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E387 - ¿Pareja o roomie? · Dichosa Sexualidad

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Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás?¿ Por qué estás así, Carlitos?
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Speaker 1: No sé, Fortuna, como que sé que esta relación ya
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Speaker 1: no está funcionando. Como que siento que ya mi pareja
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Speaker 1: ni me pela. Siento que somos más compañeros de cuarto,
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Speaker 1: como que solamente compartimos la renta, los gastos, el crédito,
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Speaker 1: el infonavit, pero ya de chaca chaca no hay nada.
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Speaker 2: ¡Ay, Carlitos! Se convirtieron en roomies, en compañeros de vida,
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Speaker 2: en compañeros de casa, en socios, pero nada de pareja.
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Speaker 2: Hoy vamos a hablar,¿ tienes un roomie o una pareja?
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Speaker 2: Vamos a distinguirlo y si es que la respuesta es,
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Speaker 2: tengo un roomie, te voy a dar alternativas, vamos a
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Speaker 2: darte alternativas para poder tener o recuperar a esa pareja
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Speaker 2: o decirle adiós.
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Speaker 3: ¡Comencemos!
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Speaker 1: Dichosa sexualidad! Haciendo énfasis al idioma de Consuelito Velásquez, el
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Speaker 1: roomie es aquel cuate, la comadre, el compadre que vive
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Speaker 1: conmigo compartiendo los gastos, la renta, la comida, el precio
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Speaker 1: del refri, todo eso. Vivimos juntos, pero pues somos cuates, ¿no?
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Speaker 1: No somos nada más que eso. Exactamente.
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Speaker 2: Ahí te va en lo que podríamos habernos convertido en
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Speaker 2: roomies o cuándo es cuando nos convertimos en roomies. Cuando
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Speaker 2: dejamos de mirarnos, cuando dejamos de ser cómplices, cuando las
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Speaker 2: conversaciones se vuelven La ropa tirada, las obligaciones, la economía,
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Speaker 2: tus hijos, mis hijos, tu mamá y todo lo demás.
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Speaker 2: Cuando dejamos de tener intimidad, y intimidad no es solo cama,
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Speaker 2: es cercanía, es confianza, es querer escucharte. Cuando dejamos de
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Speaker 2: tener romance, cuando cada uno se acuesta a horas distintas,
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Speaker 2: cuando no sabemos los planes del día del otro... Y
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Speaker 2: no preguntamos. Cuando no sabemos de sus alegrías ni de
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Speaker 2: sus dolores. Cuando en la cama lo único que hacemos
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Speaker 2: es ver celulares o ver series. Pero no conectamos. Cuando
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Speaker 2: un abrazo ya nos incomoda. Y cuando no podemos sostener
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Speaker 2: un beso más allá de un picorete.
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Speaker 1: Híjole, Fortuna. Y yo creo que nos cae un montón...
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Speaker 1: El saco a muchas personas. Muchas de las historias que
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Speaker 1: nos compartieron hoy para este episodio de pareja o roomie
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Speaker 1: tienen que ver en ese sentido. Mercedes nos dice, mi
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Speaker 1: esposo ya no quiere nada conmigo. Le digo que ya
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Speaker 1: mejor le rento el cuarto. Así ganamos todos. Es desilusionante
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Speaker 1: que eso te pase con alguien con quien has compartido
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Speaker 1: tantos años. Fortuna, también es importante decir que esta inercia
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Speaker 1: de los días cambia. Es común que nos lleve a
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Speaker 1: este puerto, o sea, entiendo que debe ser doloroso, creo
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Speaker 1: que todos lo hemos pasado en algún momento, pero también
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Speaker 1: decir que no es que todo esté perdido.
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Speaker 2: Claro, mira, te escucho y digo, a ver, antes las
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Speaker 2: parejas o la gente vivía 50 años y entonces, bueno, pues
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Speaker 2: vivían a lo mejor 10 años juntos. Hoy ya tenemos una
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Speaker 2: expectativa de vida mucho mayor. Por lo tanto, hay parejas
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Speaker 2: que duran 20 y 30 y 40 y 50. Y entonces de pronto siente
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Speaker 2: uno que aquí ya se acabó la emoción. Aquí ya
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Speaker 2: no hay nada que nos sostenga. Aquí los sueños ya
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Speaker 2: se destruyeron. Aquí los hijos ya se fueron. Aquí ya
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Speaker 2: no hay probablemente esta intención de compartir. Y ojo aquí.
