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Grenzwertig 019 Wenn Liebe zerbricht: Zwischen Depression, Distanz und Drama · LautFunk

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  Grenzwertig - der grenzwertige Podcast
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  Kontroverse Themen - hitzig diskutiert
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  und schön verpackt
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  Mit meinen Gästen - hitzig diskutiert
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  In einem spannenden Format.
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  Grenzwertig.
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  Der Podcast.
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  Hallo und willkommen beim…
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  Hörte, Abschweifel…
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  Nee, auch nicht. Bei Grenzwertig.
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  Mein Gott, nee. Schon so lange nicht mehr gesagt.
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  Ja, das gute Grenzwertig, da ist es wieder.
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  Ja, moin. Servus, ich bin der
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  Ich bin der MTC und Servus an meine Leute von Spotify und von YouTube.
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  Ja, ist wieder eine Prime hier.
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  Ist mal wieder sehr, sehr, sehr selten.
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  Ja, es hat endlich mal wieder geklappt mit der gemeinsamen Aufnahme.
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  Die letzten Monate war ja wieder sehr, sehr wenig los.
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  Wegen dem Thema, was heute definitiv vorkommt so ein bisschen.
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  Ja, wie geht's dir?
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  Soweit gut. Ich hab mich wieder unterholt.
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  Das Wetter ist anstrengend, aber das ist ja jedes Jahr anstrengend.
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  Es wird ja nicht besser.
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  Es ist nicht so, als wenn es irgendwas unverhofft ist.
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  Wir wissen ja, Sommer ist anstrengend.
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  Als mehrgewichtige Person weiß man das.
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  Da kann ich auch auf jeden Fall ein Lied von singen.
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  Wie anstrengend dann höhere Temperaturen sein können.
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  Ja.
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  Was auch noch anstrengend ist, sind Beziehungen.
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  wenn Beziehungen mehr oder weniger kaputt gehen, weil die Personen, sagen wir es mal nett ausgedrückt,
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  nicht vorher schon zu sich selbst finden, diese Selbstfindungsphase noch nicht hatten. Und ja,
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  die Beziehung quasi ein Fundament baut von Anfang an mit Erkrankungen, die mit der Psyche zu tun
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  haben. Keine Ahnung, krankhafte Eifersucht, Borderline, Narzissmus, Bindungsstile, jeder
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  Art und dadurch, dass ich das so ein bisschen selbst am eigenen Leib erfahren musste das
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  letzte Jahr meiner alten Trennung, ist das ein Thema, worüber ich gerne einen Podcast machen
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  würde. Und ich dachte mir so, bestimmt hast du da Bock drauf, weil du da auch schon Erfahrungen
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  gesammelt hast und das ist so unser Thema für heute. Ja, Sascha, bevor ich anfange,
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  ich habe die letzten Wochen sehr, sehr viel geredet über mich bei unterschiedlichen Leuten,
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  deswegen versuche ich mal direkt eine andere Perspektive zu erfragen. Welche Beziehungen hast
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  du eigentlich in deiner Vergangenheit erlebt, die schon sehr zusammenhängend waren mit Erkrankungen,
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  mit der Psyche, neurologisch, keine Ahnung, je nachdem wie du es nennen möchtest?
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  Also tatsächlich, jetzt diagnostiziert, war es bei einer gewesen, aber das war so eine harmonische
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  Beziehung, das kann man so kaum in Worte fassen. Du musst dir vorstellen, die Beziehung ist
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  auseinandergegangen. Ich meine, mein Ex hat sich damals getrennt von mir und nach einer
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  kurzen Zeit hat sich eine Freundschaft entwickelt, die bis heute anhält. Das hatte ich aber schon
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  mal vorher gehabt in einer Beziehung, dass daraus auch eine Freundschaft sich entwickelt hat bis
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  heute. Ich meine, das war eine relativ kurze Beziehung, das ging halt maximal ein halbes Jahr
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  und liegt wirklich schon ganz weit zurück. Dann hatte ich eine längere Beziehung gehabt,
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  die ging gut zehn Jahre, und die war absolut toxisch. Jetzt aus dem Rückblick, ich habe das
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  für damals gar nicht so empfunden. Natürlich waren da viele Verletzungen, weil sie sich auch lustig
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  darüber gemacht hat, dass ich halt Content Creation, damals ja noch viel YouTube, und hab in
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  den Podcasten so angefangen. Und da hat sie sich dann halt immer darüber lustig gemacht, hat mich
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  nachgeäfft und ja, das war schon schwierig. Und dann auch die gesamten anderen Beziehungen,
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  die dann halt waren. Viele Vorwürfe.
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  Es ist immer wieder krass, dass wenn man von so einer Beziehung kommt
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  und ich will an dieser Stelle sagen, beide Seiten sind immer schuldig,
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  denn selbst wenn eine Person so gar nicht toxisch war,
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  war sie ja trotzdem mit schuld, denn die hat sich das Ganze so lange reingezogen,
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  wenn auch jetzt nicht aus einem bösen Willen heraus.
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  Und ich sehe immer andere Leute, die draußen auf der Straße, wenn du so mitbekommst, wie die ihre Beziehungen führen oder wenn du befreundet bist mit diesen Leuten, bekommst du immer so mit, wow, die haben eine echt harmonische Beziehung, wow, die lachen zusammen, sind süß zueinander, lieb zueinander, aber du weißt halt dann nie, was halt zu Hause abläuft, ob da irgendwie eine Person toxisch ist, ob da irgendwie Gewalt im Spiel ist, du weißt es halt nicht.
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  Also ob du nur die 10% mitkriegst, wo sie sich verstehen und die restlichen 90% wo sie sich
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  zerfleischen und das kriegst du nicht mit.
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  Genau.
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  Und ich persönlich, da werde ich nochmal ein eigenes Video dazu machen, heute einfach
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  mal so ein mini anfangen.
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  Ich habe ja auf meinem YouTube Kanal 5 oder 6 Shorts gemacht, auch auf TikTok, Shorts
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  hochgeladen zu dem Thema. Und nochmal hier an dieser Stelle, weil es sehr, sehr wichtig ist,
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  auch für mich. Ich will nicht aus dieser Beziehung rausgehen, beziehungsweise aus dieser
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  Rettung, sag ich jetzt mal. Ist ja jetzt schon mehrere Wochen her im Stand für diesen Podcast,
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  fast vier Wochen. Will ich nicht rausgehen als, ja, ich bin unschuldig und so weiter. Das ist es
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  gar nicht. Das war insgesamt eine sehr, sehr starke oder eine sehr stark toxische Beziehungsdynamik,
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  die meine Ex-Partnerin und ich geführt haben. Und ich habe damals mal, das ist schon einige Jahre her,
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  bei meiner anderen Beziehung damals,
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  habe ich auch mal ein Video gemacht,
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  ich glaube, das war danach,
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  ich weiß gar nicht, wie viele Monate danach,
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  habe ich ein Video gemacht,
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  von wegen Depression zu haben in einer Beziehung,
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  wie sich das auswirkt auf den Partner
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  und habe da ein bisschen drüber geredet.
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  Ich weiß nur,
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  kann nicht mehr jedes Wort eins zu eins nachgeben,
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  was ich da gesagt habe.
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  Ich habe einfach über die Situation von damals geredet,
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  weil ich sehr, sehr stark depressiv war
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  und meine damalige Partnerin
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  das auch versucht hat, irgendwie zu stemmen
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  oder irgendwie klarzukommen damit.
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  Und ich weiß noch, dass ich sehr viele Kommentare bekommen habe,
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  verhältnismäßig, und sehr viele haben mich gefragt,
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  okay, was könnte man dagegen tun?
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  Was könnte ich meinem Partner oder meiner Partnerin irgendwie erzählen?
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  Oder wie kann ich für sie da sein,
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  dass sie die Beziehung so ein bisschen mehr fühlt
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  und nicht ganz so versackt in dieser Depression?
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  Und ich fand die Kommunikation dahinter immer sehr interessant mit diesen Leuten.
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  Ich war tatsächlich in meiner jetzigen Ex-Beziehung, die jetzt fast ein Jahr lang ging,
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  war ich nicht der Part mit den Depressionen. Ich meine, Depressionen hatte ich nach wie vor auch in
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  der Beziehung. Nur waren die so ein bisschen mehr oder weniger ausgeblendet, weil ich mich
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  doch schon tatsächlich mehr oder weniger glücklich gefühlt habe. Ich war zwar überwiegend unglücklich
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  und unzufrieden, aber mir persönlich, von meinem eigenen Wohlstand, sage ich jetzt mal,
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  ging es mir ganz gut. Also es gab schon schlimmere Tage. Ich habe ein bisschen YouTube gemacht,
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  war hier und da ein bisschen motivierter. Ich war nur unglücklich in der Beziehung,
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  aber mit mir als Person war ich relativ glücklich. Und früher in meiner anderen Beziehung war ich als
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  Mensch weniger glücklich mit mir selber. Und das habe ich damals bei meiner damaligen Ex-Freundin,
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  mit der ich zusammen war, mit der ich heutzutage auch eine relativ gute Freundschaft führe,
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  mittlerweile zumindest.
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  Da war ich halt der alte Part, der sich zurückgezogen hat.
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  Aber ich war kein Bindungsvermeider.
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  Also ich habe trotzdem geredet über meine Gedanken, über meine Gefühle und habe auch
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  gesagt, du, ich brauche gerade ein paar Minuten für mich.
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  Und für mich waren es Minuten.
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  In meiner jetzigen Ex-Beziehung waren das nie Minuten.
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  Also man muss dazu sagen, die Frau hatte auch Depressionen und das wurde immer schlimmer
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  von Zeit zu Zeit.
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  Ich konnte sie da gar nicht retten.
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  Wenn ich gesagt habe, du, ich kämme mich damit aus, dass darüber reden, ich bin genauso kaputt wie du, hat sie das gar nicht erst wahrnehmen wollen oder hinnehmen wollen.
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  Für sie war das immer so ein Zweikampf, okay, wem geht das schlechter und so weiter, wer hat jetzt mehr Probleme.
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  Und das war für mich persönlich immer super unangenehm, weil ich ja auch für sie da sein wollte.
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  Und ich glaube, wenn eine Person von beiden depressiv ist, ist das ein bisschen schwierig, weil die andere Person immer versucht, die Person aufzufangen und aufzubauen, was halt nicht immer so leicht ist.
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  Depressionen ist ja auch ein sehr, sehr hässliches Monster,
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  sag ich jetzt mal, kennst du ja selber.
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  Oh ja.
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  Und da bist du halt sehr oft nicht Herr der Lage.
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  Es gibt Leute, die kommen gut damit klar, auch ohne Therapie.
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  Es gibt Leute, die brauchen eine Therapie.
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  Und ich bin der festen Überzeugung, ohne es jetzt böse zu meinen,
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  du weißt ja, wer diesen Podcast oder generell den Content verfolgt, Videos.
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  Ich bin der festen Überzeugung, dass meine Ex-Partnerin
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  der Typ Depressionsmensch war, der ohne Therapie nicht klargekommen ist und auch nicht klarkommen wird für die Zukunft.
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  Und jeder ist da diesbezüglich anders, das sollte man auch nicht verurteilen, weil jeder hat sein eigenes Päckchen zu tragen.
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  Ich persönlich bin meiner Meinung nach so empathisch, dass ich zumindest versuche, mich in Leute reinzuversetzen.
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  Und wenn das halt nicht geht, weil die Person durchgehend zumacht oder einfach der falsche Bindungstyp ist für dich in der Beziehung,
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  wird das auf die Dauer ziemlich schwer.
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  Vor allem, wenn die Person immer wieder dicht macht und zu macht
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  und das eine Entfernung,
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  eine Fernbeziehung ist mit einer sehr, sehr großen Entfernung dazwischen.
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  Weil, ich meine, du wirst mir recht geben,
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  wenn du nur die Möglichkeit hast zu schreiben oder im besten Fall zu telefonieren,
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  ist die Kommunikation ein bisschen schwieriger als wie wenn du jetzt irgendwie vor Ort bist.
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  Wenn du vor Ort bist, dann nimmst du die Person in den Arm, nonverbale Liebe und gut ist.
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  Dann musst du nicht reden, reden, reden.
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  Und das war so ein bisschen der Knackpunkt bei ihr und mir,
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  wir nur reden konnten und da sind viele Dinge auch in den falschen Hals gerutscht.
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  Was bei mir so hängen geblieben ist in den vielen Nachrichten, die wir ausgetauscht haben,
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  ist, dass sie absolut nicht in der Lage war, auch selber den Fehler einzugestehen. Also,
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  dass sie jetzt einen Fehler gemacht hat, sondern es waren immer halt alle anderen im Schuld.
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  Genau, das hast du sehr, sehr gut zugehört. Ich muss dazu sagen hier an die Leute, die zuhören,
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  Ich hab mit den zwei, drei engsten Menschen,
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  denen ich vertraue, vor allem nach der Beziehung...
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  Es gab zwar immer Momente in der Beziehung,
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  wo ich ein bisschen hier und da mal ein Audio gemacht hab
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  oder mal einen Text geschrieben hab,
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  wenn ich mich gar nicht mehr gut gefühlt hab.
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  Momente, in denen ich unsicher war und dachte,
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  okay, was mach ich jetzt falsch?
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  So hab ich ein bisschen mein Herz geöffnet, natürlich.
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  Aber vor allem nach der Beziehung
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  hab ich mich dann zwei, drei Leuten insgesamt mehr geöffnet
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  und hab das ein bisschen für mich thematisiert.
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  Und ich thematisiere, also generell, ich werde das noch weiterhin thematisieren,
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  für mich so ein bisschen mit Tatschibiti und auch mit den zwei, drei Menschen, denen ich vertraue.
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  Nicht, weil ich mit jeder Nachricht, mit jedem Thema, das ich anspreche,
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  die also was mit der Beziehung zu tun hat, sagen will, sie ist schuld an allem und ich bin komplett unschuldig,
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  sondern einfach nur, um es aufzuarbeiten. Und ich finde, so eine Aufarbeitung ist wichtig.
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  Nee, das ist ja auch gar nicht so rübergekommen bei den Nachrichten.
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  Also du hast immer relativ lange Sprachnachrichten geschickt.
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  Das war jetzt nicht so von wegen gewesen, dass du sie hauptschuldig gemacht hast,
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  sondern du hast ja auch immer wieder dich hinterfragt.
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  Hab ich da zu überreagiert?
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  Hab ich da falsch reagiert?
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  Hab ich zu viel verlangt?
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  Also du hast ja immer ständig reflektiert,
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  also auch während der Beziehung, wo wir Kontakt hatten.
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  Ich muss dazu sagen, ich kenne das ja aus meiner zehnjährigen Beziehung, dass man sich dann so
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  darauf fokussiert, dass das funktioniert und läuft, dass zumindest war es bei mir so, dass ich keine
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  Energie mehr hatte, um irgendwelche noch andere soziale Kontakte zu haben. Das gleiche habe ich
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  ja bei dir beobachtet. Du hast dich ja so dermaßen zurückgezogen gehabt in der Zeit.
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  Ja, da sagst du was.
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  Mir ist das, also während der Beziehung ist mir das gar nicht aufgefallen.
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  Nee, mir auch nicht, nein.
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  Das merkst du auch währenddessen gar nicht.
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  Du denkst halt so, ja, ich bin halt ein bisschen isolierter, ich bin halt in einer Beziehung
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  und hab da halt meine Energie drinne.
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  Aber erst im Nachhinein merkst du, das klingt jetzt mega so ultra poetisch und so ultra dramatisch,
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  aber ich fühl das gerade in dem Moment, dass das wie, wenn du halt mit dem Kopf so unter
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  Wasser halt warst und es war eine Dreckbrühe sozusagen.
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  Und irgendwann, du kommst da raus, weil du es musst, und du musst nach Luft schnappen,
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  da kommst du raus und du atmest zum ersten Mal wieder gute Luft.
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  Und du merkst einfach, wow, die Lungen fühlen sich in dem Moment mit gesunder Luft
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  und du merkst, boah, es war so bitternötig halt einfach.
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  Richtig.
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  Genauso, wie gesagt, das ist mir so im Nachhinein aufgefallen und auch
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  dieses aktive Steuern an der anderen Person,
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  dass man halt weniger Kontakt mit anderen Leuten hat.
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  Das war bei mir also definitiv der Fall.
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  Ich hab, also das so von meiner Sicht her,
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  ich hab nicht versucht, sie zwingend zu ändern,
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  weil das waren auch diverse Vorwürfe an mich gerichtet,
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  auch im Nachhinein, schriftlich natürlich.
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  Und ich hatte immer so das Gefühl, als wollte sie mir mitteilen, ich wollte sie verändern, ich war nicht zufrieden mit ihr als Person.
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  Ich war zufrieden mit ihr als Person.
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  Ich war nur nicht zufrieden mit ihr als Partnerin.
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  Als Person hatte sie ihre Baustellen, ihre Probleme, das war gar kein Problem.
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  Ich war ja auch lange mit, also "lange" in Anführungszeichen, also lange genug mit ihr zusammen
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  und habe auch lange genug meine Energie in diese Beziehung reingesteckt.
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  Nur war ich unglücklich, mit ihr in einer Beziehung zu sein.
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  Nicht weil sie ein schlechter Mensch war,
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  sondern weil das mich einfach ultra krass runtergezogen hat.
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  Ich glaube, das spielt auch eine Rolle, dass es auch unzufrieden mit der Situation war.
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  Eben.
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  Die Entfernung, man hat sich halt nicht so oft gesehen.
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  Und ich meine, klar, eine Entfernung ist immer blöd,
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  aber sie hat die Chance öfters dazu.
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  Ein kleines Beispiel, das werde ich auch im Video ansprechen,
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  weil es, weißt du, es gibt so Mini-Momente, sag ich jetzt mal,
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  die zu dem Zeitpunkt, wo es passiert ist, waren das so kleine Momente,
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  wo man sagen könnte, ja, naja, ist nicht schlimm.
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  Aber für mich sind das Dinge, die hängen geblieben sind.
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  Da hatte sie mal, da war sie noch in ihrer alten Wohnung,
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  hat sie in ihrer alten Wohnung gewohnt, alleine.
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  Da war ihr Exfreund, ihr damaliger Exfreund, schon lange weg.
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  Und da war sie im Umzugstress, da hatte sie noch zwei, drei Wochen zum Umziehen.
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  Und da war ich mit ihr schon zusammen.
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  Dann hab ich zu ihr gemeint, weißt du was, ich bin unterwegs mit dem Zug.
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  Da war ich unterwegs zu meiner besten Freundin, bin nach Berlin gefahren.
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  Hab dann zu ihr gesagt, weißt du was, auf dem Heimweg von Berlin könnte ich ja bei dir rumkommen.
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  Und da hat sie gemeint, wieso, warum?
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  Da hab ich gemeint, naja, du bist ja kurz vorm Umziehen, das ist noch zwei, drei Wochen,
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  bist ja gerade schon am Packen so, Kartons und alles, dein Bett steht ja noch.
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  Und ich würde rumkommen, würde diese Zugfahrt auf mich nehmen,
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  einfach nur, um mit dir ein, zwei Tage Zeit zu verbringen,
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  dich zu küssen, dich zu umarmen, so einfach mal bei dir zu sein.
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  Und "ah nee, das geht nicht und das möchte ich nicht" und ich so "ja warum nicht,
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  da steht ein Umzugskarton", so ich so "hä, ja und? Ist doch egal, ich will ja nicht die Umzugskartons
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  irgendwie umarmen, ich will ja dich umarmen, damit wir Zeit verbringen". "Ah nee, das geht nicht,
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  nee, das möchte ich nicht" und "ah nee" und auch als sie dann ihre neue Wohnung hatte,
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  viele, viele Monate später, weil sie ja dazwischendurch, also nicht alleine gewohnt,
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  sondern halt mit jemand aus ihrer Familie zusammen.
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  Ist jetzt nicht relevant, aber in dem Zeitpunkt,
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  wo sie dann ihre neueste Wohnung hatte,
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  wo sie dann wieder alleine gewohnt hat, muss man dazu sagen,
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  habe ich am Anfang auch gesagt,
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  okay, ich habe voll Bock, dich zu sehen,
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  weil da waren drei Monate dazwischen.
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  Wir haben uns drei Monate nicht gesehen,
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  von einem Abstand von 600 Kilometern circa.
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  Und wir hatten oft die Chance, auch vorher ganz am Anfang,
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  in der Anfangszeit der Beziehung,
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  hatten wir die Chance, uns zu sehen.
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  Und auch da habe ich gemeint, komm, du wohnst da irgendwie alleine
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  in der ersten, also in ihrer alten Wohnung, kann rumkommen.
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  "Na ne, möchte ich nicht." Umzug, Tonks, okay.
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  "Ja, ne, will ich nicht. Es muss alles passen." Okay.
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  Danach wollte ich zu ihr rumkommen, hat sie gesagt,
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  "Ne, das geht nicht, weil mein Familienmitglied,
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  das ist blöd für mich so,
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  obwohl die Person mich auch kennenlernen wollte."
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  "Ah, ne, das geht, das möchte ich nicht.
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  Ich will nicht mit ihr Zeit verbringen, während da noch
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  eine Person in der Wohnung rumgeiert, bla bla."
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  "Ne, möchte ich nicht." Okay.
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  In der ganzen Zeit
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  hätte sie auch sehr oft zu mir kommen können,
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  Urlaub oder wenn sie krank gemeldet war, krank geschrieben war. Und immer wieder gab es zwischendurch
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  ein bisschen so Meinungsverschiedenheiten. Und ich hab so oft gesagt, nee, ich möchte jetzt einfach
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  nicht. Komm, ich will nicht, weil ah, nee, und meine Haustiere und ach, nee, die möchte ich jetzt
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  nicht irgendwie alleine lassen und nee, die möchte ich halt jetzt nicht hier lassen. Nee, ich,
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  tausend Ausreden. Für mich waren das Ausreden. Und ich hab, irgendwann war mir das zu doof, weil,
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  Du musst dir so vorstellen, wenn ich in der Beziehung bin,
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  dieses jeden Tag Kontakt haben, das ist jetzt nicht so, als würde ich sagen,
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  ja, das ist es, was ich möchte. Das ist es gar nicht.
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  Aber wenn man sich dann einen Monat nicht sieht, okay,
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  wenn es aber anfängt, dass man sich dann regelrecht zwei Monate nicht sieht
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  oder drei Monate nicht sieht.
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  Ich meine, sie hätte nicht in Amerika gewohnt, weißt du,
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  so nicht irgendwie sonst wo.
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  Das waren 600 Kilometer, da fährst du dann nicht übernachtet.
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  Eben.
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  So, da fährst du fünf, sechs Stunden hin und gut.
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  Und so oft hatte sie frei und es hat auch bei mir gepasst und trotzdem hat sie gesagt,
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  "Nee, das will ich jetzt nicht und möchte ich nicht."
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  Und ich weiß noch, als ich ganz am Anfang mit Leuten oder mit den ein, zwei Leuten darüber
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  geredet habe, vor allem mit meiner besten Freundin, hat sie gesagt,
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  "Es wirkt so, als hätte sie gar keinen Bock auf dich."
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  Und irgendwann habe ich das mal angesprochen, weil mir das aufgefallen ist und dann fing es
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  halt schon so langsam an, dass sie, also meine Ex-Partnerin, gesagt hat,
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  "Du machst aus allem, du machst aus jeder Mücke einen Elefanten, du machst immer wieder Drama."
