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325 - Aprendiendo a ser amigos: "Amistades peligrosas" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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Tenemos que mirar de frente una realidad dolorosa, no todas las
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relaciones nos edifican, vivimos en un mundo caído y el pecado
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también fractura nuestros vínculos, manifestándose a
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través de la competencia, el control o el chisme.
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¿Cómo podemos identificar esas dinámicas que hunden una
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relación? ¿Qué hacer cuando la amistad se
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vuelve tóxica? ¿Cómo saber si el tóxico soy yo?
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Hablemos de este incómodo pero necesario tema aquí en entre
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semana. Quiero la disolución del vínculo
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amistoso. No hace falta dejar nada por
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escrito. Somos 2 caballeros y si
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coincidimos en algún evento nos hacemos un gesto de saludo
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protocolar y nos ignoramos olímpicamente.
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Esas son frases de una serie de Argentina se llaman nada, que es
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una de la sí, una que te gustaba a ti.
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Ya estaba interesante. Él tiene sus cosas, pero
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muestra, muestra un el lado bien porteño de los sí.
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Sí, a los que son saludos a todos los que nos escuchan de de
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la amada Buenos Aires. YY son 2 amigos y uno le pide al
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otro perdón. ¿Me llamó mucho la atención el
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concepto, no, la la divorcio, el divorcio de amistad, no, sí, por
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qué empezamos por ahí? ¿Porque hay hay un qué diríamos
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hay 111, lado oscuro de la amistad, porque claro, todo muy
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lindo con la amistad, pero qué sucede cuando la amistad se
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vuelve tensa? Peligrosa.
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Hay una expresión que se usa mucho.
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¿Esta es una amistad tóxica, no? ¿Y es como Ah, este es el tóxico
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YY siempre es hacia fuera, no? ¿Muchas veces la gente lo ve
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menos el que está en esa relación o en esa amistad
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tóxica, pero dirías que hay a un lado tú?
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No tienes amigos tóxicos, quizás eres tú.
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O no tienes amigos definitivamente ahora porque.
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¿Como que este episodio hemos hemos conversado bastante de
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cómo conceptualizarlo, porque por un lado está, no sé si cómo
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lo ves de Ah, como que se empezó a usar mucho esto de Ah, esto es
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está muy tóxica esta relación? Ah, es una persona tóxica.
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Entonces cualquier persona que que no cuadra lo mejor con lo
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que yo veo es tóxico. Bueno.
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Por o sea, ese sería 111 extremo del otro lado también es como
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oye. Estás rodeado de personas que no
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te hacen bien y él lo único que no se da cuenta, eres tú.
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¿O sea, son personas supertóxicas, sí, pero son tus
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amigos, sí, y es como que ciego a a qué están teniendo sobre ti
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un efecto que no es beneficioso? Ajá.
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Entonces, como que como que esto de toxicidad o de amistad
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peligrosa es hay que saber abordarlo con como ese mosaico.
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¿Cómo? Dice correcto y tenemos que
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poner sobre la mesa el hecho de que.
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Aunque las amistades son necesarias, hablamos acerca de
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esa necesidad hasta biológica de de una red de comunitaria.
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Hemos hablado acerca de cómo cómo poder diferenciar o o
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perfilar a tus amistades. Tenemos que reconocer de que hay
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elementos de amistad que no convienen.
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¿No, como dice la Biblia, el que anda con sabio sabio será cuál
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es el otro que no está en la Biblia?
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Dime con quién andas y. ¿De quién eres?
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¿Bueno? Pero la primera corintios 15 no
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está amada reina Valera en no es rey, las malas conversaciones
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corrompen las buenas costumbres. Proverbios 1628, el hombre
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perverso levanta contienda y el chismoso aparta a los mejores
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amigos. Sí, mira el chismoso, aparta los
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mejores amigos y ya vamos a hablar del chisme, sí, en ésto
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de toxicidad, pero como tú decías, es como hay muchos
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abordajes correcto de esta de esta temática.
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Por porque o sea, una de las cosas que mencionamos y vamos a
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mencionar un poco más, o sea, el el vínculo amistoso es un
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vínculo voluntario. Es un vínculo que no no se
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requiere ni una declaración para comenzarlo ni un divorcio para
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disolverlo. Por eso era tan chistoso esa esa
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línea. O sea, es ridículo pedir un
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divorcio de amistad porque no o sea, no.
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Las amistades no funcionan de esa manera.
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¿Pero dado que es voluntario, entonces también si te rodeas
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con gente tóxica, o sea, uno tiene que hacerse la pregunta,
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qué es lo que me llama la atención de esa de dicha
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toxicidad? ¿Bueno, la este, este concepto
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de voluntariedad, no? Y uno de los artículos que que
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hemos usado como referencia cita así es Luis.
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Más o menos sería así. La traducción dice, no tengo el
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deber de ser amigo de nadie. Creo que lo habla en en los
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cuatro amores. Ni ningún hombre en el mundo
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tiene el deber de ser mío, mi amigo, no sin reclamaciones, sin
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sombra de necesidad. La amistad es innecesaria, como
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la filosofía, como el arte, como el propio universo.
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No tiene valor de supervivencia. Más bien es una de las cosas que
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valoran la supervivencia. Ajá.
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Y esta interesante. Creo que he escuchado esa cita
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en otro lado. No sé si está bien traducido,
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bueno, porque porque porque lo que me gustó de esa a ver
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tendría que revisarlo, pero creo que el el, lo que lo que o sea
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el punto de Luis es que no tiene valor para la supervivencia,
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pero hace que valga la. Pena la sobrevivencia, sí, eso
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es. Sí es como es como la la, la
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hermosura, o sea, ajá, y la hermosura no te va a ayudar a
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prender el fuego para para cocinar la la la comida.
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¿Pero es una de las cosas de la vida donde dices sí, esto es lo
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que hace, eso es la pena, es necesario?
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La vida sin amigos, o sea, no, no vale la pena, por decirlo de
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alguna manera, sea Aristóteles YY es lo que él habla, pero lo
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habla en términos de supervivencia.
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¿O sea, puedo sobrevivir? Ajá, pero que en la vida se
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trata de sobrevivir. Correcto saber vivir.
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Como esos de esos viejos amargados que yo no necesito
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amigos, sí, no, o sea técnicamente.
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No para vivir, para para respirar y ser un ente que que
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inhala oxígeno y exhala C o 2, pues no.
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¿Pero para la vida como como concepto, por supuesto que sí,
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correcto, no? Pero bueno, hablemos acerca de
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malas amistades o k porque hay hay varios perfiles que que la
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verdad es que uno uno se da cuenta cuando cuando existe YYY,
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cuando lo apunta. Y creo que también uno también
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puede ser culpable de ser un mal amigo.
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También había otro artículo que tenía, tenía una lista de de
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malas amistades. Creo que valdría la pena.
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Hablar un poco acerca de estas malas amistades, sí, YYY ver si
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quizás tú entras dentro de ese esa descripción.
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¿Porque ahora que lo mencionemos obvio que la primera reacción va
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a decir Uy ponerle nombre, nunca mi nombre, no siempre el nombre
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de otro, pero pero está bueno, serían estas?
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Este estas personas que van erosionando a lo mejor uno dice,
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bueno, pero cualquiera, el el primero no, el el quejón, el que
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no. Sí, cualquiera tiene un día en
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que se queja, o sea, si yo tengo un amigo bueno, tú y yo somos
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amigos y hemos hemos aguantado la queja del otro en un mal día.
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Ajá, no, y es como que me quejo hasta hasta del aire, pero.
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Pero hay amigos donde todo es una queja.
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Vamos a comer, ay, pero pero pero ahí no, pero eso es donde
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fuimos. Siempre a vamos a este lugar a
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pero. ¿Nunca hemos ido a ese lugar YYY
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qué tal si hacemos tal cosa? Y si vemos una película, es que
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esa película no, o sea, y. La playa no por la arena y la
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montaña, no por el frío y el llano, no, porque no hay nada.
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La persona quejosa, el pocas cosas son más insoportables, que
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es muy quejoso. No porque cansa.
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Sí cansa. Entonces que no voy a decir
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nada, me quedo, me quedo en ante ante ese quejoso que.
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Que que lo único que hace es quejarse, quejarse, quejarse,
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quejarse, claro que termina drenando y termina afectando una
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relación de amistad. Sí, sí, después está la
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sanguijuela. Esta es la persona que Uy
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siempre se olvidó justo de la billetera al momento de comer,
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al momento de pagar. Siempre pues trae, trae.
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Unas papas al. Asado, sí es, es la persona que
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en realidad dices, esta es una amistad que me cuesta dinero
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porque le quiero invitar al cine YY Uy, sí, pero me pero no, no
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puedo pagarlo. ¿Le quieres?
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Quieres hacer algo YY. Y o sea, es como que esto es un
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caso de caridad. Claro y quita, quita la el
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aspecto económico, porque por último dice, mira, yo no tengo
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cómo poner, pero yo hago la comida, o sea, yo me ofrezco a
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lo mejor a traigan y yo cocino, no, el tipo tampoco sabe cocinar
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tampoco tampoco quiere poner, o sea, literal, es una
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sanguijuela, pues sí. ¿Por lo por lo menos Ponte en el
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asador, no? O sea, dale vuelta a la a las.
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Cebollitas Súperale, el carbón no sé.
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Sí, sí, sí, sí, yo yo siempre tengo la la filosofía de que.
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Donde esté debería de actuar de tal manera que me quieran
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invitar de vuelta. No es siempre lo monetario,
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porque como dices hay. ¿Hay hay veces donde las
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personas dicen no te preocupes, yo pongo todo bueno, entonces
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por lo menos sé bueno conversando, o sea, por lo menos
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métete en algo para que la gente diga, disfruta este tiempo con
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tal persona? Pero pero sí, o sea, si si tu
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amigo es es una sanguijuela, va así como hacen las sanguijuela,
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te drena y te drena y te drena hasta que uno dice, sabes que la
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verdad no vale la pena. ¿Tienen esta?
