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Geopolítica: El final de Euphoria, la boda de Dua Lipa y, por supuesto, Tim Payne... · Luli y Nabi

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Queridos radioescuchas, bienvenidos a ¿Qué pasó
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esta semana? Política con Luli Navi Y Chamuco
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Chamuco, primera plana Queridos, bienvenidos
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a las noticias pertinentes Y esta vez no hay
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nada deprimente Nada deprimente, al contrario,
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bueno, para los fans de Euphoria más o menos,
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ya veremos Bueno, sorpresivo y no previsto, pero
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te puedes, o sea Puedes estar semideprimido por
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lo que pasó, pero no es la vida real. Entonces,
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como que... Bueno, si te disocias como yo y crees
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que eso es la vida real porque la vida real te
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parece horrible, sí, pero entiendo tu punto y
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es verdad. En el mundo real, o sea, sí están
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pasando cosas deprimentes, pero las de la semana
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pasada. Exacto. Esta semana pasaron noticias
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pertinentes y ni una sola deprimente, de las
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cuales... Vamos a hablar en su gustada sección
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de Luli y Navi, en donde les damos toda esta
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información que ustedes necesitan saber condensada
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para que puedan estar al tiro. Exacto. Y nada
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más decirles que ahorita estamos grabando por
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Zoom porque nuestro estudio se está mudando.
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Entonces los próximos estudios ya nos verán en
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otro estudio. Hay que decir que vamos a hablar
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un poco en el Geopolítica para todo mundo. Y
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si ustedes quieren ayudarnos a seguir creando
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este. nuestro sueño, nos pueden escuchar la segunda
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parte que ahorita les vamos a decir de qué vamos
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a hablar en el Patreon, que es www .patreon .com
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diagonal LuliNavi y ustedes ahí se meten, meten
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su tarjeta de crédito o su Apple Pay o como sea
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que quieran pagar y por algo tan minúsculo como
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desde 50 pesitos al mes, ya ni el café en el
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Oxxo cuesta eso, según yo. Bueno, cuesta 28 pesos,
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pero... Ya. Tú tienes que tomar dos o tres. Ya.
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Para que amarre bien, entonces es más barato.
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Eso al mes. Al mes. Y entonces ustedes reciben
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la segunda parte de La Geopolítica todos los
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lunes. Llueve, trueno, relampague, incluso si
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lo tenemos que hacer por Zoom. Entonces, en esta
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primera parte vamos a hablar primero y antes
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que nada de el final de Euphoria. Vamos a hablar
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de cómo dos de mis personas favoritas se casaron,
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que son Dua, Lipa y su güey. O sea, sí tienen
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nombre, ahorita te lo vamos a decir, porque yo
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particularmente lo amo. ¿Dos de tus personas
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favoritas, neta? O sea, ¿te gusta Dua Lipa? La
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amo por sobre todas las cosas. ¿Sabía? Vibes.
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Tu música me vale madres, no te podría decir
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una canción que cante. Ella como persona. A ella
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la veo, la amo. Nunca te había oído decir nada
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de ella, entonces me sorprendió. La amo. Ahorita
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hablaremos de Dua Lipa. Y por último, Tim Payne.
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Y yo quiero hacer un llamado a todo mundo, háganme
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famosa a mí también, como a Tim Payne. Exacto,
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por favor. Estamos listas. Entonces, empecemos.
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Navi, se sabe que yo no veo euforia, pero se
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acabó. Se acabó euforia, pero no la seguiste
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viendo, o sea, la empezaste a ver. Ya no la seguiste
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viendo. Fue como en el capítulo 4 o 5 de la 1,
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como que no... No estás conectada. No estoy conectando.
