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321 - Cómo tener conversaciones difíciles: "Conversaciones reales" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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En el cierre de esta interesante serie aplicamos todo lo
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aprendido a los terrenos más difíciles, el matrimonio, la
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crianza, el empleo y la iglesia. ¿Cómo honrar a los padres siendo
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adultos sin caer en la obediencia infantil?
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¿Cómo establecer límites con hijos que ya han crecido?
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¿De qué manera la confrontación en el trabajo puede rescatar una
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carrera y mejorar el equipo? Como tener una conversación
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difícil en el contexto de una iglesia local conversemos sobre
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estos temas aquí en entre semana.
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Hola. Un placer escucharlos, los
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conozco del programa anterior, me gustó mucho la propuesta.
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Este último me hizo recordar una charla difícil con personas con
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muchos años en el Evangelio y que si bien las intenciones eran
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buscar mejorar, la comunicación no se logró.
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Es más, generó más distanciamiento.
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Como la charla fue a nivel matrimonial la que se vio más
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atacada y defraudada fue mi esposa, ya que los reclamos
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fueron más enfáticos con ella. Me hizo acordar el comentario de
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Abraham Lincoln. Mi esposa tiene un carácter
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similar al que describieron de la esposa de él, el mío es más
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parsimonioso. En fin, lo que me llevó a
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reflexionar y aprender para no cometer lo mismo fue que hay
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personas que le molestan tu persona, es decir, tu forma de
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ser, y partiendo de ahí todo lo que Vos hagas le va a molestar.
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Entonces, los reclamos muchas veces vienen disfrazados de
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verdad y humildad, pero sin la gracia de considerar a otro su
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pasado y mecanismos de defensa aprendidos en el pasado.
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No justifico a nadie que decida quedarse en una posición sin ver
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si lo que le han dicho es verdad y tiene que cambiar, pero el
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hecho es que hay que tener un tacto lleno de gracia para
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quitar la paja del ojo ajeno. Abrazo desde Argentina ese de
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Emanuel Tomás, 3718 de YouTube. Sepan que escuchamos y leemos
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todo lo que nos envían. Habíamos preguntado por algunos
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casos. Esta este caso la de Emanuel,
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fue de alguien, o sea, una confrontación que quizás no, no
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fue tan. No, bueno, no terminó feliz
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puerto y esa es una realidad de las conversaciones difíciles.
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¿En este episodio de cierre aterrizamos a casos reales, no?
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Okay, todo muy lindo y no siempre se termina en en ese
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final feliz donde ay, si la cosa fue fue mejor que antes.
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Es es parte de, pero eso no significa no tenerla, claro, o
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K. Sí YY aún.
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Creo que ese siempre es el riesgo.
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Uno siempre se arriesga a al tener esta conversación difícil
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de que no no vaya en la dirección que quieras o o que
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busques, aunque tus intenciones sean las mejores.
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¿Uno, uno tiene que lidiar con el el, el, la otra parte,
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entonces bueno, por dónde lo llevamos?
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Vamos así, bien bien, ya ya vimos todo y al hacer un resumen
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de todo lo que vimos, vamos a los casos, usemos, vamos.
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Queremos usar lo que sugiere el libro, no que empieza hablando
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de matrimonio, después noviazgo. ¿Cómo tener una conversación
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difícil con tus hijos pequeños, con tus hijos adultos, con tus
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padres? ¿Con el trabajo y con personas
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en autoridad y podríamos seguir una infinidad de casos, queremos
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ser muy, muy precisos en el sentido práctico, no?
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Hoy estamos usando playeras sin ningún tipo de de logo, porque
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si tú quieres auspiciarnos puedes estar acá.
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Correcto el nombre como podría. ¿Estar aquí, no?
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Ferretería Márquez. No hay problema, nos escuchan en
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México, en Chile, en Argentina, en Centroamérica, en algunos
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lugares de Estados Unidos. Entonces, si tú quieres que tu
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ministerio, tu iglesia, tu negocio pueda aparecer, este
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arreglamos por interno, después este.
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Fue lo que se nos ocurrió ahora no había, no estaba nada
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preparado. No es que vi que estábamos con
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compañeras del mismo color YY sin nombre, sí, o sea, sin
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ningún tipo de letra. Y esto.
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Fue sin coordinación. No es que todo el mensaje por la
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manera que tienes. Por eso, para nada, para nada.
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Bueno, vamos. Partamos con matrimonio tú y yo
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estamos casados. ¿Hemos tenido conversaciones
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difíciles? Ajá, sí, sí, cuéntalo, pero a
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ver. Hemos tenido conversaciones
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difíciles, incluso entre entre nosotros como pareja y vosotros
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entre los. Cuatro, sí.
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Eso también fue estuvo. ¿Buena?
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Sí, la primera. Yo recuerdo que iba muy
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nervioso. ¿Creo que fue en tu casa porque
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digo cómo cómo va a terminar esto?
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Y si después de esto hasta aquí llegó nuestra aventura a la
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Iglesia, ahora tiene que una. 3 cuatro, así y.
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Y creo que eso es eso. Es lo lo bueno de las
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conversaciones difíciles. Cuando lo logras tener con una
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persona la siguiente vez con la misma persona es es más fácil
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llevarlo. Entonces creo que es una buena
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práctica. Sí, se ahuyentan los fantasmas,
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se se disipan los miedos y es como que aún recuerdo, la última
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fue muy corta. Fue muy precisa y es como Ay,
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gracias por decírmelo. Entonces fue como pero porque se
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se ya se se sabe la motivación detrás.
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No es una conversación difícil por por querer tenerla, por por
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ganar, una una discusión estéril.
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Pero hablemos de de matrimonio porque hay una realidad.
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Tengo una confrontación difícil con un amigo YY el amigo no la
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aceptó bien y o k la amistad se se rompió o se se puso tensa.
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¿O tu con tu jefe y tu jefe te yo, pero en el matrimonio cómo
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le haces? Siempre tengo un sofá de acudir
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por. Eso recién casado siempre tenga
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2 renten, una casa con 2 habitaciones al menos, o si
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tienen una sola, tengan un buen sofá.
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Puede ser que aún eso hace que muchos matrimonios evaden la
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conversación. ¿Difícil porque dice, cómo voy a
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tener una? Como no saben tenerla o como las
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experiencias han sido malas. Es como tener una conversación
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difícil con mi esposa, pues convivo con ella o con mi
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esposo. Y cómo le hago después a.
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¿Ver, pero pero antes, antes de entrar al tema, tengo una
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pregunta teológica, tú eres de los que dicen que hay que no hay
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que ir a dormir enojado o peleado con tu pareja?
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Y si son las 3:00 de la mañana, ahí vamos a estar en el ring,
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trabajando por y teniendo la conversación.
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Difícil porque la Biblia dice. Que no se ponga el sol sobre tu
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ira a. Las 3:00 de la mañana.
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Intentar arreglar algo no sirve absolutamente de nada.
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Creo que el espíritu, o sea el espíritu de Pablo, es no, no
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prolonguen las cosas, no, no, no las mantengan en el tiempo,
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háganlos en el tiempo acotado, no, y tiene que ver quizás con
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lo que Jesús mismo dijo basta cada día su afán, la idea es o k
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lo arreglamos, pero pero no a veces se hace del, del de la
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como lo digo, del. De la exhortación de Pablo, una
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cuestión bueno, no se ponga el sol, el sol.
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¿A qué hora se pone? No, pero el sol no se pone, es
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la es la Tierra, que no terminamos más.
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Creo que el ideal siempre es. Eso ya se puso el sol ya.
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Se puso el sol, ya fue YY creo que el el, el espíritu es lo que
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hay que mantener ahora, intentar o despertar a tu esposo, a tu
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esposa, a las 3:00 de la mañana porque tenemos que ponernos de
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acuerdo y yo creo que va a terminar peor.
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Si definitivamente. ¿O K, pero entonces, de qué
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manera podemos tener una conversación difícil con nuestra
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pareja como tú dices? ¿O sea, sabiendo que sabe todo
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acerca de uno YY tiene también los recibos como para
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comprobarlo por eso? Es difícil, como sabe todo, que
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quiero leer algo del del libro, una cita que me gustó, dice la
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confrontación. Llamada confrontación, la
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definimos como la conversación cara a cara debe ser parte de
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cualquier matrimonio, sea bueno, sea malo.
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La intimidad de la relación marital hace de la confrontación
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una necesidad esencial. O sea, si una una pareja está
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discutiendo o conversando por WhatsApp, algo no anda bien.
