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Es Terrorífico: El Chupacabras y las Lobotomías · Luli y Nabi

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  Luli y Navi en la mañana Luli y Navi en la mañana
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  Queridos, lo escuchas, ya no hace tanto calor.
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  No, ahora está frío. Como que ahora dije, ay,
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  ¿cómo estamos? Está frío. Les recordamos que
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  nos pueden seguir en todas nuestras redes, LuliNavi,
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  Instagram, TikTok, YouTube. Pueden mandar un
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  mail a LuliNavi arroba Gmail. Exactamente. Y
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  nos pueden escuchar en nuestro nuevo... podcast
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  especial para niños y gente de todas las edades
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  de 0 a 99 el de 0 no va a entender nada el de
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  99 va a decir quítame esto tampoco lo puedes
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  escuchar si tienes 100 si tienes 100 ya como
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  que solo dedícate a ser crack no a vivir feliz
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  por eso Bueno, diferentes definiciones de felicidad.
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  O sea, como que ya a partir de una edad dices...
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  Ya me vale, voy a estar sin pantalones. Voy a
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  desayunar pastel y cenar martinis. ¿Qué harías
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  tú? ¿Harías eso? ¿Eso sería tu...? Ya lo hemos
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  hablado en varias ocasiones. ¿Qué eres? ¿Lo escuchas?
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  Ustedes no saben, pero también todo lo que hagan,
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  denle like, comment, subscribe y compartir para
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  que podamos cumplir este, mi sueño, el cual es
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  irme a una casa en Italia. y tragar todo el día.
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  O sea, como que ya no me va a importar. O sea,
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  no me va a importar. No me va a importar ni estar
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  flaca, ni estar gorda, ni estar pintada, ni no
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  pintada, ni si el pelo, ni si... Me va a valer.
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  Pero también nos podría valer desde ahorita.
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  Sí, pero no porque estoy en el patriarcado, ¿ves?
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  Y porque me veo en YouTube. Entonces en YouTube
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  yo me veo así como que... ¿Pero podríamos hacer
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  unos avatars de AI? Podríamos hacer eso. Eso
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  lo deberíamos hacer. O sea, pero ahorita sigo
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  saliendo y como que todavía tengo que ir a la
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  escuela al día de la madre y al día de la familia.
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  Yo quiero ser como la mamá de Gilbert Grip. Ese
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  es mi destino. Por eso, el mío también, pero
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  no hoy. O sea, como que ya después, con más edad.
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  No, yo ya me estoy rindiendo de todo. Yo creo
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  que el amor no existe. Yo creo que nadie importa.
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  Yo creo que... Bueno, pero ayúdanos y métanse
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  a Patreon. Ayúdanos para que pueda pagar mi terapia.
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  Hoy le estaba contando a Luli que me encontré
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  a mi terapeuta brevemente 10 minutos y entre
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  el saludo y saludo aproveché para sacarle terapia.
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  Hay que microdocear todo, incluso la terapia.
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  Y hay que maximizar el tiempo de todo, incluso
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  mientras caminas al perro, terapia. Sí, no, o
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  sea, fue como que le pregunté, ¿cómo estás? Y
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  me preguntó, ¿cómo estás? Y le dije, ay, mira,
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  fíjate qué. Entonces, obviamente fue terapia
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  sin que él se diera cuenta. Fui muy lista. Ándale.
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  No es cierto. Te va a llamar tu terapeuta. No,
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  sí me va a decir tu terapeuta. Se pueden meter
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  también a www .patreon .com diagonal Luli y Navi,
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  en donde les damos todas las semanas contenido
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  extra. Y les digo, ustedes nos ayudan a este,
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  nuestro sueño, una casa en Italia. Baratita,
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  de esas de Chip Italian Homes. Chipi, chipi,
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  chipi, chapi, chapi. Métanse a esa cuenta de
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  Instagram. No, mejor no. No se metan para que
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  no me roben la casa de Italia. Pero no he encontrado
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  ninguna que yo diga, perfecto. Yo sí, encontramos
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  ese castillo que te mandé, el castillo que parecía
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  como de Marruecos. ¿Te acuerdas? No me acuerdo.
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  Pero estaba en un pueblucho. No me acuerdo. Esa
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  ha sido la que más me ha gustado. Yo lo que quiero
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  es bajo el sol de Toscana. Ah, sí, yo también.
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  Ajá. Pero no quiero estar ahí cuando sale la
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  lacrania, así como que quiero ir así, tiki, tiki,
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  tiki, y llegar cuando ya está todo bien hecho.
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  Bueno, no, porque así es como tienes tu momento
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  de ajaja. Tu montaje. De Eat, Pray, Love. Sí,
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  pintas y te manchas de pintura y tomas vino y
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  te limpias la frente así. Y se asoma un guapetón
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  diciendo, excuse, señorina. Sí, sí, sí, exacto.
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  ¿Cómo nos vamos a perder de eso? Ese es el meollo
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  del asunto. ¿Ya después qué? ¿Y todo esto para
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  qué era? Para decir que, ah, que pueden escuchar
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  también nuestro podcast de... Para familiares
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  de 099. Ya dijimos cuando cumpla 100 y nos desviamos
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  por completo. Se llama Bip, Bip, Bip. Y ahí hablamos
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  de temas interesantísimos para toda la familia.
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  Sin groserías, sin maldiciones y sin el sacamantecas.
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  Es que eso es creo que lo que más me impresionó.
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  Cuando hablaste del sacamantecas dije, es momento
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  de cambiar de dirección, de directriz. Si usted
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  es maestro, póngaselo a sus hijos. Digo, a sus
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  alumnos de tarea. Si usted es papá... Y repruébenlos
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  y no los escuchen. Exactamente, que hagan ensayos
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  a mano, no en chat GPT. Exacto. Porque chat GPT
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  está mal. Chat GPT lo comprobamos este fin de
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  semana. Este fin de semana lo comprobé en varias
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  repetidas ocasiones. Chat GPT está mal. Sí, está
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  mal. Te contesta lo que quieres oír, depende
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  de cómo le hagas la pregunta. Porque te oyen.
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  No, y a ver, hello, dijo que Luli Navi tenía
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  un integrante extra. A ver, si nos siguen en
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  Instagram, lo vieron, pero si no, se los voy
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  a leer. Porque yo le pregunté a la inteligencia
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  artificial quién era Luli Navi. Inteligencia
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  entre comillas. Nos contestó lo siguiente. Espérate.
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  Déjame lo encuentro. Mientras Navi encuentra
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  eso, yo les voy a decir que también pueden seguirnos
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  allá en YouTube. Ahí nos pueden seguir porque
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  Navi hoy trae un outfit temático. Y estoy sentada
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  de una manera. ¿Y estás sentada de una manera
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  para que se te vean estas botas? ¿Son originales?
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  No, por supuesto que no. Se ven. O sea, como
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  que me sentí a preguntar ¿Dónde las compraste?
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  Porque está como raro, es como un plástico raro
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  Sí, son chafas, no, las compré usadas Ah, bueno,
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  está muy bien ¿Tú? ¿Tú? y la paca contra el mundo
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  sí el otro día vi un cuate que encontró una chamarra
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  que le robaron en la paca y dije yo también vi
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  una vieja sí yo también vi una vieja quizás era
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  una vieja o un güey o no sé qué era sí y era
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  una chamarra muy cara sí que yo no sabía ni que
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  existía la marca que yo no sabía ni que existía
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  la marca no yo tampoco como un long shampoo es
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  pinche old money exacto un old money ajá ajá
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  dice Luli y Navi se refiere al nombre del dúo
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  de presentadoras de un podcast y programa exitoso
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  hasta ahí todo súper bien El cual tiene una nueva
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  versión llamada Bip, bip, bip, ven. Según un
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  video reciente en YouTube. Bip, bip, bip, ven.
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  Ajá. Ah, sí, cierto. El nuevo programa que salió
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  el viernes pasado incorpora un tercer personaje
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  llamado Felipe. ¿Quién? A ver, quizás ChatGPT
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  es... Visionario. Sí, podemos. Y Felipe está
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  aquí. Sí, puede ser, puede ser. O sea, Felipe
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  es el fantasma que ChatGPT sí ve. Puede ser.
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  Mira, o ven. ¿Qué pasó esta semana? Se escapó
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  Anabel. She's lost again. No, ya, ya lo hablamos.
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  Por eso, pero sigue. Ah, no, dijeron que se había
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  perdido. Espérate, primero quiero acabar de leer
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  las atrocidades que dijo. Atrocidades. Y se centra
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  en temas como tener hijos. Ajá. Es que yo sí
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  hablo un buen de tener hijos. O sea, sí, pero
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  no se centra. No, no se centra para nada. Según
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  la página Bebemundo, no creo que Bebemundo me
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  tope a The Bomb. Indica que Luli es un nombre
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  de niña de origen chino que significa jazmín
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  húmedo. ¿De qué otra manera está el jazmín? Húmedo.
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  Por eso, ¿pero de qué otra? ¿Jazmín seco? Jazmín
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  en té. Jazmín, arroz jazmín. Jazmín húmedo. Jazmín
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  húmedo. Y, pero si nos vieran en YouTube, vieran
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  que Navi trae un tocado que se llama temático.
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  Y entonces, qué bueno que hicimos un episodio
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  Bip, bip, bip, ven. Ven a escuchar cosas que
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  no den pánico y terror porque Navi en su tocado,
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  no sé cómo describírselos, pero trae unos dientes.
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  No son unos dientes. ¿Qué son? Es un... Ahorita
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  verás. A ver. Ah, es un cerebro gusanoso. O sea.
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  Bueno, entonces, ahí pueden escuchar nuestro
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  podcast y muy pronto estaremos dando detalles
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  de el día que se va a hacer nuestro Trivia Night.
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  Ustedes van a ir a tener que usar su cerebro
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  porque no se permiten celulares. No, vamos a
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  quitarle los celulares y nos vamos a ir. Y es
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  como jugar maratón o Jopardy o algo así, todos
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  en conjunto. Sí. Y solo quiero decir una última
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  cosa. Salió el nuevo Jeopardy Pop Culture. ¿Y?
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  Es el único momento de mi vida en donde realmente
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  me siento lista. Sí. Porque yo en Jeopardy tenía
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  bien como el 10 % de las preguntas. Ajá. En el
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  Jeopardy normal de listos. Sí, ¿pero este qué
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  es? Como, ¿cuál de las Kardashian tenía las manos?
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  No sé qué. Ah, sí. Es 50 % de las veces estoy
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  bien. Y el problema no es la pregunta, es cómo
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  la hacen, ¿sabes? O sea, como que tienes que
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  encontrar... ¿En Jeopardy? Ajá. Sí, era confuso.
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  El problema es que es confuso. Sí, sí, era muy
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  confuso. Ajá. Y el otro día hicieron una película
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  de Thalía, digo, una pregunta de Thalía. ¿En
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  inglés? Y grité. ¿En inglés? Sí. Bueno, que mucho
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  latino. ¿Y qué pregunta era? Era como... ¿De
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  su costilla o de qué? Una famosa actriz mexicana
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  que hizo una trilogía. Y nadie supo. No, pero
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  eran gringos, ¿ok? Eran gringos. Ah, pues no.
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  Eran gringos. Y tampoco nadie supo quién cantaba
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  Subaran el gas para que mi gata prenda los motores.
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  Bueno. Sí, sí, sí. Y eso decía. Esa era la pista.
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  Y lo decía en español. Persona que canta. Qué
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  divertido trabajo. Y es el Colin Justice, el
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  esposo de las Scarlett Johansson. Ah, mira. Está
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  bueno, entretenido, véanlo. Pero el chiste es
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  que es como, yo perdí. Así va a ser, pero mejor.
