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La psicóloga Lorena Gascón habla claro sobre el duelo: "El tiempo no cura una mierda sino que te curas tú" · Autoras de palabra con Rosa

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Speaker 2: A veces la vida no avisa, se rompe, se detiene
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Speaker 2: o simplemente nos deja en un lugar que no sabemos habitar.
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Speaker 2: Y en esos momentos en los que nada encaja, es
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Speaker 2: fácil perderse entre expectativas, culpas y silencios.¿ Cómo sobrevivir a
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Speaker 2: las putadas de la vida? Lorena Gascón, bienvenida. Muchas gracias.
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Speaker 2: Pues un placer, la verdad es que las cosas hay
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Speaker 2: que llamarlas por su nombre, ¿no?
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Speaker 3: Yo creo que es mejor decir las cosas a lo
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Speaker 3: bruto y a veces también dejando ver lo graves que
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Speaker 3: son que maquillarlas.
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Speaker 2: Yo
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Speaker 3: prefiero ser clara y no maquillar las cosas.
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Speaker 2: Bien. Tú dices que el cuerpo no cura una mierda.
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Speaker 2: El tiempo. Perdón. El tiempo no cura una mierda. Te
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Speaker 2: curas tú cuando puedes hacerte cargo de las heridas. Pero
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Speaker 2: es verdad que el tiempo digamos que aplaca un poco. Efectivamente,
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Speaker 2: el tiempo
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Speaker 3: ayuda a que tomes perspectiva, pero es cierto que si
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Speaker 3: no haces nada más que dejar pasar el tiempo, puedes
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Speaker 3: llegar a estar 10 años como si hubiera pasado uno o
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Speaker 3: incluso pasarte toda la vida traumatizado si no vas a terapia.
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Speaker 3: Entonces sí que es cierto que efectivamente el tiempo nos
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Speaker 3: puede ayudar a ver las cosas con más perspectiva, pero
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Speaker 3: no cura por sí solo.
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Speaker 2: Vamos a ver, has escogido, has escriturado el libro con
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Speaker 2: las tareas de Worden. Dime un poco para los oyentes
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Speaker 2: cómo es esas tareas, cómo se desarrolla, cuál es el enfoque.
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Speaker 3: Claro, mira, te cuento. Hay una teoría de duelo que
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Speaker 3: es la más conocida, que es de Kuhler-Ross, que son
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Speaker 3: cinco fases de duelo que todo el mundo conocemos, en negación, ira, negociación, depresión, etc.
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Speaker 3: Y esta otra teoría de duelo de Worden, viene un
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Speaker 3: poco como a decir que podemos hacer más de lo
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Speaker 3: que parece o de lo que nos proponían en ese modelo. Entonces,
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Speaker 3: Worden lo que dice es que hay cuatro tareas que
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Speaker 3: todos podemos hacer en un vuelo y que nos ayudan
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Speaker 3: a sobrellevar mejor la pérdida, a integrarla mejor. Y estas
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Speaker 3: son aceptar la realidad de la pérdida, es decir, darte
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Speaker 3: cuenta de que lo que has perdido es irreversible, que
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Speaker 3: la pérdida es irreversible, elaborar el dolor de la pérdida,
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Speaker 3: es decir, expresar nuestras emociones, dejar que salgan, tanto si
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Speaker 3: son agradables para los demás como si son desagradables, pero
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Speaker 3: dejar que salgan, expresarlas. La tercera es adaptarnos a un lugar,
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Speaker 3: a un mundo en el que lo perdido ya no está.
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Speaker 3: Por ejemplo, asumir los roles de la persona que hemos perdido.
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Speaker 3: Pues imagínate que nuestra pareja se encargaba de las plantas
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Speaker 3: y nosotras no. Pues comenzar ya a, bueno, pues voy
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Speaker 3: a tener que ir empezando a encargar de esto. Y
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Speaker 3: por último, estar en un... Por último sería... reconstruirnos a
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Speaker 3: nosotros mismos y seguir teniendo un vínculo con eso que
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Speaker 3: hemos perdido, pero también permitiéndonos abrir nuestro corazón, por decir así,
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Speaker 3: a otras cosas.
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Speaker 2: Que te puedan ayudar.¿ La teoría es fácil? La teoría
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Speaker 2: es fácil. Sí, entre comillas,
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Speaker 3: quiero decir...
