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317 - Cómo tener conversaciones difíciles: "Fundamentos para la comunicación efectiva" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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En el episodio anterior descubrimos que establecer
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límites es una forma de protegernos y definir nuestra
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identidad personal. Sin embargo, saber que
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necesitamos hablar no es lo mismo que saber cómo hacerlo, y
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para ello es vital la presencia emocional.
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¿Cómo hablar? Claro, acerca del.
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Tú y del yo sin que el otro se siente atacado.
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¿Cómo funciona la poderosa fórmula?
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Cuando haces a yo me siento b porque es fundamental estar en
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sintonía con nuestros propios sentimientos antes de confrontar
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a alguien. Hablemos sobre este tema aquí en
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entre semana. ¿Cómo tener conversaciones
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difíciles? Es el tema, ya lo tocamos la
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semana pasada, siendo un poco más teórico, estableciendo las
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bases de por qué existen las conversaciones difíciles.
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Por qué ayuda o o ayuda a tener una la la la conversación
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difícil ayuda a fortalecer la relación, si se hace bien, se
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hace con amor. Pues entonces termina siendo
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algo beneficioso. Ahora vamos a entrar quizás en
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lo más práctico. Vamos a hablar un poco acerca de
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los fundamentos para la comunicación efectiva.
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O sea, si ya te te tocó, te arrinconaron y vas a tener que
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tener esa conversación difícil, te das cuenta que pues es lo que
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lo que corresponde. Necesario.
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Pues entonces aquí vamos a hablar acerca de algunas
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herramientas. Les animamos en el episodio
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anterior. A que nos manden allá entre
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semana, guión bajo podcast. Su experiencia teniendo
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conversaciones difíciles puede ser texto.
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Si es voz, lo reproducimos. Sí, no, sí, claro, si si es voz.
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Si nos mandas mensaje de voz, dé por sentado de que vamos a
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reproducir tu voz. Claro.
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Si es mensaje de texto, pues lo lo.
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Leemos, si quieres, oye, que no, que no se sepa quién soy, busca
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algún no sé. Modifica.
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No sé modifica tu voz, viste algo así, pero pero estaría
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bueno. Creo que enriquecería esta
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serie. Sí, escuchar alguna experiencia
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de mira hice. Tuve esa conversación difícil
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que ustedes están diciendo que es.
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Y me fue bien YY la verdad, la amistad terminó.
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O mejor o peor, creo que enriquece.
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¿Le pone rostro, no? Sí, sí, sí podríamos hacer así
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un episodio de de resolución de conflictos.
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¿Está bueno ese? Sí, hay un hay un comediante en
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bueno. Mi esposo me lo muestra siempre
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por por Instagram. Luciano Mellera ajá que es esa
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es su su rutina. Su stand up es.
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¿Puro, a ver, cuál es el cuál es el conflicto?
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No, yo yo quiero un un gato y mi novio quiere un perro o k a ver,
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pon, pon al otro y le pregunta, es, pero pero lo hace super
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chistoso y la gente se mata de la risa, pero son, son puras
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conversaciones, o sea, y ellos acuden.
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En vivo. Y ahí es donde te das cuenta que
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la gente no tiene nada de experiencia en tener
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conversaciones difíciles porque van con un comediante para
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resolver. Sus propios.
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Amigo, deberíamos hacerlo en la Iglesia, Imagínate.
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Hoy día domingo es día de resolución de conflictos.
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Ahorita la hora. Claro, atrapa.
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Vamos ahí con un martillo. Caso cerrado, vamos, que salga
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el desgraciado claro. Y ahí los los anfitriones llevan
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tipo guaruras, van llevándolo. Pues estaría bien, imagínate un
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domingo, hoy domingo no hay sermón, es resolución de
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conflicto. A ver, matrimonio, uno pase
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adelante, pareja de novios, lo que sea.
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Ya me imaginé, me imaginé cómo sería eso y no va a resultar así
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que entonces. No sería sería mejor que que tú
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tengas la conversación difícil, pues tú a solas con la otra
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persona. Por eso, en este episodio sí
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queremos seguir dándote herramientas prácticas, pero
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antes de ir a a a las herramientas prácticas de de
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cómo cómo se tiene esta. Esta conversación difícil, no.
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¿Cuáles eran esos fundamentos para comunicación?
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Quizás vale, vale la pena una aclaración, hemos usado la
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palabra confrontar o una confrontación, porque en español
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significa una conversación cara a cara, no, la etimología de la
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palabra en español es confrontar, es una conversación
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cara a cara frente a otra persona.
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Esta palabra, confrontar o confrontación también se ha
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usado en. En cierta cómo es cierta en la
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línea de Consejería bíblica Consejería Noutética Yeya Adams
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a David Powlison y toda esa línea de a CBCY nosotros no la
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estamos usando en en términos de.
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Técnicos. Técnicos de Consejería no
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estamos. Tenemos ahí pendiente hacer una
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una serie de Consejería. ¿Y cuántos modelos hay?
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Pero ese es no lo estamos usando en en ese sentido.
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Entonces, cuando hablamos de confrontar no estamos hablando
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de. La consejería profesional que
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hace un. Profesional.
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Entre comillas no y tiene sus parámetros, no, o sea, la.
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Claro. Estamos.
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Hablando de la conversación, difícil que tienes tú con con tu
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esposo, con tu esposa, con tus hijos, con tus amigos, con tus
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compañeros de trabajo, con tus padres, con tus con los que
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sirves en la iglesia y que a veces incluye la conversación.
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¿Tú como pastor no, pero pero no, no estamos tanto por el lado
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de Consejería sólo para aclarar como para que digan, Oye, pero
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por qué? No.
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Explicaron que la confrontación tiene, no, no, no va, es como
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tener la conversación. ¿Difícil es elefante adentro del
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la habitación con nadie habla, no?
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Creo que vale la pena mencionarlo, porque muchas veces
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en en un YY ojo, o sea, creo que también aplica, pero en ámbitos
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quizás más de confrontación. Llamémosle profesional, donde
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uno, como en su en su rol de pastor o de consejero o de líder
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en la Iglesia, le toca confrontar a personas donde tal
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vez esa ese líder, ese pastor, no está personalmente
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involucrado ni le importa mucho, o sea, a.
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¿Veces hasta lo llaman como árbitro, no?
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Sí, sí. Sí, es como que bueno.
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Mira, tengo que confrontar porque esto está mal, entonces
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uno es es interesante que uno uno dice, guau, que qué cordura
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tiene esta persona que con tanta calma puede decir las cosas YY
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basado en la escritura y todo es como que sí, porque la verdad,
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no, no, no tiene como dice, no, no, no tienen perro en esa
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pelea, o sea, no les va a ir, les viene, pero a lo mejor esa
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misma persona es el líder, ese pastor, lo que sea.
