Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #40 - Vierzig Minuten!!!

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#40 - Vierzig Minuten!!! · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Dies ist eine Triggerwarnung.
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Dieser Podcast enthält für Betroffene einer psychischen
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Erkrankung möglicherweise negative Reaktionen.
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Die können hervorgerufen werden. Wenn ihr diesen anhört, sollte
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dies der Fall sein, bitte ich euch diesen Podcast nicht weiter
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anzuhören, ansonsten wünsche ich euch eine gute Unterhaltung,
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dass ihr meine Werte und meine Erfahrungen kennenlernt, wenn
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ich euch damit helfen kann viel Spaß euer Border allein?
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Alias Wenn ihr Lieben herzlich Willkommen zu Borderline
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Sprecherkabine zu mal wieder vergessen?
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Heute erst mal vielen Dank an meine Herzblatt Stimme, die weiß
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gar nicht, dass die weiß gar nichts davon, dass sich die
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heute ein Gefühl gehabt ich habe sie ein bisschen bearbeitet.
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Schon mal das ist nur die Rohfassung, aber ich wollte ich
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wollte zur 40. Ausgabe von Borderline töten.
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Zum 40. Folge Borderline heiße ich euch
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herzlich willkommen. Die habe ich jetzt einfach so
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gleich raus die Folge, ohne euch überhaupt Bescheid zu sagen,
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weil die 40. Folge war für mich vorher so
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eine magische Zahl normaler macht mal hier, so 50.
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Folge und keine Ahnung 100. Oder 75.
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Weiß der Henker aber lief 40. Folge ist für mich.
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Ja, als ich damit angefangen habe, ich lasse den ganzen, ich
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lasse den ganzen Border allein Kram jetzt einfach mal Revue
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passieren ja, guck mal, ich habe angefangen, da war ich in einer
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Verfassung, die war unter aller Sau unter aller Sau.
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Ich war kurz davor. Ja, mit gewissen Dingen, mein
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mein mein Abschluss zu suchen und zu finden.
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Und zwar drücke ich das jetzt so aus aus aus einfach aus Respekt,
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meinem ganzen Umfeld gegenüber durch das jetzt ganz vorsichtig
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aus ok, ich hab 2 Kinder, die eventuell mit hören und ich
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möchte, dass das ja vernünftig rüberkommt zum einen so ich war
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in einem desolaten wirklich in einem desolaten Zustand.
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Ich hatte zu dem Zeitpunkt ein dreiviertel Jahr das größte
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Chaos hinter mir, was ich mir jemals hätte vorstellen können.
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Und? Ja, aber ich schon tausendmal in
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den ganzen Folgen hab ich euch schon gesagt warum, weshalb?
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Wieso es dazu gekommen ist, aber ich möchte das alles noch einmal
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so zusammenfassend ja so rekapitulieren.
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Guck mal, ich hab mich damals. Gabs in meiner Ehe die bis dato
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bis zu dem Punkt von vor 2 Jahren genau ist, jetzt genau 2
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Jahre her. Sogar ein bisschen länger, da
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gab es einen Punkt, der war für mich nicht mehr nicht mehr
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handelbar, einfach weil ich da Dinge erfahren musste und das
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meine ich jetzt auch ohne Böse, ohne Böses zurückblicken, ohne
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böses Blut, sondern das war einfach damals für mich so.
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Das war für mich ganz schlimm so einen Monat später starb mein
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bester Freund. Das war für mich natürlich
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nochmal schlimmer. Ich feier im Prinzip feier ich
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30 jähriges depressions Jubiläum, wenn man das so nennen
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darf. Soll heißen ich lebe mein Leben
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lang praktischer, damit das weiß ich jetzt erst, seit ich, seit
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ich die Therapie gemacht habe und dazu kommen wir später.
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Naja, jedenfalls wusste ich zu der Zeit noch lange lange nicht,
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dass ich borderline habe, dass sich posttraumatische
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Belastungsstörungen habe, dass ich Angststörung habe.
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Wir sprechen hier immer nur über dieses Borderline, aber das ist
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ja nur ein Drittel von dem, was eigentlich wirklich da ist so.
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Über die posttraumatischen Störungen habe ich bis jetzt
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auch in den ganzen 40 folgen sehr, sehr wenig nur erzählt,
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aber auch nur aus dem Grund, weil die Therapie da einfach
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noch nicht so weit ist, soll ich euch was das angeht, noch nicht
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viel berichten kann, außer vielleicht die von mir gedachten
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Ursprung oder die von mir so empfundenen Ursprünge, woran es
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vielleicht liegen kann ja, aber das ist noch Spekulation und
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diese Spekulatius, den wollte ich eigentlich nicht.
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Freunden, sondern da erstmal auf fundierte Ergebnisse warten,
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aber ich denke mal in den nächsten Folgen werde ich auch
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da schon drüber sprechen, weil ich auch das dazu gehört, auch
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meine Spekulationen, wie es denn sein könnte und was vielleicht
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im Endeffekt wirklich dabei rauskommt ist vielleicht für
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euch ganz hilfreich. Naja, nochmal, um zum Ursprung
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zurückzukommen mein bester Freund starb, wir haben ihn
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beerdigt und da brach meine Welt Stück für Stück in sich
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zusammen. Ich habe meine Trauer zu der
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Zeit aber mehr oder weniger zur Seite geschoben.
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Es ging dann erstmal darum, um den Versuch meine Ehe für mich
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zu retten, damit klar zu kommen, dann der Partnerin meines besten
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Freundes irgendwie versuchen zu helfen, dass sie damit
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klarkommt. Denn es war also eine ganz,
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ganz, ganz, ganz schwierige Zeit für mich und ich hatte gar keine
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Zeit für Depressionen, dachte ich.
