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Raul Massana - La venganza del mediocre · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Qué tal?¿ Cómo estáis? Bueno,¿ qué tal? Me llamo Raúl Masana.
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  Speaker 2: Para mí es un gusto estar aquí por primera vez.
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  Speaker 2: Lo sé. Tengo una voz fea. Lo sé. Tengo una
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  Speaker 2: voz fea. Tengo una voz que si fuera un dibujo animado,
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  Speaker 2: mi padre sería un cartón de Habanos, mi madre una
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  Speaker 2: botella de ginebra. Lo sé. Tengo una voz fea. Me
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  Speaker 2: cuelgan las compañías de teléfono a mediodía. Dice,¿ está el
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  Speaker 2: titular de la línea? Digo, sí, soy yo. Su puta madre.
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  Speaker 2: Soy de aquí, de Madrid. No lo habréis notado, no
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  Speaker 2: tengo acento. Hace tres semanas voy a actuar Ibiza y
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  Speaker 2: me dice un figura, me dice,¿ tú que eres de Madrid? Digo, sí. Dice,
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  Speaker 2: pues no marcas la Jota. Pues tú eres divisa y
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  Speaker 2: tampoco eres DJ. ¡Gilipollas! Fíjate, de Madrid. Fíjate, es cierto,
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  Speaker 2: viajo mucho. Viajo mucho. Me recorro el país de punta
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  Speaker 2: a punta para hacer reír. De punta a punta, ojo.
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  Speaker 2: Desde el rincón más recóndito de esta, nuestra España, hasta
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  Speaker 2: el lugar más independiente.¿ Sabéis cuál es? Las Islas Canarias.
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  Speaker 2: De verdad, no os habéis dado cuenta que no se engañen.
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  Speaker 2: Las Islas Canarias es lo más independiente del país. Lo
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  Speaker 2: que pasa, como está a tres horas en avión, como
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  Speaker 2: que nos la suda. Pero es verdad, es lo más independiente.
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  Speaker 2: Daos cuenta, de primeras ya están en África.¿ Se puede
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  Speaker 2: ser más independiente? Sí. Tienen su propio clima.¿ Se puede
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  Speaker 2: ser más independiente? Sí. Tienen su propia franja horaria, joder.¿
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  Speaker 2: Se puede ser más independiente? Por supuesto que sí. Tienen
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  Speaker 2: su propio IVA. El canario tiene su propio IVA al 7%.
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  Speaker 2: Nos mean en la cara, joder. Es cierto. Además, no
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  Speaker 2: es verdad, pues lo llaman IJIC, lo llaman IJIC al IVA.¿
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  Speaker 2: Por qué se llama IJIC? Porque un español cuando va
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  Speaker 2: para allá dice, ¡Ey, mira!¡ Tabaco a dos euros! ¡IJIC! ¡Hurra! Cierto, cierto.
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  Speaker 2: compagino esto de la comedia con muchos curros ahora estoy
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  Speaker 2: haciendo uno que mola mucho no me siento orgulloso, pero
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  Speaker 2: yo lo cuento soy animador de platós de televisión flipa
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  Speaker 2: este es mi curro, flipa, mira¿ Has visto? Me lo
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  Speaker 2: llevo muerto, acojonante. Fíjate que curro. Además, fíjate, estoy currando,
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  Speaker 2: pero cuida poca risa con esto porque soy el criterio
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  Speaker 2: de tu televisión. Yo arranco el aplauso cuando a mí
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  Speaker 2: me da la gana, siempre. Soy el criterio. Mira, cuando
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  Speaker 2: en un concurso el presentador dice, acabas de perder 200.000 euros
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  Speaker 2: de bote, yo lo aplaudo. Que se joda. Si dicen,
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  Speaker 2: no encontramos a tu familiar desaparecido, yo lo aplaudo. ¡Suerte!
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  Speaker 2: Yo fui el que aplaudí cuando dijo el presentador, me
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  Speaker 2: comunican que ahora mismo ya tenemos presidente. Yo lo aplaudí.
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  Speaker 2: Y cuando dijeron, ha sido Rajoy, ovación, con dos cojones.
