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Tenencia y crianza paralela: a veces el otro progenitor se siente como el enemigo. · COMADRE

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Si este podcast te hace bien, te acompaña, te ayuda a pensar o a
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no sentirte sola. Hay una forma de colaborar para
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que siga existiendo. Comadre se sostiene gracias a su
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membresía. Personas que eligen colaborar
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para que las voces y las experiencias que no siempre
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tienen representatividad existan.
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Ser parte es una manera activa de crear el mundo que queremos
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habitar. Encontrar todas las opciones
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para ser miembra o colaboradora en nuestro Instagram o en la
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descripción de este episodio. Gracias por estar acá y ahora
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sí, arrancamos. El día que yo fui al jugado, que
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lo tuve que ver, creo que esa fue La Última Vez que le vi al
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padre que fue hace. Ya van a ser 2 años, ahora en
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marzo firmamos y dijo, ya estaba igualmente allá porque había
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empezado el colegio allá. Yo me voy a tomar el tren y miro
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el cielo. ¿Esto parece repoático, miro el
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cielo y el sol y qué sé yo? Y yo me sentí con mucho amor,
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porque en esta decisión primó lo que mi hijo quería, lo que mi
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hijo quiere. Entonces yo sentí que yo le
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tengo mucho amor, pero el papá también le tiene mucho amor.
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Sea como sea, a mí, me guste o no, su papá también lo ama.
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Entonces también se merecía la primera que no te decía.
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¿Se merecía esa oportunidad también de vivir a este hijo tan
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hermoso que tenemos? Esto es comadre, un podcast que
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habla de lo que sostiene todo en este episodio.
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Hablamos de crianza paralela, tenencia y cuando no podemos
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acordar con el progenitor. Hola, soy candela massitelli,
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psicoanalista con perspectiva de género especializada en
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educación sexual integral. Acompaño recorridos terapéuticos
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individuales y vinculares y soy mamá de Félix y Emilia en
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Instagram me pueden encontrar como arroba muy punto cande.
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Cuando un hijo dice, me quiero ir a vivir con papá atrás de esa
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frase se pueden escuchar o o desarmar varias cosas.
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A veces es un necesito separarme un poco de vos, a veces puede
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ser, quiero probar cómo me va con papá y ver si ahí encuentro
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otra versión de mí. A veces es un necesito algo
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distinto o quiero correrme de de alguna escena que me está
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pesando, sobre todo en la adolescencia.
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Muchas veces el deseo se arma en oposición y no como elección, mi
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deseo va a ser en. Posición a lo que vos me digas
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como necesidad de separación, un poco de la figura de apego
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principal. Tal vez la pregunta ahí no es si
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es un deseo real o no, sino cuál es la función que está viniendo
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a cumplir en ese momento de la vida del hijo.
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Hay momentos también que pueden ser de mayor afinidad con un
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progenitor que con otro. Puede estar también la sensación
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de mayor disponibilidad afectiva o también encontrar un espacio
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de menor exigencia. Podemos preguntarnos varias
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cosas, si está buscando autonomía, si está tramitando
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alguna bronca, si está pidiendo aire, si está intentando reparar
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algo y hacia hacia el hijo, hacia las infancias.
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¿Podemos también acompañar con algunas preguntas, no, qué de
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irte te parece que te haría bien?
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¿Qué sentís que acá no está pasando o te está faltando?
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¿Esto lo venís pensando, hace mucho apareció ahora sentís que
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lo necesitás siempre? ¿O solamente cuando te agarra
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bronca, cuando estás enojado? ¿Y tal vez lo más importante sea
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no hacerlo en tono de interrogación, sino justamente
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con la intención de ir desarmando un poco estos afectos
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que se están jugando en ese momento y también de dónde está
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viniendo esa necesidad? Hay que tener en claro que
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hablar con un hijo de esto no tiene que ser intentar
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convencerlo de algo ni intentar que piense como nosotros, sino
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que es algo quizás bastante más difícil, que es poder escucharlo
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sin imponernos, pero a la vez buscar los huecos para poder
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poner en palabras cómo nos sentimos como madres.
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Respetar su autonomía no siempre es decirles hacer lo que
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quieras. Sino también poder acompañar y
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ayudar a tener la mayor cantidad de elementos posibles para
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analizar la situación y esa conversación en realidad.
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Para mí el objetivo tiene que estar en que venga a mostrar que
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ese vínculo es seguro y que puede transitar el conflicto que
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puede atravesarlo, que ese vínculo no se va a romper porque
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haya un desacuerdo o porque dijo que era otra cosa.
