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Bonus: Skyr-Diebe & Troll-Busen · Paranormal Snacktivity

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Macht Spaß, egal wo, ob im Kosovo oder Rimini.
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Herzlich Willkommen zur Weihnachtsbonus Folge von
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Paranormal Snactivity Allerliebster
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Lieblingsweihnachtsmann meine allerliebsten Zuhörer da
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draußen. Ich wünsche euch allen ein
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grandioses Fest. Ich hoffe, ihr habt
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materialistische Geschenke erhalten.
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Weihnachten ist doch wirklich nur dafür da, dass mir
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irgendwelche Scheiße in den Arsch gepustet.
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Wird. Ich hoffe ihr habt richtig
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abgestaubt. N Airfryer bekommen, zocken wie
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hat Schlüpper, wie heißt das Ding was einem alles kochen kann
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Thermomix Thermomix ich hoffe ihr habt n Thermomix bekommen
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ich hoffe ihr seid alle glücklich seid mit der Familie
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oder besoffen alleine zu Hause je nachdem was für euch das
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Glück markiert. Ich hoffe jetzt weiteres bei mir
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persönlich. Ich hasse Weihnachten wirklich.
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Siehst auch so. Aus hasse Weihnachten.
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Weihnachten ist für mich der schlimmste Tag.
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OK, also wirklich, ich hasse das diese ganze Sache drumherum
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sobald es losgeht und jemand und so n kleiner Junge irgendwo in
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einem Dorf bei Berlin sein erstes Türchen aufknackt da
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kommt bei mir schon die Galle. Hoch willst du reinschlagen?
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Da ist vorbei da ich hab keinen Bock, ich hasse das.
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Alle Leute haben immer viel zu tun, sind gestresst, wollen
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Weihnachtsgeschenke kaufen, ihr kennt das selber da draußen, ihr
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seid in der Stadt, da rempelt euch so irgend so n piss Penner
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an. Und ihr es euch geht einfach das
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Messer in der Tasche auf und alle gucken auch so böse, als ob
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sie jetzt noch so viel zu tun haben.
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Ja, kauf halt Weihnachtsgeschenke im Sommer,
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wen juckt es ist eh günstiger so Rand zu Ende.
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Herzlich Willkommen damit zur Weihnachts.
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Wir haben viel für euch vorbereitet.
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Ho, ho, ho. Wir reden nämlich heute speziell
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in dieser Bonusfolge über Weihnachtsmythen.
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Ich werde n bisschen nach Island reisen und wir werfen n kleinen
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Ausflug nach Japan, was da überhaupt Weihnachten zu suchen
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hat. Ich weiß es auch bis jetzt noch.
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Nicht dürft die kein Weihnachten feiern.
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Nee, die feiern eigentlich kein Weihnachten, aber ich komm dann
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später noch mal drauf zurück. Wir fahren nach Grönland.
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Nämlich mit der Ellabama Expedition.
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Was das Ganze mit Weihnachten zu tun hat, das werden wir
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vielleicht noch herausfinden und dann werden wir über einen Wesen
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reden. Ich glaub, ich muss den Namen
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gar nicht sagen, ja alle wisst schon um wen es gehen wird
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nämlich. Reimt sich auf Schampus.
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Es ist halt ne Reihenfolge. Vielleicht bau ich auch so n
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paar Reime noch mit ein. Was machen Felix und ich nach
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dieser Aufnahme? Es reimt sich auf Chicken.
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Nein, nein, nein. Es reimt sich auf fluchen, wir
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knutschen, reimt sich nicht so gut, ist egal, wir kommen
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zurück. Möchtest du mich vielleicht zum
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Anfang der Folge erstmal nach Alabama entführen?
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Ich möchte mit dir die Alabama Expedition zusammen begleiten,
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weil ich habe, als du die Geschichte jetzt ein wenig
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angefangen hast zu hinterfragen, gemerkt, dieses Kartenhaus
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dieser Expedition ist sehr wackelig gebaut, denn es ist die
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Alabama Tragödie, die aber in. Grönland spielt und Weihnachten.
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Nein, aber mit denen zu tun hat. Also es sind sehr
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unterschiedliche Einflüsse, die sagen.
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Weihnachten kam es bis jetzt noch nicht irgendwie vor.
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Das kommt noch. Es würde noch ein Thema, also
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das Hauptthema, warum ich das mitgebracht hab, also auf
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Grönland liegt Schnee. Ja, das muss es sein.
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Das ist auch die größte Verbindung, die diese Geschichte
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zumeist ich. Hab auch ich hab noch ne
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Geschichte mitgebracht, schwarze Piste Piste Ischgl aber im
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Februar aber es gelingt ja Schnee, also Weihnachten.
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Wir dürfen einfach nicht so weit hinterfragen.
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Also unsere Geschichte spielt 1909 und es war der Zeitpunkt,
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als die USA zum ersten Mal die Idee hatten, Grönland könnte ja
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zu denen gehören. Das heißt, der aktuelle Orange,
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der hat die Idee einfach nur aufgewärmt, da gab es schon
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Leute, die vorher diesen brillanten Einfall hatten.
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Falls ihr jetzt draußen die Glocken klingen hört, ist das
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noch nicht euer Vollrausch. Vom Glüh werden.
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Tatsächlich ist das meine Trinkmütze, also.
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Es glockt n bisschen bei Björn, also lasst euch nicht davon
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beeinflussen. Also falls ihr einfach nur
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leichte Glocken im Hintergrund hört.
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Es ist noch nicht zu spät, es liegt nicht an euch, es liegt
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wirklich an mir. Und falls ihr jetzt so ne
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Mischung aus Tabak, Rauch, Nikotin und Whisky wahrnehmt,
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dann bin ich. Und n veraltetes Weltbild.
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Weil ich muss nach der Aufgabe ne neue Aufgabe.
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Ich muss nach der Show, nach der Aufnahme nach.
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Auch zum Kaufland. Ich hab da noch ne Schift am
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tannenbaumstand. Ja, 1909 kam die USA auf die
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Idee, krönland könnte zu denen gehören, weil kein Nachweis
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obliegt hat, dass Krönland nicht über eine Meerenge tatsächlich
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mit dem Festland der Vereinigten Staaten verbunden ist.
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Und da hat das dänische Königshaus, wo ich sagen muss,
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wird mir jetzt schwerfallen, ein dänisches Königshaus ernst zu
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nehmen, gesagt, wir Entschicken eine Expedition, und die soll
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nachweisen, dass Krönland völlig losgelöst von den USA ist, weil
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es von Wasser umschlungen ist. Und an dieser Expedition hat
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Iver Iversen teilgenommen, der den ein Mensch besitzen kann und
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gemeinsam mit seinem Kollegen Michelson, der ein Maschinist
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war, sind sie zu dieser Expedition aufgebrochen. 1919
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sind sie in Grönland angekommen und die Schwierigste aller
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Aufgaben ist auf den beiden hängen geblieben, war, nämlich
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Nordost Grönland zu erreichen, um nachzuweisen, dass dort keine
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Verbindung zu den Vereinigten Staaten ist.
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Dass man einfach mal so eine kleine Relation kriegt, das sind
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3200 Kilometer durchs ewige Eis, da ist gar nichts, da ist keine
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Autobahn, da ist kein Subway, gar nichts, sind die mit
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Schlittenhunden da lang gefahren, um diese Passion zu
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erreichen, um zu sehen, dass wirklich das Wasser krönland
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völlig umschließt? Das Problem war.