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  Así va a ser. Y van a salir, son preguntas que
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  salieron en Luli Navi, entonces son cosas que
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  vale la pena saber. Exacto. Quizás haga una pregunta
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  de suena el gas para que mi gata prenda los motores
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  para que yo pueda decirlo. Para que yo pueda
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  cantarlo. Puedes abrir con eso. También podemos
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  abrir con eso cuando subamos al escenario. Como
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  cuando Trump saca YMCA. Podemos tener nuestro
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  baile. ¿Cuál va a ser el baile de Luli Navi y
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  Felipe? Felipe, ¿qué opinas? ¡Listo! No puedo
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  hacer esto. ¿Tú te caíste de las escaleras? Me
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  caí de las escaleras y te voy a decir. Viviese
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  yo en Estados Unidos y tendría una demanda millonaria.
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  ¿A quién? Porque me caí en las escaleras. ¿Pero
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  de tu casa? ¿Quién vas a demandar a tu esposo?
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  Mis chanclas de Sara. Te voy a decir cómo lo
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  sé. Porque me caí. Y salió volando mi chancla.
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  What are those? Those are my chanclas. Y me pegué
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  espantoso. Y no, me pegué. Te voy a decir, por
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  eso estoy chueca ahorita. Véanme en YouTube.
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  Me pegué en un brazo, en el otro brazo, en la
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  cadera y en el cuello. Entonces estoy como que
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  así. Como que no me puedo mover de ningún lado.
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  No encuentro acomodo. Sí. Pero, ¿y entonces?
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  Y cuando salió volando mi chancla, una amiga
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  me dijo como, güey, yo también tengo esas chanclas.
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  Y también me caí. Y también me caí. Y no las
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  uso. Me encantan y no puedo usarlas porque resbalan.
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  ¿Cómo son? Ah, tienen muy lisa la suela. Sí.
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  Facts are facts. Yo pienso que podríamos nosotros
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  poner... Y chancletar muchísimo. O sea, ¿por
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  qué no podemos demandar aquí? O sea, ¿por qué
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  no podemos ser como los gringos? ¿Quién quiere
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  ser mi Erin Brockovich? Sí, exacto. ¿Quién quiere
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  ser el Erin Brockovich de Sara? Es que los gringos
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  demandan porque demandan todos. Y eso es como
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  si es algo cultural. Sí, sí, sí. Alguien tuvo
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  que empezar. Exacto. O sea, yo debía haber demandado
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  a mucha gente mucho tiempo muchas veces. Y todas
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  las veces ha sido como... Sí. O sea, como que
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  te da flojera el careo. Pero yo estoy lista para
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  ir a carearme con Jean -Luc Godard. ¿Cómo se
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  llama el güey ese de Zara? Zara. No es Jean -Luc
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  Godard, ni cerca ese güey. Pero como que era
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  un hombre francés y no se me ocurrió. Es como
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  Godard de Pardieu. Ajá, o Pinche Pepelepú. ¿Viste
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  que Gerard de Pardieu lo demandaron por este...
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  ¿Cómo siempre? ¿Qué? ¿Cómo siempre? ¿Por qué?
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  ¿Por cosas de hombre? Dueño de Zara. Ah, ¿viste?
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  No, ¿quién lo mandó? Ni quise ver. Ya está tan
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  gordo. Ni quise ver, ya como que me deprime tanto
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  eso, o sea, literalmente, ¿quién no? Ya no hay
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  internet. A ver, búscame, porque como se fue
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  la luz, queridos reescuchas, estamos teniendo
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  problemas con el internet. ¿Cómo que no hay internet?
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  Pues no me agarra. Dueño de Sara. Ha de ser un
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  conglomerado. Sí, sí, sí, sí. Amancio Ortega,
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  porque Sara es español. Sí. ¿Quién es? ¿No es
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  ya como parte del LVMH o de Gucci y esas cosas?
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  El dueño de Sara potencia su imperio inmobiliario
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  con una compra millonaria. ¿Pero cómo se llama?
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  Amancio Ortega. Ah, bueno. ¿Quién quiere ser
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  el Erin Brokovich de mi Amancio Ortega? Tiene
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  cara de muy peligroso. Tiene cara de hombre que
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  te destruye. Ajá. Estos son los... Hablando de
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  ese parece a Gerard Depardieu. Todos son iguales.
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  Bueno, ¿con quién se casó Salma Hayek? Ese es
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  el que estaba pensando. No, Salma se casó con...
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  Por eso, Salma Hayek... Salma Hayek se casó con
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  el... Con Henry Pinault, que pensé que Sara era
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  de Henry Pinault. Godard es el director de cine.
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  Por eso dije, no es Godard ni es Gerard Depardieu,
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  pero estaba pensando como en un nombre... ¿Por
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  qué? Vimos en la mañana que la Brigitte Macron
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  le pegó un putazo al Macron. O sea, solo estaba
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  pensando en un nombre francés de dueño de algo
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  de cosas de ropa. Y estaba tratando de pensar
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  en François -Henri Pinault y pensé en Jean -Luc
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  Godard. O sea, no están racistas. Es lo mismo.
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  Son dos nombres y un apellido. Francés. Es lo
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  mismo, da igual. Es un hombre blanco. Millonario.
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  El chiste es que voy a mandar a Sara. Eso es
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  lo que pasó esta semana. ¿Quién me quiere ayudar?
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  Yo. Si hay alguien allá afuera que haya sufrido
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  de las chanclas, las voy a subir. Sube la derecha.
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  Sube el modelo. Y que me digan si ustedes han
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  sufrido. Porque habían tres mujeres en mi casa.
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  Y yo y otra ya habíamos sufrido de lo mismo.
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  ¿Con el mismo modelo? 33%. Es que a lo mejor
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  ya no compran en Zara. Vayan a la paca. 66%.
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  Vayan a la paca. 66%. Es muchísimo. Es muchísimo.
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  Sí, es muchísimo. Dos de cada tres mujeres sacan
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  con las chanclas. Dos de cada tres mujeres han
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  sufrido violencia por las chanclas de Zara. No,
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  está muy mal. Las voy a subir. y quien se haya
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  resbalado o chancleten porque son estas chanclas
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  que cada paso que das de entrada te voy a decir
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  mi opinión para mí usar chanclas es súper indigno
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  es muy poco digno no usen chanclas porque es
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  ridículo ver un pie botas Ah, ok, bueno, pon
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  tú. Jamás en mi vida me has visto con chanclas
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  ni en la playa y lo sabes, ni en la alberca ni
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  nada. No me pongo chanclas por nada. Sí, yo lo
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  sé. Y cuando me pongo chanclas con calcetín porque
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  no me gusta ver pies, son horribles, son muy
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  raros y no me gustan. Only fans would beg to
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  differ. Vamos a ver cuántas veces podemos mencionar
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  only fans en Luli y Navi. Ajá, muy bien. Solo
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  como última cosa, un güey yo creo que se emborrachó
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  y están vendiendo only fans. Entonces el güey
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  dijo, yo doy 25 mil dólares, ¿quieren vender
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  only fans? ¿La plataforma? Ajá. Pues, güey, demanda
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  bien a Sara, ¿eh? Y el güey dijo 25 mil dólares
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  y le contestaron como, está valuado en 8 billones
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  de dólares. O sea, como 25 dólares, ¿qué? Y así
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  voy a ser yo. Es como, bueno, tú, tenía que tratar,
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  tenía que tratar. Así voy a ser yo tratando de
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  mandar a Sara por unas chanclas. Está bien. En
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  Estados Unidos si te hacen como, contáctanos
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  si te has sufrido por no sé qué, no sé qué. Voy
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  a hacer esa página. Y es una demanda colectiva.
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  ¿Y sabes qué teléfono voy a poner? El de alguien
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  que me caiga mal. Yo tengo aquí una lista. Conteste
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  y conteste. Yo tengo. Va. Yo sé a quién. Y entonces
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  como que solo hablen ahí, pero también mándenme
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  un correo, porque sí quiero hacerla real. Sí,
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  sí, sí. Pero háblenle a esa persona. No, solo
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  háblenle a esa persona para otra cosa, para molestar.
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  Eso sería una súper buena venganza, como... Solo...
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  ¿Tienes algún problema con tu novio? Yo te puedo
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  ayudar. ¿O quieres 10 mil pesos gratis? Márcame.
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  Hay gente que es chicosa por eso. Y ponemos el
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  teléfono a alguien que te caiga mal. Yo vi una
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  vieja en TikTok que cobraba creo que 5 dólares
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  para comentarle a tu exnovio que estabas más
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  guapa tú que su nueva novia. Y la vieja decía,
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  aquí está mi cuenta, depósiteme y yo le comento.
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  Signo de recesión. In this economy. Uno tiene
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  que sacar para la renta como de lugar. Muy bien.
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  Dicho eso, queridos, me escuchas. Hoy es un mezcladillo.
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  Y yo voy a empezar con algo que no va a enojar
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  a Navi, pero a lo mejor sí. Pero hice un estudio
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  exhaustivo. ¿Ok? De lo siguiente. Y dice así.
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  Pan y circo. ¿Sí? Del latín panem et circenses.
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  Una frase peyorativa, o sea, es mala onda, ¿no?
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  Porque alude al hecho de que en momentos de crisis
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  los gobiernos utilizan entretenimiento y alimento
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  de baja calidad. O sea, es importante que sea
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  baja calidad. Porque no es como que cuando quieren
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  entretenerte pan y circo, te dan, no sé, te dan
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  boletos para el Circo du Soleil. No, no, no.
• 16:28
  O te invitan al Pie Cuchón, ¿no? No, te dan el
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  Carlos V Chafa, que ya sabe pura grasa. Ayer
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  lo platicamos. Ajá, ajá, ajá. O sea, como que
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  tiene que ser porque es alimento y entretenimiento
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  de baja calidad para mantener tranquila la población.
• 16:42
  Apareció por primera vez en los escritos del
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  poeta romano juvenal en el año 100 después de
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  Cristo. O sea, esta cosa de llevamos en este
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  problema desde hace 100. Llevamos en este problemón
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  desde hace 2000 años. O sea, desde hace 2000
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  años nos andan dando pan y circo. Ok, específicamente
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  Julio César y Marco Aurelio. Marco Aurelio. Regalaban
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  trigo y panes. Trigo, Julio César y pan es Marco
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  Aurelio. Marco Aurelio pues estaba en la plaga
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  y le gustaba bailar. No importa, pero él hacía
• 17:11
  el pan y circo. Ok, y es un concepto que ha salido
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  a relucir. Por eso me voy a enojar, vas a hablar
• 17:15
  mal de Marco Aurelio. Es un concepto que ha salido
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  a relucir en muchísimas, si no todas las culturas
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  a lo largo de la historia y definitivamente en
• 17:23
  México. El 20 de diciembre de 1994. El gobierno
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  de México anunció la devaluación del peso. ¿Vamos
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  a hablar del chupacabras? ¡Eres muy lista! ¡Eres
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  muy lista! Lo tengo grabado aquí. Ok, mira, entonces.
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  Aprendí muchísimo del chupacabras. Queridos,
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  lo escuchas porque en efecto vamos a hablar del
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  chupacabras. Yo estaba obsesionada, lo dibujaba
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  en todos lados. El 20 de diciembre de 1994, el
• 17:53
  gobierno de México anunció la devaluación del
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  peso. Lo que empezó una de las peores crisis
• 17:57
  económicas de nuestro país, conocido como el
• 18:01
  error de diciembre o la crisis del tequila. Cedillo
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  explicó que la economía mexicana, o sea, porque
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  Cedillo, a ver, es que fueron un chingo de cosas
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  que pasaron al mismo tiempo. Estaba Salinas,
• 18:11
  que le quitó tres pesos al cero para que estuviéramos.
