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Ep. 43 - E QUANDO A GRATIDÃO APRISIONA? Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Será que a gratidão por si só é suficiente para manter uma
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relação? Quando é que a gente sente que
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já fez o suficiente, que pode simplesmente seguir a vida?
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E quando alguém usa a gratidão para manter, a gente meio que
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chantageado? O que que a gente faz?
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Aceita o série coragem? Então, minha gente, eu tenho
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conversado com muitas pessoas sobre gratidão e eu acho que
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quando um assunto ele volta muito nas conversas, para mim é
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porque eu preciso falar sobre ele, sabe?
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Preciso elaborar olhando para a câmera.
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Então cá vamos nós, falar um pouquinho sobre gratidão.
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Antes de falar sobre o tema em si, na relação, eu quero deixar
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claro que eu não acho que a gente faz o que a gente quer
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quando a gente quer, do jeito que a gente quer, simplesmente
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nas relações que a gente não tem responsabilidade afetiva com o
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outro. Eu gosto de ter muito cuidado
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quando eu falo sobre a gente, pensar no que a gente quer,
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sobre a gente defender o que é importante para a gente, de não
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parecer que eu estou incentivando.
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Que a gente seja só egoísta, sabe?
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Ah, não, não pensa no outro. Eu tenho que pensar em você.
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Por que que eu tô falando isso? Porque eu já vi que tem sido um
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movimento meio que crescente nas redes sociais, que às vezes a
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gente tá falando tanto em se cuidar, em prestar atenção no
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que é importante pra gente, que tá perdendo um pouquinho o
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limite da tolerância com o outro, do respeito com o outro,
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de entender que as pessoas erram.
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Sabem? Esses dias eu conversei com um
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filho de um amigo. 15 anos. E ele falou, elisandra.
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Eu tenho uma sensação, às vezes, que que as amizades hoje elas
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estão cobertas por uma camada muito fininha e que qualquer
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coisa quebra. Essa camada, qualquer coisa já é
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motivo para a gente se afastar. E é isso.
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Acho que por época de cancelamento, né?
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A gente está nessa época de cancelamento que as pessoas têm
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que pensar muito igual gente. O algoritmo, a gente está com
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muito pouca paciência para lidar com o desconforto da relação,
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para lidar com os momentos difíceis das relações.
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Para lidar com o momento que incomoda na relação, para dar
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uma respirada? EE, assumir as nossas feiuras,
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as nossas dificuldades, os nossos momentos difíceis.
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Eu acho que a gente está perdendo um pouquinho a mão, mas
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não é sobre isso que eu quero falar.
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Já tem um episódio falando sobre isso aqui, volta aí, olha, não
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me lembro o número, mas não é isso.
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Então, a primeira coisa que eu acho importante dizer é que eu
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não estou aqui pregando um não tem a responsabilidade afetiva.
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Faça o que você quer, não ligue para os outros, não estamos
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nesse lugar. Mas, enfim, o que que eu quero
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falar sobre a gratidão? E eu vejo pessoas que se mantém
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muitas vezes em relações que são difíceis, que são violentas, em
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relações que magoam, em relações que drenam a energia, que
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demandam muito mais do que a gente tem para dar, porque
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falam, Ah, mas essa pessoa fez muito por mim, mas essa pessoa
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foi muito importante para mim. Nessa fase da vida.
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Mas essa pessoa fez aquilo por mim no momento que eu precisava
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muito. Eu não posso virar as costas Pra
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Ela. E aí permanece numa relação,
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sendo demandada de forma muito intensa e dizendo sempre sim pro
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outro, porque eu tenho que ser grata ou grato pelo que eu já
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vivi com essa pessoa, pelo que essa pessoa já me ajudou.
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Eu. Venho.
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Eu já falei para vocês, eu venho de uma família com uma condição
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financeira bem difícil e desde muito nova eu observo esse
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movimento de que as pessoas compram ou compravam o favor, a
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obrigação, a vontade da gente, com gestos para falar, seja
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grata. Então eu cresci ouvindo.
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Ah, mas a ingratidão é a pior coisa que pode acontecer, as
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pessoas não podem. Você tem que ser grata pelas
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pessoas que te ajudaram, você tem que ser grata.
