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#5 Folge 14: Er wählt die Droge statt dich? Die bittere Realität der Co-Abhängigkeit 🛑 · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Herzlich Willkommen zu unserem heutigen Gespräch.
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  Hallo. Wir nehmen uns heute ein Thema
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  vor, das ja für dich vielleicht gerade eine sehr persönliche und
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  echt auffühlende Herausforderung ist.
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  Dein Freund nimmt Drogen, du liebst ihn, aber stehst
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  irgendwie vor so einem riesigen Berg.
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  Anfragen und Gefühlen und weißt nicht weiter.
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  Genau. Und dafür schauen wir uns heute
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  mal einen Artikel genauer an. Der heißt, er hört nicht auf,
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  Drogen zu nehmen, aber ich liebe ihn.
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  Okay. Der ist von der Webseite Clean
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  mit nilex Berlin, das ist eine ja digitale
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  Suchtberatungsplattform. Ah ja, von nilex Berlin.
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  Genau dahinter steckt Gabriel Metz, also MIZ, ausgesprochen.
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  Er ist online eben als nilex Berlin bekannt, und das
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  Besondere ist wirklich, er betreibt diese Plattform
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  komplett allein. Wahnsinn.
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  Und er war selbst von sucht und auch von psychischen Themen
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  betroffen. Hat sich da unter anderem aus
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  einer echt schweren polamidon Abhängigkeit zurückgekämpft.
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  Polamidon das ist ja dieses starke Ersatzmittel, oder?
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  Ja genau, starkes Medikament wird auch zur Substitution
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  eingesetzt und er teilt auf seiner Seite eben sehr, sehr
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  offen seine eigenen wirklich harten Erfahrungen.
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  Und das schon beeindruckend. Absolut.
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  Und er finanziert und gestaltet das alles komplett selbst, sagst
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  du? Das muss man sich mal
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  vorstellen. Sein Motto ist wohl.
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  Aus allem schlechten etwas Gutes machen.
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  Richtig, und das spürt man auch, finde ich.
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  Unser Ziel ist es jetzt mal so die Kernaussagen aus seinem Text
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  für dich rauszufiltern ja, um dir vielleicht ein bisschen
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  Orientierung zu geben in diesem ganzen emotionalen
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  Durcheinander, OK. Lass uns das mal
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  auseinandernehmen, dieses Gefühlschaos am Anfang, Liebe
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  auf der einen Seite, dann aber Sorge, Wut, Enttäuschung,
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  Hilflosigkeit, dieses ständige auf und ab, das ist ja oft das
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  Erste, was einen so richtig überrollt, oder?
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  Total. Absolut.
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  Und der Artikel? Der fängt auch quasi damit an
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  und sagt ganz klar, diese Gefühle sind normal, die sind
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  okay. Das ist schon mal wichtig zu
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  hören, glaube ich. Ja, du bist damit nicht allein
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  und dann kommt ne ganz, ganz zentrale Botschaft.
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  Fast schon befreiend finde ich, du bist nicht schuld an seiner
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  Sucht. Puh, das ist n Satz, den man
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  sich wahrscheinlich hundertmal sagen muss.
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  Genau. Dem muss man sich wahrscheinlich
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  an den Spiegel kleben. Du bist nicht schuld.
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  Aber dieses Loslassen oder auch nur distanzieren ist ja so
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  verdammt schwer. Man liebt ihn ja, man hat die
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  Hoffnung, klammert sich an die guten Zeiten von früher.
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  Klar. Liebe, Hoffnung, auch Angst vor
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  dem Alleinsein oder was dann passiert.
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  Man will ja helfen, aber riskiert dabei, so sagt es der
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  Artikel, ja auch in diese Co Abhängigkeit Reinzurutschen.
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  Man verstrickt sich, verliert sich selbst.
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  Vielleicht. Ja, genau das ist die große
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  Gefahr dabei. Und deshalb ist es so wichtig,
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  wie der Autor auch betont, zu verstehen, was sucht eigentlich
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  ist. Also wirklich zu begreifen.
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  Dass es eben keine reine Willenssache ist.
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  Genau, er beschreibt es ganz klar als Hirnerkrankung, nicht
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  als Charakterschwäche oder moralisches Versagen.
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  Die Droge kapert sozusagen das Belohnungssystem im Gehirn.