• 18:14
  Uy, nos sintiéramos riquísimos, no? Y entonces
• 18:17
  ya podías comprar cosas gringas y te ibas a Disney
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  como si no hubiera un mañana y todo el mundo
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  era rico en ese sexenio. Entonces. Y luego Colosio.
• 18:29
  Y matan a Colosio. Y entonces tiene que entrar
• 18:31
  Cedillo. O sea, todo era una situación políticamente
• 18:34
  compleja. Yo te expliqué cómo me explicó mi prima
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  lo que estaba pasando económicamente. Dímelo,
• 18:40
  por favor. Me dijo, si antes te podías comprar
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  cuatro caballos del Zodíaco, ahora solo te puedes
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  comprar dos. Y dije, y así entendí. Eso casi
• 18:47
  es como... ¡Oh, no! Sí, sí, sí, así fue. Exacto,
• 18:51
  pero estaba peor que eso. Tu prima mintió. Porque
• 18:53
  si antes te podías comprar 100 caballeros del
• 18:55
  Zoyaco, ahora te puedes comprar uno. Esa es como
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  que la verdadera conversión. Pero en ese momento
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  esa era la real conversión. Entonces, como que
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  Cedillo, cuando pasó la crisis de diciembre,
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  el 20 de diciembre, la crisis de diciembre, el
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  20 de diciembre, el 94, dijo, no, a ver, es que
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  la economía... Porque todo el mundo le dijo,
• 19:11
  pero ¿cómo hiciste esta estupidez si la economía
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  estaba tan bien? Y entonces Cedillo dijo... La
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  economía parecía que estaba bien, pero en realidad,
• 19:18
  después del sexenio de Salinas, estaba la economía
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  sostenida por alfileres. A lo que Salinas, que
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  era mucha cosa, pero comediante también era,
• 19:28
  le contestó, pues ¿para qué se los quitas? ¡Hala!
• 19:31
  Bueno, ok. Está bien. ¿Para qué se los quitas?
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  Ok. Sea como sea, la crisis atacó y duro. Y a
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  eso le sumamos otros factores sociales, tales
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  como el levantamiento del ejército zapatista.
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  Imagínate el 94, un año que hay que ver dónde
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  estaba Mercurio y Venus y no sé qué cosa, porque
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  ve todo eso lo que te acabo de decir en cosa
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  de meses. El subcomandante Marcos. en Chiapas,
• 19:55
  el asesinato de Colosio unos meses antes, México
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  estaba en un punto de ebullición terrible. Y
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  a eso le sumamos de que la economía entra en
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  una terrible recesión. Miles de empresas cerraron,
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  se perdieron cientos de miles de empleos y no
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  es difícil encontrar cientos de historias de
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  antes del 94 yo era rico. Es como el me chingué
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  la rodilla de nuestra época. Como ya sabes, yo
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  antes corría, pero me chingué la rodilla. Así
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  son la mayoría del mexicano. Aumento de desempleo,
• 20:22
  aumento de inflación, recesión, devaluación,
• 20:24
  todas las palabras horribles que nunca quieres
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  escuchar. Y siempre estamos escuchando, pero
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  en el 94 peor. Y en medio de todo eso, porque
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  cuando llueve diluvia, Navi, una de las sequías
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  más fuertes que ha experimentado todo América,
• 20:35
  le pegó más fuerte a nuestro país, particularmente
• 20:38
  en el norte. O sea, el norte estaba seco. Lo
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  cual quiere decir que además cientos de ganaderos
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  y rancheros estaban perdiendo aún más dinero
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  y no tenían. ¿Cómo subsistir? En medio de todo
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  este merequetengue, Nabi, apareció algo aún peor
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  que todo esto. Un chupacabras. Peor que todo
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  esto. Sí es. ¿Pero sabes en dónde nació? ¿En
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  dónde? En nuestro país, hermano, Puerto Rico.
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  No nació en México. ¿Sabías todo eso? No, o sea,
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  venía de allá. Ahí va. ¿Es gringo el chupacabras?
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  Es de Puerto Rico. Chale. Los primeros meses
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  de 1995, o sea, entonces el 20 de diciembre,
• 21:21
  bye bye. Y los primeros meses de 1995, las vacas
• 21:26
  en Puerto Rico empezaron a aparecer sin ojos
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  y las cabras completamente vacías sin una sola
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  gota de sangre. Pero solo las cabras, ¿no? Vacas
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  sin ojos y cabras sin sangre. porque este fue
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  el momento terrible en el que un críptido, Navi,
• 21:43
  decidió venir a poner la cereza del pastel. Como
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  bien dijimos, hoy vamos a estar hablando del
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  chupacabras. Primero y antes que nada, importante
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  mencionar, Navi, que el chupacabras, como dije,
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  es originario de Puerto Rico, porque en 1975,
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  en el pequeño pueblo de Moca, en Puerto Rico,
• 22:00
  empezaron a notar algunos extraños eventos. O
• 22:03
  sea, ¿es de los 70 el chupacabras? del 75 las
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  masacres del ganado de la región se decidió que
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  esto era obra del vampiro de moca le llamaban
• 22:14
  el vampiro de moca porque tenía un carácter sanguinario
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  y lo único que hacía era que ya no tenían sangre
• 22:20
  Después de unos meses de mucho observar, fue
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  decisión unánime que en efecto eso no era ni
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  un animal ni un monstruo, sino de algo muchísimo
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  peor. Eran grupos satánicos quienes hacían rituales
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  tan sanguinarios para cumplir deudas con el diablo.
• 22:34
  ¿Pero eso era verdad? ¿Eso se confirmó? No, no
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  creo que nada está confirmado. Entonces en el
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  75 en Moca dijeron hay alguien chupando sangre.
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  Un vampiro. Entonces le dijeron, ah no. No es
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  un monstruo, no es nada. Son grupos satánicos.
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  Y entonces llegaron más iglesias al pueblo de
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  Moca y desapareció todo ese problema porque ya
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  Satán se fue. Y ya. Esto pasó unos cuantos meses.
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  Durante dos décadas estas terribles historias
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  se dejaron atrás, pero en los primeros meses
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  de 1995 los crímenes empezaron de nuevo. O sea,
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  pasaron 20 años. Y otra vez empezó. ¿En el mismo
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  pueblo? No, en Puerto Rico. Y entonces, ocho
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  ovejas fueron descubiertas muertas en Puerto
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  Rico, cada una con tres heridas punzantes en
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  el área del pecho. Y según se informa, completamente
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  desangradas. Unos meses después, en agosto, una
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  testigo ocular muy importante, llamada Madeline
• 23:27
  Tolentino, informó haber visto a la criatura
• 23:30
  en el pueblo puertorriqueño de Candayas, donde,
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  según se informa, murieron hasta 150 animales
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  de granjas y mascotas. Este testigo es quien
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  dio la versión más aceptada mundialmente sobre
• 23:43
  qué es verdaderamente el chupacabra así como
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  es. Nadie lo ha visto. Nadie. Solo ella. Solo
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  Madeleine. Es Madeleine, es Madeleine. Y entonces,
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  Silverio Pérez era un comediante en Puerto Rico
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  de Jaepoca. Y él tenía un show de radios de esos
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  de... Vamos con el radio escucha. ¿Ya sabes de
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  esos radios? Sí, sí, sí. Y fue él quien un buen
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  día, como que así como en medio de la cotorrisa,
• 24:10
  dijo ¡Ah, el chupacabras! Él fue el que le puso
• 24:14
  el nombre. Silverio Pérez inventó. ¡Pim, pim,
• 24:18
  pim, pim, pim! ¡El chupacabras! Me encanta. Y
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  este chupacabras, Navi, que depende a quién le
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  preguntes, puede ser un animal que parece un
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  reptil o un animal que parece más un coyote enorme,
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  empezó a migrar. Salió de Puerto Rico, dijo,
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  aquí yo ya maté todo lo que tenía que matar,
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  ya me bautizaron, ya me voy. Y pasó por otros
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  países latinoamericanos. Empezó su tour desde
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  Argentina y Chile hasta Perú, Bolivia, Brasil,
• 24:40
  Colombia, República Dominicana, El Salvador,
• 24:42
  Honduras, Nicaragua y Panamá. Todo estuvo en
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  todos. Entonces mataba dos cositas aquí, dos
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  cositas allá, dos cositas allá, así como que
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  hacía hitchhiking. Sí, sí, sí, está bien. Y eventualmente
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  llegó a México. en donde como el horno no estaba
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  para bollos y la situación sin chupacabras era
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  terrible, con chupacabras era insostenible. Y
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  recordemos, queridos radioescuchas, que antes
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  las cosas no eran tan inmediatas. Llevamos un
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  año de crisis, pero el tiempo sí hacía sentido
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  y un año era un tiempo normal. O sea, seguías
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  hablando de lo que había pasado en diciembre.
• 25:16
  Claro. Y así es como un año antes en el Radio
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  en Puerto Rico se había hablado de manera cómica
• 25:21
  sobre el chupacabras, le tocaba su momento a
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  los noticieros de México. Solo que aquí, Navi,
• 25:27
  no se reían del chupacabras. No, yo me acuerdo.
• 25:31
  Era un tema muy serio. Era de miedo. Y entonces,
• 25:35
  Javier Alatorre, el máximo representante de las
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  noticias mexicanas, salió en televisión nacional
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  a hablar sobre el chupacabras como si fuera algo
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  real. Bueno, que no era real. A reportar sobre
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  sus ataques. ¿Tienes los clips? Los vamos a poner.
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  Sí, hay que ponerlos. Sí, los tengo. Los vamos
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  a poner. Igual podemos meter... Querido productor,
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  ¿se puede meter aquí un poco del programa de...?
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  No. ¿No se puede? Sí. Bueno, vamos a ver si se
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  puede. Ojalá sí. Si se puede, lo van a escuchar
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  ahora. Sí, si no, lo vamos a poner en Instagram.
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  Y si no, en Instagram, ¿ok? Y entonces, como
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  no habían celulares... Pues, ¿cómo iban a enseñar
• 26:16
  cómo era el chupacabras, Navi? No te lo describían
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  ni dibujado. Pusieron a niños, niños, a dibujar
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  chupacabras. ¿Por qué a niños? A niños, Navi.
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  ¿Qué es este mundo? A niños a dibujar chupacabras.
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  ¿Y por qué nadie me habló? Yo lo dibujaba un
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  buen. Pues tú dibujabas lo que salió en TV Azteca.
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  Yo lo dibujaba como un alien con una trompa así
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  grande con dientes. Ah, pues así era. Y con alas
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  de murciela. Así te lo dijeron a ti. Y entonces...
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  quiero que entendamos el tema que estamos analizando
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  a continuación. No es si el chupacabras existió
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  o no existió. Como que el factor del chupacabras
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  en México, lo menos relevante es si existe o
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  no existe el chupacabras. Ahorita discutiremos
• 26:56
  si tú crees que existe o no el chupacabras. Pero
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  como que lo importante es el fenómeno colectivo
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  de histeria masiva que trajo consigo la leyenda
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  del chupacabras en nuestro país por toda esta
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  situación que estaba pasando. Económica, política,
• 27:08
  social y Javier Alatorre con su bigotito diciendo...
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  ¡El Chupacabras! ¿Por qué con su tono serio?