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O sea, la confrontación entendida como esa conversación
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cara a cara debe ser parte esencial de cualquier
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matrimonio. ¿Qué sucede con el tema de
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intimidad? Voy a tener una conversación
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difícil porque no sé, hay algo que me está incomodando, no me
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gusta. YY como tú dices, la otra
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persona sabe todo de ti, sabe tus tu pasado, tu presente y
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hasta tu futuro. Y y a veces eso limita mucho esa
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conversación. Pero eso no significa no
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tenerla. ¿El tema es cómo se tiene
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entonces? Claro, si yo yo yo creo que
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cuando cuando se tiene la conversación difícil es atacar
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el problema. O sea especificar el problema,
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porque porque ahí es donde si se se hace muy fácil empezar a
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atacar a la persona, entonces atacar el problema, ponerte al
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lado de la persona de tu pareja como aliado en ayudar a vencer
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el problema. Y también reconocer de que tú
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eres susceptible al mismo problema, no sacar hasta 6 uno,
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no hacerlo con el espíritu de mansedumbre.
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Estaba hablando el líder de la iglesia, pero creo que aplica
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también a a a a esposos, espíritu de mansedumbre,
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sabiendo que tú también puedes caer en lo mismo entonces.
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O sea cuando tú, porque porque eso también Evita el te te lo
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digo desde la la superioridad, superioridad moral, ajá, porque
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esa es la primera cosa que se va a querer atacar.
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O sea, es como que no, tú no tienes la superioridad moral,
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pero si ya desde ya dices, mira, he identificado este problema.
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He identificado que también soy susceptible a este problema y a
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lo mejor hay casos que tú te que tú puedes acordarte donde yo he
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caído en este error, pero quiero ayudarte, quiero que nos
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ayudemos en esto y. Probablemente soy parte del
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problema, ya sea activa o por porque me me llega, porque
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vivimos juntos. Si el sentido de equipo hace que
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que la situación me involucre directamente pensando en lo que
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decías, recién una vez con un matrimonio estábamos con cindy
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hablando. YY los sentamos, nos sentamos al
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frente de ellos e intencionalmente pusimos un como
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un objeto y dijimos este es su problema, que el tema es que
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ustedes los están enfrentando frente a frente llega un momento
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que el el el problema en sí pasa a segundo plano y es un ataque
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personal, pero cuando lo enfrentas de de de frente de
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lado son equipo, pero aún fue interesante.
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Ahí vi una parte que ellos no podían ver.
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¿Y ahí es donde entraba el Consejo, porque si está siendo
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complicado, o sea el primer paso es tener la conversación difícil
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ya después, si si si después de 2, 3 intentos, a lo mejor es,
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oye, por qué no añadir a alguien que nos pueda dar un poquito de
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perspectiva, algo que que concinde?
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Hablamos mucho y a nosotros nos ayudó, fue a ver, después de
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Dios, la persona que más te ama es tu esposa, tu esposo, por lo
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tanto asume. Que él quiere lo mejor para ti.
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Ajá. Si va a conversar contigo, sí,
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una un tema difícil, ah, otra vez viene a molestarme con ese
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tema. Ahí ya estoy asumiendo una
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intencionalidad, pero si si tu cónyuge dio el paso de decir
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podemos hablar, no esa esa. Esas 2 palabras son de las 2:00
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palabras más poderosas en un matrimonio no podemos hablar.
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Yo tengo que asumir que la persona quiere lo mejor para mí.
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Y que si me lo está diciendo es porque quiere lo mejor y busca
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lo mejor. ¿Y creo que eso hace que uno
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baje la guardia a nivel matrimonial porque si no es ir a
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ir al choque, sí, no es tu enemigo, no?
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Sí. Ahora aquí en el libro hay, hay
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menciona un par de de diferentes situaciones o posibles, o sea,
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posibles conversaciones comunes. Quiero leer solamente la la de
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aquí de finanzas dice el dinero. Es un tema que exista las
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emociones en un matrimonio. Las finanzas son muy importantes
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en la vida y cuando las parejas discuten por dinero suelen
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hacerlo con emociones fuertes. Muchos matrimonios evitan las
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discusiones financieras debido a que les resultan muy incómodas.
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Sin embargo, si usted tiene un cónyuge.
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Irresponsable en cuanto al manejo del dinero, no ande con
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vueltas su futuro, el de sus hijos y su mayordomía para con
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el señor podrían estar en peligro.
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Diga algo como es, entonces ahí te da el guión, entonces
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solamente por esta sección, vale, vale el el precio del
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libro dice usted dice, quiero que nuestras finanzas sean como
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queremos que sea nuestro matrimonio, honestas y
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responsables. Y determinadas por nuestros
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valores de mutuo acuerdo como un equipo.
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No me parece que esto esté ocurriendo ahora.
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No creo que ni mis opiniones ni mis sentimientos se tomen en
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consideración y me aterra que nos estés poniendo en peligro.
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Este problema no va a desaparecer.
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Deseo que vayamos a ver un consejero financiero esta misma
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semana antes de que lleguemos demasiado lejos.
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Entonces es interesante la lo que lo que ellos sugieren es
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decir. ¿O sea, establecer una vez más
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estamos juntos, somos un equipo nuestro, nuestras finanzas debe
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ser un reflejo de esa realidad? No está, no, no lo está
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haciendo. YY él y él dice, no creo que mis
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opiniones ni mis sentimientos estén, se se tomen en
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consideración. Lo hace.
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O sea, habla acerca de de algo subjetivo, desde mi perspectiva
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no lo veo. Pero.
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Conversemos sobre el tema ajá. Entonces, y además, justamente
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lo que tú dijiste, o sea, busquemos ayuda, porque
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obviamente, si no se está tomando en cuenta, porque ahí es
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donde es, es es un problema, una confrontación o una una
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conversación difícil en pareja. Si hay que llegar a ese punto,
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generalmente, o sea, no eres efectivo en lograr un cambio en
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la otra persona. O sea, si si ya hay que ir.
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Al punto donde tienes que sentarte y tener una
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conversación formal acerca de la cosa.
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Posiblemente tú no vas a ser el que lleve a cabo el cambio.
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Entonces ahí es donde es importante traer a otra persona,
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sí. Pensando en en dinámicas
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matrimoniales, a veces he visto 22 extremos desde el que toda
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conversación la hace una conversación difícil.
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No decíamos eso en episodios anteriores, pero imagínate eso
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en el matrimonio. ¿Entonces termina siendo un
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fastidio cada conversación, podemos conversar si es que
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sabes qué? Si no nos ponemos de acuerdo en
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el tipo de queso que vamos a comprar, nuestro matrimonio se
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va a venir abajo YY es como que cada vez o sea toda
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conversación. Es una conversación difícil y
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termina siendo frustrante y fastidioso.
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Ahora por otro lado he visto el desanimo y el el cómo lo puedo
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decir cuando cuando ya hay la resignación, cuando es que es
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imposible hablar con él. Hoy posible hablar con ella o en
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ese tema, el segundo tema que ponen el libro relaciones
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sexuales. Creo que ese es uno de los más
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complejos, porque es como como lo hago para decirlo sin que lo
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personalice o no lo tome como un ataque personal.
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¿Cómo quieren saber qué dice compran el libro?
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No, pero. Pero pero en cuanto a ese tema,
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creo que es es interesante que. Muchas veces cuando sale el tema
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sale ya con, o sea, cuando se está buscando consejo acerca del
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tema. Es como que sí es porque porque
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estamos teniendo muchos problemas en nuestra intimidad.
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¿Es como que espérate has hablado, no?
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A ver, espérate, o sea YYY. Creo que ojo, es excelente
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buscar ayuda, pero creo que la ayuda debería venir después de
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tener una conversación acerca del tema, porque si si la
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primera. La primera conversación difícil
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que tienes acerca del tema es una persona ajena al tema, pues
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entonces yo creo que la efectividad también se se
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disminuye y no va. Haber crecimiento correcto.
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Un. Par de cosas para cerrar
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podríamos estar hacer un episodio sólo de matrimonio,
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pero por eso dimos los principios generales
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anteriormente, como tú dijiste poner el fundamento, mira, yo te
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amo. Eres la persona con la que
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quiero seguir el resto de mi vida aquí.
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No está en cuestionamiento la continuidad de nuestro
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matrimonio, pero necesitamos hablar de este tema porque nos
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está afectando. ¿Viste ya?
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Es si si la conversación difícil es como oye, YY qué hacer en en
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caso de una conversación difícil, cuando hay violencia
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física esa ya no es una conversación difícil, eso es un
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es un delito, o sea, a eso me refiero, no, entonces creo que
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eso eso ayuda mucho porque. A veces mucho de los miedos y de
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esos fantasmas responden a experiencias anteriores.
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No sé, es que me crié y mis papás lo único que hacían era
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gritarse todo el día. ¿Entonces cada vez que tú me
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dices podemos ahogar, yo me entro en pánico, ves entonces?
