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Werte und Kontrolle · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Na na na na na na na na, ihr hört, die Stimme ist stark,
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stark angegriffen, aber wir ziehen durch.
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Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge Borderline, Mein
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Name ist Sven aka der Irrsinnige, der hier Woche für
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Woche seine Stimme in den Äther jagt, so.
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Thema heute. Und zwar will ich mal so ein
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bisschen darauf eingehen, weil ich das aha Erlebnis selber
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hatte diese Woche. Ich habe mich irgendwann
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gefragt, warum tue ich mich so schwer damit Dinge anzunehmen,
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sei es sei es Geschenke oder generell Sachen die die mir von
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außen zugetragen werden, also ich meine es nicht Information
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sondern. Sondern tatsächlich irgendwelche
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materiellen Dinge. Oder gefallen.
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Also wenn mir jemanden gefallen tut von von sich aus oder das
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anbietet, dann tue ich mich da wahnsinnig schwer, mit Hilfe
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anzunehmen, warum ist das so nach langem langem hin und her
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und überlegen machen und tun war dann irgendwann klar, ja, ich
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weiß woher es kommt, und zwar ganz kurze Erklärung, es war
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früher war es so, früher früher. War es halt so, dass da wie sag
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ich das wenn einem ein Gefallen getan wurde in gewissen
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Szenerien, dann war das meistens anschließend mit Forderungen
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geknüpft oder Anforderungen geknüpft.
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Das heißt ich hab dir was getan, aber was Gutes getan, jetzt
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musst du mir helfen so und es gab Situationen in meinem Leben,
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wo man dann so erstmal so gesagt hat, ja geht gerade nicht.
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Und wo du dann im Nachgang vielleicht gewisse metallische
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Gegenstände an deinem Kopf hattest.
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Und ja, das sind natürlich auch Situationen, die gewisse gewisse
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Traumata hervorrufen, hervorrufen können.
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So, so ist das. Bis heute hat sich das bei mir
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manifestiert, dass wenn mir jemand einen gefallen tut, mir
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irgendwie jemand mal aus der Patsche helfen will oder mir
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einfach was Gutes tun will. Dass mein Hirn sofort drauf
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programmiert ist. Dann musst du es zurückgeben,
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sofort, am besten oder am besten sogar, um um das Doppelte
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zurückgeben. Dann sprechen wir jetzt nicht
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hier vom vom rechten und linken Pantoffel, sondern tatsächlich
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auch Folgen von Gefühlen. Also wenn ich das Gefühl habe,
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jemand investiert in eine Freundschaft zum Beispiel.
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Da war's bis jetzt immer so, dass ich gesagt habe, ja musste
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doppelt und dreifach zurückgeben.
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Du musst immer für den da sein, dies, dass jenes, sonst bist du
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ein schlechter Freund, also es ist jetzt nicht so bei mir, dass
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ich die Menschen damit überschütte mit meiner
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Freundschaft, ganz im Gegenteil, manchmal ist es sogar relativ
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schwierig, mit mir befreundet zu sein, aber aber ja, es ist halt
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nun mal so, dass ich das immer noch damit verknüpfe.
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In einer Beziehung ist das nicht viel anders.
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Tust du mir was gutes, muss ich dir das Doppelte zurückgeben, so
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war es immer, oder ich habe es wenigstens versucht oder wollte
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das erst gar nicht annehmen, damit ich gar nicht in die
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Bedrouille komme, irgendetwas zurückgeben zu müssen.
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Also ist man natürlich auch oft hergegangen und hat von
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vornherein auf stur geschaltet und hat direkt abgeblockt.
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Und hat sich dann quasi gesagt, so ne, bevor ich überhaupt in
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diese kack Situation komme, lotet Sinn lotet ganz Sinn gar
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kein Bock auf den Scheiß so und das ist natürlich auch für den
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für den für den dementsprechenden Partner, für
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den Freund oder auch für einen Angehörigen, wie auch immer das
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gelagert ist. Es ist natürlich ein massives
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Problem Dinge nicht annehmen zu können, weil.