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  und ich hab gesagt, ja nee, ich will dich ja sehen. Und sie so, ja, ich dich doch auch,
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  aber die Umstände sind blöd. Und wir hatten jeden Tag Kontakt. Ist jetzt nicht so,
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  dass jetzt da eine andere Person noch da gewesen wäre, jetzt ein anderer Partner von ihr oder so
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  was. Das war es ja gar nicht. Es war einfach, sie wollte halt einfach nicht. Und es gab so
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  viele Situationen in der ganzen Beziehung, die ähnlich waren, wo ich immer wieder gedacht habe,
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  sie gibt mir kaum Komplimente zurück, sie nimmt meine Komplimente nicht an,
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  Sie ist so zurückgezogen, sie redet auch nicht wirklich viel.
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  Ich habe so oft versucht, Themen anzusprechen, so tiefsinnige Themen.
• 18:51
  Nicht über meinen Tag, sondern jetzt allgemeine Themen.
• 18:54
  Beispielsweise, du, ich habe geplant, einen Podcast zu machen über das Thema.
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  Als Beispiel, keine Ahnung, Haustiere, was weiß ich.
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  Was ist deine Meinung dazu?
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  Und so oft kam sie mir an, erstens, das Verbale hat nicht gepasst,
• 19:07
  weil sie hat mir zugehört und hat gesagt, ja, das sehe ich genauso wie du.
• 19:11
  Da kam nicht irgendwie ein "Hm, wenn ich mir so Gedanken drüber mache über das Thema,
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  das und das ist meine Meinung." Sie hat mir so oft, also du musst nicht zu jedem Punkt eine
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  Meinung haben, du kannst auch oftmals nur zuhören, aber wenn sie immer angekommen ist und gesagt hat,
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  du, Fingernägel, Frisuren, Make-up, Solarium, keine Ahnung, irgendwelche Sachen, die eher so
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  in die Richtung Feminine gehen, so femininere Themen oder feminin angeauchte Themen, sowas halt,
• 19:36
  da habe ich auch immer zugehört und habe ja auch dann möglichst meine Meinung gesagt,
• 19:39
  beispielsweise, "Ah, so Fingernägel bis da und dahin finde ich jetzt nicht so schön,
• 19:44
  weil keine Ahnung was, weil du dann irgendwie beim Spielen mit der Tastatur da Probleme hast,
• 19:49
  keine Ahnung irgendwas." Und bei ihr kam es mir so vor, als wäre sie halt einfach nicht offen für
• 19:54
  Themen. Und ich habe das so ein bisschen angefangen zu akzeptieren und es hat sich herauskristallisiert,
• 19:58
  dass der einzige Punkt, wo ich sage, das stimmt so 100 Prozent, dass sie eine Bindungsvermeiderin
• 20:04
  ist und ich habe diese Begriffe immer wieder so nebenbei irgendwie auf TikTok mal wahrgenommen
• 20:09
  oder mal, weiß ich nicht, irgendwie so im Internet aufgeschnappt, so nebenbei halt,
• 20:14
  aber das war in meinem Freundeskreis und Familienkreis jetzt nicht so "Ah, Bindungsvermeidung,
• 20:19
  ja, das kenne ich", das ist eher so etwas gewesen, so was halt so im Hintergrund stattfindet. Ja,
• 20:23
  weißt du, weil früher hat man gesagt, die Person ist ein bisschen introvertiert, die Person hat
• 20:27
  nicht ganz so Bock auf Menschen, so okay, heutzutage nennt man es ja Bindungsvermeidung
• 20:31
  oder Bindungsängste oder sowas.
• 20:33
  Und ich habe diese Begriffe nicht belächelt,
• 20:35
  so verstehen wir nicht falsch, aber ich habe immer gesagt,
• 20:37
  ja, wenn eine Person warm wird,
• 20:39
  mit einer Person kommt sie schon selber
• 20:41
  aus sich raus. Und ich habe immer so an mich gedacht,
• 20:43
  so das war das Dumme von mir, weil ich habe immer gedacht,
• 20:45
  ich bin doch auch so, ich komme doch auch mit
• 20:47
  Fremdenmenschen so weit klar,
• 20:49
  solange meine Batterie halt hält.
• 20:51
  Und sie war halt gar nicht so, nicht mal
• 20:53
  in der Beziehung. Sie hat sogar ihre eigene Familie
• 20:55
  stellenweise geghostet,
• 20:57
  also ignoriert, quasi über Tage und Wochen hinweg.
• 20:59
  hinweg. Und mir ist das gar nicht aufgefallen. Irgendwann war mir klar, sie ist eine Bindungsvermeiderin.
• 21:04
  Und umso mehr habe ich versucht, sie da rauszuholen, sie dazu gezwungen, also nicht gezwungen,
• 21:09
  aber schon so ein bisschen mehr oder weniger dazu gebracht, okay, red doch mit mir, guck mal,
• 21:13
  ich bin für dich da. Und jede Art von Nähe, die ich ihr gezeigt habe, Komplimente, Nähe,
• 21:17
  ich bin für dich da, liebevolle Umarmungen, guck mal, ich will zu dir kommen, ich muss dich sehen
• 21:22
  und alles. Sie hat das angenommen, hat auch zwischendurch mal gesagt, ja, süß von dir,
• 21:27
  aber eher so auf eine empathielose Art. "Hör, süß von dir." So, nicht irgendwie,
• 21:31
  weißt du, mir mal ein Feedback gegeben, "Ich finde das total super, was du heute gesagt hast,
• 21:35
  das hat mir total das Herz geöffnet." Nix. Ich hab mir das angeguckt und hab so oft,
• 21:39
  ich meine auch in den Audios, die wir ausgetauscht haben zwischendurch, du und ich,
• 21:42
  war ich immer wieder so der Meinung, "Sascha, was habe ich da falsch gemacht? Hätte ich da jetzt
• 21:46
  irgendwas besser machen können?" Und ich wurde unglücklich mit der Zeit, weil ich einfach nicht
• 21:50
  wusste, wie ich mit dir umgehen könnte. Also, ich hatte schon das Gefühl, dass sie
• 21:56
  halt es vermieden hat, zu dir zu kommen, weil es gab ja mehr als genug Gelegenheiten, wo hättest
• 22:03
  du kommen können, aber warum auch immer, keine Ahnung, sie es halt vermieden hat. Dann, wenn du
• 22:12
  Vorschläge gemacht hast, dass du rumkommst, hast du das ja auch immer abgelehnt. Ja, dann hattest
• 22:18
  Du hast ja auch mir erzählt, dass er da ständig halt auch bei ihren Freunden und Bekannten und
• 22:28
  Familienkreis ständig das am vermeiden ist, dass es da halt regelmäßig Kontakt gibt. Ich glaube,
• 22:35
  außer zu ihrem besten Freund, wo er da viel Kontakt zu hat. Aber ansonsten, mir kam es schon
• 22:44
  wirklich so vor, als ob da auch wenig Interesse war. Besonders ist mir aufgefallen, wenn ihr
• 22:51
  einen Konflikt hattet, dann wurdest du ja regelrecht mit Nichtachtung bestraft.
• 22:56
  Ich glaube, das ist mitunter der größte Kritikpunkt, den ich an die Beziehung habe.
• 23:01
  Wenn man jetzt in dem Zeitraum des Podcasts die Sehnsucht nach ihr als Person wird immer weniger,
• 23:08
  die Sehnsucht nach der Handvoll schönen Momente, die wir hatten, wo wir zusammen gelacht haben,
• 23:13
  Die Sehnsucht ist natürlich noch da, klar.
• 23:15
  Die Sehnsucht, wie gesagt, zu ihr als Partnerin, als damalige Partnerin,
• 23:19
  das wird immer weniger, das dauert aber noch ein bisschen.
• 23:21
  Nur weiß ich mittlerweile zumindest, dass diese Beziehung auf lange Sicht
• 23:26
  leider nicht geklappt hätte, weil ich bin einfach ein komplett anderer Mensch als sie.
• 23:29
  Wir haben diesbezüglich nicht gepasst.
• 23:31
  Sie hat sich ihren besten Freund, soweit ich weiß, geöffnet.
• 23:34
  Das fand ich auch immer gut.
• 23:35
  Nur die Art von Kommunikation, du musst dir das so vorstellen,
• 23:38
  das ist auch ein bisschen egoistisch, der Punkt.
• 23:40
  Ich kenne durch YouTube und auch im privaten Kreis sehr viele Menschen.
• 23:45
  Und die meisten Menschen, auch wegen meinen YouTube-Videos,
• 23:48
  ich habe noch niemals irgendeinen Kommentar bekommen im Sinne von,
• 23:51
  "Das, was du da redest in deinem Video, das ist komplett Quatsch,
• 23:54
  man kann dir gar nicht zuhören, du hast überhaupt keine angenehme Stimme,
• 23:57
  dir kann man überhaupt null zuhören."
• 23:59
  Das habe ich noch nie bekommen.
• 24:00
  Klar, es gibt bestimmt Menschen, die da nicht meiner Meinung sind, sag ich mal.
• 24:03
  Sicherlich, ja.
• 24:04
  Das ist ja auch nicht verwerflich.
• 24:06
  Aber vor allem im näheren Bekanntenkreis,
• 24:09
  Leute, die mich halt auch ein bisschen kennen, die sagen, oder damals, wenn Leute vor Jahren zu mir
• 24:14
  gekommen sind, die hatten immer die Meinung, "MT, du bist ein sehr guter Zuhörer, du bist empathisch,
• 24:18
  du gehst auf die Sachen ein und gut ist." Und sie war so ein Mensch, ich weiß nicht,
• 24:22
  ob du dich damit irgendwie so identifizieren kannst, beispielsweise mit deinen Ex-Partnerin
• 24:27
  oder einer davon. Sie war so ein Mensch, wenn sie ein Thema oder ein Problem angesprochen hat,
• 24:33
  von sich jetzt. Ich habe dazugehört und sie wollte immer nur, dass man ihr zuhört. Und ich kenne
• 24:39
  das so. Wenn ich zu meiner Mutter gehe beispielsweise und zu ihr sage, pass auf, ich habe das und das
• 24:43
  Problem. Meine Mutter ist halt so, sie gibt mir direkte Ratschläge, Ratschläge, die mir vielleicht
• 24:48
  in dem Moment nichts bringen halt einfach so. Ich will auch oft nur eine Person, die mir zuhört und
• 24:52
  sagt, ja, weißt du, und auch so ein bisschen das Ego streicheln, du armer, ja, ja, es ist Kacke und
• 24:58
  so weiter und so fort. Natürlich, das wünscht sich jeder irgendwie. Sie war so ein Mensch,
• 25:01
  sie hat sich gar nichts von dem gewünscht, weder irgendwie jemand, der Mitleid mit ihr hatte,
• 25:05
  weil das mochte sie gar nicht. Und auch niemand, der ihr Ratschläge gibt. Und wenn sie mir mal
• 25:12
  Sachen erzählt hat, sollte ich im Prinzip nur der stille Zuhörer sein. Und ich habe nur mal
• 25:16
  die Angewohnheit, wenn mir jemand ein Problem erzählt, beispielsweise irgendeine Frau, die macht
• 25:20
  mir ein Audio und sagt mir in dem Audio, die Kindererziehung gerade, mit meinen Kids ist
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  super unangenehm und ich bin sehr gestresst und schlafe kaum, dann bin ich nicht jemand,
• 25:32
  der irgendwie zuhört und dann irgendwie sagt, ja, das ist blöd, sondern ich sag irgendwie,
• 25:34
  du, ich kenne mich mit deiner Erziehung jetzt weniger aus, aber was ich sagen kann ist,
• 25:38
  weiß ich nicht, ich gehe ein bisschen mit denen raus und so weiter, ne, und neige halt dazu,
• 25:43
  sowas zu sagen wie, ah, meine Schwester, die war auch ein bisschen aufgeregt als Kind und,
• 25:46
  ja, ein bisschen rausgehen und so hat ein bisschen was gebracht oder so ein Hobby wie
• 25:50
  Malen zum Beispiel, so muss man versuchen. Ich versuche mich da in dem Moment so rein
• 25:53
  zu versetzen, so gut es geht, versuche irgendwas auch noch nebenbei zu sagen,
• 25:57
  was ihr vielleicht das Gefühl gebt, ah, okay, der hat mir zugehört, der versteht mich ein bisschen.
• 26:01
  Meine Ex-Partnerin, die war so krass abgeschottet wegen ihrem Bindungsstil,
• 26:06
  sie war da gar nicht offen dafür.
• 26:08
  Immer wieder, wenn ich was gesagt habe, hat sie immer wieder das so dargestellt,
• 26:13
  als wäre ich ihr Feind oder so was, oder als wäre ich ein Besserwisser.
• 26:15
  Ganz schlimm, immer wieder, sie hat mich immer wieder als Besserwisser bezeichnet.
• 26:18
  Ja, aber guck mal, es geht doch um meine Sachen.
• 26:20
  Ein Thema, das wirst du bestimmt fühlen,
• 26:24
  da hatte sie irgendwie irgendein Problem mit ihren besten Freunden, keine Ahnung.
• 26:28
  Das Ding ist so, ich nenne ja keine Namen oder sowas,
• 26:31
  kann ja jetzt irgendwie, weiß ich nicht was, gewesen sein.
• 26:34
  Ich will jetzt nicht zu viele Informationen verraten,
• 26:37
  aber einfach nur, um den Sachverhalt zu schildern.
• 26:40
  Sie hatte irgendein Problem mit ihrem besten Freund, keine Ahnung,
• 26:44
  und kam dann zu mir und hat gesagt, pass auf,
• 26:46
  das und das habe ich jetzt da und da erlebt, ich habe zugehört.
• 26:49
  Und in meinem Kopf war direkt so, ah ja, okay,
• 26:51
  du bist in einer besten Freundschaft drin,
• 26:54
  und du hast das Gefühl, die andere Person versteht dich halt nicht so,
• 26:57
  Da hab ich so zugehört eine Weile und hab gesagt, du, ich kenn das, bei meiner besten
• 27:01
  Freundin hatte ich auch so eine Phase, dass man sich weniger geschrieben hat und bla bla.
• 27:05
  Und im darauffolgenden Streit, den wir hatten, ein, zwei Tage später, hat sie gemeint, ja,
• 27:09
  dir kann man sowieso nichts erzählen, weil du kommst direkt mit deinen Themen an.
• 27:12
  So, du hörst dir selber wahrscheinlich gerne beim Reden zu und mit dir kann man gar nichts besprechen.
• 27:16
  Ja, ich kenn das gar nicht so.
• 27:18
  Also auch wenn eine Beziehung anstrengend und stressig war, das war immer so gewesen,
• 27:27
  dass man sich gegenseitig unterstützt hat und auch zugehört hat und derjenige es auch zugelassen hat,
• 27:35
  dass halt eigene Ideen oder auch die eigene Meinung mit einfließen konnte. In meiner
• 27:42
  jetzigen Beziehung ist das so, wir beide reden total viel, also wirklich richtig viel und manchmal
• 27:51
  ist das sogar so, dass es mir dann schon zu viel ist, wenn wir über ein Problem reden, was ich
• 27:58
  habe mit irgendetwas, dass sie dann auch wirklich L-lange Monologe in Dialogform führen kann, um
• 28:11
  halt ihren Standpunkt, ihre Idee, ihre Interpretation da reinzubringen.
• 28:17
  Soll ich es nicht abwertend klingen, aber manchmal denke ich mir so, okay, das wäre eine Sache
• 28:22
  gewesen, die hätte man jetzt in zehn Minuten erledigen können.
• 28:27
  Das heißt manchmal, oh guck mal, schon zwei Stunden vorbei.
• 28:30
  Ja, es kann wertvoll sein, aber manchmal denke ich mir auch so, das ist too much.
• 28:38
  Also von daher, es gibt halt diese zwei Extreme.
• 28:42
  Gut, ich bin ehrlich, so in dem Punkt, ja, so ein Typ bin ich.
• 28:47
  Wenn ich bei dem Thema extrem drinne bin, kann ich auch schon mal zwei Stunden einen Talk abhalten.
• 28:51
  Aber ich glaube, da ist auch dann der Partner der Moment wichtig, ob der Partner dann sagt,
• 28:55
  okay komm, ich hör dazu und fühle das auch irgendwie.
• 28:58
  Oder ob der Partner so, wie soll ich das sagen, ich persönlich habe mir von klein auf eine
• 29:03
  Partnerin gewünscht, wo du nachts irgendwie bei offenem Fenster, wenn es ein bisschen warm ist,
• 29:07
  offenes Fenster so mäßig, ohne sexuelle Hintergrundgedanken, ohne großen Schnickschnack,
• 29:12
  einfach zusammen da liegen auf der Couch oder im Bett, einfach über irgendwelche Sachen reden,
• 29:16
  über irgendwelche tiefsinnigen Fragen. Da war ich immer ein Fan von, also diese Wunschvorstellung.
• 29:21
  Bin ich definitiv auch. Also ich meine, wenn man schon mit jemandem zusammen ist, dann darf
• 29:29
  derjenige ja auch quasi so einen "Bester Freund"-Faktor haben, dass man über Gott und die
• 29:35
  Welt reden kann, weil das Leben kann verdammt langweilig werden, wenn man sich nichts zu sagen hat.
• 29:41
  Die Kommunikation war in dieser Beziehung, jetzt wo du es ansprichst, sowieso immer mit unter der
• 29:48
  größte Streitpunkt. Es klang immer sehr einseitig. Sehr einseitig. Also sie hatte einen anstrengenden
• 29:56
  Job, muss ich dazu sagen, das stimmt, und hatte in gewissen Abschnitten, vor allem was so ernste
• 30:01
  Themen betrifft, viel weniger Kapazität, was die Energie betrifft, als ich. Dadurch, dass ich ja
• 30:08
  schon seit langer, langer Zeit YouTube mache und, wie es meine Mutter immer pflegt, zu sagen,
• 30:13
  mich mit Scheiße befasse, die unwichtig ist, kenne ich sowas. Ich kann mich über Themen stundenlang,
• 30:18
  tagelang, wochenlang unterhalten, ohne dass dieses Thema langweilig wird. Ich kann fünf Videos über
• 30:23
  irgendein Thema machen, wenn mich das Thema so krass interessiert. Und meine Ex-Freundin war in
• 30:31
  in dem Punkt sehr wenig Energie.
• 30:34
  Ich sage, wie es ist, das ist jetzt so ein Call,
• 30:37
  den kann ich jetzt nicht so, also so eine Aussage,
• 30:40
  ich weiß nicht, ob ich zu 100 Prozent
• 30:41
  hinter dieser Aussage stehe oder beziehungsweise
• 30:42
  sagen kann, dass die stimmen könnte.
• 30:44
  Ich vermute es zumindest jetzt auch nach und nach.
• 30:47
  Ich meine, wir hatten keinen guten oder neutralen Abgang.
• 30:49
  Wir hatten eher einen sehr, sehr toxischen Abgang.
• 30:51
  Sie und ich, also war eine sehr toxische Trennung auch.
• 30:54
  Sehr viele Vorwürfe und alles und Beleidigungen und Drohungen.
• 30:58
  Also Drohungen nicht im Sinne von, also jetzt auf eine übertriebene Art und Weise, so Johnny Depp-Ember-Herd-mäßig, das war es jetzt auch nicht.
• 31:07
  Also da war jetzt keine Gewalt im Spiel oder sowas, auch nicht in der Beziehung.
• 31:10
  Aber die psychische Gewalt, der psychische Schaden, der hinterlassen wurde, der ist halt krass.
• 31:14
  Was ich sagen will, sie wäre so eine Partnerin gewesen, zumindest ich gehe jetzt davon aus,
• 31:20
  wenn ich in der Nähe gewohnt hätte, oder sie meine, dann hätte sich regelmäßig er gesehen.
• 31:25
  Da wären viele Probleme streittechnisch gar nicht so aufgetreten, weil sie war eben nicht der Typ Mensch zum Reden.
• 31:31
  Sie wollte auch, wenn wir Streit hatten, ich war immer ein Fan davon, ja komm, lass Video Call, lass uns besprechen, Face to Face.
• 31:36
  Wollte sie nicht.
• 31:37
  Sie wollte, wenn schreiben und auch beim Schreiben, ah nee, das geht mir jetzt zu weit, ich lege jetzt das Handy weg oder
• 31:43
  wirklich im schlimmsten Fall, nee, weißt du was, ich block dich jetzt.
• 31:46
  Ich kann es dir auch erklären, warum das so ist.
• 31:48
  Wenn ihr da hingeht und nicht mal ein Chat macht, sondern halt E-Mails schreibt,
• 31:53
  dann hat sie die komplette Kontrolle darüber. Sie kann hingehen, kann ihren ganzen Frust schreiben,
• 32:00
  alles was sie stört, was sie bewegt, ohne dass sie drauf eingehen muss, was du zu sagen hast.
• 32:07
  Weil das kann ich ja erstmal wegignorieren. Ich muss ja deine E-Mail nicht aufmachen,
• 32:11
  sondern kann direkt die nächste schreiben und ihre Sicht der Dinge halt schildern.
• 32:18
  ohne auf deine Sachen einzugehen. Du hast ja keine Gelegenheit in dem Moment,
• 32:22
  weil sie ja die gesamte Hoheit hat darüber, was sie sich anschaut und was nicht. Würde sie ein Chat
• 32:29
  machen, würde das ja zumindest auf dem Display aufploppen oder auf dem Monitor.
• 32:33
  Wir hatten in der Beziehung, hatten wir, also wir haben schon, es gab schon Phasen,
• 32:39
  wo wir die Streits jetzt face to face ausgetragen haben. Da war es halt leider so,
• 32:44
  Ich muss es einfach immer wieder sagen, ohne mich selbst in die Opferrolle zu bringen.
• 32:50
  So oft, wenn wir geredet haben, mit Gewalt wollte ich meinen Standpunkt durchbringen
• 32:56
  und ihr mitteilen, pass auf, gefühlsmäßig habe ich mich so und so gefühlt.
• 33:00
  Nicht mal irgendwie, um sie runterzumachen oder zu beleidigen oder sowas,
• 33:03
  aber sie hat es als Angriff wahrgenommen.
• 33:05
  Sie hat mir rausgehört, der Typ ist unzufrieden mit mir, der findet mich scheiße, okay, alles klar.
• 33:10
  Und sie ist mir so tausendmal ins Wort gefallen, tausendmal.
• 33:13
  Und immer wieder, und dann wurden die Gespräche eintöniger, ich habe angefangen oder ich fing an zu stottern und ich war, zumindest bei der YouTube-Zeit,
• 33:21
  ich war eigentlich immer eine Person, ich war ein guter Redner, auch jetzt noch habe ich das Gefühl, dass ich eigentlich so mit Worten relativ gut umgehen kann.
• 33:29
  Und bei dieser Beziehung, ich musste mich so oft wiederholen, meine Texte waren ellend lang, ich habe teilweise, während ich mir die Texte noch mal durchgelesen habe,
• 33:36
  während dem Schreiben bin ich eingepennt, weil ich einfach so versucht habe, alle meine Gedanken
• 33:41
  aufzuschreiben, dass sie dann sagen kann, "Ey, ach so ist das", weißt du so? Das hat nichts gebracht.
• 33:46
  Je länger die Texte wurden, desto schwer verständlicher wurden sie.
• 33:49
  Ja, und sie musste es ja auch nicht lesen oder sie hat es nicht gelesen.
• 33:53
  Eben.
• 33:53
  Ich kann nur sagen, was mir aufgefallen ist, ich habe von euch nur ein gemeinsames Bild gesehen.
• 34:00
  Profilbild meinst du jetzt, oder?
• 34:02
  Ja.
• 34:03
  Es gab nur ein gemeinsames Bild.
