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Tian Lara - Tiburón Negro · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno,¿ qué tal? Buenas noches. Soy Tian.
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Speaker 2: En mi primer monólogo hablé de que soy un poco
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Speaker 2: friki de los animales y tal, y hablé de que
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Speaker 2: tuve mascotas bastante raras en casa, ¿no? Yo tuve una serpiente,
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Speaker 2: por ejemplo, pero tengo que reconocer esta vez que he
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Speaker 2: tenido animales incluso más peligrosos, ¿no? Bueno, yo tuve un chihuahua,
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Speaker 2: si no es una raza de perro que me apasione
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Speaker 2: pero lo tuve por calzonazos porque mi ex quería un
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Speaker 2: perrito de estos de mierda para llevarlo en el bolso
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Speaker 2: y llevo una fecha de estas un aniversario no tenía
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Speaker 2: ni puta idea de qué hacer así que tuve que
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Speaker 2: regalárselo fui a un criadero a buscarlo y 700 euros me
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Speaker 2: costó el bicho me lo sacan allí me dice toma
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Speaker 2: aquí tienes o sea perdona te has equivocado yo es
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Speaker 2: que venía a buscar un perro y esto es un
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Speaker 2: hámster terminal Y me dice, no, es que es un
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Speaker 2: chihuahua toy. Y yo, ¿toy? Y yo, que están las
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Speaker 2: pilas incluidas al menos. ¿Toy? Es que le queremos de mascota,
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Speaker 2: no para masturbarnos, ¿sabes? Por curiosidad,¿ cuánto pesa la rodaja
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Speaker 2: de mortadela esta que me ha sacado aquí? Os lo juro,
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Speaker 2: me dice, 800 gramos. Y yo, vamos a ver, 800 gramos, 700 euros. Dices,
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Speaker 2: una hembrita, que es guapa,¿ cómo la vas a llamar? Yo, cocaína,
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Speaker 2: la voy a llamar. Pero mi ex me engañó, mi
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Speaker 2: ex me engañó, hubiera preferido que se hubiera follado a otro,
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Speaker 2: pero me engañó de la peor manera posible, ¿no? Me
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Speaker 2: dijo que la sacaría a pasear siempre ella. Y a
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Speaker 2: la semana, pues yo ya estaba con la cocaína por
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Speaker 2: la calle. Lo peor es que no se sabía desplazar
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Speaker 2: normal por el mundo esta perra, o sea, se iba
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Speaker 2: por la vida pues dando saltitos cookies así laterales,
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Speaker 3: ¿no?
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Speaker 2: No era discreto de pasear el perro y yo tampoco
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Speaker 2: soy discreto. Ya ves que mido metro noventa y dos.
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Speaker 2: O sea, os lo juro, no había manera heterosexual de
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Speaker 2: pasear a ese perro. O sea, no te puedes hacer
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Speaker 2: el duro, ¿sabes? Ahí por la calle, quieta, asesina, quieta. Quieta,
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Speaker 2: que no tengo voz al oído. Quieta, nos acerque, señora,
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Speaker 2: que ya tenemos dos juicios, ¿eh? Es que el otro
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Speaker 2: día mató a un pitbull. Pero, ¿cómo? No, se le
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Speaker 2: metió por el culo, se lo comió desde dentro. Así
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Speaker 2: que yo me noté que empecé a pasearla cada vez
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Speaker 2: con más pluma. Se dicen que hay perros que se
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Speaker 2: acaban pareciendo al dueño, ¿no? Pues me ganó ella, ¿sabes?
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Speaker 2: Y yo me iba adaptando y me sentía más cómodo, ¿no?
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Speaker 2: Estábamos como más integrados, ¿no? Llevaba dando saltitos cookies laterales.
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Speaker 2: A mí se me dio el culillo así... Pero un
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Speaker 2: día aparece la mortadela por ahí, por casa, ahí trotando,
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Speaker 2: con un jersey rosa como con brillantitos, ¿no? Y digo,¿
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Speaker 2: qué es esta mierda? Dice, no, le he comprado ropita,
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Speaker 2: que hace frío ahora. Le digo,¿ le has comprado ropa?
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Speaker 2: O sea, le pones un calcetín mío con un tomate.
