Latest / Comedy Central Stand-Up / Miguel Esteban - Peor reencarnación
Transcript
- Comedy Central Podcast. Qué? Tal? Cómo Estáis bien os ha pasado alguna vez que vais a un bar y veis a una chica, a un chico. Lo que os guste este realmente guapo. Guapa es justo vuestro ideal. Es la persona que siempre imaginasteis conocer. Es tan guapa que sabéis que está un poco fuera de vuestro alcance y sos jode. Sabes y escucháis un poco de su conversación y encima más inteligente y es sofisticada. Sabéis que no tenéis ninguna puta posibilidad y esos os da rabia. Sabes porque vosotros sabéis que sois las más gemelas en el fondo y que si os diera una oportunidad, podrías ir muy felices. Y eso no va a pasar. Nunca vas a ser que nada, Nunca vas a ser pareja de esa chica, Nunca vas a enamorarla, nunca vas a tener al cuatro patas si esoos jode Y eso es jode, no, pero estáis hechos polvo por esa situación y en ese momento ya se gira y veis que le falta un brazo y decís bueno a lo mejor tengo alguna posibilidad. Os ha pasado alguna vez Y esto no es malo. Esto no es malo. Sabes porque yo sé valorar a esa chica si en ese brazo. Pero la sociadad no, las haciad no. La sociedad es muy cruel, es muy cruel y sin ese brazo la gente no te va a valorar igual. Y, sin embargo, para mí esa chica vale lo que vale es como no sé quiero decir eso es como acceder algo que no a lo que no tendrías acceso por tu presupuesto. Imaginaos que tenéis un dinero para comprar ropa. Podéis ir a carfur C, podéis ir a una tienda de taras sabes donde hay ropa de puta madre que al que le falta un botón o tiene un agujerito. Esto es exactamente lo mismo. O sea, yo tengo una amiga tiene que poca pasta y va a una tienda guay y sabe porque sabe. Sabe cuando veo un abrigo que le gusta, le hace un roto, le arranca un botón y dices nada. Ya te encontraré en el outlet. Ella lo controla y sabe dónde va. Lo que me da miedo a mí es que yo tengo un amigo que es cirujano y es bastante feo no liga nunca y él puede decir cuando hay que amputar un brazo y cuando no sabes si me da miedo que un día a ver tenga una chica ahí guapa y diga vamos a puta de este brazo. Ya te encontraré empachada a las cuatro de la mañana. Gracias y puestos a conocer los defectos de alguien es mejor antes que después o los problemas. No sé imaginaros habéis tenido alguna relación, que ya sabéis que no va a ninguna parte, que sabéis que os estáis engañando y que solamente seguís por inercia y de cuanto más lo alargáis, más daños, vais a hacer uno al otro, pero os da miedo romperlo, porque va a ser un momento difícil. Sabes si decís mañana mejor, pero un día, un día decís ya no poco, cuanto más sabes voy a tomar cartas en el asunto. Voy a romper esto, voy a acabar con esta absurda mentira y quedas con la chica en un bar para romper con ello. Y llegas tú antes y lo estás esperando y desde dentro ves el cristal y la ves llegar y ya te saluda tú la saludas y ya cruza la calle y en ese momento un coche la atropella y ya se queda paralítica y ya no puedes romper con ella. Sabes va a quedar muy feo entonces tú sabes honestamente que ibas a romper con ella antes de que eso pasara. Sabes, pero no va a quedar bien. Oye llama a una ambulancia y, por cierto, teníamos que hablar. Vas a tener que esperar un tiempo prudencial. No sabes exactamente cuánto, unos seis meses y que parezca que rompo. Por otra cosa es que respiras muy fuerte, romperes muy jodido, romper ese horrible. Siempre incluso yo acabo de romper una relación y fui yo el que lo dejó y lo estoy pasando fatal, porque lo dejas con una persona la que quieres muchísimo y quieres que ella sea feliz sin pasarse o sea quieres que le vaya de puta madre, porque todo lo que tienes hacia ella. Son buenos sentimientos, pero tampoco quieres que le vaya especialmente bien sabes o sea, no quieres que de repente pegue un pelotazo y encuentre a un tío cojonudo sabes ya sea muy o máseliz