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Amistad, una sanguijuela para los que no saben es un.
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Es un anélido acuático de hasta 12 cm de largo y uno de grueso
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cuerpo anillado y una ventosa en cada extremo con la boca en el
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centro del anterior. Vive en las aguas dulces y se
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alimenta de la sangre que chupan los animales a los que se
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agarra. Por porque la estás.
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Definiendo no te digo, porque a lo mejor dice que y que será un
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sanguijuela, o sea. Que nunca, no, no, no, no, pero
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es es. ¿Por las dudas?
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No, no, no por las dudas. Pero es que nombre científico
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no, no sé, no sé cuál es, pero es, pero es un anélido.
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Nico dice acá invertebrado, pero me llamó la atención escuchando
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este recién porque o K lo que tú dijiste es verdad, oye, me
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invitaron a una comida YY la persona dijo, puso todo bueno,
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ajá, pero al menos que puedo aportar yo sí, bueno, aporto a
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lo mejor una buena conversación o no buscar la manera de.
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O sea, tienes comes mi cara y aparte te lo pasas en el celular
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todo el tiempo, o sea, eso sí es es la desgracia mayor.
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Bueno, y vamos, vamos a hablar de qué hacemos con cada uno.
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Bueno, ahora vamos, terminemos la lista.
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Después está, yo yo lo llamo el de la ensalada.
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El poco confiable si era la la traducción.
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¿Por qué el de la ensalada? Porque en un asado esto los
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hombres sabrán acerca de esto. ¿En un asado hay niveles, no?
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Cuando tú quieres hacer un asado tienes que pedir, tienes que
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pedir a alguien el carbón. ¿Ahora el del carbón tiene que
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ser el primero en llegar, no? Tiene que ser el confiable y
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puntual. Confiable y puntual, eso es muy
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importante. El de la carne es también es
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absolutamente necesario, pero no es es tiene que ser confiable,
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puntual y de buen gusto. Sí, porque hay que saber sí.
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Porque el de la del carbón, pues.
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No, no, tú puedes tener sanguijuela, bueno, nunca lo va
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a ser en sanguijuela, pero no le pidas a sanguijuela que vaya.
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Compre la carne porque va a reparar cualquier cosa.
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Después, el el de los vegetales y todo que la que la cebollita
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todo puede llegar un poco más tarde, pero no tanto.
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¿Tiene que llegar para para la hora de la comida, el de la
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ensalada? Pues si llega bien, si no llega,
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no afecta tanto. Al resto del Grupo.
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Vamos a comer un asado, no vamos a comer ensalada.
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¿O sea, la ensalada se puede omitir?
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¿No? Sí, pero.
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Hay amigos que son así donde dices, vamos a hacer tal cosa,
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vente, te invito, pero no voy a confiar en TI porque eres poco
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confiable. Por lo tanto te voy a decir
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dónde estamos, hasta te mando mi ubicación.
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KL, claro, pero sé que no vas a llegar.
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Y porque siempre sale alguna. ¿Ay, es que no tuve tal cosa tal
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otra cosa y a veces yo he conocido grupos de amigos donde
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ese es el es el chiste, no? Ah, a ver, a ver si llega a ver
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si llega. Porque sabemos que no va a
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llegar. ¿Por qué se daba?
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No sé. ¿Por qué?
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Porque si es es es una dinámica. Estamos recurrente, sí,
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terminamos la lista porque estamos dando ejemplos, como te
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digo, cotidianos, porque después está esto mismo.
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Pero en lo profundo terminemos porque porque esto lo lo sacamos
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de de un podcast, es una lista, no es exhaustiva, simplemente
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son perfiles de de amistad entonces.
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El. Fanfarrón, el fanfarrón, no, sí,
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ese es el que siempre tiene que hacer que la conversación gire
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hacia él. Correcto, no o.
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Sea, tú estás hablando acerca de no, es que es que mi mi tía
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murió, dice, Ah, sí, no sé exactamente cómo te sientes.
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Yo tuve un gato que se murió. Yo tuve 3 tíos que se.
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Murió 3 tías, YYY, 2 gatos. Claro, o sea y siempre, no es
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solamente hacia él, si no es más.
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Es más. ¿Correcto, oye, fui a pescar a
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qué? ¿Bueno, yo llevo 10 años
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pescando, era mi primera vez y solamente te lo estaba contando,
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no? Sí, sí, prometemos que no
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estamos pensando en personas con nombre y apellido.
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Solamente pusimos el fanfarrón y estamos sacándolo de un artículo
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que se llama para que sepan. Espérate, se llama aquí don't be
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that guy, a ver, lo voy a poner en la pantalla.
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La taxonomía. Está está interesante YY de ahí
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lo estamos sacando. O sea, no es una, no es una una
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lista exhaustiva, pero son esas amistades que uno dice no van o
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k ahí está entonces, pero es que todos las.
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Tenemos laus y mail Friends. Entonces ahí ahí lo vamos a
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poner las notas, porque si si lo quieres leer en en inglés.
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Después está el le pusimos así el mentirosillo.
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El mentirosillo porque no es el mentiroso profesional, es el
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mentiroso, es el que te. Dice sí, pero ahí no.
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Ajá, sí, o sea o donde donde siempre es una mentirita que que
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no tiene mucha consecuencia, pero pero como que para que
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mientes. A.
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¿Ver quién quién dejó eso en el piso?
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¿Ah, no sé fuiste, o sea, dilo quién?
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Quién volcó el vaso, no sé, está al lado tuyo.
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Sí, pero sí como que no busca recura esa mentira fácil,
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correcto para zafar de la situación, no, ya por eso le
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llamamos el el mentirosillo, o sea el tipo que que hasta que te
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da risa porque te mienten la cara YY hasta pone cara de que
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de que sí sabes que te estoy mintiendo, pero ya está
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totalmente normalizado. Ajá.
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Después, a a diferencia del MENTIROSILLO, está el camalión
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el camaleón es el que se junta con amigo a y dice no todo bien
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contigo. O sea, en realidad el problema
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es amigo B, pero después se junta con amigo B.
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Y dice, no todo bien contigo, el problema es amigo.
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Ah, YY así. O sea, según con quién está,
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depende de su opinión. No tiene opinión propia.
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No tiene, o sea, él siempre es el reflejo, es el chappity de
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los amigos. Claro, tienes toda la razón.
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Es el amigo porrista, o sea, ese es cuando tú quieres alguien que
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te va a apoyar porque vamos a destruir la ciudad.
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Estoy contigo, bro. O sea él, él nunca va a tener
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una opinión propia, no te va a decir que no.
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Tampoco te va a decir, o sea, siempre te va a apoyar.
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Sí, sí, sí, eso eso lo veo mucho en cuanto a a grupos de amigos,
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cuando cuando los amigos se empiezan a poner de novios,
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entonces está, está un chico, tiene una novia YY está el amigo
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y dice, Ah, qué bueno, no, si estoy contigo es una chica
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excelente. ¿Después pasaste con el otro
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amigo y dice, Che, viste que el otro ahí se puso de novia?
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No sé, la verdad. ¿Eso lo dijiste?
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Pero si. Porrista muy común es porrista.
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Después está el boca suelta, nunca se calla, habla cuando no
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debe, no, no le confíes en él. Un secreto.
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Claro, es una mezcla entre chismoso YY poca sensibilidad.
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O sea, habla cuando uno tiene que hablar imprudente, calla
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cuando no tienes que callar o K sí ahora.
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Obviamente, más allá de de la las risas en cuanto a cosas
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cotidianas, el problema es cuando estás rodeado de personas
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así para las cosas profundas. ¿Sí, cuando la queja se vuelve
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algo constante, entonces de repente tú empiezas a a a
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adoptar o o decir, Oye, esto me está afectando, claro, cómo no
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te va a afectar si lo que escuchas todos los días?
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De tu amigo o de tu amiga es queja, queja, queja, queja,
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queja, YY no, y no hablo. No pongo un límite.
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No tengo una conversación incómoda con ese amigo y
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simplemente digo, es que es mi amigo y aceptó eso o o.
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O no lo hago porque entonces corro el riesgo de perder esa
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amistad. Ajá.
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Pero a ver si la amistad es tan frágil que ante una una llamada
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de atención se quiebra. ¿Entonces quizás vale la pena
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preguntar, oye, sobre qué está fundamentado tu amistad?
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Si realmente pasa a la definición de amistad o como
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dijimos en episodios anteriores, hay que ponerle apellidos a la
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amistad, porque a lo mejor era un era un amigo de de qué sé yo
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de salir a caminar, era el amigo del trabajo.
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¿Qué pasa? ¿No quiero hacer tan extenso,
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pero qué pasa con esa sanguijuela de emocional y
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espiritual? Claro.
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Y que lo único que hace es drenar, drenar, drenar, drenar,
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saca, saca, saca de repente, tú dices explotas, YYY.
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Después de hora y media de estar escuchando vómitos verbales,
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dice, qué buen amigo eres claro. Gracias por escucharme.
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YY tú quedas así como drenado. ¿Necesito una siesta?
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¿Claro, pero el problema entonces o K si el tóxico es el
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otro, pero a lo que quiero mostrar es, pero y dónde está mi
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toxicidad de permitir en mi vida una persona?
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Que es una sanguijuela emocional y espiritual.
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O sea, sí creo que esto de toxicidad tiene tiene 2 caras,
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el el del poco confiable y después yo termino enojado
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porque este tipo siempre me falla, sí o nunca llega o nunca
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es capaz de cumplir sus acuerdos, nunca está, cuando en
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los momentos ajá, pues si ya lo habías visto en el asado, claro,
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por qué piensas que que va a estar en los momentos
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importantes y después me enojo, me me siento defraudado.
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Pero el problema es que tú elegiste, porque el concepto de
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voluntariedad, tú elegiste que él sea tu amigo.
