Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Borderline & ADHS in der Beziehung – Wie unser Zusammenleben wirklich ist

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Borderline & ADHS in der Beziehung – Wie unser Zusammenleben wirklich ist · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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  Das hier ist kein Reiß dich zusammen.
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  Podcast das hier ist dein Safe Space.
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  Willkommen bei Borderline, dem Podcast für Menschen, die sich
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  oft zu viel fühlen und trotzdem nie genug sind.
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  Hier geht's um Borderline, adas, Traumata, Beziehungen, Abstürze.
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  Und Comebacks. Ehrlich, direkt, ohne
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  Romantisierung, mitten in die Fresse, wenn du dich fragst, wer
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  du bist, warum du so fühlst und wie du das alles jemals schaffen
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  sollst, dann bist du hier genau richtig.
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  Atme durch, denn du bist nicht allein und jetzt lass uns
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  anfangen. Herzlich Willkommen zu einer
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  neuen Folge Borderline. Mein Name ist Sven, Ecke
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  Borderline und zu meiner Rechten die bezaubernde tolle Gini Hallo
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  Gini, nein, ich habe heute einen Gast tatsächlich in der House
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  und die ein oder anderen die meinen Podcast verfolgen werden
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  sie vielleicht kennen, ich habe sie heute das erste Mal gesehen,
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  sie ist ganz niedlich Angie vom Gedanken nee Quatsch vom Podcast
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  gedankenkotze so rum. Hi, Hallo.
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  Sprich lauter. Ich kenne dich nicht.
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  Wer bist du und was mache ich hier, warum bin ich hier
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  entführt worden? Das weiß ich nicht.
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  Ich muss ein bisschen mehr vom Mikro weg, ein ganz kleines
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  bisschen nur so. Ja, das ist wunderbar,
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  wunderbar, geht schon. Wieder los.
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  Ja, ja, du schläfst im Roten aus.
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  Also entweder rede ich entweder rede ich zu leise oder zu laut.
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  Ja, meistens zu laut. Zu viel.
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  Zu laut. Du redest quasi immer im roten
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  Bereich und das liegt woran. Welche Erkrankung hast du?
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  Den roten Bereich meine ich nicht.
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  Ach so, wir sind hier nicht bei wünsch dir was und wir sind ja
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  auch hier nicht bei Beach and Love.
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  Okay so, jetzt, was mache ich denn hier, was soll ich denn
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  machen, soll ich dich? Fertig hatten damals ja, das
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  machst du sowieso. Wir hatten damals in Hodenhagen
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  hatten wir einen live auftritt und da ging es ja darum, quasi
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  die Kernfrage war, wie lebt es sich mit einem Borderliner, das
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  ist jetzt lange her. Der Auftritt, keine Ahnung,
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  halbes Dreivierteljahr, ich weiß es nicht, war letztes Jahr im
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  September, glaube ich, September, Oktober, der
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  September, ich weiß es nicht mehr, ist auch egal.
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  Ende September meine ich, jetzt haben wir schon Anfang März und
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  was hat sich grundlegend geändert, weil wir haben damals
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  keinen Podcast darüber gemacht, sondern es war ein live
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  auftritt, aber ich glaube im Podcast selber hier bei mir
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  haben wir da noch nicht drüber gesprochen in unserem in unserem
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  gemeinsamen Podcast Beef and Love haben wir da das ein oder
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  andere Mal drüber gesprochen und.
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  Aber ich hätte gerne mal ein Update von dir.
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  Wie ist es so mit mir? Ciao.
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  Tschüss, Tschüss. Bis nächste Sendung.
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  Die Wahrheit also schön geredet, nicht so schön geredet.
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  Wie hättest du es gerne? Wie es gerne hätte schön geredet
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  und ich bin der Beste, aber schon so wie es wirklich ist.
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  Oh okay nein, jetzt macht Spaß beiseite.
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  Ich weiß auch noch, dass ich damals gesagt habe, krass.
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  Und das ging ja, das das hat ja einige Leute getriggert, aber es
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  ist immer noch krass, es ist ein ein, wie soll ich sagen.
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  Ja, am besten so wie das. Ja.
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  Und das ist zu meinem Vorteil. Ach so, ja, ich hab vergessen,
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  Ach so zu deinem Vorteil, es ist Wunderschönes, ist spannend.
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  Aber auch herausfordernd, herausfordernd.
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  Ich kann es direkt erklären. Ja.
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  Ja, herausfordernd ist zu gucken auch, welche Stimmung du hast
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  und wie es dir geht, weil ich mich tatsächlich doch wieder n
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  stückweise anpasse. Wie bist du drauf?
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  Also wenn wenn ich merke, du bist schon.
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  Mittlerweile hat man ja so n gewisses Feingefühl dafür, in
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  welcher Stimmung befindest du dich, also bist du vielleicht
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  schon so kurz bevor? Also ich merk das mittlerweile
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  wenn du so ne leichte Anspannung hast pass ich mich tatsächlich
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  doch an, ich weiß du hast damals da gesagt nicht anpassen und
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  nicht so drauf eingehen, aber man macht das doch.
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  Und dann achte ich tatsächlich drauf.
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  Was kann ich dir noch von meinen Sachen zumuten und was nicht.
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  Ja. Aber das ist jetzt gar nicht
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  negativ, das ist gar nicht negativ gemeint, sondern okay.
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  Das das ist eher so auch für die Betroffenen, weil man kann
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  tatsächlich schon entgegenwirken, indem man ein
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  bisschen auf den anderen eingeht, ja, die Balance zu
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  finden und. Auf sich auch selbst zu achten
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  und auf den anderen zu achten. Es lerne ich auch jedes Mal
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  wieder aufs Neue, aber man kann tatsächlich schon echt drauf
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  aufpassen, kann ich schlimmer machen oder nicht und damit
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  meine ich nicht nur mit meiner Anwesenheit, sondern wenn ich
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  jetzt noch mit meinem Päckchen. Na, jetzt hier.
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  Weiter mein Freund, wenn ich, wenn ich jetzt noch mit meinem
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  Päckchen ankomme, mit meinem, mit meinem, ich sag jetzt mal,
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  ich nenn es auch mal mit meinem Druck, mit meinem Ballast, den
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  ich vielleicht gerade in dem Moment.
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  Falls das jemand, falls dich jetzt jemand noch nicht kennt,
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  das hab ich jetzt eingangs auf versau versaubeutelt du bist
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  lupenreine ADHS, Lerin, hochsensibel, hochsensibel und
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  für die die ist jetzt noch weiter interessiert.
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  Du hast noch Fibromyalgie. Du hast cfs, also das sind
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  beides, ich sag es runtergebrochen, chronische
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  schmerzkrankheiten ja und hast halt ganz schwer einen am
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  Kappus. So, jetzt ist.
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  Es schlimmer geworden seitdem wir.
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  Sind seit der Aufnahme gerade. Schon.
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  Ja schön, dass du mich unterbrochen hast, weil das
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  hilft mir mit meinem Ads richtig weit.
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  Also damit kann ich richtig gut umgehen.
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  Also für die Kummer, für diejenigen, die uns jetzt nicht
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  am Schirm haben, die Beef and Love auch vielleicht nicht
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  kennen. Wir sind tatsächlich ein paar,
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  und zwar Borderline, adas und es ist ja oftmals so, dass viele,
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  viele sagen, dass diese Kombination hochgradig toxisch
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  sein kann, es kann dies sein, es kann das sein, es wird ganz oft
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  negativ bewertet. Ich hab zu meinem, zu meiner
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  Schande muss ich sagen, ich hab das auch immer propagiert, dass
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  2 Betroffene zusammen wahrscheinlich ne exklusive
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  Mischung geben. Ich muss da allerdings meine
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  Ansichten jetzt auch über die Zeit, jetzt wo wir uns kennen
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  und muss ich meine Ansicht auch so n bisschen so relativieren,
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  aber was mich interessiert ist, wenn du sagst du musst dich auf
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  mich einlassen, dann du merkst dich früh war n Zeichen hast du
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  das Gefühl, dass ich die denn auch bei dir wahrnehme?
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  Ja, ja, doch, auf jeden Fall okay.
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  Und wenn du aber zu gute Laune dann hast, dann dann machst du
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  so, dann versuchst du deine super gute Laune auf mich zu
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  übertragen, mit Späßchen, die überhaupt nicht in dem Moment
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  sehr angepasst sind. Oh, ich schlage wieder rot aus.
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  Die dann in dem Moment vielleicht du lustig findest,
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  weil wir haben ja da so stellenweise einen anderen Humor
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  und dann ja, aber ja, deine Frage zu beantworten erst mal.
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  Ja, ja, ja, entschuldige ich ja. Ja, dass das eine längere Folge
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  wird, war klar. Ich kann mich nicht bemühen.
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  Ich habe meine Medikamente genommen.
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  Ja, ich kann dir ja nicht einfach eine Frage stellen und
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  du kannst mir eine simple direkt ich versuche geschlossene Fragen
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  zu stellen, aber. Aber das geht ja nicht.
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  Ich kann dich ja nicht mit ja nein antworten lassen hier und
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  ich finde. Alles auch erklären.
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  Ja, ich finde auch, du solltest das auch ausführen.
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  Ich weiß nicht, wie weit ich das Drosseln könnte, also lass dich
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  einfach quatschen, ich hab keine Fragen mehr, das war's.
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  Bist du fertig, ich bin fertig, alles andere wird jetzt negativ.
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  Vielleicht. Oder mich.
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  Guck mal, wir sind ja beide. Ich hab andersrum, wir haben da
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  ich glaub gestern, ich glaub gestern noch drüber geredet.
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  Wo du zu mir sagtest, du bist dir sicher, dass ich auch so n
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  so n Erschöpfungssyndrom habe und das ist was, das mich
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  tatsächlich jetzt schon seit keine Ahnung gefühltem Jahr
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  begleitet, sag ich jetzt einfach mal.
