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Esto Es Lo Que Más Les Gusta A Las Mujeres En La Cama (Adriana Brull SEXÓLOGA TOP) · No Solo Éxito

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  ¿Yo me cuesta llegar al orgasmo, entonces lo tengo que fingir
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  porque la otra persona está esperando que yo llegué no?
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  Y si y si no llego a mejor no le gusta tanto.
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  No hace falta correrse para sentir placer.
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  ¿No sientes placer? Ese es un placer más fuerte, no
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  por así decirlo, más liberador. Pero puedes estar sintiendo
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  placer y pasártelo pipa sin necesidad de llegar a eso.
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  El bdsm, aunque pueda parecer algo violento, luego tiene unos
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  cuidados. Tiene unas normas.
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  La película Vamos. Entonces, siempre que sea algo
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  consensuado, está bien. ¿Cuál sería la cantidad normal
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  de relaciones a la semana? Psicóloga sanitaria, sexóloga y
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  terapeuta de pareja. Hoy tenemos con nosotros a
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  Adriana Brullo. ¿Hay muchas cosas detrás de las
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  infidelidades? No, pero una de ellas puede ser
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  la frustración en el terreno sexual, no sentir que que ya no
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  te sientes deseado por tu pareja, que no hay una morbo,
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  una excitación. Muchos hombres jóvenes que me
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  dicen no me excito con mi pareja, pero ya no sólo porque
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  ha pasado mucho tiempo y a lo mejor he genera cierta
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  tolerancia hacia mi pareja. No, no, no.
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  No me pone mi novia, no me pone estas prácticas.
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  Claro. Una mujer tiene un miedo atroz
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  de que alguien le esté haciendo un cunnilingus, no, YY que huela
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  a pescado que no esté disfrutando la otra persona.
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  Entonces, muchas mujeres evitan el sexo oral por eso.
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  ¿Qué de verdad hay en eso de que el tamaño importa?
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  ¿Adriana, qué de verdad hay en eso de que el tamaño importa?
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  ¿Bueno, pues como todo el tamaño, de qué no?
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  Realmente como estamos hablando de Sexología se a lo que te
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  refieres no a al tamaño del pene.
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  Y bueno, es verdad que al final en la sexología no se puede
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  hablar de generalidades no, porque para gustos, colores y
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  eso lo sabemos, pero si vamos en términos de placer o o de
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  eficiencia, por así decirlo, de de si el tamaño es un factor
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  importante, diríamos que no. Realmente al final, en, por
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  ejemplo, relaciones heterosexuales, no la vagina,
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  que es al final, pues lo que utilizamos para la penetración
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  no tiene tanta sensibilidad en su parte más profunda.
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  Son los primeros centímetros, los que están más inervados por
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  los nervios y, por tanto, los que son más sensibles.
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  ¿Entonces, no necesitamos un pene muy grande para poder
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  sentir ese placer? Además de que el órgano sexual
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  por excelencia que se relaciona con el placer es el clítoris y
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  el clítoris, la parte más sensible es externa, no es esa
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  parte de glande del clítoris que podemos estimular externamente.
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  Y luego tiene como unas raíces y unos bulbos que recogen el
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  primer tercio de la vagina, diríamos unos 5 o 6 centímetros,
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  y es lo que hace que esa zona tengan mayor sensibilidad.
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  ¿Entonces, realmente con un pene que mida?
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  5 o 6 centímetros y una persona que tenga habilidad para
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  estimular el clítoris externamente en términos de
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  placer tendríamos suficiente. Entonces diríamos que nos es tan
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  importante, más o menos. ¿en España la media de los
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  centímetros del pene está en 13 cm y eso recorrería
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  prácticamente lo que es la longitud de la vagina en una en
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  un estado de descanso, no? Entonces es verdad que la vagina
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  se expande y todo esto, pero muchas veces un miembro más
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  grande. ¿Suele ser más un inconveniente
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  que una ventaja porque muchas mujeres sienten dolor cuando
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  tienen ese tipo de relaciones o no pueden hacer determinadas
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  posturas porque les duele, no? Y porque luego se quedan muy
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  doloridas después de una relación.
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  Entonces he visto más problemas por penes muy grandes que por
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  penes de un tamaño estándar o incluso un poco más pequeño de
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  la media. No sería ningún problema.
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  ¿Sí que es verdad que el problema viene en nuestra mente,
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  no? Al final el erotismo tiene mucho
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  mental, no de lo que nos da morbo, lo que nos escita.
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  Y claro, como todo nuestro deseo está condicionado.
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  Si al final nos han dicho siempre que un pene más grande
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  es algo que queremos, no que valoramos y que es como un signo
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  de de éxito, puede ser que visualmente, cuando alguien se
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  enfrenta a una relación y ve un pene más grande, el primer
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  impacto visual les cite más. También porque muchas personas
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  han empezado esa educación sexual, si se puede llamar de
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  alguna manera a través de y es difícil encontrar en la y a lo
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  mejor actores que tengan un pene más pequeño no se busca a nivel
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  imagen algo más grande. ¿Entonces hemos aprendido a
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  erotizar? Bienes más grandes entonces
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  puede decir que en un caso de excitación o morbo muchas
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  personas digan que prefieren eso, pero si hablamos de
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  funcionalidad y placer, realmente no importa.
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  Vale, llega un un punto en la vida, no cuando ya tienes una
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  edad, eso pues te da un poco igual, no el tamaño del pene
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  porque sabes que vas a triunfar igual porque usas otras técnicas
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  no, pero claro, a la gente joven sí que le puede causar un
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  problema mental el hecho de tener un peño, un peño, digo yo,
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  un pene que. Lo consideran pequeño y a lo
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  mejor es normal. ¿Vale, por qué?
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  Porque lo que estás diciendo cada vez se ve más y más a más
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  temprana edad. ¿Entonces, cuando una mujer está
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  delante tuya, tú tienes un pene normal, no te tiene por qué dar
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  vergüenza, desnudarte o que te vea desnudo, porque lo único que
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  tienes tú son prejuicios, no? Totalmente, al final eso sí que
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  te puede condicionar. ¿De hecho, cuándo vienen a mi
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  consulta chicos que, por ejemplo, me dicen que tienen
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  seguridad en el plano sexual y que eso a lo mejor les afecta a
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  la erección, no tienen esa ansiedad anticipatoria de no voy
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  a estar a la altura, me voy a desnudar y qué va a pensar?
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  Y todo ese nerviosismo, pues al final afecta no a ese desempeño
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  sexual o a que tu cuerpo pueda relajarse y se pueda producir
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  esa erección. ¿Entonces muchas veces lo que lo
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  que les pregunto es, pero tienes algún tipo de complejo?
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  ¿Un baño en tu pene porque muchas veces está ahí en el
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  origen, no de es que me da vergüenza, no?
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  O pienso que me van a dejar en ridículo.
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  O. ¿Claro, entonces es el primer
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  punto y al final siempre les intento hacer ver que que lo
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  importante primero es la conexión, no?
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  Y siempre digo, tú tienes un cuerpo lleno de terminaciones
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  nerviosas y que funciona a tu merced.
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  La única parte de tu cuerpo que diríamos que a lo mejor puede en
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  un momento dado y de rebelde y no, y como tú quieres puede ser
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  justamente. Ante el miembro no, pero el
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  resto de tu cuerpo tienes unas manos preciosas, una boca, todo
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  un cuerpo que puedes disfrutar, no de ello, y no necesitas tu
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  pene para tener relaciones sexuales placenteras.
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  ¿De hecho, si fuera así, por ejemplo, las mujeres que solo
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  tienen relaciones con mujeres y que según los estudios, llegan
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  al orgasmo muchas veces con mucha mayor probabilidad, no, no
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  sería así, no serían estas estadísticas?
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  No, porque ahí no hay un pene que esté teniendo un papel
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  protagonista. ¿Entonces, realmente es quitarle
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  un poquito de importancia a esa parte?
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  De hecho, en los tratamientos que hacemos cuando un chico
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  viene y tiene un problema de disfunción sexual, ya sea
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  eyaculación precoz o disfunción eréctil, lo primero que les
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  prohibimos es el coito. ¿El coito entendido es la
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  penetración? No, porque lo que queremos es
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  que quiten esa presión sobre el pene, sobre la erección, y
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  demostrarles que pueden ampliar su repertorio sexual, que pueden
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  hacer vibrar a una persona en la cama sin necesidad de eso.
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  Y cuando les quitas esa presión. Directamente el cuerpo funciona
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  porque al final es algo instintivo y pocas veces detrás
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  de un problema de disfunción eréctil, sobre todo personas
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  jóvenes, no, en personas más mayores sí, pero en personas
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  jóvenes no hay ninguna patología previa ni ningún diagnóstico,
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  ninguna operación. Es muy poco probable que haya
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  una causa fisiológica. Entonces la causa al final es
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  psicológica, es la ansiedad anticipatoria la ansiedad de
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  ejecución y cuando le decimos no te preocupes, es que el coito
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  está prohibido, no va a haber penetración.
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  Aunque quieras apáñatelas, disfruta con tu pareja de otras
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  formas. Y verás que si se da la
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  erección, pues no la puedes utilizar.
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  No, porque está prohibido. Luego muchos se asaltan, pero te
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  das cuenta cuando se quitan ese peso, lo que se relajan y muchos
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  de mis pacientes y parejas que vienen a consulta lo que me
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  dicen es no sólo hemos ganado solucionar este problema sexual.
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  Sino que igual lo que hemos descubierto, no porque siempre
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  das algún tipo de de juegos de les invitas no a descubrirse, a
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  vivir la sexualidad de una manera más lenta, más pausada,
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  más completa. Y entonces se van del
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  tratamiento, no solo habiéndose quitado esa presión, sino
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  también conociendo un montón de otras variedades y vertientes
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  del sexo y de potencialidades que tienen, que no no sabían
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  entonces. Pues es importante que que
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  tenemos tanta importancia a eso. Además pues de mitificar no como
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  esto, que te acabo de decir de que el tamaño realmente no
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  importa y que tu pareja va a estar cómoda.
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  Si tú le sabes hacer sentir cómoda y hacer disfrutar, no va
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  a haber ningún problema. Para que nos pongamos en en la
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  mente de esas personas, vale que que piensan que tienen un un
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  pene pequeño, te pregunta a ti como mujer cuando una mujer.
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  Se se desnuda con su pareja y ve que por primera vez vale con esa
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  persona y ve que tiene un pene normal.
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  ¿O sea, qué qué piensa esa mujer?
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  ¿Me refiero, prefiere un pene normal?
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  Va a estar pensando en el tamaño del pene, si es grande, si es
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  pequeño o simplemente se deja llevar.
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  Porque claro, nosotros creemos que la mujer piensa una cosa
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  cuando a lo mejor no está pensando eso.
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  A ver, es difícil generalizar, no, porque no estoy en la cabeza
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  de. Todas las mujeres.
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  No, pero al final entiendo que cuando llegas a un encuentro
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  sexual hay una fase previa, no en el sentido de besos,
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  caricias, erotismo, morbo. En ese momento es algo muy
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  visceral. ¿No sé, personalmente no creo
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  que lo primero que haga es tirar la mira abajo a ver qué hay ahí,
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  no mientras, porque al final es algo como mucho más animal, más
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  natural, te estás besando, de repente te quitas la ropa, llega
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  ese momento y estimulas, puede pasar que alguna persona se le
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  pase un pensamiento y haga un juicio sobre eso, no te voy a
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  decir que no, pero no diría que es la mayoría, no, si se ha
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  caldeado el ambiente lo suficiente, estamos conectados y
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  estamos a gusto, no voy a pensar en eso, a lo mejor llama más la
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  atención, incluso un pene descomunal, no por miedo, en ese
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  momento que te encuentras dices, ay, Dios mío, sabes?
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  A lo mejor en ese momento sí que habrá gente que diga, ostras,
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  también porque cuando es un pene de grandes dimensiones también.
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  A lo mejor si vas a usar un preservativo no, ya te
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  encuentras con un problema de ostras.
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  A lo mejor no le cabe. Tengo un problema y a lo mejor
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  eso hace que tome más protagonismo, no a ese pene.
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  Pero realmente yo creo que nadie se escandaliza ni tiene muchos
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  juicios ante un pene normal. ¿Como en todas las cosas, no
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  cuando es algo, pues por muy por encima de la media o a lo mejor
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  muy por debajo de la media, si puede llamarte la atención, pero
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  creo que si la persona que tienes enfrente actúa con
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  naturalidad y te hace sentir cómoda y no se le ve tan poco
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  acomplejado de de lo que sea que tenga y bajo, no?
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  No creo que se cree una situación así tensa.
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  En cambio, si tú ya vas anticipándote, Ay, espero que te
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  guste. ¿Es que lo tengo así?
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  Pues claro, ya estás condicionando.
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  Por eso digo que la seguridad en 1 mismo es lo más importante en
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  ese aspecto, es decir, tengas lo que tengas tú tienes que pensar.
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  Te voy a hacer pasar un buen rato, que vas a Flipar y te y
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  voy a darte igual lo que tenga ahí porque es que tengo una maña
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  y tengo una capacidad no de hacerte sentir placer, que
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  bueno, a lo mejor me has hecho un juicio de primeras no, pero
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  vas a quedarte con que has sido una primera impresión errónea,
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  como muchas veces que tenemos esa impresión y luego te quedas
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  como extasiado, no de lo que esa persona sabe hacer.
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  ¿Eso es antes has dicho que van a tu pareja, a tu pareja, a tu
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  consulta, parejas jóvenes, no? Y contándote ese problema sobre
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  sobre el pene, sobre el tamaño del pene que tiene complejos y
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  tal. ¿Pero claro, cuando una persona,
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  un chico, en ese caso no tiene pareja, es más complicado porque
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  tú le estás prohibiendo el coito, pero cuando no tienes
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  pareja, cómo lo haces? Claro, sería diferente el
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  enfoque del tratamiento. Si no tienes pareja, no iríamos
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  más a que esa persona ganara seguridad.
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  Primero no. Al final, cuando tú por tu
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  complejo, pongamos, generas una aversión al sexo, una evitación
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  de esas conductas, porque tienes vergüenza y lo evitas porque no
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  sabes si al exponerte puede va a funcionar bien, si vas a durar,
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  si te vas a sentir avergonzado. Al final lo que suelen menos
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  chicos es como. ¿Es que tengo casi fobia a las
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  mujeres, no fobia las relaciones sexuales, me da miedo, no?
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  Entonces hacemos más como una terapia de exposición, como se
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  haría en cualquier otra fobia no final.
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  Cuando alguien tiene miedo a las cucarachas, por ejemplo, el
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  primer día que viene no le pones una cucaracha ahí al lado, no,
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  primero empezamos a hablar de ello a visualizarnos, después lo
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  vemos en una foto, después lo vemos en un juguetito hasta que
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  podamos ir exponiéndonos cada vez a situaciones graduales en
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  los que sepamos que tenemos recursos para hacer frente a ese
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  miedo, pues este el caso. A los chicos primero se trataría
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  la ansiedad no le ayudaríamos con técnicas de regulación de la
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  ansiedad para que vea que tiene control sobre su cuerpo.
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  Después le empoderaríamos. ¿Haríamos que se sintiera capaz,
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  no? A lo mejor haríamos muchas.
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  ¿Psicoeducación sexual que decimos no de dotarle de
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  herramientas de conocimientos a través de lecturas a través de
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  cosas que yo le pueda explicar para convertirle en una persona
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  que se sienta como experta, no en la sexualidad de bueno, voy a
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  ir ahí y sé lo que tengo que hacer y creo que lo voy a hacer
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  bien, no? ¿Y luego va a ser pues una
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  exposición paulatina, no? Pues primero vas a dar alguna
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  cita con las chicas, vas a llegar hasta aquí, vas a hablar
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  de cómo te sientes para poco a poco, pues llegar a ese punto en
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  el que me expongo a la sexualidad, a lo mejor un chico
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  que tenga ese miedo, pues necesita un plazo de.
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  Confianza con esa persona más para poder desnudarse, pero no
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  pasa nada, pues a lo mejor hay 1 que tiene mucha seguridad y el
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  primer día se puede acostar con alguien que alguien que no tiene
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  tanta seguridad, pues necesita saber que la persona que está al
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  lado pues por lo menos le gusta de verdad, o que ya se ha creado
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  un vínculo que el que en ese momento pues a lo mejor estés
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  nervioso. Te vas a ver cómo acompañar bien
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  en ese momento y hacerle ver que eso no es nada malo, que al
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  final cuando tú te encuentras con una nueva pareja, no todo El
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  Mundo está súper seguro y tanto hombres como mujeres.
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  Como sentirnos nerviosos de que es lo que va a pasar ahí.
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  Al final es es desnudarte en cuerpo, pero también muchas
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  veces en alma y es tenerte a un desconocido.
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  Y yo siempre digo que no. No me gusta esto de ahora de la
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  relación de incluso cuando se diga que es como.
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  Tenemos que ser súper fuertes, no mostrar ninguna
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  vulnerabilidad, que me perciban que tengo todo rato una
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  seguridad en mi tremenda y hay veces que también genera una
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  conexión, el decirle a alguien, estoy un poco nervioso.
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  Ser real. Claro, no suelo acceder.
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  A lo mejor no me suelo acostar. O hace tiempo que que no tengo
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  sexo con otra persona, pero contigo he conectado a veces
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  cuando me pongo nervioso, pues. Mi cuerpo falla un poco,
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  necesito entrar en calor, naturalizar.
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  Somos personas humanas, tenemos sentimientos y yo creo que con
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  esto del avance de la inteligencia artificial nos
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  pensamos ya que somos una IA y no que tenemos sentimientos y no
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  pasa nada por exponerlos porque también exponerlos.
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  ¿Hace que el otro también se abra poder decir, ostras, pues
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  menos mal que has dicho eso porque yo estoy tremolan, no?
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  O sea que realmente pues yo que sé ir de cara YY ganar esa
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  seguridad y saber que tenemos otros medios para dar placer.