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Speaker 2: Claro, lo acabas de contar y dices, pues claro, pero
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Speaker 2: cuando tú estás sumida en un dolor de una pérdida,
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Speaker 2: sobre todo una pérdida física de una persona, porque hay
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Speaker 2: muchos tipos de pérdida, pérdida de trabajo, por ejemplo, pérdidas materiales,
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Speaker 2: que también enfocas en tu libro, yo creo que, bueno,
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Speaker 2: aparte de la negación y todo esto, lo que haces,
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Speaker 2: una vez que ha pasado todo ese proceso, lo que
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Speaker 2: haces es que te lo guardas tú y conservas las
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Speaker 2: cosas lo acabas de decir, hay que asumir los roles,
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Speaker 2: pero lo primero que haces es conservarlos como si fuera
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Speaker 2: una especie de altar, entre comillas. Entonces, por eso te digo,
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Speaker 2: la teoría de todo lo que me cuentas es fácil.
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Speaker 2: La práctica... Estoy totalmente
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Speaker 3: de acuerdo de que es complicadísimo hacer
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Speaker 2: esto.
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Speaker 3: Porque
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Speaker 2: lo
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Speaker 3: primero que queremos hacer es huir, hacer como si nunca
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Speaker 3: hubiera pasado nada y quedarnos
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Speaker 2: viviendo
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Speaker 3: en el pasado durante meses y años.
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Speaker 2: Y
4:04
Speaker 3: eso, en parte, es hasta sano al principio. Esto es
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Speaker 3: algo que tampoco nos habían dicho. en algunas teorías de
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Speaker 3: duelo era como que si tú te quedas negando lo
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Speaker 3: que ha pasado o si te vas al trabajo y
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Speaker 3: no paras de trabajar esto antes era visto como no
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Speaker 3: estás haciendo bien el duelo y ahora se
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Speaker 2: ha visto
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Speaker 3: que también necesitamos esos momentos en los que nos ponemos
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Speaker 3: a trabajar sin pensar en nada más o en los
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Speaker 3: que salimos de fiesta o en los momentos en los
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Speaker 3: que lloramos que cada persona vive el duelo de una
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Speaker 3: manera puede ser que una familia entera haya sufrido una
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Speaker 3: pérdida y que el padre, la madre y el hermano
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Speaker 3: hagan cosas totalmente distintas para sobrellevar esa pérdida. Pero lo
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Speaker 3: que sí que es cierto es que, en parte, lo
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Speaker 3: que dices es totalmente cierto, de que no es fácil,
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Speaker 3: pero en parte también por cómo nuestra sociedad y cultura
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Speaker 3: nos sostiene en los duelos, porque no nos enseñan a
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Speaker 3: sostener a otras personas ni acompañarlas en el malestar. Y
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Speaker 3: muchas veces decimos frases tipo ya lo tendrías que haber superado,
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Speaker 3: o tú eres fuerte, tú puedes, y cosas así, que
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Speaker 3: a veces se dicen con buena intención, a veces con
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Speaker 3: mala intención. Pero la cuestión es que no ayudan, ¿no?
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Speaker 3: No ayudan nada. Sí, eso que acabas de decir
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Speaker 2: eso que acabas de apuntar, lo contrario es, Polín, parece
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Speaker 2: que no le duele, porque fíjate, ella está haciendo vida normal. Total.
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Speaker 2: Ahí estamos haciendo una crítica brutal, ¿no?
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Speaker 3: Si es que nunca está bien, ¿verdad
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Speaker 2: O sea, yo
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Speaker 3: estoy pensando, encima de que la persona tiene que seguir
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Speaker 3: viviendo con eso que le ha pasado, encima las personas
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Speaker 3: a su alrededor... De verdad, es que a veces nos
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Speaker 3: convertimos en verdaderos bichos. Así es.
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Speaker 2: Pero bueno. Tu libro, yo diría que tiene un estilo
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Speaker 2: gamberro y humano.¿ Crees que es necesario para tratar este
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Speaker 2: tema tan doloroso?
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Speaker 3: Yo no creo que sea necesario porque me parece que
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Speaker 3: hay libros que están muy bien sobre duelo. Pero claro
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Speaker 3: que te voy a decir yo, a mí me gusta más.