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  ¡El Chupacabras aterroriza a la nación! O sea,
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  a ver, yo entiendo que podrán decir que el Chupacabras
• 27:21
  no existe, pero ¿tú crees que fue a propósito?
• 27:24
  O sea, ¿que fue planeado o que solo se dio y
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  como que la gente dijo me agarro de aquí porque
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  es mejor hablar de esto? Absolutamente creo que
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  fue una cortina de humo, pero ahorita te voy
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  a decir cuándo desapareció el Chupacabras. Entonces,
• 27:34
  ¿y ya tú me vas a decir? O sea, incluso si yo
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  fuera creyente de los críptidos, o sea, tú, si
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  yo fuera tú, yo diría, es una falta de respeto
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  para los críptidos reales inventar el chupacabras.
• 27:45
  No, por supuesto. O sea, porque es un invento.
• 27:47
  Yo no creo en todos los críptidos. El chupacabras
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  es un invento. El chupacabras es un invento.
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  Es un invento. Es un invento absoluto. A lo mejor
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  si había un animal que pasó, que se chupó sangre.
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  Definitivamente han habido mil animales que chuparon.
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  Quizás un críptido. Es más, hasta creo que antes
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  un vampiro pasó por México y estuvo haciendo
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  todo. el tour, para escuchar a los caifanes en
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  todos los países a los que iba a que el chupacabras
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  existía el chupacabras ok, continúo porque Esta
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  leyenda o avistamiento cayeron en el suelo más
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  fértil hasta la fecha. Muchos sospechamos que
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  el chupacabras fue simplemente una cortina de
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  humo para mantener al pueblo mexicano histérico,
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  preocupado, pero más que nada importantísimo,
• 28:29
  distraído de la verdadera y más profunda crisis
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  con las historias del chupacabras. Pero algunos
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  puntos importantes sobre el chupacabras. Para
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  empezar, nadie se ha puesto de acuerdo sobre
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  si es uno como el monstruo del lago Ness o el
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  yeti o pie grande, o si son varios como aliens
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  o hadas. Pero los aliens no son críptidos. No,
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  por eso, pero como que no sabemos qué es. Sí,
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  sí, sí. O sea, no sabemos si es un grupo. Ajá.
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  O sea, no sabemos si es una nueva raza. Ajá.
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  Como si son perros. Ajá, ajá. O si es uno. O
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  si es solo uno. Ajá. ¿Ok? Si es uno o muchos,
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  la versión más aceptada del físico del chupacabras
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  es. Mide aproximadamente un metro veinte. Ok.
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  Tiene ojo brilloso en forma de alien. Es así
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  como alargaditos. Ajá, yo así me lo imaginaba.
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  La espina dorsal, que no es espina dorsal, sino
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  las vértebras. O sea, su espina dorsal es muy
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  protuberante. Ok. Huele muy mal. Huele a azufre.
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  Y tiene piel como mezcla entre coyote y lagartijas
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  con pelos parados. Pero las coyotes... Como solo
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  escuincle. Una mezcla entre coyote y lagartija
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  y como un mundo... La piel. Ajá. O sea, la piel
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  es como coyotos casi, como con poquitos pelos
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  parados. Ajá. Como pelos necios. Ajá. Y lagartija.
• 29:30
  Ok. Ajá. Y... camina en dos patas, que es lo
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  peor. O sea, el que camina así es el peor, ¿no?
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  Según los noticieros mexicanos y las entrevistas
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  tan profesionales que estos condujeron, las personas
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  que habían visto un chupacabras lo describían
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  de la siguiente manera. ¿Estás lista? Sí, sí
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  estoy. Un animal como un guajolote. Ok. O un
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  murciélago medio chistosón. ¿Quién dijo eso?
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  Y entonces, Navi, en los noticieros oficiales,
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  abajo ponían, de acuerdo a testigos, y entre
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  comillas, un murciélago medio chistosón. Amo
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  México, me encanta vivir en México, es el mejor
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  país del mundo. Esas eran las noticias a las
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  7 y media de la noche con Javier Alatorres. Un
• 30:18
  murciélago medio chistosón. Pero, ¿qué es el
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  chupacabras, Navi? Hay varias teorías. Un veterinario
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  mexicano, porque lo entrevistaron, explicó que
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  según sus investigaciones, era un animal con
• 30:31
  el cual se había experimentado y se les había
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  salido. Ok, bueno, eso me gusta. Y se había convertido
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  entre un híbrido entre coyote y vampiro, porque
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  cuando soltaron al animal, el veterinario explicó
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  todo esto, ¿ok? Cuando soltaron al animal en
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  el que habían experimentado, y por eso era como
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  medio coyote, medio lagartija, un vampiro...
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  Ajá, ah, lo chupó. Lo chupó. Entonces le contagió.
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  Y por eso ahora es... O sea, se juntó una serie
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  de eventos desafortunados. Por eso es. lagarto
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  coyote, vampiro, porque ya tiene de todo. Y eso
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  lo dijo un veterinario, un hombre de ciencia.
• 31:02
  Un veterinario, un hombre de ciencia. También
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  se sospechaba que era una mascota de un alien
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  que habían dejado atrás. Lo cual, como que se
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  había portado mal y los aliens dijeron, úshale,
• 31:12
  úshale, va y lo dejaron en la carretera. Como
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  la gente que va a amarrar a sus perros a la basílica.
• 31:16
  Sí, ahí lo dejaron. Y si bien muchos entramos
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  en pánico, yo entré en pánico. Yo estaba feliz.
• 31:22
  Yo era una niña y decía el chupacabras. O sea,
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  yo creí que era un problema real. Sí, como el
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  triángulo de las bermudas. Exacto. O como las
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  arenas moverizas. Yo todo eso pensé que algún
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  día me iba a tener que topar con un chupacabras.
• 31:33
  Y como, ¿qué iba a ser? El chupacabras sería
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  mejor. O sea, está más padre tener ese problema
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  que muchos problemas que tienes hoy en día. El
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  chupacabras. Yo no sabía cómo. Porque nada lo
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  atacaba, Navi. No, no tiene predadores porque
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  es un alien, no es un animal creado. Y porque
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  la gente empezó a poner cruces y el chupacabra
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  se reía en la cara de las cruces. Seguía matando,
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  echaba en agua bendita y se reía en la cara.
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  Entonces yo decía, ¿y yo? ¿Mi rosario de qué
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  me va a proteger de nada? ¿Con qué peleo? Yo
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  recuerdo emoción, lo dibujaba por todos lados
• 32:02
  y yo sí me lo quería encontrar. Y entonces había
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  así como tú que te lo querías encontrar. Hay
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  mucha gente que dijo, ya sé qué voy a hacer.
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  Voy a aprovecharme de esta situación. Mochilas,
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  camisetas, negocios y un sinfín de merch no autorizado
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  surgió alrededor del Chupacabras. Ah, encontré
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  todavía varios merch del Chupacabras. ¿Me lo
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  mandas? Te lo mando. Mientras tanto, los noticieros
• 32:23
  decidieron alejarse del deprimente panorama político
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  y económico para enfocarse en el quizás deprimente
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  panorama sobrenatural del país. Como que mejor
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  tener a un quizás vampiro. Así siempre, claro,
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  es lo que te estoy diciendo. Es mucho más divertido
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  tener ese problema. Eventualmente nadie este
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  mito perdió fuerza, quizás porque atraparon al
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  chupacabras, quizás porque se murió o quiso cambiar
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  de país, porque ves que está cambiando. Pero
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  desapareció y se dejaron de reportar avistamientos
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  de asesinatos al ganado y el chupacabras pasó
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  a ser un momento icónico en nuestro país y nuestra
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  cultura. Pero mientras aún estábamos en las garras
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  de la histeria, los medios de comunicación se
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  tomaron tan en serio las noticias sobre la existencia
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  del chupacabras y los supuestos estragos que
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  hacían la población de México, tiene dos teorías.
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  La primera es que la cobertura fuera simplemente
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  un acto natural ante la demanda que estaba de
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  moda. Y la segunda, como bien dijimos, una cortina
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  de humo para distraer al público de la terrorificación.
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  Pero mi pregunta aquí es como neta si hubo una
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  junta formal. Yo creo que sí hubo una junta y
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  te voy a decir cuándo desapareció. ¿Estás lista?
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  Sí. Esto lo descubrí y ahí fue cuando dije 100
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  % el Chupacabras fue una cortina de humo. O sea,
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  juntó como la oportunidad y la vieron. No, yo
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  creo que dijeron resúrjanme ese mito del 75 ahí
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  de Puerto Rico. Pero entonces se pusieron de
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  acuerdo con Puerto Rico y con todos los países
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  de Latinoamérica. O sea, es que si tú sueltas
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  una noticia así nomás, primer güey que vea a
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  un perro ahí muerto que sí se lo comió un coyote,
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  Chupacabras. Sí. O sea, si tú siembras la semilla...
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  Sí, por eso. And they will come. Por eso, pero
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  entonces... O sea, pero lo organizaron con Puerto
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  Rico, pues, ¿o qué? O sea, ¿cómo funciona eso?
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  Yo creo que con Puerto Rico o ellos, sí. O vieron
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  la oportunidad, pues. O vieron la oportunidad.
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  Esa es mi pregunta. Exacto. Como que vieron la
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  oportunidad porque en ningún otro país le importa
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  tanto como en México. O sea, como que en Chupacabras...
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  El Chupacabras dijo dos... Ay, el Chupacabras.
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  El Chupacabras cancioncísima, por cierto. Sí.
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  ¿Te acuerdas del corrido del Chupacabras? ¿Me
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  la cantas? Ay, el chupacabras. Ya no me acuerdo.
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  Ahorita te la pongo porque la escuché. Entonces,
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  no hay que subestimar, Navi, lo mucho que al
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  pueblo le gustan las cortinas de humo, pan y
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  circo, como bien dije, ¿ok? A mediados de 1996,
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  la historia colectiva en México era tal que los
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  rumores empezaron a correr. El chupacabras empezó
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  a atacar humanos. O sea, ya la cosa estaba, lo
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  que significaba que la policía no se bastaba
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  sola y la gente de poblaciones rurales tenía
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  que organizarse para hacer constantes rondines
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  de día y de noche protegiendo a sus animales
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  y a sus familiares. Ahora, Navi, ¿cuándo desapareció
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  el chupacabras? ¿Cuándo? A mediados de 1996,
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  las calles de México dejaron de hablar del chupacabras
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  y empezaron a llenarse de arte representando
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  a Carlos Salinas de Gortari como el chupadólares.
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  El chupa todo, el chupa lanas y el chupa casas.
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  Ok. En marzo de 1996, un año exacto después del
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  primer avistamiento oficial del chupa cabras,
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  abrió en México el Museo Salinas, repleto de
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  representaciones de Carlos Salinas en distintas
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  formas de chupa cabras. Pueden ver todas las
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  imágenes de esto en nuestro Instagram. Y entonces
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  surge este modelo, este museo. Y la gente dijo,
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  claro, es... Está simpaticísimo que sea el Chupacabras.
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  Y entonces en el centro de la Ciudad de México
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  y los mismos güeyes estos que hacían rondines
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  y todos lados empezaron a pegar pósters de no
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  nos importa el Chupacabras, peor el Chupacabras.