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  ¿Cuando un hombre se enfrenta a ese problema va, va en los
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  preliminares, no una relación sexual y no se le pone dura
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  porque está pensando, estará pensando que la tengo pequeña?
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  ¿Ahí, cómo puede actuar una persona?
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  A ver, primero alejándote de esos pensamientos, no, al final
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  tenemos que entender que el cerebro para poder tener una
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  erección tiene que estar en Estado de relajación, no de
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  alerta, porque al final, si yo estoy alerta, al final nuestro
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  cuerpo, nuestro organismo, está preparado para hacer frente a
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  diferentes retos, no cuando yo siento que o percibo que estoy
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  en peligro. Al final lo que me pasa es que
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  se activa una rama del cerebro, no la rama simpática que lo que
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  me hace es. ¿Y estar como ostras, tengo que
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  escapar en algún momento tengo que atacar, no?
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  ¿Entonces la función sexual ahí qué importancia va a tener?
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  ¿Es decir, tú no estás huyendo de un tigre y está pensando en
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  en tener relaciones, no? De hecho, cuando una persona,
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  por ejemplo, cuando estos de supervivientes que se van a una
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  isla y tal, muchos dicen que lo primero que pierden es la libido
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  cuando te falta la comida, cuando estás en un estado de
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  alerta sistémica, no, de alguna manera esa función reproductora
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  no. No importa, no, entonces, si yo
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  al final el cerebro no sabe muy bien distinguir cuando la
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  situación de peligro es totalmente real o es imaginaria.
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  Claro, la vergüenza, el sentimiento de inseguridad, el
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  pensar que me van a juzgar, eso me pone alerta.
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  No me hace que yo diga entonces, claro, no voy a poder relajarme
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  y que se active esa rama parasimpática que me permite
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  tener una erección y disfrutar de un encuentro sexual.
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  Entonces lo primero sería intentar relajarme.
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  ¿Como pueda, no? También tengo que pues puedo
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  hacer unas respiraciones, por ejemplo, tratar de poner el foco
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  en otra cosa. Yo siempre digo la focalización
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  sensorial, que es una técnica que que se usa en sexología en
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  los tratamientos de disfunciones sexuales, implica focalización
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  sensorial. ¿Qué es no focalizar mi atención
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  en algo sensitivo? No, yo siempre les digo, cuando
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  estás en ese momento que estás auto observando tu cuerpo, tus
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  pensamientos conectado con tus pensamientos.
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  Trata de conectar con algo de la otra persona que que te excite
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  mucho o que te guste, no algo en que te puedas anclar, pues por
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  ejemplo, su aroma. ¿Imagínate que te encanta la
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  colonia que lleva esa persona, no?
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  Entonces olerla, acariciarle el pelo, acariciar una zona de su
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  cuerpo que te excite, que te guste poner tu atención en ella
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  y quitarla de TI. ¿Puedo hacer que tu cuerpo
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  entonces sí conecte con ese estímulo erótico, no?
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  Y entonces he desconectado de los pensamientos que me estaban
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  generando malestar y que me estaban activando la ansiedad
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  entonces. ¿De repente mi cuerpo conecta,
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  entonces estar ahí, si es que al final el sexo es lo más animal
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  que tenemos, lo más instintivo, entonces Besarte, Acariciarte,
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  Fundirte en un morreo, ahí intentar estar piel con piel y
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  cada vez que se te vaya la cabeza otra cosa, estar ahí no
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  se me va a levantar, no? O que va a pensar cuando pongo
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  eso, entonces seguro que no, claro, si vuelvo constantemente
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  al cuerpo y me abandono a la sensación.
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  Entonces mi cuerpo va a funcionar, por eso hacemos esa
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  prohibición del coito, porque entonces, como que tienes que
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  explorar todo lo demás, tienes que enriquecer mucho más ese
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  momento carnal y eso te hace que como encima no estoy pendiente
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  de que se la erección porque no la tengo que tener, pues
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  entonces yo me abandone a la sensación y mi cuerpo se relaje
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  y tengo una erección tranquilamente.
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  Entonces, relajación, focalización en lo que es los
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  sentimientos, las sensaciones y salir de TI.
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  Pues si te ayuda a hablar del tema o algo antes para que hay
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  veces que estás ahí apretado, no que va a pensar.
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  ¿Y a lo mejor muchas, muchos chicos dicen, pues mira, le voy
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  a decir a a esta chica que a veces me pasa eso o que cuando
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  me bebo una copita como nos hemos ido a una cita, pues hay
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  veces que me cuesta más conectar o cualquier cosa como que ya me
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  justifico un poquito antes para que si pasa sé que la otra
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  persona está sobre aviso y que a lo mejor no se crea una
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  situación incómoda, vale? Claro, es que yo no me imagino.
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  Porque esto es un problema muy actual.
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  Yo no me imagino a los hombres en las cavernas pensando, a ver
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  si la otra tía va a pensar que la tengo pequeña, o sea cuando
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  éramos puros animales. Claro, yo creo que eso son
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  prejuicios que de hoy en día, que se han creado por culpa,
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  sobre todo, imagino, del es el el mayor problema En este
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  sentido. Y luego por las comparaciones.
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  El tema. De gimnasio que vas al gimnasio
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  y ves ahí a ver si la tía más pequeña que yo, más grande tal,
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  no está afectando realmente para mal a todas las personas que lo
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  ven. A ver, al final es verdad que
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  no. ¿O sea, es un estímulo erótico,
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  no? Y como todo puede funcionar para
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  algunas personas para excitarse. ¿YY bueno, pues entiendo que hay
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  muchos defensores de de ello, no?
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  El principal consumidor son los hombres.
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  Más que las mujeres. Es verdad que cada vez hay
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  mejor, más atractivo para las mujeres, que se va
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  diversificando y eso hace que más mujeres lo consuman.
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  Pero tradicionalmente siempre ha sido algo diseñado para el
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  placer masculino, no donde al final se el tipo de relaciones
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  que se daban. Es difícil ver en películas,
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  sobre todo antiguas, pues que haya un hombre estimulando a una
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  mujer el clítoris, que sexo oral a una mujer no era lo más
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  habitual. No vamos a ver más.
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  Escenas en las que el hombre tenga un carácter dominante y la
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  mujer esté más a la merced y se vean escenas como a veces que
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  parecen violentas, una garganta profunda, una potración ahí
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  salvaje. Realmente eso con el placer
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  femenino, no tiene mucho que ver, pero la imagen es como más
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  morbosa, no más fuerte. ¿Entonces, qué pasa que si nos
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  educamos a través de eso vamos a querer reproducir eso?
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  O sea, es normal si yo ahora mismo la edad de inicio del
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  consumo en niños es de 8 años o. ¿Sea, es que un niño?
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  De 8 años, es un crío claro, pero un.
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  ¿Niño de 8 años no entiende eso? Claro que no lo.
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  Entiende, lo que pasa es que empiezan al final.
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  Los niños, De hecho, desde muy pequeños hay una curiosidad
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  sobre el cuerpo humano, sobre lo prohibido.
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  ¿Entonces al final no, al principio no entiendes lo que
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  está pasando, pero sabes que es algo prohibido, algo que a lo
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  mejor algún amigo que tiene un hermano más mayor de repente te
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  lo enseña y tú te sientes como qué es esto?
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  ¿No? ¿Al final primero es algo
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  curioso, pero claro, cuando empiezas a verlo tiene un
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  potencial adictivo de ver más, no?
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  Entonces al final con 8 años es la edad de inicio, diríamos que
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  la media del consumo empieza más a los 12 años ya cuando hablamos
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  de un consumo más. ¿Igual igualmente sigue siendo
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  un preadolescente, no es es un niño, pero claro, si tú aún no
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  has tenido relaciones, si tus padres no te han hablado de ello
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  y lo poco que te han hablado es desde un poquito del tabú y el
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  miedo, el peligro, si tampoco has recibido una educación
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  sexual que tampoco está instaurada en todos los
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  colegios, y al final esa información de eso que te crea
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  tanta curiosidad lo recibes de ahí al final, por qué no vas a
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  pensar que esos es real? Es que no tiene sentido que no
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  lo pienses. Entonces al final tú ves eso y
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  tú piensas que eso es lo que tú puedes esperar del sexo.
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  Qué pasa que luego cuando te enfrentas a una relación sexual
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  te llevas un chasco seguramente alucinante, no porque intentas
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  reproducir eso y ni la persona que tienes enfrente se comporta
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  de esa manera. Ni tú tienes esa capacidad, ni
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  de aguante, ni de eyaculación, ni tienes el pene así, ni ni
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  puedes hacer esos malabarismos porque la persona que tiene
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  enfrente posiblemente no aguante ciertas de esas prácticas.
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  ¿Y entonces dices, esto qué es? ¿Claro, pero lo sigues
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  consumiendo? Claro, lo.
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  Sigues consumiendo porque es lo que te excita, pero empiezan.
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  O sea, lo que estoy viendo mucho y es preocupante.
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  Y es que muchos hombres jóvenes antes no venían por este tipo de
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  problemáticas y cada vez más que es muchos hombres jóvenes que me
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  dicen no me excito con mi pareja.
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  Pero ya no solo porque ha pasado mucho tiempo y a lo mejor he
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  generado cierta tolerancia hacia mi pareja.
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  No, no, no, a lo mejor llevo muy poquito tiempo con mi pareja y
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  no me excito. No logro conseguir una, no es
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  que tenga una disfunción eréctil por esa ansiedad anticipatoria,
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  porque normalmente a base de una problema de disfunción eréctil
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  había la ansiedad, no, lo que estábamos hablando antes de no
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  voy a cumplir, no voy a estar a la altura, pero es que ahora no
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  está viendo tanto la ansiedad en algunos casos en jóvenes, sino
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  que es que no me pone, no me pone mi novia, no me pone estas
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  prácticas, es como. Es como no, no es suficiente, no
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  me pone mi. Novia o no me ponen lo que
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  hacemos porque no es lo mismo, claro, no me pone.
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  Lo que hacemos mejor dicho, no, incluso a lo mejor el cuerpo
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  también hay tanto. Hay tanta presión sobre el
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  cuerpo que a lo mejor yo espero que una persona tenga unos
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  pechos enormes, que esté totalmente depilada, que a lo
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  mejor pues la mayoría lo están, pero es verdad que alguna puede
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  no estar en algún momento dado. ¿O quiero que tenga un cuerpo
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  perfecto, tonificado, un culo gigante?
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  Pues al final también puede llegar a que.
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  Es la misma imagen que yo estoy consumiendo.
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  ¿Entonces físicamente? Puede ser que no cualquier mujer
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  me excite, pero además no me excita cómo se comporta en la
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  cama o cómo me comporto yo y me cuesta mucho.
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  De hecho, una cosa que estoy viendo, que es aún más
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  preocupante, es que ni siquiera el grupo normal, o sea diríamos
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  el más al acceso al que puedes encontrar buscando, les se cita.
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  Ya hay chicos que me dicen es que pierdo la motivación porque
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  estoy 1 hora para encontrar el vídeo que pueda llegar a
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  excitarme porque ya he generado una tolerancia.
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  Al final es como una droga. Claro, cualquiera que que sepa
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  un poquito cómo funciona El Mundo de las drogas.
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  ¿Al final que te dicen siempre no empieces que irá más, no?
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  ¿Al final tú al principio tú tienes cocainoma, no?
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  Por ejemplo, te tomas que sea una raya pequeñita lo que sea y
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  tienes un subidón tremendo, no, pero.
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  ¿Después de un tiempo consumiendo todos los días o
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  todos los fines de semana, esa misma cantidad no te hace nada?
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  No, porque se genera el efecto de la tolerancia y que es algo
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  súper estudiado, no, mi cerebro necesita más dosis para tener el
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  mismo, el mismo efecto, pues lo mismo pasa con otro tipo de de
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  estímulos potencialmente placenteros que también generan
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  tolerancia, no entre ellos la sexualidad, la excitación.
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  Entonces, si yo estoy acostumbrado a consumir una
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  cosa. Al principio esa cosa me excita,
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  pero luego ya no me gusta tanto. ¿Entonces voy a buscar fantasías
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  más fuertes? ¿No?
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  Por eso ahora está creciendo mucho lo que son, pues
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  películas. Representan actos como de
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  violaciones, de violaciones grupales, fetichismos cosas así
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  como más extrañas, no más morbosas para algunas personas
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  que se saben de lo normal. Entonces cada vez necesito un
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  estímulo más potente para conseguir la misma situación.
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  Claro, como llevo luego eso a la vida real.
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  ¿Bueno, es que ya llevo, pues cometo un delito, no?
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  Seguramente y si no la llevo porque soy una persona con una
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  ética y moral y no me. No, pues al final a.
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  Lo mejor, si he acostumbrado tanto a mi cabeza, eso no me
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  pongo. Entonces está generando muchos
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  problemas, sobre todo de disfunción eréctil en nombres de
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  problemas de excitación, de aumento del consumo de Viagra en
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  jóvenes y luego de conductas violentas dentro de la
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  sexualidad. Es decir.
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  Yo entiendo que hay todo tipo de prácticas y siempre que sea
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  consensuado y consentido por las dos personas, pues bueno, si te
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  gusta el sexo más agresivo y tal, pues perfecto.
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  No siempre que se haya hablado no hay ningún problema, pero es
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  verdad que cada vez me vienen chiquitas más jóvenes que han
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  vivido alguna situación en la que me dicen es que me he ido
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  con una cita tinder. Un chico que no conocía de nada
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  y en una primera cita sin conocernos y tener una
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  confianza, pues nos hemos acostado.
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  A lo mejor si me apetecía Acostarnos, pero de repente pues
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  me ha cogido del cuello y ha intentado como ahogarme.
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  Alguna manera. Obviamente no estaba, a lo mejor
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  no habría llegado a más, pero es un alto dentro a lo mejor de 1 b
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  d s M que se pueda consensuar podría ser normal, pero claro,
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  para una persona que te encuentras, que no conoces de
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  nada, a lo mejor oye. ¿Te gusta, pero y si no estabas
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  preparado para ello? De repente te ves un situación
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  de que un desconocido te está cogiendo el cuello y a lo mejor
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  te asustas. Y he visto gente que realmente
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  después de eso, chicas que han venido atemorizadas de volver a
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  salir con otra persona porque cada vez es más común.
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  ¿Entonces qué es consensuado? ¿Que lo habláis, que os gusta
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  que los dos lo disfrutáis genial?
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  Pero creo que este tipo de prácticas.
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  ¿Si las vamos a hacer con alguien con quien no tenemos aún
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  confianza, primero preguntar, oye, me gusta de esta manera,
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  crees que podríamos hacerlo? Vamos a establecer una palabra
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  de emergencia por si en algún momento te sientes incómoda.
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  El grado de presión es demasiado, o sea, al final lo
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  demonizo esas prácticas simplemente creo que hay que
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  consensuarlas, entonces al verlo tanto la creemos que todo El
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  Mundo lo hace y llegas a le coges el cuidado a una persona y
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  te quedas, te quedas igual y a lo mejor esa persona le encanta
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  o no, hombre, lo normal. Es que no entiendo.
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  Pero bueno, también es lo que te digo, ya nos es lo normal que
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  no, porque también una mujer al final aprende, no a ser de
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  alguna manera sexualizada o lo que gusta.
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  Entonces hay muchas cosas que sí disfrutan.
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  De hecho, una fantasía erótica mujer típica es esas relaciones
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  como más violentas o misión. Entonces puede ser el cabello.
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  Haya muchas mujeres que se sienten cómodas y no ven el
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  peligro en ese momento, les les guste y les sigan el rollo, pero
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  siempre preguntar antes de hacer algo así, consensuarlo antes me
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  gusta el sexo de esta manera para ver cómo la otra persona
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  reacciona sobre todo con alguien que no tienes confianza y que
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  puede pensar de a ver qué loco me he traído a mi casa o que
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  psicópata no, que a lo mejor me ahoga.
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  Aquí me me muero. Vámonos a la película la saga
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  Christian Grey, vale. Esa saga triunfó muchísimo, los
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  libros, las películas. Y creo que abrió un paradigma no
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  nuevo a muchas mujeres. Y ahí es pura sumisión.
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  Si lo mezclamos un poquito con el romanticismo y tal.
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  Pero ahí era su misión total, totalmente.
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  Totalmente, además, no solo en el sexo, sino que al final la
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  relación era de sumisión, De hecho.
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  Yo creo, a mí me pilló no esa saga siendo adolescente
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  prácticamente no. Entonces, claro, es también para
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  una mujer que a lo mejor no consumes en esa edad.
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  No, no encuentras un lugar, libros de este estilo, no con
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  ese erotismo que no habías visto nunca.
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  ¿Es lo primero que al principio no juzgas lo que estás leyendo
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  no, simplemente dice, Ah, es excitante, no?
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  Y para muchas mujeres fue como la primera puerta a a la
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  literatura erótica y a Excitarse el leyendo algo no, y bueno, por
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  esa parte la. Asia está bien y el BDSM al
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  final, que es un poco la práctica que le gusta, en este
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  caso al protagonista, es algo instaurado y que tiene una
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  normativa, es decir, realmente el BDSM, aunque pueda parecer
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  algo violento, luego tiene unos cuidados, tiene unas normas.
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  Bueno, un poco, como ponía en el libro, no como.
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  Un. ¿Contrato?
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  ¿No, entonces siempre que sea algo consensuado está está bien,
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  no? Pero es verdad que en ese libro
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  sí. Si te paras a ver ciertos
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  matices, al final ella desde el principio tiene una personalidad
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  muy, muy sumisa. Es Virgen.
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  De hecho es. En esta en esta saga, entonces
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  él como que la va influenciando un poco manipulando.
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  Y si vas ya desde cuando ya es psicólogo, ahí vuelves a leer
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  ese libro, Dices, Dios mío, no todos los patrones que que hay,
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  no solo en la cama, sino fuera de la cama en el que hay una
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  relación de poder. ¿Y hasta qué punto ella aceptó
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  ciertas de las cosas que pasaban ahí a conciencia plena o o
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  realmente fue manipulada por una persona con más poder, tanto
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  económico, de edad, de conocimientos para entrar en
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  eso? No, y en muchos momentos.
