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Ep. 58 - VOCÊ NÃO É A SUA DOR. Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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E quando a terapia parece não fluir?
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Quando a gente se sentir meio empacado e não se sente nem
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escutado de verdade na terapia, o que que a gente faz com esse
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incômodo? Aceita chá de coragem?
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Querido eles ama. Tentei resumir nitidamente, não
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consegui, mas prometo que vai valer a pena.
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Eu te conheço há pouco tempo e, sinceramente, não sei como viver
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até aqui sem o seu chá de coragem.
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Tenho 37 anos e meus pais se separaram quando eu tinha apenas
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2. E para ir direto ao ponto, meu
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pai traiu minha mãe com a mulher com quem ele é casado até hoje.
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Lembro nitidamente da cena em que ele foi com ela buscar as
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coisas para ele ir embora de casa e minha mãe avançou de soco
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para cima dele. Eu cresci sem mãe.
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A minha mãe faleceu quando eu tinha 11 anos e fui criada pela
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tia do meu pai, com todo amor que ela podia dar.
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Mas também vendo minha madrasta protagonizar cenas de ciúme,
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fingir desmaio, quebrar copo na parede acima da minha cabeça,
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dizer que meu pai que IA se matar na minha frente com uma
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faca, que meu pai só estava com ela porque ela dava para ele,
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entre outros absurdos. Meu pai, no início, até me
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defendia. Depois é meu pai.
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No início até me defendia, mas depois ele cansou, eu acho, e
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aceitava todas as ofensas calado, como aliás, é até hoje.
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Amo meu pai, mas eu percebi que ele abriu mão da filha para não
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se incomodar, frase que eu mais ouvi na vida, não conta para
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fulana que eu te dei dinheiro porque eu não quero me incomodar
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como se eu fosse uma criminosa me escondendo.
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Tenho Dois Irmãos mais novos, frutos dessa união.
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Não convivemos muito porque eu quase não frequento a casa deles
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e quando vou é por obrigação de filha.
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Sei que não preciso me forçar a passar por isso, mas ainda não
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consigo dizer não. Quando me chamo minha madrasta
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faz questão de jogar piadas e me diminuir o quanto pode.
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E eu me sinto impotente, uma criança com medo e acuada.
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Me tornei um adulto insegura. Que descontam as inseguranças do
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marido, ciúmes também sem vontade de fazer sexo e na vida
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eu me sinto feia e inadequada. Comecei a fazer terapia esse
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ano, mas cada vez que eu toco nesse assunto, AA psicóloga
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parece que não dá muita atenção. Eu preciso de uma ajuda, me dá
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um chá de coragem. Observação, ao revisar o texto,
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ouvir sua voz lendo e sei que já é real.
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Gratidão pela sua existência. Muitas coisas para serem faladas
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sobre esse meio, mas eu quero começar falando sobre a terapia.
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A gente está numa fase em que a gente está falando muito de
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terapia e temos algumas ilusões sobre a terapia.
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A primeira delas é que toda a terapia, a primeira delas talvez
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seja que todo mundo precisa de terapia, não, gente, a gente,
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todo mundo precisa de terapia. Existem fases da vida que a
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gente precisa ter esse apoio. Existem pessoas que estão
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precisando de um apoio maior que outras, sim.
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A maioria das pessoas, se olhassem para a própria vida, se
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tivesse consciência das próprias emoções, estaria vivendo um
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pouco melhor, sendo pelo menos menos pior para as pessoas com
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quem convivem. É claro, não estou falando que a
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gente não precisa de auto análise, mas a auto análise não
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é necessariamente terapia. São coisas diferentes.
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Esse é o primeiro grande mito sobre a terapia, mas eu acho que
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você precisa. Amiga, desculpa, mas é que essa
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história. Era só assim falando de uma
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forma geral. Era só falando de uma forma
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geral. Mas você vai, vai te fazer bem.
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Segundo ponto, é a gente achar que um método terapêutico, seja
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ele qual for uma escola terapêutica, seja ela qual for,
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ela vai ser universal e vai funcionar para todo mundo.