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  Ich weiß es nicht genau, wo ich immer merke wo ich bin
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  erschöpft, aber ich setz immer noch einen drauf und arbeite
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  dagegen so und wenn wir dann zum Beispiel irgendwie zusammen sind
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  oder was, dann ist irgendwie alles cool, dann komm ich auch
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  runter. Aber wir haben ja beide quasi,
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  worauf ich hinaus will. Wir haben ja beide quasi, egal
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  ob Borderline oder Adas, denselben Anspannungsbogen,
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  denselben Belastungsbogen, das heißt auch, du hast ja
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  wahrscheinlich auch eine Skala von, ich sag immer 0 bis 10 ja,
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  wo du sagst, alles klar, ich bin in der Anspannung jetzt auf 8,
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  wie reguliere ich mich runter und das gleicht ja quasi, ich
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  sag mal unserem System. Ja, auf jeden Fall.
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  Ich überlege gerade, was ich dazu kurz sagen kann.
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  Ja, auf jeden Fall. Reicht ja schon so nächste
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  Frage, wird doch eine kurze Folge.
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  Wie? Macht sich das bei dem jetzt
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  wirklich? Ich hoffe, das interessiert die
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  Leute auch. Wie macht sich das tatsächlich
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  bei dem Ada Esler bemerkbar, wie würdest du deine
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  Anspannungskurve, wenn du es überhaupt erklären kannst und.
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  Wie würdest du das darstellen? Wie würdest du das erklären, wie
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  fühlt es sich an bei dem ADHS ler?
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  Das ist wieso n innerer Druck und man weiß manchmal oder ich
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  jetzt sag jetzt zu mir ne, ich weiß manchmal gar nicht, woher
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  kommt das jetzt, dass da sowas irgendwas in mir ist, was
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  ausbrechen möchte, wo wo ich ich ich kann sehr schwer deuten was
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  für n Gefühl es ist. Das lerne ich ja im Moment noch.
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  Was für ein Gefühl habe ich denn?
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  Ist das Wut, ist das Ärger, ist das, ist das abgelenkt werden,
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  ist es also ja, wie soll ich sagen, also da baut sich
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  irgendwie was auf und du weißt nicht, was es ist und es muss
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  aber raus und meistens geht es raus, indem ich dann emotional
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  flexibel werde, ist es und. Kannst du so inklusivität?
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  Ja, genau, ja. Also ja.
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  Ich hab damals, ich kann das ziemlich gut regulieren und aber
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  damals konnte ich das natürlich noch nicht sagen wir mal,
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  Jugendliche, Kind, Jugendliche, jung, erwachsen bin ich auch mal
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  schnell aus der Haut gefahren, hab Sachen durch die Gegend
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  geworfen, weil ich nicht wohin wusste wohin mit diesen
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  Emotionen, Wut, was auch immer es war und ich weiß bis heute
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  viele Situationen nicht warum. Ich wie reagiert habe?
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  Ja, jetzt muss ich 1. Entschuldigung.
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  Aber du lenkst ab. Du wolltest wissen, wie n Leben
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  im Borderliner ist und jetzt kommst du auf mich, aber ist
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  interessant, aber ich haut noch ich.
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  Will ja, ja, ich will die Vergleiche schon gleich
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  aufziehen, deswegen versuch ich es jetzt wirklich mal eben kurz
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  anzureißen. Jetzt muss man dazu sagen und
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  ich glaube, das ist tatsächlich wichtig, dass das du mir auch
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  beigebracht, mehr oder weniger, jetzt bist du knapp n paar oder
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  40 nur mal jetzt es soll jetzt nicht negativ sein, sondern und
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  du bist Mutter. Dann wirkt sich dieses ADHS nur
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  zum Verständnis der Leute noch mal anders aus.
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  Ne so das darauf, weil ich wollte jetzt nicht unbedingt
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  sagen wie alt du bist, weil viele werden auch denken die
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  dich nicht kennen, weil ich ja noch jung ist, sie nicht, das
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  ist das Urgestein, man nennt sie auch den Dino aus Hesse.
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  Ja. Der hessische Dino Dino
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  Topmüller kennst du den noch? War mal Trainer bei Frankfurt,
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  aber ist egal. Mach weiter.
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  Es ist tatsächlich so, dass bei vielen Frauen ADAS ja erst
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  diagnostiziert wird nach der Schwangerschaft, also sobald die
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  Mütter sind, weil wir dann das Leben nicht mehr nur für uns
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  kontrollieren können. Frauen können ja, wir gucken uns
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  ja alles ab, wir schauen ja, wir leben andere, und dann kopieren
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  wir das mehr oder weniger, und sobald wir aber ne Verantwortung
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  für ein weiteres Wesen haben, sagen wir mal so.
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  Dann kommt ja bei uns alles durcheinander und wir müssen
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  noch für eine weitere Person organisieren und dann bricht es
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  bei uns auch aus. Auch dieses regulieren, da
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  lernst du das noch mal ganz anders und hast neue
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  Herausforderungen und musst wieder neu gucken und da fängt
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  es an, wo es dann schwierig wird, weil du kannst ja nicht
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  beeinflussen was das kleine süße Wesen was du auf die Welt
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  gebracht hast macht. Und da geht.
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  Das sind Parasiten und Mitesser. Nein, ich finde, das ist ein
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  kleines süße Wesen. Ja, das ist ja gut.
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  Das sind was Besonderes. Ja, ja, das sind besondere
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  Parasiten und besondere Mitesser.
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  Du sagst gerade, du guckst dir quasi Verhaltensmuster
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  beziehungsweise das Leben der anderen ab, das kenne ich zum
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  Beispiel als Borderliner gar nicht.
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  Das machen Frauen tatsächlich überwiegend ADAS Frauen machen
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  das schon als Kind, weil wir funktionieren müssen, schon
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  immer, wir waren ja immer die, die dann still in der Ecke
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  saßen, wollten nicht auffallen, wollten keine Probleme machen
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  und dann guckst du, wie machen das die anderen auch in der
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  Schule. Ich hab immer geguckt, ah die
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  benehmen sich, oh die sind still alles klar, bist du auch still
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  oder aber. Wie passt das denn zusammen?
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  Angenommen jetzt mal, du bist in einer Anspannung von 8, sag ich
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  jetzt einfach mal. Kannst du das dann immer noch?
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  Oh, ich hoffe. Na als Kind Jugendliche nicht
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  weil also wenn ich jetzt drüber da wusste ich ja meine Diagnose
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  nicht, aber wenn ich drüber nachdenke, ich konnte das, sagen
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  wir mal die 45 Minuten Schulstunde ne die waren
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  ultraschwer ich habe auch eh nichts mitgekriegt weil ich war
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  Gedanken wo ganz anders oder habe aus dem Fenster geguckt
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  fand alles interessanter ne. Außerdem hat das
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  Radiergummigeräusch und dieser Spitzer dann diese.
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  Diese schreiben Füller wie das auf dem Papier, so kriegst ja eh
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  nichts mit. Aber wenn ich dann in die Pause
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  bin, dann musste nur einer Piep machen, falsch laufen oder
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  irgendwas und da habe ich es rausgelassen, da habe ich dann
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  Gas gegeben ja oder bin nach Hause gefahren, habe Schule
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  geschwänzt, bin gar nicht in den Unterricht gegangen.
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  Oder hab so viel Quatsch gemacht, dass ich gehen durfte.
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  Das war nie, weil ich der Kasper sein wollte, sondern ich wollte
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  einfach aus der Situation anscheinend raus.
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  Ne, wenn ich jetzt so zurück reflektiere wollte ich aus
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  dieser aus diesem geschlossenen Räumen auch raus, ne?
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  Ich hab das irgendwann mal reflektiert, ich war da genauso
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  der, der entweder Klassenclown oder derjenige, der dann
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  irgendwie durch durch andere Taten aufgefallen ist.
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  Ziel war es aber immer, weil ich mich im Unterricht maximal.
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  Aber ich habe mich gelangweilt, weil ich dachte und mir bis
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  heute, glaube ich, auch noch sehr sicher bin, das, was der
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  mir da erzählt, das ist mir, das kenne ich, das kann ich, habe
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  das aber in Arbeiten oder so niemals raushängen lassen und
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  war aber maximal jede Schulstunde quasi getriggert von
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  irgendwelchen Dingen und habe mich dann lieber mit mit Dingen,
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  die nicht schulisch sind, beschäftigt und.
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  Und wurde somit dann irgendwann zum Stirnfried Nummer 1.
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  Bei mir kam es auch drauf an, was n Lehrer es war.
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  War es n Lehrer wo ich gespürt habe die meinen es gut oder
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  haben sich viel bewegt ne haben den Unterricht irgendwie
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  interessant gestaltet, dann war ich auch da hab ich tatsächlich
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  auch mitgemacht sobald aber ich ich hab jetzt auch einen Lehrer
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  so vor Augen aber der saß, der hat sich hingesetzt, der sah
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  schon so aus so ne und. Sitzt da schon mit seinem
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  Schlüsselbund, wo du genau wusstest, wirft er jeden Moment.
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  Ja, das kenne ich und und dann sitzt du da.
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  Und dann war da so was von wegen er will mit dem Schlüssel mir
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  macht beweisen, dann hab ich dagegen gewirkt, weil das konnte
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  ich das, das konnte ich nicht ertragen und dann war es hier,
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  nachdem wie es mir ging auch dieses entweder ich war ganz
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  still, hab mich nicht bewegt, weil ich Angst hatte, dass ich
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  auffalle. Oder es war so, dass ich
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  rebellisch in dem Moment war, also es hier nachdem halt ne und
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  dann gedacht habe okay wenn du meinst du kannst hier hoch
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  gehen, dann bringe ich dich jetzt richtig hoch, aber das
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  habe ich gemacht, damit ich rausgehen konnte, weil ich
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  diesen Druck den der mir entgegengebracht hat, gefühlt
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  für mich nicht ertragen konnte. Hattest du Verbündete?
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  Meinst du jetzt in der Klasse? Ja, die dann eventuell genauso
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  waren wie du. Ne ne ne.
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  Weil ich war immer mit denen verbündet, die dasselbe
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  auftreten respektive dieselben Verhaltensmuster wie ich an den
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  Tag gelegt habe. Mit denen fühlte ich mich wohl
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  und mit dem ganzen anderen Rest konnte ich nichts, aber ich
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  konnte weder was mit dem, mit dem Klassenstreber anfangen,
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  noch mit dem Klassenschlechtesten.
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  Mit den Lehrern sowieso nicht. Ich konnte mit kaum jemanden
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  etwas anfangen, außer mit denen, die, wie du gerade sagtest, auch
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  rebellisch waren, die mit mir zusammen den Chemieraum einmal
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  in die Luft geflogen haben fliegen lassen.
