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Susi Caramelo - Stop Princesas · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal? Buenas noches. Bueno, yo soy
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  Speaker 2: Susi Caramelo. Estoy encantada de estar hoy en el Stop
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  Speaker 2: Princesas Live. No sé ni lo que quiere decir porque
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  Speaker 2: no hablo inglés, pero ha sido escuchar princesa y de
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  Speaker 2: la emoción se me han metido las bragas por el culo.
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  Speaker 2: He venido así... Y bueno, la verdad que este año
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  Speaker 2: no me puedo quejar, me está yendo de puta madre,
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  Speaker 2: me estáis llamando de todas partes, estoy que lo peto.
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  Speaker 2: Y estoy flipando, porque el año pasado no tenía ni
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  Speaker 2: para pagar el alquiler. Y este año estoy en un punto,
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  Speaker 2: os lo juro, que a lo mejor estoy en un
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  Speaker 2: bar tomando algo con amigos y de repente me dicen, Susi,
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  Speaker 2: nos vamos. Y me dejo ahí la caña, sin beberme
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  Speaker 2: un trago ni nada. El otro día rechacé una tapa
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  Speaker 2: de aceituna gratis solamente porque en ese momento puntual no
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  Speaker 2: tenía hambre. Que no me reconozco. Tengo un perro que
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  Speaker 2: se llama Pablo. Al perro le está costando también acostumbrarse
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  Speaker 2: a nuestro nuevo nivel de vida. Sigue comiéndose toda la
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  Speaker 2: mierda que se encuentra por el suelo. ¿Sabes? Tengo que
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  Speaker 2: ir todo el día detrás de él en plan ¡Para, para!
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  Speaker 2: Que van a pensar que seguimos siendo pobres, joder. El
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  Speaker 2: otro día fuimos a ver un piso nuevo con ascensor
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  Speaker 2: y el pobre subía por las escaleras. Digo, qué lástima,
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  Speaker 2: qué lástima. Poco a poco, poco a poco, se tiene
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  Speaker 2: que acostumbrar. Es como cuando Chabelita llegó a Cantora. No
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  Speaker 2: ha sido fácil, ¿eh? Tengo que decir que no ha
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  Speaker 2: sido fácil llegar a este momento. El MeToo ha cerrado
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  Speaker 2: muchas puertas.¿ Sabéis lo que es el MeToo? Este movimiento
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  Speaker 2: por el que las mujeres denunciamos a los productores cuando
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  Speaker 2: no nos dan trabajo después de follárnoslos. Nunca denunciamos al
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  Speaker 2: que tira el cable. Yo que siempre era la última
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  Speaker 2: en irme de todas las fiestas, ¿sabéis? A ver si
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  Speaker 2: conseguía un programita. Ahora si quieres un programa, tienes que
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  Speaker 2: hacer un casting.¡ Estamos locos!¿ Qué somos, Greta Garbo? Pero
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  Speaker 2: si soy de hospital, ¿eh? Pero bueno, no pasa nada,
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  Speaker 2: ya he llegado, ya he llegado, ya estoy en televisión,
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  Speaker 2: ya puedo decir por fin que vivo de la comedia.
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  Speaker 2: Me están saliendo oportunidades de actriz, pero no lo veo claro.
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  Speaker 2: El otro día tuve mi primer casting de actriz y
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  Speaker 2: cuando terminé el casting, lo típico, me quedé hablando con
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  Speaker 2: el director. De repente, se me acerca una y me dice, tía,
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  Speaker 2: eso juego sucio. Digo, claro, y toscote hasta el coño
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  Speaker 2: juego limpio, no te jode. Y es que tengo que espabilar.
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  Speaker 2: O sea, me está pidiendo esto. Yo no puedo competir
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  Speaker 2: con niña de 25 años. Me está pidiendo la actuación ya
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  Speaker 2: con 38 palos. O sea, tengo que espabilar si no quiero
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  Speaker 2: que se me pase el arroz y a mí ya
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  Speaker 2: se me ha secado hasta la chisla. Y así está
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  Speaker 2: el tema. Luego hay otras actrices también que están amargadas
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  Speaker 2: en su casa, forradas, que a estas no las entiendo.