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  Speaker 2: Porque decirme que no, decirme que no es maravilloso que
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  Speaker 2: después de dos elecciones y más de 300 días sin gobierno...
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  Speaker 2: El día de la investidura de don Mariano Rajoy, toda
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  Speaker 2: España siempre lo recordará como el día que Bisbal le
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  Speaker 2: hizo una cobra a Chenoa. Decirme que no es maravilloso.
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  Speaker 2: Decidme que no es que sea así. Curro mucho. Curro
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  Speaker 2: en muchos programas. Estoy currando ahora. Curro mucho en talent shows.¿
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  Speaker 2: Sabéis lo que es un talent show? Un talent show
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  Speaker 2: es un programa donde va gente con mucho talento, concursa
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  Speaker 2: contra gente con mucho talento y al final siempre gana
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  Speaker 2: o el cojo o el del drama familiar o el
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  Speaker 2: niño andaluz. Eso es un talent show. En España, es verdad,
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  Speaker 2: premiamos la pena. Yo estoy seguro que mañana se presenta
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  Speaker 2: Un mudo, ojo, mírame, un mudo a la voz y gana.
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  Speaker 2: Estoy seguro. Le hacemos ganador. Con dos cojones. Y además,
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  Speaker 2: como en España premiamos, ¿verdad? O sea, premiamos lo triste. Además,
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  Speaker 2: me imagino hasta la audición. Me imagino al mudo allí.¿
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  Speaker 2: El coach? ¡Mirraldala! Y dice el coach, quiero tu voz.
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  Speaker 2: Estoy seguro. Y además, como aquí confundimos el morbo con
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  Speaker 2: la broma, le haríamos ganador.¿ Y cuál sería el premio?
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  Speaker 2: Grabar un disco. Con dos cojones. Un disco de 12 canciones.
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  Speaker 2: Donde nueve serían silencios absolutos. Y tres, ruido para espantar
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  Speaker 2: a las palomas. Pero¿ sabéis lo peor? Que como en
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  Speaker 2: España confundimos el morbo con la broma, vendería un millón
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  Speaker 2: y medio de copias. Y las pijas por las calles harían... ¡Priapa! ¡Priapa!
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  Speaker 2: Somos mudeliers, somos mudeliers. Porque somos unos hijos de puta.
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  Speaker 2: Es cierto, pero¿ sabéis lo peor? Que el tipo se
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  Speaker 2: vendría arriba y sacaría un segundo disco. Y vendería una
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  Speaker 2: mierda así de grande. Alguno diría, menudo tío mierda, es
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  Speaker 2: que ahora se ha hecho comercial. Es cierto. Y sabía
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  Speaker 2: lo peor que aquí, para lanzar su carrera, acabaría concursando
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  Speaker 2: en supervivientes. Y le echaríamos en primera ronda. Y uno diría,¿
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  Speaker 2: y por qué le echamos en primera ronda? Y otro diría,
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  Speaker 2: porque no tiene conversación. Esto es España, ¿cierto? Y además
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  Speaker 2: le haríamos ganador por una cosa a la que yo
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  Speaker 2: llamo la venganza del mediocre.¿ Qué es la venganza del mediocre? Mira,
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  Speaker 2: en España la televisión nos pone el 90% gente mejor
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  Speaker 2: que nosotros. Gente que canta mejor que nosotros, gente que
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  Speaker 2: baila mejor que nosotros y gente que cocina mejor que nosotros.¿
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  Speaker 2: Y qué nos van a cambiar a nosotros los mediocres?
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  Speaker 2: Un número de teléfono para poder echarles a su puta casa.
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  Speaker 2: Por eso, un día estás tú en tu casa, te
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  Speaker 2: digo en tu casa, en tu apartamento de alquiler, con
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  Speaker 2: tu sofá de Sky que compraste en Wallapop, sentado frente
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  Speaker 2: a tu tele de plasma, no de LED, de plasma,
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  Speaker 2: porque quisiste ser el primero en el barrio de la
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  Speaker 2: tele plana, de plasma, y la tienes enganchada a un
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  Speaker 2: TDT que sacaste en los cupones de la razón, tú
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  Speaker 2: que botas a izquierdas. Y en la mano tendrás un teléfono,
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  Speaker 2: un iPhone 3 con el cristal reventado que cada vez que
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  Speaker 2: pasas el dedo se te cambia la huella al astilar.