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Sí, y aún sabiendo cómo era, decidiste hacerlo.
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¿A dónde vamos con esto? ¿Que esto de toxicidad de
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amistades no sanas, de amistades que tiene 2 caras, tiene el el
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la cara del de allá, pero también tiene la cara de del que
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del que dice, bueno, pero que todos son tóxicos menos yo,
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entiendes? No sé si has escuchado la la
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frase de de lo que hace la toxicidad es la dosis más o
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menos lo que dice entonces, o sea porque porque uno uno se
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puede intoxicar incluso con el agua.
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Sí, sí, si hay sí hay hay demasiado, entonces es es
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tóxico. Y creo que lo mismo sucede con
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el tema de la amistad, porque cuando yo estoy declarando a mi
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amigo o otra persona como una persona tóxica.
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Lo que estoy haciendo muchas veces lo lo hago como sinónimo
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a, o sea, un un juicio del carácter de la persona diciendo,
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esta persona es una mala persona, es una persona tóxica.
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Pero si pensamos la verdad, literalmente, en cuanto a lo que
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es la toxicidad, es la inhabilidad de poder aguantar
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alguna sustancia. O sea, tu organismo no aguanta
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tal cosa. Por eso el chocolate es tóxico
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para el perro, pero no para ti, porque su organismo no aguanta
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ese esa sustancia. Y creo que cuando tú tienes un
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amigo tóxico habla más acerca de TI que de la otra persona.
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O sea, es decir, yo no puedo aguantar estas dinámicas YYY
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ojo, o sea, es totalmente válido.
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Hay personas que quizás dicen, es que yo lucho con ese tema de
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la queja y cuando yo estoy alrededor de una persona que
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entonces queja, queja, queja, queja, yo no puedo ser de ayuda
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subida porque yo no tengo ese tema dominado.
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Y no es de ayuda para mi vida, porque yo termino siendo
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influenciado, porque creo que hay, hay siempre van a ver
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dinámicas, no correctas o no buenas dentro de una persona o
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dentro de una amistad. Y ahí es donde también está la
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la posibilidad de poder hablar con la otra persona de decir,
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Oye, yo creo lo mejor para ti. Yo creo que esto no es bueno, no
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es saludable, pero si la persona no quiere escucharlo y quiere
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mantenerse en su dinámica, digamos tóxica, pues entonces.
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Uno tiene que constantemente estar revaluando su amistad
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diciendo esto realmente vale la. ¿Pena dónde?
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¿Dónde está parado esto? Ajá.
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Ahora vamos por capas, por decirlo de alguna manera, la la
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primera capa que tiramos recién fue lo lo cotidiano.
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No está bien, si si tienes un amigo de la ensalada, no está
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mal si tienes un amigo de la ensalada, pero cuando eso se
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traslada a temas más importantes, más trascendentes.
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Ahí estamos hablando de de de otros aspectos.
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¿Cómo cómo podríamos ir un paso más profundo para decir o K,
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cómo cómo hacemos para evaluar? Porque me me me coloco en el en
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el lugar de los que nos están escuchando y nos están viendo.
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Saludos. Tenemos saludos especiales a
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nuestros cuatro. Tenemos ahora cuatro, cuatro
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patrón. Gracias, gracias ese ese.
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El saludo especial va en privado después para ustedes o K para
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que valga la pena, el patreon dice no paréntesis me que en el
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episodio de cuál fue el de el el de al que hicimos el viaje
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especial que dijimos, Bueno, podemos dar información.
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Sí, sí, sí, sí. Me llegó y dijeron, bueno, yo
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soy patriot. Quiero saber quién fue el que el
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que dijo que no se hiciera lo de los apócrifos.
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Así que bueno, a él le dimos. Sí, tú, claro, si tú quieres
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saber información. Clasificada este eso no es un
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amigo tóxico, eso es un padre bueno.
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Volvemos ahí. Pienso en lo que nos están
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escuchando y nos están viendo. ¿O K cómo?
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¿Cómo puedo darme cuenta cuando yo estoy?
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En una relación que no está siendo sana y que son las cosas
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que están a mi en mi control, porque obvio, es super fácil
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decir a este es el tóxico, este es el tóxico, este es el tóxico.
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Y Fíjate que el el único denominador común fuiste tú, a
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lo mejor fui. Si nadie dice, yo soy un amigo
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tóxico. Jamás, siempre son otros, no.
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Ahora los otros son cuando es tan evidente.
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Mira, hay. ¿Hay límites que hay que poner?
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No, no. En promedios, capítulo uno, si
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los pecadores vinieran ante ti, no consientas, o sea, no estamos
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hablando de de pecado. ¿No hay manera de de tener un
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punto en común, no ahora, cuando estamos hablando quizás de cosas
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que que están como no es pecado, pero pero cómo, cómo, cómo
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identificarlo? A mí me gustó mucho un artículo.
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Que hablaba de bill, aquí tengo los datos, ajá.
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Bill Rollins de la Universidad de Ohio.
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¿Y este hombre no es cristiano? No, que yo sepa, pero él hizo un
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estudio sobre la el lugar de la de la amistad y como lo hizo en
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el año 92 y después se hizo uno el 2009.
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Y él ha sido un estudioso del tema de de la amistad.
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Y él habla de cuatro tensiones que se dan, tensiones
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dialécticas no, o sea, que están en oposición.
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Pero que uno está la la, la tesis.
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Hemos hablado de eso, no la antítesis y la síntesis.
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¿Cómo, cómo, cómo cómo voy lidiando con esta tensión?
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Y eso creo que son tensiones propias de la amistad.
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Él no está hablando en en ese artículo que vimos de
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específicamente de toxicidad, pero creo que la falta de
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comprensión de estas tensiones puede ser un un elemento, no sé
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si diagnóstico o de evaluación. Ah, mira.
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Esto correcta atención está siendo desmedida.
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Algo no anda bien ahí. ¿Sí te parece que si vamos 1 *
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1? Sí, porque creo que cuando
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entendemos la naturaleza de la amistad, ahí es donde también
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podemos diagnosticar. Los problemas que salen de de
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esas dinámicas, no. Entonces, a ver, hablemos acerca
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de las las, las tensiones, la primera tensión es independencia
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y dependencia. Entonces hay hay 2 libertades en
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una amistad. Uno es la libertad de vivir mi
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propia vida sin interferencia, o sea, tener independencia.
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Yo yo hago lo que quiero. Y no, o.
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Sea una amistad correcto, entonces, o sea, yo yo puedo
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hacer lo que a mí se me da la gana.
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Con con mi propia vida, porque de otra manera, o sea, sería, o
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sea, no, no estoy casado contigo.
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O sea, en ese sentido hay una cierta independencia dentro de
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la. ¿Amistad, no me has compartido
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tu tu tu ubicación en tiempo real?
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Bueno, pero espérate, o sea, hay amistades que se vuelven
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controladores, o sea. YY bueno, y ahí es donde empieza
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la mala comprensión de esta atención, correcto, porque
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dijiste independencia. Y por otro lado está la la
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dependencia, la dependencia de quiero, quiero una amistad, o
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sea, quiero tener recurrir a TI. Correcto o K o sea, estoy en un
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mal momento, necesito un amigo. ¿Entonces hay una cierta
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dependencia, dependo de TI para ese apoyo emocional, pero
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entonces existe, o sea está esa tensión, está la Independencia y
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la dependencia, esas 2 cosas tienen que coincidir dentro de
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una amistad, porque también si somos tan independientes que no
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necesitamos el uno al otro, pues entonces para qué mantener un
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vínculo? Somos amigos.
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Exacto, pido la disolución del vínculo afectivo porque nunca
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estás. ¿O sea, si si no lo sabíamos, si
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no le importa, si ni siquiera me acuerdo, cómo te llamas?
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Ajá. Eso eso ya no.
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O sea, estas 2 tensiones por eso son tensiones dialécticas,
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tienen que como dijiste tú, tienen que estar, tienen que
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aparecer y tienen que coincidir. Correcto.
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De YY bueno, y eso crea 1111, tema de de de expectativas.
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Hablamos en episodios pasados acerca de que las la amistad se
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mantiene, mientras que ambas personas mantienen una una
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expectativa similar o o cumplen con la expectativa del otro.
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Yo he visto amistades, disolverse porque una amistad
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quería una, como que una continuidad de relación o
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sacada. ¿Si si no nos estamos hablando
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cada semana, entonces para qué somos amigos, no?
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Y la otra persona decía, a ver, yo no veo la amistad así,
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también tengo otras cosas que hacer YY quizás pueda acudir a
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ti y lo pasamos bien y todo, pero pero no, es que voy a estar
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marcando tarjeta contigo en esta amistad.
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¿Entonces, hay una diferencia de expectativas en cuanto a eso?
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Este mismo autor, especialista en amistad, dice que hay ciertos
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patrones de amistad vinculados a género no, y dice que las
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mujeres tienden más hacia la dependencia y como que los
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hombres celebran la Independencia y que las áreas en
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las cuales crecen es el hombre supermegaindependiente debe
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tener la suficiente. ¿Sensibilidad de decir, pues
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necesito hablar con mi amigo correcto, no YYY quizás del otro
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lado donde hay excesiva dependencia, saber encontrar ese
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balance entre que ella tiene una vida autónoma YY no puedo estar,
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a qué hora te despertaste y qué vas a hacer y qué YY cómo va el
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trabajo? Y ahí donde uno diría, bueno, si
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hay excesiva independencia, no es amistad, si hay excesiva
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dependencia. Y eso se está transformando,
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quizás en una amistad tóxica y una amistad no sana, no que no
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construye. Y creo que hay algo más profundo
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aún. Ahora o sea, creo, creo que
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también esto va fluctuando. ¿Por eso son tensiones?
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Sí, una tensión no se puede jalar más porque.
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Van a haber momentos, hay. Momentos.