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El padre ausente muchas veces se puede volver.
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Un padre imaginado, un padre imaginario, no.
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El padre real. Y lo imaginado siempre tiende a
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ser perfecto. Este padre es un padre que no
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pone límites, que no llega cansado, que no se equivoca en
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lo cotidiano, que no frustra. Básicamente no, no está y por
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eso puede ser idealizado. El psiquismo necesita armar un
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relato que cierre no hasta para ellos.
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¿A veces es muy frecuente la pregunta de qué hice yo mal para
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que mi papá no esté acá o mi mamá no esté acá?
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Más que poder entender que quien está faltando justamente o quien
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está fallando no son ellos, sino el adulto responsable, la madre
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que queda como la mala es la madre presente la que.
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En cambio, de todo esto queda del lado de la realidad, la que
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dice que no, la que organiza, la que puede llegar tarde, la que a
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veces está cansada para jugar, sobre todo y muy necesario en la
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infancia, la que pone los límites.
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La sensación que se tiene cuando un hijo quiere irse de nuestra
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casa, sin dudas, es de miedo, de culpa y de fracaso.
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Creo que el elemento principal a la hora de abordar un espacio
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terapéutico es la morosidad hacia el momento que está
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transitando esa persona, porque. Mandato feroz, buena madre, tu
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hijo se elige y se queda y se quiere ir.
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Es porque algo hiciste mal y ese mandato pesa muchísimo en el
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consultorio. No se trata de apurar un alivio.
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No se trata de tranquilizar rápido, decir no pasa nada, sino
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que se trata de empezar a nombrar y sacar afuera lo que
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duele. El trabajo de de esa madre
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empieza cuando puede decir. Me duele, me siento desplazada,
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tengo miedo, no fui suficiente, siento culpa.
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Y cuando hago de eso se puede empezar a decir, deja de ser un
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un terror o un monstruo silencioso y puede empezarse a
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trabajar. Y el trabajo justamente no es
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convencer a esa mamá de que es buena madre, sino empezar a
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desarmar despacito y separar algunas cosas.
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No separar el deseo del hijo no es directamente una evaluación
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de su desempeño como mamá, sino que es otra persona necesitando
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hacer su propio recorrido. Es importante también trabajar
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en la transformación del vínculo empezándonos a correr un poco de
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la idea de una pérdida absoluta porque un hijo quiera probar
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otra cosa. No necesariamente está diciendo
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vos no me amaste lo suficiente. Muchas veces está diciendo
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justamente quiero armar o probar algo propio.
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También es importante hablar del miedo regal sin negarlo, si
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puede cambiar la dinámica, si puede haber menos presencia
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cotidiana. Pero perder esa centralidad no
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es lo mismo que perder el vínculo y el trabajo
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terapéutico. En el fondo también es acompañar
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la herida de poder tolerar no ser todo para los hijos.
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Bienvenidas a la. Séptima temporada de Comadre,
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este es el episodio número 2, estoy con 2 invitadas que son
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miembras de la tribu y dentro de la tribu son 2 personas con las
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que imponíamos siempre mucho. Yo la siento muy cercana y un
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poco. Este episodio que ahora voy a
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decir cómo se llaman ellas surgió justamente de lo que pasa
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a veces en la tribu que es abrir.
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¿Algo que nos preocupa o nos incomoda?
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Vamos a hablar hoy sobre la crianza paralela, cuando no
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tenemos el mejor vínculo con los progenitores, cuando nuestros
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hijos crecen y pueden decidir dónde vivir un poco de todo eso
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que nos aqueja. Y a lo que a uno no le puse un
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título, estoy con María Victoria Pérez Hileró y Jamaica
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Shurkovich. Bueno, bienvenidas, muchas
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gracias. Por estar de este lado de
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comadre chicas. Qué emoción.
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Gracias, gracias, qué lindo. Bueno, gracias a ustedes quiero
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contar hasta ahí vamos y vamos a ir desglosando a poquito.
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¿Cómo surgió esta conversación? Jamaica trajo algo a la
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Comunidad que va a compartirnos lo que ella sienta o resuene y
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le le haga sentir cómoda un tema que la estaba atravesando y como
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siempre, que nos animamos a hablar de lo que duele.
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De lo que nos asusta o lo que nos preocupa.
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Resultó que había un montón en la Comunidad que tenían algo
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para aportar o algo que les había sucedido.
