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T2xE3 - La máscara psicológica. · Palomitas de Vida (Roscas y Cotufas)

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Musiquita que se me sale del alma con palabras que alguien me
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dicta desde otra voz ritualitos que tiene uno para vivir, para
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seguir cantando bajo este sol. Y cuando menos pienso, las
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razones brotan como verdades iluminándome el corazón.
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¿Los miércoles en nuestros ritualitos particulares está
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dedicar este espacio en la radio para la psicoeducación de la
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mano de Nuria Vega, nuestra psicóloga experta en duelos y en
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traumas, nuria, qué tal? Buenas tardes.
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Hola, buenas tardes a todos y a todas.
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¿Nuria, eres carnavalera? Ay, soy, no, no, no hago
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justicia a la canariedad en ese sentido.
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Bueno, nos gusta la diversión. Yo no soy muy carnavalera.
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No que nos gusta la diversidad de nuestro equipo, hay a quienes
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nos gusta mucho y a quien no y no pasa nada.
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Bueno, bueno, yo no es que no me guste, pero sí que es verdad que
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no. No soy muy carnavalera, acompaño
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máscaras, pero no. Pues ahí quería yo llegar ahí.
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Yo quería llegar porque seamos o no carnavaleros, todas y todos
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en algún momento. Nuria, tenemos una máscara
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puesta. Sí, sí, cierto es.
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¿Y esto qué significa? ¿Porque esto es un concepto, no,
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no es algo coloquial esto psicológicamente, ustedes lo
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utilizan para para hablar de qué exactamente?
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Bueno, yo en este caso, cuando acompaño no en en consulta con
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mis pacientes, hablamos muchas veces de de estas máscaras que
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que nos ponemos, por ejemplo, ante un proceso de duelo hay
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una. De hecho, se le llama así la
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máscara del duelo no y ya junk. Carl Jung, que es 111 psicólogo
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de corte más de psicoanalista, hablaba de de estas máscaras y
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él hablaba de en sí de la persona no, y la máscara pues se
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asemejaba a a a a la persona a nosotros mismos, pero estaba
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para él, estaba muy influenciada por el mundo exterior.
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Por lo tanto, es como una especie de compromiso entre el
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individuo, la sociedad, el cómo estar en la sociedad, el cómo
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nos exige la sociedad que estemos ante una situación
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determinada y y a veces la persona, pues no puede estar por
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las circunstancias que está viviendo y utiliza, no esta
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máscara que muchas veces la gran mayoría de las veces la estamos
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utilizando como un afrontamiento, como una defensa.
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YY no somos conscientes de de ello.
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¿Y cuando venimos a terapia y lo trabajamos, pues ya como que nos
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damos cuenta de de qué partes de nosotros o qué, qué máscara es
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la que hay en cada momento y para qué está esa máscara ahí,
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en qué nos ayuda o en qué no? ¿En qué nos ayuda?
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Vamos a la parte de de de de la natural, la parte en la que nos
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ponemos la máscara, y ahí también nuestros oyentes pueden
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hacer el ejercicio si se la ponen a Menudo o no.
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En las partes en las que bueno, pues de manera natural, por así
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decirlo, la utilizamos. ¿En esos casos, para qué es?
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Pues a ver, la máscara puede tener como como hablamos, una
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función reparadora, como una función que conlleve un coste a
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la larga en en ese, en esa, en ese estar de la persona, en ese
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ser de la persona, no en como. Pueda acompañar su día a día
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ante una situación difícil. En este caso, por ejemplo, si si
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nos vamos a a un duelo, la persona muchas veces se pone esa
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máscara para estar, para ser funcional, ante ante su familia,
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ante el entorno, para poder ir a trabajar.
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Claro, porque ante mi tristeza ante el impacto, por ejemplo, si
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yo estoy en duelo. De de la pérdida que tengo en
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esos momentos que estoy viviendo muchas veces y lo hemos hablado
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en otras ocasiones. La tristeza no es tolerada en en
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en por por las personas a veces que tenemos cercanas por por en
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nuestro trabajo, en nuestra familia y y a veces es
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contenida. A veces es incluso invalidada.
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Entonces la persona tiende a ponerse la máscara para ser
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funcional y para o bien proteger a otros.
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En este caso un ejemplo, una madre que ha perdido un hijo
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pero tiene más hijos, no para proteger a los otros, a su, a su
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pareja, Asus otros hijos. Tal vez se ponga esta máscara.
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Vamos a poner la palabra fingir entrecomillada porque es un
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afrontamiento de protección, porque yo necesito seguir
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cuidando de mis otros hijos o de mi pareja.
