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Sergio Marín - Habrá que intentarlo · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 3: Qué tal, amigos?¿ Cómo estamos? ¡Bien! No escucho nada.¿ Cómo estamos? ¡Bien!
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  Speaker 3: Ahora sí, un placer estar aquí con todos vosotros. Me presento,
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  Speaker 3: me llamo Sergio Marín, soy de San Boi del Llobregat.
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  Speaker 3: Me encanta venir aquí a Barcelona. Barcelona es una ciudad increíble, fantástica, maravillosa.
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  Speaker 3: Para Loquiris también es una ciudad mística. Loquiris piensa que
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  Speaker 3: Barcelona es una ciudad mística. Me dice un guiril otro día,
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  Speaker 3: Barcelona es una ciudad mística. Digo,¿ por qué? Me dice,
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  Speaker 3: porque yo he cogido un taxi y he tenido un
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  Speaker 3: déjà vu. Y yo no le quise desilusionar, pero si
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  Speaker 3: tú coges un taxi en Barcelona y tienes un déjà vu,
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  Speaker 3: eso quiere decir que mínimo el taxista ha pasado dos
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  Speaker 3: veces por el mismo sitio. La Sagrada Familia, la Sagrada Familia.
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  Speaker 3: Hablé un poco con el inglés, hablo un poco de inglés.
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  Speaker 3: Estuve en Escocia aprendiendo inglés. No es el mejor sitio
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  Speaker 3: para aprender inglés. Mi nivel de bachillerato, un desastre. Viví
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  Speaker 3: con una familia, la familia tenía un perro y el
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  Speaker 3: perro sabía más inglés que yo. No, no os riáis.
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  Speaker 3: Es triste observar cómo un animal te supera en algo intelectual. Decían, Sergio, Bobby,
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  Speaker 3: come here. El perro iba y yo... El espiquino, pero
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  Speaker 3: tenía un listening. La familia tenía un loro, intenté comunicarme
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  Speaker 3: con el loro, le dije al loro, hello, y el
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  Speaker 3: loro me dijo, come back to Marruecos. Puto loro racista.
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  Speaker 3: Barcelona también tiene sus cosas malas, no sé si lo sabéis,
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  Speaker 3: pero el parking más caro de España es el parking
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  Speaker 3: de la clínica Corachán. Cuesta 4,80 la hora. 4,80 la hora.
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  Speaker 3: Vas a visitar a un familiar y vas rezando porque
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  Speaker 3: le queden 10 minutos de vida. Me muero, me muero. Ya, ya, ya.
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  Speaker 3: Eso ya lo dijiste hace un rato, ¿eh? No es insensibilidad,
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  Speaker 3: no es insensibilidad, es capitalismo.¿ Sabéis lo que es el capitalismo? Sí,
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  Speaker 3: lo sabéis, sí, lo sabéis. Esa cosa que es como
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  Speaker 3: el queso de cabrales. Más rico contra más podrido está.
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  Speaker 3: Esa cosa del capitalismo que nos va a llevar a
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  Speaker 3: todos a la Tercera Guerra Mundial. Bueno, a todos menos
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  Speaker 3: a los griegos. Los griegos cuando hay la Tercera Guerra Mundial,
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  Speaker 3: ya estarán muertos. Los griegos son los nuevos judíos, de verdad.
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  Speaker 3: Este año los alemanes han empezado por ellos y han dicho,¿
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  Speaker 3: por qué no?, ¿eh? El capitalismo nos ha dividido, ha
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  Speaker 3: dividido la sociedad, ha hecho mella entre los pobres e
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  Speaker 3: implante entre los ricos. Esto es así. El capitalismo es
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  Speaker 3: la lacra de esta sociedad. De hecho, te cambia por dentro.
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  Speaker 3: Antes veías a un mendigo y te daba pena. Ahora
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  Speaker 3: ves a un mendigo y piensas, seguro que gana más
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  Speaker 3: dinero que yo este tío. No tengo nada... No tengo
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  Speaker 3: nada en contra de los mendigos, ¿eh? Nada en contra.
