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Luto Victoriano: Dramatismo, Fotos Muy Darks y Campanas Salvadoras · Luli y Nabi

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  FANDI MÍRIA
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  LULI NAVI EN LA MAÑANA
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  Queridos Radiscuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
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  Yo soy Luli. Yo soy Navi.
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  Y este es el podcast cultural favorito de todo México.
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  Todo México, cada vez triunfando como siempre.
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  Todo México, una pequeña zona en Australia.
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  Panamá.
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  Panamá.
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  Chile.
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  Ajá.
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  Y algunos lugares de Estados Unidos.
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  Algunos lugares de Estados Unidos.
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  Sí, sí, triunfas ahí.
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  En donde sí venden alcohol en los superes.
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  En todos lados.
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  ¿Te acuerdas cuando dijiste esa falsedad?
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  Gracias a Dios lo trajiste de regreso a la mesa porque...
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  Aclaralo, porque a lo mejor la gente no se enteró que era una falsedad.
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  Piénsalo.
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  Sí fue una falsedad, ¿no?
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  No, no fue una falsedad.
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  Le faltó a falsedad.
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  Queridos Radiscuchas, este podcast lleva mucho tiempo.
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  Ah, sí.
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  Hemos dicho muchas...
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  Algunas cosas...
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  Falsedades.
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  Menos verdad que otras, no vamos a llamarle falsedades.
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  Solo no han sido totalmente verdad.
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  Hemos estado equivocadas.
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  Exacto.
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  En algunos datos.
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  En algunos datos.
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  Pero también ya quedamos que el...
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  Somos pitonisas.
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  No, el colisionador de adrones nos lanzó a una realidad alterna.
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  Y quizás solo ese es el problema y no que no sepamos.
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  Y esa es mi historia y estoy buscando a ella.
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  También como lo decimos desde el principio, somos expertas en todo.
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  Pero en realidad nada.
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  Eso sí, sobre advertencia no hay engaño, está en la descripción del podcast.
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  No esperen mucho.
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  This is true.
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  No tenemos que saber todo de todo.
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  Es imposible.
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  Sabemos mucho.
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  Y también somos presigitadoras.
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  Sí, sí, sí.
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  This is true.
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  Hay varias evidencias ahí afuera.
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  Pero no solo eso, llevamos mucho tiempo y yo en algún momento dije que no en todo Estados
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  Unidos venden alcohol en los superes.
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  Y me probaron que estaba correcta.
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  En muchas zonas...
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  No.
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  En Utah.
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  En Utah tenemos un sin fin de mensajes que me dicen, esto es verdad, en Chuchitop, en
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  tal lugar, en tal lugar, en tal lugar, si quieres pasar un archivo de Excel y lo comparto.
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  Sí, yo creo que sí deberíamos compartirlo.
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  Porque en muchos lugares me dijeron, sí es verdad, tienes que ir al liquor store.
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  No, sí es cierto, la verdad sí sabía.
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  Ahí está.
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  Te dije que en LA y lo hacíamos.
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  Y ya se me olvidó que estaba diciendo por todo el chuchotre.
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  Ah, porque tú eres Luli, tú eres Luli, yo soy Navi, eso yo elegimos.
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  Nos pueden encontrar en The Triangle of Sadness, Instagram, TikTok y YouTube.
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  Y en el podcast en donde escuchan.
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  Y en las redes sociales, hay dos triángulos.
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  ¿Cuáles?
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  Instagram, Facebook y TikTok.
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  YouTube, Spotify, ahí no sé qué está diciendo.
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  Y Twitter.
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  Exacto, estamos en todos lados.
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  Triangle of Sadness, en todos lados.
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  Usted puede ir al hospital inglés, seguramente me encontrará ahí.
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  Usted puede ir a un OXO, seguramente me encontrará ahí.
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  El otro día, no te conté, pero fui a llevar a la perrita de mi Rumi a bañar, a BadBomb Boutique.
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  En donde hacen patiquiúr.
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  Exacto.
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  Y es lo más tierno que he escuchado en mi vida.
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  Y hay tintes para pelo para perros, no sé si sabías, pero quiero aprovechar este espacio
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  para decirles que pueden llevar a su perro a pintarse.
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  Pero el punto es que fui y el chico que atendía, vio que estaba escuchando Luli Navi, y me dijo
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  ¿Estaba escuchando Luli Navi?
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  Y me emocioné, pero luego me acordé que es el primo del productor.
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  Bueno, y no toda tu familia te escucha.
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  No, nadie en mi familia me escucha, de hecho.
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  O sea, no es forzoso.
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  No, es verdad.
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  Familia does not equal apoyo, se sabe.
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  Y me sentí súper famosa y dije, es que yo soy Navi.
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  A mí una vez me pasó, quiero hacerle también un shout out a los Dudes, que es un gran equipo de béisbol.
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  Y estaban en mi casa comiendo, que es en donde Tavo es el que ahí juega, participa.
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  Y de la nada me dijeron, ¿tú qué haces?
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  Y yo, tengo un podcast, o sea, muchas cosas.
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  Y dentro de esas tengo un podcast.
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  Y me vieron con cara de, ay, qué tío.
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  Y luego otro me preguntó, ¿y cómo se llama el IGE?
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  Luli Navi dijo, ¿y quién eres tú?
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  Luli o Navi, son expertos en todo, pero en realidad nada.
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  Y me sentí, no me aguanté con todo el orgullo.
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  ¿Ya estás lista para la foto?
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  No, soporto.
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  A mí me da miedo.
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  Bueno, pero para todo esto somos su podcast.
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  Su podcast.
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  Cool, natural, pre-directo para ganar en Maratón.
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  Y para no morir en la selva como el hombre en el hoyo.
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  Y para hacerse millonario como Slumdog Millionaire.
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  Sí, para impresionar a la gente en general.
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  O sea, como que cuando estés en la peda y ya hay un silencio incómodo, puedes decir como, wey, ¿sabías que?
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  ¿Sabías que el pene de Rasputin está en un frasco? Siento que ese siempre es un gran icebreaker.
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  Yo también lo creo.
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  De que se va a hablar de ti, se va a hablar de ti, Navi.
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  Exacto, de que vas a dejar una impresión buena o mala, no importa.
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  Vas a dejar una impresión. Y al final del día todos queremos morir y no ser olvidados.
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  Entonces, sé tú la persona que le cuenta a todos que el pene de Rasputin está en un frasco.
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  Sé tú la persona de la que van a hablar cuando se acabe la fiesta y cada quien se sube a su cochila.
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  Estamos padrísima, gracias por todo, hay que repetirlo. Se cierra la puerta y ¡qué pedo!
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  Sí, sí, sí. Siempre aspira a ser esa persona.
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  Porque si no, ¿qué estás haciendo?
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  Porque como bien dijimos hace un millón de episodios, cuando era el año nuevo,
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  nuestro propósito de año nuevo es ser más yo.
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  ¿Estás deprimida? Depríete más a la vez.
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  Ve, yo sí estoy cumpliendo.
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  Eres intensa, se pincha más intensa.
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  ¿Querías, no sé, wey, tu propósito era...
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  Echar la hueva, echa la hueva.
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  O sea, ¿quiero caminar? Haz pinche el maratón ese que está en África que te saltan animales.
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  Y no te comen porque hay gente protegiéndote porque es un maratón oficial.
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  No se vale.
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  Pero lo que sea que hagas, sé más eso.
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  Hazlo bien, si vas a hacer algo, hazlo bien.
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  Para todo esto nos pueden encontrar en, como ya dijimos, en youtube.com, nos pueden mandar un mail a lulinabie.com, nuestra página.
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  Y listo, lulinabie.com.
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  Bueno, listo, nada. ¿Qué más?
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  Si les damos entretenimiento y o cringe, ¿una de dos?
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  O lo que es, o indiferencia.
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  ¿Lo que les demos? ¿Algo les estamos dando?
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  Si se tropiezan con el celular y su dedo pica la campana de suscribir, eso está muy bien.
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  El otro triangle of sadness que es subscribe.
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  Campanita, notificación, follow.
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  Apóyennos, por favor, para que podamos seguir haciendo esto. El jamón está carichimo.com.
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  Yo ya el otro día, bueno, ya no quiero hablar del precio del super porque me voy a poner a llorar.
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  Salud.
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  Estoy harta de hablar del super, pero por favor, apóyennos y compartan todas esas manodas que ya saben que tenemos que hacer.
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  Para que ya Luli nunca más vuelva a hablar del jamón.
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  Exacto, que sea como...
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  Porque tenga algo más de qué hablar.
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  Exacto, hay que pensar, sino comerte las uñas porque no te alcanzó para comerte el jamón.
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  Listo, ¿qué pasa esta semana?
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  Bueno, a ver, es que quiero explicarles a los radios escuchadas por si llega a pasar algo del que no hablamos cuando salga ese episodio.
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  Estamos adelantados.
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  Adelantados porque Luli quizás salga de viaje y entonces...
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  Como les prometimos que siempre estaremos aquí, siempre estaremos aquí.
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  Nunca, esto nunca va a parar.
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  Nunca va a parar, nunca escaparán de nosotros.
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  Pero sin en cambio, más sin en cambio, me encanta decir más sin en cambio, sé que así no se dice.
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  También sabemos que no existe la palabra valipidad y también sabemos que no se dice desasociado.
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  Así hablamos aquí.
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  Así es aquí, punto.
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  Más sin en cambio, aunque nosotros no paramos, sabes que sí para la puta CEP.
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  Pero entonces, como nosotros sí no paramos, pero la CEP sí para, tengo que hacer algo con mis bendis.
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  Y nos vamos a ir quizás a vacaciones.
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  Entonces, por eso, no vamos a hablar tanto de las noticias.
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  Para eso tendremos...
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  Naby, tenemos una primicia.
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  ¿Qué primicia?
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  Porque vamos a tener un Luli y Naby Live.
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  Live, en donde haremos...
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  Ah, ah, ah, vamos a ver.
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  Pues, no Live con Wendelton, ala que estuvo verguísima.
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  No, no, no, vamos a hacer unas...
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  En el Instagram.
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  Exacto, exacto.
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  Entonces, para hablar de lo que pasó.
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  Exacto, vamos a andar ahí.
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  Que no podremos hacer ahorita porque está adelantado este pedo.
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  Pero vamos a tratar de interactuar con ustedes.
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  Entonces, si no nos siguen en nuestras redes sociales y quieren ir a chismear, esto debe ser un enganche, un gancho.
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  Es momento de seguirnos porque vamos a estar haciendo el oso en el Instagram Live.
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  Exacto, en vivo.
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  Que horror.
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  Tendrás un ataque de pánico.
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  Varios, ya he tenido.
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  Sí.
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  Vengo de uno.
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  Sí.
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  Son las 8 am.
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  Yo, mira, desde temprano, muy activa.
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  Desde temprano y tocando.
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  Sale el sol, sale Naby y le da el...
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  Drama facts.
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  Muy bien.
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  ¿Listo?
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  Ah, pero espérate, te está diciendo.
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  ¿A qué hice esta semana?
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  Ajá.
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  Me estoy preparando física, emocional y económicamente para ver Indiana Jones.
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  La que en realidad yo le llamaré la 4, para otros es la 5.
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  Tú sabes que yo nunca he visto ni una de Indiana Jones.
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  Ya lo habíamos hablado, ¿no te acuerdas?
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  ¿Lo borraste de tu meta y lo bloqueaste?
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  Nunca he visto una película de Indiana Jones.
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  No, sé, no.
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  I am speechless.
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  No, solo nunca pasó.
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  ¿Cómo?
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  ¿No?
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  Soy como el 40 year old virgin que simplemente nunca pasó, pues así.
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  Pero a mí se sabe que es mi segunda...
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  Ya es demasiado tarde para verla.
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  Tengo una trilogía de trilogías favoritas.
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  Sí, pero no...
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  Eso es una de ellas.
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  Pero nunca la vi.
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  ¿Por qué?
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  No sé, porque nunca pasó.
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  But he is so hot.
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  Pero nunca pasó.
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  Además, literalmente la uno, ok.
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  Sí, está bien.
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  O sea, sí, yo sé que está mal.
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  Yo sé, no estoy orgullosa.
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  Lo voy a volver a ver contigo porque la vi ayer, la uno.
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  O sea, porque obviamente para prepararme, porque sale el 26 de junio, estoy preparándome
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  y estoy viendo la uno, la dos y la tres.
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  Tavo, porque así es él, quiere ver la cuatro.
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  Yo no veré algo que no existe.
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  ¿Qué es la cuatro?
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  ¿Por qué no existe la cuatro?
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  La cuatro salió en el 2008 con Kate Blanchett.
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  Ah, no sale...
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  Sí, sí, sí, también sale...
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  ¿Cómo no sabe a ver Indiana?
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  No sé, a lo mejor, es que a lo mejor era como James Bond 007, pero...
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  O como Doctor Hooker con la otra meta que cambié.
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  No, Indiana es Indiana.
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  No sé, no lo he visto.
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  Ok, continúa.
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  Y entonces a mí no me gustó, ni a mí ni a los fans.
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  ¿Por qué?
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  Pues no sé, por muchas razones.
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  Ok.
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  ¿No me quieres spoilear?
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  Deberían de invitarme al Pelipodcast a que yo explique todas las razones por las cuales
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  la cuatro no me gustó ni a mí ni a los fans.
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  Pero no está tan buena.
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  Y tenía todo para ser buena, porque nos informaban que tenía un hijo y entonces ya sabíamos
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  con quién de sus novias había tenido un hijo.
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  ¿Estás spoileando muchísimo toda la película?
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  No, porque eso no tiene nada que ver con nada.
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  Porque no existió.
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  ¿Por qué no existió?
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  No, no estoy spoileando algo que absurdamente...
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  Ya borro, porque aparte...
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  Verga, ¿sabes cuándo nos salió?
