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Ep. 50 - MESMO A RELAÇÃO SAUDÁVEL TEM CONFLITO. Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Será que o amor por si só dá conta de reparar encontros
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bombásticos? E quando a gente ama alguém, mas
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sente que não faz bem, que um não faz bem pro outro que faz,
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aceita o chá de coragem? Olá, elisama honro.
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Não sou sua coragem, mas, sobretudo, sou honestidade a
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falar sobre tantas nuances de suas entranhas psíquicas e
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emocionais. Acompanho seu trabalho desde as
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primeiras parcerias iniciais com Alexandre Coimbra e agora,
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depois de uns 3 anos te ouvindo, finalmente comecei a ler seus
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livros. Estou aqui sem fôlego, lendo
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conversas corajosas. O ar faltou especialmente depois
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do capítulo. Primeiro eu.
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Onde você fala? Na nossa incapacidade de nos
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conectarmos com o que realmente importa para nós e fazermos
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pedidos claros, afirmativos e o capítulo seguinte, chamado mais
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que mocinhas e vilões, onde você fala dos tipos de chantagem
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emocionais que todos nós fazemos no cotidiano.
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Agora vamos à descrição do cenário pessoal, estou noivo de
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outro cara neste momento. Estamos passando por 1 dia
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inteiro de silêncio e distanciamento.
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Mesmo ele tendo viajado 200 e poucos quilômetros para vir me
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ver. O start para esse silêncio
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desconfortável começou quando mais uma vez, eu me senti
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surpreendentemente exposto numa roda de conversa entre amigos,
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através de palavras que não atendem ao meu desejo de
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privacidade. Para mim, está claro que muitas
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nuances de um relacionamento precisam estar no fórum íntimo
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do casal. Mais a frente eu vou dizer que
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talvez. Ele nem faça isso para me
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machucar, mas por hábito. Nós temos apenas um ano de
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relacionamento, mas intenso e corajosos como somos.
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Já tivemos longas conversas sobre a origem de nossos traumas
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e comportamentos autopreservativos e
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autodestrutivos desde a infância.
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Ele foi criado de uma maneira que faltou as bordas e os
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limites mais básicos que você pode imaginar para uma criança
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tanto na arquitetura da casa onde morou na configuração dos
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vínculos familiares. Quanto nas nuances educacionais
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dentro e fora de casa, ao mesmo tempo que viver sem bordas
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estruturou fortemente o risco de ser, imagina quando isso se
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cruza com a profissão que precisa de exposição nas redes
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para poder crescer e acender profissionalmente através da
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imagem? Eu vejo tudo isso e óbvio que eu
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sei que para ele é muito difícil reconhecer bordas e limites.
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Ele também sabe está se piando a reconhecer e promover as devidas
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mudanças no tempo dele e com a ajuda psicoterapêutica.
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Já eu fui no extremo oposto. Minha casa foi uma mistura de
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UTI com quartel general. Tudo extremamente limpo,
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organizado, metódico e cheio de muitas regras, especialmente do
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que não fazer. Bordas e limites foram
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excessivos para mim, ao mesmo tempo em que me foi tirada a
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possibilidade de experimentação e reconhecimento da minha
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própria personalidade, desejos, desejos, gostos.
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Eu cresci temendo qualquer exposição.
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O mundo sempre foi um perigo. E eu?
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Nas 2 primeiras décadas de vida, tive raras oportunidades de me
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de me conhecer. Só IA existindo e sendo o troféu
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que precisava ser para validar os moldes rígidos da minha
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educação e o sucesso do projeto educacional dos meus pais.
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Resultado, até hoje é o menor, o remanescente.
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Sentimento de inadequação constante, cada vez menor depois
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de décadas de psicoterapia e uma necessidade muito grande de
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privacidade. Estar sozinho ou é estar
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finalmente seguro e livre para me sentir acompanhado?
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Não, o outro tem cheiro de risco e ameaça.
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Agora vamos ao que temos em comum, tanto o que eu quanto ele
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não sabemos como comunicar bem nossas necessidades e sentimos
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medo, raiva, o medo, tristeza, rejeição e abandono.