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Cuando tiene que tener una confrontación con su pareja, con
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su, con algún familiar, con algún amigo, pues ahí es
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totalmente diferente. Sí, entonces, o sea, creo que
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tenemos que diferenciar, es decir, o sea, no estamos
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entrando quizás en elementos técnicos y fríos acerca de la
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confrontación. Y lo que tienes que hacer es
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hacer esto y o sea, sino que también reconocer de que la
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confrontación es difícil. Sí, o sea, estas conversaciones.
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Pues afectan a la a la persona, como también a uno entonces, y
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muchas veces se descarrila por esas emociones que se que se
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interponen. Sí, entonces el saber hacerlo
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bien es, es también una manera de de de poder.
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Sí, fortalecer una relación donde donde quizás o sea, te
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cuesta a ti también tener esta conversación.
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Sí, así que bueno, entremos en lo en lo práctico, sí.
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Estamos hablando de conversación, ya que éramos no
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de Consejería. ¿Entonces es cómo?
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¿Cómo se tiene una conversación difícil para que sea efectiva?
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Ya de por si nos comunicamos de manera bastante inefectiva,
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imagínate cómo llegar a tener esa conversación que has evitado
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que has postergado, donde la carga emocional es muy alta.
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Si, si en si, en parámetros normales o en situación normal.
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A veces nos cuesta comunicarnos, imagínate ahí, entonces hay aún
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en el. ¿En el libro comparten un montón
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de de sugerencias prácticas que queremos ir mencionándolas, pero
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hay algo que ellos hablan de cómo cómo hacer que la
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conversación no se convierta en un ataque?
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Porque la conversación difícil es Alex, tenemos que hablar.
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Uf. Ya ya el.
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¿Tenemos que hablar, te pone a la a la defensiva, no?
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¿Qué qué pasó? ¿Y la otra persona dice, será
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por eso o será por lo otro, o será por lo del año pasado?
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¿O será por entonces ya de por sí?
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Como tú decías, estamos ahí. Entonces es fácil que una
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conversación difícil se interprete como un ataque.
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Sí, entonces ellos hablan de. De la importancia de estar una
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frase que me gustó mucho del libro dice estar emocionalmente
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presente y conectado mientras estamos confrontando a otra
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persona o teniendo esa conversación difícil es uno de
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los fundamentos de una buena conversación.
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Porque hay veces donde las personas lo que hacen para tener
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estas conversaciones difíciles se desconectan emocionalmente.
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Sí, entonces suena como a. A mí no me afecta lo que tú
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estás haciendo, pero te lo digo para, o sea, por por si te
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sirve. Cambia claro.
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Esto que acabas de decir es más común de lo que uno cree.
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Tienes otra cara, tienes otra actitud, tienes otro tono de
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voz. Mira la verdad, no me interesa
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lo que tú hagas o no hagas. Te lo digo, a ver si te te es
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útil. Sí, sí, sí es.
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Una conversación difícil. YY o sea, me ha pasado donde
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personas vienen y me hablan de esa manera y después yo me
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entero por por otro lado de que no.
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Si realmente estaba muy afectada la persona por por por esa
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conversación, es como que. Ojalá lo hubiera mostrado porque
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eso hubiera sido quizás una conversación más humana.
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Y creo que ese es el punto. O sea, en estas conversaciones
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difíciles, tú estás trayendo tu humanidad completa tu ser total,
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a esta conversación con todas las vulnerabilidades y hay una
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cierta vulnerabilidad. Ahora vamos a hablar un poco
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acerca de que que, o sea, tú estás llegando a esta
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conversación con necesidades. Sí, o sea, no es simplemente
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mira, te aviso para que para que no la sigas regando.
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¿Entonces uno, 2 y 3 y adiós, no estoy diciendo, Sabes qué es lo
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que tú estás haciendo? Me está afectando, me duele YYY,
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te te te pido que que cambies tu manera de actuar para no seguir
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causando dolor tanto a mí como a otros.
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Entonces creo que eso de estar emocionalmente presente creo que
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es importantísimo. No quiero llevar el texto
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bíblico donde no va, pero justo antes de grabar.
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Te comentaba de Oye pensando en esta frase de estar como
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presente, emocionalmente conectado, interesado por la
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otra persona, es lo que hizo Dios con Caín, o sea, lo que lo
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que pasa en génesis cuatro, no, cuando Caín se se se enoja mucho
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YYY no quiere viene Dios YYY no viene con el cuchillo entre los
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dientes y. ¿YY le mando un cómo se llama un
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un rayo del cielo, le hace una pregunta, Caín, por qué estás
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enojado? ¿Por qué se ha de mudado tu
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semblante? Y después le dice, si hace las
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cosas bien, no vas a ser aceptado, pero si no haces bien
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el el el pecado, ahí está la puerta y mira y te va a dominar.
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Cuidado. O sea, es como que.
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Es súper presente, si quieres un modelo bíblico, ahí lo tienes.
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¿Bueno, y es interesante la la cantidad de preguntas que hace
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Jehová tanto a Caín como a Adán y Eva en el capítulo 3 de
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Génesis, Dónde estás? ¿O sea, hay algo en YYY, creo
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que ahí podemos, podemos tocar uno de los temas es es que esto
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se trata de un diálogo? Sí, no, esto es esto es un
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diálogo. No, no, no, es un sermón.
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No es una YY Jehová. En su primer encuentro con Adán
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y Eva y ahora con Caín, comienza con preguntas, sí, y creo que
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eso es una un buen inicio para cualquier confrontación, porque
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a lo mejor tú ya tienes. Tu conclusión acerca de las
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cosas, claro. Ya llegaste con la conclusión y
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lista y. ¿Está bien, o sea, porque uno ve
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algo y dice, no me gusta por siempre, por algo decidiste
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tener la conversación? Difícil porque ya llegaste a una
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conclusión acerca de la persona. Dices, esto tiene que cambiar,
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pero creo que la manera de abordarlo tiene que ser con en
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en en el contexto de una conversación.
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Porque así lo hace Jehová. Sí, tú tú crees que Jehová ya
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sabía, o sea, no no sabía dónde estaban ni por qué hicieron lo
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que hicieron o por qué estaba enojado Caín, pero el comienza.
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¿Con preguntas, con preguntas y si él las hace, cómo la vamos a
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hacer nosotros? Lo que decía, no pensando en
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herramientas prácticas de cómo se ve esa presencia emocional,
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es eso, es una conversación. Ojo, y lo dijiste, no, no es un
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sermón. A veces en la conversación
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difícil es bueno, aquí tengo mis puntos y hasta con versículos.
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¿No estamos hablando de una conversación, hay diálogo y si
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hay diálogo se necesitan preguntas YY oye, te hago una,
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no entendí eso lo lo podrías volver a explicar?
