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Warum sogar reiche Gemeinden pleite sind | Fun Facts mit Teresa Reichl · Fun Facts.

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  Servus aus der Lach und schieß in München.
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  Ich bin Theresa Reichel und ihr schaut Fun Facts
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  Leute was geht ab Ostern ist durch wie ihr hofft ihr habt
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  etwas wieder geschafft Chest in Time euer Abendessen mit die
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  Bros verraten werden gegen Geld sterben tot sein auferstehen
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  alles in 4 Tagen klingt nach meiner meiner Abifahrt am
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  Goldstrand. Und auch da hat mir irgendein
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  Thomas das nicht geglaubt. Tatsächlich, jetzt können wir
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  zumindest alle wieder zurück an den Schreibtisch, dieser Teil
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  steht in der Bibel übrigens nirgends, die eigentliche frohe
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  Kunde ist aber Osterhasen sind jetzt reduziert um 50%, der
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  Markt regelt ja und natürlich auch ganz nah am Menschen, diese
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  Gerichte können sie aus gekochten Eiern zaubern.
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  Eiersalat für die nächste Bahnfahrt gern eintuppern Sabine
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  aus dem Vierer gegenüber hat da tolle Tipps.
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  Nachdem wie das riecht. Dazu passend übrigens auch
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  Söhnlein Brillant Piccolo, das wäre eigentlich auch der bessere
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  Name für Jesus gewesen, naja. Von der Auferstehung inspiriert,
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  kommt auch die FDP wieder hinter dem Stein hervorgekrochen.
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  Der Baden württembergische Landeschef Hans Ulrich Rülke
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  oder, wie seine Freunde sagen, Huri, der fordert keine
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  Denkverbote und Fun Fact. Damit meint er weder Ausländer
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  noch Windräder Megageil. Ja, so schaut man also aus, wenn
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  man Optimismus für Liberale macht.
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  Landeschef bringt neuen Namen für FDP ins Spiel natürlich ohne
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  konkretes Beispiel, sondern liberale Tradition nur als Idee.
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  Ideen haben wir auch, wie wär's damit?
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  Bsw Bündnis Sauvignon Weiß Herbst solide, stabil über 5%
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  oder zum Beispiel auch FDP Zero. Für die Lightliberalen oder Kult
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  koksende und lakonische Talkshowgäste.
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  Auch Breaking News übrigens Fernsehen macht dumm, Kino
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  wahrscheinlich auch, aber wenn man sich hier und da was merkt,
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  kann einem schon den Arsch retten.
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  I'm looking at you Kreuzfahrtschiff MV feature
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  Princess. Kreuzfahrtschiff läuft bei Cast
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  away Insel aufgrund, das weiß man doch was das für ein
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  abendfüllender scheiß Aufwand war.
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  Forrest Gump und seinen Volleyballer wieder
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  Runterzukriegen von dieser Insel.
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  Wie dumm kann man sein eigentlich ich hab auch viel
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  geschrieben über Ostern, klar deshalb möchte ich jetzt ein
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  paar Warnungen ins Internet ballern weil Video bildet
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  Verkehrsmeldungen zwischen Southampton und New York
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  aufpassen Eisberg. Wobei, die Info ist von 1912
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  vielleicht hat er das Klima mittlerweile geregelt und man
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  kommt gut durch Hunaus an die Fun Facts zuschauenden in Tokyo.
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  Dieser stechende Echsengeruch kommt von einem 44 Meter großen
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  sogenannten Godzilla, der in der historischen Altstadt nach einem
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  Busparkplatz sucht oder nach einem sehr warmen Stein.
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  Und an alle Wissenschaftler, die zuschauen.
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  Dinos Klonen ist eine scheiß Idee.
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  Auch die süßen Don't do it. Außerdem wurde der Weiße Hai in
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  der Ostsee gesichtet. Nein, Stop, das war wer anders
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  wie geht's eigentlich Timmy, wie geht's Timmy dem Buckelwal?
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  Ihr habt so viele Fragen Dirk Nagelsmann, den für die WM
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  nominieren warum hat Donald Trump noch nichts zu Timmy
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  gesagt, der tut sonst auch alles um von den App Steen Files
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  abzulenken. I don't know to me if never met
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  to me. We I'm not friends, I'm not in
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  the ginifell. Stimmt es, dass die Leute in der
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  Artemis den armen kleinen Buckelwal sehen können?
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  Apropos Mondmission, Wir haben jetzt endlich spektakuläre
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  Bilder von der Rückseite des Mondes und die schaut exakt so
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  aus wie die Vorderseite auch Leute, es ist der Himmelskörper
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  Kids okay. Schaut vorne und hinten gleich
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  aus, aber die Massenmedien, die wollen nicht, dass ihr das
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  wisst. Darüber berichten die wieder
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  nicht im Mainstream. Wir haben aber noch mal
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  reingezoomt und wir haben festgestellt, da liegt meine
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  Ringelsocke, die Suche ich schon seit Monaten.