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Speaker 2: Ya tiene para todo el invierno. Y me dice, aquí
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Speaker 2: está cookie, o cookie lo que quieras, pero esto es
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Speaker 2: nivel Dios, ya, o sea... Yo así no la saco. Empieza,
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Speaker 2: por fin, por fin, cariño, por fin, que llego tarde
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Speaker 2: al curro. Y digo, bueno, tú misma, yo te aviso.
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Speaker 2: O sea, con esta ropita estoy a dos paseos de
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Speaker 2: comerme una polla. Pero ahora en serio, estoy planteándome tener
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Speaker 2: en casa animales venenosos. O sea, chungos, de verdad, que
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Speaker 2: den miedo. Sí, porque yo paso los 30 ya y hago
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Speaker 2: cualquier cosa con tal de no tener invitados en casa.
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Speaker 2: O sea, quiero estar tranquilo. Yo me fui de casa pronto,
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Speaker 2: me metí con 18, 19 años y a esa edad que venga
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Speaker 2: quien quiera. O sea, a esa edad son gente de
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Speaker 2: tu misma franja de edad que no te van a
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Speaker 2: dar problemas, ¿no? La mayoría pues te vienen fumados del
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Speaker 2: camino ya, ¿sabes? Si tienen hambre ellos mismos se piden
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Speaker 2: una pizza, ¿no? O sea, les da igual sobre todo
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Speaker 2: cómo tengas la casa de sucia o de limpia, o sea,
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Speaker 2: no les importa. O sea, les da igual si tienes
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Speaker 2: síndrome de diógenes, no se van a quejar. Les da
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Speaker 2: igual apartar un cadáver si detrás hay una cerveza. O sea,
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Speaker 2: no se van a quejar. No se van a quejar
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Speaker 2: a no ser que la cerveza esté menos fría que
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Speaker 2: el cadáver, ¿no? Entonces dirán, hostia tío, cuida estos detallicos, ¿sabes?
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Speaker 2: Pero qué invitados de mierda te vienen a partir de los 30,
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Speaker 2: a partir de los 40, te vienen packs familiares completos a
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Speaker 2: destrozarte la casa, ¿no? Cada vez que te vienen, te
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Speaker 2: vienen con un niño nuevo y dices, si no han
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Speaker 2: pasado nueve meses, lo habéis adoptado para mí, ¿no? Para
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Speaker 2: venir aquí, ¿no? Y te vienen licenciados en cuñadismo a
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Speaker 2: mirarte a ver cómo tienes la casa, ¿no? A mirarte
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Speaker 2: perfectos por ahí, que no se relajan nunca. Estoy viendo
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Speaker 2: una pareja que él me caía como el culo. Es
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Speaker 2: el típico Manitas, ¿no? El típico cuñado que viene a
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Speaker 2: tu casa a mirar. Hostia, es una conversación real esto.
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Speaker 2: Y me suelta. Oye, el rodapiés está un poco suelto, ¿eh?
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Speaker 2: Deberías poner...¿ Te quieres sentar a comerte mi comida? Que
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Speaker 2: es a lo que vienes aquí... Y a beberte mi
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Speaker 2: vino y relajarte ya un poco. Y me dice, oye,
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Speaker 2: deberías poner, he estado mirando, doble cristalera. Aquí para aislar
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Speaker 2: del ruido del parque. Yo voy a poner puerta blindada
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Speaker 2: para que no entres tú, hijo de puta. Y me
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Speaker 2: suelta el tío, he estado mirando y deberías poner cubreenchufes,
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Speaker 2: que no tienes ninguno. Y yo, perdona,¿ para qué? Dice, no,
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Speaker 2: por si los críos meten los dedos dentro de los
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Speaker 2: agujeros del enchufe. Y perdónate, a lo mejor nadie en
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Speaker 2: la historia de la humanidad se ha dado cuenta de
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Speaker 2: esto hasta ahora, ¿no? Pero los dedos dentro de los
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Speaker 2: agujeros no caben. No caben y lo he probado, ¿eh?
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Speaker 2: A ver, yo no, con sus hijos, por si acaso.