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  OK, das entschuldigt natürlich nicht das Verhalten, das durch
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  die Sucht ausgelöst wird, aber es erklärt diesen Zwang
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  dahinter. Es erklärt, Warum bitten, flehen
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  Drohnen oft einfach ja ins Leere laufen.
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  Das ist n ganz wichtiger Punkt, um überhaupt weiterdenken zu
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  können, glaube ich ja, und das führt uns ja direkt zu einer der
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  Kniffligsten Fragen, die auch der Text behandelt.
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  Wie kann ich denn unterstützen, ohne die Sucht ungewollt noch zu
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  fördern, also dieses berühmte Enabeling zu betreiben?
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  Der schmale Grat? Absolut.
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  Der Artikel rät ja zu offenen Gesprächen, aber mit ich
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  Botschaften. So was wie ich mache mir Sorgen,
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  weil statt du bist immer klingt in der Theorie gut, aber wenn
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  man voller Wut oder Angst ist, wie schwer ist das denn bitte?
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  Ja klar, unglaublich schwer, sicher, aber der Artikel
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  argumentiert eben, dass diese Vorwürfe du bist, du machst
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  immer eigentlich nur Abwehr erzeugen, die machen dicht.
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  Stimmt, während ich Botschaften. Ich fühle mich, ich mache mir
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  sorgen, wenn das Gespräch potenziell offener halten
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  können, es geht ja nicht darum, keine Wut zu haben, sondern wie
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  man sie kommuniziert. Okay und was noch?
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  Was sind hilfreiche Strategien laut Artikel.
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  Sich selbst informieren, also wirklich verstehen, was diese
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  Krankheit bedeutet, das hilft schon mal ungemein, auch für
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  einen selbst. Dann Hilfe zur Selbsthilfe
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  anbieten, also nicht aufdrängen, sondern vorschlagen.
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  Hey, sollen wir mal zusammen nach einer Beratungsstelle
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  schauen? Also den Ball zu ihm spielen,
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  aber Unterstützung anbieten. Genau und ganz wichtig.
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  Klarheit zeigen, eine klare Haltung einnehmen zum Beispiel.
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  Ich liebe dich als Mensch, aber dein Verhalten, wenn du Drogen
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  genommen hast, das hasse ich, das verletzt mich.
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  Diese Trennung ist wichtig. Puh, das erfordert Stärke.
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  Und was sollte man laut Artikel auf keinen Fall tun?
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  Was fällt unter dieses schädliche Enabling?
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  Ja, da nennt der Autor einige Beispiele.
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  Klassiker sind für ihn Lügen, also Ausreden erfinden, ihn bei
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  der Arbeit krankmelden, wenn er wegen des Konsums nicht hingehen
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  kann, ihm immer wieder Geld leihen, obwohl man weiß, wofür
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  es wahrscheinlich drauf geht. Oder seine Probleme für ihn
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  lösen, die Scherben aufkehren. Genau ihn vor den Konsequenzen
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  seines Handelns abschirmen. Damit nimmt man ihm aber, so
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  argumentiert der Text, genau die negativen Konsequenzen ab, die
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  er vielleicht spüren müsste, um überhaupt einen Leidensdruck zu
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  entwickeln. Um was ändern zu wollen.
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  Verstehe, also braucht er diese Konsequenzen?
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  Ja und was auch schadet, sind leere Drohungen, also Dinge
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  ankündigen, die man dann doch nicht durchzieht.
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  Das untergräbt die eigene Glaubwürdigkeit total.
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  OK, das heißt, Konsequenz ist das Stichwort und damit sind wir
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  beim Thema Grenzen setzen. Das fühlt sich für viele
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  bestimmt erst mal hart an, vielleicht sogar wie eine Strafe
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  für den anderen. Ja, das Gefühl kennt man, aber
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  der Artikel betont das ganz stark.
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  Grenzen sind Selbstschutz, Sie sind dein persönliches
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  Schutzschild, keine Strafe für ihn.
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  Kannst du da Beispiele geben, wie das konkret aussehen könnte?
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  Klar, das können ganz klare Absprachen sein.
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  Wie? Wenn du konsumiert hast, dann
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  gehe ich oder dann möchte ich nicht mit dir darüber sprechen,
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  weil unsere Gespräche dann oft verletzend enden.