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Entre ellas Vicky, que está acompañándonos, y yo después.
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Esto lo abrí en Instagram, chicas, y hace tiempo que no me
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reventaban así las encuestas y el inbox de angustia y
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preocupación sobre cómo. Cuidar y acompañar a nuestros
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hijos cuando la crianza con el progenitor no es la que
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queremos. ¿Y cuando toca el turno de que
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esos hijos o hijas de golpe digan, quiero irme un rato con
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papá, quiero vivir con él, quiero sentir qué pasa?
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Entonces voy a abrir. ¿Voy a arrancar con la primer
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pregunta, que es entender un poco la historia de la familia
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de cada una de ustedes, querés empezar vos Jamaica?
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¿Contarme un poco la foto de Eloy?
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¿Sí, a ver, cuánto más de hoy de lo de lo que cómo iniciar va a
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suceder, quizá? Dale a ver cuánto puedes
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hacerlo, contas un poco la foto de dónde estás parada para que
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la gente sepa cómo es tu familia.
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Esto que sucede con mi primer hijo.
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Que hoy en día tiene 16 años. Él nació en la del plata de una
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relación donde había muchísima violencia con el padre.
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Esto tenía que ver también por parte de adicciones de padre, mi
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hijo, y estuvo presente hasta el año y medio y después, como digo
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yo, siempre estuvo intermitente hasta los 12 años.
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Intermitente es porque no es que o sea hubo años donde ha pasado
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un año entero sin verlo, donde mi hijo fue transcurriendo su
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vida conmigo con. Con una pareja que yo volví a
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hacer, donde me hice cargo un montón de de cosas, siendo muy
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chica. Yo tenía 19 años con mucho apoyo
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familiar y mucho apoyo de amigas, que eso es clave, y
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donde yo dije, listo, ya está. El padre no va a aparecer nunca
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más. Entonces dije, me voy a hacer
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cargo de esta situación con con toda, con todo lo que tengo y
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con todo lo que puedo y más también.
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Y bueno, hoy en día igualmente. Mi hijo sí vive con el padre
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luego de todo un proceso judicial muy duro, muy
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desgastante, muy angustiante y igualmente más allá de todo esto
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que yo pasé, si bien tengo muchos momentos de angustia y de
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y de querer que mi hijo esté conmigo todo el tiempo, y eso no
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se puede porque no es así. Estoy un poco más tranquila.
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Esto tiene que ver con quién es mi hijo y con todo lo que lo
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atravesó porque esto lo atravesó.
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Eso es es algo como clave que está bueno decir también.
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Me ahora voy a ir a Vicky, quiero que me cuente ella su
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mirada, pero me primero me emociona y me interpela mucho lo
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que traes como hija de padres divorciadas, divorciados en mi
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caso de la mirada de hija, porque en la comunidad hubieron
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algunas que hablaron como hijas, pero no se animaron a a abrirlo
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fuera de la Comunidad por eso. Me pongo John Rolley.
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Yo tuve un momento de mucha dificultad en la crianza con mi
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papá y su mujer. El espacio de crianza era muy
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inseguro. Mi mamá estuvo muy reticente a
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que yo vaya y yo me acuerdo que a mayor reticencia de mi mamá
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mayor mi deseo de querer estar ahí, porque como hija había una
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sensación de que había algo que salvar, algo que probar.
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Algo que darle esa última oportunidad entonces, cuando en
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la Comunidad se abrió esto de la culpa, que que también salió en
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en preguntas de de sentir culpa como madre, de que mi hijo,
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después de todo esto, esté con su padre.
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Me parece muy importante esto que traes, porque nuestros hijos
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y nuestras hijas son sujetos de derecho y tienen también su
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voluntad, sobre todo cuando crecen.
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Y hay capaz una búsqueda que no tiene que ver con nuestra
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calidad de madres, o sí que seamos buenas madres y hayamos
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estado permite que ellos puedan irse porque saben que hay
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alguien que siempre va a estar para volver a sostener.
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Y hay una historia en paralelo que es la de la vida de nuestros
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hijos con sus con sus papás o sus mamás, de acuerdo a nuestro
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género que excede nuestra calidad materna.
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Entonces quería decirte eso como hija.
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A mí me pasó que a pesar de todo, del cuidado y de la
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violencia que había ahí y demás, yo necesitaba.
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Darle una oportunidad a esa historia.
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Entonces ahora después nos vamos a entrar un poco más en cómo
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estás ahora, pero quiero que me cuente vic un poco ella.