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Sie haben länger gebraucht als geplant, weil das Wetter, der
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Schnee, die Weihnachtszeit über sie einhergebrochen ist und sie
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länger zurück zu Ihrem Schiff gebraucht haben, als
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vorausgesetzt war. Und als sie zurückgekommen sind.
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Das war im Sommer 1910, stellten sie fest, dass das Schiff die
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Alabama zwar noch da ist. Aber völlig vom Eis zerquetscht.
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Es ist, während sie weg waren eingefroren und die
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Packeismassen haben das Schiff zerstört und die restliche Crew
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war weg. Sie haben das Schiff aufgegeben
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und haben einen Zettel hinterlassen, dass sie auf Hilfe
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suchen und sind quasi nach Südgrönland gegangen, weil sie
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gehofft haben dort von Robbenjägern gefunden zu werden
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und gerettet zu werden im Juli 1910 haben die beiden dann
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angefangen die Reste aus diesem Trümmer des Schiffes zu bergen
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und sich eine kleine Hütte zu bauen.
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Und haben gehofft, dass diejenigen, die geflohen sind,
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es wirklich zurück nach Dänemark schaffen, um dann ein
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Rettungsschiff zu entsenden, um die beiden abzuholen.
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War das Schiff aber in dem Fall, also wie ich es mir vorstelle,
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es ist 1919 10, haben wir schon so Titanic mäßige Schiffe, so
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mit Metall und so Kram oder sind das noch so holzkajüten?
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Also die Titanic ist ja 1911 untergegangen.
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Also es gab dann schon metallschiffe, aber die Alabama
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Expledition war eine ein Hybrid. Also es gab schon Dieselmotoren
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an Bord des Schiffes, aber es war noch viel mit Holzplanken
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gebaut O. K also.
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Fifty Fifty ja Sie. Konnten das sie konnten noch
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Holzplanken bergen? OK, ja genau, das war jetzt
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nicht so n so n Metallschiff aus.
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Das hatte ich mir jetzt so vorgestellt.
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Aber ich mein, das hätte gegen Packeis jetzt auch
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wahrscheinlich nicht so. Viel richtig.
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Genau das heißt, die Isolation beginnt im Juli 1910 und dann
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kommt auch die erste Weihnacht, die die 2 zusammen verbringen.
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Es ist natürlich nicht so gemütlich wie bei euch, gerade
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zu Hause. Ich will es noch mal
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zusammenfassen. Also die Sitzen in der
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Zusammengeklöppelten Hütte aus dem Schiff, das brennt
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wahrscheinlich n kleines Feuerchen.
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So weit, so richtig. Einfach der fünfte Mart sein.
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Holzbein ja nicht mehr braucht, den hat es da nämlich auch mit
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zerquetscht und da sitzen die ohne Glühwein in der tiefsten
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Klirrenden Kälte und feiern Weihnachten.
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Genau. Und genießen einfach mal das
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Leben perfekt. Unartig waren die glaub ich.
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Und somit haben Sie das erste halbe Jahr überstanden und im
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Frühsommer 1911 kam sie dann auf die Idee, ihre Hütte zu
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verlassen. Denn auf Grönland gibt es einige
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vorinstallierte Posten, das kann man sich wie Totem vorstellen,
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das sind. So Steinhaufen, die man als
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Kommunikationsweg nutzt, weil das war ja ganz weit vor
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Digitalisierung irgendwelche Server und sie hatten die Sorge,
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dass sie wirklich an Unterernährung sterben könnten
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und ihre Aufzeichnungen, weswegen sie ja überhaupt erst
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losgegangen sind, also das Grönland wirklich nicht zu den
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USA gehört, dann verloren gehen und somit kamen sie auf die
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Idee, noch einmal aufzubrechen, um ihre Aufzeichnungen für den
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Fall eines Ablebens in so einem Totem zu verstecken.
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Das haben sie auch getan und auf dem Rückweg kam dann die
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eigentliche Katastrophe. Haben sie in ihrer kleinen Hütte
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festgestellt, dass jemand dort war?
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Oh, das ist nicht. Gut, das Bergungsteam kam
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nämlich wirklich, aber genau in der.
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Zeit ist es arschig. Genau in der Zeit, als sie weg
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waren. Das.
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Ist so der klassische Fall von ich warte so den ganzen Tag auf
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mein Amazon Päckchen, dann geh ich nur ganz schnell kacki
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machen und in der Zeit klingelt es und dann musst du diesen Tanz
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tanzen. Von wegen.
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Nippst ich es jetzt ab und renne und nehmt das dreckige Popoloch
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in Kauf oder scheiß ich auf mein Paket?
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Wie, wie dringend brauche ich jetzt wirklich dieses Paket?
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Sag mal n Ranking, also was müsste im Paket, dass du sagst
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ich geh auf jeden Fall. Elektroartikel, auf die ich
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schon lange warte oder die wichtig sind, damit ich.
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N gutes Setup hab oder was ich halt wirklich extrem brauche.
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Also wenn da jetzt die Socken für Oma drin sind brauch ich das
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nicht. Buddy Pillow Buddy ja mein
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japanisches Buddy Pillow. Der neue Paranormal Activity
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MERCH aus dem Shop, der bald zur Verfügung sein wird.
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Dann muss man auf jeden Fall direkt zum Boden rennen, das.
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Stimmt, wenn das drinne ist. Also es wird noch ne kleine
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Kleinigkeit dauern, also seht es uns nach, aber wir sind wirklich
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hart dabei dran zu arbeiten für euch ne gute Qualität hinzulegen
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den Shop, es dauert halt alles n bisschen Zeit Leute.
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Aber Freunde, es. Kommt es, kommt es ist in
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Planung. Ihr habt ja schon das
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Gewinnspiele gesehen. Sehen also wir sind dabei ruhig
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bleiben, ey ruhig bleiben, hab ich gesagt.
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Reicht jetzt ja also schon. Wieder Rumgeschrien bei euch.
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Schlafzimmer, Kinderzimmer, Wohnzimmer, Keller.
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BSM Zimmer. Dachboden gab es noch mehr
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Zimmer hast du noch mehr Zimmer für mich Pool billardzimmer.
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K Zimmer KG Zimmer das ist es gut weiter, das heißt sie haben
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wirklich dann in ihrer Hütte gesessen, einen Brief gefunden,
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dass diese Expedition da war und sie somit offiziell für tot
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erklärt wurden. Und jetzt war ja der Punkt des
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absoluten Zusammenbruchs und dann beginnt auch der Creepy
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Teil dieser Expedition. Die Paranoia und vor allem die
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Wahnvorstellungen. Denn Michelsen vor allem hat
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angefangen, Dinge zu sehen, die nicht da waren, und das war von
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Schiffe am Horizont, die dann in so einer Euphorie geendet haben,
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dass er aus der Hütte rennt und schreit, wir, wir werden
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gerettet, sie sind doch noch mal zurückgekommen, da war halt aber
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nichts, da war gar nichts, also ihr müsst euch Grönland 1910
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wirklich vorstellen, da ist ja nichts, da ist ja gar nichts, da
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ist ja nicht mal n Blümchen, da ist ja Stein und Eis.
