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- Comedy Central Podcast Ja Ja qué guapo? Muchas gracias, Muchas gracias muy amables. Bueno, me llamo vaquero, vengo de Valladolid, Qué ciudad, Madrid está llena de famosos. Me salto un ceda, casi le meto muy liorabún me dice payaso digo tu padre. Me llegando a encontrar con el rey. Yo no sabía qué hacer, porque yo alriy solo lo había visto en sellos. No sabía si darle la mano, chuparle la nuca increíble. Así que no nico está bien, ni coches, ni nada. Me vengo un autobús y si he tenido muy mala suerte, me ha tocado hablado de una chica guapa, guapa preciosa todo el viaje sin poder tirarme pedos minutos, me iba llenando de gasis. Tenía que apretar la boca para que no se me salieran. Digo como me pregunté la hora de la piño va a cejas sí y me baja. Se me monta una señora de estas que te utiliza para meter miedo a sus hijos. Cristian deja eso que te pega. El señor se pone a dar el pecho a la pequeña y dice Jenny, Jenny, cómete lo que se lo come. El señor s no lleen y no seas criado. Cómetelo que se lo come. Señor Digo, señora Decías, que estamos en Guadalajara. Me tiene que haber bajado en Madrid más y es normal que miren. No mal que mire porque un poco últimamente estoy un poco salido, que un poco ha salido porque mi novia yo lo hemos dejado por una tercera persona, las dos primeras se las perdoné y dice que soy malo en la cama. Cómo lo puede saber en dos minutos y ahora tanto, decir que soy mano en la cama a mí me ha dejado inseguro y siempre crees. Estoy con una chica. Acabo con preguntas de inseguro. Te ha gustado, he estado bien. Aceptas visa también. Tampoco nos entendíamos esa manera que tienen de hablar que para follar, dicen hacer el amor, para cagar, dicen hacer del vientre, para que las lleve a currar. Dice acércame por farda qué las pasa a las mujeres en las plantas de los pies, porque las tienen siempre bajo ceros sus estudio tochas la cama, te las ponen en la barriga, te cortan la digestión de la cena y metas en las calientes. Haz lo que las encantan, te sacan espinillas y te las enseñan. Mira qué buena. No me manipuló desde el principio. El día que la conocí, me dijo podíamos quedar mañana para tomar un café digo fíjate, la acabo de conocer y ya mece hasta lo que me tengo que pedir. Al día siguiente, milá me dice qué tal la cita digo ah por la noche no podía ni dormir te quedé pensando en mí digo no del puto café Se están quitando el sueño. Si hay una cosa que me aluciona a las mujeres es que se pasan todo día diciendo Todos los hombres sois iguales. Todos los hombres soios iguales, tois todos iguales y luego van y te dejan por otro. No ole la verdad. Somos todos iguales, estúpidos, puteros y alguna dirá hostia qué guay y el mío es estúpido. No. No, todos somos las dos cosas. A la vez venga a ver estupideces que hacemos los tíos todas las mismas. Eh a ver si reconocéis sacamos el móvil para mirar. La hora la miramos, no la guardamos, no tenemos ni puta idea de qué hora esaaas me pone una idea. Estamos obsesionados con el sexo. Tú solo tienes que saludar a un colega para que te digas si situación sexual y de qué pasa, tío. Y de aquí sin follar y sin nada esas preguntas estúpidas que hacemos los tíos. Eh, llamas a telepisa y te dice un pavo. Te le pisa qué quería de algunas lentejas. No, te jodes, jaja todo el mundo me llama telepisa pide pisa. Yo creo que teles no han vendido ni una jaaaaa. O. Eh. Si hay una pregunta estúpida. Estúpida es cuando sales del baño entra tu hermano y te dice josé has cagado y digo qué va cole gacho el vientre. Si llego a cagar en paño el espejo si los tíos somos así de simples hombre. Un tío puede vacilar a un colega de algo tan sencillo como salir del baño y decir y aunque vosotros no entramos en media hoiga, qué dice se puede ser más tonto. Sí, siempre hay otro que va corriendo por la puerta del baño, mete la cabeza y dice hola qué jab a. Tzagamos esas conversaciones estúpidas que tenemos los tíos a ver si habéis tenido esta tú qué tres cosas te llevarías. Aún es la desierta ala por si pasa quién va a ver si vas más de tres y está desierta que hay un tío en la orilla que dice no. No, No, No. No, colega, llevas cuatro, cómo me viene ese cafetinera un coste. Qué incluso el número de tres se ve de lejos que es insuficiente. No te puedes ni fumar un porro. Tienes cachista, baco y papel, no tienes fuego. Todavía hacemos más estúpida esta conversación con qué tía Te gustaría quedarte en una isla desierta de la tele con Claudia