Latest / Comedy Central Stand-Up / Carlos Clavijo - Famosos
Transcript
- Comedy Central Podcast. Tal vez qué? Tal, cómo estáis soy Carlos Clavijo mira yo hoy quiero confesarme porque la mayoría de los cómicos mentimos mucho y no hablamos de las cosas que realmente sentimos. No, no hablamos de religión, hablamos de política, no hablamos de las cosas que nos interesan. Mentimos mucho. No sé si os pasa a vosotros un poco locaní que ves a los famosos y dices esta gente ganando una pasta y yo que valgo Mogollón, gano una mierda. Me levanto temprano. Ahí, a las siete de la mañana vara ir a trabajar en un sitio donde mi jefe me mira en la cara. Yo quería ser periodista de prestigio. Eh, como venga Esteban y a mí me mandaron a Marbella. Me dijeron Mira, tienes que ir a Marbella de paparachi. Ya sabéis Marbella una Nacionalmente los famosos pasaban su tiempo al sol. Ahora lo pasan a la sombra. Me dijeron Mira, Marbella es un sitio muy guay Ya lo verás. Los inmigrantes, en vez de ir en patera, llegan en yate la gente de los fines de semana. Cuando va a misa a confesarse, se lleva un abogado por si las moscas. Eh me dijeron Mira tienes que seguir a Julián Muñoz y Isabel Pantoja. Digo bueno, y qué pinta tienen estos dos, porque yo no me dijeron Mira. Muy sencillo. Julián tiene bigote, Isabel tiene barba y bigote y te pones a fijarte en lo famoso que hay en España y lo que hay fuera tela tela, hacemos un repaso y lo flipa. Eh tenemos, por ejemplo, en Estados Unidos tenemos, por ejemplo, a famoso como Michael Knight del tío del coche fantástico o acordarás. Eh, un tío que Bebe ha salido ahí en la prensa camino me extraña un tío que habla con su coche, un tío que dice aquí veste a recogerme. Eh y seguramente le dice la hija le dice m papá, no soy kit soy tu hija. Te estoy grabando. Es muy complicado. Hay famosos de todos tipos. Hay famosos con muchos problemas con la vida. El novio de Nicolquima, por ejemplo, bebe que tú te pones a pensar y dice vamos a ver qué necesidad tiene este hombre de Beber. Piensa en Nicole Kinman en lo guapa que es Nicolquiman, o sea, si este tío bebe yo cómo voy a dejar de hacer botellón. Claro, Hay famoso de todo tipo. Tenemos, por ejemplo, abrir mi spece, una tía que lleva a lo que se conoce en Hollywood como una vida convencional de Hollywood, del trabajo a casa y de casa, la clínica de rehabilitación de puta madre. Luego hay famosos, por ejemplo, que no acaban de caernos. Muy bien la baronesa tisen Eh, Tita Cerbera eh su historia ya la conocemos todo, una historia de amor convencional. Sí, Varón tenía ochenta, ella treinta se enamoraron. Ella vio algo en él, vio su nómina. Dijo me gusta este hombre. Cuando se organizó su boda a la gente y mogollón de gente fue a su boda. Le preguntaban a Tita, cervera Tita, Tita y la lista de la voz de Tita la tenéis delante brles Hay famosos, por ejemplo, que se pasan porque están todo el rato en los programas de televisión dando la murga a veces se pasan con las declaraciones estas que hacen en las revistas. Por ejemplo, Alejandro sáncque yo sé que es un tío que cae muy bien. Lo sé a mí también me cae muy bien. Pero hace poco aparece en una revista unas declaraciones de puta madre. Alejandro en Miami, eh su chalet, su yate, sus piscinas y declara Alejandro todo místico él paseando fotos de él, paseando por la playa como Glen Medeirosa y declara él estoy peleado con Dios. Perdona, Alejandro, tú peleado con Dios, no crees que tiene más motivos que tú Carmen de Mairena. Qué es lo que ocurre con estos famoso. Bueno, pues, ocurre una cosa muy clara, muy clara. La gente ve a los famosos, ve que se tocan los huevos, los chavales de los institutos, ven que no hacen nada y dice pollo