que tú. No quieres que sea moderadamente feliz. Esto, estos son los mejores sentimientos que puedes tener hacia otra persona, los más puros. Quiero que seas un pelín menos feliz que yo del corazón de mí para ti esa y pensaba Gracias. Pensaba esto el otro día porque iba por el rastro. Y esto es verdad. Me encontré con Arianna Gill. Conocéis la actriz triz de Puta madre guapísima. Ahora bueno, ella estaba ya la pareja de David Prueba. Sabéis quién es el director, un director guay una actriz guay era, una pareja maravillosa. Ellos eran pareja y tenían hijos y todo de John. Yo no sé qué pasó, pero la pareja se rompió. No sé quién dejó a quién. Pero ahora ella está con Vigo Mortensen. Esto es cierto y yo me la encontré en el rastro a ella paseando con Vigo Mortensen, con sus hijos, con los hijos de David Drueva y tiene que ser jodido que te dejen por Bigomo Tensen. Sabes, no tiene que ser fácil de llevar o sea ni en casa. Hayas sido tú, Sabes porque es que da igual. Sabes, no puedes engañarte a ti mismo, ni puedes engañar a tus hijos. No hay forma, no hay fuera quién es ese idiota. Solo estás con él, porque te recuerda a mí vas a volver arrastrándote. Estoy con Aragón j Vaya. Podrías pasarle el guión de mi próxima película. Ni siquiera tus hijos puede ser el padre del siglo sabes, pero tus hijos no te te van a apoyar. No. Si es Vigo Mortensen, no pienso llamar a ese extraño papá. Mi padre es mi padre. No le quiero en mi casa esa Aragón. Puedo acompañarme aquí clase. Puede llevarme a clase. Me gustaría decir soy Álvaro, hijo de Arago, podría adoptarme legalmente. Perdona Mamá, que estabas diciendo. Estaba cambiando el número de papá por no coger sabes cualquier ruptura es jodida y cuando te tienes una ruptura, te refugias en canciones. Yo yo te gusta sentirte identificado. Te regodeas en la tristeza de las canciones tristes de tus grupos favoritos. A mí me gusta mucho lurrio de vid Bow. Bueno, me gusta mucho. Me gusta identificarme con con las canciones mejores de la historia del rock y más tristes, sabes, y decir yo mira siento lo mismo que sintió ese compositor en el peor momento de su vida. Y eso te ayuda. En cierto momento y es verdad, sabes, yo intentaba en identificarme con palpluais cuando rompí con mi novia y estaba guay había ciertos paralelismos más o menos. Tampoco entiendo la letra dentro, pero el caso es que la fuera de engañarme a mí mismo la mejor canción, la canción que mejor describe todo lo que yo pasé cuando rompí fue amo a Laura de Neck el cabrón clavo. Sabes lo clavo. De hecho, mi ex novia se llama Laura y el tío pegó pa Pa Pa ama a Laura, que ama la hora o sacais Ama Laura, Ama Laura, no la de Neck? Cómo es Laura? Se fue eso Laura se fue gracias el público entregado, público con cultura musical, les estaba poniendo a prueba la obra. Se fue de Neck. Habla perfectamente de mi relación. Y hay una histori No es una canción tan simple como podemos creer. Laura se fue ahora, no está ahora. Se escapa de mi vida y si te como beso, tal vez la noche sea más cortas, no lo sé. Ahí hay una puta historia. El tío. El tío se está follando a otra para y se lo está diciendo. O sea, me te estoy follando para ver si paso el rato mientras me olvido de Laura, que era la que me gustaba, Sabes y a mí me pasa igual, Sabes, yo no me he olvidado de Laura, Sabes y yo pienso lo mismo, Y ahí me he costado con un montón de chicas, sabes, solo para olvidar a Laura, y también me he hecho un montón de pajas, quizá más pajas, sabes no, pero a veces, pero a veces yo miro a mi mano y le en mi mano y le canto. Sabes, digo no es agradable. Sabes que no quisiera estar contigo pensando en ella. No sé. Sabes de que estoy solo. Hay cosas que cambian y, por ejemplo, no me gusta hacer ejercicio, pero es un poco si sientes un poco obligado. No hay una pieza de s speras, de de fiebre, de hacer ejercido, de ponese en forma yo. El único ejercido que soy capaz de