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¿Donde qué sé yo? El amigo está pasando por un
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momento súper difícil YY como amigo, o sea, uno tiene que
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dejar a un lado la Independencia para poder ser esa persona al
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cual puede acudir en estos momentos, como que mira, cada
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día te voy, te voy a llamar para ver cómo estás.
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¿Por qué? Porque estás pasando por un
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cuadro depresivo. A mí me a mí me pasó, me pasó en
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un par de situaciones así, o sea, un amigo que estaba pasando
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una situación muy difícil, este donde tenemos una buena amistad,
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pero no es una amistad. De hay de Arriarnos todas las
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semanas, pero me dijo explícitamente, amigo, yo te
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necesito y quiero verte, necesito verte en esta
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situación, necesito verte y fui sí y estuvimos y me dice y puedo
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llamarte en en cuando hay una situación y sí, durante esas 2
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semanas fue un constante. Y uno, si uno saca la foto de
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ese momento, está bueno lo que dice, sacas la foto de ese
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momento. Ah, ahí hay una codependencia,
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no es una tensión, es una situación circunstancial que
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está siendo súper explícito, amigo.
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O sea, si entre hombre celebramos tanto la
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Independencia. Si te estás diciendo amigo, te
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necesito. Sea sensible a eso.
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¿Correcto, no? Sí, por eso es una me gustó lo
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que explicaste de de esa tensión, que es dinámica.
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Sí, y entre hombres. O sea, sí, sí, sí, sí, suena muy
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gay. ¿Eso de que dependencia?
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Pues comienzas un podcast, entonces así junto.
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Así, por lo menos una vez a la semana nos juntamos, nos.
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Juntamos a conversar y conversamos.
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¿Y ustedes por qué hablan tanto? No tenemos un podcast.
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Hace 6 años hablamos y hablamos y pero sí.
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Volviendo a a eso más profundo, el tema es cuando empieza a ser
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tú, no sé si llamarle tu tanque de gasolina, la amistad para
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profundizar tu identidad. Cuando cuando me vuelvo tan
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dependiente de alguien es porque estoy obteniendo o o de ahí me
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estoy nutriendo de cosas que es como la adicción.
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Como solo solo en Cristo, voy a pensemos en valor, solo en
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Cristo voy a a realmente entender cuál es mi valor y
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quién soy, pero como eso no lo tengo claro, recurro a la
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amistad, al al vínculo horizontal para obtener de ese
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amigo. Lo que solo voy a obtener de
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acá, claro, en términos de plenitud.
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Si tu tu mal día me siento una basura a ver, ven, háblame YY
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dime que soy bueno. Claro, claro, y no, no lo dicen
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tan así, pero no. Claro, o sea, pero eso es lo que
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está dentro del diente. Claro, y ya.
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O sea, hay amigos que se que se echan.
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Ajá y se hacen un mal día sí, YY no, y no estás y es como chao.
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O sea, echan un no soy, es que soy, soy poca cosa, soy, soy una
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basura. ¿Y entonces están esperando que
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la otra persona diga entonces? No agarro las redes sociales, se
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dice en la verdad. En la realidad, en el momento de
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mayor tensión, uno no tiene amigos, estoy solo en el mundo y
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es como que si estos. Momentos donde uno se da cuenta
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las las amistades reales. Claro, y era que.
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¿Realmente te sigue en? Este momento de crisis y estaba
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sin gasolina emocional y recurriste al amigo como fuente
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para. Algo que solo en Cristo vas a
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tener de forma plena cuando eso está pleno en Cristo.
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Entonces claro que se siente bien ser valorado por otro.
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¿Claro, por supuesto, oye, qué animo es cuando alguien te dice,
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pero sabes qué valoro tanto tu amistad con eso?
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Uno, uno tiene un tanque de de de sociabilidad para la semana,
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sí, pero. Cómprate un perro.
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Claro. Te va, te va, se va, te va a
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hacer su su gracias cuando. Llegues a casa porque porque si
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termina siendo una carga, cuando tienes un amigo que tú te das
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cuenta que tú o sea el el amigo se ha vuelto dependiente de ti y
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es y es realmente una carga muy fuerte porque es como que
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espérate, yo no me inscribí a este tipo de amistad.
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No de las 4:00 atenciones te diría que esta es la más
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compleja y por eso estamos gastando tanto tiempo para una
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relación. No sana, tóxica y siempre tiene
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2 caras. Sí, tiene la cara del que es el
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lado del que es dependiente y de al que le gusta.
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Bueno, depende, claro, porque te te quejas.
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Entonces es como cuando hablábamos en en los de en el
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libro de Límites, te acuerdas del el complaciente y el
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controlador. ¿Qué pasa cuando un complaciente
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y un controlador se conocen? Pues se casan, sí, ahora
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traslademos eso a la amistad. ¿Sí, qué pasa cuando una persona
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dependiente, emocional se encuentra con alguien que tiene
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un complejo mesiánico? ¿Son amigos?
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Sí, sí, son amigos. Entonces uno necesita un
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Salvador y el otro quiere ser El Salvador de todos.
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Pero después, cuando hay cuando la cuestión explota, es que me
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canso que la persona está, depende de todo, de mí, sí, pero
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pero tú te ofreciste Salvador correcto y jugaste el rol de ser
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Salvador y el otro jugó el el el rol de ser el el, el, el, el el
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dependiente de TI y después se queja, o sea.
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¿Y ambos? ¿Pueden darse vuelta?
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Decir es que yo tengo una amistad tóxica con la otra
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persona. Uno diciendo es que me quiere
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controlar, es que me dice, todo lo que tengo que hacer es que
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siempre tuve una opinión acerca de mi vida y la otra persona.
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Y es que pero. Depende de inútil, es que
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depende de mí, no sabe hacer nada solo.
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Exacto, entonces ambos son tóxicos para el uno para el.
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Otro, pero el el, el problema es la no entender esa atención.
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¿Correcto existe la atención? Sí, de independencia y
34:30
dependencia vamos a la segunda tensión, que es el entre afecto.
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E instrumentalidad, ajá. Ahora hablamos un poco acerca de
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esto, el episodio pasado cuando hablamos acerca de los tipos de
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amigos, diferentes categorías de amigos.
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Pero no, no, no es tan así. No, no, no es.
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Tan. Limpio la la división y no es
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malo. Bueno, EH, ajá, no es malo,
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bueno. Y tampoco es que a este es mi
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amigo y es mi amigo instrumental, este es mi amigo,
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mi amigo afectivo. O sea, muchas veces hay una
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mezcla donde es mi amigo porque porque salimos juntos a a a
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hacer los proyectos YYY. Él me ayuda, pero también pasa
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un buen tiempo con él. ¿O sea, en qué porcentaje
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existe? Bueno, sí, esa es la tensión.
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¿Y o a veces la instrumentalidad da lugar al afecto?
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Claro. O sea, nosotros empezamos como
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en amigos instrumentales, tengamos un podcast y se supone
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que ahora. Bueno, y ahora nos sumamos con
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todos ustedes, claro, son nuestros amigos.
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Gracias por acompañarnos. Pero Aristóteles decía que él
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valoraba más la amistad por placer, o sea, desde el sentido
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de que hago algo y que es placer entero a ambos.
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Pero no está mal lo instrumental.
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¿En qué sentido? En no sé, somos amigos, YYY.
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¿Sé que si tengo un problema del mundo digital, para quién le voy
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a pedir ayuda a Alex ahora, hoy? ¿Me siento usado por Marcelo
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porque me escribió Pidiéndome una ayuda con algo técnico, pero
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a quién se lo voy a pedir? O sea, no, no te ofendas porque
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la misma amistad tiene un aspecto de instrumentalidad.
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Oye, me escribiste porque hey, bro, te hago una pregunta, hice
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un un ejercicio, me duele la espalda.
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¿Ajá, me siento usado por Alex, o sea, espérate, a quién le va a
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preguntar? ¿Bueno, obvio, entiendes?
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Han habido muchas llamadas de de noche, hay para que me me me
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ayudes con con los niños. ¿Qué tema de pulmones tema?
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Respiratorio y es como, oh, me siento usado.
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Sí, no, el problema pasa cuando la tensión se va de un lado
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exclusivo, correcto, no lo que tú decías, lo dinámico.
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Y de repente oye, qué raro que de las últimas 10 llamadas 9.5
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ni siquiera 9 9.5 fueron todas. Por un beneficio para entonces
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ahí donde uno dice, me siento usado.
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Ajá. ¿Ni siquiera me preguntaste ahí,
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pero o sea, no hemos hablado en años y es qué onda?
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Sí, no. Sí, bueno, después está el otro
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lado, que quizás. O sea, no sé cómo afecta, o sea,
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si si, si es puro afecto, si es sin instrumentalidad.
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Creo que también uno puede perderse dentro de la amistad
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que 1500 para, o sea, que o sea, no hay que disfrutamos.
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Disfruto la presencia de la otra persona y es como que sí, pero o
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sea, nada más. Eso, o sea, sea, es, es
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puramente platónico. No nos enriquecemos es correcto.
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O sea, la instrumentalidad no necesariamente tiene una
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connotación negativa de de uso, sino me enriquezco porque tu
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conocimiento me va a ayudar a mí.
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Es un montón de cosas que tú me has enseñado de tecnología.
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Digo, guau, tienes razón. Entonces no es que te uso, sino
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que tu conocimiento, tu expertise.
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Que enriquece mi vida. Entonces no está malo la
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instrumentalidad vinculado, pero cuando solo afecto, como que
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algo, algo idílico que no existe.
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No existe y de poco sirve, porque pues entonces que nos
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estamos mirando el ombligo, o sea, tiene que haber algo que
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que que rescate la amistad. Entonces, si o sea eso es una
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tensión, después está la tensión entre juicio y aceptación.
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Y esta es interesante porque creo que.