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Speaker 2: Pero no, no caben. Es que si tienes un crío
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Speaker 2: que le caben los dedos dentro de los agujeros de
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Speaker 2: un enchufe, o sea, yo no me preocuparía porque le
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Speaker 2: diera la corriente. Dale, dale, comer, ¿no? que está desnutrido
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Speaker 2: el pobre chaval, o sea, no va a llegar solo
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Speaker 2: al enchufe, no le va a llegar la energía, se
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Speaker 2: va a desmayar de camino, ¿no? Y posiblemente se quiere suicidar,
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Speaker 2: o sea, dale de comer, dale de comer, pero no
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Speaker 2: le gustó la respuesta, ¿no? ¿Sabes? Entró en modo cuñado
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Speaker 2: a nivel Dios y me petó el sensor de cuñadismo, ¿no?
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Speaker 2: Y me dijo, vale, yo creo que a mi hijo
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Speaker 2: de cinco años, pues no le caben, pero yo creo
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Speaker 2: que a mi bebé de tres meses, yo creo que sí.
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Speaker 2: Y yo, mira tío, ahora mismo veo que tu bebé
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Speaker 2: de tres meses... Se quita los ocho arneses esos que
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Speaker 2: lleva ahí en el carrito, que no sé si lo
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Speaker 2: sacáis a pasear o a hacer rafting. Se baja solo
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Speaker 2: del carrito con tres meses, pasa por delante, hasta luego.
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Speaker 2: encuentra un enchufe libre en mi casa que ya es jodido.
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Speaker 2: Que tengo cadenas de siete ladrones que hasta el cepillo
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Speaker 2: de dientes es eléctrico y consigue meter los dedos dentro
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Speaker 2: de los agujeros de un enchufe. Yo no me preocuparía
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Speaker 2: porque le diera la corriente. O sea, preocúpate por tu
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Speaker 2: mujer que ese niño es muy espabilado para ser tuyo. Y...
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Speaker 2: También a partir de los 30, yo creo que estoy bien
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Speaker 2: en salud y tal, pero el cuerpo te va dando
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Speaker 2: como sorpresitas, ¿no? ¡Pum! Y a mí pues me salió
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Speaker 2: un tercer pezón, os lo juro. Sí, me salió debajo
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Speaker 2: del izquierdo y pensé, hostia, qué putada, me podía haber
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Speaker 2: salido arriba si me lo podía chupar, ¿no? Pero los
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Speaker 2: tíos somos un poco básicos, ¿eh? Un poco primitivos. Me
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Speaker 2: lo dejé estar, ¿no? En mi familia somos un poco así, ¿no?
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Speaker 2: Hay un problema, hostia, no lo mires, a ver si
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Speaker 2: la próxima vez que mires, bueno, no está, ¿no? Pero
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Speaker 2: me salió un cuarto pezón alineado con los otros dos
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Speaker 2: del lado izquierdo. Ahí sí que pensé, hostia, tres pezones
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Speaker 2: en fila. Voy a ir a mirármelo más que nada
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Speaker 2: porque un día voy a ir por la playa, se
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Speaker 2: me va a follar un galgo, ¿sabes? No sé si
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Speaker 2: habéis visto un perrago de estos, pero si él quiere
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Speaker 2: y le apetece, tu opinión tampoco cuenta mucho, ¿sabes? O sea,¿
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Speaker 2: qué vas a hacer?¿ Irte corriendo? O sea, te va
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Speaker 2: a ganar, te va a ganar. Te va a enganchar
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Speaker 2: con carrilla y va a ser peor, ¿no? Así que
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Speaker 2: déjate llevar un poco, ¿no? Y fui al hospital a
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Speaker 2: que me mirasen esto, ¿no? Y me dijeron que eran lipomas,
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Speaker 2: que son como unos quistes benignos de grasa, que como
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Speaker 2: estoy delgado, están pegados así a la costilla, se habían
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Speaker 2: hecho un hematoma alrededor y parecían como pezones. Bueno, una cerdada,
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Speaker 2: que te cagas que son tan pocos. Y me dijo
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Speaker 2: la enfermera, oye,¿ te pueden salir más bolitas de estas, eh,
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Speaker 2: de grasa?¿ Yo que soy un fuet o qué? Déjame tranquilo, ¿no? Oye,
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Speaker 2: me han quedado cicatrices aquí bastante feas, ¿no? Que se ven, ¿no?
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Speaker 2: Por eso si estoy con una tía o algo y
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Speaker 2: me preguntan y me dicen, ay,¿ de qué son esas marquitas, no? Bueno,
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Speaker 2: yo le digo, la verdad... Yo le digo, mira tía,
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Speaker 2: estaba haciendo surf en Australia y me atacó un tiburón blanco, ¿no?