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Was sich natürlich im Hintergrund abgespielt hat, war,
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dass dieses meine meine, meine Zustände, mein mein Verhalten,
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meine Verhaltensmuster. Die haben sich schlagartig
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geändert, also ich bin impulsiver Borderliner und das
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hat sich zu der Zeit auch gezeigt und zwar ganz drastisch
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ganz drastisch gezeigt, weil ich ständig ausgeklinkt bin ständig
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und auch nur noch nur noch aggro nur noch unfair.
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Ich konnte Menschen um mich rum kaum ertragen.
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Und wenn ich Sie ertragen konnte, musste sie im nächsten
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Augenblick wieder weg so fing das alles schon an das Namen
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hinterher noch ganz andere Dimensionen an.
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Ich werde ich werde das bis zur heutigen bis zum heutigen Tag
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jetzt alles in dieser Folge Revue passieren lassen, bis auf
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völlig Hupe. Wie lange die Folge geht?
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Ob die 15 minuten oder eine Stunde 30 geht ja.
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So und dann kam. Mein bester Freund ist
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verstorben im September, das heißt, es wird sich diesen Monat
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zum zweiten Mal jähren und. Ja, dann kam die Phase des des
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des Vorhabens, die Ehe zu retten, wobei ich da schon für
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mich gemerkt hab Scheiße dicker hier stimmt, was nicht hier
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stimmt etwas nicht hier stimmt was nicht, aber ich wollte das
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auch nicht akzeptieren. Ich wollte das einfach nicht
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akzeptieren, meine noch Ehefrau muss ich sagen hat sich damals,
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das muss ich ganz klar sagen viel Mühe gegeben, um das
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vergessen zu machen, um diese Ehe zu retten, das muss ich ihr,
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dafür muss ich ja props aussprechen, auf jeden Fall.
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Und? Ja, also verzeiht mir manchmal
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vielleicht so ein paar Gedanken Gedanken, Aussetzer, weil ich
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will versuchen, dass du chronologisch wie möglich
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darzustellen und wiederzugeben und natürlich triggert mich das
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jetzt auch gerade ein wenig. Und natürlich setzt einen das
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auch so ein bisschen in den in den Gefühlszustand zurück.
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Deswegen hab ich mir hier meine E dampfe die ich wieder dampfe
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und meinen Kaffee hingestellt, aber ich werde euch einmal
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Innovationen auf jeden Fall teilhaben lassen, egal ob sie
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gut oder schlecht sind. So.
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So wie gesagt. Roy stehengeblieben der rote
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Faden, da ist er wieder, ich habe Art hier jemand den faden
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Faden wo bist du fahren weg? Und dann kam wie gesagt, Mein
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bester Freund war im September verstorben und dann ging es so
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langsam auf das Weihnachtsfest zu und ich habe schon gemerkt
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irgendetwas stimmt mit mir nicht ihr habt das schon gemerkt,
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irgendetwas stimmt nicht, ich konnte es aber nicht
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deklarieren, ich konnte das nicht einordnen, ich konnte das
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nicht zuordnen. Ich wusste nur, ich hab ganz
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viel Druck im Körper und dieser permanente Druck.
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Ich kannte diesen Druck aus meinen aus meinen
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Depressionsschüben vorher. Also, die ich als
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Depressionsschübe deklariert habe, wie ich jetzt weiß, waren
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es noch ganz andere Dinge, aber das ist egal und ich merk dir
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nur ihr stimmt, was nicht und dann kam Weihnachten.
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Jetzt haben wir damals, wenn ich mich jetzt recht entsinne, bei
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meiner Schwägerin gefeiert und. Da habe ich mich sehr unwohl
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gefühlt, ich habe mich fehl am Platz gefühlt, obwohl meine
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Kinder waren da ne? An dem Abend waren meine Kinder
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gar nicht da. Wir haben das Zweite ist gar
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nicht wahr, so dass wir hatten das aufgeteilt Heiligabend hat
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man bei meiner Schwägerin und genau und den ersten
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Weihnachtsfeiertag haben wir dann hier bei mir zu Hause
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gefeiert. So.
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Und diese 2 Tage, die waren für mich.
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Die waren krass. Aber das war das erste Mal, dass
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Weihnachten für mich nicht mehr Weihnachten war, ich wusste aber
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nich lag es an dem Tod vom von meinem besten Freund.
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Lag's an an meiner Ehe lag es an mir.
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Woran lag es? Ich hatte keine Ahnung, ich
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hatte einfach keine Ahnung, ich hab nur noch gemerkt, wie meine
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Gedanken und Emotionen ein Riesen bleibe an ein riesen
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Brei. Und ich habe dieses
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Weihnachtsfest dann irgendwie überstanden.
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Und da wusste ich alles klar, irgendwas muss ich ändern.
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Ich wusste aber noch nicht, was sich ändern muss.
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Und dann Silvester haben wir dann zusammen gefeiert meine
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Frau, also meine wir sind immer noch verheiratet, muss ich dazu
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sagen? Die Scheidung steht zwar bevor,
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aber wir sind stand. Jetzt sind wir noch verheiratet,
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also wenn ich jetzt sage meine Frau, wisst ihr Bescheid?
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So. Wir haben ja noch Silvester
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zusammen gefeiert und auch da hab ich dann gemerkt ach was ist
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was ist das, was ist das, was ist das?
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Ich weiß es nicht. Und dann kam im Januar, darauf
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kam der Geburtstag meines besten Freundes.
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Und da bin ich dann ans Grab und?
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Nach dieser Nacht war alles anders für mich.
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Da war einfach alles anders, da wusste ich ok.
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Es geht nicht mehr weiter, es geht mit meiner Ehe nicht mehr
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weiter. So war man, meinte damals.
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Und dann habe ich auch dementsprechend reagiert und
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habe die Ehe beendet. Und dann fing dann fing
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wirklich. Dieses ich weiß gar nicht, wie
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ich es, wie ich das erklären soll.