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  ¿Sobre todo en la película se se ve mejor, no?
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  Ella no se siente cómoda y tienen esos vaivenes en la
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  relación, pero a la vez les cita entonces, bueno, el libro al
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  final educativo educativo no es. ¿Pero bueno, como todo, no, si
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  sabemos es que al final hay cosas que son ficción, no?
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  ¿Y que también tenemos que que saber decir, Oye, hasta qué
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  punto esto me puede servir, me lo puedes citar y puede ser
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  erótico, y hasta qué punto tengo que tener una mirada crítica y
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  no perpetuar determinadas formas o o patrones en mis relaciones?
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  Pero pero sí que están ahí. Fue un movimiento que que hizo
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  que muchas mujeres hablaran de efectivamente.
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  ¿Y tengo dos preguntas respecto a a a la película, Piensas que
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  si? El protagonista no hubiese
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  tenido dinero, ella se hubiese enamorado igual de él.
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  A ver, puede que sí, no. Es decir, en el sentido de que
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  por el perfil que tenía ella y tal.
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  De hecho, en en la película, ella tiene como está saliendo
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  con otra persona, primero está tonteando, que es como creo que
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  era dependiente de una tienda de ferretería o algo así y sentía
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  hacia él. Lo que pasa es que Christian
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  Grey, todo lo que envuelve no es su figura, también es el.
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  Poder no, al final la sociedad hay cosas como que son
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  socialmente deseables o no, no, una persona que dirige una
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  empresa, que tiene poder, que es un hombre de éxito, que es
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  atractivo, que es enigmático todo el conjunto.
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  ¿Te han enseñado de alguna manera a que a que eso te guste?
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  No, pero no solo a las mujeres, también a los hombres.
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  Es decir, si nos preguntáramos Christian Grey seguramente
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  tendría en su empresa como una gente palmeros no, que.
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  Están también detrás suyo y que le quieren hacer la pelota con
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  tal de acercarse a alguien que tiene ese estatus.
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  Entonces es normal que que sintamos atracción hacia lo que
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  nos han enseñado, que tenemos que sentir de atracción.
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  ¿Entonces el factor del dinero? Pues puede ser que sea un factor
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  más, pero creo que que realmente también si tuviera otros
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  factores como los que tenía esa personalidad envolvente, ese
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  enigmática persona, no esa capacidad líder.
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  ¿Podría ser deseable para para cualquier mujer, pero bueno, el
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  factor de dinero siempre puede ser un extra, no?
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  A todo esto y. Otra pregunta que te quiero
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  hacer, Christian Grey era un psicópata.
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  ¿Bueno, a ver, yo ahí es verdad que el termino psicópatas está
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  últimamente como utilizando un poco a a la ligera, no?
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  Al final un psicópata es una persona que no tiene empatía.
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  ¿Que no tiene ningún tipo de remordimiento cuando hace un
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  daño a alguien y que normalmente puede llegar a cometer un un
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  delito? No, porque cuando era psicópata
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  diríamos que ha generado un delito, no en, por ejemplo,
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  matar a alguien sin escrúpulos y incluso muchas veces es esa
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  perfil del asesino en serie, no, luego tenemos los sociópatas que
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  serían como un psicópata pero integrado en la sociedad no, que
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  los vamos a encontrar más en en grandes grupos de liderazgo, no
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  personas que no tienen a lo mejor.
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  ¿A la hora de hacer lo que sea necesario para llegar a al
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  éxito, no? Y para estar por encima de los
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  demás. ¿Esos hay muchas de muchas
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  partes, no? Entonces por el perfil que que
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  en la película se da, no al final, donde puede hacer un
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  psicoanálisis claro. ¿Realmente él habla más de que
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  es una persona atormentada, no? Cuando es niño sufre una serie
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  de de maltratos por parte de sus padres de abandonos y eso le
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  genera seguramente una respuesta de un apego.
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  No, que es un tema complejo, no, pero es como el patrón de apego.
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  Cómo te relacionas que en su caso podría ser un apego
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  desorganizado o un apego inseguro evitativo en una
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  persona fría. Una persona que se esconde en el
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  ego entonces posiblemente tenga muchos como atributos
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  narcisistas de la personalidad, pero no es lo mismo ser un
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  narcisista o un psicópata. Que son una persona que, como
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  mecanismo de defensa, has generado determinadas
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  características narcisistas para protegerte de un mundo que crees
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  que es peligroso. ¿Entonces, realmente ese es el
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  perfil psicológico que intenta nacer a Christian Grey?
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  No un psicópata, sino una persona atormentada que al final
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  le cuesta vincularse y que utiliza el BDSM como una forma
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  de evasión. Pero él sí parece tener
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  sentimientos y parece empatía con la otra persona.
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  De hecho, el personaje va evolucionando a lo largo de la
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  saga y cada vez se va haciendo como más.
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  Blandito, como si ella fuera de alguna manera quitando sus
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  sombra. ¿Entonces no me mojaría decir
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  que es un psicópata porque hasta ahora no se sabe que haya
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  cometido un delito, no? Y que haya matado a alguien.
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  Un perfil sociopata podría acercarse más.
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  Lo que sí que diría es un que es un perfil más bien de
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  personalidad narcisista sin llegar a 1 a 1.
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  Trastorno no, pero bueno, tendríamos que hacerle un
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  psicoanálisis. Más certero.
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  Pero no, no, no. Una persona que haga BDSM es una
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  mala persona o es decir, BDSM. Simplemente es una forma de
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  fetichismo. Podríamos decir de de de que te
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  excitas con el dolor. ¿Puede ser sumiso?
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  Puede ser. En este caso dominante.
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  Pero no, no va consigo, es decir, que te excite el dolor.
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  No quiere decir que seas una mala persona.
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  Puede haber muchos motivos por ello puede ser algo simplemente
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  morboso. Y siempre que lo hagas desde la
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  ética y el consentimiento, no diría que una persona que tiene
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  esas inclinaciones sexuales tiene porqué tener ningún
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  problema mental. O sea.
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  No tiene nada que ver que te guste ese tipo de sexo con tener
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  un trastorno o. Sea, sería un trastorno en el
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  caso, es decir, al final entendemos que hay parafilias.
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  Y fetichismos, no. Cuando hablamos de parafilias sí
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  que sería un término que está en el DSM, no el manual de
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  diagnóstico de Psicología. Pero es una parafilia.
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  Cuando esa pulsión sexual o instinto sexual que tienes hacia
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  algo en concreto puede llevarte a transgredir determinadas
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  normas sociales que te pondrían en un problema o te genera
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  tanta. ¿Tienes tanta obsesión con eso
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  que te genera un malestar a nivel de salud mental?
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  ¿No? Pues, por ejemplo, una un
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  fetichismo de pies. Pongamos alguien que le gusta
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  los pies. ¿No tendría por qué ser una
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  enfermedad mental si tú dices, oye, yo puedo tener una relación
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  sexual tranquilamente, no? Y además me gusta, pues una
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  relación sexual, pues hacerte un masaje de pies en un momento
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  chuparte un dedo gordo, yo qué sé, me gusta que me mandes una
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  foto de pies, pero también me gusta que me mandes una foto de
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  tus pechos, una foto erótica y no necesito cien por cien que
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  los pies estén involucrados en todo el acto sexual para
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  mantener una erección y disfrutar solo.
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  ¿Qué me gustan? ¿No tienes ningún problema, no
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  vendrías a consulta? ¿Qué pasa si yo necesito tener
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  un pie en la boca todo el rato para excitarme?
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  ¿Y si no estoy en contacto con un pie constantemente?
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  Yo no me excito de ninguna manera y eso me produce un
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  problema, porque a lo mejor me da vergüenza, porque a lo mejor
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  alguien no lo quiere. ¿O a lo mejor llevo esto a la
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  obsesión de voy haciendo fotos a los pies ajenos sin
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  consentimiento, o voy a una clínica o me hago yo que sé
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  podólogo, sabes? Y me estoy excitando, claro.
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  Me estoy. Excitando cada vez que que estoy
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  atendiendo a una persona, no ahí ya.
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  Se convierte en algo obsesivo, en algo que me genera una
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  incapacidad o una conducta disfuncional.
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  Entonces pasaría de ser un fetichismo que no tiene, no hace
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  daño a nadie, a una parafilia que sí que tendría que tener un
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  tratamiento, pues en el BDSM sería lo mismo.
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  Si tú al final llegas a traje de una norma, hacerle daño a
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  alguien o sólo te puedes excitar con eso y sufres, entonces sería
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  una parafilia, sino simplemente es una excitación, un morbo
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  hacia esas prácticas de dominación, dolor.
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  Vale. Vale, vale, vamos a volver un
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  poco al tema de complejos, porque hemos dicho que 1 de los
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  mayores complejos de los hombres es el tema del pene.
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  ¿Pero cuál sería en ese caso el de la mujer?
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  Pues. Hay varios, diría que hay varios
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  1 de los principales. Yo creo que es el tema de
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  recibir sexo oral. El olor no.
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  Se nos ha dicho muchas veces, no sé por qué.
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  Yo creo que tanto en genitales masculinos como en femeninos
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  huelen de manera similar, no a genital.
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  ¿Al final es una zona que tú orinas, que está cerca de de de
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  lugares, no que de alguna manera están en contacto a veces con
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  ciertas materias que no huelen bien, no?
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  Entonces al final es normal que si no tienes una higiene en esa
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  zona, o acabas de orinar o llevas todo el día por ahí o
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  sudas o cualquier cosa, tanto el hombre como la mujer tengan
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  cierto olor, pero pocas veces se escucha hablar del olor del
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  pene. O te dicen, lleva a chili
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  Pocket, no para que de alguna manera el hombre no le huela.
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  No, en cambio, es como en los anuncios.
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  Hay algo de mujer en la compresa sale sin olor el no sé qué, pero
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  no se habla y siempre se ha hablado.
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  Es que la vagina o la vulva huele a a pescado.
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  No, yo nunca he escuchado que el hombre diga, Ah, el pene le
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  huele a pescado. El pene huele a.
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  Chuletón, claro, no sé. También yo creo que en esto de
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  las mujeres con que parece que tengamos que ser como.
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  Una florecita. No cagas y huele a flores.
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  ¿Yo creo que todo eso se extrapola también a la
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  sexualidad entonces? ¿Claro, una mujer tiene un miedo
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  atroz de que alguien le esté haciendo un connilingus no?
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  YY que huela a pescado, que no esté disfrutando la otra
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  persona. Entonces, muchas mujeres evitan
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  el sexo oral por eso, o necesitan darse una ducha antes
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  o llevar toallitas íntimas en el bolso en caso de que vayan a
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  tener una relación sexual para asegurarse de que eso sabe y
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  huele bien. Entonces, y.
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  Incluso a mujeres que dicen es que me he limpiado todo tal.
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  Hay muchos que no me concentro cuando me están practicando sexo
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  oral porque estoy pensando todo el rato en estar cómodo.
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  ¿Estará cómodo olerá mal? No le gustará.
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  Entonces, claro, si tú estás pensando eso, es un problemas
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  desconectar completamente de Del placer.
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  Entonces eso sería 1 de los. Principales, yo creo complejos
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  sexuales, que puede ser una. Mujer, no sé.
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  Pues el. Tamaño de los pechos o o el
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  tamaño del clítoris. He oído también a veces o el o
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  el tamaño de de la vagina a ver. El cuerpo, pero ya no tanto.
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  Yo creo que sobre todo el tema de de la vuelva la vagina.
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  Es verdad que hay gente que se opera, pero no creo que la gente
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  se fije tanto en esa parte y creo que en eso sí que haber
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  personas que a lo mejor tiene una obsesión, porque a lo mejor
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  sí que tienen un clítoris de gran.
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  ¿Daño o alguna? Pues en los labios 1 más largo
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  que otro. ¿A lo mejor se puede generar
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  algunas complejos, pero no es lo que más he escuchado, no?
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  Sí que escuchado sobre el cuerpo en sí.
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  Pero más bien en relacionado con la delgadez.
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  O no, no. Al final hay mucha presión sobre
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  el cuerpo de una mujer y muchas mujeres dicen, ostras, si si
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  tengo un Michelin, si me pongo en esta postura, cómo se va a
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  ver si me pongo encima y tengo un peso más elevado sobre.
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  Todo, yo creo. Que son los típicos complejos
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  que tiene una mujer, no que son de su cuerpo.
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  ¿Sobre su peso son más habituales?
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  ¿No? ¿Si tienes el pecho caído o si
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  tienes el pezón de una forma que no te gusta, no?
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  Pues sí que sí, que puedes tener ese complejo y que eso te
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  desconecta. Este del momento sexual no,
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  pero, pero sí diría que al nivel de lo mismo que el pene, si
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  vamos a ir a ese punto de más genital suele ser más el tema
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  del olor. Luego muchas mujeres otro
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  complejo que tienen es que que no deberían tener, porque al
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  final como que. ¿Esa sensación de no llegar al
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  orgasmo ellas no decir yo me cuesta llegar al orgasmo y
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  entonces lo tengo que fingir porque la otra persona esta
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  esperando que yo llegue, no? Y si y si no llego a mejor no le
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  gusta tanto porque claro, también en en el acto sexual a
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  un hombre le gusta sentirse poderoso, eficaz.
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  Le gusta pensar que has llegado al orgasmo si llegas varias
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  veces y encima me haces. Una.
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  ¿Eres Dios, no? Y es más, parece más excitante.
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  Entonces muchas mujeres sí que vienen y reciben quejas.
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  De sus parejas sexuales por el tema de que nunca llegas no, y
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  mi ex llegaba todo el rato. Y a TI qué te pasa tal si tienes
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  un problema y muchas vienen de una presión tremenda porque me
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  cuesta mucho llegar orgasmo y el siempre está preguntado, Has
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  llegado, pero esta vez has llegado y al final llega un
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  punto que te sientes mal y lo finges.
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  Pero claro, eso tampoco soluciona el problema, porque si
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  yo no digo que no estoy llegando, tampoco vemos qué es
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  lo que está fallando para que llegue, pero muchísimas más
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  mujeres lo fingen, muchísimas, muchísimas.
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  Además, muchas veces, cuando cuando viene una pareja tal y
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  dice, es que todas mis ex llegaban y ella no.
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  Yo digo, bueno, eso es lo que tú crees, no tienes una tarita.
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  Eh, guapo es decir al. Final es como llegan, puede ser
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  que sí. O puede ser que no.
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  Es decir, puede ser que todas tus ex te dijeran que sí que
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  llegaban y te acabas de encontrar con la primera persona
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  honesta que te dice que no llega porque que alguien en todas sus
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  relaciones, una mujer con la complejidad que tenemos en ese
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  sentido, en todas, todas, todas, llegue al orgasmo, aunque sea
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  con tu pareja de toda la vida, puede pasar, pero es raro, no
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  que pase siempre. Entonces alguien que siempre,
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  siempre, siempre. Y llega a lo mejor pregúntate si
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  alguna de esas veces pues no era del todo.
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  Yo creo que debe de preocuparse más el hombre.
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  En hacerle llegar a esa persona a sentir placer que en estar
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  pensando más en su pene. O sea, yo creo que hay que ser
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  menos egoísta en el acto sexual. Y darte más a la otra persona.
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  Sí, pero tampoco presionar o obsesionarse con el orgasmo,
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  porque muchas mujeres tienen dificultades.
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  A lo mejor tú lo estás haciendo genial y está súper entregado.
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  Pero también el orgasmo tiene que ver con más factores.
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  Es decir, al final imagínate que tú estás súper entregado.
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  Pero esa mujer no se siente conectada en ese momento porque
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  tiene ansiedad, porque tiene un complejo con su cuerpo, porque
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  tiene ciertas dificultades, vergüenzas, tabúes, malas
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  experiencias anteriores. Es decir, hay muchísimos
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  factores que pueden estar detrás de una mujer.
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  No, no llega al orgasmo porque al final el orgasmo masculino
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  está muy asociado a a al proceso reproductivo.
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  Entonces es mucho más instintivo, hay menos hombres
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  que tienen una eyaculación retardada o una eyaculación, no,
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  y suele haber un problema detrás, pero mujeres que tengan
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  dificultades de orgasmo hay más, pero porque el hombre al final
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  es que me tengo que reproducir, no, mi cuenta al final es el
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  fin, pero una mujer no necesita. Es verdad que el orgasmo de las
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  mujeres también favorece la reproducción porque al final,
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  cuando tenemos un orgasmo, las paredes vaginales que son.
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  Los músculos lo que hacen es contracciones.
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  No al. Hacer esas contracciones cuando
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  eyaculación como que se ven subir hacia arriba y es posible,
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  no que que se dé esa esa reproducción, no en ese momento,
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  pero no es un requisito indispensable, no, realmente tú
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  puedes no tener orgasmos YY quedar embarazada igualmente.
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  Y además, yo creo también en ese sentido que el hombre cuando
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  bueno se debe preocupar por conocer a su pareja, porque.
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  Bueno, a mí me pasa. Yo he salido siempre cuando mi
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  pareja tiene un orgasmo. O sea, si conoces a tu pareja,
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  no tienes que preguntarle. Me parece muy de muy estúpido.
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  ¿Te has corrido hostias? Si si tú conoces a tu pareja, tú
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  eso lo has sabido. ¿Ya no tienes no?
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  Tienes más claro porque al final la.
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  Gente a lo mejor se se basa más en signos como de expresión, no
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  gemidos. O tal o que te.
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  Lo indiquen y creen que si pasa eso es que tienen un orgasmo y
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  si no, no, no todo El Mundo. ¿Tiene esa expresión en el
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  orgasmo realmente para saberlo inequívocamente que alguien
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  tiene orgasmo, tenemos que basarnos más en signos como más
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  fisiológicos, no? Pues que esa persona tenga un
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  aumento de la temperatura corporal, que esté jadeando, no
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  que respiración vaya más fuerte, que Note ciertas contracciones,
• 44:50
  no espasmos. En.
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  El cuerpo en la vagina, esas contracciones, el orgasmo,
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  temblores, tensiones. Todo eso, claro, toda.