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A a cualquier extremo no es no es correcto, porque si es puro
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juicio, entonces es como que a ver qué o sea qué soy, soy, soy
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un proyecto para ti, o sea, siempre todo mal y siempre me
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andas diciendo qué es lo que tengo que cambiar yo no, yo no,
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yo no pedí esta esta esta relación, porque ahí es donde
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también el cambia la relación a a uno de de un tipo padre o tipo
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mentor o o o coach, o sea. Loco se supone que somos amigos,
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o sea, no es mi coach, o sea, somos amigos.
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El otro lado es la de la aceptación, que sí, sí, también,
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si se va un extremo puede ser ahí es donde, donde quizás hay
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un un elemento de toxicidad, donde es simplemente voy a, o
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sea, vamos a atravesar este esta relación de amistad sin que.
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La amistad o la relación haga afecto o o efecto positivo,
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porque se supone que, o sea, como como dice el hierro con
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hierro se aguza sí. O sea, si si no, entonces o sea,
39:13
no estamos mejorándonos, no estamos ayudándonos.
39:17
YY otra vez son tensiones dialécticas.
39:21
O sea, ahí hay una paradoja, pero ambas conviven, porque algo
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que dice el el autor es. Los que se quejan del juicio de
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Ay, me tienes que aceptar porque y no me tienes que que
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enjuiciar. ¿Define enjuiciar como meter una
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opinión? No, el tema es que como la
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voluntariedad es parte esencial de la amistad, para hacer amigos
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hubo un juicio. O sea, tú evaluaste mi vida, yo
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evalué tu vida y decidimos que vamos a ser amigos.
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¿Entonces, por qué ahora te sorprende que yo te dé una
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opinión? O que que haga un juicio que que
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que otra vez vuelvo a hablar de juicio en el en el sentido de
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una opinión de de expresarte lo que pienso.
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¿Si si hicimos un juicio para poder ser amigos, entonces por
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qué quieres excluir algo que fue parte del inicio de la amistad?
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Ajá. Ey, me evaluó tu vida y digo
40:14
este brother, vale la pena ser amigo.
40:16
¿Ajá, sí, viste? Hubo una una evaluación, hubo un
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juicio inicial claro entonces. O sea, dentro de la amistad va a
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seguir, o sea, vamos a seguir evaluándonos y también
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ayudándonos, porque creo que una de las cosas hermosas de una
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amistad es que abre un espacio para tener conversaciones
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difíciles. YY si la amistad no aguanta eso,
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entonces ahí es donde uno tiene que decirle a ver cuáles son las
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expectativas de esta amistad. YY volviendo otra vez a
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atención, creo que hay momentos donde el amigo lo que necesita
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es desahogarse. Que no necesita el juicio, no
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necesita el el Consejo, por decirlo de alguna manera, en en
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sentido súper positivo. Ahora el problema es cuando todo
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es desahogo y nunca y nunca le puedes decir nada.
41:03
Ahí hay intoxicidad, ahí hay algo que no está bien, eso es un
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foco amarillo, o sea, te busca, tú no eres basurero, claro, si
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vino YY además viene. ¿YY te habla, viene a
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desahogarse hablándote mal de otra persona?
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¿Ajá, y tú no eres parte ni de la solución ni del problema y es
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como, y ahora qué hago con todo esto correcto, viste?
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Sí, pero no me juzgues, sí, sí, espérame, o sea, me estás
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hablando mal de fulanito YY en el nombre de la amistad no puedo
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decir nada correcto y entonces la tensión deja de ser una
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tensión para irse a un extremo y eso está mal.
41:40
O sea, por otro lado está el la falta de sensibilidad de.
41:44
Hey, en ese momento lo que necesitaba esa persona
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simplemente era escuchar un abrazo porque estaba en una
41:50
momento de perdida, estaba, no sé, se había quedado sin trabajo
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y es como que qué onda, ven, no hay problema.
41:56
Te te escucho, o sea es aceptación porque te acepto como
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amigo con con todo lo que tú eres, bueno, malo, tus días
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positivos, tus malos días. Entonces no saber lidiar con esa
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tensión. Esa aceptación tipo ahí viene el
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porrista, el como se decía el camaleón, sí, sí, sí, yo no te,
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yo no te juzgo, amigo, no te juzgo.
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Yo creo que un amigo que dice eso, yo no sé si lo pondría en
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una categoría de amigo, de esos de esos que que que están
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cercanos, el que dice la verdad, yo no te juzgo, no brother, te
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estoy hablando de mi corazón y quiero que me digas porque
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necesito una una opinión. Ahora la sensibilidad es.
42:41
Acaba de fallecer mi mamá, quiero, quiero simplemente
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llorar YY que me escuches, claro, listo, si al otro día
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hablaremos otras cosas. Si y yo creo que o sea, sin
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tener que ir a ese extremo, creo que también hay.
42:56
Hay existe siempre esa atención. O sea, uno no quiere tener un
43:01
amigo donde cada vez de que tiene una conversación son son
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las 5:00 cosas que tienes que ir mejorando.
43:06
Pero también una cierta protección que uno siente, dice,
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mira, si mi amigo no me ha dicho nada acerca de esto, significa
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que por lo menos voy. Voy por un camino donde esto no
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es. No es problemático porque yo sé
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que mi amigo me lo va, me lo va a decir.
43:19
¿Bueno, y este autor? Y para ir al al último, este
43:23
autor no habla de no, no, no, no expresa verdades bíblicas.
43:29
Sí creo que ahí es donde nosotros tenemos una ventaja
43:32
cuando tengo que hablar y cuando quizás no.
43:35
Cuando estamos hablando de pecado, yo no puedo decir, mira
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la tensión, prefiero quedarme en el medio, en el silencio
43:42
cómplice, no, esto es pecado, sí, pero te lo confesé y quería
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alguien que me escuchara, sí, pero yo, pero escuchar tu pecado
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YY guardar silencio cómplice. ¿O sea, nosotros tenemos un un
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parámetro extra para decir, mira, sabes qué?
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Aquí gracias por la confianza, pero pero yo no, no puedo.
44:02
No, no decirte nada y no dar los pasos que siguen después.
44:06
¿Bueno, ahí vamos a tener todo un episodio acerca de amistades,
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fastuosos y creo que uno de los temas muy importantes es eso,
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cómo puedes tener una amistad que te va llevando a Cristo?
44:15
Pero. Pero si creo que definitivamente
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o sea, no, uno no puede en nombre de la aceptación, aceptar
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también pecado. O K después la última es
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expresión y protección. Hay una.
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Hay una tensión también entre expresión y protección.
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Bueno, YY va muy similar con lo que estabas diciendo.
44:35
De ser totalmente abierto y sincero con decir te vomito y el
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otro que es, prefiero esto no decirlo, porque a lo mejor tiene
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que ver con otra persona y va a terminar afectando a esta
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persona, prefiero. No decir.
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O incluso acerca de ti mismo o donde dices, sí, mira, yo creo
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que nuestra amistad, no, no, no se ha desarrollado a tal punto
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donde pueda entender el contexto de lo que estoy diciendo.
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Por lo tanto, si yo en mi vulnerabilidad voy diciendo
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cosas a lo mejor sin tener ese contexto mayor, pueda pueda
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tener una idea equivocada acerca de quién soy.
45:11
Charles swingle tiene una predicación en en en una capilla
45:15
de de del seminario ahí de Dallas.
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Y habla del valor de la sana vulnerabilidad y me encantó la
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introducción. Dice que hoy la sana
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vulnerabilidad le le pone ese ese apelativo pensando que es
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uno de nuestros valores como iglesia no dice, se ha puesto de
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moda hoy que predicadores hasta confiesen sus pecados desde el
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púlpito de una manera jactanciosa dice, eso ni
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siquiera es vulnerabilidad, eso es estupidez, no, como buen buen
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tejano dicen, eso es estupidez. Hay momentos y hay espacios.
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Para uno decir esto es el espacio y la oportunidad y la
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ocasión y las personas con las cuales ser sanamente vulnerable.
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¿Entonces uno tiene que no tiene que tener el discernimiento
46:00
suficiente para decir, Sabes qué?
46:03
Creo que no era ni el momento ni la amistad, tenía el vínculo tan
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robusto para haber dicho lo que dijiste, no, ay, no, pero es que
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yo soy vulnerable, sí, pero pero el discernimiento no, no excluye
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la vulnerabilidad. ¿Sí, entonces otra vez es
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tensión? Sí, sí hay hay una, hay una
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diferencia entre vulnerabilidad y diarrea emocional.
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Son 2 cosas muy distintas. Sí, YYY otra vez la otra persona
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dice, no, no, no, yo puedo escuchar todo, puedes escuchar
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todo y no verte afectado. O sea, claro, no eres un un
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inodoro para recibir cualquier cosa.
46:40
Sí, entonces. Como no eres el Espíritu Santo,
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una cosa es tener al Espíritu Santo, y otra cosa es ser al
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espíritu santo, no el Espíritu Santo si el mira perdón, si el
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espíritu santo se entristece, como dice la escritura, no, no
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os entristezcáis el espíritu santo, no apaguéis al Espíritu
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santo y tiene que ver con acciones que yo hago, que que no
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digo que lo afectan, porque obviamente teológicamente sería
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incorrecto, pero es lo que está hablando Pablo, es, ey lo que tú
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haces. Tiene, tiene un efecto, tiene
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unas consecuencias. Hay un no sé si me me cuando yo
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estoy pecando. ¿Estoy ignorando esto?
47:20
Pero a la a la. ¿Humanidad y yo voy a voy a yo,
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puedo escuchar todo sin verme afectado, no?
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O sea, entiendes, yo sé que a lo mejor dónde dónde irnos por un
47:30
un devraye teológico. ¿Sí, sí, sí, pero YY está está
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bueno, pero quizás la pregunta es dónde dónde está el límite?