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Kommt das nächste Problem? Solange ich die Dinge nicht
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annehme, annehme, habe ich die Kontrolle über mich, über mein
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Handeln und über das, was dann im Nachgang vielleicht passieren
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könnte oder eben auch nicht. Ich habe die Kontrolle und jetzt
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nimmst du, gehen wir jetzt mal von dem Fall aus und nimmst
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irgendwas an, dann ist es bei mir immer so gewesen alles klar
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dg, jetzt hast du die Kontrolle verloren und Kontrollverlust.
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Das kennen viele, viele. Viele von uns hat nun mal krasse
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Schattenseiten, so für unsereins überhaupt.
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Ich weiß nicht für jeden, der irgendwie so veranlagt ist oder
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sowas erlebt hat oder wie auch immer, ist ja auch völlig egal.
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Jedenfalls war es bei mir so, dass der Kontrollverlust dann
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halt dementsprechend auch noch mit einem Mitgegriffen hat.
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So und ihr könnt euch ja vorstellen, wenn ich wenn oder
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wenn man einmal in so einer Spirale ist.
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Ja, wir sprechen ja Leute, wir sprechen über ne ganz normale
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Frage, hör mal, soll ich dir helfen?
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Das ist die Frage, die setzt. Die setzt alles voraus.
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Soll ich dir helfen, Sven oder Person XY, soll ich dir helfen?
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Nö lass mal schaffe ich schon alleine und jetzt so im
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übertragenen Sinne du stehst da, hast die Waschmaschine am
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Rücken, weil jeder sieht alter du brauchst Hilfe ist jetzt ein
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blödes Beispiel mit der Waschmaschine, aber ihr wisst
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worauf ich hinaus will. Jeder sieht quasi, du brauchst
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Hilfe, aber du lehnst sie kategorisch ab, einfach um nicht
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in die Bringschuld zu kommen und viele, viele, viele, unter
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anderem mich auch. Ja ich lebe ja meine Werte, ich
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lebe sie wirklich, ich bin damit groß geworden, ich bin damit
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aufgewachsen, ich lebe sie einfach so, aber jetzt, wenn man
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das alles mal so ein bisschen hinterfragen würde, ich will gar
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nicht so tief und Detail gehen, aber.
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Wenn man das alles mal hinterfragen würde, so Sachen
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wie Loyalität und so weiter und sofort wie wie, wo das überhaupt
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eigentlich herkommt, ne, dass man vielleicht loyal ist, weil
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man sich ewig in der Bringschuld fühlt, ne, es ist aber bei mir
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auch anders gelagert, ganz ehrlich, mich kann man nachts um
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3 anrufen, ohne dass man irgendwem irgendwas schuldig
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ist. Und ich stehe auf und fahr los,
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Punkt. Ja, wir vergraben erst das Opfer
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und dann frage ich erst mal, hör mal, was ist hier eigentlich
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passiert? Wieso ist hier eigentlich so
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viel Blut so so bin ich gestrickt, aber aber ich bin zum
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Beispiel nicht der Typ, der sagt, Ich habe dir das und das
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gegeben, jetzt musst du mir, ich bin so nicht und ich bin auch
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früher nicht so gewesen und bin auch früher davon ausgegangen,
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dass alle Menschen gut sind, nein.
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Kann ich euch sagen, ist nicht so, ja, ist einfach nicht so so
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und dann ist man schon mal auf den einen oder anderen
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Protagonisten getroffen in seinem Leben, wo es halt mal da
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hinten losgegangen ist. Sag ich mal ja ganz vorsichtig
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so und von daher, wenn man sich seine Werte mal so überlegt und
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wo wo haben die eigentlich ihren Ursprung?
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Wie haben die sich überhaupt entwickelt?