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Bueno, pues fue el final de Euphoria, que la
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verdad para los fans de Euphoria, pues después
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de como siete años, ha sido muy duro este proceso
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de esperar. O sea, sí es tan buena, así que digas,
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ay, no puedo pensar en otra cosa. O sea, sí,
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por mucho tiempo, pero como terminó la segunda
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temporada hace años, pues ya todos ya estábamos
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un poco chill, pero esta nueva temporada la verdad
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es que empezó floja. Justo me costó trabajo conectar
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con los primeros episodios, pero los últimos
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como dos o tres estuvieron muy buenos. Y creo
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que, no sé, o sea, tengo sentimientos encontrados
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porque pasaron cosas que no quiero spoilear y
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no te quiero spoilear a ti, no le quiero spoilear
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a nadie. No, no le spoiles a nadie porque pasó
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apenas ayer. Exacto, o sea, pero me pareció que
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fue como, hubieron varias cosas. O sea, el final
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estuvo bien, como que no podía acabar de otra
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manera y la verdad sí me gustó, pero hubieron
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como cosas que fallaron, ¿no? Por ejemplo, Jules.
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Tú ubicas a Jules, ¿no? O sea, sale un segundo
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en esta temporada y literalmente fue como un
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personaje que pudo, o sea, salió más un perro,
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no sé cómo explicarle, hay un perrito que sale
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en el último episodio, que Jules. Lo juro, se
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estuvo muy loco eso, entonces, como que vieron
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cositas que no me dejaron como del todo feliz.
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Lloré mucho, sufrí mucho, y sí se notó, siento,
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que la enemistad entre los actores, porque de
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verdad, sí, hay actores que... Es que lo llevamos
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diciendo en esta geopolítica varias veces, no
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quieren estar ahí. O sea, yo sí, de verdad, ya
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sí creo que Jacob Elordi sí ya no quería estar,
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y sí creo que el güey no quería salir con nadie,
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porque su persona pasó como aislado. Esta...
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Porque, a ver, nosotros vivimos en el internet,
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pero vivimos en la vida real. Y entonces, en
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la vida real, he tenido conversaciones con amigos
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míos que, por alguna razón, no escuchan Luli
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y Navi. Ya no van a ser mis amigos. Cuidadito.
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No, pero he tenido esta conversación que les
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digo como, güey, es que como dije en Luli y Navi,
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estos güeyes no se topan, no se soportan. Y todo
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el mundo me ha dicho, claro que no, ¿dónde sacas
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eso? Y les digo, güey, se sabe, o sea, se sabe
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que Jacob Elordi... trató de comprar su contrato.
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O sea, yo sí creo, o no sé si fue como que Jacob
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Elordi esté enojado, no sé, pero específicamente
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Jacob Elordi fue muy evidente que tenían cinco
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días para grabar con él y entonces tuvieron que
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condensar todo y como no podían machar el schedule
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de todos, los horarios de todos, lo pusieron
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él como un personaje ahí. Sí. Que ya ni al caso
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con el personaje. que me molestó, o sea, como
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que hay ciertos personajes que te los desarrollan
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de una manera y luego ya ni al caso porque están
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pasando cosas detrás del set, ¿no? Y entonces
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siento que eso pasó con muchos de los personajes
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y eso un poco me molestó, entonces eso debe ser
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una lección para todos los productores de series
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de Estados Unidos, que no se puede tardar tanto.
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De apurarse, apurarse, la cosa es que sí. Pasa
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mil cosas y luego hay, ok, pues los actores crecen
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y tienen que hacer películas y la madre, pero...
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Tiene que haber algo que puedan hacer, güey.
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Es que para eso están los contratos y por eso
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Jacob Elordi estaba amputado y quería comprarlo.
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Porque Jacob Elordi del 2019 no es el Jacob Elordi
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del 2026. No, no, no, no, neta no. Ni la Zendaya
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misma. Sí, sí, y ninguna. Ni la Maddie, que creo
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que es otro cuerpo de otra persona. No, yo no
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sé, Maddie, este, el stylist de esta temporada
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de Maddie, o sea, si yo tuviera dinero, yo le
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pagaría, no mames, cómo viste, o sea, gastaron
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todo el presupuesto de Euphoria en el guardarropa
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de Maddie, no mames, an icon, güey, an icon,
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pinche vieja más preciosa y perfecta, güey, lo
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mejor de Euphoria para mí, a mi parecer, fue
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Maddie, como siempre, porque es la mejor, pero
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su ropa, qué pedo, su muy cabrón, pero bueno.