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Das ist alles mehr existiert dort nicht und das Gehirn hat ja
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so wenig an Impulsen und Einflüssen, dass sie ja sich so
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langweilt, dass es wirklich anfängt, sich einfach Dinge
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auszudenken. Und das endete dann daran, dass
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die beiden sich ständig gegenseitig beschuldigt haben.
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Dinge geklaut zu haben, dem anderen zu betrügen, dass sie
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Angst haben, dass sie sich im Schlaf gegenseitig töten
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könnten. Aber sie haben es geschafft,
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sich immer wieder zu erden und daraus zurückzukommen.
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Also so der klassische Lagerkoller, der dann einfach
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entsteht und die waren, aber auch die ganze Zeit zu zweit nur
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2. Ja Scheiße.
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Wir 2 hätten aber Spaß. Oh, ich glaub nicht. 30 Minuten
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aus dem Schiff raus würd ich dich auffressen, Knüppel über
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den Kopf, da muss ich mir das dumme Gelaber nicht anhören.
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Oh Tüte über den Kopf, damit ich deine Fresse nicht mehr sehen
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muss und dann wirst du Stück für Stück da schön aufgerissen.
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Die Rettungsmission ist nicht mal los, also die anderen
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Crewmitier sind auch noch da. Die an die Hütte klopfen würden.
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Ist jemand da, wär ich einfach ganz still und dann würd ich
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mich weiter an meinem Björn fest mal vergnügen.
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Es gab ein letztes Weihnachtsfest von 1911 auf 1912
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zum Jahreswechsel, wo die beiden dann.
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Ich sage mal eine Art Pakt geschlossen haben, dass wenn sie
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es im nächsten Jahr nicht schaffen, gerettet zu werden,
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dass es kein drittes Weihnachten vor Ort geben wird.
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Aber wie haben die das geschafft?
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Mit Vorräten und sowas? Also waren noch genug Vorräte
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aus dem Schiff da, das ist. Nämlich der Punkt ist, wer wer
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sich Einheit. Ich glaub das war nicht so
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unsere dritte oder 4. Folge gewesen sein totem ewigen
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Eis 4. Folge 4.
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Folge Ja. Glaub ich bin mir unsicher.
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Irgendwie sowas, aber ich fand die sehr gut.
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Man hat angefangen zu jagen. Aber Grönland ist jetzt nicht
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dafür bekannt, dass es dort unendliche Flora und Fauna gibt.
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Das heißt, man hat Robbenfleisch vor allem gegessen und
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robbenfleisch ist extrem fetthaltig, also dadurch konnten
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sie sich halten und haben dann sogar angefangen, Polarbären zu
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jagen, war sehr, sehr risikoreich, aber du musst dir
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überlegen, sind 2 Männer also da hast du ja von einem polarbären
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kannst ja 34 Monate essen. Ja, war schon hart, also n
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Polarbär zu jagen. Also wenn die Gewehre hatten ja
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OK, genau dann geht es ja. Dann geht es um man to man man
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to Bär komplett mit 2 Messern nicht wieder aufmachen.
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Das Thema bitte bitte nicht bitte nicht Bären, du kannst
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keinen Eisbären besiegen, komm gibt.
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Es keine auf Grönland. Die Keilersache uns hat jemand
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geschrieben bei Insta, danke noch mal, der ist Jäger und der
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hat gesagt, dass was Björn sagt ist absoluter Quatsch.
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Er würde nicht mal ne Bache schaffen, also die weiblichen
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Wildschweine, man würde nicht mal n Wolf schaffen oder n
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halben Wolf. Ran.
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Und er hat halt auch vorgeschlagen, wir können zu ihm
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im Keller gehen, er organisiert n Keiler und ich organisier
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Björn und dann machen wir so ne kleine Fight Club Sache draus.
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Also was passiert wenn dann n toter Keiler da liegt?
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Ist das nicht so tierisch, also er kriegt.
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Der Mann ist Jäger, der kann den glaub ich dann weidgerecht
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abschlagen, töten. Und wenn mir was passiert.
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Den kann ich nicht mal Abschlag mal töten.
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Gut, das heißt, die letzten Hoffnungen haben Geschwindet im
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Frühjahr 1912, als das Packeis dann langsam geschmolzen ist und
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sozusagen die Zufahrt in deren kleine Bucht wieder offen lag,
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war es für alle Beteiligten klar, wenn in diesem Sommer die
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Rettung nicht kommt, war es das, dann ist das das Ende.
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Und das Bild, was ihr heute auf Instagram in der Story gesehen
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habt, ist das Bild, was man gemacht hat von Michelsen, als
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man ihn nach 980 Tagen gerettet hat, nämlich im Spätsommer des
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Jahres. 1912 ist durch Zufall ein Robbenfänger unter
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norwegischer Flagge, an deren kleinem Kämpf vorbeigefahren,
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weil sie in der Bucht jagen wollten, und haben diese 2
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Männer tatsächlich noch gerettet vorm letzten Weihnachten, was
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sie hätten erleben können und? Und Nicholson?
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Ihr seht das Bild in der Story, hat natürlich n absolut massiven
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Haftschaden davongetragen. Bisschen Traumata sind da schon
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da, wahrscheinlich inbegriffen. Er hat den Rest seines Lebens so
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n völligen Wahnsinn verbracht. Aber die Weihnachtsgeschichte,
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sagt sie, sind nach Hause. Gekommen?
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Kein Happy End. Nicht ganz.
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Er ist dann halt dem Alkoholismus und dem Wahnsinn
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verfallen, aber ansonsten ansonsten.
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Er hat es Heim geschafft. Sagen wir es so.
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Und da endet auch diese kleine Geschichte.
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Er war Weihnachten zu Hause. Perfekt.
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So wie ihr auch und wir auch hoffentlich zu Hause sein
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werden, oder ihr seid auf der Autobahn, weil ihr wieder 500
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Familien abgrasen müsst und habt überhaupt keinen Bock auf die
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Scheiße. Weil ihr, weißt du, weil die
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Familienmitglieder oder so, Leute, die sind immer überall.
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Hinfahren muss, dann muss ich zur Oma dahin, dann muss ich da
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jetzt zu meiner Tante, dann der Bruder fünften Grades und dann
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hat ja auch noch meine beste Freundin gesagt, sie will heut
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noch n Prosecco trinken und n glühgin, das trinkt man ja jetzt
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hier glühgin hab ich. Herausgefunden ja, dieses
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Rumreisen bei Weihnachten, das ist für mich der.
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Pure Horror. Ich bin nur über Zoom
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erreichbar. Nur wir machen Zoom Meeting zu
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Weihnachten, oder? Nee, mein Anwalt schreibt dir zu
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Weihnachten kleinen Notenbrief. Oder über Susi Life.
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Perfekt. Ja, ich will da auch noch mal
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das aufgreifen. Ich finde, dass die Geschichte
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so irgendwie auch zeigt, dass es ja ne Art Weihnachtswunder schon
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irgendwo geben kann. Na ja, also wie man es jetzt
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auch auslegen möchte, was ich viel interessanter finde zu
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Weihnachten, dass das nicht so verschiedene Länder.
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Auf die Fahne geschrieben haben ey, wir brauchen doch diese
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absoluten Horrorgestalten, um unsere Kinder nachträglich zu
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traumatisieren. Voll 100%.
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Also in Deutschland ist es ja, du kriegst die Rute und weiß gar
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nicht, was es bei uns ist. Nee, ich finde allgemein, in
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deutschen Geschichten geht es immer viel über Bestrafung.