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Jetzt kann man natürlich sagen, warum soll ich das tun, stimmt,
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musst du nicht, musst du nicht tun, aber wenn du es tust, hast
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du vielleicht die Möglichkeit, danach damit feiner zu sein, mal
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etwas anzunehmen, wenn du begriffen hast, dass du ja jetzt
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Leute um dich rum hast, die wollen dir gar nichts Böses, die
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wollen dein Bestes, die sagen, ey du, was kann ich für dich
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tun, weil es dir gerade schlecht geht.
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Und jetzt kehrt das doch einfach mal um.
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Ihr macht da nichts anderes, oder die meisten von euch macht
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noch nichts anderes. Ihr seht ein Freund oder ein
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Familienmitglied, was auch immer ist in Not, dem geht es gerade
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scheiße, was weiß ich, also helft ihr, sollte jedenfalls so
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sein finde ich und das Gleiche macht man mit euch auch, das
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müssen wir aber lernen zu verstehen, wir müssen dann auch
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bereit sein bereit sein ein Stück Kontrolle abzugeben und.
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Und ihr merkt selber, wenn ihr das jetzt mal so selber weiter
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hinterfragt, was da so alles dranhängt, ja welcher
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Rattenschwanz da eigentlich dranhängt.
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Ich sag mal Leute mit mit mit, ohne Trauma, mit ohne Trauma ist
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das englische Wort, übrigens heißt Trauma Trumpma egal, Leute
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ohne Trauma, die denken da nicht drüber nach, die haben ihre
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Werte oder nicht Werte oder was auch immer sind so wie sie sind,
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die denken da nicht drüber nach. Hast du aber ein Trauma, denkst
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du drüber nach und hast ja gewisse Verhaltensmuster, die du
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an den Tag legst. Und die müssen nicht immer
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unbedingt cool sein. Also von daher überleg mal was
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da für ein Rattenschwanz dranhängt und dieses
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Hinterfragen wie gesagt, jeder für sich selbst kann natürlich
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sagen, so ist mir egal. Ich bin so wie ich bin, gut okay
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dann wird sich aber aller Wahrscheinlichkeit nach nicht
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viel ändern. Ja, aber ich bin ja zufrieden so
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mit meinem Leben, wie es ist. Alles cool, hey, alles cool.
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Dann lass doch alles so wie es ist.
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Dann ist doch wirklich, dann ist doch alles fein.
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Ja, ich war nie zufrieden mit meinem Leben, ich war nie
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zufrieden mit mir, ich hab oftmals oftmals konträr zu dem
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was ich denke, hab ich gehandelt und das bringt dir dann auch
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selber, das bringt dich ja auch selber jedes und jedes und jedes
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Mal wieder in ne gottverdammte Zwickmühle mit sich selbst, ja
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mit seiner Psyche. Wo man sagt, so Scheiße hätte
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ich doch besser so und ich wollte doch eigentlich aber aus
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moralischen Gründen macht man das nicht hier doublefick doch
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weil das kommen wir wieder zu dem Punkt, nicht jeder sich
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selbst der nächste, sondern erstmal ich, wie würde Trump
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sagen America first so und ich sage Sven First.
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Allerdings ist das natürlich an Kompromisse geknüpft.
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Ja, Sven First heißt nicht nur Sven.
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Ego Schiene dies das das kommt immer so ein bisschen falsch
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rüber wenn ich sage so ihr müsst zuerst an euch denken und das
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stimmt auch. Ja und hab das jetzt die Tage in
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irgendeinem Video auch thematisiert, dass man
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vielleicht sein, dass dass wir nicht aus dem Auge verlieren
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darf ja, dass man nicht sagen sollte, Ey ihr zählt nur das was
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ich mache und entweder zieht jemand mit oder lässt es sein ja
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auf dem Standpunkt stand ich früher auch.