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Pero entonces, Se terminó con 8 .5 millones de
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personas en Estados Unidos viéndola. Más. 8 .5.
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Sí. Lo cual solo en Estados Unidos y al parecer
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creció en 20 millones de personas que estuvieron
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viendo la final el día de ayer en todo el mundo.
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Pero al parecer tiene solo un 40 % de rating
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en Rotten Tomatoes. Es que la temporada en sí.
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se sintió rara. O sea, es lo que te digo, como
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que yo siento que se sintió rara. Hubieron cosas
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del final que se vieron bien y que yo creo que
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así tenían que acabar. Y otras que fue como inconcluso
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y otro que fue como me construiste este personaje
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para que luego al final ya valiera verga. O sea,
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siento que eso pasó con dos que tres personajes.
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Siento que está... Pero como siempre pasa, ¿dónde
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está la novia de dos? ¿Tienen Stranger Things?
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Sí, exacto. Y siento que esta temporada estuvo
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como que muy enfocada en solo tres personajes.
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Y, pues, no sé, o sea, como que se sintió floja.
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Eran los tres personajes que sí querían estar
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ahí. Exacto, exacto. La cual es, según yo, Sidney
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Sweeney. Sidney Sweeney, Maddie, y, bueno, y
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Rupert, que, pues, es la principal. O sea, yo
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no sé si quería estar ahí o no, pero, bueno,
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sí nos enfocamos. Y el otro, y los otros dos
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personajes que querían estar ahí es el seno,
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o sea, las dos boobies, o sea, porque creo que
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también hicieron todo una cosa. Güey, todo, todo,
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todo. Todo era sobre eso, ¿no? Y todo está acerca
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de eso. Pero bueno, pues es lo que vende, ya
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sabes. Entonces, bueno. No, y es este, it's a
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sign of the times, porque así vivimos. Sí, si
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le tuviera que dar una calificación de 5, le
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daría 3 .5. Lo cual está bien, o sea, está bien.
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Lo que sí me llamó la atención, que no te voy
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a spoilear nada, es que sí se me hizo cagado
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que acabó muy cristiana. Muy cristiano el pedo.
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Una vez más. Alimenta todas mis teorías de conspiración,
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que yo ya estoy, como se los he repetido en varias
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ocasiones, a punto del borde del delirio religioso.
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Porque, te lo juro, acabó muy cristiana y yo
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dije... A ver, esto no tiene nada que ver con
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euforia, o quizás tiene todo que ver con euforia,
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pero no es uno de los temas que dijimos que íbamos
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a tocar, pero solo voy a mencionar rápidamente...
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El catolicismo is having a moment. Sí, o sea.
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Porque yo, todo mi Twitter está lleno de personas
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diciendo a qué hora va uno a misa y cómo, dónde
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encuentras iglesia. No, sí. El Papa no ha hecho
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más que soltar putazo tras putazo en Twitter
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con su odio contra la IA y todo mundo te lo mandé.
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Le mandé a Navi una cosa que dice, que la vamos
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a subir ahorita, que dice, la única iglesia que
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ilumina es la que arde. Yo en 2016. Yo en 2020.
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¡Viva Cristo Rey! Güey, a mí sí me sorprendió.
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O sea, eso sí dije, guau, o sea. Es que mi papá
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está... Mira, después tuvimos un papá cadenero.
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Yo dije, ¿cómo vamos a superar esto? Ya lo superamos.
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Un papá, este... ¿Un papá que ve béisbol? Y que
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dice, basta, arriba Karl Marx. O sea... Es como
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esas novelas de Abraham Lincoln contra los zombies.
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El papa contra los... Mi género favorito. Sense
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and Sensibility and Zombies. Y es Abraham Lincoln
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contra los vampiros, no contra los zombies. Bueno,
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y el Papa... El rejablín con Cazador de Vampiros
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particularmente se llama la película. Bueno,
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entiéndese a lo que voy. O sea, mi punto es que...