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Imagina como tem sido? Imagina como tem sido
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desastrosas as nossas tentativas de unir esses 2 mundos?
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Tão antagônicos e, ao mesmo tempo, tão similarmente
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traumáticos como você bem diz, somos constantemente movidos
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pelo desejo de cuidar, de amparar, de ver nós mesmos e eu
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outro felizes. Mas o fazemos brigando,
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reclamando, ameaçando, porque em vez de nos conectar com o que
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realmente desejamos, estamos sintonizados com medo de não ter
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atendido o que desejamos. Agora eu respiro um pouco e te
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digo que me trouxe a esse computador para te escrever.
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Eu sinto que nós nos amamos muito, mas que estamos
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semanalmente nos machucando com palavras e pequenas atitudes
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distraídas. Tenho a sensação de que já tenho
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os hematomas emocionais vários, que nós mesmos causamos um ao
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outro em tão pouco tempo que me para a dúvida ainda a
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possibilidade de Felicidade, gentileza e reparação.
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Às vezes fico pensando em dar um tempo para lermos esse livro ou
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conversas corajosas separados. Cada um entre seu espaço, em sua
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casa e em sua cidade. E eu sei que esse desejo tem
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mais a ver com a minha necessidade de privacidade, para
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somente depois a gente se encontrar e começar a ter
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conversas mais francas e amorosas que encaram tanto que
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ainda estamos despreparados para construir uma relação não
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violenta. Sinto medo que nossas palavras e
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chantagens acabem imaculando que poderia ser amor e transforme em
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em uma relação de qual dependência?
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Ou até mesmo abusiva. Algumas vezes eu percebo que
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beira isso. O que me deixa muito triste,
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porque nós temos um potencial enorme de construir algo lindo
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juntos, portanto, Elisa, mas só tudo isso, viu?
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Êta lasqueira e agora será que vamos ter um pitaco na nossa
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história? Ah, nós 2 também somos
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nordestinos e ouvimos muitos dos seus episódios, está de coragem
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juntos e adoramos. Eu sou um Ariano de só como você
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e de lua e ele de lua abraçando para você um dia quero te dar
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esse abraço em carne e osso AI gente, eu quero um abraço eu amo
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receber abraço de vocês. É, as pessoas me encontram na
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rua E falam, Ah, eu posso te dar um abraço?
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Desculpa no cara de incomodar gente, eu amo receber abraço de
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verdade, pode me abraçar. A gente tem tanta coisa para
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lidar quando se encontra com alguém, né?
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Porque veja, quando eu vou para uma relação com o outro, eu não
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vou para relação só com a minha vontade de dar certo.
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Só com meu lado mais consciente, responsável, que lê, que estuda,
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que pesquisa AI, que tem um desejo enorme de fazer dar
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certo. Eu vou com as minhas feridas, eu
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vou com os meus medos, eu vou com meus traumas de infância, eu
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vou com um Monte de machucados que estão acumulados na minha
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vida, eu vou com a moedor, eu vou com tanta complexidade e o
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outro vem com. Tanta complexidade que, às
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vezes, apesar do nosso desejo de estarmos juntos, felizes, bem,
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de fazermos o melhor pro outro, a gente se machuca.
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E aí ele fala, eles, mas será que dá para reparar?
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Eu Acredito verdadeiramente que as nossas relações, elas vivem
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esses ciclos de reparação. De água, de ir um pouquinho além
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e voltar e falar pera aí. Fomos demais de agir do jeito
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que a gente não queria ter agido, mas se sentar e
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conversar. Eu sempre digo que a relação
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saudável não é uma relação sem conflito.
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Se é aquela relação que ela dá conta do conflito que ela dá
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conta do do do desencontro que ela dá conta do eu não concordo
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com isso que você tá fazendo. Que ela dá conta do nomear?