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A veces también hay cuestiones culturales en cuanto a al
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diálogo YY las interrupciones, no, la otra persona a veces
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quiere meterse y es como, ay, espérame, me estás
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interrumpiendo. Quizás lo que es mejor es mira,
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Déjame terminar el punto para explicarte completo y después.
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¿Interrumpeme las veces que quieras porque es un diálogo YY
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como parte del diálogo es necesario ese esa interacción?
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Sí. YY creo que cuando también
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cuando hay un diálogo hay una, se se baja un poco la tensión,
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porque siento que cuando cuando es todo un monólogo, cuando es
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un speech, ahora yo entiendo que hay veces donde quizás la
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conversación es un poco complicado y es como que mira
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voy a. Voy a tirar las cosas así como
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lo veo, te pido que no me interrumpas simplemente porque
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sobre esto quiero conversar y y a lo o a lo mejor y lo sé,
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porque porque son cosas que a veces nosotros sugerimos cuando
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una. Persona está.
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Pendiente es escriba lo que quieras decir y entonces se lo
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lees. Pero eso no es, simplemente leo
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va, va bueno, muy bien ahí con con eso terminamos.
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Es que ahí ahí te va. La calidez es otro elemento
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esencial. Oye, mira la verdad, hemos he
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postergado tener esta conversación contigo.
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Estoy nervioso, dije, lo que más quiero es que esto pueda
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terminar de buena manera. Escribí lo que te quería decir,
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pero no, no quiero que creas que sientas que esto es aquí viene
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una sentencia, al contrario. Para que no se me olvide nada
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como es tan importante, esa es calidez.
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Sí, y creo que lo lo que dices es importante.
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También decir porque el escribir algo o sea mal llevado, puede
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ser una táctica para no estar ahí, para no estar presente
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emocionalmente. Entonces, si si si dices antes
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decir mira, como son muchos detalles, simplemente quiero
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ponerlos sobre la mesa de una manera organizada y para mí lo
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que me me funciona es escribirlo, entonces te lo
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quiero leer. Pero no creas que con eso no
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quiero tener una conversación, entonces vamos a permíteme
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leerlo y después hablamos. Entonces Fíjate, la calidez te
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mantiene conectado, pero si quito la calidez y digo, bueno,
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te voy a leer esto porque así no se me olvida nada.
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¿Termino listo, gracias, no es más, le estás diciendo?
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Es tan importante para mí que lo quiero tener.
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¿Lo puse por escrito para que no se me vaya ningún detalle
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entonces? Y ser cálido.
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Entender que esto es una conversación, mantenerse
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conectado. ¿Aún eso es es fácil
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desconectarse cuando la situación se vuelve tenso?
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No como y ya como que estás presente presente en el cuerpo
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ausente. En el señor.
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No mantente conectado porque hay algo que va a suceder.
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He escuchado esto a ver si estás de acuerdo.
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He evitado tener esta conversación difícil porque sé
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que va a ser muy incómodo. Y sé que no estás de acuerdo,
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claro. Entonces o o o o me ha pasado
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aconsejando a alguien que me dice, es que no puedo tener esa
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conversación con persona equis porque va a ser muy incómodo.
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Yo sé que eso va a ser una incomodidad terrible.
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Y es como bueno. Por eso es una conversación
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difícil. O sea, no no esperes que no
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exista cierto grado de incomodidad.
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No. Y uno tiene que aprender a
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lidiar con eso. Ahora hay los autores hablan un
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poquito de de que hay cierta diferencia entre incomodidad y
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heridas, pero hay que asumir que una conversación difícil incluye
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cierto grado de incomodidad por algo.
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Es una conversación difícil que no has tenido.
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Sí, el el problema es que muchas veces en el lenguaje terapéutico
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de hoy es muy fácil confundir las 2 cosas.
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La herida con la incomodidad. Entonces yo evito YY uno dice,
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no, no puedo tener esta conversación para para por por
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mí, por mí bien, o sea, yo me estoy, me tengo que proteger a
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mí mismo primero, por lo tanto yo no puedo tener esta
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conversación y ahí es donde pues uno tiene que diferenciar, o
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sea, no quiero hacerlo porque es incómodo o k ahí es donde quizás
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el ánimo va a ser. Tenlo aunque sea incómodo,
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porque porque tanto tú vas a crecer como la otra persona va a
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tener una oportunidad de crecer. Ahora sí, es una situación que
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donde te expones a abuso o a heridas.
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Ahí es donde quizás hay. Hay otras maneras de tener esta
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confrontación. Al final a lo mejor con otra
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persona o quizás. O sea, porque sí hay situaciones
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complicadísimas, no. O sea, quiero confrontar a la
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persona que me me me abuso sexualmente.
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Entonces es como que aguanta porque porque.
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No lo hagas solo. No lo hagas solo o o quizás la
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persona, o sea, tú lo quieres confrontar, pero la persona está
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obstinado, está, está. O sea, no está en un lugar como
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para tener una conversación en buena fe.
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Y entrar a esa conversación simplemente es otra oportunidad
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para que te te abuse emocionalmente, verbalmente,
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etcétera. Entonces es como que no, no, no,
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no, es que te pones de pechito para que para que me sigue, me
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siga insultando, pero sepa que aún en los mejores casos, la
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conversación va a ser incómoda. Sí, porque vas a tener que
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exponer ciertas cosas que no, no.
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¿No es lo lo más grato escuchar entonces diferencia bien esas 2
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cosas? Creo que es importante también
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lo que lo que dijiste acerca de la conexión.
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Van a haber diferencias de opiniones, van a haber
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situaciones donde quizás la persona no va a estar de acuerdo
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contigo y ahí es donde creo que. Cuando tú te das cuenta que la
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persona quizás no ve las cosas como tú lo veas, no es que ahí
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es donde se corta la conversación, o sea, yo creo que
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se puede rescatar algo de una conversación difícil.
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Aún sí, ya te das cuenta que esto no va a acabar con la
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persona arrepintiéndose y reconociendo y diciendo, Tenías
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toda la razón. Y creo que en esos casos es es
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importante no no desconectarte porque eso eso pasa muchas veces
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no donde donde como que la persona.
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Ofrece una una contra perspectiva y después es como
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que ah, bueno, esto no va como quiero.
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Listo, me desconecto, me. Cruzo de brazos y ya sabes qué
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olvídalo, olvídalo, porque eso es obvio que que tú tú no lo ves
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como yo, como yo lo veo. Creo que lo que se puede
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rescatar es, o sea, volvemos, es un diálogo.
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Entonces haz preguntas a ver, quiero entenderte, yo no lo veo
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como tú lo ves, pero quiero entender.
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Tu perspectiva, así que decime cómo, cómo, cómo lo ves y porque
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a lo mejor quizás esta conversación no, no va a
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resultar en en el en lo que tú querías, pero por lo menos
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puedes terminarlo entendiendo mejor a la otra persona.
