Latest / Fiti Oameni / Lanțul slăbiciunilor în educația copiilor - Luigi Mițoi

Transcript

Lanțul slăbiciunilor în educația copiilor - Luigi Mițoi · Fiti Oameni

0:00
Citesc un scurt pasaj din scriptură și să să spun o
0:05
predică care are legătură cu binecuvântarea de copii.
0:10
Bun am pasiune să țin predici legate de familie.
0:17
Pentru că ele mă reprezintă mult, de fapt, nu mă reprezintă
0:22
pe mine. Reprezintă un foc al meu, să nu
0:27
spun un of că nu stă frumos. Proverbe capitolul 22 versetul
0:32
6. L-am mai citit de câteva ori în
0:34
ultimul timp însă. Este un principiu.
0:40
Din care poți pleca cu multe învățături.
0:44
Lucru care se potrivește cu experiența din această seară,
0:48
proverbe 22 cu 6 este unul dintre celebrele versete care au
0:53
legătură cu educația părinților pentru copiii lor.
0:58
Învață pe copil calea pe care trebuie să o urmeze.
1:01
Și când va îmbătrâni nu se va abate de la ea amenin oamenii
1:06
lui Dumnezeu. Vă rog frumos să vă așezați.
1:10
E bine în seara asta să fim împreună.
1:13
Să stăm înaintea domnului. Și să medităm la viața noastră.
1:21
Viață care într-un mare măsură este dedicată lui Dumnezeu.
1:25
Iar dimensiunea spirituală este prioritară pentru noi.
1:31
Chiar dacă uneori nu ne rugăm așa de mult sau mai bine zis, nu
1:34
e rugăm cât ar trebui în fiecare zi.
1:37
Ne rugăm, mă gândesc că la niciunul dintre noi nu se
1:40
întâmplă într-o zi, să nu ne rugam deloc.
1:43
Ar fi de a dreptul ridicol să mai venim aici.
1:47
Dar. Oricât de mult ne-am ruga, nu ne
1:51
rugăm suficient. În seara aceasta vrem să ținem,
1:55
vreau să țin o predică pe care am numit-o Lanțul slăbiciunilor
1:58
în educația copilului. Predica aceasta este puțin mai
2:03
incisivă, este puțin mai confruntati V, dar este puțin și
2:07
mai educativă. Îmi place să cred că se va
2:11
potrivii pentru marea majoritate a părinților sau cel puțin va
2:15
avea rolul să bată la porțile gândirii, să deschidă mintea
2:19
oamenilor cu privire la ce înseamnă să fii părinte?
2:23
Unii dintre noi am fost părinți mai demult, nu mai suntem acum
2:27
și acum înțelegem mai bine ce înseamnă să fii părinte, pentru
2:30
că a fi părinte, se învață prin experiență.
2:35
A fi părinte în anul 2023 este foarte diferit cu a fi părinte
2:40
în anul 1990. 95 și chiar 2000 să nu vorbesc înainte de 90.
2:49
Lucrurile s-au schimbat mult. Atât de mult încât părintele
2:54
știe ce are de făcut după ce. Copiii se fac mari se căsătoresc
2:59
și pleacă de acasă. Ăsta este unul dintre
3:02
paradoxurile existenței noastre. Învățăm să fim și să facem când
3:07
nu mai avem timp să fim și să facem.
3:11
A fi un părinte bun, nu înseamnă a face întotdeauna lucrurile
3:15
bine. Puteți să procesați a fi un
3:18
părinte bun, nu înseamnă că întotdeauna faci lucrurile bine.
3:23
Nu-ți iese asta este valabilă și cu predicatorii și cu pastorii.
3:27
A fi un pastor bun, nu înseamnă că întotdeauna faci lucrurile
3:31
bine. A fi o gospodină bună, nu
3:33
înseamnă că întotdeauna faci lucrurile bine.
3:36
Oamenii nu fac nici nu fac întotdeauna lucrurile bine.
3:40
Nimeni nu poate învăța să fie părinte, așa cum spuneam decât
3:43
prin experiență. De aceea, primul copil e un fel
3:45
de mentor al părintelui. Cea mai mare provocare pentru un
3:50
părinte nu este să gestioneze comportamentul copilului, ci e
3:54
să-și gestioneze propriul comportament, pentru că atunci
3:58
când copilul ne enervează. Vă mai aduceți aminte cum ne
4:01
comportăm și după ce ne liniștim venim, iar cu sfaturile peste
4:07
el. Cel mai greu lucru în creșterea
4:10
și educația unui copil este să ne controlăm noi înșine vorbele
4:14
și acțiunile. Pentru că în situația în care nu
4:19
ne nu ne controlăm vorbele și acțiunile, copilul își pierde
4:23
respectul față de noi și atunci când îi spunem lui cum să se
4:27
comporte, lucru pe care îl contrazice stilul nostru de
4:31
viață. Copilul nu zice nimic că așa ai.
4:34
Așa e copilul să-i fie frică și să nu zică nimic, dar când se
4:37
face mare, dacă nu zice, măcar gândește.
4:42
Una dintre resursele care este pe cale de dispariție în viața
4:46
noastră în generația aceasta este timpul.
4:49
Nimeni nu mai are timp. Ă eu trăiesc o dilemă destul de
4:55
mare pentru că nu pot să înțeleg de ce nu mai am timp.
4:58
Am încercat să mă gândesc anul ăsta a fost anul cu cel mai
5:02
puțin timp EO noapte pe săptămână, în care nu dorm
5:05
absolut deloc pentru că am ceva de făcut și nu pot să fac ziua.
5:09
N-am timp să fac ziua și în fiecare în fiecare joi noaptea
5:14
de la începutul anului până acuma nu am dormit.
5:17
Cred că nici o noapte. Încerc să-mi dau seama unde-i
5:21
timpul de altădată. Nu mai am timp îi întreb pe
5:26
oamenii de vârsta mea și pe oamenii mai în vârstă, dacă sunt
5:29
tot la fel și cam toți îmi spun același lucru.
