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Criar sin patriarcado: T2 E1 cuando el hogar deja de ser un lugar seguro · CIMAC Radio

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¿Te ves más grande? ¿Qué sentiste cuando las
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personas adultas discutían en casa?
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Bienvenidas y bienvenidos. Esto es criar sin patriarcado.
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Pues una producción de fundación magtayani que nos hace favor de
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subir Asus plataformas imac, que nos motivó CIMAC Radio a a
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llevar hasta ustedes, pues estas reflexiones, estas charlas en
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donde pues vamos poco a poco develando cómo el Patriarcado se
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inoculó desde la más temprana infancia en los niños, en las
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niñas y ahora en esas mujeres que clamamos justicia e
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igualdad. ¿Qué tal, Adriana, cómo estás?
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Muy buen, muy buen día. ¿Hola, qué tal?
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Muy buen día para todas, para todos.
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Gracias por acompañarnos, pues aquí ya lista con con nuestro
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primer episodio de la segunda temporada, así que no se vayan a
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ir. Quédense porque de entrada el
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cuento hoy está muy, muy, muy interesante quizá.
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Lo conozcan algunos, pero en realidad es un cuento que no
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fácilmente se encuentra, pero sí está en en la en las
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plataformas. Vaya, sí.
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Adriana, Fíjate que cuando me lo compartiste yo encontré otro
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otro cuento también llamado igual pequeño, pero no, no este.
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Y después no, ese no es YYY. Seguí viendo lo que tú me
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compartiste y la verdad es que vale muchísimo la pena, así que
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estamos ya atentas a que nos puedas compartir este cuento,
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porque esta segunda temporada, pues sí, vamos a estar hablando
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durante estos 6 capítulos sobre lo que es la salud mental, los
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vínculos, las formas en que el Patriarcado atraviesa
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emocionalmente a las infancias y como esta repercute en en estas
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mujeres, en estos hombres que. Que que queremos ser ciudadanos
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y ciudadanas en en armonía, en igualdad, pero que traemos, pues
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programas muy, muy añejos, que a la mejor bloquearon esa esa
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posibilidad de plenitud y de igualdad.
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Así que vámonos con el cuento. Pues entonces vámonos.
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Les voy a a muy breve a platicar un poco de la autora.
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Ella es sueca. Como ustedes ven, de hecho
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ahorita lo van a ver su su nombre no es fácil de
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pronunciar. Estina su nombre y ella aborda
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temas como la identidad, la vulnerabilidad, ella habla del
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miedo, incluso esto de los vínculos afectivos, la tristeza
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y muy en especial las emociones infantiles, no, sus cuentos
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tocan experiencias muy humanas y muy complejas a la vez.
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Que muchas veces los adultos no saben nombrar.
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Y uno de los aspectos más importantes de su obra es que
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ella mira a la infancia con seriedad y respeto.
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Y creo que con esto lo decimos todo.
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Entonces vamos a empezar con el cuento de pequeño.
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Lo tendrás para pasarlo, pero mientras ella lo pasa, yo se los
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voy a enseñar físicamente. ¿Mientras Gaby lo miren, esta es
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la portada del cuento, no? A pequeño le gustan los días sin
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peleas cuando todos están contentos, pero en casa de
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pequeño a veces hay peleas, peleas muy grandes, demasiado
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grandes, enormes. Esta es una historia triste pero
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esperanzadora sobre ser pequeño para que grandes.
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Y pequeños lo lean juntos, así que muy recomendable, ahora sí.
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Así ya ya casi estamos listos. Dame un segundito están aquí
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todavía con las cuestiones técnicas 1 segundo.
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O K entonces no se olviden. El nombre de la autora es Stina
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Wirsén y el título es pequeño y la editorial que es muy
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importante. Porque así ustedes lo pueden
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localizar más fácilmente. Es lo que leo, lo que leo es una
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editorial chica. No, no es una editorial tan
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grande, pero si ustedes lo buscan o lo solicitan, pueden
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obtener este cuento. Y qué más les cuento mientras
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del cuento. Miren si les tengo algo muy
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importante que decir. De hecho, viene así un prólogo
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chiquitito y dice, ninguna persona debe de asustar.
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O golpear a los pequeños. Quienes hemos hecho este libro
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esperamos que les ayude a las niñas y niños que sienten miedo.
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Pues ahí vamos a empezar. Mira, este es pequeño y estos
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son estos grandes, son una y otra o al revés, uno y otra.
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Entonces vean como no tienen un nombre de específico, no la
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siguiente. Ay.
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A pequeño le gusta cuando todos están contentos, cuando todo en
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casa está tranquilo y nadie pelea.
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A pequeño también le gusta su escuela, quiere mucho a su
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maestra, aunque en la escuela hay muchos pequeños.
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La maestra siempre encuentra tiempo para apapachar.
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A pequeño pequeño siente alegría en toda la panza.
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Hoy es un día feliz en la escuela, pero en casa no lo
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espera un día feliz. Otra dice que pequeño no hace
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nada bien. En casa pelean una vez más en
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casa de pequeño las peleas son grandes, demasiado grandes,
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enormes. Pequeño.
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¿Tiene miedo? Uno.
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Se marcha lejos de casa. De nuevo se aleja de pequeño y
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pequeño. Se queda solo solo con otra otra
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está triste, pequeño. Quiere consolarla, pero otra.
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No quiere que pequeño la consuele, nadie puede consolarla
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y a pequeño nadie lo consuela. No hay nadie que lo cuide.
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¿Qué hará pequeño? Ahora pequeño tendrá que
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arreglársela solo nadie duerme a pequeño pequeño.
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Tiene que ir a dormir solo al día siguiente en la escuela
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pequeño le cuenta todo a su maestra pequeño.
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Dice que en casa hay muchos días de enojo y pocos días felices.
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Dice que tiene miedo en casa, la maestra de pequeño se entera de
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todo, la maestra escucha. La maestra entiende, la maestra
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le dice a pequeño, eres pequeño, eres bueno, nadie te debe
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asustar, nadie te puede empujar o pegar.
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Los grandes tienen que cuidar a pequeño.
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La maestra abraza pequeño, ahora podrá ayudarlo.
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La maestra habla y habla por teléfono, bla, bla, bla, bla
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pequeño se duerme sobre las rodillas de la maestra.
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Pequeño le contó todo a su maestra y la maestra ayudó a
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pequeño. Los grandes saben que pequeño
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necesita muchos días alegres y sin peleas.