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Por eso es importante colocar ese fundamento y creo que pocas
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cosas le dan madurez, solidez y profundidad a un matrimonio que
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el buen hábito de tener conversaciones difíciles.
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Uf. ¿O sea, YY que después de esa
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conversación difícil sea como gracias y la verdad, cómo cómo
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crecí después de eso? ¿No?
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Y como. Dijimos la conversación difícil
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se vuelve menos difícil, porque lo que lo que hace difícil es es
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entrar a un tema incómodo. Pero si ya ya entraste, ya
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pudiste tocarlo. Ya pudiste hablar, entonces es,
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es es menos difícil ajá. Después o sea, estás, estás
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hablando acerca de temas. Que son, o sea, que que que que
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involucran a los 2. ¿Ahora, cuál sería la diferencia
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entre una conversación difícil con una con tu pareja ya casados
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y una conversación difícil con tu novio, tu novia?
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Que si es tu novio o tu novia te vas a tu casa y seguimos
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hablando mañana, que de hecho me llamó la atención que en el
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libro el el capítulo que sigue el 22 había con tu novio novia y
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es como antes de grabarlo digo Alex, bueno, si no hay tiempo lo
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podemos saltar, pero no, el tema es que en el noviazgo suceden
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varias cosas. ¿Cuál sería la diferencia?
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Mira, si no la tienes en el matrimonio, tu matrimonio no va
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a crecer. YY va a haber lo que dije,
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tensión, quizás desanimo, pero cuando lo evitas en el noviazgo
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porque te da miedo romper esa relación o o que lo tome mal, el
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el tema es que esa conversación ni siquiera se multiplica.
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Yo creo que se eleva a la a la 10ª potencia una vez casado, sí,
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y ahí es como, oh, esto tendría que haberlo hablado antes si
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sabías que tenías que haberlo hablado antes y.
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Además, el noviazgo es una etapa.
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De evaluación y una de las mejores, los mejores momentos o
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las las, las, las, las. El mejor indicador de
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comportamiento a futuro es cómo la otra persona toma una
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conversación difícil. Entonces hay que tenerlo.
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O sea, no, no, no, no. Es que a ver cómo le digo, es
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imprescindible en el noviazgo tener conversaciones difíciles
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porque así vas a poder saber. ¿Cómo va a reaccionar la otra
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persona un? ¿Noviazgo sin conversaciones
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difíciles tiene un mal pronóstico en el matrimonio?
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Sí, correcto, sí sería algo así. O sea, es tampoco estamos
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invitando a los que son novios. Ey, tenemos que vengo a discutir
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contigo porque porque hoy está nublado y esos 2 locos dijeron
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que teníamos que discutir. No, no es discutir, es una
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conversación sobre un tema, acá tenemos que hacer un un cómo se
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llama un hipervínculo a esta. Líneas borrosas está complicado
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y sobre todo cruzando el umbral porque foco amarillo es
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conversación difícil de de ley. Ahora no hubo ningún foco
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amarillo. En tu noviazgo hay hay 2
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posibilidades, o tu noviazgo fue súper superficial o simplemente
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no te interesa YY tu obsesión es casarte.
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Lo que quieres es casarte yo que.
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¿Hay una moda que quieren? Aplanar la Tierra hasta la boda
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porque dice de aquí, o sea, yo yo ya voy apuntando a esto y
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después esas son las mismas personas que años después del
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matrimonio, dice. Es que yo yo sabía que no
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tendría que haber tomado esta decisión, pero yo me quería
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casar. Cindy siempre usa esa esa
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expresión. Es que su meta en la vida es el
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es la boda. Se quieren casar y lo terminan
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obteniendo. ¿Se casan?
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Sí, y muchas veces, como dijiste tú, el problema viene después.
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El tema es si yo tengo la conversación difícil.
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Quizás eso va a implicar postergar la boda y ya está.
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Ya pagamos esto, ya tenemos las invitaciones, ya está la Luna de
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miel, o sea, ante un foco amarillo, rojo.
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¿Y es como qué pesa más? Y ahí.
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Es donde incluso yo diría mal, o sea, ya estamos, ya estamos mal,
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porque si apenas. O sea, ya teniendo la
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planificación para la boda, te estás dando cuenta de que esto
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es un foco rojo, amarillo, naranja.
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¿Significa que no has tenido esas conversaciones
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anteriormente? Entonces creo que cuanto antes
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hay que empezar a ver. Y no solamente ojo, no solamente
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conversaciones difíciles contigo.
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Sino que también evaluar las conversaciones difíciles que
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tienen con otras personas. Ajá.
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Imagínate una chica que está está de novia y tiene un
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muchacho que que que o sea está en la iglesia y todo YY parece
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que un buen muchacho, este está está sirviendo a la iglesia,
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tiene un ministerio y todo, pero cada vez que se junta con el
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pastor tiene, o sea, el pastor le agarra y le le dice una cosa
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y otra y el otro sale. Mal está enojado, está tirando
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cosas, pero después se tranquiliza.
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YYY sigue trabajando con el mismo pastor, espérate ahí, ahí
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te hablas en una, en una rebelión, pero encubierta, una
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una manera de de de tomar situaciones no sanas, no
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saludables. ¿Dices, y qué me garantiza de
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que eso no me va pasar a mí? No te te te puedo garantizar, te
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va a pasar, te va a pasar, o sea.
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Entonces, o sea, las conversaciones difíciles es el
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termómetro. Sí que uno usa en el noviazgo
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como para determinar. Es una persona humilde, es una
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persona que teme a Dios, es una persona que quiere seguir
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aprendiendo porque ahí es donde sale.
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Me me acabas de dar la idea de sumar al material que que hemos
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armado. Bueno, tú has armado mucho de
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eso de Consejería Prematrimonial el esto, o sea, que que el arte
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de tener conversaciones difíciles en el noviazgo porque.
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¿Que si no? Uf YY claro, ya y vamos a pasar
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a los hijos porque si no este va a ser un supermegapisodio.
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¿Vamos a romper récord de tiempo y imagínate que en el noviazgo,
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pensando en solamente la relación de una boda, ya genera
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atención y si uno es complaciente y el otro es
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controlador o los 2 son complacientes, ay, como tú
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quieras, no como tú quieras, listo, no?
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¿Y qué pasó? No, la verdad, no, no nos
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complicamos, no, no, es que no, no nos complicamos, simplemente
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hay una cuestión más profunda. Que que estás a través de eso,
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evadiendo esa conversación, te digo.
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Yo yo temo más las los noviazgos que están, que son perfectos,
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que que los que andan siempre con con peleas y con los porque
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por lo menos los que los que están como que lidiando, pues
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están mostrándose como son y están diciendo sus
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inconformidades, los que están a lo mejor.
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¿A lo mejor existen, no? Pero muchas veces esos esos
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noviazgos sin conflictos es porque uno cede y cede y cede y
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cede. Y si solamente salen años
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después, entonces como yo siempre hice lo que tú quisiste
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para no meterme en problemas y ahora y como que espérate, ya
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tenemos 3 hijos muy tarde, pero bueno, sigamos hablando.
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De hijos. Hablando de hijos.
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Bueno, hablando de hijos. Hablemos hijos menores de edad.
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Sí, porque aún dentro de esos menores de edad hay un amplio
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espectro. ¿Cómo tener una conversación
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difícil con un niño de 2 años que no entiende instrucciones
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con, o sea, que vas a dialogar con él?
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¿No estoy diciendo que le que le rompas un palo en la cabeza,
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pero ya hablamos en cuanto a crianza de hijos, pero creo que
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la edad va va va a dictar quizás o va a guiar el contenido de esa
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conversación difícil no? O sea, no te vas a poner a
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predicarle a un a un niño de 3 años.
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No su capacidad de atención, el contenido, pero creo que hay hay
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pilares que son claves en una conversación difícil con
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cualquiera sea la edad. Creo que ahí es donde uno tiene
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que, como como papá, entender cuál es tu rol dentro de la vida
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de de ese hijo, y yo creo que la meta principal es que puedan
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conocer. A Dios y reflejar su carácter
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ajá. Y también saber amoldarse a las
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expectativas. ¿Cómo lo digo?
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O sea, saber vivir en una sociedad más bien o sea, saber
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cómo manejarse, o sea, porque porque tú lo vas a soltar a la
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sociedad y si si El Niño pues no.
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O sea, anda como un salvaje, pues entonces la el que va a
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enseñar o entrenar a tu hijo, a tu hija, pues va a ser la
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sociedad y no va a ser con las mismas normas.
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Entonces uno tiene que ir, que es el campo de entrenamiento.
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Entonces, cuando tú tienes una conversación difícil con con tu
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hijo menor de edad, creo que uno tiene que entender que esa es la
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finalidad de que la de que El Niño entienda la.