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O que incomoda a relação saudável é aquela que abarca a
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complexidade de 2 seres humanos absurdamente imperfeitos estarem
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se relacionando. Não vai ter uma relação que seja
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só fácil. Vocês não vão chegar no lugar em
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que vocês não vão precisar conversar sobre o que está
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doendo. Em que vocês vão estar assim tão
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livres de toda e qualquer violência na vida, que não será
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mais necessário fazer ajustes? O ponto aqui é, quantas vezes eu
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posso falar, olha, sabe, essa bagagem que você tem está
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pesando em mim hoje? Cuida dela, cuida dela, que está
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machucando. O quanto a gente consegue
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conversar, o quanto a gente consegue negociar.
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O quanto a gente consegue encontrar o denominador comum?
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Você me fala no oposto da criação de vocês.
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E, assim como eu penso que sim, tem muitas dificuldades em terem
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sido criadas de maneiras tão diferentes.
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Tem um poder tão grande em vocês terem sido criados de maneiras
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tão diferentes. Não tem um potencial tão grande.
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De crescer com o outro, de aprender com o outro, de ampliar
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a visão de vida do outro, sabe? É um potencial tão grande de ver
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um mundo se abrir com o outro, com esse encontro, exatamente
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por vocês terem vindo de culturas familiares tão
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diferentes, o quanto vocês podem encontrar uma cultura familiar?
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Equilibrada para vocês, o quanto vocês podem construir uma
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cultura desse relacionamento que dance entre esse desejo de
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equilíbrio e essa ausência de borda?
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E aí, como que a gente lida com o que é diferente?
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Como que a gente encara as diferenças de posicionamento, de
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forma de ver, de aprendizado como a gente?
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Entende que às vezes nós não vamos entender a necessidade do
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outro, mas ainda assim nós queremos respeitar, respeitar a
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necessidade dele, porque não é sobre concordar e talvez esse
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seja um engano muito comum nas relações.
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A gente acha que a gente vai se dar muito bem, que a gente vai
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aprender muito com outro. Se a gente concordar, existem
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coisas que a gente não vai concordar nunca, que a gente não
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vai olhar do mesmo jeito, jamais.
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Mas mesmo que eu não compreenda. Se eu entendo quanto aquilo é
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importante para você, eu vou entender, aquilo é importante
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para você. Quem é essa dança de o quanto
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isso eu me machuco, o quanto isso não me machuca, o quanto
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isso me fere, o quanto isso não me fere aqui na minha relação.
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Eu gosto de resolver as coisas para ontem.
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Aconteceu um problema entre nós 21, problema com as crianças, um
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problema para casa, o que que seja, eu quero resolver para
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ontem. Não, não, não, vamos sentar
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agora e vamos pensar e vamos resolver.
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Isaac tem o tempo dele, Isaac, ele precisa digerir, ele precisa
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remoer, ele precisa ficar com aquilo dali um tempo, ele
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precisa de um tempo para aceitar que as coisas não são do jeito
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que ele queria, que não há negócio, que assim é diferente
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de abater. Ele já entendeu, não é?
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Ele precisa de um tempo ali para viver o luto.
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Das coisas não serem como ele quer, o tempo que ele está
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vivendo, um das coisas não serem como ele quer, eu já quero ter a
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solução. Eu já estou aqui.
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Não, não, não vamos, não vamos. E aí eu cito isso no conversas.
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A gente uma vez, na consulta de terapia de casal, ele falou
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assim, Ah, às vezes eu tenho a sensação de que a gente está no
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ringue e que ela me imprensa no cantinho do ringue.
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E me soca além daquele cantinho. E eu fico aprisionado ali,
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assustado, sem saber o que que eu vou fazer, porque ela eu, eu
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estou encurralado e o meu impulso inicial era falar nada
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disso. Eu sou muito empática.
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No que que você está falando? Eu só escutar muito bem, mas é
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verdade. Eu sei esse Rolo compressor.
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Eu sei simpática e sei seu Rolo compressor.
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E não é uma analogia. Muito ruim de que na hora que eu
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quero decidir uma coisa, eu impresso ele no canto e eu quero
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ter essa decisão. Para ontem.
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E aí a gente está tentando há 16 anos.
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Você tem 1 ano com. Ele, eu?