• 34:05
  Ganz am Anfang habe ich mir gedacht, okay, ist ein hübsches Ding. Ja, und nichts weiter. Und
• 34:11
  dann war wieder monatelang Funkpause zwischen uns. Dann kam mal wieder was,
• 34:16
  dann hast du dich bei mir gemeldet gehabt, wenn ihr Stress hattet. Und ich habe meinen Senf dazu
• 34:22
  abgegeben. Dann war wieder längere Zeit eine Funkstille. Dann kam mal wieder was. Dann hatten
• 34:26
  wir uns zum Podcast verabredet. Dann hat sie wieder dazwischen gefunkt gehabt. Dann warst
• 34:31
  du so dermaßen mit ihr beschäftigt, dass es halt keine Zeit mehr war zum Podcasten und so weiter.
• 34:37
  Das Einzige, was ich so von außen mitgekriegt habe, das war immer nur Drama, Drama, Drama.
• 34:44
  Aber ihr habt nichts Gemeinsames geschaffen.
• 34:46
  Nee.
• 34:46
  Es war ja auch ihre Meinung von der Beziehung, dass wir überwiegend Drama hatten.
• 34:51
  Und es tut mir auch im Nachhinein leid, dass da sehr viel Drama entstanden ist.
• 34:54
  Aber ich bin der Meinung, hätte man näher zusammengewohnt, wäre das viel besser gewesen.
• 34:58
  weil die Kommunikation, die ich geführt habe, hat sie nicht geführt.
• 35:01
  Wir haben eine unterschiedliche Sprache geführt.
• 35:03
  Für mich war das okay zu schreiben, für mich war das okay mal zu telefonieren.
• 35:07
  Ich konnte Streits ohne Probleme halt einfach so, ich war auch nie nachtragend.
• 35:12
  Ich habe einen Streit geführt und egal was da drinne vorkam, sobald sie gesagt hätte,
• 35:17
  "Pass auf, war ein Scheißstreit, wir sind Arschlöcher, wir beide,
• 35:22
  komm lass jetzt irgendwie den Streit beiseite schieben, Pause,
• 35:25
  wir brauchen eine Pause von dem Streit, komm, lass ein bisschen Serie gucken, irgendwas machen.
• 35:30
  Ich hätte direkt gesagt, ja, doch, du hast recht. Und das ist etwas, wonach ich mich sehne. Ich kenne
• 35:36
  das nicht anders von der Familie. Jeder hat seine eigenen Probleme. Bei meiner Familie war es immer
• 35:40
  so, man hat sich gefetzt ohne Ende mit wirklich respektlosen Sachen und im Nachhinein war man
• 35:44
  trotzdem füreinander da, zusammen gegessen, hat sich Geld geliehen und, und, und. Und das ist
• 35:48
  nicht gesund, natürlich nicht. Und so eine Art von Dynamik kann nicht in einer Beziehung lange
• 35:52
  ohne dass es mich jetzt gaga macht. Und deswegen war ja auch das so.
• 35:55
  Man hat sich gefetzt, beleidigt, Vorwürfe waren immer wieder sehr schlimm,
• 35:58
  die Kommunikation war für den Arsch. Trotzdem habe ich sie geliebt und gesagt,
• 36:01
  scheiß drauf, komm. Und sie war immer so nachtragend und stur.
• 36:04
  Sobald man sie kritisiert hat, sie war komplett, ja. Und ich hab so viel,
• 36:07
  weil du es ja angesprochen hattest wegen dem Isolieren und der Kommunikation
• 36:10
  zwischen uns beiden, ich hab mich so oft zurückgezogen von Freunden,
• 36:14
  nicht weil die mir egal wurden, sondern weil ich, ich war so müde,
• 36:17
  du musst dir das so vorstellen, ich war so müde und ausgelaugt.
• 36:20
  Ich habe Dinge getan, die sie nie von mir verlangt hat, Dinge, die sie auch nie getan hätte.
• 36:26
  Ich habe stundenlang am Handy gesessen, habe meine eigenen Nachrichten nochmal durchgelesen,
• 36:31
  fünfmal, reflektiert, Sachen umgeschrieben. Wenn ich was geschrieben habe, habe ich die
• 36:36
  immer noch im Nachhinein, bevor ich sie abgeschickt habe, nochmal umbearbeitet,
• 36:38
  dass sie halt an den und den Sätzen nicht falsch rüberkommen. Ich habe sehr viele Audios gemacht,
• 36:43
  die ich dann im Endeffekt gelöscht habe, beziehungsweise weggelöscht habe,
• 36:46
  bevor ich sie überhaupt abgeschickt habe, weil ich dachte, okay, die wurde doch schon
• 36:49
  ein bisschen wieder vorwurfsvoll und ich habe im Prinzip sie behandelt, wie nennt man diesen Spruch
• 36:53
  mit Sandhandschuhen? Ja, mit Sandhandschuhen anfassen. Ja, als wärst du halt so in einem
• 37:01
  Porzellanladen. Du bist überall so, egal was du machst, du machst was kaputt. Und sie war halt
• 37:06
  sehr, ich weiß nicht, ob es jetzt an der Greife lag oder jetzt am Alter oder jetzt an den Umständen,
• 37:12
  die sie vorher hatte in ihrem vorherigen Leben, vielleicht eine Mischung aus allem. Wie gesagt,
• 37:16
  Ich war ja nicht unschuldig, ich hab ja auch mal ne Scheiße beigetragen bei der Beziehung.
• 37:20
  Aber es hat sich so angefühlt wie, egal was ich sage, ich kann es dir eh nicht recht machen.
• 37:25
  Es ist egal, was ich mache, im Prinzip ist es sowieso falsch.
• 37:28
  Und ich weiß nicht, die Kommunikation, ich bin nach wie vor der Meinung,
• 37:33
  dass Treue und Loyalität die wichtigsten Punkte sind in der Beziehung.
• 37:36
  Aber genauso wie Ehrlichkeit, ne?
• 37:39
  Aber Kommunikation, ich würde Kommunikation schon mittlerweile zumindest auf Platz 1 auch mitunter einreihen,
• 37:45
  genauso wie Treue, weil es bringt halt nichts.
• 37:48
  Also Leute, die mir schon lange folgen, die wissen ja, dass ich auch eine längere Zeit
• 37:53
  lang in der Pflege gearbeitet habe.
• 37:55
  Und ich hatte irgendwann mal halt einen Patienten gehabt, der war fast 100 gewesen, den ganzen
• 38:03
  Körper gelähmt und blind.
• 38:06
  Und der sagte zu mir irgendwann mal, wenn ich dir einen Tipp geben darf fürs Leben,
• 38:11
  such dir eine Frau, mit der du reden kannst.
• 38:14
  Das Leben wird später im Alter verdammt einsam, wenn du mit jemandem zusammenlebst, mit dem du nicht reden kannst.
• 38:24
  Weil alles andere fällt langsam weg. Die Freunde sterben, die Familie wird kleiner, immer kleiner und man sieht sich immer weniger.
• 38:33
  Dann sollte zumindest der Mensch, mit dem man zu Hause immer unter einem Dach wohnt, mit dem sollte man sich unterhalten können.
• 38:41
  das kann ich nur bestätigen. Mir ist
• 38:48
  Kommunikation genauso wichtig wie dir und wenn
• 38:50
  ich mich nicht austauschen kann über
• 38:52
  Themen, die mich beschäftigen, über
• 38:55
  Projekte, die ich machen will, dann habe ich
• 38:58
  echt ein Problem und deswegen kann ich das
• 39:02
  so gut nachvollziehen. Wie gesagt, in meinen
• 39:04
  Beziehungen war nie das Problem gewesen,
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  dass ich mich nicht mit den Frauen
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  unterhalten konnte. Manche mehr, manche weniger. Nur was ich sagen kann, in meiner letzten Beziehung,
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  also die zehnjährige, da war das ja auch so gewesen, dass sie mir das Gefühl gab, dass ich
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  an vielen Problemen in unserer Beziehung schuld bin. Und das habe ich tatsächlich auch geglaubt.
• 39:25
  Und du sagtest ja auch in einer Nachricht aus der jüngsten Vergangenheit, dass sie dir das Gefühl
• 39:33
  ja auch gehabt, dass der Einzige, der immer nur Fehler macht, du bist und sie absolut keiner.
• 39:38
  Und das habe ich ja auch gehabt. Deswegen, also da gibt es einen Fachausdruck für das
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  Gaze-Lighting, wenn jemand anderes dir halt seine Realität so gut verkauft,
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  dass du das selbst glaubst. Dass man zumindest glaubt, dass die eigene Wahrnehmung schuld ist.
• 39:57
  Und sie stellt das jetzt, also ich meine, ich kenne ja ungefähr ihre Meinung,
• 40:02
  deswegen hasst sie mich ja auch schon und will deswegen auch gar keinen Kontakt mehr haben.
• 40:06
  In ihrer Wahrnehmung ist es so, ich bin der Böse schon immer gewesen,
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  sie ist das Opfer schon immer gewesen.
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  Ich habe mich nie angestrengt in der Beziehung, ich habe nur Drama verbreitet und Stress.
• 40:16
  Und egal, was sie gemacht hat, ich war ja immer unzufrieden mit ihr, was nicht mal stimmt.
• 40:20
  Und die Kommunikation war sowieso blöd.
• 40:23
  Das Ding ist, weil du ansprichst wegen Gaslighting, auch jetzt noch, und ich weiß nicht, sie wird
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  den Podcast zu 99 Prozent nicht anhören, warum auch, sie hat abgeschlossen, hat keinen Bock
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  mehr auf mich, so, aber das Ding ist, selbst wenn es so wäre, egal mit wem ich darüber
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  reden würde oder meine eigenen Gedanken, das wird auch noch viele Wochen so sein, ich weiß,
• 40:47
  was sie falsch gemacht hat und ich weiß auch, wie unglücklich ich teilweise damit war, dass
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  wir nicht so gematched haben, weil ich hab mir wünscht, dass wir besser zusammenpassen. Und
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  trotzdem gehe ich fest davon aus, dass ich trotzdem die größte Schuld trage, weil ich vielleicht in
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  gewissen Situationen das erwartet habe, was sie mir nie geben konnte. Ich meine, sie sagt zwar immer,
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  oder sie sagt es zwar immer, sie wurde mit der Beziehung also Stück für Stück kälter und
• 41:09
  distanzierter. - Ja, weil du Schuld bist. - Eben. Sie sagt halt immer wieder, ja, meine Depression
• 41:14
  und hast du nicht gesehen und ja, nee, ich bin ja überall so schweigsam und man muss ja irgendwie
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  Partner, findet er das auch akzeptiert. Ich habe das ja auch akzeptiert eine Zeit lang,
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  nur ging ich halt kaputt daran. Ich kenne sowas nicht. Ich hatte das einmal in einer
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  Beziehung, diese Schweigsamung, das hat mich krank gemacht.
• 41:27
  Ja klar, man muss ja auch damit klarkommen, wenn der andere halt nicht so kommunikativ ist,
• 41:34
  wenn man selber ein sehr kommunikativer Mensch ist. Was ich sehe ist halt,
• 41:39
  Du hättest egal was gemacht. Das wäre immer falsch gewesen. Ich meine, wie viel Zeit und
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  wie viel Aufmerksamkeit hast du diesen einen Menschen gewidmet, dass du ja alles andere
• 41:54
  vernachlässigt hast? Du hast keine Podcasts mehr gemacht, du hast keine YouTube-Videos
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  mehr gemacht. Du hast dich von deinen Freunden distanziert. Also wie viel Aufmerksamkeit willst
• 42:11
  du dieser Person noch geben und es war immer noch nicht genug? Weil der Vorwurf kam ja,
• 42:17
  du hast dich ja nie angestrengt. Du bist hingegangen, du hast Verhaltensweisen überdenkt
• 42:21
  und auch versucht zu verändern. Wie viel Energie willst du da investieren und reinstecken und die
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  andere Seite nimmt das in keinster Weise an. Habe ich alles selber gehabt?
• 42:32
  Du musst dir das so vorstellen, ich habe oftmals, also ruhige Audios,
• 42:36
  jetzt ohne Beef oder irgendwie Streitabsichten oder sowas,
• 42:39
  ich habe oftmals, wenn ich mal unterwegs war und nachgedacht habe,
• 42:42
  habe ich oftmals ein Audio gemacht. Du glaubst mir gar nicht, wie anstrengend das war.
• 42:47
  Ich habe oftmals ein Audio gemacht, ein 5 Minuten Audio beispielsweise,
• 42:50
  und habe da halt gesagt, du, das und das ist gerade sehr problematisch für mich,
• 42:54
  ich möchte, dass du das ein bisschen reflektierst, ich fühle mich unwohl und unglücklich,
• 42:58
  damit, bla bla bla. Und ich habe auch immer wieder gesagt, du, ich bin müde, ich bin so fucking müde
• 43:04
  und erschöpft von der Art und Weise, wie wir diese Beziehung führen, weil ich das Gefühl habe, egal
• 43:09
  wie sehr ich mich anstrenge oder mich beweisen will, du siehst es halt nicht. Und ich habe immer
• 43:14
  wieder im Nachhinein, bevor sie die Audio angehört hat, habe ich immer wieder geschrieben, die Audio
• 43:18
  beinhaltet das und das Thema, aber bitte nicht böse auffassen, ich meine es total gut mit dir
• 43:23
  und habe noch mal was dazu geschrieben, so ich vermisse dich und so weiter und freue mich auf
• 43:27
  später oder sowas. Das ist halt direkt, weißt du, weil sie hat ein großes Problem. Sobald ich
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  ein Audio gemacht habe ohne Kontext, also nichts dazu geschrieben habe, hat sie direkt so gedacht,
• 43:35
  oh scheiße, da geht es wieder um irgendwelche Vorwürfe und Stress und Drama und sie hatte
• 43:39
  immer weniger Bock meine Audios anzuhören. Sie ist immer weniger auf meine Sachen eingegangen.
• 43:43
  Und ich habe das irgendwann gemerkt und habe halt gesagt, ey, pass auf, das und das ist meine
• 43:47
  Wahrnehmung. Du bist ein bisschen, also noch mehr, also noch mehr abgeneigt und noch weniger
• 43:52
  kommunikativer als sonst eh schon. Von ihr kam immer wieder nur, also wenn es nicht gut
• 43:56
  gelaunt war. "Nö, du denkst das nur, ist doch alles gut, bei mir ist doch alles in Ordnung und mach dir
• 44:01
  keine Gedanken und so." Und im Streit hat sie mir genau das immer vorgeworfen. "Ja, du bist zu anhänglich,
• 44:07
  das kotzt mich an, was soll ich da auch sagen bei deinen Audios und das ist zu viel." Und einmal,
• 44:12
  das war im Dezember, glaube ich, hat sie gemeint, "Ja, ich habe gesagt am Anfang der Beziehung,
• 44:16
  ich liebe es, wenn ein Mann aufmerksam und sehr anhänglich ist, aber das, was du machst, ist einfach
• 44:21
  nur unangenehm. Und da war mein Herz schon gebrochen. Da dachte ich so, okay. Und so anhänglich war ich
• 44:27
  halt nicht. Ich habe das immer wieder thematisiert mit Leuten und die haben alle gesagt, hey,
• 44:31
  das ist doch eine normale Beziehung, eine normale Herangehensweise. Ich habe am Anfang,
• 44:36
  sie wurde nicht erst mit der Zeit geteilt, ja, sie wurde kälter mit der Zeit und distanzierter,
• 44:40
  aber am Anfang war sie ja auch schon komisch. Am Anfang, da waren wir ein, zwei Monate zusammen,
• 44:44
  weil es eine Entfernenbeziehung war. Ich habe zu ihr gesagt, du, mich würde es total freuen,
• 44:49
  würden wir ein bisschen Video chatten in der Stunde, dass ich dich sehen kann, du mich und alles und ein bisschen reden.
• 44:54
  "Ah, nee, meine Haare sind nicht gemacht. Ich muss vorher noch Fingernägel machen lassen. Ich muss ins Solarium.
• 45:02
  Ich kann nicht, weil ich bin gerade unzufrieden mit meinem Aussehen und ich muss, weiß nicht, Wimpern machen lassen."
• 45:09
  Und immer wieder, oder "Ich muss mir noch schminken und fertig machen."
• 45:12
  Und immer wieder, auch zu dem Zeitpunkt, wo wir uns dann schon im Relive gesehen haben und miteinander geschlafen haben und alles,
• 45:17
  Selbst da hat sie das gemacht.
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  Das wurde im Prinzip bis ganz zum Schluss nie aktiv besser.
• 45:21
  "Ach nee, ich mag Video Call nicht."
• 45:24
  Und da habe ich immer wieder rausgehört, dass sie mit ihrem besten Freund fast täglich Video Call gemacht hat.
• 45:27
  Und klar, bester Freund, jahrelang Kontakt und alles.
• 45:30
  Also bevor jetzt wieder irgendwo so ein Lerner-Teiler rauskommt um die Ecke und sagt,
• 45:34
  "Ja, da ist ja was passiert."
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  Der beste Freund, ich kannte ihn, der war wirklich ein Netter, der war homosexuell.
• 45:39
  Und ich habe mir das gegönnt, so diese Freundschaft.
• 45:42
  Und ich habe mir immer genau das gewünscht halt einfach.
• 45:44
  Weil ich bin so ein Typ in einer Beziehung, viele sagen, ja, das ist eine scheiß Aktion oder eine scheiß Denkweise.
• 45:49
  Wenn ich in einer Beziehung bin und bin halbwegs glücklich und fühle mich dieser Person so nah, dass sie sagt, ey, ich möchte mich fallen lassen.
• 45:57
  Ich habe beste Freunde, aber diese Person ist dann mein bester, bester Freund.
• 46:03
  Nicht nur mein bester Freund, sondern mein bester, bester Freund.
• 46:05
  Und auch ein Familienersatz. Und so habe ich sie behandelt.
• 46:09
  als wichtigste Person von meinem Leben, als mein Universum.
• 46:13
  Und sie hat mich nicht so behandelt halt einfach.
• 46:15
  Ich wusste, sie hat sich hier und da mal versucht Mühe zu geben,
• 46:19
  aber einfach nur um mich ruhig zu stellen.
• 46:20
  Nicht irgendwie, weil sie es gefühlt hat, sondern um mich ruhig zu stellen.
• 46:23
  Sie hat auch sehr oft in Streit gesagt,
• 46:25
  "Ah, guck mal, ich muss dies machen und das machen und das sagen,
• 46:28
  dass du dich besser fühlst, gib mir auf den Sack und so."
• 46:31
  Und ich wurde halt immer leiser, mehr leise und zurückgezogener und unsicherer.
• 46:36
  Ich bin ein selbstbewusster Typ.
• 46:38
  Ich weiß, was ich erreichen kann.
• 46:42
  Ich habe das ja auch gemerkt gehabt, in unserer Kommunikation,
• 46:46
  wenn sie so stressig wurde, dann hattest du auch keine Kraft mehr gehabt,
• 46:51
  um mit den Leuten, die dir wichtig sind, zu kommunizieren.
• 46:58
  Pass auf, ein Beispiel.
• 47:02
  So Diskussionen und so weiter und so Vorwürfe.
• 47:05
  Du musst dir vorstellen, wir waren im Zipinaklub gewesen, wo sie wirklich die ganze Zeit durchgehend Spaß hatte.
• 47:12
  - War mit deiner Ex-Partnerin, ne? - Also dieses dezennärige Beziehung.
• 47:16
  Und wenn sich eine Frau halbwegs Interesse an mir gezeigt hatte, dann ist sie sofort dazwischen gegangen.
• 47:22
  Ja, aber hat sich halt das Recht eingefordert gehabt, halt so viel Spaß zu haben, wie sie wollte.
• 47:28
  Und auf dem Weg von da zurück fängt es auf einmal an, dass sich in unserer Beziehung ja was ändern muss und dass ich mich halt mehr anstrengen muss.
• 47:38
  Sie hätte ja das Gefühl, sie wäre eine Haushälterin von mir.
• 47:42
  Dabei muss man sagen, ich habe manche Sachen nie zu ihrer Zufriedenheit erledigt, dann hat sie die selber gemacht.
• 47:49
  Und dann ist das passiert, was in vielen Beziehungen passiert,
• 47:52
  dann denkt sich der Mann, ja, warum soll ich das machen,
• 47:56
  wenn sie es am Ende eh selber macht?
• 47:58
  Und so war das bei uns auch gewesen.
• 48:01
  Ich habe nichts zu ihrer Zufriedenheit erledigt gehabt,
• 48:04
  was Küchenarbeit, was im Haushalt anging.
• 48:08
  Und so habe ich mir auch gedacht gehabt,
• 48:10
  ja, dann soll sie es selber machen.
• 48:12
  Und das habe ich dann später als Vorwurf wieder zu hören gekriegt.
• 48:18
  Ich weiß gar nicht, wie man das psychologisch nennt.
• 48:20
  Also ich kann mich da gut mit identifizieren.
• 48:25
  Sie und ich haben jetzt nicht zusammen gewohnt, dass da so Haushaltsprobleme stattgefunden hätten.
• 48:31
  Aber ich kann das insofern nachvollziehen, weil sie hat immer gesagt,
• 48:35
  wenn wir streiten und sie ist sauer auf mich und generell, dann ist sie mega stur und so war sie sowieso.
• 48:40
  Und wenn ich mich nur ein bisschen mehr anstrenge und ein bisschen mehr Nähe und Liebe zeige, dann taut sie halt einfach auf.
• 48:46
  auf. Und da hast du auch mal so Sprüche getroppt wie "Ja und wenn du dann vor meiner Haustür
• 48:50
  stehen würdest, ich fänd das irgendwie auf der einen Seite total dumm, weil du halt irgendwie
• 48:55
  meine Distanz nicht akzeptierst, aber ich fänd es auch irgendwie schön, weil du dich
• 49:00
  dann halt bemühst und sagst "Komm, ich fahr jetzt zu dir". Und das dachte ich ja auch
• 49:03
  bei dem allerletzten Streit, den wir hatten vor der Trennung. Ne, das war ja schon in
• 49:07
  der Trennung. Also wir haben uns getrennt und der Streit war so ein bisschen mit inbegriffen,
• 49:12
  klar. Deswegen, es war ja eine toxische Trennung. Es war nicht irgendwie so, alles ist gut, aber
• 49:16
  wir passen nicht zusammen. Es war eher so mit Vorwürfen, also ein großer Knall. Und da war
• 49:22
  das halt auch so, 1000 Vorwürfe. Und da wollte ich auch zu ihr fahren, im Nachhinein, ein paar Tage
• 49:26
  später. Wollt ihr was zu essen mitbringen? Wollt ihr einladen auf einen Kaffee? Wollt ihr es nochmal
• 49:31
  privat klären? Weil zu dem Zeitpunkt hat sie ja noch gemeint, sie hätte ja noch Gefühle für mich
• 49:35
  und alles, nur hat sie einfach keinen Nerv mehr dazu, dieses Drama halt einzugeben. Also meine
• 49:41
  Anforderungen waren für sie zu stressig. Und glaubt mir, das war egal wann so. Das war,
• 49:47
  als sie aktiv arbeitend war, das war, als sie Urlaub hatte, das war, als sie krankgeschrieben
• 49:50
  war, das war, als sie in der alten Wohnung war, in der neuen Wohnung, als sie, weiß ich nicht,
• 49:55
  mit ihren Freunden was gemacht hat, als sie zu Hause komplett alleine war, in egal welchem
• 50:00
  Kontext. Es hieß immer nur, ich bin gestresst, ich bin gestresst, ich bin gestresst, ich bin
• 50:04
  gestresst. So, und wenn ich mal Anforderungen hatte, die meiner Meinung nach halt normal waren,
• 50:08
  wie, ich weiß nicht, schick mir mal immer die Woche ein ganz normales Selfie von dir,
• 50:11
  wie du, weiß ich nicht, an der Bushaltestelle stehst oder was weiß ich, was kochst.