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Existen muchos pequeños, quienes como pequeño tienen miedo en
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casa, pero si se lo cuentan a alguien.
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Seguramente habrá grandes que los puedan ayudar porque los
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grandes tienen que cuidar a los pequeños.
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Así debe ser fin. Qué te pareció Gaby fuerte, no,
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el cuento de pequeño, muy ilustrativo, de de hecho, mira
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es Tinerton, eres además la ilustradora.
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Como ves, son muy sencillos sus sus.
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Sus imágenes y no tienen sino lo central y específico.
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¿Sí y dices la verdad es que si si no lloras, cuando no es
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porque has ido sanando, porque de verdad cuántas veces no
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vivimos? Tú y yo en carne propia o de
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cerca, o nuestras amigas de la escuela, nuestras primas primos.
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¿Cuántas veces no vimos esas esa escena?
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No, y cuántas veces no, estando también como maestras, tú en la
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ludoteca, yo en las diferentes, en los diferentes espacios donde
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he tenido la posibilidad de servir en esta materia de
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protección a la a las infancias de disciplina estatal en.
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¿Y cómo se acercaban las historias?
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¿Todos los días, todos los días, no es más, nuestra lucha como
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como fundación Maktayani es atender, prevenir la violencia
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familiar, prevenir la violencia familiar, porque te dicen las
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estadísticas que 8 de cada 10 familias viven violencia
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familiar, no? Esos gritos, esos regaños, esas
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esas cosas. ¿Entonces, imagínate, Adriana,
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cómo estuvimos, recuerdo un poquito cómo estuvimos en la
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pandemia, no este de COVID en un en un pánico, no sabíamos qué
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iba a pasar, cómo se estaba vulnerando la calidad de vida de
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todos, no? Y la economía y todo.
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Y nos quedamos encerrados en casa y tal.
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¿Por qué? Porque decía, hay una pandemia,
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estamos en 1.1 problema de salud grave en el mundo, no solamente
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en México, en el mundo. Bueno, pues que y me quiero
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decirte y decirles a quienes nos nos siguen y agradecer que nos
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sigan, que la violencia familiar es un problema de salud pública
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y que si en este momento viéramos las cifras.
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Pues nos daríamos cuenta que es una cuestión pandémica,
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pandémica, vivimos una pandemia de salud pública en todo el
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mundo y en especial en América Latina, en donde 8 de cada 10
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familias están viviendo violencia familiar.
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No, y además esto no baja, no, las las estadísticas van al
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alza, o sea. ¿Yo que tuve la experiencia de
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tener tantos pequeños, justo pequeños, porque qué consideras
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pequeño? 3456 hasta los 7 años podían
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estar ahí en la ludoteca. De hecho, este cuento lo
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compartí con los niños, con muchos niños y durante no poco
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tiempo y ellos se identificaban y además podían ahí expresar si
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y también mi papá se y mi mamá discuten si o sea haciendo muy
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pequeños. ¿Luego en algún momento hicimos
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una representación con los niños, no encontré yo los
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palitos que hicimos y los niños eran pequeños, lo lo trabajamos
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mucho con ellos y fue justo en una conmemoración del Día del
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Niño, del día de las Infancias y entonces tú pedías las caras de
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las mamás, no? Porque cuando los niños
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representaban esto, bueno, te te quedas en shock como adulto como
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dices o choras o o las mamás que que ahora están creando niños
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pequeños se quedaban. No, no puede ser no que que mi
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hijo si se sí se da cuenta y sí externa.
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Todo esto que vive todos los días en casa.
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¿YY Fíjate, recordando, volviendo a la pregunta inicial,
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qué sentías tú cuando alguien discutía en casa, no?
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Y es ahí donde nos tenemos que colocar para poder ir
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desentramando todo esto y ver cuán grande es este problema y
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cuánta afectación puede tener de entrada a los niños.
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Pues al menos yo cuando veía esas discusiones porque sí las
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vi. N cantidad de veces.
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No. ¿O las escuchaba desde mi cuarto
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encerrada, o sea, por supuesto, lo que yo sentía era miedo, no?
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Yo recuerdo muchísimo, era miedo.
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¿Ya están discutiendo porque generalmente discutían en la
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noche cuando cuando uno llegaba, no?
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¿Y la otra? Le estaba, le estaba.
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¿Esperando, no? ¿Y cuando oíamos zas, no, a
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veces era la discusión y a veces subía de tono y a veces era
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hasta el golpe, no? Sí.
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Y era. Miedo lo primero que sientes es
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miedo. De hecho, hay un cuento que se
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llama así, monstruo en el monstruo en casa.
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Justo eso que puede ser no precisamente solo el papá o o o
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no puede ser, pero exacto, y lo que tú estás mencionando, uno lo
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primero que siente es miedo. No lo el el, el cállate el no
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digas nada porque se van a enojar más.
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¿No discutas, no te metas, no? Y Fíjate esto.
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De la culpa es algo muy recurrente en los niños, niñas.
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Yo te puedo decir en la consultoría, bueno, en la
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consejería familiar, ahora en la en la clínica me tocó un caso
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donde la señora está viviendo una, está viviendo estos gritos
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y esto, pero además llegan así al extremo, donde ella me dice,
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bueno no. Así tanto como violencia no
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tanto, no. Una vez sí se puso muy, muy, muy
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violento que me puso la cara así sobre la hornilla de la estufa y
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me decía, le voy a prender, le voy a prender.
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¿Y yo le preguntaba, y la niña vio esto?
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El Niño vio esto, tus hijos lo vieron y ella me dice, no, no lo
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no lo vieron. Yo lo viví sola.
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¿Cuando los niños entraron ya estábamos nada más discutiendo y
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como forcejeando, y El Niño vio como yo por defenderme, pues le
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tiró un manazo a su papá y entonces después El Niño y la
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niña le decían, mamá, es que tú lo haces enojar?
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Tú aguántate, mamá, cállate. No le discutas, es que mi papá
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se enoje porque tú le discutes, o sea.