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  Esa parte es algo como muy viscerada, a lo mejor es en
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  silencio completamente. No, pero sí que hay signos
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  corporales que pueden ser orgásmicos, no un aumento
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  también de la lubricación en ese momento.
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  Entonces, si solo te basas en que haya gemido y tal.
• 45:11
  Y eso es fácil de fingir si no tienes un poquito de
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  conocimiento sobre el cuerpo humano y en también la
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  confianza, no el estar con una persona mucho tiempo.
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  A lo mejor alguien te puede engañar en las primeras veces
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  porque no sabes cómo reacciona su cuerpo, pero ya está con una
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  persona que sabes cuando sí y lo comparas con cuando no.
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  Tú pues realmente sabes que que no ha llegado ese momento, pero
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  a lo mejor en otras personas que no tengan esa información, pues
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  pueden dudar y puedes fingir y pueden creer que es verdad,
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  claro, me estoy. ¿Imaginando la típica escena
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  cuando eres jovencito de que anoche que estuviste con una
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  chavalita y pegasteis ahí un polvo de la hostia, eso crees
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  tú? Vale y se lo estás contando a
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  tus colegas. Se corrió otras veces tal y cual
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  y luego la otra persona está diciendo, vaya mierda.
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  No me he corrido ninguna vez eso.
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  Pasa muchísimo, muchísimo, muchísimo.
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  Sobre todo cuando no conoces a la otra persona.
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  Claro, claro al. ¿Final también, a veces hacen
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  ahí una performance, sabes? Porque también esa persona se
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  siente bien haciendo eso, no porque es como también esa esa
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  búsqueda de validación. Entonces, sabiendo que la otra
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  persona se siente a gusto, tú lo has hecho también le has
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  generado placer, pues mucha gente lo hace, pero al final yo
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  creo que no hay que enfocarse tanto en el Orgasmo cuando
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  tienes una pareja así como Consejo para quien nos esté
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  escuchando, no si tienes una pareja o te acuestas con alguien
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  que tiene esas dificultades y esa persona te dice, Oye.
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  Que no va, no tiene que ver contigo, que me lo estoy pasando
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  bien y tal, pero tengo esas dificultades.
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  ¿No es una buena respuesta enfadarte, es decir, es que qué
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  te pasa? Comparar con ex o cosas así,
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  porque lo único que vas a hacer es generar más presión al
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  respecto y que cuando esa persona se vuelva a enfrentar a
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  una relación sexual o se vea en la tesitura de tener que fingir
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  porque tiene miedo a que te enfades o a tus reacciones, si
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  quiere contentarte o de alguna manera tenga aún más presión
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  porque está diciendo llegaré, no llegaré y si no llego no se va a
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  quedar satisfecho y al final cuando acompaño.
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  Personas con anorgasmia, mujer con anorgasmia y vienen las
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  parejas o tal, siempre digo, oye, no importa, igual que está
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  prohibido el coito, no muchas veces los tratamientos del
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  hombre, a veces digo el orgasmo da igual, no nos preocupemos,
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  vamos, no vamos a disfrutar del camino y lo del final que al
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  final que es un orgasmo 7 segundos, es decir realmente no
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  va, o sea es importante, pero que puedes disfrutar igualmente,
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  además a lo mejor los hombres también, porque si comparáis
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  vuestra experiencia como la mujer, hay muchos hombres que si
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  no llegan a la eyaculación no es como se quedan frustrados.
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  Tienen dolor, no en los testículos y a lo mejor no lo
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  disfrutan o durante todo ese proceso no sienten tanto placer.
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  Pero tenemos que entender que la mujer tiene el doble de
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  terminaciones nerviosas en el clítoris de lo que tiene el
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  hombre en el pene. El hombre tiene 4000, la mujer
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  tiene 8000 terminaciones nerviosas y condensadas en un
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  lugar como mucho más pequeño. Entonces la potencialidad de
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  placer de una mujer es mucho más alta.
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  Entonces puede estar disfrutando pasándolo pipa sin llegar al
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  orgasmo y a lo mejor pues ese esos 7 segundos 8.
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  Mundos, oye, si llegan genial. Es una liberación de esa tensión
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  acumulada, pero si no llegan puedes haberte sentido súper
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  cómoda YY eso eso te quería. ¿Preguntar que en la mujer,
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  sobre todo, no hace falta correrse para sentir placer, no
• 48:10
  sientes? Placer, ese es un placer más
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  fuerte, más fuerte, no por así decirlo, más liberador.
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  Pero puedes estar sintiendo placer y pasártelo pipa sin
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  necesidad de llegar a eso. Entonces hay veces como no
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  tenemos tanta importancia. Porque si no damos la
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  importancia, posiblemente llegue de manera natural.
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  Pero la obsesión, estar vigilando mi cuerpo, ver signos
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  orgásmicos tal todo eso te aleja, es decir, todo lo que sea
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  en el momento sexual. Conectar la mente, hacer
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  raciocinios, conectar una hipervigilancia hacia mi cuerpo,
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  hacer un juicio, hacer tal está conectando la vida del cerebro
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  que no necesito para llegar al orgasmo.
• 48:44
  Entonces, cuanto más esté yo de cuerpo y mente presente, más
• 48:48
  intente forcalizar atención en mi cuerpo, mi respiración en las
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  sensaciones más probables que llegue el orgasmo, que si estoy
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  intencionada hay que pensar ya se estará cansando a ver si
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  demasiado rato y yo no voy a llegar.
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  Pues mira, va. Lo finjo tal o no lo finjo
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  porque está mal. O sea, tú piensa todo eso en tu
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  cabeza pasando a la vez que está haciendo relación.
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  Claro. Diciendo como la lista de la
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  compra. ¿Es decir, cómo vas a hacer un
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  orgasmo así? Entonces es mucho trabajar con
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  la conciencia corporal y volver a tu centro.
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  Qué fuerte, pues y. ¿Ahora que he dicho de
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  empujando, hasta qué punto a la mujer?
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  Claro, no podemos generalizar como antes, pero hasta qué punto
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  a la mujer le gusta de verdad un empotrador a.
• 49:29
  ¿Ver al final los términos no hablando, es un poco como del
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  tamaño, no que? Hemos erotizado esa figura no es
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  un empotrador, un tío que te coge te po otra contra la pared.
• 49:39
  Es muy de de película, no de alguna manera.
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  Entonces a lo mejor la actitud. Podríamos decir que esa actitud
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  de empotrador, por así decirlo, de esa seguridad en ti mismo, de
• 49:49
  que lleves las riendas, de de que le des erotismo al asunto.
• 49:53
  No creo que sí que va a haber un gran porcentaje de mujeres que
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  se cite con eso, porque dentro de lo que son las fantasías
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  sexuales que hay encuestas sobre eso se sabe que suele.
• 50:03
  Gustar mucho esa esa actitud, no de alguna manera de de seguridad
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  y de dominancia. Muchas mujeres se citan con
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  ello, y si creemos que un emputador es eso solo, pues
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  entonces diría que si les gusta a la mayoría de mujeres, no a
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  todas. Pero si hablamos del empotrador,
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  más en lo que es la técnica, no entendiendo que el empotrador es
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  una persona que te coge y pico pala, pico pala, pico pala en
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  penetración no fuerte, profunda e incesante, por así decirlo,
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  seguramente no. Porque al final eso, como te
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  digo, al final no tiene en cuenta la anatomía de una mujer
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  y cómo sentimos placer. ¿Entonces vas a tener más
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  placer, seguramente con alguien que tenga la delicadeza no?
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  Y que digas estimula el clítoris.
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  De esta manera ve como responde mi cuerpo y se adapta, pues si
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  hay de alguna manera estimulación manual, pues busca
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  ese punto, esa zona del punto G que sabe más o menos dónde está
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  y cómo acariciarlo y tal y va a ser más eficiente a la hora de,
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  seguramente de generar la eyaculación femenina.
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  Un. ¿Orgasmo de sentir placer que
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  una persona que está ahí sabes? Es decir, al final, a nivel
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  eficacia, no tanto a nivel morbo, pues seguramente sí, pero
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  ahí vemos un poco como lo de antes de Del pene grande, como
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  hemos educado a nuestra cabeza para citarse en determinados
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  estímulos. Claro, eso.
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  ¿Está eso viene también igualmente?
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  Sí, sí. Al final del de los roles de
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  género, de lo que se erotiza, de lo que se habla socialmente,
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  entonces al final es difícil que cuando todo El Mundo.
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  Dice una cosa, no dice, Ay, el pene grande es mejor o un buen
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  empotrador tal. ¿Al final también tenemos una
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  deseabilidad social, entonces la mejor a que le gusta algo
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  diferente? Va a decir, Ay, no, pues a mí me
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  gusta la delicadeza, pues a lo mejor, por ese miedo a ser
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  juzgado, a ser diferente, también te subes al carro de lo
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  demás. Entonces al final se oye siempre
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  la la visión generalizada, claro.
• 51:51
  Siempre, por ejemplo, en los círculos de amigos no está, ha
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  sido, está mejor visto o. Claro, se ve más de hombre decir
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  eso no va menudo polvo le pegué, no sé qué, no sé cuántos, no, no
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  vas a decir cómo le acariciaba, cómo le besaba su zona tal
• 52:10
  porque si dices esto te va a mirar raro te va a decir no te
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  has caído tú. Es que.
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  Al final estamos sesgados. Claro, mucho.
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  Digo a la gente. ¿Duda de todo lo que veas porque
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  al final todos queremos dar una buena impresión, entonces a mí
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  hay veces gente que me dice es que vengo a consulta porque
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  porque no tengo relaciones sexuales suficientes con mi
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  pareja, no? Claro, y.
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  ¿Digo, vale, pero tú estás yo siempre pregunto, Tú estás
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  satisfecha, tú estás contenta, tu pareja está contenta,
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  Realmente queréis más? ¿Y dice, a ver, yo a mí no me
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  apetece más, no? O no me da la vida y mi pareja
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  está cómodo. Creo que nuestra relación está
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  perfecta, pero claro, es que hablo con mis amigos y me están
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  diciendo que. ¿Lo hacen dos veces a la semana,
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  no o o mínimo lo hacen una vez a la semana y yo ahí alguna semana
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  que no lo hago tal y luego a lo mejor un mes tonto que se me ha
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  complicado con los niños o lo que sea se me ha juntado la
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  regla, la per regla y no lo he hecho y me siento fatal, no?
• 53:00
  Y al final me digo, juzga todo lo que ves porque al final lo
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  que es deseable no es una sociedad hipersexualizada.
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  Entonces la gente a lo mejor si tiene un mes malo no va a hablar
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  de sexo, pero de repente tienes un mes bueno que dices, este mes
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  me he puesto las botas, vas a hablar lo más porque es
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  deseable. Socialmente es igual que las
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  redes sociales, tú no subes a lo mejor o no es típico subir
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  cuando estás triste, cuando estás llorando, cuando te deja
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  el novio, no tú, tú realmente subes cuando estás en un viaje,
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  cuando vas a un restaurante de lujo, entonces la sensación es,
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  yo estoy en mi casa amargada mientras todo El Mundo tiene un
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  montón de dinero para irse de viaje y tal, y entonces yo soy
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  una persona desgraciada, no, realmente eso no es realidad, o
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  sea en casa, en casa de cada 1, pues se cuecen huevos YY pasa lo
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  que pasa. Entonces muchas veces tenemos
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  esa presión. Que nos hace juzgarnos, eso es.
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  ¿En el tema del número de relaciones a mí me hace gracia
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  cuando estamos ligando, no? Pues rollo por el tinder, por
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  ejemplo, y casi todo El Mundo dice, a mí me encanta hacerlo
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  todos los días. Eso es una frase que la mayoría
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  de personas lo dice y luego vemos que realmente no es no es
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  verdad, no. ¿Cuál sería la cantidad normal
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  según todo lo que tú estás viendo en tu consulta de
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  relaciones a la semana? Pues.
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  Mira, te voy a decir que no hay una cantidad normal, o sea eso
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  completamente. O sea, al final el ser humano es
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  diverso y en la sexualidad creo que no entendemos esa
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  diversidad. Al final entendemos en todo la
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  diversidad. Entendemos que haya una persona
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  más casera, por ejemplo, y que le guste los fines de semana
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  estar viendo una peliculita en su casa o que con la mantita o
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  lo que sea, no arreglar su casa. Entendemos que haya personas
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  super fiesteras que les gusta El Mundo de la noche.
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  Entendemos que haya personas que les encanta el deporte, la
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  naturaleza, es decir, que haya diversidad en todos los gustos.
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  ¿Pero luego parece que en el sexo todos tenemos que ir a
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  morir a lo mismo, no que todo nos tiene que encantar hacer el
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  sexo de esta manera en esta frecuencia las mismas prácticas,
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  entonces no? ¿Osea la diversidad nos
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  caracteriza como especie en todas las áreas de nuestra vida,
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  entonces? Ahí, dentro del gradiente
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  sexual, no por hablar un poco de términos, tenemos lo que se
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  llama la sexualidad, no que es una persona que no siente
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  atracción sexual hacia nadie. Es decir, nunca querría tener
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  atracción sexual, pero sí puede perfectamente enamorarse, crear
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  vínculos, creer, tener una familia.
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  ¿Pero no tiene esa ese esa atracción sexual?
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  No. Luego vemos la grisexualidad,
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  que sería un término medio de una persona que le cuesta no
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  sentir atracción sexual y que solo sienten en determinados
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  términos. Yo sé que son muchos términos,
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  pero aquí a veces hablaron de sapiosexual de mi sexual.
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  ¿Qué sería sapiosexual una persona que solo se sienta
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  atracción erótica cuando tiene una conexión intelectual hacia
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  la otra persona? No necesito de alguna manera que
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  que ver en ti admirarte intelectualmente para excitarme,
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  si no, no me voy a excitar y de mi sexual es como que necesito
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  tener un vínculo, o sea, si no me enamoro de TI y si no
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  realmente tenemos una relación formalizada, no tengo esa
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  atracción sexual. Es como que mi deseo, mi
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  atracción, parte de que pase. ¿Eso primero y luego tendríamos
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  lo que es la alosexualidad, que sería el término que dice que
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  las personas le diríamos normativas, no que tienen
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  atracción sexual de una manera habitual, pues ante diferentes
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  personas y no necesitan un condicionante concreto para que
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  eso se dé, no entonces dentro de esa diversidad?
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  ¿Claro, qué decimos, que es normal o que nos es normal?
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  Lo diríamos más que es más habitual, pues más habitual
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  sería la alosexualidad, que es tener atracción sexual de manera
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  general, que va variando, pues según el ciclo, según mi estado
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  de ánimo, según 1000 cosas. Pero no se puede estipular una
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  frecuencia sexual concreta cuando el ser humano al final
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  tiene altibajos. Entonces podríamos decir que,
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  bueno, una pareja, o sea la pasión, es algo importante en
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  una pareja. ¿Entonces, si quieres que eso no
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  se vaya por completo, tenemos que tratar de que haya erotismo,
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  no? ¿Población entonces?
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  Pues una vez a la semana o una vez a los 15 días, sería dentro
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  de lo más normativo o habitual en una pareja de larga duración
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  que entendamos que tiene diferentes vaivenes de su vida.
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  Etapas en las que a lo mejor una semana son dos, porque oye,
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  imagínate que estamos de vacaciones.
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  Estoy superconectado, tengo tiempo y entonces sí, pero a lo
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  mejor una semana ninguna, porque el niño se me ha puesto malo, ha
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  estado durmiendo en la cama toda la semana y no sabes entonces.
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  ¿No hay una diente, sí que es verdad que sí es importante para
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  nosotros y nos consideramos que estemos dentro de la lo
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  sexualidad, no? Pues sí que a lo mejor tenemos
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  que trabajar un poquito esa chispa para que no desaparezca
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  por completo, porque al final el sexo llama al sexo, cuanto menos
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  lo haga, menos lo piense, menos lo hable menos, luego lo vea,
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  no, de alguna manera más. Me voy a alejar de él, de esas
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  hormonas sexuales que que me invitan acercarme a mi pareja y
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  me voy a desconectar. Entonces sí que es importante
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  tomar un compromiso, pero respetar la diversidad.
• 57:40
  Propia, es decir, de que a veces me apetezca y a veces no, no
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  pasa nada. Diría que presionarse a que
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  siempre. Ah, porque sí hay hay gente que
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  me dice o sea esta semana se me está complicando y el del sábado
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  Sabadete no creo que no llego a a ese que ansiedad tal.
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  No sé qué tendrá que hacer los lunes yo.
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  Pero a ver, no es necesario, si en una semana no lo haces, no,
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  no hace falta chequearse, si si no ha llegado no pasa nada YY si
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  no pasa nada en un mes por cualquier circunstancia no hay
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  nada, entonces hay cosas más habituales o que a lo mejor una
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  pareja que quiera acude a esa parte, pues tiene que tener en
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  cuenta de no abandonar por completo, pero nada es normal o
• 58:14
  o deseable, sino el el término en que vosotros os sintáis
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  cómodos. El problema está cuando 1 quiere
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  y el otro no. Ahí hay una desincronía sexual
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  que sí que puede llevar al rifirrafe, pero yo soy pareja,
• 58:25
  que os entendéis bien. ¿Que os respetáis en vuestros
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  ritmos? Pues a mi me da igual lo que lo
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  tengáis mientras vosotros seáis felices.
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  Pero sí que es verdad que a nivel de exposición social pues
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  vais a sentir un poquito de presión, porque.
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  ¿Vivir una sociedad hipersexualizada y por qué
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  dicen? Porque dicen que lo hace mucho,
• 58:41
  pero a lo mejor es mentira, sí, posiblemente.
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  Sea mentira o a saber en qué etapa estás.
• 58:45
  Al final, si tú acabas de conocer a alguien, pues es
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  normal. O sea, es que hay una respuesta
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  bioquímica que te invita a la fusión con esa persona.
• 58:54
  Y hay un morbo, un efecto de la novedad, esa energía del nuevo
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  amor que dicen que al final es que tu cuerpo está así a tope.