• 50:14
  "Ah, ja, es ist zu anstrengend, zu stressig. Warum erwartest du sowas von mir? Ich mag sowas nicht.
• 50:19
  Okay, schick mir mal, weiß ich nicht, mehr Audios oder sowas. Weißt du, ah nee, weißt du,
• 50:25
  bla bla bla bla. Möchte ich jetzt nicht." Und ich hab's angesprochen, weil das für mich normal ist.
• 50:30
  "Ey, du bist 600 Kilometer weit weg. Wo ist das Problem, dass man sich da mal Selfies schickt?"
• 50:35
  Ich habe ja auch ab und zu Selfies geschickt, also so normale Bilder jetzt.
• 50:38
  Ja, davon bin ich ausgegangen, weil das kenne ich ja auch.
• 50:42
  Also 80 Prozent meiner Beziehungen waren in erster Linie Fernbeziehungen,
• 50:46
  auch wenn man dann später zusammengezogen ist, aber die erste Zeit, mindestens so ein Jahr,
• 50:51
  war das halt immer eine Fernbeziehung.
• 50:54
  Und dass man sich da mal normale Fotos schickt,
• 50:59
  ja, finde ich total normal, weil man sieht den anderen ja nicht.
• 51:04
  Und ich komme noch aus einer Zeit, wo man hauptsächlich dann über ICQ miteinander kommuniziert hat.
• 51:09
  Und wenn der andere eine Webcam hatte, das, was man da gesehen hatte, war ja auch mehr Stockmotion als alles andere.
• 51:16
  Ja.
• 51:17
  Deswegen ist das ja heute noch was anderes.
• 51:20
  Aber da hat man sich ja auch mal ein Foto geschickt oder so.
• 51:23
  Abgesehen von den ganzen Schweingraben, die man so gemacht hat.
• 51:26
  Aber normale Fotos.
• 51:29
  Ich meine, was ist daran so schwierig, mal einmal kurz in die Kamera zu lächeln?
• 51:32
  Ich kenne Leute, die machen am Tag 10.000 Selfies, also gefühlt, ne?
• 51:36
  Und wo ist denn das Problem, mal eben, wenn ich an der Bushaltestelle stehe oder auf der Arbeit, auf dem Stuhl, in der Pause oder sonst was,
• 51:44
  mal eben ein nettes Foto zu machen und den anderen zu zeigen, so "Hey, ich denke gerade an dich".
• 51:51
  Ja, das meine ich halt damit. Du musst es so vorstellen.
• 51:55
  So was, mal ein Selfie schicken von sich, mal ein Bild schicken von ihrem Essen, Videocall, ein ganz großer Kritikpunkt am Anfang.
• 52:03
  Warum hast du keinen Bock auf Videocall?
• 52:05
  Du willst den anderen am Leben teilhaben zu lassen, was man fühlt.
• 52:08
  Ja, das ist der Punkt. Ich hab das immer wieder, ich hab das am Anfang der Beziehung, hab ich das normal kommuniziert.
• 52:12
  Ich hab nicht gesagt, ja, du musst, weil ich ja Bock drauf hab.
• 52:14
  Ich hab gesagt, pass auf, ich möchte das haben, weil sie jetzt ja hinterfragte, der gemeint, warum willst du das jetzt so unbedingt?
• 52:20
  Ich meinte, ich will wissen, was du machst, ich will an deinem Leben teilhaben.
• 52:23
  Und sie hat irgendwann, hat sie Teile davon umgesetzt für eine gewisse Zeit.
• 52:30
  Sie hat mir dann auch mal ein Bild geschickt von ihrem Essen,
• 52:33
  mal einmal die Woche oder so was, oder hat mal irgendwie auf Arbeit mal ein Selfie geschickt.
• 52:37
  Oder ich hab zweimal es vorbekommen in der ganzen Beziehung,
• 52:40
  hat sie auch mal so ein Kurzvideo geschickt, so von 10 Sekunden.
• 52:43
  "Ja, ich bin gerade in der Pause, bla bla, da vorne sind Tauben, was weiß ich, was machst du so?"
• 52:47
  Und ich hab mich so gerber gefreut und hab noch wirklich geprahlt damit.
• 52:50
  bei meiner Mutter, ah guck mal, die hat mir ein Video geschickt, wo sie irgendwie auf Arbeit war
• 52:54
  und meine Mutter hat sich so gedacht, hä? Hä? Ja und? Was daran jetzt so besonders?
• 52:58
  Das ist doch was Normales. Und ich hab mich voll gefreut darüber, als wär Weihnachten so,
• 53:01
  weil das so selten vorkam. Und sie hat mir immer wieder in den Streits nicht so was gesagt wie,
• 53:07
  ja, nee, so und so. Sie hat immer wieder das so indirekt rübergebracht, ja, eigentlich mach ich
• 53:11
  das halt nur für dich, weil sonst suchst du ja wieder Drama. Und auch wenn sie mit, auch großer
• 53:16
  Kritikpunkt, da haben wir so oft Streit gehabt. Ich persönlich, pass auf, sie hat morgens gesagt,
• 53:21
  du, heute machen wir nichts zusammen, weil nach der Arbeit gehe ich mit meinem besten Freund und
• 53:25
  mit seinen Freunden irgendwas machen, keine Ahnung, feiern, was weiß ich, dort chillen,
• 53:29
  Musik hören, irgendwas machen. Und ich habe immer wieder gesagt, ja, ist okay. Klar, ich hätte mich
• 53:36
  schon gefreut, wenn wir zusammen was gemacht hätten, aber ich habe halt dann gesagt, ja gut,
• 53:39
  weißt du was, dann mache ich auch irgendwas, okay. Und meist dann, wenn ich ihr um, weiß ich nicht,
• 53:45
  um 15 Uhr geschrieben habe. Also von ihr kam die letzte Nachricht um 11 Uhr morgens. "Hab bald
• 53:49
  Feierabend in zwei Stunden, blablabla, dann mach ich halt da was." Und ja, man hört sich dann irgendwie
• 53:54
  abends irgendwann. Ich denke mir so, okay. Und sie hatte ihr Handy ja immer dabei, ne, klar,
• 53:58
  wer kennt's nicht. Da hat sie mir seit 11 Uhr nicht mehr geschrieben und irgendwann hab ich ihr mal
• 54:03
  geschrieben. "Oh, na, Feierabend, wie war die letzte Stunde bei dir so? War viel los?" Keine
• 54:08
  Antwort. Zwar zu dem Zeitpunkt hat sie ihre Lesebestätigung noch angehabt, bei WhatsApp,
• 54:12
  muss man dazu sagen. Keine Antwort. Stellt man so, ja, die wird das kurz gelesen haben,
• 54:16
  wird aber ein bisschen, ist dann alles gut, die meldet sich bestimmt. Zwei, drei Stunden später,
• 54:21
  ah, du bist jetzt wahrscheinlich schon bei deinem besten Freund, was habt ihr eigentlich so geplant,
• 54:24
  was wollt ihr machen, was ist euer Plan heute? Kannst du ja Bescheid sagen, kannst du eine kleine
• 54:27
  Audio-Makrette sagen, was ihr geplant habt? Okay, keine Antwort. Und dann habe ich eigene Sachen
• 54:32
  gemacht, habe sie auch ein bisschen auf meinen Kopf gedrängt so, dachte mir, so, die macht halt
• 54:36
  schon irgendwas. Wieder ein paar Stunden später, weiß nicht, abends irgendwann, habe ich dann gesagt,
• 54:41
  "Oh, kommt gar keine Antwort von dir, bist du so beschäftigt? Naja, ich hoffe, du hast deinen Spaß und ich vermiss dich so."
• 54:47
  Keine Ahnung.
• 54:48
  Das war auch verkehrt.
• 54:49
  "Jetzt so aufzuschreiben" meinst du jetzt, oder?
• 54:52
  Ja, ich vermiss dich und was machst du?
• 54:54
  Achso, du meinst jetzt, das war gastig gemeint, verkehrt.
• 54:58
  Achso, ja.
• 54:59
  Ne, ich hab mich wirklich gefragt, ob's wirklich verkehrt ist, also in der ganzen Beziehung, weil ich dachte, hm, ist das schon Klammern?
• 55:04
  Und natürlich wollte ich wissen, was sie macht, aber ich wollte halt wirklich auch wissen,
• 55:09
  Ich weiß nicht, ich wollte ja von ihrem Tag wissen.
• 55:11
  Und ich wusste, dass sie was mit Freunden macht.
• 55:13
  Und da hat sie abends, das ist auch sehr oft vorgekommen,
• 55:17
  deswegen war das für mich irgendwann unangenehm,
• 55:19
  deswegen habe ich irgendwann auch Drama gesucht.
• 55:21
  Da hat sie dann sehr oft, das war so oft so,
• 55:25
  die hatte eine chronische,
• 55:27
  achso, jetzt nicht diagnostiziert,
• 55:29
  sie hatte einfach Schlafprobleme.
• 55:31
  Sie konnte im Bus einpennen, sie konnte, weiß ich nicht, im Stehen einpennen,
• 55:34
  also die war chronisch irgendwie übermüdet,
• 55:37
  von Stress, Depression und so weiter, die hat ja sehr viele Baustellen, ist ja auch gar nicht schlimm,
• 55:41
  ist ja okay. Und dass sie so oft, wenn sie dort war, bei ihrem besten Freund, ist sie so oft dort,
• 55:48
  ohne dass sie irgendwie geantwortet hat, eigentlich schlafen abends. Und ich dachte,
• 55:52
  ich hatte immer das Gefühl, oh, die ist gerade irgendwie in der U-Bahn, auf dem Weg nach Hause
• 55:56
  vielleicht, so in der U-Bahn, da ist irgendwas vorgefallen, was passiert. Die wurde überfallen,
• 56:01
  weil die hat auch schon drei, vier Mal in der Beziehung gesagt, ah, da war ein Taxifahrer,
• 56:04
  da war unangenehm zu mir da, da waren so Männer, die haben nach mir gerufen und waren unangenehm,
• 56:08
  die sind mir hinterher gefahren. Und wenn du das als Freund zuhörst, vor allem als jemand,
• 56:12
  der sowieso schon Sorgen macht, da denkst du so, scheiße. Und dann habe ich auch irgendwann
• 56:15
  angefangen, sie anzurufen. Ein-, zweimal. Und da hat sie nicht abgenommen, weil sie geschlafen hat.
• 56:21
  Und ich habe dann, klar, da stimme ich zu, sehr oft auch Drama gemacht, habe dann ihr irgendwie
• 56:26
  ein-, zweifette Texte geschrieben, von wegen, ey, pass auf, es wäre schön, wenn du mir trotzdem mal
• 56:29
  irgendwie nach fünf, sechs Stunden nicht schreiben, man schreibt "Hey, ich vermiss dich auch, ich mach
• 56:34
  gerade das und das, weil wir hören gerade Musik oder wir sind gerade irgendwie unterwegs oder so".
• 56:37
  Nix, keine Antwort. Und wenn sie dann gar nichts geschrieben hat, dann abends da eingepennt ist,
• 56:42
  auf der Couch von ihrem besten Freund. Natürlich, klar, ich hab mir Sorgen gemacht. Natürlich kamen
• 56:46
  dann mal fünf, sechs Nachrichten bis dahin, wo ich dann irgendwie gesagt habe, du pass auf,
• 56:50
  ich fühle mich unwohl dabei, ich möchte gerne wissen, was du machst, und ich mach mir Sorgen,
• 56:53
  wenn du nachts da unterwegs bist. So, und am nächsten Tag hat sie immer so gemacht,
• 56:56
  zum Wegen, was suchst du denn Drama, ich habe geschlafen, was stimmt nicht mit dir, ich war
• 57:01
  halt bei meinen Freunden, da muss man nicht immer schreiben, bla bla bla. Und irgendwann
• 57:06
  habe ich mich gefragt, okay, ist es zu viel, ist es zu sehr klammern? Und die Leute, die
• 57:10
  gerade zuhören, geht mal auf YouTube, auf den Podcast hier und schreibt mal zu dem Thema
• 57:15
  wirklich mal eure Meinung. Ist es klammern, wenn eine Person zehn Stunden lang unterwegs
• 57:19
  ist und in diesen zehn Stunden vielleicht einmal kurz sagt, ja, keine Ahnung, ich habe dann
• 57:24
  bald Feierabend oder sowas und dann halt gar nichts mehr. Eine Person, die eigentlich fast
• 57:28
  durchgehend am Handy hockt. Also nicht durchgehend am Handy, aber die öfters am Handy ist. Ist das,
• 57:32
  klammern von mir, oder übertrieben gewesen, dass ich irgendwann mal gesagt habe, du, ich finde es
• 57:36
  blöd. Vor allem, weil sie ja abends auch eingepennt ist und ich wusste nicht, was abgeht. Spätestens
• 57:40
  dann hätte man mal sagen können, abends war ein schöner Abend, ich bin ein bisschen müde, keine
• 57:44
  Ahnung, ich melde mich, wenn ich zu Hause bin und am nächsten Tag, ey du, ich bin eingepennt,
• 57:47
  war aber alles super. Aber sie hatte nichts kommuniziert, nichts. Und ich habe das sehr
• 57:54
  oft mitgemacht. Wir hatten sehr oft Streit wegen dem Thema, weil ich nicht so war. Wenn ich auf
• 57:59
  Arbeit war, wenn ich jetzt irgendwie mit Freunden war, wenn ich bei meiner Familie war, scheißegal.
• 58:03
  Ich bin so ein Typ Mensch, wenn ich eine Person vermisse, ich nehme mein Handy raus, egal wo ich
• 58:08
  bin und rufe sie kurz an oder mache mal kurz eine Audio. Ich stehe ja gerade rum, ich habe gerade
• 58:13
  eine Pause gemacht oder ja, wir waren gerade da, was essen oder was trinken. Ich denke an dich,
• 58:17
  kannst du deine Audienz zurück machen? Und sie hat das immer, sie hat das nie gemacht. Und irgendwann,
• 58:23
  war auch ein großer Kritikpunkt immer wieder, hat sie ihre Lesebestätigung ausgemacht. Und
• 58:27
  sie hat bis zum Ende der Beziehung gesagt, sie hätte das gemacht aus anderen Gründen,
• 58:30
  aber sie hat in den Streits ja dann auch angesprochen irgendwann. Ja, nee, das hat
• 58:35
  mich einfach aufgeregt. Du liest, man liest die Nachricht ganz kurz, wenn man draufkommt auf den
• 58:39
  und dann erwartest du direkt eine Antwort und dann…
• 58:41
  ja.
• 58:42
  Und ich hab nicht direkt eine Antwort erwartet,
• 58:44
  sondern ich hab halt im Laufe des Abends halt eine Antwort erwartet.
• 58:46
  So einfach wie ich halt bin.
• 58:48
  Ein kleines Audio.
• 58:49
  Ah, wir haben grad das und das gemacht.
• 58:50
  Ich denk grad an dich, ich vermiss dich auch.
• 58:52
  Und ja, bis später.
• 58:53
  Das, was die meisten Leute so als normal empfinden, ne?
• 58:56
  Das ist normal.
• 58:57
  Das ist normal in der Beziehung.
• 58:58
  Das hat nix mit Klammern zu tun, mit irgendwas.
• 59:00
  Und ich hab das so oft angesprochen und kommuniziert
• 59:04
  und immer wieder,
• 59:05
  "Ah, du machst Drama wegen nix,
• 59:06
  keiner meiner Ex-Partner war so schlimm wie du.
• 59:08
  wie du, bei dir kann man keinen Freiraum haben, nix. So. Und irgendwann hat das angefangen,
• 59:15
  dass sie mit Kerlen geschrieben hat, das sind normale Sachen, übers Zocken. Und ich wollte
• 59:23
  halt wissen, weil ich immer wieder die Tastatur gehört habe beim Zocken, wollte ich irgendwann
• 59:26
  wissen, ey, mit wem schreibst du grad so viel? Weil das war nicht so, als hätte mich das gestört. Es
• 59:31
  war nur so, ich sag beispielsweise zu ihr, "na, hast du heute noch vor was zu essen?"
• 59:36
  "Nö." Da kam nicht irgendwie "ja" oder "nein" und "du". Die Kommunikation war wenig,
• 59:42
  die war sowieso schon sehr mager und dann wurde sie mit der Zeit immer weniger und weniger und
• 59:47
  weniger und weniger und ich streit sie immer mehr, weil mich Sachen abgefuckt haben, sie hat immer
• 59:51
  weniger kommuniziert über Probleme und so und dann fing sie an zu schreiben, zu schreiben, zu schreiben,
• 59:56
  zu schreiben. Und ich dachte so, hä, mit wem schreibt die denn so viel? Und weiß sie noch,
• 1:00:01
  als wär's gestern gewesen, war auch am Ende der Beziehung, paar Wochen vorher, da hat sie mit
• 1:00:07
  irgendeinem Typ geschrieben, mit dem sie kennengelernt hat über das Spiel. Und die
• 1:00:11
  hatte, wir haben manchmal gezockt miteinander und sie hatte bei Discord die Übertragung von ihrem
• 1:00:15
  Bildschirm an, die Anwendungsübertragung vom Spiel für bessere Kommunikation wegen dem Spiel,
• 1:00:21
  dass ich da ihre Sicht sehe. Und da sind manchmal Nachrichten aufgeblobbt, aber du hast nicht gesehen,
• 1:00:25
  was sie schreibt. Und ich habe das ja gesehen, dass das von einem männlichen Typ war. Sie wusste das
• 1:00:30
  nicht, dass ich das sehe, wer ihr schreibt. Ich meinte, du schreibst so viel und bist gerade sehr
• 1:00:35
  still in der Kommunikation mit mir. Mit wem schreibst du denn? Hat sie gemeint, mit einer
• 1:00:40
  Freundin. Achso, ja und was schreibt ihr so? Also über das Spiel halt. Okay. Ich war sauer,
• 1:00:46
  ich hätte hier alles zerstören können. Ich war so sauer. Habe ich das Spiel ausgemacht? Also ich
• 1:00:50
  bin dir ehrlich, ich bin sehr kommunikativ in dem Moment. Ich wollte nicht reden. Ich habe das Spiel
• 1:00:55
  ausgemacht und die so "hä warum machst du jetzt das Spiel aus?"
• 1:00:57
  die so "alles gut, ich brauch kurz ein bisschen Zeit für mich, alles entspannt"
• 1:01:00
  "hä warum, was ist denn los, was hab ich denn falsch gemacht?"
• 1:01:02
  ich so "ja nix, alles gut"
• 1:01:03
  und dann bin ich richtig ausgerastet, weil ich meinte
• 1:01:07
  "weißt du was, du bist so ne verlogene f...
• 1:01:09
  und die so "hä was, warum?"
• 1:01:11
  ich so "du schreibst also mit ner Freundin, ah"
• 1:01:13
  und wärs dann der und der
• 1:01:15
  "ah, äh, äh, äh, stotter, stotter, äh, äh, ja, das wollt ich ja noch sagen, auf jeden Fall ist das jemand, den ich durchzocken kenne"
• 1:01:21
  Und das ist mir schon bewusst, ist ja auch gut, du schreibst auch nicht mit dem nix Falsches.
• 1:01:25
  Aber, weißt du, dann haben wir darüber im Nachhinein noch mal geredet, nach diesem Streit.
• 1:01:28
  Und dann hat sie gemeint, ja, ich wollte es dir halt nicht sagen, weil du bist ja sowieso so übersensibel
• 1:01:32
  und du suchst nur Drama und du bist ja direkt wieder so aggro und so.
• 1:01:36
  Und dieses Typische, das ist das Schlimmste für mich in der Beziehung, wenn du die Sachen schön redest,
• 1:01:40
  nur weil du Angst hast, die Person könnte da überreagieren.
• 1:01:43
  Und immer wieder dieses Gaslighting, ja, du machst nur Drama, du übertreibst.
• 1:01:48
  reibst und ach, das ist doch gar nicht so schlimm, wenn man sich da irgendwie zehn Stunden nicht
• 1:01:51
  meldet, du übers reibst und einer meiner Ex-Partner war so und so. Das hat mich runtergezogen.
• 1:01:56
  Meine Männlichkeit ist kaputt gegangen dadurch. Ich habe mich menschlich gesehen auch unwohl
• 1:02:02
  gefühlt. Ich dachte einfach, ich bin irgend so ein Depp in einer Beziehung mit einer Partnerin,
• 1:02:06
  die eigentlich gar keinen Bock auf mich hat. Und wenn du dann in den guten Phasen immer wieder zu
• 1:02:11
  hören bekommst, ja, nee, ich weiß, ich bin schuld, ich muss daran arbeiten, ich bin einfach nur
• 1:02:15
  depressiv und weniger kommunikativ. Sorry, es liegt nicht an dir. Und beim Streit bekommst du das
• 1:02:19
  Gegenteil gesagt, von wegen, ja, es liegt definitiv an dir. Ich bin nur so kalt, weil du mich so machst
• 1:02:23
  und ich habe eigentlich gar keinen Bock mehr auf dich und auf deine scheiß Audios und fühlst
• 1:02:27
  dich halt dann unangenehm. Und dann genießt du das Sexuelle nicht mehr, du genießt nicht mehr
• 1:02:31
  die Umarmungen, wenn du dich siehst, du genießt nicht mehr die Gespräche und irgendwann, du fühlst
• 1:02:34
  dich wie so ein Feind. Und das ist auch so ein bisschen so das Fundament von diesem Podcast hier.
• 1:02:39
  Ich finde, wenn man weiß, und sie wusste es ja, dass sie jetzt rassistisch wäre oder Borderline oder sowas,
• 1:02:48
  das sind alles so Vermutungen von mir gewesen, das stimmt schon, dass es Vermutungen waren,
• 1:02:51
  sie wurden ja nie diagnostiziert oder angesprochen, aber sie war definitiv eine Bindungsvermeiderin
• 1:02:55
  und halt hochgradig toxisch. Ich war auch toxisch so, aber dieses Bindungen vermeiden,
• 1:03:02
  ich finde, wenn man das weiß, dass man so Probleme hat, bin ich dir ehrlich, man weiß,
• 1:03:07
  man zerstört Beziehungen, weil sie hatte ja nicht nur mich als Beziehung, sondern sie hatte ja vorher
• 1:03:10
  schon zwei, drei Beziehungen. Wenn man weiß, dass man so ist in einer Beziehung, sollte man daran
• 1:03:13
  arbeiten und sich Hilfe suchen, eine Therapie suchen, finde ich. Also, das, was du sagst,
• 1:03:20
  geht ja schon so in diese Richtung, die du vermutest. Und das ist auch das gewesen,
• 1:03:28
  was bei mir sofort so in den Sinn kam, nachdem wir ja doch schon über längeren Zeitraum darüber
• 1:03:35
  sprechen, welche Erfahrungen du mit dieser Frau gemacht hast. Also ich finde auch, das klingt
• 1:03:44
  halt so nach einer Persönlichkeitsstörung. In welcher Richtung das genau geht, ob das
• 1:03:48
  so Borderline ist oder Narzissmus oder irgendwas anderes. Das kann ich nicht sagen, dafür fehlen
• 1:03:55
  mir einfach die ganzen Informationen. Aber das ist schon auffällig, ihr Verhalten.