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Speaker 2: Tuve que esquivarlo así a lo Matrix, pero me dio
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Speaker 2: de rasqui con dos dientes así y tuve que defenderme
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Speaker 2: del ataque pues a cipotazos. Y le di bien, le
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Speaker 2: di bien, se fue asustado de la costa. Salvé a
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Speaker 2: un grupo de bañistas que habían allí, había un mogollón
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Speaker 2: de niños, ¿vale? Sobre todo. Y por eso en esa
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Speaker 2: ciudad costera, Australia, pues tienen una estatua en la plaza
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Speaker 2: del pueblo y la gente antes de meterse en el
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Speaker 2: agua pues se acerca a tocar las cicatrices y el
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Speaker 2: cipote porque da buena suerte, ¿no? Y hay una fiesta,
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Speaker 2: un festival precioso. Y hay un momento que la tía
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Speaker 2: que me dice, perdona, pero se te está yendo la joya, ¿no?
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Speaker 2: O sea, no te creo absolutamente nada de lo que
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Speaker 2: me has dicho. Y a ver, chica, pon un poco
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Speaker 2: de tu parte, que nos conocemos hace poco y nos
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Speaker 2: rompas esta magia que se está creando entre los dos.
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Speaker 2: Yo me he creído que te encanta leer y me
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Speaker 2: has puesto a ver si nos vemos con H. Y
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Speaker 2: yo creo que en Fantasmadas estamos empatados. Pero a partir
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Speaker 2: de los 30 también. Yo estoy en esa época de mierda
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Speaker 2: que los colegas, cuando tenías 18, 19 años, que los más alcohólicos,
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Speaker 2: los más fiesteros, que veías la llamada y decías, la
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Speaker 2: madre que me parió, como la coja estoy muerto directamente.
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Speaker 2: Esta peña, pues se ha juntado, tiene pareja, no sé qué,
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Speaker 2: tiene mujer, que lo cojan de los huevos y esta gente,
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Speaker 2: la misma llamada es para hacer deporte. O sea, déjame tranquilo,
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Speaker 2: o sea, yo no tengo que compensar tanta vida de
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Speaker 2: mierda como tú, déjame tranquilo, vete a correr tú solo,
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Speaker 2: no quiero ser runner como tú, déjame tranquilo. Pero aunque
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Speaker 2: no cojas la llamada, te los acabas comiendo igual, ¿no?
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Speaker 2: Porque tú abres el Facebook tranquilamente para echarte unas risas, tranquilo,
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Speaker 2: con tu pizza, tu cerveza, tu vida sedentaria, tranquilo. Y
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Speaker 2: te aparece David Alonso, ha hecho 40 kilómetros con Runtastic. Que
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Speaker 2: tú dices, hey, una polla, este le ha dado el
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Speaker 2: iPhone a una gadiota. Ya me intenta comer la olla, ¿no?
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Speaker 2: Me intenta que vaya con él a hacer deportes de riesgo, ¿no?
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Speaker 2: O sea, no tiene bastante con correr, va tocando todos
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Speaker 2: los palos, ¿no? O sea, mátate tú solo, déjame tranquilo. No,
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Speaker 2: apetece a mí, dado por el paracaidismo. No sé si
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Speaker 2: alguien ha hecho paracaidismo, pero me intenta liar. O sea,
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Speaker 2: llámame cobarde como queráis, pero no apetece madrugar. un fin
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Speaker 2: de semana para irme a un pueblo que no lo
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Speaker 2: he escuchado en mi puta vida. Tiene que estar al
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Speaker 2: lado de Narnia Mordor, porque no sé... A tirarte así
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Speaker 2: desde lo alto, así a tomar por culo, así en frío,
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Speaker 2: pagando un pastón que te cagas. O sea, me llaman
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Speaker 2: muy raro, pero no, no apetece. Me intenta convencer, me
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Speaker 2: dice que tranquilo, que las primeras veces que vas, vas
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Speaker 2: con un monitor, que él va arriba y tú vas abajo,
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Speaker 2: así como pegado, ¿no? Como de paquete atado con unos arneses, ¿no?
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Speaker 2: Y que no te preocupes que él lo hace todo. Dice...
