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Chema Ruiz - Buscando al hijo · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bienvenidos a este monólogo que está padre.
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  Speaker 2: Está chido. Se va a grabar en vídeo para que
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  Speaker 2: todos la puedan gozar. Así que ríanse y no mamen, güey. Fríjoles. Mamahuevo. Chilindrina.
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  Speaker 2: Chavo del ocho. Ya, ¿no? Va, va, va. Es una
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  Speaker 2: cosa que hago yo para mí, que cuando me graba
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  Speaker 2: en un monólogo siempre me gusta empezar así, porque así
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  Speaker 2: el que se lo baje de internet luego, se raya
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  Speaker 2: unos segundos en su casa, dice, hostia, que me lo
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  Speaker 2: he bajado en latino, ¿sabéis? Es una cosa así. Como una...
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  Speaker 2: O dice, coño, que me he fumado, ¿no? La cuestión
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  Speaker 2: es que yo vengo ya a meterme un poco con
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  Speaker 2: las mujeres. Cuidado, las mujeres, que sois maravillosas, están algunas ya... Cuidado, gafapasta,
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  Speaker 2: que te revienta. A ver, las mujeres... No os torturáis
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  Speaker 2: a los hombres.¿ Cómo no os torturáis, cabronas, cuando nos
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  Speaker 2: obligáis a ver, nenas, ese canal? Ese canal que es
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  Speaker 2: el infierno para el hombre.¿ Sabéis de qué canal estoy hablando? ¿Alguna? Mira, mira, mira.
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  Speaker 2: Lo dice un hombre ya con pena y alguna mujer
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  Speaker 2: lo dice y se le llena la boca a ella
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  Speaker 2: y dice divinity, divinity. Mira, es un canal que nos
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  Speaker 2: gusta mucho a los tíos, ¿verdad, compañeros?¿ Por qué? Porque
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  Speaker 2: ponen programas, coño, programas para nosotros, programas machos, programas testosterona,
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  Speaker 2: programas chungos, ¿sabes? Como tartas de boda, novias a dieta,
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  Speaker 2: guerra de cupcakes, uno de unos gemelos que reforman casas.¿
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  Speaker 2: Alguien ha visto a los gemelos que reforman casas, por favor?
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  Speaker 2: Me cago en... Que por su culpa todos los días
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  Speaker 2: mi mujer, hay que tirar tabiques, hay que hacer terrazas,
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  Speaker 2: hay que...¿ Y cómo veis las mujeres?¿ Y cómo ven
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  Speaker 2: las mujeres estos programas? Pues lo ven a gustico, en
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  Speaker 2: su casa, relajadas. Yo llego a mi casa, está mi
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  Speaker 2: chica ahí, como cualquier mujer ya que lleva 10 años
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  Speaker 2: ya en pareja, ¿sabes? Guapa, guapa, sexy, mira, mira, mira.
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  Speaker 2: Ni uno se levanta.¡ Un asco!¡ Un asco que da! Mira. Que...
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  Speaker 2: Ella está ahí... Ella está ahí en una posición supersensual, tío,
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  Speaker 2: en posición fetal en el sofá, mojando un sobado en
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  Speaker 2: la leche, que es muy triste. Porque lo mojes mucho,
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  Speaker 2: lo mojes poco, ese sobado se cae en la leche.
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  Speaker 2: No tiene consistencia, por naturaleza. Pero todos intentamos comérnoslo, perdemos
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  Speaker 2: la dignidad, la boca que tenemos ya y se cae.
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  Speaker 2: Te salpica en la gafa, que eso da mucho gusto también,
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  Speaker 2: el café. Ella lleva puesto el uniforme oficial de parienta española,
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  Speaker 2: que como todas las que están aquí saben, es el
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  Speaker 2: pijama de la Hello Sweetie. La Hello Sweetie... Mira aquí, fans,
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  Speaker 2: veo a Ultra Sur de la Hello Sweetie. La Hello
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  Speaker 2: Sweetie es como la Hello Kitty, pero del mercado, ¿sabes? Nena, nena, nena... Mmm...
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  Speaker 2: O sea, hay fiebre. Hay... Fiebre de la Hello Sweetie.
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  Speaker 2: Es como la Hello Kitty con la cara rara es
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  Speaker 2: la Hello Kitty Monger que te dice, bueno, para cinco pavos,
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  Speaker 2: tampoco te voy a decir que sea astrofísica, la Hello Sweetie.