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  Ich habe gedacht, die Waschmaschine hat gefressen und
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  außerdem weniger wichtig liegen da die 31,9 Milliarden Euro, die
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  den deutschen Kommunen fehlen. You heart it hear first das.
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  Das Statistische Bundesamt hat bestätigt, die deutschen
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  Kommunen haben 2025 ein rekorddefizit 31,9 Milliarden
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  Euro. Das ist in D Mark Mega viel okay
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  die Gemeinden in Deutschland sind verschuldet in ganz
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  Deutschland. Nein, an einem kleinen
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  bayerischen See leistet ein kleiner Landkreiswiderstand oder
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  Starnberg Oh Starnberg. Starnberg an der S Bahn am See
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  am Arsch, zumindest finanziell. Das ist übrigens auch gar nicht
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  der Starnberger See, das ist der Chiemseer See, einfach weil das
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  Bild war Rechtefrei, Starnberger See konnten wir uns nicht
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  leisten, hättet ihr gar nicht gemerkt, wäre der Teil der Bande
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  bitte. Auch der Landkreis Starnberg
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  könnte sich sein eigenes Bild nicht mehr leisten.
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  Und das, obwohl die Millionärsdichte ist.
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  Ein Wort, die müssen wir erst mal googeln, wenn man aus
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  Gelsenkirchen ist. Die ist da ziemlich hoch,
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  genauer gesagt von circa 139000 Einwohnern sind circa 386 Leute
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  im Landkreis Starnberg einkommensmillionäre, das ist
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  das Sechsfache vom Bundesdurchschnitt Friends.
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  Und da sind die Vermögensmillionäre noch gar
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  nicht dabei. Starnberg hat auch die größte
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  Kaufkraft Deutschlands und die höchste Lebenserwartung.
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  Länger zu leben kann man sich einfach kaufen, bessere
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  ärztliche Versorgung, mehr Zeit, eine dritte Niere, noch mehr
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  Zeit, eine vierte Niere, noch ein längerer Steg mit
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  Alpenblick, noch fünfte Niere, die waren im Angebot, zurück zum
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  Thema. Ihr werdet jetzt sagen, ja toll,
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  dann sind in Starnberg bestimmt die Gehsticke beheizt.
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  Nein, nur die Geländer Spaß, schön wär's, das Gegenteil ist
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  der Fall. Die Stadt Starnberg stand 2024
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  kurz vor dem Ende der Handlungsfähigkeit, die brauchen
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  jetzt für 2026 eine Kreditlinie von 10000000€, das nenne ich mal
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  ein Dispo. Und wenn's blöd läuft, dann
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  steigt der Schuldenstand bis 2029 auf bis zu 50000000€
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  50000000. Das sind fast 2 Hoeneß
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  steuerhinterziehungen, aber mei Streich mal einfach die
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  unnötigen Sachen weg, gell Sport, Kultur, gemeinnütziges
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  Mykitas ist eh noch niemand reich geworden, sollen die
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  kleinen Bratzen lieber mal zum Daytraden gehen.
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  Anderen Kommunen geht es teilweise noch viel schlechter
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  und das ist kein Wunder. Der Anteil der Kommunen an den
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  Gesamtsteuereinnahmen liegt bei 15,9% der Anteil der
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  öffentlichen Gesamtausgaben, zu denen die Kommunen verpflichtet
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  sind, liegt bei 33,2% das ist, als würdest du dein Gehalt nur
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  dann kriegen, wenn du direkt das Doppelte wieder für deinen
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  Arbeitgeber ausgibst. Unser Vizekanzler und
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  Finanzminister Lars Klingbeil nimmt es jetzt in die Hand.
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  Und er will für die Kommunen in den nächsten 4 Jahren jeweils
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  eine Milliarde pro Jahr raushauen.
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  Cool, aber eine Milliarde ist schon noch bissl weniger als
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  31,9 Milliarden Frau Doktor, ich hab einen offenen Bruch, ich
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  verblute hier ist ein Pflaster kein Problem.
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  Wir bei Fun Fact setzen uns ja mit unserer Initiative vergnügt
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  für eine Vermögenssteuer und eine Erbschaftssteuer ein, die
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  den Kommunen zugute kommen soll. Link in der Bio Cap hätte jetzt
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  in München nicht mit so viel Begeisterung gerechnet, aber
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  cool. Dann könnten die Gemeinden quasi
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  direkt vom Vermögen der wohlhabenden Einwohner
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  profitieren. Anderes gutes Beispiel war für
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  Bad Wiessee am Tegernsee auch Hochverschuldet, auch viele
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  Millionäre und am Osterwochenende aufgefallen
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  durch diese kleine sympathische Aktion ein Champagner Massaker.