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E aí depois de grande, eu começo a olhar para situações e pensar,
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gente, mas aquilo dali a pessoa só foi gente, ela só foi humana,
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ela só fez a parte dela da relação.
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Ninguém aqui tinha que estar beijando o chão dessa pessoa,
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porque AI meu Deus, vamos ser gratos por isso.
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Não tem nada tão gigante aqui. Eu comecei a olhar, eu olhava e
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pensava, meu Deus, algo está errado.
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E aí eu tenho visto isso nas relações até hoje.
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Pessoas que estão se mantendo num casamento terrível, em que a
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pessoa está super adoecida. Mas nossa Elis ama, eu não
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posso, porque ele me apoiou muito.
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Pessoas estão se mantendo num trabalho que já não faz sentido,
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num trabalho que só magoa, num trabalho que fere todas as
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formas. Mas nossa, não posso abandonar o
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barco e deixar essa pessoa se ferrar agora, sendo que ela me
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ajudou tanto. E aí a minha pergunta é, qual
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que é o limite, gente? Quando a gente chega num ponto
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em que a gente olha e fala, já dei o que eu tinha para dar, eu
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não, não vou afundar nesse barco junto.
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Eu não. Eu não preciso que a gratidão
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seja um motivo para eu me esvaziar de mim.
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Ela não tem que ocupar tudo. Ela pode ser só mais um dos
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sentimentos que eu tenho em relação a pessoa dentro de um
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eco, sabe? Dentro de um de algo que é muito
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mais complexo, a gente tá conseguindo parar e olhar.
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E pensar, caramba, será que eu já retribui?
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Será que existem outras formas mais justas para mim também de
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retribuir? E eu preciso dizer para vocês
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que eu já falei aqui sobre a chantagem emocional, que é uma
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pesquisa da Susan forward. Ela tem um livro chamado
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chantagem emocional e a Susan fala sobre a chantagem como uma
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forma de essa forma de manipulação em que eu utilizo.
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O senso de culpa, a culpa, o senso de obrigação e o medo do
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outro pra conseguir o que eu quero.
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Então, o chantagista não é aquela pessoa horrorosa da
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novela que faz chantagem? Não, a chantagem está presente
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nas relações. Sou eu ou você tentando
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conseguir algo do outro, incentivando a culpa,
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incentivando um medo, a culpa, o medo, o senso de obrigação.
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Eles já existem na gente, eles fazem parte das relações, mas
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aí. Quando alguém está te
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chantageando ou quando você alecrizinho Dourado, está
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chantageando alguém, você pega essa culpa, esse medo, esse
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senso de obrigação e aumenta o volume, sabe?
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Você bota o volume bem alto num tudo que a pessoa, ela não
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consegue raciocinar direito, ela não consegue ouvir mais nada.
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Aquele barulho tá tão grande na cabeça dela que ela só quer que
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pare. E aí ela faz o que você quer pra
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que aquilo pare, entende? Na chantagem emocional é comum
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que a gente use o senso de obrigação, com a roupinha da
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gratidão, para fazer com que o outro faça o que a gente quer.
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E muitas pessoas passam uma vida em relações adoecidas, porque o
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outro fala, Ah, mas eu fiz isso por você.
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Quando você precisou, eu tava aqui, quando você ficou doente,
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fui eu que cuidei de você. Agora você tem, você tem que
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fazer isso por mim. Ah, mas quando você quis, quando
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você me pediu, eu fiz por você. Você tem que fazer isso por mim,
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que fica nessa jogada ali o tempo inteiro.
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E aí você fica tão forte esse senso de obrigação que você não
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consegue raciocinar e perceber com clareza.
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A Susan, ela usa uma crônica que chama folg.
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Que seria culpa o setor de obrigação e o e o medo, em
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inglês, sabe? Fog também é neblina.
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É durante a chantagem emocional, é como se alguém deixasse te
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mergulhasse num lugar com a neblina muito densa e com a
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neblina muito densa você não consegue perceber direito o que
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está na sua frente. Você você já dirigiu com com
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muita neblina, você não consegue enxergar.
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É difícil você perceber o que estava a sua frente.
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Né? Fica tudo muito embaçado.