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  Speaker 2: Que el teléfono no es ni tuyo, que es de
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  Speaker 2: tu cuñado Juanjo, que es comerciar del boyaca. Y en
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  Speaker 2: ese momento estarás viendo en televisión a un empotrador con
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  Speaker 2: siete estrellas Michelin luchando a muerte contra un manco que
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  Speaker 2: se le está quemando el huevo porque no puede coger
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  Speaker 2: la espumadera. Y en ese momento una voz interior de
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  Speaker 2: tu madre diciendo... Cariño, un cinco y medio está muy bien,
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  Speaker 2: pero mira a tu primo Mario que ha sacado un nueve.
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  Speaker 2: O tu jefe diciendo, yo a ti no te pago
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  Speaker 2: para que pienses. O tu mujer diciendo, yo me casé
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  Speaker 2: con alguien que se quería comer el mundo. Y en
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  Speaker 2: esta casa ya no se me come ni el coño.
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  Speaker 2: Y en ese momento, todo tu odio va a tu
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  Speaker 2: mano derecha y pones, ganador, espacio, el manco. Voy a
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  Speaker 2: poner al empotrador a trabajar en un kebab. Y esto, amigos,
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  Speaker 2: es la venganza del mediocre. Podría contarle esto a mis
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  Speaker 2: hijos todas las noches antes de dormir. Me encantaría. Yo
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  Speaker 2: tengo hijos ahora, todavía. Tengo sobrinos. Tengo muchos sobrinos. Tengo seis. Además,
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  Speaker 2: la pequeña y la mayor se llaman igual. Se llaman Sara.
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  Speaker 2: Es tú. Me importa un huevo. Te lo cuento. La
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  Speaker 2: mayor se llama Sara. Tiene 12 años. 12 años. 12 años.
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  Speaker 2: Esa edad maravillosa, la edad maravillosa en la que una
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  Speaker 2: madre por fin duerme 8 horas porque sabe que tiene una
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  Speaker 2: mujercita en casa. Y un padre no duerme en su
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  Speaker 2: puta vida porque sabe que algún hijo puta la va
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  Speaker 2: a mancillar. Eso son los doce años. Pues mi sobrina
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  Speaker 2: tiene doce años y es maravillosa. Es guapísima, es increíble,
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  Speaker 2: es encantadora, lleva brackets y no le importa. Se pide
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  Speaker 2: libros para reyes, pero tiene una tara. Escucha reggaetón. Acojonante.
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  Speaker 2: Mi sobrina, cuidado.¿ Por qué dejamos a los niños escuchar
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  Speaker 2: reggaetón y no les dejamos ver porno?¿ Por qué?¿ Por qué?¿
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  Speaker 2: Qué mensaje nos lanza el reggaetón?¿ Cuál es?¿ Cuál es?¿
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  Speaker 2: Cuál es que si follamos todos con todos abolimos la mononucleosis?¿
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  Speaker 2: Cuál es?¿ Cuál es el mensaje que nos lanza el reggaetón?
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  Speaker 2: Porque todas las músicas del mundo tienen un mensaje. Todas.
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  Speaker 2: Os voy a cantar, fíjate, todas. El rock and roll
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  Speaker 2: tiene su mensaje. El rock and roll, unos señores diciendo...
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  Speaker 2: Buenas noches, Madrid. Arriba esos cuernos. Un, dos, tres, sí.
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  Speaker 2: Somos de izquierdas y fumamos hierba. Somos de izquierdas, la
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  Speaker 2: vida es una mierda. Somos de izquierdas, no cotizamos. Somos
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  Speaker 2: de izquierdas, tampoco madrugamos. Rock and roll, rock and roll,
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  Speaker 2: rock and roll. Esca, esca, esca, esca. Mi pelo es
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  Speaker 2: mi vida. Todas. Todas las músicas del mundo, todas tienen
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  Speaker 2: su mensaje. Todas. El hip hop. Fíjate qué nombre. Hip hop.