hacer es pasear. Pero hay un malasaña. Eso es como un pueblecito y si paseas te encuentras con gente y está muy mal visto socialmente en pasear solo si tú encuentas con alguien te dice a dónde vas. Tienes que tener una buena excusa, tienes que tener una buena historia. Dónde vas voy a tal para tal. Si le dices no he salido a pasear solo vas a encontrar una mirada de tristeza. Ya sabes no he ido a pasear a dar un paseo en serio. Ah puto desgraciado, tan mal estás ha salido a pasear algún puta luz porque a la gente no lo entiende. La gente a mí me gusta pasear, sabes, pero la gente, en cuanto le dices que sales a pasear, simplemente la gente identifica que no tienes amigos, que sales solo porque no tienes amigos y no es verdad claro que tengo amigos. Lo que pasa es que no me caen bien. Y el caso es que llegó un momento que pensaba en dejar de salir a pasear solo para evitar estos momentos incómodos. Pero dije no tiene sentido. Así que sal sabes cada vez que es algo, salgo como una excusa preparado, nada. Salgo con un plan. Sabes. Otra vez me encontré con una chica mientras paseaba, una chica que me gusta además y la encuentra y me dice a dónde vas y digo ah, pues es ve nada. Vuelvo a casa, vuelvo de una fiesta. Sabes, ya sabes un fiestón con unos colegas. Bueno, ya sabes, había sandwiches de enocilla, había músicota. Tú ya sabes lo que es una fiesta, verdad, había cocaína, drogas, putas. Eh, de hecho, hemos matado a una puta. Bueno, espero que esté muerta, porque hemos ido a enterrarla una fiesta. Ya te entiendes verdad y decís ah qué guay. Parece que te lo has pasado bien, digo sí, sí, sí, muy bien Y tú qué haces. Le pregunto y me dice ella, pues yo nada. He salido a pasear sola ooooooooo puta ferrera y caminas canas en mi gat y a mí me gusta caminar y observar. Hay un par de sitios en mi barrio que me encantan. Hay una santería, una santerías anterior a la Milagrosa, un sitio de pociones mágicas sabes, sudamente cano de Santo Domingo o algo así. Es guay y ahí todo nunca he entrado. Pero hay todo un escaparate gigantesco de tres por tres, lleno de pociones en las que a nueve noventa y cinco, que está muy guay, sabes es como en realidad, en realidad son diez euros sabes, pero tú te engañas, no son nueve. Y hay pociones para todos, para todo, para todo lo que se te ocurra siempre que están con un poco de lenguaje sudamericano en plan desenvolvimiento, pues me gustaría ser más en mes envuelta, pues oye, pues aquí ahí tienes una poción y eres más dinero rápido. No está guay. Si quieres dinero rápido, tienes esa poción. Supongo que si existe dinero rápido ahora una de dinero poquito a poco que si no se me va la olla el sexo amor. Por supuesto, estoy seguro de que hay una en plan follar y que no se queda desayunar. Yo esa probablemente la compraría. El caso es que hay de todo, Hay de todo, hay todo tipo de pociones y yo sé que son ridículas, pero entiendo, entiendo la gente que en un momento de desesperación puede acabar comprándoles y recurriendo a ellas. Lo puedo entender Puedo entenderlo, Pero hay una poción dentro de todas esas, hay una poción que me llamó muchísimo la atención, una poción pequeñita en la que se veía una casa reluciente y ponía limpia casa por ahí ya no, o sea, yo puedo creer, puedo empatizar con alguien que, en un momento desesperación, compra una poción para recuperar su amor, pero tío o sea, puedo llegar a creer eso. Pero esa poción no va a limpiar mi puta casa, o sea, ahí hay una línea, hay una línea roja, o sea, bueno. También yo qué sé, yo no sé cómo funcionan estas pociones. A lo mejor, el modo de empleo es echa medio tapón, un cubo de agua mojado, una fregona sabes. A lo mejor, el ingrediente secreto es legía. Sabes yo qué sé ya? Sabéis a esta gente he descubierto mi tipo de turismo favorito. La gente dice turismo gastronómico. Yo he visto un país para comérselo y me da puto asco. Juan Hecha Novi tío así