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A sociedade emocional faz isso. Ela embaça a tua percepção e
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você, sem perceber, começa a se questionar, mas será que eu
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realmente posso fazer isso? Mas será que eu não estou sendo
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uma pessoa ruim? Mas será que eu não estou sendo
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uma ingrata? Será que eu não estou sendo uma
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pessoa sacana? Será que eu não estou
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retribuindo o que essa pessoa fez por mim?
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Será que eu estou abandonando essa pessoa agora?
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Será que eu estou pulando no barco só porque ele está
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afundando e estou deixando o outro lá?
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Será, será, será, será? E quando essa pulguinha ela é
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plantada atrás da sua orelha, você já não consegue mais viver
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bem, entende? E muitas vezes, para se livrar
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do será, você fica porque. A mais remota chance de se
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associar a identidade que você não quer se associar já faz você
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ficar essa noção da identidade desejada.
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Identidade indesejada é algo que a brenna Brown traz em deixa eu
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ver qual dos livros dela eu acho que é o eu achava que isso
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acontecia comigo, algo assim que ela fala que a gente tá sempre
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querendo alcançar uma identidade, uma personagem, né?
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Um papel social e fugir do outro.
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Que muitas vezes a gente age não pelo que a gente quer ser, mas
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pelo que a gente não quer ser ou parecer.
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Então, quando a pessoa fala isso, você não quer ser essa
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pessoa sacana que abandona alguém que está doente.
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Você não quer ser essa pessoa sacana que abandona alguém que
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te ajudou muito. Você não quer ser essa pessoa
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sacana que não retribui. Você não é essa pessoa, você é
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uma pessoa boa. Então para fugir da identidade
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indesejada, você vai lá e age de acordo com o que o outro quer,
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que você acha. E aí a tua vida, ela passa a ser
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medida, muitas vezes entre as relações e retribuir o que o
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outro fez. Poucas vezes em pensar como eu
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quero estar nas relações. E aí eu quero te trazer aqui 2
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pontos sobre essa questão da gratidão e de como que a gente
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continua nas relações. Se a gente ainda quer continuar
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nas relações. O primeiro ponto é que não
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existe somente um jeito de retribuir as coisas.
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Não existe somente um jeito de estar do lado do outro.
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Existem vários jeitos. Uma outra característica da
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chantagem emocional é o senso de urgência.
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Quando alguém quer muito algo de você e utiliza a culpa, o medo,
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a vergonha para conseguir essa pessoa.
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Ela tá ansiosa, ela quer aquilo para ontem.
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E esse senso de urgência dela, essa tem que ser agora, eu não
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posso esperar, você tem que me dar essa resposta hoje, eu
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preciso disso para agora. Vem para gente com muito peso e
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a gente para para pensar e acreditar que nossa, eu
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realmente tenho que a gente como ela tá falando.
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Eu tenho que decidir isso agora, porque eu não posso esperar mais
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1 minuto para isso. Olha só a urgência disso.
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Então o primeiro ponto é, respira, porque existem outras
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formas de retribuir. Que você só vai conseguir saber
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qual é o outro caminho, qual é a outra forma que eu posso lidar
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com isso se você der uma respirada e se afastar um
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pouquinho, se você esperar a neblina abraçar, porque com a
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neblina muito densa, você tem que pensar para ontem, tem que
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decidir agora porque a pessoa está aqui.
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Não preciso da sua resposta. Eu preciso que você me diga se
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você vai, eu preciso, me diga se você vai poder ficar com as
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crianças, eu preciso que você, eu preciso que você e aí você,
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nessa urgência, você vai lá e responde.
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Primeiro ponto, antes de entender qualquer coisa, se eu
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quero retribuir, como eu quero retribuir?
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Dar uma respirada e pedir um tempo?
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Poxa, essa é uma decisão difícil, importante, posso te te
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dar uma resposta daqui a 2 horas, daqui a 2 dias.
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Nós estou precisando pensar umas coisas, fazer uns cálculos aqui,
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eu posso te dar essa resposta. Depois ganho tempo, sempre ganho
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tempo. E aí pensa se existem outros
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caminhos. Porque essa ansiedade do outro
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faz parecer que só existe um jeito de retribuir.
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Só existe um jeito de fazer o que o outro de fazer um outro se
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sentir especial por você. E a gente tem aqui uma relação,
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que é a relação familiar, né, que é muito difícil.