• 1:04:00
  Eben. So. Wie gesagt, ich will mit einem Wort sagen, ja, sie ist schuld, ich war unschuldig,
• 1:04:07
  gar nicht. Ich war genauso schuld. Ich würde sogar sagen, ich war mehr schuld als sie an
• 1:04:11
  dieser ganzen Thematik wegen Streit, Drama, Trennung und so weiter. Aber ich finde es blöd,
• 1:04:18
  dass du in einer Beziehung und eine Beziehungspartnerin oder ein Partner ist ja die nächste
• 1:04:23
  Person halt einfach, die einem am nächsten steht. Die auch intimsten ist, also wirklich,
• 1:04:28
  mit der man ja alles teilt. Sexualität, Alltag und so weiter und so fort. Also die Person,
• 1:04:35
  die einem am nahesten ist. Am nahesten. Ja, ja. Und das ist halt der Punkt. Und ich finde halt,
• 1:04:44
  wenn du die Kommunikation nicht mehr halten kannst, weil die Person sich durchgehend unter
• 1:04:47
  Stress… Also wirklich, ich habe von ihr nur durchgehend nur gehört, ah, das ist stressig,
• 1:04:51
  ah, das ist blöd, ah, das ist stressig. Und sie war auch immer so aufgebracht halt einfach,
• 1:04:55
  wenn ich ihr irgendwas Technisches erklären wollte, auf eine ruhige Art und Weise.
• 1:04:59
  Beispielsweise, ich sag jetzt, keine Ahnung, ich sag jetzt zu dir,
• 1:05:01
  also jetzt nicht persönlich nehmen, das ist einfach als Beispiel, ich sag jetzt zu dir,
• 1:05:05
  "Ah Sascha, du warst da gerade eben, wo du geredet hast, leicht übersteuert,
• 1:05:09
  ich dachte, du musst dein Mikrofon ein bisschen runterpegeln."
• 1:05:11
  Und ich hab das so in dieser Stimmlage gesagt.
• 1:05:13
  Oder so auf jeden Fall, "Ah Sascha, warte kurz, du bist da ein bisschen übersteuert gewesen,
• 1:05:17
  da musst du ein bisschen runtergehen von dem Pegel."
• 1:05:19
  Und ich hab das nicht mal ausgebrochen und sie dann wieder so überlaut und rumgeschrien,
• 1:05:24
  "Ja, ich weiß das selber, ich mach das selber, ich brauch deine Hilfe nicht, ich möchte das nicht, ich mach das alleine."
• 1:05:29
  Und immer wieder, wenn ich dann versucht hab, ihr zu erklären, weil es kam mir nicht klar mit, also sehr oft nicht klar mit technischen Sachen,
• 1:05:35
  hab ich wieder versucht einzulenken, ah, pass auf, du musst jetzt das und das machen, dann funktioniert das wirklich besser.
• 1:05:41
  Und dann hat sie irgendwann angefangen zu schreien, wurde lauter, hat mich beleidigt dafür, hat mir Vorwürfe gemacht,
• 1:05:47
  ich wär ein Besserwisser, ich wär unangenehm, sie weiß das alleine, sie ist ja nicht dumm und ob ich sie für dumm verkaufen will.
• 1:05:53
  hat mir immer wieder so oft ins Wort geredet und ich bin dir ehrlich, ich bin ein relativ
• 1:05:57
  ruhiger Mensch, wenn man mich nicht aufweckt. Und irgendwann begann es so, dass ich auf den
• 1:06:03
  Tisch geschlagen habe und gesagt habe, weißt du was, fick dich einfach, mach dein eigenes
• 1:06:06
  Ding, ist okay. Und da bin ich auch raus aus dem Call und hab gesagt, ey, meld dich wieder,
• 1:06:10
  wenn du dich beruhigt hast, gut ist. Und sie hat es eben, mach dein eigenes Ding, scheiß drauf.
• 1:06:15
  Und pass auf, hätte sie mich direkt danach wieder angerufen und gesagt, du, jo, sorry,
• 1:06:21
  da ich dich ja irgendwie, dass ich dich unterbrochen habe, da ich da so ein bisschen laut war, sorry.
• 1:06:24
  Hätte ich gesagt, ja, ist blöd, aber alles gut. Mir konnte man Honig um den Mund schmieren. Du
• 1:06:30
  konntest mich direkt wieder catchen. Ich war sauer, du konntest direkt in liebe Sachen sagen,
• 1:06:34
  alles gut, ich habe alles gut, vergeben und vergessen, ist Vergangenheit, alles gut. Aber
• 1:06:39
  sie war ja nicht so, sie war ja so stur und nachtragend und so toxisch, sie war ja das Opfer.
• 1:06:44
  Was hat sie gemacht? Ja, guck, jetzt gehst du einfach raus aus dem Call und ja, du bist sowieso
• 1:06:48
  so ein Besserwisser, wie ich gesagt habe und ja und hast du nicht gesehen und weißt du was, komm,
• 1:06:52
  rausgehen einfach raus und call und nicht mal tschüss sagen, weißt du was, komm. Und dann wurde
• 1:06:56
  ich halt geblockt als Bestrafung und es hat sich so krass eklig angefühlt für mich. Ich habe mich
• 1:07:00
  irgendwann dafür entschuldigt, dafür, dass ich recht hatte. Weißt du, ah ne, stimmt, du hast
• 1:07:04
  recht. Ich habe Unrecht gehabt, sorry, ich habe überreagiert, ich habe mich für jede Scheiße
• 1:07:08
  entschuldigt. Nur, dass sie dann mir nicht mehr Vorwürfe machen kann. Das ist halt der falsche
• 1:07:13
  Weg in der Beziehung. Das ist absolut der falsche Weg, wirklich. Und ja, das zeigt einfach nur,
• 1:07:22
  wie toxisch diese Beziehung im Endeffekt war. Es war von beiden Seiten eine sehr toxische Dynamik
• 1:07:28
  und ich finde es mittlerweile zumindest auch, wenn diese Mini-Sehnsucht noch da ist,
• 1:07:33
  nach diesen wenigen schönen Momenten, nach dieser Gewohnheit vor allem auch,
• 1:07:37
  weil wir halt schon jeden Tag was gemacht haben oder zumindest gemeinsame Hobbys hatten,
• 1:07:40
  ein Paar. Muss ich trotzdem sagen, das ist eine gute Entscheidung, weil diese Beziehung zu beenden.
• 1:07:44
  Faktisch gesehen habe ich die Beziehung am Ende beendet, weil ich es immer wieder,
• 1:07:49
  ich habe es immer wieder versucht anzusprechen, wo ich mich unglücklich fühle. Und sie hat nicht
• 1:07:53
  einmal gesagt, ja, ja, weißt du was, stimmt, stimmt, stimmt, da müssen wir auf jeden Fall
• 1:07:56
  daran arbeiten. Ich habe immer wieder gesagt, wir müssen daran arbeiten. Sie hat immer gesagt,
• 1:08:00
  ich, ich müsste daran arbeiten. Nicht sie oder wir, nee, ich müsste daran arbeiten. Und
• 1:08:06
  Da war einfach kein Durchkommen bei dieser Frau. Kein Durchkommen. Ich habe es versucht,
• 1:08:11
  monatelang versucht, es ging nicht. Und ich bin so, ich würde mich jetzt mal vorsichtig,
• 1:08:16
  auch wenn es wieder besserwisserisch klingt, ich würde mich mal so als so reif einschätzen,
• 1:08:20
  dass ich sage, ich hasse diese Frau nicht. Nein, es gab ja Situationen, da habe ich sie sehr geliebt,
• 1:08:25
  auch für diese Baustellen geliebt, weil es einzigartig war, mehr oder weniger. Aber was
• 1:08:30
  ich ihr ans Herz legen kann, und das habe ich auch in meiner letzten E-Mail auch so verfasst,
• 1:08:35
  dass ich hoffe, dass sie heilt für sich, dass sie ihre Probleme in den Griff bekommt,
• 1:08:40
  dass sie eine Therapie macht und damit klarkommt. Weil du musst in der Beziehung nicht durchgehend
• 1:08:45
  reden oder kommunizieren und alles. Nein, nein. Aber du musst versuchen, die andere Person so gut
• 1:08:50
  zu verstehen, dass du nicht alles als Feindbild wahrnimmst. Weil wir waren ja ein Team. Wir waren
• 1:08:56
  ja zusammen. Wir waren ein Team. Und für sie waren wir immer Feinde, die sich gegenseitig
• 1:09:00
  zerfetzen wollen und zerfleischen wollen. Das ist schön und gut. Viele mögen das in der Beziehung,
• 1:09:05
  dieses Toxische, die gehen da voll drauf ab sexuell. Ich persönlich, ich mag es gar nicht mehr, ich bin
• 1:09:09
  dir ehrlich. Ich war früher mal so eingestellt, in meinen Anfangen 20ern, da war ich mal so eingestellt,
• 1:09:13
  ja, ein bisschen Streit ist doch gut fürs Bett. Gar nicht mehr, null. Ich kann mich da null
• 1:09:17
  konzentrieren, ich kann mich da null fallen lassen. Wenn Streit herrscht und ich habe das Gefühl,
• 1:09:22
  die Person versteht mich nicht, als würde ich Chinesisch reden und sie kann kein Chinesisch,
• 1:09:27
  ich kann mich nicht fallen lassen. Das ist nicht nur aufs Bett bezogen.
• 1:09:31
  Das geht mir aber genauso. Also, ich bin ja auch so ein Overthinker.
• 1:09:39
  Ja, Overthinker, genau. Und wenn ich dann zu viel Stress habe in der Beziehung,
• 1:09:45
  dann kann ich mich auch in der Richtung nicht mehr öffnen. Dann geht das nicht.
• 1:09:49
  Also, dann strömt das Blut nicht dahin, wo es für sexuelle Aktivität benötigt wird.
• 1:09:56
  und ja, dann ist da nichts.
• 1:09:58
  Ja, ist einfach so.
• 1:10:00
  Das mag sich ulkig anhören,
• 1:10:02
  aber es ist halt so.
• 1:10:03
  Viele Menschen können das abschalten.
• 1:10:05
  Ich persönlich bin jemand,
• 1:10:06
  ich mach mir so viele Gedanken,
• 1:10:07
  auch wenn man dann eine schöne Zeit miteinander hat,
• 1:10:09
  weil du halt nie weißt,
• 1:10:10
  okay, was ist jetzt in der Zeit,
• 1:10:12
  in der Beziehung war das schon so, ne?
• 1:10:14
  Auch danach vor allem.
• 1:10:15
  Wenn ich etwas geblieben hab
• 1:10:16
  und beispielsweise was sehr, sehr Neutrales,
• 1:10:18
  was sehr Mitfühlendes,
• 1:10:19
  ein Text voller "Ja, hast ja recht,
• 1:10:21
  ich war schuld"
• 1:10:22
  und "Ja, ich hab zu viel Drama gemacht,
• 1:10:24
  hast du recht",
• 1:10:25
  Wenn sie gar nichts geschrieben hat, dann war das für mich okay.
• 1:10:29
  Ja gut, sie hat es wahrscheinlich gelesen oder nicht gelesen, okay.
• 1:10:32
  Sobald sie aber geschrieben hat, ich hatte so Herzrasen und Herzklopfen,
• 1:10:36
  nicht im Sinne von "Ah cool, sie hat mir geschrieben",
• 1:10:38
  ne, weil ich wusste und ich hatte diese Angewohnheit bis zum Schluss,
• 1:10:42
  ich hab immer, wenn sie was geschrieben hat, hab ich gesehen, ah, ist ein längerer Text,
• 1:10:45
  da bin ich immer komplett, ohne was zu lesen, runtergescrollt,
• 1:10:48
  weil ich halt dachte, da steht irgendwas von wegen "Ja cool, dass du deinen Standpunkt klargemacht hast,
• 1:10:51
  ich hab jetzt meinen klargemacht, so cool, dass wir nochmal darüber geredet haben."
• 1:10:54
  Das war nicht in einer Nachricht gestanden, weder nach der Beziehung noch in der Beziehung.
• 1:10:59
  Am Ende hieß es immer, ja, du verstehst mich halt nicht, aber juckt mich halt nicht,
• 1:11:02
  ich habe jetzt keinen Bock mehr auf dich, ich werde dich jetzt ignorieren
• 1:11:05
  und wenn du es nicht akzeptierst, wirst du wieder geblockt.
• 1:11:07
  Das stand da und dann, ja, tschau, schönes Leben, noch hau rein.
• 1:11:09
  Das habe ich immer am Ende gelesen und da hatte ich schon wieder keinen Bock mehr, den Text zu lesen.
• 1:11:13
  Dann habe ich ihn trotzdem gelesen, klar, und dann dachte ich, ach, scheiße.
• 1:11:16
  War so wütend und so enttäuscht und dachte mir so,
• 1:11:19
  ich gehe aus mir raus und sage, ey, ich habe da Fehler gemacht, stimmt.
• 1:11:22
  Und die war immer so zum Nachtragen, so stur halt einfach.
• 1:11:26
  Und es hat mir, glaub mir, weil du vorhin ja angesprochen hattest,
• 1:11:30
  dass ich mich weniger gemeldet habe bei dir und generell.
• 1:11:32
  Das war wie gesagt nicht, weil ich da irgendwie gedacht habe,
• 1:11:35
  oh scheiß mal auf meine Freunde.
• 1:11:37
  Keine Energie.
• 1:11:38
  Ich hatte teilweise, ich habe Chats tagelang offen gelassen,
• 1:11:41
  Audios offen gelassen und ich hatte nur einen Kopf für sie.
• 1:11:45
  Ich war im Fitnessstudio beispielsweise oder hatte irgendwie geplant,
• 1:11:47
  mit meinem Bruder, mit Freunden irgendwas zu spielen.
• 1:11:50
  Und da hab ich ihr noch einen Tag vorher gesagt, du, morgen ist ja was geplant, aber mach dir nix draus, das ist ne Stunde, dann hab ich wieder Zeit für dich.
• 1:11:57
  Oh ja, und ah, weiß ich nicht, hab gedacht, wir machen die ganze Zeit was zusammen und ah, ist doch blöd.
• 1:12:04
  Und ich dachte mir so, ach kacke, und da hab ich so viel abgesagt halt wieder, nur für ein, zwei Stunden mal was anderes machen, hab ich so viel abgesagt, hab gesagt, ah nee, komm, meine Partnerin und so, wir wollen was zusammen machen und wir müssen das verschieben und auch die Podcasts mit dir verschoben.
• 1:12:16
  Weißt du? Und wenn es um sie ging, wenn sie was gemacht hat mit ihren Freunden,
• 1:12:22
  da hat sie zehn Stunden lang das Handy nicht rausgeholt, um mir zu antworten.
• 1:12:24
  Das war dieses "Ich schüttle mich davor". Es ist so, nein, fühle ich nicht.
• 1:12:28
  Und jetzt, wenn sie diesen Podcast anhören würde, was sie, wie gesagt, nicht macht…
• 1:12:34
  Es sei denn, du gehst nach dem, welchen Titel du willst.
• 1:12:38
  Das ist lustig, aber ja.
• 1:12:40
  Wenn der Titel provokant genug ist und der Text, dann vielleicht ist die Wahrscheinlichkeit höher.
• 1:12:46
  Über der Stunde hört sie dazu, ich weiß nicht.
• 1:12:48
  Aber, ja vielleicht, ich mach Kapitelmarker, da kann sie ja gucken.
• 1:12:52
  Nee, kurz mal Spaß am Rande.
• 1:12:54
  Sie ist nicht gezwungen, sich irgendwas reinzuziehen.
• 1:12:56
  Wir sind vom Tisch, wir sind keine Freunde mehr, wir sind ohne Kontakt.
• 1:12:59
  Da kommt nichts mehr zustande.
• 1:13:01
  Weil vor allem, ich möchte halt auch jetzt nicht mehr.
• 1:13:03
  Weil sie auch nicht den Anschein macht, da wird sich was verbessern.
• 1:13:06
  Ich kann nur sagen, also meine Storys werden von meiner Ex am besten, am meisten geguckt.
• 1:13:13
  Also jede Story, egal was, das wird geguckt. Du kannst es ja sehen, wer sie geguckt hat.
• 1:13:20
  Naja, also ich kann das nicht, bin überall geblockt. Ich weiß nicht mehr,
• 1:13:25
  was sie auf TikTok repostet, weil sie alles auf Privat hat. Weil wir vorhin über das Thema
• 1:13:30
  Selfies geredet haben, muss ich kurz nochmal einschweißen. Sie war jetzt niemand mit so
• 1:13:33
  Selfies oder so. Sie war jetzt nicht so eine Person fürs öffentliche Leben. Sie war rein
• 1:13:37
  das Optische, sie war eine wunderschöne Frau. Ja, das stimmt.
• 1:13:40
  Also sie war sehr natürlich hat sie ausgenommen, eine wunderschöne Frau, absolut.
• 1:13:45
  Ich will ihr gar nichts vorwerfen.
• 1:13:47
  Sie hatte auch ihre süßen Momente.
• 1:13:48
  Alles gut, ich habe sie ja immerhin geliebt.
• 1:13:49
  So wäre sie nicht so gewesen, also so lieb.
• 1:13:51
  Zwischenzeitlich so hätte ich mich ja gar nicht so krass verliebt, aber da gab es so
• 1:13:55
  viele Baustellen halt einfach so.
• 1:13:57
  Und wenn sie diesen Podcast so anhören würde, sie würde halt sagen, also wegen dem Thema,
• 1:14:04
  Ich hab oftmals die Verabmachung, die Zeit mit Freunden oder sowas, vernachlässigt.
• 1:14:11
  Sie würde jetzt knallhart und eiskalt sagen, ja, das hat sich ja niemand gezwungen dazu.
• 1:14:15
  Ja, natürlich nicht, aber ich hab's ja trotzdem gemacht, weil ich ihr zeigen wollte,
• 1:14:19
  ey, du bist mir trotz all dem wichtiger als alles drumherum.
• 1:14:21
  Und das war nie genug.
• 1:14:22
  Das war für sie eher, deswegen sag ich auch, dass sie eine Bindungsvermeiderin ist,
• 1:14:26
  für sie war das nicht, ach süß, guck mal, der nimmt sich extra die Zeit für mich, ach süß, knuffig.
• 1:14:30
  Für sie war das so, oh ja, der macht wieder etwas für mich, der ist ja wieder mit diesem
• 1:14:34
  Punktekonto höher als ich, oh ist das stressig, jetzt muss ich wieder auch irgendwas machen,
• 1:14:38
  was ihm gefällt, dass wir wieder auf Augenhöhe sind, oh nee.
• 1:14:41
  So kam mir das vor, ich sage dir wie es ist, es kam mir genauso vor.
• 1:14:44
  Da kam nicht von ihr, ah du hast eine schöne Ausstrahlung oder deine Projekte oder irgendwas
• 1:14:51
  und ein persönliches Kompliment.
• 1:14:53
  Das war bei ihr immer so krampf halt, wenn ich ihr Komplimente gemacht habe, was ich rund
• 1:14:58
  um die Uhr gemacht hat, zu allem, sie hätte nicht einmal gesagt, "Oh, ist echt toll von dir, keine Ahnung."
• 1:15:04
  Sie hätte immer wieder so gesagt, "Ja, süß." Aber eigentlich wollte sie es gar nicht. Sie hatte keinen Bock darauf,
• 1:15:08
  Komplimente zu bekommen. Für mich ist das, wie nennt man das im Englischen, "love language" oder sowas?
• 1:15:14
  Für mich gehörte es zu dieser Liebessprache dazu. Wenn man sich sieht, "Guck mal, du bist so toll und guck mal,
• 1:15:19
  heute bist du besonders hübsch" und so. Und ich hatte bei ihr immer so das Gefühl, kein richtiges Lächeln,
• 1:15:24
  Nicht irgendwie so ein Kralen in den Augen, wo man gesagt hätte,
• 1:15:28
  "Ah, der Kommandant ist voll süß von der Person."
• 1:15:30
  Nichts. Gar nichts. Einfach nichts.
• 1:15:32
  Ja, so Love Language ist schon wichtig.
• 1:15:35
  Eben. Und ich habe mich so oft so unsicher gefühlt, so richtig so unglücklich halt einfach.
• 1:15:41
  Ich kenne das ja auch aus Beziehungen, dass man halt sich immer wieder,
• 1:15:45
  wenn man sagt, dass man sich liebt oder halt mal auf den Hintern einen kleinen Klapser gibt oder so.
• 1:15:53
  Aber jetzt nicht aus sexuellen Sicht, sondern…
• 1:15:55
  Ich weiß, was du meinst, ja.
• 1:15:57
  Also einfach nur um den anderen zu zeigen, so "Hey, ich stehe auf dich".
• 1:16:00
  Oder auch einfach nur sagen, dass du heute echt hübsch bist.
• 1:16:03
  Ja. Oder wenn ich mal bei ihr war und sie war da duschen oder sowas,
• 1:16:08
  ich hatte jetzt auch nicht 24/7 da Bock, mit ihr in die Giste zu steigen,
• 1:16:12
  aber ich habe so oft gesagt, "Wahnsinn siehst du da zum Anbeißen aus."
• 1:16:17
  Also fängt man ja an zu sabbern.
• 1:16:19
  Natürlich gab es auch Situationen, wo sie mal gut gelaunt war,
• 1:16:21
  wo sie dann irgendwie gekrinkst hat und mir gesagt hat, ach komm, was du wieder erzählst.
• 1:16:25
  So natürlich und das habe ich auch geliebt halt einfach, so sie in Verlegenheit zu bringen,
• 1:16:29
  aber es war halt einfach viel zu wenig und ich bin der Meinung, sie ist halt nicht der Meinung
• 1:16:33
  gewesen, ich bin der festen Überzeugung, hätte dieses körperliche mehr gestimmt, wäre das kein
• 1:16:39
  Problem gewesen, denn ich bin niemand, der sagt, ja du redest zu wenig, du hast zu wenig Kommunikation,
• 1:16:43
  das ist scheiße, ich habe keinen Bock mehr auf dich. Bei mir muss dann was anderes stimmen und
• 1:16:47
  Wenn du siehst, ein Mensch würde eine nonverbale Kommunikation bevorzugen, das habe ich auch
• 1:16:54
  gefühlt.
• 1:16:55
  Wir reden nicht über Probleme, wir umarmen uns einfach nur, wir kuscheln miteinander,
• 1:16:59
  wir schlafen zusammen ein, alles gut.
• 1:17:00
  Hätte ich auch bevorzugt.
• 1:17:02
  Aber wie denn?
• 1:17:03
  Ich habe so oft gesagt, ich komme rum oder komm du rum, geht nicht, weil, ja.
• 1:17:09
  Ich musste sie anbetteln, dass sie mit mir Video callt.
• 1:17:13
  Wo gibt es so etwas?
• 1:17:14
  Ja, wo gibt es so etwas, genau.
• 1:17:16
  Also lasst euch gesagt, so eine Fernbeziehung ist allgemein sehr schwierig, da müssen die
• 1:17:21
  Personen gut zusammenpassen, dass sowas klappt.
• 1:17:23
  Das stammt.
• 1:17:24
  Weil im Endeffekt, das halte ich ihr nicht vor, weil ich böse auf sie bin, das halte
• 1:17:29
  ich ihr vor, weil es für mich so ankam.
• 1:17:31
  Ich bin der festen Überzeugung zu 1000 Prozent, was sie in der Beziehung wollte, waren andere
• 1:17:37
  Dinge, die ich wollte, denn sie wollte im Prinzip zusammen spielen, zusammen Serien gucken,
• 1:17:40
  also diese Dinger, wo du halt auch die Entfernung zusammen machen kannst.
• 1:17:44
  Und wenn man sich getroffen hat, für sie war okay, man trifft sich alle zwei, drei Monate mal für ein paar Tage, dann ist auch mal wieder gut.
• 1:17:49
  Und dann ein bisschen ins Bett steigen zusammen. Nicht groß reden, nicht groß irgendwie Gefühle austauschen, einfach ins Bett steigen und gut ist.
• 1:17:56
  Ja.
• 1:17:57
  Das war gut, das war schön, aber ich hab mir irgendwann gedacht, ja wo ist da dieser Hintergrund, dieses "ach jetzt ist ein bisschen mehr", weißt du?