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Mittlerweile weiß ich, dass man den einen oder anderen
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Kompromiss eingehen muss. Ihr müsst euch das so
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vorstellen, ihr habt eine Amöbe, also ein Einzeller und noch eine
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Amöbe, das eine seid ihr, das andere sind ist irgendwer, so
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und wenn diese beiden Amöben, die Kreisen so als Individuum
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kreisen, die quasi so durch die Materie, ja oder durch die
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Matrix und dann docken diese beiden Amöben an und.
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Und entweder die Docken mit einer Schnittmenge an, dann
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passt es, oder die Docken an und da passiert nichts, dann passt
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das auch nicht. Das heißt, was will ich mit
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dieser Amöben Story hier erzählen, das heißt doch ganz
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einfach, dass wenn keine Schnittmenge zu eurem Partner
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ist, passt es nicht so und jetzt kommt die Krux an der Sache, was
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ist denn die Schnittmenge und was ist eigentlich mit dem Rest,
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der übrig bleibt von der Amöbe? Ja, ihr müsst euch das ja so
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vorstellen. Die beiden Kreise sind quasi
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zusammengekommen und bilden hier eine Schnittmenge.
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Ja, kann sich jeder vorstellen, Mathematik keine Ahnung, fünfte
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Klasse, vierte Klasse, ich weiß es nicht mehr und in dieser
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Schnittmenge sind eure Gemeinsamkeiten, aber die beiden
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Amöben, die haben aber auch jeweils.
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Eine Eigenständigkeit. Und die ist nicht in der
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Schnittmenge mit drin. Und die gilt es bei dem anderen
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zu respektieren. Ich hoffe ihr versteht also,
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wenn ihr das Video nicht seht, sondern dass ihr nur hört, ich
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hoffe ihr versteht wie ich das meine ja wie gesagt, sonst malen
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euch das auf, macht 2 Kreise mit einer Schnittmenge und dann
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schreibt einfach mal in die Schnittmenge die Gemeinsamkeiten
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mit eurem Partner. So, dann kommen aber außerhalb
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der Schnittmenge kommen die anderen Bauteile dazu.
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Ne der eine Macht keine Ahnung, die geht gerne angeln, sie geht
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gerne einmal die Woche zum Friseur, was weiß ich,
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scheißegal. Jedenfalls gibt es Dinge, die
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man ohne den Partner macht, die man selber für sich tut, nur für
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sich, weil sie einem gut tun, so wenn man bei sich ist, dann
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klappt das auch, wenn man natürlich, und jetzt kommt noch
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mal die Krux, quasi die Krux, Krux.
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Wenn man jetzt natürlich hergeht, und das machen viele
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Borderliner leider und auch ich kenne das ja, die verlagern aber
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ihre Amöbe, die wollen die mit der anderen Amöbe komplett
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verschmelzen lassen, komplett, das heißt also, ich lasse dem
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anderen keinen Freiraum, zu denken, zu fühlen und zu
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handeln, aber ich muss doch auch hergehen und Gegebenheiten zum
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Beispiel muss ich hinnehmen, ich muss die hinnehmen, weil sie
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einfach oftmals nicht zu ändern sind.
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Weil der andere eine andere Auffassung von irgendetwas hat,
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sei es jetzt von vom Leben, von der Liebe, vom vom Leiden, von
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Wat weiß ich, vom Skat spielen, von Poker spielen und von
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Striptease, Poker Strip Poker so, so, und das muss ich
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akzeptieren, dann tue ich das nicht, dann kommen meine Amöbe
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auf die andere und vereinnahmt die komplett und dann wird es
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schwierig für den anderen. So, und wenn ich jetzt sage, ja,
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der eine hat vielleicht eine andere Auffassung vom Leben, es
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mag sein, aber wenn das doch alles vereinbar ist in dieser
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Schnittmenge und jeder so in diesem Leben, dass man sich
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zusammen aufbaut, so seins, hat sein Rückzugmöglichkeit, sein
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Rückzugsort, ein Hobby, keine Ahnung, ich weiß es nicht, sucht
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euch irgendwas aus, ja, dann ist alles cool.