5:33
Carmen îmi spune că s-a micșorat timpul și eu îi arăt ceasul care
5:38
tot 60 de secunde, un minut 60 de minute, o oră și 24 de ore o
5:42
zi nu s-a micșorat. Are legătură cu noi, nu cu
5:45
ceasul. Aș vrea din textul acesta în
5:50
această seară, fiind în contextul familiei și în mod
5:54
deosebit al influențării copiilor.
5:57
Aș vrea să spun câteva lucruri care au legătură cu lipsa de
6:00
timp, lipsa de timp, fiind un generator de problemă.
6:04
De aceea am numit predica lanțul slăbiciunilor, lanțul
6:08
slăbiciunilor are întotdeauna o primă verigă, iar prima verigă
6:12
este problema timpului. Conștienți că nu mai avem timp?
6:20
Încercăm să facem timpul care este scurt cât mai plăcut
6:25
posibil. Haideți să să spun asta sub
6:29
formă de poveste. Fiind foarte ocupați, muncim
6:33
mult. Ă probabil că dacă lucrăm cineva
6:39
are grijă de copil obișnuitele sau cineva din familie în
6:43
America, mai rar cineva din familie, pentru că bunicii au
6:46
rămas în țara de origine. Și ne întoarcem seara acasă sau
6:51
chiar dacă suntem acasă, suntem extrem de ocupați și avem o
6:55
frustrare că nu mai avem timp să petrecem cu copiii.
6:59
Ne gândim la copilăria noastră cât era ziua de mare.
7:01
Țin minte la verii zilele alea de vară din vacanța de vară, o
7:06
zi era cam cât 2 săptămâni de acum nu se mai termină.
7:10
Era lungă, lungă, lungă, lungă, ziua.
7:14
Și ne întrebăm unde zilele alea, pentru că nici nu se fac, nu ni
7:19
se face bine. Foame după ce am terminat de
7:21
fostul că ne pregătim de dinner. Ziua trece foarte repede și
7:25
fiind conștienți că nu mai avem mult timp.
7:29
Nu mai oferim cantitate de timp, atunci ne vine în minte o
7:33
soluție de rezervă. Facem timpul scurt de calitate,
7:39
nu mai avem timp mult. Nu mai e cantitate, dar
7:43
încercând să oferim calitate și încercând timpul scurt pe care
7:48
îl petrecem cu copiii, să fie un timp de calitate.
7:52
În momentul în care facem lucrul acesta.
7:58
Noi avem în minte că ne recompensăm față de ne revanșăm
8:02
față de copil. Îl recompensăm pe copil, adică
8:05
copile. Nu am 3 ore să-ți dau.
8:08
Dar îți dau 15 minute, dar de calitate.
8:13
Marea problemă este că părintele, pentru a avea un timp
8:17
de calitate cu copilul trebuie să cedeze din limite.
8:22
Fiecare părinte are anumite limite față de copil și spune,
8:25
N-ai voia asta, n-ai voie asta și n-ai voie asta.
8:29
În momentul în care ne propunem să avem un timp de calitate de 5
8:33
P 30 de minute maxim o oră, trebuie să lăsăm limitele la o
8:36
parte că ce timp de calitate mai slabă.
8:42
Nu mai e timp de calitate și atunci ca să facem timpul de
8:45
calitate, încercăm să eliminăm limitele și granițele pe care
8:49
le-am pus copilului. De pildă, nu ai voie să mănânci
8:53
înghețată la ora aia seara sau eu mai știu ce reguli are
8:57
fiecare în casele noastre sunt multe reguli de tot felul în
9:00
funcție de părinți, în funcție de context, în funcție de
9:03
cultură. Bine în momentul în care dorim
9:06
să oferim copilului un timp de calitate, așa ușa din ăla de
9:10
foarte puternic, ca să ne revanșăm față de copii, să ne
9:13
liniștim conștiința. Că nu mai avem timp de el,
9:16
atunci încercăm să facem timpul de calitate, dar ca să fie de
9:19
calitate, trebuie să nu mai stăm cu mustrarea în capul copilului
9:23
și atunci ne retragem. Punem regulile jos, granițele și
9:28
limitele și pur și simplu în alea 15 30 de minute o oră
9:33
copilul are voie la tehnologie, are nevoie, are voie la
9:37
înghețată, are voie să facă absolut orice pentru că stai
9:40
timp de calitate, nu mai oferim cantitate, oferim calitate.
9:45
Marea problemă este că renunțarea la limite.
9:50
Are rolul să evite conflictul. Pentru că dacă insistăm pe
9:54
limite în timpul de calitate, timpul nu mai e de calitate
9:58
pentru că apar conflictele când apar conflictele între soț și
10:01
soție, când soțul sau soția pune limite.
10:05
Face reproșuri sau critică? Nu critica, nu face reproșuri,
10:10
nu răspunde la provocări și o să uiți cum arată cearta în Casa
10:14
ta? Adică fii preocupat de pace, nu
10:17
de dreptate. Cine nu e preocupat de dreptate,
10:21
n-o să se certe niciodată cu nimeni.
10:24
Cine este preocupat de dreptate? O să aibă conflicte la tot
10:28
pasul. Conflictele apar atunci când noi
10:31
nu suntem de acord cu cineva sau când noi invadăm viața cuiva și
10:36
impunem să facă ceva și el nu vrea și atunci ne certăm.
10:40
Pentru a păstra timpul de calitate cu copilul, ne retragem
10:43
limitele, scopul nostru e să evităm conflictele.
10:47
De ce? Pentru că atunci când punem
10:49
limite copilului se supără cărui copil îi place să-i spui 15
10:53
minute pe tehnologia astăzi? Păi 15 minute nici nu apuc să
10:57
deschid ai pe a 2-a ce să facă în 5 minute?