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Das ganze Desaster, das ganze Drama das.
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Der ganze Wahnsinn, der begannen, weil ich hatte 8 Jahre
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Beziehung hinter mir, hatte mich an, um in der ganzen Zeit, das
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will ich auch ganz ehrlich sagen die ganze Zeit, um die
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hinterbliebene Freundin meines besten Freundes gekümmert.
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Hab meiner Trauer also wenig wenig Platz gelassen, aber ihre
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mit in mein Leben gelassen und? Und als ich mich von meiner Frau
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getrennt habe. Verging noch so ich sag mal so
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23 Monate. Bis ich dann gemerkt habe.
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Okay, hier ist was passiert zwischen uns zwischen der
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Partnerin meines verstorbenen Freundes und mir passiert etwas
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und auch von meiner Seite passiert aus, passiert etwas.
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Und jetzt könnt ihr euch vorstellen, vielleicht
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ansatzweise vorstellen, was das mit einem Borderliner, der nicht
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wusste, dass er borderliner ist macht.
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Auf der einen Seite die Frau, die man wirklich, wo man
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wirklich sich sicher war, dass es die Ehe die hält, bis zum
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Lebensende man liebt diese Frau über alles.
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Dann die Erkenntnis ok ist vielleicht doch nicht so dann
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die Erkenntnis verdammt, man verliebt sich gerade neu, dann
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die Trauerbewältigung, dann die ganz normalen Sachen.
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Wie arbeiten Kindererziehung und so weiter und sofort?
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Ja. Das hat bei mir.
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Ein Chaos im Kopf Ursache das kann sich kein Mensch
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vorstellen. Also ich konnte mir das nicht
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vorstellen. Ich konnte mir das nicht
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vorstellen, und ich konnte mir auch nicht vorstellen, dass so
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etwas. Mit einem Menschen so anrichten
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kann, versteht er, wie ich meine.
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Ich kann, glaube ich, mit Worten gar nicht wiedergeben, wie es
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mir zu der Zeit ging. Ich sprech jetzt absichtlich nur
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von mir, weil den Protagonisten die daran teilhaben mussten an
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meinem Wahnsinn. Die haben natürlich Mitgelitten,
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das möchte ich hier ganz klar sagen.
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Das ist ja nicht spurlos an ihnen vorbeigegangen, oder die
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haben mir nicht gesagt Müller scheißegal, sondern sie haben
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gelitten unter mir unter mir und meinem Scheiß ja, aber ich kann
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es jetzt tatsächlich nur aus meiner Perspektive erstmal
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erzählen. Es soll ja keine keine
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Egoschiene werden und keine auch kein.
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Kein bitte hab Verständnis für mich, sondern es ist aus meiner
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Sicht nach erzählt OK. So und dann kam ich sag mal im
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Monatswechsel oder im im 68 Wochen Wechsel bin ich zwischen
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den beiden Frauen hin und her gewischt, weil ich nicht mehr
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wusste, wo ich hingehöre, weil ich dachte ok, ich liebe dich,
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komm du zu mir ach, jetzt bist du da, ich liebe dich doch nicht
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dieses emotionale komm her, geh weg, komm her geh weg wie das
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typische Borderline verhalten. Das konnte damals zu der Zeit
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kein Mensch einschätzen, wo das überhaupt herkommt.
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Was das überhaupt ist? Warum der Sven sich so verhält,
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wie er sich verhält, kein Schwein, wusste das.
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Das ging über Monate wirklich Leute über Monate so ich bin
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daran kaputtgegangen. Meine Frau ist daran kaputt
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gegangen, meine Partnerin, also jetzige Partnerin, ist daran
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kaputt gegangen. Und ihr könnt euch wissen welche
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vorstellen, welche welche Bären Aufgabe, welche Löwen Aufgabe
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diese beiden Menschen übernommen haben, jeder aus seinen aus
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seinen Beweggründen und Motiven ist doch scheißegal, ich bewerte
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das völlig neutral. Ja, aber nur zum Verständnis und
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ich mein hier lebt auch noch mein Sohn ja, der lebt seit er 5
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ist bei mir. Respektive auch bei meiner Frau,
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die ihn mit übernommen hat, als er 5 war.
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Das darf man auch nicht außer 8 lassen.
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Er sagt natürlich auch alles mitbekommen hm.
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Also ihr könnt euch nur ansatzweise vielleicht
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vorstellen, was hier abgegangen ist wies mir ging, wie es den
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anderen ging, welche Dramen sich abgespielt haben, so, dann kamen
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die ersten Selbstverletzungen von mir dazu, ja, dann kam halt
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zu, dann fing an ganz normale Dinge.
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Man hat mal wieder mit der mit der Faust gegen Wand geschlagen.
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Bisschen Finger offen waren. Irgendwann kam der Kopf dazu.
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Irgendwann habe ich mir so einen großen Buddha genommen und habe
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gedacht so jetzt ist Feierabend mit dem Kopf kaputt geschlagen.
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Und? Da war klar.
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Also auf die ganz nahen Details gehe ich jetzt nicht ein ja,
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weil ich dann, dann würde ich hier wieder Schuldzuweisungen,
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Verurteilung und sonst irgendwas würden hier vonstatten gehen,
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das möchte ich nicht. Ich erzähle nur die Fakten da
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war mir jedenfalls klar, als die Geschichte mit dem Buddha war
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und mein Kopf dann wirklich offen war und geblutet hat und
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so weiter. Digga e läuft schief.
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Hier läuft etwas schief. Irgendwas stimmt hier nicht,
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zumal die die. Die Gedanken, nicht mehr sein zu
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wollen. Immer stärker wurden und sich
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auch in der in der Häufigkeit immer immer enger zusammen sie
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sind immer enger zusammengerückt.