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Tá chegando no final do ano, tá chegando no final do ano,
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chegando no Natal e toma chantagem e vamos com eu sou sua
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mãe, eu dei a vida para você, como você não vai passar?
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O Natal comigo, como que você não vai passar isso aqui comigo,
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como que você não vai fazer assim?
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É um absurdo, então você não está me respeitando, então você
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não está retribuindo tudo que eu já fiz por você na vida.
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E aí você pensa, essa é a única forma, mas será que a única
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forma é a ceia de Natal? Não tem nenhuma outra forma, não
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tem nenhum outro dia, não tem nenhuma outra negociação que
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possa ser feita. Veja, mais uma vez eu estou
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dizendo, a gente não faz só o que a gente quer, a gente não.
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Não tem que pensar só na gente, nas relações, né?
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Tem um olhar de poxa, eu vou lá, vou dar uma, vou fazer uma
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visita, fazer essa visita pode ser de 1 hora, de 2 horas,
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precisa ser a noite inteira, entenda assim, existem muitas
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formas de retribuir que não é somente a forma que a pessoa
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está dizendo para você, porque quando alguém te cobra algo,
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essa pessoa, ela vem com um caminho muito pronto para dizer
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como é que tu tem que pagar, né? Ela tem uma nota promissória e
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ela vai te falar aqui, ó, eu fiz por você, então você tem que me
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pagar assim. Mas tem espaço pra negociação.
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E aí esse espaço pra negociação entrou um detalhe muito
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importante, o que que é justo com você também?
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A relação não é feita de uma pessoa só, e o fato de você ser
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grato ou grata por algo que alguém fez não faz com que essa
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pessoa seja o centro da relação. Ainda são vocês, ainda tem mais
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de uma pessoa ali, então? Qual que é o cálculo do que é
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justo para você? Como que você faz esse cálculo
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do que é justo, do que te atende, do que você entende que
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pode ser o caminho de realizar uma negociação com o outro e
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assim, gente, não existe na relação o eu te dou 50 e você me
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dá 50. E agora a relação é justa.
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Já falei isso aqui, não é assim que funciona muitas vezes na
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relação. Você me dá 80, eu tô dando 20, e
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aí a gente troca lá pra frente e eu tô dando 75 e você tá dando é
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25 e a gente vai, a gente vai nessa oscilação, entende?
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Mas veja, não dá por em nome da tal da gratidão.
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A gente tá numa relação em que eu tô muito grata, porque você
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tá me dando 20 e eu dou 80 uma vida inteira.
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E num quinha na nossa relação inteira, eu consegui dar 20, nem
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nem 40. Eu estou sempre dando tanto na
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relação, tanto. E eu acho que eu mereço tão
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pouco. E você faz o que você faz
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parecer tão grande que Eu Acredito.
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E aí eu acho que estou sentindo a venda, pensa.
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No que você considera justo uma relação pra você?
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Sabe, eu já falei, já questionamento aqui do que que é
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o mínimo pra você, o que que é o mínimo que está numa relação?
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O que que é o mínimo pra você? O que que é o justo pra você na
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entrega, na parceria, na gratidão pelo por tudo que você
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viveu com a pessoa que você não viveu, que a pessoa te ajudou,
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que a pessoa não te ajudou, o que é o justo pra você?
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Até onde vai? E a gente tem que lidar com
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muitos desconfortos, né? Raramente a gente vai encontrar
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um ponto que vai ser só gostosinho, sabe?
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Raramente, muito propriamente para olhar esse cálculo.
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A gente vai ter medo, a gente vai ter angústia, a gente vai
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sentir a identidade indesejada passando por nós.
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A gente vai querer dar muito pelo outro para o outro.
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Então dá uma olhada no incômodo e no meio esse incômodo e aceita
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esse incômodo como parte da construção de uma vida melhor,
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sabe? No meio esse incômodo com ok, eu
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acho que eu fiz bastante. Eu acho que a gente tava junto e
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a gente tava ali retribuindo um pro outro e um eu vou lidar com
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incômodo. De ter essa conversa, de colocar
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esse limite, de entender que eu sou grata.