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Gracias. Mi hijo también tiene 16.
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Hoy es casi un nombre, digamos también bueno.
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Fue una pareja estable, la la que tuve con su papá.
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Nos separamos cuando él tenía 55 y cachitos.
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Fue una decisión mía fundamentalmente, y por eso fue
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más conflictivo y básicamente el motor de esa, de esa separación,
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al margen de que como pareja no, yo no me sentía bien en esa
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relación, tenía que ver con que no me gustaba, que era lo que le
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estábamos enseñando educando a mi hijo.
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Fue un motor muy fuerte decir, yo no quiero ir por este camino,
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esta crianza. A mí no me gusta esto que le
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estamos, esta línea que le estamos bajando, a mí no me
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gusta. Y a partir de ahí empezó bueno,
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obviamente, situaciones muy muy complejas que nunca llegué a
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judicializar al día de hoy. Y es ahí un tema que que tengo
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con mi marido porque hoy tengo estoy casada, tengo otro hijo YY
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tengo ese tema ahí con mi marido de todavía te quedan un par de
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años, todavía podés, todavía podés ir YYY judicializar el
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tema y yo tengo esta teoría de que.
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Es una herramienta que siento que es muy valiosa, pero que no
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es la mía. O sea que no es algo que yo
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quiera ir a buscar o que yo necesite ir a buscar.
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Así que bueno, al principio fue muy, muy duro mi hijo en una
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edad muy sensible, donde todo lo que la imagen de su papá era era
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todo y los mensajes que su papá le daba cada vez que se iba a
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verlo no estaban buenos, no eran lindos y.
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Y en un momento vino eso de bueno, porque no quiero estar
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con vos, quiero ir con mi papá y volvía de estar con su poco fin
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de semana y me pegaba, por ejemplo, 5 años, una pulga y me
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pegaba. Me dice, yo no quiero estar acá,
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yo no quiero estar con vos, yo quiero estar con mi papá y era
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durísimo para mí tener que bancar eso, más de una edad
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donde se empezaba a complejizar el tiempo que uno tiene que
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pasar con su hijo, digo, empezar el primario, sentarse, hacer la
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tarea, aprender a escribir, aprender.
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Vender a leer, ir a tú sola y bueno, te vas el fin de semana
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listo, dale, llévate este cuaderno que tenés que hacer la
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tarea. La tarea volvía sin hacer y
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cuando llegó eso de bueno, me quiero ir con papá porque con
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papá la pasó mejor. Me imagino que la pasas mejor
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porque no tenés que hacer tarea, no te desgravaría, no tenés que
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hacer un montón de cosas. Es obvio que es más divertido,
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obvio que es más copado. Bueno, tratar de eso, no de ver
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de qué manera. Puedo o podía decirle o K Yo te
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entiendo, pero es Disney ir allá y acá no, y no tiene que ser
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así, acá también te puedes divertir, acá también hay cosas
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lindas y copadas para hacer y no es todo responsabilidad y
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tampoco está bien que cuando te vas del otro lado no tengas
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responsabilidades, o sea, no es una vacación ir a lo de tu papá
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tiene que ser exactamente lo mismo y eso fue algo que yo
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nunca pude ponerme de acuerdo con él, lo otro que mi hijo no
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sabía. Era que el padre no quería
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llevárselo, o sea, el padre no quería, y que que su hijo fuera
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a vivir con él porque de hecho, en un punto llegué a decir,
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bueno, anda o K, dale, vayan, intenten.
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Y del otro lado fue no, yo estoy bien con un fin de por medio.
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Entonces también fue muy difícil, porque la que le tuvo
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que decir a a él que su papá no quería.
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O no podía. O bueno encontrar las palabras
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fui yo, yo le tuve que decir, yo sé que vos querés irte, pero no
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podés, y no es que yo no quiera que des esa oportunidad.
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O que intentes esto, sino que bueno, tu papá elige que no
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vaya, entonces bueno todo eso es difícil decírselo un niño ya de
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678 años y fue un proceso de de 4 años más o menos donde bueno
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fue este pimponeo donde él de a poco y ahí traigo como la luz al
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final del túnel. Él fue dándose cuenta.