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Diese Gedanken und das ist die Waren im Prinzip waren sie
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hinterher alltagsgedanken. Es blieb erstmal wohl über den
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Gedanken. Und wie gesagt, da war mir klar,
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es muss was passieren. Ich wusste allerdings nicht was.
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Ich wusste allerdings nicht, was.
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So. Dann kam irgendwann meine
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jetzige Partnerin zu mir, weil die waren nach dem Tod ihres
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Freundes ist sie auch in Therapie gewesen und sie hatte
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die meine Verhaltensmuster ihrer Therapeutin erzählt und
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Therapeuten dann müsst ihr wissen, die dürfen nichts
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bewerten, die dürfen nicht sagen der und diejenige ist zum
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Beispiel gut oder schlecht für sie.
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Die bewerten nie etwas, Therapeuten dürfen nichts
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bewerten aber. Sie hat dann in den Raum
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geworfen, dass sie vermutet, dass das eventuell ein
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impulsives Borderline verhalten ist, was ich an den Tag lege,
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aber das mit aller aller Vorsicht, weil sie das nur aus
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der Ferne sieht, weil sie mich ja gar nicht kennt, persönlich
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aber von den Verhaltensmustern passt das halt ok, dann hat sich
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meine Partnerin hingesetzt und hat sich da eingelesen und dann
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völlig erschrocken auch festgestellt, dass alles zu
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1000% zu einer Millionen Prozent auf mich passt.
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Dann hat sie noch ein bisschen gewartet.
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Weil ich sie immer wieder weggedrückt hatte.
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Und? Irgendwann hat sie mir gesagt du
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pass mal auf, du hast ein Problem.
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Such dir hilfe such dir Hilfe. Zu der Zeit also kurz nachdem
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das mit dem Buddha war, hatte ich mir auch Hilfe gesucht.
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Ich habe die 116 117 das ist die Telefonnummer der
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Kassenärztlichen Vereinigung angerufen.
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Und habe mir aber die Situation geschildert und habe sofort
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Termine bekommen bei einer Psychiaterin und bei einer
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Therapeutin, die mich einfach nur die, die haben so ein
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Notfalltermine für solche Fälle wie mich, die dann anrufen haben
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die da haben die Ressourcen frei für also ergo ich bin 2 Tage
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später war ich bei dem einen sowohl auf sowohl bei dem einen
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als auch bei dem anderen. Die Therapeutin hat sich das
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alles angehört, nur da war relativ schnell klar, der sich
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da keinen Platz finden würde, weil sie nur nachmittags
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arbeitet und ich halt auch nur nachmittags arbeite.
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Die Vormittage hätte ich noch einrichten können, da konnte sie
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aber nicht so, das war klar, dass das passt nicht, aber sie
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hat mich notfallmäßig erstmal betreut.
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Die Psychiaterin hat mir dann sofort Antidepressiva
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aufgeschrieben. Und?
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Na, war für mich klar alles klar, jetzt hast du den den Fuß
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in diesem in diesem System drin. Wie geht es denn jetzt weiter?
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Muss ich jetzt leben lang Antidepressiva essen?
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Also Essen ist noch harmlos ausgedrückt für mich war das war
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das schon die Höchststrafe. So ein Schluck Kaffee?
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Arm die Stimme zu ölen. Ein Zug.
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Ist gar nicht an. 5 Tage rauchfrei, Leute.
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Jedenfalls hatte ich mein mein Fuß in diesem System drin so und
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dann habe ich mich hingesetzt und habe gesagt ok, ich such mir
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jetzt einen Therapeuten und dann habe ich mich auf die Warteliste
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setzen lassen. Für mich war auch klar es kommt
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nur eine in Frage, ich hatte deine Empfehlungen und nur diese
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Frau kommt für mich in Frage. Ich habe mich auf keine anderen
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Wartelisten setzen lassen, im Wissen wirklich wissentlich,
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dass ich lange warten muss wahrscheinlich.
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So und in der Zeit kam halt, die ich sag mal die die Diagnose aus
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der Ferne. Es könnte durchaus sein, dass
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der Sven impulsiver Borderline ist.
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Irgendwann kriege ich dann den erlösenden Anruf sie können.
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Zu einem Erstgespräch vorbeikommen von der Therapeutin
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und dann? Kam dann irgendwann für mich
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der, der wirklich der große Tag. Ich war auch ziemlich aufgeregt,
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weil ich nicht wusste, was auf mich zukam.
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Dann gab es ein Erstgespräch, dann gab es eine Woche später
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gab es dann einen Diagnosegespräch, dann gab es
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noch einen Diagnosegespräch, aber nach dem ersten
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Diagnosegespräch war schon klar. Das ist Borderline ist.
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Nicht ich bin nicht der also nochmal zum Verständnis für die
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Leute, die jetzt zuhören, die keinen Bezug dazu haben.
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Ich bin nicht der Borderline, der sich der sich selbst
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verletzt, eigentlich, sondern ich bin der impulsive
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Borderline, der emotionale Borderliner, der der
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Hochsensible Burger alleine ja und nicht derjenige aller
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Menschen, oder die die Gesellschaft hat das Bild da
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draußen Borderline da sind die, die sich, die sich Schnitte an
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den Armen zufügen oder Verbrennungen oder weiß der
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Kuckuck. Was das bin ich nicht, auch wenn
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die Geschichte mit dem Buddha jetzt vielleicht nicht so dazu
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passt. Aber auch das war impulsives
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Verhalten. Gut, das nur kurz zur Erklärung.
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Jedenfalls kann man die ich fasse, das zusammen nach dem
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zweiten Diagnosegespräch war dann eigentlich klar ich hab 3
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es gab 3 Diagnosen, respektive 3 Befunde.
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Borderline Inh. Posttraumatische
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Belastungsstörungen und Angststörungen.