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Conversación difícil. En el 99,9% tiene que ver con
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límites, mira lo que dicen ellos dicen.
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Las conversaciones sobre los límites son una parte
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fundamental de la crianza de los hijos.
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Constituyen una de las formas principales en que los niños
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aprenden las reglas de la vida, tales como la diferencia entre
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el bien y el mal, la obediencia a las autoridades, la capacidad
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de contener sus impulsos, el aprender a persistir en una
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tarea y el aplazar la gratificación instantánea en
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aras de objetivos futuros. Los niños necesitan la
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estructura que les brinda un padre capaz de marcar límites
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amables y positivos. De eso se trata una conversación
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con hijos pequeños, o sea, al menos y de acuerdo a la edad, va
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a ser el contenido, la forma, etcétera.
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Pero tiene que ver con enseñarle a tu hijo que hay límites,
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claro, pero veces los papás dicen, oh.
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Ya después de la tercera vez que haga lo que quiera, bueno o.
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¿O hemos hablado, hay hay veces donde una conversación difícil
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simplemente se tiene que dar para que quede registrado, no?
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O sea como que mira, sepan que yo tuve la conversación y no
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quiso. Cuando tienes niños pequeños,
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eso tampoco. O sea el el es que yo le dije,
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no le sirve a nadie le sirve de. Nada sirve, ya le dije, pero tú
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eres el papá, ajá. Corre que vaya y lo.
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Deje de hacer. ¿Sí le le está pegando, le está
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rompiendo el vidrio al vecino? Ya dije que lo deje de hacer,
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pero no lo deja de hacer. O sea, ahí es donde uno tiene
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que entender cómo se tiene una conversación.
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En realidad la conversación difícil la la tenemos que tener
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con el papá o con la mamá para que pueda.
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¿Qué qué hay detrás de un papá o una mamá que no pone límites
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Asus hijos? Miedo hay, ay.
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No, no, no, no si lo. Sé, solo lo estoy dejando para
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que pique nada más. ¿Habrá miedo?
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No, no espero respuestas. Habrá miedos.
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Es es invitación a reflexión. ¿Habrá asuntos pendientes?
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¿Habrá un no me quiero ver como el malo de la película?
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No sé, pero. Porque después no estoy
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metiéndome en si lo vas a disciplinar o no.
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Y la forma estoy hablando de no les pones límites YY eso es algo
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que que no está bien. Así que algo algo por ahí, sí.
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Y creo que tampoco cuando hablamos de límites, el límite o
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o el el que marca la pauta no puede ser el papá en el sentido
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de que no hagas esto porque yo te lo dije.
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Porque también, como la estamos entrenando para que salgan,
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queremos también ir de cierta manera configurando su brújula
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interior para que ellos puedan tener guía moral, pero no basado
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en TI. La idea es que temen a Dios.
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Entonces el simplemente decir no lo hagas porque yo te lo dije,
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no sirve de mucho. Entonces aquí en el libro habla
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acerca de la meta para cualquier conversación.
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Difícil es la interiorización que ellos puedan interiorizar,
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el mensaje, el límite YY el propósito del límite.
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¿Ahora mucho tiene que ver con la edad, no?
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O sea, qué sé yo, El Niño tiene 3 años, tiene que saber que que
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si papá dice pare, pues hay que parar y en seco.
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No vas a decir, bueno, mira, porque cuando hay un camino y
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hay y hay mucho tráfico, uno tiene que saber no, no, no tiene
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que saber escuchar tu voz y ya punto, pero o sea, a la medida
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que van creciendo, ellos tienen que entender el porqué porque tú
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no vas a estar siempre. O sea eso, esos, esos jóvenes
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que cumplen 18 y después ya uno dice, pero yo no le enseñé así.
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Si le enseñaste así, le enseñaste a que te respetara a
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ti como como el el, la autoridad máxima de su su brújula moral.
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El problema es que ya cuando tú no estás frente a él, o o o o
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dentro de su su entorno, pues entonces hace lo que se le da la
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gana o no le no. No le enseñaste tomar
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decisiones. Bueno, ellos, cerrando lo de los
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niños, dicen aporte los cuatro elementos esenciales y están muy
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buenos. Y se aplican de manera distinta
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según la edad, dice. Cualquier buena conversación
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disciplinaria con su hijo contiene cuatro elementos
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esenciales, amor, verdad, libertad y realidad.
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El amor permite al niño experimentar suficiente gracia
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como para tolerar la verdad sin sentir que lo odian.
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Sin sentir que lo odian, la verdad aporta las reglas y
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requisitos de la conducta que deseamos de él, con el fin de
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que sea consciente de las expectativas que usted tiene, de
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qué deberá hacer y no hacer la libertad.
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¿Comprende permitir que el muchacho tenga alternativas para
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responder a su petición excepto en áreas de seguridad?
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¿Peligro, claro, ahí no hay opción, pero pero está bueno,
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oye, y por qué ahora? Yo no lo creía así, pero es que
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nunca le diste libertad para que tome decisiones, entonces no
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sabe correcto. De modo que aprenda a asumir sus
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decisiones y la realidad es la consecuencia o resultado de lo
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que ocurrirá si utiliza su libertad para desafiar o ignorar
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sus reglas. Y se me hace 1111 buena cuatro
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patas de una mesa para decir, mira así, tener una conversación
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y la vas ajustando. No a lo mejor oye, hijo, no lo
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hagas más, te vas a romper la cabeza si saltas otra vez de
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ahí. ¿No necesita más contenido que
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eso para cuando es más grande que ya estamos hablando de otro
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tipo de cosas? Sí, no, sí, sí, sí.
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¿O KYY qué haces cuando ya tu hijo es mayor de edad?
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¿Qué cómo cambia la dinámica? ¿Sigue siendo tu hijo sigue?
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Siendo el hijo, pero. Ya ahora es adulto, ya no, no la
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la, la etapa de crianza y de de, o sea, de de tener una autoridad
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directa sobre la vida de tu hijo se acabó.
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YY pero eso no significa que no tengamos una conversación
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difícil pensando lo que nos nos decía Tu tu papá cuando lo
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invitamos. La conversación difícil ya ya
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quizás no va desde la función de autoridad y de como quién tiene
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la última palabra sobre TI, pero si como un consejero, como
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alguien que te ama incondicionalmente y que te
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conoce. Y por eso, hijo, quiero tener
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esta conversación difícil contigo sobre este tema que he
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observado. Respetando el límite que estoy
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hablando con un adulto que sigue siendo mi hijo, pero es un
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adulto que se tiene que hacer cargo de sus decisiones.
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A veces los papás tienen tanto miedo a eso que no lo hacen o lo
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siguen tratando como cuando tenían 5 años y el tipo tiene
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40.3 hijos y ahí necesitamos como papás crecer, pero de que
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hay que tenerla hay que tenerla. Yo creo que cuando uno entiende
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ese lugar, lo que decía Tu papá, el lugar del consejero.
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Ah, oye, me has dado, me has dado el permiso como como papá
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para hablar y si no me lo has dado como soy tu papá y te
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conozco, quiero. Me veo en la responsabilidad de
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tener esta conversación contigo. Te lo dejo puesto sobre el tema,
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son tus decisiones. Si necesitas más ayuda, aquí
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estoy, si necesitas orientación sabes que cuentas conmigo y
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creo. Que creo que hay temas de
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límites que son importantes saber.
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Y reconocer hay hay veces donde los papás con con hijos adultos
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se sienten atados de mana, de de de manos, donde dicen, o sea, es
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que yo que le puedo decir ya es ya es mayor de edad, pero vive
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en casa, pero pero él, él come, come de de de la comida que tú
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compras entonces, o sea, recuerden el los los autores
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hablan de límites, dicen un límite, es una cosa que tú
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puedes hacer sin requerir el la acción de la otra persona o el
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permiso de la otra persona. Si es tu casa, si es tu comida,
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si tú le pagas el celular y es adulto, un límite puede de ser.
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No vas a seguir viviendo aquí porque yo yo tengo la autoridad,
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aunque ya aunque ya no te puedo coaccionar, eres mayor de edad.
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Tú eres libre de hacer lo que tú quieras.
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Yo tengo la libertad de tenerte o no en casa cuando cuando no
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está en casa. También, o sea, se se se se
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rompe esa ese, ese vínculo. Yo creo que uno todavía tiene
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autoridad sobre su propia vida. O sea, no, no puedes, no puedes
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coaccionarme a hacer algo. Yo he visto muchas veces donde
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quizás un papá que ha cometido muchos errores en su vida, en la
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crianza de su hijo, ya el hijo es grande, ya el hijo salió,
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pero a causa de ese esa crianza caótica anda tomando malas
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decisiones. Pero después usa eso como
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palanca, como para decir Papá, es que tú tienes que que
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ayudarme con esto porque como nunca estuviste como no fuiste
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presente y empiezan a a a como a manipular diciendo es que tienes
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que echarme la mano porque mira que o sea fuiste, fuiste una
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basura de papá YYY ahora por consecuencia, pues yo estoy en
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drogas, entonces tú tienes que sacarme de la cárcel, es como
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que. O K.