malograrías que desgraciados. El caso es que no. A mí no me gusta el turismo del cuturismo cultural me da pereza. Yo he descubierto cuál es mi turismo favorito. Yo veo un sitio guay en un documental de la dos en una peli y digo joder qué guay ese sintio, cómo me gustaría ir ahí y echadme una siesta. Este es mi tipo de turismo, llegar ahí, dormir. Si hay un sitio de puta madre, mi forma de comunión con él es dormirme una siesta ahí. Eso es lo que yo pienso. Sabéis hablando de Juan Hechanobe yo soy una persona como muy soy muy incapaz de decir que no. De verdad tengo un problema. No sé decir que no. A mí, si alguien es educado le digo que sí. Siempre a mí, si Juan Hechanobe me pidiera muy educadamente que yo le comiera la polla Y yo le comí a la polla a Juan Hechanove y he hecho cosas muy jodidas por no decir que no. Y un amigo mío me conoce y me decía tú lo que tienes es un problema de asertividad. Llego asertividad que mierda es esta y dice no. No. Asertividad es la incapacidad de decir que no de forma razonada cuando quieres decir que no. Es un término de estos de mí. Mierda de nuevo es una especie de pseudo autoayuda, pseudo filosofía de mierda barata para vender libros. Te me dice hay un curso para aprender a decir que en un curso deservidad. Digo eso es un sacacuartos de mierda, estos charlatanes, el tío te vienes y digo claro que sí. El caso es que llegué allí y era bueno. Tampoco estaba tan mal. Sabes un curso de gente que no sabía decir que no entre el público. Había bastantes chicas tenías que ser muy rápido antes de que aprendieran, pero el primer día tenías prácticamente barra libre y si lo sabías, sabes hay problemas que para mí, o sea, las nue tecnologías, me parecen una mierda. Me parece que estamos nos ha tocado ser como conejillos de Indias, como cobayas en el momento de una revolución absoluta que estamos viviendo y que no sabemos hacia dónde va a ir y no sabemos ni cómo usarlas nuevas tecnologías y creo que tiene muchísimo potencial, pero nos somos para mierdas, para mandar mooticones de mierda sonrientes por Whatsapp. Generalmente lo usamos para esto y crean muchísima ansiedad y muchísimos problemas. Y esta esta cantidad de información que te reportan. O sea, estás para que quede claro, las dos rayitas de Whatsapp no significan que en la otra persona ya ha leído el mensaje. No sé si alguien tiene esa duda. Ha jodido en muchas parejas ha hecho mucho daño. La segunda puta rayita de Whatsapp y encima son todos imaginaciones, porque no te pone nada. Es dos rayetas y tú las interpretas como quieres. No es una enviado y otra recibido nadie. A día de hoy no existe la tecnología para saber si tú has leído un mensaje. O no. Whatsapp solo te manda, te pone dos rayitas. Yo te inventas una pelúcula increíble. Había marrayitas lo leíste, no, no lo leí estaba dormido y qué cojones tenía el móvil encendido. Y Whatsapp no dice nada, pero los hijos de puta de Facebook sí. En Facebook pone leído. Digo cómo que he leído qué puta osadía es esta mar Zuker verg O sea, tú no sabes tú no sabes Si yo lo he leído, no lo puedes saber, O sea, no es imposible. Tenía aunque hubieran pirateado mi cámara web y hubieran analizado el movimiento de mis ojos, no podrían decir que lo he leído porque lo ha mirado, lo ha ojeado, aparte que significa leer leer lo he leído. Lo he leído, vale, pero lo he comprendido. Me he mandado una mierda increíble. Es un parrafado impresionante. Le echa un vistazo y he pensado que luego ya me meterían en calma. Sabes yo qué sé ha jodido muchas relaciones. Sabes si yo soy muy mal mentirosa ade mal es que yo soy muy mal mentirosa. Yo miento muchísimo, porque yo creo que todos mentimos muchísimo, pero yo miento muy mal. O sea, yo miento siempre con la esperanza de que no haya una segunda pregunta. Puedes venir un tío al final. No no puedo, porque he ya me han jodido esto. No me lo había preparado o yo mismo y en general