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Jetzt wusste ich erstmal nicht was wiegt jetzt hier eigentlich
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am schwersten, aber am schwersten sage ich euch war für
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mich die Diagnose borderliner. Weil das konnte ich mit mir mit
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meinem Äußeren mit meinem Auftreten, mit meinem
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Selbstsicheren, mit meinem ja, mit meinem Ganzen, mit meinem
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ganzen ich, ich konnte das überhaupt nicht vereinen, weil
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ich bin ein Kerl wie ein Baum, sage ich mal von oben bis unten
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tätowiert. Ich habe kein Problem damit, vor
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1000 Leuten auf die Bühne zu gehen und irgendwas zu erzählen
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oder so. Ich bin ziemlich selbstsicher,
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ziemlich selbstbewusst. Und dann kriegst du so eine
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Diagnose. Und auch jetzt gerade, wo ich
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das erzähle, kriegt so ein bisschen das Gefühl und dieses
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beklemmende im Bauch. Was war bei weitem nicht mehr so
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schlimm, ist aber diese Diagnose, die hat auf mir
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gelastet wie ein Gott verdammtes Hochhaus wie ein Hochhaus?
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Was was nochmal von oben gedrückt wird?
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Ich kam mit dieser Last überhaupt nicht klar, sagte
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Meine Therapeutin damals. Und jetzt kommt dazu noch
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erschwerend sagte sie dazu, dass es eine Erstverschlimmerung
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geben wird. Das heißt, wenn man eine
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Therapie anfängt. Dann setzt man sich ja komplett
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mit sich auseinander, komplett mit den Diagnostiken auseinander
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oder mit den Befunden auseinander und das führt in in
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den meisten Fällen erstmals zu einer zu einer Verschlimmerung
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des Zustandes tatsächlich, bis man irgendwann akzeptiert ja,
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das hat bei mir ja gedauert. Und in der Zeit kamen dann auch
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wirklich soziale Gedanken dazu. Und das ist dann soweit
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ausgeartet, dass ich mir einen festen Fahrplan.
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Ausgedacht habe einen ganz festen Ablaufplan und Fahrplan
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wies beende. Ich will das jetzt gar nicht
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weiter drauf eingehen, was ich in der Zeit alles gemacht habe,
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um diesen Fahrplan auch auf den wegzubringen.
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Jedenfalls war dann der große fest eingeplante Tag dar.
22:54
Und dann habe ich einen Rückzieher gemacht.
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Gott sei Dank. Gott sei es gedankt, ich habe
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einen Rückzieher gemacht, ich habe die Eier nicht gehabt, es
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durchzuziehen. In dem Moment wusste ich aber ok
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jetzt akut hilft dir nur eine Klinik.
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Es geht nicht anders so in die Klinik gefahren an dem Tag also
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einen Tag darauf. Das war ein Sonntag und bin da
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vorstellig geworden und die haben mich dann an eine
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Zweigstelle verwiesen. Wo ich dann auch tatsächlich ich
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glaub 4 Tage später aufgenommen wurde sofort.
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So aber das, wenn also in der Klinik und dann hat es, wenn
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sich in der Klinik um geguckt hat, sich die Menschen dort
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angeguckt, hat da auch liebe Menschen kennengelernt, die ich
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hiermit grüße? Ihr wisst, wer gemeint ist?
23:42
Und da war dieser Sven einfach in dieser Klinik.
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Und glaub mir Leute jetzt ist war für mich erst mal nicht
23:50
lustig. Jetzt muss ich dazu sagen, dass
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die Klinik nicht die richtige für mich war.
23:55
Das heißt alles das, was beim Eingangsgespräch mit dem mit dem
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Prof da besprochen wurde, traf nicht zu.
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Es gab gar keine Psychologen auf diese Abteilung, die oder keine
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Psychiater, die Mehrheiten helfen oder keine Therapeuten.
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Es wurde eine Ergotherapie angeboten.
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Ja, es wurde ein bisschen Sport angeboten, aber ich mein, ich
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mach es selber Sport ich bin rehalehrer, also was sie in der
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Ergotherapie da machen, ist mein tägliches Brot ja Sport ist mein
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täglich Brot? Also von von der Warte aus ich
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habe einen strukturierten Alltag und das sind alles da waren
24:30
alles nur Leute in dieser in dieser Klinik, die sowas alles
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erstmal wieder lernen mussten strukturierten Alltag Sport
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machen, Dinge kennenlernen, wieder wieder körperliche Kraft
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spüren und so weiter und sofort für die Leute war das Mega in
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dieser Klinik, weil die Klinik war gut.
24:45
Aber halt nicht auf mich ausgerichtet, also haben wir
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dieses Experiment Klinik nach 4 Tagen beendet, wobei ich sagen
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muss, dass ich da erstmal ich mein Mindset geändert hat und
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dafür bin ich dieser Klinik und diesem diesem Klinikaufenthalt
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dankbar ja, auch wenn ich da selber Bockmist gebaut habe in
25:01
der Klinik, das lassen wir jetzt hier auch mal außen vor, weil
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ich damit wirklich niemanden triggern will aber.
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Ich wusste da auf einmal okay, guck mal, da sind Leute, die
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sind schlimmer dran als du, was generell eigentlich scheißegal
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ist, weil jeder hat seinen eigenen Rucksack zu tragen und
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sein eigenes Päckchen, egal was andere haben.
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Natürlich gibt es immer Menschen auf der Welt, die schlechter
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dran sind als ich. Aber ich hab nunmal mit meinem
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Päckchen meine Krankheiten aber. Es wurde viel geredet, es wurde
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offen geredet, es war eine sehr vertrauensvolle Basis in dieser
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Klinik, also unter den unter den Patienten.
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Und ich bin auf jeden Fall nach den 4 Tagen schon mal anders da
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rausgekommen und ich wusste ich wusste für mich, jetzt musst du
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endgültig endgültig. Schnitte ziehen muss du musst.
25:51
Karten du musst unbedingt kacken, soll dieses Karten hat
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dann noch ein bisschen gedauert, ja, dieses Karten.