• 1:18:05
  Dieses Reden, dieses Kommunizieren, ich bin echt dankbar dafür.
• 1:18:10
  Auch in der Freundschaft, wo wir dann eine Zeit lang geführt haben, danach halt,
• 1:18:14
  diese Freundschaftsphase.
• 1:18:16
  Ich hab so oft geschrieben,
• 1:18:18
  "Es war ein schöner Tag, mit dir zusammen zu quatschen und mit dir zu spielen",
• 1:18:22
  ohne einen romantischen Kontext.
• 1:18:24
  Und einfach nur, ey,
• 1:18:26
  es hat mich sehr gefreut, dass wir zusammen mal wieder lachen konnten,
• 1:18:28
  auch wenn wir nur befreudet sind, ich hab das sehr gemocht heute.
• 1:18:30
  Da kam nicht irgendwie, "Ja, doch, ein Herz hin zurück, ey, doch,
• 1:18:33
  ich seh das genauso wie du, war echt schön."
• 1:18:36
  Nix! Eiskalt.
• 1:18:38
  Es gab sogar Tage von dieser Freundschaftsphase,
• 1:18:40
  Da hat's nicht mal "Guten Morgen" geschrieben.
• 1:18:41
  "Wäh, guten Morgen, hast du gut geschlafen?"
• 1:18:43
  Nee, "Yo, Bock zu spielen?"
• 1:18:45
  Als wären wir Fremde.
• 1:18:47
  Sogar mit einem Obdachlosen oder mit einem Kassierer
• 1:18:49
  oder mit einer Kassiererin rede ich da mehr.
• 1:18:51
  Also, nur weil du jetzt irgendwie eine Trennung hattest.
• 1:18:54
  Ich meine, sie wollte ja die Freundschaft.
• 1:18:55
  Sie war nicht so, als hätte ich das gewollt.
• 1:18:56
  Sie wollte die Freundschaft.
• 1:18:58
  Da kam nicht irgendwie von ihr,
• 1:18:59
  "Ja, guten Morgen, wärst du so geschlafen?
• 1:19:01
  Du, ich würde gleich zocken wollen.
• 1:19:02
  Wie sieht's aus? Hast du Bock?"
• 1:19:04
  Nix. "Yo, ich zock, dann spielst du mit."
• 1:19:06
  Nicht immer guten Morgen, als du geschlafen hast, als wäre es dir egal gewesen, was ich mache, als wäre ich einfach nur eine Ablenkung gewesen.
• 1:19:11
  Ja, komm, spielst halt mit dem zusammen, alles gut.
• 1:19:13
  Und Empathielosigkeit, wie ich es dir auch da gesagt habe, davor ein paar Tage, wo wir privat geredet haben über Telefon,
• 1:19:20
  das war etwas, wo mir persönlich sehr viel zeigte am Ende, wo dieses schmerzhafte Messer, was ich in meiner Brust hatte, rausgezogen hat.
• 1:19:30
  Deswegen ich mittlerweile auch sagen kann, ich vermisse sie so gut wie gar nicht mehr, nur noch kleine Momente, meine Gefühle für sie, die verschwinden sozusagen im Nichts halt einfach.
• 1:19:39
  Es ist schade natürlich, aber es ist so. Ich wünsche mir Empathie von der Person und sie hat mir tausendmal gesagt, ja, du bist ja empathielos.
• 1:19:46
  Komisch, das habe ich aber anders gehört.
• 1:19:48
  Ja, also dieses, dass man sich mal meldet zwischendurch, war in meinen Beziehungen immer normal irgendwie.
• 1:20:00
  Selbst wenn eine Ex-Freundin von mir Party machen gegangen ist, hat sie zwischendurch mal kurz geschrieben, so, ne?
• 1:20:09
  Ich hab einen guten Abend oder so, ne?
• 1:20:11
  Und ich denk an dich, bla bla bla.
• 1:20:14
  Das war normal.
• 1:20:17
  Also das empfinde ich auch als normal.
• 1:20:20
  Selbst wenn ich dann halt zu einer Freundin gegangen bin,
• 1:20:25
  also zu einer guten Freundin,
• 1:20:27
  und da irgendwie was gemacht haben,
• 1:20:29
  und wenn das halt Nintendo-Zocken gewesen ist,
• 1:20:32
  hat man halt zwischendurch mal geschrieben gehabt, so,
• 1:20:35
  ich denk gerade an dich, also ich hab geschrieben,
• 1:20:38
  Dann kam zurück so, "Oh, das ist süß, ich bin gerade auf dem Weg zurück, nach Hause, von der Arbeit, bla bla, ich liebe dich."
• 1:20:49
  Ich kenne das nicht, dass man dann halt nur so minimalistisch antwortet.
• 1:20:57
  Selbst in einer Freundschaft kenne ich das nicht.
• 1:21:00
  Gut, mit manchen meiner Freunde schreibe ich halt nicht oft.
• 1:21:05
  Aber ich weiß ganz genau, das sind Menschen, wo ich nachts um drei auf der Tür stehen könnte.
• 1:21:10
  Ich werde zwar gefragt, ob ich noch alle Latten auf dem Zaun habe, aber wenn ich halt wirklich
• 1:21:16
  Probleme habe, könnte ich da rein und dann halt reden.
• 1:21:20
  Oder zumindest auf dem Sofa schlafen.
• 1:21:24
  Das weiß ich, dass es so ist und das wäre andersrum genauso.
• 1:21:28
  Ja, deswegen, das klingt alles so anstrengend bei dieser Person.
• 1:21:37
  Anstrengend ohne Ende. Wie gesagt, ich sage nicht, dass sie komplett alleine schuld war,
• 1:21:40
  aber wir haben einfach nicht zusammengepasst. Das, was für mich normal war in der Beziehung,
• 1:21:44
  war für sie "Ach, scheiße, der sucht wieder Drama, oh nee, der stresst wieder rum, ach,
• 1:21:49
  scheiße". Sie hat mir mehrmals am Ende gesagt, ich wäre für sie kein Rückzugsort gewesen,
• 1:21:55
  was sich fallen lässt. Ich war eher noch mehr Anstrengung. Die Beziehung war unangenehm. Was
• 1:22:00
  für Worte hat sie noch benutzt? Die Beziehung war komplett Schmutz. Ich wäre als Mensch Schmutz
• 1:22:05
  gewesen. Komisch, wenn ich ihr die, weiß nicht, den Nacken massiert habe oder die Haare so von ihr,
• 1:22:12
  weißt du, den Kopf gegrault habe oder so oder weiß nicht, tausend andere Sachen gemacht habe,
• 1:22:16
  die für mich meine Love Language waren. Komisch, das hat sie ja auch angenommen. Also wo war diese
• 1:22:21
  Beziehung dann Schmutz? Klar, es gab sehr viel Streit, was auch für mich anstrengend war,
• 1:22:24
  aber man muss ja irgendwie kommunizieren, wo es halt hängt.
• 1:22:28
  Und ich war halt nicht mit allen Sachen zufrieden.
• 1:22:31
  Und ich bin der Meinung, das ist jetzt vielleicht ein Angriff von mir an dieser Stelle,
• 1:22:37
  aber das ist halt nur mal meine Empfindung,
• 1:22:38
  dass sie in sehr vielen Punkten zu unreif war, was das Thema Beziehung angeht,
• 1:22:42
  nutze ich aber jetzt nicht direkt als Angriff in dem Sinn oder als Vorwurf.
• 1:22:47
  Manchmal ist das halt einfach so.
• 1:22:48
  Wenn ich zurückdenke vor fünf Jahren oder ein bisschen länger,
• 1:22:52
  Jeder Mensch macht mit der Zeit Veränderungen durch.
• 1:22:55
  Und ich denke mal, dass wenn sie noch zwei, drei Jahre älter ist und bis dahin vielleicht nochmal eine Beziehung hat oder hatte,
• 1:23:01
  oder eine Trennung kam oder so, wegen welchem Grund auch immer,
• 1:23:04
  irgendwann kommt der Zeitpunkt für sie, ich hoffe, dass es mit einer Therapie ist,
• 1:23:08
  wo sie viel besser mit ihren Umständen in ihrem Kopf klarkommt,
• 1:23:12
  dass sie nicht immer so austickt und bei jeder Situation,
• 1:23:15
  "Ah, weißt du was, ich fühle mich jetzt bedrängt, weil Bindungsangst und Bindungsvermeider. Ich werde dich jetzt blocken."
• 1:23:21
  Weil das ist Quatsch, halt einfach, das ist Quatsch.
• 1:23:23
  Ich hab das auch am Anfang gemacht, so, weißt du was, so,
• 1:23:26
  bringt für mich grad nix mehr und so weiter und so fort,
• 1:23:28
  aber ich hab's nie ignoriert, nie.
• 1:23:29
  Wenn sie mir geschrieben hat über SMS oder mich angerufen hat oder was auch immer,
• 1:23:33
  ich war nicht sauer, ich hab nicht gesagt, ne, ich will jetzt meine Ruhe haben, du, ne,
• 1:23:36
  ich hab gesagt, ja, was los?
• 1:23:37
  Und bei ihr war das halt nie so, ne?
• 1:23:39
  Ja, du musst das ja verstehen, dass sie das ja auch macht,
• 1:23:41
  um halt für ihre eigene Seelenhygiene,
• 1:23:46
  dass sie da hingeht und dann halt
• 1:23:48
  dich halt beschuldigt, dass du derjenige bist, welcher was irgendwas gemacht hat, dann auch dieses Blockieren.
• 1:23:55
  Weißt du, ich habe in meinem Leben ganz selten mal jemanden blockiert und das gab nur zwei Gründe.
• 1:24:02
  Entweder weil ich beleidigt wurde oder weil es halt eine parasoziale Beziehung war, die einfach zu krass wurde.
• 1:24:13
  Dann habe ich geblockt.
• 1:24:16
  Weil ich finde das so kindergartenmäßig.
• 1:24:19
  Ich habe das bei mir in der Familie auch.
• 1:24:21
  Also, die höchste Form der Bestrafung ist dort,
• 1:24:26
  ich blockiere dich jetzt und entfolge dir,
• 1:24:29
  weil dann kriegst du ja nichts mehr von mir mit
• 1:24:32
  und ich kriege ja auch nichts mehr von dir mit.
• 1:24:34
  Und das Resultat davon ist,
• 1:24:36
  ständig müssen Freundschaftsanfragen gestellt werden,
• 1:24:39
  weil man wegen jeglicher Scheiße halt blockiert wird.
• 1:24:42
  wird und ich finde das so lächerlich und das macht jemanden so unglaubwürdig.
• 1:24:50
  Wie gesagt, wenn ich jemanden blockiere, dann ist das eine endgültige Sache.
• 1:24:55
  Jetzt in dem Zeitpunkt ist es ja so ziemlich endgültig, jetzt bei ihr und bei mir,
• 1:25:03
  aber in der Beziehung selber war das immer so, wie soll ich das sagen,
• 1:25:08
  jeder zu seiner Eigenheit ist bezüglich. Klar, aber für sie war das immer so,
• 1:25:12
  "Ah, ich fühle mich jetzt gerade bedrängt, ich möchte jetzt nicht mehr, dass du mir schreibst und alles."
• 1:25:17
  Sie hätte den Chat archivieren können.
• 1:25:20
  Ja, stummschalten.
• 1:25:22
  Stummschalten archivieren können und schreiben können, du, ich melde mich später wieder, wenn ich mich beruhigt habe oder wenn wieder alles ein bisschen ruhiger ist und nierig ist.
• 1:25:28
  Nee, es muss das Blocken gewesen sein.
• 1:25:31
  Es musste auf das Blocken hinauslaufen.
• 1:25:35
  hinauslaufen. Das war nicht irgendwie mal für eine Stunde oder für eine halbe Stunde oder zwei Stunden.
• 1:25:40
  Nee, es muss ja ein Tag später sein. Und ich bin dir ehrlich, das ist jetzt nicht irgendwie
• 1:25:43
  selbstmitleidmäßig. Ich, immer wenn sie Scheiße gebaut hat und sehr oft Dinge gesagt und so,
• 1:25:50
  die sehr beleidigend und unangenehm waren, wenn sie Scheiße gebaut hat, sie ist nicht angekommen
• 1:25:55
  von alleine. Nein, nein. Ich habe Scheiße gemacht. Ich kam immer wieder. Und wenn sie mich bei zehn
• 1:26:00
  Plattform geblockt hat, da habe ich f*cking nochmal fünf E-Mails erstellt und habe mir fünfmal über
• 1:26:05
  ihr E-Mail nochmal irgendwie geschrieben, ey pass auf, jo du hattest gutes Recht dazu auszurasten,
• 1:26:10
  ich bin der Depp, ich bin der Schuldige, ich habe die Hände oben so, ich bin, ich habe,
• 1:26:14
  glaubst mir gar nicht, ich könnte jetzt im Nachhinein lachen, weinen und ausrasten und
• 1:26:19
  schreien, wenn ich so drüber nachdenke, was für ein Vollidiot ich war. Ich habe bestimmt meine
• 1:26:23
  Scheiße gebaut und habe meine Fehler gemacht, ich bin nicht fehlerfrei, wer ist fehlerfrei heutzutage?
• 1:26:27
  Werfe den ersten Stein, aber dieses ständige Silent Treatment, dieses ständige Landesdoktor
• 1:26:35
  Stillenbank und dass man irgendwas klärt und jetzt darfst du mich nicht mehr anrufen und
• 1:26:38
  ist mir egal wie es dir geht und dann geblockt werden und dann muss ich ankommen. Was wie ätzend
• 1:26:44
  das ist, fünf E-Mail-Accounts zu erstellen, wo du immer wieder irgendeine fucking Nummer
• 1:26:48
  aktivieren musst und so, nur dass du sagen kannst, gut, das ist meine einzige Möglichkeit,
• 1:26:52
  wie ich hier schreibe. An dem einen Tag wollte ich zuhör fahren und bin da schon zwei Stunden
• 1:26:56
  innen gefahren oder bin dahin gefahren und wollte quasi den Rest noch zu ihr fahren. Dann schrieb
• 1:27:03
  ich ihr mit einer E-Mail, die noch nicht geblockt war, "Pass auf, ich komme vorbei, hol bei dir was
• 1:27:09
  ab, was mir gehört und ich bring dir sogar was zu essen mit Frühstück, die sechs Stunden Fahrt",
• 1:27:13
  muss man dazu sagen, sechs Stunden Fahrt für ein Frühstück. "Ich fahre dahin, ich nehme diese sechs
• 1:27:17
  Stunden plus sechs Stunden zurück wieder auf mich, so zwölf Stunden Suchtfahrt", habe ich gesagt,
• 1:27:21
  "Ich bring dir Frühstück vorbei, hol meine Sachen, die da bei dir liegen, mein Eigentum und wenn du
• 1:27:30
  dann sagst, pass auf, wir können reden, dann reden wir, von mir aus draußen, drin, wo du möchtest,
• 1:27:34
  gar kein Thema. Wenn du sagst, ich hab gar keinen Bock zu reden, dann nehm ich meine Sachen,
• 1:27:37
  ich verspreche dir so, ich geh direkt wieder los, scheiß mal auf die zwölf Stunden Fahrt,
• 1:27:41
  dann geh ich wieder." "Nein!" Und dann hat sie mich zurückgeschickt, "umdrehen,
• 1:27:44
  du bist unangenehm, du bist aufdringlich, ich hab gesagt, ich möchte meine Ruhe erstmal haben,
• 1:27:47
  "Ah, geh wieder weg!"
• 1:27:49
  Und das ist, weißt du,
• 1:27:51
  wenn ich mit einer Person streite,
• 1:27:53
  und das ist auch eine Trennung,
• 1:27:55
  das war sehr oft noch ein Off,
• 1:27:57
  die ganze Phase, wir haben uns sehr oft getrennt
• 1:27:59
  und immer wieder "Ah, komm, lass nochmal versuchen!"
• 1:28:01
  War genau so Kindergarten von beiden,
• 1:28:03
  soll ich dir wissen.
• 1:28:05
  Und wenn ich dann diese Phase habe, egal,
• 1:28:07
  egal was für eine Art Streit, egal was für eine Art von
• 1:28:09
  "Ja, okay, jetzt ist es so weit, wir trennen uns",
• 1:28:11
  wenn sie zu mir geschrieben hätte, "Ich bin gerade auf dem Weg zu dir",
• 1:28:13
  mein Herz wäre rausgesprungen
• 1:28:15
  gesprungen vor Freude. Ich hab mir gedacht, klar, da hab ich jetzt grad Beef mit der und Stress und
• 1:28:19
  hast es nicht gesehen, aber ich hab mir auch gedacht, ach, ist das niedlich. So, okay, gut,
• 1:28:23
  dann komm vorbei, wir reden darüber. Und das ist das. Ich lass mich auf Sachen ein. Ich bin nicht
• 1:28:27
  stur oder nachträglich. Ich lass mich auf Dinge ein. Ich bin bereit für eine Lösung. Und nenn
• 1:28:32
  es irgendwie eine gerade Stärke. Ich weiß es nicht, an was es liegt, dass sie nicht so ist.
• 1:28:36
  Ich hab es ein Jahr lang so akzeptiert, wie es nun mal war. War halt unglücklich damit,
• 1:28:42
  hab das immer wieder kommuniziert, dass ich unglücklich bin.
• 1:28:45
  Und im Endeffekt bin ich froh drum, dass es vorbei ist, weil es hat halt nicht gepasst.
• 1:28:48
  Ich hätte es mir gewünscht, auch jetzt, wo ich diesen Podcast hier mit dir mache,
• 1:28:53
  wünsche ich mir das, dass man sich irgendwie wieder verträgt und halt dann wenigstens eine Freundschaft führt.
• 1:28:57
  Aber sie muss eine Therapie machen.
• 1:28:59
  Viele Menschen müssen das, wenn die halt nicht klarkommen mit ihrem Charakter und ihrer Art,
• 1:29:04
  dann, du kannst auf die Art und Weise keine Beziehungen führen.
• 1:29:09
  Das geht nicht und das lege ich ihr halt ans Herz.
• 1:29:11
  Weißt du, von den fünf Beziehungen, die ich so geführt habe,
• 1:29:14
  also das, was ich jetzt eine Beziehung nenne,
• 1:29:16
  dann kann außer halt Affären und so kurze Töchter, Mächel.
• 1:29:20
  Naja, ich weiß, was du meinst.
• 1:29:22
  Ist das so, dass ich mit meiner Ex, die gute zehn Jahre Beziehung war,
• 1:29:29
  keinen Kontakt habe und mit einer, wo es halt drei, vier Monate was war,
• 1:29:37
  mit der keinen Kontakt.
• 1:29:38
  Mit allen anderen kann ich mich normal unterhalten oder sage zu zweit auch, das sind wirklich meine gute Freunde, beziehungsweise meine beste Freundin, mit der ich über Gott und die Welt reden kann.
• 1:29:54
  Ich kenne das nicht so, dass man dann halt ...
• 1:29:57
  Also von mir aus, weil wenn die Beziehung zu Ende ist,
• 1:30:02
  wenn die gesamte Beziehungsarbeit, diese Trennungsarbeit gemacht ist,
• 1:30:06
  dass wenn man dann mit der Beziehung abgeschlossen hat,
• 1:30:08
  dass alles verdaut hat, die Trauer und so,
• 1:30:11
  dass man dann auf einer normalen Ebene miteinander kommunizieren kann.
• 1:30:14
  Ich bin, wenn ich ehrlich bin, darüber auch ein bisschen traurig,
• 1:30:18
  weil, sagen wir mal, meine Ex war zehn Jahre ein sehr wichtiger Mensch in meinem Leben.
• 1:30:23
  Und wir haben halt auch wirklich eine lange Zeit miteinander verbracht.
• 1:30:26
  Ja, aus heutiger Sicht so gut ein Viertel meines Lebens.
• 1:30:30
  Mhm, ja, ja, natürlich.
• 1:30:33
  Und das ist viel Zeit.
• 1:30:34
  Und wir haben viel erlebt.
• 1:30:36
  Viele tolle Sachen, natürlich auch scheiß Sachen.
• 1:30:39
  Und ich find das doof, dass man sich dann halt nicht normal unterhalten kann.
• 1:30:45
  Ich meine, meine Eltern haben das ja auch hingekriegt gehabt.
• 1:30:47
  Die haben, die Ehe war halt irgendwann mal kaputt.
• 1:30:50
  Meine Mutter ist halt ausgezogen.
• 1:30:53
  Nach der ganzen Trennungsarbeit konnten die beiden sich normal unterhalten.
• 1:30:58
  Alleine auch schon wegen den Kindern.
• 1:31:01
  Also für meine Schwester und für mich war das ja auch wichtig,
• 1:31:04
  dass man sich auf Familienfest und so weiter sehen kann.
• 1:31:07
  Aber ich habe das immer so als Idealbild gesehen gehabt.
• 1:31:10
  Wenn man doch so eine Beziehung, die wirklich lange ging,
• 1:31:12
  bei meinen Eltern so 24 Jahre,
• 1:31:15
  dass man dann noch halt miteinander reden kann, normal.
• 1:31:18
  Auch wenn man manchmal denkt, du Arschloch.
• 1:31:21
  Und ich finde das so merkwürdig, dass man dann hingeht und dann, ja das ist jetzt halt eine Ex-Beziehung, da mache ich jetzt einen Haken dran, da wird nie wieder mit gesprochen.
• 1:31:33
  Ich meine, dieser Mensch hat da mal eine ganz wichtige Bedeutung für einen.
• 1:31:37
  Das muss ja nicht alles gut sein, aber dass man sich zumindestens, dass man den Anstand hat, dass wenn man sich dann halt mal auf der Straße trifft oder so, halt mal einen guten Tag zu wünschen oder auch mal so, ne?
• 1:31:49
  Na, wie geht's dir denn? Dass man einen kurzen Schnack hält, wie man so schön sagt.
• 1:31:53
  Das verstehe ich wirklich nicht, also...
• 1:31:57
  Ich schreibe mir nebenbei was auf, das ist mir vorhin schon in den Sinn gekommen, als ich vorhin spazieren war.
• 1:32:05
  Auch ein neues Thema vielleicht für ein neues Video oder sowas.
• 1:32:08
  Sollte man vor einer Beziehung eine Freundschaft führen? Und meine Meinung jetzt so direkt raus aus dem Böcherhaus ist ja.
• 1:32:14
  Weil egal ob bei Freunden oder jetzt in meinen eigenen Beziehungen,
• 1:32:18
  ich hab immer wieder erlebt, dass wenn man zuvor nur eine Mini-Bekanntschaft hatte,
• 1:32:22
  dass die Beziehung nichts geworden ist.
• 1:32:24
  Bin ich dir ehrlich, weil du kennst die Person ja nicht wirklich.
• 1:32:26
  Du kennst nur so die Sachen, die sie zeigt
• 1:32:28
  und dann gehst du in eine Beziehung rein und dann "Oh shit, das passt nicht".
• 1:32:31
  Ja, aber manchmal gibt es ja auch Gründe dafür, warum das so eine Freundschaft ist.
• 1:32:36
  Ja, manchmal fehlt halt dieses kleine bisschen etwas.
• 1:32:39
  Ja, ich weiß, was du meinst.
• 1:32:40
  Ja, diesen Glow.
• 1:32:42
  Ja, dieser Wow-Moment halt.
• 1:32:44
  Genau. Wenn der ja nicht da ist, dann kann man sich verstehen und auch super miteinander sein.
• 1:32:50
  Aber dann passiert halt nicht mehr.
• 1:32:53
  Und ich rede jetzt von Liebe, nicht von Sex.
• 1:32:55
  Ich meine, Sex kann nicht jederzeit passieren.
• 1:32:57
  Natürlich.