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Speaker 2: tú no tienes que hacer nada. Y yo, mira, no
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Speaker 2: voy a ir igual. O sea, ya no me apetecía antes,
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Speaker 2: ahora menos con un soplanucas ahí detrás, ¿sabes? Que no
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Speaker 2: conozco de nada, o sea, si me invita a una
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Speaker 2: copa antes, he tenido chihuahua, así que todo puede... Aparte,
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Speaker 2: yo me imagino en el aire, ¿no?, que notas que
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Speaker 2: te empieza a rozar cebolleta, como si te da besitos
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Speaker 2: en el cuello, o sea, en ese tramo eres suyo,
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Speaker 2: no te puedes escapar. Y yo me imagino el salto, ¿no?
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Speaker 2: Sobre todo, ¿no? Que saltemos el monitor arriba y abajo
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Speaker 2: como de paquete, ¿no? Ese momento. Y que te diga, hostia, tío,
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Speaker 2: siento decírtelo en este momento, pero es que estoy jodido, ¿sabes? Hostia,
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Speaker 2: es que la vida no me va muy bien. Creo
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Speaker 2: que voy a tirar la toalla, ¿eh? La toalla de
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Speaker 2: la anilla hay que tirar, hijo puta, la anilla. Tío,
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Speaker 2: me sabe mal, tío, pero tú no me entiendes, tío.
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Speaker 2: Mi mujer me ha dejado. Mi hijo es yonki. No
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Speaker 2: consigo darme de baja de la DSL. No merece la
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Speaker 2: pena vivir, tío. Tío, por tu padre, agárrate a la
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Speaker 2: vida que si no me voy a tener que agarrar
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Speaker 2: yo esa gaviota del iPhone. Mira tío, hacemos una cosa
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Speaker 2: bien recente los dos, hay confianza, tiras de la anilla tranquilamente,
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Speaker 2: bajamos abajo, te invito a mi casa una cervecita y
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Speaker 2: si te quieres suicidar no vas a tener ningún problema
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Speaker 2: porque no tengo ni un puto cubre enchufes. Así que
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Speaker 2: no voy a ir, no voy a ir. En serio,
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Speaker 2: yo creo, yo estoy en un momento de la vida
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Speaker 2: que se me ocurren cosas raras, ¿no? Yo me pregunto
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Speaker 2: qué hubiera pasado si hubiera nacido en otro país, ¿no?
12:51
Speaker 2: Yo creo que me hubiera ido mucho mejor la vida
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Speaker 2: si hubiera nacido negro. En serio, os lo juro, ¿eh?
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Speaker 2: Pero me refiero a nacer negro, de verdad. No como
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Speaker 2: esos chavales que ahora en mi barrio hay una plaga, ¿no?
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Speaker 2: Que son blanquitos, pero llega un día que se les
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Speaker 2: tuerce algo ahí arriba, ¿no? Y se piensan que son negros, ¿no?
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Speaker 2: Mi primo es uno de estos, ¿eh? Mi prima de
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Speaker 2: un día para otro, en Nochebuena, se presenta así andando
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Speaker 2: en casa, ¿eh? Así, raro. Digo,¿ qué haces? Y me dice,
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Speaker 2: me suelta. No, es que tengo swag. Digo, ¿swag?¿ Te
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Speaker 2: has visto cómo andas? Tú tienes hemorroides, cabrón, ¿sabes? Y
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Speaker 2: me empezó a llamar brother. Es mi primo, descoloca un poco, ¿sabes?
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Speaker 2: Que tu primo te llame brother. Y vi que me
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Speaker 2: fijé que llamaba brother a todo el mundo, ¿no? Y yo,
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Speaker 2: eres hijo único, acéptalo de una puta vez, ¿sabes? Lo
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Speaker 2: vayas buscando. Y empecé a hacer cosas raras en las fotos, ¿no?