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  Speaker 2: Y estás viendo este canal que mira tú si es
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  Speaker 2: masculino de verdad, que la traducción literal es divinamente. Y
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  Speaker 2: tú lo ves tres días, lo digo por experiencia, te
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  Speaker 2: baja la regla, muy bonito. Doloroso, pero bonito. Yo era
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  Speaker 2: entrado en una etapa un poco extraña porque mi chica
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  Speaker 2: le dio porque quería tener hijos. Entonces nos hemos metido
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  Speaker 2: de pronto, nos metimos en esa época que tienen las parejas,
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  Speaker 2: esa época de buscando al hijo. Buscando al hijo, que
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  Speaker 2: no se engañen, significa dándole al tema como bestias. O sea,
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  Speaker 2: asegúrate y disfruta esta época porque es la única que
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  Speaker 2: puede mirar fijamente a los ojos a tu suegro, compañero,
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  Speaker 2: y decirle, me estoy tirando a tu hija. ¡Ah! Pero
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  Speaker 2: es por ti, para hacerte abuelo, porque Dios así lo quiere, ¿sabes?
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  Speaker 2: Y te metes en una mierda,¿ por qué? Porque tu chica,
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  Speaker 2: como todas las chicas que quiere,¿ sabéis lo que quiere
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  Speaker 2: tener tu chica? Como todas, quiere tener una niña. La
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  Speaker 2: que diga que no, miente. Todas mis amigas, ¡ay! Yo
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  Speaker 2: quiero una niña para vestirla de princesa, mira, de Frozen, mira,
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  Speaker 2: mira qué bonita, de Elsa, de Anna. Un niño, no,
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  Speaker 2: qué asco, una picha no quiero yo en mi casa,
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  Speaker 2: qué asco, una picha no. Y entonces de pronto te llega,
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  Speaker 2: cuando estás buscando al hijo, ese maratón, ese aluvión de
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  Speaker 2: métodos de vecinas, de cuñadas, de primas, de cómo hay
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  Speaker 2: que hacerlo para tener una hija.¿ A cuál mejor? Hay
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  Speaker 2: que hacerlo tres días antes de la ovulación. Hay que
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  Speaker 2: tomar muchos lácteos. Hay que hacer un trío con la vecina.
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  Speaker 2: Que esto lo dije yo, por animar la cosa. Y
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  Speaker 2: se mosquea. Digo, ya aquí no pinto nada. Pero lo mejor...
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  Speaker 2: Pero a lo mejor una amiga suya, maravillosa, que nos dice,
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  Speaker 2: él tiene que estar ocho días sin descargar. Que lo
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  Speaker 2: he visto yo en Divinity. Digo, querida amiga, mira, para empezar,
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  Speaker 2: si estoy yo ocho días sin descargar, para empezar, si
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  Speaker 2: te veo en la calle te reviento. Eso es lo primero.
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  Speaker 2: O sea, peligro. Peligro, arma de destrucción masiva. Y lo segundo,
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  Speaker 2: niña no sé, pero trillizo seguro porque eso es un tsunami.
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  Speaker 2: O sea, eso... Lo imposible, lo imposible es aguantar a
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  Speaker 2: ocho días, ¿no?¿ Y qué pasa? Que de pronto llega
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  Speaker 2: el momento clímax, el punto álgido de esta época de
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  Speaker 2: buscando al hijo, que son los llamados días fértiles.¿ Qué
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  Speaker 2: son los días fértiles? Las mujeres lo saben perfectamente, el
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  Speaker 2: hombre a veces lo desconoce. Son estos días que la
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  Speaker 2: mujer se despierta y se da cuenta que su cuerpo, nena,
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  Speaker 2: ya no le pertenece a ella. su cuerpo está poseído
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  Speaker 2: por mil millones de hormonas que van corriendo de arriba abajo,
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  Speaker 2: de abajo arriba, haciendo una conga. Ella tiene unos cambios
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  Speaker 2: de humor supernormales. No queda colacao. No queda colacao. No
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  Speaker 2: queda colacao.¡ No queda colacao! Pues ahí tienes que tirártela. Ahí. Suerte. Suerte, compañero.
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  Speaker 2: Ella de pronto llega al momento exacto en el que
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  Speaker 2: ella se da cuenta de que está perfectica, está madura, madura, madura.
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  Speaker 2: Para la cópula, que es cuando la mujer ya dice
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  Speaker 2: eso de... Uy, me duelen las tetas. Estoy manchando un
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  Speaker 2: poquito de flujo y ya en su cabeza solo aparece ovulación, ovulación, ovulación. Nene,
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  Speaker 2: que estoy ovulando. Y aquí aprovecha porque ella por primera
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  Speaker 2: vez se convierte en un tío. Una guarra... Nada más
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  Speaker 2: que pensando en el tema, hazme tuya, dame caña, aquí
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  Speaker 2: en cualquier lado, venga, venga, métemela. Las tetas ahí fuera,
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  Speaker 2: sobre la mesa, venga, fóllame. Mis padres se fueron de
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  Speaker 2: casa agobiados, una cosa. O sea, un asedio. Un asedio.