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  Y entonces desapareció el Chupacabras. Por lo
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  mejor el Chupacabras se sintió ofendido de que
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  lo hicieran en politiquería mexicana. Y así es
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  como desapareció. Desapareció. Apareció el museo
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  de salinas y desapareció el chupacabras. O sea,
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  a ver, mil cosas. ¿Real o mito? Quizás si hay
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  un bicho por ahí que chupaba sangre de ganado,
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  que no era, que a lo mejor sí era un críptido,
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  pues. Ajá, ajá. De que éramos un chupacabra,
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  sí. Ajá. Pero sí quizás se aprovecharon, o sea,
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  puede ser que las dos cosas sean verdad, ¿ya
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  sabes cómo? Ajá, ajá. yo específicamente no creo
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  que haya existido el chupacabras y menos como
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  lo dibujó los niños de la primaria 17 de Salinas
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  o sea es que ajá exacto o sea pues mi punto es
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  que puede que haya existido quizás el original
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  del 75 o sea el chupacabras de 1996 que te lo
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  describían como un animal que los aliens dejaron
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  y lo mordió un vampiro y entonces hace todo eso.
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  O sea, quisiera creer eso, pero no creo esa explicación.
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  No, es que, ¿estás de acuerdo? Sí, obvio. Pero
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  imagínate qué cabrón, porque yo estaba obsesionada
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  con el chupacabras. No, yo también, te lo juro.
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  O sea, lo recuerdo muy bien. Y es más. Y se hablaba
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  muchísimo de eso en mi escuela. Si voy a casa
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  de mi mamá, voy a buscar los dibujos que hacía.
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  Y como que, ¿no te acuerdas que luego no quería
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  salir en la noche porque, güey, te va a venir
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  el chupacabras? No, yo no, yo estaba feliz. Yo
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  estaba súper contenta y feliz y emocionada. Yo
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  estaba muy triste porque ya no podía salir en
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  la noche porque chupacabras. ¿Y qué ocasionó
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  eso en nuestro psique generacional? Habían dos
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  problemas. Los mosquitos, porque antes había
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  mosquitos, hoy ya no hay. ¿De qué hablas? O sea,
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  sí hay, pero menos. O sea, a las seis de la tarde
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  era la hora de los mosquitos. Entonces como que
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  te tenías que meter porque te picaban un buen.
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  Y era la hora del chupacabras. ¿Las 6 de la tarde
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  era la título? O sea, ¿como que salía a las 6
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  de la tarde? O sea, en Cancún específicamente,
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  que donde yo vivía, bueno, no vivía, pero donde
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  vivían mis abuelitos ahí en Cancún había como
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  una selva. Tenías que correr porque a las 6 en
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  punto ya salían los mosquitos y durante todo
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  el 96 el chupacabras. Entonces como que... Y
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  las dos cosas chupaban sangre, era terrible.
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  No podías oír, qué miedo. Y entonces, solo como
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  extra, queridos reescuchas, en el Patreon de
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  esta semana les estaré contando qué tienen que
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  ver Ben Kingsley, Alfred Molina, Forrest Whitaker
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  y Natasha Henstridge con el Chupacabras. ¿Qué?
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  ¿Por qué? ¿Van a sacar una película? No, no,
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  no. No van a sacar una película. No es eso. Pero
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  si quieren saber ese chisme como Ben Kingsley
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  es el responsable directo del Chupacabras. Cállate.
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  Ben Kingsley. Va a salir en el Patreon de esta
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  semana. Entonces métanse que ahí les voy a contar
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  por qué Ben Kingsley es el responsable del Chupacabras.
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  Muy bien. Ben Kingsley y Salinas. Y Javier Alatorre.
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  La mano esa. ¿Qué mundo es este? ¿Por qué vivimos
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  aquí? ¿Alguna vez viste la película del Chupa?
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  No. Es una película para niños de Netflix. ¿No?
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  Yo tampoco nunca. Ah, pero que es como esas películas
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  como La Llorona y no sé qué en animación. Sí.
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  No, no, no, yo quiero una de real. De miedo.
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  Sí, o sea, quiero que me cuente bien la historia.
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  Yo creo, yo siempre he creído que como que Shyamalayan,
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  él creció escuchando hablar del chupacabras.
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  Puede ser, aunque Shyamalayan ya está grande
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  también, ¿no? Pero yo quisiera como que me cuenten
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  la historia que contó el veterinario. O sea,
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  estoy intrigued. Te lo podemos enseñar también
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  en los clips. Quisiera ver a ese veterinario
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  también para hablar. Ese veterinario no lo encontré.
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  O sea, pero nada más encontré que sea de acuerdo
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  al veterinario experto, no sé qué, no sé qué,
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  esto es lo que está pasando. Un vampiro chistosón,
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  un cielo chistosón. O un guajolote. Eso es todo,
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  Navi. Esa es la historia del chupa cabras. Qué
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  bonito tema, me encantó. Pensé que te ibas a
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  enojar porque pensé que tú sí creías en el chupacabras.
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  No, porque, a ver, o sea, yo entiendo que sí
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  estoy loca y lo que quieras, pero... Pero tienes
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  límites. Ok, ya encontramos tu límite de críptidos,
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  el chupacabras. Sí, el demonio de Jersey sí existe.
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  Pero en ese mes que mínimo hay pruebas. Aquí
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  la única prueba que hay es una crisis. Sí. Primero
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  le dedico este episodio a mi perrito Chamuco
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  porque lo están operando y le están quitando
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  sus huevitos. Muy bien, muy bien, yo lo felicito.
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  Sí, pero estoy preocupada, pero entonces pensé.
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  Ajá. Pensé. Entonces, Luli, hay veces que sí
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  dan ganas, que sí se antoja, que sí hace falta
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  una lobotomía. Ya entendí ahora tu tocado. Entonces,
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  hoy vamos a hablar de este terrible y envidiable
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  procedimiento, porque yo sentí que lo que le
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  estoy haciendo a mi perro es equiparable a una
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  lobotomía. Sí. Perruna. Sí, eso sentí. Es para
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  calmarle sus nervios. Qué bueno que tuviste una
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  terapia expreso ya a las 10 de la mañana. Bueno,
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  vamos a hablar de la historia de la lobotomía,
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  porque para empezar es mucho... Si alguien quiere
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  escuchar una historia interesantísima de lobotomía,
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  vayan a nuestro episodio vintage. Justo voy a
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  hablar aquí, les voy a decir qué número de episodios
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  y todo eso. Ándale, mira nomás. Bueno, entonces
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  primero empecemos hablando de qué es concretamente
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  una lobotomía y luego pasemos a los detalles
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  jugosos. Un procedimiento que ni el chupacabras
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  podría imaginarse. Eso es solo obra de un humano.
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  No, pero es obra de un... de un ser del mal bueno,
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  una lobotomía también conocida como una leucotomía
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  es un procedimiento de psicocirugía utilizado
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  para tratar trastornos mentales graves consiste
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  en seccionar o cortar las conexiones nerviosas
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  de los lóbulos frontales del cerebro los lóbulos
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  frontales del cerebro Son responsables de muchas
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  funciones complejas para el comportamiento, el
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  pensamiento y el control motor del cuerpo. Entonces,
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  por ejemplo, se encargan de los movimientos voluntarios
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  del cuerpo, del habla, del control de emociones,
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  de parte de la memoria, de la toma de decisiones
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  y de la personalidad. O sea, todo lo que tú eres
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  está aquí. Entonces, ya con eso entendido, les
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  voy a contar la muy preciosa y colorida historia
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  de la Globotop. ¿Vas a contar cómo se hace? Bueno,
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  quiero ver si yo creo que realmente se hace como
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  creo que se hace. Es que primero lo hacían de
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  una manera y luego eso es una cosa. Bueno, de
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  toda la vida las personas con problemas mentales
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  caminan esta tierra, ¿no? Sí. Y desde tiempos
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  ancestrales. Locos han habido siempre. Desde
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  siempre. O sea, ¿ya no se les puede decir locos?
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  Podemos hacer lo que queramos. No es nuestro
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  podcast. O sea, hay locos y hay gente con enfermedades
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  mentales. ¿Qué opinas? Sí. Bueno, o sea, sí.
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  O sea, ¿por qué loco eso? Bueno, sí es ofensivo.
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  O sea, ¿cómo se le llama? Ajá, es que ese es
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  mi duda. O sea, como que yo no creo que estar
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  loco sea ofensivo. O sea, una... O sea, porque
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  si una cosa es ansiedad, depresión... Ajá, eso
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  no es locura, por eso. No, exacto, eso no es
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  locura, eso es una enfermedad mental. Por eso
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  yo pienso, como a lo mejor alguien que... Incluso
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  bipolaridad y así. No, eso no es estar loco.
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  No, no, no. Pero hay loquitos. Para mí los locos
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  son los que están hablando solitos y que tienen
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  una conexión especial. Bueno, desde tiempos ancestrales
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  se practicaba la trepanación craneal, cuando
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  alguien se estaba portando muy desatadamente.
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  Entonces este procedimiento consiste en perforar
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  un hoyito o un hoyote, porque yo vi unos cráneos
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  con unos hoyos ya muy grandes, para liberar a
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  los espíritus malignos como si los tuvieras ahí
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  atrapados. Entonces te hacían un hoyo. ¿Desde
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  cuándo? Desde la prehistoria. O sea, han encontrado
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  así cráneos con hoyos. Yo hoy no puedo quitarme
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  una bacteria de la garganta. A lo mejor lo que
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  te hace falta es una trepanación craneal. En
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  el nombre de las cavernas les hacían un hoyo
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  para que se les saliera el espíritu demoníaco.
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  Bájate cuántos antibióticos han necesitado en
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  esas épocas. O ninguno, porque eran otros mundos.
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  Big Pharma no estaba presente en todos lados.
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  Bueno, entonces también se usaba para tratar
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  dolores de cabeza, presión en la cabeza y es
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  de los procedimientos quirúrgicos más antiguos
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  de la historia. Insane. Entonces, total que así
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  la vida, pero no fue hasta 1935, que yo pensé
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  que era más antigua la lobotomía, pero no es
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  del 35. O sea, no le decían lobotomías de que
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  a las mujeres en 1800. Ah, no, ahí las. Sí, hacían
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  otras cositas. Les hacían otras cositas a las
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  histéricas. Sí, sí, sí. En 1935, el neurólogo
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  portugués Antonio Egas Moniz dijo, voy a inventar
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  la lobotomía. Y así fue, porque este güey es
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  considerado, Egas Moniz, es considerado el padre
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  de la lobotomía. Él había leído un estudio que
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  habían hecho dos psicólogos de Yale, los doctores
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  Carlyle Jacobson y John Fulton, en el cual decían
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  que había un chimpancé al que le habían quitado
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  los lóbulos frontales del cerebro. ¿Para qué?
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  Pues para ver qué pasaba. Ah, perfecto. Y entonces
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  el chimpancé se había vuelto más dócil y cooperativo.
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  Entonces que él ya las tareas las hacía tranquilamente
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  y que ya estaba así muy relax. Pero es que la
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  lobotomía es una locura. O sea, ¿sigues pensando?
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  ¿Sigues siendo tú? Pues es que depende. ¿O eres
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  nada más un robot? Depende cómo te va. Depende
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  cómo te va. Entonces Moniz dijo, ah. El problema
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  está en los lóbulos frontales. La gente que no
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  obedece es porque tiene problemas en los lóbulos
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  frontales. Y ahí nació Pink Floyd. Ahí nació.
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  Entonces pensaba como que las conexiones neuronales
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  eran anormales. Entonces decía, vamos a cortarlas.