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  Speaker 2: Actrices que están ya forradas en su casa y aún
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  Speaker 2: así están amargadas, sintiéndose viejas glorias. Si yo tuviera ese pastizal,
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  Speaker 2: estaría gastándome todo mi dinero en un tío 30 años más
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  Speaker 2: joven que me tuviera todo el día engañada. En plan,
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  Speaker 2: eres bellísima, mi amor. Y yo,¿ verdad que sí?¿ Verdad
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  Speaker 2: que sí? Ni siquiera sé por qué me dedico al
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  Speaker 2: mundo del espectáculo. El mayor trauma de mi vida me
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  Speaker 2: pasó en el mayor espectáculo del mundo, en el circo.
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  Speaker 2: Cuando yo tenía ocho años, me llevaron al circo con
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  Speaker 2: el colegio. Empezaron a salir los domadores, los trapecistas, los malabaristas.
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  Speaker 2: Y al final salieron los payasos con un mono que
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  Speaker 2: llevaba puesto exactamente el mismo chándal que yo. Coincidí en
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  Speaker 2: outfit con un mono del circo a los ocho años
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  Speaker 2: y esto me ha dejado tocada de por vida. Imaginaos
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  Speaker 2: si ya jode coincidir con otra tía con el mismo vestido,
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  Speaker 2: lo que debe de ser coincidir con un puto mono
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  Speaker 2: del circo. Con ocho años, en plena edad del bullying.
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  Speaker 2: Y ahí no estaba el langui con sus temitas de
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  Speaker 2: conciencia social. En plan,¡ se buscan malientes y monos con pendientes! ¡No! ¡No!¡
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  Speaker 2: Me lo tuve que comer sola! Me acuerdo que se
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  Speaker 2: giró la niña más repelente de toda mi clase y dijo, ¡jajaja,
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  Speaker 2: lleva tu chándal! Si me hubiera pillado ahora, le hubiera dicho, sí, querida,
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  Speaker 2: ese mono tiene estilo. Pero me pilló sin personalidad. Así
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  Speaker 2: que lo que hice fue salir y esconderme. Y estuve
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  Speaker 2: dos horas escondida. Bueno, pues al cabo de las dos horas,
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  Speaker 2: cuando por fin salí, me encontré a toda la gente
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  Speaker 2: de mi clase rodeando al mono y diciendo, joder, Susi,
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  Speaker 2: menos mal que has aparecido, menudo susto nos habías dado.
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  Speaker 2: Yo no sufrí bullying ni por alta, ni por baja,
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  Speaker 2: ni por gorda, ni por flaca. O sea, yo sufrí
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  Speaker 2: bullying por ir vestida igual que un puto mono del circo.¿
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  Speaker 2: Sabéis lo que es eso? Ya os lo digo yo.
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  Speaker 2: No tenéis ni puñetera idea. Estuve años, años aguantando que
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  Speaker 2: cada vez que me ponía un chándal todo el mundo
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  Speaker 2: me dijera« Uy, Susi, qué chándal más mono llevas». Me
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  Speaker 2: tiraban cacahuetes por las rejas del colegio. O sea, el
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  Speaker 2: chándal era tan hortero que hubo un momento en el
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  Speaker 2: que hubo un cruce de miradas entre el mono y yo.
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  Speaker 2: Y yo noté como el mono me miraba con la
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  Speaker 2: misma cara de vergüenza. En plan,¡ la madre que nos parió! Bueno,
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  Speaker 2: ya que el programa va de princesas, no me gustaría
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  Speaker 2: marcharme de aquí sin contar mi historia de cuento. Esta
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  Speaker 2: historia no pasó en un circo, pero sí que había
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  Speaker 2: un payaso involucrado.¿ Alguna vez habéis estado muy, muy enamorados? ¿Sí? Muy,
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  Speaker 2: muy enamorados, ¿eh? Yo no me refiero en plan... ¡Oh!