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Speaker 3: Yo sí que es verdad que creo que con humor
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Speaker 3: todo entra mejor. Y entonces, pues claro... Creo que a
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Speaker 3: veces los libros sobre el duelo te quedan como, te
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Speaker 3: dan como esa, te lo lees y te quedas como
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Speaker 3: si te hubieran dado una paliza, ¿no? Porque al final
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Speaker 3: sí que es verdad que aprendes muchas cosas y que
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Speaker 3: las vas colocando y tal, y te das cuenta de cosas,
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Speaker 3: pero es como de, ay, ¿no? Y yo creo que
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Speaker 3: de esta manera pues es un poco más como si
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Speaker 3: te lo contara una amiga, ¿no? Como si tuvieras una
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Speaker 3: amiga divertida, o al menos esa era mi intención al escribirlo,
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Speaker 3: que te lo está contando. Entonces, yo creo que ayuda, ¿no?¿
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Speaker 3: Ayuda también las ilustraciones? Yo creo que sí. Mis amigos
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Speaker 3: me han dicho que sí, ahora de momento tampoco se
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Speaker 3: lo ha leído mucha gente todavía, pero los que se
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Speaker 3: lo han leído me dicen que sí, que ayuda mucho
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Speaker 3: porque es como que si se estaban imaginando una cosa
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Speaker 3: al leer el texto, cuando ven la ilustración es como
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Speaker 3: que de un golpe visual es como, vale, efectivamente, quería
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Speaker 3: decir esto. Y además como que les ayuda también a
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Speaker 3: retener más las ideas.
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Speaker 2: Tratas también de desmitificar o desmontar mitos, como el duelo
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Speaker 2: tiene un final, por ponerte un ejemplo.¿ Qué nos aporta
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Speaker 2: mantenernos en esos mitos o cuál es el peor mito
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Speaker 2: que a ti te parece fuera de lugar? Ambas preguntas.
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Speaker 3: Por qué mantenemos esos mitos? Pues yo creo que por
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Speaker 3: cultura popular, por medios, por lo que nos han dicho
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Speaker 3: nuestros padres, por cultura. Yo creo que es una cuestión cultural.
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Speaker 2: De
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Speaker 3: hecho, yo creo que antes de ser psicóloga yo creía
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Speaker 3: que solamente había un modelo de duelo, que era el
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Speaker 3: de las cinco fases que hemos dicho antes y yo
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Speaker 3: no sabía nada más. Incluso a los psicólogos se nos
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Speaker 3: había dicho que el duelo patológico ocurre a partir del año.
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Speaker 3: Es decir... Da igual, la persona que sea, si lleva
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Speaker 3: un año más sufriendo, o sea, si sufre durante más
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Speaker 3: de un año, es que tiene un duelo patológico y
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Speaker 3: es como, jolín, esto no es así, ¿no? Ahora se
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Speaker 3: ha visto que no. Entonces, pienso que hay varios mitos
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Speaker 3: y que se mantienen porque a lo mejor no llega
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Speaker 3: a la ciencia o las personas tampoco se quedan con
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Speaker 3: una idea de
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Speaker 2: que
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Speaker 3: a veces sacan de películas también. y demás, y se
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Speaker 3: hacen ideas, ¿no? Pues es que también las fases son
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Speaker 3: como muy, para el cerebro son muy fáciles de entender, ¿no?
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Speaker 3: Entonces es mucho más fácil entender eso que las tareas
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Speaker 3: que tienes que hacer con lo de elaboración, ¿sabes? Méteme
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Speaker 3: fases ahí con etiquetas de negación, ira, es súper fácil
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Speaker 3: de entender
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Speaker 2: y de recordar. ¿Funciona
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Speaker 3: Para recordarlo, funciona. Yo creo que sí. Pero claro, el
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Speaker 3: problema de, por ejemplo, solo tener ese modelo es que
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Speaker 3: tú puedes llegar a creer que si pasas de la
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Speaker 3: negación a la depresión, por ejemplo, que sería de la
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Speaker 3: fase 1 a la 4, y vuelves a la 1 o pasas a
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Speaker 3: tener ira, que sería la 2, lo estás haciendo mal. Porque
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Speaker 3: te parece que las fases son ordenadas y fijas, pero
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Speaker 3: no es así. Y la cuestión es que la señora
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Speaker 3: Kubler-Ross dijo que las fases no eran lineales y que
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Speaker 3: no tenían por qué sucederse unas a otras, pero luego
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Speaker 3: se comercializó de una manera... que todo el mundo piensa,
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Speaker 3: madre mía,¿ cuánto me falta? Si todavía estoy aquí. Pero
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Speaker 3: si yo estaba allá y ahora... Entonces, es complicado. Es
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Speaker 3: muy complicado, ¿eh? Es muy complicado. Y además es que
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Speaker 3: encima cuando una persona pierde a alguien o algo que
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Speaker 3: quiere mucho, es que le importa una mierda todo esto
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Speaker 3: que estamos diciendo.