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  In Kriegszeiten. Leute könnt ihr nicht einfach
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  nur reich sein, ohne dabei widerlich zum sein.
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  Wie schwer ist nein, nein, können Sie nicht, nein, nein
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  können Sie nicht, denn es gab außerdem eine Zapfsäule mit
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  Champagnerpreisen wie an der Tankstelle.
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  Haha, während einer Ölkrise. Lustig aperol Witz, sag mir, du
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  scheißt auf arme Leute, ohne mir zu sagen, du scheißt auf arme
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  Leute, danke für gar nichts was die noch geplant haben übrigens
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  einen Kleiderbazar wo die Preise auf kleinen süßen lustigen
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  Kindertränen drauf stehen, jedenfalls könnten da die
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  lokalen Millionäre was zurückgeben.
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  In Bad Wiessee tut es auch schon ein ganz besonderer Prominenter.
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  Wurstfabrizierender Millionär Uli Hoeneß, wir erinnern uns
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  kurz 28 Komma 5000000€ Steuern hinterzogen, aber dafür
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  spendiert er jedes Jahr der Gemeinde den größten Christbaum.
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  Süß, er hat dazu mal gesagt, wenn Sorgen die Zeit
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  überschatten, sehnen sich die Leute nach Licht, ob ihm das
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  wohl im Gefängnis eingefallen ist?
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  We will never know. Wusstet ihr, wer auch am
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  Tegernsee wohnt, der. Wolfram Weimer und Friedrich
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  Merz wo ich mich frag, wieso. Wir könnten einfach die Ölkrise
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  lösen, wenn unsere Politiker da wohnen würden, wo sie auch
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  arbeiten. Ja, die Spritpreise steigen
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  nämlich weiter, wir haben es alle mitbekommen, ich habe
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  gestern vollgetankt und habe 90€ bezahlt 90€ das sind in München
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  nicht mal 3 Döner. Das hätte ein Witz sein sollen.
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  Ihr habt nicht gewusst, dass es den wirklich gibt.
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  Katharina Reichel, Wirtschaftsministerin wider
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  Unser aller Willen, die will jetzt die Pendlerpauschale
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  erhöhen, um die Bevölkerung zu entlassen, das ist die beste
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  Idee, die die seit Wochen hatte und sogar bei der havels Kritik
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  aus den eigenen Reihen, genauer aus dem CDU Sozialflügel.
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  Cdu Sozialflügel wohnt wahrscheinlich auch auf der
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  Rückseite vom Mond, da hat nur noch nie jemand hingesoomt.
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  Aber woher soll die Reiche auch wissen, wie man Menschen im
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  Mittelstand und darunter helfen soll, wenn der einzige Mann aus
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  dem Mittelstand, den sie kennt, Friedrich Merz ist und der Macht
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  vom Tegernsee nach Berlin nicht mal eine Privatjet
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  fluggemeinschaft mit Weimar, schließlich wollen die beide die
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  Pendlerpauschale einzeln absetzen, das.
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  Ja, und bei 700 Kilometer einfach scheppert es da
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  ordentlich in der Wiso steuer online.
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  Ich finde mehr Pendlerpauschale ist für Katharina Reichel
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  wirklich fast eine normale Idee, also wer Gaskraftwerke bauen
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  will, weil wir zu viel Sonnenstrom für quasi umsonst
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  haben, der würde ihr zutrauen, dass sie bei zu hohen
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  Spritkosten einfach mehr Flugzeuge bauen will.
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  Für die Ölkrise hat Gott sei dank der Umweltminister von
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  Schleswig Holstein jetzt die ultimative Lösung.
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  Sprit sparen, wie wär's, oh mein Gott, wie wär's alle einfach
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  bissl bissl runter vom Gas, Crazy Take für jemanden der
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  Goldschmied mit Nachnamen heißt aber gut Fuß vom Gas in einer
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  Ölkrise Ground Breaking. Da haben wir uns bei Fun Facts
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  gedacht, das können wir auch hier sind also unsere 5 Tipps
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  zum Sprit sparen. Ich pitche das jetzt mal okay
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  erstens der Bayerische Weg, jeder BMW hat sein eigenes
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  kleines Minikraftwerk, das ihn antreibt, nee okay zweitens der
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  Berliner Weg kiffen, weil dann will man ihn nirgendwo hin
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  besser alles klar besser. Drittens der städtische Weg bei
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  teuren Autos absaugen. Wer Bentley fährt, kann auch
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  zweimal tanken, viertens der ländliche Weg, die Kraft der
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  Natur nutzen wie bei den autofreien Sonntanken früher.
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  Unser Autor Max empfiehlt außerdem den Schwäbischen Weg.