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Y ahí o sea, conversación difícil, no, pero pero pero un
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límite sano, es decir. Voy a pedir perdón por mi
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pasado, pero tú ya eres grande. O sea, parte de la libertad de
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la verdad y de la realidad es de que hay consecuencias por tus
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acciones. Bueno.
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Cerrando el tema de cómo tener una conversación con un hijo
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adulto, creo que un buen paso es no tiene que ser cada vez
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automartirizarse, pero decir, Oye, el hecho de que a lo mejor
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yo no haya hecho bien las cosas. En esta etapa de tu vida o o en
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esta área, no significa que no pueda tener una conversación
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contigo. Es más, debido al aprendizaje y
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al al al ver atrás y decir, UPS, estuve mal con esto.
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Quiero hablar contigo sobre este tema, respetando tu autonomía,
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como ser independiente, pensando que si ya estás fuera de casa YY
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creo que como hijos necesitamos. Que los papás nos hablen YY yo
36:11
animaría a los papás a hablar. Ahora el tema es cuando el papá
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quiere tener una conversación difícil porque el hijo está
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viviendo. Yo no te cree así.
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¿Ja, YY por qué tú haces eso con tu esposa?
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Nosotros cuando tú eras mi hijo acá en casa, pero hey.
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Ya está afuera, claro, ya es, es otra, es otra realidad familiar.
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A veces la conversación difícil del papá o de la mamá no
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responde a un tema objetivo, sino a Ay, estoy perdiendo a mi
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hijo o a mi hija porque ya no hace las cosas que hacía antes.
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Pues no las hace porque ahora se casó y tiene otra familia,
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claro. Sí, mientras hablabas estaba
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pensando en cómo a veces se da una dinámica donde el hijo crece
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bajo. Papás que están bueno, están
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todavía creciendo, aprendiendo, hay malos hábitos, entonces papá
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versión 1.0 es el que cría al hijo mientras está en esa esa
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etapa moldeable, después cambian y ahora es papá. 2. ¿ que
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habiendo aprendido de ciertas lecciones, pero después el
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reclamo es ey, por qué actúas así?
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¿Y el hijo responde, bueno, es que tú me criaste, o sea, de
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dónde lo voy a aprender? Y creo que ahí es donde se
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puede. Se puede entrar una dinámica
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bastante difícil donde se osea como que el papá siente que no
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tiene la autoridad como para decir nada porque sí es cierto,
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pues lo lo aprendió de mi, pero el el hijo también tiene que
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reconocer que si el papá cambió, pues entonces el hijo también
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puede cambiar. Sí, entonces.
37:44
Hay hay son dinámicas interesantes.
37:46
Creo que cuando cuando son son conversaciones con él, o sea con
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familiares, es difícil porque cualquier problema, pues
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obviamente se siente personal, se siente como un ataque
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personal porque porque todo sucedió dentro de ese de ese
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ámbito. Ahora qué haces con una
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situación donde tienes que tener una conversación difícil tú
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siendo adulto con. Tus papás, bueno.
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Dicen los autores, confrontar a un padre, tutor o cualquier otra
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persona que nos haya criado es probablemente la más compleja de
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todas las conversaciones de límites frente a frente.
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Usted ya es un adulto, pero con una larga historia.
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Como el hijo de ellos, ha estado bajo sus cuidados, su autoridad,
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su entrenamiento, la figura paterna ha corregido y
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confrontado su vida y comportamiento.
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Su misión básica era ayudarlo a crecer y crecer.
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Era la suya. ¿Y ahora que están?
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Adulta se invierte en los papeles, cómo se hace paso,
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dice. ¿Cómo es la más difícil a ver o
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más? Bien hay, hay porque hay veces
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donde el papá entra bajo la autoridad del hijo.
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De cierta forma un papá se enfermó, va a venir, va a venir
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a vivir con nosotros en casa y es como que o k en son de qué
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como papá no. O sea, no viene con la misma
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autoridad. ¿Pero entonces, como hijo
39:11
tampoco, cómo le hacemos? Pero no deja de ser tu papá, sí,
39:16
pero en la forma de relacionarse cambia.
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Eso está bastante interesante. Por eso otra serie que vamos a
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hacer no, pero a ver, pensaba, me estas leí acá porque ha de
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ser la más compleja, quizás a la par del matrimonio, porque
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conoce, conoce de TI más años y es como.
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Tú me vienes a tener una conversación difícil conmigo
39:40
mocoso, no, pero quizás ahí viene el contenido.
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Muchas veces la conversación difícil del del hijo con el papá
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es en son de reclamo. ¿Eso no?
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Es una conversación difícil. Conversación difícil.
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Tiene que ver con a ver algo hay aquí, pero si yo vengo a
40:00
reclamarte todo lo que no hiciste, eso es un monólogo de
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descarga. Una conversación es una
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conversación a lo mejor. Tú necesitas tener una
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conversación difícil por situaciones del pasado que nunca
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hablaste. Bueno, la tienes y dices, me
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está afectando hoy de esta manera, pero es una
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conversación, pero cuando es solo reclamo yo creo que no
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entra dentro de esa categoría. Sí, eso.
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Es un vómito verbal. Claro, ahora se puede tener una
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conversación difícil sobre temas no resueltos, sí, y que siguen
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impactando al presente. Sí, por algo la voy a tener,
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pero la tengo con miras a. O K no podemos cambiar el pasado
40:38
YY quiero decirte que pasó, pero pero que podemos hacer de aquí
40:41
en adelante porque si no, eso no entra esa conversación.
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Se necesita el diálogo. Se necesitan 2 sí.
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YY muchas veces como se se trata de el aprendizaje y el viaje de
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vida que que ha tenido. O sea, por ejemplo, yo he visto
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cómo cómo a veces se se puede dificultar la conversación donde
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uno dice, mira, estuve pensando acerca de.
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Estos estas dinámicas en mi crianza que fueron afectando mi
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manera de de ahora, comportarme con otras personas y me di
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cuenta que eso estuvo mal. ¿Ahora si estás hablando con tu
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papá, pues entonces obviamente quién puso la dinámica, quién,
41:20
quién estaba cargo de la dinámica en tú creías pues tu
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papá, tu mamá? Entonces uno puede decirlo para
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para uno decirme, yo estoy aprendiendo.
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Esto es como que bueno, pero de mí no lo aprendiste, de mí
41:31
solamente sacaste cosas malas. Entonces uno se o sea, se puede
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volver muy contencioso de manera muy rápida y.
41:38
A ver, porque incluso. O sea, más que con los esposos,
41:41
si, porque los esposos por lo menos 1 dice, pues esto, esto me
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lo traje de casa y es como que bueno, pero eso no es bronca
41:47
mía. Sí, pero cuando es cuando son
41:49
tus padres, ahí siempre va a haber, aunque aunque lo quieras
41:52
decir de la mejor manera. Va a sonar como un ataque.
41:56
Por eso yo creo que los autores, que yo creo que algo le saben a
41:59
este tema de límites, lo ponen como la conversación más
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compleja. Pensé que ibas a decir recién
42:05
bueno este. Conozco el caso de un amigo que
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nació en Miami, que ibas a empezar a contar una historia
42:10
personal. No sé si te ha tocado.
42:12
Yo he tenido conversaciones complejas con con papá y mamá.
42:15
Creo que han terminado un buen puerto, pero no fueron
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sencillas. Mira, me puse a coser.
42:22
De lo. Complicada que fueron.
42:24
Porque se sentía como ataque y como una especie de invalidación
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de todo lo hecho YY no. Y no se estaba invalidando lo
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hecho, simplemente se estaba diciendo, mira, hay cosas que
42:38
sí, pero hay cosas que no hay. Hay un montón de cosas que con
42:43
cindy hemos decidido nuestra relación incorporar de lo que yo
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vi y de lo que ella vio en en la casa de mis papás, pero hay un
42:52
montón de cosas que no. YY seguramente en Marcela y
42:55
Andrés va a ser exactamente igual el día que se casan, si es
42:58
si es que llegan a tener esa esa oportunidad.
43:01
Me van a decir, mira, hay cosas que yo no quiero traer y hay
43:04
cosas que sí. Y el tema es que si mi valor
43:09
estuvo en la paternidad y la maternidad YY eso es lo que me
43:13
daba significado que venga mi hijo a tener una conversación
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conmigo. Uf, me tira abajo.