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Sí, eso YY por eso, a pesar de que a lo mejor no termine como
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tú dijiste, como uno esperaba, algo se puede llegar a rescatar
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y. Y volviendo al ejemplo de Caín,
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Caín no dijo nada. Guau.
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Pero aún así, Dios Jehová se expuso a invitar a una un
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diálogo y hizo preguntas porque ahora él no tenía que entender
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nada, pero ofreció la oportunidad de que Caín se
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explicara y yo creo que eso tiene, tiene su valor.
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Una de las otra de las sugerencias que.
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Que que dan los autores es obsérvate.
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¿Yo dije, pero cómo me voy a observar?
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Voy a tener un espejo en una conversación difícil, pero creo
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que tiene que ver con esta se consciente de TI porque no lo
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somos. Esto es algo que a mí me ha
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costado mucho y mientras leía las notas, que es que fuimos
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Armando, dije, es algo que estoy intentando.
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Okay, Marcelo, tú tú sabes de qué pata cojeas, entonces ten
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cuidado en. Tu tono de voz en tu rostro, en
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tus ademanes, porque uno no se observa uno mismo, claro,
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obsérvate, pero como me observo, entonces tiene que ver con la
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conciencia de uno, pero uno no, yo, yo no grito y Ay, estás
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gritando yo no, yo no me pongo mal y tu y tu rostro cambió.
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Entonces uno necesita el ejercicio del dominio propio y
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saber escucharte es como estar hablando y al mismo tiempo
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escucharte. Escucha como se escucha tu
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propio tono de voz. Me parece que cuesta.
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Ojo, no es fácil, pero si queremos que la conversación
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vaya encaminada a buen puerto, estar emocionalmente presente y
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conectado, demandan mucha conciencia de uno, o sea, tu
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rostro realmente poder estar presente consciente, hasta de tu
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expresión. Corporal, sí, y creo que el el
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entender. Lo que lo que significa o lo que
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lo que expresa comunica diferentes posturas o tonos o lo
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que sea, también también va a ayudar, porque porque lo que
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antes termina siendo es efectivo.
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O sea, porque si tú te pones a la defensiva, si tú
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constantemente estás, estás hablando haciendo muecas, o sea
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la persona ya ya va como que se va a ir cerrando y.
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Se ahí ahí es donde empieza la desconexión, o sea, y uno a
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veces no, no es consciente de cómo el la expresión facial ajá.
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El. No, la actitud corporal termina
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bloqueando. Ahora creo que también, o sea
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con la calidez y la hay. Hay una sana vulnerabilidad en
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estas conversaciones donde quizás tú estás diciendo, Mira,
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quiero, realmente quiero tener esta conversación contigo.
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Me cuesta, me cuesta, voy a voy a tratar de de o sea, ser medido
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en en mis expresiones y todo. Pero pero sepa que o sea, si si
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hago una mueca, si hago algo, o sea, no, es que no, no quiero
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tener esta conversación, simplemente que son son temas
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difíciles. ¿Entonces, o sea, no sé cómo que
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como que pedir perdón por antemano o por lo menos
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reconocer el hecho de que soy vulnerable a esto soy esto me
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afecta, o sea, no, no soy, no soy un 1/3 que que no esto no, o
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sea, no, no, no me pasa nada, entonces?
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Sí, pero pero sí, el observarte es es creo que importantísimo.
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Después el ver al otro con empatía es es otro con.
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O sea, que que ayuda también yo diría al al la contraparte,
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porque uno se puede observar. Y.
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Y medirse, pero después termina siendo muy crítico con la otra
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persona en sus reacciones y tenemos que que que reconocer de
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que. Te es incómodo.
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Asegúrate que es incómodo para la otra persona también.
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Entonces el el ver a la otra persona con empatía va a ayudar
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a que puedas puedas extender gracia.
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¿Bueno, vale, vale la pena unos minutitos en aclarar qué qué qué
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es ver al otro con empatía? Porque a veces empatía es como,
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Ah. Me me pongo en tus zapatos YYY,
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es como que no, yo sé que tú estás enojado, entonces yo sé
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que tú estás triste y voy y porque tú estás asumiendo como
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yo estoy. Creo que hoy la palabra empatía
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se ha usado de manera no sé si se ha usado y de manera
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incorrecta o se le ha dado una redefinición como que ay, no,
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mira, yo sé que tú estás mal, no sé.
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A mí a mí me pone muy incómodo cuando alguien asume cosas de
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mí. Ajá.
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Es como YY como que te lo te lo dice con cierto aire de
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superioridad, no, yo sé que tú estás mal, no te preocupes, pero
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yo estoy en tus zapatos, yo yo te entiendo, loco no estoy ni
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mal, ni entonces estás queriendo estar en mis zapatos, ni
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siquiera sabes cómo me estoy sintiendo.
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Sí, a mí me gusta entender empatía como la devolverle a la
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persona. ¿Oye Álex, te hago una pregunta,
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te percibí percepción? No estoy haciendo una afirmación
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un poco triste con la situación que pasó.
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Sí, me me sentí muy triste. Ah, perfecto.
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La persona está confirmando lo que yo percibí y ahí puedo tener
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la empatía necesaria para considerar que porque está
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triste. ¿Bueno, sabes qué dejemos este
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tema? Quizás para después, porque
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sino. O bien el otro viste y llora y
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porque yo soy empático es lo que pero es una conversación.
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O sea, no sé si me me explico. Creo que hay hay que tener claro
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esto de qué es empatía y qué no es.
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Ajá, si no, no es asumir que tú sabes lo que siente la otra
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persona, es decir, a mí me gustaría ser tratado de esta
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manera. Entonces yo voy a extender esa
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gracia o si yo estuviera en los zapatos del otro yo, sería
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normal que yo reaccionará de esta manera.
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Por lo tanto, cuando esta persona reacciona de esa manera,
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pues voy a a extender gracia, porque sí, a veces sucede, es
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como que porque estás cruzando los brazos.
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¿Qué te pasa? O sea, no, no, no te das cuenta
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que esto es una conversación importante.
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Es como que si pero o sea entiende lo que está saliendo en
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tu boca, quizás es a lo mejor tú estás estás exponiendo cosas.
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Profundísimas no mamá se se o sea bueno en el ejemplo, da, da,
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da, da, da el el libro da un ejemplo de de de un de un esposo
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que su mamá está siendo muy crítica con la esposa de este de
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esa persona. Entonces o sea da el ejemplo
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como de de de de una confrontación y como se vería YY
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o sea es interesante que o sea tener una conversación así sería
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muy muy complicado, o sea el decir mamá, tú, tú, tú.
