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Kaco - ¡Y lo que te rondaré morena! · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches. Estoy preocupado. Estoy muy preocupado. Porque... Sí,
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Speaker 2: estoy preocupado. Mira, yo de toda la vida he sido
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Speaker 2: un poco cabrón, ¿vale? Pero desde que nací. O sea,
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Speaker 2: yo también vine con una barra de pan debajo del brazo,
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Speaker 2: pero ya mi madre se la cobré. Por su bien.
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Speaker 2: Para que se fuese acostumbrando a pagarme las cosas. Y
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Speaker 2: desde hace un tiempo me he dado cuenta de que
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Speaker 2: me he vuelto un buenazo. O sea, incluso un inocentón.
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Speaker 2: Pero inocentón que la primera vez que escuché hablar de
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Speaker 2: la píldora del día, después yo pregunté,¿ después de qué?
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Speaker 2: Y ahora tengo miedo, ahora estoy acojonado, ahora me asusta
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Speaker 2: la tele, me asustan los anuncios de la tele. Me
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Speaker 2: asustan esos anuncios de limpiadores, detergentes, lejías. Esos anuncios en
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Speaker 2: los que se te cuela gente en tu casa. ¡No, no, no!¡
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Speaker 2: Que se cuela gente!¡ Que sale la señora!¡ Sale la señora! ¡Ay!¿
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Speaker 2: Y qué hago yo con estas manchas? Y aparece un
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Speaker 2: tío al lado. Yo tengo la solución. ¡Ah!¿ Pero de
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Speaker 2: dónde ha salido ese señor?¿ Y cómo ha entrado en
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Speaker 2: mi casa? Además, el mayordomo, el don limpio,¿ por qué
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Speaker 2: cuando se me ensucia algo se me llena la casa
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Speaker 2: de frikis? ¡Joder! Esa señora no necesita un bote de lejía,
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Speaker 2: necesita que le pongan una puerta en su casa. Y... ¡Adiós!
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Speaker 2: Y nada del pelo azul y las sombreras.¡ Que vengo
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Speaker 2: del futuro!¿ Tú qué coño vienes del futuro? Tú como
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Speaker 2: mucho vienes de hacerle los coros a Fangoria, no me jodas.
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Speaker 2: Alguien podrá pensar, este chico ve mucho la tele. Pues
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Speaker 2: es verdad. Yo veo mucho la tele porque a mí
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Speaker 2: me gusta salir de noche. La noche yo creo que
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Speaker 2: hace a la gente peores personas. O sea... A lo
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Speaker 2: mejor me he quedado solo contando esto, pero no sé
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Speaker 2: si alguna vez os habéis ido... Os habéis echado un
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Speaker 2: ligue de una noche y os habéis ido a su
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Speaker 2: casa y en plena madrugada os habéis ido a hurtadillas.¡
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Speaker 2: A hurtadillas! De ahí yo me voy, que este me
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Speaker 2: ha dicho que me quiere, no sé qué mierda. Eso
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Speaker 2: está feo. Yo lo he hecho alguna vez. Me he
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Speaker 2: sentido culpable, ¿no? Digo, joder,¿ qué hago? Le dejo una nota,
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Speaker 2: le dejo una rosa o me llevo el portátil, que
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Speaker 2: chiste de puta madre. Pero...¡ Está feo!¡ Esto está feo!
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Speaker 2: O sea, de hecho hay gente que incluso ha osado
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Speaker 2: a ponerle nombre. A eso de marcharse de la cama
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Speaker 2: de alguien sin despertarlo lo ha llamado hacer un jodini. Porque... No, no, no, porque... desapareces, ¿no?
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Speaker 2: Te escapas ahí.¡ Eso es mentira! A la gente que
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Speaker 2: de verdad nos cuesta ligar a eso lo llamamos hacer
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Speaker 2: un simpa. ¡Ah! La noche no trae nada bueno. La
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Speaker 2: noche te trae a Iker Jiménez, joder. Un programa de fantasmas.