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  Speaker 3: Lo único que se le puede criticar a los mendigos
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  Speaker 3: es que muy creativos, muy creativos, no son. ¿No? O sea,
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  Speaker 3: fijaos siempre con los mismos carteles, que si no tengo dinero,
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  Speaker 3: que si me van a desahuciar, que si no me
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  Speaker 3: gusta el Aquarius. Ya sabemos que no te gusta el Aquarius.
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  Speaker 3: El vino, sí, el vino me gusta. Claro que te
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  Speaker 3: gusta el vino, ¿eh? Se huele de aquí que te
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  Speaker 3: gusta el vino. El Aquarius, no, el Aquarius me sienta mal.
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  Speaker 3: No tiene mucha visión comercial. El otro día había un
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  Speaker 3: mendigo pidiendo la puerta del día. Para empezar, la puerta
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  Speaker 3: del día no es un buen sitio para pedir dinero.
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  Speaker 3: O sea, ese tío no cae en que en tres
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  Speaker 3: o cuatro meses esa gente puede estar en su misma situación.
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  Speaker 3: Sé de lo que hablo, ¿eh? Yo compro en el día, ¿eh?
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  Speaker 3: De hecho, el tío tenía un letreo y el letreo ponía,
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  Speaker 3: necesito dinero, soy diabético. Digo,¿ cómo eres diabético y qué? Digo,
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  Speaker 3: hay un montón de gente diabética. Digo, mi padre es diabético,
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  Speaker 3: mi tío, digo, innova, tío, innova. Y el tío vino. Digo, vino, no, innova.
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  Speaker 3: Le doy un boli, digo, apunta, y digo, apunta. Digo,
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  Speaker 3: pon ahí,¿ soy de la yihad? Y he venido a
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  Speaker 3: matar al presidente del gobierno. Es un buen gancho. Y
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  Speaker 3: me dice el tío, no sé cómo se escribe yihad.
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  Speaker 3: Y ahí tenemos otro problema, la formación. No es insensibilidad,
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  Speaker 3: no lo es. Pero si yo veo un mendigo y
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  Speaker 3: el mendigo tiene un letrero y el letrero tiene falta
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  Speaker 3: de ortografía, automáticamente el mendigo me da menos pena. O sea,
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  Speaker 3: demuestra una falta de interés. Muy grande por su trabajo.
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  Speaker 3: O sea, con la cantidad de tiempo libre que tienes.¿
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  Speaker 3: Y haces esa mierda, tío? Yo creo que los mendigos
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  Speaker 3: tendrían que tener puntos de referencia creativamente hablando como los narcotraficantes.
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  Speaker 3: No estoy a favor del narcotráfico, pero hemos de reconocer
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  Speaker 3: que esos tíos, creativamente hablando, son los mejores del mundo.
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  Speaker 3: Pasan droga en cualquier parte. En pelucas, en huesos de escayola,
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  Speaker 3: en fichas de dominó. Hace poco han pillado un calamar
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  Speaker 3: gigante con droga. Un calamar gigante.¿ De dónde coño?¡ Han
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  Speaker 3: sacado un puto calamar gigante!¿ Tiene el cártel de la
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  Speaker 3: droga un vivero de calamares gigantes? Darío, wey, este es Rodolfo.
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  Speaker 3: 18 de largo por 8 de ancho. Darwin lo fliparía con Rodolfo.
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  Speaker 3: Pero nosotros lo utilizamos para pasar droga. De hecho, si
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  Speaker 3: alguna vez alguno de nosotros ve a un dinosaurio traspasar
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  Speaker 3: la frontera entre México y Estados Unidos, ese no es
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  Speaker 3: un dinosaurio normal. Ese es un dinosaurio mula. creado por
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  Speaker 3: el cártel de la droga. De hecho, a ese dinosaurio
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  Speaker 3: lo identificaría rápidamente si lo pones en Jurassic Park, porque
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  Speaker 3: sería el único dinosaurio que no tendría hambre. No tengo
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  Speaker 3: nada en contra de las drogas, de verdad no tengo
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  Speaker 3: nada en contra de la gente que se droga. De
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  Speaker 3: hecho yo cuando veo a un tío que se mete
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  Speaker 3: cocaína yo no veo un adicto, veo a un tío
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  Speaker 3: que tiene un futuro potencial como ciclista, lo que pasa
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  Speaker 3: es que el tío todavía no lo sabe. El verdadero
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  Speaker 3: problema de las drogas, el auténtico problema de las drogas
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  Speaker 3: es que las drogas te sienten bien. Si las drogas
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  Speaker 3: te sientan mal, estás de suerte. De verdad, estás de suerte, ¿eh?