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Speaker 2: Yo sí creo que las parejas pasamos por etapas y
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Speaker 2: ahí hay que tener muchísimo cuidado. Estas etapas hay que
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Speaker 2: tener la madurez de poder observarlas, de reconocerlas, de ponerlas
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Speaker 2: sobre la mesa y de entender si esto es un
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Speaker 2: bache o este es el final de la relación. Generalmente
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Speaker 2: no queremos pensar que es el final, pero sí tenemos
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Speaker 2: que entender que a veces necesitamos los dos querer que
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Speaker 2: esto jale, pensando en esta persona. A lo mejor ella
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Speaker 2: quiere jalar, ella quiere seguir, ella quiere construir, ella quiere
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Speaker 2: reconstruir y él ya no quiere. Y ante eso, Carlos,
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Speaker 2: hay un término que a mí me gustó mucho en
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Speaker 2: terapia de pareja que se llama la separación terapéutica. No
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Speaker 2: sé si han escuchado sobre ella, pero separación terapéutica es
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Speaker 2: una separación que se planea entre el terapeuta y la pareja,
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Speaker 2: donde hablamos de tiempos, de condiciones, donde mientras estamos separados
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Speaker 2: podemos repensar, reestructurar. La obligación casi casi es que los
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Speaker 2: dos estén en terapia, ya sea con la misma terapeuta
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Speaker 2: o con otros terapeutas. Pero replantear si esto es algo sano,
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Speaker 2: si es algo tóxico,¿ qué tenemos que cambiar? No es
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Speaker 2: solamente separarse y al mes o a los dos meses
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Speaker 2: volvernos a encontrar. Es realmente establecer ciertas reglas, si nos
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Speaker 2: vamos a ver o no nos vamos a ver, si
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Speaker 2: nos vamos a comunicar, si tenemos hijos, cómo vamos a
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Speaker 2: hacer el asunto de los niños. Todo se planea de
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Speaker 2: tal forma. que esta separación no sirva. Uno, como una
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Speaker 2: prueba de que se siente estar separados, si me siento mejor,
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Speaker 2: si tengo menos carga emocional, si me doy cuenta que
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Speaker 2: extraño mucho y que espérame tantito, mi plan de vida
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Speaker 2: era otro. Y esta separación terapéutica se planea y créeme
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Speaker 2: que en muchos casos es algo que puede evidenciar mucho
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Speaker 2: lo que hay y plantear posibilidades nuevas después de este periodo.
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Speaker 1: Oye, Fortuna, me quedo pensando en algo que comentaste y
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Speaker 1: que me hace mucho sentido.¿ Cómo me doy cuenta si
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Speaker 1: por lo que estoy atravesando es un bache o el
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Speaker 1: final de la relación?¿ Cómo identificarlo? Porque quienes hemos vivido
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Speaker 1: ese momento nos parece muy similar. Y dimensionarlo de la
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Speaker 1: manera correcta para que un bache no sea el final
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Speaker 1: y a lo mejor termine algo que todavía tenía futuro,
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Speaker 1: parece a veces complicado.
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Speaker 2: Mira, no es tan sencillo, pero te voy a decir
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Speaker 2: algunas de las cosas que se me ocurren. Una es
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Speaker 2: si hay intención de parte de los dos. Si están
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Speaker 2: dispuestos a trabajar y darse cuenta que los dos tendrán
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Speaker 2: que moverse, porque siempre queremos que el otro se mueva,
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Speaker 2: porque yo soy el que estoy bien y el otro
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Speaker 2: es el que se tiene que mover. Espérame tantitito. Probablemente
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Speaker 2: los dos tendremos que ajustarnos a estas nuevas realidades. Cuando
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Speaker 2: tienen humildad para hacer esto, cuando todavía hay amor y respeto,
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Speaker 2: cuando se han perdido el respeto, cuando hay insultos, cuando
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Speaker 2: se lastimaron profundamente, cuando ha habido infidelidad y no estoy
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Speaker 2: hablando que sea la única infidelidad, pero cuando ha habido infidelidad. Híjole,
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Speaker 2: para reconstruir esto es bien complicado. Tiene que haber de
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Speaker 2: verdad una conciencia profunda del daño causado, de la posible afección,
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Speaker 2: cómo afecté a mi pareja en ese sentido. Creo que
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Speaker 2: hay mucha profundidad en poder de verdad analizar si esto
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Speaker 2: es algo que nos conviene y nos conviene a nosotros.
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Speaker 2: No les conviene a mis hijos, no les conviene a
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Speaker 2: las sociedades, nos conviene a nosotros. Si nos hace mejores
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Speaker 2: personas estando juntos o somos mejores. la peor versión de
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Speaker 2: nosotros mismos, cuando realmente, realmente y profundamente creemos que esta
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Speaker 2: unión va a hacernos más felices, nos va a nutrir
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Speaker 2: más de lo que podría ser ciertas pérdidas que tenemos.