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So und viele, viele Borderliner, ADHS ler, wie auch immer, ich
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versuche das immer weitestgehend objektiv und weit gestreut zu
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halten, gehen aber her und wollen diese Menschen
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vereinnahmen und auch ich habe das oftmals getan, das gebe ich
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auch ohne Umschweife zu, aber es sind ja die Erkenntnisse, die
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einen aus seinem eigenen Handeln weiterbringen sollten, wenn du
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dich mal fragst. Boah diggi.
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Wieso sind eigentlich so die letzten 23 Beziehungen kaputt
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gegangen? So, dann frag ich mittlerweile
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nicht mehr, was hat der andere falsch gemacht, was hat der
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andere falsch gemacht, wie Scheiße war der, was hat sie da
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gemacht, was hat er da gemacht, was hat er da gemacht, was hat
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sie da gemacht bla bla blub mir ist scheißegal.
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Ich fang mit mir an, mittlerweile fang ich mit mir an
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und sag so okay was hast du eigentlich falsch gemacht, wenn
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man nicht in der Lage ist sich quasi selbst zu reflektieren?
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Wird man zu keinem Ergebnis kommen, dann wird man sich immer
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wieder sagen, ich habe nichts falsch gemacht, war alles
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richtig. Ich habe die doch geliebt, so
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viel Liebe habe ich dir gegeben. Nee, du hast sie erdrückt, du
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wolltest vielleicht deine deine Vorstellung von Beziehungen, wie
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ein Leben auszusehen hat und so weiter und sofort wolltest du
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dem anderen vielleicht aufdrücken, einfach mal drüber
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nachdenken, wie geht ihr damit um und ist das immer alles fair
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was man macht dem anderen gegenüber?
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Ja, und andersrum ist es natürlich so, wenn ihr merkt,
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der andere erdrückt euch ja dann mal.
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Eben melden und sagen, Alter, das ist mir zu viel.
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Ja, das ist mir einfach zu viel, ich brauche meinen Freiraum,
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wenn sich 2 Amöben treffen in Gottes Namen, die das lieben,
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wenn man sich gegenseitig erdrückt ja und 1 ist und keine
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Ahnung, dann dann ist doch alles super.
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Fakt ist doch, die Schnittmenge muss passen, die Amöben müssen
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passen, passen sie nicht, weiterziehen, weiterziehen,
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sondern vielleicht, bevor man jedes Mal neu ausprobiert und
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ausprobiert und keine Ahnung, die Anzahl an Partnern immer
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höher wird, weil man den richtigen nicht findet,
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vielleicht mal im Vorfeld sich wie eine Art Checkliste im Kopf
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machen, so was will ich eigentlich und was scheint der
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andere zu wollen, passt das überhaupt zu dem was ich will,
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wenn ihr da Ungereimtheiten feststellt, ja.
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Dann so blöd, wie sich das anhört, dann passt das einfach
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nicht und da ist auch das erste verliebt sein und so weiter ist
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für mich in meiner Welt ja, also sehe ich so keine aus, keine
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Ausrede, hört sich doof an, aber verlieben tut man sich auch in
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man verliebt sich ja in Menschen, ich kann mich auch in
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einen Freund verlieben, jetzt denkt ihr erstmal so so, aber
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man verliebt sich grundsätzlich erstmal in einen Menschen, man
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fühlt sich gut mit ihm. So bei dem einen wächst dann
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daraus eine Freundschaft bei bei in meinem Fall bei einer anderen
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wächst daraus eine Beziehung und Liebe.