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War nich so einfach ich muss dir erst mal für mich klar kommen
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ich muss dich erstmal dann, weil ich hab mich dann sofort nach
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ich bin ich sag jetzt einfach mal keine Ahnung, ich bin
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samstags aus der aus der Klinik raus und hatte Montag sofort
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einen Notfall Termin bei meiner Therapeutin, weil ich natürlich
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immer noch unter Anspannung stand und immer noch dachte mein
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Gott, es ist vorbei und hoffentlich kommt jetzt der
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nächste Schub und so weiter und sofort.
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Dann ist das sofort umgewandelt worden in einer Akuttherapie.
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Das heißt, ich hatte 2 sogar 3 Termine die Woche.
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So, und das war eine ganz wichtige Phase für mich, weil da
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hat sich unheimlich viel, unheimlich viel in die richtige
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Richtung entwickelt, das heißt, mein Mindset, was ich so ein
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bisschen rausgenommen habe. Aus der Klinik, das hat sich so
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ein bisschen stabilisiert und vor allen Dingen auch
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manifestiert. Also das hat sich gefestigt und
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ich wusste plötzlich es gibt Wege, es gibt wirklich Wege, da
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rauszukommen. Es kamen die ersten Skills dazu.
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Es kam die ersten, die ersten. Dinge dazu, die ich dann auch
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wirklich, wo ich dann Erfolge hatte, so es kam.
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Jetzt kann man falls ich ich nenne das immer Anfall bei mir
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es kam eine Situation, die mich hart getriggert hab und ich bin
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nicht klar gekommen. Ich bin mit meiner alten Muster
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verfallen. Ich hab sofort Alkohol
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getrunken. Ich wollte Drogen nehmen.
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Ich wollte dies machen. Ich wollte das machen.
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Ich wollte ich bin ausgeklingt. Das wurde aber von mal zu mal
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weil ich hab von jedem Anfall habe ich was mitgenommen, wo ich
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gedacht habe okay, das machst du beim nächsten Mal nicht mehr.
27:30
Das hat jetzt nicht immer so astrein, funktioniert aber im
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Großen und Ganzen. Habe ich aus jedem mal etwas
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mitgenommen, bis dann irgendwann ich gemerkt habe okay, die
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Erstverschlimmerung ist vorbei. Dir geht es eigentlich ganz gut?
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Und dann habe ich angefangen zu kacken.
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Dann habe ich angefangen, wirklich ganz bewusst zu
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hinterfragen was wer oder was in deinem Leben tut dir gut, wer
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oder was in deinem Leben tut dir nicht gut und dann bin ich
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rigoros wirklich mit der Axt mit der Axt im Wald bin ich los und
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hab gecuttet gechatet gechatet hab mir gedacht ok.
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Ich bin von dieser, ich hab grundsätzlich erstmal nochmal
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zum Verständnis, ich habe für meine Erkrankung immer den
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anderen die Schuld gegeben der du warst der Auslöser du warst
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der Auslöser du bist der Teufel, du bist der Teufel bislang
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geschafft hab, so ist es eigentlich völlig egal, wie der
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Auslöser war und wer der Teufel ist und wenn nicht.
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Fakt ist jedenfalls ich bin in der Erkrankung drin.
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Es ist egal, wer sie ausgelöst hat.
28:33
Ich muss danach raus. Ja, aber ich hab mit parallel
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schonmal Gedanken gemacht wer tut dir nicht gut nicht, wer hat
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dir nicht gut getan, sondern wer tut dir nicht gut?
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So habe ich meine Entscheidung getroffen.
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Punkt mit aller Konsequenz wirklich mit aller Konsequenz,
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das ist auch viel, viel Unverständnis gestoßen.
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Glaubt mir meine Familie da sowieso.
28:57
Aber auch in der Angeheirateten Familie glaubt mir die Leute
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hassen mich für das, was diese anderthalb Jahre passiert ist,
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die hassen mich dafür, aus deren Sicht auch völlig zu recht, weil
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ich meiner Frau viel, viel Schmerz und Leid zugefügt habe.
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Aus der Familie meiner Partnerin kam auch Unverständnis.
29:14
Ja, so von wegen was machten der da oder aus dem Umfeld?
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Was macht denn der für Dinge? Kein Mensch kennt sich mit einem
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Borderliner aus. Keiner ich muss meiner noch
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Schwiegermutter, muss ich da ein bisschen Zugeständnis machen?
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Sie war die Einzige, die gesagt hat ja, der Junge ist krank, der
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kann da nix für, aber es geht natürlich trotzdem nicht usw.
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Es war bis zu diesen Tagen ein heidenchaos Leute, ein
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Heidenchaos. Bis ich gechatet habe.
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Und dann war Ruhe. Dann war einfach Ruhe.
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Dann mal Ruhe in meinem Kopf, dann war Ruhe in meinem Leben
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Uhr plötzlich war Ruhe. Urplötzlich von jetzt auf gleich
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war Ruhe. Es konnte mich plötzlich Dinge
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nicht mehr triggern, es konnte mich Dinge plötzlich nicht mehr
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belasten und ich konnte plötzlich Dinge sehen, die schön
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sind sowas profanes wie die Sonne wie Wärme.
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Ich konnte Kälte und Regen wieder wahrnehmen.
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Ich erinnere mich an einen Spaziergang mit meinem Hund
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gemacht habe mit meiner jetzigen Partnerin, da hat es geregnet
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wie Sau. Ich hab das nicht gemerkt.