• 1:32:58
  Aber Liebe. Liebe ist halt so ein tiefes Gefühl von Verbundenheit.
• 1:33:03
  Ich war, ich bin mir noch nicht wirklich 100% sicher, ob ich sie jetzt gegeben geliebt habe.
• 1:33:11
  Also absolut, aber jetzt so richtig verbunden geliebt habe oder ob ich nur die Version in mir geliebt habe,
• 1:33:17
  die sich zum ersten Mal nach 12, 13 Jahren wieder zum ersten Mal so ein bisschen hat fallen lassen können,
• 1:33:26
  zumindest am Anfang und in der Mitte der Beziehung.
• 1:33:29
  Oder ob ich mich in die Illusion verliebt habe, was es sein könnte, sie und ich zusammen,
• 1:33:35
  in die Zukunftspläne, die man noch ein bisschen geschmiedet hat, dieses typische, keine Ahnung was,
• 1:33:41
  wenn man da irgendwelche Sachen plant, ich weiß es nicht.
• 1:33:43
  Ich weiß nur, dass am Anfang,
• 1:33:45
  nicht wegen rosa-rote-Brille, sondern einfach,
• 1:33:47
  sie war von Anfang an für mich was Besonderes.
• 1:33:49
  Ich dachte so, ich hab mit ihr geredet,
• 1:33:51
  ich dachte so, wow.
• 1:33:53
  Ja, die hatte auch extrem viel Komplimente
• 1:33:55
  und war extrem girly.
• 1:33:57
  Ja, und das
• 1:33:59
  hat sie halt gefühlt und geliebt halt einfach.
• 1:34:01
  Ja, sie hatte halt wirklich Interesse bekundet
• 1:34:03
  und das hat natürlich auch
• 1:34:05
  dein Ego, dein Männer-Ego ja auch gespeichert,
• 1:34:07
  wenn eine Frau sich dann halt so für einen interessiert.
• 1:34:09
  interessiert. Aber auf eine auf eine angenehme Art und Weise. Es gab ja sehr viele Frauen,
• 1:34:15
  die ich da kennengelernt habe, die auch so ähnlich waren. Die waren auf eine komische Art und Weise,
• 1:34:21
  auf eine ganz schmierige Art und Weise. Ja, ich meine auch, wenn du da umgefragt Fotos von sekulären
• 1:34:29
  und primären Geschlechtsmerkmalen bekommen hast. Das stimmt, das habe ich auch einige Male erlebt.
• 1:34:33
  Und da sind, weißt du, auf den ersten Blick denkst du so, okay, alles klar, so ist jetzt was Sexuelles, okay.
• 1:34:39
  Aber du denkst ja nicht so, oh ja, du schickst mir so Nudes, okay, alles klar, mit der kann ich mir vorstellen,
• 1:34:44
  ne, ist das nicht, du denkst im Moment einfach nur das Schlechte von der Person.
• 1:34:47
  Ja, ich meine, auch wenn man sich manchmal denkt so, oje, geil, aber man weiß im Endeffekt,
• 1:34:53
  also bei mir ist es zumindest so, dass das kein Besziehungsmaterial ist.
• 1:34:58
  Das ist der Punkt, genau, das wollte ich sagen.
• 1:35:00
  Bei meiner jetzigen Freundin war das ja so gewesen, wir haben uns in der Facebook-Gruppe kennengelernt, hatten dort halt über Musikthemen gesprochen und dann sagte ich auch, dass ich Podcasts mache, weil sie fragte, warum da ein Mikrofon auf dem Bild ist.
• 1:35:13
  Dann sind wir so ins Gespräch, da sind wir dann von den Facebook Messenger nach WhatsApp gewechselt,
• 1:35:22
  haben dann da ein bisschen geschrieben und Sprachnachrichten verschickt,
• 1:35:27
  sind nach einer Zeit lang dann auf Video Call umgestiegen, ja das war auch ganz nett,
• 1:35:34
  und dann irgendwann mal sagte du "Ich muss baden gehen, wenn du nichts dagegen hast, ich nehme dich
• 1:35:39
  mit. Ja gut, dann hast du ja auch mal was gesehen, aber das war jetzt nicht so gewesen, dass das
• 1:35:43
  irgendwie so sabbernd so "oh geil" oder so, sondern sie hat das schon mit einem blinter
• 1:35:50
  Gedanken gemacht gehabt, weil sie der Meinung ist, dass sie halt so hässlich ist, dass man halt wissen
• 1:35:56
  muss, worauf man sich einlässt, wenn man sich drauf einlässt. Und ja, damit hat sie sich dafür
• 1:36:02
  gewiss hat, dass wenn ich da bei der Stange bleibe, dass ich da halt nicht so denke, dass sie hässlich
• 1:36:08
  ist. Ich meine, das ist schon irgendwie traurig, wenn man so von sich selber denkt, aber das ist
• 1:36:13
  auch ein Teil von ihrem Krankheitsbild. Ich kann nur sagen, wenn das nicht sexualisiert ist, ist
• 1:36:21
  das vollkommen in Ordnung, wenn man da auch mal was zeigt, ganz am Anfang. Aber mich hat das sonst
• 1:36:29
  immer tierisch abgeschreckt. Und vor allem, ich hatte ja mit meiner Freundin ja viel positive
• 1:36:36
  Kommunikation gehabt und dann war das so gewesen, ja gut, dann hast du mal kurz halt den Hintern und
• 1:36:43
  die Bubis gesehen, wie sie in die Badewanne gegangen ist und danach hast du es ja nicht
• 1:36:46
  mehr gesehen, weil dann guckte ja nur noch der Kopf aus dem Wasser. Also von daher, für mich war
• 1:36:55
  das immer ein K.o.-Kriterium, wenn mir eine Frau vor allem auch umgefragt Naki-Dai-Bilder
• 1:37:00
  geschickt hat? Ja, eben, eben, bin ich ganz deiner Meinung. Und bei ihr, also bei meiner
• 1:37:07
  jetzigen Ex-Freundin, so da war das nie so. Die war immer bei allem diskret, egal was man
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  angesprochen hat, sie war immer diskret. Sie war nie so und das hat für mich persönlich einen sehr,
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  sehr positiven Eindruck hinterlassen. Sie war immer so süß, hatte ihre Eigenheiten,
• 1:37:19
  das Zocken und so weiter und auch das allererste Treffen war super. Ich kam da an und habe sie da
• 1:37:24
  von Weitem gesehen. Ich meine, das ist jetzt blöd, wenn ich jetzt so darüber rede, weil es ja eher
• 1:37:28
  was Positives ist. Ich meine, kann man ja auch was sagen, wenn es positiv war. So war ja auch was
• 1:37:32
  Positives. Ich habe sie von Weitem gesehen. Wir haben einen kurzen Videocall gehabt und ich habe
• 1:37:36
  halt gemeint, ich sehe dich da hinten. Ja, wie, wo, du siehst mich? Weil die so ein bisschen blind
• 1:37:40
  war. Und dann stand sie da so total elegant und total süß und keine Ahnung, hat da irgendwie so
• 1:37:45
  gewebt und so weiter. Und dann habe ich sie halt so gesehen und dann kam ich so an und dann hat sie
• 1:37:49
  mich extrem fest umarmt und am Anfang waren da auch Komplimente und da du bist ein hübscher
• 1:37:54
  männlicher Mann und so. Ja, das hat er auch gesagt gehabt. Ja, und dann waren wir da damals bei einem
• 1:38:00
  Kollegen kurz und er hat's auch zu mir gemeint, hat mich so angeguckt von oben nach unten, ja du
• 1:38:03
  siehst total männlich aus und mit deinem Bart und alles und deine Statur und alles. Und ich
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  hab gedacht, oh, weißt du, ich hab mich toll gefühlt, weil es von ihr kam und es wurde halt
• 1:38:12
  immer weniger und weniger und weniger, so weißt du, und immer mehr hatte ich das Gefühl, da ist
• 1:38:16
  eigentlich gar kein Interesse da. Das war am Anfang extrem schön. Ich habe die da so gesehen und dachte
• 1:38:20
  mir so, wow, halt einfach so, was für eine hübsche Frau. Und dann war ich total, weißt du immer, wenn ich mich
• 1:38:24
  in der Vergangenheit vor ihrer Zeit mit Frauen getroffen habe, auch nur freundschaftlich, ich war
• 1:38:28
  immer so, hey, yo, ich bin der MT oder du kannst mich auch so und so nennen, was geht, so cool halt,
• 1:38:34
  einfach cool, lässig. Und bei ihr, ich war total, ich war zitternd, war total, ich war so, nicht schüchtern,
• 1:38:41
  aber ich war so, keine Ahnung, so ein bisschen durch den Wind. Ich dachte so, wow, was für eine hübsche Frau
• 1:38:45
  und generell. Ich bin der Meinung, es hätte im Real Life besser geklappt. Hätte man sich
• 1:38:51
  wirklich so gesehen, wie es halt bei den meisten Beziehungen ist, dass man sich da wirklich regelmäßig
• 1:38:55
  sieht, dann wäre dieses Kommunikationslose nie ein Streitpunkt gewesen für mich, weil
• 1:39:01
  hätte man dieses Nonverbale gehabt und Gutes. Aber sie wollte sich nicht so oft treffen. Sie
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  wollte halt eher so einen Abstand. Sie wollte eher für sich sein. Aber was alle zwei, drei Monate
• 1:39:12
  mal sehen für drei, vier Tage? Ja, doch, in Ordnung, passt. Kam immer nur von mir. Ich habe
• 1:39:17
  immer von mir aus gesagt, ja, ich vermisse dich so doll, ich will dich wiedersehen. Und wenn ich
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  mal Glück hatte, hat sie gesagt, ja, ich will dich halt auch wiedersehen. Ja gut, dann mach mal
• 1:39:25
  Video Call an, so dass das Mindeste, was jetzt geht. Oh, naja, hab ich jetzt keinen Bock,
• 1:39:28
  weil ich bin ungeschminkt. Weiß halt nicht. Ist schwierig, ist echt schwierig. Und fühle ich ja
• 1:39:37
  weil ich auch so ein Mensch bin, der ja auch so tickt.
• 1:39:40
  Ist halt schade, ich wollte sie nicht verändern oder umprogrammieren,
• 1:39:44
  aber ich habe mich in eine Version verliebt, in die ich dachte, sie ist halt so.
• 1:39:49
  Ich dachte, wenn ich lange genug kämpfe und dranbleibe und alles,
• 1:39:53
  dann verändert sie sich so ein bisschen in der Richtung, wo ihr passt und auch mir passt.
• 1:39:58
  Also wie gesagt, nicht umprogrammieren oder sowas,
• 1:40:01
  sondern halt einfach so, dass sie sich mehr öffnet.
• 1:40:03
  aber das war das Gegenteil. Es hat sich immer weniger geöffnet, es hat sich mehr verschlossen.
• 1:40:07
  Wenn ich halt Dinge gefordert habe, wie dass man sich in zehn Stunden mal einmal meldet,
• 1:40:10
  so, hast du nicht gemeint, ja, ich verstehe das, ja, nee, ja, Drama,
• 1:40:14
  auch stressig, auch ist das unangenehm, und ah ja, und ja, und hast mir auch in Streis gesagt,
• 1:40:20
  ich wäre ein unattraktiver Typ, weil ich halt ein Klammerer und so anhänglich bin,
• 1:40:24
  so in dem Kontext ungefähr. Und das macht schon was mit einem, ne, das macht schon was mit einem,
• 1:40:30
  Weil, ich weiß nicht, ich hab mich ja immerhin fallen gelassen.
• 1:40:32
  So gut es halt ging zumindest in der Beziehung.
• 1:40:34
  Und dann kamen so Aussagen.
• 1:40:36
  Was ich auch noch sagen kann, vielleicht fühlst du es auch so,
• 1:40:41
  vor allem, dass du ja auch vorhin was gesagt hast
• 1:40:42
  wegen deiner Ex-Beziehung mit den zehn Jahren.
• 1:40:44
  Da war es ja auch ähnlich.
• 1:40:46
  Da fällt mir jetzt ein Beispiel ein, was auch super unangenehm war.
• 1:40:49
  Da ging es darum, dass ich ihren Ernährungsstil kritisiert habe.
• 1:40:52
  Und sie war, sie hatte eine sehr schöne Figur,
• 1:40:56
  Also sie war, weiß nicht, 1,75 oder sowas mit 70 Kilo.
• 1:41:01
  Und selbst wenn sie 30, 40 Kilo mehr gehabt hätte oder was auch immer,
• 1:41:06
  ich bin jemand, der auf körperliche Sachen diesbezüglich achtet.
• 1:41:09
  Wie gesagt, aber ich habe mit ihr geredet,
• 1:41:13
  pass auf, du isst halt sehr viel Snacks und so und nichts Nahrhaftes und so weiter.
• 1:41:17
  Du bist halt super müde, lass mal deinen Eisenwert checken.
• 1:41:19
  Du isst halt kein Fleisch gefühlt.
• 1:41:21
  Du bist so müde und das geht nicht.
• 1:41:23
  du arbeitest da als Sohn so und machst dies und das, hast einen anstrengenden Job und du bist so müde,
• 1:41:28
  lass mal deine Blutwerte checken. Oh ne, will ich nicht, möchte ich nicht. Und dann hat man mir so
• 1:41:32
  das Thema gehabt, da hab ich gemeint, du pass auf, du musst halt mehr Fleisch zu dir nehmen,
• 1:41:35
  du musst halt mehr Eiweiß zu dir nehmen. So, und hat sie halt als Antwort nicht irgendwie
• 1:41:39
  sowas gesagt wie, ja du, ich weiß das, so muss ich umsetzen, oder du, ich weiß das,
• 1:41:42
  aber ich will es nicht umsetzen. Sondern einfach so, obwohl es eine normale Diskussion war,
• 1:41:46
  hat sie einfach so gemeint, tja, also wenn du dich so gut auskennst mit Ernährung,
• 1:41:52
  wie du es gerade so rüberbringst, dann hättest du nicht so einen hohen Körperfettanteil.
• 1:41:57
  Ich habe einen Körperfettanteil momentan von 32 Prozent, noch immer.
• 1:42:00
  Ist natürlich extrem viel, aber man muss dazu sagen, ich habe 30 Kilo abgenommen.
• 1:42:06
  In den letzten eineinhalb Jahren habe ich 30 Kilo abgenommen, einfach umgehend ins Fitnessstudio
• 1:42:10
  und mache trotzdem noch genug dafür.
• 1:42:12
  Und ich finde nicht, dass ich mich jetzt schämen müsste dafür, weil jeder arbeitet so mit
• 1:42:15
  seinem Tempo, wenn man da was machen will.
• 1:42:17
  Und wenn jemand sagt, ich möchte da einfach nichts machen, dann ist das auch jedem selbst
• 1:42:20
  überlassen.
• 1:42:21
  Sie hat in der ganzen Beziehung nicht einmal gesagt, sie mag das nicht, weil sie hat es ja gemocht.
• 1:42:25
  Sie hat gesagt, männlich, paar Kurven, bisschen stemmig, so stabil.
• 1:42:29
  Fand sie jetzt auch nie unattraktiv, so im Gegenteil.
• 1:42:32
  Aber da in dieser Diskussion, da habe ich wirklich in dem Moment gedacht, sie haut mir volle Kanne an die Fresse.
• 1:42:38
  Nicht weil sie irgendwie, wer weiß, der Ton macht die Musik.
• 1:42:41
  Sie hätte ja sagen können, du, ich weiß, du machst dir sehr viele Gedanken drum,
• 1:42:46
  aber kümmer dich um deine eigene Essgewohnheit, ich mach das schon für mich.
• 1:42:49
  "Nee, wenn du dich so gut auskennen würdest, dann wäre ja dein Körperfettanteil ja nicht so hoch."
• 1:42:55
  Das sind die Momente, wo ich so "Alles klar, wow, wow, ja."
• 1:42:59
  Ja, ich meine, du hast sie ja in dem Moment ja, sie hat gefühlt, dass du sie kritisiert hast.
• 1:43:05
  Ob das jetzt berechtigt ist oder nicht, oder auch nur eine Äußerung der Sorge ist.
• 1:43:11
  Ja.
• 1:43:12
  Das kam bei ihr als Kritik an und dann ist sie in den Angriffsmodus gegangen und hat halt zurückgehauen.
• 1:43:19
  Ja, so borderline-mäßig.
• 1:43:21
  Eben. Eben.
• 1:43:23
  Noch so ein Thema, noch so ein Punkt, was ähnlich war.
• 1:43:27
  Lass mich kurz überlegen.
• 1:43:30
  Ach, jetzt hab ich's vergessen. Warte, das war irgendwas Ähnliches auf jeden Fall.
• 1:43:34
  Es ist so oft, wenn man etwas angesprochen hat,
• 1:43:38
  sie hat das nicht als guten Punkt wahrgenommen, als die Person.
• 1:43:42
  Achso, ja genau. Sie war sehr oft wegen dem Spätdienst noch nachts dann,
• 1:43:46
  so nach der Arbeit um 23, 24 Uhr noch unterwegs, weil wegen Spätdienst und so weiter. Da war sie
• 1:43:52
  mit der U-Bahn unterwegs und bin halt ein sehr, wenn ich in einer Beziehung bin, ich meine ich
• 1:43:57
  bin auch außerhalb so, bei meiner besten Freundin oder bei meiner Schwester oder sonst wo, generell
• 1:44:01
  bei Frauen, ich mache mir halt super viele Gedanken, weil ich sehr schnell halt wütend
• 1:44:03
  werde bei sowas. Ich weiß halt, es gibt sehr viele unangenehme Männer, sehr, sehr viele unangenehme
• 1:44:08
  Männer und ich würde nicht sagen, dass Frauen, die jetzt nicht so aussehen, also dass jetzt
• 1:44:15
  weniger betroffen sind. Alle Frauen sind irgendwie betroffen oder die meisten Frauen sind betroffen
• 1:44:18
  in unangenehmen Sachen, was Männer so verzapfen und Scheiße bauen.
• 1:44:21
  Ja, wenn man sich die Statistiken anguckt, definitiv, ja.
• 1:44:23
  Eben. Es ist egal, wie jemand aussieht und was er anhat. Das will ich gar nicht,
• 1:44:27
  also bitte nicht falsch verstehen. Aber weißt du, meine Ex-Partnerin war so wunderschön,
• 1:44:33
  junge, wunderschöne Frau und war ja auch bezaubernd anzugucken, definitiv. Und ich
• 1:44:39
  Ich dachte mir so, die fährt dann mit der U-Bahn und alles, großstadtmäßig so.
• 1:44:44
  Und dann passieren irgendwelche Dinge, vor allem weil sie auch ein paar Mal gesagt hat,
• 1:44:48
  da wurde ich vom Taxi, vom Taxityp angelabert und der war unangenehm und da wurde ich da irgendwie belästigt.
• 1:44:53
  Und die Leute sind mir hinterher gefahren und ich mache mir halt da meine Gedanken und Sorgen.
• 1:44:57
  Und wenn sie da irgendwie stundenlang nicht schreibt und irgendwie dann zu Hause ankommt,
• 1:45:00
  nicht mal irgendwie sagt, jo, ich bin jetzt zu Hause und einpennt, was auch sehr oft war,
• 1:45:04
  dass sie nach der Arbeit einfach heimkam, Handy weggelegt, eingepennt,
• 1:45:07
  von meiner Sorgen halt gemacht.
• 1:45:09
  Und da habe ich nur zu ihr gesagt,
• 1:45:11
  irgendwann, pass auf,
• 1:45:13
  wir können gerne, wenn du auf dem Heimweg bist, telefonieren.
• 1:45:15
  Wollte sie nicht. Sie wollte in der Öffentlichkeit nicht
• 1:45:17
  telefonieren oder ungerne.
• 1:45:19
  Ich meinte, pass auf, egal wie müde du bist, sobald du zu Hause
• 1:45:21
  ankommst, von der Haltestelle
• 1:45:23
  weg bist und alles, schreib mir einfach, wenn du
• 1:45:25
  von der Bahn draußen bist, so, ey, mir geht's gut so,
• 1:45:27
  ich bin jetzt auf dem Nachhauseweg, oder
• 1:45:29
  schreib mir, wenn du zu Hause bist, dann muss ich mir keine Sorgen mehr machen.
• 1:45:31
  Dann kannst du gern einpennen, wenn du da
• 1:45:33
  müde bist. Nix. Anstatt sie sagt,
• 1:45:35
  "Ja, das ist süß von dir, kann ich gerne machen."
• 1:45:37
  Und hat sie gemeint, "Ja, was denkst du, wer ich bin?
• 1:45:39
  Ich bin ein großes Mädchen, ich kann mich selbst verteidigen.
• 1:45:41
  Meinst du nur, weil ich eine Frau bin, habe ich nichts drauf?"
• 1:45:43
  Und ich denke mir dann so, oder dachte mir so,
• 1:45:45
  "Ah, es war doch kein Angriff.
• 1:45:47
  Das war doch einfach nur, ey, ich mach mir Sorgen um dich.
• 1:45:49
  Bitte schreib mir einfach, wenn du zu Hause ankommst,
• 1:45:51
  weil es halt super viele unangenehme Kerle gibt.
• 1:45:53
  Ja, ich kann auf mich alleine aufpassen.
• 1:45:55
  Ich brauch dich nicht zum Aufpassen."
• 1:45:57
  Immer wieder alles als Kritik und als Angriff gesehen.
• 1:46:00
  Das hat die gar nicht gesehen.
• 1:46:02
  Ich habe das so oft in den Streits angesprochen,
• 1:46:04
  "Ey, pass auf, es hat mir nicht gefallen deine Reaktion."
• 1:46:06
  "Du hast mich nicht ausreden lassen."
• 1:46:08
  "Alles gegen mich verwendet."
• 1:46:09
  "Ich war ihr größter Feind."
• 1:46:11
  "Die Liebe, die sie hatte für mich, ist geschrumpft immer mehr."
• 1:46:16
  "Und der Hass, den sie auf mich...
• 1:46:18
  ...der Hass wurde halt mehr, der hat sich immer mehr aufgebaut."
• 1:46:20
  "Das ist im Prinzip das, was die Beziehung zerstört hat am Ende."
• 1:46:23
  "Und ich konnte es irgendwann nicht mehr, weil ich unglücklich war."
• 1:46:26
  "Ja, fühle ich."
• 1:46:28
  "Ja, man kann es nicht anders sagen außer 'fühle ich'."
• 1:46:31
  "Und..."
• 1:46:33
  Du darfst bestimmt noch ein, zwei Sachen dazu zu sagen, bestimmt.
• 1:46:37
  Ich kann nur als Abschluss für meine Worte von diesem Podcast sagen,
• 1:46:42
  wenn ihr mit euren psychischen Handicaps klarkommt, wie Depressionen,
• 1:46:49
  dass ich halt ab und zu mal zurückziehe oder was,
• 1:46:51
  selbst wenn es so narzisstische Sachen sind, oder Borderline oder sowas,
• 1:46:55
  klar, Ferndiagnosen sind sowieso immer kacke,
• 1:46:58
  das will ich auch gar nicht behaupten, dass dies und jenes so und so ist.
• 1:47:01
  Ich weiß aber, dass sie sehr bindungsvermeidend war mir gegenüber.
• 1:47:05
  Und ich habe ihr zugehört, wie sie bei ihren Ex-Partnern war und wie sie bei ihrer Familie war.
• 1:47:09
  Und da war sie ganz genau so.
• 1:47:11
  Natürlich hatte ich die Hoffnung, ja, ich als Partner, weil ich ja so empathievoll bin,
• 1:47:15
  könnte ich sie retten.
• 1:47:16
  Und natürlich ist der Plan gescheitert, logisch.
• 1:47:20
  Aber sie war halt eben so.