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  Wir haben ja unter Wasser gesetzt, so rum, wo wir auch so,
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  so so so Dinge gemacht haben, die Ah ja, die jetzt nicht
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  unbedingt zur Schulordnung passen.
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  Nein, ich war immer. Die Autorität abgelehnt haben,
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  sagen wir es so. Ich konnte mich jedem anpassen.
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  Also ich habe das Ding ist, ich hatte es immer so gemacht, je
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  nachdem wie ich mich gefühlt habe zu diesen Leuten bin ich
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  gegangen, also ich, aber ich war nie, dass ich in den Pausen mit
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  mit meiner Klasse irgendwas zu tun hatte, hatte ich nicht, ich
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  bin raus und habe mir andere gesucht zum.
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  Vergrübeln oder zum Frust rauslassen oder zum Austausch?
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  Unterschiedlich auch. Also ich ich, ich versuch auch
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  gerade das abzurufen, es ist sehr sehr schwierig, weil ich
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  weiß, als ich die in ne andere Schule gewechselt hab war es
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  wieder anders also es kommt immer drauf an aber ich war nie
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  auf einer Seite, ich hab immer geguckt da wo die Schwächeren
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  waren da war ich also ich hab mich immer ich hab immer wenn
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  einer gemobbt wurde. Also gehen wir mal von der
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  Hauptschule, jetzt also Hauptschule von der, wo ich
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  überwiegend war, Schule aus Raumschule, von wo ich
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  überwiegend jahrelang war, da war so, ich hatte keinen festen
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  Kreis, sondern ich war immer da, wo der Schwächere war, also
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  immer da, wo die irgendwo irgendjemand drauf gegangen ist.
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  Da bin ich dann sofort auf dieser Seite war ich, dann war
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  ich da kurz, hab den gefestigt, hab geguckt, dass der wieder ne
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  hab dann für ihn mich gewehrt. Damit der Ruhe herrscht.
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  Und dann bin ich zu dem nächsten Schwächeren gegangen und so bin
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  ich durch meine Schulzeit. Wie war es denn jetzt?
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  Ich stelle jetzt ganz viele fragen, wir kommen auch gleich
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  zum eigentlichen, Ja, wie war es denn so danach, nach der Schule,
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  Ausbildung, Beruf, wie ist das jenes, hast du da Freundschaften
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  oder oder ja, Beziehung will ich jetzt gleich.
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  Ich konnte, ich konnte mit jedem sehr gut, ich konnte niemanden
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  leiden. Aber ich?
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  Es heute so. Ja, aber ich habe mich jedem
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  angepasst. Also es gab ja so viele
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  Charaktere da überall, aber ich konnte mit allen, also das war
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  überhaupt kein Thema, aber ich habe auch im reinen Männerbüro
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  gearbeitet, das war dann halt auch noch mal.
• 20:14
  Kommt man dann mit einem Borderliner zurecht?
• 20:17
  Deswegen wollte ich diese Brücke so ein bisschen schlagen, was so
• 20:20
  Freundschaften, Beziehungen, den Umgang damit, weil wenn ich so
• 20:23
  als borderliner Rede, dann. Habe ich eigentlich als
• 20:28
  Borderline an, als Sven der, der jetzt auch so ein 234,
• 20:35
  Beziehungen, Freundschaften hatte und so weiter war es
• 20:38
  eigentlich immer so, dass wie soll ich das beschreiben?
• 20:45
  Es waren entweder Gleichgesinnte, die mindestens
• 20:48
  genauso einen am Deckel haben wie ich oder diejenigen, die
• 20:52
  sich angepasst haben. Aber so n Zwischending, weil ich
• 20:56
  mein, dafür kenn ich dich gut genug.
• 20:57
  Du bist aber hier keiner die die passt dich nicht an 00,0 was was
• 21:01
  Strukturen und Abläufe angeht, ich mein es aber jetzt nicht so
• 21:04
  meinungstechnisch Persönlichkeitstechnisch gar
• 21:06
  nicht, gar nicht so und das war halt immer bis ich dich
• 21:10
  irgendwann kennengelernt habe war halt so mein mein Vorgehen
• 21:16
  so und jetzt prallen diese beiden Welten zusammen, jetzt
• 21:18
  kommen wir mal so zu uns. Aber ich glaube tatsächlich,
• 21:21
  dass, und das hab ich auch in Hodenhagen ja gesagt.
• 21:25
  Ich gehe auch ganz viel auf dich ein.
• 21:27
  Ich finde es auch. Ehrlich gesagt, also ich weiß,
• 21:33
  was machst. Du ehrlich gesagt es gar nicht.
• 21:36
  Es hört sich jetzt komisch an, aber gar nicht so schwer mit
• 21:39
  damit umzugehen. Klar, ein 2 Punkte die wir
• 21:44
  hatten anfangs, aber mit deinen Emotionen umzugehen, weil und
• 21:52
  das mache ich halt automatisch. Man man, man sagt ja nicht.
• 21:57
  Stell dich also ich nicht, stell dich nicht so an oder so,
• 22:00
  sondern ich nehme dich halt ernst.
• 22:02
  Ich nehme, ich nehme deine Emotionen ernst.
• 22:04
  Ich nehme dich dann in den Arm. Ich versuche einfach für dich da
• 22:09
  zu sein, ich ich finde, wenn man ein bisschen aufeinander zugeht
• 22:15
  und ein bisschen auf den anderen achtet, dass da überhaupt kein
• 22:21
  Problem entsteht, außer. Was ich ja jetzt auch ganz viel
• 22:26
  mitbekommen habe von anderen, was wir nicht haben ist dieses
• 22:29
  Komm her, geh weg und das das muss ich hatten wir auch kurz
• 22:36
  und da muss ich sagen das war sehr sehr schwer, dass das,
• 22:41
  dafür bin ich auch, glaube ich, ich glaube da kann jemand, der
• 22:43
  ein bisschen gestandener ist, nicht ganz so hoch sensibel, ist
• 22:46
  ein bisschen besser mit umgehen, ich dagegen, das war hart.
• 22:53
  Das stelle ich mir sehr, sehr schwierig vor.
• 22:54
  Wenn das auf längerer Zeit und wenn auf längeren Zeitraum ist,
• 22:58
  weil dann würde ich den Respekt verlieren, das kenne ich mich.
• 23:01
  Ich würde dich nicht mehr ernst nehmen, weil dann würde ich
• 23:06
  dich, glaube ich, dann würde ich dann sagen, ja ja, schwätzt du
• 23:09
  nur, aber das ist ja auch scheiße, weil auch wenn ihr das
• 23:13
  nicht so in dem Moment so meint. Aber das trotzdem ist so
• 23:16
  Scheiße. Wenn du ne Respekt verlierst.
• 23:18
  Ich predige das in Videos, im Podcast und auch im Coaching,
• 23:22
  wenn ich mit über, mit oder über Angehörige spreche, sage ich
• 23:25
  jedes Mal, setzt Grenzen, setzt Grenzen, wenn ihr weggeschoben
• 23:29
  werdet, wenn ihr beschimpft werdet, wenn ihr das werdet,
• 23:31
  wenn ihr das werdet und fordert die von den Betroffenen noch
• 23:35
  ein, so von Wegen ey, wenn du bis jetzt hier, wenn du bis
• 23:38
  hierhin gehst. Achtung, Hier ist jetzt wirklich
• 23:41
  rote Zone. Geh nicht weiter an solchen,
• 23:43
  ansonsten hast du ne Konsequenz. Die lernen wir ja auch.
• 23:46
  Ja, so und die hab ich ja auch erfahren und zwar durch nicht
• 23:50
  direkt durch Ablehnung aber durch Kontaktabbruch.
• 23:53
  Dann kurz egal ob das ne Stunde war oder keine Ahnung.
• 23:57
  Durch Rückzug Deinerseits. Und das waren ja meine
• 24:01
  Konsequenzen und ich hab das immer propangiert Propangiert
• 24:04
  quasi zieht Grenzen, hab das aber selber zu den Zeiten, ich
• 24:08
  sag mal so vor 345 Jahren überhaupt nicht eingehalten,
• 24:12
  wenn da jemand ne Grenze gesetzt hat ja im Moment mal Stopp mal
• 24:15
  und dann bin ich ja eskaliert du.
• 24:17
  Bist ja jetzt noch so, dass tatsächlich es so ist.
• 24:21
  Wenn du deine Meinung hast. Und dann ist das so.
• 24:26
  Das ist sehr, sehr schwer. Ja, das ist aber eine
• 24:29
  Charaktereigenschaft. Ich glaube, das hat jetzt nichts
• 24:30
  mit Borderline zu tun. Ja, weiß ich nicht.
• 24:33
  Nein, das war schon immer so. Wenn ich eine Meinung habe, habe
• 24:35
  ich eine Meinung und dann vertrete ich die, aber was ich
• 24:38
  nicht mache, was ich nicht mehr mache, ist zu sagen, das Auto
• 24:43
  ist rot und auf dieser Meinung bleibe ich jetzt bestehen,
• 24:46
  obwohl das Auto grün ist. Das mache ich nicht, also ich
• 24:49
  nehme mir viel an, ich lasse mir viel erzählen, ich lasse mir
• 24:51
  viel sagen und das ist ein Punkt.
• 24:54
  Wo ich dann auch zu der Aussage komme beziehungsweise eine
• 24:57
  Aussage widerrufen musste, dass 2 irrsinnige, so wie wir nicht
• 25:01
  zusammen sein sollten. Aber du hast das gerade so schön
• 25:05
  erklärt mit den mit der mit den Worten, Ich nehme deine
• 25:07
  Emotionen war, ich respektiere die, ich gehe darauf ein so und
• 25:11
  wenn man das im Gegenzug macht und so beidseitig, also wenn die
• 25:15
  ganze Geschichte irgendwo ausgeglichen ist, glaube ich
• 25:17
  kann das super funktionieren. Also bei uns tut es das.
• 25:23
  Und viele da draußen sagen aber Borderline untereinander.
• 25:27
  Ich glaub immer noch nach wie vor ist es schwierig, wenn
• 25:29
  gerade ich sag jetzt jemand frisch seine Diagnose hat, mit
• 25:33
  jener mit jemandem zusammen ist, der reflektiert ist, dann glaub
• 25:37
  ich wird es schwierig, weil da sind die die Steps, die sind es
• 25:40
  zu weit auseinander. Und ich weiß.