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Also dir wird der Daumen abgeschnitten, wenn du dran
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lutscht. Wenn du deine Suppe nicht isst,
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verhungerst du, wenn du in die Luft guckst.
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Also trinkst du. Also ich glaube unsere
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Deutschen. Waren es guck in die Luft.
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Ne genau der ist einfach gestorben.
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Bester Mann Struppelpeter ist in Flammen aufgegangen, alles Max.
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Und Moritz, Ach ja, die haben die ganzen Sachen.
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Stimmt hier die Hexe, dann wird hier wird n Ofen reingestoßen
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und so. Woran ist Max und Moritz
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gestorben? Max und Moritz sind bei Meister
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Lompe durch den Kamin geklettert und dann glaub ich
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kohlenstoffmonoxidvergiftung Klasse.
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Klar, man hat die leblosen Kinderkörper, hat die Feuerwehr
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dann 3 Wochen später rausgezogen.
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Und das ist auch eine schöne Geschichte fürs Erwachsene.
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Und ich hab auch so ne Geschichte mitgebracht.
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Also es ist eigentlich keine Geschichte, es ist eher eine
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Mythensage und wir bewegen uns hier auch wieder im Norden.
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Wir sind vor allem im klirrend kalten Island.
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Warst du schon mal auf Island? Noch nicht.
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Tatsächlich. Ich find es aber sehr schönes
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Land, die Geysire und die ganze Landschaft.
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Dieses Vulkangestein muss ich sagen, interessiert mich sehr,
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würd ich gern mal hinreißen. Schöner Platz, um Altbatterien
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loszuwerden. Ja, Altöl, atomabfälle, das was
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ich halt in der Küche rumliege ne.
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Wieso? Wieso nicht als Endlager Island
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als ein großes Endlager? Haben die Isländer
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wahrscheinlich was dagegen? Erleben. 240000€.
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Alle verwandt hab ich das hier da leben. 240000 Leute, die
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sollen sich mal nicht. So anstellen.
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Na ja, ich möchte aber über Grüla reden und Grüla ist die
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Kinderfressende trollmutter, was auch sonst, ne logisch, wir
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müssen die Kinder bestrafen und die ist ne zentrale
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Schreckensgestalt in der isländischen Weihnachtstradition
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war sie am Anfang nicht, also im 13.
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Jahrhundert kamen die Sagengeschichten, um sie der
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Folklore so n bisschen auf und erst im 17.
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Jahrhundert hat sie sich dann zu diesem Weihnachtsmonster
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entwickelt. Und Grüla kommt nicht alleine.
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Grüner hat noch Söhne und die haben auch noch ne Katze und die
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hat auch noch n Mann und Cousins.
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Ich weiß nicht ob Cousins dabei sind, ob die ob die fetten Audi
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AS voll machen und dann n Pullup im Dorf unten, aber bei Grüla
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ist es so, dass sie ist eine riesige abstoßende Troll ogerin
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und wird unterschiedlich dargestellt, mal hat sie
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gespaltene Hufe, Hörner hat viele Schwänze und wohnt eben in
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einer Höhle in den Bergen. Sie soll sehr monströs, groß und
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widerlich sein. Es gibt auch Überlieferungen,
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denen hat sie 300 Köpfe oder 400 Augen, auf jedem Kopf ist noch n
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Horn und ja also. Sagt euch Mal sind.
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Dann komplett krachen gegangen. Ich weiß auch nicht was da los
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ist und sie ist eben auch die einzige Gestalt, wie es bei uns
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so n bisschen der Weihnachtsmann ist, die übers Jahr verteilt
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weiß, welches von den Kindern bösartig war, also oder unartig
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sagt man ja in diesem Fall und dann kommt sie.
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Nachdem sie das ganze Jahr die Informationen gesammelt hat, wie
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die NSA, die hat wahrscheinlich überall Wanzen und so platziert
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und mittlerweile glaub ich ist grüla schon fortgeschritten mit
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so Drohnen über den Dörfern. Du meinst, dass sie so im
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amerikanischen Luftraum eingedrungen ist mit dem Ballon?
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Da bist du eigentlich. Irgendwie wird grüla da so so
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was gemacht haben glaub ich und dann ist es eben so, dass sie
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aus der Höhle emporschreitet und die Ernte einfährt.
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Die Ernte sind die Kinder. Genau.
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Und es passiert dann nämlich folgendes sie.
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Steigt zur Weihnachtszeit in die Städte herab, um die unartigen
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Kinder zu jagen. Dann steckt sie die Kinder in
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ihren großen Sack. Dann bringt sie die Kinder in
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die Höhle, dann kommen sie in einen großen Kessel, werden
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gekocht und gegessen, klar ist. Soweit ganz normale
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Einschlafgeschichte. So, und jetzt hab ich mir n
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bisschen selber ins Bein geschossen mit den ganzen Namen.
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Ich werde nämlich die 13 Söhne Jülas Krylas, das sind die Jule
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Lets heißen, die werd ich jetzt auch nicht alle vorlesen.
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Haben die alle eigentlich die? Haben alle eigenen Namen, die
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alles isländisch ist und ich kann bei Gott.
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Kein Isländisch. Ich musste hier für den Namen
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ihres Mannes lepalyphi sag. Ich mal ganz kurz.
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Also ich bin ja wirklich bekennender Fan Skandinaviens.
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Ich bin ein, zweimal im Jahr, da find ich alles toll, find ich
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klasse an der Stelle noch mal liebe Grüße an unsere
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norwegischen Zuhörer, bin froh, dass ihr mit dabei seid.
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Was haben die für n Thema mit ihrem Namen, warum seid ihr so?
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Warum also ich heiße Björn so so.
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Hast du ja quasi n skandinavischen.
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Aber damit kommt man ja klar. Aber wie heißt Azepeng?
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Lepalyphi ja. Heute.
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Also ich muss natürlich gestern 5 Minuten googeln, damit ich
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herausfinde, wie das ausgesprochen wird, was hier
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steht. Lepalüfi ist nämlich der Mann
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grülas und der ist eigentlich nur n fauler Troll, der zu Hause
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in seiner Höhle bleibt. Wär ich auch.
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Der Macht nichts. Asse sitzt auf der Couch but
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light offen Fußball, isländischer Fußball gucken,
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Nationalmannschaft spielt wieder kein Plan und dann gibt es eben
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noch die 13 Jülets, die Grüla helfen.
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Und das sind so unruhestiftende Trolle gibt 13 davon, die kommen
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auch nicht alle auf einmal. Es passiert nämlich so, dass ab
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dem 12. Dezember kommt jeden Tag bis
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Weihnachten ein Julet. Also kommt dann einer dazu.
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OK, wieso ein weihnachtskalender, nee.
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Ja, genau wie ein Adventskalender, nur dass jeden
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Tag ein anderer kommt. Und ab Weihnachten kommt dann 12
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Tage lang, also gehen die dann. Also es füllt.
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Sich und wird dann wenig und die gehen und jeder dieser 13 Lets
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hat eben einen beschriebenen Namen und eine ganz spezielle
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Art Unfug oder Diebstahl anzustiften.
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Nämlich zum Beispiel gibt es den Schafhirtenpfosten, wie gesagt,
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ich kann die Namen nicht vorlesen wie die heißen, das ist
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das jetzt so so überliefert, was die Namen bedeuten sollen, die
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sind auch alle komplett. Klopf finde ich also der
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schafhirtenposten Pfosten zum Beispiel stiehlt nur Milch von
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Schafen, das war es, mehr macht er nicht.