me funciona el casco. En general, la gente no suele repreguntar. Sabes, la gente no es periodista de formación y no son investigadores. No te ponen un flexhon en la cara. Pero me imagino, o sea, me imagino lo que tiene que ser de tener de Novia a Ana. Pastor jo. Al final, no voy a poder ir a comer con tus padres. No por qué dime, cuál es tu excusa, dónde vas a estar, qué has hecho tengón. He revisado tu correo y la novia y el novio de ana, pastores es ferreras. El tío de al rojo vivo tiene que ser una pareja muy jodida, tiene que estar muy locos. Los dos tienen que estar pasandolo muy mal padre. Casi que yo soy vegetariana, abriría en vegetariana aquí esta noche. No nadie ah una chica vegetariana, claro que qué bien maravilloso. Un aplauso para ella joder la cerveza. Es verge tariana. Gracias a Dios. Yo soy vegetariano y vegano de hecho, no como ni huevo, ni leche ni queso, y os Agradezco la preocupación y o sea que lo puesto interés. Estás viendo esa luz. Si estoy bien de saludos Gracias. No puedo vivir, se puede vivir sin hamburguesas de McDonald's. Es un hecho que casi demostrado físicamente. El caso es que a mí me gusta la relación que tenéis a veces cuando le dices a alguien no soy vegano y la gente dice a mí no me parece mal que seas vegano de hay cojones porque te iba a parecer mal. Estamos partiendo desde muy abajo. A mí me parece mal que seas vegano, pero por qué le tenéis que llamar a Burgas a esa mierda de tofu Dios Perdona. Señor Defensor, señor Templario, Caballero, Defensor de la rae Lla, vamos a haburguesa de topo, porque lo ponemos en un pandaburgas allá si nos entendemos mejor, pero no queríamos ofender a nadie ser vegano, que significa simplemente que no quieres hacer sufrir a los animales. Los animales están sufriendo todos los días. Es una barbaridad lo que se está haciendo. Sois unos asesinos todos. Yo respeto, porque sois mayoría y no me puedo pegar con todos. Pero si es unos putos asesinos locos, en algún momento os daréis cuenta. Es mejor yo os lo digo no te lo podréis decir luego nadie nos avisó. Yo os avisé El caso es que lo único que queremos es no comer animales, pero todo lo más queremos seguir haciéndolo. Igual o sea, yo quiero seguir comiéndomen hamburguesas y los jabones salieran de un árbol. Yo comería Jamón. O sea, tiene sentido que yo quiera imitar el sabordo de la carne, porque no tengo nada en contra del sabo de la carne. Tengo en contra algo en contra de dónde viene el caso es pequeño meeting. El caso es que lo que no tiene sentido es algo como que lo que anuncian ahora palomitas, como que que lo hagas de pollo. Son palomitas para que te las comas como si fueran las palomitas del cine, pero están hechas de pollo. En serio, saamina palomitas, pues están hechas de pollo. Este producto existe dices que maravilla. Por fin puedo seguir comiendo palomitas, eh, pero al mismo tiempo matando animales. Sabes, si pudieras generar una lechuga de aspecto perfecto, sabes necesitas tres terneras enteras vivas y tienes que matarla de forma muy cruel. Pero al final sabe casi a lechuga no sería maravilloso. Os avisé déjate comer animales. El caso es que yo. Una de las cosas que siempre me han reprochado en mis relaciones es que me drogo mucho y esto puede ser cierto. El otro día fui a pagar con un billete de veinte euros. Un falafell pale costaba tres y medio y me devolvieron treinta de toda la coca que había en el billete. Claro, también me reprochan que no soy un tío aventurero, que soy un tío parado y esto sí que no estoy de acuerdo. Sabes yo soy un tío que vive al límite, vivo límite. Esto es así, sabes Yo veis esto. Cuando enciendes el móvil y tienes tres intentos para poner el pin, yo desaprovecho a propósito de los dos primeros. Me lo juego toda una puta carga a la puta oportunidad. No sabéis el chute de adrenalía que es eso. Ha sido un placer estar con vosotros. Muchísimas gracias. Muchas gracias,