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  Speaker 2: El hip hop tiene su mensaje. El hip hop son
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  Speaker 2: unos señores diciendo... ¡Ey! ¡Oh! ¡Ey! ¡Oh! ¡Ajá!¡ Quiero ser negro! ¡Ajá!¡
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  Speaker 2: Pero si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero
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  Speaker 2: si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco!
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  Speaker 2: Las palabras son mi alma. Yo no soy violento, pero
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  Speaker 2: si me calientas, te cojo y te reviento. Crecí en
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  Speaker 2: un barrio humilde, no tenía amor de nada. Por eso
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  Speaker 2: ahora visto con ropa grande y cara. ¡Vendoro! ¡Vendoro! Todas
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  Speaker 2: las músicas del mundo. Todas tienen un mensaje. Todas. La
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  Speaker 2: música indie. Sí, modernos, tenéis mensaje. La música indie tiene...
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  Speaker 2: La música indie... Mira, sería algo así. Mira. Esta canción
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  Speaker 2: que vamos a cantar mis 14 compañeros y yo. Lo vamos
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  Speaker 2: a hacer de espaldas, porque nunca se ha hecho. Y
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  Speaker 2: al girarnos, vamos a dedicárselo a toda esa gente que
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  Speaker 2: alguna vez ha viajado al sol. Somos Indies. Y cantamos
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  Speaker 2: alargando las vocales. Y metemos frases estúpidas con palabras que
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  Speaker 2: nadie entiende. Soy lisógeno. Soy monírico, soy punambulista en un
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  Speaker 2: mar de plumas rojas ausentes de luciérnagas. Instagram está muerto. Todas.
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  Speaker 2: Todas las músicas del mundo latino. Pero el reggaetón,¿ qué
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  Speaker 2: mensaje tiene el reggaetón?¿ Cuál es? Pues mira, dándole vueltas
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  Speaker 2: me he dado cuenta que el reggaetón lo hacen latinos.
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  Speaker 2: No es música. Son tutoriales. Sí, sí, por eso. Primero saludan. Hola, bendiciones,
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  Speaker 2: amigos de mi canal. Mi nombre es William Torres. Luego
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  Speaker 2: se presentan. Y luego lo explican. Esto es WP, WP, WP, acciónmarital.com.
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  Speaker 2: Es mejor cantarlo, es mejor hacer un reggaetón. Sería algo
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  Speaker 2: así como, desde Metetín, para toda América Latina, William Torres, saludos, explícalo.
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  Speaker 2: Ayer te vi y me puse muy contento y te
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  Speaker 2: pedí quítame el orden de alejamiento. Lánzala, cógela en el aire,
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  Speaker 2: reviéntala por dentro. Lánzala, cógela en el aire, reviéntala por dentro.
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  Speaker 2: Son tutoriales, joder. Son tutoriales. Para el día de mañana,
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  Speaker 2: el día cuando mi sobrina tenga 18 años, Dios no quiera
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  Speaker 2: que lo haga antes. Coja un empotrador cocinero, se lo
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  Speaker 2: folla a gusto, le puede escupir en la cara y
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  Speaker 2: al acabar mirar al cielo y decir, gracias Puerto Rico.
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  Speaker 2: Eso es el reggaetón. Para eso sirve. Es cierto. Que
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  Speaker 2: a lo mejor ahora llega a la comunidad latina y
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  Speaker 2: se mete conmigo. No tengo nada en contra de ellos.
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  Speaker 2: De hecho, fíjate, he estado hace dos años, hace poco,
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  Speaker 2: en una gira, en un show que se llama El
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  Speaker 2: Circo de los Horrores. Yo trabajaba en Cabaret Maldito, un espectáculo.
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  Speaker 2: Y estaba rodeado nada más que de latinos. Nada más
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  Speaker 2: que de latinos. Teníamos un compañero que tenía un número
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  Speaker 2: y se llamaba La Rueda de la Muerte. La Rueda
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  Speaker 2: de la Muerte es un número, que es una rueda,
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  Speaker 2: que si te caes mueres. Fácil, lo has pillado, fácil, ¿no?