Zifer, Muy mal, Claudia Zifer, Qué otras cosas se va a llevar esta la cadeuña sombra de ojos y pinta labios. No eligete amasiel te aparece en la isla con tres botellas de jv te da la vida, Te da la vida, te bebes botella y media dice si está. Está buena esta mujera, porque los tíos, según y según pasan las copas, bajamos el nivel de una pasada. Me dice mi padre, José sabes que dibía conocido a tu madre. Digo el día no lo sé, pero era tardísimo. Papá massiel aurovisión. La mandamos con dos pelotas, que es en Alemania como si les dejas sin cerveza y gano con una canción que todos creéis que es el Alala, pero que no es así. Se tomó tres copas. Se lo pido la letra y la la, la, la, la lana cabo chimpún de puto milagro a la tía. Qué bueno son ay ahí es cuando todos los tíos somos iguales, cuando bebemos, nos pasa a vosotros que siempre te crees que vas mejor que el colega traen las llaves que no les llevo yo que más guapo tú, más guapo, cómo le vas a llamar tú. Si te han quitado el plan de la semana pasada, pon eso soplo. Yo me tengo experiencia y me para la Guardia civil y me dice el carné digo si lo tú ni cucho otros, aunque me lo habéis perdido la puchazo todo y llegas a casa y como dice qué? Qué? Qué? De qué? De qué? Qué? Que como vienes? Así dice, no me cambia este tema qué cómo vienes? Así, por qué dicen las madres que cómo vienes? Así que te dan ganas de decir la en el fin de semana que viene. Te vas a venir conmigo, te vas a beber todo lo que le he pedido yo a ver cómo vienes. Tú Guapa, no llegas ni al portal. Esa primera borrachera cuarenta y tres con piña lo mismo alcohólico. No te hacías diabético, seguro las acabas a mearte la comía en las moscas. Esas frases que decimos de todas las mismas. La primera es gran mentira ah hoy de tranqui dos cervezas y para casa mañana cualquier excusa nos vale para beber mi padre. Después de comer se toma tres copas de coña, pum dice como voy en tasi os digo una cosa, o este hombre deja de ser taxista o acaba alcoholizado. Eh, qué manera. Cómo somos los tíos cuando realmente somos estúpidos los tíos, es cuando nos pegamos en la puerta de la discoteca, os habéis dado cuenta que nos damos ni una que solo nos amagamos qué qué que siempre hay una que no está sujetando a nadie que dice cho temes otro chahu te falta psoto, pase tú y aparece uno que siempre se muerde el puño. Sabéis que jaguaaah qué hace es el típico que dice me cago en la madre, que me parió, que dices fíjate, que es a la do cuarenta en la pelea y se caga en la suya ja qué hombre. Todos los grupos y amigos del mundo son iguales os habéis fijados. Está el típico calatrava que hace ruidos con eso vaco le cabe el puño en la boca se toman los planes sin un sorbo. El típico famoso en el grupo de amigos porque tiene el mismor viril exagerada mente grande, tan grande que hacía el calatrava le cabe en la boca. Ja un amigo que tenemos todos es ese que te habla, te habla y no te dice nada. Ay annche que, si para mi que y para allá si hija ja mucha trunque, si no sé cuánto os vaya todo ayay al final qué pasó, pues, lo que tenía que pasar, pero qué te iba a contar a ti que tú lo sepas qué te dan ganas de decirle, porque viene de ti me lo dice tú riomo lo creo que un amigo que no falta en ningún grupo de amigos es ese que da igual lo que tú tengas, él lo tiene mejor. Tu moto de seiscientos ladres de mil. Tu piso tiene dos habitaciones, el él tiene tres. Tú tienes un lunar. Él tiene una verruga. Así la tengas en el culo y no te deje cagar cabrón y dice y dice cosas como has visto, qué camiseta dieciocho mil pedas es de versace le cuesta mil doscientos al menos es mía. Ahora se lleva mucho en los grupos de amigos por culpa de herman. Hermano decir cosas como A mí me gusta decir las cosas a la cara. A mí me gusta decir las cosas a la cara A mí no A mí no hay cosa que me parezca más divertida que cuatro colegas tomando unas cañas poniendo verdad que falta. Solo hay una cosa más divertida a la mañana siguiente llamar al que falta decirle, tío, cómo te estuvieron poniendo estos talles esca la tele dice mucho del carácter de los españoles. Hombre, decimos no. A mí no me gustan las películas subtituladas por no leer. Ahora estamos viendo crónicas marcianas. Nos leemos todos los mensajes. Al cinco, cinco, cero, cinco, todos pongo Telemadrid y del Telediario. Son las ocho las siete en Canarias. Digo que estás en teles Madrid. No te calientes colegas que en Navalcarnero te ven con rayas. Tío, vamos somos una proposición indecente. Sabéis