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Ya, pero ahora sí, dilo. Ya, ya lo dijiste bien.
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Ya, dilo. Ya lo dijiste tú. Solo quería decir
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que ahora es el Papa contra los cyborgs. O sea,
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esa es la realidad. Esa es la realidad. El Papa
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contra Terminator. El Papa contra el Demil. O
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sea, literalmente. Papa contra Terminator. Está
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de locos esto. Así acabó Euphoria. Papa contra
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Terminator. Siguiente situación. Se casó mi Dua
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Lipa de toda la vida con Callum Turner el 30
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de mayo en Londres. Importante mencionar la fecha,
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Navi. ¿Por qué? Porque ella tiene un muy buen
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astrólogo que si tú tienes manera de contactarla
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a ella como es tu persona favorita, este, dile
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que me lo pase, porque, güey, se casó con todas
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las posiciones astrológicas correctas, o sea,
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era una, era una Blue Moon que esos, cuando es
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como una, cuando te dicen en la astrología que
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hay una Blue Moon es como que un reset, como
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que una, como que un, este, reprogramación universal,
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y además se casaron con la luna llena en su casa
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siete, la casa siete es del matrimonio, estaba
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conjunta, creo que la luna con Venus, que bueno,
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Venus obviamente es el planeta del amor y las
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relaciones y la luna son como, tus emociones,
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y creo que Júpiter estaba también ahí haciendo
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como una posición, entonces el punto es que esto
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estuvo perfectamente planeado, y si ese matrimonio
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se divorcia, pues nada, o sea. No crees en la
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astrología, ya más. No creo en la astrología,
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es que se iban a divorciar anyways, pero lo que
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duren, ya sabes, o sea, está muy difícil, está
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blindado, ese matrimonio está blindado a nivel
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espiritual. Bueno, se casó con Callum Turner,
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que te digo que son dos de mis personas favoritas.
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Primero y antes que nada, porque Callum Turner
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siento que es como esta mezcla entre el soft
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boy y el cool boy. Ok, no sé nada de él, la verdad.
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Entonces tú explícame. Bueno, nada, yo lo amo
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porque físicamente lo amo. Y emocionalmente ha
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de tener algo o físicamente ha de tener algo
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que vuelve locas a las chicas. Porque su exnovia
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es la Vanessa Kirby. Ok. La guapísima está. Y
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hay unas fotos de ellos en paparazzi mode de
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ella verdaderamente desesperada, descalza en
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las calles de Nueva York, agarrándola así como
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de no te vayas. Es una cosa muy de fleabag, que
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yo digo... No, pero eso no tiene nada que ver
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con el güey, porque todas, muchas hemos hecho
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eso. Aunque no estamos corriendo por el Callum
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Turner. Es broma, yo nunca he corrido por las
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calles de Nueva York. ¿Descalza? descalza siendo
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una estrella obviamente no obviamente no pero
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o sea yo no no o sea eso eso es un ritual de
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humillación que todas las chicas no todas tenemos
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un ritual de una humillación o sea mi punto es
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que ella es una persona muy interesante para
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que Vanessa Kirby quien es una diva dama y figura
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estaba así enamorada de él ese es mi punto puede
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ser ahora Dua Lipa la amo ella solo tiene vibes
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ella solo chupa Porque le encanta chupar. Come
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tacos. Y se sabe que yo, persona que toma, persona
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que admiro. Así nomás. No necesitas mucho para
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ser mi amigo. Exacto. No, pero sabes, güey, como
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que en este mundo wellness, así de, yo no como
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McDonald's, no sé qué, me cae chingón esta vieja,
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que la siento muy honesta, güey, y la siento,
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a mí me gusta chupar. Cuando en una entrevista
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le preguntan como de que, oye, ¿y qué? ¿Cómo?
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¿Cuál es tu ritual como de recuperación después
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de un concierto? Y la vieja así de, ¿de qué hablas?