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  Entonces ese mismo año, Egas Moniz y el cirujano
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  Almeida Lima llevaron a cabo las primeras lobotomías
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  en seres humanos en el Hospital de Santa Marta
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  de Lisboa. Santa Marta, pobre Santa Marta. Santa
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  Marta Catitla, Santa Marta de la Logotomía. ¿Qué
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  te debemos? Entonces, bueno, como te dije, Moniz
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  creía que los problemas psiquiátricos como la
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  agresividad o la melancolía, por ejemplo, podían
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  aliviarse si se cortaban estas conexiones neuronales
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  en los lóbulos frontales. Pero originalmente
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  su técnica no se quedaba ahí. O sea, el primero
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  empezó, aparte de que te abría la cabeza y te
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  cortaba los lóbulos, te inyectaba alcohol. Alcohol
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  directo al cerebro. Entonces luego inventó un
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  aparato llamado leucótomo. ¿Y quiénes eran esas
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  personas que decían, sí, bórrame ese recuerdo
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  de ese triste amor? ¿Quiénes eran? Yo hubiera
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  ido, 100%. Yo hubiera ido. Yo hubiera ido. Algo,
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  algo que me ayude. Bueno, inventan el leucótomo
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  para hacer su procedimiento, el cual es como
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  una agarradera que termina con como que un tubo
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  de metal. Entonces esta era como cirugía, cirugía.
• 46:01
  Para ese momento era cirugía. Entonces, total
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  que de los primeros 20 pacientes a los que les
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  hizo el procedimiento, el 6 % no sobrevivió.
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  Ah, está bajita la mano. Está bajita. Y otros
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  sufrieron cambios de personal de... Personalidad
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  negativos. Pero con todo y todo, Moniz anunció
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  que su tratamiento era lo mejor. Era súper exitoso,
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  un éxito total y rotundo. Y prendió como fuego
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  en bosque californiano. Todo el mundo dijo, yo
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  quiero aprender a hacer eso. Fue tan popular
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  que en 1949, Egas Moniz ganó el premio Nobel
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  de Medicina por el descubrimiento del valor terapéutico
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  de la lobotomía en cierta psicosis. Le dieron
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  el Nobel a ese güey. nada impoluto. No, no. En
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  1936 llega la lobotomía a Estados Unidos. El
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  neurólogo Walter J. Freeman fue el más como prendido
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  de todos y él fue el primero que hizo la primera
• 46:57
  lobotomía en Estados Unidos. Entonces, a pesar
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  de que él no era cirujano. Te voy a decir el
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  problema básico y primordial con las lobotomías,
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  todo que existen, pero ¿quién llevaba a estas
• 47:11
  personas Ah, por eso hiciste esta conexión como
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  que tú no le pediste permiso a tu perrito para
• 47:18
  hacer algo con su cuerpo. Sí. Porque eso sí es
• 47:20
  verdad. Sí. No con tu perro. A ver. Con la gente
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  de las lobotomías. No, porque había gente que
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  lo hacía por voluntad. Ah, exacto. Esa es mi
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  pregunta. O sea, ¿alguien volunt... Sí, pero
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  ¿qué? Es como el 1%. No, no, sí había gente porque
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  te decían, oye, estás muy psicótico, estás muy
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  deprimida, esto es el último tratamiento, y pues
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  tú que no sabías, no se entendía bien. Y tenemos
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  idea del porcentaje, como de cuántos esposos
• 47:41
  llevaron a sus esposas. Ah, no, pero ahorita
• 47:43
  vamos a hablar de eso, porque no hay un porcentaje,
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  pero sí. Sí, pero pasó. Sí. Entonces, bueno,
• 47:48
  él realiza la primera, luego también en Estados
• 47:49
  Unidos, aunque te digo, aunque no era cirujano,
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  literalmente valió pito eso. ¿Qué era? Era...
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  Mecánico. No, pues era neurólogo. Pero no practicaba
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  cirugías, pues. Entonces, este... In America,
• 48:06
  the land of opportunity. ¿Qué importa? El güey
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  tenía un sueño. Una visión. No hay nada más peligroso
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  que un pendejo con iniciativa. Literalmente yo
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  vivo con esa frase. Sí, neta, sí. Esa es la prueba
• 48:17
  de eso. Porque se convirtió en el principal promotor
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  de la lobotomía en Estados Unidos. Listo. Y el
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  güey no sabía ni dónde estaba el cerebro. No
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  solo eso, sino que él fue el que hizo la lobotomía
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  que tú ya conoces, ese procedimiento que te voy
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  a explicar. Porque en 1946 se puso a experimentar
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  y él desarrolló la lobotomía transorbital. Transorbital
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  significa algo que pasa a través de la órbita
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  del ojo. Entonces a esta técnica también se le
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  conocía como la técnica del picayelo. A lo que
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  se refiere todo esto es que con un instrumento
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  parecido a un picayelo llamado... Para todo...
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  Para el imaginario colectivo, literalmente piensan
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  en un pinche picayelo. Sí, sí, sí. Es un picayelo.
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  Al que para hacerlo más inteligente, hacerlo
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  más inteligente, le llamaron orbitoclasto. Entonces,
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  este Freeman descubrió que se podía acceder al
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  cerebro a través del ojo. Entonces, este... ¿Y
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  sí? Sí, sí se podía. Entonces, insertaba este
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  pico por debajo del párpado, pasando por el lagrimal.
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  O sea, te lo pasaban por aquí. Y de un golpe
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  con un martillito. Yo lo he visto en películas
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  y me da una nausea y una ansiedad. O sea, con
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  un martillo, si te ponían el pico en el ojo,
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  en el lagrimal, entraban y con el martillo le
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  empezaban a pegar. Porque así se podía atravesar
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  el delgado hueso. O sea, como que tu hueso de
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  la cuenca del ojo atrás es más delgado que el
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  de la frente. Entonces, era más fácil hacer por
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  ahí. Entonces... Y estás a ciegas, pero vale
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  pito. Vale pito. Sí, vale pito porque, o sea,
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  como que esto era más fácil hacer esta lobotomía
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  porque no era una cirugía. O sea, te lo podían
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  hacer en la ambulatoria. De ahí salías y te ibas
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  por un café. Sí. Y aparte, o sea, como que, este,
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  a ver, no tenía, no necesitabas anestesia general.
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  No necesitabas complicaciones de ese tipo. A
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  los pacientes solo había que darles... Te salía
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  una gotita de sangre que te limpiaban con un
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  cotonete así. Y si te daba miedo, o sea, si no
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  querías porque nadie quería estar muy despierto,
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  por eso te daban como un electrochoque para aturdirte
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  y pum, bala. O sea, no era de qué anestesia.
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  Y es dos por uno, electrochoque y te vas electrochoqueada
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  y sin cerebro. Pico en ojo. Pico en ojo. Entonces
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  duraba solo unos minutitos. Y supuestamente este
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  güey hasta tenía un camioncito en el que iba.
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  Literalmente te dije como castrar un perro, güey,
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  en camión en el Parque México. Por eso te estoy
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  dedicando a este episodio. No mames. También
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  para cambiar su personalidad. ¡Por eso te estoy
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  diciendo! Este güey empezó a entrenar a otros
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  doctores y como era un procedimiento tan fácil,
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  ahora que era ambulatorio, tuvo un gran auge
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  en otros países. O sea, se empezó a hacer aún
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  más popular. ¿En México se hacía? Sí, justo busqué
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  eso. Entre los 50, 40 y 50 se le aplicó este
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  pico en ojo a miles de pacientes psiquiátricos
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  de que a finales de los 40 en Estados Unidos
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  se realizaban hasta 5000 lobotomías al año. Y
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  adivina qué? Obviamente la mayoría eran en mujeres
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  jóvenes. Exacto, como que mujeres jóvenes que
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  quisieran algo tan ridículo como wey. quiero
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  tener sexo antes de casarme. Lobotomía. Exacto,
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  exacto. Freeman fue responsable de por lo menos
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  3 .500 lobotomías a través de su carrera, incluyendo
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  a niños. Entonces se cree que alrededor de 50
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  .000 pacientes en el mundo fueron lobotomizados
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  en estos años. Y aquí es cuando busqué si en
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  México lo hacían y como que no había un artículo
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  de la timeline de eso, pero encontré una. Un
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  artículo que está de la chingada, que lo quiero...
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  Como que quería leerles todo el... Pero está
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  muy largo. Este güey, un doctor que se llama
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  Dr. Manuel Guevara Oropesa. Lo encontré este
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  artículo en la página de la Academia Nacional
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  de Medicina de México. Dice, en los todavía contados
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  casos de lobotomía de los que yo tengo noticias,
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  practicados en México por personas de crédito
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  científico, debemos señalar nueve casos en los
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  que ha habido fallecimientos. Y luego el... Contaba
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  una historia de que él como que había tratado
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  a una señora paciente que estaba como loquita,
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  como ya de sus 60 años, y que la señora oía voces
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  y que tenía como delirios religiosos y la madre,
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  y que entonces el tratamiento recomendado era
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  lobotomía. Entonces, el punto es que sí llegaron
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  a ser lobotomías en México, pero no supe cuántas.
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  México tiene muchos defectos, pero muchas virtudes.
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  Sí. Y en temas médicos, México siempre ha sido
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  punta de lanza, ¿eh? Sí, yo sé. O sea, como que
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  dicen, no, no, no, no vamos a dejar entrar estas
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  medicinas, no vamos a poner opioides. No, pero
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  sí lo hicieron. Sí, pues, pero nueve, ya sabes.
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  No, no, nueve se murieron. Sí, pero no fue el
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  boom. No, no fue el boom. Que eran otras partes,
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  como que siempre dicen, como a ver, con calma,
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  no a los opioides. No me quedó claro qué tan
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  popular fue. O sea, nada de esto me dejó muy
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  claro si fue muy popular o no. No, no, no lo
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  sé, no lo encontré, pero sí se practicaron, pues.
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  Y ahora hay que entender que supuestamente la
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  lobotomía se propuso como un último recurso para
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  casos muy severos de problemas mentales. O sea,
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  como que técnicamente no era el tratamiento inicial.
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  Sí, a lo mejor alguien lo hacía así como venganza
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  o como por ser malvado. Ajá, pero bueno, esa
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  era la teoría. O sea, la teoría era como, a ver,
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  ya te tratamos con electrochoques, ya te encerramos,
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  ya te dimos terapia, ¿no? Sí, ya tuvimos perritos
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  bebés, tal. Ajá, ajá, no. Entonces, esto se usaba
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  para tratar depresión, ansiedad, psicosis, trastorno
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  bipolar, esquizofrenia y trastorno obsesivo compulsivo
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  y varias cosas de estas. Pero como que empezó
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  a funcionar tan bien que entonces lo empezaron
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  a usar ya indiscriminadamente para tratar todo
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  tipo de cosas, de migrañas, insomnio, dolores
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  crónicos y la depresión postparto. Claro, claro.
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  O sea, a lo mejor... Y a ver, te voy a decir
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  algo. A lo mejor sí tiene su cabida de cierta
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  manera o no. O sea, hoy sí siguen haciendo lobotomías.
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  Ya no. No. Bring back lobotomía. A lo mejor.
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  O sea, a lo mejor. A ver, es que sí había. Yo
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  vi una foto de un caso, que a ver, de 50 mil
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  lo vas a agarrar solo uno, pero de un güey que
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  fue a la Primera Guerra Mundial y estaba. Lobotomizado.
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  Cucumal. Y lo lobotomizaron. Y güey, ves las
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  fotos de él antes y ves las fotos de él después
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  y él después era un ser feliz. Yo creo que ya
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  ni se acordaba de las trincheras. Sí, sí, sí.
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  Ya sabes. ¿Qué es que te sirva una lobotomía?