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O necesito ir a trabajar, por tanto voy a camuflar mi
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tristeza, voy a a a Maquillarme en mi día a día para el otro,
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para que me vea funcional, para que vea que yo puedo estar ante
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esta situación y para protegerles a ellos ante mi
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dolor. De hecho, una de las
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verbalizaciones que que más se muestran, yo por lo menos la
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escucho bastante en consulta, es no quiero ser una carga para
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otros. Por tanto, me voy a mostrar ante
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ellos como una persona más capaz, aunque yo por dentro me
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sienta rota, sienta un dolor inmenso, una tristeza profunda,
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sienta que cada día me cuesta levantarme, me cuesta respirar,
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que hago un sobreesfuerzo para eso.
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Este sería el coste. Este sería el coste, porque a
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veces fingir que no duele duele el doble.
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Yo esto lo digo mucho en. En mis charlas, cuando cuando
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doy talleres no, que por un lado ponernos esa máscara para poder
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estar en nuestro día a día de manera funcional está bien,
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porque nos puede dar incluso esa energía para en esos primeros
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momentos, poder levantarnos y poder ir haciendo las cosas en
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la rutina diaria YY reconstruir esta rutina diaria.
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Y que al final la vida nos empuja a vivirla y tenemos que
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estar ante ella. Y a veces esa máscara nos puede
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ayudar a estar en ese día a día. Pero luego está ese, ese coste,
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esa, ese, esa sobrecarga, ese desgaste de llevar de manera
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continuada esa máscara y no permitirnos expresar de manera
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natural o estar o ser de manera natural.
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A como estoy viviendo esta situación concreta.
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¿Ahí puede darse como como nos contabas nuria, por un lado, el
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el fingir a llevar la máscara puesta para que los demás no, no
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sepan lo que estamos sufriendo y igual por ejemplo unos padres,
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una madre, que sus hijos no se preocupen, verdad?
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Esa máscara yo tiro para adelante con todo y luego está
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la otra parte de no quiero que se que me pregunten.
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No estoy pasando una situación complicada que igual ni yo mismo
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me aclaro. ¿Me pongo esta máscara para que
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para no dar pie a siquiera que me digan, necesitas algo?
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Esto también se da. Por supuesto, este sería uno de
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los beneficios que tendría este afrontamiento, no el el.
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¿Cómo me presento yo ante los demás si alguien viene y me
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pregunta, no? Esto se da mucho también.
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Y es una de las cosas que también más sale en en las
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sesiones terapéuticas, el. ¿Cómo me puedo proteger de ahora
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que que estoy ante esta situación y no quiero que me
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estén preguntando o ahondando en el tema o o poniendo el dedo en
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la llaga, no como se dice coloquialmente, cómo me puedo
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proteger para que no me hagan preguntas incómodas, para que
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no, para que no me dejen vulnerable desnuda o desnudo
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ante, por ejemplo? Una una paciente no me me
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contaba hace algunos días, dice, es que he cambiado de de
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farmacia a la que iba habitualmente.
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¿No voy a la farmacia habitual porque cada vez que voy me
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preguntan cómo estoy o o o me preguntan qué ha pasado con mi
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marido, qué ocurrió? No quiero contestar a eso.
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En este momento quiero ir a comprar mis remedios y ya no
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quiero entrar en eso. Claro, entonces muchas veces.
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Pues o bien cambiamos la estrategia, el afrontamiento es
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cambiar de lugar, otras veces no podemos cambiar el lugar y
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decimos estoy bien, lo voy llevando y sigo.
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O también puede ser esta parte de decir, Oye, te agradezco tu
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preocupación, que esto es lo que yo trabajo mucho con con mis
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pacientes, pero en este momento prefiero no responder.
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O no, no, no estoy bien como para responder, pero si muchas
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veces nos ponemos esa máscara para para.
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Evitar no preguntas incómodas. Y hay una máscara interna, no
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está con nosotros mismos. Qué buena pregunta.
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Tú siempre haces muy, muy buenas preguntas, Tomás.
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Gracias, nuria. Gracias aquí es que.
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Aprendiendo, claro, estamos todos de alguna forma y eso te
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lo he dicho en alguna ocasión, hacemos terapia todos contigo en
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voz alta. Fíjate que que sí, sí, sí que
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tenemos estas máscaras. Muchas veces no, no, no somos
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capaces de asumir la realidad que estamos viviendo, lo que nos
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está ocurriendo YY incluso esa máscara de nuestra propia
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identidad, porque ante ante las situaciones que vivimos,
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nosotros estamos de una determinada manera y somos de
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una determinada manera. Y hay veces que no nos podemos
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mostrar ya no solo con el exterior, como decía Llun, no el
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individuo con su sociedad. Sino el individuo con el
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individuo con nosotros mismos, con ser honestos con nosotros
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mismos de cómo nos estamos sintiendo.