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¿Los niños estaban asumiendo ya un juicio, pero también una
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culpa compartida, no? Porque también le le decía, nos
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vamos a portar bien cuando él llegue, mira, mira, te
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proponemos, o sea los niños haciendo la estrategia, mamá,
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cuando él llegue ya vamos a estar acostados, ya ya vamos a
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haber hecho la tarea, ya vamos a estar con pijama ya nada más le
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damos un beso y nos vamos a dormir para que ya no se enoje,
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o sea, con una culpa de decir. ¿Por nosotros se enoja, cuando
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las discusiones son por dinero, no dicen, pues yo te doy lo de
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la despensa, pues yo les doy de comer, pues a mí no me alcanza
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para las colegiaturas, colegiaturas, comida, despensa,
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todo tiene que ver con ellos no? ¿Y los niños si dicen pues ya
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que no me paguen la escuela no, pues que no me compren tantas
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cosas de comer, pues este, pues ya que no me compren los tenis,
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pero no se peleen, no? ¿Es que hay que comprar los del
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uniforme de deporte? ¿Es que no sé qué, pero ya todo
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esto, o sea cuando estos gritos y pleitos salen cuestiones a
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relucir de dinero, ya es cuando la relación ya viene muy
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trastocada, donde ya no hay acuerdos, no?
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¿Y dónde lo primero que va a salir pues es lo material, pero
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y no? ¿Sé si como en el cuento, no?
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Quizá a lo mejor el que. ¿El otro se vaya, puede ser
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hasta un alivio y un bien, porque porque ya dejas por lo
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menos de ver esos gritos, pero cuando esos, esto se da todos
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los días, todo el tiempo, por mucho, por muchos años, no?
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Por supuesto que terminas afectando a los niños como en el
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cuento y él se queda solo. ¿Qué haces?
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No completamente con culpa vulnerable.
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¿Imagínate, Adriana, que tú estás en la en la fila del súper
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y vienes súper feliz porque ya te ya llevas tu carrito lleno,
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la la, la, la, la y de repente escuchas un pleito, qué sientes?
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Angustia. ¿Pues no, y luego luego te
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tensas y luego luego Uy, qué va a pasar?
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¿Estás inmediatamente tu cuerpo entra en un estado de alerta de
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protección de sobrevivencia, no? Y más en estas épocas en donde
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ya no sabes por qué lado va a salir un tiro, un balazo o o una
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redada o algo así. Pues ya ya ya estamos en una
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condición de alerta no social. Ahora imagínate esa atención de
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tu cuerpo, esa adrenalina que que expulsó tu cerebro.
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¿Cómo? Ese cortisol, dirían las
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psicólogas, no ese elevado cortisol en ese momento.
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¿Por qué? Porque al emitir.
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¿Todos estos neurotransmisores que hacen que defiendas tu vida,
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si tú como adulta vas a tardar entre 24 y 48 horas o más para
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liberarlo, si liberar esos neurotransmisores, adrenalina de
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Endorfinas, lo lo que hace que estés en alerta y te protejas
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no? Bueno, un niño tarda más tiempo.
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¿En liberar esos esos neurotransmisores y eso se
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convierte en cortisol y dicen cortisol, mal no?
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Que mantiene un estado de alerta permanente.
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¿Entonces la violencia reiterada, esto es hoy te grito
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mañana también y pasado igual y ahora o me pegas, primero me
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pegas y luego cenamos o cenamos y luego me pegas, no?
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¿Este te te acuerdas? ¿Porque y hasta lo decimos así,
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a modo de broma, no? ¿Por qué?
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¿Porque está naturalizada la violencia, sí la la esta
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violencia relacional que quiere decir cómo nos relacionamos, nos
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relacionamos de manera violenta, no?
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¿Y entonces es tan natural que pues hola, primero cenamos o
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luego me pegas o me pegas o luego cenamos, no?
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Y. ¿Los niños, pues ya nada más
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están en el Ping pong de a ver a qué horas de verdad estos se
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pegan o o uno se va de la casa u otra se pone a llorar u otra
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este también se exalta, no? Y también se va de la casa o o
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situaciones así, porque es muy naturalizada esta forma de de
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convivencia, de relacionarse. Y te va a decir otra cosa.
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Esta forma de relación no distingue estatus ni condición
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social. No.
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¿Podríamos pensar que allá en las colonias populares, en los
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barrios bravos, pues la gente es brava, no?
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YY la gente está pilas, está está en un estado de alerta
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constante y por eso es violenta, no, yo te quiero decir que. 8 de
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cada 10 familias, sin importar sin importar la condición
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social, el estatus social está viviendo una forma relacional
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violenta, que que la violencia, no solamente la violencia
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relacional, no solamente implica los golpes, no.
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No, claro, no, no, no. ¿Y además, qué vas aprendiendo
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como niño tan tan pequeño? Como el ejemplo que decías,
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aprendes a no llorar, a a Hacerte El Fuerte, a pues a
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aguantarte y entonces a sentir esa ansiedad.
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Pero tienes que ver cómo cómo la la la sofocas, porque ahí están
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peleando los adultos un día tras otro día.
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Entonces no es los adultos, es lo que estos niños están
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viviendo y sintiendo y cómo lo están percibiendo y cómo les
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está afectando a ella. A ellos y a ellas, en sus
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propias emociones, en su propia vida, a estos pequeños.
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Y ahora nosotros lo vemos en el cuento con pequeño me da mucha
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ternura ver como pequeño y se trata de consolar a una.
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Y eso que antes una le dijo que nada de lo que hacía lo hacía
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bien. O sea, ya hubo una
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descalificación y una YY un hasta humillación contra
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pequeño. Porque imagínate cómo se lo pudo
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haber dicho, menso, no te fijas flojo, no me ayudas.
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Cómo escucho, cómo escucho a mamás de cualquier edad que
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tienen hijos menores de edad, que lo primero que le dicen al
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hijo es no me ayudas, ayúdame. ¿Por qué le das una carga al
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niño de hacer algo que a TI te corresponde?
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¿Y qué quieres? ¿Que el cargue con una
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responsabilidad que no le corresponde como es el ayudarte?
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Los niños no ayudan. Perdón, no llegaron a este mundo
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a ayudarte. Niño, niña, requieren una
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familia y una familia como a él le gusta cuando nadie discute,
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cuando nadie pelea y cada quien está haciendo lo que tiene que
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hacer. El Niño y la niña que tienen que
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hacer cuando son niños y niñas, descubrir el mundo, entender el
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mundo, resolver el grave conflicto que les genera, saber
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que el 8 no existe, que es un número abstracto y que 8 + 8 =
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16 abstractos elementos no. Y sí, YY en lugar de eso, en
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lugar de jugar. No, en lugar de pensar en los
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amiguitos en que otro día vas a ir a la escuela y vas a a
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aprender cosas, no, en lugar de estar feliz estás todo lo
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contrario y como pequeño no. ¿O sea dice, bueno, aquí en la
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escuela qué bonito, pero ya voy a ir hacia la casa y eso lo
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sienten los niños, ya voy a ir allá a donde está el campo de
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pelea, no? Donde está el campo de pelea y
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el campo de pelea no solamente es lastimoso.