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  Exacto ¿Qué es? Que ya no te acuerdes Obviamente
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  si habían casos exitosos Por eso la practicaban
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  tanto El problema es que había muchos riesgos.
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  ¿Y qué significa que haya servido? Exacto. Esa
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  es mi pregunta. Porque justo te estoy diciendo
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  que tu personalidad y tu toma de decisiones está
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  en el óvulo frontal. A lo mejor lo sigues pensando,
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  pero no lo puedes expresar. Y ahora estás preso
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  entre las redes de un poema. Tu cerebro simplemente
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  ya lo rompiste. Ajá. Y ya no puedes pensar nada.
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  O sea, puedes pensar, pero ya no tienes como
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  voluntad ni impetu. O sea, cambiaron tu personalidad.
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  Entonces, si era una mala personalidad, a lo
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  mejor a mucha gente decía, ay, qué bueno, este
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  güey ya no es pinche violento, lo que tú quieras,
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  pero... Sí, ya no es una cojelona como de la
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  que vas a hablar. Ajá, exacto. Que no lo digo
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  yo, así le dijo su familia. No, sí, sí, sí. Y
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  por eso lo lobotomizaron. Bueno, también trataban
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  problemas con alcoholismo y lo que ellos consideraban
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  el incómodo problema de la homosexualidad, porque
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  hasta el 76 la homosexualidad era un problema
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  psiquiátrico. Entonces, si eras homosexual, podías
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  irte a curar con una lobotomía. Entonces, como
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  bien lo hablaste en el episodio de Rosemary Kennedy,
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  ya mucha gente empezó a llevar a sus familiares
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  incómodos. De que hay el homosexual, hay el alcohólico,
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  hay la pinche loca, no sé qué. Entonces, pues
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  ya con eso se deshacían de las molestias, ¿no?
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  Entonces te voy a hablar de algunos casos famosos
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  y escandalosos en donde aplicaron lobotomías.
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  El primero es el de Rosemary Kennedy, que ahí
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  es el episodio 72. Si lo quieres escuchar, se
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  llama Cerebros Descompuestos. Entonces un refresh
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  muy básico, porque ya hablamos de esto, pero
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  básicamente la hermana mayor del futuro presidente
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  John F. Kennedy. Que en ese momento su papá también
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  era senador. O sea, ya era una familia política.
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  Sí, era una familia de abuelo. Y ella fue...
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  sometida a una lobotomía a los 23 años debido
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  a sus comportamientos incómodos, sus cambios
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  de humor y su conducta sexual inapropiada. Exacto,
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  sus comportamientos incómodos era que ella quería
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  tener novios y quería tener relaciones sexuales
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  con los novios. Ajá, exacto. Y eso no se puede
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  permitir en las familias. ¡Lobotomía! Entonces
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  la cirugía de hecho la hizo Freeman, el doctor
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  este que te dije. Pues le salió pésimo. Se les
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  pasó la mano y Rosemary quedó incapacitada de
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  por vida, o sea, ella nunca pudo hacer nada por
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  ella sola y pasó el resto de su vida escondida,
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  encerrada en instituciones y olvidada por su
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  familia. Entonces escuchen ese episodio para
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  que sepan todo la historia. Porque es en Putin.
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  Y luego otro caso fue el de Rose Williams, quien
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  fue la hermana del autor Tennessee Williams.
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  ¡Hala! Él fue el que escribió un tranvía llamado
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  Deseo. La noche de la iguana y de repente el
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  último verano. Sí, suddenly last summer. Ajá.
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  Bueno, Tennessee Williams de toda la vida fue
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  como sumamente cercano a su hermana. Quien un
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  poco más grande empezó a mostrar comportamientos
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  un poco complicados. Entonces la metieron a instituciones.
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  ¿Y cuáles eran sus comportamientos complicados?
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  O sea, como que piensan que ella era bipolar.
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  O sea, como que tenía cambios de humor y de pronto
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  era violenta y bla, bla. Entonces la institucionalizaron
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  y la sometieron a electroshocks, pero aparentemente
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  nada estaba funcionando. Entonces le hicieron
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  una lobotomía. Y esta cirugía logró tranquilizarla,
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  pero también la dejó con sus capacidades reducidas.
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  Y básicamente ya era un cuerpo sin personalidad,
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  que es de lo que estamos hablando. O sea, como
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  que sí la calmaron, pero ¿a costa de qué? O sea,
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  ella ya no estaba ahí. Entonces pasó 50 años
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  encerrada porque ya no la podían sacar de ahí.
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  Y todo este... Y esa gente luego vive un buen.
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  Sí. Como la Blanche Monnier también, ¿o cómo
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  se llama? Sí, sí, sí, la que estaba encerrada
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  en el subático. ¿Por qué? No sé, porque este
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  es planeta prisión. O sea... No sé qué decirte.
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  Si estás lobotomizada y no puedes ni comer...
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  Y te tienes que quedar 50 años encerrada. Vivir
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  65 años encerrada. Sí, sí, sí, sí, sí. No sé
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  qué decirte. Juana la Loca también vivió un buen.
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  Sí. Eso es karma, no sé qué decirte. Pero bueno,
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  todo este asunto marcó terriblemente a Tennessee
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  Williams, quien fue inspirado por esto y por
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  esta historia escribió esa cosa de Suddenly Last
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  Summer. El cual yo no he leído, pero Wikipedia,
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  tú lo lees, ¿eh? Sí. Me indica que es una cosa
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  muy dark, que involucra lobotomías, canibalismo
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  y asesinato. Entonces ya lo puse en mi lista
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  porque lo quiero leer. Y Tennessee Williams es
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  un extraordinario escritor de teatro y su propia
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  vida es un desastre. Sí, empezando por esto,
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  que literalmente su hermana era su mejor amiga.
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  Luego... ¡Stella! Este es un rumor, pero yo lo
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  quería incluir porque Eva Perón, ¿tú sabías?
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  ¿Tú sabías? Ok, bueno. Preo post -Hitler. No
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  post. La primera dama de Argentina. ¿La hubieran
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  lobotomizado antes? Sí, yo sé. Pero sí es verdad,
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  está muy dark, porque se rumora que antes de
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  morir de cáncer se sometió a una lobotomía, pero
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  porque Perón la mandó. Entonces como que Perón
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  dijo... Hay que lobotomizarla porque tiene unos
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  dolores muy fuertes del cáncer y entonces para
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  que esto le ayude, ya sabes, como que hay que
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  lobotomizarla. ¿Y qué? ¿No era por eso? ¿Era
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  porque los secretos de Estado? No, porque como
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  que no sé si fue por el cáncer o qué, pero ya
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  supuestamente como que se volvió muy combativa.
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  Entonces hay como muchos investigadores que dicen
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  que esto sí pasó. Hoy leí un artículo en la BBC
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  que por si les interesa, donde un doctor argentino
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  llamado Daniel Nijenson dice que se le practicó
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  porque al final de sus días Eva se radicalizó
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  muchísimo políticamente. Y entonces le compró
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  unas armas al príncipe Bernardo de Holanda para
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  comenzar a entrenar a milicias obreras sin consultarlo
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  con Perón. Y entonces ella estaba como que ya
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  se iba a morir. Entonces quería dejar un legado.
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  No sé qué es el plan, pero entonces el tema es
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  que se estaba saliendo el huacal y que Perón
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  la mandó a lobotomizar. Esos son los rumores.
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  A mí me da pánico porque sí. La lobotomía es
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  parte de mi imperio romano. O sea, pienso un
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  buen en las lobotomías. Constantemente. Siempre
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  pienso como... Sí que delita a mí un poco. A
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  mí me da pánico. Ya también hablamos en el 72.
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  Siento que es de mis pánicos más recurrentes.
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  Es que tu cerebro es todo. Deja tú que tu cerebro
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  sea todo. Que un güey... Es que siento que va...
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  Si van y escuchan el 72, seguro dije exactamente
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  lo mismo. Pero mis miedos son ahí, están presentes.
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  Imagínate que tu güey dice... Me quiero ir con
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  mi amante y que no me incomodes. Lobotomía en
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  agua. Sí. O sea, eso era una... Sí, sí, sí. Era
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  una cosa real que pasaba. Un escenario real que
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  pasó. En más de una ocasión, un esposo dijo,
• 1:00:28
  me caes mal. Lobotomía. Insane. Parece válido,
• 1:00:35
  dice el productor. ¡Arróbanos! ¡Ténlos! Ya sabes,
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  como cuando un títer. ¡Ándale, ten los huevos!
• 1:00:41
  ¡Arroba! ¡Órale! ¡Venga aquí a cámara, productora!
• 1:00:44
  ¡Decirlo! Sí, sí, sí, es de terror. La verdad,
• 1:00:49
  sí. Bueno, otro caso famoso que quiero mencionar
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  principalmente porque Nirvana tiene una canción
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  en honor a ella que se llama Francis Farmer Will
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  Have Her Revenge on Seattle. Francis Farmer era
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  justamente una actriz de Seattle. ¿Y para qué
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  le pone Francis a su hija? Pues porque estaba
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  obsesionado con esta historia. O sea, sí, pero
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  ¿qué no sabe que como le pongas al barco navegada?
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  Pues la Frances está muy bien. ¿Crees? Sí está
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  bien. Ella está muy bien. ¿A qué costa también?
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  Yo la veo muy entera, fíjate. Pues sí, pero ella
• 1:01:15
  ya salió y habló de lo triste que ha sido su
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  vida, su infancia, su relación con su mamá. Sí,
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  pero la veo muy entera. O sea, siento que es
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  una niña muy fuerte y muy talentosa. Bueno, una
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  jovencita, una chavita. Cerca de los 40 está
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  también. No, no es cierto. Tiene como 36. 36
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  something. No, 36 no tiene. Bueno, Frances Farmer
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  era esta actriz de cielo. Y entonces a ella la
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  acusaron de cosas terribles como ser artea y
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  comunista. ¡Terrible! Entonces era una persona
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  errática que tenía que ser institucionalizada
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  urgentemente. Entonces la diagnosticaron con
• 1:01:46
  esquizofrenia paranoica y pasó su vida en estos
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  manicomios en donde ella incluso dijo que abusaron
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  sexualmente de ella. O sea, ella la pasó de la
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  chingada. Y entonces toda la vida se sabía que
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  a Frances Farmer le hicieron una lobotomía y
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  justo Kurt Cobain leyó como su vida cuando estaba
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  en secundaria y se obsesionó muy cabrón con ella
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  porque él se identificaba con los cambios de
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  humor y las cosas que tenía Frances. Y con el
• 1:02:07
  pánico colectivo. Y luego también encontré el
• 1:02:20
  caso de un niño de 12 años al que le hicieron
• 1:02:23
  una lobotomía. El niño no tenía un trastorno
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  diagnosticado en sí ni nada grave, pero como
• 1:02:29
  villana de película, su madrastra. Porque la
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  mamá de él se había muerto de cáncer, entonces
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  su madrastra no lo podía controlar y lo llevó
• 1:02:36
  al doctor. Y entonces este güey también fue atendido
• 1:02:39
  por Freeman. O sea, ese güey lobotomizó a todo
• 1:02:42
  el mundo. Y entonces le hicieron el... Freeman
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  se tuvo un exceso de poder. Sí, y la gente exceso
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  de pendejadas, porque qué pedo es eso. Pero bueno,
• 1:02:52
  entonces le hicieron la lobotomía. Si yo algún
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  día me muero, no permitan. Que una madrastra
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  malvada llegue a la... Ese también es uno de
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  mis pánicos. Es que... Como que... Y ese desde
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  chiquita. Te voy a decir mis pánicos. El chupacabras.