de qué va una proposición decente. Es una película americana que dura dos horas y el argumento es un tío que le dice a otro te. Doy un millón de dólares y me dejas acostarme con tu mujer. Con eso en España no hacen un cortometraje. Dice te doy un millón de dólares y me dejas acostarme con tu mujer y dice dame la mitad y que date la mes y medio. No saben elegir los actores. Hay tragedias, muere gente, pasan cosas, cómo no se va a hundir el titán. Y si Leonardo DiCaprio se pasa toda la película intentando ligar pones a macgyvernos y un dese barco en la puta vida, porque Magiber es un fiera, le das una oveja y un cocodrilo y Te hace un hersey de la cosa Y a la salga del cine, mi novia me hace la pregunta más estúpida en nuestra relación kariy tú Crees que eran titanitos y por qué no. Cómo acaba la primera la anciana mirando para abajo que se tira y busca hasta el fondo por la presión del agua se le revientan los tapones y encerras de los oídos que les aprovecho para pegar a tus partes del barco. Se hace en la barandilla del barco a la goma de la braga que tiene para arriba y que lo saque y en ese momento que salga a loonardo y capri diga u oye pobre no guaguas finísimo las películas de miedo que no son lo mismo de que Fredy Kruger empezó a morderse las uñas, si lo que asusta no es las zarpas del gerseiro con verde faltal hombre eres sin cerdo siete películas con el mismo le tienes que tener pegado su madre. Lo está pasando horrible. Alfredo Cariño, cámbiate el frsei y quítate ese sombrero que parece que vienes y una fiesta bacardilla, pero era un malo malo, malo no como los malos. Y ahora sé lo que hicisteis el último verano? Aún se lo que hicistes el último verano? Todavía sé lo que hicisteis el último verano? Esté es malo, este rencoroso, el cabrón voy a morir yo en una película de miedo o no por qué, porque me lo sé la que va a morir esta de espaldas, cortando cebollas, vale llega el que la va a matar. Aparcan a la puerta, porque nunca se ha rodado en Madrid. Una película de miedo sube entra por la puerta, porque los americanos solo cierran la puerta cuando el asesino ya está dentro. Esta ley es tan cierta como la que dice que si cuando te acuestas, te pica el culo, cuando te levantas, te huele el dedo mal ja que ya están espaldas cortando cebollas con el cuchillo y llega por detrás con el cuchillo y con esa música premonitoria chancho un ton tonto en tonto, tontento, en tanto, en tanta ándate La vuelta mujer. Oyes la música di Te Crees que viene con la radioa la película del Oeste. El hombre está en el duelo, está nervioso y es normal. Dice el de en frente a John Wayne. Llevamos cinco minutos de película. Estoy muerto, seguro. Clinis bus sale de la barbería a tiempo de ver el duelo. Se pone un purillo en la boca y enciende la cerilla con el carrillo recién afeitado con dos cojones y entonces salen los mexicanos de atracar el banco. Les habéis fijado que siempre montan escándalo en el caballo. Pucho un poquito silencio. Acabéis de robar un banco. Tú te imaginas que atracas una sucursada de la caja rural. Llegas por toda la calle tocando Clason Pipi Pipipi? Pippi? Pipi? Pipi? Fíjate que te ve la guardia civil y dice coño España gana el horocopaa. Las pelis, las pelis de guerra americanas, te muestran una cosa que los españoles no podemos ir a la guerra. Yo soy un estudioso del español y los españoles cuando salimos de España, grupos de más de cuatro, hacemos el ridículo. Siempre España va a la guerra. Caemos en cuartos a un español le das una mochila superiencia para de frente. Lo primero que hace hueco. Tira bote quina, toma poculo, mete dos chorritos, un trozo queso, se ha deja los cagadores, de zeme la taquilla del cuartel, se mete dos hpas de hachis para llegar a la guerra y decir a los papelillos y vamos a hacer el ridículador de los aliados, los americanos con el walky y lubo rojo para Bugris, luego rojo para Bugris. Y el español chanando un papaquito chocolatero teniente americano y dicionil venga aquí atraviesa las líneas enemigas. Es una orden y o ni lo hace con un español como una metastizaña garcía dice Pérez que no pasas. Sobre todo, no podemos ir a los españoles a la guerra, porque cuando vemos películas de guerra, las batallas brai Hart, todos hemos pensado. Yo estoy ahí Mabel muerto en español entre escoceses. No pasa nada, porque ellos me han caído. Somos estos españoles. No cuelan la puta vida. Imaginaos las escena brom lene me conflipas, buscando cámaras ocultas y de todo ya me imagino la escena