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Bueno, capaz, no es tan divertido no tener
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responsabilidades. Bueno, capaz no es tan
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divertido. Mi papá nunca haya pisado mi
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colegio, nunca haya venido de una reunión de padres y otras
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cosas más y hoy por hoy es un pibe de 16 años que va a ver a
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su papá pero que no le interesa. O sea, que que va por
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obligación, digamos, y se da cuenta y se dio cuenta a lo
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largo de los años. ¿Por suerte, qué tipo de crianza
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le está dando su papá y qué tipo de crianza le está dando su
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mamá? No porque lleva todo bien ni
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mucho más, pero sí por por tratar de mostrarle que la vida
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tiene de todo y tiene responsabilidades y también
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tiene la parte divertida. Y no es solamente esto, el el
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chiste, la joda, el fin de sino también, bueno, lo que hay que
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hacer en el día a día, las responsabilidades que tiene el
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día a día. Lo bueno, que traigas esto
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porque ahora quiero ir un poco del presente de de Jamaica.
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Pero hay algo que me parece muy importante, que lo hablo mucho
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con muchas amigas porque es apabullante, chicas.
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No hay números concretos de esta de este área gris, porque si hay
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casas donde se mesura, por ejemplo, la monomarentalidad.
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Que se lee como bueno, una como capaz, un periodo de la crianza
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de Jamaica, como no hay nadie, pero hay un gris que es estos
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padres intermitentes, que a veces te pasa una plata, a veces
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no, a veces aparece un fin de semana, a veces no aparecen por
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un mes, ese gris no está mensurado y yo por lo menos de
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verlo en encuestas chicas más del. 50 y pico por ciento de las
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personas que votaron están en crianza paralela.
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Que para subtitularlo, para quien no lo conozca, porque yo
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descubrí el término. Para el episodio está lo que se
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conoce hoy como Coparentalidad o cooperentin, que digamos como
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los estandartes serían Winnie Paltrow y Chris Martin Metele
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para poner una pareja famosa, que es como Jean Bárbara, se
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juntan para la Navidad. Reprogre todo, sí.
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Y después, Julieta Ortega, Iván noble en Argentina.
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Digamos en la onda, y. Que no y que tienen esa dinámica
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que más o menos piensan parecido y le están inculcando lo mismo
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digo, y a eso es como el coparentino, o sea poderle entre
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los 2, aunque sean casas separadas, pero con los mismos
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valores y. Con la misma, o sea, intentar
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darles los el mismo contenido. Claro, comprender que la pareja
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no funcionó o funcionó por un tiempo y dejó de funcionar, pero
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que el centro es la infancia y poner el foco de Ignacio Upla y
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Matías Martín también también. Bueno, eso es comparentalidad y
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después tenéis lo que le pusieron como nombre.
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Creo que nace como un poco, como un nombre legal en Estados
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Unidos. La crianza paralela es cuando
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vos tocás bueno o K yo con este tipo no tengo nada que ver,
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exceptuando porque creamos una vida.
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No compartimos ningún criterio, pero tenemos que criar a
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alguien. Entonces vamos a mantener las
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cosas lo más higiénicas posible, el mínimo contacto posible.
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De hecho, descubrí que hay como 5 Apps varias funcionan en
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Argentina, donde sincronizas todo el calendario de buscar
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llevar. En el caso de que haya alguien
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que lleve y busque todo el régimen de visitas, hay algunas
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que hasta sincronizan con con plata.
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Como cuánto puso cada uno. Pero bueno, es apabullante la
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cantidad de gente que está criando de esta manera sin saber
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que se llama de esta manera y que no lo sabe.
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Lo que hablaba mucho con con con mamás amigas es cuántas veces
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las mujeres por supervivencia, por no tener tiempo, por no
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tener recursos, vamos transando con un montón de cosas para
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mantener La Paz. Y entre lo que hacemos es
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narrarles a nuestros hijos e hijas, un padre que no es tal
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por el dolor que nos da que ellos y ellas conecten con.
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El padre que les tocó y lo que muchas traían de sus espacios de
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terapia y algunas que habían hecho terapia de
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ecoparentalidad, que es como una mediación para llegar a ciertos
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acuerdos. Es que duele, pero hay que dejar
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de tapar al progenitor. Entonces yo veo muchas veces que
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hay días en los que las infancias están con el padre,
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que tienen que llevar cosas al colegio, por ejemplo, y los
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chicos van sin esas cosas al colegio.
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Inicialmente mis amigas corrían al Colegio, llegaban tarde al
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trabajo para llevarles eso que faltaba para tapar lo que el
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padre no había hecho. Y un poco el aprendizaje que me
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pareció muy interesante, que varias me trajeron, fue, hay un
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doble mensaje muy loco, si hay un padre ausente que yo tapo
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todo el tiempo, porque mis hijas leen que hay algo que no está
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bien, pero no terminan de entender qué es lo que no está
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bien y quién está del otro lado, porque yo me la paso atasjando
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penales para armarles, la vida es bella.