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  Ajá. La madrastra malvada que llegue a arruinar
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  tu vida. La lobotomía. Todo este episodio te
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  está... O sea, como que... Es que también puede
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  ser que se muera tu mamá y llegue una madrastra
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  malvada. Sí, sí. Como en Cenicienta. Sí, en todas
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  las películas. ¿Es que no es su culpa? Sí, sí,
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  sí, sí, sí. Las madrastras son muy malvadas.
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  Y a este güey fue la madrastra malvada. La madrastra
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  malvada. Entonces, no quedó vegetal ni nada,
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  pero tuvo muchos problemas en su adultez. Obviamente
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  ya no quedó bien, entonces él escribió un libro
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  llamado My Lobotomy, o Mi Lobotomía, en el cual
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  contó su historia. Vamos a Wishlist. Y este...
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  Contó cómo a raíz de eso se la vivió institucionalizado
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  en varios lugares diferentes y cómo terminó viviendo
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  en la calle y convirtiéndose en alcohólico porque
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  no quedó bien del cerebro. Entonces, él como
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  que cuando estaba escribiendo el libro no se
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  acordaba bien. de cómo había sido ese procedimiento.
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  O sea, como que le afectó también la memoria.
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  Y entonces tuvo que entrevistar a sus familiares
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  y decirles como... Me hicieron una lobotomía.
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  ¿Qué pasó? ¿Y por qué lo permitieron? Y aparte
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  también... ¿El papá qué dice? O sea, es que no
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  he leído el libro, lo quiero leer. He's dead,
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  bitch. He's dead, obviously. Y entonces habló
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  con varios de sus familiares y con otros pacientes
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  que fueron víctimas de la lobotomía porque en
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  efecto las personas que fueron tratadas con lobotomía
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  fueron víctimas, tal cual. O sea, esto era una
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  cosa terrible. Entonces a mediados de los 50
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  se empezaron a dar cuenta que los resultados
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  a largo plazo eran terribles. O sea, como que
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  quizás quedabas bien... A los seis meses. ¿Qué
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  es bien? ¿Qué es mal? Ajá, exacto. Pero bueno,
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  quedabas tranquilo a los seis meses. Sí, sí,
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  sí, pero después se dieron cuenta que ¿qué es
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  bien? Ajá, exacto. Y no, y que pues también había
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  como un declive, ¿ya sabes? O sea, salías fresco,
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  pero eventualmente tu cerebro, pues no sé. Entonces
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  muchos quedaban cognitivamente dañados, apáticos,
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  con discapacidades literal de que no podían caminar
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  ni hacer ya nada solos. Entonces se hicieron
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  estudios y encontraron que alrededor de un tercio
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  de los pacientes habían encontrado mejorías relativas.
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  Un tercio. Y el resto tenían problemas. O sea,
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  no quedaban bien. Entonces, además de esto, en
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  1952 se descubrió la... Clorpromacina, también
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  conocida como Toracina. Y esa fue la primera
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  medicina psiquiátrica que mostró ayuda en los
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  pacientes. Entonces, este es un antipsicótico.
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  Entonces, como que ya empezaron a hacer medicinas
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  para tratar estos problemas. Y empezaron a descubrir
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  antidepresivos y ansiolíticos. Entonces, otro
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  gallo cantó. Ya como que no era necesario. O
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  sea, y los electrochoques también son de la época,
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  ¿no? Ajá. Entonces, la lobotomía se volvió no
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  solo ya obsoleta, sino hasta considerada inhumana.
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  Habían doctores que argumentaban que la lobotomía
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  no era más sutil que un disparo en la cabeza.
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  Son un montón de doctores como que si no las
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  practicaban. ¿Y qué dice Nobel al respecto? Ha
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  sido como que controversial y hay gente que ha
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  dicho que se le tiene que retirar. Sí, es que
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  todo cuando vas para atrás dices sí, quizás no
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  estuvo bien. Quizás no era lo correcto. Entonces,
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  bueno, éticamente muchos doctores empezaron a
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  oponer a esta práctica y de hecho vi que en la
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  Unión Soviética la prohibieron en los 50 argumentado
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  que contradecían los principios de la humanidad.
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  O sea, la Unión Soviética estaba más allá. Por
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  su parte, el doctor Freeman, aunque ya no era
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  el golden boy de las lobotomías en Estados Unidos,
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  la siguió practicando, le valió madres y la siguió
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  practicando hasta 1967, año en el cual se murió
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  la paciente a la que se la hizo por una hemorragia
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  muy fuerte. Esto se lo hizo a una señora llamada
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  Helen Mortensen, a quien ya le había practicado
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  dos lobotomías previas. Y esta fue la última
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  lobotomía legal registrada en la historia. Y
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  ya, se murió la paciente y dijeron como, bueno,
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  si chance no está buena idea. Y ya, esa es la
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  historia de las lobotomías. Náusea, ansiedad,
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  angustia, depresión. Yo el otro día, neither
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  here nor there, pero vi un programa de esos de
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  medicina en donde le sugieren... Así como, güey,
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  ok, ya no tenemos nada más que hacer por ti,
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  hay que darte electrochoques. Y era como, no,
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  pero son buenos los electrochoques. O sea, sí
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  tienen mala fama, pero son buenos. Entonces como
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  que descubrí que sí se siguen haciendo terapias
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  de electroshock en ciertas circunstancias. Es
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  que los tratamientos psiquiátricos es una cosa
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  bien rara, ¿no? O sea, en general, como que cualquier
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  cosa que le hagas a tu cerebro. No, y aparte
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  tiene que pasar el suficiente tiempo como para
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  ver realmente qué pedo. O sea, ya no existe,
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  ya nadie toca los lóbulos, o sea, nadie entra
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  así milimétricamente y quitan, ¿no? Por lo que
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  entendí, no, porque, o sea, es que aparte siento
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  que especificaron la lobotomía. ¿Cómo sabían
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  realmente? Si era una cosa que te metían el pico
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  en el ojo. Es lo que te digo, están ciegos. ¿Qué
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  tal que vinieron milimétricamente para acá? Yo
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  también he visto estas películas en donde están
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  operando el cerebro y es así, chiqui, chiqui,
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  chiqui, chiqui, te ponen a cantar y a tocar el
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  violín. Exacto, es una cosita de nada para quedarte...
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  Un suspiro. Sí, sí, sí. Un pelo de rana calva.
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  Exacto, exacto. Ese era el tema con las lobotomías.
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  O sea, a lo mejor sí hay algo de médico lógico
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  en que te tocan el óvulo frontal para tratar
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  cierta cosa, pero no así. La glándula pineal.
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  Con un puto pico en el ojo. Es que a mí te lo
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  juro que... A mí me dan unas náuseas hoy porque
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  aparte cuando lo veo en películas, porque hay
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  películas en donde es tiki -tiki y yo digo...
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  ¿Sabes también cuál película he visto una vez?
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  One and Done. ¿Cuál? One Flew Over the Coast.
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  No mames, a mí me encanta esa película y es lo
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  peor, es lo peor. En esa nota es hora de Listener
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  Mail. ¿Qué te gusta de esa película? A ver cómo
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  lo destroza. Me encanta, es de mis películas
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  favoritas. A ver cómo lo... La puta Nurse Ratched
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  lo destroza, güey, solo por no querer ir a la
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  guerra a matar. Sí. Es terrible, pero es muy
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  bueno. O sea, sí, pero es de náusea. Es de náuseas.
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  Está así. Y aparte, sí. Yo quiero leer algo que
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  nos dejaron porque queremos que sepan que también
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  escuchamos todo. O sea, leemos todo. Estamos
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  en todos lados. No tenemos mucho que hacer más
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  que esto con nuestras vidas. Bueno, más o menos.
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  Navi sí. Yo no. Y dice así. Azurco, azurco. Nos
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  dejó un comentario en Apple Podcast el 17 de
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  mayo del 2025 que dice, Luli Navi fan. De verdad,
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  amo su show último. ¿Su show último? Ah, nuestro
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  último show. El último episodio, a lo mejor.
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  A lo mejor el último episodio, exacto. Me encanta
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  escucharlas. Algún día ojalá vengan a Tulum.
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  Ya saben que son súper bienvenidas en Cachito
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  de Cielo. Luli, se me había olvidado decirte
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  que soy tan parecida a ti y yo soy del 4 de septiembre.
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  Y como muchos Lulinavis lo dicen, yo sueño que
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  son mis amigas. Sí, somos. Somos. Yo comencé
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  a escuchar el bip, bip, bip con mi hija. Muy
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  bien. Cuídense y algún día nos conoceremos. Sí.
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  Organícenos una ida a Tulum. Listo, yo voy. Muy
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  bien, querida Azurko, muchísimas gracias por
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  escribirnos. Te amamos y te mandamos un bip,
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  bip, bip muy especial. Bueno, yo voy a leer un
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  mail que nos llegó de Héctor que dice Listener
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  Mail de Chihuahua. Hola Luli y Navi, espero que
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  estén muy bien. Solo quería comentarles que está
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  bien chido su podcast y que me gustan todos los
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  temas que cuentan y cómo los explican. Luli es
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  súper buena en esto. Obvio me eché las tres partes
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  de María Antonieta. La amé. Solo quiero que sepan
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  que cuando este correo nos llegó yo estaba teniendo
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  un Dark Night of the Soul y Navi me mandó este
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  mensaje como... Pero mira, a alguien le explicaste
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  bien María Antonieta porque yo estaba muy depresiva.
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  Sí, pasa. Lobotomía. Somos humanos como todos.
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  Lobotomía. Bueno, tengo poquito conociéndolas,
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  pero es lo que escucho para abordar y hacer arte.
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  Navi, deberías un día hablar de Inés de Castro.
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  No quiero espoilear porque si quiero hablar de
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  ella, no te voy a decir. Es un tema que quiero
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  tocar. Listo. También si te gusta la astrología
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  más a fondo y aspectos de la carta natal, busca
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  una autora que se llama Liz Green y las 12 casas
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  de Howard Sasport. A Liz Green creo que sí había
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  escuchado de ella, pero... En uno de los libros
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  de Liz Green que se llama Neptuno, analizan la
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  carta de Hitler y nació con una conjunción que
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  se da cada 492 años de Neptuno -Plutón, que entonces
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  me hace pensar que quizás él es el que nos comentó
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  en YouTube. Ah, claro, porque nos dijo exactamente
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  lo mismo. Pero su username en YouTube es diferente.
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  ¿Es eso o son besties? ¿O se tiene que conocer?
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  ¿Por qué no empezamos a ser como...? Como matchmaking.
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  Yo no quiero ser culpable de... Pero qué tal
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  que los dos están solteros y buscando el amor.
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  Bueno, si eres el mismo que nos comentó hoy,
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  si no, métete a YouTube y contáctate con este
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  ser que es tu mejor amigo. Y entonces puede ser
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  tu amante, tu amigo, tu hermano, tu papá. Sí,
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  exacto. Tú lo que quieras. Ya estoy suscrito
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  a su canal y también la sigo por Instagram. Un
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  abrazo, Héctor. Muy bien. Queridos reescuchas,
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  los amamos. Muchísimas gracias por estar aquí.
• 1:11:38
  Mándenos un correo, suscríbanse, hagan todo,
• 1:11:41
  metanse a Patreon. Y nos escuchamos el jueves,
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  el viernes, todos los pinches días. Los amamos.
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  Adiós. Navi es producido y conducido por nosotras,
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  Luli y Navi, producido por Bruno Novak, editado
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  por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo
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  Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
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  colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
• 1:12:03
  por rss .com. ¡Oh, yeah!