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  ¿Cuándo?
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  En el 2008.
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  Entonces sí no existió.
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  Tranquilízate ya.
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  Súperalo.
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  Todo está bien.
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  No salió nunca.
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  Bueno, y va a salir la nueva, entonces estoy viéndolas en preparación y yo no puedo
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  creer que tú no las hayas visto.
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  Te voy a decir, a grosso modo, a grandes rasgos, de qué va.
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  No, sí sé, es un explorador en una cueva que está buscando una copa o algo así.
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  Verga, Uri.
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  No.
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  Es un explorador en una cueva que está buscando una copa.
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  Que se le cae una bola encima.
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  No.
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  Verga, sí güey.
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  Esa es la uno.
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  O sea, la uno es...
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  Eso sí sé.
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  Pero aparte sí te va a gustar porque en la uno está...
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  Desde los nazis.
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  Indian Jones siempre lucha contra los malos, porque él es un buen hombre.
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  Él es bueno.
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  A ver, también es un modelo de masculinidad medio tóxica.
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  Tóxica.
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  Pero, o sea, a ver, recién, ahorita con todo este movimiento social que está pasando.
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  ¿Sí es hombre tóxico?
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  No, no, pero ayer lo vi y dije como, lo cancelo a Rihanna.
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  Ay, ya te lavaron el cerebro.
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  Ya me lavaron el cerebro.
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  Ya estás viendo así.
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  No, no, no, porque yo lo sigo amando.
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  Así vi yo todas las películas de Clerks.
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  Las has vuelto a ver.
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  Qué hueva, ¿no?
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  Es horrible.
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  Ya no quiero...
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  O sea, quiero que le desprogramen.
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  Pero yo me autolobotomisé y durante cinco minutos dije, ay, indiana.
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  Y luego me dije, ¿qué?
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  ¿Indiana qué?
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  Es un chingón.
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  Listo, Cintia, no seas esa persona.
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  Entonces ya cambié.
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  Ok, perfecto.
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  Me da gusto.
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  En la una, siempre lucha contra los malos, en la uno lucha contra los nazis que quieren
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  encontrar el arca perdida.
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  Eso ves, ¿sabía algo?
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  El arca perdida.
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  No, es basado en hechos reales, por si usted no lo escucha.
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  Si ustedes no saben de qué estamos hablando, es porque no fueron a live de Lully y Navi
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  en el cine.
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  Exacto, ustedes se lo perdieron, sabrían que Indiana Jones basado en hechos reales.
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  Continúa.
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  Sí está basado en hechos reales porque hablan de cómo Hitler está obses por la magia.
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  Y algo súper mágico es el arca perdida.
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  Entonces, de eso se trata.
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  Y en los primeros tres minutos de Indiana Jones sale lo de la piedra.
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  Imagínate lo icónico que es.
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  Pero no es un explorador, es un arqueólogo.
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  Ah bueno, un arqueólogo.
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  Es alguien que usa beige y un chaleco y una bota y se remanga la manga.
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  O sea lo más icónico del mundo.
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  Y su látigo.
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  ¿Por qué trae un látigo si es un arqueólogo?
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  ¿A quién le va a pegar?
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  A nadie, pero lo utiliza para salir de los problemas en los que se encuentra.
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  O sea un látigo es súper multifacético.
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  Si, si, si.
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  Lo agarras y ya es una leana.
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  Puedes darle a alguien.
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  Ajá, es como también es un arma.
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  También puedes usarla como para quitarle la pistola a alguien.
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  Cosa que Indiana Jones también hace a cada rato.
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  ¿Se podrá hacer eso de verdad?
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  ¿Se podrá hacer eso de verdad?
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  Pues lo hace Indiana Jones.
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  Bueno, entonces sí, entonces sí.
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  Sí es cierto.
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  ¿Qué clase de pregunta es esa?
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  La tuela también tenía uno.
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  Se sabe.
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  Le quitaba las cabezas a las maniquís.
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  Exactamente.
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  Todo, todo.
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  ¿Con qué un látigo es la mejor arma?
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  Sí, sí es cierto.
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  Sí es.
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  Ya cambié.
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  Pero no para que haces esta como más estilo.
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  Hasta la persona se va a confundir.
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  Es como, espérame tengo un arma.
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  Y es elemento sorpresa.
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  Pero luego Indiana también es muy sorpresivo y no previsto.
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  Porque siempre usa su látigo y entonces de repente llega un malo y saca como una espada
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  para luchar con él.
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  Y él se arde y le hace como ¡Bum!
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  Y lo mata.
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  ¿Sabes?
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  Con una pistola.
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  Como que...
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  O sea siempre te da sorpresas.
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  Nunca sabes qué esperar.
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  Ah ok, es como James Bond del antiguo Egipto.
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  Exacto.
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  Y entonces bueno esa es la uno.
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  En la dos van a recuperar como una estatuita que te hace zombie y saca corazón.
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  Es magnífica la dos también.
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  Ah, está muy dark los temas.
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  Son super dark.
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  Porque no he visto Indiana Jones.
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  Super dark.
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  Por eso no entiendo, literal serías la fan número dos.
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  Porque la número uno soy.
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  Ok, bueno no voy a competir.
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  Y luego en la tres van a buscar el Kallis perdido.
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  Ah, ves como si sabía que había una copa involucrada en esta situación.
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  Si, tienes tu conocimiento básico mal pero básico.
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  Si, si, si.
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  Y en la tres sale Sean Connery.
• 14:28
  Es la mejor...
• 14:29
  Uh puro guapillo.
• 14:30
  Hay tres mejores trilogías del mundo.
• 14:35
  En distintos momentos de tu vida podrán ocupar distintos lugares, pero la trilogía de las
• 14:38
  trilogías es lo siguiente.
• 14:40
  Indiana Jones, volver al futuro.
• 14:42
  Y la trilogía de Sean of the Dead.
• 14:44
  Una trilogía de cuatro.
• 14:45
  Pero a ver, es que exacto es lo que te voy a decir.
• 14:47
  Ya no es trilogía porque hay cuatro.
• 14:49
  Cuando deja de ser una trilogía.
• 14:50
  Chucky es trilogía, hay como cinco, seis.
• 14:53
  Freddy Krueger es trilogía, no hay como siete.
• 14:55
  Bueno, cuando su originalidad era trilogía.
• 14:57
  O sea, ¿sabes cómo?
• 14:58
  Pero Sean of the Dead lo hicieron, trilogía de cuatro, una oda a Hitchhiker's Guide to
• 15:03
  the Galaxy, que es una trilogía de cuatro.
• 15:05
  Ah, ok.
• 15:06
  O sea, por eso hicieron cuatro.
• 15:07
  Pero es una trilogía.
• 15:08
  Entonces, esas son las mejores tres trilogías.
• 15:11
  No se me ocurre ninguna otra, así que no te voy a discutir, no te voy a debatir.
• 15:16
  No creo que algo me guste tanto para ver tres de eso.
• 15:19
  Entonces.
• 15:20
  Alguien allá afuera dirá como de que Star Wars no.
• 15:22
  No, Star Wars es aburridísimo, perdón.
• 15:25
  Siento la cancelación aquí en la nuca.
• 15:28
  A ver, a ver.
• 15:29
  ¿Puedo tener la opinión de que Star Wars es aburrido?
• 15:33
  A ver, claro que puedes, a ver, claro.
• 15:35
  Mi opinión es que Star Wars es aburridísimo.
• 15:37
  Puedo tener una opinión.
• 15:38
  And that's just your opinion, man.
• 15:40
  No estoy diciendo que son niños ratas.
• 15:41
  And that's your opinion.
• 15:42
  Estoy diciendo que está aburrida, en mi opinión.
• 15:44
  No te gusta.
• 15:45
  Vamos a ver Indiana Jones para prepararnos.
• 15:48
  Vamos a ver Indiana Jones.
• 15:49
  Para ver.
• 15:50
  Está bien, vamos a ver.
• 15:51
  Literalmente creo que va a volverse tu nueva cosa favorita.
• 15:52
  Ok.
• 15:53
  No puedo creer que no sabía esta información.
• 15:54
  Si me doy como hiperfixiate en algo nuevo.
• 15:57
  Y es increíble, increíble.
• 15:59
  Ok, vámonos.
• 16:00
  Yo no tengo nada más que decir porque pensé que íbamos a tener una conversación, no
• 16:03
  una TED Talk.
• 16:04
  Perdón, perdón.
• 16:05
  This is my TED Talk sobre Indiana Jones.
• 16:07
  Sorry.
• 16:08
  Lo vamos a tener que volver a retomar.
• 16:10
  Sí, podemos actuar como que eso no pasó en el siguiente episodio.
• 16:13
  Y solo quiero que allá afuera los fans me digan qué opinan de Indiana Jones.
• 16:17
  Pero entonces nadie sabe si está, o sea, no has leído reviews de Los Críticos o algo?
• 16:21
  Sí, sí.
• 16:22
  Tiene 58% en Rotten Tomatoes y 5.1 de 10 en EMLV.
• 16:26
  Pero los críticos.
• 16:27
  Pero de Los Críticos.
• 16:28
  No, pero para mí si Los Críticos la califican mal quiere decir que está excelente.
• 16:32
  Excelente.
• 16:33
  Entonces, déjalo.
• 16:34
  Esta es mi misma opinión.
• 16:35
  Porque está muy cagado ver esta como disparidad.
• 16:38
  Sí.
• 16:39
  Porque a veces en películas clásicas existe entre la recepción y los críticos.
• 16:45
  Sí, porque los críticos quieren sentir que su trabajo vale para algo.
• 16:48
  Perdón.
• 16:49
  No sé quiénes son los críticos, no sé quién les paga.
• 16:50
  ¿Por qué no soy yo una crítica?
• 16:52
  Porque yo claramente.
• 16:53
  No, pero ellos como que quieren justificar su sueldo y entonces creen que por eso tienen
• 16:57
  que criticar todo porque no está de acuerdo con la filosofía yungiana y la iluminación
• 17:01
  de no sé qué, no sé cuánto.
• 17:03
  No todo tiene que ser deep, no todo tiene que ser profundo, no todo tiene que ser serio
• 17:06
  y no toda fotografía tiene que ser una obra de arte.
• 17:09
  Ubicas como hay gente que se nota que lleva como 25 años en terapia.
• 17:12
  Sí.
• 17:13
  Hay críticos que se nota que que leyeron mucho.
• 17:16
  Sí, exacto.
• 17:17
  Y entonces quieren a huevo.
• 17:18
  Sí.
• 17:19
  Que estudiaron literatura.
• 17:20
  Queridos, yo estudié literatura, pero no soy de esas de hueva que es como.
• 17:23
  Relájense.
• 17:24
  Esto significa la depresión profunda.
• 17:26
  El látigo de Indiana es el yugo masculino sobre el.
• 17:32
  Exacto.
• 17:33
  No sé qué.
• 17:34
  El hombre blanco llegando a no sé dónde.
• 17:35
  No significa nada.
• 17:36
  No significa nada.
• 17:37
  Las cosas nunca significan nada.
• 17:38
  No, no, no, no.
• 17:39
  Exacto.
• 17:40
  Entonces como que a veces los críticos quieren como es que esto es claramente una crítica
• 17:43
  a la sociedad.
• 17:44
  No, no es no es solamente es legal y blond.
• 17:48
  Solo es legal y blond.
• 17:49
  Solo es una mujer con un chihuahua.
• 17:52
  Pero esta va a estar buena porque tuviste fleabag.
• 17:55
  Claro que me encantó.
• 17:56
  Me encantó fleabag.
• 17:57
  Ella es la escritora y la actora.
• 17:59
  Entonces de la nueva.
• 18:00
  Ok, entonces lo va a ver.
• 18:02
  O sea sale fleabag.
• 18:03
  Sí, hay que moción.
• 18:04
  Sí, va a estar buenísimisíma.
• 18:06
  Perfecto.
• 18:07
  Y por eso es tan importante que no hayas crecido como yo amando dinero.
• 18:11
  Esto me sorprende muchísimo.
• 18:12
  Perdón, pero la verdad no es por mamar, pero si mis maratones eran Chucky y Freddy Cruz.
• 18:17
  Pero te voy a decir.
• 18:18
  O sea que te sorprende.
• 18:19
  Yo constantemente te critico a tus espaldas porque soy gente bien.
• 18:23
  A mi también lo cual te lo agradezco mucho.
• 18:26
  Pero solo porque eres tú.
• 18:27
  Porque la gente bien de toda la vida se digna a criticar como a las espaldas.
• 18:32
  Pero siempre te critico diciendo, o sea, critico tu situación.
• 18:35
  No a ti, tu situación de que de bebé se te dejaba ver Chucky el muñeco diabólico
• 18:39
  a los seis años.
• 18:40
  Siempre lo he criticado.
• 18:41
  Punto número dos.
• 18:44
  Yo he visto Indiana Jones más que Campire Records.
• 18:48
  Ok?
• 18:49
  Sí.
• 18:50
  Es la cosa que más he visto en mi vida.
• 18:51
  Y empecé a verla a los cinco o seis años.
• 18:53
  Una bebé.
• 18:54
  Yo era una bebé.
• 18:55
  Y cada año que pasa que la veo digo.
• 18:58
  Dices no debía haber visto eso.
• 19:00
  No debía haber visto esto ni a los diez años.
• 19:02
  Mi mamá, ubícate.
• 19:04
  Bueno, porque se me dejaba ver.
• 19:06
  O sea, realmente.
• 19:07
  ¿Qué pasa?
• 19:08
  Hay como escenas de sexo?
• 19:09
  No, no, no, no.
• 19:10
  Es constantemente asesinato, sufrimiento, cosas mágicas horribles, brujería, zombies.
• 19:16
  Pero es que el mundo así es.
• 19:17
  Muerte de destrucción.