también pes no estudio tú vas a un chaval y dices oye, tío, búscame, búscame esto a ver te, voy a hacer una examen. A ver te, voy a preguntar, Dime, cuál es la raíz cuadrada de él. Tí dice yo que sé buscarlo en Google. No, tío, se lo quita de encima directamente. Todo esto se multiplica aparte porque los libros de matemática y los libros de texto se nos han ido de las manos con el rollo de nacionalismo en Andalucía. El libro de texto que se estudian Andalucía se llama matemática andaluza. Yo digo matemática andaluza. Por qué es que, acaso en Andalucía las matemáticas son diferentes a otro sitio. Y sí lo son, porque en Andalucía, cuando haces una suma, tienes que ponerle la subvención. Muchas ver hay que acercar a la asignatura a los chavales, que los chavales no se sienten motivados. Física y química. Física y química. Física, química en física. El calimocho, dos partes de vino, una parte coca cola, me interesa, claro, especies vegetales, el funcionario me interesa, eh, claro, minerales. Hoy la China voy a clases, eh, claro. Todo así, yo, de de todas formas, voy a ya que me estoy sincerando. Vamos a ser sincero la de cosa idiotas que hemos estudiado en el instituto, que no servían para nada. Año y año estudiando y no lo han enseñado. Lo más importante a ganar dinero, no, no digo ganar mil euros, mil doscientos, no, no ganar pasta. Eh, idiomas, por ejemplo. Eh, no nos han enseñado idiomas. Yo la primera vez que fui a Francia, le dijo una francesa tú amo un francés y la tía me quemó el camión. Claro yo lo que creo que habría que intentar motivar a los chavales de otra forma. Pero, pero tenemos suerte, porque aquí, en España las cosas están mejor que en Estados Unidos. En Estados Unidos, tú estás en el instituto, tú te rayas con tus compañeros de clase, te los carga. Eh eso aquí en España es imposible. Eh, tú, aquí, en España, tú no matas a tus compañeros de clase, porque para empezar a que ir a clase y aquí no se va. Claro es un americano se raya con sus profesores y dice ya verá, ya verá mañana voy a entrar en el instituto con un calan nico y o voy a follar a tiro a todos. Eh eso en Estados Unidos y el americano se coge se prepara a las seis de la mañana. Se pone su despertador, eh, su chat con antibala a sus cartucheras, los cargadores chicksks para ir a matar a sus compañeros de clase. Tú dices un español que va a matar a tus compañeros de clase. Eh, esena el despertador. Así de la mañana dice hostia qué hora, Eh, la sí, Hostia, qué quedado a matar a esta gente. Te que le doy por culo. Bueno, somos un poco así. O sea, por ejemplo, aquí en España, no podrías hacer una película como Othan. Se leven tú buscas. No no ponte a pensar que tú reúne a once mentes privilegiada entre tus amigos. Jajajajajajajajajajaja, Eh, Jajajaja, Gracias. Once mentes cada uno. Bueno, es una cosa. Eh, once mentes que no estén a polillas por las falopas. Difícil, Eh, es difícil, eh, y te pones ahí a juntar y dice no venga, vamos a hacer un robo. Eh, con tu once colegas, eh, hay todo a ver, a ver a quién encuentras. No, eh, seguro que se te acerca a uno de estos que dice oye al robo. Puede venir mi cuñao, pero vamos a ver tu cuñado, que es ingeniero e informático para abrir las claves del Banco me coño. Hacemos buenas paellas. Oye cuál es el plan de huida hombre, muy fácil. Viene mi suegro con el Sinkiro acerca el metro. Eh, seguro, aquí en España los hacén el eve, pues no irían tan bien vestidos como van en la película. Serían Once Johnky con una chanda comida de mierda. Eh. En fin, es muy complicado. De todas formas, yo tengo recuerdos muy bonitos del colegio. En el colegio se enseñan muchas cosas bonitas. Copiábamos, por ejemplo, en mi época hacíamos