• 59:00
  Entonces, puede ser que si estás hablando con una persona así te
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  diga, es que no, no a mejor no todos los días que a lo mejor
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  varias veces al día porque estás.
• 59:07
  En ese punto, pero esa misma persona dentro de un mes, dos
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  meses, 3 meses, 1 año con la misma persona, ya te aseguro que
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  no es la misma entonces. Hay una cosa muy interesante que
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  has dicho que no la sabía, y es que cuanto menos sexo tenemos,
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  menos nos apetece. ¿Eso no?
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  Lo. Sabía totalmente desconocido al.
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  Final, pensemos que el sexo va influido por diferentes
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  factores. 1 de ellos es el bioquímico.
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  Al final hay unas hormonas sexuales.
• 59:32
  ¿Que nos hacen que estemos más receptivos a tener relaciones o
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  no? Por eso las mujeres, en función
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  del momento del ciclo, tienen más de esas hormonas sexuales o
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  menos no una mujer premenstrual. Seguramente la gran mayoría no
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  quiere ni que da a toques ni con un palo, porque en ese momento
• 59:47
  yo ya he pasado la fase de ovulación, ya estoy un momento
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  preparándome para la menstruación y por tanto mi
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  cuerpo no está receptivo porque no puede haber una reproducción.
• 59:54
  Al final no debemos olvidar nuestra naturaleza animal, es
• 59:57
  decir, al final somos seres racionales, pero nuestro cuerpo,
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  nuestro sistema, funciona aún a merced de ciertas parámetros
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  animales. Por ejemplo, si nos fijamos en
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  los gatos, los gatos tienen el celo cada 6 meses, dos veces al
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  año y sólo tienen relaciones durante esos esos meses de celo.
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  No, porque. Final es cuando se puede dar la
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  reproducción en esos animales. Las personas no tenemos el el
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  sería no, pero tenemos ese periodo de ovulación todos los
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  meses. Sí que tenemos la menstruación
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  todos los meses, entonces hay unos días del mes, que es cuando
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  realmente se puede producir esa fecundación y entonces es cuando
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  tú estás receptiva, te sientes guapa, hay una lubricación
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  buena, la respuesta sexual va a ser mejor normalmente, porque
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  como hay tanta diversidad, a veces puede variar por algún
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  tema hormonal, pero normalmente va a ser ahí cuando ya la
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  reproducción no se puede dar, que es esa fase.
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  Premenstrual, sobre todo, que ya ha pasado la ovulación, pues
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  entonces ya no voy a estar tan receptiva, o sea.
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  El celo has hablado del celo de la mujer, pero el hombre cuando
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  tiene el celo. ¿Siempre a ver, no?
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  ¿Está tan estudiado en los hombres porque se sabe, la mujer
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  ya habla de la menopausia, del ciclo menstrual, de todo esto
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  porque es más medible, no? Entonces no, no nos ha
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  interesado tanto sobre esa parte de de cómo se estructura las
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  diferencias hormonales de un hombre durante un mes, pero sí
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  que hay estudios que ya hablan de que a lo mejor no es tanto en
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  un mes. Es un periodo más largo, pero
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  que sí que hay variaciones hormonales que podrían hacer que
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  tenga picos de testosterona más altos y que por tanto, tenga.
• 1:01:24
  ¿Más ganas de de tener relaciones?
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  O incluso esos picos de testosterona relacionados con,
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  ya sea el deporte, con una edad en concreto, con la temporada de
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  mi vida, en que me encuentro más vital.
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  ¿Entonces, también tenéis esos esos cambios hormonales?
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  Pero no hay un no hay un estudio que diga, hay un ciclo en el
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  hombre que cada x días del un pico de testosterona no lo hay,
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  pues. Sinceramente, no sé si ahora lo
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  habrá, es decir, porque la la ciencia avanza mucho y es verdad
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  que hace tiempo que no Leo sobre sobre ese asunto.
• 1:01:54
  Puede ser que sí que haya estudios al respecto en este
• 1:01:57
  momento, pero lo que está claro es que a lo mejor o no han
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  llegado a resultados súper significativos que puedan
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  lanzarlos como noticia o son a menor escala.
• 1:02:06
  Entonces yo creo que están en un proceso aún de investigación o
• 1:02:09
  no ha interesado tanto a nivel divulgativo el decirlo, no como
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  el tema de la mujer, pero vamos, estoy segura que sí, que habrá
• 1:02:15
  estudio. Los intereses estarán haciendo
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  al respecto a lo mejor dentro de unos años, pues lo sabemos con
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  más certeza, porque. Claro, ahí luego entra el tema
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  de que le apetezca al hombre y a la mujer, no por lo que estabas
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  contando. ¿Cómo debería actuar ahí
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  realmente el hombre o la mujer? ¿A ver, al final si estáis en
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  pareja no entiendo, porque si no estás en pareja seguramente sí
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  que apetezca, no? Entonces si estáis en pareja y
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  pasa esto de manera generalizada, una cosa que pase
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  una vez, pues si pasa una vez yo creo que aceptarlo ya está.
• 1:02:44
  O sea, al final la mujer no hacerlo por presión porque no lo
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  vas a disfrutar y al final cuando tenemos sexo por presión,
• 1:02:51
  esos otros dos incentivos que que pueda hacer que.
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  ¿Que luego no me apetezca, no, porque al final si una cosa que
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  debería ser placentera, elegida y disfrutada, pues yo la hago o
• 1:03:01
  me la tomo como una tarea, no como esta chica te decía, Ay,
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  pues si no lo he hecho el sábado tocará el lunes, no?
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  ¿Cuál es tu predisposición en ese sentido?
• 1:03:07
  ¿No, entonces? No presionarse si es algo
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  puntual, pues comentar a otra persona no me apetece y tal no
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  tiene que ver contigo porque hay veces que 1 se lo toma como me
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  estás rechazando, ya no te gusto tal, pues no tiene que ver
• 1:03:20
  contigo tal, pero no me apetece, no estoy receptiva.
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  ¿Qué tal si otro día o tal y la otra persona?
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  Pues respetarlo. Tampoco.
• 1:03:26
  ¿O sea, el sexo no es una necesidad y tu pareja no tiene
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  por qué cumplir con todas tus necesidades puntuales, no?
• 1:03:33
  Entonces, bueno, pues si te apetece puedes auto estimularte
• 1:03:35
  en ese momento y ya está dejarlo.
• 1:03:38
  Te puedes tener un toque de frustraciones normales, es
• 1:03:40
  decir, cuando queremos algo y la otra persona no lo quiere, pues
• 1:03:42
  puedes tener una emoción, pero volcarla sobre la otra persona.
• 1:03:45
  ¿No sería la mejor estrategia para que nuestra vida sexual sea
• 1:03:48
  cuidada? ¿Qué pasa si esto ya es
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  demasiado recurrente? ¿No?
• 1:03:52
  ¿Que ya genera una sensación de insatisfacción generalizada?
• 1:03:56
  No, que es que nunca la pensé a mi pareja.
• 1:03:58
  A mí me aparece, no me siento satisfecho y esto me me está
• 1:04:01
  generando un malestar en la relación.
• 1:04:03
  ¿Ahí pues sí que hay que hablarlo, no?
• 1:04:05
  Y si la otra persona tiene una dificultad o no, sabe muy bien
• 1:04:08
  que le está pasando, que está influyendo.
• 1:04:09
  Para eso estamos los sexólogos, no los terapeutas de pareja.
• 1:04:12
  Si realmente los dos queremos buscar una solución, un
• 1:04:14
  equilibrio en esa de sincronía, pues tendremos que que a lo
• 1:04:18
  mejor tratar de potenciar a la persona que tiene menos deseo y
• 1:04:21
  tratar también de dotar a la otra persona que tiene más deseo
• 1:04:24
  de herramientas para gestionar esa frustración, porque al final
• 1:04:27
  siempre ponemos el ojo en la persona que tiene menos deseo,
• 1:04:29
  como. ¿Igual no, en esta sociedad
• 1:04:31
  diversexualizada tú eres el que está mal, tú eres el que tiene
• 1:04:34
  que trabajar, no? Pues bueno, a lo mejor también
• 1:04:37
  la persona que tiene mucho deseo y espera que su pareja siempre
• 1:04:39
  esté disponible y se enfada. También tiene algo que trabajar
• 1:04:43
  porque bueno, es que a veces somos diversos en en muchas
• 1:04:45
  cosas no, y puede ser que no sea del todo compatible con mi
• 1:04:48
  pareja en este aspecto. Entonces bueno, intentar
• 1:04:51
  encontrar un término medio, no a lo mejor ni lo hacemos tanto
• 1:04:54
  como a TI Te gustaría, ni tampoco como tú lo sientes.
• 1:04:58
  Vamos a ver que puede incentivar tu deseo, que.
• 1:05:00
  Puede hacer que yo lo viva de una manera mejor, porque a lo
• 1:05:03
  mejor saco conclusiones erróneas de ello y eso me lleva a llevar
• 1:05:06
  lo peor y a lo mejor nos encontramos a mitad de un camino
• 1:05:09
  en el que es sostenible para los dos y estamos satisfechos.
• 1:05:12
  ¿Has comentado antes el autocomplacerse no?
• 1:05:17
  ¿La masturbación como de normalizado está en las parejas
• 1:05:21
  hoy en día tú que tienes contacto con parejas jóvenes?
• 1:05:25
  ¿El tema del masturbación, o sea, no te apetece?
• 1:05:28
  Bueno, pues masturbo y ya está, o al contrario o ella no lo sé.
• 1:05:32
  A ver, yo diría que. Generalmente bastante
• 1:05:34
  normalizado, o sea, al final, dentro de al menos el público en
• 1:05:38
  el que yo me muevo, no que mis pacientes son entre 203540 años.
• 1:05:43
  La verdad que bastante normalizado incluso.
• 1:05:47
  Incentivado, no, en el sentido de que como si que sabemos lo
• 1:05:50
  que estábamos hablando antes del sexo, llama al sexo muchas veces
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  eso al final en redes sociales hay mucha información, hay
• 1:05:55
  muchos sexólogos, hay podcast como este.
• 1:05:58
  Entonces cada vez la gente es un poquito más experta y sabe cosas
• 1:06:01
  y ha escuchado cosas. Entonces, si al final tú ves que
• 1:06:04
  tu pareja no tiene deseo y tal, en algún momento seguro que has
• 1:06:08
  leído que el sexo llama al sexo o has creído que hay que
• 1:06:10
  incentivar esa bioquímica, entonces mucha gente dice, Ay,
• 1:06:13
  no, que yo creo que sí, que tiene que encontrar su intimidad
• 1:06:16
  y la gran mayoría de gente lo. ¿Respeta, a lo mejor hay más
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  reticencias con el tema de de qué manera o con qué estímulos
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  lo hacemos? No dependiendo de lo inseguro
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  que seas, de los que tengas. ¿A lo mejor pensar que tu pareja
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  fantasea y no es contigo no te gusta no?
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  O pensar que que tu pareja utiliza vídeos con o cualquier
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  cosa. Bueno, hay gente que tiene mucho
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  rechazo hacia la parte, ya también por las cosas malas que
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  hemos hablado o cosas relacionadas con la industria
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  que no son del todo éticas y a lo mejor.
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  Rechazo de eso ya está y no es un tema de celos, pero habrá
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  otras personas que sí sea, te estás excitando con alguien que
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  no soy yo y me da celos. Entonces a lo mejor si veo
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  reticencias es esa parte, no en la parte en la que algunas
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  personas. Llevan los celos un poco al
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  extremo YY incluso piensan que la fantasía, que el morbo que
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  tal de algo imaginario, también es una infidelidad.
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  Entonces a lo mejor ahí, pero no, no lo veo, o sea que es
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  algo, pues yo que sé todo llevado al extremo, pues a lo
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  mejor si ves que tu pareja estaba todo el día como un mono,
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  pues a lo mejor no, no te gusta y sobre todo si a lo mejor lo
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  ves que está haciendo eso. ¿Y que luego a TI no se te
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  acerca, eso sí que te puede generar un miedo, no una
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  inseguridad contigo misma de ostras, qué pasa?
• 1:07:27
  ¿Yo no les cito, le apetece más masturbarse que estar conmigo o
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  viceversa? No, en el caso de de que sea tu
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  tu mujer no, pero por general yo creo que está bastante ya
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  normalizado e incluso erotizado a mi.
• 1:07:39
  Edad antes, no, antiguamente, hace 20 años, 15 años, el tema
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  de la masturbación femenina. Estaba como muy tabú, no muy
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  tabú. Las mujeres no se masturban, no,
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  pero eso es mentira. Obviamente se masturbaban igual
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  que los hombres. Entiendo si a lo mejor.
• 1:07:57
  ¿Menos, EH? A lo mejor menos, pero por ese
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  mismo tabú, es decir, al final tú piensa que si tú piensas que
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  algo está mal, puede. Ser que no lo.
• 1:08:04
  ¿Hagas o que lo descubras más tarde, sabes?
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  Entonces puede ser que pueda menos a lo mejor, entre otras
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  generaciones. Yo entiendo que nuestras
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  abuelas. ¿No me las imagino que a lo
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  mejor sí, EH? Es decir, a lo mejor sí, una
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  cosa muy sutil, no en un momento dado tal nada de regodearse
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  seguramente en la actitud, pero sí que un tema de descubrir un
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  poquito el placer de tu cuerpo, determinadas edades.
• 1:08:27
  Entiendo que todo El Mundo habrá pasado por ahí.
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  Otra cosa es que en aquella etapa pues alguien se regodeara,
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  utilizara un vibrador o realmente buscara una fantasía
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  para hacerlo, a lo mejor era mero roce con el almodón de de
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  la cama o algo así que ha existido de toda la vida.
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  Pero sí que creo que la edad de inicio de las mujeres es mucho
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  más tardía y que tiene mucho que ver el estigma que había al
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  respecto. En cambio, los hombres era algo
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  que que no lo hacían, han señalado.
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  No, mira, fulanito, no, no se masturba.
• 1:08:56
  ¿Ostia a usted qué le pasa? No, de alguna manera algo
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  incluso yo he escuchado. De hombres hacer queradas, no
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  cuando es adolescente para ponerte una película para
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  compartir una revista. Y.
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  ¿Estar ahí todos y alardear de de eso, como para algo
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  supernatural YY vivir su su sexualidad con mucho más
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  expuesta, no? ¿Entonces, si hay factores que
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  habrán influido, que mujeres no se hayan masturbado, la hayan
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  hecho más tarde o que hayan estigmatizado esa práctica, a
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  partir de qué? ¿Momento crees que ha empezado a
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  a quitarse ese tabú en la sociedad femenina?
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  Pues si hablamos de un hito, no como si un momento al partir del
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  cual más. Es decir, sí que creo que hace
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  ya años no, que que se está quitando ese tabú.
• 1:09:36
  ¿Pero si hablamos de un momento como antes de Cristo después de
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  Cristo, yo creo que sería el momento de la salida de
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  satisfyer, no? Al.
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  Final el satisfyer ya lo conocemos todos.
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  A lo mejor no conocemos otras marcas de productos eróticos y
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  cómo se llaman, pero el satisfyer poca de gente se lo
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  dirá si no lo conocerá, no, entonces cuando salió satisfyer.
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  También el hecho. Yo creo que cómo es el juguete,
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  aunque haya una campaña de marketing muy buena detrás.
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  ¿Pero cómo es el juguete? ¿El hecho de que sea un juguete,
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  que es una estimulación externa? Porque antes solo se conocían
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  los vibradores, no algo que te introducías, vaginalmente o algo
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  que vibraba, pero siempre, casi siempre con una forma fálica y
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  tal. Entonces muchas mujeres les daba
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  reticencias. No, porque eso mismo que hemos
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  dicho de que las mujeres no disfrutan a lo mejor tanto con
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  con la penetración como con la estimulación criatoriana.
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  Entonces, de repente salió un juguete.
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  Que es como muy limpio, solo tienes que ponértelo ahí, no hay
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  ninguna introducción, apretar un botón y ya está y que de
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  repente, pues mujeres lo utilizaban y empezaban a hablar
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  maravillas de llegas a varios orgas en cuestión de segundos.
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  Es una cosa loca. Entonces, claro, se empezó a
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  hablar de eso y muchas mujeres, que a lo mejor nos se habían
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  animado, empezaron a decir, Oye, pues yo también quiero mi
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  satisfyer y empezó también un boom como todo ahora que algo se
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  pone de moda y lo tiene todo El Mundo en el que podías estar en.
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  ¿Comida familiar y era que habíais hecho yo que sé el amigo
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  e invisible y de repente alguien se le había ocurrido regalar el
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  satisfacer a tu tía o a tu madre, no?
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  Y entonces empezó a hablar de sexo entre mujeres en ambientes
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  que antes no se hablaba, no, y tu abuela hacía una broma sobre
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  satisfyer y tu madre decía, pues yo también lo quiero y me lo
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  compro. ¿Y entonces se abrió una veda,
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  no de hablar de eso y de crear debate sobre qué pasaba antes de
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  de que parecía que era algo malo, no?
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  Y muchas mujeres que no hacían empezaron a descubrir.
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  ¿La masturbación YY el propio placer a través de de esto, no?
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  Y también los hombres al hablar más del tema, pues creo que los
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  juguetes eróticos a través de ahí ya se pusieron como un
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  complemento, algo que que nos pueda ayudar y crear curiosidad.
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  Pienso que ese juguete tan maravilloso hizo descubrir a
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  muchas mujeres el placer de verdad.
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  Pienso sobre todo gente de de mediana edad.
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  Sí, porque. Al final, al final, muchas
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  personas. Que no tiene una educación
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  sexual y que al final está un poco más a la merced de lo que
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  había que hacer. Hay muchas mujeres mayores que
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  que vienen a consulta. Hablamos de mujeres de 60 años o
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  incluso más mayores que dicen mira, vengo porque o ahora o
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  nunca dice no, nunca ha tenido un orgasmo.
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  Nunca se lo he dicho a nadie, dice.