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O sea, he observado que. En en la la la fiesta navideña
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actuase así con mi esposa y se me hace que quizás hay hay
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problemas que que no has no has resuelto ahora, si la mamá en
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ese momento se pone a la defensiva y actuara como que
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medio o sea, no sé, tajante, yo creo que ser empático sería,
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guau si mi hijo estuviera sacándome en cara cosas
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dinámicas acerca de mí. Tenga o no la razón, si es un
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balde de agua fría, entonces yo voy a tener que controlarme para
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no actuar de una manera tajante. Entonces el ver que mi mamá en
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este ejemplo lo está haciendo, pues ser empático, es decir,
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entiendo que esto es difícil. YYY, no, no quiero agravarlo,
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pero creo que es importante que que podamos hablar.
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Sí, otra de las sugerencias es actúa con claridad desde tu
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opinión. Y habla de tu necesidad y no la
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del otro. YY creo que tiene que ver uní
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ambas porque tiene que ver con la definición de límites.
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Límites. Tiene que ver con lo que es mi
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responsabilidad y lo que no es mi responsabilidad.
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Y mi responsabilidad es ser claro, pero desde mi opinión.
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Por eso a a mí me ha ayudado un poquito después de haber metido,
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después de haber tenido muchas malas conversaciones difíciles.
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Ser claro en el uso de verbos. Mira lo que yo creo de esta
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situación. Lo que yo pienso de esta
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situación es esto, porque no es lo mismo decir esto es así.
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Hay cosas que son objetivas, pero en una conversación
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difícil, evidentemente hay 2 partes que no se están poniendo
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de acuerdo sobre algo. Entonces, aunque a lo mejor
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puede llegar a ser redundante. Sí, vale la aclaración, mira.
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Al respecto yo pienso, yo creo. Yo considero desde mi opinión
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que esta situación es así y por eso, cuando hablo del otro,
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trato de usar verbos que sean muy claro.
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Mira, percibí que estabas así, pero fue mi percepción.
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Puede que esté equivocado. O sea, me abro la posibilidad de
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que así sea, pero si yo lo único que hago es hacer afirmaciones,
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afirmaciones, afirmaciones sobre el otro.
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Eso no es una conversación. ¿Si eso es un yo soy el dueño de
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la verdad y tú aceptas lo que yo estoy diciendo?
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Bueno. Fíjate, o sea, de desde del del
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libro. A ver aquí está, dice.
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Luego, cuando llegue la hora de la conversación, tendrá en su
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mente un mapa de caminos. Lo que quiere, dice.
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He visto que muchas rupturas se producen cuando la persona a la
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que se confronta dice. ¿Entonces, qué es lo que quieres
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de mí? Una actitud que tiende a irritar
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al Confrontador. Prepare una respuesta específica
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a esta pregunta antes de dar inicio al diálogo, porque uno
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tiene que entrar a la conversación sabiendo a ver qué
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quiero lograr. Es decir, bueno, nos ha pasado
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cuando cuando quizás en en en conjunto tengamos una
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conversación difícil por delante, una de las
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conversaciones que tú y yo tenemos es bueno.
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¿Qué queremos lograr, qué queremos lograr con esta
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conversación? Y a veces la la es.
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Queremos lograr que la persona tome esta decisión o k o
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queremos lograr que la persona se dé cuenta de esta actitud, de
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este comportamiento, o queremos que la persona, o sea, pueda o
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sea empezar este este proceso. ¿Entonces, o sea que la la
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pregunta qué quieres de mí? Pues uno lo tiene, lo tiene que
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que responder. O sea, porque muchas veces como
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que. ¿Qué quieres?
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Bueno, es que siento, siento que has estado distante o KY cómo no
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sé, te has sentido distante, ajá.
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¿Y qué quieres que no seas tan distante?
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Ah, bueno o k bueno, súper. Eso, esa pregunta está muy buena
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porque creo que uno de los grandes problemas de tener una
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conversación difícil o K, imagínate sin.
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¿Se transforma en una conversación difícil porque
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obviamente la postergaste no, no la quisiste tener, te armaste de
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valor, dijiste o k escuche el programa de los chicos, ya lo
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voy a hacer, pero no tienes idea dónde vas?
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Ajá. ¿Y cuando la persona te dice,
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bueno, pero tú qué quieres de esto?
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No sé no que. ¿Estemos bien, pero qué es eso?
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O sea, hay que ser claros y por eso la importancia de ser claros
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desde mira, a mí me pasó una vez recibí un consejo.
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Respecto de una situación, de una conversación difícil.
32:20
Y esa persona me dijo, Te sugiero lo siguiente, pone por
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escrito las cosas que son objetivas, que que que no hay
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ningún lugar a duda y pone del otro lado las cosas que a lo
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mejor fueron más tu percepción de acuerdo a lo objetivo, porque
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también tiene su lugar. Sí, mira, yo te te sentí
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distante. Y la otra persona dice, no, no
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lo estoy ahora. Si tú dices mira hechos
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objetivos, te llame, tengo 24 llamadas que no me contestaste,
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45 mensajes que pasaste. Toda la cena con el celular
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hermano. Las las últimas cuatro
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interacciones que tuvimos sociales fue deliberado.
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Tú no, no, no tener contacto visual conmigo ahora.
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Hay cosas que quizás son subjetivas.
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Te percibí así, pero esto es objetivo.
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Entonces también para poder ser claro, uno tiene que tener la
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claridad en en a ver qué quiero, qué tengo, qué deseo hablar y
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cuál es el objetivo, porque sino se termina siendo un problema
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más grande y la conversación difícil terminan en un mal
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puerto, pero porque. En 3, sin saber ni siquiera que
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quería. Sí, YY ahí es donde ayuda esa
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esa fórmula. Cuando haces a yo me siento b,
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porque el se se habla se habla de una acción objetiva.
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Mira cuando tú te lo pasan en el celular o tú te vas temprano de
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una una función familiar de de mi familia, pues entonces yo me
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yo siento. Que a TI no te importa mi
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familia, yo siento que tú realmente no, o sea tu tu
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desconexión, o sea, es, es un es un comentario acerca de mi valor
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como persona, o sea, yo me siento mal.
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Entonces, o sea, hay 2 cosas que no, que la persona no puede
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refutar su acción, asumiendo que que que es puramente la acción y
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después el sentimiento. De o sea, el sentimiento mío,
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claro ahora, porque porque tú no puedes refutar mi no es que no
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es así. Bueno, pero es que cuando tú
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haces esto, yo me siento así y. Y ahí es donde la conversación
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difícil ayuda para clarificar. Mira, créeme que lo último que
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yo quiero, porque yo a ver, aclarar usando el concepto de
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límites, yo no soy responsable por tus sentimientos.
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Ajá. Tú eres responsable por tus
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sentimientos. Eso no me no es mi
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responsabilidad, pero sí vale la honestidad de decir.