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Speaker 2: No sé, Carlos, si de alguna manera algunas de estas
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Speaker 2: cosas te suenan.
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Speaker 1: Sí, y me resuena muchísimo porque a lo mejor si
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Speaker 1: nosotros identificamos que tenemos algunas de estas, podemos acercarnos con
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Speaker 1: un especialista también que nos funja como un mediador y
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Speaker 1: nos dé esta mirada que a veces nos cuesta tanto
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Speaker 1: trabajo por estar inmersos en la relación de pareja. Entonces,
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Speaker 1: una buena alternativa, acercarse con fortuna a una sesión y
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Speaker 1: poder revisar y rebotar estas ideas para hacerlo.
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Speaker 2: Ok, me encanta la idea y bueno, pues esta recuerden
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Speaker 2: en Instagram estoy como Fortuna Dicci y en Facebook y
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Speaker 2: en TikTok como Fortuna Dicci sexóloga. Una cosa que nos
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Speaker 2: distingue con nuestro mejor amigo es, por supuesto, además de
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Speaker 2: que podemos compartir una plática agradable, tiene que ver con
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Speaker 2: la intimidad. Cuando la intimidad ya no está presente. Cuando
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Speaker 2: ya no es interesante, cuando ya no nos satisface, tenemos
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Speaker 2: que poner sobre la mesa este tema.¿ Por qué? Porque
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Speaker 2: me ha tocado parejas donde uno de ellos ya se
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Speaker 2: dio cuenta de que esto ya se enfrió, pero la
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Speaker 2: otra no. Y entonces
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Speaker 2: de pronto es como,¿ de qué me estás hablando? Pero
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Speaker 2: si estamos funcionando, pero si las cosas están, entonces me
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Speaker 2: parece muy humano y justo poder decirle al otro cómo
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Speaker 2: me siento. Y ojo, el otro no se va a defender,
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Speaker 2: el otro no tiene que justificar, el otro me escucha.
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Speaker 2: Y entonces, a partir de eso, podemos establecer como nuevas reglas,
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Speaker 2: nuevos acuerdos, escuchar lo que el otro necesita para poder ofrecer,
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Speaker 2: si es que puedo, dar lo que el otro necesita, ¿no?
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Speaker 1: Michelle nos dice, Fortuna, siento que con los años es
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Speaker 1: normal que se mueran las ganas y te vuelvas buenos amigos.
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Speaker 1: Eso me ha pasado con mi esposo y aún así
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Speaker 1: puedo decir que lo amo. Me gusta mucho que hable
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Speaker 1: de esta relación de pareja que es dinámica y que
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Speaker 1: cambia durante el tiempo. Lo que un poco me resuena
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Speaker 1: es esta creencia de que debe ser así. Va a
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Speaker 1: pasar porque va a pasar. Y si pasa, ni te resistas.
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Speaker 1: Porque esto va a llegar. Pues lo hemos visto con
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Speaker 1: toda la gente a nuestro alrededor. Pero de verdad,¿ es
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Speaker 1: necesario que pase y permanezca?
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Speaker 2: Claro, por supuesto. Híjole, yo creo que le das a
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Speaker 2: un tema importantísimo. Puede llegar a pasar o casi siempre
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Speaker 2: va a pasar y lo importante es cómo salimos de ahí. Claro.
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Speaker 2: Es cómo podemos dar alternativas, cómo hay propuestas distintas. Y
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Speaker 2: si el amor puede sostener la relación de pareja, hay
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Speaker 2: muchas parejas que puede ser que así lo vivan, puede
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Speaker 2: ser que haya infidelidad, pero también que sea una infidelidad funcional,
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Speaker 2: que de alguna manera la otra ya casi casi lo sepa,
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Speaker 2: no se habla, pero te doy el permiso porque yo
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Speaker 2: ya no le quiero entrar a otra. Ahora, te voy
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Speaker 2: a decir algo que me parece fundamental. Cuando yo viví
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Speaker 2: mi duelo de mi hijo, probablemente durante un año o
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Speaker 2: durante unos meses no hubo intimidad. Y entonces si yo
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Speaker 2: tomo ese pedazo de la historia, digo, no, pues esta
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Speaker 2: pareja ya no funciona. Esta pareja ya terminó. Entonces habrá
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Speaker 2: que tener muchísimo cuidado donde habrá épocas y etapas y
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Speaker 2: situaciones que la gente está viviendo donde puede caer mucho
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Speaker 2: la intimidad, que no tengan la capacidad en ese momento
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Speaker 2: de ser confidentes, de ser el respaldo de la pareja
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Speaker 2: en ese momento y no por eso terminó la relación.