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Entonces muchos decían que en sus terapias la recomendación
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era acompañar la emocionalidad de CIG.
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Pero no, no, no contarles una historieta que no es del
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progenitor, porque igual uno. Yo no sé cómo habrán sido sus
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padres, pero el mío, que es muy polémico, tarde o temprano una
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termina dándose cuenta quién es su progenitor, por más esfuerzo
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que ponga, por más tiempo que conviva, por lo que sea, que que
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traiga una. Termina viendo el ser humano que
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hay detrás del padre, que o sea, que ante todo es una persona.
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Pero bueno, diciendo eso quiero que me cuentes porque vos
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Jamaica Dijiste que ahora estás en un lugar de mayor
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tranquilidad. ¿Cómo es la dinámica hoy?
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Qué es lo que te trae tu hijo dentro de lo que nos quieras
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compartir, obviamente. Bueno, la dinámica que está que
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estamos viviendo hoy fue hecha por el juzgado.
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Igualmente sí fue de acuerdo entre ambas partes y los días de
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semana está viendo en el lo del padre y los fines de semana
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viene conmigo. Ahora en las vacaciones está
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conmigo. Se iba a ir la primera semana de
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febrero, o sea, se iba a ir apenas arrancada febrero, pero
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por voy a contar algo, que es lo que suele suceder siempre y que
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sucedía antes, cuando se empezaron a revincular que digo,
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mira como sigue, como ese querer, no lo puedo decir
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DELICADAMENTE, seguir jodiendo mis tiempos, mis espacios, mi
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vida y mis momentos que es. Estoy construyendo justo.
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No puedes venir ahora porque no sé qué.
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Entonces me dijo, sigue conmigo, lo cual a mí me hace muy feliz
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que estamos estudiando, tiene que rendir y demás, pero de esto
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me entero yo, como ya hay algo que está impuesto alisto me
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llegó el mensaje, ponele que yo tenía una cuestión laboral, una
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cuestión de vacaciones, no, esto pasó más hace bastante tiempo,
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el diálogo con con el padre. Yo decido no tenerlo porque
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sigue siendo muy violento, incluso hemos tenido mediación.
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Que me daba mucha gracia. Tenía un nombre como para que
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nos llevemos bien, tiene tiene un nombre como más técnico en el
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cual no se logró. Me acuerdo patente que estábamos
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en el juzgado y era bueno, sí, respeto sí, sí, sí y en el mismo
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juzgado tipo arranco bueno, lo vemos como todo pericia
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psicológica y todo y yo pedí ver el informe cuando finaliza todo
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esto, yo pido ver el informe, le pido a mi abogado el informe, lo
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cual me salió. Muchísimo, muchísimo dinero que
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yo no tuve y en detrimento de eso mi realidad económica
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cambió. Yo renuncié a un trabajo, a mí
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se me volvió la mitad de la cara, me angustié.
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La primera carta que a mí me llega es cuando mi hija tiene
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menos de 10 días. Yo estaba totalmente puérpera, a
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mí se me Derrumbó la realidad, yo sentí que perdí autoridad, no
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solo con él, si no yo tengo otro hijo más, tengo 3 hijos con
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todos. Al día de hoy me cuesta terapia
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de por medio que luego tuve que dejar de pagar porque no la pude
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sostener. Mermas.
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Por suerte, mi psicóloga fue una genia y me dijo, seguimos porque
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no podés seguir, no puedes estar sola.
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Fue todas las cosas como muy duras y ahí fue perdiendo el
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hilo. Pero bueno, ahora para volviendo
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al tema de hoy, hoy es así, hoy es fines de semana, conmigo días
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de semana, allá. Hay algo que a mí me.
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Me hace como más, que es tremendo para mí, porque en todo
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esto yo pude aprender. ¿Puedo aprender a diario en ver
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cuál es el deseo de mi hijo? El deseo de mi hijo realmente es
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estar con su papá, porque necesita estar con él, porque
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quiere saber quién es y por qué. Su padre cambió, dejó de
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consumir y demás, por eso también él estalla.
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Ese fue mi mayor miedo, algo que me dijo Nunca entendió porque yo
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no quería que vaya a ir con su papá si su papá lo quiere y
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quiere verlo. ¿Pero yo viví tanta situación de
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violencia, incluso con mi hijo de lupa, que cómo te voy a dejar
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ir con alguien que nos hizo tanto daño?