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¿Cada vez que haces a yo me siento así, entonces te estoy
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diciendo cómo me siento? No estoy diciendo que tú quieres
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hacerme sentir así, pero lo que haces ahora si no hay conexión,
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sí, porque cada vez que levantas la mano izquierda yo siento que
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mi a TI no te importa. Mi familia, que tiene que ver la
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mano izquierda con la familia ahí.
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Yo creo que que está mal, pero pero cuando mira cada vez que
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estamos en una reunión familiar. A los 15 minutos te paras y te
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vas y lo he observado en esta, en esta, en esta y en esta son
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literal 15 minutos y estamos 4 horas y te vas y te desconectas
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y te pones tus audífonos y no sé y te vas a otro lugar una vez.
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A lo mejor fue una emergencia, pero las últimas cuatro.
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Entonces. Está bien, tú no eres
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responsable de mis sentimientos, pero que haya un hecho objetivo.
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Correcto y lo que y lo que me lleva a pensar.
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Es de que o o o más bien, o sea, también hace sentir que me me me
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me siento que o sea, siento que que no, que tengo poco valor
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ante tus ojos por etcétera, etcétera.
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No, y creo que ayuda, porque incluso en en el ejemplo
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ridículo que diste, o sea levanta la mano izquierda YY
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siento que o sea, ahí es donde, o sea, uno puede tener una
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conversación. ¿Quizá más profunda el decir a
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ver, pero eso eso dónde vives? O sea, porque lo lo malo sería
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hacer la conexión de manera implícita donde dices está mal
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que levantes la mano. Izquierda, exacto YY.
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¿Es como que, pero pero y eso qué tiene?
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O sea, pero pero cuando lo desglosas y hablas acerca de tu
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acción y mi sentimiento, entonces sí, a lo mejor porque
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porque puede suceder donde la la confrontación en realidad tiene
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que ver con. Mis emociones que están mal
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colocados, pero como yo lo pongo sobre la mesa, entonces se puede
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tener la conversación YY muchas veces no suele suceder eso.
36:53
¿Ese es el tema, es como que asumo, es está mal levantando la
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en la cena familiar y no debes de mirar tu celular y es como
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que ah por qué? ¿Qué te hace sentir?
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Ah o K entonces ahí es donde entramos en cuando tú miras tu
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celular, yo siento que no tengo valor o o que que mi
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conversación contigo no es importante lo que sea no, pero
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pero hay que ponerlo sobre la mesa de esa manera, no
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directamente se acerca de la otra persona, porque después ahí
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es donde uno entra en en discusiones acerca de lo de lo
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apropiado que es la acción o si no, porque hay una tribu en la
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África que así lo hace, y bla, bla, bla, bla, bla.
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Y es como que. No estamos hablando acerca de si
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está bien o mal la acción, es cuando tú haces esto, pues esto
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afecta a nuestra relación. Sí, YYY.
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Creo que en ese sentido uno tiene que o sea aclarar el
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problema, o sea, este es el problema o.
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Sea bueno entonces, pero ahí eso demanda.
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Entrar una conversación de este tipo que que el el calificativo
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es difícil porque se ha postergado, porque porque por
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algo no la has tenido, no puede ser impulsiva, listo, ya está,
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no la voy a postergar más Álex, tenemos que hablar y no tengo
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idea cuál es. O sea, no tengo claro el
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problema. Tengo 111 mezcla de bola de
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cables en mi cabeza, donde todo todo conecta con todo.
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Me siento mal. Tú me haces sentir mal listo,
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haz algo, acercate ya. Lo ya lo dije, ya tuve mi
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conversación. ¿No aclarar el problema tiene
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que ver con identificar la naturaleza, a ver este problema
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de qué tipo es? A lo mejor va por cuando tú
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haces a yo me siento. B, tiene que ver quizás con
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situaciones pasadas que asumir responsabilidad.
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Mira, pasaron 23 situaciones y yo cometí el error de no haberlo
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hablado contigo y ahí estuve mal de mi parte.
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Si hubiese quizás tenido la valentía de hablarlo a la
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primera vez contigo, no tendría esta conversación.
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Con este tensión cometí ese error.
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Pido perdón por eso. Ahora lo que está pasando es que
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la situación está así ahora y el problema está está siendo ahora
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mayor, porque no solamente el problema que tuvimos los 2 ahora
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tiene efectos. Está afectando la relación entre
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nuestras esposas, entre nosotros y.
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YY o sea, ya ya ya creció, pero necesito hacer el trabajo de
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identificar, aclarar muy bien cuál es el el punto, porque algo
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que dijiste recién y me ha pasado muchas veces es ir a las
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a lo terciario. Sí, porque justo dijiste tal
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cosa, pero eso no era lo esencial.
39:42
O sea, el. El punto de lo que venimos
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hablando es esto. En el diálogo apareció otro tema
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y se toman de ahí y vamos a hablar de esas cosas más
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adelante, de cómo ciertas formas de de de desviar la
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conversación. Si uno entra a esto teniendo
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claro cuál es el punto, cuál es el problema y qué está
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sucediendo, te va a ayudar para evitar irte.
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Es. Descarrilado no es.
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Increíble la cantidad de conversaciones que se
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descarrilan por uso de gramática.
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¿Uf, no? Es que tú dijiste esto y lo
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dijiste en en en en tiempo pasado perfecto, y eso significa
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que. Fue un pretérito
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pluscuamperfecto. Significa que estás hablando de
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una acción terminada en el pasado cuyos efectos no se te
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había, pero espera, no, o sea. O sea, si si tú, si tú ya tienes
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la clave de lo que quieres expresar y de dónde quieres
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llevar la conversación, ahí es donde también puedes soltarlo
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perdón. Perdón, no, no, no, no, no fue
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la palabra correcta. Cuál qué palabra prefieres, no
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tal o K está bien, usemos esa palabra porque total, ni viene
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al punto, pero si tú entras tratando de simplemente de ganar
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una conversación, un argumento, entonces sí se te va a
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descarrilar al toque. Creo que ahí también tenemos que
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reconocer algo, no podemos controlar a la otra persona, no,
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no podemos nosotros llegar a esa conclusión.
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De de manera acertada, la otra persona también es un individuo
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y estamos hablando de 3 cosas, estoy estoy hablando de de de
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mí, estoy hablando de la otra persona y estoy hablando del
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problema. Eso son 3 cosas individuales.
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Cuando se trata de esa manera, entonces yo me hago cargo de mí
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mismo. Soy vulnerable también porque
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estoy llegando antes de la conversación con unas
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necesidades diciendo yo necesito esto para que la para que la
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relación pueda. ¿Seguir?