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Ist wie der Popo. Kitzler.
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Wie der Popo Roll Loch Schnüffler, der Popo Kitzler, es
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gibt den Grabengaffer, der versteckt sich nämlich in Gräben
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und schleicht in Kuhställe, um dort den Kühen Milch aus den
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Eutern Abzusaugen. Dann gibt es den Topfkratzer.
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Der kommt zu dir nach Hause und stiehlt Essensresten aus deinen
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Töpfen. Bis jetzt.
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Aber ich hab jetzt so damit gerechnet, die fressen deine
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Kinder, die plündern alles was du besitzt.
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Die kündigen nur an, Grüner ist dann die, die auffrisst.
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Aber das ist ja find ich jetzt ja dann melken die mal meine
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Kühe ab. Aber die machen die, die machen
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glaub ich dann hier so n Ding auf.
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Von wegen wieso Geisterdämonen weißt du so die da, dass das
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Haus von diesen. Wesen besessen ist.
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Ich versteh was du meinst, aber ich bin beruhigt, dass es was
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entspanntes ist, weil bei uns Deutschen sagen, ist ja dann
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wirklich so. Ja die ziehen dir die Haut ab.
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Ja, genau, und dann wird dein Daumen in dein Popoloch
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gesteckt, nachdem der abgeschnitten wurde.
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So was machen machen. Wir, die kratzen dir die Augen
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aus, ja. Wir haben noch den Türenknaller.
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Was macht der? Der knallt die Türen.
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Ey. Damit sich die Leute
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erschrecken. Aber ist der Schelm, wir haben
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jetzt ist mein Lieblings, das ist mein lieblings, ich hab ich
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hab nicht alle genommen, aber der ist der Skirschlund.
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Und der ist nur gierig. Nach dem isländischen Joghurt
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Skill. Bin ich auch.
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Bist du der Skill? Ich.
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Bin ich bin ich bin die Deutsche.
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Antwort der war so bekloppt, also so er ist nur für den
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Joghurt da. Ansonsten.
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Mach er gar nichts. Stell.
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Mir da so n so n dicken Jungen vor wie der Abends in der Höhle
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sitzt und dann wirklich so, dass ich den Joghurt in die Fresse
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knallt, der. Hat sonst wirklich gar keine
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Termine. Und dann gibt es noch den
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Kerzenbettler der stiehlt Kerzen von Kindern.
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Da die früher aus Talg hergestellt wurden, weil da oben
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war es ja auch sehr kalt und wir hatten ja nur die Robben
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wahrscheinlich. Auch die Robben haben da auch
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echt. Robben die haben es voll
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abgekriegt, die hatten da, die hatten an der Börse wirklich so
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n großes Hai und dann kam die Norweger, die kann man essen, du
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warst halt in aber jetzt. Überleg mal, du bist ne Robbe in
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Island. Erstmal Scheiße, weil wenn du an
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Land bist kommt dann Sven und knüppelt dich zu Tode.
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Weißt du wie Robben heute? Noch.
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Ja, ja, die. Werden ja richtig tot
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geknüppelt. Und dann werden denen schon die
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Haut abgezogen, da live vor Ort wie bei.
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Jetzt in dieser Folge, wo dass sich die Robbenhaut überströmt.
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Und dann angepisst wird. Genau das.
22:14
Und wenn du das nicht machst und ins Wasser hüpfst, bist du quasi
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auf der Nahrungsliste von jedem Raubtier, jedes Raubtier dieser
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Welt frisst Robben. Also du hast wirklich nur
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Stress. Robbes ist kein gutes Standing.
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Du bist der Otter, du bist n Otter otter.
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Ja, ich ja. Was bist du für mich, müsste ich
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überlegen. So n Hund so n Riesenschnauzer
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kennst du die? Nimm so n langes Maul und vorne
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so doch das das passt zu dir. Schreib mal in die Kommentare
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was Björn für n Tier wäre und was ich für n Tier wäre ich bin.
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Du bist, du bist so n Otter, der in Japan in solchen Stationen
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lebt, wo man so für 20€ reingehen kann und mit denen so
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spielen kann. Oh, sogar otter cafés, ja schön
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du. Bist so n Tierquäler
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Tierquälerei, otter? Ich werde komplett ausgebeutet
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dafür, dass ich einfach süß bin. Perfekt.
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Und wenn du nicht mehr süß bist, erschieß mal dich.
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Genau dann kommt der Tierarzt und du kriegst die Lette grüne
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Spritze. Nein.
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Wir möchte also ich möchte noch mal auf die Tradition eingehen,
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was es jetzt noch mit den Julelets auf sich hat.
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Also klar treiben die Schabernack und so, aber die
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Kinder stellen immer abends dann ihre Schuhe ins Fensterbrett und
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am nächsten Tag ist da dann, wenn sie artig waren, eine
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Süßigkeit drin oder eine kleine Überraschung und wenn sie
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unartig waren, dann eben eine verfaulte Kartoffel, das ist so
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n bisschen isländischer Adventskalender.
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Ist denn mit denen nicht in Ordnung?
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Ja, also. Und jetzt haben die aber noch n
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Haustier. Die Weihnachtskatze heißt die
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nämlich jetzt Pass auf, der Name ist Jola kötterin Leute ist ne
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das gigantische und boshafte Haustier von Grühler und ihrer
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Familie und ein weiteres Werkzeug der Disziplinierung,
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also das hat ja hier alles irgendwie was damit zu tun, du
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musst artig sein, du musst deine Arbeit schaffen, du musst
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irgendwie n Mehrwert für die Gesellschaft auch reinbringen,
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sonst war es so unartig. Leistung, Leistung genau und die
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Katze ist eine riesige Motten zerfressen, ist riesig, Motten
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zerfressen und unfassbar hungrig.
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Die streift nämlich zur Weihnachtszeit um die Häuser und
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frisst jeden, der keine neuen Kleider bekommen hat.
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Jetzt gehen wir so langsam mal in die Richtung.
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OK, also jetzt werden doch wieder Kinder gefressen, ne?
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Aber warum denkst du, frisst die die Leute, die keine neue
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Kleidung bekommen haben? Was könnte das auf sich haben?
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Oh weiß nicht, wir wollen das Stadtbild aufräumen.
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Ist nicht Friedrich mehr. Es ging darum, dass das n
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kleines bisschen wirtschaftlichen isländischen
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Hintergrund hat. Es war nämlich damals so, man
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muss die Katze ja vermeiden, indem man fleißig ist und die
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Wolle des Sommers komplett vor Weihnachten noch verspinnt, das
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heißt, dass die Leute neue Kleidung kriegen, dass die wolle
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aufgebraucht wird und dann eben auch nicht schlecht wird oder
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verfällt über die Weihnachtszeit und da ging es eigentlich nur so
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n bisschen um Bruttoinlandsprodukt.