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¿No? ¿Cómo poder hacer para así?
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Una cosa es este padre, viene, se me sienta en frente, me dice
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Che Charlemos y. ¿YY yo lo veo bien, no?
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Las charlas seguían siendo la misma violencia que sigue siendo
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hoy telefónica. ¿No hubo un cambio para contigo?
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Si hubo un cambio para con él, incluso yo, mi contacto es cero
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porque me destruye. Entonces, más allá de que yo
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hice mis terapias y hoy en día me siento mejor, la hice mi
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pareja, me como que un montón de cosas, cosas para conmigo.
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Ahí todavía sigue habiendo algo que no puedo salir.
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Cuando existen progenitores ausentes durante un montón de
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años y que por arte de magia aparecen y dicen yo los quiero
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ver o quiero que los chicos estén conmigo más que con la
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mamá, primero van a tener que pasar una etapa de negociación
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en la que las partes intenten ponerse de acuerdo.
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A veces, mágicamente esto sucede.
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Yo todavía no lo vi. Pero cuando sucede esto y se
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intenta por negociación, que es la mediación, y una vez que las
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partes no se ponen de acuerdo, ahí se habilita la vía judicial
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para la vía judicial. Lo que va a tener en cuenta el
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el juez o la jueza no solo son los deseos de este progenitor de
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volver a vincularse, sino y sobre todo el deseo de los
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chicos, porque muchas veces pensemos en el caso de un
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progenitor que se encontraba muy lejos.
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Viviendo o fuera del país y por x motivo vuelve a la ciudad
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donde viven los chicos y tal vez para los chicos es una gran
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oportunidad de que tengan más vínculo con su progenitor.
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Al margen de toda la bronca que le da a la otra parte decir
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flaco, estuviste desaparecido un montón de tiempo y ahora
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apareces, pero lo que se tiene acá en cuenta y es muy
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importante, me van a escuchar decir un montón de veces, es el
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interés superior del niño. El interés superior del niño es.
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Que ante cualquier conflicto entre adultos, cualquier
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conflicto legislativo, es decir, si hay una ley que protege más
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al adulto que al menor, o cualquier decisión que toma el
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juez o la jueza, tiene que estar velando el interés superior de
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los chicos. A medida que van pasando los
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años, nosotros vamos incorporando derechos y estos
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derechos no los perdemos. ¿Sí, una vez que llegamos a la
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mayoría de edad, cuando hablamos de expresar los deseos de con
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quién quiero vivir? Más o menos la línea hasta los
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13 años. Si luego de los 13 años los
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chicos expresan de manera manifiesta y claramente que se
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quieren ir a vivir con el otro progenitor con el que no
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convivían, la justicia los va a escuchar y le va a dar la
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validez de su deseo para poder hacer este cambios en estos
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casos. Yo lo que siempre recomiendo es
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que esta persona sea adolescente.
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Cuente con un espacio terapéutico que pueda decirnos
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alguien ajeno a mamá, papá y justicia, si realmente es un
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deseo genuino de esta persona de irse a vivir con el otro
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progenitor, o si parte de querer sacar revancha en alguna
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situación, o nos volvimos tan adolescentes, o querer
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manipular, o son manipulados con promesas y demás, entonces para
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saber si el deseo es genuino o no.
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Yo siempre recomiendo que exista un espacio terapéutico.
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El plan de crianza o como se denomina jurídicamente el plan
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de Parentalidad, es un plan que se incorpora en nuestro poder
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civil y su reforma en el 2015. Qué es lo que dice que los
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padres, madres, madre y padre lleguen a un acuerdo escrito
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donde cada uno, conviviente y no conviviente detallen cómo se van
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a organizar con el cuidado de los niños y.
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Este papel es una hoja de ruta más que nada para decir.
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Bueno, ante duda recurro a lo acordado porque en los planes de
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crianza paralela hay que dejar todos los puntos lo mayor
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detallado posible para que no haya dudas, no haya puntos de de
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cuestiones ni el que se tengan que llamar o chat de por medio.
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Es como intentar que todo quede aclarado antes de que suceda.
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¿Qué pasa si el otro no cumple? Llega tarde, caminos a
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finalizar, no respecta a lo pactado.