11:00
Râs de mine, dă-mi 2 ore la nici 2 ore, nu-mi ajung.
11:06
Ca să evităm conflictul în timpul de calitate, nu mai punem
11:09
nicio regulă. Copilul are voie la ce nu are
11:12
voie. De obicei, secretul educării
11:16
unui copil și a dezvoltării caracterului constă În punerea
11:20
limitelor și în impunerea granițelor.
11:24
Un copil fără limite și fără granițe va ajunge un om
11:27
nefericit, pentru că dacă nu învață în copilărie că în lumea
11:31
în care trăiește există reguli, șeful va fi nemulțumit de el.
11:36
Nevasta lui se va gândi la Maică sa cu ce s-a ocupat.
11:39
Iertați-l îndrăzneala de a spune treaba asta, când când ai de a
11:43
face cu o persoană care nu l-am care, n-a învățat-o nimeni
11:47
reguli și granițe pur și simplu omul ăsta este este greu de
11:52
gestionat relația cu el. În felul acesta, copilul învață
11:58
să fie om și să se poarte între oameni.
12:01
Stabilirea granițelor presupune însă apariția conflictului și
12:04
copilul se luptă cu timpul. Se luptă tot timpul cu limitele.
12:11
El încearcă să-l convingă pe părinte să-l lase să se întoarcă
12:14
mai târziu seara acasă. Să-i dea înghețată că nu-i voie
12:19
să îi permită tehnologie Internet mai mult decât este
12:24
normal și tot timpul pune presiune pe copil pe părinte.
12:28
Punând presiune pe părinte, părintele își dă seama că dacă
12:32
cedează copilul ăsta se duce nicăieri și încearcă să țină la
12:36
limite și la granițe și dintr-o dată, conflictul este acolo.
12:39
În timpul de calitate, părintele vrea să nu fie conflict că dacă
12:42
e conflict, nu mai e timp de calitate.
12:44
Și atunci el nu numai că nu mai oferă cantitate, nu mai oferă
12:47
nici calitate, nu mai oferă nimic și atunci el este între 2
12:50
rele. Îi oferă copilului timp de
12:54
calitate, renunțând la limite sau renunță la limite și îi
12:59
oferă copilului metode de a evita limitele.
13:04
Haideți să ne gândim la următorul lucru, dulciurile,
13:07
tehnologia, culcatul târziu, respectarea promisiunilor,
13:11
asumarea responsabilității lor. Toate acestea sunt limite pe
13:15
care noi le trasăm copilului. Părintele care nu pune limite în
13:19
procesul educării poate să aibă mai multe scuze.
13:22
Haideți să ne gândim la câteva dintre ele sunt prea obosit, am
13:25
avut o zi grea, am venit acum acasă, am nevoie de liniște, Nu
13:29
mai stau să am o discuție cu el, că din nou a făcut ce nu era
13:33
voie la să-i zic mâine. Și mâine o să fii tot obosit că
13:37
tot acolo lucrezi. Un alt motiv timpul pe care îl
13:41
petrec cu copilul meu. Vreau să fie un timp de
13:44
calitate, nu-mi pot permite acum să îl cert că dacă îl cert, nu
13:48
mai este un timp de calitate. Eu, dacă vreau să spun ceva
13:52
bisericii așa mai greu de auzit, nu pot să spun oricând.
13:57
Nu pot să spun oricând, imaginați-vă că nu pot să stau
13:59
în capul dumneavoastră toată ziua cu.
14:02
Nu se poate. Pentru că începe biserica să
14:05
devină un loc unde nu prea mai vreți să veniți.
14:08
Așa se întâmplă cu un părinte. Sau altă scuză, nu vreau să
14:12
rămână copilul cu amintirea că eu am fost un părinte
14:16
restrictiv, foarte exigent sau destul.
14:20
Au fost părinții mei cu mine, așa că ce bătaie am mâncat, eu
14:24
nu vreau copilul meu să fie așa, dar cum vrei să fie copilul, cum
14:28
nu vrei? Ai spus, dar vrei să ne spui și
14:30
cum vrei să fie. O altă scuză, un sistem de
14:35
educație fără limite. Este permis doar în vacanță.
14:40
Când te duci în vacanță, acolo ar trebui să nu pui nici o
14:42
limită înghețată. Câtă poate să mănânce dacă se
14:47
culcă mai târziu, nu-i nicio problemă că a 2-a zi nu merge la
14:49
școală. Vacanța trebuie să fie o
14:51
excepție de la reguli. Vacanța excursiile, orice lucru
14:56
care seamănă cu o vacanță. Dar viața obișnuită nu poate să
14:59
fie ca în vacanță, că cine numai Bill Gates trăiește în vacanță
15:03
tot timpul, noi nu putem să trăim așa.
15:09
Relaxarea regulilor pentru evitarea conflictului
15:12
întotdeauna funcționează doar pe moment dacă îți încalci regulile
15:16
pe care le-ai pus doar pentru ca să nu intri în conflict cu
15:20
copilul și să nu spui, mă, copilul ăsta o să zică că eu.
15:25
Nu-s ca părinții celorlalți colegi ai lui, numai eu sunt
15:27
așa, poate copilul vine și spune așa, asta este manipulare
15:31
directă și fățișă, apoi tu ești cu românismul?
15:35
Așa a fost în România. Da el de unde știe cum a fost în
15:38
România? Ați fost colegi la șantierul
15:41
naval, nu? El știe cum a fost în România
15:44
asta este o metodă de manipulare.
15:46
Să știți să nu cumva să-l băgați în seamă.
15:48
Puteți să-l băgați, dar ați pierdut războiul de tot.
15:54
Atunci când relaxăm regulile pentru casă nu intră în conflict
15:57
cu copilul. Noi avem impresia că în felul
16:00
acesta o să avem o relație bună cu copilul.
16:04
Marea problemă este că regula pe care am acceptat să o încalce
16:08
copilul. I-a provocat bucurie doar astăzi
16:12
mâine, dacă vreți să fie la fel de bine, trebuie să mai
16:15
acceptați încă o regulă să fie încălcată.