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  Speaker 2: Siento cosquillitas en el estómago. No. Yo me refiero a
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  Speaker 2: enamorados en plan... Este hijo de puta me tiene bloqueada
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  Speaker 2: en Facebook y aún así vivo con él.¿ Sabéis esa
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  Speaker 2: clase de amor? Yo estuve así de enamorada una vez
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  Speaker 2: de un tío que se llamaba Alfonso. Os voy a
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  Speaker 2: contar brevemente mi historia con Alfonso. Yo viví con Alfonso
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  Speaker 2: tres años. El primer año no me tocó ni con
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  Speaker 2: un palo. El segundo año no me tocó ni con
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  Speaker 2: un palo. El tercer año ya cogí yo el palo,
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  Speaker 2: le toqué a él a ver si estaba vivo. Vi
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  Speaker 2: que se movía un poco. Dije, vale, simplemente no quiere
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  Speaker 2: follarme y punto. El último año que estuvimos juntos nos
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  Speaker 2: fuimos de vacaciones a Menorca, 15 días. Mi maleta parecía la
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  Speaker 2: de un concursante de supervivientes. O sea, yo iba a desayunar,
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  Speaker 2: a comer, a cenar prácticamente en pelotas. Hasta que un
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  Speaker 2: día un camarero en un restaurante me cogió y me dijo, mire,
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  Speaker 2: perdone señorita, pero para tener usted que cenar en este
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  Speaker 2: restaurante vamos a tener que pedirle que se ponga la
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  Speaker 2: parte de arriba. Si no, vamos a tener que pedirle
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  Speaker 2: que abandone el restaurante. Que yo pensé, no he abandonado
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  Speaker 2: yo este soplapollas en tres años que lleva sin tocarme.
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  Speaker 2: Voy a abandonar yo el restaurante que me habéis dado
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  Speaker 2: la mano nada más entrar. Lo lleva claro. Aquí hay posibilidades.
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  Speaker 2: Estaba cachonda, cachonda, cachonda mal. Cachonda mal, cachonda que si
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  Speaker 2: esa noche se me llega a cruzar la manada, esos
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  Speaker 2: cinco soplapollas pasan a llamarse el rebañito. Cachonda mal. Así
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  Speaker 2: que cogí un mapa de la isla de Menorca y
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  Speaker 2: me lo llevé de excursión a una isla paradisiaca, una
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  Speaker 2: cala paradisiaca, de arena blanca, agua cristalina, el atardecer, él
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  Speaker 2: y yo solos. De esto que dices, joder, este paraje
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  Speaker 2: parece el puto lago azul. Este paraje invitaría a follar
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  Speaker 2: aunque fuéramos hermanos. Bueno, pues en lugar de eso,¿ sabéis
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  Speaker 2: lo que hizo?¡ Sacó las palas!¡ Sacó las palas! Y
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  Speaker 2: me estuvo jugando toda la puta tarde a las palas.
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  Speaker 2: Fuimos al hotel pasándonos la bola. Pero literal. Cuando llegamos
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  Speaker 2: al hotel, el tío se metió en la ducha y digo,
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  Speaker 2: aquí pasa algo, tío. Aquí pasa algo. Total, que yo
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  Speaker 2: le cogí el móvil, miré el móvil y el primer
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  Speaker 2: WhatsApp que había era de un número sin registrar que ponía,
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  Speaker 2: te quiero muchísimo. Total, que me metí en el WhatsApp
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  Speaker 2: y era yo. Era mi número. Llevaba tres años viviendo
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  Speaker 2: con un tío que me tenía en el móvil como
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  Speaker 2: las seis, cinco, dos, doce, setenta y no había registrado
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  Speaker 2: mi puto número. Después de eso le monté un pollo
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  Speaker 2: que te cagas. Pero el tío me convenció para que
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  Speaker 2: no lo dejara. No solo eso, sino que estuve curándole
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  Speaker 2: los dedos porque el tío era adicto al trabajo, se
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  Speaker 2: mordía los dedos. Entonces, durante meses tuve que ponerle una
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  Speaker 2: crema en las manos y luego le tenía que poner
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  Speaker 2: una especie de guantes blancos, unas manoplas. Estuve durante meses
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  Speaker 2: durmiendo con un tío que parecía el puto Mickey Mouse.
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  Speaker 2: Con la única diferencia de que Mickey Mouse sí que
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  Speaker 2: sabía para qué valía el rabo. Después de que yo
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  Speaker 2: llegó mi cumpleaños, yo dije, madre mía, este año me
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  Speaker 2: toca regalazo, tío, este año sí, me lo he currado, tío,
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  Speaker 2: pero aguantaste, gilipollas. Total que me quedé esperándolo en la
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  Speaker 2: cena de mi cumpleaños, preparé una cena de puta madre,
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  Speaker 2: abrí una botella de vino, me senté en el sofá,
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  Speaker 2: me puse a esperarle, dieron las 10 de la noche, 10 y cuarto, 10
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  Speaker 2: y media, 11 de la noche, 11 y cuarto, 11 y media, y
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  Speaker 2: al final el tío se me presenta a las 12 menos
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  Speaker 2: cuarto de la noche, me dice, Susi, tenemos que hablar.