chuletas. Ahora es muy complicado, porque un burro copiando otro curro. Nosotros hacemos, por ejemplo, chuletas con el método bril. No sé si lo habéis usado, eh, con mocos debajo de la mesa. Gracias, sí, porque además nadie te la quitaba era tuya estaba diciendo que empieza uno a darle vuelta al coco a aprender cosa fantástica, por ejemplo, de la naturaleza. Aprendías cosas como el cien pies, por ejemplo, no que dices qué sabia la naturaleza. Eh que a un bicho le da cien piernas y alguna gente hace que nazca coja. Te hacías preguntas, por ejemplo, la lombriz no que la veía en clase de naturales. Te lo decía el profesor Mirad. Esto es la lombriz miles de células, Una cosa fantástica que Dios le dijo a la lombriz tú vas a poder vivir en dos sitios bajo tierra y en el culo de la gente, y te pones a mirar la lombriz. Eh te acercaba y te decía mira una lombriz miles de células, La mirabas ahí, ala mira hostia. Qué cosa a toma por color. No no sabía de mucho aprender. Luego, por ejemplo, aprendías cosas también muy interesantes sobre especies muy complejas, especies muy raras. El caballito de mar que Dios se puso a hacer. El caballito de mar lo terminó y dijo y esto, esto es un caballo. Esto qué es esta cosa que se me has olvidado. Las piernas al agua tomás pasar hombres, es muy bonito. El Instituto, En el Instituto aprendemos cosas fantásticas. Estaban por ejemplo que yo se me llene al corazón de alegría. Los repetidores, esos tíos con cuarenta tacos con barba sentados al final de la clase, algunos ya con dos o tres hijos. Eh, el profesor explicando y ellos ahí tomándose su tapita de chipirones su cervecita interesante, los enteradillos que en todo lo instituto había enteradillo en cada clase el que levantaba la mano. Yo lo sé. Yo lo sé, eh, que le preguntaba al profesor. Profesor, profesor, si dos yo quise pelear, se puede decir que se explica ese tipo de preguntas ahí. Eh, y tengo un recuerdo muy bonito para las clases de pretecnología. Esto lo habéis hecho todo estas clases que te tiraban mogollón de días con los deos llenos de pegamento. Eh, que es muy curioso cómo funcionan las cosas en España. Eh, te enseño, llevan pre tecnología eh. Se supone que anterior a la tecnología EH, para el día de mañana de puta madre, eh, decía mira esto, este tubo que estás haciendo tú con rollos de papel higiénico. Con esto y un curso de mecanografía, el día de mañana puff de puta madre, eh, que ya es mala leche para tu padre, que se levanta temprano, que se harta de currar, que trabaja como un mulo, EH. Y para el día del padre le preparaba un bote de los bolis, hecho con palillos de la ropa, un bote cojo, eh que al final te tirabas cuatro meses haciendo el bote, al final bajabas una tienda de un chino. Compraba el bote por un euro que bueno, tenía pintura tóxica, pero no se puede querer todo. Y te acercaba a tu padre, que venía el pobre rendido y le decía mire papá mira lo que he hecho un teléfono con dojo play un cordón, eh tu padre diciendo Hostia mi niño qué crack, eh mi niño de puta madre, eh, enseñabas el teléfono con los dos cordoncitos, con el cordoncito, los dos teléfonos, ahí los dos yogures. Tu padre lo miraba y s no te gusta, papá Es más fácil darse de baja que con el ADCL. Es muy complicado. Es muy complicado el mundo de la educación, al mundo del colegio y también en el cole Lo que hacíamos era que nos enamorábamos por primera vez que esto no ha pasado a todo. La primera vez que te enamoras, eh, yo la primera vez que me enamoré de una tía. Quedé con ella en un bar. Estaba súper nervioso. Un retortijón aquí digo Hostia, tío, estoy enamorado y no era Gastonteriti de hecho en esa relación la cagué hon y es muy bonito, porque la de cosas que