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Speaker 2: Los fantasmas no se merecen un programa, son todos unos derrochadores.
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Speaker 2: Lo primero que hace un fantasma cuando se mete en
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Speaker 2: tu casa es putearte y encendértelo todo. Te encienden las luces,
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Speaker 2: la radio, la televisión.¿ Qué coño pasa, tío?¿ Te mueres
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Speaker 2: y te regalan acciones de Iberdrola o qué? ¿Seguro? Seguro
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Speaker 2: que por eso han puesto una luz al final del túnel.
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Speaker 2: Para hacer gasto, joder. Y me gusta en ese programa
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Speaker 2: cuando sale una señora que tiene los dientes muy grandes.¿
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Speaker 2: Muy grandes? ¡No, muy grandes! Y sale la señora muy
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Speaker 2: seria como intentando explicar robados que le hacen a los fantasmas. Fotos, ¿no? Y... No, no, no, pero...
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Speaker 2: Todo muy profesional, ¿no? Muy seria. Pues eso que parece
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Speaker 2: que hay un señor... Pues eso que parece que hay
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Speaker 2: un señor en la ventana. Dicen nuestros expertos que puede
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Speaker 2: ser un mueble de la habitación y entonces parece que
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Speaker 2: hay un señor en la ventana. Puede ser también un
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Speaker 2: reflejo de la casa de enfrente y entonces parece que
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Speaker 2: hay un señor en la ventana. O puede ser que
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Speaker 2: haya un señor en la ventana. Pero espérate que lo
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Speaker 2: deja como lo último. Como diciendo, ¡eh, llamadme loca! Pero
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Speaker 2: a lo mejor hay un señor ahí
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Speaker 4: asomado en plan de, ¡eh, que me han cerrado por fuera!
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Speaker 5: Que...
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Speaker 2: Me recuerda a mi abuelo. Mi abuelo se queja todos
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Speaker 2: los meses de algo. Este mes le ha dado por
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Speaker 2: quejarse de que tiene Parkinson. Que no lo entiendo, porque
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Speaker 2: no le gana ni Dios jugando a las manacas de
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Speaker 2: la Wii.¿ Habéis visto los anuncios de la Wii? Sale
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Speaker 2: la gente en el salón de su casa, toda la
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Speaker 2: familia ahí esquiando. El abuelo también ahí esquiando. El abuelo esquiando.
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Speaker 2: Me pregunto si el muñequito del videojuego cuando se cae
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Speaker 2: también se parte la cadera. Y... Abuelos jugando a la Wii.
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Speaker 2: Nintendo se va a forrar el día que saque un
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Speaker 2: videojuego para quedar mirándose las obras ahí, ¿eh?¡ El Wii Gallardón!
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Speaker 2: La abuela ahí,¡ échate mento!¡ Échate mento! Ahí, pause, pause,
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Speaker 2: que creo que me cago. Yo... Lo malo que tiene
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Speaker 2: ir a casa de mis abuelos, yo paso mucho tiempo
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Speaker 2: con ellos, lo malo que tiene... Es que a casa
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Speaker 2: de mi abuela siempre... Siempre van las amigas de mi abuela, ¿no?
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Speaker 2: Están ahí todas y siempre es un coñazo, ¿no?
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Speaker 6: ¡Ay, el nieto! ¡Mírale, qué alto, qué guapo!
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Speaker 2: Y se ponen ahí a darme abrazos y a darme besos,
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Speaker 2: pero luego... Luego ninguna quiere, rollo, son unas calientapollas todas
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Speaker 2: de la hostia. Yo... Con mis padres paso menos tiempo,
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Speaker 2: porque yo tengo un problema con mis padres, concretamente con
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Speaker 2: mi madre. Yo me acuerdo cómo me peleaba de pequeño
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Speaker 2: con los niños, ¿no? De...
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Speaker 4: Mi madre es la más guapa del mundo. No, mi
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Speaker 4: madre es más guapa que la tuya.