• 25:43
  Außer der, der die frisch bekommen hat, ist schon so und
• 25:47
  sagt OK und nimmt die Hilfe an, nimmt die es von dem anderen.
• 25:52
  Dann bist du ja quasi im Therapeutenverhältnis, dann bist
• 25:56
  du ja quasi in einem Coaching teurer.
• 25:58
  Nein, du bist ja selber adas Coach, so dann dann wärst du
• 26:02
  angenommen, ich wäre jetzt dein Partner, so dein Partner,
• 26:06
  angenommen ich wäre dein Partner und habe die Diagnose frisch.
• 26:10
  Und bin kein Coach, bin nicht so weit, wie ich bin.
• 26:12
  Mach den Podcast hier nicht und so weiter sondern ja tun da
• 26:17
  irgendwo noch durch meine Anfangssphären durch Struggle
• 26:20
  mit der Diagnose Struggle mit mir struggle mit meinem Leben,
• 26:22
  struggle mit dir struggle mit da und du bist jetzt weiter so wie
• 26:26
  du jetzt bist als Coach und bist mich als Partner du Coach mich
• 26:31
  doch dann. Ja, aber ganz ehrlich, was ist
• 26:34
  daran so schlimm, dem anderen Mitzuziehen und zu helfen?
• 26:37
  Wenn das nicht für immer so bleibt.
• 26:39
  Wenn das nicht, wenn wenn der andere weiß, OK, komm her, das
• 26:42
  ist doch auch eine Art der Liebe und der Partnerschaft, den
• 26:45
  anderen ein bisschen mitzuziehen.
• 26:47
  Also ich finde, das ist so, ja, ich weiß jetzt mit dem Coach,
• 26:52
  ja, ich verstehe. Gar nicht.
• 26:53
  Ich meine die Zeitspanne. Ja, aber aber ganz ehrlich.
• 26:58
  Man kann doch dem anderen dann stückweise helfen.
• 27:01
  Natürlich darf er nicht in diesen Coach Bereich gehen und
• 27:05
  hier Gott weiß. Hast du NPDF Hand Haus?
• 27:08
  Die. Woche übst du das und das?
• 27:09
  Nein, das meine ich auch gar nicht, aber du weißt doch
• 27:11
  selber, wie lange du zum Beispiel gebraucht hast, um all
• 27:15
  deine ADHS Strukturen, all deinen, deine deine, deine
• 27:19
  Sache, die du auch heute im Coaching und so bearbeitest.
• 27:21
  All das, das musstest du ja irgendwann mal lernen, so, du
• 27:24
  weißt ja den Zeitraum. So, und ich kenne meinen, wir
• 27:27
  sprechen bei mir über gute 4 Jahre, 5 Jahre seit mit Beginn
• 27:31
  der Diagnostik und dann muss auch dieser das hält doch kein
• 27:37
  Mensch aus als Beziehung oder über diesen Zeitraum.
• 27:41
  Boah also ich stell es mir schwierig.
• 27:42
  Ja, also dass das nicht leicht ist.
• 27:44
  Um Gottes Willen. Aber ich kann mir schon
• 27:46
  vorstellen, dass das trotzdem eine gute Basis ist, wenn.
• 27:50
  Ich glaube, dass ein Borderliner das jetzt gehen wir mal auf
• 27:52
  dieses Beispiel, ein Borderliner, der vielleicht
• 27:55
  gerade hat, wenigstens schon mal die Diagnose und weiß, was mit
• 27:57
  ihm ist, OK, und da ist jemand, da steht, angenommen, du hast
• 28:02
  jetzt die Diagnose bekommen, ich stehe jetzt hier fest drinne,
• 28:07
  ich finde es gar nicht so schlimm, dann den anderen den
• 28:12
  Halt zu geben und. Und dann und dann mitzuziehen.
• 28:16
  Ja, also. Aber aber der Borderliner bringt
• 28:18
  doch. Entschuldige bitte, aber der
• 28:19
  bringt ja auch sein impulsives Verhalten mit, der bringt
• 28:22
  dieses. Ich kann mich nicht regulieren
• 28:24
  mit damit bist du ja dann quasi tagtäglich bist du damit
• 28:27
  konfrontiert und das als hochsensibel.
• 28:31
  Du hast vorhin gesagt, so ja ey du machst das 23 mal mit, komm
• 28:34
  her, geh weg und danach ist hier popshop mein Freund so ungefähr
• 28:38
  also. Boah, ich glaub das ist ganz
• 28:40
  ganz, ganz schwierig. Ja, obwohl ich das mit dem
• 28:42
  impulsiven Verhalten noch viel schlimmer finde.
• 28:45
  Also diese, diese Art und Weise der Kommunikation dann ne, dass
• 28:48
  man dann so aus der Haut fährt und dann ultrakrass persönlich
• 28:54
  werden kann, das ist was, wo ich ja gesagt habe, hier Kränze.
• 29:00
  Aber guck mal dieses Beispiel, hier grenze du kanntest die
• 29:03
  Grenze vorher auch nicht kein Stück und du gehst aber auf
• 29:07
  meine Grenzen ein ja nicht immer gleich so Bäh, sondern Stück.
• 29:11
  Für ja und und. So.
• 29:11
  Und jetzt mal ganz und das mein ich auch überhaupt nicht als
• 29:13
  Scherz jetzt, du stehst an deiner Grenze mit
• 29:15
  Maschinengewehr, du stehst da mit einem Panzer, du sagst ganz
• 29:18
  klar, Pass mal auf, ich Gehör nicht zur EU, das ist mein Land,
• 29:21
  meine Grenze und dann lass ich auch keinen drüber fahren, du
• 29:23
  bist da ziemlich rigoros und das ist ja das was ich vorhin meinte
• 29:26
  und das brauchen wir auch tatsächlich, wir brauchen das.
• 29:29
  Du brauchst das genauso von mir, also meine Grenze, die kriegst
• 29:32
  du ja auch aufgezeigt. Ja, finde ich unmöglich und ganz
• 29:35
  ehrlich, die versuche ich auch ein bisschen zu schieben, aber
• 29:37
  das kriegen wir noch das. Liegt am Ende schlecht.
• 29:39
  Das liegt an der Spezies Frau, das ist ganz normal.
• 29:42
  Das hat auch, glaube ich, nichts mit Erkrankung zu tun, was das,
• 29:44
  was das angeht, sagt er einfach Scheiße so was, nein, Spaß,
• 29:50
  Spaß, seht ihr Grenze. Und das diskutiere ich nachher
• 29:55
  auch noch. So, und du bewachst deine
• 29:57
  Grenzen und das musste ich zum Beispiel über Jahre lernen,
• 30:00
  meine Grenzen erstmal zu stecken.
• 30:01
  Das meine ich gerade. Aber das musste ich auch lernen
• 30:04
  und ich bin auch noch da. Kannst du dann jemanden
• 30:07
  mitziehen über den Zeitraum? Ohne dass die Gefahr läuft, dass
• 30:11
  du es entweder irgendwann schluckst und sagst du ja, es
• 30:13
  ist halt so. Nee, OK, ich nimm es zurück,
• 30:16
  wenn das noch dieser Extremfall wäre, wäre ich glaube ich ein
• 30:21
  Frack und würde irgendwann mich selbst einweisen müssen und es
• 30:24
  hört sich jetzt doof an, aber es ist so, weil das geht ja auch
• 30:28
  auf die Psyche. Ja genau das meine ich.
• 30:30
  Ja, du müsstest ja quasi, du müsstest dich und und den
• 30:34
  anderen wirklich komplett alleine tragen und ich glaube,
• 30:36
  das funktioniert nicht. Ja, du hast Recht, also ich
• 30:38
  meine, vielleicht habe ich das gerade zu.
• 30:40
  Was allerdings auch jetzt nicht unbedingt ein Borderline ADAS
• 30:43
  Problem ist, sondern generell. Generell ist generell ist ich
• 30:45
  rede jetzt auch gerade von generell, das hat jetzt nichts
• 30:48
  mit. Partner den anderen wirklich
• 30:50
  komplett mitziehen muss, weil der alleine nicht
• 30:53
  überlebensfähig ist, lebensfähig ist, weil der dies macht, weil
• 30:58
  der Impuls. Du kannst doch trotzdem deinen
• 30:59
  Partner nicht fallen lassen und da bin ich dann wieder so, dass
• 31:02
  ich sage. Da, da wäre mein Mitleid, mein
• 31:05
  mein Verantwortungsgefühl auch viel zu hoch.
• 31:08
  Ja, aber dann sprechen wir über eine Basis für eine Beziehung.
• 31:10
  Die ist ja nicht gesund. Man kann gucken, wie, ja, man
• 31:15
  kann ja gucken, wie lange kann man das halten.
• 31:17
  Also ich wäre nicht jemand, der direkt sagen würde, OK, nee, das
• 31:20
  war es, ich. Finde es so von Januar bis
• 31:22
  Februar sollte reichen. Im selben Jahr wohlgemerkt.
• 31:25
  Du kannst doch nicht gleich deinen Partner dann wieder
• 31:27
  wegstoßen, nur weil es gerade nicht so funktioniert es.
• 31:30
  Geht auch noch einer? Nein, ich würde mir Hilfe holen.
• 31:33
  Ich würde mir Hilfe holen. Also ich persönlich, ich würde
• 31:36
  mir Hilfe holen, wie kann ich mit Borderline umgehen?
• 31:39
  Und deswegen sage ich auch immer, ja, ganz oft, ich fänd es
• 31:43
  toll, wenn wir ganz viele Module machen für betroffene Partner.
• 31:47
  Wie kann ich mit einem Betroffenen umgehen?
• 31:50
  Ich finde, das ist ein sehr, sehr wichtiges Thema, weil man,
• 31:54
  ich finde, ihr seid nicht beziehungsunfähig, ich finde ihr
• 31:58
  ihr, ihr könnt so viel Liebe geben.
• 32:01
  Ja, ja, mit dem Wort. Ihr werde ich jetzt gerade
• 32:03
  kategorisiert schubladisiert. Aber, so meine ich.
• 32:07
  Das da bin ich sauer und geh weg.