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  Speaker 2: Un número fácil. Fíjate que el último día, antes de
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  Speaker 2: irnos de gira, en Barcelona me dice mi compañero, un
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  Speaker 2: amigo de mi canal, me dice, oye Raúl, me voy
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  Speaker 2: a ir dos meses a Colombia,¿ te importa dejarte esta maleta?
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  Speaker 2: Vuelvo unos días y no puedo facturarlo todo. Y yo
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  Speaker 2: le digo, somos tíos, le digo, échale la maleta al
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  Speaker 2: coche y ya vendrás. Y el primer día que voy
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  Speaker 2: a los monólogos me voy a actuar a Santander. Santander,
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  Speaker 2: conocemos Santander todo, Santander. Lo de los sobaos, Santander. El
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  Speaker 2: sobao ese, el bollo ese, que eso no es un sobao,
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  Speaker 2: eso es una tabla de contrachapao. Ojo, ¿eh? Que yo
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  Speaker 2: me he comido esta mañana y me ha secado los riñones, ¿eh? Cuidado, ¿eh? Santander.
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  Speaker 2: Pues voy camino a Santander, voy para arriba y a
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  Speaker 2: la altura de Aranda de Duero me encuentro un control
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  Speaker 2: de la Guardia Civil de 40 coches. 40 coches. Que digo yo,¿
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  Speaker 2: de dónde está robando en casas? Ahora seguro, o sea, 40 coches.
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  Speaker 2: Y he de deciros que a mí la Guardia Civil
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  Speaker 2: me para siempre. No os preguntéis por qué, pero me
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  Speaker 2: para siempre. Me para siempre. Además, yo he de deciros
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  Speaker 2: que no me drogo nunca. No me drogo nada. Fíjate,
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  Speaker 2: si no me creéis vosotros, fíjate la Guardia Civil, ¿no?
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  Speaker 2: El caso... Me para, me para y me para la
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  Speaker 2: Guardia Civil y me dice nada más verme. Me dice...
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  Speaker 2: O sea, me dice... Buenas noches. Digo, hola, gente,¿ qué tal?
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  Speaker 2: Y me dice...¿ Tienes más drogas? Y le digo... No.
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  Speaker 2: Y me dice, ¿seguro? Como diciendo, vamos campeón. Y le digo, ¿seguro, agente? Dice,¿
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  Speaker 2: dónde vas? Ya en las siete de la tarde. Digo,
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  Speaker 2: a Santander. Dice,¿ cuándo vuelves? Digo, esta noche. Y me dice,
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  Speaker 2: apaga el coche, gilipollas. Apago el coche allí. Os lo juro, ¿eh?
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  Speaker 2: Me bajo del coche y me ponen las manos contra
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  Speaker 2: el capó. Empieza el tío ardiendo el capó. 300 caballos
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  Speaker 2: ardiendo el capó. Empieza el tío a cachear, a tocar,
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  Speaker 2: a tocar mucho, ¿eh? A tocar de... Se me está
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  Speaker 2: poniendo gorda mi cabo, ¿eh? A tocar, ¿eh? Empieza el
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  Speaker 2: tío a tocarme y me dice, seguro que no llevas drogas. Digo,
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  Speaker 2: a lo mejor estás tú con el mono, campeón, ¿eh?
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  Speaker 2: Empieza el tío a tocarme y en un momento me dice,
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  Speaker 2: abre el maletero. Abre el maletero. Y llega la chica
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  Speaker 2: y me dice, una chica me dice ella,¿ puedes venir
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  Speaker 2: un momento? Yo, claro que sí, pibón,¿ qué te hace falta?
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  Speaker 2: Y me dice,¿ es tuya esta marihuana? Y yo, no.