43:19
¿Quién soy, o sea? No soy nadie, tengo 60 años y no
43:24
soy nadie en la vida porque ahora mis hijos me están
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cuestionando el como los crié. ¿O sea, sí, por eso es complejo?
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Sí. Claro, ahora yo, yo, mis hijos
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son pequeños. Todavía no tienen chance como
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para reclamarme nada porque están pronto vendrá.
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Llegará su momento y necesitará. Tendré que pagar por su terapia,
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pero pero todavía no, pero sí me ha pasado.
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Por ejemplo, tengo un hermano que.
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Él se se mudó de casa, fue a otro lado y empezó a a juntarse.
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Se encontró en una iglesia y yo ya tenía suficiente edad y yo yo
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me involucré con mi papá en en en en el liderazgo de la
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iglesia. Y él empezó a decirme mi hermano
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de todas las cosas fantásticas que estaba aprendiendo en esta
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otra iglesia. Y dice, no son cosas que yo
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nunca he visto, es que en en cuando, cuando estuve creciendo,
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que en la iglesia, que no sé qué, que no sé cuánto, y
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diciendo como que o sea lo lo pobre que había sido su
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experiencia en en la Iglesia comparado con lo lo excelente
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que tiene ahora. Y yo me acuerdo, me sentí
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atacado como que a ver desgraciados.
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Qué te pasa, que no, que es lo que no aprendiste, o sea, yo yo
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estaba a cargo, entonces se se me imagino que que que esa
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conversación siendo papás es eso, pero a la.
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Enésima potencia YY. Los los autores dan 22 cositas
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muy muy prácticas, el amor y la honra no se negocian.
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O sea, si si tu motivación para una conversación difícil es la
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venganza y la revancha es el lo voy a hacer sentir mal para que
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experimente en carne propia, no la tengas la motivación, ahí no
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pasa el filtro, ahora si es el amor o KY eso incluye la honra,
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mas no incluye la obediencia. Porque ya ya estás, eres un
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adulto responsable de tu propia vida y creo que ahí, con con
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esas cositas, como que uno diría, bueno, está, está
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interesante ahora un un elemento más y creo que nos faltan varios
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o no, si vamos bien no trabajo, nos viene ahora e iglesia, pero
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es que no hay algo que me llamó la atención, dice confronte a
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partir de la preocupación, no de la dependencia antes de
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confrontar. Revise sus motivos, el mayor y
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el mejor es claro, el amor. Después, dice confronte porque
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desea ayudar a resolver un problema que se interpone entre
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usted y el amor o el crecimiento de sus padres o en su relación
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con usted y con otros. Me preocupa esto, pero no
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depende de ti porque son 2 personas adultas, o sea, no lo
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trates como tu hijo. En otras palabras, si vas a
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confrontar a tu papá, no lo no, lo confrontes como como si fuera
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un hijo. No se invierte en los papeles.
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Tú sigues siendo hijo y él sigue siendo padre.
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Sí, sí, YY creo que incluso o sea con con hijos adultos, lo
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mismo aplica y creo que ahí uno también tiene que ser consciente
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muchas veces. O sea, si obviamente tu hijo
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mayor, tu hijo adulto, está está actuando según parámetros que tú
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estableciste, reconócelo, mira, yo sé que estás actuando en ira
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y eso está llevando consecuencias.
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Te pongo, me pongo a mí como el ejemplo.
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Muchas veces yo no actúo de la mejor manera a causa de mi ira.
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Estoy aprendiendo, pero quiero que tú aprendas, aunque antes de
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que sea demasiado tarde, o sea, ponlo sobre la mesa.
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O sea, tampoco es como dices tapar el sol con un dedo.
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Entonces creo que creo que en ambas direcciones eso aplica.
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Bien, ahora hablemos acerca de el el mundo de de de autoridad.
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¿Cómo tener conversaciones difíciles con autoridades, con
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tu jefe, con tu pastor, con con tu esposa?
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Dice. También.
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Cómo cambia hablando de 111 conversación difícil con tu jefe
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yo. Creo que trabajo es otra área
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compleja en el matrimonio se necesita tener en el trabajo, es
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si la vas a tener que realmente valga la pena.
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¿O sea, si me van a echar, que sea por una causa que valga la
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pena, no? O sea, creo que ahí imagínate
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cómo cambia tener todas las conversaciones con tu jefe todos
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los días que sean conversaciones difíciles.
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Que a lo mejor genera tensión, donde tú no puedes manejar la
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reacción de la otra persona. O sea, lo que tú dices siempre
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no consideras y es una batalla por la cual vale la pena morir.
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Creo que con el con el tema de de trabajo, si hay una situación
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ahí como lo puedo decir, difiere de otras porque hay una una
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relación de dependencia, o sea, es tu jefe y él te está pidiendo
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cosas. Es que no me gusta, pero pero es
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tu trabajo. Si te gusta o no te gusta es
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otro tema. Ahora, si es legal o no legal, a
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lo mejor es donde uno dice, aquí vale la pena, vengo, tú eres mi
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jefe y quiero tener esta conversación porque es que no me
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gusta el trabajo que me da, pero pero si en la entrevista era el
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trabajo que había que tener, o sea, no sé si me me doy a
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entender con eso, creo que eso eso es una de las complejidades
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de una conversación difícil en el trabajo porque la hay una
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relación con tu jefe, donde tu jefe te da las indicaciones de
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lo que debes hacer, sí. Y no necesariamente va a ser
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cada indicación un oh super guau.
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Qué increíble como encuentro mi realización personal y me siento
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la mejor persona del mundo con cada instrucción que mi jefe me
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da. Si no, siempre va a ser así.
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Pero el que no sea así no significa que tengas que tener
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una conversación difícil con tu jefe porque simplemente no te
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gusta tu trabajo. Claro, y creo que también cuando
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uno está hablando con un jefe. Hay una una manera de hacerlo
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que quizás es diferente si es un jefe, si si el jefe es el dueño
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de la empresa o si el jefe también tiene su propio jefe.
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Porque bueno, él, por ejemplo, si si el tipo tiene una taquería
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y se llama Taquería, Pepito, pues si te toca hablar con
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Pepito, pues estás hablando con el representante de toda la
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organización. Si si es una persona que quizás
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es un manager y tiene un jefe arriba de él o de ella, entonces
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hay una cultura y valores que son ajenas a a la persona.
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Y ahí es donde creo que vale mucho la pena estudiar y saber
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cuáles son esos valores. Por ejemplo, si uno dice mira,
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esta empresa tiene explícitamente como uno de sus
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valores. No sé la la la retroalimentación
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honesta. Yo me he dado cuenta que cada
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vez que doy retroalimentación, tú no, no, no respondes de la
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mejor manera o me quieres callar yo, o sea, lo que estoy viendo
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es una diferencia entre lo que tú comunicas y los valores de la
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empresa. O sea, por por dar un ejemplo,
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no, pero creo que de esa manera uno está también notando de que
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tanto tú como yo apelamos a. ¿A valores que son más allá de
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nosotros, vuelvo a decir, por eso sería difícil con con
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Taquerías, Pepito, porque pues él es la la la empresa no?
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Y creo que también aplica en el mundo de la iglesia y esto
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explícitamente, o sea, los pastores también son ovejas, no,
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los pastores están sujetos al pastor de pastores, como dice
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Pedro, y creo que el apelar a a valores que tienen que ver con.
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¿El carácter de Cristo es el primer lugar donde yo debo de
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acudir, Eh? No, no ir el tú a tú, no meterme
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en el lodo decir, mira, yo he estado viendo los valores que
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son, que son, que van más allá de de tú y yo.
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Y me doy, me doy cuenta que ahí hay un tema que que hay que
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tratar. Entonces yo creo que en ambos
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ámbitos, tanto laboral como eclesiástica, la misma
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estrategia, pues sí ayuda. Un un elemento que podría ayudar
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en el trabajo y creo que también puede ayudar en el ámbito de de
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iglesia, en el libro de. Y piénsalo otra vez de Adam
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Grant, que lo hemos citado varias veces.
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Él habla de los conflictos funcionales y los conflictos
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relacionales, o sea, el conflictos relacionales es,
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tengo un problema con la persona.
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El conflicto funcional es, esto no está funcionando.
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Hagamos que funcione y cuenta la historia de Pixar de de cuando
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hicieron la película de los increíbles, que que era un
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proyecto, que todos que le dijeron que no porque era
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imposible animar de la manera que se animó la la película.
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Y el tipo que lo tomó tomó a los a los a los que estaban todos
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renegados de Pixar. Los metieron a la oficina y
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dijo, Vamos a hacer que esto funcione.
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Y decían que las conversaciones que tenían eran conversaciones
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acaloradas, pero después se iban y se viene a tomar una cerveza.