16:17
Asta este ca drogul ăsta nu se termină niciodată regula
16:21
insuficienței permanente. Copilul va testa întotdeauna
16:25
limitele pe care le pune părintele.
16:28
Și va pune presiune pe părinte. Ca să facă regulile negociabile.
16:36
E adevărat că în casele noastre sunt reguli negociabile și
16:39
nenegociabile și între soț și soție trebuie să existe reguli
16:43
negociabile și nenegociabile. Dar atunci când vorbim despre
16:47
părinte, trebuie să știm că întotdeauna copilul are un
16:49
singur obiectiv. Să pună presiune pe regulile
16:52
Casei. Pe limitele și pe granițele pe
16:56
care noi le-am pus. Și ori de câte ori noi acceptăm.
17:02
Îi oferim un exemplu al faptului că există soluții.
17:07
Există posibilitatea să pună regulile la o parte doar să
17:12
găsească strategia potrivită când unui copil este, îi este
17:16
permis să încalce o limită. El va înțelege că orice limită
17:20
poate fi încălcată. Dacă găsești o metodă potrivit.
17:24
El are multă speranță când îi este permis să încalce o regulă
17:28
a familiei. Văzând că e posibil să încarce o
17:32
limită, copilul va pune și mai mare presiune pe părinte pentru
17:36
ca să încalce și următoarele limite care încă mai sunt în
17:39
picioare. Între părinte și copil este un
17:42
război ca între șef și muncitor. Șeful ar vrea să plătească cât
17:47
mai puțin și să scoată untul din bietul muncitor.
17:50
Iar muncitorul ar vrea să muncească cât mai puțin și să
17:53
scoată banii din bietul șef. EO luptă teribilă între ei.
17:58
Unul vrea să muncească muncitorul, iar celălalt vrea
18:01
să-l plătească șef. Copilul vrea să strice toate
18:05
regulile, iar părintele vrea să păstreze toate regulile.
18:09
A cedat pentru a evita un conflict.
18:12
Pe termen lung duce la conflicte și mai mari.
18:15
Părintele care crede că a cedat din reguli din limite din
18:20
granițe, pentru ca să nu mai aibă așa multe conflicte cu
18:23
copilul, trebuie să afle că conflictele se vor înmulți.
18:29
De ce copilul va înțelege că dacă pune presiune pe el,
18:33
părintele va ceda și atunci va începe să pună presiune cât mai
18:37
mare? Se închide în dormitor.
18:41
Nu mai face ce i spui stă tot timpul mofturos, lucru care te
18:45
enervează. Și atunci încerci să îl
18:49
îmbunezi. Încerci să-i faci pe plac în
18:53
această situație. Părintele simte că pierde
18:55
controlul. În această situație se simte
18:58
amenințat, epuizat, nesigur și chiar frustrat.
19:02
În această situație. Probabil că va ajunge să aibă un
19:06
comportament nepotrivit. Va începe să țipe.
19:09
Probabil să se comporte într-un mod nedemn și lucrul acesta este
19:14
tot în defavoarea lui pentru că își pierde din respect, își
19:17
pierde din balanță. De cele mai multe ori, părinții
19:23
cedează limitelor datorită sentimentului de vinovăție pe
19:26
care îl încearcă. Care e sentimentul de vinovăție
19:28
al părintelui mă muncesc prea mult și nu fac timp de copii.
19:33
Sentimentul acesta de vinovăție îl are fiecare om din generația
19:36
noastră. Mă nu fac timp de copii, le dau
19:39
bani. Le dau oportunități vacanțe,
19:44
lucruri materiale, dar nu mă dau pe mine pentru că lucrurile
19:48
materiale trebuie să le plătească cineva și atunci le
19:50
plătesc eu, dar cu ce le plătesc cu absența mea veșnică de acasă
19:56
și atunci începe. Începem să fim vinovați.
19:58
Îmi pare rău că nu mai pot sta cu copilul meu.
20:03
În momentul în care punem problema în maniera asta,
20:05
devenim victime ale copiilor. Pentru că datorită acestei
20:09
vinovății noi încercăm să ne revanșăm.
20:12
Și vrem să oferim saturi de calitate, dar în momentul în
20:16
care oferim saturi de timp de calitate.
20:20
Eliminăm regulile pentru ca să păstrăm calitatea, copilul vede
20:24
că se poate să elimine regulile și atunci, dintr-o dată învață
20:28
strategia. Și începe războiul.
20:32
Apoi încă un lucru pe care vreau să-l introduc este următorul.
20:36
Riscul inconsecvenței părinților ce vreau să spun prin anii 1930
20:41
a existat un psiholog pe care îl cheamă Skinner, dar ați face
20:45
bine dacă v-ați face într-o zi timp cam o oră să intrați pe
20:47
Google și să citiți despre el cine a fost el și ce a făcut.
20:50
El a fost un psiholog. Și el a vrut să vadă cum se
20:57
creează obiceiurile la animale. Sperând că asta îl va ajuta să.
21:04
Să înțeleagă cum se dezvoltă un obicei la oameni și atunci el a
21:08
construit o cutie în care exista anumite lucruri bune de mâncat
21:13
pentru animale și există un fel de pedală pe care dacă animalul
21:18
atingea cădea o boabă de grâu, dacă era pasăre sau ceva dulce,
21:23
dacă era un animal și omul tot făcea în felul acesta până
21:28
animalul își dădea seama și dacă apăsa și venea răsplata
21:33
recompensa. Dintr-o dată el apăsat din ce în
21:37
ce mai des din ce în ce mai des până când se crea un automatism.
21:42
Și devenea consecvent cu apăsatul și consecvent cu
21:45
primirea dulciu lui. În cușca de alături era un alt
21:52
animal cu care părintele de data aceasta nu-l mai lăsa pe animal
21:56
să apese tot timpul pe pedală, ci doar din când în când.