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Speaker 2: Cuándo crees que es necesario que una persona tenga que
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Speaker 2: ir al psicólogo?
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Speaker 3: Esta pregunta es muy buena porque lo que dicen los
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Speaker 3: estudios es que la mayoría de personas se recuperan viendo
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Speaker 3: el duelo. No necesitan
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Speaker 2: ayudar...
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Speaker 3: Ah, bien de un duelo. Sí, que se recuperan bien, perdona.
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Speaker 3: Que no necesitan ayuda psicológica. Lo cual no significa que
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Speaker 3: si una persona necesita ni que sea débil ni nada.
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Speaker 3: Simplemente significa que igual esa persona no tiene recursos o
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Speaker 3: no tiene vínculos en los que apoyarse. Y está genial
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Speaker 3: pedir ayuda psicológica, por supuesto. Entonces yo te diría que
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Speaker 3: podemos pedir ayuda cuando llevamos unos años, no uno, varios años,
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Speaker 3: por ejemplo tres años, y Para mí el requisito, lo
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Speaker 3: que nos tiene que hacer clic de si estoy bien
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Speaker 3: o necesito ayuda es,¿ sigo viviendo en el pasado?¿ Tengo
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Speaker 3: toda la casa como si nunca hubiera pasado esa pérdida?¿
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Speaker 3: Sigo esperando que aparezca?¿ No he asumido sus roles? Básicamente,
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Speaker 3: para mí el resumen es, sigo viviendo en el pasado. Entonces,
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Speaker 3: yo creo que la manera de integrar la pérdida al
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Speaker 3: final es sin olvidarse de esa persona, manteniendo el vínculo
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Speaker 3: con esa persona, aunque ya no esté a nivel físico,
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Speaker 3: poder seguir poco a poco reconectando con el presente, ¿no?
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Speaker 3: Pues vuelvo un poquito a hacer cosas, pues me ilusiono
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Speaker 3: con algún proyecto, hago algún viaje que tenía pensado, tal
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Speaker 3: vez haga algún plan mío, pues yo qué sé, ¿no?
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Speaker 2: Que me dé
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Speaker 3: a mí, que me haga sentir que soy la persona
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Speaker 3: que soy, me reconstruyo también personalmente, pero no me quedo estancada, ¿no?
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Speaker 2: Es lo que le
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Speaker 3: pasa a muchas personas y ahí es cuando yo pediría ayuda.
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Speaker 3: Si han pasado varios años
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Speaker 2: Varios
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Speaker 3: años? Sí, y me estanco. Porque si te ha pasado,
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Speaker 3: si hace seis meses que has sufrido una pérdida y
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Speaker 3: sientes que estás estancado, es que es normal. Es que
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Speaker 3: es lo más normal del mundo. También yo pediría ayuda,
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Speaker 3: por ejemplo, si me dedicara a beber alcohol todos los
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Speaker 3: días para no sentir, o si me aislara por completo, ¿no?
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Speaker 3: Cierto aislamiento es normal, al principio también, porque es lo
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Speaker 3: que decíamos, ¿no? La sociedad no está acostumbrada a vernos
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Speaker 3: mal y no nos saben acompañar, entonces¿ qué hacemos? Pues
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Speaker 3: nos quedamos en nuestra
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Speaker 2: casa,
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Speaker 3: ¿no? Pero imagínate que han pasado varios años y seguimos
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Speaker 3: sin salir y no conocemos a gente nueva. Pues eso
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Speaker 3: tampoco sería sano.
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Speaker 2: Qué opinas de la ayuda a través de los fármacos?
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Speaker 3: Lo que dicen los estudios es que la mejor manera
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Speaker 3: de mejorar a nivel psicológico es con fármacos y psicoterapia.
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Speaker 2: Es lo
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Speaker 3: que dicen los estudios. Entonces sí que es cierto que
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Speaker 3: a veces yo creo que tal y como está el
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Speaker 3: sistema psicológico, la gente pasa antes por el psiquiatra que
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Speaker 3: por el psicólogo, entonces a veces es posible que haya
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Speaker 3: problemas que podrían solucionarse con psicoterapia y que no haría
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Speaker 3: falta fármaco. Pero aún así sí que es verdad que
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Speaker 3: hay casos que son bastante graves y que les vienen
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Speaker 3: muy bien los psicofármacos. Entonces, nosotros ya sabes que no
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Speaker 3: podemos medicar, pero sí que es verdad que cuando nos
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Speaker 3: vienen pacientes, yo sí que les pregunto desde cuándo te
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Speaker 3: estás tomando esto, qué efecto tiene y demás. Y obviamente
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Speaker 3: yo nunca le voy a decir que no se lo tome,
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Speaker 3: pero sí que a veces si veo que algunos síntomas
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Speaker 3: pueden tener que ver con los fármacos, ahí sí que revisamos.