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Ja, ist doch gut. Stoika das Bruttoinlandsprodukt,
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sonst kommt die böse große mottenzerfressende Katze und
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frisst dich genau. Und bei den Kindern ist es dann
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auch so. Also wer faul war und jetzt
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Geschirrspüler nicht ausgeräumt hat, da kommt eben die böse
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große Katze, wenn du schläfst und dann reißt sie dir deinen
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Brustkorb auf, reißt dir dein Herz raus, mein kleiner Svensson
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und dann frisst die das. Und dann zutst du deinen Darm
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auf wie ne Spaghetti. Wenn du nicht schönartig das
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Bruttoinlandsprodukt. Steigerst genau svenson und
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jetzt achtjähriger Svenson, geh mal bitte raus und spinn mal die
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300000 Tonnen wolle zu Ende, das kann nicht sein gute Nacht, das
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war es und genau hier so, damit beenden wir auch unseren kleinen
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Exkurs nach Island fand ich sehr interessant, was es dann doch
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noch in anderen Ländern gibt um die Kinder bösartig zu
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bestrafen. Ich finde also die Kombination
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aus Kinder frühzeitig in die Mechanismen des Materialismus
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bringen. Und trotzdem, so skandinavische
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Folklore. Also ich war ja in Norwegen, da
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sind ja Trolle so an jeder Hauswand zu sehen.
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Das Lieben die. Trolle finden die ganz toll
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lieb, das finden die super, das ist deren größter Traum.
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Aber ich möchte jetzt mit dir über etwas sprechen, was mehr
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aus der alpinen Region kommt. Ich bin auch ehrlich, also ich
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weiß nicht, dass es um das Krampusthema geht, weil es muss
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auch darum gehen, wenn wir ne weihnachtsfolge Special Mystery
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Horror machen. Ich hab da gar keinen Plan von.
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Also ich hab die Atzen mal gesehen wie die sich da
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verkleiden und ihren Teufelstanz machen und da durch die Straßen
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ziehen und die Leute anplanen aber.
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Was du meinst sind Montagsdemos au.
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Aber ich hab noch nie mich damit beschäftigt, was das jetzt
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überhaupt für n kulturellen Hintergrund hat.
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Also es ist bestimmt irgendwas so wie Silvester, man will damit
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die bösen Geister vertreiben, oder?
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So, nee, also diese Umzüge sind wirklich einfach nur aus dem
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Franchise Krampus. Dann entstanden also die
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Tradition Krampus, wer ist Krampus, was, was soll das sein
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für alle Heiden da draußen, die das nicht wissen.
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Krampus ist eine Figur aus dem 17.
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Jahrhundert unter heidnischen und vorchristlichen Folkloren
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aus dem alpinen Bereich, also südliches Bayern.
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Österreich, Norditalien, Schweiz und ihr könnt euch Krampus
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vorstellen, wie ihr es in der Story auch gesehen habt.
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Wie ein riesiges, haariges Monster mit langen Hörnern an
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einer Flatschenden, flatschenden Zähnen und einem Sack über der
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Schulter und seit dem späten 17 Jahrhundert ist er der
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teuflische Begleiter des Heiligen Nikolaus.
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Nico hier Grüße nämlich Nikolaus, der die guten Kinder
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beschenkt. Am 6.12.
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Holt Krampus sich die bösen Kinder es ist nämlich so, dass
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Krampus der Begleiter genau am 6.12.
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Dann Loszieht und die bösen Kinder holt.
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Aber er kommt auch Weihnachten noch mal.
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Denn Krampus hat nicht nur die Aufgabe, die unartigen Kinder zu
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bestrafen, so n bisschen, wie wir es jetzt aus Skandinavien
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kennen, sondern den Sack, den er über der Schulter trägt.
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Da packt er die Kinder rein und verschleppt sie, und bei den
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Isländern haben die ja so n bisschen den Joghurt geklaut,
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die Kühe abgemolken, am Popoloch Geschnüffelt, Krampus geht n
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Schritt weiter, also der schmeißt die Halt direkt in die
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Hölle. Also ist AN Dämon.
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Ja, der holt die sich und wenn er sie nicht sofort frisst.
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Schmeißt er sie in die Hölle oder er hat noch ein Special
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Skill, ist nämlich so, dass er Kinder in Puppen verwandeln
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kann. Du hast, verkaufst du mir gerade
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auch, wieso n bisschen wie n Superheld auch so oder ist der
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super Bösewicht oder ist wirklich ist auch so n Special
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Skill. Er ist ein dämonisches Wesen,
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man wie gesagt so n bisschen wie ne Ziege kann man sich das
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vorstellen, aber halt so dämonisiert.
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Und er bestraft die Kinder entweder, indem er sie direkt
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mitnimmt in seinem Sack. Ja, oder in die Hölle schmeißt?
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Genau. Ne, dann nimmt schmeißt er in
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die Hölle. Er nimmt sie mit, er sammelt sie
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und dann einmal in die Hölle, er frisst sie direkt vor Ort, also
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einmal Kopf ab oder er macht Puppen aus Ihnen, also Mensch,
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er hat 3 verschiedene Attacken Finisher und man erkennt ihn
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daran, dass Krampus dreimal an deine Tür klopft und fragt
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unartige Kinder im Haus sind und du dann die Tür öffnest.
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Ist zarten düster, danach wie jetzt.
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Krampus klopft dreimal an die Tür und fragt.
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Das hab ich schon verstanden, aber warum darf ich nicht
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reinlassen? Ist wie bei Vampiren, also die
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müssen ja herein gebeten werden und so ist es mit Krampus auch.
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Ah OK, aber ich mit so da. Ich darf durch den Türspion
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gucken. Ich, ich frag schon wieder zu
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sehr die Krampusregeln ne ist einfach nur Folklore.
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Ja ist schon ist OK ist. Die scheiß Tür halt nicht auf.
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Ist OK, ist OK. Ich mach allgemein sowieso nicht
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die Tür auf, bei mir ist es so, wenn ich auf der Couch liege und
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ich hab das Problem, dass ich immer vor laufen muss zum Tor,
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das sind so n. Westflügel vorbei.
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Bedient. 20 Meter und es klingelt.
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Und zum Beispiel, ich weiß, dass ich jetzt n Amazon Paket
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bekomme, sag ich mir so ach. Da steh ich jetzt nicht.
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Auf das ist sowieso, das hat denn das so sie gesagt?
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Da geht es zum Nachbarn. Komm also da steh ich doch jetzt
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nicht auf aus meinem wohlig warmen Heroinrausch heroinrausch
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genau, ja, OK, ich check schon nicht die Tür aufmachen.
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Genau. Und sonst kommt Krampus eben
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hinein und frisst die Kids und er ist sozusagen das Gegenstück.
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Aber ich stell dir mal wirklich so ne verschneite Berglandschaft
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im 18. Jahrhundert im Alpenraum vor.
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Wo du wirklich keine 3 Meter weit sehen kannst, der Schnee
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dir bis zur Hüfte geht und dann kommt ein 2 Meter großes
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pelziges Vieh. Was aussieht wie wie ne Ziege
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mit Riesenhörnern und fletschenden Zähnen auf dich zu
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mit so einer Kette noch um. Ja, das ist also.
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Deswegen wollt ich Tierheim, Tierheim, notrettung anrufen,
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sag ich hier ausgebrochen. Ich glaub, ich glaube so viele
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Betäubungsgewehre hat da keiner dabei gehabt.
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Ich glaub, das ist auch wieder dieses typisch der typische
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Fall, dass du wieder silberkugeln oder so was
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brauchst und n Gewehr um den dann hinzurichten hat ja niemand
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einstichst, dass du nicht dabei ist.
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Wie auch immer, wenn du nicht die alte schon wieder vergessen
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ne was ist wenn jetzt n Werwolf kommt?