22:02
În prima cușcă îl lăsa să apese tot timpul tot timpul și
22:06
animalul acela se obișnuia foarte bine să facă asta în a
22:10
2-a cușcă, o dată lăsa o dată, nu o dată lăsa o dată, nu o dată
22:14
lăsa o dată nu e consecvența animalului era mult mai mică,
22:19
fiindcă nu știa când e lăsat, când nu-i lăsați când i se
22:22
permite, când nu i se permite, când e voie, când nu-i voie în a
22:27
3-a cușcă. De cele mai multe ori nu lãsa.
22:30
Doar uneori îi permitea altfel îi dădea peste cioc niță lăbuță
22:36
ce avea el? Ce a constatat el în prima cușcă
22:40
unde pasărea sau animalul avea oricând permisiunea să apese și
22:45
oricând să fie recompensat cu ceva dulce sau de mâncare.
22:48
Acolo se crea 1 1 obicei foarte ferm, foarte puternic, pentru că
22:53
niciodată nu a avut o ezitare tot timpul de câte ori apăsat de
22:58
fiecare dată a primit în a 2-a cușcă obiceiul nu era stabil.
23:04
Era un fel de obicei ezitant în a 3-a cușcă.
23:09
Aproape că nu îndrăzneam niciodată să mai apese, pentru
23:11
că știa că de cele mai multe ori nu se întâmplă nimic.
23:14
El a venit cu exemplul acesta din experiența cu animalele și
23:18
păsările și a spus următorul lucru, așa se petrece cu un
23:21
părinte care pune reguli, pune pedale.
23:25
Odată, copilul are dreptul să apese o dată, nu are dreptul să
23:29
apese. Odată, copilul are voie să vină
23:33
la 3 dimineața acasă. O dată nu trebuie să vină la 11
23:36
sau la 10. O dată are voie să stea pe
23:39
tehnologie de noaptea până noaptea o dată doar o juma de
23:42
oră și dintr-o dată copilul nu e nici la bal nici la spital.
23:46
Nu știe dacă e voie sau e nevoie, pentru că pur și simplu
23:49
că părintele e imprevizibil. Odată se schimbă regula.
23:54
A 2-a zi iar se schimbă regula și trăiește într-o familie, unde
23:57
regulile se schimbă ca soarele. Când e noapte, nu e când e zi o.
24:03
De cele mai multe ori este el a venit cu această regulă a
24:07
consecvenței un părinte consecvent cu regulile Casei va
24:11
fi respectat de copilul lui. Adevărul este că îți copii și
24:14
copii, copii mai încăpățânați, mai luptători mai puternici
24:20
și-ți copii mai maleabili, mai sensibili și e mai ușor sau mai
24:27
greu de lucrat cu unul sau cu altul, în funcție de specificul
24:29
lui de personalitate, dar. Noi nu putem să-i schimbăm pe
24:33
ei, putem să ne schimbăm pe noi. E Skinner a venit cu această
24:37
psihologie către părinți și le-a spus următorul lucru, când pui o
24:41
regulă, asigură te că vrei s-o pui.
24:44
Când pui o regulă asigură te că vrei s-o pui și asigură te că
24:48
poți s-o păstrezi. Fără excepție.
24:50
Prima excepție care o vei face îi va deschide mintea copilului
24:54
că se poate nu face asta dacă ai făcut-o războiul e pierdut ca la
24:59
Putin. Războiul e pierdut, nu face
25:01
asta. Dacă există o regulă respect tot
25:05
timpul, ce ai zice dacă într-o zi ar fi voie să treci pe roșu
25:08
și într-o zi în cealaltă zi n-ar fi voie?
25:11
Cât de mult ar mai conta culoarea roșie de la semafor
25:15
pentru toată lumea e simplu, nu-i voie niciodată să nu te
25:18
apropii ca de foc. Apropo, eu numai eu încerc să nu
25:22
mai trec pe galben ca să nu apuc să trec pe roșu.
25:26
Am încercat să-mi iau o măsură de prudență.
25:29
Haideți să revin? Întotdeauna.
25:35
Părintele care cedează în mintea lui este că există scuze pentru
25:42
a ceda din limite și din granițe, dar el nu-și dă seama
25:45
că prima cedare prima. Primul prima tendință de a ceda
25:51
creează un precedent. Dacă eu vă spun dumneavoastră că
25:55
nu-i voie să se facă un lucru? Dar unui membru al bisericii îi
25:59
permit să facă lucrul acela dumneavoastră.
26:02
Toți veți fi cel puțin mirați, dacă nu furioși, pentru că eu am
26:07
pus o regulă. Pe care o aplic selectiv.
26:11
Cineva are voie, iar Marea mulțime nu are voie
26:15
dumneavoastră vă veți pierde respectul față de mine.
26:17
Dacă mă voi comporta în felul ăsta, pentru că numai nu mai pot
26:20
fi vrednic de încredere. Spun lucruri pe care nu le
26:24
respect. Dar, dacă știți că toată lumea
26:27
le respectă, atunci spuneți, domnule, asta e regulă la noi la
26:30
biserică? Mie nu-mi prea place, dar așa e
26:34
când ești într-o echipă, nu-ți plac toate lucrurile ca să îți
26:36
placă toate lucrurile să fii singur.
26:39
Și ca să fii singur, nu mai e biserică, e doar o dorință.
26:42
Dragii mei. Pentru a valida teoria acestui
26:46
om, despre consecvență și inconsecvență, trebuie neapărat
26:51
să acceptăm faptul că regula noastră se slăbește și în final
26:56
se desființează în momentul în care noi permitem excepții la
27:00
regulă. Regulile nu trebuie să aibă
27:04
excepții, iar dacă are excepție, copilul trebuie să înțeleagă ce
27:08
anume o transformă într o excepție.