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  Speaker 2: Que los vecinos me llaman roco. Yo esos días, te
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  Speaker 2: lo juro, cojo el isostar, digo, por Dios, que no
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  Speaker 2: me deshidrate porque yo de aquí no salgo vivo hoy.
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  Speaker 2: O sea... El tema del tiempo se mide de forma diferente.
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  Speaker 2: Me dice un colega, oye, vamos al cine, digo, ay, imposible,
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  Speaker 2: si es que esos son dos polvos. Claro, porque cada polvo,
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  Speaker 2: tú fíjate qué bonito, compañero, cada polvo es una posibilidad
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  Speaker 2: de éxito, es como Rasca y Gana, pero con la polla,
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  Speaker 2: si está muy bien, ¿no? Lo que pasa, que aunque
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  Speaker 2: suene muy bonito, a ver, me da un poco de
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  Speaker 2: palo decir esto porque me están viendo muchísimos hombres y
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  Speaker 2: yo sé que pensarán, cuidado, a ver, yo como hombre
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  Speaker 2: que soy, tengo el cerebro donde lo tengo y a
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  Speaker 2: mí me gusta el tema. No me malinterpretéis, pero ya
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  Speaker 2: ha habido dos veces que en estos días fértiles me
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  Speaker 2: he sentido tan vacío, tío, tan... Me da vergüenza, me
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  Speaker 2: da vergüenza. Yo sé que hay que estar ahí, también
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  Speaker 2: te digo, hay que pim-pam, pim-pam. Me he sentido vacío,
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  Speaker 2: me he sentido sucio, me he sentido utilizado. Es decir,
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  Speaker 2: pero bueno, es que solo soy un cuerpo bonito. Digo, dime,
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  Speaker 2: dime algo. Cántame al alborán, un y tú, y tú,
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  Speaker 2: y tú. Alguna cosa, ¿no? Una cosa, digo... Yo... Mira... Yo... Yo... Uf,
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  Speaker 2: yo estos días, yo le he llegado a decir a
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  Speaker 2: mi chica, y me da muchísimo palo, yo le he
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  Speaker 2: llegado a decir a mi chica, Cari,¿ podemos dejar de
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  Speaker 2: follar un rato y ver Divinity? O sea, a este nivel.
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  Speaker 2: Pero yo no puedo ser egoísta. Porque quien peor lo
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  Speaker 2: pasa esos días no soy yo. Sería muy egocéntrico decirlo.
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  Speaker 2: Quien peor lo pasa,¿ quién son mis espermatozoides?¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque eso trabaja como una fábrica japonesa. Yo soy un
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  Speaker 2: tío que me gusta mucho el coaching, la motivación. Y
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  Speaker 2: encima soy súper fan de Braveheart. Y dije, lo tengo.
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  Speaker 2: Yo durante el acto, Le doy una charla épica, motivadora,
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  Speaker 2: a mis espermatozoides para que salgan ya y encuentren la meta.
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  Speaker 2: Es algo así. Voy a hacerlo para que disfruten todos
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  Speaker 2: los hombres de la sala y las mujeres, porque hablen
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  Speaker 2: por el WhatsApp. Vamos allá.¡ Espermatozoides de mis cojones! Porque
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  Speaker 2: de mi corazón me parecía raro, ¿sabes? Hoy por fin
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  Speaker 2: ha llegado el día que estabais esperando. Muchos hermanos murieron
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  Speaker 2: de manera injustificada en una triste paja. Otros chocaron contra
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  Speaker 2: el muro del preservativo. Alguno con mucha suerte acabó en
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  Speaker 2: la garganta.¡ Pero hoy! ¡Hoy! Espera, que si no, que
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  Speaker 2: pierdo el hilo. ¡Hoy! En verdad os digo que uno
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  Speaker 2: de vosotros llegará a la meta y lo llenaréis de amor.
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  Speaker 2: Será mi hijo, lo llenaré de regalos. El resto moriréis dolorosamente,
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  Speaker 2: pero no lo penséis ahora. Así que salid, salid, hijos míos. Corred,¡
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  Speaker 2: corred a la libertad! Y mi mujer debajo flipando, ¿sabes?
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  Speaker 2: Si sale el hijo con la cara azul falda escocesa,
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  Speaker 2: se lo cree perfectamente. Cuidado, juegas con fuego el que
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  Speaker 2: la sigue y la persigue, como dijo aquel y al
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  Speaker 2: final mi chica se quedó embarazada. Es curioso porque ya
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  Speaker 2: cuando te lo dice es raro. Me dice ella, Cari, Cari,
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  Speaker 2: tengo que decirte una cosa. No jodas, estás embarazada un poco.