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Mach ich dir normalerweise. Alles klar, komm halt deine
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Schnauze, da hab ich auch gar keinen Bock mehr drauf.
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Dieses leidige Thema. Wir laden diesen Jäger wirklich
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ein und dann lest ihr dir mal den Leviten.
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Ja, hol ihn ran, hol ihn ran, von mir aus.
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Doch was kann ich nichts dafür, dass ihr von der Realität
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wegrennt, wenn ihr euch von den in die Hose scheißt.
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Dinger kann ich nichts machen. Der Jäger, der, der wird wie die
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Ureinwohner, die Wissen doch nichts, die Wissen doch nichts.
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Und das ist Krampus so ziemlich das bekannteste Wesen, so aus
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dieser weihnachtlichen Folklore durch die Umzüge noch mal
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bekannter geworden. Aber wie gesagt, es ist ja
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irgendwie immer im weihnachtlichen Horror die
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Frage, wie bestrafen wir die bösen Kinder.
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Und von Joghurtklauen bis Organe rausreißen ist da eigentlich
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immer alles dabei. Auf jeden Fall.
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So, und was ist jetzt mit Japan und KFC gewesen?
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Also es ist so, dass es so n kommerziell geschaffenes
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Phänomen ist, würde ich sagen, denn zum Weihnachtsabend wird in
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Japan meistens KFC bestellt. Das ist in den 70er Jahren
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entstanden durch eine extrem erfolgreiche Werbekampagne mit
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dem Slogan Kirus Sumasu Niva Kentucky, also Kentucky zu
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Weihnachten. Was ist da jetzt passiert?
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Also der damalige KFC Manager Name Takeshi Oka Takeshi Okavara
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gab in Interviews auch später zu, dass er auch Ausländern
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gegenüber fälschlicherweise immer behauptet hatte, man isst
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frittiertes Hühnchen zu Weihnachten und dass das ein
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typisches amerikanisches Weihnachtsessen auch wäre und
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diese Lüge wurde dann auch irgendwo in japanischen Familien
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zur Realität, also die haben wirklich geglaubt, die Amis.
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Drachen sich erst mal n fetten KFC Bucket rein zu Weihnachten
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und so hat sich dieser ganze Kult irgendwie entwickelt.
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Also ich finde es ist auch schon n Kult, weil du musst dir
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vorstellen, dass es so tief verankert, dass 3,6 Millionen
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Familien in Japan zu Weihnachten KFC bestellen.
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Da müssen die ja wirklich sich wirtschaftlich darauf
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vorbereiten. Es ist so, du musst vorher.
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Es gibt dann dieses Christmas Package was KFC anbietet dort in
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Japan, das musst du Wochen vorher bestellen.
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Damit die überhaupt hinterher kommen, auch die ganzen Hühner
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kalt zu machen als am Ende. Weißt du, was für ein Genozid
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Mitte Dezember in Japan ansteht? Und.
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Du musst dir auch vorstellen, dass die Leute so krass drauf
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sind, dass die da Schlange stehen.
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Also die stehen da stundenlang auch vor dem KFC Store, um sich
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dann eben dieses Christmas Package abzuholen und jetzt ist
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mein Lieblingsfakt zu diesem geisteskrank komischen
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japanischen Phänomen. Du kennst doch diesen hier,
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Captain Colonel Sanders, der Color Sanders, die Japaner.
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Denken, das ist der Weihnachtsmann.
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Ich, ich wollte. Hier ist das der japanische
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Weihnachtsmann. Ich wollte jetzt so, haha, die
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Doofen, aber komm, die sind schon sehr nah aneinander dran.
33:00
Ja, der hat n Schnutzbart so n Zicklein, Bart und n weißen
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Schnauzbart und n weißen Anzug mit so einer Polo Texas
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Krawatte. Digga, es hat gereicht, dass in
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Grönland Schnee liegt, dass die Geschichte so heute hierher
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geschafft hat, aber so. Aber wie gesagt, dann musst du
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dir mal vorstellen. Also 3,6 Millionen Familien, da
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musst du ja noch die Familienmitglieder einberechnen,
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die zur Familie dazugehören. 10000000 das sind 10000000 es.
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Zu halten ne, das ist geisteskrank.
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Boah OK, darf ich einen kleinen Ausflug machen?
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Ey, mach n kleinen Ausflug. Wir waren ja jetzt schon in was
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Ischgl, rambus, wir waren in Island, wir waren in Japan, wir
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waren in Grönland und bisschen Alabama auch.
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Ja wo möchtest du mit mir noch hinreisen, mein?
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Also zum Abschluss unserer Weihnachts twinkie polnischer
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Weihnachtsmann Folge gibt es eine Frage und die find ich so
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wahnsinnig, die hast du mich jetzt drauf gebracht durch die
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japanische KFC Verbindung zu Weihnachten.
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Was glaubst du, wie viele einzelne Chicken Wings werden an
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in der Nacht schrägstrich Tag des Super Bowls in den
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Vereinigten Staaten? Gegessen, das ist zum Abschluss
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unserer Weihnachtsfolge der Super Bowl, der im Frühjahr
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stattfindet, weil, weil wir das Thema Chicken war.
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Richtig, wie viele einzelne Hähnchenflügel werden geschätzt?
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Laut Industrie nur an diesem Tag, nur in den Vereinigten
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Staaten gegessen. Ich sage, es ist ne Milliarde
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ist. Das deine Antwort schon sehr.
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Viel auch. Aber es sind.
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Flügel nur die einzelnen. Ja, aber jeder Typ kracht sich
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da bestimmt locker 456 Dinger rein.
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Ich hab ich sag mal 850000000. Es sind schätzungsweise zwischen
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1,25 und 1,47 Milliarden. Ich hätte bei meinem Bauchgefühl
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bleiben sollen. Milliarden ist schon heftig,
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also ist wirklich. Komplett in.
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Du musst überlegen Hähnchen hat 2, also die machen 800000000
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Hähnchen machen, die in einer Nacht klar.
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Ich mein die arbeiten ja vor. Ne, ich weiß jetzt, ich weiß
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jetzt nicht rein produktionstechnisch.
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Ich weiß jetzt einfach konsumtechnisch ich weiß jetzt
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konsumtechnisch nur von dem Genozid der da dahinter steckt
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800000000 Hähnchen in den USA ge, da zählen alle anderen
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Länder wo ja der Super Bowl auch geguckt wird nicht mit rein, nur
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dort also weißt du was da abgeht, das ist ich find das ist
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schon auch deswegen sagt man ja, aber auch die Tierindustrie ist
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ja wirklich auch einfach Massenmord.
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Ja. Klar, das ist schon krass.
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Du musst dir erstmal so viele Hühner vorweisen.
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Musst es mal finden. Finn Finn war so viel in.
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Meiner riesigen Mastanlage. Aber jetzt hab ich noch ne Frage
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an dich nach nach dem Chicken Wing Skandal, den wir hier
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aufgedeckt haben live. Was war denn das schlimmste
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Weihnachtsgeschenk was du jemals bekommen hast?
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Ich bin schlechter Schenker. Ich bin das Problem.
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Du bist das Problem, also was oder was war das Schlimmste, was
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du jemals geschenkt hast? Das.
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Weiß ich nicht. Also es war also ich hab es
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nicht geschenkt, weil vorher es ne Intervention gab.