27:10
Dar dacă slăbiciunea noastră lipsa noastră de timp, dorința
27:14
noastră să avem liniște, face lucrul acesta, copilul își dă
27:17
seama că noi avem mofturi pe cap pe care el trebuie să le
27:20
plătească. Haideți să revenim în încheiere
27:26
la un exemplu, suntem într-un mall sau suntem undeva în oraș
27:31
și copilul cere înghețată. Părintele nu-i dă.
27:35
Copilul plânge. Părintele lasă să plângă dacă
27:39
copilul vede că metoda de a plânge nu rezolvă nimic se
27:42
oprește pentru că el nu plânge. Că trebuie să plângă asta EO
27:48
metodă de convingere, puteți să înțelegeți că plânsul copilului
27:51
e metodă de convingere. El știe că te enervează și
27:55
atunci încearcă să te enerveze și ca să scap de nervi îi dai
27:58
înghețat. Nu e simplu.
28:00
Bineînțeles că e simplu. Ai scăpat ai liniște ai bucurie.
28:04
Numai că regula aia s-a dus. Copilul acum a învățat dacă
28:08
plâng primesc. Când copilul a învățat asta,
28:13
nici nu mai știu cine e copilul. Și părintele iertați-mă că am
28:16
fost foarte dur, spunând asta. Ei bine, haideți să revenim la
28:20
înghețată. Datorită consecvenței
28:23
părintelui, nu primești înghețată aici, dar când îi
28:26
spui, nu primești înghețată. Aici trebuie să-i spui unde
28:29
primește. Trebuie să-i spui așa tati,
28:31
nu-ți dau mami, nu-ți dau înghețată aici, dar îți promit
28:35
când plecăm de aici, la final îți dau înghețată și atunci poți
28:38
să te bucuri dacă nu-i spui treaba asta, tu nu îl
28:42
recompensezi cu nimic și cine ar putea să trăiască fără
28:45
recompense în lumea asta, nimeni?
28:48
În lumea asta totul se plătește. Cel mai scump se plătesc
28:52
lucrurile gratuite. Ei bine, imaginați-vă al 2-lea
28:56
exemplu exemplu unu BO altă familie merge la mall, copilul
29:01
cere o înghețată, părintele nu-i dă copilul plânge părintele să
29:04
scape de plânsul copilului de o înghețată.
29:08
Aceste sunt 2 exemple banale, veți spune, nu poate fi un
29:11
exemplu atât de puternic, atât de influent în viața unui copil.
29:15
Ba, da, e foarte influent în viața unui copil.
29:19
Pentru că ceea ce învață copilul este faptul că el poate să-l
29:24
constrângă pe părinte prin plâns.
29:27
Ați avut vreun astfel de copil sau vreun astfel de nepot?
29:31
Mi-ar place să-mi permit să vă spun experiența mea, dar sigur
29:33
că nu-i amvonul loc de spus experiențe, așa că nu o să spun
29:37
închei, spunând următorul lucru, inconsecvența părinților
29:42
întărește comportamentul dificil al copiilor.
29:47
O să mai repet inconsecvența părintelui, adică când e da când
29:51
e, nu? Îl face pe copil.
29:55
Dificil și neascultător, pentru că copilul speră și astăzi să
30:00
cedezi. Și atunci nu te lasă până nu
30:03
cedezi te sâcâie, te enervează până spui ea mănâncă 20 lasă-mă
30:07
în pace că mi-ai mă stresezi. Al 3-lea lucru pe care vreau
30:15
să-l spun este că succesul comportamentului greșit.
30:21
Nu este pe termen lung și pe termen scurt, uitați ce vreau să
30:24
spun haideți să ne gândim din nou la un scenariu, pentru că
30:27
aceasta este cel mai bun exemplu.
30:30
Altfel va trebui să vorbim abstract și să construim pe
30:35
nimic. Haideți să construim pe un
30:37
studiu de caz, gândiți-vă că mama să zicem stă la bucătărie
30:42
și lucrează ceva sau nu neapărat la bucătărie înalt, în altă zonă
30:45
a Casei face altceva, dar e foarte, foarte ocupată și foarte
30:49
concentrată pe ce face și să presupunem că are 2 copii.
30:53
Sau 3. Și copiii se joacă undeva
30:56
liniștit liniștit și la un moment dat, copiii spun mamei
30:59
mamă, vrem să vii aici la noi și să să te joci cu noi sau să faci
31:02
ceva, să ne dai ceva și mama spune, nu pot să vin că s
31:06
ocupată. Copiii fac din ce în ce mai
31:09
multă gălăgie mama începe să se streseze copiii încă o dată o
31:13
cheamă și spun mami, hai vino și dă-ne lucrul ăsta că avem mare
31:16
nevoie de el și îmi spun, nu pot să plec de aici, lăsați-mă în
31:18
pace, o să vin mai târziu și copiii fac mai multă gălăgie și
31:22
la un moment dat mama nu mai poate să suporte și nervoasă, se
31:25
duce la ei și începe să spună, așa cum spun mamele sau tații
31:29
când sunt nervoși. Ce învață copilul din treaba
31:32
asta. Copilul învață din treaba asta
31:35
următorul lucru. Comportamentul lor greșit.
31:41
Îi face pe părinți să-i asculte. Ați înțeles ce am spus când ei
31:51
se comportă greșit? Părinții vin.
31:54
Și atunci ei se comportă greșit tot mai des.
31:57
Dacă ei ar fi stat liniștiți acolo s-ar fi jucat și ar fi
32:01
spus de 20 de ori în Ziua Mami te rugăm Vino mami.
32:04
Ar fi spus ca o femeie care trebuie să-și termine treaba vin
32:07
mai târziu. Nu pot să vin acum copii, dacă
32:10
acceptau mama nu venea decât atunci când putea, dar când s-au
32:13
comportat oribil, Mama a venit. Care este logica pentru copil
32:18
când vrea un lucru pe care mama nu-l vrea, trebuie să mă comport
32:21
oribil și mama mi-l dă. Noi îi învățăm pe copii să se
32:27
poarte așa, fără să ne dăm seama.