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Sino que va a inhibir su desarrollo porque toda esa
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energía que El Niño necesita que la niña necesita para descubrir
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el mundo y todas esas Conexiones neurológicas que necesita para
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grabar conceptos, sí como como. ¿Qué siente cuando ve algo rojo
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o algo azul o algo verde y su cuerpo se siente?
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Pues muy contento o muy en calma.
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Y los niños están viendo sensaciones, emociones, cuando
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algo es ríspido, cuando algo es muy suavecito y están en en toda
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la cuestión sensorial de descubrir el mundo.
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¿No ir clasificando conceptualizando todas y cada
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una de las cosas, pues resulta que toda esa energía que
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necesitan para esos grandes hallazgos y descubrimientos de
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la vida, pues le están ocupando en que su mamá está triste, su
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papá está triste y puede ser que sea por culpa de ellos, no?
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Claro, ellos lo asumen como como como ellos, como que ellos
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tuvieron la culpa, como si ellos, o sea, lo hacen algo
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bien. Entonces eso va a cambiar.
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Este círculo porque la mamá puede transbordar su
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frustración, su enojo, su tristeza o lo que sienta con
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respecto a por qué está en una relación violenta con los con
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los niños. Tú no haces nada bien, es que
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ustedes no me ayudan, ya se enojó su papá y ustedes no me
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ayudan y usted la la la ya encontró la casa sucia es que ya
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se fue con otra, ya nos abandonó, eso es terrible.
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Cuando tú le dices a un niño es que nos dejó por otra.
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Yo he escuchado niñas de cuatro o 5 años que dice mi papá se fue
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con otra, mi papá se acostó con otra, cuando no, todavía no
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pueden entender realmente así, no entender.
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Bueno, si no pueden todavía descifrar claramente sí qué
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quiere decir el que se acostó con otra, porque pues así lo
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escuchó en la plática que su mamá tuvo por teléfono con su
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mejor amiga, con su comadre o con su mamá.
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Que que le está platicando y está hablando súper mal del
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señor y los niños y las niñas lo están escuchando y cuando una
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mamá habla súper mal de ese señor y los niños lo están
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escuchando, están hablando de la mitad de ese niño y de esa niña,
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porque de ese señor y de esa señora nace un niño o una niña
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que tiene la mitad de genes de uno y la mitad del otro.
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Sí. ¿Que tiene?
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Además, escogieron, no, o sea. Los ojos de ella, pero la barba
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como él, pero la altura de él, pero la el tono de piel de ella.
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Pero sabes cuando hay un ese conflicto entre pareja y los
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niños se dan cuenta y las niñas lo observan.
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Entonces empieza una contradicción interior también
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bien fuerte, porque una parte de mí no le gusta a mi mamá, que es
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la parte. De mi papá o una parte de mí le
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puede no gustar a mi papá porque es la parte de mi mamá, no
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imagínate qué conflicto o estos conflictos de lealtades, de es
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que yo lo quiero, lo amo conmigo, es un encanto, a mí
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nunca me grita, a mí no me trata mal, sí, pero a mi mamá la trata
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feo, le grita, le dice, entonces vamos a enojarnos con mi papá,
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mi mamá está enojada con mi papá, pues nos enojamos, no y
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nos enojamos. ¿Por qué?
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Porque pues yo tengo una lealtad con mi mamá.
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No, y eso es muy común, o al revés.
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Lo que te decía de este caso no que la niña y El Niño decía,
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mamá, es que tú no lo hagas enojar, sí tú lo haces enojar y
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el señor se fue así, igual que este uno se fue de la casa, pero
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se fue a vivir muy cerca y en las noches El Niño decía, mamá,
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es que mi papá está durmiendo, solo me voy a ir a dormir con
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él. ¿No asumiendo una
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responsabilidad el hecho de que el señor Estuviera solo, El Niño
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asumía la responsabilidad y le decía la mamá, no, no vas, no
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vas, ahorita déjalo, él se quiso ir, pues es su asunto cuando
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quiera que regrese, y entonces decía, no, no, no seas mala, yo
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es que estás solito, sabes? YY al niño le conmovía
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tremendamente que su papá estuviera solo.
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Si entonces se hacen parte del problema y hay quienes dicen,
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pues tienen que saberlo, no, una vez también platicaba una
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abuela, porque también esos conflictos no solamente se van
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con uno y otra, se dan con otras y otras.
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¿Cuántas mamás autónomas no viven con su mamá?
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No. Y entonces los niños tienen 2
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figuras de autoridad muy fuerte, la mamá y la abuela no, y a
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veces la mamá y la abuela se disputan el poder de mando de la
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casa. ¿Quién es la señora de la casa,
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la abuela o la hija? ¿No, pero además de esa abuela o
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hija, hay una hijita o hay un hijito o hay hijito y hijita que
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a quién le hacen caso, y cuando mamá y abuela o mamá y suegra
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una y otra? Discuten el territorio y el
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poder, híjole, híjole, nos da para otro programa.
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Pero ya nos vamos a tener que ir a hacer una pausa.
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¿Así que con qué pregunta y qué vimos en esto?
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Bueno, que los conflictos generan, pues ansiedad infantil
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hipervigilancia empiezan a vivir lo que es el miedo al abandono.
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¿Y un estrés tóxico? ¿Alguna pregunta con la que
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quieres que se quede la audiencia en lo que vamos a la
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pausa, Gaby? ¿No nada más decir Adriana,
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Fíjate más que preguntar que quisiera dejar esta reflexión,
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cuántas veces tú has creído y sigues pensando que los
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problemas de los adultos no afectan a los niños?
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¿Qué volvemos entonces? Regresamos.
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Pues ya estamos de regreso, ya acá vamos a ir cerrando.