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Also ich bin nach Hause gekommen und da saß meine Familie am
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Tisch mit so einem Banner, Nein und da haben wir uns
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zusammengesetzt, also es gab also das wurde nie ausgehändigt,
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aber es lag fertig und dann wurde interveniert, ich hatte
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als Kind die Idee einem Familienmitglied, was
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Englischlehrerin ist, einen Test im Englisch.
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Im englischen zu Weihnachten zu schenken.
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Wie ich einen Test. N Test, wie wir uns aus der
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Schule. Der Englischlehrerin ja, ja, OK,
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also das ist ja wirklich, das ist ganz.
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Das ist schlimm, oder? Das ist grauenhaft.
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Also auch ich frag mich. Heute schlimmer.
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Entschuldigung, das ist schlimmer als diese als
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Gutscheine zu schreiben. Für einmal Geschirrspüler
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ausräumen. Ja, da finde ich es noch so n
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bisschen süß, aber das also hätte ich das geschenkt, hätte
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ich es verstanden, wenn man mich dann wirklich gebeten hätte zu
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gehen als Achtjährigen. Aber wie kann man dem Kind da
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jetzt? Ja, kann man, kann man, wenn ich
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n achtjährigen Verwandten hätte. Und der mir ne Audiodatei
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schickt, damit ich die Schneide so aus Spaß, dem würd ich.
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Es war kein Test, der Du ausgefüllt hast schon.
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Nein, sie hätte den ausfüllen sollen.
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Aber dann, du hättest kontrollieren.
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Müssen. Du konntest doch gar kein
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Englisch. Ja.
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Wo hast du den her ausgedruckt? Na dicker.
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Ich war in der, ich hab in der zweiten Klasse angefangen
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Englisch zu lernen, du hast. Den einfach nur aus der Schule
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mitgenommen. Ja ja, brauch jetzt mal gucken.
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Ich bin nach. Hause vielleicht eine rein
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meckere. Ich will nach Hause und habe
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einen Test geschrieben, wie das n Kind halt.
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Nein händisch. Oh, das ist ja noch
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beschissener. So leistungskontrolle mir
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passiert. Ja richtig, erklär ich alter,
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deine Familie hat komplett recht, also an björns Mutti
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alles richtig gemacht in der Erziehung, das geht ja gar
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nicht, die. Die Schläge hat er sich
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verdient. Das war, muss ich wirklich
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sagen, ich hab es nicht geschenkt, aber es war ready to
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go. Hätte ich das ausgehändigt,
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davon hätte, hätte ich mich nie erholt, aber ich möchte eine
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ganz kleine Geschenkgeschichte erzählen, an einen sehr guten
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Freund von mir, dessen leibliche Schwester 18 geworden ist, die
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Volljährigkeit erreicht hat, er ist mit dem Zug nach Hause
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gefahren, um dem Ganzen beizuwohnen und hat an der
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Tankstelle am Bahnhof einen 15€ Amazon Gutschein geholt und.
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Und hatte ja nicht mal die Zeit, wenigstens einen Umschlag rein
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zu machen. Also sie hat ihn wirklich, wie
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man ihn an der Kasse ausgehändigt kriegt, so
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bekommen. Das find ich nicht so.
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Schlimm, das ist schrecklich, das geht gar nicht.
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Nein, das find ich nicht so schlimm.
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Ich finde Gutscheine allgemein nicht so verkehrt, also wenn sie
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so für was übergeordnetes sind, aber das ist ist wenigstens was
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wenigstens nichts besser als n Strauß Blum von der Tanke.
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Oh, ich weiß nicht, Blumen kann man wenigstens noch so so.
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Strauß, Blume und 3 Hackflöten von der Tanke.
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Zum zum Zwiebel weihnachtsmann nee, also ich muss sagen, bei
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mir war es so, es war ein Geschenk, dass ich erhalten
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sollte, es war. Ne englisch test geil, ich war
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ich bin. Mit Björn übrigens verwandt.
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Ich bin n bisschen älter, nein, ich sollte ein Geschenk
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erhalten, wir haben mit dem Freundeskreis immer ne große
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Weihnachtsfeier früher geschmissen, wo so 1415 Leute
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halt da waren und haben uns immer gegenseitig zugewichtelt
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und keiner wusste was er kriegt so mein bester Freund hat mich
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dann aber gezogen und hat. Überlegt, was kann ich ihm denn
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zu Weihnachten schenken und ich hab aus Spaß schon immer gesagt,
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wenn ich ein Foto oder Gemälde von dir im Akt hätte, würde ich
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mir das groß über mein Bett hängen.
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Super stark so, da musst du dir vorstellen, dass mein Bruder ist
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Fotograf, der ist n bisschen jünger als ich, er ist
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Vierjähriger Jünger als ich, als es jetzt 26, da hat mein bester
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Freund meinem Bruder angeschrieben, ob er denn nicht
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die Fotos machen könnte von ihm im Akt, dann ist haben sie sich
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getroffen, dieses Treffen hat auch stattgefunden.
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In seiner Wohnung also nicht von meinem Bruder, sondern von
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meinem besten Freund. Dann hat der sich dort
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entkleidet, hat dann nur etwas vor sein Genital gehalten, was
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das eben zensieren sollte, Reichhold sich auf sein Bett
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gelegt und dann hat mein Bruder eben diese Fotos gemacht.
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Dieses Geschenk habe ich aber nie erhalten.
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Weil mein bester Freund und danke übrigens noch mal dafür.
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Also ich warte bis heute auf dieses verdammte Geschenk.
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Ja, ich hab auch was geschenkt und hab an dem Tag einfach gar
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kein Weihnachtsgeschenk bekommen, war super, hab mich
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riesig gefreut meinte ja das kann ich nicht machen.
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Also ich kann ja kein Nacktfoto von dir kann ich dir ja nicht
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schenken, dann hängt das ja bei dir in der Bude und jeder sieht
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das. Aber das Shooting gab es.
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Das ist alles passiert. Dann hab ich mir so gedacht, na
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ja, hätte man das nicht schon währenddessen vielleicht merken
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können und? Mega, dann fahr wenigstens zur
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Tank und hol mir 15€ Amazon Gutschein und damit schließe ich
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die Folge auch ab hier. Ho, ho, ho.
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Es weihnachtet sehr. Vielen Dank fürs Zuhören, vielen
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Dank fürs Dabeisein Felix, Danke für die schönen isländischen
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Geschichten, du. Mitgeplant hast.
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Ich danke dir auch. Wir müssen jetzt noch zur
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Schicht im Kaufland, wir haben da nämlich noch n paar
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Weihnachtsbäume einzutüten. Dann noch so ne Autohaus
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Eröffnung, da steht auch immer so ein trauriger Weihnachtsmann.
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Das sind wir, nur dass man uns nicht erkennt.
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Ich wünsche euch ne schöne Weihnachtszeit, Leute rutscht
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gut rein. Wir sehen uns nächstes Jahr
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wieder. Das ist die letzte Folge 2. 1005
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und die letzte Folge 2025. Wie wird 2026?
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Nee, warte mal. Es ist nicht die letzte Folge.
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Am 28. Kommt noch ne Folge.
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Oh shit, da machen wir den großen Jahresrückblick dann
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dort. Nein, versprich das nicht.
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Nein, nichts machen wir. Ich stell das einfach aus.
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Macht es gut. Ho ho, schöne Weihnachtszeit.