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Speaker 2: Qué se le dice a una persona que acaba de
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Speaker 2: perder a un ser querido por un tema de un accidente,
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Speaker 2: un tema natural? No sé, ese momento en el que
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Speaker 2: hay que acompañar a esa persona que ha perdido a alguien.¿
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Speaker 2: Qué le podemos decir? Siempre me lo he preguntado.
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Speaker 3: Lo siento mucho y estoy aquí para lo que necesites.¿
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Speaker 3: Y como psicóloga?
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Speaker 2: Qué ayuda te da el psicólogo? En ese momento.
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Speaker 3: A veces, he hecho lo que acabo de decir, pero
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Speaker 3: a veces simplemente estar en silencio al lado
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Speaker 2: también ayuda
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Speaker 3: ¿sabes? O sea, porque a lo mejor la persona es
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Speaker 3: que no está ni para procesar lo que le estás diciendo,
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Speaker 3: o sea, es que le da igual el mundo, le
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Speaker 3: da igual todo. Entonces, simplemente ya verte ahí, que le cojas,
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Speaker 3: depende de la relación que tengas
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Speaker 2: con
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Speaker 3: esa persona, que le cojas la mano, que le toques
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Speaker 3: el hombro, o que es que le muestres que estás
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Speaker 3: ahí y luego que se lo demuestres con actos también.
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Speaker 3: Por ejemplo, ayudarle con burocracia respecto a esa persona que
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Speaker 3: ha fallecido. Llevarle un tupper de croquetas, ¿sabes? O de
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Speaker 3: otro tipo de comidas, ¿no? Para poderle hacer la vida
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Speaker 3: un poco más fácil. Pero básicamente el acompañamiento muchas veces
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Speaker 3: es simplemente hacerle sentir a la persona que es válido
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Speaker 3: lo que siente y que es normal que se sienta así.
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Speaker 3: Y esto muchas veces no lo sabemos hacer.
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Speaker 2: Cómo afectan las creencias aprendidas sobre emociones malas?
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Speaker 3: Pues nos afectan del todo, del todo. para tener una
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Speaker 3: gestión emocional muy regulinchi, que digo yo. Porque son las
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Speaker 3: creencias lo que hace que muchas veces las reprimamos, ¿no?
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Speaker 3: Porque si yo creo que llorar me hace débil y
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Speaker 3: yo no quiero ser débil, no voy a llorar y
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Speaker 3: resulta que cuando lloramos el llanto nos ayuda a poder
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Speaker 3: integrar mucho mejor lo que nos acaba de pasar. Obviamente
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Speaker 3: necesitamos llorar mucho cuando una pérdida es muy grave y
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Speaker 3: durante mucho tiempo para conseguir poco a poco ir integrando
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Speaker 3: lo que nos ha pasado, pero... Claro, si no nos
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Speaker 3: permitimos a nosotros mismos expresar las cosas porque nos han
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Speaker 3: dicho que llorar está mal o que estamos feos cuando
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Speaker 3: nos enfadamos, entonces se hace mucho más complicado.
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Speaker 2: Totalmente. Hablas también de espejos rotos.¿ Cómo influyen los espejos
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Speaker 2: rotos a la hora de mostrarnos ante esa pérdida? Nos
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Speaker 2: vemos un poco como lo que acabas de describir, que
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Speaker 2: no nos queremos, no nos gustamos.
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Speaker 3: Mira, eso lo explico en el capítulo del libro para
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Speaker 3: hablar sobre la idea de nosotros, para hablar de cómo
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Speaker 3: nos vemos. Y es que la idea de nosotros la
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Speaker 3: construimos en base a todo lo que nos han dicho
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Speaker 3: desde pequeños y a todo lo que nos han hecho.
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Speaker 3: Pero es que a día de hoy sigue ocurriendo. A
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Speaker 3: veces pensamos que yo ya soy así y que esta
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Speaker 3: es mi personalidad y que a mí no me afecta nada.