• 32:09
  Komm her. Ich, ich finde, ich finde, dass
• 32:15
  ihr gebt so viel Liebe ihr gebt, auch weil wir reden gerade
• 32:19
  irgendwie nur über das Negative gerade ihr gebt ja auch so viel
• 32:23
  halt und alles und ich finde ihr habt es verdient, also alle mit
• 32:28
  Borderline haben es verdient diese Liebe zu bekommen und.
• 32:32
  Das funktioniert, wenn der, wenn die betroffenen Partner Familie,
• 32:36
  Mütter von Kindern, die vielleicht Borderline, ich weiß,
• 32:39
  da gibt es keine offizielle Diagnose, aber du weißt wie ich
• 32:41
  meine, die Hilfe bekommen und diese Stellungnahme, diesen Halt
• 32:46
  bekommen, die brauchen eigentlich diesen Coach auch
• 32:49
  dringend um das um stabil zu bleiben und dem anderen irgendwo
• 32:54
  ein Stück weit auch halt zu geben.
• 32:56
  So pass auf, ich hab ne Frage. Mag naiv sein.
• 33:00
  Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
• 33:05
  Wie stelle ich dir jetzt pass auf, wenn du dich im Vorfeld mit
• 33:10
  Borderline beschäftigt hättest? So, und diese typischen
• 33:15
  Verhaltensmuster, die halt so was weiß ich auf Social Media
• 33:19
  darum rumgeistern, das sind die, die tun dir nur weh, die sind
• 33:22
  manipulativ, diese weil Borderline wird ja oftmals als
• 33:26
  das sind ja Monster. Ja, genau, und das.
• 33:28
  Heißt borderline. Ja, Moment, Moment.
• 33:31
  Und das weißt du jetzt, weil du durch mich quasi darauf gestoßen
• 33:36
  wurdest. Das stimmt.
• 33:37
  So was wäre, wenn du dieses dieses Bild gehabt hättest und
• 33:42
  wir hätten uns kennengelernt und ich hätte dir gesagt, ich bin
• 33:44
  borderliner, wärst du genauso vorurteilsfrei in diese
• 33:48
  Beziehung gegangen, das würde mich interessieren.
• 33:51
  Das ist eine sehr gute Frage. Deswegen sitze ich hier jetzt.
• 33:55
  Kann man mich ja wieder nicht mit anderen vergleichen, aber.
• 34:00
  Ja, man kann niemand mit anderen.
• 34:01
  Vergleichen, ich glaube da kommt mein Ads durch dieses Oh
• 34:06
  neugierig. Jetzt willst du aber auch
• 34:08
  gucken, ob das wirklich so ist. Challenge angenommen.
• 34:12
  Ach, ich bin ein Projekt. Ja, hast du noch gar nicht
• 34:15
  gemerkt? Nein, aber ich glaube
• 34:18
  tatsächlich, da käme meins wieder durch, so dieses, das
• 34:20
  gucke ich mir erstmal an, also so bin ich ja auch, ich gucke
• 34:23
  mir das erstmal an und dann möchte ich wissen, ob das so
• 34:26
  ist. Jetzt gibt es ja ganz viel
• 34:29
  krasse. Beispiele aber?
• 34:30
  Von Borderline ganz viel krasse Beispiele.
• 34:33
  Ich bin ja jetzt nicht zum Beispiel vergleichbar mit
• 34:37
  jemandem und ich will das jetzt auch gar nicht irgendwie
• 34:40
  bewerten oder so, der zum Beispiel.
• 34:45
  Ach, wie soll ich das jetzt sagen?
• 34:47
  Gar nicht mehr mit seinem Lebenstag, der zum Beispiel, und
• 34:50
  das meine ich überhaupt nicht abwertet, also bitte, ich weiß
• 34:52
  noch nicht, wie es gerade anders ausdrücken soll, der jetzt
• 34:54
  vielleicht einen einen, einen gesetzlichen Pfleger, einen
• 34:57
  staatlichen Pfleger braucht, hier Vormund braucht, der dies
• 35:00
  braucht, der das braucht, der Halt das noch mal viel, viel,
• 35:05
  viel extremer hat, wobei ich da nicht von Borderline entsprech,
• 35:08
  sondern auch oftmals durch die traumatischen Belastungen ist
• 35:11
  auch egal. Fassen wir es einfach in einem
• 35:12
  zusammen. Geht man dann genauso in so eine
• 35:16
  Beziehung rein oder ist es dann so?
• 35:20
  Wenn es so ist, dann ist es halt so.
• 35:22
  Übrigens wenn ihr mal ein gutes Wasser braucht ne keine
• 35:26
  Produktplatzierung, Hahner Felsen Quelle, beste Wasser der
• 35:29
  Welt ich komme aus Hahn schönen Gruß an die Hahner Felsen Quelle
• 35:33
  in dem Fall du bist Es ist schwierig weil.
• 35:48
  Ich glaube, die Frage kann man sogar nicht beantworten.
• 35:51
  Ich glaube, es kommt immer drauf an, inwiefern ist man selbst,
• 35:55
  wie steht man selbst im Leben, wie ist man aufgebaut, was hat
• 36:00
  man selbst erlebt und man sollte sich vorher wirklich bewusst
• 36:04
  machen, kann ich das halten, also wenn man wirklich jetzt von
• 36:07
  diesen in Anführungsstrichen extrem, ich will das auch nicht
• 36:10
  abwerten, aber in Anführungsstrichen, das ist
• 36:11
  extrem, weiß ich nicht ob ob. Also ohne dass das ohne
• 36:21
  therapeutische Hilfe beiderseits das funktionieren kann.
• 36:27
  Wenn das so ein extrem ist, weil ich bin immer noch der Meinung,
• 36:32
  dass alle mit Borderline genauso viel Liebe verdient haben, ja
• 36:39
  vollkommen, und dass das absolut alles nur keine Monster sind.
• 36:43
  Das stimmt. Trotz allem finde ich, dass
• 36:48
  jeder seine Verantwortung tragen sollte und sich Hilfe holen
• 36:51
  sollte. Und ich wünsche mir für jeden
• 36:56
  Borderliner, für jede Borderlinerin wirklich jemanden
• 37:00
  an der Seite, der das sieht, dass ihr keine Monster seid, der
• 37:05
  sieht, was alles in euch steckt, was ihr alles geben könnt und.
• 37:11
  Jetzt komme ich jetzt zu meinem, zu meinem Lieblingsspruch.
• 37:12
  Wenn du als Arschloch geboren wirst.
• 37:14
  Ja, aber hast du auch welche, die keine Erkrankung haben?
• 37:17
  Das sind ja guck dir die Welt an, also entschuldige bitte.
• 37:22
  Aber ne Krankheit ist auch keine Entschuldigung für irgendwas.
• 37:25
  Das muss ich auch immer wieder sagen, weil ich hör ganz oft ja,
• 37:28
  kann ja nichts dafür, hat ja das und das ja kann ja nichts, dafür
• 37:31
  hat das und das erlebt, da hat ja das und das ich hab auch viel
• 37:35
  Scheiße fressen müssen und ich sitze hier und bin trotzdem
• 37:37
  freundlich zu anderen Menschen ja OK, wenn ich in Woche 3 bin
• 37:41
  oder einkaufen gehe und es atmet mir jemand zu nah an in meinen
• 37:44
  Nacken rein mag ich auch vielleicht n bisschen emotional
• 37:47
  flexibel werden. Aber es ist trotzdem kein Grund,
• 37:50
  Menschen irgendwie Scheiße zu sein, andere krass zu belügen,
• 37:55
  zu betrügen. Das ist alles keine
• 37:57
  Entschuldigung. Das ist das, und das ist jetzt
• 37:58
  so, das ist jetzt mal ne Frage von mir, so rein auf uns bezogen
• 38:04
  hab ich dich schon mal manipuliert oder anders hattest
• 38:08
  du das Gefühl Manipulation ist n ganz großes Wort, manipulieren
• 38:12
  tut man ganz oft, das macht jeder Mensch, indem man
• 38:14
  vielleicht seine Interessen durchdrücken will.
• 38:17
  Keine Ahnung, sollen wir nicht hier im Urlaub fahren, sollen
• 38:19
  wir nicht das machen, sollen wir nicht dies machen von so einer
• 38:21
  Art von Manipulation, Manipulation?
• 38:22
  Also ich meine nicht diese kleine Alltagsmanipulation die
• 38:25
  die jeder Mensch mit seinem Partner hat, so aber hast du das
• 38:29
  Gefühl, dass ich dich als borderliner jemals irgendwie
• 38:33
  manipuliert hätte, aus einem nicht integeren Grund.
• 38:38
  Nein. Nein, weil das ist ja
• 38:40
  tatsächlich, wir werden ja unfassbar oft mit Narzissten
• 38:43
  verglichen, unfassbar oft. Das ist ja, das ist ja so n
• 38:46
  Dogma, das haftet ja, den Stempel haben wir ja ja genau,
• 38:49
  ha ja so, und jetzt ist es mir, guck mal es.
• 38:53
  Gibt aber eine Sache tatsächlich, wenn du dich
• 38:56
  angegriffen fühlst. Wenn ich was sage an so fühlt
• 38:59
  sich das für mich an oder das fühlt sich nicht gut für mich
• 39:01
  an. Du dich in dem Moment aber
• 39:03
  unfair behandelt fühlst, dann kann das und dann und am Ende
• 39:08
  entschuldige ich mich dafür, was ich gefühlt habe.
• 39:11
  Das ist ja auch so ne Art, aber das ist nicht beabsichtigt, weil
• 39:14
  jetzt, weil das ist ja jetzt noch mal, es ist ja keine
• 39:17
  Absicht, sondern du fühlst das, ich fühl das, und dann müssen
• 39:20
  wir, und das kriegen wir aber ziemlich gut hin, aber wir
• 39:24
  müssen beide uns dann immer erst mal runterfahren und wieder
• 39:27
  normal werden, um das normal zu beurteilen, aber dann können wir
• 39:31
  noch mal drüber reden. Wenn man das aber so stehen
• 39:34
  lässt, könnte man sagen am Ende, man wurde manipuliert.
• 39:40
  Das ist ja tatsächlich das, was du jetzt gerade beschreibst, um
• 39:47
  bestätigt da quasi den, den den Verdacht der Schuldumkehr.