• 19:18
  Es el mundo real.
• 19:19
  O sea, ayer que la vi, dos minutos llevaba la película y se voltea a tabú y me dice
• 19:23
  no está bien que tuvieras esto de chiquita.
• 19:26
  Yo no estaba bien.
• 19:28
  Pero los noventas nos forjaron y nos hicieron eso.
• 19:31
  Por eso tenemos ansiedad.
• 19:32
  Entonces.
• 19:33
  O sea, quizás si hubieras visto Indiana Jones estaría peor.
• 19:37
  Estaría peor, exacto.
• 19:38
  Porque Chucky está bajita la mano.
• 19:39
  Deja que veas Indiana Jones.
• 19:40
  Exacto.
• 19:41
  Sí, pero es que hasta las películas de niños de pronto.
• 19:44
  Que me dices de Dumbo.
• 19:45
  Exacto.
• 19:46
  Literalmente Bambi, wey.
• 19:47
  O sea.
• 19:48
  Pinocho.
• 19:49
  Que me dices de los mensajes subliminales en el Rey León cuando las hojas dicen sex.
• 19:53
  ¿Te acuerdas de eso?
• 19:56
  Eso me marcó.
• 19:58
  A mí me traumó.
• 20:00
  Bueno, vela y regresamos.
• 20:02
  Pero tomamos el punto.
• 20:03
  Y dicho eso, Navi.
• 20:05
  Es un solillo mío.
• 20:06
  ¿Te están hablando del banco otra vez?
• 20:07
  ¿Me están hablando del banco?
• 20:08
  No paran.
• 20:09
  Ok.
• 20:10
  Van Oort.
• 20:11
  Alguien háganle un océano a Navi.
• 20:14
  Si alguien conoce a alguien de Van Oort.
• 20:16
  Navi quiere ser mujer de Van Oort.
• 20:18
  Yo quiero.
• 20:19
  No la dejan.
• 20:20
  Yo quiero hacer su publicidad o algo.
• 20:22
  Ya, miren.
• 20:23
  Les intercambia su deuda.
• 20:24
  Les intercambio mi deuda de seis dígitos.
• 20:26
  Por su.
• 20:27
  Mujer.
• 20:28
  Fuerte.
• 20:29
  Fuerte.
• 20:30
  Fuerte.
• 20:31
  Mujer va lipidada.
• 20:32
  Y yo les intercambio la fiesta de mi hijo por anuncios.
• 20:38
  Ese intercambio lo quiero hacer.
• 20:39
  Van Oort, a ver, pón atención.
• 20:41
  Aquí hay una ganga.
• 20:42
  Es un gran deal.
• 20:44
  Es un gran deal.
• 20:45
  ¿Por qué no piensan hacer una fiesta de que como La Andy Venavid es una fiesta normal?
• 20:49
  Sí, normal.
• 20:50
  Pero ya son fiestas de seis figuras.
• 20:51
  Sí, yo sé.
• 20:52
  Como toda nuestra vida.
• 20:53
  ¿Ya un pastel te cuesta de qué?
• 20:55
  Mil pesos.
• 20:56
  Sí.
• 20:57
  Para doce personas.
• 20:58
  Mil pesos en donde el pastel seco que les quedó en el Walmart te dan pasos a unos pasteles.
• 21:01
  Te acuerdas cuando fue el cumpleaños de mi mamá y fui compré un pastel carísimo por
• 21:06
  cierto y me dijeron que era para siete personas y era del tamaño.
• 21:09
  Era el tamaño de mi puño aproximadamente.
• 21:11
  De verdad era el tamaño de un mamut.
• 21:14
  O sea un mamut era del tamaño de una paleta payaso.
• 21:17
  Sí, exacto.
• 21:18
  Y de lo alto de media mano.
• 21:20
  Sí, sí era.
• 21:21
  Y me costó carísimo.
• 21:22
  Entonces los pasteles cuestan 5.000 pesos.
• 21:23
  No, ya no se puede hacer nada.
• 21:24
  Entonces Vanor, comunicate con nosotras.
• 21:27
  Patrocinanos.
• 21:28
  Ok.
• 21:29
  Sé que no soy el modelo a seguir de cliente, pero puedo cambiar.
• 21:31
  No, pero te van a hacer.
• 21:32
  Me pueden usar.
• 21:33
  Que Vanor te haga a partir de ahora un extreme makeover.
• 21:36
  Ajá, exacto.
• 21:37
  Y tú vas a ser la primera.
• 21:39
  Escuchen bien la oportunidad.
• 21:41
  Ese programa tendría todo el éxito.
• 21:43
  Sí, me pueden contratar un contador.
• 21:45
  Te van a hacer un extreme makeover económico.
• 21:47
  Sí, como que un contador, un marido millonario o alguien que me contrate.
• 21:51
  No, porque es extreme makeover.
• 21:53
  Sí, no llámales solo un makeover a secas.
• 21:55
  No, no, no es un extreme porque te van a enseñar a usar excel.
• 21:57
  Te van a enseñar a secar tu piel.
• 21:58
  Lo que tengan que hacer, pero hagan algo porque yo estoy perdida.
• 22:02
  Yo estoy muy mal.
• 22:03
  A mí nadie me debe.
• 22:04
  Vanor, ¿por qué me dices tarjeta de crédito?
• 22:06
  Esa es la primera pregunta que tengo.
• 22:09
  Porque alguien me aceptó.
• 22:11
  Como a mí también, que cada rato quieren darme más presa.
• 22:14
  Porque yo estoy como, no comprobe que no tengo control sobre mis finanzas.
• 22:17
  No, rápido el tipo me dice, ¿quieres una rápida tarjeta?
• 22:19
  Sí quiero.
• 22:21
  Pero ¿por qué me la quieres dar?
• 22:24
  Estoy harta.
• 22:25
  Bien, listo.
• 22:26
  Rápida tarjeta, sí, sí quiero.
• 22:29
  Ok, tu pinche sonrillo.
• 22:32
  Ok, Luli.
• 22:34
  Luli, en esta vida tan llena de gastos, de dolores y achaques,
• 22:42
  de guerras a las que nos meten un par de viejitos de otros países,
• 22:45
  pero que de alguna manera terminan afectándote a ti,
• 22:47
  de tsunamis, de peligros inminentes, de arañas violinistas y superbacterias,
• 22:51
  de pandemias, de boletos carísimos de Ticketmaster,
• 22:54
  de weyes tóxicos que te dicen que te aman pero que no pueden estar contigo
• 22:57
  porque su maestra de primaria los regañó hace 30 años
• 22:59
  y no han podido superar que una mujer los asustara de esa manera.
• 23:02
  Se me fue el aire.
• 23:03
  Esto suena muy personal.
• 23:05
  En este mundo de papeleos, de dietas, de botox, de infieles, de suegras,
• 23:09
  en este mundo de asaltos, secuestros, de gastritis, de seguro,
• 23:12
  de gastos médicos, de dientes picados...
• 23:14
  ¿Quién podrá ayudarnos?
• 23:15
  De hijos con fiebre, de tráfico, de incendios forestales,
• 23:18
  de osos polares extinguiéndose, de políticos necios, tormentas,
• 23:21
  sequías, buró de crédito, dolor de espalda, trabajar, manejar, ir, venir.
• 23:25
  Ya no hay jitomate, ya no hay queso, seis mil pesos de súper,
• 23:28
  subió la colegiatura, renovaba tu pasaporte,
• 23:30
  perdí mi tarjeta, me orinó el perro.
• 23:32
  ¡Cálmate, por favor!
• 23:34
  La muerte llega justo a ti en polo unis,
• 23:37
  como una vieja y confiable amiga.
• 23:41
  Estabas rap...
• 23:42
  O sea, esto fue algo...
• 23:45
  fabuloso.
• 23:46
  ¿Verdad? Gracias.
• 23:47
  Bueno, aparte describiste de que una semana...
• 23:49
  Una semana normal.
• 23:50
  No, no.
• 23:51
  Martes, tres de la tarde.
• 23:52
  Sí.
• 23:53
  Bueno, y a la muerte hay que recibirla como es debido.
• 23:59
  Con los brazos abiertos, en calma, en paz,
• 24:02
  y decirle, ¡hey, dónde estabas!
• 24:04
  ¿Dónde estabas?
• 24:05
  ¿Qué horas antes de llegar?
• 24:09
  Bueno, en este episodio quiero hablar de la generación
• 24:13
  que mayor respeto le dio a la muerte.
• 24:16
  Ajá.
• 24:17
  No estoy diciendo que la mejor, o sea que la mejor que lo hizo
• 24:19
  porque siento que Egipto fue la que mejor hizo el tema de la muerte,
• 24:23
  pero estoy hablando de la generación que fue más melodramática,
• 24:27
  más dark, más móridamente hermosa.
• 24:29
  Los victorianos.
• 24:31
  Quiero hablar de la muerte en la época victoriana.
• 24:33
  Navi, monotema.
• 24:35
  Monotema.
• 24:36
  Sí, pero no había hecho este tema.
• 24:38
  No había hecho este tema.
• 24:39
  Ya hacía mucho tiempo que no hablábamos de los victorianos.
• 24:41
  No, pero no solo tú eres monotema.
• 24:42
  El podcast.
• 24:43
  Sí, yo sé, pero hace mucho no hablábamos de los victorianos.
• 24:45
  Mira bien, es temática.
• 24:46
  Mira, es que me vine.
• 24:48
  Esa fotito es de una muerta?
• 24:50
  O sea, bueno, ya está muerta, ya, pero...
• 24:52
  No, sí está muerta.
• 24:53
  Esta fotito es de la mujer tatuada del circo.
• 24:55
  ¡Ay, me encanta!
• 24:56
  Yo te voy a decir cómo se llama.
• 24:57
  Yo te voy a decir cómo se llama.
• 24:58
  May...
• 24:59
  May...
• 25:00
  No.
• 25:01
  No me acuerdo cómo se llama.
• 25:02
  Pero sale en el libro de mujeres...
• 25:04
  ¿Cuánto de... para mujeres rebeldes?
• 25:06
  ¿En serio?
• 25:07
  Sí.
• 25:08
  Bueno, es famosa y ustedes no lo pueden ver,
• 25:09
  pero es la primer mujer tatuada de los freakshows.
• 25:11
  Sí.
• 25:12
  Bueno.
• 25:13
  Que tenía unos tigres padrichimos.
• 25:14
  Ajá, era padrichima.
• 25:15
  Y era guapísimo.
• 25:16
  Bueno, entonces...
• 25:17
  Quiero hablar de esta generación tan mórbidamente hermosa.
• 25:19
  Quiero hablar de la muerte en la época victoriana
• 25:21
  y todas las dramáticas costumbres que crearon alrededor de ella.
• 25:24
  Este tema me enquene.
• 25:26
  Sí, porque no es casualidad, siento que la mayoría de los fantasmas hoy en día,
• 25:29
  que los imaginas, están vestidos de mujer victoriana.
• 25:31
  Piénsalo, siempre es una mujer de negro.
• 25:33
  Porque siento que estaban tan comprometidos con la muerte
• 25:36
  que ellos mismos se voluntariaron para hacer fantasmas,
• 25:38
  porque ya no hay fantasmas con jeans marca POMPS
• 25:42
  y camisetas de Forever 21.
• 25:44
  Entonces, yo siento que eso comprueba que...
• 25:47
  O sea, sí, definitivamente no hay un fantasma...
• 25:50
  No hay un fantasma con pants.
• 25:52
  También hay...
• 25:53
  De hadidas.
• 25:54
  No, no, no.
• 25:55
  También hay fantasmas soldados.
• 25:56
  Sí.
• 25:57
  De la guerra civil.
• 25:58
  Todos los fantasmas son de la guerra civil.
• 25:59
  No, de la primera, de la segunda y de Vietnam.
• 26:01
  Y de la guerra civil.
• 26:02
  Sí, por eso.
• 26:03
  De la guerra civil, de Vietnam.
• 26:04
  Sí.
• 26:05
  De la guerra 1-2.
• 26:06
  Y de victoriana.
• 26:07
  Porque tampoco hay fantasmas cabernicolas.
• 26:10
  Nadie nunca ha visto un fantasma cabernicola, Piénsalo.
• 26:13
  Nadie nunca ha visto un fantasma navi, empecemos por ahí.
• 26:15
  Yo sí he visto una monja.
• 26:16
  Yo vi una monja una vez, pero bueno...
• 26:18
  Bueno, también hay monjas.
• 26:19
  Quizás era monja del 2023.
• 26:21
  No, era de los 50.
• 26:23
  Porque era la monja del colegio Meritchi.
• 26:25
  Era la monja que se murió en las escaleras del colegio Meritchi.
• 26:27
  La gente que estudia en el colegio Meritchi sabe muy bien.
• 26:30
  Uey, ¿sabes quién estudiaba en el colegio Meritchi?
• 26:32
  La monja...
• 26:33
  Marta de baile.
• 26:34
  Marta de baile, ya.
• 26:35
  Marta de baile.
• 26:36
  Hay que invitarla para que ella cuente.
• 26:38
  La monja...
• 26:39
  Para que cuente si Marta de baile vio.
• 26:40
  Si vio a la monja que se murió en las escaleras.
• 26:43
  Ok.
• 26:44
  Taguen a Marta de baile.
• 26:45
  Sí, por favor.
• 26:46
  Y pregúntenme.
• 26:47
  Ey, ey, amiga.
• 26:48
  Marta, ¿conoces la leyenda antigua de la monja que se murió en las escaleras atrás de la
• 26:52
  biblioteca del colegio Meritchi?
• 26:53
  Gracias.
• 26:54
  Y quizás tienes algo en común con Marta de baile.
• 26:56
  Tengo muchas cosas en común con Marta de baile.
• 26:58
  Solo, solo si vio a la monja tendrás eso en común con ella.