15:00
Speaker 3: Pero hay estudios que dicen que incluso los políticos, que
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Speaker 3: muchas veces se llevan bastante odio, les afecta en su
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Speaker 3: sistema inmune recibir ese odio y se pueden llegar a
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Speaker 3: poner enfermos o sea que eso de que tú si
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Speaker 3: te quieres mucho no te tiene que afectar las críticas
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Speaker 3: es totalmente incierto entonces yo me refiero a esto de
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Speaker 3: espejos rotos en el sentido de que como construimos lo
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Speaker 3: que somos a través de lo que los demás nos
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Speaker 3: devuelven por decir así es como si fueran espejos en
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Speaker 3: los que nos
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Speaker 2: miramos
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Speaker 3: entonces cuando una persona está más o menos trabajada o
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Speaker 3: más o menos tenemos una relación sana pues vemos el
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Speaker 3: espejo limpio nos vemos más o menos como somos Pero
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Speaker 3: cuando esa persona ha vivido algún trauma o tiene algún problema,
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Speaker 3: yo le llamo espejo roto. Entonces, cuando estamos rodeados de
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Speaker 3: espejos rotos, acaban devolviéndonos una idea distorsionada de nosotros. Y
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Speaker 3: así es muy complicado que nos queramos o que estemos
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Speaker 3: bien con nosotros mismos.
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Speaker 2: Vamos a hablar un poquito de ti.¿ Cómo influye tener
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Speaker 2: una comunidad de 655.000 personas, espero no haberme equivocado, en tu
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Speaker 2: forma de divulgar?
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Speaker 3: Esta es muy buena, porque yo no ponía lo mismo
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Speaker 3: con cinco de mis seguidores que ahora.
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Speaker 2: Esta
16:10
Speaker 3: es muy, muy buena. Pues
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Speaker 2: mira,
16:11
Speaker 3: yo cuando se me viralizó el primer post, que, tócate
16:15
Speaker 3: las narices, fue uno que se llamaba¿ Por qué tu
16:18
Speaker 3: gato se quiere más que tú?
16:20
Speaker 2: Es que los gatos son los más narcisistas. El animal, bueno,
16:23
Speaker 2: no me sale.
16:24
Speaker 3: Sí, sí
16:25
Speaker 2: sí. Total.
16:26
Speaker 3: Pues... resulta que ahí me di cuenta de que un
16:31
Speaker 3: gran poder conlleva una gran responsabilidad y entonces empecé a
16:34
Speaker 3: hacer un contenido, bajo mi punto de vista, mi objetivo
16:40
Speaker 3: era hacer un contenido mucho más útil para las personas,
16:43
Speaker 3: que se puedan reír pero también que puedan aprender algo,
16:44
Speaker 3: porque al principio simplemente era cabrona y ya está, soltaba zascas,
16:49
Speaker 3: era como que llego, te suelto la leche y me voy.
16:52
Speaker 3: eso no es lo que hacían tus seguidores
16:53
Speaker 2: eso no es lo que hacía yo
16:55
Speaker 3: al principio cuando tenía poquitos
16:56
Speaker 2: seguidores
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Speaker 3: pero porque me hice la cuenta para reírme con mis
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Speaker 3: amigas entonces ponía frases tipo Tinder no va a arreglar 40
17:02
Speaker 3: años de carencias emocionales por ejemplo y cosas así entonces
17:06
Speaker 3: claro tú lo lees te ríes y dices cabrona pero
17:08
Speaker 3: yo no enseñaba nada y ahora sí que intento y
17:12
Speaker 3: aquí puedo llegar a otras personas a través del humor
17:15
Speaker 3: y de decir las cosas claras trato de ayudar a
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Speaker 3: las más personas que puedo
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Speaker 2: cómo lo haces?¿ Cómo te llegan a ti?¿ A través
17:23
Speaker 2: de mensajes de Instagram?¿ Respondes enseguida?¿ Maduras lo que te
17:29
Speaker 2: están preguntando?
17:30
Speaker 3: Si no respondo enseguida, el mensaje se queda sepultado ahí
17:33
Speaker 3: bajo otros tantos mensajes. O sea, que es verdad que
17:36
Speaker 3: yo contesto al instante cuando considero que tengo que contestar.
17:40
Speaker 3: Porque a veces hay algunas consultas que no se pueden
17:44
Speaker 3: contestar o que son más para terapia, ¿no?
17:48
Speaker 2: Qué pérdida de las emociones, voy a decirte material, relacional
17:51
Speaker 2: o de expectativas o de salud o de un ser querido,
17:54
Speaker 2: ha sido para ti más difícil de mirar sin autoengaños?