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Me voy al antro. O sea, como no puedo dormir,
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tengo mucha energía, me voy al antro a chupar,
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a pasar la chingón. Listo. O sea, ¿sabes? Y ella
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es como una persona. del mundo, y hace sus listas
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de los mejores lugares a los que ir, y viene
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a México a pasarla chingón, y camina ahí por
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las calles, y no anda mamando con guarros, o
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sea, no sé. Sí, yo la veo chida, no, a mí me
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cae muy bien, la verdad, y a mí sí me gusta su
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música. ¿Guapísima? Siento que guapísima, su
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papá. ¿Qué pasó? Extremadamente guapísimo, ¿has
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visto al papá? ¿Guapísimo? Güey, o sea. Se llama
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de nacimiento Dua Lipa, no es un stage name,
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ese es su nombre. ¿Quién chingados se llama?
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Decina del Estrellato Decina del Estrellato La
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amo, la amo, y además tiene su este club de lectura
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Libros que ella sí lee y entonces en su podcast
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ella entrevista a los escritores que a ella le
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gustan y yo la amo porque no solo es preciosa
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No lee performative, ya sabes, o sea, no lee
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de que hace como que lee, no, ella lee, le gusta,
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le gusta recomendar cosas, le gusta eso, güey,
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le gusta vivir chingón. Sí, es chida, la neta
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sí es chida y se nota. Y leer. Sí, como que ella
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no quiere todo el tiempo estar en sexy, en pose,
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en bla, bla, bla, como que sí. Exacto, y no,
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y a ella solo le gusta vivir chingón. A ella
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la podemos invitar a nuestra comuna en Italia
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y la pasaría de huevos. Exacto. De hecho, su
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otra boda va a ser ahí, ¿no? Estaba leyendo que
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también se va a casar. Ajá. Y entonces, Solo
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quiero decir que se casó en una boda que recuerda
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mucho a la boda de 1971 entre otro güey extremadamente
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cool llamado Mick Jagger, que según yo está idéntico
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a Callum Turner. Idéntico porque tienen esta
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boca que es como el 90 % de su cara. No, no.
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Obsérvalos. No. Obsérvalos, ponlos lado a lado.
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No, lo estoy viendo. No, o sea, en el caso. Tienen
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una boca así. Toda su cara y su boca. No, no
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lo creo. No estoy de acuerdo. Y bueno, en este
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12 de mayo de 1971 se casó con Bianca Jagger
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en la Riviera Francesa. Y Bianca era de ascendencia
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de Nicaragua, muy a la onda dualipa, que también
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estaba como muy orgullosa de sus orígenes. Sí,
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ya sabes, como sus ancestros. Ella es como de
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Armenia o algo así, ¿no? Sí, es de Kosovo. Ah,
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ok. Dua Lipa es de Kosovo. Y entonces, bueno,
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nació en Kosovo. No sé sus papás de dónde sean,
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pero si naciste ahí, de ahí eres, ¿no? ¡Albania!
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Ah, Albania. Pues sí, ¿no? Es que es una zona
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compleja, ¿no? ¿Te acuerdas cuando estaba obsesionada
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con Albania? Tú y Dua Lipa. No, Albania dijiste.
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A ver, es que escucha. Sus papás son de Albania.
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Ella nació... en lo que hoy es Kosovo, antes
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era Yugoslavia. Entonces, como que ya de ahí
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tuvieron que emigrar, tal, y se fueron a, bueno,
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más bien, ella nació ya en Inglaterra, según
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yo. Yugoslavia es el país, es la región más importante
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del mundo. Se sabe. Se sabe. Por eso de ahí salió
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esta vieja, quien amo. Y es importante que yo
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diga, que yo, o sea, no es importante, ¿verdad?