• 39:50
  So und so ist es erstmal grundsätzlich, objektiv gesehen
• 39:54
  ist es ja auch das, was du gerade gesagt hast und jetzt ist
• 39:57
  aber genau der Unterschied, mache ich das aus Gründen, damit
• 40:01
  ich einen Vorteil habe wie ein Narzisst, damit ich mich dich
• 40:05
  als Opfer sehe. Oder mache ich das, weil ich in
• 40:09
  diesem Moment maximal. Getriggert.
• 40:12
  Wurde ja nicht nur getriggert, sondern auch klein.
• 40:14
  Fühle missverstanden, fühle im Moment, wo ich, wo ich unsicher
• 40:19
  bin, einfach ohne Unsicherheit, habe die ich aus meinem Trauma
• 40:22
  mitbringe. So, und das ist das, was man
• 40:24
  dann erkennen muss und dadurch deswegen finde ich nicht, dass
• 40:27
  ich manipuliert wurde. Man könnte oberflächlich sagen,
• 40:30
  wenn man die Hintergründe nicht wüsste, könnte man sagen, OK
• 40:32
  hier, das waren in Anführungsstrichen narzisstische
• 40:35
  Züge, ich hasse das, wenn man das so.
• 40:37
  Sagt weil ne wird ja viel zu schnell gesagt, aber da könnte
• 40:42
  man jetzt sagen, OK hier ich wurde manipuliert, aber ich
• 40:46
  finde man muss immer dahinter gucken und das findest du nur
• 40:49
  heraus. Achtung wenn du danach oder
• 40:51
  währenddessen wie auch immer wie es möglich ist und welche
• 40:54
  Anspannung man ist. Das ist ja auch die Kunst, die
• 40:56
  man lernen muss, dann danach wirklich noch mal bespricht.
• 41:01
  Das ist so für. Mich der wichtigste Punkt, genau
• 41:03
  das, darauf wollte ich nämlich auch hinaus.
• 41:05
  So, du erkennst es, ist es Manipulation durch einen
• 41:08
  Narzissten oder durch einen verunsicherten Borderliner an
• 41:11
  einer ganz bestimmten Sache und das ist mir auch wichtig, dass
• 41:16
  man das mal draußen, dass man das mal einfach merkt und
• 41:20
  nachvollziehen kann, ein Borderliner, der vielleicht
• 41:23
  manipuliert hat, der vielleicht irgendwie gerade aus welchen
• 41:27
  Gründen auch immer, egal, der redet danach darüber und.
• 41:31
  Der hat den Arsch in der Hose, der entschuldigt sich, der
• 41:34
  erklärt sich, der zeigt Emotionen.
• 41:37
  So und Narzisst wird dich in dieser Rolle lassen, der wird
• 41:41
  dich einfach lassen, der wird diese Schuldumkehr stehen lassen
• 41:43
  und wird dich klein machen, der macht dich dadurch klein so, und
• 41:46
  das ist der riesengroße Unterschied zwischen einer
• 41:50
  Borderline Manipulation, so nenn ich es mal und einer
• 41:52
  Narzisstenmanipulation und das sollte jedem einfach auch mal so
• 41:56
  n bisschen auf den Schirm geraten.
• 41:58
  Auch vielleicht denjenigen. Davon gibt es ganz viele, die an
• 42:00
  einen Arschloch borderliner geraten sind.
• 42:02
  Ja, die gesagt haben, so keine Ahnung, der hat mich manipuliert
• 42:06
  und und und dann hat die ihn aber auch nicht richtig
• 42:07
  hinterfragt, im besten Falle im schlimmsten Falle und im besten
• 42:10
  Falle war es einfach n Arschloch, ja der von seiner
• 42:13
  Charakterik oder von seiner Persönlichkeit her einfach n
• 42:16
  kacktyp war oder n kackweib so aber ich glaube wenn man wenn
• 42:21
  man es vernünftig hinterfragt, und zwar immer im Austausch
• 42:24
  miteinander. Da wird man ganz schnell merken,
• 42:27
  ja da lag ne Manipulation vor, aber warum, warum weshalb, wieso
• 42:32
  wollte ich dich klein halten, dich drücken, dich als Opfer
• 42:35
  haben oder konnte ich in diesem Moment nicht anders und hat
• 42:39
  falsch reagiert und hab deine Emotionen in diesem Fall nicht
• 42:42
  anerkannt sondern nur meine gesehen so und ich glaube da
• 42:46
  trennt sich die Spreu vom Weizen was Narzissmus angeht.
• 42:49
  Und also ich würde es definitiv nicht unterschreiben, dass weiß
• 42:53
  jetzt genau. Was ich gerade gesagt.
• 42:54
  Hab nee, das Borderline mit Narzissmus.
• 42:57
  Ist ja wohl doof die runter. Halt die Fresse.
• 43:00
  Also da hab ich mich auch angepasst.
• 43:02
  War was, da hab ich mich tatsächlich angepasst.
• 43:05
  Ich hab tatsächlich vorher noch nie irgendwie so halt die Fresse
• 43:08
  halts Maul oder so was das. Ist normal auch nicht, aber da
• 43:12
  erziehe ich dich, da manipuliere ich dich ja genau, da
• 43:16
  manipuliere ich. Beste Beispiel das.
• 43:17
  Beste Beispiel, ich gehe gestern in die Küche, mach mir ein
• 43:21
  Brötchen und komm ohne Teller zurück.
• 43:23
  Gar nicht. Ja, ich fand es lieb, dass du
• 43:27
  dir dann einen geholt. So, dann reicht dir, dann reicht
• 43:30
  dir ein Blick und schau mal, wo ist denn der Teller?
• 43:33
  Nee, so habe ich das nicht gesagt.
• 43:34
  Ich habe ganz lieb gesagt gehabt, bist du so lieb, nimmst
• 43:36
  dir auch einen Teller. Das ist Manipulation.
• 43:39
  So ist die schlimm. Nein, ist sie nazist Nein, macht
• 43:42
  sie mich zum Opfer? Nein, sie hat recht, sie hat
• 43:45
  recht, Achtung, wenn du hier ist.
• 43:46
  Ich mache den Tisch danach sauber, du krümelst mir alles
• 43:49
  voll oder es geht am Boden oder dies oder das oder ist es sucht
• 43:53
  euch irgendwas aus ist das Manipulation?
• 43:55
  Nein, ist es so, dass man sich dass jeder du sagst, du lässt
• 44:00
  dich auf vieles ein oder oder stellt sich darauf ein, passt du
• 44:04
  ja so und das ist eine Sache die das ist eingeben und nehmen.
• 44:09
  Und ich stell mich ja auch auf dich ein.
• 44:11
  Ja, deswegen die Tellergeschichte, wobei ich die
• 44:14
  natürlich schon, ich musste auch in der Küche, ich musste hart
• 44:16
  lachen. Er hat richtig gelacht.
• 44:17
  Ich hab gehört wie er, wie er gelacht hat und dann so dieses
• 44:20
  eigentlich dürfte ich jetzt überhaupt keinen Teller nehmen
• 44:22
  und der ich hab auch richtig gemerkt, wie ist denn die
• 44:25
  Arbeit, weil das haben wir ja auch, wenn wir wenn uns was
• 44:28
  gesagt wird was wir machen sollen.
• 44:30
  Dann reagieren wir genau mit dem Gegenteil.
• 44:33
  Aber ich fand, ich hab das also in meiner Welt hab ich das total
• 44:36
  lieb gesagt, bist du so lieb und nimmst dir n Teller also das war
• 44:40
  ja nicht dieses du nimmst jetzt einen Teller, sondern bist du so
• 44:43
  lieb und nimmst dir n Teller und du hast ja bist ja auch sofort,
• 44:47
  aber du hast es dann erst gemerkt, du bist sofort
• 44:48
  aufgestanden, bist losgelaufen und wäre rumlaufen hast du ja
• 44:50
  gemerkt was du tust, dass du tatsächlich auf mich hörst.
• 44:53
  Das ist ja sogar nicht deine Welt, magst du ja gar nicht.
• 44:56
  Und dann hat er angefangen zu lachen und dann hab ich in der
• 44:58
  Küche nur gehört, das Fass ich ja jetzt nicht junge wirklich
• 45:01
  nen Teller, das glaub ich ja wohl jetzt nicht, da hol ich mir
• 45:04
  nen Teller also das war ja fassungslos.
• 45:06
  Wir müssen das ja richtig, dann bin ich zurückgekommen ohne
• 45:09
  Teller, hab diese Brötchen auf den Tisch gelegt und hab gesagt,
• 45:12
  so und was machst du jetzt? Dann hat aber nur der Blick
• 45:15
  gereicht. Dann hat der Blick gereicht.
• 45:16
  Ich bin noch mal aufgestanden, musste noch mal lachen, hab den
• 45:19
  Teller, den natürlich schon in der Küche bereit lag, hab den
• 45:21
  dann geholt und unter meine verdammten Brötchen gepackt und
• 45:24
  hab mir keinen Zacken aus der Krone gebrochen tatsächlich.
• 45:26
  Und das sind liebevolle Manipulationen.
• 45:28
  Ja, also ja, das ist man erzieht sich ja auch dem Partner ein
• 45:31
  bisschen so, also man will ja nicht den Partner komplett
• 45:34
  ändern, weil dann seid ihr komplett verkehrt.
• 45:36
  Aber so Kleinigkeiten und dann macht man es auch gerne.
• 45:40
  Achtung, Man macht die Sachen gerne wo man weiß okay der
• 45:42
  andere ist wirklich das sind Sachen die wie du immer so schön
• 45:46
  sagst, ich breche mir dabei nichts ab, die macht man ja dann
• 45:49
  auch gerne, auch wenn man die nicht verstehen möchte so von
• 45:53
  wegen Hirn soll ich mir jetzt einen Teller nehmen jetzt mal
• 45:55
  dieses Beispiel. Was wäre, ah, ich glaube, ich
• 45:58
  habe eine geile Frage. Was wäre gewesen, wenn du aus
• 46:03
  versehen. Diesen Satz kannst du dir bitte
• 46:06
  einen Teller holen. Ja, in derselben Tonlage und in
• 46:10
  derselben Dynamik und mit demselben Impact gesagt hättest
• 46:14
  und in meinem Leben wäre das ein maximaler Triggersatz gewesen.