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Speaker 2: Qué coño ha pasado ahora, tío? A mi madre la
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Speaker 2: veo fea ahora. Pero muy fea. Yo pago un beso
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Speaker 2: a mi madre y me tengo que tomar una biodramina.
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Speaker 2: Y mis padres, los dos, mis padres de toda la
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Speaker 2: vida han pasado de mí pero como de la mierda.
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Speaker 2: El otro día me encontré 200 fotos de mi primera comunión
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Speaker 2: y yo no salía en ninguna. Y me hace gracia
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Speaker 2: ver a las madres de ahora como muy preocupadas por
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Speaker 2: sus hijos. Ay,¿ dónde andará?¿ Con quién estará? Normal, ¿no?
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Speaker 2: Ponen la tele las mujeres y sale ahí Generación Nini,
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Speaker 2: John Cobra ahí, me echa a comer la polla. Pero... ¡Normal,
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Speaker 2: que estén preocupadas! Y eso que no se han puesto
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Speaker 2: a ver un capítulo de física o química. Si no
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Speaker 2: estarían acojonadas, tío.¿ Habéis visto esto de Física o Química?
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Speaker 2: Una serie en la que sale gente que no tiene
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Speaker 2: nombre de persona, ¿no? Kino. ¡Cabano! ¡Cabano!¿ Qué mierda de
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Speaker 2: nombre es esa? Esa es una bebida. Un cabano con Coca-Cola,
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Speaker 2: por favor. O sea,
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Speaker 6: y...
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Speaker 2: Es una serie que intenta reflejar a los chavales de
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Speaker 2: hoy en día. Salen dos niñas de 15 años gritándose. ¡Tía!
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Speaker 2: Creo que el profesor de gimnasia me ha dejado embarazada.
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Speaker 2: Ha sido el de ética. Se iba hasta el culo
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Speaker 2: de porros
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Speaker 5: Qué hago, tía?¡ Pues tómate estas pastillas!¿ Y qué son
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Speaker 5: estas pastillas, tía? ¡Pirulas! ¡Pirulas! ¡Toma, pásalas con ketamina! ¿Follamos?
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Speaker 2: Si con eso pretenden reflejar a los chavales de hoy
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Speaker 2: en día, yo creo que se quedan cortos. Y la
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Speaker 2: culpa es de los padres. La culpa es de los padres,
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Speaker 2: los tienen a los chavales ahora traumatizados, Los sacan por
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Speaker 2: ahí los domingos, ¿no? Los montan en unas atracciones que
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Speaker 2: son como dos gomas gigantes, una especie de tirachinas enorme
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Speaker 2: que metes al niño en medio, lo habéis visto, y
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Speaker 2: el niño ahí... Esos cacharros dan sentido a la frase. Danda, niño,¿
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Speaker 2: por qué no te vas un ratito a tomar por culo?
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Speaker 2: Y dejan al niño ahí votando en el tirachinas, los
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Speaker 2: padres mirando, que tú dices, claro, para que no le
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Speaker 2: pasen nada al niño, para que lo vigilen.¡ Una mierda! No, no, no.
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Speaker 2: Los padres se quedan mirando al niño como diciendo... A
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Speaker 2: ver si en una de estas... A ver si en
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Speaker 2: una de estas se rompe la gomita y el niño
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Speaker 2: se va igual que vino. Dios. Yo cuando era pequeño,
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Speaker 2: no sé vosotros, yo cuando era pequeño no me hacía falta...
9:14
Speaker 2: Montar en eso para pasármelo bien. Nos lo pasamos bien
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Speaker 2: con cualquier cosa. Éramos tontos. Nos inventábamos los chistes, además.¡
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Speaker 2: Chistes malos! De esos de¿ Cómo se llama el padre
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Speaker 2: de Ete?¿ Don Ete? ¡Ja, ja! Y te reías. Pero...
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Speaker 2: De toda la vida, ese chiste. Y nos inventábamos las canciones. Además,
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Speaker 2: canciones absurdas. Un hit, un hit muy bueno de mi época.