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No, no sé. Volviendo a este ejemplo de no
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sé el el el tipo distraído, yo sé que o sea, a lo mejor no te
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afecta. Quizás tú te sientes conectado,
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aunque aunque aunque te levantas cada 15 minutos está bien, pero
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yo necesito que que que tú quizás prestes un poco más de
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atención y ahí es donde uno lo puede hacer.
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En son de petición te te te pido para para por nuestra relación
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que puedas hacer esto porque es lo que yo necesito.
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Ahora tú no puedes controlarla otra persona, a lo mejor otra
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persona se niega o K esa esa ahí es donde donde hay otras, o sea
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la la la conversación pues puede continuar, pero uno tiene que
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soltar esa posibilidad. Entonces hay hay una cierta
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medida de humildad en ese sentido.
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¿Necesaria? Pero también uno tiene que no
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por no por ese ese, ese miedo a la al rechazo, no tener esa
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conversación porque hay personas que.
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O sea, no o sea, son, se se a veces a veces hay relaciones
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casi codependientes y nunca se puede tener una conversación,
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porque es como que yo no quiero poner un límite y después que la
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persona diga. O sea, como que la la la persona
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se niega a a a hacer lo que yo quiero, por lo tanto voy a
43:01
tener, voy a tener que poner en vigencia el límite.
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Un ejemplo, no podemos continuar de esta manera.
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Si tú sigues haciendo a yo voy a tener que hacer b ahora eso, eso
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da mucho miedo. Después vamos a hablar de
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diferentes, de diferentes ambientes y aspectos, pero
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muchas veces se dan en el ámbito matrimonial.
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Si tú sigues amenazando con golpear a mis hijos, a nuestros
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hijos, yo voy a tener que irme de la casa y vamos a tener que
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buscar 1/3 para para resolver este tema.
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Uy, Espérate. Ahora si la persona se niega
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dice, bueno, pero yo voy a tratar a mis hijos como a mí se
43:43
me da la gana porque yo soy el papá y así soy así, así se hacen
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las cosas o K entonces el terror a tener que poner en vigencia
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dicho límite. Hace que ni siquiera voy a tener
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la conversación, pero tú eres un individuo y tú sabes que o sea,
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en este, en este ejemplo hipotético, tú no puedes vivir
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bajo la constante amenaza de violencia.
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Eso no es sano. ¿Y si si si llegara tu amigo o
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tu amiga diciendo lo mismo, oye, mira, estoy viviendo una
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situación donde estoy bajo constante amenaza de violencia,
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tú le dirías a la otra persona? Oye, pon un límite.
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Pero claro, como como como hay una relación codependiente y me
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aterra el ser un individuo con mis propias necesidades, con mis
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propios deseos, con mis propias, con mis propios límites también.
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Entonces no voy a tener la conversación, entonces ahí es
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donde es. Es decir, no, no, no.
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O sea, tú eres una persona creada en la imagen de Dios,
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Dios te ama, Dios te quiere, tú eres un individuo, no, no
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necesitas en un sentido. Absoluto a la otra persona para
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tú estar bien. Por lo tanto, uno puede poner un
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límite y decir esto no puede continuar entonces, o sea,
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pararte firme. Si pensando en lo que decías de
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aclarar el problema, ver los efectos, no sé a ver, estoy lo
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tiro, pero después me me contradigo solo.
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Creo que cuando uno tiene una conversación difícil tiene que
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evitar personalizar el problema a no ser que la persona sea el
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problema. En el ejemplo que diste de una
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persona que abusó a alguien ahí ya no es un problema.
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La persona está haciendo el problema porque hubo un daño,
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hubo un un dolo, hubo una acción premeditada, deliberada,
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intencional de lastimar a otra persona.
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Ahora cuando es. ¿Diferencias de opinión?
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Creo que hay que hay que saber separar lo personal del
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problema. O sea, lo digo porque en momento
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dije o k la persona nunca es el problema, pero bueno, hay casos
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en el que sí. O sea.
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¿Entiendes? Sí, sí, y yo diría, hay hay
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casos donde la persona ha escogido pecado y patrones de
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pecado y no está en un punto de soltarlo por lo tanto.
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O sea, la la uno. O sea, para resolver el problema
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hay que tomar distancia de la persona hasta que esa persona
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decida soltar su pecado y volver a ganar la confianza tuya.
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En ese sentido también creo que hay entiendo lo que dices, pero
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quizás hay que hay que hilar un poco más fino porque, por
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ejemplo, por. Eso lo lo tiré así.
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Sí, sí, sí, porque en en en dinámicas matrimoniales, por
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ejemplo, muchas veces se liga. El problema con la persona y
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cuando lo haces de manera, o sea sin distinción, la única, la
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única solución es del del divorcio.
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¿Bueno, punto o sea, porque es como que y qué vas a hacer si el
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problema es el si el problema es ella ahí?
46:59
¿Ahí donde quería ir hay casos? Creo que en la mayoría de los
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casos hay una distinción entre problema y persona y no hay que
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personalizarlo. Hay algunos pocos casos como el
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que dimos. El problema es que nosotros lo
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hacemos al revés. ¿La mayoría de las veces la
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persona es el problema y la persona no es el problema, la
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estamos, separemos la persona del problema, entiendes?
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Creo que hemos invertido en la proporción, no, no, no te diría
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cuál es el porcentaje, pero yo creo que en la en la mayoría de
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los casos sí se puede hacer la distinción y en algunos casos
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excepcionales, como el el ejemplo que di recién, el
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problema es lo que tú dices que nosotros.
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En la mayoría de las veces hacemos de la persona el
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problema y eso pasa por no aclarar la naturaleza de la
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situación y. Ahí creo que bueno, vamos a
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hablar en en en unos episodios futuros acerca de la diferencia
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entre perdonar a la persona y confiar en la persona porque no
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son iguales. No hay veces donde la la, la
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conversación o la solución a este este tema es tengo que
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tomar un poco de distancia, te perdono.
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¿Porque no, no voy a traer en tu contra este asunto porque ya te
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arrepentiste, pero he visto un patrón de tal forma de que yo no
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voy a confiar en TI por esto, no?
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O sea, por ejemplo. O sea, muchas veces se usa las
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palabras de Jesús En Lucas 17. Si una persona viene contigo 7
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veces, creo que dice en el mismo día no dice y arrepentido, tú
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perdónale. ¿O K está bien, o sea yo vamos a
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poner la la la persona te robé perdón o k te robé perdón, el
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tercer B te robé perdón YY llega un punto de duda, es decir, te
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perdono pero ya no te voy a dar mi billetera, por qué me sigues
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robando? O sea, perdón no va
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inmediatamente ligado con confianza la confianza, tú la
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vas a tener que ganar, te perdono, no voy a usar.
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Tus acciones pasadas como como un una espada sobre tu cabeza,
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donde constantemente te los recuerdos de los recuerdos
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porque te perdoné. Pero yo también voy a tener que
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tomar medidas porque definitivamente tú no eres digno
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de mi confianza, todavía te lo vas a tener que ganar y está la
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posibilidad de que lo hagas, pero hoy no.