• 46:18
  Wie wärst du als meine Partnerin dann damit umgegangen?
• 46:26
  Wenn du jetzt keinen Teller genommen hättest.
• 46:29
  Ja, ich hätte keinen Teller gehabt.
• 46:30
  Die Situation bleibt die gleiche, aber du hättest das in
• 46:33
  dem Tonfall vielleicht gesagt, den ich von meiner Mutter früher
• 46:38
  gehört habe, und wenn ich das nicht gemacht habe, hätte es
• 46:40
  Schläge gegeben oder oder, oder, nur als mögliches Beispiel, ich
• 46:44
  will es nicht sagen, dass es immer so war oder weiß ich
• 46:46
  nicht. Bei mir war es so, ja, deswegen
• 46:48
  glaube ich, bin ich auch da so drin.
• 46:51
  Aber was wäre gewesen? Ich hätte darauf reagiert, und
• 46:53
  zwar impulsiv. Dann wäre das keine liebevolle
• 46:57
  Manipulation mehr gewesen, sondern dann hätte man ein
• 46:59
  Problem gehabt. In dem Moment, wie hätten wir es
• 47:01
  gelöst? Ich glaube, ich hätte also erst
• 47:04
  mal, wenn du impulsiv reagiert hättest, dann wäre es so
• 47:06
  gewesen. Ich glaube, wie ganz oft hätte
• 47:09
  ich dann ruhig gesessen, hätte geguckt und hätte es über mich,
• 47:13
  das gebe ich zu, hätte ich das erst mal über mich ergehen
• 47:16
  lassen, hätte das ein bisschen erst mal verarbeiten müssen.
• 47:22
  Hätte dann aber dich gefragt, was was war es jetzt also und
• 47:27
  und warum. Mittlerweile weiß ich das, dass
• 47:30
  ich das nach einer Zeit, wir müssen erst runterfahren, das
• 47:33
  habe ich ja auch gelernt, aber nach einer Zeit schon fragen
• 47:36
  kann und du mir das dann schon sagst wenn du es erkennst oder
• 47:40
  wir reden so lange bis du es erkannt hast.
• 47:42
  Also nicht jetzt blöd gemeint sondern ne.
• 47:47
  Wären wir wieder beim Thema Manipulation, haben wir echt von
• 47:50
  Manipulation und ADHS schon gesprochen.
• 47:52
  Das können wir auch gut. Tatsächlich wird das uns auch
• 47:54
  nachgesagt, aber dann hätten wir ganz lange drüber geredet,
• 48:00
  angenommen, aber jetzt gehen wir mal von worst case aus, du wir
• 48:02
  hätten keine Mitte gefunden oder die gefunden warum es so ist.
• 48:10
  Ich wäre innerlich echt angefressen, weil das in meiner
• 48:12
  Welt respektlos wäre, aber. Aber müsste es sehr
• 48:16
  respektieren. Ja, aber und ich wäre
• 48:18
  angefressen gewesen, weil du in meiner Welt dann gefühlt meine
• 48:22
  Mutter gewesen wärst. So, und das ist das, was ich
• 48:24
  immer wieder sage, ich hab das ganz selten mittlerweile
• 48:27
  triggermomente, weil ich unterscheiden kann zwischen
• 48:30
  Realität und Vergangenheit, das ist auch das, was ich im
• 48:34
  Coaching immer wieder propangiere und wo ich immer mit
• 48:36
  den Coachies dran arbeite, alles klar, wir müssen wissen, was in
• 48:39
  Vergangenheit, warum wie passiert ist.
• 48:41
  Um es in der in der Gegenwart und für die Zukunft zu ändern.
• 48:44
  So, und was du gerade sagtest, ist das Allerwichtigste, die
• 48:49
  sich die gegenseitig die Chance geben runterzufahren.
• 48:53
  Das können manchmal nur 5 Minuten sein, das kann manchmal
• 48:56
  eine halbe Stunde sein oder eine Stunde sein, Verlasset auch mal
• 49:00
  was weiß ich, einen Tag dauern, scheißegal.
• 49:02
  Ich meine es ja vom Grundprinzip her, aber dass man dann drüber
• 49:06
  redet, dass die Kommunikation da ist.
• 49:08
  Und ich glaube, damit steht und fällt alles.
• 49:10
  Ja, oder? Ja, bei uns auf jeden Fall.
• 49:13
  Ja, und aber das ist aber auch, guck mal ich, ich kann jetzt nur
• 49:17
  von mir reden, bei dir weiß ich nicht, mangelnde Kommunikation
• 49:21
  war in meinem Leben eigentlich immer, entweder hab ich was in
• 49:24
  mich reingefressen und das so lange bis es rausgeplatzt ist.
• 49:28
  Manchmal hat das nur Sekunden gedauert, dass es rausgeplatzt,
• 49:30
  aber ich habe da nie drüber gesprochen warum, weshalb wieso,
• 49:33
  wieso bin ich so. Ich habe den anderen die Chancen
• 49:36
  gar nicht gelassen, egal wem auf dieser Freundschaft Beziehung
• 49:39
  scheißegal und habe gemerkt, dass wenn man drüber redet, man
• 49:45
  viel friedlicher wird irgendwie. Ja, ist bei mir auch so.
• 49:52
  Also ich habe nie groß gesprochen was mich stört, aber
• 49:58
  das hatte tatsächlich andere Gründe.
• 50:00
  Ich glaube eher so dieses Ich möchte keinen Unfrieden stiften.
• 50:05
  Ich möchte also das. Ja das du hast es dir abgeguckt
• 50:10
  wie es funktioniert und das willst du auch so beibehalten,
• 50:12
  oder? Ja, ja, so dieses.
• 50:17
  Also ich, ich hatte ja auch immer dieses Bild dann, weil ich
• 50:19
  es mir abgeguckt habe überall so dieses, wenn man still ist
• 50:23
  passiert einem nichts. Wenn man still ist, gibt es
• 50:26
  keinen Streit. Wenn man still ist, gibt es
• 50:28
  keine Unstimmigkeiten. Wann hast du damit aufgehört?
• 50:31
  Weil entschuldige mal bitte, das ist ja, das ist ja wie ein
• 50:34
  Traum. Ja.
• 50:36
  Ich krieg hier immer nur lange Hafer.
• 50:38
  Ah, jetzt laber nicht. Also ich bin ja so lieb zu dir.
• 50:45
  So nach 51 Minuten stelle ich fest sofort aus.
• 50:50
  Nein, aber das es ist. Die Kommunikation ist wirklich
• 50:54
  das A und o und ich habe, hättest du mir vor 10 Jahren
• 50:57
  gesagt, Kommunikation ist alles. Man muss über alles reden und
• 51:00
  blabla, dann hätte ich gelacht und da war ich reif, war ich in
• 51:04
  der Reife, glaube ich noch gar nicht, dass ich sagen kann, so,
• 51:07
  ja, das stimmt, sondern da war ich noch der Meinung, ja, man
• 51:12
  kann aus einer Mücke einen Elefanten machen, also ich, ich
• 51:14
  dachte damals immer so, wenn ich über alles rede, dann dann habe
• 51:19
  ich ja nur Probleme. So habe ich das gesehen.
• 51:22
  Dann dann waren das für mich immer so, ja, dann wie jetzt mit
• 51:25
  dem Teller, ich hätte vielleicht auch vor 10 Jahren weggeguckt
• 51:28
  und hätte gesagt, OK, dann hätte ich es mir reingefressen, hätte
• 51:31
  gesagt gut, dann wisch ich gleich noch mal den Tisch ab und
• 51:34
  saug noch mal, dann ist es so, dann ne hätte ich das hinterher
• 51:38
  gewischt und dann wäre auch gut gewesen, aber du hast mir
• 51:44
  beigebracht bist selbst schuld, du hast mir beigebracht Sachen
• 51:49
  zu sagen die einen stören. Jetzt musst du auch damit leben.
• 51:53
  Ne warte, du darfst, du musst ja gar nicht.
• 51:55
  Du darfst jetzt damit leben. Ja, das ist.
• 51:58
  Das ist aber anteilig Kommunikation zu sagen, was
• 52:02
  einen stört, weil das Macht dem anderen gibt, dem anderen ja die
• 52:05
  Möglichkeit. Was zu ändern?
• 52:07
  Was zu ändern, sich darauf einzustellen und sich vor allen
• 52:10
  Dingen zu sagen, kann ich damit umgehen oder nicht.
• 52:12
  So kannst du nicht damit umgehen.
• 52:14
  Gibt es den nächsten aus, gibt es den nächsten aber ja, finde
• 52:17
  ich aber scheiße so und solange man aber darüber immer redet.
• 52:20
  Von mir aus auch diskutiert, von mir aus keine Ahnung und auch
• 52:24
  wochenlang. Fakt ist jedenfalls, dass über
• 52:27
  diese Kommunikation es meistens zu einem Ergebnis kommt,
• 52:30
  meistens immer zu irgendeinem Kompromiss und Kompromisse muss
• 52:34
  man, wenn man, sobald man mit Menschen interagiert, muss man
• 52:38
  Kompromisse eingehen, muss man, es geht nicht anders, sonst muss
• 52:41
  ich alleine bleiben. Fernab von Freunden, von
• 52:44
  Beziehung, von von von Arbeit, von die von.
• 52:47
  Ja, aber die Kompromisse. Es sollte aber immer so sein,
• 52:50
  dass man auch mit diesen Kompromissen leben kann.
• 52:52
  Dass sie für beide gut sind, ja, das sind ja kompria das meine.
• 52:55
  Ich ja, aber. Aber es gibt auch ganz viele
• 52:57
  Situationen, wo man Kompromisse gegebenenfalls eingeht, die man
• 53:01
  eigentlich gar nicht eingehen wollte.
• 53:03
  Und dann, wenn das, wenn das natürlich ne Häufigkeit wird
• 53:06
  oder mehrere Sachen sind, dann hat das auch keine Basis und da
• 53:09
  muss man auch für sich einstehen und sagen, OK hier, das passt.
• 53:12
  Nicht richtig genau, genau so. Und dann kommt bei vielen
• 53:15
  Borderlinern, wenn diese diese Ansicht, das passt nicht, das
• 53:19
  ist, glaube ich, das Element, was so weit weg ist, weil die
• 53:22
  meisten tatsächlich Angst davor haben, partnerlos da zu stehen
• 53:28
  und mit ihrer Scheiße quasi alleine sind.