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  Speaker 3: O sea, tú no lo sabes, pero estás de suerte, ¿eh?
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  Speaker 3: Vas a una fiesta con unos amigos, te fumas tres
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  Speaker 3: porros y a la media hora empiezas a pensar que
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  Speaker 3: todo el mundo se ha follado a tu novia. A
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  Speaker 3: ti las drogas... no te sientan bien. Pero por el contrario, ¿eh?
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  Speaker 3: Si vas a esa misma fiesta con los mismos colegas,
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  Speaker 3: te fumas los mismos porros y eres tú a la
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  Speaker 3: media hora el que empieza a pensar que puede follarse
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  Speaker 3: la novia de todos sus amigos... Tú tienes un puto
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  Speaker 3: problema con las drogas. Tengo un puto problema con las drogas.
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  Speaker 3: Hay gente diciendo, mierda, tengo un puto problema con las drogas.
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  Speaker 3: No pasa nada, volvemos a los mendigos. No pasa nada,
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  Speaker 3: hay alguien siempre peor. Al alcohol hay mucha gente que bebe.
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  Speaker 3: En España hay un montón de gente alcohólica, lo que
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  Speaker 3: pasa es que ellos todavía no lo saben. Mucha gente
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  Speaker 3: en España se bebe mucho. Yo veo a un tío
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  Speaker 3: a las 7 de la mañana en una discoteca tomando un
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  Speaker 3: zumo de piña. Digo, ese tío está tramando algo. A
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  Speaker 3: las 7 de la mañana si estás en una discoteca, o
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  Speaker 3: eres un yonki, o eres un alcohólico, o eres un ciclista.
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  Speaker 3: O eso, o eres un abstemio.¿ Conocéis a los abstemios?
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  Speaker 3: Esa gente que a la mínima que puede, en una conversación,
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  Speaker 3: sin venir a cuento, te dicen, yo no necesito ver
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  Speaker 3: para pasármelo bien. Entonces,¿ qué coño haces aquí, tío?¿ Estás
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  Speaker 3: de gincana con tus amigos? Los abstemios me dan mucha rabia.
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  Speaker 3: Esa gente salen, se divierten, se relacionan con los demás,
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  Speaker 3: ligan y follan por el precio de tres zumos de piña. Eso,
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  Speaker 3: eso es un don. Eso es un don.¿ Vosotros sabéis
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  Speaker 3: la pasta que me podría haber ahorrado yo? Esto podría
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  Speaker 3: ser mío. A mí la primera vez que alguien me dijo, Sergio,
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  Speaker 3: tú no necesitas beber para pasártelo bien. Pensé que me
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  Speaker 3: estaba ofreciendo drogas. 12 años con mi bicicleta. En España
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  Speaker 3: se bebe. No he visto a nadie que le haya
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  Speaker 3: tocado al gordo de la lotería Antena 3 y haya sido
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  Speaker 3: brindando con un bote de Aquarius. ¡Ahhh!¿ Una ronda de
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  Speaker 3: chupitos de isostar? No. En España se bebe. De hecho,
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  Speaker 3: yo creo que la frase, la famosa frase social que
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  Speaker 3: todos conocemos de si tú tienes resaca, para que se
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  Speaker 3: te quite la resaca, tienes que seguir bebiendo, es la
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  Speaker 3: frase de un español. Cumple dos premisas básicas. Una es
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  Speaker 3: que tienes que ser muy alcohólico y otra es que
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  Speaker 3: tienes que ser muy lerdo para pensar que la misma
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  Speaker 3: sustancia que te ha provocado esa sensación sea, mágicamente, la
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  Speaker 3: misma sustancia que te quite esa sensación. Eso es como
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  Speaker 3: si yo voy a cenar a un chino y pido
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  Speaker 3: una diarrea que te cagas y al día siguiente voy
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  Speaker 3: a desayunar. Gracias. Hola,¿ qué tal? Hola,¿ qué tal? Y
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  Speaker 3: el chino, hola,¿ qué tal?¿ Tú te lo ves por aquí? Sí,
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  Speaker 3: es que no me encuentro muy bien. Y he pensado,¿
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  Speaker 3: por qué un cerdo ha gritado esa mierda que me
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  Speaker 3: pusiste ayer? Que eso no era gato, eso no era
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  Speaker 3: gato del Yobregal, por lo menos. Bueno, ya para ir acabando,
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  Speaker 3: decir que este es un gran trabajo, de verdad, para
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  Speaker 3: mí es un placer estar aquí delante de todos vosotros hoy.