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Speaker 2: Te hacías la foto, toda la gente estaba normal y
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Speaker 2: él estaba así como haciendo... Pues claro, mi madre ahí
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Speaker 2: para que el niño le haga un ictus, ¿sabes? Y
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Speaker 2: empezó a saludar con el puño, ¿no? Hey, brother. Claro,
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Speaker 2: mi padre en papel, te gano gilipollas, ¿sabes? No sé
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Speaker 2: qué pretendes. Bueno, bueno, bueno. Y... Y empezó a vestir
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Speaker 2: ropa rara, ¿no? De un día para otro, ropa de
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Speaker 2: prema más psicótica, ¿no? Empezó a llevar camisetas más largas
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Speaker 2: que esta, que ya es decir, la camiseta llegaba por aquí,
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Speaker 2: aquí empezaba el calzoncillo, que no sé si tiene los
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Speaker 2: huevos en las rótulas o algo, unas bambas que caben
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Speaker 2: como tres, que puedes dormirte de pie de las bambas,
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Speaker 2: y sobre todo unas putas gorras, no sé si las
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Speaker 2: habéis visto, estas gorras rígidas. Que yo creo que quedan
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Speaker 2: en las gasolineras para hincharlas los chavales, ¿sabes? Y no
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Speaker 2: se caen. La gorra no está puesta, ¿sabes?¿ Ves dónde
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Speaker 2: acaba el cráneo y dónde empieza la gorra, no? Y
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Speaker 2: van ahí con el suaje y tal. Y llega antes
14:41
Speaker 2: el chaval y luego al rato pues llega la gorra, ¿no?
14:43
Speaker 2: O sea... Y no sé cómo lo hacen, pero no
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Speaker 2: se caen. Yo creo que dentro de la gorra hay
14:47
Speaker 2: otro chaval así aguantándola, ¿sabes? Y de hecho tenemos un
14:54
Speaker 2: chaval ahí... Yo creo que poco a poco, en serio,
15:04
Speaker 2: me estoy volviendo negro. Sí, lo estoy consiguiendo, pero yo
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Speaker 2: creo que las principales ventajas que tiene ser negro son
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Speaker 2: las misas. En serio, o sea,¿ qué misas de mierda
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Speaker 2: tenemos los blanquitos? Dicen, ¡oh, que no viene gente!¿ Te
15:22
Speaker 2: extraña que no venga gente? O sea, no sale ni
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Speaker 2: en atrapa el plan este, ¿sabes? Y no te entra
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Speaker 2: ni consumición. Dice, bueno, tenemos vino. Ya, pero te lo
15:31
Speaker 2: bebes tú, hijoputa, ¿no? O sea, aquí pones una tapa
15:35
Speaker 2: de pan seco y hay una cola que lo flipas
15:37
Speaker 2: cada domingo. O sea,¿ qué misas tienen los negros? Eso
15:40
Speaker 2: es un festival. es un festival, o sea, no sé
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Speaker 2: si alguien ha tenido la suerte de ir a verlas
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Speaker 2: en directo, pero yo he visto por la tele solo,
15:47
Speaker 2: o sea, la gente va loca, el cuerpo de Cristo,
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Speaker 2: eso son anfetaminas, ¿sabes? Se ponen el sello, salen a
15:52
Speaker 2: fumar y luego vuelven a entrar, o sea, yo no
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Speaker 2: podía seguir ni el ritmo de los aleluyas y los aplausos.
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Speaker 2: No sé si habéis visto un cura de una misa
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Speaker 2: de negros, eso no es un cura, es un monitor
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Speaker 2: de spinning con alzacuellos. Y tengo un colega que se
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Speaker 2: ha criado en Estados Unidos, y me cuenta movidas de allí,
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Speaker 2: y me dijo que la primera vez que fue a
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Speaker 2: ver una misa de negros, Salió de ahí flipando, dijo, hostia,
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Speaker 2: esto es una pasada. Y él es un hijo de Iniesta, ¿no?
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Speaker 2: Como yo, es pálido. Y le vino un tío a increpar.
16:20
Speaker 2: Le dijo, hostia,¿ qué haces ahí? Este no es tu sitio.
16:23
Speaker 2: Tú no puedes estar ahí. Perdona, voy a volver porque
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Speaker 2: me ha encantado. Aparte tú,¿ quién coño eres, no? Y
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Speaker 2: le empezó a comer la olla. No, que no lo entiendes,
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Speaker 2: te lo voy a explicar. Y el tío le acabó diciendo,
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Speaker 2: le acabó confesando que era de generaciones del Ku Klux Klan.