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Y era como porque lo hicieron bueno, porque eran capaces de
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separar el el conflicto funcional de lo relacional.
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Un muy buen amigo de de la Iglesia me contaba una vez que
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que estaba la empresa donde he trabajado por por casi toda su
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vida. ¿El dueño de la empresa en el
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patio de de la empresa dijo, pero por qué no hay ventas?
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¿O sea, por qué nuestro producto no, no, no vende?
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Y él levantó la mano, dijo, porque es malo, dice que si es
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un silencio en la ventana. Si creo que si es un.
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¿Silencio y le dijo, o KY Tú estás dispuesto a hacer algo?
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Sí, y ahí empezó a crecer y terminó siendo amigo del dueño y
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por años trabajando, pero. Él, él no lo tomó personal, tú
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eres 111 mal dueño, le dijo. ¿El producto es malo, claro, y
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el dueño entendió, entendió el mensaje bueno, y tú sabes qué
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hacer con este producto? Bueno, hagámoslo juntos, ajá.
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Y creo que a veces no siempre cartoy.
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Esa es una historia casi ideal, no, pero creo que hay que
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separar a veces en el trabajo. O disfrazamos un conflicto
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funcional, pero en realidad yo a quien tengo atravesados a mi
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jefe, lo odio y no lo puedo ver. Ese es una conflicto relacional
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personal, no disfrazar de funcional lo que no es y
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viceversa. Y si es solo funcional, aclarar,
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mira, no es nada contra tu persona, al contrario, pero que
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ha sido un excelente jefe, pero esto no está funcionando en el
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trabajo y. Yo estoy teniendo problemas y
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está teniendo problemas todo mi equipo YY mi equipo.
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Eso afecta aquí acá. Creo que si uno divide eso ayuda
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y con la Iglesia creo que pasaría lo mismo.
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Oye, esto no está funcionando, hagamos algo, pero si yo lo
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llevo al campo personal y ser muy claro al comunicarlo no,
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bueno, es lo que lo que dijo. Emanuel dice, hay personas.
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Que le molestan tu persona, es decir, tu forma de ser y
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partiendo de ahí todo lo que hagas le va a molestar.
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Entonces lo que termina sucediendo es que las las
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personas pueden inventarse razones para estar en conflicto
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contigo, cuando en realidad es es un problema personal y creo
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que ahí es donde o sea, todo lo que hemos hablado en esta en
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esta serie ayuda, porque si llegas con hechos, si llegas
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identificando el problema, si llegas, entonces ahí es donde
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siempre lo pones, en al al lado de la otra persona.
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Porque quizás fuiste especificando las cosas.
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Mira, yo actué de esta manera, de esta manera, de esta manera.
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Y tú respondiste de una manera que creo que no va de acuerdo
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con con cómo, cómo yo estuve actuando entonces, o o hay o hay
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alguna cosa que todavía no hemos resuelto, o simplemente.
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Tú no me quieres, o sea, YYY. Bueno, o sea, yo no puedo hacer
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nada por eso, pero por lo menos admítelo no.
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Entonces creo que creo que el estar organizado de tu lado pues
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puede ayudar mucho. Sí, pensando en el en el en el
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tema de pastores, en el tema de iglesias sí hay hay un par.
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De. Pasajes de la Biblia que puede
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ayudarnos no a orientar nuestra manera de tener una una
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conversación difícil. Primera timoteo, capítulo. 5
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correcto, ese sería el como el el que se me viene a la mente.
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Sí, rápido deja que lo abro aquí, no sé si ya lo tienes
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todavía no o k, dice en. El.
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Capítulo 5, versículo 17, los no, no admite, acá está.
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No, no admitas acusación contra un líder de la iglesia, verso 19
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contra un anciano no admitas acusación, sino con 2 o 3
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testigos, dice la Reina Valera 20 y a los que pecan o a los que
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persisten en pecar, repréndelos delante de todos o repréndelos
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en público para que se sirva de escarmiento.
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YY aquí hay hay como en 2 versículos hay.
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No digo que hay un proceso, pero fíjate a los que pecan o a los
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que persisten en pecar. O sea, cuando hay una actitud
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que ya no hay, no hay arrepentimiento.
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Está hablando de algo público. Eso está interesante.
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¿Bueno, pero qué qué? Qué significa eso que.
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Bueno, de anuncios te levantas, oye, solamente quiero decir que.
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¿El anciano tal está haciendo tal o cual cosa?
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Muchas gracias, sigamos con la se ha hecho y lo hacen en la
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santa Cena. No creo que no sé si es ir muy
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lejos con el texto, pero yo yo veo aquí 1111 progresión.
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O sea, si si la conversación difícil tiene que ver con una
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acusación otra, a ver de voy antes, conversación difícil con
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un líder de la iglesia. ¿Por qué puede ser?
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Una inconformidad. Una sí, a veces podrías un
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reclamo. Siento que has estado distraído.
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Siento que no, no sé, no me saludaste o alguna otra cosa
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ahora si se trata de una acusación.
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Mira, hay algo objetivo que es pecaminoso, que no estuvo bien.
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Esa acusación tiene que estar respaldada por 2 o 3 testigos.
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Eso es lo que dice el texto bíblico.
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O sea, porque sino es como superfácil.
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Ay, sí, es que yo siento que YY porque leí un comentario en
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redes y yo siento que y pero yo siento que y ya lo lo
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arruinaste. Es como hoy en la cultura de la
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cancelación. Cuántos casos que después se
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comprobó que eran mentiras, pero y.
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¿YY qué haces al respecto? ¿Cómo cómo haces el para volver
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el tiempo atrás? Yo creo que Pablo estaba, estaba
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quizás proyectando eso. Ey, el impacto que puede tener
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es tremendo, por lo mismo, si va a ser así, que sea respaldada,
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que haya testigos, que no sea así a la ligera, que sea algo
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bien hecho, sí, y por esa razón, si es así o k.
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¿Se logra, pero se se se resuelve ahí y bueno, ahí habrá
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consecuencias según lo necesario, pero pero en ese en
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ese sentido o K hay hay un tema, no?
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Y ahí hay temas y temas, no donde quizás o sea, uno podría
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hablar acerca de no sé tu tu, tu manera de hablar.
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La verdad, no, no, no lo siento con gracia.
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A pues hay un hay un tema de no sé.
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De de de infidelidad sexual, no, ajá.
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O sea, hay siempre hay que ir. ¿Oye, quiero que seas testigo en
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en esto o de vas, vas buscando personas o o cómo, o sea, y
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después cuando se presenta se presenta como algo formal, algo
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escrito, de qué estamos hablando?
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Me la juego así, a ver, yo creo que en.
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Muchas de las conversaciones que las personas llaman difíciles
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con el pastor de la iglesia o con el líder de la iglesia.
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Son por preferencias y la que deberían tener por pecado suelen
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no tenerla. O sea, cómo lo lo digo, estoy
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pesando mis mis palabras al ser público muchas veces me.
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¿Han buscado? Pidiendo Consejo por situaciones
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de pecado, no solo de pecado de delito, de de de y objetivas con
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pruebas. Y la persona está paralizada y
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dice, sí, es que es que si yo lo el impacto es que no sé y tiene
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pruebas y tiene testigos y yo les he dicho si tú no haces nada
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al respecto, hay más personas que están siendo lastimadas y
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por otro lado a veces la conversación difícil es porque
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no le gustó el estilo de la predicación, pero eso es justo,
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es preferencia. Porque no le gusta que usa la
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Reina Valera y no la NBI o viceversa.
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Y es como y terminan teniendo conversaciones difíciles en y en
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en una reunión de miembros de la iglesia o en la santa Cena.
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La iglesia se divide por por temas que no tendrían que haber
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sido causa de. ¿O sea, no sé si me explico, sí,
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sí lo estoy diciendo, que siempre es así, pero he
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percibido esa esa tendencia entonces?
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Por esa razón creo que Pablo lo que está diciendo es si vas a
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entrar a una conversación difícil, donde lo que implica es
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una acusación claro, hazlo bien, no puede ser.
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Ay, es que yo pensé que yo sentí que yo creí que sí, sí, y nos ha
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pasado y si. ¿Lo tienes claro, está mal si no
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lo hablas? Sí, sí, sí, sí nos ha pasado una
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persona. Quizás.
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Llega hablando acerca de una preferencia o una una situación
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que se podría interpretar de una manera u otra YYY como que no
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llegan a la acusación como tal, pero sí.
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O sea, uno dice guau. O sea, si si lo que tú estás
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diciendo es correcto y es verdad, pues entonces yo debería
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bajarme del ministerio. O sea, porque.