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So. Aber unterm Strich würde ich
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doch mit den Menschen, die ich gerne habe, die ich entweder
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gerne habe als mein Freund oder Liebe als meine Partnerin, mit
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denen will ich ja sein und das trennt sich so ein bisschen,
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aber auch da hat man noch drauf zu achten, haben wir dieselbe
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ist, schlagen wir die Brücke zum Anfang, hat man überhaupt
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dieselbe Wertevorstellung. Und wenn ja, passt die mit
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meinen überein? Ich habe ein Trauma, das weiß
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ich, ich habe ein Trauma, das ist auch jetzt in meinem Alter
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und so lange, wie ich es mit mir rumschleppe, ist das nicht mehr
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zu lösen, definitiv nicht mehr, weil das ist ein
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Verhaltensmuster, das kannst du nicht lösen, aber aber jetzt ist
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nur das große, aber man kann damit umgehen, man kann lernen
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sich anzutrainieren und. Ey, der andere will mir nichts,
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der ist da, weil er mich mag. So und dann lernt man
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automatisch auch die, ich sag mal in Klammern oder in
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Anführungszeichen die toxischen Menschen zu erkennen oder
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auszusortieren, da hat man irgendwann dann ein Gespür für
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und wendet sich dann den Menschen zu, die einem gut tun,
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weil auch dafür hat man ja dann irgendwann ein Gespür.
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Oder die Menschen, wo man sich mit wohlfühlt oder, oder, oder.
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Ich hoffe, ihr versteht, was ich meine, dass diese ganzen Amöben
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Geschichten und keine Ahnung, werte, Geschichte, dass es
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extremst eng beieinander liegt, wenn ihr irgendwann.
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Oder so Gott will, ihr seid schon in einem, in einem
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Prozess, wo wo ihr euch selber wirklich so gut kennt, wo ihr so
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stabil seid und euch wirklich reflektieren könnt, dann wisst
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ihr wovon ich rede, dann wisst ihr auch was ich meine, wenn ich
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sage, ich kann einschätzen, mit wem ich mich da einlasse.
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Manche Menschen mit manchen Menschen hat man Kontakt, weil
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man ihn vielleicht haben muss aus irgendwelchen Gegebenheiten,
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ne du weißt aber ganz genau alles klar.
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Und das spürt man hinterher. Alles.
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Klar dich, dass ich kein Zentimeter näher an mich ran,
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als ich gucken kann und dann gibt es diese anderen Menschen,
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die lernt man kennen und weiß, dich lasse ich einfach so in
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mein Leben rein, wie es besser gar nicht mehr geht.
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Es ist natürlich vermessen zu glauben, dass man immer weiß,
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was passiert, wir alle können uns in Menschen täuschen und
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irren. Und das tut dann auch weh, wenn
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wir es getan haben. Wenn ein Mensch zum Beispiel
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danach eine ganz andere Charaktereigenschaft zeigt, als
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ihr sie vermutet habt, oder als er sie ja vorher einfach
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offenbart hat, dann ist das so, dann ist das ein weiterer
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Schritt zu lernen oder aus einer Situation raus zu lernen oder
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aus einem Erlebnis raus. Oftmals kann das natürlich auch
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ein neues Trauma sein. Kann aber auch einfach als ist
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scheiße gelaufen abgehackt werden und ich sage euch ganz
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ehrlich, seit ich so durchs Leben gehe, fühlt man sich in
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ganze Ecke wohler, einfach frei, frei im Kopf, freier im Kopf.
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Haben Sie meinen Freier eigentlich im Kopf wie, nee,
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wieso hat er nicht bezahlt? Ja ich weiß der kam flach, aber.
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Also man fühlt sich freier im Kopf, man fühlt sich freier sich
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selbst gegenüber im Kopf, man fühlt sich ehrlicher und damit
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im Umkehrschluss auch viel loyaler sich selbst gegenüber.
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Und dieses Wort Loyalität ne was mittlerweile zu einem Modewort
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verkommen ist. Es ist aber so, ihr könnt ja
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nicht jedem Menschen gegenüber loyal sein, das geht nicht, ich
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hab das irgendwann schon mal gesagt, in irgendeiner alten
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Podcast Folge und. Wer meine Loyalität nicht
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annimmt und hinterher drüber schimpft, dass ich nicht loyal
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war, der hat es wahrscheinlich auch nicht verdient.