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  Oder auch materiell. Ja, zum Beispiel die Grenze.
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  Ich leihe dir kein Geld mehr Punkt oder?
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  In meiner Wohnung wird nicht konsumiert, das ist hart, keine
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  Frage, aber es schützt dich davor immer weiter in den
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  Strudel reingezogen zu werden und ermöglicht dir bei dir zu
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  bleiben. Um diesem Balanceakt helfen aber
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  nicht enablen Grenzen setzen, irgendwie besser zu meistern,
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  greift der Text ja auch ne Eselsbrücke auf, die oft in
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  Selbsthilfegruppen genutzt wird. Die 3 KS.
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  Genau die sind super hilfreich finde ich die 3 KS für
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  Angehörige. Sie helfen, die eigene Rolle und
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  auch die eigenen Grenzen realistischer einzuschätzen.
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  OK, was sind die? Erstens Krankheit, mach dir
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  immer wieder klar, du hast die sucht nicht verursacht.
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  Im Englischen sagen die oft Judith and corsit.
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  Mhm nicht verursacht. Zweitens, Kontrolle akzeptiere
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  so schwer es ist, du kannst seine Sucht nicht kontrollieren,
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  du kannst sie nicht managen. You can't controll it.
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  Puh, und drittens Kurieren. Verstehe und akzeptiere.
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  Du kannst seine Sucht nicht für ihn heilen.
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  You can't cure it. Krankheit, Kontrolle, kurieren
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  nicht verursacht, nicht kontrollierbar, nicht heilbar
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  durch mich. Genau das klingt vielleicht erst
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  mal ernüchternd, aber es kann ungemein entlasten, weil es die
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  Verantwortung dorthin legt, wo sie hingehört, nämlich zu ihm,
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  den Betroffenen, nicht auf deine Schultern.
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  Das ist echt ne starke Hilfe um den Fokus vielleicht wieder n
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  bisschen mehr auf sich selbst zu lenken.
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  Denn das ist ja oft das Problem, dass man sich völlig verliert.
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  Absolut Selbstfürsorge ist kein Egoismus in dieser Situation,
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  sondern überlebensnotwendig. Wo findet man denn dann
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  Unterstützung? Also klar, für ihn gibt es Wege,
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  wenn er denn bereit ist. Ja, für ihn die klassischen
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  Anlaufstellen. Der Hausarzt kann oft der erste
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  Schritt sein, dann natürlich suchtberatungsstellen, es gibt
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  ja auch Onlineberatung wie zum beispieldrugcom.de.
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  Selbsthilfegruppen wie Narcatics Anonymous also.
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  NA, das alles, aber nur, wenn er selbst den Wunsch hat und bereit
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  ist. Aber der Artikel, und das finde
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  ich wichtig, legt ja einen riesigen Fokus darauf.
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  Such dir auch Hilfe für dich. Ja.
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  Unbedingt. Das ist vielleicht einer der
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  wichtigsten Appelle im Text, als Angehörige oder Angehöriger
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  braucht man genauso Unterstützung, vielleicht sogar
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  noch dringender manchmal. Wo finde ich die denn als
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  Angehöriger? Viele Suchtberatungsstellen
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  haben spezielle Angebote nur für Angehörige.
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  Da sitzen Leute, die genau diese Zwickmühle kennen.
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  Das sollte man unbedingt nutzen. Okay dann gibt es
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  Selbsthilfegruppen speziell für Angehörige wie Ananon, für
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  Angehörige von Alkoholikern oder Naanon für Angehörige von
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  Drogenabhängigen. Der Austausch mit anderen, die
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  das Gleiche durchmachen, kann enorm helfen.
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  Und wenn es ganz akut ist, ne Krise.
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  Dann ist die Telefonseelsorge immer da.
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  Rund um die Uhr, anonym, kostenlos.
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  Die Nummer ist die 0 8111 0 111 einfach anrufen.
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  Du bist nicht allein damit. Das ist die Botschaft.
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  Super wichtig. Der Artikel geht ja dann auch
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  noch auf so n Paar häufig gestellte Fragen ein.
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  So ne Art FAQ am Ende zum Beispiel was ist wenn er immer
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  wieder Besserung verspricht, aber ständig rückfällig wird,
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  lügt er mich bewusst an. Ja, schwierige Frage.