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Speaker 2: O sea, esto pasó hace relativamente poco, o sea, todavía
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Speaker 2: quedan colgados estos sueltos por el mundo. Y el tío
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Speaker 2: le explicó que en el inicio de la historia de
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Speaker 2: la humanidad todos éramos negros. Y Dios dijo que habría
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Speaker 2: un diluvio universal y los valientes, según ellos, los que
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Speaker 2: salieran fuera pues se salvarían. Y salieron pues unos cuantos
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Speaker 2: fuera y de la lluvia se empezaron a desteñir y
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Speaker 2: se empezaron a volver blancos. Y los otros, los cobardes,
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Speaker 2: según ellos, al verlo dicen, hostia, nosotros también queremos ser blancos, ¿no?
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Speaker 2: Salieron fuera, pero ya era demasiado tarde y solo se
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Speaker 2: mojaron la planta de los pies y la palma de
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Speaker 2: las manos intentando tocar el agua, ¿no? Y según estos colgaos,
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Speaker 2: por eso los negros tienen la planta de los pies
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Speaker 2: y la palma de las manos más blancas. Si esto
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Speaker 2: se lo creen. O sea, yo creo que también tuvo
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Speaker 2: que llover agua muy fría porque también se nos encogió
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Speaker 2: el rabo. Y... Yo me pregunto, hostia,¿ dónde está el
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Speaker 2: colgado este de Ku Klux Klan ahora? Pues en la
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Speaker 2: Casa Blanca, ¿no? A lo mejor. Pero... Por ahí andará,
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Speaker 2: más o menos. yo estoy consiguiendo ser negro poco a
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Speaker 2: poco me esfuerzo y he empezado por las ojeras yo
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Speaker 2: tengo unas ojeras de mapache que esto es por la
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Speaker 2: vida de mierda que he llevado siempre estoy trabajando con
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Speaker 2: esto que es nocturno he trabajado toda mi puta vida
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Speaker 2: de noche yo con 18 años ya trabajaba de noche y
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Speaker 2: con 20 empecé a trabajar en una ambulancia haciendo guardias de
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Speaker 2: noche y tuve suerte porque me tocaron las zonas más
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Speaker 2: tranquilas de Cataluña me tocaron Badalona Santa Coloma de Gramanet
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Speaker 2: y San Adrià del Besós Esto es lo que llamamos
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Speaker 2: el triángulo de las Bermudas, ¿no? O sea, sabes cuándo
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Speaker 2: vas a entrar, pero no sabes bien bien cómo vas
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Speaker 2: a salir, ¿no? Para quien no conozca esta zona, solo
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Speaker 2: te diré que yo en mi vida he visto más
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Speaker 2: yonkis que el cámara de callejeros. Y les acabas cogiendo cariño,
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Speaker 2: en serio, ¿eh? Tanto contacto con ellos, les acabas cogiendo cariño, ¿no?
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Speaker 2: Y yo he llegado a la conclusión de que los
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Speaker 2: yonkis son como pokémons. En serio, tienen poderes y tal,
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Speaker 2: y aparte hay muchos y de varios colores de chándal, ¿no?
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Speaker 2: Y tienen habilidades especiales que la gente normal pues no
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Speaker 2: podemos hacer, ¿no? Una de ellas sobre todo es a
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Speaker 2: la hora de caerse. Yo me caigo aquí ahora mismo,
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Speaker 2: la situación se resuelve bastante rápido, ¿no? Hostia, pim pam,
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Speaker 2: te has hecho más o menos daño. Un yonki tiene
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Speaker 2: el poder de estarse cayendo durante bastante rato. Yo me
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Speaker 2: acuerdo que llegabas ahí con la ambulancia, ¿no? Y te
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Speaker 2: los encontrabas así, ¿no? que estaban haciendo un yoga extremo.
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Speaker 2: Es el yoga tan profesional que no pueden volver a
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Speaker 2: su estado normal, ¿no? Tú le decías,¿ qué tal?¿ Estás
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Speaker 2: bien y tal? Y él seguía... Y de repente te
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Speaker 2: soltaba un... ¡Caigo! ¿Vale? Que era un detalle por su parte, ¿no? ¿Sabes?
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Speaker 2: Por si tenías que cambiar de turno, querías echarte un café, ¿sabes? Tranquilo, ¿no?
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Speaker 2: Y empezaban a inclinarse poco a poco.¡ Yo me caigo!
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Speaker 2: Y se podían estar cayendo durante calles enteras, ¿no? Lo
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Speaker 2: digo por si alguna vez veis un yonki en un
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Speaker 2: barrio pijo de Madrid y decís,¿ qué hace este yonki aquí?