• 27:02
  Bueno.
• 27:03
  Ok.
• 27:04
  La muerte de los 1800.
• 27:05
  Radio Escuchas, este episodio sí va a estar muy dark.
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  Pero es que siento que perdí mi navidad por dos episodios y hablé de Mariantina y de
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  música disco y extraño mi oscuridad.
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  Entonces...
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  O sea, ¿qué tan dark puede estar?
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  Vamos a recibir visitas inesperadas.
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  La noche se me olvidó cerrar la puerta del baño y ya estaba por dormir y oí un ruido
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  y me dio miedo.
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  Porque acababa de terminar de hacer el research.
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  ¿Cómo mamas güey?
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  O sea, ¿no pudo haber sido el aire?
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  Sí, fue el aire.
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  Pero por eso te dije, dejé la puerta abierta pero oí un ruido y luego dije ay.
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  Ok.
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  Y le pegué un grito.
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  O sea, este episodio va a ser super team Navi, super quítenle a los niños porque vas a
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  dar...
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  No, no, no.
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  O sea, no voy a hablar de cosas sobrenaturales.
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  Pero voy a hablar de la muerte.
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  O sea, voy a hablar de las costumbres.
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  Ok.
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  Las costumbres y los hechos.
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  Bueno, entonces...
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  Y no es nuestra culpa.
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  Nosotros sólo estamos haciendo una encarta a 97.
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  Exacto.
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  Era culpa de ellos.
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  Exacto.
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  Ubíquense ustedes, victorianos.
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  Yo no fui ese nivel de genia.
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  Ok.
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  Entonces, bueno.
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  Genia y figura.
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  Genia y figura hasta la sepultura.
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  Muy bien, Navi.
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  Ok.
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  Entonces, la época victoriana.
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  Así como en cualquier época previa el descubrimiento de los antibióticos, las vacunas, la higiene
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  dental y los condones, la época victoriana fue una época en donde la gente vivió absolutamente
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  rodeada de la muerte.
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  O sea, no fue peor que en épocas previas.
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  No, sí fue peor porque había más gente.
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  Sí, había más gente.
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  Y había la revolución industrial y más asinados.
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  Y, exacto.
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  Y iban a las minas de carbón.
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  Y se ahogaban y les daban más tipo ideas.
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  Y entonces, este, pero aparte estos güeyes sí tenían una fascinación con la muerte
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  que rayaba en lo obsesivo al grado que los historiadores le llaman a esta época el culto
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  de la muerte.
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  ¡Azua!
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  Porque no era como los egipcios que mencioné que es como, ay güey, qué padre que te moriste,
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  vamos a hacerte esta tumba para que te lleves a tu perro más allá.
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  Era como, se murió mi abuela, me voy a tomar una foto con ella y la voy a poner en la sala
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  porque aparte que quiero acordarme por siempre de mi abuela muerta, se ve cabrón en la sala.
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  No, y estaban deprimidos.
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  Estaban deprimidos y aparte.
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  Estaban muy blancos.
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  Exacto, muy palidos, no les daba el sol.
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  Ajá, y muy mórbidos.
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  Y como que siento que los demás la muerte era como, o sea sí, los aztecas también
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  pues como que ahí se hicieron su pedo.
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  Sí, no, claro, ya verías.
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  Su pedo de muerte medio uff, uff.
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  Sí, diferente, diferente.
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  ¿Qué cosa?
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  Estos eran melodramáticos.
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  Exacto.
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  Los otros nomás eran sanguinarios.
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  Esto lo romantizaba.
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  Exacto.
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  Lo hicieron glamurosos.
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  Que tienes que a su Edgar Allan Poe.
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  Exacto.
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  Que a su Oscar Wilde.
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  Exacto.
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  Que a su Lord Byron.
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  Que a su rey.
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  Que a su Mary Shelley.
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  Exacto, exacto, lo hicieron glamurosos.
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  Ajá.
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  Un lifestyle.
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  La muerte en esas épocas estaba en todos lados, en la infección de diente y en el
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  chiflón.
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  Y no solo eso, sino que además la gente acostumbraba a morirse en su casa, porque ya se nos olvidó
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  lo que es la muerte, porque ahora te mueres en la calle de un hospital, lejos, con monitores
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  y cables.
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  Y antes…
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  Si estás en una isla, como en la isla de Leonardo DiCaprio, si te estás muriendo
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  también te mandan lejos, no te quieren ver.
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  Exacto, nadie te quiere ver, pero…
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  Antes sí te querían ver.
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  Exacto, te querían ver.
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  Y este era un pedo más humano, porque te morías en tu cama, rodeado de tu esposa agarrando
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  la mano, tu hijo jugando con los juguetes en el pie de tu cama y el padre dándote los
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  últimos ritos o esa madre.
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  Los ojos.
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  ¿Cómo se llama esa madre?
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  Entonces, la edad de vida promedio de 1830, que fue un año aleatorio que encontré en
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  Londres, no sé en resumo, pero en Londres, para la gente de clase media alta eran 44
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  años.
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  This is now.
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  This is now.
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  This is 40.
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  O sea, te morías ya.
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  ¿A quién se le ocurrió alargar esto?
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  Bueno, para los trabajadores era en promedio 25 años.
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  57.
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  A ver, hay que decir algo muy importante.
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  Era un promedio, no es que todo mundo no se murió en los 25, es que se morían muchísimos
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  bebecitos.
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  No, no, no, porque ahorita voy a hablar de cuántos niños se morían.
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  Por eso, pero por eso era el promedio.
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  Sí, sí, claro, sí, o sea, es un promedio, es una medida media, pues.
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  Lo que pasa es que Navi no sabía, bueno, Navi sí sabe de matemáticas, pero no tanto
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  porque estaba buscando a la monja muerta del Meritxik.
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  ¿Qué tiene que ver con eso?
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  Que es mi punto, que sí, aunque, o sea, que es un promedio.
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  Pues es lo que estoy diciendo, que es un promedio.
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  Sí, dije la edad promedio de muerte.
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  Pero la explicación es que mucha gente se moría a los 10 años, entonces no puedes
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  decir se morían todos a los 60.
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  Si había gente que se moría a los 60, la edad promedio era un número entre esos dos
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  números porque 57 de cada 100 niños de clase trabajadora, que de entrada, clase trabajadora
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  porque los niños trabajaban, no llegaba a los 5 años de edad, entonces la muerte era
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  simplemente un aspecto de la vida.
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  ¿Qué pedo?
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  De cotidiano, así como hay wey hace pelo otro wey.
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  A cada rato sí como que leo de repente como que tuvo 10 hijos de los cuales solo uno llegó
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  y es como que wey, que situación tan tétrica.
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  Sí, sí.
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  Y entonces para terminarla de amolar, como bien recordaremos en tu episodio de los colores
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  de una reina, cuando a la reina Victoria se le muere su gran amor al príncipe Albert,
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  decide que todos van a sufrir y vivir este larguísimo luto como lo vivió ella, porque
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  la etiqueta del luto victoriano se corre por varios países y se vuelve la moda, así como
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  la moda de ropa de París, el luto victoriano era la moda.
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  Y entonces cuando el príncipe Albert muere, digo vayan a escuchar ese episodio para que
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  entiendan todo a profundis, pero cuando el príncipe Albert muere, Victoria decide que
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  va a entrar en un luto que dura 40 años, o sea el resto de su vida y durante este tiempo.
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  O sea lo que vivía un wey.
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  Exacto.
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  Pero bueno, es que ella tenía la mejor atención médica.
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  Sí, pero esta cabrono, literal.
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  Sí, la vida de un wey promedio.
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  Y entonces durante este tiempo ella hizo que los sirvientes, entre varias cosas, los sirvientes
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  todas las mañanas se harían que sacaran la ropa de Albert como si se fuera a vestir,
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  pedía que le cambiaran las sábanas de la cama, que le acomodaran sus cosas para afeitar,
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  que le pusieran su vasito de agua para que se tomaran sus medicinas, o sea siempre.
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  Estaba psicótica ella.
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  Estaba psicótica, sí, estaba pasando por un momento difícil.
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  Pero no pasó por un momento difícil, pasó por 40 años.
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  Entonces ella usó negro por el resto de su vida y nunca dejó que tocaran nada en su
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  casa.
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  La dejó tal y como quedó cuando se fue Albert.
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  Pero también todos tenemos como este pedo de que todo el mundo estaba muriendo, tenemos
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  este pedo de victoria en crisis total y tenemos este otro, unos textos que existían desde
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  la época medieval, escritos entre 1415 y 1450 en medio de la plaga de la peste bubonica.
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  Y estos textos se llamaban Ars Moriendi, que significa el arte de morir.
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  Entonces básicamente lo que estos textos explicaban era como uno podía alcanzar una
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  buena muerte para poder llegar al cielo.
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  Era un honor para tener una muerte digna y tranquila.
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  Entonces idealmente hay como varios puntos ahí que toca como...
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  ¿Están buenos?
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  De entrada te viene como una serie de preguntas que no me acuerdo, no las apunté porque estaban
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  muy de Cristo y religiosas, pero tenías que hacer una serie de preguntas a la persona
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  que se iba a morir, luego venía como la etiqueta para tú como persona que se te murió alguien,
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  como para cómo lidiar con eso.
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  Ah, entonces había un manual de superación personal.
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  Sí, que te daba como puntos de cómo podías portarte más como Cristo y entregarte a la
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  iglesia y bla bla bla.
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  Mira, iba a decir algo pero no quiero que me te dejes.
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  Sí, no, que no, se le engracias.
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  Y entonces venían varios como puntos de consejos y etiqueta para cómo comportarte.
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  Y entonces bueno, la muerte idealmente comenzaba en el lecho de muerte, ¿no?
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  Porque un día para otro estabas bien y luego te da consumption porque todo el mundo se
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  moría de consumption en esas épocas que es tuberculosis.
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  O como dijiste del chiflón.
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  Del chiflón porque te da consumption porque era la tuberculosis, estaba el enfriamiento
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  y entonces, directora Zama, a toser en un pañuelo porque se sabe que cuando tosías sangre en
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  un pañuelo como en las películas, cuando toses sangre, es el principio al fin.
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  Muerte, muerte de ahí no regresas.
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  Entonces sabe que citaba algo como de que fiebre escarlatina.
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  Muerte, ya no regresas.
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  A mí me dio.
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  Sí, sí, cierto.
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  Pero regresé.
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  Claro.
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  ¿Y aquí estás?
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  Me dio a mí y a gente en 1800.
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  A nadie más me ha dado.
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  Sí, sí estuvo muy vintage tu enfermedad.
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  Estuvo muy raro.
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  Estuvo muy, ni vintage, estuvo antiguo.
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  Antigüedad.
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  Entonces, bueno, el lecho de muerte era el primer centro focal del ritual.
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  Muerte estarías siempre acompañado y rodeado de tus seres queridos, todos muy atentos para
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  cuidarte, para acompañarte y para escuchar tus últimas palabras porque los victorianos
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  estaban obsesionados con las últimas palabras.
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  ¿Cuáles serían tus últimas palabras?
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  Ahorita te voy a decir cuál sería mi última palabra.
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  De hecho, leí que hasta estaba…
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  ¿Pero cómo sabes que van a ser las últimas?
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  O sea, o nada más lo que dijiste que ya no hablas.
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  No, yo siento que ya no hablas.
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  No sé, yo siento que ya no hablas.
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  Yo siento que ya si lo dijiste…
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  ¡Ah, ya!
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  Y es como…
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  ¿Y si te pica algo ya no lo hiciste?
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  No, no.
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  No quieres que se haces las últimas palabras.
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  Exacto, no quieres que se haces tus últimas palabras.
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  Claro, porque cómo sabes cuál es el…
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  Exacto, cómo sabes cuál es el último respiro.
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  Yo también me lo pregunté mientras leía esta serie de últimas palabras de personas
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  que estamos así que puedo decir porque…
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  ¿Cómo supieron que era lo último que iban a decir?
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  No sé, no sé.
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  ¿Cómo no dijeron de qué?
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  ¿Y los ensayabas?
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  Ay, güey.
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  ¿Sabes?
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  O sea, ¿por qué son sus últimas…
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  O sea, sí hubo algunas personas, pero en su mayoría sí eran… o sea, hasta el punto
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  que no estaba bien visto que te dieran sedantes porque no podías estar pendejo durante tus
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  últimas palabras.
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  Tú si estás pasando así…
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  No, no, no.
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  Bueno, ahí da tu decisión.
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  O quieres que tus últimas palabras sean…
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  Yo sí.
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  Bueno, yo también.
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  Pero aquí una serie de victorianos que decidieron que no.
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  A ver.
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  Señor, ayuda a mi pobre alma.
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  Edgar Alambo.
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  ¡Ay, Edgar!
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  Not yet.
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  Oh, aún no.
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  Frederick Chauppant.
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  Oh, no voy a morir, oh sí.
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  Él no nos va a separar.
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  Hemos sido tan felices.
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  Charlotte Bronte a su esposo Arthur.
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  ¡Qué drama!
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  No me preguntes cómo estoy.
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  Ya no entiendo nada.
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  Hans Christian Andersen.
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  Yo creo que ese wey sí estaba allá.
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  Ese wey sí estaba pelándose.
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  Ese estaba away.
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  Pelándose.
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  No tengo nadita de miedo de morirme.
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  Oh, I am not in the least afraid to die, Charles Darwin.
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  Pues mira, porque él sabía.
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  Sí, él sabía.
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  La tristeza durará para siempre.
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  Oscar Wilde.
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  No, Van Gogh.
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  Mis últimas palabras favoritas por siempre son, el papil tapis y yo estamos luchando
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  un duelo a muerte y uno de nosotros tiene que irse.
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  Oscar Wilde.
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  Ese sí sabía que era así.
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  Sí.
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  Entonces, como comprenderá.