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¿Ya dimos varios ejemplos, pero recuerdan la pregunta que se
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lanzó al aire, les afecta o no a los niños la violencia que se
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vive en casa? A veces creemos, no, no pasa
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nada, no se dan cuenta. ¿Pero sí, claro que pasa y claro
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que se dan cuenta desde muy pequeño, pero cómo lo
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manifiestan ellos? Esta es aquí nuestra pregunta y
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mucho, mucha atención, porque a lo mejor alguno de sus pequeños
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está viviendo esto y entonces más bien decimos, este niño es
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un flojo, no, este no quiere aprender nada más, está
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durmiendo, es un chillón, no a encontrar esto, no, no, no,
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cuidado porque es de todos, se enoja, no, ya ya los.
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¿Ya los etiquetamos, pero atrás de esto, qué hay en nuestros
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hogares, no? Pues miren, desde muy temprana
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edad esto se puede manifestar en dificultad para hablar estos
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niños que no pueden y que mira es bien, flojo, no habla bien
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todo qué todo lo señala todo, no, no, los niños empiezan a
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sentir esto y empiezan con problemas desde cómo hablar.
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Luego decimos, bueno, y que con la tartamudez es que El Niño
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está. Manifestando su todas sus
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emociones que vive en casa. Luego empiezan a a manifestar
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ansiedad, pequeños que se siguen orinando en en en cama no, pero
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es por todo esto niños que empiezan a tener tensión
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muscular. Yo recuerdo un niño en la
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ludoteca que verdaderamente caminaba y andaba así
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completamente con mucha atención.
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No había manera de esto, luego había niños.
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Que no podían jugar, se sentaban y veían a los demás, o sea, un
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niño, cuando es innato saber y poder jugar.
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Los niños manifiestan esa violencia a través de del
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cuerpo, no a través de de o mucho silencio.
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Este es bien callado, nunca habla maestra, míralo como
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siempre está ahí, solamente ahí se queda sentadito no pobre
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niño, es que él sabe que cualquier cosa que exprese.
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Quizá exacto, sientes culpa, entonces los niños todo lo están
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somatizando. No es que sea raro, no es que
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tenga insomnio porque hay niños que no pueden dormir, no.
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A no es justo porque no saben cómo expresarlo, no pueden ir,
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no te van a ir a decir, Sabes que me siento así porque tú
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todos los días peleas con el otro.
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No te lo van a decir, entonces ellos lo van a somatizar y justo
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aparte. Ahora de eso los vamos a
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etiquetar. De eso los vamos a humillar
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porque no, no, no alcanzamos a ver que el problema somos
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nosotros y no los pequeños, no como estás de acuerdo, Gaby.
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Justo a mí me me me sobrecoge cuando vemos esos dibujos.
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Además, el dibujo ha sido un tanto.
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Grotesco en el sentido de así como se ve que está gritando
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otra no. Qué le le son los rayones, no
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este de verdad que sí, cuando le dice que todo lo que hace lo
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hace mal y cuando El Niño busca esa reparación en en, en el
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regazo de su maestra, donde va y le cuenta, o sea, donde busca
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que algún adulto o adulta. ¿Pueda, pues sí, validar su
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emoción, las las emociones que él tiene, pero sobre todo darle
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en ese momento la reparación que necesita, que es el el consuelo,
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no? El el consolarle, la escucha
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atenta, el decirle, tú haces las cosas bien, tú no eres el del
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problema. El problema es de los adultos,
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de las adultas. Aquí las figuras secundarias de
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cuidado son bien importantes, como en el caso puede ser la
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abuela, la tía, la maestra. Por eso en otros capítulos
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hablaremos de esto que es bien importante, como en la
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secretaría de educación Pública se les está pidiendo a los
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maestros. La detección, la prevención, la
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atención y la detección del maltrato a los niños, no
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solamente en los entornos escolares, sino que se detecte
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cuando vienen de familias que se están violentando, para que
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entonces también el Estado pueda intervenir, hacer algo o
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brindarles apoyo o atención, orientación psicológica o o en
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ya determinado caso YY en casos extremos, pues propiciar la
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separación. De de estos niños, de ese
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entorno que no es seguro que les está sobre estresando.
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¿No, pero además aquí en el cuento bien interesante, como el
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El Niño sí busca a la maestra, no?
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Eso es en el mejor de los casos, pero muchas veces pues te lo
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guardas, no YYY, no encuentras manera de expresarlo.
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Eso le pasa. A muchos niños, y.
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Esto tiene eco. O no tiene eco o a la mejor no
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tiene con quién, porque a lo mejor es un hijo único.
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¿O sea, no hay manera de cómo cómo este expresarlo?
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No, a lo mejor no, no está cerca.
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La abuela la guía, como dices estas personas secundarias.
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Afortunadamente aquí encontró en el cuento, pues hay alguien que
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sí lo escucha, lo quiere y está además.
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Dispuesto a ayudarlo porque no, no basta con quedarse.
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Ay, chiquito, pobrecito de TI. ¿No es alguien dispuesto a
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ayudarlos de una manera real y efectiva?
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¿Así es y fíjate que también algo que es bien importante, o
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sea, la red de apoyo con el que El Niño o la niña pueda contar y
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que sabe y que sepa que puede contar con ellos, no?
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Que en nuestros momentos de paz podamos decirle, Mira, este va a
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ser nuestro mecanismo. Si tú ves que yo tengo alguna
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discusión con papá, tú puedes hacer esto.
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Yo voy a tratar de evitarlo, pero tú puedes hacer esto en ese
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momento. O sea, que El Niño sepa que
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puede hacer, o sea, 111 pequeño protocolo en la familia de decir
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mi espacio de seguridad. ¿Cómo me voy a un espacio de
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seguridad sí? Porque si no aprende a
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esconderse, no a sentir a sentir, pues el el rechazo, no,
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entonces por eso es que es tan importante esto la validación de
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sus emociones y un espacio seguro para él como lo estás
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mencionando. Sí, su su espacio de seguridad y
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también un referente. De de red de apoyo, que puede
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ser la abuela, que puede ser la tía.
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No fue, por ejemplo, para mí era como como haber dejado muchas
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cosas, amistades, el barrio, la colonia donde vivía cuando nos
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fuimos a vivir cerca de mi abuela, pero fue la cosa más
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maravillosa del mundo que me pudo haber pasado porque cuando
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yo oía que algo estaba funcionando mal en la casa.
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A donde corriera con la abuela, o sea, yo iba atrás de la falda
39:46
de mi abuela Abuelita, Abuelita, Abuelita.