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Speaker 2: Es que a lo mejor lleva cayéndose desde las 3.000 viviendas
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Speaker 2: de Sevilla. Y yo... Yo tengo una... Gracias, gracias. Ahora
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Speaker 2: que tenemos un poco más de confianza. Yo tengo un
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Speaker 2: sueño un poco loco, ¿vale? Me gustaría que hubiera una
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Speaker 2: competición de yonkis, ¿sabes? Cayéndose. Rollo a ver quién gana, ¿sabes?
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Speaker 2: Pero a lo grande, ¿eh? Lo que pasa es que
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Speaker 2: creo que ya hay algo así montado, se llama el
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Speaker 2: Tour de Francia, pero tal vez sí. Una vez, en serio,
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Speaker 2: en el teatro, un ciclista se ofendió, ¿no? Hostia,¿ qué pasa?
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Speaker 2: El duro de Francia, ¿no? Y yo digo, esto es
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Speaker 2: un hachazo al doping, no es contra el ciclismo, no
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Speaker 2: lo has entendido bien. Pero el tío,¿ qué pasa? Y yo, aparte, relájate,
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Speaker 2: que trabaja en la sanidad. O sea, que te hago
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Speaker 2: un análisis. Y ahí el tío se relaja un poquito, ¿no? Pero...
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Speaker 2: Pero hay otra cosa de los yonkis que me flipa,
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Speaker 2: me flipa, son los tatuajes. O sea, los yonkis yo
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Speaker 2: creo que fueron los primeros hipsters de la historia, ¿no?
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Speaker 2: Hay mucha peña, tatúa, qué moderno, me pongo un tatuaje aquí.
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Speaker 2: Los yonkis ya hace años llevaban tatuada esta parte de
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Speaker 2: la mano entre el primer y el segundo dedo. Llevan estrellitas,
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Speaker 2: medias lunas, puntitos y tal. Y uno con el que
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Speaker 2: tenía bastante confianza, ¿no? De bastantes noches y tal currando,
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Speaker 2: llevaba cinco puntitos aquí. Y una noche le pregunté,¿ por
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Speaker 2: qué llevas esto? Dímelo, que pareces un dado. Y me dice, no,
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Speaker 2: es que esto simboliza un hombre encerrado entre cuatro paredes,
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Speaker 2: que quiere decir que yo he estado en la cárcel.
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Speaker 2: Y yo, hostia, tío, no, joder, respeto. Y bueno, yo
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Speaker 2: no he estado en la cárcel, pero bueno, he estado casado.
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Speaker 2: Y me dice, hostia, tú sí que eres chungo, respeto, ¿sabes?
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Speaker 2: Y no llevo ningún tatuaje por haber estado casado, pero bueno,
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Speaker 2: tengo esta mierda. esta mierda aquí, sí, es un tribal
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Speaker 2: con 18 años, no pasa nada, ¿no? Pero ahora la gente
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Speaker 2: te pregunta,¿ qué significa? Que me dejes tranquilo, significa, o sea,
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Speaker 2: si lo llevas en tu piel para toda la vida,
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Speaker 2: tiene que tener, bueno, tiene un significado místico, ¿no? Significa, hola,
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Speaker 2: tengo 18 años, soy gilipollas y me tendría que haber gastado
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Speaker 2: mi primer sueldo en drogas que me hubieran quedado menos secuelas.
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Speaker 2: Es lo que significa todo el tribal así. al final.
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Speaker 2: Pero no solo el tribano, también tengo un tiburón. Un
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Speaker 2: tiburón en forma de S.¿ Te das cuenta de que
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Speaker 2: está mal hecho cuando la gente se te acerca y
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Speaker 2: te dice, hostia, qué bonito el delfín? Ahí dices, quizás
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Speaker 2: me tendría que haber dejado un poco más, ¿no? Pero
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Speaker 2: este sigue, al menos sí que tiene un significado importante
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Speaker 2: para mí, especial, ¿no? Lo que pasa es que no
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Speaker 2: va a dar tiempo a explicarlo porque me tengo que
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Speaker 2: despedir ya. Solo os diré que es por una movida
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Speaker 2: que tuve en Australia hace tiempo, ¿sabes? Muchas gracias, brother.
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Speaker 2: Público cojonudo, gracias.