pardía mira a ver si si eron ahí. Siempre me toca a mí. Si siguen ahí, nos están quitando los choritos y los quesos de las mochilas. No me vemos, no podemos ir a la guerra hombre. Las películas de pena de muerte americanas que les dicen un último deseo y todos hemos pensado trunco pide que no te maten, no les puede la gula. Todos piden una última cena a James Hobriyan, condenado a morir por inyección letal. Aquí tiene seis chuletones de kilo y medio y seis litros de lado. Dónde vas a animal que les vas a ahorrar la inyección. Yo no pediría comida, pediría bebida, una botella para antáis de litro pum y me voy por el corredor de la muerte, pero me voy gozando eh. Eh? Eh? Eh? Eh? Eh? Eh? He? Qué? Oh con el vaso, porque los tíos solo sabemos bailar con paso. Eh? Eh? Eh? Eh? Que ven el recoje qué pasa viene el recoge pasos y dice me le llevo digo y pierdo el ritmo ajajaja. Habéis visto que dejan a la familia los americanos presenciar la ejecución. Eso lo hacerse en España. No te mueres a gusto. Tú estás ahí en la silla eléctrica y tu madre detrás, José, siéntate, biente más ojos de la espalda, haz el favor y hay una pena de muerte que hay me alucina, que es la guillotina. Flipas la que yo tienes una movida, que tú metes la cabeza, que hay una cuchilla, te la corta la cabeza contra el suelo. Te es nunca si mueres, bueno luego todo esto lo podemos ver en la tele demuestra la estupidez de los hombres. Puedes poner la dos. Ese hombre del tiempo, paco Montes de Oca, cuántos años tiene yo le estoy moviendo toda la vida. O quitan a Montes y Oca va acabar dando el tiempo y diciendo uh mañana va a hacer malo, porque me duelen las rodillas esa y en la dos, en la dos que hay gente que la vi Hay retransmisiones deportivas. España ha tenido muy mala suerte en las olimpiadas siempre a baloncesto. Nos toca Estados Unidos, a Boli playa, nos toca Brasil, llega a haber una competición de porreros, nos toca Jamaica, fijoaja, fijo el el fútbol el único deporte donde son mejor los que logren en el barco de los que juegan en el campo. Falla en una ocasión y siempre hay en el barco hice ba que madrillo. Solo meto yo con la punta al capullo cada equipo con su estrella brasileña. El Madrid tiene a Ronaldo, el Barcelona Ronaldinho, qué está pasando en Brasil con las dentaduras. A uno de estos se le cae un diente, lo mete debajo de la almohada al Ratoncito Pérez. Ocho semanas de baja por lumbago, se le revienta. Os habéis fijado que vienen jugadores y entrenadores croatas bosnios y a los dos meses hablan castellano de puta madre. Tú lleva a camacho a Moscú. Tú llevas a camacho a Moscú y en tres semanas está toda la Rusia hablando castellano. Jaja, pero ya en un deporte que me está quitando. La vida y la existencia es la fórmula. Uno les habéis visto se bajan del coche con el volante de la mano, que es para que no se lo roben. Se dejan la carátura de la case y ve qué fiel a lo de los buses. En ocho segundos les cambian las ruedas fieras en valle casi en la mitad de tiempo. Jajajajajajajajaja. No solo te las quitan, sino ques bien vendidas. Por todo eso somos estúpidos y diréis y por qué somos puteros. Bueno, mi padre es muy putero, muy putero. Mi madre se lo ha perdonó porque si no fuera por ese vicio, no se hubieran conocido. Mi madre es es rara. Mi madre lo primero se está quedando sorda. El otro día viene hermana de la frutería y dice bueno, us había unos plátanos, así, unos tomates. Así, y dice mi madre mira maja con que sea un raro y trabajador. O yo siempre digo en las actuaciones anteriores habéis visto que las madres le cambian a producto, pero es que la mía últimamente se cambia el sexo a sí misma. Digo mamá. Dice ni mamá. Ni mamo, y dice mi padre. Es verdad no mamá. Y hace una cosa que nos molesta mucho. Qué es lo que más nos molesta que nos hagan nuestra madre, que nos mande a la cama cuando nos hemos quedado dormidos en esófanos. Jode encima. Parece que la cabrona lo hace por tu bien, José, vete a la cama, te hacer daño ahí vete tú. Solo hay una cosa que llamemos peor, que nos apague la tele. No me la quites, que me despiertas, madre. Pero si hay una cosa que molesta de una madre es que haga toples en la playa. Yo estoy a favor del toples, pero no de la madre de uno. No se pone ahí con esas tetas que parecen dos lengüetas de j Jibra, esos pezones que parecen los tapones de los flotadores. A qué me dice mi padre José, no se las miras con esa cara que nos las hemos comido los dos. Jajajaja. Muchas gracias. Nos ve demasiado otra pa siempre