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Y yo creo que más de uno. Fíjate, yo también recuerdo muy
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bien a mi abuela materna, al grado que me hacía la enferma o
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la tía está muy consada para que no me llevaran a la casa.
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O sea, no quería irme con mi mamá y con mi papá.
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¿Como dices, prefería estar con la abuela?
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No, porque a la mejor ella sí te decía, a ver, cuéntame qué pasó.
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O por lo menos te te acogía y te hacía sentir que ella estaba ahí
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contigo porque en casa como pequeño no sentía, se sentía
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solo y en cambio cuando estás con alguien que te te apapacha,
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que te ayuda así. Bueno, entonces le te puede
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decir, entiendo que estás triste tan frases tan cortas que pero
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para uno te hacen la vida y te pueden cambiar completamente.
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Que YY decir que los niños que viven es en estrés cotidiano
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están, estamos pues, dándoles una herencia terrible, así de
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perpetuidad, perpetuidad, no de que ellos aprendan los patrones
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de comportamiento violento, sepan cómo funciona también la
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violencia. ¿Sí, qué puedes tener y qué no?
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¿Puedes tener comportamientos violentos como es el control,
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no? Sí, el imponer tu voluntad.
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Y entonces que lo vayan a replicar en las escuelas y
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entonces esto se convierta en un bullying, no en un buleador o en
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un niño. Buleado también, no este.
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Que se puedan ir relacionando incluso a muy temprana edad.
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¿Hay niñas que desde el quinto de primaria o antes ya quieren
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tener novio, ya están pensando en tener novio, en que si le
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gustó El Niño no le gustó El Niño, pero cómo se ve?
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¿Pero cómo le hace? No, y ya vemos esta violencia en
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el noviazgo, en la secundaria desde los.
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Tienen 11 años, digo, entras a secundaria de 11 años, pensemos
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así, niño, 11 años, niña 11 años.
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Son niños, o sea, aunque sean prepubertos, aunque sean
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pubertos, no este van a entrar a la adolescencia, pero al final
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del día son niños, son niñas y. ¿Es que va buscando quién te
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rescate? En vincularse, en relacionarse y
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al final del día a replicar. Replicar estas formas de
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relación, o sea, hoy en día se habla de lo de las niñas, de las
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princesas que son, cómo les llaman, o sea, que son como
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dictadoras, como como muy castigadoras niñas que traen a
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los novios, así este a raya. Porque son son muy violentas,
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muy impositivas. ¿Entonces, cómo una feminista
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puede estar hablando de esto? Sí, estoy hablando de que son
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niñas que aprendieron comportamientos patriarcales,
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machistas, tanto en hombres como en mujeres en su familia y que
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los van a reproducir en su en su entorno escolar, en su entorno
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social. Sí, y vemos niñas que emprenden
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que el intercambio es violento. ¿Y que además no se quieren
43:16
parecer a la mamá y que no quieres que te pase lo que te le
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pasa a tu le pasó a tu mamá, no? Y por eso adoptas ese rol de
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fuerte, de de no de violencia, porque dices, no, mira lo que
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pasa, claro, por supuesto que no me quiero parecer a ella.
43:31
No quiero que me pases. ¿Es así?
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Entonces la violencia tengamos claro, la violencia familiar es
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un problema de salud pública, pero la violencia familiar es un
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problema que emana del seno familiar de la célula básica de
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la sociedad y es la violencia relacional.
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Es de qué manera me relaciono con la otra, con el otro.
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Por eso me encantó que el cuento dijera la una y el otro, no
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este, porque es cómo te relacionas con el otro.
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¿Y cómo reconoces las otredades? Que tenemos diferentes formas de
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pensar, de hacer, de construir nuestro nuestro propio forma de
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de relacionarnos con el mundo y que podemos no estar de acuerdo,
44:13
pero que cuando queremos imponer nuestra forma de relacionarnos
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con el mundo, eso ya es violencia.
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¿Es el primer ejercicio de poder?
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Sí, el poder, el abuso de poder. Es violencia y en la violencia
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familiar generalmente se le ha dado al hombre esa posibilidad
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de abusar de ese poder. En primera se le da el poder, en
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segunda se le da la posibilidad de abusar del poder y en tercera
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se le da a la mujer la condición de asumir como natural que el
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hombre sea así. No, no, claro, no es aquí donde
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tocamos el tema de masculinidad emocional, no, su enojo de él sí
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está legitimizado, no, hasta los niños dicen no, no vayamos a
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hacer enojar a a mi papá, no YY esta y que además se normaliza
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que haya una desconexión emocional por parte del padre.
45:15
No, no, no, es este que también pueda llegar a él.
45:19
Oye, papá, que no, no, no, él es una figura que ves.
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Tu de abajo para arriba YY que es asentada, claro, como es el
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proveedor, claro el que. ¿Paga, manda, no?
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Y entonces es como que le está pagando a la mamá el que ella
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tenga el rol de cuidados, el que además los hijos le deben
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obediencia, no, porque no porque sea el padre que guía que educa.
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No a quien hay que seguirlo, a quien hay que imitar, no, sino
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porque es el que paga, el que tiene el poder y todas niñas, el
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que eso no, no adelante adelante.
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Adriana, Dilo, Dilo. ¿No, no, no es justo esto, es
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que me que me quedé en esto, no? Pero además es el que paga.
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¿Y el que da a cambio según de nada, porque pues ahí hasta la
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mamá sale, pues yo te mantengo, yo te doy yo aquí todo lo pago y
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el trabajo que hace una mujer, entonces eso ella tiene una
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sobrecarga y eso no se alcanza a ver, no mujeres sosteniendo ahí
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emocionalmente el hogar, no? Y claro que aparte de todo lo
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que tiene que ser, hay un agotamiento.
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Y después, pues como te da tiempo de escuchar al al
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pequeño, sí, claro, es un círculo que ahí.
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¿Veamos a que que este núcleo familiar no solamente es el
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espacio de coexistencia, no? Y de intercambio de
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sentimientos. Ay, lo amo, me ama, nos casamos,
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nos juntamos, nos arrejuntamos. No este y procreamos hijos
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porque nos amamos. Sí, es el espacio de de de
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vínculo amoroso, no del sentimiento, pero también es un
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sistema político porque hay un intercambio económico, hay hay
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figuras de poder, hay reglas que se establecen o no se establecen
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de manera explícita, pero la regla es papá provee mamá ayuda,
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aunque trabaje, no vas a decir que es la proveedora, a veces
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gana más. Pero no van a decir que es la
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proveedora, le ayuda a su marido, trabaja para ayudarle al
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marido. Todavía escuchamos eso, dicen,
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Ay, Gabriel, estás en el año del caldo.