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Speaker 2: Este molaba mucho. El de... Franco, Franco, que tiene el
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Speaker 2: culo blanco porque su mujer no trabaja con alguien. Esta
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Speaker 2: canción es absurda. Pensadlo. No, no, no. Pensadlo. Ahora que
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Speaker 2: sois mayores, pensadlo. Franco no tenía el culo blanco porque
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Speaker 2: se lo lavasen con Ariel. No tenía blanco porque se
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Speaker 2: tiraba todo el día cara al sol, joder. Y ya está.
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Speaker 2: Pensad las cosas. Os daréis cuenta de muchas movidas. Muchas
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Speaker 2: conspiraciones que hay en el mundo, yo creo. Y estoy
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Speaker 2: convencido de que Hitler y Zapatero son la misma persona. No, no,
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Speaker 2: no
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Speaker 3: no. O
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Speaker 2: sea... Tú fíjate bien, macho. Cuando los dos llegaron al
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Speaker 2: poder ocurrió exactamente lo mismo, que subió la factura del gas.
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Speaker 2: Y tú dirás, bueno, este tío se le ha ido
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Speaker 2: la olla. Puede ser. Pero es que si le das
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Speaker 2: vueltas a las cosas, te juro que te das cuenta
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Speaker 2: de muchas historias, tío. Las películas. Yo veo las películas, veo...
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Speaker 2: La guerra de las galaxias, ¿vale? Veo a Yoda, ¿no?
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Speaker 2: Un tío que se ha tirado horas y horas de
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Speaker 2: rodaje hablando como el culo. Ese tío... Se le tiene
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Speaker 2: que haber quedado algún deje en la voz. Ese tío
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Speaker 2: no puede hacer vida normal. Tiene que acabar desesperado. Bienvenido
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Speaker 2: al servicio automático de meteorología. Por favor, diga alto y
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Speaker 2: claro la provincia en la que se encuentra. Palmas del gran... Disculpe,
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Speaker 2: no le he entendido. Repita, por favor. Eh... Las palmas
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Speaker 2: del gran... Bien, el tiempo en Utrera es de 25 grados.
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Speaker 2: Muchas gracias por su llamada.¡ Vaya la puta, cagome! Yo...
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Speaker 2: Yo creo que el cine se está metiendo en nuestra
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Speaker 2: vida y no lo digo por el 3D. O sea,
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Speaker 2: lo digo por... Lo digo... Lo digo por la gente mayor, ¿eh?
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Speaker 2: Que ves por la calle, ¿no? Paseando. Muchos van acompañados
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Speaker 2: por una persona sudamericana que dice Es su cuidador, es...¡
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Speaker 2: Es su avatar!¡ Es su avatar! Eso... Bueno... Estos no
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Speaker 2: son tan altos como los de la peli, pero... Pero
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Speaker 2: están ahí para ayudarlos. Lo que no pueden hacer lo
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Speaker 2: hacen ellos. Llevan las bolsas, cruzan la calle. La gente
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Speaker 2: mayor parece que no sale a pasear si no es
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Speaker 2: acompañada de un avatar. Tienen que llevar uno, si no
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Speaker 2: se quedan en casa mirando por la ventana, que eso
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Speaker 2: es muy inquietante también.¿ No les ha pasado? Vas caminando
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Speaker 2: por la calle, miras para arriba... Hay un señor siniestro
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Speaker 2: mirando en la ventana. A mí me da muy mal rollo.
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Speaker 2: A mí me acojona, en serio. Me falta que aparezca
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Speaker 2: en los dientes. Por eso que parece que hay un
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Speaker 2: señor en la ventana. Las películas dan mucho juego. El
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Speaker 2: Señor de los Anillos. ¿Vale? Esto va un poco para
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Speaker 2: las tías. El Señor de los Anillos. O sea... Aragorn.¿
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Speaker 2: Sabéis quién es, no? Está bueno. Está muy bueno. Aragorn
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Speaker 2: viene aquí a la joy sin chafollar. Aragorn te está
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Speaker 2: pidiendo una copa y se está follando una tía. ¡Hey,
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Speaker 2: un cabano con Coca-Cola, por favor!¿ Cómo coño han convencido
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Speaker 2: a ese tío para que se meta en una guerra
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Speaker 2: tan desequilibrada? Porque eso es muy difícil de vender. Yo
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Speaker 2: me imagino al mago, al Gandalf, intentando venderle la movida. Aragorn. Ven. Ven. Ven.