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E não é assim. A terapia é uma relação entre 2
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seres, 2 seres humanos. Você precisa sentir a escuta no
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outro. Você precisa sentir a formação
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de um vínculo com o terapeuta. Se esse vínculo não se forma, a
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gente procura uma outra terapia. A gente tenta uma outra
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abordagem. Que que eu quero trazer aqui?
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11 ponto que eu acho importante. Quando a gente fala dessa
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formação do vínculo, ser escutado e compreendido não quer
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dizer condescendência, entende? Ah, eu não faço terapia porque
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eu tenho que ouvir. Ela não me falou que eu tenho
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que fazer, ou então ela só quis falar o que?
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O que eu tinha que pensar mais sobre tal coisa.
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E a terapia não é alguém passando a mão na sua cabeça e
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falando tadinha dela, coitada. Não é assim.
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Ser compreendida é AOA. Disposição do terapeuta para te
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compreender é deixar que você fale as suas histórias e te
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ajudar a mudar as suas perguntas sobre as suas histórias.
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E as suas conclusões sobre suas histórias é te ajudar a fazer
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outros caminhos. É como se você vivesse andando
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nos em círculos, sabe? E o terapeuta te ajudasse a sair
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e desenhar um caminho diferente. Ele te ajudasse a dar a sua mão,
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dar a mão pra você e falar, olha, não precisa ficar só
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rodando aqui, voltando pro mesmo lugar.
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Vamos, vamos tentar fazer diferente, vamos construir
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alguns passinhos diferentes pra pra algum lado aqui, esses
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passinhos. Para serem construído e
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construídos. Em regra, eles doem, porque
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mudar é cômodo, mas é uma dor que ela é acompanhada.
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Então eu tenho sessões de terapia muito doidos, às vezes
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assim, já teve sessão que eu tinha reunião depois que eu
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falei, ó, eu preciso acabar agora, porque eu preciso
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restabelecer a minha cara inchada antes da próxima da
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minha reunião. Eu não posso chegar com essa
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cara desse jeito que eu tô rindo, tá aqui me dá um tempo
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para eu lavar meu rosto, por que isso?
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Mexeu em dores muito difíceis, mas mexeu nessas dores me
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acompanhando, mexeu nessas dores até um ponto que não me
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desorganizou e me despedaçou. Então assim, mexeu nessas dores,
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com a mão segurando na minha e com disposição para falar o que
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a gente vai estar aqui. Você só está aqui que você dá
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conta de ir agora. Na próxima a gente vai um
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pouquinho mais, tá? Então é.
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A terapia, ele era um processo que ela vai ser diversas vezes
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dolorido. Um processo diversas vezes
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dolorido, mas que é um processo dolorido, bem acompanhado,
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realizado, que acontece entre 2 humanos que podem seguir juntos
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e se dar super bem nessa convivência e que pode não
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rolar, pode não rolar. O clima pode não funcionar tão
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bem. Eu eu me lembro de uma terapeuta
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que eu tive há um tempo. Que eu me vi é, acabou uma
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sessão e eu falei, meu Deus do céu.
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Eu me vi discutindo linha teórica com a mulher, porque ela
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falou do do Freud. Eu falei, não, mas nesse aqui eu
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penso, como lincon de você tá falando.
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E aí, na hora que eu olhei, falei pra gente, o que que eu tô
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fazendo? Não é o lugar, não é o que eu
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quero. E aí tentei uma outra pessoa que
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a gente foi por escuta de outro jeito, uma outra pessoa que me
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pega na esquina várias vezes, sabe?