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Hay muchas personas que ante su, por ejemplo, sus sus procesos de
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duelo. Si seguimos hablando de de esto
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en concreto o ante cualquier situación que puedan estar
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viviendo, hay una parte de autoengaño de sí mismos o de la
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situación. Y esto habla de la incapacidad
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que tiene la persona para poder sostener o estar ante esta
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situación. No es algo que se haga
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consciente. Por tanto, esta esta máscara
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también me la pongo conmigo, porque yo ya vengo con unos
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aprendizajes, con una, unos mensajes introyectados que que
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nos han inculcado desde que somos muy chiquitines.
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De cómo tenemos que afrontar o estar ante distintas
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situaciones. Este, yo soy fuerte, puedo con
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con esto, puedo con todo, yo tengo que tirar para adelante.
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Esto no me puede tumbar. Este tipo de expresiones habla
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de personas que no se permiten parar a sentir porque para ellos
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eso es desvestirles de la defensa que tiene aquí hay que
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tener claro una cosa. Estas máscaras, estas defensas,
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estos afrontamientos, se acompañan.
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No puedes desvestir a la persona de entrada YY mostrarle de una
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manera abrupta, con una confrontación agresiva.
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Todo esto. Por eso es importante, ese tacto
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terapéutico, ese cuidado. Hay que hacer confrontaciones
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benignas, acompañar a la toma de conciencia, porque sino la
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persona se rompe. Esta máscara, este
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afrontamiento, está ahí por algo, lleva ahí tiempo porque
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porque le da la persona una estructura que a lo mejor ahora
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no le está ayudando del todo, pero es lo que conoce y eso por
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ahora está bien y es suficiente para la persona.
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Entonces desde ahí tenemos que acompañarle a que pues tome más
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conciencia, a que se vaya conociendo un poquito más y vaya
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también. Aprendiendo otra forma de estar
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y de y de ser, ante la situación que plantea la persona en ese
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momento de su vida, ante esa crisis vital o ante ese proceso
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de duelo o proceso traumático que pueda que pueda traer.
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¿Y el proceso de quitarse la máscara, nuria, esto cómo se
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lleva a cabo? Porque entiendo que en ese
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camino, en ese proceso, implica afrontar muchas situaciones con
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uno mismo y también con los demás.
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Bueno, pues este proceso conllevaría generar una
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seguridad para la persona si hablamos de terapia, porque a
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ver, la persona puede puede generar ese insight, esa toma de
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conciencia por sí misma. Pero si hablamos en terapia.
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Es importante el vínculo terapéutico que que se cree que
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también hemos hablado, no anteriormente en en la anterior
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temporada, de de como es ese, ese vínculo terapéutico, de la
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importancia de de generarlo, de mantenerlo, de hacer un cierre
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ante ese vínculo. No solo eso, es reparador por la
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persona y le acompaña. Sino es que va a sentir que
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tiene un espacio y una persona de seguridad y genera esa
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relación de seguridad para poder mostrarse y no tener miedo a
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mostrarse. La las máscaras están porque
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tenemos miedo. Miedo a que nos vean muchas
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veces como somos, miedo a vernos como somos, miedo a a no nos han
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enseñado, a a a ser genuinos, auténticos.
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Muchas veces venimos de entornos donde se ha castigado o
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invalidado esa autenticidad, ese poder ser de esta manera.
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Por tanto, es lo que traemos, tener un espacio donde se acoja
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a estos sin juicio y se acompañe a la persona desde esa escucha,
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desde ese sostén, propiciando a la persona cuando conecta con
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esto, pues. Formas de de de anclarse, de
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regularse, de sentir. ¿Esto desde la seguridad va a
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propiciar que podamos ir abriendo, no?
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Si nos imaginamos a la persona como si fuera una casa, vamos a
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tener en esa casa puertas y ventanas cerradas.
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Habrá habitaciones que estén cerradas a calicanto YY habrá
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habitaciones, pues que tengan la puerta o la ventana entornada o
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habrá habitaciones que estén con ventanas y puertas abiertas de
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par en par. Tenemos que ver en qué
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habitaciones podemos o no podemos entrar y estén dentro de
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esa ventana de tolerancia de la persona para poder abordar y
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sostener aquello que que que pueda en ese momento, porque a
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veces podemos querer estar de una manera.