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Speaker 2: Que mira, te vas a reír. Tenemos un chocha aquí montado. Mira, están,
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Speaker 2: te voy a explicar. Están los malos, que son esos
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Speaker 2: de ahí. Y está todo lleno de bichos con una
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Speaker 2: mala hostia. O sea, hachas, espadas. Y están todos los malos.
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Speaker 2: Están los orcos, los trolls, Belén Esteban. Y yo por
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Speaker 2: Sauro mato. ¡Mato! O sea... No, no, no, pero... No
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Speaker 2: te preocupes, Aragorn, no te preocupes, que para enfrentarnos a
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Speaker 2: ellos he hecho yo un ejército de puta madre, vas
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Speaker 2: a flipar, son esos tíos que hay ahí. Hay cuatro
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Speaker 2: enanos y un montón de tíos en mallas con un
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Speaker 2: pelo precioso. Pero en plan de... ¡Aragorn!¡ Que nos vamos
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Speaker 2: a la guerra! Y encima han creado una escuela. O sea,
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Speaker 2: hay gente que estudia élfico, esto lo sabéis. En España
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Speaker 2: hay gente que estudia élfico. ¡Joder! Hacemos lo que sea
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Speaker 2: con tal de no estudiar inglés, coño. O sea, élfico.¿
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Speaker 2: Pero qué coño vas a hacer con el élfico? Vas
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Speaker 2: a ligar. ¡Prueba! ¡Prueba! Métete en una discoteca y viene
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Speaker 2: un piropo en el ciclo con una tía después de
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Speaker 2: tomarte siete whiskados.
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Speaker 4: ¡Cándala, Macao! ¡Blingo, blingles! Lo
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Speaker 6: siento.
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Speaker 2: Otra cosa que me preocupa desde hace mucho tiempo ya.
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Speaker 2: Esto además es una cosa como muy típica, ¿no? Es
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Speaker 2: esto que... Un trauma supongo para todo el mundo, ¿no?
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Speaker 2: Esto de que Cada vez que te sirven un zumo,
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Speaker 2: de lo que sea, pues tú te lo tienes que
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Speaker 2: beber muy rápido, porque si no, se le van las vitaminas.
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Speaker 2: Una pregunta que nos hemos hecho todos, supongo, es¿ dónde coño?
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Speaker 2: van esas vitaminas, ¿sabes? Porque, sinceramente, yo solo espero que
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Speaker 2: todo ese chorro de vitaminas desperdiciadas no se vaya al cielo,
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Speaker 2: porque si no va a llegar un día que alguien
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Speaker 2: la va a palmar, va a subir allá arriba y
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Speaker 2: se va a encontrar con un dios muy ciclado en
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Speaker 2: plan de¡ Bienvenido al cielo! Yo no entiendo nada de religión,
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Speaker 2: soy muy cateto, en serio. Estoy muy palurdo. Yo lo
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Speaker 2: poco que sé de religión me lo ha contado mi
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Speaker 2: abuela y las golfas de sus amigas. Pero sí que
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Speaker 2: sé que... En la religión cristiana, ¿vale? Creo que ha
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Speaker 2: habido muchos momentos de tensión. Porque, no sé, a mí
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Speaker 2: me han explicado que Jesucristo... Jesucristo murió y después de
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Speaker 2: unos días resucitó, ¿no? ¿Vale? Pues digo yo que entre
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Speaker 2: medias pasaría por casa, ¿no? No, no
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Speaker 3: no, no.