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Estou tentando 16. A gente está há 16 anos tentando
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encontrar esses equilíbrios. Algumas a gente já encontrou,
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sabe? Nu?
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Pera aí. Não vai ser na minha rapidez,
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não vai ser no meu tempo, que é o de ontem.
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Ele já é ontem. Mas também não dá para ser
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depois de amanhã. A gente vai ter que encontrar
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aqui um vamos encontrar um meio termo, vamos encontrar um
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caminho que respeita o meu desejo e o seu.
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Vamos encontrar um caminho em que a gente consegue equilibrar
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as coisas aqui, que a gente consegue desenhar o que é que é
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importante para mim e o que que é importante para você aqui,
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como que a gente cuida do que é importante para mim e do que é
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importante para você? Mas é uma negociação que só
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acontece com a conversa. E aí você me disse que vocês
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estão. Vocês ficaram em silêncio há um
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tempão porque mesmo ele tendo viajado 200 km para te ver,
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porque os 2 tem certeza que estão certos, porque ele tem
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certeza que o que ele falou não foi nada demais.
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E caramba, do ponto de vista dele, realmente não foi nada
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demais. Mas você tem certeza que foi uma
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invasão absurda? Da sua intimidade.
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E aí vocês estão muito chateados um com o outro e talvez seja o
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momento da gente começar a falar.
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Quando isso acontece, como que a gente volta a conversar e falar
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de como a gente está enxergando a situação?
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O que é que está doendo, incomodando cada um de nós?
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Como é que a gente fala? Qual que é a vista do ponto que
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a gente está? É uma frase do Leonardo Boff que
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eu sinto muito. Que o ponto de vista é a vista
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de um ponto. Como é que eu consigo ter uma
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conversa, uma relação em que eu falo para você, vem cá, quero te
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contar com a minha vista aqui onde eu estou e eu quero ouvir a
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tua vista. Me conta qual é a tua vista?
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Deixa a vez. Eu vi um vídeo maravilhoso da
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Natália Cruz, minha amiga Nati. Te amo, amiga, maravilhoso que
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ela, que ela é a ela tem uma personagem.
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Que é a terapeuta da Cristiane, né?
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E ela conversa, ela atende a Cristiane e aí ela tem uma
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conversa com ela. Quando ela estivesse atendo na
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Cristiane, ela fala, Cristiane, me conta, que é que você vai
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fazer com essa razão que você está acumulando ao longo da
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vida, que você guarda com tanto empenho, né?
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Você vai trocar por milhas, né? Que você está fazendo aqui essa
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razão que você quer ter razão, você tem sempre razão.
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O que que você está fazendo com essa razão?
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E é um lugar que a gente precisa olhar e pensar, o que que eu
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estou fazendo? Como está certo na relação com a
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disputa de quem está certo? Tem uma frase do homem que diz
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que para além do certo e errado, existe um campo e eu me encontro
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com você lá. O que que ele quer dizer com
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isso é que enquanto a gente está pegado, a você deveria fazer
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assim ou deveria fazer assado, a gente não consegue se encontrar,
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a gente se encontra. Eu consigo te enxergar quando eu
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abro um pouquinho o mando que de como deveria ser e senta como
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você fala, olha para mim a forma que eu estou vendo, que eu estou
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sentindo, que eu estou percebendo que aconteceu, peça
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esse, esse e eu estou magoado porque eu esperava isso.
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Pense isso e me dói muito quando eu percebo que.
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Esse ponto aqui não foi respeitado, porque, caramba,
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esse respeitado é importante demais para mim.
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Me conta como é para você e aí eu consigo ouvir o outro também.
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O quanto a gente está conseguindo fazer acordo na
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relação para conversar de que a gente não está buscando quem
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está certo, a gente está buscando o que que respeita nós
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2 aqui a gente não está distribuindo a medalha do melhor
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da relação. Você é a parte mais iluminada, a
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parte mais legal da relação. Não estamos buscando isso.