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Así que creo que con eso dicho, ya vimos bastante.
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Pues sí, hay hay mucho más. O sea porque al al final esto se
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trata de comunicación, comunicación efectiva.
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Y creo que en ese sentido también hay veces donde uno se
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da cuenta que no está haciendo efectivo con sus palabras, que
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la confrontación, que esa conversación difícil, quizás no,
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no está yendo en la dirección que uno quisiera por.
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O sea, por ejemplo, hay muchas veces lo que sucede cuando uno
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está siendo confrontado. ¿Es que elimina a la a la otra
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persona? ¿No?
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¿O sea dice Ah, quién eres para decirme esto?
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Entonces cualquier cosa que tú me digas pues no tiene validez
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porque tú eres un tal por cual YYYY, no hay efectividad.
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¿Creo que ahí es donde hay un una buena oportunidad para
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introducir a otra persona y es interesante no?
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O sea porque bueno, no me acuerdo.
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Si lo mencionamos en el episodio pasado, Mateo 18, yo creo que es
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un buen modelo para poder ganar un hermano.
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O sea, es decir, lo lo usan como como el modelo de de disciplina
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de la iglesia. No, no es el enfoque para nada.
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O sea, el enfoque tiene que ver con querer ganar tu hermano.
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Y creo que en estas conversaciones difíciles muchas
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veces hay hay una, una relación que se se rompió y hay un deseo
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de poder ganar una vez más a mi hermano.
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Oye, yo, yo, yo deseo esta relación, yo realmente quiero
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que estemos bien. Pero yo no, o sea, si si
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continuamos así con esto pendiente no vamos a poder estar
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bien. Quizás esté en algo clave.
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¿La motivación de tener una conversación difícil tiene que
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ver con quiero recuperar la relación que tenía con la
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persona en la mayoría de los casos, otra, por eso no podemos
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hacer sentencias tan absolutas, no?
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Otro tema es cuando hay una situación como la que tú
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dijiste, tengo que confrontar a la persona que me me dañó, me
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lastimó. Pero pero cuando se trata de
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amistades, de de personas que han tenido una relación y que
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por x oye un problema no resuelto en tiempo y forma, ha
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llevado cierta distancia. Y está la conversación
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pendiente. El propósito tiene que ser ese.
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A veces la conversación difícil YYY.
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Por eso aclaré al inicio el uso del de la palabra.
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Confrontar es como. Le di durísimo, le di con un
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palo, le di con un caño, le. Frases que desafortunadamente
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hemos escuchado y hemos usado una celebración, yo he.
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Usado. Lamentablemente usé claro como
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le di y como que lo celebro. ¿Viste?
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¿Y qué ganaste? No me saqué las ganas.
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Eso no es una conversación difícil, bien llevada a la luz
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de los principios bíblicos, porque no estás buscando el el,
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la armonía del cuerpo y la restauración.
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Y aún si supongamos que la conversación difícil tiene que
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ver con confrontar a alguien mencionaste un caso de abuso,
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por ejemplo, la voy a tener por el bien también de la Comunidad
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no puedo, no puedo devolver el pasado, pero voy a tener esa
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conversación para que esa persona deje de hacer sí y no
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haga nunca más lo que hizo conmigo.
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Sí, entonces siempre va haber un beneficio, pero si es
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simplemente sacarte las ganas. Ajá, eso no, no va, es más común
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de lo que nos gustaría reconocer YY.
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Creo que por eso también hay que ser.
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Hay que ser claro con los efectos del problema.
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O sea, es decir, mira, cuando tú actúas de esta manera, no es que
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solamente tú estás siendo afectado porque creo que o sea
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pensando, quizás de manera más general en cuanto a pecado.
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Muchas veces una persona cae en un en un patrón de pecado porque
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cree que no afecta a nadie. O sea como mira, esto es, es un
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crimen sin víctimas, o sea, no, no, no pasa nada y es como que
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no, no, no, o sea, tú estás siendo afectado, yo estoy siendo
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afectado, los los a nuestro alrededor también están siendo
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afectados. ¿Entonces, o sea, tú crees que
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esto, esto, esto va a salir gratis, o sea, mantener esto sin
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sin resolver o sin tocar, pues no, no va a tener un efecto, o
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sea, a a a veces yo yo me sorprendo, o sea, pensando
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alguna vez más en el ámbito matrimonial cuán?
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¿Estas mentiras podemos llegar a creer en cuanto a una relación
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tensa y difícil entre parejas? ¿Pues simplemente eres tú y yo
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afectado porque quizás los los 2 se han vuelto muy buenos
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pretendiendo no? YY cuando salen eventos sociales
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como que le pone la sonrisa, pero después en la casa hay
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unos, hay hay un hielo relacional, pero si hay hijos en
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esa relación. O sea que que tú tú tú crees que
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no se dan cuenta, tú crees que no esto pasa por alto, o sea,
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no, no, no, es que es que nosotros solamente peleamos en
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en en en el cuarto porque fuimos a 111 evento matrimonial y nos
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dijeron que debemos de pelear en el cuarto o K, pero también, o
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sea, no hay afecto, no hay calidez y acuérdate que tus
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hijos están aprendiendo cómo ser esposos al verte a TI, papá.
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¿Los hijos están aprendiendo cómo ser esposas al verte a ti
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mamá, entonces esto no te va a salir gratis el el no tener esta
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conversación no es que simplemente Ah, pues pues me
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evito la la pena, me evito la la incomodidad y no voy a tener
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esta conversación porque total aguantamos YY nadie se da
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cuenta, no es así? Hay efectos colaterales que van
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mucho más de lo que tú piensas. Entonces TEN la conversación,
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hazlo antes que después. Así que bueno, creo que dicho
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eso, entonces se quedó algo más pendiente.
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¿No, y otra vez estamos esperando tu tu audio con cómo
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te fue en esa conversación difícil vamos a meternos en en
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temas, bueno, cómo, cómo, cómo se camina un un poquito con
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aspectos de carácter, no, hasta ahora habíamos visto fue como
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bueno, fue muy práctico, pero y qué pasa con con uno en cuanto
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al carácter? Vamos a meternos ahí y vamos a
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ver después cómo. ¿Cómo se ve cuando la situación
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está? Se se vuelve complicado lo que
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tú decías, no de de perdón, de confianza, así que bueno,
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esperamos sus preguntas, comentarios.
55:37
Siempre nos van a venir bien y agradecemos su apoyo constante.
55:41
Muy bien, hasta luego. Gracias.
55:50
Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana si
55:54
quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual. En la descripción del episodio
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está el link para poder realizarlo.
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Recuerda que puedes seguirnos a través de
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