32:31
Validăm comportamentul lor violent.
32:34
Și ne ducem, în ciuda faptului că n-am vrut să ne ducem le dăm
32:39
când n-am vrut să le dăm, facem când ne-am promis că nu facem.
32:44
Atunci îi spun așa, în mintea lor, dacă sunt cuminte, mai vine
32:47
mama mâine, dar numai un pic să o enervez că vine imediat și
32:52
spune, mami, te-am prins când vreau să te aduc aici.
32:57
Fac de 10 ori, ce nu-ți place că nu mai pot suporta și vii te-am
33:02
prins mamei. Bun copilul.
33:07
Este ca și cum un om ar fi slugă sau rupt toată viața și n-ar
33:11
avea voință liberă. El trebuie să găsească soluții,
33:16
să se descurce. Și atunci încearcă să exploateze
33:20
mediul în care trăiește să învețe ce poate face ca să-i fie
33:24
mai ușor în situația asta. Este un copil.
33:27
El știe că 20 de ani o să stea în casa aia.
33:31
Că Tata și mama sunt exigenți, au reguli clare mama și tata vor
33:35
să scoată copil serios din ăsta. Sunt în capul lui cu limite cu
33:38
granițe și copilul trebuie să scape din sufocarea asta și
33:43
atunci învață dacă țip și o enervez pe mama devine o
33:47
excepție. Dacă plâng devine o excepție,
33:51
copilul va face ceea ce te enervează, știind că asta este
33:56
metoda care te face să te răzgândești.
34:00
Atunci când citim în Biblie, Învață pe copil calea care
34:03
trebuie să o urmeze noi toți avem intenția să facem asta.
34:08
Nu ce trebuie să facem, e problema ci cum?
34:12
Pentru că în timp ce facem asta ne confruntăm cu copii care de
34:16
care mai diferiți, dacă sunt fetițe, au un anumit specific
34:21
da, câți băieței au un alt specific, dacă îți mai liniștiți
34:25
mai introvertiți, fac prostioare într-un fel dacă sunt mai
34:29
dinamici mai extrovertiți, mai gălăgioși, fac prostioare.
34:33
În alt fel, un copil nu poate fi un adult că nu s-ar mai face
34:36
mare. Adulții nu se mai fac mari, ei
34:39
rămân așa pentru restul vieții. Ce am vrut să subliniez în
34:42
predica din această seară, frați și surori am vrut să punctez 3
34:46
lucruri care sunt extrem de practice.
34:49
Și în concluzie, vreau să le repet.
34:52
Dacă noi ne lăsăm constrânși de copii, copiii vor face un obicei
34:57
din a ne constrânge. Dacă dușmanul.
35:04
Vede unde ai o slăbiciune acolo te va lovi întotdeauna.
35:10
Dacă știe că dacă îți dă peste piciorul drept ăsta a fost frânt
35:14
odată. Ai avut probleme cu el într-un
35:15
accident, numai acolo te va lovi că acolo, dacă te lovește o
35:19
dată, Cazi Jos, dacă te lovești în ăla sănătos, trebuie să
35:22
lovească de 100 de ori, ca să nu ca să te prăbușești copilul îți
35:28
vede vulnerabilitatea. Știe că te enervezi că ai nevoie
35:32
de liniște și atunci intervine cu gălăgia, indiferent că ai
35:37
plâns, indiferent că este orice altă metodă, se joacă foarte
35:43
gălăgios lucruri care te deranjează lucrurile astea,
35:46
copiii, știu bine. Nici nu vă imaginați cât de bine
35:49
ne cunosc copiii. Ăă anul ăsta am fost în România
35:55
cu nepoțelul meu mai mare. Am vrut să-l expun la la la
36:00
misiune la la viața asta. Și am putut să-l cunosc, pentru
36:05
că am dormit. Am mâncat am fost în aceeași
36:09
mașină 3 săptămâni. Și am putut să-l cunosc mai
36:13
bine. Știți ce am observat?
36:14
Printre altele, numai asta vă spun că nu vă interesează pe
36:16
dumneavoastră de relația mea de familie.
36:18
Am observat următorul lucru, ăsta este un om, un pic mai mic,
36:24
dar e om. Dar foarte puțin mai mic decât
36:28
mine. M-am mirat ce discernământ are
36:32
copilul ăsta, eu nu l-am văzut până acum, așa că n-am avut
36:35
timp. Este un om în toată regula.
36:38
E aproape un adult decât că e cam începător.
36:42
Știe tot. Și este un mare manipulator.
36:47
Dacă copiii n-ar fi manipulatori, n-ar mai mânca
36:49
înghețată în veac. N-ar mai avea sărbători în veac,
36:53
nu ar mai avea nimic în viață decât carte carte felul unu
36:56
carte, felul 2 Carduri 3. Dar ca să scape cu viață învață
37:01
arta, manipulări, iar noi. Copilul nostru.
37:06
Ne lăsăm manipulați ă frați și surori.
37:10
Scopul meu a fost ca să vă spun următorul lucru, dacă aveți
37:13
reguli nenegociabile. Să nu le încălcați niciodată.
37:18
Țineți la ele cu fermitate? Asta nu înseamnă răutate.
37:22
Asta nu produce nefericire copilului, iar dacă el se
37:25
supără, să-i spuneți așa să te superi liniștit, iar dacă plânge
37:30
spuneți așa dormitorul ăsta e de plâns.
37:33
Intră aici, o să vin la 12, să văd dacă ai terminat, dacă nu ai
37:37
terminat, o să vin și la 3 pentru că el nu plânge că îl
37:41
doare ceva. El nu suferă atunci când plânge
37:43
ăla i TEATRUL Nottara de la București îl ai Teatrul Nottara.