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  Pero ese wey sí ya dijo eso.
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  Y sí se quedó callado.
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  O sea, sí creo.
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  Y quizás tres días.
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  Exacto.
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  Y si luego tenía sed, nunca dijo como, traiganme agua.
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  No, no.
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  Dijo eso y San se acabó.
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  Orgulloso.
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  Pero mira, de lo que estamos hablando, por hoy, valió la pena.
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  ¿Qué serían las tuyas?
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  Chao, bebé.
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  Fíjate que yo no lo había pensado, pero quizás yo diré algo así como.
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  Ah, mira, estaba bien.
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  I was right.
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  Como tenía razón.
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  Ajá, tenía razón.
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  ¿De qué?
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  Pues de todo lo que he dicho en este podcast.
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  Yo soy Tim Lully.
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  ¿Sabes?
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  Entonces es como.
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  Te dije.
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  Te lo dije.
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  No quería decir clarito.
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  Te lo dije, pero te lo dije.
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  Eso sí sería tus últimas palabras.
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  Es que es que, este es mi cruz, o sea, estar siempre bien es difícil.
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  Virgo.
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  Continuo.
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  Bueno, ya te moriste, ¿hora qué?
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  Había que cerrar toda, cuando se moría alguien en tu casa, tenías que cerrar todas
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  las cortinas de la casa y cubrir los espejos con una tela negra.
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  Eso viene desde, es de la religión de judaísmo, ¿no?
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  Según yo sí, porque hay como varias influencias de.
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  Sí, sí.
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  Hicieron un, hicieron un colab.
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  Exacto.
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  Entonces, esto era porque creían que el alma del fallecido podía quedarse atrapada en
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  el espejo, pero además algunos creían que si te mirabas en el espejo de una casa en
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  donde alguien se acababa de morir, tú podías ser.
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  El siguiente era como el aro vintage.
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  Era como el aro.
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  Ah, nunca había el aro, gracias a Dios.
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  Ah, bueno.
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  Entonces, luego todos los relojes de la casa los detenían a la hora de la muerte, no solo
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  para conmemorar la hora de la muerte, sino para evitar mala suerte, ¿ok?
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  Eso es muy dramático, como topas este, este poema que dice como que se detengan todos
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  los relojes, que dejen de reírlos.
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  Relojete en tu camino.
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  Que mi vida se acaba.
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  ¿Cómo va?
• 39:19
  Relojete en tu camino.
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  ¿Cómo se canta?
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  ¿Cómo se canta?
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  ¿Cómo se canta tú?
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  Sí.
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  Voy a llorar, no puedo.
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  ¿Por qué?
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  ¿Cómo se puede?
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  Mi vida se acaba.
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  Ah sí, bueno.
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  Ella es la estrella.
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  ¿Sabes por qué, güey?
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  Porque estos se lean el fonógrafo.
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  Musicalidad, tus recuerdos.
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  Este, mira, se me ahogó el ojo.
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  Bueno, ajá.
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  Bueno, así es.
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  Reanudaban los relojes cuando pasaba el funeral.
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  Estabas todo este proceso con el reloj parado, no sabías ni qué verga sobra era, no sabías
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  nada.
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  Y luego las fotografías del muerto se había, se tenían que poner boca abajo para que el
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  espíritu del muerto no se fuera a salir de la fotografía y tomar posesión de nadie
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  en la casa, ¿ok?
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  Hacemos un video tú y yo de YouTube de eso mismo.
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  Lo vamos a linkar.
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  ¿Cuál?
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  My great grandfather is dead o no sé qué.
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  ¿Qué?
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  De stop motion que hicimos.
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  Ay, ¿sí es cierto?
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  Yo siempre la miro.
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  Nos podrán ver súper jóvenes, Luli y Navi de 15 años haciendo el peor video de stop
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  motion que han visto en su vida.
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  Mi tarea de stop motion.
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  Bueno, se colocaba después un arreglito de flores y de hojas como laurel o varias
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  tipos de… porque ves que los victorianos todas las flores tenían como un significado.
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  Sí.
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  Entonces…
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  ¿Crees que, o sea, ahí salió el…
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  El bridge?
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  No, ya lo hacían desde antes.
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  Ah, ok.
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  Entonces, hacían como unos bonchecitos de flores, generalmente usando laurel, con
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  un listoncito negro y lo colgaban en la puerta de la casa para avisarle a la gente que alguien
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  se había muerto ahí.
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  ¿Para que no le oía feo?
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  Eso era después a ver.
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  Ah.
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  No, esto era solo para avisar afuera.
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  Luego venía la vigilia porque Luli, no habían monitores de estos de hospital.
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  Entonces, no sabías si el wey si se había pelado o no.
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  Entonces, resulta que a veces solo se estaba echando una siesta profunda.
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  Te voy a decir.
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  Eso luego hasta se volvió ley.
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  ¿Sabías tú eso?
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  Sí, porque la gente…
• 41:03
  ¿No?
• 41:04
  ¿No?
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  Y empezaron a sacar cadáveres y estaba rasgado el pinche…
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  Voy a hablar de ese gran miedo victoriano porque eso era una realidad.
• 41:11
  Es mi peor miedo.
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  Cuando yo me muera, aunque los monitores digan que estoy ripping piece, vas y me das
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  un balazo.
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  Sí.
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  Y un cuchillazo.
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  Con la almohada te voy a ahorcar.
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  Sí.
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  Algo.
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  Todo.
• 41:23
  Para que yo no tenga que revivir.
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  Sí.
• 41:25
  Y rascar.
• 41:26
  Y rascar.
• 41:27
  Ok, perfecto, te lo prometo.
• 41:28
  Porque aparte…
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  The share is insane.
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  Y ese manicure que te haces luego es muy caro y no lo queremos arruinar.
• 41:31
  Pero entonces, para cerciorarse de que la persona sí se había muerta y no solo estaba
• 41:36
  de parranda…
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  De parranda.
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  … la siesta, se paraba alrededor del cuerpo por alrededor de tres a cuatro días para
• 41:42
  ver si ya… ¿No?
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  Entonces, tenías que sentar ahí.
• 41:45
  Alguien siempre tenía que estar ahí al pendiente.
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  Le ponían un espejito abajo para ver si nos acababa a bado.
• 41:49
  Ajá, le ponían el espejito.
• 41:50
  Y entonces, por eso, tenían que llenar la casa de flores porque a veces el buey sí
• 41:54
  se había pelado y sí que empezaba a pesar, sobre todo en verano.
• 41:58
  Entonces ponían estos, los lilies, que tienen un olor súper fuerte…
• 42:02
  Delicioso.
• 42:03
  … los usaban por eso.
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  Pero sí, de repente, por cinco días de lilies, sí huele como a…
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  A muerto.
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  Es un olor muy así.
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  A muerto, sí.
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  Bueno, cuando se había cerciorado de que la persona estaba oficialmente rip, muerta,
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  fallecida, llegaba el momento de sacar el cadáver de la casa.
• 42:18
  Entonces, siempre te tenían que sacar con los pies primero y no que la cabeza no podía
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  ver hacia atrás porque no querían que el espíritu viera a nadie de la familia y dijera,
• 42:28
  ay, lo voy a extrañar mucho, me lo llevo también.
• 42:30
  Entonces, tenías que ir así.
• 42:32
  Así.
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  Y esa es una gran frase.
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  ¿Cuál?
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  Pies primero.
• 42:36
  Pies primero.
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  ¿Tú la dices?
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  Porque yo la digo constantemente.
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  No.
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  ¿No?
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  ¿Qué significa?
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  O sea, cuando dices así como, a mí me van a sacar de esta casa pies primero.
• 42:44
  Ah, no, ¿no me da por qué?
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  O sea, como que hasta que… ¿Cómo?
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  Si yo la digo a cada rato, solo no me entendías.
• 42:48
  Nunca la había escuchado decir eso.
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  A lo mejor como que no la captabas, pero acá, o sea, como así como, bueno, este podcast
• 42:55
  se acabará pies primero.
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  A ver, ¿raescuchas cuando en oído pides a alguien, dígame?
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  Estos inventos, mitomanía con la que tengo que lidiar.
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  Lo digo…
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  Bueno, continúa.
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  Bueno.
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  Pero el chiste es que es una gran frase.
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  En México es famosa.
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  Bueno, seguro viene y tiene sus orígenes.
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  100% ya entendí por qué.
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  Luego, hablemos ahora de ya se murió tu familiar, ya lo sacaron, lo más importante…
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  Es el testamento.
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  No.
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  ¿Qué te vas a poner?
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  ¿Qué te vas a poner?
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  Yo soy Luli.
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  Yo soy Navi.
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  El tema de la ropa era un big deal, porque de entrada el luto duraba a veces por años,
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  entonces tenías que tener buenos outfits.
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  ¿De qué dependía?
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  ¿De qué tanto lo amabas o de qué tan fuerte era?
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  No, ahorita te voy a explicar, porque había una… todas reglas de etiqueta, como todo
• 43:40
  en la época victoriana.
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  Entonces, dependiendo quién se te hubiera muerto, dependiendo cómo era el luto y cómo
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  te vestías y qué tanto tiempo tenías que reflejar tu estado de tristeza y de luto
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  por afuera, entonces porque tenías que ser dramático.
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  Sí.
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  Entonces…
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  Y desmayarte y tener sales en tu collar.
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  Exacto.
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  Entonces, era muy importante conocer la etiqueta apropiada, entonces era tan importante que
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  se publicaban manuales enteros y te voy a leer un pedacito de uno que se llamaba Casels
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  que dice…
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  Antes era normal no usar la ropa de luto hasta el día del funeral, pero en la época actual
• 44:13
  se recomienda usarla lo más pronto posible.
• 44:16
  El ancho de la banda del sombrero, esto era para los hombres, debe variar dependiendo
• 44:19
  la relación de la persona con la difunta.
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  En el caso de un hombre que ha perdido a su esposa, la banda del sombrero debe medir 7
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  pulgadas.
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  Ah, sus huesos son…
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  Tienen que ser muy anchas, porque eran sombreros de copa, tenían que usar sombreros de copa
• 44:32
  y tenían que usar 7 pulgadas.
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  Sus padres e hijos deben usar una banda para sombrero de 5 pulgadas y para el resto de
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  los familiares y amigos la medida correcta es de 2 a 4 pulgadas.
• 44:43
  Después del funeral, es recomendado entrar en una etapa de luto profundo y usar ropa
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  negra por alrededor de 1 a 2 años.
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  Si la persona es una viuda o un viudo…
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  Que difícil.
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  Un año de luto se recomienda para madres, padres, hijos, hijas y hermanos.
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  Sí, porque luego la gente se empieza a enojar, yo vi sensantes y sentimientos, yo leí todo
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  y no están todas las brontas y era como ya wey, así se murió mi abuelita pero quiero
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  ir al baile.
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  Pero sí podías porque…
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  Sí, pero tenés que ir de negro.
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  Sí, un año.
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  Pero posteriormente este periodo…
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  Pero si vives 20.
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  Pero espérate, porque aparte no solo… o sea, tú como viuda eras la que peor te iba,
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  porque como viuda los viudos a veces podían solo usar un año, pero las mujeres tenían
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  que usar dos años y luego después de que ya hiciste este luto profundo…
• 45:26
  Estás en semiluto y usas grises.
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  …en semiluto y exacto y entonces este… son seis meses adicionales.
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  Yo soy un fantasma victoriano renacido, yo todo esto lo sé y siento que en realidad
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  yo no es que sea un abirgo, es que soy una victoriana.
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  Puede ser.
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  Sí, puede ser.
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  Porque aparte tu familia es inglesa.
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  Sí sabe.
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  Entonces lo tienes en la genética.
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  Lo tengo en la genética.
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  Entonces otra parte que me dio risa, pero no me debería dar risa, pero se me hizo…
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  Ahí sí te puede dar risa si hace unos 10 años.
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  O sea como que se me hizo que es una pendejada estar pensando en esto, pero literalmente
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  una parte del manual decía, el papel que se utiliza para escribir durante todo este
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  periodo debe tener los bordes negros.
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  O sea el papel.
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  Bueno.
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  Wey, amo, claro, haz las cosas bien.
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  Claro, no, por supuesto.
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  Olin, do it right.
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  ¿Vas a escribirle una nota pidiéndole carne al carnicero ahí con una flor?
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  No, no.
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  Pues no.
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  Borde negro es lo adecuado.
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  Mira yo me estoy mandando a hacer mis notas victorianas, me voy a mandar a hacer unas
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  especiales para cosas temas serios.
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  Para temáticas, temáticas, ok perfecto.
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  ¿Ves?
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  Como cuando…
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  Lamento mucho que usted esté pasando por un mal momento, no quiero ahí una…
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  Sí, sí, estoy de acuerdo.
• 46:33
  Muy bien, no me vas a mandar un WhatsApp.
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  Tienes que mandar un papel.
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  Esquitó, jacuño y letra con pluma.
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  Ya me mandaron mi primer diseño, luego se los voy a venir aquí a enseñar.
• 46:42
  Cinturteesmilder arriba dice.
• 46:44
  Bueno, listo.
• 46:46
  Entonces, para las mujeres este pedo del luto profundo o como ellos lo llamaban el deep
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  morning, pues lo importante era que tu ropa fuera absolutamente negra y entonces si podías
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  y te alcanzaba la única tela correcta era un tipo de seda negra que no brillaba.
• 47:02
  ¡Qué calor!
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  Mucho calor.
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  Y luego también, aparte encima de esta tela, que aparte recuerden por nuestro episodio
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  de la moda asesina que era un corset, la crinolina, el calzón, ochenta capas de ropa y luego
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  la tela, esta seda, sudorosa.
• 47:15
  ¡Qué apeste!
• 47:16
  Y luego encima de esta seda le ponían todos estos pliegues de la falda hacia arriba con
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  una tela súper gruesa que se llama crepe.