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No, no es cierto, no, todavía hay mujeres que dicen es que yo
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trabajo para ayudarle, no, y termina siendo la que lo
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mantiene, pero bueno, le ayuda. No.
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Este porque no tenemos esa condición de dignidad, de
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reconocer que tú también puedes proveer económicamente tu
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familia de manera vasta y suficiente, o al menos muy
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esforzada y dices, estamos en en igualdad de condiciones.
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Ahora sí que peso por peso, peso que pones tú, peso que pongo yo
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horas que te vas a trabajar tú son las mismas que me voy a
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trabajar yo. Entonces cuando regresamos a
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casa. Pues todo el trabajo doméstico y
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toda la gran labor de crianza, pues tendría que ser exactamente
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igual. Y es que ahí empieza la las
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cuestiones este relacionales. Cómo podemos pretender que el
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hombre varón que le llamaron varón como si fuera de de alguna
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alcurría, no de la realeza, no. ¿Cómo vamos a pretender que el
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varón levante sus calcetines? Este enjuaga el baño no lo deje
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lleno de pelos. ¿Porque se rasura que le jale a
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la taza? Bien, que que no moje el anillo
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de la taza. ¿Que le toca hacer la cena que
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le toca hacer la cena? O que o que tenga que hacer la
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cena si su mamita todo se lo hizo todo el tiempo, sí, y no
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está habituado, no tiene hábitos de convivencia igualitaria.
49:15
¿Entonces, qué le está enseñando El Niño?
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Pues que él puede hacer exactamente lo mismo que le está
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enseñando a la niña, que puede hacer exactamente lo mismo que
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hizo la abuela. ¿Qué está haciendo su madre?
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No, y ahí están los patrones repetidos cuando vienen los
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desacuerdos. Oye, estoy cansada, estoy
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sobrecargada. Yo estoy cargando con la salud
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emocional de la familia, con la salud física, la familia, con la
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nutrición, con la, el, el, la administración.
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O sea, yo tengo que hacer que ver, que que se nutra, que no se
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enfermen, no que vayan al médico.
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Que alcance el dinero, que se paguen las cosas a tiempo, los
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servicios, o sea, estoy sobrecargada, estoy rebasada.
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No, y así vivimos las mujeres y no porque es histérica.
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Estás histérica, eres una exagerada, como eres dramática,
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mejor ya me voy con mi mamita donde no me reclaman nada y a la
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mejor encuentro una mamacita por allá, no, a mi mamita, no.
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Este que que también está dispuesta no a a compartirse sin
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pedir nada a cambio o lo que pida, puede ser fácilmente
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compartido YY me meto en otros temas, pero aquí es todo esto,
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los niños no se dan cuenta. Por supuesto que sí en.
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Cuenta afectamos la salud mental, emocional, su sano
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desarrollo, afectamos sus derechos, tienen derecho a un
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entorno seguro, a una vida libre de violencia, a participar de
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toda la toma de decisiones. ¿O sea, Fíjate cuántos derechos
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de los niños están ahí afectados, tienen derecho a la
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salud y desde el momento que estamos afectando su salud
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emocional, cómo estamos garantizando la salud de esos
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niños, de esa niña, de ese niño? Sí, no, completamente.
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Pues es que muchas veces estos niños, estas niñas, quedan
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invisibilizados dentro de estos conflictos familiares.
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¿Se nos está acabando el tiempo, así que la pregunta sería, cómo
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protegemos emocionalmente a los niños y a los niños cuando
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existen conflictos en los adultos?
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Pues yo, Adriana, yo sí creo que es muy importante.
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Primeramente, analizar cómo te estás relacionando con los
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miembros de cada uno de cada uno de los miembros o integrantes de
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la familia. ¿Quiénes conforman esta familia?
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Es tu familia nuclear y vives en una familia extensa.
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¿Cuál es esta práctica de coexistencia y convivencia en el
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mismo espacio? Hablábamos de la pandemia, la
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pandemia nos mostró cómo como está descompuesto esto que le
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llamamos familia. La institución familiar, porque
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los casos de violencia familiar y de abuso sexual infantil se
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incrementaron terriblemente en la pandemia porque estaban
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adentro en casa todos. Juntos.
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O sea, tal, tal parece que entonces ya no podemos vivir
52:15
juntos, ya no podemos coexistir juntos.
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Qué duro. Qué dura fue la pandemia por
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toda la pérdida de vidas que tuvimos.
52:24
¿Pero qué grandes enseñanzas nos dio a decir que hoy por hoy?
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La familia se ha ha descompuesto y enfermado la forma de
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relacionarse. Sí que tenemos relaciones
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enfermizas, tox lo que llamamos tóxicas.
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¿Sí, por qué? Porque estamos intoxicando
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nuestro cerebro, estamos intoxicando la al núcleo
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familiar. De de prácticas, de gritos,
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humillación, castigos emocionales o corporales.
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Porque el castigo, desde dejarte de hablar, ya te castiga con el
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látigo del desprecio, no hasta el castigo corporal, que son los
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golpes, el chanclazo, el cinturonazo, el vete, Cincenar.
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No son malos tratos. Entonces yo sí sería a lo mejor
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muy dura, pero decir. ¿La la pregunta, somos una
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familia bien tratante o maltratante?
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¿Y ahí está la pregunta para las familias, pero antes de irnos,
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qué herramientas les podemos dar?
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¿Qué herramientas les podríamos dejar?
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¿Pues yo creo que primero, pues hay que lo que tú ya los
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hablaste mucho, no? Sobre esto hay que primero
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darnos cuenta, hacer una reparación emocional.
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Pedir disculpas tenga la edad que tengan los pequeños no, y no
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involucrarnos. Es tan difícil esto.
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No sé si quién lo hace más, la una o el otro de involucrar a
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los niños en el conflicto y los ponemos ahí en medio de la
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batalla como estos. ¿Aquí este los involucramos y
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no, ellos son niños, no? ¿Qué otra herramienta consideras
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importante para que dejemos? Manera de cómo poder este el.