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Que viver fugindo. Tem hora que ela fala que eu
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penso, eu brinco com ela e falei, agora, menina, arrasou,
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viu, arrasou. Nunca tinha pensado nisso, isso
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é incrível, entende? Várias vezes dói, várias vezes
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incomoda, mas me ajuda a iluminar lugares em mim que eu
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não costumo iluminar e eu acho isso fantástico, que eu acho
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isso incrível. Então, se você sente que você
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queria falar sobre um assunto e esse assunto porque quem tem que
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guiar o que vai ser falado é você, é você que ordena os seus
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pensamentos, arena terapia, que vai falando, vai falando, vai
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falando. E quanto menos você elabora
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sozinho o que que eu tenho que falar para o meu terapeuta, o
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meu terapeuta, melhor. Se você chega na terapia assim,
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eu quero falar isso para ela, pensar isso de mim.
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Se você começou a se preocupar, o que que o seu terapeuta vai
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pensar de você? A gente já tem um problema, já é
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hora de conversar com essa pessoa e falar, vem cá.
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Estou parada, pensando no que você pensa sobre mim.
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Nossa, aí já é um prato de alguma sessão?
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Algumas sessões, talvez. Mas o que eu estou trazendo para
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você é que se não rolar vínculo, se você não se sente segura, se
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você não consegue ser honesta com essa pessoa, se você sente
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que essa pessoa corta o que você está falando, não tem paciência
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do que você está falando. Talvez você precisa de uma outra
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pessoa. Ah, lizama, mas é que eu queria
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muito que fosse psicanálise ou TCC, ou sei lá o quê.
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Gente, o que tem que fazer esse, esse, essa clínica?
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O que acontece entre terapeuta e paciente é esse encontro.
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Às vezes você tá com um analista e não funciona a linha
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exatamente do que faz. A minha terapia eu estava
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lacaneando, mas a gente não tem corte lacaneando com 10 minutos
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de sessão que eu falei, eu não, não, não consigo, eu já penso
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muito sozinha, eu preciso de você pensar acompanhado, então
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não vamos parar, vocês são convite, mas você falar assim,
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acho que aqui a gente encerra para você pensar, não, não, não
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vou pensar agora para pensar não, não funciona assim, se for
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assim ou eu não, eu quero elaborar junto e a gente
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conseguiu entrar num acordo e é maravilhoso, é incrível, você
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entende é essa relação, é um é uma relação entre humanos.
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E aí você me fala que você se acha feia agora, já.
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Já expliquei tudo que eu queria explicar sobre a terapia, que eu
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achei que era importante a gente falar aqui que é um relação
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entre humanos, que ela não te cura, que não é com
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descendência, mas que você precisa atravessar essa dor de
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mão dada, acompanhada e bem acompanhada.
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Agora vamos falar dessa dor de ser você, vamos falar das nossas
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histórias. Ser a gente é muito difícil.
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Encarar as dores que a gente viveu, olhar para nossa história
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e saber que essa história não nos define é muito difícil.
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Você fala, elisando, eu sou insegura, eu tenho ciúme do meu
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marido, eu não quero fazer sexo, eu não fico bem.
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Eu me acho feia, inadequada o tempo inteiro.
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E hoje você consegue olhar para tua história e falar, nossa, eu?
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A minha mãe morreu quando tinha 11 anos.
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Eu vi a minha mãe dando soco no meu pai, porque meu pai foi com
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a amante, que agora é a minha madrasta.
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Você consegue ver tanto de coisa que você viveu enquanto criança
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e que desenhou muito do quem você é.
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Mas aí eu quero te contar uma coisa importante, a gente pode
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nomear essa dor, reconhecer essa dor.
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Entrar em contato com essa dor e lembrar que a gente não é essa
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dor, talvez seja a parte mais bonita da terapia.
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É essa busca por lembrar que você não é nenhuma dessas dores
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que você viveu. Você, sim, ficou órfão de mãe
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aos 11 anos. Mas você não é somente A Órfã de
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mãe. Aos 11 anos, seu pai te
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desamparou. Mas você não é somente essa que
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foi desamparada pelo pai. Você é maior.
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E aí tem um exercício que é intenso e que é importante pra
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gente fazer de auto acolhimento, sabe?
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Você não teve cuidadores que te cuidaram como você precisava.