17:58
Speaker 2: Qué
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Speaker 3: buena esta pregunta. Tengo la suerte de todavía no haber
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Speaker 3: tenido una pérdida de ser querido importante cercana, pero sí
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Speaker 3: que he vivido pérdidas de animalitos, así que yo te
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Speaker 3: diría eso. Y también el haber hecho frente a algún
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Speaker 3: diagnóstico de enfermedad grave en parientes cercanos, que por suerte
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Speaker 3: están bien, pero también eso ha sido duro.
18:30
Speaker 2: Qué emoción aprendiste a permitirte gracias a las mismas herramientas
18:33
Speaker 2: con las que trabajas con tus pacientes?
18:35
Speaker 3: La tristeza y el enfado. ¿Sí? Sí, porque yo pensaba
18:39
Speaker 3: que llorar era ser vulnerable o ser débil y yo
18:42
Speaker 3: pensaba que enfadarse estaba fatal, era... Claro, pero también es
18:46
Speaker 3: cierto que yo me descontrolaba cuando me enfadaba y claro,
18:49
Speaker 3: entonces es normal que lo viera como algo malo y
18:51
Speaker 3: algo negativo. Entonces cuando aprendí a canalizarlo y aprendí a decir, oye,
18:55
Speaker 3: esto me enfada y decirle a la persona, oye, es
18:57
Speaker 3: que esto no me parece bien, entonces claro, ahora el
18:58
Speaker 3: enfado lo veo como algo maravilloso porque me doy cuenta
19:01
Speaker 3: de que me enfado y no hago daño con el enfado, ¿no?
19:03
Speaker 3: Pero claro, esto... Claro, requiere terapia, requiere mucho autoconocimiento y terapia.
19:09
Speaker 3: Y obviamente tengo mis momentos de decir
19:11
Speaker 2: ¡ah!
19:12
Speaker 3: Es bueno
19:13
Speaker 2: también, ¿no? Eso, desahogarse, gritar. Sí, a ver, lo ideal
19:16
Speaker 2: es no hacer daño a otra persona. No, por supuesto,
19:18
Speaker 2: pero este grito acabas de darlo, lo puedes dar en
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Speaker 2: tu casa tranquilamente. Sí, por supuesto, claro que sí. Hay
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Speaker 2: tareas que tú das a tus pacientes, pacientes, tus seguidores,
19:27
Speaker 2: son pacientes, a través del canal que tú quieras, pero
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Speaker 2: son pacientes. que tú les dices que deben de hacer
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Speaker 2: pero tú en el fondo sabes que tú no la
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Speaker 2: podrías hacer
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Speaker 3: realmente no,
19:38
Speaker 2: yo podría
19:38
Speaker 3: hacer cualquiera a ver, depende por ejemplo hay una que
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Speaker 3: es muy típica y tópica que es la carta de
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Speaker 3: despedida que hacemos muchos psicólogos cuando alguien ha perdido un
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Speaker 3: ser querido o incluso un animalito que es escribirle una
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Speaker 3: carta a la persona o ser que ya no
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Speaker 2: está
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Speaker 3: entonces, claro es que igual que yo no le digo
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Speaker 3: a un paciente que haga esto al mes o a
20:00
Speaker 3: los dos meses o incluso los seis meses de hacerlo,
20:02
Speaker 3: que depende, cada persona es un mundo y hay personas
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Speaker 3: que se ven más preparadas para hacerlo, pero yo creo
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Speaker 3: que yo no podría escribir una carta de despedida a
20:10
Speaker 3: mi gato si le pasa algo, a mí me da algo.
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Speaker 3: Yo me imagino haciendo la carta, pues igual sí la
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Speaker 3: podría hacer, pero con el debido tiempo, con la perspectiva
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Speaker 3: y después a lo mejor de haber llorado mucho y
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Speaker 3: de haberlo expresado mucho con la gente que quiero y
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Speaker 3: de haberme enfrentado muchas veces al vacío, porque es necesario
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Speaker 3: también en el duelo Es durísimo, pero ayuda también a
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Speaker 3: integrar lo que ha pasado y a recolocar en nuestra cabecita,
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Speaker 3: a enfrentarnos a esa silla vacía o a esa camita
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Speaker 3: vacía o a esa ausencia. Y esto yo creo que
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Speaker 3: es lo más difícil que hay.
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Speaker 2: Claro, porque es donde más se nota esa pérdida. Claro, total.¿
20:45
Speaker 2: Qué fase del libro sientes que escribiste más bien para ti?
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Speaker 3: Bueno, todas. Yo es que me hablo todo el rato.