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¿Pero cómo podemos estar? Es desde ahí desde donde tenemos
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que que acompañar, generando sobre todo esa seguridad y ese
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cuidado. En algún caso no sé si te ha
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llegado alguna alguna situación así, nuria, pero todos también
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podemos vernos en en en una de ellas cuando alguien nos quita
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la máscara, es decir, averigua que tenemos una máscara puesta y
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trata de descifrar. Igual sé que puede ser una
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situación violenta, pero a la vez no sé si esto también puede
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resultar en alguna ocasión como un alivio, no cuando necesitamos
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que alguien nos quitara ese peso de encima.
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Que es el de la el de la máscara.
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Esto puede darse esta situación de Oye, te conozco tan bien o
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intuyo que algo te pasa o incluso sé lo que te pasa y
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tienes esa máscara puesta. A ver, aquí tenemos que mirar
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cómo se hace esto, porque es lo que te decía de la confrontación
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más agresiva o más benigna. ¿Una cosa es que yo pueda
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decirle a alguien que yo veo que que tiene, pues este estos tipo
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de afrontamiento de protección no?
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Y le pueda decir, Oye, llevamos tantos años de relación, te
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conozco tan bien que sé que que hoy no te encuentras bien o o
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intuyo que te puede estar ocurriendo algo.
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Más que interpretar a la persona sería, cómo hacemos ese
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acercamiento para abrir el diálogo con la persona, para que
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la persona pueda hablar de lo que le está ocurriendo y que sea
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ella misma la que coja ese afrontamiento y lo pueda poner a
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un lado y tome conciencia de él y diga, pues sí, es cierto.
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En en este tiempo me estoy sintiendo, estoy, estoy de esta
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forma, me preocupa esto, no sabía cómo decírtelo.
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Me preocupaba generar tu malestar, ser una carga para ti,
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lo que sea, pero es abrir esa esa narrativa y dar el espacio
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para para comunicarnos de una manera cuidadosa.
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Otra cosa es que una persona venga con, con, con un en una
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actitud de querer. Quitarle la máscara al otro.
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Eso me parece una falta de respeto tremenda, tremenda YY
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sobre todo el aunque lleves tiempo con la persona, aunque ya
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le conozca desde hace muchos años, aunque sea tu hermano, tu
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padre, tu madre, creo que no es la forma adecuada, porque de
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esta manera confrontamos y entonces nos predisponemos a la
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lucha, no al diálogo, no a la comunicación.
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Cuidada. Asertiva, empática, sino a a un
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ataque. El otro se se predispone luego
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para la defensa. Entonces no, no da lugar a eso,
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no daría lugar a eso. ¿Nuria, antes de de acabar,
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vamos a a a concentrar los mensajes con los que debemos
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quedarnos en en esta tarde sobre las máscaras, su utilidad, la
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fragilidad también que nos generan el proceso de
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quitárnosla con con qué nos quedamos?
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Pues yo creo que nos podemos quedar con que los
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afrontamientos no son ni buenos ni malos.
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La ponernos la máscara que vuelvo.
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E insisto que no es algo que hagamos muchas veces de manera
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consciente. Hay veces que sí.
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¿Bueno, en Carnaval nos ponemos nuestra máscara y para eso sirve
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un poco, para también experimentar la vivencia de ser
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otro que no, que no está tan mal, no?
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YYYY poder dar rienda suelta a la fantasía y eso está muy bien,
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pero desde la parte terapéutica nos vamos a quedar con que el
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afrontamiento no es ni bueno ni malo.
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La máscara tiene en en sí una función reparadora, es una
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defensa de la persona y que como tal necesita ser acompañada y
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necesita ser en este caso. Comprendida también tanto por la
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persona como por su entorno, no confrontada.
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Como decíamos y lo que sí hay que tener en cuenta que hay que
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ver igual que cuando nos ponemos un traje no, YY nos queda
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estrecho. Hay veces que estos
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afrontamientos, estas máscaras, vamos sintiendo que nos generan
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incomodidad. Ya cuando vemos que este traje
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nos queda estrecho es porque ya ese afrontamiento que nos ha
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protegido durante mucho tiempo ya no tiene una funcionalidad,
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ya no tiene un para qué reparador ves.
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Entonces vamos a quedarnos con esto.
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Si llegamos a ese punto, lo importante es buscar, explorar,
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ver qué necesitamos para entonces generar otro tipo de
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afrontamientos más adecuados a nosotros en este momento.
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Nuria Vega, psicóloga experta en duelos en trauma cada miércoles
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en palomitas de vida con nosotros, en Roscas y Cotufas.
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Nuria, un abrazo grande. Feliz semana.
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Bueno, feliz semana y espero que disfrutemos todos de nuestras
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máscaras en este. Tiempo, un abrazo.