47:37
Porque. ¿Todos tenemos amigos que en un
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momento de necesidad quieren venir a hablar YYY, yo entiendo
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el encaminar, pero pero lo que tú lo que tú estás diciendo es
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es hay momentos donde hay que ponerle un alto y decir Sabes
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quién está, pero o K, pero si no es contigo como amigo, entonces
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con quién? Bueno o o o por ejemplo, si si
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tiene que ver con 1/3 ah o K, entonces sabes que creo que la
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converse. Tú no me estás hablando de de.
48:06
Tu problema, si no me estás hablando de 1/3 persona, esa
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tercera persona no está aquí. Entonces ahora yo cómo voy a
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mirar a esa tercera persona como si nada con todo lo que tú me
48:16
acabas de decir, yo soy tu amigo, te acompaño a hablar con
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esa tercera persona, o sea a eso voy, viste porque sino es como
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okay, digan, no tengo ningún problema, creo que ahí me lo
48:30
aprendí con los años. Antes era no cuéntame y no me va
48:34
a afectar y era como claro que me afectaba porque no soy, no
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tengo, no tengo la capacidad de ser inmune a cualquier cosa.
48:44
Hay hay niveles, o sea, hay personas que les afecta más,
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personas que les afecta menos YY hay.
48:52
¿O sea, pregunto porque porque lo que me estás describiendo
48:55
podría interpretarse como bueno, entonces con mis amigos no puedo
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hablar acerca de estas cosas? ¿No?
48:59
Y punto, porque a mí me ha tocado.
49:01
No digo, mira. ¿Te lo digo?
49:03
No, no, no creo que estoy bien, pero te lo digo porque porque
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tengo tengo que decírselo a alguien y necesito.
49:08
Necesito saber cómo categorizar esto y ahí va.
49:12
Ahí te va. Creo que no es que no puedes,
49:17
sino es el discernimiento de con quién o k entonces, como no lo
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aguantaba más y tú dijiste esa expresión, esa diarrea
49:24
emocional, agarré a mi amigo. Ajá, pero ponle apellido, ah, es
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el amigo, es mi vecino. Brother, era tu vecino, no era
49:34
el espacio, no, no lo protegiste porque es tu vecino, no, no
49:38
tiene la misma madurez espiritual que tú, no te conoce
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con todo el contexto que a lo mejor te conoce otro amigo.
49:45
Pero tú no quisiste recurrir a ese amigo porque tú sabías que
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ese amigo te iba a decir la verdad y yo no quería en ese
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momento que haya que me dijera la verdad.
49:53
Yo lo que quería era un desahogo porque lo lo tenía contenido.
49:57
Entonces busqué a un amigo, no si es mi amigo.
50:00
Y desde cuando es mi vecino, lo conozco hace 2 meses.
50:03
¿Ah, pero no, pero somos amigos, EH?
50:05
¿O sea, a veces manipulamos la narrativa, ahí es donde se
50:09
vuelve tóxico, entiendes? ¿No significa que no puedo abrir
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mi corazón con un amigo, claro que lo puedo hacer, pero yo
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tengo que distinguir qué cosas pensando en esta tensión de
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expresión y protección, qué cosas puedo hablar, con quién y
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qué cosas? Quizás no, claro, ay, no, es que
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lo hablé con mi hija y viene la mamá.
50:30
Y toda la bronca que tiene con su esposo de 30 años de casado
50:33
se lo dice a su hija recién casada, porque mi hija es mi
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mejor amiga. Ajá.
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¿Pero tu hija es hija también de tu esposo, con el que estás
50:41
teniendo un problema? Claro, es la persona adecuada.
50:44
No sé si me explico, o sea. Sí, sí, sí, sí, ay, pero es.
50:47
Hablalo con otra mujer, claro, ah, pero que otra mujer te va a
50:50
decir tus verdades, si tu hija que te va a decir decir de su
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mamá y cállate, no me digas nada, eso lo escucha.
50:56
O sea, a eso me refiero. Y eso sí, lo he visto mucho.
50:59
Sí, YY contamos una narrativa para decir no y que sabes qué.
51:01
Mi hija es la única persona que es la que yo confío.
51:03
Di un ejemplo así, pero puede ser lo que tú quieras.
51:06
Pero desafortunadamente, un ejemplo más común de lo que
51:09
quisiéramos YYY sí existe esa esa atención hay que uno tiene
51:13
que ser expresivo porque porque un una amistad sin expresión no
51:19
es amistad, pero también hay una protección donde yo soy
51:23
consciente del impacto que tiene mi expresión sobre la otra
51:26
persona. De tal forma que que también
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tengo que protegerle de de de ese de ese impacto.
51:32
O sea, y especialmente si tiene que ver con ese ese tipo de
51:34
cosa, yo creo que la clave es en una, en en algo que escuché hace
51:40
hace unos días, me me encantó. La palabra es diferenciación, no
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sé si está en la raes, pero se lo lo define el que lo compartió
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como la habilidad de ser distinto a una persona sin
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desconexión es es distinción sin desconexión.
51:57
O sea, porque la la diferenciación, es decir, yo soy
52:00
otra persona. Yo no dependo de de de de TI
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como persona. O sea, yo he entendido que yo
52:08
tengo que recibir lo que yo necesito de Cristo en este, en
52:11
este caso, por lo tanto, cuando alguien viene con sus
52:15
cualidades, digamos tóxicas, yo puedo entenderlos como asuntos
52:20
que tú tienes que arreglar. Tú.
52:23
Por lo tanto, yo me puedo mi diferenciación.
52:27
Me me resguarda del impacto de esa toxicidad y lo que se espera
52:35
es que la otra persona también pueda tener la suficiente
52:38
diferenciación para para poder ser protegido contra contra mis
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problemas. ¿Porque que que feo cuando
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tienes 111 amistad y ese amigo llega contigo para decirte Sabes
52:54
qué? Por esto esto, esto, esto y esto
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no podemos ser seguir siendo amigos.
52:59
Digo obviamente esas 5 cosas que se mencionaron son cosas tuyas,
53:01
no como que Ah, pero no era problema antes no, o sea ahora
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sí, ahora soy el tóxico y creo que la la habilidad de poder
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diferenciar y decir, yo he notado que tú tienes estas
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cosas, pero yo tengo que trabajar en que eso no me
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afecte. ¿Y tengo que entender o aprender
53:27
a diferenciarme de TI porque me me he dado cuenta que yo actúo
53:32
de esta manera, pero pero bueno, o sea como que como que separan
53:35
los problemas, no? ¿Y pero eso demanda mucha
53:39
humildad tuya como amigo por receptor de una situación
53:43
compleja donde dice, Sabes qué? Gracias por la amistad, pero
53:47
esto me está, me está sobrepasando.
53:49
¿Sabes qué? No, no te ofendas, pero.
53:54
Tengo que reconocer mis limitaciones porque honestamente
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me tiene mal. Busquemos ayuda juntos de 1/3,
54:03
que que tenga más madurez, que a lo mejor tenga más experiencia.
54:08
Dijiste algo y quizás anticipo algo del episodio que sigue
54:12
Pablo en segunda capítulo 5, cuando habla de que el amor de
54:15
Cristo nos motiva, que si uno murió, luego todos murieron,
54:19
entonces él dice verso 16. Así que de ahora en adelante no
54:23
consideramos a nadie según criterios meramente humanos.
54:26
La Reina Valera dice, de aquí en adelante a nadie conocemos según
54:30
la carne, y aún si a Cristo conocimos según la carne, ya no
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lo conocemos así, o sea, cuando somos transformados por el amor
54:36
de Cristo, uno no deja de ver a las personas como las veía
54:40
antes. ¿Las puedo mirar a través de
54:42
Cristo? Entonces, como las puedo mirar a
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través de Cristo, sabéis que, evidentemente, el problema que
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estás experimentando es muy profundo y te está.
54:50
Y afectando más de lo que tú crees.
54:53
Ni siquiera yo puedo ayudarte ahí.
54:54
Ajá. Solo Cristo lo puede hacer y
54:57
reconozco mis limitaciones en esto te parece si buscamos ayuda
55:01
juntos somos amigos, pero eso demanda, como dijimos, no solo
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humildad, sino aún reconoce sus propias limitaciones.
55:08
Correcto o o o en la, o sea en la contraparte, donde donde tú,
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o sea, donde, quizás normalmente o tradicionalmente la persona
55:16
diría, es que tú eres tóxico y tu amistad tóxica me me hace
55:19
daño. ¿Darle vuelta de decir Sabes qué
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es? ¿Que yo soy inmaduro y tus
55:24
acciones? Yo no, yo no lo puedo manejar,
55:27
por lo tanto yo tengo que madurar en cuanto esto, ahí es
55:31
donde donde creo que está la clave YY tampoco uno se pone,
55:35
uno pone el pechito para las balas, o sea, porque también
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llega un punto donde uno dice, porque porque yo creo que la la
55:42
amistad se se debe de, o sea, debe haber un distanciamiento.
55:46
Sí, uno, yo me doy cuenta que. Yo no puedo con esas dinámicas
55:51
amistosas, o sea, esas esas dinámicas incorrectas o malas.
55:55
¿Y 2 al confrontarlas en amor, la otra persona no quiere saber
56:00
nada y creo que creo que cuando hay un o sea, ni o sea cuando,
56:05
cuando ni siquiera se abre el diálogo al decir, Sabes qué lo
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veo y me cuesta o sabes qué? No me importa.
56:18
YYY es directamente, o sea la persona como que se cierra a la
56:22
posibilidad de cambiar o o o de acompañarte, pues entonces ahí
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es donde muestra que la amistad no va en una dirección que va a
56:29
ser mediado por Cristo. ¿O sea, como tú dices, no?
56:33
O sea, es, es, es una amistad, quizás puramente utilitaria, es
56:38
una amistad, no sé, no sé dónde qué, qué es lo que ve la otra
56:43
persona en TI o lo que tú buscas en la otra persona, porque puede
56:46
ser que la amistad se da. ¿A causa de dinámicas tóxicas
56:51
entre ambos y cuando ambos maduran, se darán cuenta que no
56:57
es o sea lo lo que los vinculaba, por ejemplo, la la,
57:00
las amistades que se dan con enemigos en común, no?