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Diálogo, ayudar, el diálogo, el diálogo, el diálogo tiene que
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ser tu herramienta fundamental, el diálogo y nunca vayas a nunca
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des otro paso hasta que no hayas agotado todas las posibilidades
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de diálogo sin imposición, porque quiero hablar, quiero
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hablar. ¿Escúchame, es que tengo que
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hablar? ¿Pues no, ahí no hay diálogo,
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ahí hay imposición, pero sí el decir, estás dispuesto a hablar?
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Necesitamos hablar y tomar acuerdos.
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El diálogo es para tomar acuerdos.
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El diálogo implica disensos y consensos.
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O sea, decir todo aquello que no estoy de acuerdo y todo aquello
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en lo que sí estoy de acuerdo, no, y de ahí en que estamos de
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acuerdos ambos para poder tomar las mejores decisiones que no
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involucren de manera negativa a los niños.
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No a los niños, niñas, a los menores de edad y sobre todo
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también cuando hay adolescentes. Recordemos que es una etapa de
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formación importantísima y la la violencia familiar.
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Si en la primera infancia te deja huellas indelebles, en la
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adolescencia te deja pautas de comportamiento de verdad que
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pueden ser muy, muy, muy lastimosas que llevan al a a
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jóvenes adolescentes a perder sentido de vida a depresiones
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muy profundas. A a a suicidio, incluso porque
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no, no pueden sostener una familia violenta, una familia
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que no se ama. ¿Entonces sobretodo preponderar
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el por qué vivimos juntos, por qué somos familia, qué nos hace
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familia? ¿No hablar de las emociones sin
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miedo, entonces, dialogar sin miedo, sin sin juicios?
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No, yo siempre digo hablar en primera persona es hablar por mí
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y no puedo hablar por los otros. No es que yo creo que tú eres
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así porque esto porque y tú siempre eres y eres ya te estoy
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juzgando y estoy poniéndote una etiqueta y además estoy poniendo
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palabras en tu boca, no hablar por uno.
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Yo siento, yo creo. Yo pienso, sí, a mí me gustaría
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que esto fuera así. YYY adelante, Adriana, dime.
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Yo creo que otra importante otra herramienta, porque estamos ya
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al límite de nuestro tiempo, sería pues.
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Aparte de no involucrar a los niños y a las niñas, evitar tú
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ya hablaste también mucho sobre evitar la violencia verbal,
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acompañarlos emocionalmente. ¿O sea, hija, tú cómo te
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sientes? Claro, es un niño, no le vamos a
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dar una explicación, no, es que mira, tu papá ha hecho esto y lo
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otro y lo otro es un es un acompañamiento diferente.
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¿Cómo te sientes? Sé que no estamos pasándola mal,
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pero cómo te sientes y. ¿Pues nombrar lo que ocurre
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justo eso sin sobrecargar, sin sin hacerle ni dar las
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explicaciones, que, como tú decías, ni siquiera tienen la
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capacidad todavía de procesarlas no?
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Y yo creo que. Sí te pueden entender, pero si
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te pueden entender con que le digas esto me pone triste.
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Claro que sí. ¿O sea, y ya, ay, me pone triste
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porque creo que me es infiel y que anda con otra y que no me
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toca, no? O sea, eso, a los niños no les
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tienes porque estar hablando de tu intimidad, no, ni de tu
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relación íntima con su padre, no, ni ni el padre con con los
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hijos, porque a veces el padre también hace descalificaciones a
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la mamá en ese sentido. O sea, como la violencia.
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¿A veces lleva una connotación sexualizante o sexualizada, no?
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Sí, porque hay problemas de vínculo de cómo te estás
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vinculando sexualmente con tu pareja y eso lo trascolas a la
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violencia. ¿Entonces aguas con todas las
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esferas que están, que que en las que te desarrollas y tocas,
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porque si es la económica, si es la sexual, si es a veces hasta
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la espiritual, por creencias hay pleito por creencias en la
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familia, no le enseñes al niño dogmas no, YY tú le dices al
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niño persina te pide, pide la bendición y hasta por eso a
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veces hay desacuerdos, no? Completamente, entonces aquí es.
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Que la autoridad no se base en violencia, que no se ejerza
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porque entonces es abuso de poder.
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¿Puedes tener toda la autoridad, no te va a restar autoridad
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ponerte al nivel del niño y decirle, me siento triste, tú
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cómo te sientes? Se fue papá de la casa, estoy
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triste por ello. ¿Y tú cómo te sientes?
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No se trata de no hablar de eso con los niños.
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Sí y decirle, papá tiene derecho a tomarse un tiempo, papá tiene
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derecho a tomar decisiones y a pensar que va a ser sí.
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Yo creo que hoy ha sido mucha información y esperamos
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realmente que no de verdad. O sea ha sido.
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Yo espero que para nuestra audiencia también haya sido muy
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enriquecedor que estos ejemplos les puedan servir, que estas
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herramientas que les compartimos les puedan servir.
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¿Y bueno, qué podríamos decir? Criar sin patriarcado también
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significa construir hogares donde niñas y niñas no tengan
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que vivir con miedo, no tengan que vivir con un temor, porque
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lo que ellos necesitan son vínculos seguros.
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¿Estás de acuerdo? ¿Algo?
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¿Ellos quieren? Pues no.
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Los niños y las niñas no necesitan familias perfectas,
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necesitan familias amorosas, respetuosas, empáticas.
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Y esto que tú acabas de decir, que les ofrezca un entorno
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seguro, un espacio seguro, no de sano desarrollo.
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Pues de esto estaremos hablando esta segunda temporada.
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Adriana Síganos por Spotify, YouTube aquí en Facebook, en la
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página de cimac, en la página de reflejando realidades en
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perspectivas MX. A los colectivos y colectivas de
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mujeres que nos están replicando les agradecemos mucho que nos
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sigan y bueno, pues estaremos. Tomando muy en cuenta todas sus
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aportaciones a las expertas, psicólogas, psicólogos que nos
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han dado sus opiniones de verdad.
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Muchas, muchas gracias. Las tendremos muy en cuenta.
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Y bueno, pues decir que esto lo construimos juntas y juntos
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porque queremos familias, niños y niñas en igualdad para un
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futuro mejor. Muchísimas gracias.
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Pues no hay nada más que agregar hasta la próxima y no se pierdan
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nuestro siguiente episodio. No saben el cuento también a
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partir del que vamos a hablar les va a encantar.
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Pues que les digo buen día para todos.
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Cerramos gracias, nos vemos la próxima semana.
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Adiós, Gaby. Hasta pronto.