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  ¿Esa es cuál es?
• 47:24
  Entonces, esa pinche tela es muy dura pero era como para crear estos pliegues y estas
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  formas preciosas de estos vestidos, pero entonces encima de todo era este pinche crepe.
• 47:33
  No podías.
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  Tú sabías que también tendrían que haber dejado un buen dinero para poder hacer estos
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  outfits.
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  Sí, claro.
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  Bueno, no, porque si eras pobre te chingabas con los mismos dos vestidos por años.
• 47:44
  O sea, era una chinga, de verdad.
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  Y aparte, yo ayer mientras leí esto pensaba, pero wey, es que como se les moría a todo
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  el mundo…
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  ¡Vivías de luto!
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  Vivías de luto.
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  O sea, quedas.
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  Entonces, bueno, no estaba permitido usar telas como terciopelo, satín, nada muy decorativo
• 48:00
  durante el primer año.
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  O sea, nada de esto encajes, nada de esto, no lo podías hacer durante el primer año.
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  Y tenías que usar un velo de entre seis a ocho pies de largo que a veces era fabricado
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  con arsénico y te irritaba la piel.
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  Listen to me, bring back velo.
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  Bring back velo, yo estoy de acuerdo.
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  Porque ya no solo… ¿por qué solo usamos velo en un pequeñísimo momento de la boda?
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  Porque aparte ni siquiera lo usas todo el tiempo.
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  No.
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  Yo voy a bring back velo.
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  Voy a empezar a traer mis mantillas.
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  Yo cuando tomé mis dos o tres clases de belly dance, yo estaba muy convencida de que yo quería
• 48:31
  empezar a usar velo también.
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  Son cabroncísimos.
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  Sí, son cabroncísimos.
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  O sea…
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  Si te dan un aire de misticismo y como…
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  O sea, yo no quiero velo aquí enfrente, yo quiero velo aquí atrás.
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  No, yo quiero velo contigo.
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  Ah, date.
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  Como se pueda.
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  Y capas.
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  Lo escucho aquí primero.
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  Y capas.
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  Velos y capas.
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  Bring back velo y capas.
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  ¿Cuáles son las capas?
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  ¿De qué?
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  ¿De ropa?
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  Capa, una capa que sea en botón aquí.
• 48:50
  Capa de Harry Potter, dices tú.
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  Capa de Harry Potter, sí.
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  Ok, sí está bien.
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  Las capas también son muy misticas.
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  Sí, como que poderlas hacer así y aventar.
• 48:57
  Bueno, entonces los hombres la tenían más fácil como siempre.
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  Porque además de que solo podían bajarle el luto un año, solo tenían que usar un
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  traje negro con guantes negros y sus tiras en el sombrero estas y listo.
• 49:08
  Pero aparte, ¿qué trajes iban a usar?
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  No es como que habían trajes amarillos.
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  Pues no sé, pero ¿por qué no le ponían algo que sufriera?
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  Ya sé, pero por eso lo tienen aún más fácil.
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  Sí, por eso nada.
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  No tenían que hacer nada.
• 49:16
  Por eso todos sus trajes eran negros.
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  ¿Qué?
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  ¿Había un güey por ahí con un traje morado?
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  Un dandy a lo mejor.
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  Oscar Wilde nada más.
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  Sí, pero eran tres.
• 49:23
  Sí, exacto, estoy de acuerdo.
• 49:24
  O sea, nada, se lo ponían fácil como siempre.
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  Listo.
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  A los niños no se les obligaba usar ropa de luto, aunque a veces a las niñas se les vestía
• 49:30
  de blanco.
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  Entonces, como expliqué, dependiendo de tu relación con el difunto, se esperaba que
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  durarás de entre dos años a quizás seis meses si era tu hermana la que se moría,
• 49:40
  o dos meses si era de que tu sobrina, o por ejemplo para tíos lejanos y amigos, o sea
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  así, era un mes.
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  Entonces, después del luto profundo, podías empezar a vestir.
• 49:50
  Pero qué hueva, güey, ¿cuántos tíos lejanos lo que dices?
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  O sea…
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  Sí, que sabes de qué, güey.
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  Juan de las pitas que en mi pinche vida he visto.
• 49:56
  Exacto.
• 49:57
  Y luego se moría tu hermana y luego ya sí te la llevabas.
• 50:00
  Pero bueno, entonces después, como dijiste, el medio luto podías usar grises o colores
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  como lavanda y como malva, era moraditos.
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  Y luego finalmente ya podías usar blanco, cuando ya acababa el luto medio.
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  Y leí un dato curioso, que es que algunos historiadores tienen la teoría de que esta
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  ropa de ready to wear…
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  Ese pedo de la ropa, o sea, las tiendas de ropa hoy tal cual las conoces de que puedes
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  ir a comprarte una camiseta en talla mediana, la grande o chica, es porque se moría tanta
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  gente que no te daba tiempo de mandarte a hacer el vestido, entonces había tiendas
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  con vestidos ya hechos y nada más se los ajustaban ahí para que llegaras al funeral.
• 50:33
  Entonces gracias a la…
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  Todo empezó ahí.
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  La industria de la moda tiene que agradecerle mucho a los muertos que sacrificaron sus
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  vidas.
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  Mira, ubicas este meme de como de un dominó chiquito y el dominó enorme, el dominó
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  chiquitito es como…
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  La tifoidea.
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  Tifoidea y el dominó grande, calentamiento global.
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  Sí, exacto.
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  Porque el de antes es shame.
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  Exacto, aguas contaminadas en Bangladesh.
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  Ajá.
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  Sí.
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  Entonces tú como viuda podías regresar a la sociedad hasta después de un año de
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  luto en promedio.
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  O sea, no solo tenías que estar vestida así encerrada en tu casa de negro o blanco.
• 51:10
  Encerrada, no.
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  Sí, o como salir a casa de tu tía, pero no podías ir a fiestas, no podías ir a
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  tomar el té, no podías ir a ser vista en eventos sociales, era de muy mal gusto.
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  A menos que fueras rica, porque entonces ahí ya las cosas cambian, porque eres una
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  viuda rica que te quieren conquistar.
• 51:24
  Sí, sí, eres una viuda exótica, pero también el que dirán era muy importante en esas épocas.
• 51:29
  Entonces no creas.
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  Y hoy, y hoy Navi, la clase ya se perdió.
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  A quién le importa lo que yo haga, a mí me importa la sociedad.
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  Bueno a mí no, claramente.
• 51:43
  Entonces las mujeres se tenían que quedar encerradas en su casa y si salías era tradicional
• 51:48
  usar un pañuelo blanco con bordes negros para secar tus lágrimas.
• 51:53
  Bring back pañuelos.
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  Bring back pañuelos también.
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  No.
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  Pañuelos, veloz.
• 51:57
  No.
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  Sí, sí, sí, voy para limpiar las lágrimas, pero no para sonarte.
• 52:00
  Esta banda que se limpzó nada, con un pañuelo.
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  Sonarte al público es naquísimo.
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  Sí, pero ahora imagínate con un pañuelo que te tenías que guardar en la bolsa otra
• 52:08
  vez.
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  No hay cosa más horrorosa que nada.
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  No hay, no hay.
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  Bueno.
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  Pero qué tal que te da la tubércula.
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  No, sí.
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  Y sangre eso sí se para.
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  Porque aparte se hace como una mancha de psicólogo.
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  ¿Cómo se llama?
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  Sí.
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  Y tú tienes que interpretarlo.
• 52:20
  Exacto.
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  Bueno.
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  Yo aquí interpreto que te vas a morir.
• 52:23
  Bueno, el uso de joyería no era bien visto, a menos que tuviera ciertos requisitos.
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  Unos que sí estaban bien vistos eran unos anillos conmemorativos de la persona con la
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  fecha de la muerte grabada.
• 52:36
  Y la mejor piedra, o sea la piedra que era mejor vista eran las piedras negras.
• 52:41
  Para ponerle al anillo o a los brochos lo que fuera, eran como piedras como la sabache.
• 52:46
  Asabache.
• 52:47
  Asabache o Onix.
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  Y en fin, todas esas piedras negras, eso era lo que se usaba para hacer esas joyas.
• 52:52
  O mi cosa favorita, porque los victorianos sí sabían hacer las cosas bien.
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  Y como dice en el manual God is Lady's Book, publicado en 1855, el cabello es a la vez
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  el más delicado y duradero de nuestros materiales y nos sobrevive como el amor.
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  Es tan ligero, tan suave, por lo que escapar de la idea de la muerte con un mechón de
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  cabello pertenecientes a un niño o a un amigo, es casi sentir que podemos mirar al paraíso
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  y decir que tengo un pedazo de ti.
• 53:21
  Tétrico.com, cortar un pedazo de pelo, guardarlo, usarlo, ponerlo.
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  Hacer un pedazo de joyería.
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  Entonces los victorianos hacían mucha joyería.
• 53:33
  O sea, sí sube bonito como un rulo con un listoncito.
• 53:36
  Sí, pero ellos iban más allá.
• 53:37
  Pero es tétrico.
• 53:38
  O sea, ese pelo del pelito así con listoncito era pinche.
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  Y o sea, tú tenías que hacer las cosas bien.
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  Entonces estos güeyes hacían medallones, anillos y broches con pelo.
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  Y todo era un arte en sí, habían artesanos que se dedicaban a esto.
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  O sea, hacían la cadena con el pelo o cómo?
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  No, no, no, no.
• 53:56
  Te voy a explicar.
• 53:57
  Primero cortabas el pelo y lo tenías que mandar a lavar y luego había que tejerlo.
• 54:00
  Entonces hacían muchas...
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  Entonces me echabas un chingo de pelo, no era de que una cosa chica?
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  Sí, no, depende.
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  O sea, era un santo mechón.
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  Depende de qué tanto querías.
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  También era caro.
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  Entonces hay gente que solo hacía una florecita así, pero no me voy a adelantar.
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  Entonces hacían muchas formas con estos pelos.
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  Depende de que arreglos de flores, hojas, guirnalas, canastas, iniciales, paisajes.
• 54:21
  Canastas?
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  Sí, como canastita.
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  Pero y se ve que es pelo?
• 54:24
  No canasto a 13.
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  O sea, se siente peloso o ya es como otra textura.
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  Es que obviamente no lo tocas.
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  Ahorita te voy a explicar porque yo tengo uno de estos.
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  Y no solo hacían joyerías.
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  A ver, pero tienes uno de estos de...
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  Güey, es que...
• 54:38
  ¿Qué?
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  Relojate en tu camino.
• 54:40
  O sea, como qué deprimente que alguien...
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  O sea, eventualmente no le vamos a importar a nadie.
• 54:46
  Me deprime muchísimo este pedo porque eso que tú tienes...
• 54:48
  Claro, se lo compré a alguien que dijo me vale pitón.
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  Exacto, claro.
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  Por eso lo compré.
• 54:52
  Está que ha bronway.
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  A mí yo tuve una maldición gracias a esta pieza que me tuve que ir a hacer una limpia.
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  ¿Es neta?
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  Sí.
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  ¿A esa pieza?
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  A esta pieza.
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  ¿Y la sigues teniendo?
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  Claro.
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  Pero sí, pero...
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  Te voy a contar rápidamente.
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  Me fui a hacer una limpia con una persona que me dijo, tienes pegada una muerta que
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  te estás succionando, es una mujer joven güera.
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  Me dijo, ¿quién se te murió hace cinco años?
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  Y yo le dije, nadie.
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  Con esas características.
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  Nadie, no, yo nadie.
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  Me dijo, piensa de dónde se te pudo haber pegado una muerta hace cinco años con esas
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  características.
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  Wey, me metí a mi puto Instagram porque yo te subí...
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  Esto se cuánto fue.
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  Hace seis meses, en noviembre.
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  ¿Hace seis meses te dijeron que tenías una muerta?
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  Sí, sí.
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  Entonces...
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  ¿Y por qué sigues viéndome a mí?
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  O sea...
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  Porque ya me la quitaron, déjame terminar mi historia.
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  Entonces, me metí a Instagram para ver qué día lo había comprado porque me acordaba
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  que había subido la foto del día y había sido hace cinco años cuando compré ese marco.
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  Ahorita que acabe el episodio lo voy a subir al fotodón.
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  Pero bueno, eso que yo compré no es una joyería, es un marquito, es como un arreglo de flores
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  hecho con pelo que pones en tu pared.
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  ¿Ok?
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  Entonces...
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  Pero está muy triste, wey, que toda esta gente como que...
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  Claro, y justo por eso lo compré y esa era mi justificación porque mi mamá obviamente
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  me dijo, ¡ay!
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  Vienes con tus chingaderas, bla, bla, bla.
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  Es que, yo como lo veo, es que la fantasma debería estar agradecida porque alguien lo
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  está colgando en su pared y le estoy dando una nueva vida.
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  Pero está muy triste porque es como, literal, algún día no le vas a importar a nadie.
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  O sea, toda esta gente como que hizo todo este pedo y las fotos y el pelito y las jorias.
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  Ay, es porque no te conté el detalle, mi sobrón.
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  El este, sé que era una mujer joven y güera porque el pelo es güero y dice, recuerdo
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  de nuestra hija.
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  O sea, que era una mujer joven.
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  Esa era mi, lo que era mi plot twist de mi historia.
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  Pero bueno, ok.
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  Y o sea, como cuando de repente compras un libro usado y dice, ¡para mi hijo, con todo
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  el amor del mundo, te ama, papá, papá!
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  En 1996, que ni siquiera fue hace tanto, sí.
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  Oh, wey, ¿yo que colecciono cartas y fotos?
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  También, que triste.
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  O sea, si yo me encontrara las cartas de mis abuelos, de verdad, me podría estar quedando
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  poca, porque aparte no son tan caras.
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  O sea, las venden por literalmente paquetes, o sea, yo compro paquetes de 15 dólares.