37:49
Ai o piesă de teatru care are menirea să te constrângă că dacă
37:54
ar plânge săracul că e bolnav, nu va spun eu să îl lăsați
37:57
bolnav în dormitor? De el plânge casă ca să ne
38:01
constrângă, să ne manipuleze, să ne exploatate, să ne exploateze.
38:07
Învață pe copil când este mic, dacă îl învățăm pe copil, când
38:11
este mic așa, când se va face mare, va avea mai multă
38:16
responsabilitate în profesia lui în cariera lui.
38:21
Va ști. Cum să se comporte mai bine când
38:25
se va căsători ei? Na să știți că una dintre marile
38:29
probleme când se căsătoresc? Este că fata.
38:35
Constată că băiatul, nu-i așa de.
38:38
Harnic pe cum a crezut ea și nu e așa de priceput.
38:43
Și atunci apar neînțelegerile, reproșurile, conflictele.
38:50
Foarte mulți copii și mai ales băieți, ajung să se căsătorească
38:56
înainte să treacă prin această școală a vieții.
38:59
În România se făcea armată și te trai pe sub paturi și pe toate
39:02
islazurile de pe fața pământului și un caporal sau un fruntaș din
39:07
Ăla te băga prin toate băltoacele.
39:10
Și când te întorceai acasă. Te întorci cu un pic de
39:13
experiență pentru că ai fost constrâns să suferi aici.
39:17
Nu mai există niciun pic de suferință.
39:19
Frigiderul e plin de de abia mai stă ușa închisă.
39:22
Tata pune la dispoziție tot ce este nevoie, iar micuțul nu știe
39:26
de nici o regulă, dar de nici una.
39:30
Asta nu înseamnă bine pentru copil.
39:32
Asta înseamnă un viitor în care alții îl vor suporta greu.
39:38
Pentru că n-are chef de treabă pentru că n-are viziune pentru
39:41
că nu știe. Și fără.
39:45
Dacă o dată nu e aer condiționat, nu trebuie să suni
39:48
la nanwan, nici chiar așa? Pentru că nu e aer condiționat
39:51
într-o zi, domnule, nu e, nu e mai sunt vreo 10 oameni pe
39:53
planetă care trăiesc fără aer condiționat?
39:57
Cu cât sunt mai multe lucrurile de care suntem dependenți?
40:00
Cu atât șansa de a fi nefericiți este mai mare cu cât suntem mai.
40:06
Independenți. Și putem să stăm dacă e cazul și
40:09
fără vă aduceți aminte, ce a spus Pavel.
40:12
Gândiți-vă cât de departe e afirmația asta de generația
40:15
copiilor noștri? Știu să trăiesc în belșug și
40:19
știu să trăiesc în lipsă. Copiii noștri știu să trăiască
40:23
în belșug sigur, 100 de procente.
40:27
Credeți că știu să trăiască în lipsă?
40:30
Îmi veți spune, dar de ce trebuie să înveți asta ca să se
40:32
formeze ca oameni? Să se formeze ca oameni, să aibă
40:37
echilibru în viață, să fie dârzi.
40:43
Închei cu o întâmplare pe care am mai spus-o aici în baptist
40:47
IR. Ă.
40:52
Acum n-o să mai spun numele. Cei care n-ați fost atunci cel
40:55
puțin dumneavoastră nu veți ști. Am avut o familie de prieteni
40:58
care aveau un copil și eu sunt mai mult cu el.
41:02
În perioada aia am vrut să rămână cu ceva de la mine și
41:08
când mai plângea de câte un lucru pe care nu-l putea avea,
41:12
eu îi spuneam bărbații adevărați, nu plâng dacă mai
41:16
mârâia că nu știu ce nu-i plăcea eu tot timpul veneam și spuneam
41:19
bărbații adevărați nu fac așa și eu eram în capul lui cu bărbații
41:23
adevărați, încercam să-i spun, băi copile formează, te fii un
41:26
bărbat serios, nu așa de mic iau cu asta.
41:30
Și la un moment dat, în timp ce călătoream cu mașina, el stătea
41:33
pe bancheta din spate, lângă el și soții în față.
41:37
Dintr-o dată a început să plângă.
41:38
Taică Su și-a întors capul și l-a întrebat de ce plângi știți
41:40
ce a spus? A spus Plângând cât de tare
41:44
poate plânge un copil, nu mai vreau să fiu bărbat adevărat.
41:50
Adevărul este că e greu să fii bărbat adevărat să fii bărbat
41:54
adevărat, trebuie să iubești, trebuie să ierți, trebuie să fii
41:57
flexibil, trebuie să fii înțelegător.
42:00
Trebuie să ai resurse pentru toți, trebuie să sări în ajutor,
42:04
trebuie să stai în picioare când toată lumea a căzut.
42:07
Deci cine ar vrea să fie așa? Să stea toată lumea în capul
42:10
lui? A avut dreptate copiilor.
42:15
Aș vrea să stăm înaintea domnului și să ne rugăm
42:17
gândindu-ne și la aspectul ăsta din viața copiilor noștri.
42:20
Ar trebui să-i facem puțin mai independenți.
42:24
De dependențele care îi cuceresc și îi transformă în niște
42:27
persoane care depind de o grămadă de lucruri.
42:29
Nu mai știu ce să facă dacă se oprește curentul electric, nu
42:32
mai știu ce să facă. Dacă se termină benzina, nu mai
42:35
știu ce să facă. Într-o grămadă de situații,
42:38
pentru că sunt neîncercați. Nu știu dacă nu cumva învață-l
42:45
pe copil. Arele și legătură cu AL învăța
42:49
să fie încercat AL expune al pune în situații în care nu este
42:54
obișnuit pentru ca să devină mai capabil mai înțelept mai abil.
42:59
Nu știm cum va arăta viața în generația lor, nu știm ce se va
43:03
întâmpla, dar ar fi bine să rămână de la noi niște lecții de
43:06
viață care trec dincolo de frigider și de computer.
43:11
Dumnezeu să ne binecuvinteze.