• 53:32
  Und ich habe 1 gelernt, sagt das geht.
• 53:34
  Es geht beides gleichermaßen, es geht beides gleichermaßen, du
• 53:38
  kannst alleine sein und bis echt bis echt fein mit allem und du
• 53:43
  kannst in der Beziehung seiner bis genauso fein mit allem
• 53:46
  natürlich noch um, wahrscheinlich um Klassen
• 53:48
  besser. Ich habe gestern zum Beispiel
• 53:51
  gesagt, nach dir kommt nichts mehr.
• 53:53
  Dann hätte ich da keinen Bock mehr drauf.
• 53:54
  Auf diesen ganzen Beziehungsscheiß, weil.
• 53:57
  Das hört sich immer so negativ an.
• 53:59
  Du, das ist doch voll lieb. Mein ich, ja, mein ich gar
• 54:01
  nicht, aber dieses sich wieder wirklich öffnen, wieder alles
• 54:06
  von sich preisgeben, drauf hoffen, dass der andere mit
• 54:09
  einem Umgehen lernen kann oder mit einem umgehen kann und und
• 54:14
  und. Ich glaub da würde ich meinen
• 54:16
  meinen Lebensabend irgendwie anders verbringen, zwar nicht
• 54:18
  alleine aber irgendwie auf ne andere Art und Weise.
• 54:22
  Ist es schwierig? Was?
• 54:26
  Was? Wir, nee, nee, also natürlich,
• 54:31
  es gibt auch schwierige Situationen, aber nein, nein,
• 54:35
  also wenn wir jetzt wegen dem Krankheitsbild in
• 54:38
  Anführungsstrichen nein ist. Das bei uns n Thema großartig.
• 54:41
  Nee. Nee.
• 54:42
  Das das das ist, finde ich. Du mobst mich nur mit meinem
• 54:45
  ADAS. Das ist immer ein Thema und ich,
• 54:47
  ich arme kleine Angie. Ja, genau, ja, das ist richtig,
• 54:52
  weil du hier auch merkwürdig bist.
• 54:54
  Nee, und das sagst du immer und ich denk mir dann immer so, ich
• 54:57
  weiß gar nicht was du hast. Ich bin für eine ADS Lehrerin
• 54:59
  sehr ruhig. Ja, das glaubt sie wirklich.
• 55:03
  Redeanteil in diesem Podcast Sven 10% Angie 90 du.
• 55:07
  Hast die Fragen gestellt und ich hab geantwortet.
• 55:09
  Ja, das sind die 10%. So willst du mich manipulieren.
• 55:13
  Richtig, richtig, jetzt bin ich raus.
• 55:18
  Super, nee was ich sagen wollte ist ganz einfach dieses dieses
• 55:23
  Ich bin wirklich raus verdammt ich bin raus.
• 55:29
  Worüber haben wir gerade gesprochen, bevor du mich wieder
• 55:31
  hier auf dem Konzept gebracht hast?
• 55:33
  Na, du wolltest sagen, wie toll unsere, dass das Thema
• 55:36
  Borderline nicht ein Thema ist. So genau danke und das wollte
• 55:39
  ich sagen, wenn man Erkrankungen zu einem Kern in einer Beziehung
• 55:45
  macht, wo man ständig drüber redet, das ständig als als
• 55:48
  Erklärung nimmt, als Ausrede nimmt, als als Tagesthema nimmt,
• 55:52
  dann verspreche ich euch. Wird das, wird das nichts,
• 55:56
  glaube ich. Ich finde ja, man darf sich
• 55:59
  austauschen, vor allen Dingen dann, wenn wenn es
• 56:01
  offensichtlich ist, so oder wenn der andere wirklich mal
• 56:04
  irgendwie, ja wenn es mal kickt. Ja, oder wenn man sich gerade
• 56:08
  kennenlernt, weil damit der andere lernt zu verstehen.
• 56:10
  So, aber ich bin der festen Überzeugung, macht es nicht zum
• 56:15
  zum Tagesgeschäft, das darf kein Alltag sein, weil unterm Strich
• 56:18
  für meine Beziehung, für meine Ehe, für meine Partnerschaft.
• 56:22
  Um doch irgendwie eine coole Zeit zu haben, eine geile Zeit
• 56:25
  miteinander zu haben. Und die hat man meiner Meinung
• 56:28
  nach nicht, wenn man den ganzen Tag sich darüber austauscht.
• 56:33
  Wat kann Borderline, wat kann das nicht, wat dies, das jenes,
• 56:36
  wat es ada ist bist du ada ist, bist du Autist, bist du dies,
• 56:39
  bist du das, jetzt hast du aber Züge davon und man sich quasi
• 56:42
  als Partner reduziert auf diese Krankheit.
• 56:46
  Ich glaube, dann ist man auf dem, auf dem auf dem Holzweg,
• 56:49
  meiner Meinung nach. Ja, aber ganz ehrlich, dann
• 56:52
  funktioniert es auch generell nicht, weil wenn du die ganze
• 56:55
  Zeit darüber sprichst, bist du immer in diesem
• 56:58
  Anspannungsmodus, dich erklären zu müssen und dann bist du ja
• 57:03
  auch immer du. Du wirst die ganze Zeit dran
• 57:05
  erinnert, was für sag ich mal problemchen du hast.
• 57:09
  Und dann, dann kommst du ja aus diesen Gedanken auch nicht raus.
• 57:12
  Und was hilft es einfach n ganz normales Leben zu führen, also
• 57:15
  unter unter Menschen gehen, rausgehen et cetera, oder?
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  Kennt diese eine Oma, Uroma, Großmutter, wie auch immer, die
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  den ganzen Tag jammert, wie schlecht es ihr geht.
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  Ja so, und das setzt sich irgendwie immer so n bisschen
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  damit gleich, wir können jammern darüber, dass wir irgendwie ne
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  Einschränkung haben, ich sag nach wie vor und heute noch
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  mehr. Und überzeugte als jemals zuvor,
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  dass alles, was wir haben, eine Gabe ist.
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  Mit so ein paar negativen Behaftungen, an dem man arbeiten
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  kann und kann, nur jedem sagen, dass so eine Beziehung, zum
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  Beispiel Ads Borderline, dass die möglich ist, und zwar
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  richtig gut, finde ich jedenfalls.
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  Das Einzige, was ich jedem Mitgebe, der kein Ads hat, Fahrt
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  bitte nicht als Borderliner mit einer ads lerin Auto okay ich.
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  Tu das einfach nicht, das ist hui.
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  Guck mal einen Berg, jetzt geht's bergab hui, guck mal,
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  mein Mini schafft 190 und du sitzt daneben und denkst so
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  alles klar Baby yeah this is the end my only friend the End den
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  Tipp gebe ich euch mit, das hat jetzt das hat Konsequenzen jetzt
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  ne stimmts. In dem Podcast zu schweigen
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  immer schwierig, aber du musst auch nichts sagen.
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  Ich finde auch es reicht, es reicht einfach, es ist richtig
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  oder es reicht ist richtig. Ja ja, das geile ist, guck mal
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  das geile ist, wir wissen mittlerweile es gab nee das will
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  ich noch sagen, es gab am Anfang gab es immer mal so aussprachen
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  Aussagen egal jetzt von wem. Wo der andere angepisst reagiert
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  hat. Irgendwann entwickelt man ne
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  Leichtigkeit, irgendwann reagiert man komplett anders auf
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  Aussagen und Sprüche, ob sie jetzt ironisch gemeint oder
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  ernst gemeint sind, egal wie viel viel entspannter, weil man
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  im Vorfeld viel viel kommuniziert hat und plötzlich
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  weiß man noch, wie man das zu nehmen hat.
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  Plötzlich sind Triggerpunkte, die am Anfang ganz massiv in die
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  Höhe geschossen sind bei dir, bei mir.
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  Wo wir jetzt hier sitzen und sagen, so ja, erzähl du mal, du
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  spast so ungefähr. Ja gut, ich hoffe das nimmt
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  jetzt immer noch auch auf, wenn der Monitor ausgefallen ist.
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  Schauen wir mal. Ansonsten müssen wir noch mal
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  paar Minuten nachsprechen, no Signal.
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  Das ist kein gutes Zeichen, ich freue mich erst mal, dass du da
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  warst. Vielen Dank und hoffe es hat
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  euch gefallen, sagt Tschüss. Ich wünsche euch ein Wunder
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  wunderschönes Wochenende. Und danke, dass ich dabei sein
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  durfte. Ja, sehr gerne.
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  Wann? Krieg ich mein Geld?
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  Warte so zum Rotsteigen. Ich seh dein Öhrchen.
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  Das ist zu aller Aufregung umsonst.
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  Noch welches Geld willst du da haben?
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  Das hier für den Podcast. Ja, also ich sollte doch deine
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  Freundin spielen. Richtig, ich zahle ich
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  stundenweise, hast du gesagt, wir sind jetzt eine Stunde 53
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  Sekunden muss ich jetzt schon die zweite Stunde voll bezahlen,
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  ist ein Parkhaus bei dir, ja dann darf ich aber noch parken
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  einparken. Einparken.
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  Aber Parkhäuser haben wir eine sehr, sehr große.
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  Ich muss immer tanken. Ja, Parkhäuser haben so eine
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  sehr, sehr große Einfahrt. Es gibt eine ein und Ausfahrt.
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  Ja, und einen hintertürlichen Hinterausgang.
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  Ja und jetzt bei ihr Einbahnstraße.
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  Hodengasse Sackgasse ja okay so, wir gehen jetzt aus dem
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  Eichelweg raus und vielen Dank bis hierhin, das machen wir uns
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  auch nicht noch mal. Sind wir fertig.
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  Wir sind. Fertig.
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  Wir sind fertig. Macht's gut.
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  Wir sehen uns wahrscheinlich nie wieder.
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  Tschüss. Danke, dass du heute bei
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  Borderline dabei warst. Wenn dir die Folge gefallen hat,
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  lass gerne eine Bewertung da und teile Sie mit Menschen, die
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  vielleicht gerade auch kämpfen. Und wenn du mehr willst,
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  Coaching, Master Class oder Community, findest du alles in
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  den Shownotes bis zur nächsten Folge und denk dran du.
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  Bist nicht allein.