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  Der Autor Gabriel Meetz sagt dazu sinngemäß, Es ist oft die
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  Sucht, die lügt, der Wunsch nach Veränderung mag vielleicht da
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  sein. Aber die Krankheit, der Zwang,
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  ist oft stärker. Also nicht unbedingt böser
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  Wille. Nicht unbedingt.
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  Es zählen am Ende nicht die Worte und Versprechungen,
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  sondern die Taten. Sucht er sich aktiv
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  professionelle Hilfe, arbeitet er an sich.
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  Das sind die entscheidenden Signale, nicht nur das
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  Versprechen. Und noch mal ganz kurz zur
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  Abgrenzung. Der Unterschied zwischen Helfen
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  und Enabling. Helfen ermutigt ihn, selbst
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  Verantwortung zu übernehmen, ihn vielleicht mal zur Beratung
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  fahren, wenn er darum bittet und selbst den Termin gemacht hat.
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  Enabling nimmt ihm die Verantwortung und vor allem die
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  negativen Konsequenzen seines Handelns ab, für ihn lügen, ihm
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  Schulden abnehmen, ihm immer wieder den Kopf aus der Schlinge
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  ziehen, das stützt indirekt die sucht.
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  Bin ich dann schuld daran? Hab ich ihn dazu getrieben?
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  Da ist die Antwort vom Autor ein ganz klares Nein.
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  Die Sucht sucht immer nach Auslösern, nach
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  Rechtfertigungen. Der Streit mag vielleicht der
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  Anlass sein, der Trigger in dem Moment aber niemals die
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  eigentliche Ursache. Sondern die ist die Krankheit
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  selbst. Genau die Ursache ist die sucht,
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  die Krankheit. Du bist nicht verantwortlich für
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  seinen Konsum. Gut, dann lass uns die
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  wichtigsten Punkte aus dem Artikel von Gabriel Metz noch
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  mal zusammenfassen. Als Orientierung für dich gerne
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  also. Deine Gefühle Wut, Angst, liebe,
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  Verzweiflung sind okay und normal.
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  Ganz wichtig. Du bist nicht schuld an seiner
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  Sucht. Verstehen, dass sucht eine
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  Krankheit ist. Eine Hirnerkrankung hilft
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  ungemein. Das nimmt Druck raus.
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  Dann Grenzen setzen ist kein Verrat, sondern notwendiger
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  Selbstschutz. Genau.
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  Unterstützung ja, aber kein Enabling.
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  Die Verantwortung für die Sucht und die Genesung liegt bei ihm.
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  Und vielleicht der allerwichtigste Punkt.
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  Hol dir selbst Hilfe, du musst das nicht allein durchstehen.
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  Such dir Unterstützung als Angehörige.
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  Absolut. Und da sind wir wieder beim
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  Autor in seinem Projekt Clean mit nelix Berlin.
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  Er macht das ja alles allein aus eigener harter Erfahrung, um
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  eben genau anderen Betroffenen und auch Angehörigen zu helfen.
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  Sein Motto aus allem schlechten etwas Gutes machen.
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  Deshalb auch von uns hier der Hinweis, wenn Dir dieser Artikel
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  von Gabriel Metz, den wir besprochen haben oder vielleicht
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  auch unser Gespräch hier, wenn dir das was gebracht hat, Mhm,
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  dann teile doch gerne den Link zum Originalartikel auf
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  clean-nelixberlin.de oder auch diese Besprechung hier, egal ob
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  auf Social Media oder über deine Podcast Plattform.
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  Ja, ein Like, ein Share, eine Weiterempfehlung.
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  Gabriel finanziert das ja alles selbst.
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  Jede Unterstützung hilft ihm wirklich dabei, sein wichtiges
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  Projekt weiterzuführen und damit sich selbst und eben auch
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  anderen zu helfen. Genau.
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  Ja, dann bleibt uns nur noch Danke zu sagen fürs Zuhören.
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  Ja, danke. Und vielleicht noch ein letzter
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  Gedanke, den Du mitnehmen kannst.
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  So als Anregung. Oh ja, was wäre vielleicht eine
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  kleine, ganz konkrete Grenze, die du möglicherweise noch diese
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  Woche für dich setzen könntest? Nur eine kleine Sache, um wieder
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  ein kleines Stück mehr bei dir selbst anzukommen, nur so als
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  Gedanke.