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Jetzt merke ich jeden Fall, ich bin unheimlich feinfühlig wieder
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geworden empathisch, die meine Empathie ist wieder zurück, die
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schon immer da war, aber die ist wieder da ja, ich merke, ich
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kann unterscheiden zwischen ich hab Druck im Bauch ich bin
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verliebt. Ich habe Angst, ich muss kacken
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und ich muss irgendwas ich kann das, ich kann da unterscheiden
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Leute ja und das nur, weil ich einfach mein Leben sortiert
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habe. Ich kann wieder vernünftig
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arbeiten. Ich kann mich wieder um Dinge
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kümmern. Ja, natürlich ist noch nicht
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alles takko und ich hab noch die schwerste Zeit habe ich noch.
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Du mir also diese 40 folgen dieser ersten 40 folgen mit
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diesem Resümee jetzt hier bist du der Anfang ich hab gedacht,
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als ich damit angefangen habe, hier mit Borderline mit dem
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Podcast nach 40 folgen soweit komme ich gar nicht.
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Doch es geht noch weiter es geht, es werden noch viele
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Folgen folgen viele Folgen folgen, weil einfach ich immer
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noch am Anfang stehe. Aber hier oben hier sieht das
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jetzt nicht ich klopf mir. Auf die Stirn das Mindset, das
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hat sich geändert. Und das ist das, wo ich glaube,
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wo ich vermute. Lass mich das gut durch die
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Therapie bringen wird auch durch diese MDR Therapie, das heißt,
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ich werde ihn so an einem in einer Art Wackel gnose ja werd
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ich gesetzt und dann geht es ins Unterbewusstsein und dann geht
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es ans Posttraumatische und das ist nicht lustig.
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Ich hatte da schon eine Stunde, wo ich nur den sicheren Ort
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finden sollte. Den inneren sicheren Ort und der
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war schon hart. Der war schon wirklich hart, ich
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hab da irgendwo eine Folge drüber gemacht ihr wenn ihr in
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der Oper, wenn ihr die Folge nicht gehört habt, dann guckt
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mal irgendwo gibt es eine Folge drüber?
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Ich weiß haben sie gar nicht so lange her 456 folgen vorher so?
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Und jetzt sitze ich hier und erzähle euch das alles seit ich
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hab keine Ahnung seit ner halben Stunde.
32:16
Und fühl mich gut mit dem, wie ich bin, ich fühle mich gut mit
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dem, wie ich entschieden habe, ich fühl mich gut mit dem, was
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ich bin, ich fühle mich so gut mit dem, was da in mir wohnt.
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Ich habe dann meinen Frieden mit geschlossen.
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Ich habe meinen Frieden mit denen geschlossen, der in mir
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wohnt. Das bin nämlich ich.
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Was bin ich? Mein Unterbewusstsein ist bin
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ich. Es ist kein Dämon, es ist kein
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kein, kein Feind und kein Gegner.
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Ich hatte am Anfang des Podcasts immer von Boxkämpfen erzählt.
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Dämon besiegen im im Ring kämpfen, kämpfen, kämpfen Nein,
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das ist Bullshit. Das bin ich, wenn ich kämpfe,
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dann hätte ich mir jedes Mal in Wien Fight Club, ich hätte mir
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jedes Mal selber ins Gesicht geschlagen.
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Die Selbstverletzungen ja, das war der Kampf gegen mich gegen
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sonst niemanden kein Mensch, der neben mir steht, der mit mir
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ist, ist daran schuld, sondern nur ich das bin ich.
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Und das muss man erst mal erkennen.
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Dafür hat die Klinik wirklich, dafür hat sich allein die Klinik
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gelohnt, auch wenn das ansonsten ganz schön chaotisch war.
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Da aber das hat sich gelohnt, in dieser Klinik zu sein.
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Das hat ein bisschen diesen Klick Effekt gehabt.
33:35
Jetzt hab ich mit euch die letzten 2 Jahre meines Lebens
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mehr oder weniger und jetzt weiß ich die Sprecherkabine erstmal
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wieder ab ihr kennt das. Jetzt habe ich die letzten 2
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Jahre meines Lebens mit euch Revue passieren lassen, da bei
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dem was ich erzählt habe, da fehlen noch ganz, ganz viele
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Dinge, die ich allerdings auch nicht nach außen tragen möchte.
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Einfach auch, um die Person zu schützen, die das hier hören,
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die daran beteiligt waren ja die Wissen selber, was alles
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passiert und ich muss das hier nicht nochmal aufarbeiten.
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Ich kann nur sagen, dass ich das jetzt aus meiner aus der Ego
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Perspektive erzählt habe und nochmal ich habe das vorhin
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schon mal irgendwann erwähnt nochmal da haben Menschen unter
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mir extremst gelitten. Krankheit hin oder Krankheit
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her. Ich muss die Verantwortung für
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mein Handeln tragen. Nur weil ich krank bin ja, habe
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ich ja keine Sonderrechte. Ich habe nicht das Recht.
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Menschen weh zu tun ich habe nicht das recht, Menschen zu
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beleidigen, Menschen von mir wegzustoßen wieder zu und die
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emotional kaputt zu machen. Da hab ich kein recht zugehabt.
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Es ist trotzdem passiert, ja. Aus der Krankheit heraus auch
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richtig, aber die Verantwortung für mein Handeln, die muss ich
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trotzdem tragen, die müsst ihr tragen, die muss jeder tragen.
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Ein geistig oder ein geistig Verwirrter, der einen Mord
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begangen hat? Ja, der muss vielleicht nicht
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ins Gefängnis, aber der muss sein Leben lang in die Klinik,
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glaubt mir Leute, das ist nicht besser.
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Das hört sich immer so toll an, ja, der kommt in der Klinik und
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dies und das glaub mir das ist nicht besser.
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Der muss auch dieser Mensch muss Verantwortung für sein Handeln
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übernehmen ob der zurechnungsfähig war oder nicht.
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Ja, und ich war 2 Jahre lang war ich nicht zurechnungsfähig.
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Ich weiß einfach nicht. Aber ich hab mich dem gestellt.