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  Mujer, volarte ya no patrocines a una vida.
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  No, sí, porque yo soy una coleccionista histórica.
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  Si vieras cómo tengo acomodadas mis cartas, te sorprenderías mucho.
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  Bueno, entonces.
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  Y básicamente, te digo, cada que abro un cajón es una sorpresa.
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  Bueno, entonces hacían esta joyería con distintas figuras y las metían como en los
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  broches o en los anillos adentro, ponían como un vidrito y atrás.
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  O sea, no lo podías estar tocando, obviamente.
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  Lo ibas a arruinar.
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  Y hacían también unos como guirnaldas y como arreglos de flores para colgar la pared,
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  que es este que yo tengo.
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  Ah, ok.
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  O sea, no era un objeto, pero era un objeto unidimensional.
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  Exacto.
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  Y encima un vidrio.
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  Exacto.
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  No era de verdad en forma de canasta, pero plana.
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  Ya, ya.
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  Ok.
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  Y estos hay unos arreglos porque son caros estos arreglos de pelo.
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  Ah, pero yo he visto unos increíbles en estas tiendas en donde yo compro mis cosas darks,
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  porque hay tiendas de oddities en Estados Unidos en donde se dedican a vender solo estas
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  cosas.
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  Con una 100 México.
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  Mira, ahí está tu negocio millonario.
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  Yo creo que sí, debería.
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  Y la joya de la corona es este oddity que tiene con fantasma incluido.
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  Bueno, hay unos arreglos de flores que iban agregándole, dependiendo del familiar que
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  se iba muriendo, entonces están preciosos porque es como flores de colores, sabes, hay
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  como güeros, pelirrojos, canosos, negros, y entonces son muy preciosos y muy caros.
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  Y es como un árbol genealógico de la muerte.
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  Exacto.
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  Y de flores.
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  Precioso.
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  Voy a subir fotos de todo el photodump porque son divinos.
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  Tenemos distintados.
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  Tú sigues usando esa palabra.
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  No creo que sea lo que tú crees que es.
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  Tú te has metido en la ola del beholda.
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  Bueno, estos arreglos y esta joyería hecha con pelo era parte de una serie de cosas que
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  se llamaba memento mori, que significa recuerda que vas a morir.
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  Eso es en latín.
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  Entonces, esto no solo era un constante recordatorio de la muerte de tu familiar, sino que tenías
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  que recordar que te ibas a morir y por lo tanto tenías que vivir.
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  Eso es más sano.
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  O sea, uno no tiene que estar pensando que estás a morir todo el tiempo, pero tienes
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  que tener claro que somos finitos.
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  Todo en esta vida es finito.
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  Yo esa es mi tatuaje de la mosca, es mi memento mori.
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  Yo me hice un memento mori.
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  O sea, todo en esto se va a acabar.
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  Entonces, nada es ni tan bueno ni tan malo.
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  Exacto.
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  Nada es tan importante.
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  Exacto.
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  Mire, este ya es un podcast de autoayuda y superación personal.
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  Terminamos siendo un podcast de autoayuda y superación personal.
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  Como todos los podcasts.
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  Así se llaman todos.
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  No.
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  Sufran, lloren y droguense.
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  Pero no tanto porque se van a morir.
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  Y gracias.
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  Adiós.
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  El otro tipo de memento mori era sacarle un molde de su cara a la persona que se moría
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  y convertirlo en yeso y en cera.
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  Eso hizo la reina Victoria.
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  Sí, porque era muy de Victoria.
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  Lo hacían desde antes.
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  No lo hicieron solo ellos.
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  Pero ya habían mucho.
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  Y porque lo tenían que hacer porque no había fotografía.
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  O sea, como que al principio no era tan común tomar fotos.
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  Entonces te querías acordar de tu persona.
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  Cua, imagínate.
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  Le sacabas un molde.
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  Ahora de que tipo en Downton Abbey, que habían como muchos bustos.
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  Quizás no eran, no se les había hecho vivos, sino muertos.
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  No, exacto.
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  Es increíble.
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  Precioso.
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  También te los podían hacer vivos.
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  Si quieres saber si una persona está viva o muerta, tienes que ver si la cuenca de
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  los ojos está hundida y la boca está abierta.
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  Si la boca está abierta y los ojos están hundidos, la persona estaba pelas.
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  Ah, su.
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  Entonces.
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  ¿Por qué no le cerraron la boquita?
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  Pues no, porque a ser que esté dramático.
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  Bueno, después tenías la joyera de pelos, tenías la cara, la máscara funeraria.
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  Y las fotos.
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  Y tenías las fotos.
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  Esas son las peores.
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  Y las fotografías que se hicieron populares gracias a la famosísima película de Nicole
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  Kidman.
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  Nosotros y la razón por la cual yo ya no puedo comprar esas fotos porque son muy caras.
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  Gracias a esa película.
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  Gracias por esta gentrificación de objetos mortos.
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  Como siempre, gracias por nada, Nicole Kidman.
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  Por nada.
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  Gracias.
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  Y mira, empezamos hablando de Nicole Kidman.
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  Es que así aplauden Nicole Kidman, amiguitos.
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  No está, no nos está viendo, pero estamos aplaudiendo como una alienígena reptiliana,
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  que sí.
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  Bueno, entonces antes del estierro, entierro, te tenías que tomar la foto del recuerdo.
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  Entonces la industria funeraria.
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  Recuerdo de mis vacaciones en Acapulco.
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  Recuerdo de mi abuelita.
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  Bueno, la industria funeraria fue un boom para la fotografía de la época victoriana porque
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  como todo el mundo se moría por cualquier cosa.
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  Entonces y no tenían un iPhone para recordarte vivo.
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  A veces nunca te habías tomado.
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  Porque la fotografía no era como eso.
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  No, no, no.
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  No habían selfies.
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  No tenían 7.400 fotos en tu puto celular.
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  27.000.
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  27.000.
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  O sea, la criatura no apreciamos lo que tenés.
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  Porque antes decías, chale, nunca me tomé una foto con mi tío.
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  Nunca me tomé una foto.
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  No tengo, exacto, no tengo una foto.
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  Con mi hijo.
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  Con mi hijo, con mi tío.
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  Entonces la familia de verdad había veces que era la primera vez en su vida que posaban
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  para una fotografía.
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  Aparte, luego que es muy importante mencionar.
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  No tomabas la foto, chuchen, váyanse.
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  No.
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  No, no, no, no.
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  Justo voy a hablar eso porque era la exposición, duraba hasta 15 minutos ahí tú así, con
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  tu bebé muerto así.
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  Esas son las peores.
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  Las de los bebés son para mí las peores.
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  O sea, si tú ves muchas de esas fotos lloras.
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  Sí, claro.
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  Porque, y siempre, y son bebecitos como que los visten súper bonitos.
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  Bueno, y bebecitos, digo, no sé, wey, de 7 para abajo.
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  O sea, esas son las peores fotos.
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  Sí, sí, sí.
• 1:02:10
  De 7 años para abajo.
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  Los visten súper así, cabrón.
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  Y entonces están los papás ahí parados.
• 1:02:14
  Sí.
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  Y el bebecito.
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  Ay no, eso le voy.
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  El bebé no podía salir porque estaba llorando mucho, lo que sea.
• 1:02:19
  Se ponía como atrás y ella detenía al bebé por 15 minutos.
• 1:02:22
  Venga wey.
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  Horrible, es una cosa muy dramática.
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  Entonces.
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  Es muy dramático.
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  ¿Por qué hacían eso wey?
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  Porque son victorianos y les gustaba el melodrama.
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  Entonces.
• 1:02:30
  Ibas a hablar de lo que, o sea, mira.
• 1:02:32
  ¿Qué?
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  Te he dado una pregunta de ¿qué pasaba si te movías?
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  Y el factor fantasma.
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  Ah, pues sí, salía borroso, pero también era un escrito.
• 1:02:38
  Háblalo.
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  No, no era un espectro.
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  Sé Tim Blu, Sé Tim Luli, Sé Tim, ¿verdad?
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  No.
• 1:02:44
  No.
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  Yo les voy a decir.
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  El muerto y el muerto de pronto la foto sale movida.
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  Tú crees que es porque se movió.
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  Yo creo que es porque se movió el espíritu.
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  O es porque crees que tienes que estar 15 minutos como estatua.
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  El espíritu.
• 1:02:57
  Voy a hacer una encuesta.
• 1:02:59
  Ok.
• 1:03:00
  Hazla.
• 1:03:01
  Me vale.
• 1:03:02
  Tus encuestas.
• 1:03:03
  Me vale.
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  Y voy a poner una serie de fotos de esas que están movidas.
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  Y ya veremos.
• 1:03:06
  ¿Qué es esto?
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  ¿Fantasma?
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  ¿O que un pendema se murió?
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  Ok.
• 1:03:10
  Se murió.
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  No, se movió.
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  Es el espíritu de la güera del cuadro diciendo que te calles y no se.
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  Es respetuosa.
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  Bueno, entonces, como se tenían que quedar ahí parados por 15 minutos, como ya mencionamos,
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  a veces tenían que recurrir a usar cables, hilos y palos para sostener ahí a su familiar.
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  Muchas llamadas.
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  Entonces, él llega a ser muy poco digno.
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  Claro.
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  Es como un Weekend That Burnes.
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  A parte estaba...
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  Exacto.
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  Un Weekend That Burnes constante.
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  Pásenme más palos.
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  Encontré justo una foto de un güey parado así, como medio chueco.
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  Y sí dije, güey.
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  ¿Por?
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  Lead Weekend That Burnes.
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  Lo hubieran sentado.
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  O sea, ¿por qué no lo sentaron el güey?
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  Está así.
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  Y lo venían como un pequeño espantapájaros terrible.
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  Y donde está el palo.
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  Por Navila.
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  Bueno, muchas mamás acostumbraban a pasar con sus bebés que se morían.
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  Y luego se empezó a poner de moda fotografiar al muerto solo.
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  O sea, era como que boditas.
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  Entonces, la posición llamada el último descanso es esta que estás acostado con las manos
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  aquí.
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  Esa era la popular.
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  Ah, y de ahí salió el Drácula...
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  O sea, no, porque así te acostaban.
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  O sea, así te acostaban en la muerte.
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  Y luego a la persona nada más se le cerran los ojos y lo dejaban acostado.
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  Y luego había gente que quería recordar a su difunto como si hubiera estado vivo.
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  Entonces, durante la foto lo sentaban y lo dejaban parado y bla bla bla.
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  Como ya lo mencionamos.
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  Otra cosa, no sé si cuenta como me mento morí, pero creí interesante y morboso mencionar,
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  era la creación de muñecas de luto.
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  Porque como se morían tantos niños...
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  Esto está horrible.
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  Le está dando ya el tremendo.
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  Los papás mandaban a hacer muñecas de cera de tamaño natural con las características
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  del niño y lo guardaban en unas cajas de vidrio acostadito y ahí lo dejaban en su casa.
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  Dímelo.
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  Y recordarlo.
• 1:04:51
  ¿Tienes alguna de esas?
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  No, esas no las tengo, son muy caras.
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  Muy caras.
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  ¿Tendrías?
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  Sí, por supuesto.
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  Suena...
• 1:04:57
  Sí, por supuesto.
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  Infernal.
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  Bueno, ya cubriste los espejos, ya te pusiste el outfit, ya le cortaste el mechón, ya te
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  tomaste la foto con tu muerto.
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  Ahora estás listo para el funeral.
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  Entonces, como era un hecho que te ibas a morir antes de lo esperado, los victorianos
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  que podían hacerlo eran precavidos y planeaban sus funerales con años de anticipación.
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  Como la reina Isabel también está última.
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  Pasaban toda la vida planeando sus pinches funerales.
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  Entonces, mientras más enorme y majestuoso...
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  ¿Cómo tú?
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  Yo, no, yo siempre te he dicho que yo solo quiero que me tiras encuerada.
• 1:05:23
  Eso es planear tu funeral.
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  Ah, bueno sí, sí es cierto.
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  Bueno, no soy muy exigente.
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  Entonces, mientras más enorme y majestuoso, evidentemente eras más rico y popular y entonces
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  demostrabas que te importaba mucho la persona.
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  Y entonces aquí es donde nace el puesto de funeral director o director funerario, que
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  es lo opuesto a un wedding planner, nace en la época victoriana.
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  ¿Existe un director?
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  ¿O exista eso?
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  Es el güey que te dice como, ay mira, esos son los ataúdes que tenemos.
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  Ah, los de que, galloso.
• 1:05:49
  Sí, sí, sí.
• 1:05:50
  Exacto.
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  Galloso patrocínenos.
• 1:05:52
  Sí, del funeral director.
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  Y entonces los funerales eran grandes negocios, porque ya no estaba solo en moda que te cargaran
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  en la caja.
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  Dami, I mean, the time taxes.
• 1:06:01
  Estoy perdiendo el tiempo.
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  We're all gonna die.
• 1:06:03
  Sí, sí.
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  Es el único negocio que nunca va a...
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  Escusados, ataúdes y contadores.
• 1:06:08
  Y contadores.
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  Es lo que siempre tendremos en nuestra vida.
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  Sí, estoy de acuerdo.
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  Entonces, existían diferentes precios y diferentes paquetes para tu funeral.
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  Encontré unos paquetes funerarios que decían, para un walking funeral o un funeral así
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  de que la gente caminaba con tu caja, el costo por organizarlo era en aquellos ayeres
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  una libra esterlina.
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  Un funeral con carroza básica costaba dos libras.
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  Pero si querías que el carruaje tuviera la caja separada, o sea, el carruaje y la caja,
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  costaba tres.
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  Y con dos caballos en vez de uno subía a cuatro libras.
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  Costaba hasta 17 libras una marcha fúnebre con carroza.
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  Y que la gente me vea pasar.