hacemos por vosotras en los institutos es por conquistaros, eh, porque vosotras os fijéis en nosotros, vosotras os cuesta sí, sí, porque aquí todos los tíos, aquí somos hermanos, vamos a decirlo, todos hemos vivido esta situación tan bonita en la que tú sales con una tía, la acompañas al portal, te vas a despedir, haces así con la boca, Ella te mira y te dice querere rapero tú te quedas ahí un poco medio cortado, eh, y entonces ella empiezan a darle vuelta. Que esto lo hemos vivido todo. Hay algunas que te dicen es que no me gustas que yo digo vale. Me parece muy bien que no te guste, que no tengamos nada en común, que no haya química, pero no me lo puedes decir ciento cincuenta euros antes. Claro y aquí vosotras. Eh, con esta esta gracia que Dios ha dado, esta forma de afrontar los problemas. Eh, tú estás con el chico frente a frente y ella te dice es que no lo tengo, claro, es que necesito tiempo para pensar. Que te dices vale vale, saramago bienes salta lo que quieras Y a veces te dicen. No es que no podemos tener una relación, porque tú y yo somos como hermanos que te vas a condicionar y ves el hermano foya. Eh jajajajajajajajajajajajajajajaja, muy complicado, muy complicado, A veces va a ir un poco más lejos. Eh, no hacéis sufrir, vais apretando ahí. Eh, eh, he, eh, te dicen no es que no podemos salir porque no puedo joder nuestra amistad? No quiero joder nuestra amistad? Tú dices, yo, sí, yo, quiero joderlas mucho, quiero joderla tanto que cuando nos veo por la calle, no me saludes, pero quiero joder nuestra amistad. Déjame que lo intentemos. Eh, hacemos muchas cosas por vosotras, cosas que vosotras no valoráis. Vamos a bailar estos vuestros novios que están aquí fingirán. No nos gusta bailar. A ningún tío le gusta bailar. Es una cosa que hace forzada. Eh, por hacerse el simpático, el gracioso. Ah mira, eh, cómo duele. Eh, heve mis queridos hipócritas. Eh, ahí todo, ahí, Eh, luego te casas con ella y dices cari cari caricorre vamos a bailar y dices no. Ya no es muy complicado. Un tío, por ejemplo, un tío nunca se aburre un tío no va un sábado por la tarde, que está solo en su casa, dice Hostia. Estoy aburrido. Voy a ver una película de Merryan, no un tío un sábado platar está aburrido y dice Hostia? Voy apelármela claro, de todas formas, que es lo que ocurre, que todas las cosas que nos enseñan en el instituto, en el colegio tal están mal historias. Por ejemplo, tú te pones a pensar y ce a ver. Vamos a ver la historia. Os acordáis a algunos de las espon noventa y dos eh Os acordáis de la mascota que tuvimos que hicimos un pajarraco ahí con un arco iri algunos curritos eh de puta madre, un país donde a la gente no le gusta trabajar, le llama su mascota curro vale con dos huevos típicamente español. Es un pajarraco, típicamente español. Por qué, porque se pasa todo el día dandole al pico y a las cinco sale volando más cosas que no nos han enseñado en las clases de historias. Por ejemplo, los franceses vienen aquí y mil ochocientos y pico nos invaden qué fue lo que inventamos nosotros, la guerrilla, que es la guerrilla, una guerra para ir poco claro. Vos his tiene una bomba vos y tiene una bomba pong eh me voy a dormir. Voy otra vez hostia vos tiros on eh, una cosa que parece inventada por Andaluz y por catalanes. Eh, por lo de no hacer mucho y ahorrar mucho a la vez, eh, más cosas, por ejemplo, que no me acaban de quedar clara. La conquista de América. Vosotros creéis, como somos los españoles, que realmente conquistamos América. Es difícil de comprender tú dices que nos hemos puesto de acuerdo todos para ir allí. Tú Te imaginas, eh, que fuéramos ahora, eh, ahí cada uno con la autonomía, con las banderas, con la cándola, eh, y