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Speaker 2: Subiría al cielo a cambiarse las sandalias. Y subes al
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Speaker 2: cielo y eres Jesús y tienes que estar con un
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Speaker 2: mosqueo de la hostia. Porque tienes todo puteando mucho y
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Speaker 2: tu padre es Dios. No te ha hecho una mano,
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Speaker 2: pero para nada. Y tienes que llegar muy mosqueado. En plan,
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Speaker 2: cagándote en la puta. En plan, me cago en María Magdalena.¿
17:10
Speaker 2: Qué coño ha pasado allá abajo, papá?¿ No me dijiste
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Speaker 2: que me enviabas a estudiar idiomas? Hombre, hijo, qué pronto
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Speaker 2: ha llegado, ¿no? No te enfades, anda, que está en
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Speaker 2: Andorra y te he comprado un reloj sumergible. Toma, mira
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Speaker 2: qué bonito. Y yo,¿ y yo para qué quiero un
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Speaker 2: reloj sumergible, papá? Si yo camino sobre las aguas por
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Speaker 2: el amor de tú, yo lo que necesito, yo lo
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Speaker 2: que necesito son unas tiritas. Unas tiritas.¿ Qué hago así?
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Speaker 2: Te veo, papá, que te veo. O sea, que... Solo
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Speaker 2: hay tensión en la religión cristiana. Te vas a los
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Speaker 2: Reyes Magos, ves... Los Reyes Magos, ¿no? Llega Melchor, dice,
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Speaker 2: toma niño un poquito de incienso para que te huela
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Speaker 2: bien el pesebre, no sé. Llega Gaspar, dice, toma niño
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Speaker 2: un poco de mirra para... Mirra, mirra, mirra.
18:14
Speaker 3: Y...
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Speaker 2: Llega Baltasar y dice, toma niño oro. Oro. Oro. O sea,
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Speaker 2: yo me veo a los otros dos Reyes Magos con
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Speaker 2: un mosqueo de cojones. En plan de, pero vamos a ver, Baltasar,¿
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Speaker 2: tú de qué coño vas? No habíamos quedado que el
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Speaker 2: tope eran 20 euros, tío. Y otra cosa de las pocas
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Speaker 2: que sé de la religión, por lo que me han contado,
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Speaker 2: yo estoy convencido de que Dios es una mujer. No, no, no, seguro. ¡Seguro!
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Speaker 2: O sea, si te fijas, vamos a ver, es lo
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Speaker 2: más parecido que hay a una novia muy pesada. Muy pesada.
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Speaker 2: Te obliga a que le ames sobre todas las cosas.
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Speaker 2: Está en todas partes. Ve todo lo que haces y
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Speaker 2: se caberá contigo si no le haces caso los domingos.
19:01
Speaker 2: Dios es una mujer seguro, tía. ¿Sabes? O sea, no...
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Speaker 2: Lo malo que tiene en España la religión es que
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Speaker 2: todo lo que no es religión cristiana Nos despojamos un
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Speaker 2: poco de ellos, ¿no? No, no, no. Nos deshuevamos. El budismo.
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Speaker 2: Yo solo sé que en todas las ciudades de España
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Speaker 2: hay un garito que se llama el Buda. Pero en todas.
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Speaker 2: El templo del Buda, el Buda del mar, sub-Buda madre.
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Speaker 2: Está todo lleno de Budas, ¿no? Es una especie de
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Speaker 2: enfermedad que yo, sinceramente... Joder, vamos a ver, yo creo
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Speaker 2: que eso para los budistas tiene que ser muy ofensivo, ¿no?
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Speaker 2: O sea, yo ya sé que les gusta eso de
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Speaker 2: la felicidad, pero sinceramente no creo que Buda fuese un
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Speaker 2: tío tan jodidamente cachondo para que honremos su memoria a
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Speaker 2: base de bares de copas. O sea, los budistas tienen
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Speaker 2: que estar cabreados. No creo que a los cristianos les
20:00
Speaker 2: gusta ir viendo caritos que se llaman el Jesús, ¿sabes?