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  Veo ya que me queda como poca vida a nivel sexual.
• 1:12:12
  Y es algo que me come por dentro, el el saber si puedo
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  tenerlo o no puedo tenerlo no, porque a lo mejor sí puedo, pero
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  yo que sé no son mujeres que a lo mejor han que o viudas o se
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  han separado después de muchos años y dicen, yo es que con mi
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  marido pues lo hacíamos así, él llegaba el orgasmo, se acababa
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  con el tiempo, pues fue reduciéndose nuestra frecuencia
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  sexual y yo pues nunca he tenido mucho interés en ese tema, no,
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  porque no lo disfrutaba, entonces no lo buscaba, no tenía
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  curiosidad. Y ahora vengo por eso no.
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  ¿Entonces sí que creo que satisfacer a muchas mujeres que
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  tenían ese problema de repente se han dicho, ostras, que esto
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  existe, no que que llego al orgasmo y que no es un problema
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  mío, que es un problema de cómo se me estimulaba, sabes?
• 1:12:52
  Porque al final, si la otra persona no se encarga de tu
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  placer. ¿Y tienes al final un encuentro
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  sexual? ¿Si no pones mucho interés es
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  puede ser corto, no? ¿Es decir, realmente la media de
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  tiempo de un encuentro sexual más o menos está entre los 7 8
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  minutos, lo que es de penetración no, luego puede
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  haber una fase previa, no? Y puede haber pues un rato que
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  paras, que tal que cual, pero realmente lo que es el momento
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  de de de penetración y tal es mucho más corto.
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  Entonces, claro, si esa persona no te estimulaba.
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  No llegaba una fase en la que tú te excitaras, es decir, al final
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  la curva, las curvas sexuales de hombres y mujeres no son
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  iguales, el hombre tiene una curva mucho más pronunciada, es
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  como yo veo una erección, ya estoy excitado, vamos a penetrar
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  y en 7 minutos podría llegar perfectamente o en menos a al
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  orgasmo no, y luego tengo una bajada abrupta, no tengo ese
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  periodo refractario en el que no tengo.
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  Ni ni ganas. No, YY mi estado de ánimo
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  incluso baja en cambio de la mujer es mucho más curvo.
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  No es como primero esa fase de deseo.
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  Necesitamos excitarnos con el deseo.
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  La fantasía te cuesta más por eso.
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  De hecho, es llamativo que en las películas si tal, muchas
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  veces hay como un pico, un punto, que es que hay más
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  visualizaciones. ¿Y entonces, una vez lo pregunté
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  a mi pareja, dijo, qué significa esto de que haya más
• 1:14:03
  visualización? Sí, en Youtube.
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  Las curvas, lo que más se ve claro que la.
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  Gente como que pasa la, la, la película, la, el preliminar de
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  la película para llegar al punto más morboso, no de la
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  penetración o de lo que sea de la práctica, entonces.
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  Claro, un hombre va directo ahí como vale, ya tengo una
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  dirección ahora directo a ese punto estoy generalizando, no,
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  para que voy a no yo no, pues seguramente tú no, no, pero hay
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  personas que si no y mucha gente entonces llegamos a ese punto,
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  busco esa gratificación inmediata, porque también muchos
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  chavales se masturban en la intimidad, que no me pille mi
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  madre en la ducha y tal. Entonces, claro, buscamos la
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  rapidez. En cambio, la mujer necesita
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  mucho más tiempo. No necesito citarme, algo que me
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  erotice. Por eso nos funciona mejor la
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  literatura erótica o series que tienen contenido erótico pero
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  tienen una trama, no algo tan. Pumba, Pumba, Pumba, Pumba.
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  Sois más de. Pensar los hombres.
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  Son más visuales, se citan con el estímulo visual mientras las
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  mujeres más cognitiva, más auditivas, decir a una mujer le
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  va a citar más. ¿Que le digas algo al oído en
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  ese momento, que la metas en una fantasía que a lo mejor la
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  imagen erótica, no? Pues esos hombres tienen gusta
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  tanto la foto es claro, claro. Hay más mujeres entonces
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  entiendo sapi sexuales no podría ser.
• 1:15:12
  Sí, no sé las estadísticas en ese sentido, pero seguramente
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  hay más de misexuales y sapi sexuales en mujeres que en
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  hombres por esa parte de esa curva sexual.
• 1:15:20
  ¿Entonces entendamos eso, no? Si si mi curva es mucho más
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  lenta y la tuya más rápida, tenemos que buscar un punto de
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  de encuentro, tú vas a tener que ir.
• 1:15:29
  Más lento para que nos encontremos y tú no te veas
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  acelerado y o tal. Entonces hay mujeres que toda su
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  vida, pues han tenido esos 7 minutos de penetración y nunca
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  han llegado al orgasmo y han pensado que no llegaba, entonces
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  han perdido el interés por el sexo.
• 1:15:42
  ¿Si tuviese interés no buscas estimularte, no buscas saber que
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  te puede estar pasando, pero es verdad que llega a los 60 años,
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  a lo mejor dices, a ver si me estoy perdiendo algo, entonces
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  el satisfyer ha ayudado a eso? No, porque a una mujer que tiene
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  yo lo primero que digo digo, bueno, vamos a probar con esto.
• 1:15:57
  ¿No es que quiera que sólo los demás tuve con satisfaya no,
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  pero es para ver un poco qué siente y exponerse a eso y mucha
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  gente aya ya ya ya ya lo que he sentido, hija que ha sido en
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  nada 2 minutos no? Y yo digo, ves como sí que
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  puedes, sabes de alguna manera, entonces son son mujeres que que
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  que necesitan también esa información y que esto puede ser
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  un complemento ideal. Claro, el.
• 1:16:19
  ¿Satisface lo que ha hecho también entonces?
• 1:16:23
  ¿Es quitar esas curvas que me estabas comentando, no?
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  Y lo que ha conseguido es esa inmediatez, no en el placer de
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  la mujer. Muchas mujeres.
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  Lo llevan en el bolso y. En la oficina, a lo mejor en un
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  en un rato en el baño. Pues venga, voy a dar un
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  placercito, no podría ser. Podría ser todo como todo en
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  exceso, no, porque satisface. Es verdad que ha creado luego
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  bastante controversia, no, porque es verdad que muchas
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  mujeres se han acostumbrado a lo mejor sólo a esa estimulación y
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  entonces luego les cuesta más conectar con lo otro.
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  Yo siempre he dicho de que del Satisfyer cuando se abre ese
• 1:16:52
  debate, que creo que tiene bastantes más ventajas que
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  inconvenientes, en el sentido de que ha puesto la masturbación
• 1:16:56
  femenina en el mapa y que ha hecho que muchas personas
• 1:16:59
  descubran, que pueden sentir cosas que no sentían y que lo
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  reivindiquen en sus relaciones. ¿No, y que diga a su pareja,
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  Oye, este punto da placer, no? Entonces el satisfyer lo puede
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  estimular, pero tú también hay otras formas de estimularlo
• 1:17:11
  manualmente y darle un protagonismo.
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  Entonces creo que tienen mejor, más beneficios que
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  inconvenientes, pero es como todo en exceso.
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  Pues puede llegar en exceso, es decir, acostumbrarme solo.
• 1:17:21
  Pero da igual que sea con el satisfyer que lo hemos
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  demonizado más, porque a lo mejor está más de moda que
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  fuera, que utiliza siempre un vibrador o que utiliza siempre
• 1:17:27
  la misma postura. Es decir, al final, cuando te
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  acostumbras a llegar al orgasmo solo con un tipo de
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  estimulación, que a lo mejor no es tan reproducible una relación
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  compartida, pues puede ser que luego tengas dificultades para
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  llegar de otra manera, porque el cuerpo se acostumbra a esa
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  forma. Si hablamos de juguetes eróticos
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  para hombres. ¿Hay alguno que sea estrella?
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  Como satisface es en la mujer para hombres.
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  Esto pues. A ver, los hombres es como que
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  tienen menos curiosidad por por esos juguetes.
• 1:18:00
  Entonces, es verdad que la industria de los juguetes
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  diseñan menos para para vosotros que para nosotras al final
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  porque diseñas para el consumidor, no para que
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  realmente igual que se hace mucho más.
• 1:18:11
  Diseñado para hombres porque son más consumidores en esto igual
• 1:18:14
  entonces creo que hay menos porque hay menos curiosidad
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  respecto al final sí que hay satisfyermen existe, así que no
• 1:18:21
  funciona exactamente la misma manera.
• 1:18:23
  Satisfiermen sería como un masturbador que tiene pues una
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  forma como de vagina en lata más o menos, pero que además tiene
• 1:18:30
  pues vibración, un efecto de succión, no como que de alguna
• 1:18:34
  manera aprieta y haces efecto de succión como el que hace el
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  satisfyer y puede tener esa vibración.
• 1:18:39
  Y algunos tienen pues temperatura para.
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  Sube la temperatura, baja la temperatura.
• 1:18:43
  Le puedes un lubricante tal entonces funciona de esa manera
• 1:18:46
  para poder hacer una masturbación como profesional,
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  no por así decirlo. Y entonces a lo mejor ese sería
• 1:18:51
  de los más consumidos este tipo de de masturbadores.
• 1:18:54
  Luego los productos sexuales en hombres que más a lo mejor se
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  venden para los que se quitan ese tabú o porque a lo mejor
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  también por su orientación sexual, les gusta también en
• 1:19:03
  práctica son productos sexuales anales, no es decir, bolas
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  anales, dildos y cosas así te iba a mencionar.
• 1:19:10
  ¿Un huevo que se hizo muy famoso durante un tiempo, el huevo
• 1:19:13
  anal, porque ahí empezaron a decir que el punto G del hombre
• 1:19:17
  pues está, no lo sé, dónde por el ano, no?
• 1:19:21
  Nada lo puedes tú indicar un poco mejor y se puso muy de moda
• 1:19:24
  ese huevo. Entiendo que lo que haría sería
• 1:19:26
  vibrar solamente sí, sí. Sí, al final normalmente los
• 1:19:29
  puntos anales lo que tienes es como una forma, un poquito
• 1:19:32
  cónica para que sea más fácil introducirlo.
• 1:19:34
  Algunos vibran, otros no vibran, otros tienen, pues una
• 1:19:36
  estructura que justamente va a estimular la próstata no, porque
• 1:19:39
  tiene cierta curvatura, no, y al final la próstata es el punto G
• 1:19:44
  masculino es la próstata. Sí es ese, la próstata es el
• 1:19:47
  punto GY entonces todos los hombres que dicen cuando oye
• 1:19:49
  tienes una edad que te tienes que hacer.
• 1:19:51
  De ese examen, no de la próstata es la primera vez, a lo mejor
• 1:19:55
  que te meten un dedo vianal y te estimula, osea te estimula.
• 1:19:59
  ¿Ven que todo está bien no? Porque al final la próstata es
• 1:20:01
  como una nuez, por así decirlo, que está vianal realmente muy
• 1:20:06
  cerca del Ano, es decir, no tiene que haber una introducción
• 1:20:10
  profunda ni mucho menos 34 cm y estaría y es fácil identificar
• 1:20:14
  porque es una zona abultada, Rugosa y tal, que es donde te
• 1:20:18
  toca el médico, pues cuando te hace ese examen no para.
• 1:20:21
  Sin asegurar que no te pasa nada.
• 1:20:23
  Normalmente, pues ese momento entiendo que no será erótico
• 1:20:25
  para la mayoría de personas porque están ahí con miedo.
• 1:20:27
  ¿Pero la estimulación de esa zona dentro de un ambiente
• 1:20:30
  erótico y sexual, pues realmente es la estimulación del punto GY
• 1:20:33
  la gran mayoría de hombres que lo han probado por elección
• 1:20:36
  propia repiten en ese sentido, vale?
• 1:20:40
  Vamos ahí. ¿Qué diferencia?
• 1:20:44
  Claro, bueno, tú no eres hombre, no me lo puedes explicar muy
• 1:20:46
  bien, pero te lo habrán dicho entre.
• 1:20:50
  ¿Correrse de manera normal, vale, pues haciendo el amor
• 1:20:55
  teniendo sexo a correrse a través del punto G masculino hay
• 1:20:59
  tiene que haber alguna diferencia a ver realmente?
• 1:21:02
  Lo que dicen los hombres hacia eso es que es más intensa la
• 1:21:05
  sensación de placer, pero no hay una diferencia en la eyaculas
• 1:21:09
  Eyaculas igual tienes un orgasmo igual simplemente que la
• 1:21:13
  sensación. A lo mejor, según dicen muchos,
• 1:21:15
  es como más placer, más intensa, más descontrolada.
• 1:21:19
  Vale, eso es. Lo que me.
• 1:21:20
  Cuentan de manera. Normal para llegar a eyacular
• 1:21:24
  tendría que ser mediante la penetración y en ese caso no
• 1:21:28
  hace falta penetración, no, no hacía.
• 1:21:30
  No haría falta incluso ninguna estimulación del pene.
• 1:21:33
  Es decir, es verdad que si lo combinas todo pues mejor.
• 1:21:35
  Imagínate que he estado en practicándote sexo oral y además
• 1:21:39
  te están estimulando esa zona o te están haciendo una
• 1:21:41
  masturbación y te están estimulando esa zona, o estás tú
• 1:21:43
  penetrando y te están estimulando.
• 1:21:45
  Pues obviamente ahí tendrás como más sensaciones, pero realmente
• 1:21:49
  solo. O con la estimulación manual o a
• 1:21:51
  través de un dildo, a través de un pene o de cualquier cosa,
• 1:21:54
  podrías llegar a eyacular. Tendrías una erección si estás
• 1:21:57
  excitado y eyacularías totalmente natural como lo haces
• 1:22:00
  de otra manera. Algunas personas dicen que es
• 1:22:02
  más intenso, otras personas supongo que no, pero sí que
• 1:22:05
  suelo escuchar más esa intensidad no que se se duplica.
• 1:22:09
  Lo mejor, incluso claro. Acabas de decir que obviamente
• 1:22:14
  los hombres son los que más. Pero también las mujeres sois
• 1:22:19
  las que más juguetes consumís. ¿Por qué crees que las mujeres
• 1:22:23
  consumen tantos juguetes eróticos?
• 1:22:26
  Pues a lo mejor por por la dificultad añadida, no que a lo
• 1:22:29
  mejor tienen algunas mujeres para llegar al orgasmo.
• 1:22:31
  ¿Es verdad que las mujeres tienen capacidad?
• 1:22:33
  Multiorgásmica y que la gran mayoría de mujeres, cuando se
• 1:22:36
  masturban, te conocen bien a ti misma, no tardas mucho rato en
• 1:22:40
  poder llegar al orgasmo, pero sí que es verdad que a veces desde
• 1:22:43
  el desconocimiento, desde esa complejidad, pues puede ser que
• 1:22:46
  busques diferentes estimulaciones.
• 1:22:49
  ¿También a lo mejor, pues como todo, porque se habla más, no?
• 1:22:51
  Algo que se habla más que consume más, igual que los omen,
• 1:22:53
  a lo mejor se masturbaban más jovencitos porque lo hablaban
• 1:22:56
  con sus amigos. Si lo naturalizaban, pues las
• 1:22:58
  mujeres, si se habla más, tu amiga tiene esto, lo dicen por
• 1:23:00
  la tele, lo dicen las influencers en redes sociales o
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  cualquier cosa, pues te pica la curiosidad.
• 1:23:05
  Hay una industria que. Vende más productos para ti de
• 1:23:09
  alguna manera hay que también la socia.
• 1:23:11
  La liberación sexual de la mujer entonces ya es algo deseable.
• 1:23:13
  ¿Lo voy a probar y si encima lo pruebo y es satisfactorio, pues
• 1:23:16
  por qué no voy a probar más tipos no o más formas?
• 1:23:20
  Entonces diría que es por eso. ¿Van muchas parejas a tu
• 1:23:23
  consulta donde tengan integrados en sus juegos sexuales esos
• 1:23:26
  juguetes? Sí, cada vez.
• 1:23:28
  ¿Más diría que que sí, que la gran mayoría les preguntas, oye,
• 1:23:32
  has utilizado alguna vez un una juguetería erótica o estarías
• 1:23:35
  abierto a probarla para un poquito salir de la rutina y la
• 1:23:38
  gran mayoría, o tienen o lo han probado o están receptivos a a
• 1:23:42
  ellos? Algunos no, como todo no, pero
• 1:23:44
  así estar cerrado completamente a probarlo dentro de parejas
• 1:23:48
  jóvenes y tal que vienen es lo menos común, que no estén a
• 1:23:52
  abiertos o que no hayan probado algún caso.
• 1:23:54
  Hay veces que no les gusta, es decir, como todo para nuestros
• 1:23:56
  colores y hay veces que no. No acabo de de gustarme o siento
• 1:24:00
  que me rompe un poco la magia o o lo utilizo muy poco
• 1:24:04
  habitualmente en en mis relaciones y es algo como
• 1:24:07
  especial de un momento puntual porque lo hemos comprado un día
• 1:24:10
  y tal. Eso a lo mejor sí que es más
• 1:24:11
  cómodo. Es decir, así, parejas que me
• 1:24:13
  digan, integramos siempre productos eróticos en nuestras
• 1:24:16
  relaciones. No, sí que es verdad que el
• 1:24:19
  lubricante, sí, el lubricante. Creo que sí, que es una cosa que
• 1:24:21
  cada vez se utiliza, se utiliza más y mejora bastante las
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  relaciones y tal, pero lo que es la juguetería erótica diría que
• 1:24:28
  no, todo El Mundo siempre, a lo mejor tienes.
• 1:24:30
  ¿Tienes alguna dificultad en llegar orgasmo?
• 1:24:32
  Te has acostumbrado, lo integras más, pero pero no siempre, pero
• 1:24:35
  sí que la hay que tienen ya de noche algo sí.
• 1:24:39
  Puede crear dependencia, también es peligroso todo.
• 1:24:42
  Lo que sea placentero. Es potencialmente peligroso.
• 1:24:46
  En el caso de la dependencia, es como comer comida basura.