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  Aida Überall Blitzer nachstellen, das ist prima gegen
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  die Radlerklasse fürs Kommunalkessel und die Leute
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  haben keine Lust mehr zum Auto fahren sparen Sie automatisch.
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  Super Sache. Wer nicht draußen kann,
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  verbraucht weniger Sprit, muss seltener tanken.
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  Ölkrise gelöst. Danke Max.
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  Oder um mal eine komplette Utopie aufzumachen.
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  Wie wäre es, wenn man den ÖPNV so staatlich fördert, dass man
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  mit einem Ticket einfach alles fahren kann und dann ist es auch
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  noch super günstig, so dass einfach alle benutzen können, so
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  was wie keine Ahnung 895 Tickets oder so es geht zu weit, es geht
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  zu weit, das geht zu weit, das wissen sogar wir kommunistinnen
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  bei Fun Facts. Sorry, bin Abgeschweift, das
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  heißt ja Fun Fact und nicht Fantasien.
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  Kabarett. Was macht man denn jetzt aber
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  wenn man dringend wohin muss und man hat kein Geld für Auto oder
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  für die Efis richtig man fährt schwarz und das will Stefanie
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  Hubik jetzt entkriminalisieren, ja ja.
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  Da hab ich heute morgen fast gelächelt beim Blick auf die
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  Tagesschau Homepage. Das gab es seit Wochen nicht
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  mehr und dann hab ich kurz googeln müssen, wer Stefanie
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  Hubik ist, weil keine Ahnung, das ist sie, das ist unsere
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  Justizministerin, ich hab es auch nicht gewusst.
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  Sie ist jetzt zu sehen wie sie versucht die Merkel Raute zu
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  machen für mehr Selbstsicherheit und Ausstrahlung fast Steffi Du
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  bist so knapp so knapp vorbei und jetzt macht Hubik einfach
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  die linkeste Utopie auf die letzte Zeit aus der Politik
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  gehört hab sie sagt Obacht direktes Zitat.
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  Gehören Menschen, die sich keinen Fahrschein leisten können
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  und schließlich mit einer Ersatzfreiheitsstrafe im
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  Gefängnis landen, wirklich dorthin?
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  What the Fuck ist los bei der SPD, da ist Ihnen ein Inhalt
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  passiert, what? Da wird gehörig jemand gefeuert
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  morgen, das kann ich euch versprechen.
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  Wo kann man denn da hin auf 895 Tickets auf eine Grundsicherung,
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  von der man leben kann, auf eine reichen Steuer?
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  Na da bin ich raus, Not my Deutschland rund 10% der
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  Insassen in deutschen Gefängnissen sitzen da, weil sie
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  eine Geldstrafe nicht bezahlen konnten, da geht es um teilweise
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  zweistellige Beträge, so weit runter kann Jens Spahn nicht
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  mehr zählen. Da kommt jetzt vielleicht meine
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  innere CSU durch, aber manchmal will ich doch an alten Werten
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  festhalten. Also als der Sprit das letzte
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  Mal so teuer war, da kam das 9€ Ticket und das hat überragend
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  gut funktioniert. Warum nicht einfach nochmal
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  machen, damit nicht Leute wieder aus Spaß auf Sylt fahren?
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  Jon't make on that is every journeys jon't take risk, I'm
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  truth is roads and jon swim in the sea.
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  Natürlich ist das 9€ Ticket nicht die Lösung, das weiß ich
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  als Landkind gut. Kleiner Inside wenn ich von
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  meinen Eltern ins Bräustüberl nach Mariakirchen fahren will,
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  dann dauert es mit dem Auto knackige 17 Minuten top mit den
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  öffis 7 stunden 26. Da ist richtig me Time.
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  Zu Fuß wären es übrigens 3 Stunden 57, wenn wir kurz
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  rechnen plus 10 Minuten pro Maß Bier kann ich 21 maß Bier
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  trinken auf dem Heimweg zu Fuß einen Wildunfall bauen und wäre
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  trotzdem schneller als mit dem Bus was wie man zu Fuß einen
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  Wildunfall bauen kann. Jetzt glaubt ihr, wofür ich
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  trainieren gehe, also Leute, und damit meine ich
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  jetzt Verkehrs und justizministerinnen und auch
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  alle, denen der Mensch am Herzen liegt, schafft mehr
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  Verbindungen, zumindest zwischen Haunersdorf und Mariakirchen
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  über 1000 wahlberechtigte und alle Rehe wären da Fans außer 1.
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  Du weißt wer du bist. Das wäre doch ein Anfang.
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  Und jetzt klappt den Laptop zu, legt das Handy weg und macht was
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  schönes und werdet Teil der Bande, denn nur durch euch sind
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  und bleiben wir unabhängig bis nächste Woche.