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  Speaker 3: Hace seis años que me dedico a esto, hago las actuaciones,
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  Speaker 3: mucha gente me dice, tío, de verdad, felicidad, yo no
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  Speaker 3: podría salir ahí y hacer reír a la gente como
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  Speaker 3: haces tú. Y a mí, desde que me dedico a esto,
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  Speaker 3: hay un montón de trabajos que tampoco podría hacer ya.
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  Speaker 3: Por ejemplo, yo, dedicándome a esto, ya no podría trabajar
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  Speaker 3: de enterrador. No, dedicándome a esto, toda esa gente ahí
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  Speaker 3: mirándome y yo sin hacer un puto chiste. Te digo
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  Speaker 3: una cosa, entre las pocas expectativas de la gente y
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  Speaker 3: el efecto sorpresa del chiste, entra seguro, ¿eh? De rollo, ¡eh!,
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  Speaker 3: parece que se ha movido. No tengo nada en contra
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  Speaker 3: de los enterradores, me parecen un gremio cojonudo. De veras,
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  Speaker 3: es un trabajo muy chungo el trabajo de enterrador. Pero
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  Speaker 3: no es peor que el trabajo de cómico. El trabajo
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  Speaker 3: de cómico es mucho peor que el trabajo de enterrador.
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  Speaker 3: A ningún enterrador cuando acaba, se le acerca a alguien
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  Speaker 3: y le dice, oye, me ha gustado como ha enterrado.
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  Speaker 3: pero me gustó más el enterrador de la semana pasada.
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  Speaker 3: Pero a nosotros nos lo dicen. A los que no
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  Speaker 3: admiro para nada, incluso me dan un poco de pena,
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  Speaker 3: son los músicos de Tranatorio.¿ Los conocéis, los músicos de Tranatorio?
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  Speaker 3: O sea, 12 años en un conservatorio para acabar tocando en
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  Speaker 3: un funeral. Esa gente tiene que tener la autoestima por
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  Speaker 3: el suelo. De rollo, hoy tengo bolos, hoy tengo bolos.
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  Speaker 3: Hoy tengo bolos. Hoy
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  Speaker 2: tengo bolos.