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  Yo quiero eso.
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  Exacto, con carroza, con ventanas, que se viera tu caja.
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  Y que se viera desmayando de a pedazos.
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  Eso no estaba bien visto en la época de Victoria.
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  Ahorita te voy a explicar.
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  Sí.
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  A estas carrozas les ponían plumas de avestruz y pajes marchando atrás.
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  Entonces, ese era el VIP.
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  Hablando de los caballos, en la marcha fúnebre a veces los cubrían con unas mantas tejidas
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  y eso servía para dos cosas.
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  Una, para espantar las moscas de los caballos y dos, para decirte quién se había muerto.
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  Si el caballo estaba cubierto con una manta negra y el caballo era negro, se murió un
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  viejito.
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  Si el caballo es blanco pero con una manta negra, se murió alguien joven y así.
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  Todo tenía un simbolismo.
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  Los simbolismos son malos.
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  Entonces tú estabas de lejos, ahí como de chismoso y decías, ay, se murió un niño.
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  Ya sabes, era como para que la gente supiera.
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  Y no es que fueran místicos, es que simplemente no podían, no habían redes sociales.
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  Exacto, no podías avisar.
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  Así avisaban que era un niño o un viejito.
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  Exacto, exacto.
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  O una...
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  El poder del simbolismo.
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  Entonces, como la gente no tenía coche.
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  Lo normal era todos caminar siguiendo la carroza fúnebre y obvio, era súper buen visto que
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  hubiera un buen de gente.
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  Delante de la procesión funeraria, por lo general, iba un güey que contrataban que
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  era el mudo.
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  Entonces, estos güeyes eran solo para los más millonarios porque era un gasto innecesario
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  porque era un güey que tenía que estar afuera parado de tu casa haciendo luto callado.
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  Y luego era el güey que iba adelante o atrás de la procesión.
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  Pero este güey era el güey que controlaba que si alguien se ponía a chillar o a hacer
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  un show, este güey iba y los calmaba porque todos tenían que ser muy solemnes.
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  Es que los británicos, mira, los victorianos, te digo que yo soy una victoriana.
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  Cálmate.
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  Dignidad, dignidad.
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  Ante todo.
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  Por lo general, estos eran hombres, aunque a veces a mí contrataban niños.
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  De hecho, yo no sabía porque yo nunca leí Oliver Twist, pero Oliver Twist era un mudo
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  porque trabajaba en un cementerio.
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  Ah, y yo si leí Oliver Twist, fíjate.
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  Yo no.
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  Bueno, después venía el entierro.
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  No todos podían llegar porque, repito, la gente no tenía coches.
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  Entonces las familias ricas contrataban carros a sus coches para que pudiera llegar la gente
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  porque tenía que haber gente en tu entierro.
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  Los victorianos empezaron la costumbre de estos mausoleos hermosos y enormes porque
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  antes solo eran una pinche tumba, una lápida.
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  Estos güeyes eran como no vamos a ir a contratar a un artista que nos haga un mausoleo enorme
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  y una escultura de mí mismo y bla bla bla.
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  Full, full, full.
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  Y entonces, obviamente, lo diseñaban años antes también y pasaban años yendo ahí
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  con su lapidario.
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  Muy morido.
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  Muy morido todo.
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  Sí.
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  Ellos también inventaron estos cementerios que son como parques.
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  A mí esos cementerios me encantan.
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  A mí me encantan.
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  Yo siempre voy a esos cementerios.
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  Porque antes los victorianos, por lo general, te enterraban en el cementerio de la iglesia.
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  Pero cuando llega esta época, ya todos esos cementerios estaban llenos y ya no eran ni
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  siquiera sanitarios.
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  Entonces empezaron a diseñar esos grandes cementerios afuera de la ciudad y dijeron
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  como güey, si ya la gente va a tener que venir hasta acá, porque no se usa parque.
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  Entonces empezaron a poner bancas, laguitos, plantas, etc.
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  A árboles.
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  Etc. para que fueras a dominguear ahí.
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  Pero hay un pequeño detalle porque si por algo se destacaron los victorianos fue por
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  sus inventos y porque yo no sé, pero acá todos los utensilios de cocina que usamos
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  hoy los inventaron los victorianos.
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  Sí, menos el tenedor que lo inventó Da Vinci.
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  Y la servilleta.
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  Pero muchos los inventaron ellos.
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  Entonces, esto nos iba a quedar atrás con la industria funeraria y el patente número
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  81 mil 437 que se le otorgó a Fran Bester fue el del ataúd mejorado con una pequeña
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  rendija que permite la entrada de oxígeno, una pequeña escalera y una campana.
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  Para que no.
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  Para que si te enterraban vivo pudieras.
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  Literalmente de aquí viene la expresión salvado por la campana.
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  ¡Oh no!
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  Sí.
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  Literalmente.
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  ¿Cuánta gente se nomoría?
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  Era muy común, era una un miedo muy recurrente porque era muy real.
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  Imagínate estar caminando.
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  Y me desnucó.
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  Los victorianos tenían un terror profundo a ser enterrados vivos y entonces hicieron
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  un chingo de inventos para prevenir esta situación tan incómoda y desafortunada.
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  El patente 268 mil 693 otorgado a John Kirchman era para un ataúd que tenía como una especie
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  de manija a la cual le podías dar vuelta.
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  Entonces esto es difícil de explicar pero giraba y habría una cosa que hacía que entrara
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  el oxígeno.
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  Y se movía y hacía ruido.
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  Son muy listos.
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  Sí, son muy listos.
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  Entonces iban avisando.
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  Entonces, como recuerdo el funeral, ya que ha pasado el funeral, se tenían que entregar
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  unas tarjetas personalizadas que yo tengo varias de ellas.
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  Muy hermosas con decoraciones de paisajes, cementerios, sauses, llorones o cualquier
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  otra cosa muy dramática.
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  Como el recuerdito de fiesta.
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  Gracias por venir a mi fiesta.
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  Exacto.
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  Gracias por venir.
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  Esta persona se murió.
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  A veces tenía la foto del güey, un pasaje de la biblia, etc. etc.
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  Y también se entregaban unas galletas de azúcar envueltas en papel encerado con un
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  sello negro.
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  A veces se envolvían estas galletas con poemas o pasajes de la biblia y se estampaban las
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  galletas con una cruz o con una cráneo o con flores.
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  También damos esas en las fiestas ahora, infantiles.
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  Sí, sí.
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  Una galletita.
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  Para mí, voy a dar una receta muy básica para mis darks culinarios que me están escuchando.
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  Apunten una taza de mantequilla, tres cuartos de taza de azúcar, media taza de melaza,
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  un huevo, dos tazas y media harina, una cucharadita de bicarbonato, dos cucharaditas de jengibre,
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  mezclar todo.
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  ¿Para qué le echan el jengibre?
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  Para que sepa algo si no no sabía nada.
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  ¿La mantequilla?
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  ¿Azúcar?
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  Obrir a 350 grados de 10 a 12 minutos.
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  350 grados Fahrenheit.
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  163 centígrados.
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  Ah bueno, yo no sé nada de eso.
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  Listo, yo no sé matemáticas.
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  Bueno, ya que habías pasado por tu entierro, ya que habías enterrado a tu muerto y te
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  habías preparado para usar negro por dos años, era hora de contactar al medium.
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  Pero eso, querida Luli, este mapa otro día.
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  ¡Ay nos dejaste en un cliffhanger!
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  Así es.
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  Navi, qué hermoso tema.
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  ¿Sabes por qué?
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  También yo te voy a robar algo de esto y voy a hablar de los que explotaban, los mausoleos
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  que explotaban.
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  ¿Por el gas del cuerpo?
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  Sí, eras por arruinarme mi tema.
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  Ah perdón.
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  Nada, ya no tengo nada de qué decir.
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  A veces explotaban los mausoleos por los gases.
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  Pero eso será Navi para el próximo episodio.
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  Este es otra historia para otro momento.
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  Buenísimo tema.
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  Agradecemos a tu outfit.
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  Amo ese tema, amo a los victorianos.
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  Yo también.
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  Amo esa morbicidad, sí me gusta.
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  Tereciosas es la mejor.
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  Y dicho eso, es hora de…
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  Listener mail.
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  Bueno, creo que no podremos leer mucho porque me están presionando el director.
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  Y ya me puso nerviosa porque está ahí haciendo la sigla.
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  El director familiar, está tronándonos los dedos.
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  Y ya me puso nerviosa, ya me tuve que mover.
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  Voy a leer dos.
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  Este correo nos los mandó un amigo, ya que hablamos del Medici.
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  Shout out.
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  Ándale, mira todo es Tom Fall Circle.
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  Todo está conectado, Toño, nuestro querido Balatas.
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  Nos escribió un correo padrísimo que dice, queridas amigas Lully y Navi, soy de esas
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  personas a las que siempre les da gusto cuando a sus amigos les va bien en la vida.
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  Y esa es la gente más chingona.
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  Exactamente.
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  Pero creo que es igualmente importante expresarlo, por lo tanto quería enviarles este correo
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  y de corazón felicitarlas por el crecimiento que han tenido con el podcast.
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  Muchas gracias.
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  En estos tiempos de incertidumbre y división es increíble encontrar espacios como el suyo,
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  donde podemos pasar un buen rato y de paso aprender cosas nuevas que ni sabíamos que
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  necesitábamos aprender.
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  Voy a chilla.
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  Ya sé.
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  De verdad su podcast confirma algo que siempre he pensado.
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  A veces no aprendemos tanto en la escuela por lo que nos enseñan, sino por cómo nos
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  lo enseñan.
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  Y una vez más regresamos a algo que hablaste en el podcast, ya sabes, de la bruja.
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  Sí, exacto.
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  Monja.
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  El humor y la buena vibra hacen que las cosas sean mucho más interesantes y se nos peguen
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  más.
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  Gracias por tomarse la vida con tanto humor y por demostrar que el hate solo es cosa de
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  aquellos que lo propagan.
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  Les mando un abrazo enorme y mi admiración total.
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  Son unas cracks.
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  Toño.
• 1:14:29
  Toño.
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  Posata.
• 1:14:31
  Ah, Posata, perdón.
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  Aquí les va una idea millonaria.
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  Para su nueva temporada de stickers consideren agregar frases célebres como me siento valipidad
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  a esto lo crearon desde la época de tuk tuk y waka waka y oh yeah.
• 1:14:39
  Y chao bebé.
• 1:14:41
  Chao bebé.
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  Valipidado también ya dijo.
• 1:14:43
  Sí.
• 1:14:44
  Me quiero que también pongamos.
• 1:14:46
  Eso es muy victoriano a tu parte.
• 1:14:47
  Eso es muy victoriano a tu parte.
• 1:14:48
  Sí.
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  Toño, muchas gracias.
• 1:14:50
  Fue un correo muy hermoso.
• 1:14:51
  Muy hermoso.
• 1:14:52
  Te mandamos un beep beep beep muy especial.
• 1:14:53
  Lo haré a continuación.
• 1:14:54
  Beep beep beep.
• 1:14:55
  Muy especial.
• 1:14:56
  Ok.
• 1:14:57
  Ok.
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  Y tenemos uno más.
• 1:14:59
  Ténganos paciencia.
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  Sí, ténganos paciencia.
• 1:15:01
  Vamos a llegar a todos.
• 1:15:02
  Exacto.
• 1:15:03
  Nos escribe nuestra queridíchima radioscucha BERE.
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  Hola, soy BERE.
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  Mi esposo Abraham y yo somos sus super fans desde el episodio 1 con el oso Pablo Escobar.
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  Las adoramos, somos Team Lully y Navi.
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  Un super saludo desde León, Guanajuato.
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  Las esperamos por acá.
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  Mucho éxito.
• 1:15:20
  Me urge el León, Guanajuato porque de ahí, aparte que Berenice y Abraham son de ahí,
• 1:15:25
  Wendy Guevara y las Perdidas todas son de Guanajuato, de León.
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  Y yo quiero saber qué hay en el agua que salen gente tan fantástica, simpática, inteligentísima
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  e interesante.
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  ¿Qué hay en el agua de León, Guanajuato?
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  No lo sé.
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  Momias.
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  Vamos.
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  Momias.
• 1:15:37
  Listo.
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  Bueno, mucho éxito.
• 1:15:41
  Me encanta cada uno de sus temas.
• 1:15:42
  Esta mensaje se los dejé en YouTube, pero me di cuenta.
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  Y es verdad, es verdad.
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  Es que esto estuvo padre porque nos dejó el exacto mismo mensaje en YouTube y como que
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  le contesté en ese momento mientras me estaba escribiendo el correo.
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  Estuvo padrísimo.
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  Les pido un shout out para emocionar a mi esposo y el punto es que son increíbles y
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  super sonitas como ustedes les hace al mundo.
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  Se siente toda la buena onda.
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  Las adoro.
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  Posata me considero bruja también.
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  Muchas gracias.
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  Siempre la cago porque acaban en Posata y nunca dejo de acabar la Posata.
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  Exacto.
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  Entonces, este es un shout out muy especial para Bere y su esposo Abraham.
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  Y muchas gracias por escucharnos.
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  Muchas gracias a todos.
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  Acuérdense de mandarnos mails los Triangle of Sadness.
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  Vean Indiana Jones.
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  Métanse a Rotten Tomatoes y pónganle 100 mil millones de tomates.
• 1:16:23
  Exactamente.
• 1:16:24
  Por favor.
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  Y apóyanos.
• 1:16:26
  Iba Norte, contáctanos listo.
• 1:16:27
  Bye.
• 1:16:28
  Gracias.
• 1:16:29
  Bye.
• 1:16:30
  Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
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  Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Jolid Sin Murillo, Guillermo Núñez
• 1:16:40
  y Jero Quintero.
• 1:16:41
  Hosteado y distribuido por Arises.com.
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  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.