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Speaker 2: O sea, la idea... Gracias, la... La idea de que
20:13
Speaker 2: todos esos dueños de garitos de Buda la palmen un día,
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Speaker 2: suban al cielo y la religión buena, la que vale
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Speaker 2: de verdad, sea el budismo. Es que me voy a descojonar.
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Speaker 2: Se van a ir todos al infierno budista, tío. Es
20:30
Speaker 2: como cualquiera de sus garitos, pero solo pinchan la oreja
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Speaker 2: de Van Gogh. Y tiene... ¡Ja, ja, ja! Seguro que
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Speaker 2: hasta tienen un reservado ahí para Jesucristo. ¡Venga, chicos, que
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Speaker 2: la ligo al escondite! Y luego, otra cosa mala que
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Speaker 2: ve la religión es que solo te puedes pedir una.
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Speaker 2: No hay una que lo tenga todo, no hay una
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Speaker 2: que sea un Buda con turbante crucificado, no. Tienes que
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Speaker 2: coger una. Porque si no, tienes que creer en la
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Speaker 2: evolución humana. He visto...¿ Habéis visto el gráfico de la
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Speaker 2: evolución humana? Ese que aparece un mono, un supermono, un megamono.
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Speaker 2: Y delante del todo va un señor. Oye,¿ no creéis
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Speaker 2: que el señor delante tiene que estar hasta los cojones
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Speaker 2: de que le persiga un séquito de monos? Donde...¡ Deja
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Speaker 2: de seguirme que esto no es un plátano, vale! ¡Tuso! ¡Tuso!
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Speaker 2: Por mucho que evolucione el ser humano, ya vamos a
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Speaker 2: ir terminando. Eh... Hay cosas que yo creo que no
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Speaker 2: vamos a conseguir sustituir. Y os hablo de cosas muy insignificantes.
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Speaker 2: Os hablo de posavasos, por ejemplo. Hemos hecho grandes avances
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Speaker 2: tecnológicos en la humanidad, pero no hemos encontrado sustitutos de
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Speaker 2: los posavasos, ¿no? Hemos inventado el Internet, los parquímetros, pero...
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Speaker 2: Los posavasos no hay quien los sustituya, ¿no? ¡Ey! Hemos
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Speaker 2: encontrado restos de agua en Marte. ¿Seguro? Pues a lo
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Speaker 2: mejor son de un posavasos. Y... Y a mí desde pequeño...
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Speaker 2: Yo me acuerdo que mi madre me veía apoyar un
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Speaker 2: vaso en la mesa y eso era una especie como
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Speaker 2: de cataclismo, ¿no? ¡No!¡ Usa el posavasos! Y yo no
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Speaker 2: sé cómo lo ha conseguido. Pero se me ha quedado grabado. ¡No!¡
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Speaker 2: Usa el posavasos!¿ Cómo lo habrá hecho? Porque ahora ya
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Speaker 2: tengo una preocupación más en mi vida. Ahora cada vez
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Speaker 2: que viene alguien a tomarse una copa a mi casa
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Speaker 2: y apoya su vaso en la mesa, joder, lo paso mal.
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Speaker 2: O sea, que me agobio, macho, que es que me agobio.
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Speaker 2: Y tengo que saltar del sofá y ponerle un posavasos.¡
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Speaker 2: Que ya me jode! Porque sé que ese tío está pensando, ¡eh,
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Speaker 2: mira un tarado de la limpieza!¡ No soy un tarado
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Speaker 2: de la limpieza!¡ No soy un loco de los posavasos!
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Speaker 2: A veces incluso reto al sistema. Digo,¿ pero qué cojones?
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Speaker 2: Voy a poner aquí el vaso y no voy a
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Speaker 2: poner un posavasos a tomar por culo. Y te puedes
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Speaker 2: creer que lo paso mal. Te puedes creer que me
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Speaker 2: entran sudores. Te puedes creer que estoy jodido. Y te
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Speaker 2: puedes creer que la voz de mi madre empieza a
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Speaker 2: retumbar dentro de mi cabeza.¡ Usa el posavasos, joder! Buenas noches.
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Speaker 2: Muchísimas gracias a todos por haber venido.