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Speaker 2: Te voy a contar nomás cómo terminó nuestra historia. Nuestra
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Speaker 2: historia terminó en el momento en que mi pareja me dijo,
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Speaker 2: necesitamos terapia hoy, porque esto ya nos está salvando. Y,
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Speaker 2: pues, 40 años después
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Speaker 1: te puedo
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Speaker 2: decir que sí se salvó. Pero si yo me hubiera
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Speaker 2: quedado solo con este pedacito de la historia, teníamos que
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Speaker 2: haber terminado.
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Speaker 1: Y fíjate, ahí es donde regresamos otra vez a lo
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Speaker 1: que nos decías hace un momento, la importancia de descubrir
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Speaker 1: Si es un bache, incluso un socavón
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Speaker 2: enorme,
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Speaker 1: pero hay todavía elementos para rescatar del vínculo de pareja.
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Speaker 1: Ambas personas están interesadas en que se rescate, en poner
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Speaker 1: en marcha acciones. Hay interés. Eso es lo que al
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Speaker 1: final va a salvar el vínculo.
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Speaker 2: Exactamente, Carlos.
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Speaker 1: Fortuna, me encantaría que fuéramos cerrando con algunas ideas clave
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Speaker 1: que nos dieras. Y yo me despediría con Elizabeth, que
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Speaker 1: tiene 38 años y nos dice, yo terminé mi relación por
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Speaker 1: esa razón. Siento que él me veía como una compañera
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Speaker 1: de cuarto con quien compartía gastos, deberes y actividades cotidianas.
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Speaker 1: Era muy cómodo para ambos, pero fuera buscaba tener sexo
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Speaker 1: con otras personas. Hay un poco lo que al final
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Speaker 1: resulta cuando no le metemos mano a esta situación. de
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Speaker 1: ir contra la monotonía, de ir contra el día a día,
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Speaker 1: de buscar los espacios para convivir e intimar, ¿no?
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Speaker 2: Híjole, yo creo que le das al clavo al asunto, ¿no?
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Speaker 2: En el momento en que solo vemos a la pareja
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Speaker 2: como el papá de mis hijos, como el proveedor, como
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Speaker 2: el que organiza la vida, nos vamos perdiendo de esta erótica.
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Speaker 2: Y esta erótica que tendríamos que seguir construyendo juntos. Pero
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Speaker 2: nos rebasa la rutina, nos rebasa el cansancio, nos rebasa
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Speaker 2: las responsabilidades y nos rebasa... Esta sensación de corajito, fíjate,
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Speaker 2: yo te lo digo, tengo 40 años de casada, de pronto
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Speaker 2: hay cierto corajito como que me la debes, no me
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Speaker 2: debes nada, pero me debes la felicidad, me debes el orgasmo,
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Speaker 2: me debes el placer, no me debes nada, pero como
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Speaker 2: que yo me tengo que ir a quejar o tengo
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Speaker 2: que ir a culpar a alguien y pues no soy
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Speaker 2: yo la que me voy a culpar, es el otro
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Speaker 2: el que es culpable porque no me ha dado lo
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Speaker 2: que yo necesito, aguas. Aguas, tener la humildad de reconocer
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Speaker 2: que ahí hemos estado, bueno, los dos de alguna manera probablemente,
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Speaker 2: pero al otro a lo mejor no lo puedo mover.¿
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Speaker 2: Qué puedes hacer tú para que esto se mueva? Yo
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Speaker 2: a ella, a la que nos escribió, lo que le
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Speaker 2: diría es, a ver corazón, una plática honesta de frente
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Speaker 2: para poder revivir esta situación. ¿Cómo? Yo te diría, empezando probablemente,
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Speaker 2: por sacar de la conversación, la economía, a los hijos,
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Speaker 2: hablar de planes a futuro y salir solos. una vez
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Speaker 2: a la semana, una vez cada 15 días, a un lugar
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Speaker 2: donde sea algo agradable. Puede ser desde que nos recuerde
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Speaker 2: qué fue lo que vivimos cuando éramos novios, hasta crear
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Speaker 2: nuevos recuerdos, nuevas experiencias que nos recuerden por qué estoy contigo,
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Speaker 2: por qué me eres un ser importante. Una conversación distinta, mirarse, tocarse.
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Speaker 2: Me parece que salir del modo automático, me parece que
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Speaker 2: es algo fundamental para dejar de ser romis.