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  Speaker 2: No te quiero, no quiero seguir con esto y te
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  Speaker 2: voy a dejar. Digo,¿ cómo es posible que seas tan cruel?¿
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  Speaker 2: Cómo puedes dejarme en mitad de la cena de mi cumpleaños?
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  Speaker 2: Me dijo, son las 11 y 45. Técnicamente todavía no es tu cumpleaños.¿
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  Speaker 2: Qué hijo de la gran puta se ha guardado un
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  Speaker 2: cuarto de hora de vacío legal? Sí, no pude decirle nada.
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  Speaker 2: Después de eso yo me volví a Barcelona a ver
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  Speaker 2: qué hacía con mi vida y durante ese mes me
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  Speaker 2: entero de que el tío llevaba meses engañándome con una
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  Speaker 2: becaria 15 años más joven y ese mismo mes me llama
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  Speaker 2: por teléfono y me dice Susi, necesito que vengas a
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  Speaker 2: casa a recoger todas tus cosas. No te preocupes, yo
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  Speaker 2: te ayudo con la mudanza. Total, que la mañana de
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  Speaker 2: la mudanza me presento en la casa y esa misma
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  Speaker 2: mañana le llaman del Festival de Sitges para decirle que
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  Speaker 2: había ganado el primer premio al mejor cortometraje hecho con iPhone.
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  Speaker 2: Cortometraje que le había ayudado yo de principio a fin.
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  Speaker 2: El tío abre el ordenador, saca dos billetes de AVE,
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  Speaker 2: uno para él y otro para su nueva novia, y
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  Speaker 2: se va a Barcelona, mi ciudad, donde no había querido
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  Speaker 2: venir en tres años a conocer a mis padres, a
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  Speaker 2: recoger mi premio con su nueva novia. Y me deja
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  Speaker 2: sola en su casa. con la mudanza.¿ Qué es lo
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  Speaker 2: que hice yo? Os va a encantar.¿ Respiré hondo? Intenté
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  Speaker 2: contar hasta diez, pero cuando iba por el siete me
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  Speaker 2: empecé a cagar en su puta madre, me bajé directo
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  Speaker 2: a un verdecora, compré dos botes de purpurina industrial, subí
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  Speaker 2: a su casa y los vacié por toda su puta casa,
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  Speaker 2: por los cajones de la ropa, del baño, entre los
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  Speaker 2: entresijos del sofá, los muñecos de coleccionista, o sea, me
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  Speaker 2: encargué de que esa casa fuera una puta verbena. No
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  Speaker 2: quería fiesta, pues toma fiesta. Y antes de irme le
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  Speaker 2: dejé un cartel así de grande que ponía, welcome a
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  Speaker 2: tu brilli brilli home, y me piré. Cuando llegó el tío, claro,
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  Speaker 2: os podéis imaginar, me llamó como un loco. Pero,¿ qué
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  Speaker 2: has hecho, tarada? Digo, celebrar mi cumpleaños. Con un mes
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  Speaker 2: de retraso. Te voy a denunciar, digo, ¿así?¿ Qué le
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  Speaker 2: vas a decir al juez? Que te he llenado la
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  Speaker 2: casa de purpurina. Y aquí es donde viene lo mejor, amigos,
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  Speaker 2: porque en todo el Código Penal no hay una sola
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  Speaker 2: ley que te prohíba llenarle la casa de purpurina a alguien.
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  Speaker 2: No está tipificado. Ese gilipollas estará dentro de cinco años
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  Speaker 2: poniéndose un calcetín, se encontrará una mota de purpurina y dirá,
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  Speaker 2: me cago en mi puta vida. Por eso desde aquí
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  Speaker 2: os animo a que cada vez que alguien os putee
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  Speaker 2: lo más grande, os marquéis un purpurina. ¡Chale!¡ Os aseguro
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  Speaker 2: que no os va a pasar
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  Speaker 3: nada! ¡Nada! ¡No!¡ No os parece la venganza más brillante
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  Speaker 3: que podáis imaginar!