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Falando aqui do teu pai, da tua andraça, eu não sei como foi a
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relação com a com a tia do seu pai.
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Não sei quanto de amor ela te deu, o quanto de cuidado, o
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quanto de escuta, mas a mágoa desse pai que estava e não
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estava, ela está viva. Que mãe você vai ser para você a
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partir de agora, porque agora você é adulta.
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Agora você pode tentar aprender a ser uma mãe amorosa para você.
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E aí eu lembro de uma amiga que ela é muito fantástica e que ela
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me disse que ela criou uma mãe imaginária, uma mãe, uma mãe
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boa. Suficientemente boa e
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imaginária. E aí, quando as coisas difíceis
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acontecem, ela imagina essa pessoa acolhendo.
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Ela sabe como é que ela vai querer ser acolhida por uma mãe
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nesse momento? Que conselho ela deve receber?
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E ela falou, amiga, isso me faz um bem tão grande, porque parece
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que que dá colo para menininha que eu tenho dentro de mim.
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E É Ela dando colo Pra Ela mesma, mas é se ela precisou dar
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nome pra essa, pra essa mãe bacana aqui dar colo.
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Legal, mas descobrem qual é o teu jeito de dar colo pra você.
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Porque desenvolver ciúmes que ficar super insegura foi a
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forma, foi a consequência e foi uma das formas que você aprendeu
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pra se defender nessa dor toda. Mas existem outras.
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E você pode treinar essas outras formas, você pode exercitar
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essas outras formas. Você pode reconhecer que a dor
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que você tá vivendo é que você viveu na infância, não é a
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mesma. Teu marido não é o teu pai.
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E gente assim, deixa eu contar um negócio pra vocês?
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Eu já falei sobre transferência aqui, né?
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Transferência é a pessoa errada, é a gente passar AA situação pra
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pessoa errada, gente, a gente transfere o tempo inteiro.
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Quantas vezes a gente fala com os nossos companheiros,
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companheiras, como se eles fossem aquela pessoa, seu pai,
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sua mãe, sua irmã, como se eles tivessem ali, com aquela tua
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história. Quantas vezes a gente mistura e
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as pessoas viram uma pessoa só na nossa memória, na nossa
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mente, na nossa reação. E é um esforço não respirada e
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construir outras relações, outras formas de se relacionar.
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E aí eu estou falando de confiança, eu estou falando de
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construir outras formas de se relacionar e eu acho importante
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que você não meta nessa sua relação.
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Você sabe, essa relação é uma relação em que você tem apoio.
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Essa é uma relação em que existe um caminho de construção de
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confiança junto. Veja só, o outro não tem que te
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fazer sentir segura ou segura. Ninguém tem essa
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responsabilidade, tá? Porque às vezes.
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A gente é tão inseguro. A gente tem uma história de
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tanta insegurança, tantos medos, tantas angústias que pro outro
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suprir o outro tem que ver pra gente IA ter que ser lá o que
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não amor. Você que é responsável por isso,
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mas muito ajuda aqui não atrapalha, né?
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Então se o outro ele não te provoca essas reações, se o
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outro ele te tá junto pra vocês construírem uma vida de
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segurança. Uma relação em que é seguro
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confiar e aqui eu não tô falando de traição, tá gata, aqui eu tô
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falando de lealdade, aqui eu tô falando de preocupação, aqui eu
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tô falando de parceria, aqui eu tô falando de segurança em
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construir sonhos, aqui eu tô falando de apego, eu não tô
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falando de traição. É porque quando a gente fala
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assim, parece que eu tô falando Ah, ele é confiável?
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Ele vai me trair, não vai me trair.
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Não é sobre isso, gente, porque a gente resumiu casamentar isso,
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pelo amor de Deus, não é sobre isso, sobre lealdade.
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Você pode confiar nessa pessoa. Essa é uma pessoa que quando tem
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um problema, você quer deitar no peito dela e você sente que tá
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que o mundo não vai te pegar no peito dela, que como é, porque a
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gente precisa dessa relação de segurança, sabe?