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Pero pues, esta vieja se casó, o sea, hablo de
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Mick Jagger y tal, porque su vestido, O sea,
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se casó primero por el civil y falta la boda
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religiosa o la boda fiesta, pues. Pero su vestido
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está idéntico al de Bianca Jagger cuando se casó
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con Mick Jagger. Vamos a poner... Pero idéntico
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como tú, según está idéntico Mick Jagger. Este
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güey o idéntico real. Idéntico real. Tienes unos
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conceptos muy abstractos de la palabra idéntico,
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la verdad. Bueno, es que yo me voy por el look
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and feel. Son unos vibes. A ver, lo voy a ver
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y te voy a decir. Pero puedes verlo. Y mientras
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tanto, solo quiero que sepas que encontré la
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siguiente información de la boda de estos cabrones,
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porque dije, güey, es el mismo vestido, o sea,
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está como muy parecido el mismo vestido. Estos
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güeyes avisaron, Mick Jagger y Bianca Jagger,
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avisaron un día antes que se iban a casar. Entonces,
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un día antes invitaron a la gente. ¿Y sabes quiénes
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les dijeron que sí? ¿Quiénes? Paul McCartney,
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Keith Richards y Brigitte Bardot. Con un día
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de anticipación. Yo, si tú me dices que mañana
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te casas tú, yo no puedo ir. Sí, estoy de acuerdo.
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¿Sabes cómo? Sí, pero bueno, they had better
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friends. Y eran más cool, quizás. También. ¿Ya
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viste el vestido? Tienes razón, ahora sí es similar,
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sí, porque tienen el sombrero y tienen un look
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and feel similar. El sombrero y el vestidito,
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entonces, los vamos a poner aquí, que los reescuches,
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y si no, vayan a Instagram como Luli y Navi,
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y ahí también pueden ver. Y como último, Navi,
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Tim Payne. Bueno, para los que no sepan qué pasó
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con Tim Payne, hay un creador de contenido de
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Argentina que se llama Valen Scarsini y él tiene
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como un stage name que se llama El Scarso y tiene
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697 mil seguidores en TikTok y 458 mil en Instagram.
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Y su onda fue, voy a buscar al jugador de...
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toda la FIFA, o sea, de todos los grupos, todos
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los equipos que van, de todas las selecciones,
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y se metió a ver uno a uno cuáles eran las personas
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que tenían menos fama, o sea, los menos famosos
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de todo Twitter, bueno, todo Instagram, y entonces
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encontró a este güey que se llama Tim Payne,
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que es el jugador de Nueva Zelanda, y tenía menos
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de 5 mil seguidores. Y entonces este güey dijo,
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oigan, pues hay que hacer este cabrón el más
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exitoso de todos. Vayan y síganlo. Pero entonces
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ahora ya tiene como tres millones, ¿no? Bueno,
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hasta donde me quedé tenía tres millones. Yo
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busqué y tenía 2 .4, quizás ya subió un poco
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más, sí. A ver, vamos a ver. Es muy tierno, porque
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aparte dice... ¡4 millones! Es que yo chequeé
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ayer y tenía como 3 .6, ahora ya tiene 4 millones
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de seguidores. Y entonces ha empezado a subir
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videos como en español. O sea... ¡Porque no habla
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español! No habla español, es de Nueva Zelanda.
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Es el güey más tierno. Nueva Zelanda es un país
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muy mágico para mí. O sea, es como algo, así
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como una tierra, como una arena, te lo juro.
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Yo sé que ahí grabaron el Lord of the Rings y
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quizá por eso lo veo así, pero... Percibo que
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todas las personas... Todas las personas de Nueva
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Zelanda me parece que son mágicas, entonces por
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eso me da triple ternura esta situación. Aparte
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a mí también me da mucha ternura porque le han
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de haber empezado a llegar las notificaciones
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cuando era su madrugada. Claro, y entonces despertó
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y de pronto... El primero dijo como, alguien
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se murió. Exacto. Porque se había despertado
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su celular en fuego. ¡Pum, pum, pum, pum! Su
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anonimato se murió. Porque aparte ni siquiera
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de haber tenido apagadas las notificaciones de
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Instagram. Y porque vale verga. Y seguidores.
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Sí, seguro tenía como... Ajá, seguro tenía como
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sus conversaciones con sus amigos que luego ya
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perdió para siempre. O sea, ya esos niveles de
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atención, adiós. Y entonces se volvió una cosa
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tan viral de que... todo mundo ha subido entonces
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ahora cosas de Team Pain. Sí, las tarjetas, ¿no?