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  Speaker 2: Eso es, que vamos a tener un enano. Decidnos a
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  Speaker 2: los hombres las cosas claritas.¿ Por qué? Porque durante el
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  Speaker 2: embarazo la mujer muta. Es como un Pokémon, tiene ahí
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  Speaker 2: una transformación. Una digievolución, como los Digimon también. Y entonces,
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  Speaker 2: hay una parte del cuerpo de la mujer que cambia mucho. Entonces,
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  Speaker 2: para vosotras eso es normal, nena. Pero a nosotros, con tranquilidad.
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  Speaker 2: Llega un día mi chica, segundo trimestre, semana 15, más 3,
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  Speaker 2: hora 7, minuto 34, es que esto se mide así
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  Speaker 2: en el embarazo, ya lo viviréis. Y me dice, Cari,
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  Speaker 2: me voy a tener que comprar otros sujetadores porque con
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  Speaker 2: los que tengo se me salen las tetas, las tetas.
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  Speaker 2: Y me lo dice así, ¿sabes? Como si te digo,
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  Speaker 2: voy a bajar a por el pan. Digo, escúchame, que
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  Speaker 2: tengo el poraventura en mi casa, no me había enterado, ¿sabes?
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  Speaker 2: Dímelo tranquilamente porque yo me agobio. Es como si yo
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  Speaker 2: te digo, nena, me voy a poner unos tacones porque
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  Speaker 2: es que me piso las chorras. O sea, vamos a ver. Cuidado. Cuidado.
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  Speaker 2: Esto es lo mejor que tiene este tema, sin lugar
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  Speaker 2: a dudas.¿ Qué pasa? Que hay un momento del embarazo...
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  Speaker 2: que son las clases de preparación al parto que deberían
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  Speaker 2: llamarse las clases para acojonar al padre para que no
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  Speaker 2: entre al parto. Esto es una mierda que te ponen
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  Speaker 2: un vídeo de los años 60, se conoce que después
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  Speaker 2: ya no dejaron grabar o lo que fuera. Vídeo viejuno
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  Speaker 2: que se ha muerto de viejo ya el hijo y
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  Speaker 2: la madre, todos ya. Está la mujer ahí abierta, en
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  Speaker 2: posición de dar a luz. Tiene a la mujer ahí,
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  Speaker 2: pues bueno, en esa época la Venus esta de Gillette
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  Speaker 2: no estaba de moda. Y tiene a la mujer cuatro mapaches,
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  Speaker 2: tiene ahí... Tiene a Bob Marley fumándose un porrete ahí.
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  Speaker 2: No woman, no cry. Tiene dos negritas haciéndose trenzas como
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  Speaker 2: en la playa. Una selva hasta el Calleja haciendo un
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  Speaker 2: desafío extremo. Y de pronto ves que de ahí sale
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  Speaker 2: una persona que sale ya montada, que sale ya para vivir.
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  Speaker 2: Parece que va a decir que se ha quedado buena tarde.
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  Speaker 2: Es acojonante, acojonante. Brutal. Ahora, el bebé, vamos a dejarlo claro,
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  Speaker 2: feo de cojones. Esto no se dice por no faltar
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  Speaker 2: al respeto, pero el bebé es feo. Salen con la
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  Speaker 2: cara hinchada, los ojos para afuera, como si fueran de
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  Speaker 2: café quijano. Parece que va a decir que se llama
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  Speaker 2: Lola y tiene historia. Es muy gracioso porque, durante el embarazo,
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  Speaker 2: cuando vas a la ecografía, siempre está esta lucha en
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  Speaker 2: las parejas En la ecografía,¿ sabéis qué es un aparato?
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  Speaker 2: Yo creo que siempre se ve lo mismo. Es una
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  Speaker 2: cosa que tienen ya grabada, pregrabada, porque no se ve
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  Speaker 2: una mierda. Es como el Canal Plus codificado, que los
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  Speaker 2: de mi generación alguna vez se la han cascado con
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  Speaker 2: el Canal Plus codificado. A la una de la noche
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  Speaker 2: dicen que esto será una porno. Les muero un documental
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  Speaker 2: de ballenas, pero yo ya... Y tú lo ves eso
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  Speaker 2: ahí que no se ve nada y siempre está la
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  Speaker 2: lucha de las parejas de se parece a mi familia, no,
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  Speaker 2: se parece a la mía, no, se parece a la mía, no,
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  Speaker 2: se parece un montón a la mía, no, a la mía...
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  Speaker 2: Cuando el hombre ve salir al bicho que está por ahí,
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  Speaker 2: con los ojos así. Aprovecha que la mujer está débil
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  Speaker 2: y le dice, nena, sí, sí, sí, se parece a
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  Speaker 2: la tuya, ¿eh? Se parece a la tuya, sin lugar
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  Speaker 2: a dudas. Así que este monólogo, como no podía ser menos,
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  Speaker 2: se lo dedico a mi niño. Muchas gracias y buena noche.