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Aus meiner Sicht Punkt ja und meine engsten Menschen in meiner
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Bubble, die haben es verdient und die bekommen die
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uneingeschränkt ja und noch mal. Auch das kann schief gehen, es
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kann alles im Leben schief gehen.
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Ja, Fakt ist, die Frage ist immer, wie gehe ich damit um.
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Wie verknus ich das? Und manche sagen ja, ich krieg
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nur in die Fresse, nur in die Fresse, ja, dann bist du im
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Falschen, dann bist du im falschen Sport, dann überdenk
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mal dein ganzes Verhalten und mit welchem Menschen du dich
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immer wieder einlässt, wenn es immer nur dieselbe dasselbe
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Muster Mensch ist, mit dem du dich einlässt, ja dann kriegst
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du immer nur die Fresse, das wird sich auch nicht ändern und
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das wird noch mal passieren und noch mal passieren.
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Und wenn 3456 mal blaue Augen nicht ausreicht, ja dann sollte
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man mal drüber nachdenken, warum ist denn das so?
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Warum haben die anderen denn warum sind die anderen denn
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glücklich? Weil die dafür sorgen, wenn sie
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wirklich glücklich sind, sorgen die dafür die schaffen
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Voraussetzungen um glücklich zu werden, wenn ich natürlich
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kopflos von einem Menschen zum nächsten die rase in der
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Hoffnung hoffentlich ist der Richtige dabei und ich bin doch
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die amöbe, ich lieb dich doch so sehr und ich will doch nur deine
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Freundschaft blablabla, dann werdet ihr nicht zur Ruhe
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kommen. Und glaubt mir, das hat mir das
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Leben gezeigt, mein Leben, ihr wisst das, was ich hier erzähle,
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kann ich alles nur subjektiv erzählen und also aus meiner
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Sicht erzählen und so wie ich die Dinge sehe, aber ich glaube,
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ich wage zu behaupten, so falsch sehe ich die Dinge nicht, und
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wenn ich sie falsch sehe und mir jemand sagt, du, Sven, das ist
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krasser, krasser Bullshit, den du da quatscht.
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Dann bin ich auch mittlerweile so weit, dass ich mir darüber
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mal einen Kopf mache und zumindest drüber nachdenke.
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Könnte der oder diejenige Recht haben mit dem, was sie da sagt
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oder was er da sagt, besteht da eine Legitimation, dass du mir,
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du, du Peach mir zu sagen hast, dass ich falsch liege?
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Ja, Mann ja, kein Mensch hat die Weisheit mit Löffeln gefressen
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und auch das ist ein Prozess. Ja stattfindet ne, ich sag euch
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1 immer auf sein Recht zu pochen und zu sagen das Auto ist rot,
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du hast wenn es ist grün nein es ist rot und dann lass ich mich
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auch nicht von abbringen, macht euch nicht freier und vor allen
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Dingen stößt es auf die Umwelt irgendwann ab und die haben dann
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irgendwann keinen Bock mehr da drauf deswegen warum warum
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erzähl ich den ganzen Kram noch mal?
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Wenn ihr euch fragt warum die Menschen immer alle abhauen,
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hinterfragt euch erstmal selber. Weil wenn einer abhaut, kann man
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auch sagen, der hat Scheiße gebaut, der war kacke.
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Dies das jenes. Wenn es aber mehrere sind, dann
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liegt die Vermutung extrem nah, das ist was mit euch zu tun
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haben könnte. Ich sage euch so wie es ist ne
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ihr wisst immer schonungslos immer ehrlich immer offen und in
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diesem Sinne wünsche ich euch eine ganz ganz tolle Woche ich
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hoffe. Ihr seid soweit stabil und euch
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geht's gut und so Gott will, hören wir uns nächste Woche
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Sonntag um 12:00 Uhr wieder, wenn es wieder heißt, dann
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border allein und mein Name ist Sven und ich bin raus, Tschüss.