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Lo que tú estás diciendo es es algo muy, muy severo, muy fuerte
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y es como que no. ¿Bueno, sí, pero no, pero
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entonces qué estamos diciendo? O sea, creo que ahí es donde sí,
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lo que lo que dice es cierto. O sea, si si vas a lanzar algo,
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pues lánzalo bien por por lo que implica.
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¿Ahora, si no lo has pensado, a lo mejor una pregunta podría
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ser, o sea, podría ser una conversación, quizás donde no
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lanzas algo, sino que haces pregunta, oye, YY por qué usas?
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No sé por qué, por qué usas estas palabras o por qué.
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¿Por qué hablas de esta manera? Porque tú prédicas con esta
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versión de la de la Biblia quiero entender o mira yo, yo de
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preferencia yo uso esta y creo que es mejor por x o y no o
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pero. Pero sí, o sea, el llegar a una
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acusación sí es sí un poco más complicado.
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Quitemos no hay. Acusación, pero hay hay algo que
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percibiste que no está bien. No sé.
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¿Has notado al pastor de tu iglesia enojado los últimos
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domingos? Ten la conversación difícil con
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amor. ¿Llévalo a parte pastor, Te
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puedo hacer una pregunta de percibido?
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¿Para que no sea un un como vimos cuando saca la viga, te
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acuerdas? Sea un juicio, una condenación
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irrevocable. Te he percibido molesto y quiero
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tener la libertad de decírtelo porque la conversación es
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contigo. Sí, el problema es que muchas
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veces eso no es real o no es una realidad.
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Por varias cosas, el pastor se vuelve inaccesible, la la gente
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le tiene idolatría al pastor. O lo murmura, viste que ha
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estado enojado Álex, Uy, si yo también lo percibí y después hay
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10 personas que que dicen que te han visto enojado, pero qué
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coincidencia, que cuando tú hablas con ellas todos dicen lo
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mismo. Ah, hablaron entre ellos antes,
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no es más corto, la verdad. Sí, he estado un poco, no estoy,
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no estoy enojado, pero sabes que he estado con mucho estrés y
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quizás no me di cuenta que proyecte una imagen de enojo.
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Gracias por cuidarme. ¿Creo que como se venía una
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iglesia tan sana en eso, entiendes?
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O sea, de de tener esas conversaciones, de Oye, te te vi
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un poquito acelerado el otro día puede ser, prefiero decírtelo
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ahora a que a lo mejor eso crezca en mi, en mi mente, y
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después escucho una predicación y diga, Ay, empieza a unir cabos
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que no son y a lo mejor las conversaciones difíciles son más
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cortas. Yo en ese sentido sí animaría a
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que si es de ese tipo, tenla en corto.
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No, no, no lo no lo postergues, no lo des mucha vuelta, no lo
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menos los murmures, claro, YY si y si entras dentro del campo de
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la. Percepción.
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Dile oye, te percibí molesto, te percibí, te percibí triste.
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Está todo bien. ¿Cómo puedo orar por ti?
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O sea, creo que que hay que perderle miedo a esa imagen de
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autoridad intocable. No hay que hablarlo sí, ahora.
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Por eso Pablo habla de acusación.
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O sea, creo que hay que categorizar qué tipo de
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conversación se va a tener. O sea, de después hay otra otro
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tipo de conversación. Que que que tiene que ver con
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función tal vez sería sería difícil.
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¿Oye pastor, estoy medio flaco tus tus sermones últimamente
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será que estás, estás haciendo lo que deberías de hacer?
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¿Estás preparándote? Oye, tengo, tengo rato que no te
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veo o algo así sería un poco más difícil, pero pero hablando
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acerca de quizás lo que tú dijiste, esas acusaciones de de
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cosas graves, cosas importantes, donde donde hay testigos, pero
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uno se frena porque dice, bueno, es que no sé cómo vas.
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¿Cómo va a impactar la iglesia? La verdad, primero, si ya.
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Ten, ten cuidado de no lanzarlo con quizás algo no, no muy bien
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asentado, pero si hay pruebas no hay nada.
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Estoy, estoy, estoy pensando. No se me ocurre nada que valga
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la pena mantener una mentira por encima de la verdad.
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No es que la fe de la gente va a ser muy afectada.
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O K. Si si un desliz, si un pecado,
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si un delito de un líder va a afectar la fe de tal persona, de
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de de de, de tal forma que que no sé pueda tener consecuencias
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en su vida espiritual, pues entonces eso me indica de que de
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que su fe no está bien puesta. Sí, o sea, me indica de que de
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que debería de caerse lo antes posible esa ese ídolo que que
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que ha creado. No hay nada, no hay ministerio
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que valga la pena, no hay, no hay iglesia que valga la pena el
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estar fundamentado sobre una mentira, entonces sí, si hay una
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cosa que se tiene que decir, se dice YYY.
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¿Tristemente, lo que lo que termina sucediendo es de que 111
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ve que que que se va, no es como como una casa, no?
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O sea, el el fundamento se está pudriendo y dicen, bueno.
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Bueno, pero no quiero decir nada porque después vamos a tener que
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mudarnos de la casa y vamos a tener que vaciar la casa y va a
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ser difícil. Espérate, o sea, lo lo atiendes
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ya porque si sigues esperando va a ser irremediable.
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Entonces hazlo lo antes posible. A lo mejor si lo dices antes,
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sí, quizás puedes quitar a la persona YY y a lo mejor lo
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reemplaza otro otro líder, una persona que es digno de
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confianza y así puede continuar el cuerpo funcionando.
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Pero si tú sigues, pues entonces es es esa persona va a tener que
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buscar cómplices. Y qué triste cuando hay una
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iglesia que que está está podrido, desde el líder más
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arriba hasta que el el de abajo. Y ahí es donde dices, sabes que
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no tenemos, no tenemos ninguna otro, ningún otro recurso que
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simplemente desvanecer. Desbandar la iglesia, así como
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un matrimonio se fortalece. Se profundiza.
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Se consolida con sanas y buenas conversaciones difíciles.
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¿Yo creo que lo mismo aplica a la iglesia entre hermanos, con
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el liderazgo, YY creo que una iglesia sana es es aquella que
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es capaz de decir, Oye amigo, podemos hablar?
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Vi esto YY no es la la iglesia que que guarda silencio
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cómplice, como decías tú, no, o sea una iglesia.
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Y eso tiene que ver con el valor de la vulnerabilidad, de la
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transparencia, de la honestidad. Se consolida.
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Creo que tenemos que perder miedo a eso, no cerrando un poco
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el podríamos seguir a familia ampliada, pero ya ya es, ya es
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avaricia, dice no, pero creo que abrazar.
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Lo dijimos en el primer episodio, una confrontación,
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conversación cara a cara es un acto de amor, y si es un acto de
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amor, entonces por favor. Si al final de esta serie que
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dijimos que iba a ser más corta, como siempre decimos, no que que
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no sea tan extensa y no. Y nos vamos, si si te diste
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cuenta que evitas esa conversación difícil empieza a
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tener el hábito y el arte de esa confrontación saludable, si eres
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de los que cada conversación es. Super MEGA intensa ey.
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A lo mejor empieza a buscar ese punto de equilibrio donde esto
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sí vale la pena. ¿Quizás esto no?
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O o cada conversación termina fracturando una relación.
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¿Quizás checa todo lo que hemos visto en en los episodios
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anteriores como para tener este este hábito tan sano, no?
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Y que bueno, ya entre semana, si ha sido tu conversación difícil
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cada jueves este fue fue de ánimo leer, decir Ey, me me he
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visto confrontado, dijo alguien. Lo lo leí 23 veces, me me ha
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confrontado este episodio. Bueno, de alguna manera, a
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través de los medios hemos tenido una conversación difícil
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sobre un tema, sobre cómo tener una conversación difícil.
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Este hace que esperamos que haya sido de de bendición.
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Sí, bien. Próxima semana vamos a.
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Comenzar con una serie nueva donde vamos a hablar acerca de
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la amistad. Sí, aprendiendo a ser amigos va
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a estar interesante. Ahí vamos a esperar sus
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comentarios. Gracias por seguirnos entre
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semana, guión, bajo podcast. Déjanos tu comentario en
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YouTube, en Spotify, en en Instagram.
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Si quieres ser parte también, ahí está la manera de cómo ser
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parte. Te puedes sumar a las 3:00
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personas que están siendo parte están ahí.
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Gracias. Cuarto que son, puedes.
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Eso es parte de una conversación difícil.
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Pero puede ser el cuarto. En la lista, así que bueno,
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gracias, nos vemos la próxima semana hasta luego.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana.
1:10:09
Si quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual, en la descripción del episodio Stelling para poder
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realizarlo, recuerda que puedes seguirnos a través de nuestra
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página web. Icv.mxdiagonalentresemanaypuedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx
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y en x entre semana CV ayúdanos a difundir este contenido
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