20:54
Speaker 3: A mí hay veces que me dicen en los posts
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Speaker 3: que hago. Si es que parece que me hables a mí,
20:58
Speaker 3: yo pensando, ojo, yo esto lo hago por mí, lo
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Speaker 3: que pasa es que os aprovecha a todos. Pero si
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Speaker 3: me pensáis que estoy igual de mal que vosotros. O sea,
21:05
Speaker 3: es que todos somos humanos.
21:07
Speaker 2: Somos humanos.
21:08
Speaker 3: Pero yo te diría la de el tiempo no cura
21:10
Speaker 3: una mierda que curas tú cuando puedes hacerte cargo de
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Speaker 3: tus heridas. A mí me gusta porque, por un lado,
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Speaker 3: está desmitificando la idea de que
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Speaker 2: el
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Speaker 3: tiempo es el que va a marcar la diferencia y,
21:20
Speaker 3: por otro lado, también te da como que te motiva
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Speaker 3: a hacer cosas. Es como de, venga, va, que podemos
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Speaker 3: hacer algo. Hay esperanza.
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Speaker 2: Dime, para terminar,¿ qué putada te parece más difícil de sobrevivir?
21:36
Speaker 3: La pérdida de un hijo con muchísima diferencia. Tanto si
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Speaker 3: es perinatal como si es un hijo que ya llevará
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Speaker 3: un tiempo, un hijo de 20 años o de 15 o incluso de 30.
21:46
Speaker 3: Pero la pérdida de un hijo, porque lo he vivido
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Speaker 3: en consulta, tengo experiencia de haber acompañado a personas que
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Speaker 3: les ha pasado eso y es que es complicadísimo, es complicadísimo.
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Speaker 3: Cuesta mucho... Es que yo creo que las personas que
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Speaker 3: les ocurre eso... son años, ¿eh? Años y años y
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Speaker 3: años y al final pueden llegar a ir poco a
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Speaker 3: poco saliendo adelante. Es toda la vida. Exacto. Es que
22:17
Speaker 3: yo creo que además, a mí me gusta mucho decir
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Speaker 3: que cuando perdemos a alguien querido, perdemos una parte de nosotros,
22:23
Speaker 3: perdemos una parte de nuestra identidad y por eso necesitamos reconstruirnos.
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Speaker 3: Yo
22:26
Speaker 2: creo
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Speaker 3: que una madre, y especialmente las madres, pero los padres también, obviamente,
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Speaker 3: una madre o un padre que ha vivido la pérdida
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Speaker 3: de un hijo es que ha perdido una parte del
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Speaker 3: propósito de su vida. Eso es una barbaridad. Es que
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Speaker 3: me quedo sin...¿ Y ahora qué hago? Y fíjate que
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Speaker 3: perder una pareja también puede ser un poco una pérdida
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Speaker 3: de propósito. Pero también depende de la edad a la
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Speaker 3: que lo
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Speaker 2: quieras. Y
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Speaker 3: claro, pero claro, igual la gente que me está escuchando,
22:50
Speaker 3: que me está leyendo, dirá, bueno, pues para mí es
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Speaker 3: más difícil la pérdida de otra cosa, ¿no? Que cada
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Speaker 3: persona es un mundo. Pero lo que yo he visto
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Speaker 3: en terapia es eso.
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Speaker 2: Y para terminar,¿ por qué la psicóloga? Pues
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Speaker 3: es porque yo pensaba que no iba a llegar a
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Speaker 3: donde he llegado. claro yo me hice la cuenta para
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Speaker 3: reírme con mis amigas y dije mira este nombre dice
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Speaker 3: que voy a decir tacos que voy a hacer bromas
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Speaker 3: y que voy a decir las cosas claras y incisivas
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Speaker 3: como pascas y dije pues nada ya está me hago
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Speaker 3: esta cuenta Y ahora, mira, me llamo la psicóloga sincera
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Speaker 3: o algo así.¿ Sabes qué es la parte buena? Que
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Speaker 3: no se les olvida a la gente. No, no, para nada,
23:31
Speaker 3: para nada. Entonces, en ese sentido, bien. Pero me hice
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Speaker 3: la cuenta de bromas. Me la hice en 2020. Y yo
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Speaker 3: cuando en Planeta me dijeron, oye,¿ quieres escribir
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Speaker 2: un libro? Yo pensé
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Speaker 3: que era una estafa. Ya. Imagínate
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Speaker 2: No lo es
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Speaker 3: Pues, Lorena, hagas con un placer. Igualmente. Gracias. Muchísimas gracias
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Speaker 3: a ti.