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A gratidão não desapareceu, mas isso não me faz refém de
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ninguém. A gratidão ela não pode fazer
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refém. E aí é importante a gente
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observar pelo que a gente está sendo grato, sobretudo em
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relações amorosas, né? Que às vezes a gente agradece.
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Pelo mínimo. Porque a gente recebeu tão pouco
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na vida, de tantas formas, que qualquer migalhinha aparece um
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banquete. E aí você olha pro pro pro pro
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pedacinho de pão e fala, nossa, mas isso aqui é um banquete.
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Eu tenho que ser muito grata por esse banquete que você estava
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servindo para de pão não era tão grande.
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Não tem tanto motivo para você ser super grata.
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Eu vejo também isso, não muitas relações de trabalho, né?
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A pessoa trabalhou num lugar, aí fala Ah não, mas ele me deu
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oportunidade quando eu não sabia quase nada e a pessoa me me
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convidou pra trabalhar com ela. EE, agora eu vou sair, aí você
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vai ver a pessoa. Às vezes começou a trabalhar até
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de graça como estagiário, ganhando bem pouquinho, ou então
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foi contratada com um salário muito baixo, foi contratada,
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entregou o justo, né? Entregou o que é o do contrato
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e. Enfim, você deu, mas você também
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recebeu, você recebeu e você deu bastante.
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Mas você acredita na versão do outro de falar, nossa, mas eu te
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dei essa oportunidade. Fui eu que fiz isso por você.
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Você está aí porque eu te dei aquela oportunidade e você fica
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amarrado e amarrado na pessoa pra sempre.
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Eu com crescimento, né? Na carreira.
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Com as mudanças todas que aconteceram na minha vida, eu
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precisei aprender muito a enxergar os momentos, que eu sou
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grata pelo apoio e etc, mas de entender que eu também dou
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muito. Sabe que não tive salvadores na
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mesa nas minhas relações e não dá para acreditar que que tem um
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ponto, gente. Que é um alerta daqueles bem
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importantes. Sabe quais são as relações que
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fazem questão de falar para você?
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Que você é uma devedora ou um devedor?
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Quais são as relações em que você está sempre em débito?
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Você está sempre fazendo menos do que você deveria ter feito?
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Quais são as relações em que se joga?
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As coisas na sua cara o tempo inteiro e você se sente muito,
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muito incapaz. E que você olha para o outro e
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pensa, nossa, nem sei como essa pessoa ainda tá comigo, porque
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olha o tanto de besteira que eu faço.
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Quais são as relações entre os seus erros, as suas falhas, os
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seus tropeços, as suas necessidades de ajuda e a sua
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humanidade? Elas são utilizadas contra você.
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São armas. Elas vão sempre para um
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caderninho. Quais são as relações?
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E que tem alguém sempre com um caderninho, fiz por você na mão,
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te cobrando por tudo o tempo inteiro.
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Quais são essas relações? Dá uma respirada e se escuta,
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percebe que relações fazem você sentir sempre em débito?
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Que pessoa só traz memórias dos momentos em que você tava mal?
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Quebrada começando, querendo te lembrar o tempo inteiro que você
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chegou ali porque ela te ajudou, que você só conseguiu isso
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porque ela estava com você. Quais são essas relações?
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Liga o alerta, presta atenção, existem formas de estar nas
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relações, não tem uma forma única, não estou falando, sai
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rompendo com todo mundo, não fala mais com ninguém.
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Hum, existe forma de estar nas relações?
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Muitas vezes é, a gente consegue recalcular a rota dentro da
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relação, sabe? Só sai do pé debaixo do pé do
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outro. E continua que tem uma relação
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razoável, amigável. Quais são os limites dessa
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relação? Só você pode desenhar, mas para
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você desenhar, você precisa dar nome.
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Você precisa observar se a gratidão ele está sendo o único
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motivo de estar perto de alguém. Porque se a gratidão for o único
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motivo de você estar perto de alguém, de você estar agindo
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para alguém, de você estar cuidando de alguém, algo precisa
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ser olhado nessa relação, porque não pode ser o único motivo, não
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pode? É isso, meu amor, se você gostou
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da nossa conversa, manda para as pessoas, bota no grupo da
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família, bota no grupo do trabalho, manda aí, tá?
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Fala, tá todo mundo um beijo. E até o próximo episódio.