57:04
¿O sea, ah, tú odias a tal persona también?
57:07
Sí, sí, lo lo odio. Entonces ahí ahí hasta hay una
57:09
frase, no el enemigo de mi enemigo.
57:12
Y creo que esa esa dinámica. Del de la amistad que se da por
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el enemigo en común. ¿Es una dónde, dónde es?
57:20
Es la misma toxicidad de ambos que los vincula.
57:23
Entonces al madurar se darán cuenta que no tiene nada en
57:25
conjunto. YY creo que cuando tú te das
57:28
cuenta de eso, o sea, uno puede tener una conversación con la
57:34
otra persona y quizás buscar otras cosas que les puede
57:36
vincular. Pero si no aguanta eso, o sea,
57:40
sí, sí. Si cada vez que se junta es como
57:43
que Ah, vamos a hablar acerca de cuánto odiamos a tal persona.
57:46
O sea, esa esa amistad no, no puede sobrevivir porque porque
57:51
en en su en su núcleo es tóxico, es, es, es inmaduro, es
57:57
anticristo, por decirlo. Y pensando en en ganchos que uno
58:02
diga, mira, hay, hay. Esto es una muestra de toxicidad
58:05
total. Hay muchos.
58:08
Queremos quizás cerrando un poquito hoy.
58:11
¿De hablar de algo que que que decía este mismo es que no era
58:15
otro artículo, no de de lo que es la agresión relacional, sí, y
58:19
creo que está súper bueno mencionarlo como una manera de a
58:23
ver, checa si esto es lo que tú haces o eso es lo que te están
58:28
haciendo para decir, Sabes qué? Aquí pongo un límite, porque
58:31
aquí está. ¿Qué pasa si me doy cuenta que
58:33
la toxicidad viene del otro lado, pone un límite?
58:36
Ay, es que es mi amigo, entonces tú estás aceptando la toxicidad,
58:40
sí. Y a lo mejor no te quejes
58:43
después, claro, no, o si tú estás haciéndolo.
58:47
Quizás lo que sigue después de este episodio es empezar a
58:49
llamar por teléfono, agendar algunas conversaciones cara cara
58:54
claro, y quizás pedir perdón. Sí, porque hagamos demos el
58:58
beneficio de la duda. Quizás involuntariamente Caíste
59:01
en en en actitudes tóxicas, en actitudes no sanas.
59:06
Hay, hay hay una palabra en inglés.
59:09
No sé cómo cómo se traduciría, pero es la mezcla entre amigo y
59:12
enemigo. Entonces dicen frénemy My
59:15
frénemy YYY. ¿Es como que hay gente que
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tienen esa esa dinámica, como que ah, cuando estoy con otra
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persona me doy cuenta y hablo acerca de lo lo, lo, lo, lo
59:25
dañino que es, pero cuando está comiendo es que es que mi es mi
59:28
amigo no? O sea YYY.
59:30
Obviamente yo no voy a tocar temas sensibles YY creo que el
59:36
el saber o reconocer eso. ¿También te va a poder ayudar,
59:39
pero pero lo que tú mencionabas? En en cuanto a este artículo
59:42
acerca de la agresión relacional, habla acerca de cómo
59:46
es que tanto hombres como mujeres usan diferentes
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herramientas para socavar personas dentro de su grupo
59:55
social, y lo hace dentro de de este, o sea, de los vínculos de
59:59
amistad. Y una de las cosas que se usa es
1:00:04
el chisme. ¿Cuando hablamos de agresión
1:00:09
relacional, esta mujer te acuerdas cómo se llama ella?
1:00:13
Ella era una persona que que investigaba amistades e
1:00:18
investigaba las las dinámicas de diferentes relaciones.
1:00:23
Joyce. Joyce, entonces ella investigaba
1:00:32
y ella investigó y encontró de que había.
1:00:37
Una herramienta que usaban mucho las mujeres para ser agresivas
1:00:40
relacionalmente ella es la del chisme y exclusión.
1:00:44
Paréntesis solamente antes de que digan no voy a escuchar
1:00:47
estos 2 machistas hablando en contra de la mujeres, esta misma
1:00:50
autora, mujer, sí habla de hombres y mujeres.
1:00:53
Entonces empezamos con mujeres ahora y empezamos con los
1:00:55
hombres. Ella dice que los hombres.
1:00:58
¿Acuden más a la agresión física?
1:01:01
No, entonces no te o sea, no me caes bien, voy y te doy una
1:01:04
trompada. Entonces ahí es donde o sea,
1:01:07
pero pero mujeres no acuden tanto a la agresión física, sino
1:01:10
que usan. ¿El chisme o y ahora lo vamos a
1:01:12
explicar cómo lo usan de 2 maneras, si?
1:01:15
¿Una es derogación de la reputación, entonces dañan la
1:01:19
capacidad? De otra mujer, formar vínculos
1:01:22
por medio del chisme, entonces comienza, una mujer empieza a
1:01:27
hacer vínculos dentro de un grupo de amistad o de amistades
1:01:31
y otra mujer trata de dañar su capacidad de hacer amigas.
1:01:37
Entonces tiro comentarios al aire, ajá, no directos,
1:01:40
correcto, no tiro comentarios al aire para generar en ese grupo.
1:01:46
Cierta sospecha de esta persona que se está.
1:01:49
¿Exoniendo, sí, es como que ah, sí, sí, sí, la chica nueva, sí,
1:01:53
ay, pero sabes de dónde viene? No, no, no.
1:01:55
No, pero ojo. Lo o sea.
1:01:57
Lo te lo dejo. Qué bien, por ella, no, pero
1:02:00
pero lo pongo. En la mesa no estoy hablando
1:02:02
mal, simplemente pongo en la mesa.
1:02:03
¿Pero el barrio de donde salió? Es el comentario al aire, sí,
1:02:07
no. Correcto después.
1:02:09
Lo que valoran mucho mujeres y dicen, o sea, y vuelvo a decir
1:02:13
si estamos citando el trabajo de una mujer, pero ella menciona de
1:02:17
que grupos de amigas no resisten muy bien la la elevación de
1:02:24
estatus de una una amiga dentro de ese grupo.
1:02:28
Entonces tratan de mantener el igualitarismo, entonces si una
1:02:34
ahora tiene mejor puesto, si tiene mayor ingreso, etcétera.
1:02:41
Muchas veces lo que termina sucediendo es de que es termina
1:02:46
siendo excluida por las demás. Después habla acerca de
1:02:51
estrategias de autoprotección. ¿Donde usan esas indirectas es
1:02:57
las indirectas, no? YY creo que en ese sentido ahí
1:03:01
es donde uno tiene que estar al tanto y también saber parar eso
1:03:07
en el momento, porque dado que a ver cómo lo digo entre mujeres,
1:03:13
es es una predisposición biológica.
1:03:21
No así como o sea, dicen, Ah, pero los los los hombres no sé,
1:03:26
son mirones sí, YY los hombres tienen que cuidarse entre ellos
1:03:30
en cuanto a esa ese pecado de lujuria, porque es una
1:03:33
predisposición biológica. No se normaliza, no lo justifica
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correcto. O sea, por por.
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Eso porque es. Es muy fácil.
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Reconozcamos de qué pata se coge.
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Exacto, porque uno dice, Ah, pero pero es que es que.
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¿Es mi predisposición, no? Y.
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Y aunque aunque estás predispuesto a eso, tienes que
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luchar en contra de eso, porque esa es la carne.
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En cuanto a este tema del chisme, aunque hay una una mayor
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predisposición entre mujeres, uno tiene que luchar en contra
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de eso. Bueno, tiene que hacer entonces
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el doble esfuerzo, porque otro de los elementos que que
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menciona esta autora es el uso de terceros, que para como en
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vez de resolver el conflicto cara a cara, generalmente la
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mujer busca. Un una 1/3 persona, a veces una
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figura de de autoridad inclusive, pero con tal de
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excluyo YYY alguna me gustó ese concepto, una agresión
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relacional. Correcto, pastor, estoy muy
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preocupada por la hermana tal porque es una tal por cual.
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Entonces se lo se lo aviso para que para que usted sepa, claro,
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desafortunadamente he tenido esas conversaciones.
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Eso es agresión relacional YY o sea, la conclusión es.
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¿Hablo con ella? No, no, no, pero pero yo lo digo
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simplemente para que esté al tanto.
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Porque háblelo sí, háblelo sino y hay uno y uno hemos aprendido
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después de 1428 errores de si no lo va a hablar con esa persona
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no tiene porqué decirme no me dé más detalles.
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¿Sí, yo hasta aquí llego, sí, ahora cómo?
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¿Cómo hace la agresión relacional los hombres?
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¿Qué dice esta misma esta misma autora?
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Decías no de la agresión física, sobre todo cuando son más
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adolescentes, aunque con un poco de alcohol no importa la edad.
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Los hombres se ponen violentos. Eso es eso, suele ser, pero hay
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hay también algo verbal si o hay algo de, o sea, hay algo no, no
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físico. No, si, si, si ahí está la la
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competencia, el estatus. En donde hablan acerca de de la
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otra persona para que no no tenga acceso a a ciertos
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recursos a parejas no. Entonces voy a hablar mal acerca
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de la persona para que para que después la chica no no esté
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interesada en él. Voy a voy a.
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Mostrar que yo yo soy mejor en cuanto a eso, o o o simplemente
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voy a este dice que que que sabe, pero la verdad no sabe
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nada, o sea porque yo estuve con él, YYY no supo responderme tal
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o cual cosa. Algo que se dice mucho, también
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entre hombres, es la amenaza, está bien, sigue haciendo eso,
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pero cuidado, Eh, yo yo tengo mis contactos también.