• 1:24:51
  Obviamente, a quien no le gusta comer comida basura, aunque
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  sepamos que es mala, genera dependencia.
• 1:24:55
  Tú puedes tener una relación mala con la comida.
• 1:24:57
  Si te acostumbras a regular tus emociones a través de la comida,
• 1:25:00
  tú puedes incluso crear dependencia al deporte, si es
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  placentero, te ves bien en tu cuerpo y tal, puedes tener una
• 1:25:05
  dependencia hacia eso, no puedes crear dependencia hacia una
• 1:25:08
  droga, obviamente hacia el juegos, hacia ver.
• 1:25:11
  ¿A cualquier, pues también a los juguetes, no?
• 1:25:13
  Es decir, al final, si me genera mucho placer y me gusta el
• 1:25:17
  cerebro, me va a decir más de esto.
• 1:25:18
  Por favor, porque tenemos un cerebro muy hedonista, que lo
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  que quiere es más de lo bueno y menos de lo malo.
• 1:25:23
  Y si lo bueno es más rápido y más potente, mejor.
• 1:25:27
  Entonces, claro, la juguetería erótica podría generar esa
• 1:25:29
  dependencia. Vale, vamos a.
• 1:25:31
  ¿Hablar un poco de las parejas, vale, porque me interesa mucho
• 1:25:35
  cuando una pareja no se atreve a hablar de sexo, vale, y
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  entonces? Siempre lo hacen de la misma
• 1:25:41
  manera, nunca innovan. Y al final eso te genera una
• 1:25:45
  monotonía que va a llegar. ¿Pues a que igual que roza hacer
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  cariño, el no rozarse hace el desapego también, no?
• 1:25:53
  ¿Cómo? ¿Podemos afrontar esa situación?
• 1:25:55
  ¿A ver, primero tendríamos que explorar, no?
• 1:25:58
  Qué está pasando para que yo tenga una limitación al
• 1:26:02
  respecto, no de dónde viene esa viene de la vergüenza, viene de
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  que en mi casa se tomaba como un tabú o como algo malo y entonces
• 1:26:11
  creo que está fuera de lugar hablarlo.
• 1:26:13
  Viene de que no tengo confianza con mi pareja y nunca hemos
• 1:26:17
  hablado de estos temas y no sé muy bien cómo se lo va a tomar,
• 1:26:19
  porque al final tenemos que ir al origen del problema, no lo
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  que me está impidiendo conectar entonces una vez.
• 1:26:25
  Vez lo lo tengo, a lo mejor tengo que ver, pues lo mismo que
• 1:26:28
  hablábamos en una parte del podcast que hemos hablado, como
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  de esa exposición paulatina, pues a lo mejor no voy a hablar
• 1:26:35
  de lo que más vergüenza me da o más difícil.
• 1:26:37
  A lo mejor quiero hablar de eso, pero a lo mejor tengo que
• 1:26:39
  empezar a hablar por algo un poquito más sutil.
• 1:26:42
  Tanteo el terreno a ver cómo la otra persona reacciona para
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  poder ir hablando de cosas, pues cada vez a lo mejor más
• 1:26:49
  explícitas o que me preocupa más o me da más vergüenza, pero sí
• 1:26:52
  que. Hay un punto en el que yo me
• 1:26:54
  tengo que exponer si es importante para mí, si no tengo
• 1:26:57
  los medios, pues a lo mejor puedo buscar una excusa, no un
• 1:27:01
  juegos. ¿Hay, no sólo hay juguetes
• 1:27:02
  eróticos, también hay juegos eróticos, hay juegos de
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  preguntas, yo, por ejemplo, Diseñé 1 YY era como que
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  empezaba calentando el ambiente, no, primero era conversaciones
• 1:27:12
  más, o sea, primero preguntas que iban a conectar íntimamente,
• 1:27:15
  no ha preguntar qué es lo que más te gusta de mí cuando te
• 1:27:18
  enamoraste de mí? ¿En qué te fijaste la primera
• 1:27:20
  vez que que nos citamos? Es decir, empiezo.
• 1:27:23
  ¿Hablar de sentimientos y ese juegos iba subiendo la
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  temperatura ya preguntando preguntas explícitas, qué
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  fantasía tienes, qué es lo que más te gusta que te haga la
• 1:27:31
  cama? Y así vamos subiendo hasta que
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  ya empezábamos con pruebas, no con cosas que integraban incluso
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  juguetería erótica para ir como subiendo cada vez más y luego el
• 1:27:39
  juegos acaba como tú querías. Entonces hay veces que si tengo
• 1:27:42
  esa esa curiosidad y no sé cómo tratarlo, a lo mejor puedo tener
• 1:27:45
  esa mano izquierda de decir, OYE, mira, he visto este juegos
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  de cartas. Hay muchísimos ahora de cartas,
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  de preguntas, de verdad mentira, de reto, de tal hay.
• 1:27:53
  Muchísimos que nos podemos encontrar en cualquier
• 1:27:55
  plataforma conocida no, YY puede ser una escuela de Ay.
• 1:27:59
  Vamos a empezar a hablar desde ahí, no desde un juegos, a ver
• 1:28:01
  si rompemos el hielo, a ver cómo nos sentimos y a través de ahí,
• 1:28:04
  a lo mejor alguna de esas preguntas saca un tema
• 1:28:06
  interesante y empezamos a hablar y empezamos a a soltarnos, no,
• 1:28:10
  entonces buscar las herramientas y si no las tenemos, pues a lo
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  mejor. Pues plantear no ir a un
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  especialista que nos ayuda a tener esas conversaciones y a
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  quitarnos la vergüenza y el tabú, porque al final algo si no
• 1:28:21
  se habla no se va a solucionar la comunicación es el vehículo
• 1:28:24
  que tenemos para entendernos y para solucionar una
• 1:28:28
  problemática. Entonces en algún momento vamos
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  a tener que dar un paso adelante, aunque sea aunque sea
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  un mini paso, hay que darlo y eso puede abrir pues muchas
• 1:28:35
  puertas ese el problema. También puede ser ese el 1 de
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  los problemas que generen más infidelidades.
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  El no comunicarse. Sexualmente y tú, querer cosas
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  que no te atreves a pedirle a tu pareja puede ser.
• 1:28:48
  Puede ser, si hay muchas cosas detrás de las infidelidades, no,
• 1:28:52
  pero una de ellas puede ser la frustración en el terreno
• 1:28:55
  sexual, no sentir que que ya no te sientes deseado por tu
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  pareja, que no hay una morbo, una excitación y notar una
• 1:29:03
  carencia en ese aspecto y además no tener la confianza para
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  hablarlo ni la esperanza de que esa situación cambie te puede
• 1:29:10
  llevar a a a sentarte en esa frustración y que.
• 1:29:12
  En un momento dado, seas más vulnerable de caer en una
• 1:29:14
  tentación cuando la otra persona que tienes enfrente.
• 1:29:17
  ¿Además, si se está erotizando porque al final una relación
• 1:29:20
  infiel o una relación de amante, el componente que tiene es la
• 1:29:23
  pasión, no? Entonces, de repente, si tú
• 1:29:25
  estás falto de eso, totalmente tienes una frustración y alguien
• 1:29:29
  te pone eso. Es como alguien que está
• 1:29:31
  comiendo todo el día. ¿Pechuga y lechuga, Sabes, y de
• 1:29:33
  repente le pones ahí delante, no se un filete con patatitas ahí
• 1:29:39
  Buenísimas, sabes? Pues claro, la tentación es.
• 1:29:42
  Más alta, no que si en ese terreno pues sé que puedo
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  comunicarme con mi pareja y que nos entendemos bien y que mis
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  necesidades están satisfechas. ¿Cuál es el problema que te va
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  la consulta que más infidelidades creado?
• 1:29:56
  Pues a ver, realmente el problema es.
• 1:30:01
  No, si te lo. Cuentan que una cosa es que la
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  gente se justifica mucho, es decir, cuando tú vienes a la
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  consulta por una infidelidad con tu pareja, al final vas a tratar
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  de crear una narrativa. Que justifique lo que tú has
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  hecho. Entonces esa justificación va a
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  depositar cierta responsabilidad en el otro.
• 1:30:15
  Entonces, a lo mejor lo que más me dicen a mí es, pues estábamos
• 1:30:19
  desconectados lo que estábamos hablando.
• 1:30:21
  Ahora no tengo carencias en el terreno sexual y entonces pues
• 1:30:25
  de repente se me ha puesto esto por delante y yo pues no me he
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  podido contener. No, porque eso eso, aunque tú
• 1:30:31
  hayas sido el que ha transgredido, no esa ese límite
• 1:30:33
  también deposita un poquito de responsabilidad a otra persona,
• 1:30:36
  lo que le hace a otra persona. Incluso sentirse culpable, no y
• 1:30:39
  decir, o sea, si hubiera hecho esto, a lo mejor no hubiéramos
• 1:30:41
  llegado a este.es que descuide este ámbito de la relación.
• 1:30:45
  Entonces ya como que estáis más nivelados y es más probable que
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  esa persona se plantee darte una oportunidad o perdonarte.
• 1:30:52
  Entonces diría que dicen más esa, pero realmente si te digo
• 1:30:56
  mi opinión y también mi opinión de experta, no solo mi opinión
• 1:30:59
  personal, pienso que que la principal causa de la
• 1:31:03
  infidelidad es la naturaleza humana.
• 1:31:05
  ¿Es decir, somos infieles? Por naturaleza, sí, diríamos.
• 1:31:08
  Que sí, yo diría que somos infieles por la naturaleza, que
• 1:31:10
  no se malinterprete en el sentido de que al final nuestra
• 1:31:14
  razón, nuestra cultura, nuestra convicción, es lo que nos lleva
• 1:31:17
  a ser monógamos. O sea, no somos una raza
• 1:31:19
  monógama por naturaleza. Tenemos esa capacidad de sentir
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  atracción hacia otras personas y esa capacidad no se pierde en el
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  tiempo. Es verdad que hay personas que
• 1:31:29
  pueden tener esa esa tentación más veces y personas que a lo
• 1:31:33
  mejor les cuesta más excitarse por ese grado que hemos hablado
• 1:31:35
  antes de la bisexualidad. A lo mejor las personas
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  necesitan más vínculo, una conexión intelectual más alta
• 1:31:42
  tienen, no sé, un prototipo más difícil, pero lo que es la
• 1:31:45
  capacidad de sentir atracción sexual por otras personas que
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  nos son nuestra pareja, la tenemos todos por naturaleza.
• 1:31:51
  Lo que pasa es que la moldeamos acorde a unas premisas sociales,
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  a unos límites que establecemos, a una convicción, a un
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  compromiso o cualquier cosa de esas.
• 1:31:59
  Entonces el ser humano, lo que es, es impulsivo por naturaleza,
• 1:32:03
  o lo que hablábamos antes de busca el placer por naturaleza.
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  Entonces es como en cuántas cosas de nuestra vida sucumbimos
• 1:32:11
  a la tentación. Lo que pasa es que.
• 1:32:14
  Algunas tentaciones están más aprobadas socialmente y otras
• 1:32:18
  menos. ¿Es decir, pero cuántas veces
• 1:32:19
  decimos no vuelvo a beber una cervecita?
• 1:32:23
  La semana siguiente. ¿Te la veo, cuántas veces
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  decimos estoy a régimen y esta vez sí que sí?
• 1:32:29
  No pienso comer comida basura los fines de semana, tal te la
• 1:32:33
  ponen delante, sucumbes no. ¿Cuántas veces decimos que vamos
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  a ir al gimnasio? ¿Te apuntas?
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  ¿Cuántos gimnasios viven de la gente que se apunta y no van, o
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  sea, muchísimas? ¿Cuántas personas saben que la
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  droga es mala? Y que le han prometido a su
• 1:32:45
  madre y que le han llevado a un centro de desintoxicación.
• 1:32:47
  Saben que se están autodestruyendo y caen, o sea,
• 1:32:51
  cuantas personas critican a alguien por la espalda cuando le
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  quieren. Al final somos errantes por
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  naturaleza, somos impulsivos, somos personas que nos dejamos
• 1:33:00
  llevar por por el placer del momento.
• 1:33:02
  ¿Muchas veces, entonces la sexualidad es una cosa más de
• 1:33:05
  esas cosas, no? ¿Entonces al final?
• 1:33:07
  A quién no le gusta en un momento dado que le digan lo
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  guapo que eres, que en un momento dado sientas que gustas,
• 1:33:13
  que haya un erotismo con otra persona.
• 1:33:15
  A cualquiera le puede gustar. Lo que pasa es que hay personas
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  con un nivel de autocontrol como en todo.
• 1:33:19
  No habrá personas que no se saltan al gimnasio.
• 1:33:21
  Nunca habrá personas que nunca. Claro, es compromiso,
• 1:33:25
  convicción, fuerza de voluntad, control de estímulos.
• 1:33:29
  Entonces al final la naturaleza te va a llevar a eso.
• 1:33:32
  Posiblemente habrá gente que tiene más posibilidades y gente
• 1:33:34
  que tiene menos. Y al final una frase que yo digo
• 1:33:37
  y muchos que las circunstancias adecuadas, cualquiera o casi
• 1:33:41
  cualquiera podría llegar a ser infiel.
• 1:33:43
  Pero las circunstancias adecuadas no siempre se dan,
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  porque no todo El Mundo es tan atractivo, no todo El Mundo sale
• 1:33:47
  tanto fuera de su pareja, no todo El Mundo tiene ese
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  potencial seductor. Entonces, a lo mejor o no, todo
• 1:33:53
  El Mundo conecta con determinadas personas en su
• 1:33:55
  vida. Entonces yo pienso que nunca
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  digas nunca en el sentido de que te puedas ver, al menos en esa
• 1:34:01
  tesitura de tentación, pero sí que va a haber una diferencia
• 1:34:04
  muy grande en el grado de compromiso, el grado de lealtad.
• 1:34:09
  ¿Cómo de asentados tienes tus valores?
• 1:34:11
  El grado de poder valorar las consecuencias de tus actos y
• 1:34:15
  anticiparte a ellos y tener la mente fría, el autocontrol, el
• 1:34:19
  control de impulsos, es decir, muchas características.
• 1:34:22
  Que no tienen todas las personas y que algunas también casi
• 1:34:24
  innatamente o genéticamente. De hecho, las adicciones tienen
• 1:34:28
  un componente genético, no todo El Mundo tiene la misma
• 1:34:30
  capacidad de tener una adicción. Hay personas que dicen es que
• 1:34:32
  son carne de cañón para caer en una adicción.
• 1:34:35
  En cambio, hay otras personas que no tienen ese potencial.
• 1:34:38
  ¿Entonces hay ciertos factores genéticos?
• 1:34:39
  No creo que haga todo El Mundo diga Ah, genéticamente simple
• 1:34:42
  no, pero sí que hay ciertos factores genéticos.
• 1:34:44
  Si tú eres más impulsivo en determinadas cosas,
• 1:34:47
  probablemente tienes más posibilidades de sucumbir a una
• 1:34:50
  tentación, también en el ámbito sexual.
• 1:34:51
  Claro, entiendo. También que hay factores
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  externos que ayudan a ser infiel, por ejemplo, el alcohol
• 1:34:57
  que han nombrado las drogas, claro.
• 1:34:59
  Totalmente, es decir, cualquier factor añadido que me lleve al
• 1:35:02
  descontrol. Al final, el alcohol y las
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  drogas lo que hacen es borrar un poco el lóbulo frontal.
• 1:35:06
  El lóbulo frontal es el que se encarga de hacer el Contral, Eh,
• 1:35:10
  está razocinio está de autocontrol.
• 1:35:13
  Entonces, cuando nos gusta mucho beber alcohol porque te
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  desinhibes un poco y de repente no tienes vergüenza, sale una
• 1:35:19
  parte tuya más social, pero claro, a unos niveles.
• 1:35:21
  Y es controlable. Bien, a unos niveles más altos
• 1:35:24
  puedes llegar a cometer cosas, decir cosas, hacer cosas más
• 1:35:28
  ridículas, decir un secreto que no querías decir eres más
• 1:35:31
  impulsivo y también puede ser más impulsivo en ese terreno
• 1:35:34
  sexual. Entonces, el consumo de drogas y
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  alcohol, claro, muchas veces en El Mundo de la noche, no va
• 1:35:38
  unido a más capacidad de de oportunidad de ser infiel.
• 1:35:43
  Y luego lo que hemos dicho antes de no estar satisfecho, que tu
• 1:35:45
  relación esté en un mal momento. Al final, si tú amas muchísimo a
• 1:35:49
  tu pareja, tienes una convicción de que esa.
• 1:35:51
  Con la que quieres estar. Te da un miedo tremendo perder a
• 1:35:55
  esa persona porque la admiras y porque sabes lo importante que
• 1:35:57
  es en tu vida. Tienes más base para que en el
• 1:36:00
  momento que tienes una tentación tener la mente fría y decir no,
• 1:36:02
  no, no, no, no, que no puedo hacerle esto a esta persona y no
• 1:36:05
  me puedo poner en esa tesitura en la que un fallo tenga esa
• 1:36:08
  consecuencia. Si tú no estás bien en tu
• 1:36:10
  relación, te estás planteando dejar la relación, no estás
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  feliz, no estás satisfecho, hay cosas que no te encajan.
• 1:36:17
  ¿Vas a liberalizar un poquito más la posibilidad de de ser
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  infiel? Entonces, por todo lo que estás
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  diciendo, estoy seguro que hay mucha más personas infieles de
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  las que dicen serlo. Eso seguro, o sea totalmente
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  sesgado. ¿Y luego tengo una pregunta que
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  quiero que me contestes como psicóloga y como sexóloga, como
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  las dos cosas, se puede querer a tu pareja siendo infiel?
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  Pues sí, sí, sí, totalmente. O sea, al final digamos que eso
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  que hemos hablado, no al final nuestra.
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  Nuestro impulso de alguna forma es el de errar o es el de
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  dejarnos llevar por por nuestras necesidades en ese momento
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  imperantes buscando una gratificación inmediata.