• 1:47:22
  Und das sag ich, weil ich auch den Eindruck hatte, dass sie bei anderen Menschen so war.
• 1:47:25
  Und wenn du ein Problem damit hast, dann musst du das angehen.
• 1:47:29
  Da musst du eine Therapie machen und musst dann deine Baustellen von der Vergangenheit in den Angriff nehmen.
• 1:47:34
  Weil sonst funktioniert eine Beziehung nicht.
• 1:47:36
  Weil wie gesagt, sie hat mich durchgehend als Feind gesehen und das war eben wegen der Vergangenheit.
• 1:47:39
  Weil sie da sehr viel Kritik geerntet hat und ihr nicht zugehört wurde,
• 1:47:43
  oder sie ver... wie nennt man das auf Deutsch?
• 1:47:46
  Gejudged wurde, weißt du dafür? Also so auf Deutsch, wie heißt das?
• 1:47:51
  Ja, verurteilt wurde.
• 1:47:53
  Verurteilt, ja.
• 1:47:54
  Mann, ich bin so schlecht in Deutsch eigentlich.
• 1:47:56
  eigentlich verurteilt wurde halt einfach. Weißt du, und das war nie so gemeint halt. Aber sie ist halt so festgefahren in der Thematik.
• 1:48:02
  Ich bin der Feind, ich bin manipulativ, ich wollte nur umverändern, umprogrammieren, ich bin der Böse.
• 1:48:07
  Das ist so ein schönes Märchen, so was halt schön angefangen hat, aber mit einem scheiß Ende halt einfach,
• 1:48:13
  wo die Seiten zwischendrin weggerissen sind. So kannst du dir die Bestieung vorstellen.
• 1:48:17
  Ja, also ich bin ja selber Borderliner und bin auch mit einer Frau, die Borderline zusammen hat.
• 1:48:27
  Und ich kann nur sagen, wenn man vor der Beziehung viel Arbeit an sich selber geleistet hat, sei es in Form von Therapie,
• 1:48:38
  Es gibt eine sehr gute, das ist ein DBT-Programm,
• 1:48:43
  Biblabla, kann ich jetzt nicht aussprechen, weil…
• 1:48:49
  Bipolar, irgendwas?
• 1:48:52
  Nein, ist egal, ich krieg's gerade nicht auf die Kette, wie man das ausspricht.
• 1:48:58
  Alles gut, alles gut.
• 1:48:59
  Also DBT-Programm, Borderline, einfach mal gucken, da findet man nicht jede Menge im Internet drüber.
• 1:49:05
  Und wenn man das gemacht hat, kann man besser mit inzwischen menschlichen Beziehungen umgehen,
• 1:49:09
  weil man einfach da lernt zu reflektieren. Sind meine Reaktionen angemessen?
• 1:49:14
  Gehe ich damit richtig um? Gehe ich dann richtig mit mir um? Das ist für mich auch so eine Sache,
• 1:49:21
  ist für mich auch eine Beziehung, die man ja hat, zwischen sich selber. Und wenn man das so
• 1:49:27
  durchgemacht hat und dann jahrelang das Gelernte da umgesetzt hat, dann kannst du eine Beziehung
• 1:49:34
  führen, die halt positiv ist, wo halt beide sich weiterentwickeln und die nicht destruktiv ist.
• 1:49:41
  Ich kann nur sagen, in den Zeitraum, wo ich das noch nicht gemacht hatte und auch aus den
• 1:49:46
  Erzählungen von meiner Freundin, meiner jetzigen Freundin, das war immer so gewesen,
• 1:49:51
  die Beziehungen waren so, wie du sie geschildert hast. Ja, das war ein Auf und Ab und da war
• 1:49:59
  Idealisierung, wieder Ablehnung, bis hin so weit ablehnen, dass der andere zerstört gehört,
• 1:50:06
  vernichtet. Also richtig so extrem, also schwarz-weiß in seiner reinsten Form,
• 1:50:12
  null und eins und nix dazwischen. Also und das habe ich auch erlebt mit anderen Menschen,
• 1:50:20
  auch jemand, der sehr depressiv ist, wenn der vor Therapie gemacht hat und dann halt so gelernt hat,
• 1:50:28
  sich selber zu leben, dann bist du auch in der Lage, quasi eine Beziehung zu führen, die halt gut ist.
• 1:50:36
  Also klar, kannst du immer einen Griff ins Klo machen, dass sich halt der Partner verändert,
• 1:50:42
  oder du dich veränderst, oder die Beziehung von voller Reihen zum Scheitern verurteilt war.
• 1:50:47
  Aber im Großen und Ganzen kann man sagen, wenn man sich selber gearbeitet hat und dann eine
• 1:50:53
  Beziehung macht, dass es erfolgsversprechender ist, dass es halt für beide befriedigend ist,
• 1:50:58
  auf verschiedenen Ebenen, als wenn du es nicht gemacht hast. Das ist so mein Schlusswort.
• 1:51:05
  Ich habe immer gedacht, dass Liebe, dieses Verliebtheitending, ausreicht, um eine Beziehung
• 1:51:11
  zu finden. Leider ist es so. Das hält ja nicht lange genug an.
• 1:51:13
  Man muss sich halt verstehen und sie hat sich einen Partner gewünscht, der quasi über alles
• 1:51:19
  drüber hinweg guckt. Und ich verstehe mich nicht falsch. Ich finde, ich habe diesen Job lange genug
• 1:51:26
  gut gemacht, weil ich habe ja wirklich alles versucht zu akzeptieren, habe meine Bedürfnisse
• 1:51:30
  auf null, also wirklich so gut wie auf null geschoben, hatte teilweise Phasen, da ich so kaputt war wegen
• 1:51:35
  diesem ganzen Blocken und alles, da ich gestern nicht geschlafen habe vernünftig, E-Mails erstellt
• 1:51:40
  habe, um mir nochmal zu schreiben, um sie nochmal so ein bisschen abzuhalten, pass auf, du hast recht
• 1:51:43
  und ich habe unrecht. Und das war alles so unangenehm und so kräftezerren und so viele Menschen haben
• 1:51:48
  gemeint, dass du dir das noch reinziehst. Ich liebe sie halt.
• 1:51:51
  Und das hätte ich auch weiterhin gemacht. Ich hätte sie nie im Stich gelassen. Ich hätte nie gesagt,
• 1:51:54
  nee, das war's. Ich hätte sie nie im Stich gelassen. Aber man muss auch, weißt du,
• 1:51:58
  ich halte sowas aus, so eine toxische Beziehung, wo die Person noch nicht
• 1:52:01
  therapiert ist. Aber du musst trotzdem, du musst die Liebe trotzdem dem Partner
• 1:52:05
  zeigen und Dankbarkeit sagen. Pass auf, ich bemerke das. Ich sehe, dass du dir Mühe
• 1:52:09
  gibst. Ich bemerke, das ist nur schwer. Das hat sie nie gemacht.
• 1:52:12
  Aber du hast halt Anforderungen an eine Beziehung,
• 1:52:16
  die die meisten anderen Menschen auch haben.
• 1:52:19
  Bei ihr habe ich das Gefühl, reicht so eine Affäre aus.
• 1:52:23
  Man versteht sich, man macht ein bisschen was zusammen,
• 1:52:25
  lebt aber ansonsten so sein Leben, jeder für sich alleine.
• 1:52:30
  Und wenn man sich trifft, dann hat man Beckenbodengynastik.
• 1:52:35
  Und ansonsten redet man mal was oder zockt zusammen in eurem Fall
• 1:52:41
  Und hatten halt eine relativ oberflächliche Beziehung.
• 1:52:45
  Und der Rest, jeder so sein Ding.
• 1:52:48
  Das ist halt so der Inbegriff einer Affäre.
• 1:52:51
  Freundschaft plus ...
• 1:52:52
  Je nachdem, wie du's nennen willst. - In etwa kannst du's so nennen.
• 1:52:56
  Das ist das, was sie gesucht hat und auch ausgelebt hat.
• 1:53:01
  Könnte gut sein, ja.
• 1:53:03
  Wir hatten halt unterschiedliche Ansichten für eine Beziehung.
• 1:53:06
  Wie gesagt, ich sag nichts, sie hat sich keine Mühe gegeben zwischendurch,
• 1:53:10
  aber es war für mich persönlich einfach nicht genug.
• 1:53:12
  Ich weiß nicht, ich bin halt gespannt,
• 1:53:14
  was die Leute in die Kommentare schreiben.
• 1:53:16
  Wenn ihr euch da irgendwie bereit fühlt,
• 1:53:18
  mal was Eigenes zu erzählen zu dem Thema,
• 1:53:20
  dann schreibt gerne mal ein paar Sätze auf.
• 1:53:22
  Auch Leute, die sich jetzt vielleicht
• 1:53:24
  beispielsweise in dem Beispiel mit
• 1:53:26
  dem Fall der Ex-Partnerin gut
• 1:53:28
  identifizieren können, dann schreibt
• 1:53:30
  gerne mal hin, wie es bei euch so war in der Vergangenheit.
• 1:53:32
  Wie gesagt, der Podcast
• 1:53:34
  dient jetzt nicht dafür, wie ich auch
• 1:53:36
  in meinem einen TikTok-Video gesagt habe,
• 1:53:38
  "Ja, ich zeig mit dem Finger auf andere und alle sind schuld und ich bin sowieso der Gute in der Geschichte."
• 1:53:43
  Nein, wie gesagt, ich bin der Meinung, dass ich halt die meiste Scheiße gemacht habe und vielleicht meine Anforderungen zu viel waren.
• 1:53:48
  Und das ist halt einfach ein Anstoß auch für einen Diskurs, wenn Leute da ankommen und sagen,
• 1:53:53
  "Du, ich hab das auch so erlebt wie du."
• 1:53:55
  Oder aus der Perspektive von der Person, die sich ja zurückzieht als vermeidende Person,
• 1:53:59
  dann schreibst gerne in die Kommentare, mich interessiert sowas.
• 1:54:02
  Ich finde, ich habe mich mein Leben lang nur mit Depressionen befasst.
• 1:54:06
  Depressionen bei anderen, Depressionen bei mir. Und diese ganze Thematik rund um Bindungsvermeiden,
• 1:54:11
  Bindungsangst, ich dachte so, hä, wenn man eine Person liebt, bist du halt nicht bindungsängstlich
• 1:54:16
  oder bindungsvermeidend. Da liebst du die Person zurück und alles ist gut. Aber anscheinend
• 1:54:22
  gibt es Leute, die sich wirklich innig lieben, aber trotzdem sich nicht öffnen können wegen
• 1:54:25
  irgendwelchen Sachen. Und da gehört auch bestimmt Geduld dazu. Wenn du sowas ein Jahr lang mitmachst,
• 1:54:31
  Du siehst dich halt kaum, keine nonverbale Kommunikation, wenig verbale Kommunikation.
• 1:54:36
  Es wird schwierig und irgendwann hast du Anforderungen und du gehst kaputt daran.
• 1:54:39
  Und irgendwann kommunizierst du es und irgendwann geht man halt daran kaputt,
• 1:54:41
  weil es zu viel Stress ist für die andere Person.
• 1:54:43
  Es gibt halt dieses total schöne Buch, das ich jedem halt nur nahelegen möchte,
• 1:54:49
  wenn er sich halt mit Borderline und Beziehungen und so weiter beschäftigen möchte.
• 1:54:53
  Es ist "Ich hasse dich, verlass mich nicht. Die schwarz-weiße Welt der Borderliner".
• 1:55:00
  Das Buch ist perfekt, um auch diese Beziehungsdynamiken auf verschiedenen Ebenen,
• 1:55:07
  ob das jetzt familiäre ist, freundschaftliche, aber auch Beziehungsebenen, um das halt zu
• 1:55:13
  durchleuchten und für einen selber oder auch für einen Angehörigen, um das zu verstehen,
• 1:55:19
  wie die Dynamiken sind. Also, wie ich das Buch gelesen habe, das hat mir echt die Augen geöffnet,
• 1:55:28
  wo ich halt Baustellen habe. Und Selbstreflektion. Ja, definitiv. Definitiv Selbstreflektion gehört
• 1:55:35
  dazu, aber auch halt sich selber einzugestehen, dass man ja auch Fehler macht und nicht nur der
• 1:55:43
  andere, weil man es erst mal nicht so sieht und dann erst im Nachhinein, wenn man dann halt
• 1:55:49
  reflektiert. Man muss sich nicht eingestehen, dass man nicht perfekt ist und der andere macht zwar
• 1:55:55
  Fehler, aber ich auch. Und wenn es halt der Fehler ist, dass man halt den ganzen Scheiß,
• 1:56:02
  der da passiert, erträgt und aushält, weil man die andere Person ja doch so liebt.
• 1:56:07
  Ich kann nur sagen, ich habe sehr viel ausgehalten und hätte auch noch mehr ausgehalten. Ich bin
• 1:56:14
  jemand, der sagt, es wird anstrengend, ich gehe jetzt, ich bleibe bis zum Lebensende da und zerstöre
• 1:56:20
  meine komplette Psyche und meine Bedürfnisse, nur dass ich der Person zeigen kann, pass auf,
• 1:56:24
  Ich bin nicht wie die Menschen aus seiner Vergangenheit.
• 1:56:26
  Ich bleibe bei dir, egal was passiert, außer Fremdgehen.
• 1:56:29
  Aber wenn die Person es halt nicht wertschätzt und halt irgendwie
• 1:56:33
  bei jeder Kleinigkeit eher denkt, man ist der Feind, es bringt halt nichts.
• 1:56:35
  Selbstreflektion ist so verdammt wichtig.
• 1:56:38
  Ja, nicht nur das, auch Selbstfürsorge.
• 1:56:40
  Ich meine, du hast jetzt diese Beziehung halt beendet.
• 1:56:42
  Du warst ja der entscheidende Punkt.
• 1:56:44
  Du hast dann quasi Selbstfürsorge betrieben,
• 1:56:49
  weil du einfach gemerkt hast, wenn ich das weiter so mache,
• 1:56:52
  wie ich das mache, dann gehe ich daran kaputt.
• 1:56:54
  Und damit warst du der Intelligente gewesen?
• 1:56:58
  In dem Fall ja.
• 1:57:00
  Ich bin ehrlich, ich habe es zwar beendet
• 1:57:02
  und war der Meinung, man könnte drüberstehen,
• 1:57:05
  wenn man nur vernünftiger miteinander umgeht und redet,
• 1:57:07
  aber das hat ja nie geklappt.
• 1:57:09
  Das waren Vorhabungen, die ich immer geäußert habe.
• 1:57:13
  Sie war immer so ein bisschen,
• 1:57:15
  ja, nee, klappt ja sowieso nicht, keine Ahnung,
• 1:57:17
  aber sie war ja generell ein sehr sturer Mensch.
• 1:57:19
  Aber faktisch gesehen habe ich es beendet am Ende des Tages.
• 1:57:23
  Ich habe gemeint, ich kann das nicht mehr.
• 1:57:24
  Das war auch meine Meinung, immer wenn wir gestritten haben.
• 1:57:26
  Ich habe immer wieder gesagt, du, ich versuche und tue und mache,
• 1:57:30
  aber mein Kopf kriegt das nicht mehr hin.
• 1:57:33
  Wie gesagt, ich habe mich isoliert von Freunden, von meinen Hobbys.
• 1:57:36
  Du glaubst mir gar nicht, wie gut es mir geht.
• 1:57:38
  Also nicht in dem Sinne.
• 1:57:40
  Wie gesagt, ich habe ja noch immer Sehnsucht nach gewissen Sachen.
• 1:57:42
  Aber ich habe es wieder mir YouTuber anzugucken,
• 1:57:45
  die ich jahrelang geguckt habe, die ich jetzt ein Jahr lang nicht geguckt habe.
• 1:57:48
  Ich schaff's mal wieder eigene Serien zu gucken, ich schaff's mal wieder, ich hab gestern Abend einen Text geschrieben für meinen Musikkanal,
• 1:57:56
  ich bin interessiert daran wieder Podcasts zu machen, wieder raus zu gehen an die frische Luft, die Sonne zu tanken,
• 1:58:03
  diese Me-Time, weißt du, diese, weißt du, ich, keine Ahnung, ich leg mich einfach mal hin, guck irgendwas an oder höre irgendwie eine Musik an, die jetzt nicht depressiv ist, sondern irgendeine Musik, klassische Musik beispielsweise,
• 1:58:13
  irgendwie und genießt es einfach mal für eine halbe Stunde. Ich komme wieder an, so bei mir selber,
• 1:58:18
  ich bin auch nach wie vor super depressiv und vermisse sie in sehr vielen Punkten oder diese
• 1:58:22
  Zeit zumindest, aber ich komme wieder an, so ich bin auf dem Weg zur Besserung und das dauert
• 1:58:26
  natürlich Monate bis man die Person komplett aus dem Kopf hat wieder. Ja, du musst halt
• 1:58:29
  aber die Beziehung abschließen. Eben, ich muss, das ist ja das richtige, ich muss,
• 1:58:34
  ich ist ja nicht so als würde ich das wollen oder als hätte ich das gewollt, aber ich musste.
• 1:58:37
  Du hast ja natürlich, wenn du jemanden kennenlernst und man verliebt sich,
• 1:58:44
  dann hast du ja so einen Dopamin hoch und wenn dann die Beziehung Ende ist,
• 1:58:48
  dann fehlt dir auch dieses Dopamin. Oh ja.
• 1:58:51
  Diesen Mangel, damit muss man ja auch wieder lernen umzugehen, dass das Gehirn jetzt nicht
• 1:58:56
  gerade in Glückshormone und so weiter schwimmt und badet, sondern halt auf Normalmodus läuft.
• 1:59:03
  das braucht Zeit und das braucht halt auch Sachen, die einen gut tun. Und wenn du dich
• 1:59:10
  jetzt mit den Sachen beschäftigst, die dir gut tun, ist das genau der richtige Weg.
• 1:59:14
  Absolut.
• 1:59:16
  Also, jetzt haben wir knapp die zwei Stunden voll.
• 1:59:20
  Ja.
• 1:59:21
  Das war ein schöner Talk.
• 1:59:23
  Das war ein schöner, reflektierter Talk. Als Schlusswort von mir an die Zuschauer da draußen,
• 1:59:31
  Wenn ihr wisst, ihr habt Probleme, Depressionen oder jetzt so Bindungsprobleme, egal welche,
• 1:59:38
  Borderline, was weiß ich, oder ihr seid so ein bisschen narzisstisch eingestellt,
• 1:59:41
  so viele, die stehen ja auch dazu und sagen, nee, ich muss das ändern und so weiter. Versucht immer
• 1:59:46
  darauf zu achten, wie könnte man gegenüber das finden und was macht das gefühlsmäßig mit ihm,
• 1:59:50
  auch bei Freundschaften beispielsweise. Es gibt ja auch sehr viele Freundschaften,
• 1:59:52
  die deswegen kaputt gehen. Guckt immer so darauf, was könnten die Mitmenschen,
• 1:59:56
  die mich eigentlich sehr gern haben oder lieben, was könnten die davon denken. Versucht zu kommen
• 2:00:01
  wenn es auch nur mit Hand und Fuß ist oder Stichpunkten oder was, versucht in euch zu gehen,
• 2:00:06
  auch wenn es nur alleine ist. Ihr müsst nicht tausenden Menschen jetzt irgendwas anvertrauen,
• 2:00:10
  wie jetzt wir jetzt, ne Beispiel ist einfach mal ein Podcast raushaut, so,
• 2:00:13
  ist immer irgendwelche intime Sachen wie eine Beziehung, kann ja nicht jeder, aber geht mal
• 2:00:19
  in euch selber, komplett alleine, schreibt irgendwas auf, auf dem Handy, Notizen, was mag ich, was macht
• 2:00:25
  mich besonders glücklich, wenn ich mit einer Person bin, die ich liebe oder was weiß ich,
• 2:00:29
  Und was macht mich sehr unglücklich so? Macht euch mal eure Gedanken so. Versucht es euch selber zu
• 2:00:34
  finden. Diese Selbsttherapie, wie hast du es genannt? Selbstvorsorge. Fürsorge. Selbstfürsorge.
• 2:00:40
  Und ja, Selfcare eben. Mit Kommunikation ist wirklich einiges getan. Wie gesagt, manchmal
• 2:00:51
  ist nonverbal und so ist schön. Ist eine schöne Ablenkung, bisschen sexuell, bisschen kuscheln und
• 2:00:55
  so ist natürlich super schön, kann auch vieles retten, aber man muss trotzdem reden können.
• 2:01:00
  Und wenn man sich da nicht versteht, klappt eine Beziehung nicht.
• 2:01:02
  Nein.
• 2:01:03
  Das ist traurig.
• 2:01:04
  Aber das ist die Realität.
• 2:01:06
  Okay.
• 2:01:07
  Gut, ich danke dir auf jeden Fall, dass es mal wieder geklappt hat.
• 2:01:11
  Ich bin ehrlich, ich hätte heute mal wieder so das Gefühl, oh scheiße, diese Müdigkeit,
• 2:01:16
  weil ich super müde war, weil Hitze und alles.
• 2:01:17
  Und ich dachte so, ach, ich wollte unbedingt aufnehmen, hatte richtig Bock und dann habe
• 2:01:21
  ich mir nochmal eine Stunde hingelegt und dann dachte ich so, ja komm, ich schreibe ihm,
• 2:01:24
  ich Bock habe. Und das war ein ziemlich persönliches Thema. Ich muss mich auch da an dieser Stelle ein
• 2:01:29
  bisschen entschuldigen, weil würde man das jetzt aufschlüsseln mit einer KI, hätte ich auf jeden
• 2:01:32
  Fall die höhere Redezeit in dem Podcast. Definitiv. Und ich bedanke mich bei dir auf jeden Fall,
• 2:01:41
  dass du mir da sehr oft das Wort auch so überlassen hast, dass du auch da eingegangen bist auf die
• 2:01:45
  Sachen, wie es auch bei dir war. Für mich persönlich eine sehr selbstheilende Zeit,
• 2:01:51
  diese zwei Stunden und ich finde, wir könnten auch in Zukunft wieder mal andere Podcasts
• 2:01:55
  ansteigen. Definitiv, wir haben so viele Themen. Ja, Themen haben wir genug. Wie immer, du weißt,
• 2:02:01
  wie es ist in jedem Podcast, wir müssen es nur umsetzen. Wir müssen es einfach nur umsetzen.
• 2:02:05
  Ich bin da, 20 Uhr bin ich da. 20 Uhr, draußen, Spielplatz ohne Treten.
• 2:02:10
  Genau. Ich bedanke mich nochmal bei dir und ja, war sehr schön. Dann lade ich so hoch auf Spotify.
• 2:02:18
  Oh Gott, ich muss erst mal gucken, wie auf Spotify, ob ich da noch angemeldet bin und so weiter.
• 2:02:22
  Ich mache da ja gar nichts mehr.
• 2:02:23
  Nix mehr, keine Videos, nix.
• 2:02:25
  Wo ich da ein Audio-Form hochlade.
• 2:02:27
  Gut, Leute, lasst es euch gut gehen.
• 2:02:30
  Trinkt immer genug, vor allem im Sommer jetzt.
• 2:02:32
  Stimmt, ganz richtig.
• 2:02:33
  Und denkt an euch selber aus.
• 2:02:36
  Da gibt es was Tolles von HoliEnergy.
• 2:02:37
  Haha, die nicht an dieser Stelle.
• 2:02:40
  Hab ich noch nie probiert.
• 2:02:42
  Empfehlen mir immer wieder sehr viele Leute.
• 2:02:44
  Ich bin für Wasser aus der Neid.
• 2:02:45
  Bin ich auch für.
• 2:02:47
  Gut, dann sage ich Dankeschön fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal. Tschüss.
• 2:02:54
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