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Speaker 1: Híjole, la verdad es que parece mucha actividad, pero si
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Speaker 1: nos damos cuenta de lo que se va construyendo en
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Speaker 1: el día a día, que no lo hacemos de un
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Speaker 1: día para otro, que no de un trancazo voy a
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Speaker 1: incorporar todos estos elementos, sino que es a lo que
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Speaker 1: vamos trabajando gradualmente y en compañía en el día a día,
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Speaker 1: en estos 20, 30, 40, 50 años que vamos a estar juntos, ojalá lo
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Speaker 1: vamos armando. Si queremos hacer de un momento a otro
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Speaker 1: es que se vuelve complicado, es que se vuelve mucho trabajo.
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Speaker 2: Exactamente. Coquetear otra vez, ¿no? Muchísimas parejas dejan de seducirse
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Speaker 2: porque creen, ya lo tengo seguro, ya no necesito. Yo
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Speaker 2: creo que esta parte de la anticipación, del juego, de
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Speaker 2: la energía, acuérdense que el erotismo necesita oxígeno, no solo convivencia.
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Speaker 2: Es más, la convivencia apaga el erotismo.
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Speaker 1: Wow, Fortuna, si nos cachamos en estas señales que nos diste,
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Speaker 1: en estas ideas que tenemos, si notamos que la verdad
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Speaker 1: no estamos trabajando en el vínculo y ya estamos bastante
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Speaker 1: aburridos y parece que estamos en un bache enorme, tú
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Speaker 1: puedes echarnos la mano
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Speaker 2: Por supuesto, recuerden que en Instagram estoy como Fortuna Dicci
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Speaker 2: y en Facebook y en TikTok estoy como Fortuna Dicci sexóloga.
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Speaker 2: hablar de temas sin atacar, tú nunca me buscas, tú
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Speaker 2: eres fría, solo quieres dormir, en vez de eso probablemente
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Speaker 2: te extraño, quiero volver a sentirnos cercanos, necesito reconectar contigo,
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Speaker 2: me parece que esta parte sería también parte importante, Carlos.
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Speaker 1: Fortuna, a mí me encuentran en Facebook, Instagram, TikTok, como
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Speaker 1: yo soy Carlos Hernández, y solamente en YouTube como Háblame Claro.
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Speaker 1: Y les sugerimos que después de escuchar este episodio, que
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Speaker 1: seguramente les removió un montón de cosas, vayan a escuchar el 367,
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Speaker 1: el peligro de las expectativas sexuales. Porque resulta, Fortuna, que
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Speaker 1: esperamos un montón de la pareja, esperamos un montón de nosotros,
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Speaker 1: porque hemos visto que debemos ser superhombres y supermujeres. Y
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Speaker 1: cuando caemos en la realidad del día a día de
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Speaker 1: lo cotidiano, nos damos cuenta que ese camino está muy lejano.
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Speaker 2: Totalmente de acuerdo. Yo cierro con esto. No todas las
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Speaker 2: parejas terminan por falta de amor. Muchas terminan porque dejaron
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Speaker 2: de nutrir el vínculo erótico y el vínculo emocional. Porque
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Speaker 2: entre cuentas, pendientes y cansancio, olvidaron seguirse eligiendo.
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Speaker 1: Sí. Duro, pero cierto. Duro
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Speaker 1: Y la verdad es dura, pero también nos da muchísima luz. Ay,
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Speaker 2: pero cuando está dura.
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Speaker 1: Dura, pero segura. Dura, pero segura. No
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Speaker 2: pude, no pude no hablar esa parte de la dura
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Speaker 1: Como ese que dice, cuando la vida se ponga dura,
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Speaker 1: recuerda que así te gusta. Así exactamente. Fortuna, siempre es
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Speaker 1: una fortuna y una dicha estar contigo. Y el próximo
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Speaker 1: jueves es jueves de caliente. Ay, chiquito. Y vamos a
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Speaker 1: estar hablando de un tema que se va a poner
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Speaker 1: bien duro, pero por dos lados. La doble penetración. Tiene
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Speaker 1: que haber dos personas para aquella doble. No, en este caso, tres, dos, uno,
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Speaker 1: uno dando por cada lado para que sea doble penetración
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Speaker 1: o hay otras alternativas. Vamos a hablar
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Speaker 2: de jueves de calientes, doble penetración. Hoy nos despedimos. Bueno,
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Speaker 2: pues un placer como siempre estar contigo, Carlitos.
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Speaker 1: Fortuna siempre es una fortuna y una dicha estar contigo.
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Speaker 2: Bye bye.