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  A la base de la mayoría de infidelidades sólo va a haber un
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  auto de descontrol, de impulsividad y de deseo de esa
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  gratificación inmediata. Entonces, tú puedes amar a tu
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  pareja completamente. ¿Lo único que se te ha borrado
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  un poco ahí, el Hugo Prefrontal porque ha sido como perros sin
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  cabeza, no de de alguna manera, entonces?
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  Es como puedes creer mucho a tu pareja, lo que a lo mejor dice
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  de TI, que haya sido infieles, que tienes menos autocontrol,
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  que a lo mejor has valorado menos las consecuencias, que a
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  lo mejor tu lealtad, no tu característica de lealtad no es
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  tan fuerte como para protegerte de ello, pero sí puedes creer
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  perfectamente a tu pareja, incluso podrías llegar a querer
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  a dos personas a la vez. Sí, realmente eso sería el
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  poliamor. No existen diferentes modelos de
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  relación, cada vez se hablan más de ellos y el polemor, que es 1
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  de ellos, es la capacidad de crear vínculos afectivos, no
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  solo sexuales incluso. O del mismo nivel con varias
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  personas a la vez. Entonces la capacidad de sentir
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  amor la tenemos. De hecho, al final un padre que
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  quiere a sus dos hijos por igual.
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  ¿Es poliamor? Sí, de tus.
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  ¿Hijos sería por no sexual, pero sí afectivo, no, tú puedes
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  querer a dos amigos y tener dos mejores amigos o 3 mejores
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  amigos porque cada 1 te aporta algo diferente y pondrías casi
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  tu vida por los 3 puedes crear a tus dos padres por igual, no?
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  Es decir, realmente tenemos la capacidad de vincularnos y
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  querer a la gente y valorar diferentes atributos de la
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  gente. Pero igual o a diferentes
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  radientes. Pero es amor, no es solo a no,
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  esta persona no es amor de alguna manera.
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  Entonces en el amor de pareja también tú puedes sentir
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  atracción sexual hacia varias personas y a la vez que esas
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  personas te hayan tocado algo más y que te gusten incluso para
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  tener una relación. Entonces hay personas que pues
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  todos podemos llegar a tener esa capacidad, pero hay personas que
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  no serían capaces de de tener mantener una relación así o no
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  estarían totalmente desregulados y no, no lo entienden y entonces
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  no lo van a tener nunca y personas que dicen.
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  Puedo hacerlo, quiero hacerlo y voy a consensuar hacerlo, no,
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  entonces ahí nacen esos otros modelos relacionales, pero la
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  capacidad sí la tenemos. Lo que pasa es que una vez tú
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  estableces un compromiso con esa persona, tiene que ser hablado,
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  tiene que ser pautado, tiene que ser compartido y tienes que ser
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  fiel a eso, no, y eso es lo que nos hace humanos, no nuestra
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  capacidad para decidir. No somos animales que no tenemos
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  la capacidad de autocontrol. Entonces decide lo que tú
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  quieras. Y hablarlo con la persona
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  indicada, no para eso y se honesto contigo mismo.
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  Si la persona indicada tú le dices lo que quieres, si no
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  quiere, a lo mejor es el momento antes de empezar una relación de
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  decir yo. No voy.
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  A estar cómodo en este tipo de relación no lo hago, pero una
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  vez lo decidas y lo consensues, se fiel a lo que has prometido.
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  Y si en algún momento quieres cambiar no de ese modelo
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  relacional, no lo cambies por tu propia vida.
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  Si no avisa a otra persona habla.
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  Tengo esta curiosidad, tengo esta necesidad.
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  Me gustaría plantearnos esto. ¿Qué piensas?
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  Y oye, vienen muchas parejas últimamente a consulta a abrir
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  las relaciones. Pero claro, para.
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  Hacerlo bien. ¿O sea, hay gente que no la
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  necesita, EH? Y que lo hace por sí mismo.
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  Pero hay gente que quiere hacerlo bien, que tiene dudas,
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  que no sabe si realmente va a poder hacerlo de una manera
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  ética y responsable. Efectivamente, y vienen un
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  poquito para establecer ciertos límites o entender cómo funciona
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  la relación así y trabajar a lo mejor las emociones que puedan
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  surgir en ese cambio. Pero.
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  Pero cada vez es. ¿Es más común, Eh?
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  Como experta en terapia de pareja, contamos una infidelidad
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  y tenemos ese tormento dentro para toda la vida o no la
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  contamos y lo tenemos igual. A ver, al final lo que yo he
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  visto a lo largo de mi trayectoria es el dolor
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  devastador que muchas veces tiene para algunas personas
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  enterarse de una infidelidad. No hay personas que.
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  ¿Que dejan una relación por eso y obviamente viven en el duelo,
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  pero además del duelo, viven la afectación a su estado de
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  seguridad relacional, no? De repente ya piensas porque una
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  cosa que te lo esperes un poco y otra cosa es que alguien que no
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  te esperabas para nada te lo hagan, entonces de repente tú te
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  quedas como ostras, no puedo confiar en nadie.
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  Esta persona no había dado ninguna señal de que podía hacer
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  esto. Confiaba plenamente en esta
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  persona, creía que nos queríamos muchísimo y que lo que me decía
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  la verdad y de repente no. Entonces eso ya siembra una
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  semilla de la desconfianza, de no me puedo fiar de nadie, me lo
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  van a volver a hacer. Y eso sí que es un paciente
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  estrella en consulta, no personas que.
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  Que ya no se sienten seguras, vinculándose a otras personas y
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  que tienen relaciones basadas muchas veces en la ansiedad, en
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  el miedo. ¿En qué va a pasar?
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  ¿En estar esperando el golpe a causa de experiencias previas de
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  de infidelidad? No, luego otras personas que ven
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  afectadas su autoestima, como yo valgo menos que la otra persona.
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  No he sido suficiente como para para retenerte o para que tú me
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  pongas a mí por delante y no me hagas este daño.
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  Entonces, el impacto de en la salud mental, en el Pacto, en el
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  Autoconcepto, en las relaciones futuras.
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  Es muy elevado. Entonces, claro, cuando tú ves
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  eso tantas veces y ves también parejas que quieren arreglarlo y
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  vienen y realmente se quieren y ha sido un desliz y al final
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  dicen, Venga, vamos adelante y ves la sombra de la infidelidad,
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  como se sigue asomando, no a pesar del tiempo, a pesar de
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  tal, a veces dices, yo lo querría saber y a veces yo
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  pienso, pues depende, no, o sea. A lo mejor a mí personalmente
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  esto ya sí que es un poco también personalmente viendo eso
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  sí, si fuera una tontería que dices es que ha sido cuatro de
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  esos tontos en un momento de se te ha ido la cabeza y tal y no
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  se ha enterado nadie, porque lo peor es que te enteres porque
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  hagan pruebas, pero si. ¿No se ha enterado?
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  Nadie, no hay pruebas. Te arrepientes completamente.
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  ¿Has tomado todos los límites? Pues si a lo mejor dices,
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  ostras, pues. Pues egoístamente, a lo mejor
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  prefiero no enterarme y seguir con mi vida normal.
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  ¿Y si tú no vas a volver? ¿Y si eso te ha servido para
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  sentirte culpable y no volverlo a hacer en la vida, a lo mejor
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  prefiero no enterarme y no tener que enfrentarme a todo el
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  aluvión emocional y las consecuencias que eso tiene por
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  por una cosa que puede ser super tonta no?
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  Y que pueda no volverse a repetir.
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  Pero claro, no es lo mismo la infidelidad.
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  Sí, yo creo que hay gradientes en la infidelidad, que que me
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  estás engañando, que tienes una doble vida, que lo sabe todo El
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  Mundo menos yo, que ya es una, pues la comidilla del barrio,
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  que no tienes pensado parar, que eres reincidente.
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  Pues ahí sí, porque creo que tengo derecho de decidir con
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  quién quiero estar y por mucho que a mí me encantaría estar
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  contigo y por mucho que me encantaría evitar todo ese
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  dolor, lo justo es que no viva una mentira, no a lo largo de
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  toda mi vida, entonces. Es verdad que en función de las
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  circunstancias no, pero creo que es muy personal.
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  Ni siquiera yo como psicóloga puedo recomendarle a alguien,
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  cuéntalo o no, le puedo ayudar en el en el crear de alguna
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  manera su propia respuesta ante ello, valorando las
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  consecuencias, valorando cómo se siente, cómo está y podemos
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  juntos llegar a una conclusión. Pero no, no hay un libro de
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  Psicología que te diga Cuéntalo o no Cuéntalo.
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  Lo que está claro es que en el momento que lo cuentas.
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  Sí que tienes que estar preparado para atender todas las
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  dudas que tenga esa persona. O sea, al final es verdad que
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  saber detalles escabrosos no lo recomiendo.
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  Yo entiendo que una persona que que le han sido infiel necesita
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  saber, pero hay veces que quieres saber tanto que lo que
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  se crea es una imagen mental en tu cabeza tan grotesca que no
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  tiene nada que ver. Claro, y.
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  Que a lo mejor se tiene que ver, pero no quieres verla.
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  Es decir, al final las peores infidelidades que he visto a
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  nivel traumático son las que te han pillado por una
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  conversación. Y esa conversación tenía un
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  componente erótico muy potente, muy.
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  Morboso y tal. Que es que no puedes olvidar esa
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  frase que le dijo a ella, entonces condicionas muchas
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  cosas en el sexo. ¿A esto se lo decía la otra
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  persona es total o a mí esto no me lo dice, no?
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  Eso ya es muy. Traumático.
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  Entonces hay ciertos detalles que es mejor no saber.
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  ¿Al final una vez te confiesa, oye, mira, te he sido infiel,
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  has sido con esta persona? ¿Has sido en estas
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  circunstancias? Yo creo que ya saber si te la
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  chupó de esta manera o de la otra, si hiciste esta práctica o
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  esta otra. ¿Qué te aporta eso?
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  O sea, realmente sólo te aporta sufrimiento, te aporta que tú
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  crees una imagen mental traumática y que cuando tú estés
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  teniendo relaciones te estés cuestionando y puede ser que
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  tengas luego una disfunción sexual.
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  ¿Entonces yo entiendo que la gente quiere saber, pero al
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  final lo que tienes que saber es te han sido infiel a lo mejor
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  con quién? Porque si es con una compañía de
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  trabajo, pues habrá que poner algunos límites, no al respecto.
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  Saber que eso se ha cortado, saber que los motivos o qué pasó
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  o cómo ha sido, pues ciertas cosas sí, pero otros detalles
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  escabrosos no, pero sí que es verdad que la persona que lo
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  cuenta. No, luego es a lo he contado,
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  dejemos el tema, ya lo dejaremos en algún momento, pero lo
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  primero que necesita la persona que ha sido, pues la víctima de
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  esa infidelidad es entender que ha pasado para crear una
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  narrativa que pueda integrar y procesar y que a partir de ahí,
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  pues pueda construir de nuevo esa confianza.
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  Entonces durante un tiempo pues vas a estar en el punto de mira
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  y vas a tener que atender la inseguridad que has creado en la
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  otra persona y a lo mejor vas a tener que ser más transparente
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  de lo normal, dar más información de lo normal.
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  Determinados temas al final son las.
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  Con toda. La gente que has pasado por tu
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  consulta de parejas que habéis hablado de infidelidad y todos
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  los grados de infidelidad que hay.
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  ¿Qué sería una infidelidad? ¿A efectos prácticos?
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  Pues. Una infidelidad, a efectos
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  prácticos, es la transgresión de un límite acordado dentro de una
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  pareja. Claro acordado, porque si no.
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  Lo hemos acordado. Pero la cosa es porque a veces
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  se da por hecho los límites, claro, la.
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  Mayoría de veces se dan por hecho, entendemos.
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  Todo El Mundo que más o menos es una relación monógama, un límite
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  es besarte, tener relaciones sexuales o tonteo explícito o
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  algo así con otra persona, pero hay personas que para ellas una
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  infidelidad es. Otra cosa no que sea menos.
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  Incluso hay gente que piensa que fantasear es una infidelidad,
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  aunque yo creo que es pasar un poco, pero que un mensaje sí o
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  un mensaje no o qué grado de relación.
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  Entonces, claro, hay que hablarlo porque vaya si somos
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  monógamos. Sabemos al menos que tenemos
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  exclusividad sexual y afectiva, pero no sabemos para cada 1
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  dónde está el límite, no en eso, porque habrá gente que piensa,
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  pues a lo mejor meterme en un chat erótico es como.
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  Hay gente que lo piensa, dice un chat erótico, pues al final es
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  una persona, a lo mejor paga unos euros o lo que sea, y es
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  como que estoy viendo una imagen, lo que pasa es que es un
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  poco más interactivo si y a lo mejor para ti que vean que ya
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  está grabado no es una infidelidad, pero que una
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  persona pague no, eso por ver un chat erótico y que haya una
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  interacción, a lo mejor sigues una infidelidad, incluso la
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  pones casi en la esfera de la prostitución o algo así, no,
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  entonces va a depender. ¿También de cómo es esa persona
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  y hay que hablarlo, no? Y sobre todo cuando hay una
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  infidelidad. Muchas veces la gente se escuda
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  en si es una infidelidad muy sutil de Ostia.
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  Es que a mí esto no me parece una infidelidad.
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  No es que esto yo no lo pensaba así, por eso lo hice claro,
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  porque. Cuando el tontear con una
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  persona por redes porque eso está a la orden del día, suele
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  ser considerado infidelidad cuando van a ti.
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  Simplemente hablar. Tontear.
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  A ver. Hablar a lo mejor no, pero sin
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  llegarse a. Ver claro si.
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  ¿Es un tonteo que se nota? No, yo creo que 1 se nota cuando
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  una conversación con un amigo o alguien que te gusta hablar y a
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  lo mejor es de género opuesto si eres heterosexual y tal, pero.
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  Pero bueno, que no haya nada más, simplemente una
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  conversación y que pueda haber alguien que que te está
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  respaldando en un momento. A lo mejor podríamos quedarnos
• 1:48:15
  en qué es una amistad, aunque si lo pillas seguramente no te
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  guste. Si es un desconocido que está
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  hablando con tu pareja y le está consolando en x cosas, no, pero
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  bueno, puede ser, podría ser una amistad, puede ser una persona
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  con la que has conectado y tal y a lo mejor alguien no se lo toma
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  mal. Si ya es un tonteo, es decir, te
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  mando un fueguito. Te digo que.
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  Guapa está se empieza a halagarte de alguna manera
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  preliminar. ¿No estás buscando claro, estás
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  buscando un contacto? O escondes que tienes una pareja
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  o hablas mal de tu pareja. Es decir, eso creo que a la gran
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  mayoría de gente le va a sentar mal.
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  ¿Sí que es verdad que a la hora de perdonar o no se perdona
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  mucho más ese tipo de infidelidades se estructura
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  mucho más la cabeza y las pasas por alto que que una infidelidad
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  carnal entonces? Pocas personas conozco que haya
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  venido a consulta y que haya pasado eso de un Whatsapp o una
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  conversación simplemente y que no la hayan perdonado también.
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  A lo mejor porque. Viene a consulta, a perdonarlo,
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  y ahí tengo un poco de sesgo, pero sí que normalmente eso se
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  perdona. Viene viene de una época de
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  discusiones, de malestar, pero se suele perdonar con más
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  facilidad ya los actos carnales, pues van subiendo de gradiente,
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  no, un beso se perdona más que un morreo, un morreo se perdona
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  más que preliminares y así paulatoriamente hasta llegar.
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  A una doble vida que es más difícil de perdonar.
• 1:49:32
  Adriana, pues vamos a dejar aquí este capítulo, vale, porque creo
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  que van a haber más. Llevamos 1:03 h cuartos más o
• 1:49:40
  menos 1:40. H, o sea que es genial,
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  fantástico. A mí se me ha pasado volando, no
• 1:49:44
  he aprendido un montón de cosas pese a mi edad no, pero es
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  maravilloso poder aprender cada día y te doy las gracias por
• 1:49:52
  venir, por haber aportado todo el valor que has aportado.
• 1:49:55
  ¿Has hablado con una soltura para ser tu primer podcast?
• 1:49:57
  Increíble. Oye, pues la verdad que.
• 1:49:58
  Me has sentido muy cómoda. Tú también has ayudado a eso YY
• 1:50:01
  gracias a ti por por invitarme y darme la oportunidad.
• 1:50:04
  A pesar de que fuera mi primer podcast, no ha sido algo que
• 1:50:07
  hemos gestionado rápido. Pero pero la verdad es que me ha
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  gustado la experiencia para para repetir genial.
• 1:50:12
  Vamos a dejar en la descripción del capítulo tus redes sociales
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  para que puedan contactar contigo la la página web también
• 1:50:18
  de de tu clínica o consulta cómo lo llamas sí.
• 1:50:21
  Consulta realmente mira, me falta ponerle, no le he puesto,
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  o sea le llamo al final consulta o psicología.
• 1:50:26
  Adriana Bruy tal aún no he pensado un nombre concreto en
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  todos estos años porque me cuesta.
• 1:50:30
  Me cuesta encontrar un nombre, pero sí si me buscan por Adriana
• 1:50:33
  Bruy, psicóloga en Valencia, pueden ver toda la idea, lo
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  dejaremos. Ahí todo puesto para que puedan
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  contactar con. Muchas gracias, Adriana ha sido
• 1:50:40
  un. Placer, un placer y a todos.
• 1:50:43
  Vosotros como siempre os digo, si os ha gustado el capítulo,
• 1:50:45
  dejar un like, compartirlo para otras personas que les pueda
• 1:50:49
  llegar, también comentar lo que queráis de vez en cuando.
• 1:50:52
  Adriana se pasará por comentarios por si tenéis
• 1:50:54
  algunas dudas y sobre todo suscribiros al canal el 70 por
• 1:50:58
  100 de la gente que nos veis no estáis suscritas, es gratis, no
• 1:51:01
  cuesta nada. Suscribiros como siempre os
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  digo, la vida es maravillosa y no solo éxito.
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  Hasta pronto, no solo éxito con César González.