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Ajá o K, entonces no, no te digo nada, pero pero te estoy
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diciendo, cuidado, claro, entonces eres, no, no estoy
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siendo agresivo, solamente te estoy avisando, sí.
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Después una, una cosa que es interesante, que se da entre
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hombres, no es tanto, o sea, las las mujeres.
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Y hablamos acerca de esto. En el primer episodio se manejan
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más en diadas, en en en amistades uno, uno a uno, no,
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entonces no, que que que esta es mi amiga, no.
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Los hombres, la verdad, ven más grupos en cuanto grupos, pero es
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interesante que no se no sienten una amenaza.
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Sí. O sea, supongamos que hay un
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grupo de amigos, grupo amigo a BYC no, entonces yo soy amigo
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con yo soy a amigo con B No siento la amenaza si b empiezo a
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ser más amigo de C porque somos parte del mismo.
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¿Grupo, qué bueno, qué? Bueno, no, ahí lo están pasando.
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Fue un asado en la casa de CY Ah súper.
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El problema es cuando es otra tribu.
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Entonces está el Grupo de Amigos de DEYFY.
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Ahora B se fue con DEYF. A a a eso es una traición, y eso
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es chistoso, porque lo lo lo vemos.
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Lo vemos en en en todo, en equipos de fútbol, no en
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iglesias lo vemos en la iglesia, no, porque él se fue a a la
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iglesia que está al otro lado de la se fue a la.
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Ciudad a la competencia. ¿Cómo puede más allá del chiste?
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¿Pero cómo cómo puede? ¿Cómo pueden ir juntas?
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No se fue la competencia, no, no entendió nada.
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Correcto, pero es una dinámica que.
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Que que los hombres en particular ven, ven, ven mucho
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el tema de amistad en cuanto a lealtad y traición, no tanto en
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cuanto a intimidad. Sí, porque pues así, así
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funciona nuestras. Mentes y es como que me vas a
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hacer leal, ajá. Hasta las últimas consecuencias.
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Correcto y haga lo que haga. Sí.
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Después también los hombres pueden usar el chisme antisocial
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para dejar a intrusos que amenazan su posición con un
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mejor amigo, aunque lo hacen en menor medida que las mujeres, o
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sea, lo hacen es igual sí, o sea el el.
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Y lo hacen como que también muchas veces ey, mira, cuidado
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con con tal porque la verdad no te conviene.
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Está. Loco el el, el chisme es igual.
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¿O sea, yo en ese sentido, hombres y mujeres para mí son
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chismosos iguales, solo que la forma, el color que toma es
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distinto, supiste, dice las 2 amigas y se cuentan, y el otro
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es como, Ey, te estoy cuidando correcto?
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Sí, cuídate, te lo digo porque es una manera de cuidarte a TI,
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entonces es es el chisme disfrazado de protección, es el
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chisme disfrazado de de de, hey, yo yo soy tu Salvador, como soy
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tu amigo. Te voy a proteger y.
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Después, si la otra persona no hace caso a tu advertencia,
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entonces desleal. ¿Te lo dije, Ves?
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No confiaste en mí fuiste. Entonces no es una cuestión de
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confianza. Claro, claro, para las las
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mujeres a lo mejor es. Es una cuestión de intimidad, de
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afecto. Es que ella realmente no me
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quería entonces, pero nunca. Nunca me quiso, pero el.
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Chisme es igual. Es es igual y.
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Creo que cerrando sí, claro que te queda como un saborcito
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amargo de Guau. Por por qué debería ser así
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cuando lo que decíamos al inicio, para la supervivencia no
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se necesita una amistad, pero la vida es tan distinta.
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Con amigos qué bendición la amistad y como dijimos en el
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primer episodio. ¿De alguna manera, a un reflejo
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de esta de la imagen de Dios de Limago Day, donde Dios es un es
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un ser comunitario, no? ¿Y porqué tenemos que
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arruinarla? Es como que me queda una una
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sensación de porque porque razón tiene que ser así.
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O sea, quizás pienso en historias de amistades rotas,
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tanto personales como de otros. Dónde empezaron a darse
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situaciones de toxicidad, ya sea de un lado del otro mutuo.
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¿Y es por qué tuvo que terminar así?
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¿Claro, o sea, podría haber sido diferente la historia, no?
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Bueno, eso vamos a hablar del próximo episodio porque tenemos
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los recursos para que la historia pueda ser diferente,
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pero es como no tiene que ser así, porque es como la típica.
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No te preocupes, yo tengo amigos, pero se que en cualquier
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momento me van a fallar. Y es como espérame.
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¿O sea, no, no tiene por qué ser así, entiendes?
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No tiene por qué ser que cada historia de amistad termine mal.
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Sí, sí. Y creo que cuando el chisme es
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exitoso, uno de los problemas es eso donde la persona a lo mejor
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cree o se cree esa esa narrativa que que dio el chisme.
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Entonces yo pienso que no, es que.
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Todas las amistades me van a fallar, es que yo yo soy yo, soy
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raro, yo soy tal por cual yo, yo no, yo no puedo tener amigos y
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entonces yo ando por la vida creyendo algo y cada vez que hay
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un problema con alguna amistad, eso comprueba lo mismo YYYY.
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¿Empiezo a adoptar una identidad de víctima y eso termina
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afectando tu posibilidad de seguir haciendo más amistades
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entonces? Creo que tenemos que reconocer
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de que esa agresión social existe y tiene consecuencias, y
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yo creo que o sea más en en en en círculos de iglesia cuando
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esto es permitido o es o es tapado con 111 cobertura
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espiritual. O sea, hay hay gente que hay
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gente que chismean YY dicen porque es ellos tienen el don de
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discernimiento de espíritus. YY eso es eso, es lo más.
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O sea, esa es la la, la mezcla más inhóspita que puede existir
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donde dices el don del espíritu que yo tengo es la del chisme y
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creo que ha habido tanto daño que se ha hecho a causa de esta
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esta agresión social. YYY ha dañado tantas amistades y
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eso es lo que termina haciendo, es que la Iglesia se vuelve.
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¿Un un caldo de cultivo de toxicidad donde para algunos la
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cosa más sana es ir, quizás buscar otra comunidad de iglesia
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cuando cuando ha permeado a ese a ese nivel, no?
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Sí y bueno, serrando podríamos seguir hablando tanto en cuanto
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al al al daño, no que hace el el chisme y eso, pero si alrededor
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tuyo después de este episodio dices oy.
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Todos mis amigos entonces son son tóxicos.
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Yo no le echaría tanto la culpa a esos amigos, sino es la
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voluntariedad. Sí, tú los elegiste como amigos.
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Entonces el análisis es personal y la invitación a la a la
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reflexión, a la introspección, a ver qué qué son las cosas que me
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llevaron a elegirlos y qué son las cosas que me frenan para
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decir hasta aquí llegó. Sí y yo agregaría esto, porque.
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¿Tampoco es, o sea, porque muchas veces no es es el efecto
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campamento donde hay un hay un sermón, ahí tiro el palito al
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fuego, tiro todo mis todos mis discos de de de música rock al
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fuego YY ya yo, yo tengo una nueva vida, no?
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Entonces ya ya ya mando la disolución, el divorcio de la
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amistad, de todas mis amistades tóxicas, porque ya ahora voy a
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ser diferente. No, no, no, no va por ahí.
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Yo creo que lo que lo que hay que hacer, si uno se da cuenta
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donde dices, hay. Tengo un montón de amistades que
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no me convienen. ¿Yo creo que uno acepta tu
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responsabilidad, como dijiste tú los escogiste por algo?
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Yo diría, sé claro, acerca de tu intención de acercarte a Cristo
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y aprender YY empezar empezar a crecer en tu relación con
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Cristo, invitando a tus amistades a acompañarte en eso.
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Y si hay algún tema que hay que resolver o tocar, tocarlo
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invitando también a la persona a también mejorar y cambiar
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acompañándote en este en este viaje del cambio.
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Y ahí ver cuáles son las amistades que soportan ese
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cambio y cuáles no. Por ejemplo, hay amigos que son
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amigos de la borrachera y el momento que el tipo se vuelve
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sobrio. ¿Sus amigos borrachos no le
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acompañan entonces? O sea, no soy, pero digo,
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solitos se van alejando de esas amistades porque dicen, yo me he
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dado cuenta de que el vínculo amistoso sucede dentro de esta
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dinámica tóxica. Voy a dejarlo, no te no voy a
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dejar de ser tu amigo, pero yo sé que el alejarme de la
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toxicidad. No va a permitir que que que
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continúe esta amistad porque la amistad estuvo fundamentado
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sobre o sea, por ejemplo, el el, el enemigo de mi enemigo.
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No vamos a hablar de otra cosa, vamos a a ver cómo cómo estuvo
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tu semana no, pero vamos a hablar acerca de de de tal
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persona porque lo odiamos, no, claro, sabes qué, ya no voy a
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hablar. Ah, bueno, entonces no tenemos
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nada que hablar y ahí es donde solito, o sea, se va disolviendo
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esa amistad. Así que bueno, mucho para para
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profundizar, para meditar. Nos vemos próxima semana con el
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otro lado para que no quede ese sabor amargo.
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Hay un lado positivo, sí, YY se puede, creo quiero, quiero
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terminar con eso, nada más se puede una amistad porque lo que
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no queremos es que esto termine en fatalismo, no, ajá, entonces
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nunca voy a tener un amigo, no, no, no, no se puede YY la manera
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es como la escritura nos enseña, pero eso nos vemos la próxima
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semana muy bien, vale, hasta luego gracias.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana si
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quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual. En la descripción del episodio
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Stelling para poder realizarlo, recuerda que puedes seguirnos a
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través de nuestrapaginawebicv.mxdiagonalentresemanaypuedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx.
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En next entre semana CV, ayúdanos a difundir este
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contenido, dejándonos tu valoración en tu aplicación de
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