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Und bei den Leuten, die es wirklich betroffen hat, habe ich
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mich mehrfach entschuldigt, das muss ich hier im Podcast nicht
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explizit tun. Ja, ich habe mit jedem Einzelnen
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darüber gesprochen der eine hat mehr, der andere weniger
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Verständnis und die Familien der Leuten der Leute, um die es
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geht. Die Einnahmen weniger
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Verständnis, die anderen etwas mehr.
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Das ist mir unterm Strich dann aber auch egal, weil es ist, ich
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kann es nicht mehr ändern. Ich kann es einfach nicht mehr
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ändern. Ich konnte nur auf wie soll ich
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sagen auf Gnade und verzeihen hoffen?
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Darauf hoffen, dass man mich versteht mit dem warum ich,
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warum ich so gehandelt habe. Aber auch, dass man dann
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akzeptiert und respektiert wie meine Entwicklung jetzt ist, und
36:14
da ist der springende Punkt. Das, was ich getan habe, so wie
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ich war, war Scheiße. Aber das, was ich jetzt bin und
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wieder werde ja. Dafür erwarte ich dann aber auch
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Respekt. Weil ich weiß von vielen Fällen,
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wo das nicht mehr funktioniert ich weiß von vielen Fällen, die
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sich alle nur einfach nur hingeben.
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Ich weiß aber auch von vielen Fällen, die sich wirklich
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rauskämpfen und ich bin einer, der kämpft sich raus.
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Es wird sicherlich Rückschläge geben, da brauchen wir nicht
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drüber reden, es wird Rückschläge geben, Leute.
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Klare Kiste. Aber die werde ich wegstecken.
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Ja so, das ist eine überlange Folge, die ist jetzt 37 Minuten
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alt. Die habe ich jetzt wirklich, ich
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habe jetzt aus dem Bauch raus einfach von ihr meine
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Sprecherkabine aufgebaut, das mitgenommen Programm
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hochgefahren und werde die genau jetzt auch hochfahren diese
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Folge ne. Und ich hoffe ihr, ich hoffe.
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Das euch eher meine Geschichte nicht nicht die soll euch nicht
37:20
gefallen, die soll vielleicht so ein bisschen als als Mahnung
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auch gelten, so wenn ihr selber in so einer scheiß Situation
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seit dadurch irgendwas widerfahren ist, oder whatever.
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Dass sie vielleicht und euch so ein bisschen an eine Geschichte
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erinnern könnt und sagen könnt A, der hat so und so gehandelt,
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dann hat sich alles gelohnt. Borderline hat sich jetzt schon
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gelohnt. Wirklich diese 40 folgen?
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Die haben sich schon gelohnt, nicht nur für mich, auch für
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viele andere draußen. Das weiß ich aus vielen, vielen
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Zuschriften, Telefonaten und auch treffen.
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Ich weiß, dass alleine das macht mich stolz, aber ich bin aber
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auch stolz auf mich und ich bin auch stolz auf gewisse Personen
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in meinem Umfeld, die einfach immer an mich geglaubt haben.
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Ja, und da muss ich jetzt auch mal Probs aussprechen an meine
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Partnerin, die hat mich niemals hat sie mich aufgegeben, das hat
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meine Frau auch nicht getan, das möchte ich hier auch ganz klar
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sagen. Da war ich derjenige, der der
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gesagt hat ok, ich will aber hier Karten, ich muss hier
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kacken, weil es einfach nicht mehr so ist, wie es mal war.
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Ja, aber auch sie hat alles getan, jeder auf seine eigene
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Weise jeder mit aus anderen Beweggründen und das respektiere
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auch ich. Und das mach ich, das mach ich
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jetzt in dem Fall emotionsfrei ja und halt da auch immer
38:40
schützend meine Hand drüber. Aber Gecuttet werden musste
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okay. Soll mit diesen Worten entlasse
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ich euch ins Wochenende, weil morgen kommt definitiv keine
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Folge das soll jetzt reichen für diese Woche.
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Die 3. Folge mir war die 40.
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Folge war mir wirklich wirklich wichtig, wie er merkt?
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Und? Ja.
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In diesem Sinne ich danke euch viel vielmals fürs Zuhören.
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Ich danke euch für die Treue, für die ständig und stetig
39:13
zeigenden Streaming zahlen bitte, ich kann euch nur ans
39:17
Herz legen, teilt das überall, wo ihr könnt, weil es ist
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einfach viel zu wichtig. Es geht nicht darum, dass ich
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irgendwie Fame kriege, den hab ich sowieso schon mit dem
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anderen Podcast. Ganz ehrlich, das soll jetzt
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auch gar nicht arrogant klingen und ich bin doch kein ich ich
39:30
such auch nicht den Filmen ja. Aber teilt ihn, wo ihr nur
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könnt, sei es whatsapp, Instagram, tik tok, Facebook Was
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weiß ich damit? Einfach noch mehr Betroffene
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und? Angehörige von Betroffenen mehr
39:44
zu diesem Thema erfahren weil es ist immer noch zu wenig was
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dafür gemacht wird. Immer noch zu wenig an
39:50
Information, an an, an Erfahrungsberichten, vor allen
39:54
Dingen. An Erfahrungsbericht.
39:56
Das ist eigentlich viel wichtiger, dass es Depressionen
39:58
gibt, weiß jeder, aber genau mir, so zuhört, das ist ja die
40:03
Resonanz, die ich bekomme. Dann kann man daraus viel ziehen
40:06
scheinbar und das macht mich glücklich und deswegen möchte
40:09
ich, dass ihr das teilt, wo ihr nur könnt, damit wir so viel
40:12
Menschen wie möglich in Deutschland erreichen.
40:15
Ja, ich danke meiner Borderline border allein Community wirklich
40:19
ich danke euch von Herzen für alles in diesem Sinne habt ein
40:23
schönes Wochenende bleib gesund. Genieß den Tag.
40:28
Euer Sven?