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  Speaker 2: Súper sobrado, ¿no? Y me encuentro al guardia, os lo juro,
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  Speaker 2: oliendo una bolsa vacía, vacía, ¿eh? Aquí había marihuana. Digo,
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  Speaker 2: pues te la habrás fumado tú en este rato. Y
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  Speaker 2: me dice, no, aquí había marihuana. Digo, no, no es mía,
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  Speaker 2: pues no es mía. Digo,¿ dónde estaba esa bolsa? Y
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  Speaker 2: me dice, estaba al lado de esa maleta. Le hago
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  Speaker 2: la pinza, digo, la maleta. Y le digo al guardia, tranquilamente,
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  Speaker 2: le digo, esa maleta no es mía, es de un
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  Speaker 2: amigo colombiano que se la estoy guardando. Y empieza el guardia,
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  Speaker 2: abre la maleta. Digo, que no es mía.¿ O la
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  Speaker 2: abres tú o la abro yo? Digo, ábrela tú. Dice, no,
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  Speaker 2: ábrela tú. Digo, tú o yo, ábrela. Voy a abrir
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  Speaker 2: la maleta y os lo juro. Y la maleta está enganchada,
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  Speaker 2: las dos cremalleras unidas por un candado. Dice, tú,¿ se
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  Speaker 2: puede ser más hijo de puta que el colombiano desconfiado?
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  Speaker 2: Y le digo, agente, posteo un candado.¿ Qué hacemos? Dice, rómpelo. Digo,
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  Speaker 2: no lo voy a romper. Digo, rompes tú, lo rompo yo. Digo,
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  Speaker 2: ya estamos otra vez con el juego. Y aquí para
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  Speaker 2: que veáis lo que es el español cojo y me
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  Speaker 2: recuerdo un tutorial, hola amigos otra vez, me recuerdo un
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  Speaker 2: tutorial que es con un boli cómo abrir una cremallera
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  Speaker 2: de una maleta. Tú clavas y le digo al guardián,
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  Speaker 2: mira lo que sé hacer también. También sé robar. Abrimos
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  Speaker 2: la maleta y os juro que es verdad, o sea,
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  Speaker 2: la maleta droga no había, pero había una bandera colombiana así,
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  Speaker 2: Le digo,¿ lo ves? Colombiano. Un subwoofer, dos mandos de
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  Speaker 2: la Play, un tanga, os lo juro. Una capucha, del
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  Speaker 2: número que tienen, para no caerse, se ponen capuchas para asustar.
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  Speaker 2: Una capucha. Y le dice, todo material, pues muy latino,
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  Speaker 2: como imaginaréis. Y me dice el guardia,¿ esto qué es?
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  Speaker 2: Y le digo, estoy flipando igual que tú. Y empieza
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  Speaker 2: aquí y dice el guardia, aquí hay droga. Y empieza
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  Speaker 2: a olerlo otra vez. Mira, la imagen de ver a
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  Speaker 2: un guardia civil oliendo el tanga de un colombiano, eso
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  Speaker 2: me lo llevo yo a mi casa. Os lo juro,
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  Speaker 2: me lo llevo. Y llega, ya lo ve todo, el
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  Speaker 2: guardia se pone loco y dice, aquí hay droga. Y
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  Speaker 2: coge una linterna y se mete debajo del coche. Le digo,
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  Speaker 2: mírame ya los discos de freno, que tengo la ITV mañana.
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  Speaker 2: Y me pollas, ¿eh? Empieza aquí a buscar y me
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  Speaker 2: dice ella, ¡ay!¿ Tú haces monólogos? Digo, no me jodas,
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  Speaker 2: pon la que me conoce y no me la puedo
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  Speaker 2: ni follar. Digo, ¿sí? Dice, pues ya tienes que contar
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  Speaker 2: por ahí. Digo, lo pienso contar todos los días de
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  Speaker 2: mi vida, hija de puta. Y al momento sube Toby,
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  Speaker 2: nuestro perro trufero, y dice... Vete. No, aún ya lo siento,
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  Speaker 2: ya recojo yo esto. No, me dice... Vete. Me da
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  Speaker 2: con el hombre y me dice...¿ Cómo diciendo? Sé quién eres.
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  Speaker 2: Sobrino de Pablo Escobar. Algo así. No, me dice, vete. Vete.
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  Speaker 2: El tío se va y me quedo solo con la
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  Speaker 2: chica y dice la chica. Bueno, pues otro día que
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  Speaker 2: tengas una maleta en un maletero que no sea tuya,
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  Speaker 2: ya sabes lo que tienes que hacer. Y me subo
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  Speaker 2: al coche y le digo, por supuesto, corazón, irme por
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  Speaker 2: la radiol. Amigos, un placer. Muy buenas noches.