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  Speaker 3: Y la mujer, seguro que lo levanta. No, no, no
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  Speaker 3: lo levanto. No sé si lo sabéis, pero los músicos
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  Speaker 3: de Trayatorio tienen que ser músicos profesionales. No pueden ser
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  Speaker 3: músicos amateurs.¿ Y sabéis por qué? Porque ha habido gente
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  Speaker 3: que un entierro se ha quejado. O sea, hay que
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  Speaker 3: ser muy hijo de puta para ir a un entierro
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  Speaker 3: y decir, oye, el muerto guay, pero la música... Si
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  Speaker 3: se muere alguien de tu familia y tocan estos, conmigo
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  Speaker 3: no cuentes, ¿eh? La verdad.¿ Se puede hacer humor de esto?¿
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  Speaker 3: Me dejáis?¿ Se puede? ¿Sí? No hay que ser hipócritas, ¿no?¿
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  Speaker 3: Se puede hacer humor de todo? Hay un montón de
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  Speaker 3: gente hipócrita en el mundo. Yo me he conseguido un
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  Speaker 3: tío bastante hipócrita. Toda esa gente que se pone delante
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  Speaker 3: del televisor y critican gratuitamente a los concursantes de hombres,
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  Speaker 3: mujeres y viceversa, que son tontos, que son idiotas, son
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  Speaker 3: retrasados mentales. Todo el mundo critica a los concursantes de hombres,
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  Speaker 3: mujeres y viceversa. Pero nadie, nadie critica a los concursantes
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  Speaker 3: de saber y ganar. Nadie. Qué curioso, ¿eh?¿ Y sabéis
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  Speaker 3: por qué? Porque los concursantes de Sabe Ganar te hacen
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  Speaker 3: sentir que retrasado mental eres tú. Esto es así. Esos tíos,
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  Speaker 3: esos tíos son muy listos, muy listos. Mi novia no
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  Speaker 3: me deja verlo porque dice que daña mi autoestima. Y
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  Speaker 3: tiene razón. El otro día sale el presentador. Atención a
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  Speaker 3: la pregunta, ¿eh? Dice el presentador.¿ En qué unidad se
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  Speaker 3: mide el flujo magnético? Y dice un concursante, en Webers.
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  Speaker 3: Y digo eso, en Juebers.¿ No se mide en Juebers
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  Speaker 3: la unidad de flujo magnético?¿ No se mide en Werners, cariño?¿
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  Speaker 3: Se mide en Juebers? Y cuando eres pequeño, tienes un
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  Speaker 3: mecanismo de defensa contra la inteligencia de los otros. ¿Eh?
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  Speaker 3: Estabais en sexto de GB, alguien sacaba un 10 y le decías, sí, sí, sí, sí,
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  Speaker 3: has sacado un 10, pero eres un puto empollón de mierda.¿
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  Speaker 3: Os acordáis? Eres un puto pollón de mierda. Pero cuando
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  Speaker 3: eres grande, cuando eres mayor, no puedes ir por la
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  Speaker 3: vida diciendo Stephen Hawking. Puto pollón de mierda. Porque quedas
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  Speaker 3: como un idiota. La semana pasada he ido con mi
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  Speaker 3: novia por la calle y me encontré a uno de
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  Speaker 3: esos chavales que sacaban 10 en sexto de GB. Digo, mira cariño, ¿ese? Digo,
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  Speaker 3: ese era un puto pollón de mierda. Y me dice,
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  Speaker 3: es mi ginecólogo. Además me dijo, es un buen ginecólogo. Digo,¿
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  Speaker 3: cómo que un buen ginecólogo?¿ Qué me estás provocando? O sea,
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  Speaker 3: un ginecólogo no tendría que tener adjetivo calificativo, es un
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  Speaker 3: ginecólogo y punto, ¿no? Lo demás es provocación. Los tíos
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  Speaker 3: no decimos, oh, es una buena uróloga, no lo decimos.
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  Speaker 3: Entre otras cosas porque no hay muchas urólogas. Si una
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  Speaker 3: mujer quiere dedicar su vida laboral al pene de un hombre,
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  Speaker 3: no se hace uróloga. Se hace psicóloga. Va a tener
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  Speaker 3: mucha más demanda. Tengo el pene pequeño. ¡Adelante! Yo solamente
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  Speaker 3: diría que es un buen ginecólogo si te ha curado
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  Speaker 3: un cáncer o si te recomienda el sexo anal. Pero
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  Speaker 3: tiene usted que... Duele. Es psicológico. No hago bromas de esto,
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  Speaker 3: no hago bromas del sexo anal. Sé que es algo
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  Speaker 3: muy duro, de verdad, el sexo anal. Pero igual de
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  Speaker 3: duro que, por ejemplo, dejar el capitalismo, o dejar de
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  Speaker 3: ser un bendigo, o dejar el alcohol, o las drogas, ¿sabes?
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  Speaker 3: O atreverse a hacer chistes sobre la muerte.¡ Qué diablo, ¿sabes?
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  Speaker 3: Habrá que intentarlo. Amigos, muchas gracias. Un placer.