lo indis diciendo esto que mierda, eh, esto qué esta gente están loco, eh, que seguramente sabiendo cómo somos los españoles. La cosa fue distinta. Eh, llegó allí el conquistador y le dijo al tío, eh, una cascada preciosa, un paisaje de puta madre. Llegó al conquistado. Yo dijo tú vete a buscarme el oro que yo me iba a quedar aquí tirándome a tu mujer, a tu hija y a tu perro. Y date prisa es que vengo de España. Si no me trae el oro, cojo aquí no tiene la cascada. Te lo recalifico todo y te construyo un parquing cojones o ejemplo, la reconquista. Vienen los árabes nos invaden años, setecientos once. Cuánto tiempo tardamos en echarle a nuestros ritmos tranquilito, eh, sin mucho estrés. Cuánto tiempo se tiraron. Cien, doscientos, trescientos cuatro vamos, vamos, vamos ya, oh, pera, pena, pena, eh, vamos ya seiscientos setecientos ocho. Oye, vamos, vamos ya, chalos, moros, vengamos para abajo un momento que es puente. Eh, muy complicado, muy complicado este país. Y quería hablar lógicamente, ya que hemos hablado de los famosos y de la educación de mierda que nos dan. Quería hablar de un personaje muy conocido, muy querido, quiero decir, un país que le dedican miles de hora a alguien como Venga Esteban. Es un país que está huvivo, Es un país que está jodido. Sé que ven que están. Tiene muy mucha gente que le defiende. Hay gente que dice no es que es de barrio. Yo soy Algecira, una ciudad que está entre dos aguas, las aguas del Mediterráneo y las aguas fecales, y no importa. Quiero decir que no. No es mejor Belé en este banque yo por haber nacido un barrio. La gente dice no pobrecilla. Belén Esteban es que es una madre coraje, coraje me da a mí lo que hace ella con el castellano. Quiero decir Belén lleva un mogollón de años saliendo en televisión, contando todos los días a tu puto Kiki con el torero Este y en todo este tiempo no ha sido ni para bajar a una tienda, a comprarte un diccionario y aprenderte una palabra. Me entiendes Belén, eh cero claro. Hay gente que dice no No es que Belén hizo una cosa muy difícil, es que es su vida muy complicada. Qué hizo Belén de complicado. Se montó en un autobús, se fue a venidor y se tiró un torero. Quiero decir si eres cía y te quieres tirar a un tío. No es complicado, no, y mucho menos a un torero. Van siempre con la taleguilla punto de explor Algunos pueden cortar diamantes con el rabo. Jaja, Gracias, jajajajajaja. Así que la gente la defiende. Eh, dice muchas cosas bonitas verá en Esteban. Yo me pongo del lado del pobre Jesulín. Lo siento mucho eh esa mañana en que se levantó en la cama y se la encontó a Belén. Ahí dormía y miró y dijo tengo que dejarlos cubatas. Claro, hay que ponerse del lado de él. La gente dice no es que ha tenido muy mala suerte. Mala suerte tener mala suerte, eh, tener eso que es la suerte. Vamos a pensarlo. O sea suerte. Tiene un tío que vive en Líbano y dice Hostia tengo suerte de que no vivon Aganistán. Y en Afganistán hay gente que dice Hostia, tío, qué suerte tengo, porque solo tengo un pie y solo tengo que comprarme un zapato. Eso es la suerte. Eh, Belén, Esteban Nobel en este banco ha tenido una suerte fantástica. De hecho, la primera vez que se acostó con Jesulín, cuando llegó al Orgasmo, cantaron los niños de San Ildefonso me han tocado ciento veinte millones de pesetas. Ese es el rollo amigo. Así que si el día de mañana algún familiar vuestro, algún chaval no quiere estudiar, no le comáis el coco. No le digáis, tío estudia, porque estudiando vas a llegar muy lejos. No, no, no sé sincero. Si tu hermano o tu primo o tu sobrino o tu hijo te llere te dices. No quiero estudiar, dile vale, follate un torero. Eso es España. Muchas gracias. Gracias, chaoaaaaaaaa croa.