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¿Tú tienes la tarjeta de Team Pain? ¿La estampas?
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¡Claro! ¡Claro que tengo mi Team Pain! ¡Ahí lo
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tengo! Ni le voy a tomar foto, ni voy a hacer
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nada, pero ahí está. Ah, muy bien. Pues sí deberías
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taggearlo para que el Cecil nunca pare de sentirse
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VIP. Ahora, lo que yo quisiera es como comunicarle
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a Valens Garcini que yo soy menos famosa. Que
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nos ayude a hacernos así de exitosas a nosotras.
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Sí, taguéenlo. Taguéenlo. Taguéenlo para que
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nos ayude. ¿Crees que él se sienta entonces ahora
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raro porque tiene el triple de éxito? ¿Sabes
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cómo? ¿Quién? ¿Tim Payne? El Valens Carcini.
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No, pero Tim Payne yo estaría sintiendo mucha
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presión porque el güey iba a ir como al mundial.
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Y ahora tiene que ir al mundial a hacer una celebridad
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y a demostrar algo. O sea, ahora todo, all eyes
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on Tim Payne y eso que es la verdad. Sí. Pero
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a mí me da mucha ternura. Me encanta porque sale
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diciendo muchas gracias, no hablo español. Uy,
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está muy adorable ese Tim Payne, de verdad, ojalá
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le vaya bien. Yo ahora, como saben, sí, o sea,
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yo le voy a México. Luego al Congo y luego a
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Nueva Zelanda. Esos son mis tres. Mis tres favoritos.
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El chiste, entonces, es que esas son las noticias
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de qué pasó esta semana, pero pasaron más cosas,
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porque Claudia Sheinbaum se peleó con Donald
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Trump otra vez. Ay, ya me cansaron, como que
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ya los escritos... No, pero ahora sí está grave,
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porque apenas ayer, entonces vamos a ver qué
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dice hoy el Donald Trump, a ver si no hace un
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video de agarrándola y aventándola a la basura.
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Como a... Como Steven Colbert. Como Steven Colbert.
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Entonces, se peleó la Sheinbaum con Donald Trump.
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Taylor Swift está en boca de todo mundo porque
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Taylor Swift está haciendo unas cosas que ahorita
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ya les voy a contar con Toy Story. Y por último,
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salió el anuncio de la selección. A Navi le vale
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madres el fútbol y aún así lloró. Bueno, pero
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también yo lloro por todo. O sea, por eso, pero
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está muy emotivo. Está muy emotivo, pero bueno,
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lo vamos a platicar todos juntos. El mundial
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es muy emotivo. Sí, es muy emotivo. No sé por
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qué. Es que el nacionalismo, así como que cuando
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te lo meten así, es como que, ay, sí, es muy
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bonito ser mexicano. Y luego... Yo siento que
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el mundial es muy emotivo. El nacionalismo deportista
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es muy emotivo. No, te voy a decir aparte, como
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que sí lloro si veo a un niño con una camiseta
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de cualquier país, te lo juro por Dios, me vale
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pito. O sea, no me importa cualquier país, pero
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veo a un niño con esa camiseta de ese país llorando
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porque perdió o ganó su equipo y yo lloro. Pero
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si veo a un niño con una camiseta de un grupo
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normal, de un equipo normal, no me importa. Por
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eso, nacionalismo deportivo, estoy diciendo.
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Ajá, sí, o sea, como que, pero no solo el tuyo,
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el de cualquiera. No, por eso, o sea, el mundo,
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o sea, como que el nacionalismo deportivo es
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muy emotivo. Exactamente. Entonces, vamos a hablar
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de esas tres cosas en la geopolítica de Patreon,
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entonces, si ustedes quieren, ahí nos vemos al
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ratito, y si no, igual, muchas gracias, los amamos,
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y eso es todo por ahora. ¡Adiós! ¡Con el audio!
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¡Adiós!