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Essas relações que nossa, eu só quero me abraçar com essa pessoa
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e ficar quietinha aqui porque dá, porque ela me dá isso, ela
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me fornece isso. Tem também na tua relação.
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Olha pro que é que te daria segurança na relação e ver uma
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parte do que é seu que o outro não tem obrigação de te dar, mas
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uma parte que o outro colabora. O outro não tem a
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responsabilidade de fazer com que você se sinta seguro em toda
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sua relação, mas o outro pode colaborar, se ele quiser, com o
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que ele pode dar. Você consegue fazer essa
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separação? De assim, o que é que me faria
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me sentir segura numa relação? O que é que eu preciso aprender
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a lidar? Porque eu não posso comprar esse
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do outro, mas o que é que o outro também pode lidar comigo?
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Tem um episódio aqui do podcast em que eu falo sobre apego, em
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que eu falo sobre o apego ansioso e o apego evitativo.
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Dá uma escutada, por sinal. Gente, aquele episódio.
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Eu falo de terceiro tipo de apego, é o desorganizado, eu
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falo outro nome, porque eu tava aqui no fluxo e eu esqueci o
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nome, mas é o desorganizado. Depois que eu ouvi, eu falei,
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gente, eu estou desorganizado, não parei para, falei o nome
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errado, mas enfim, vai, volta o episódio, escuta um pouquinho
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sobre ele, sobre os tipos de apego, sobre como que você
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constrói isso. Você nitidamente teve um apego
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inseguro na tua vida, mas a gente pode melhorar.
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E aqui é o ponto que eu quero encerrar a nossa conversa
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trazendo para você, você não está prisionada nessa
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personagem. A gente pode melhorar, a gente
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pode aprender. Ninguém que aprendeu só um jeito
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de se apegar está condenado desse jeito para sempre.
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Ninguém. A gente pode aprender formas
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seguras de estar perto do outro. Esse ciúme, isso tudo aí pode
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ser cuidado com fortalecimento de quem você é, com a conexão
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forte com os teus desejos, com um cuidado maior com os teus
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anseios e as tuas emoções, sabe? Seja pra você esse cuidador.
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Essa cuidadora que o teu pai não foi, sabe?
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Cara, é triste o teu pai ter te deixado sozinho inúmeras vezes
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porque ele não queria se incomodar, porque incomoda ter
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filhos às vezes. EE faz parte e está tudo bem.
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Era para ter sido fornecido um apego seguro para você.
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Que pena que não foi. Agora vamos olhar para essa
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história e ver o que que a gente vai fazer com ela.
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Você não é mais aquela menina. E aí você me disse que você
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ainda não consegue dizer não quando eles te chamam.
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E aí você vai, você é humilhada? Que não?
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Você tá precisando aprender a construir.
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O que te impede de dizer esse não e o que vai te fortalecer
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pra você conseguir dizer se não, que relações vão te fortalecer?
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Que cuidados vão te fortalecer? Que amores vão te fortalecer?
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Que cuidados terapêuticos vão te fortalecer?
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Testam terapia nova, se for o caso.
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Conversa com os amigos, com as amigas.
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Vai para lugares em que você é muito além do que você ouviu dos
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seus pais, do seu pai, da sua madrasta.
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Vai para lugares que te lembram que você apesar de tudo.
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Construiu a tua história e segue construir e segue construir.
20:31
É isso, meu amor. Se você achou que esse episódio
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importante, deixa aqui a tua impressão.
20:40
Deixa o teu coraçãozinho, deixa o teu sorrisinho, deixa o teu
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estrelinho, deixa qualquer coisa aí, deixa pra pra amiga aqui
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envia para as pessoas que você conhece e envia pros amigos,
20:50
para as amigas, passou no grupo da família, tá?
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É isso. Se você quer o meu pitaco na sua
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história, me manda o seu e-mail. Quem sabe eu leio aqui um beijo
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e até o próximo episódio.