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Se a gente não tiver buscando quem é O Vencedor, como é que a
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gente resolve os problemas? E aí você me pergunta, elizama,
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será que eu sinto que eu amo tanto ele, que a gente se ama
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muito? Será que vai dar certo a gente
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sendo tão diferente? Diferença é só diferença, tá?
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Diferença não é nem boa nem ruim, ela só é diferença.
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É como a gente lida com a diferença, que faz diferença.
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Como você tem. Você tem tido disposição para
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lidar com a diferença de vocês? O quanto você tem tido
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disposição? Vocês têm tido disposição para
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lidar com a certeza de vocês? Porque um vai confrontar muito a
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certeza do outro e como isso é oportunidade de ampliar a vida.
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E a gente tem muito conflito também.
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Mas o conflito não precisa virar um confronto.
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Confronto. O conflito é esse desencontro.
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O confronto é, deixa eu te mostrar o quanto você está
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errado, deixa eu te ensinar como é que pensa, deixa eu te ensinar
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como é que age. Conflito não precisa virar
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confronto. O quanto esses conflitos estão
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virando confrontos e o quanto vocês estão com disposição para
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pegar esse conflito e olhar para ele e conversar sobre ele e se
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entender sobre ele. O quanto vocês estão dispostos a
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construir um diálogo sobre esses conflitos, com esses conflitos
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que não ensina tanto sobre cada um de vocês?
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Sabe que vão fazer vocês crescerem bastante, se
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relacionar realmente não é fácil.
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E o amor sozinho? Ele não sustenta nenhuma
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relação. O amor, essa plantinha que a
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gente rega, que a gente cuida, que a gente nutre.
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Tem época que ela tá linda, que só olha para ela, dá conta de
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tudo. Tem época que, caraca, ela pede
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muita atenção. Enquanto a gente tá disposto e
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disposta a dar essa atenção, enquanto a gente tá disposto e
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disposta. A nutri, essa atenção é que faz
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toda a diferença. No futuro dessa relação, você me
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falou que vocês escutam os episódios juntos.
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Como é que estão os momentos? Para além das brigas, o problema
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não é o quanto a gente se desentende, é como que a gente
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tem lidado com os nossos desentendimentos, como está o
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nosso vínculo para além do que a gente precisa corrigir, como
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está a nossa disposição para conversar depois do episódio e
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falar da gente e falar de onde dói?
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E desenhar esse campo minado que a gente é, que nós somos esse
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campo minado. Como a gente desenha esse campo
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minado para o outro para falar, ó, não pensa aqui não.
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Mas aí o ponto, o outro precisa falar, ó, a gente vai pensar
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sobre esse assunto aqui. Eu sei que esse é um assunto
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sensível para você e para mim é importante, mas que a gente
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conversa sobre quando como a gente consegue desenhar regras e
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limites. Para experimentar o dar certo?
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Ou a gente quer transformar o outro no que a gente quer que
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ele seja? Porque se para a relação dar
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certo eu estou olhando para o outro, pensando, você precisa
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agir assim, talvez realmente não dê certo.
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O que que a gente precisa fazer para as coisas darem certo?
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E a gente tá, ninguém ama por 2, ninguém cuida por 2.
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O que que a gente precisa fazer para dar certo?
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Talvez mude as nossas perguntas e em algumas perguntas a gente
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encontra novas respostas. Enfim, eu torço que vocês
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conversem muito, que vocês consigam enxergar muito que está
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além do óbvio para cada um dos 2.
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E eu sigo dizendo como é potente o encontro de pessoas tão
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diferentes para gente crescer. E amo adoecer muito, tá?
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Se você, meu amor, gostou desse medo?
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Você quer mandar pra alguém pra você conversar?
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Quer mandar pro teu marido, pra tua namorada, pra tua namorada?
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Manda, manda falar ó, precisamos conversar sobre a forma que a
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gente conversa sobre as nossas bagagens emocionais, vamos falar
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sobre. Conflito, AI meu Deus, eu vou
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apimentar essa coisa toda do seu nosso diálogo.
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Manda, tá bom isso. Você quer o meu pitaco na sua
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história? Escreve aí, tá certo?
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Um beijo. Eu tenho o próximo episódio.