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Bueno, en ese caso lo que puedes hacer es pedirle al juez que lo
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intime a cumplir. Paso uno, paso 2, que se le fije
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una multa por el incumplimiento, por ejemplo, hace 3 semanas que
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no lo llevás a inglés. Bueno, la cuarta semana yo solo
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le pedí al juez que te a cumplir, no cumpliste que te
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ponga una multa, todo eso ejecutado, como que si fuese un
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cheque. ¿Y cuándo conviene accionar,
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cuándo tenemos que llegar a accionar y cuándo dejarlo pasar?
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Es difícil poder trazar una línea de cuándo sí y cuándo no
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en las cosas diarias. En lo más chiquito es lo que
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realmente más agota. Lo que yo recomiendo es siempre
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tener a tu profesional del derecho abogado a tu abogada en
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el que vos le puedas ir haciendo las consultas de eche, mira, me
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está pasando esto. Y hago lo dejo pasar, no lo dejo
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pasar. ¿Cómo contesto?
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Muchas veces podemos ayudar a contestar esos mensajes, esas
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chicanas para evitar que esto vaya subiendo, subiendo y
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subiendo. La recomendación de los
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acuerdos, sea de los que sean, es que siempre pueden ser
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aplicados y se puede llegar a ellos cuando no hay violencia.
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¿Cómo podemos distinguir? De al violencia, a alta
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conflictividad, vayamos a la realidad y vayamos a evitar el
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desgaste, al desgaste emocional, porque si vos estás todo el
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tiempo en la contienda, no vas a poder estar ocupándote de lo que
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realmente importa, que básicamente es de vos misma, de
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vos mismo ocuparte de tu vida para que así podamos ocuparte de
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tus hijos, primero vos, después los chicos.
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¿Volviendo a la pregunta de cómo se diferencia legalmente de alto
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conflicto a violencia? Básicamente, yo creo que el
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punto del abandono es fundamental de los
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incumplimientos de cuotas de alimentos, por ejemplo.
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Bueno, podéis llegar a un acuerdo de parentalidad cuando
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del otro lado eligen qué cumplir y qué no.
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Ahí no vas a poder llegar a un acuerdo, vas a tener que ir por
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vía judicial y que un juez interponga un régimen de
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comunicación, porque para mí que no cumple con las necesidades
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básicas económicas. ¿Y un niño no se puede hacer
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cargo del mismo algún tiempo, porque si no se fija de qué
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tengo para comer, cómo lo va a cuidar?
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Qué pasa cuando nosotros notamos esto que hay violencia, pero el
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padre pide ver a los hijos igual terapia.
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Yo vuelvo a insistir con esto, los chicos tienen que estar con
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un acompañamiento terapéutico y vos también.
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¿Por qué? Porque básicamente tenemos que
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tener herramientas que podamos presentar judicialmente para
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decir Che, esto está pasando a los chicos.
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Están manifestando esto y hay una profesional o un profesional
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de la salud mental que lo está diciendo.
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¿Jamaica, pero te hago una pregunta para entender desde el
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desconocimiento, cómo es la gestión de la crianza?
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De una persona con contacto cero digo los o sea o es lo llevo, lo
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traigo. Hay que comprar una cartuchera.
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¿Cómo es la praxis? Tema de útiles escolares, me
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sigo encargando yo porque quiero.
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Yo me gusta que cuando él venga acá en las vacaciones se vuelva
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con su mochila completa tema dinero ya tenía para tener
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mercado, pago le transfiero plata.
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No hacia el padre, que el padre me dijo que me iba a iniciar una
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demanda para pedirme plata. ¿A mí yo le dije, ya no usamos
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pañales, ya no le tenés que pagar más maternal, todo te sale
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baratísimo ahora, EH? O sea, lo único que no son
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zapatillas, o sea ropa, le sigo comprando zapatillas, le sigo
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comprando, sé que del otro lado también, pero yo sigo haciendo
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esos gastos. Después, en la dinámica de
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cuando él viene, quedó marcado esto ahí había perdido el hilo,
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quedó marcado por lo que es el juzgado, esto de los días de
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semana, allá en fines de semana, acá entonces.
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Él viene para acá, le le cargo la sube cada vez que viene, pues
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siempre me dice lo mismo, se queda así, quita la sube, le
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cargo la sube para que venga. ¿No hablo con el padre en su
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momento, el padre del comienzo, si lo que me hacía era está en
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tu casa, ya llegó a dónde salió? Yo no quiero que salgas, no
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puedo dormir en otro lado, en tu casa tiene que hacer esto, a lo
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cual tuve que decir en tu casa, son tus reglas, en mi casa son
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las mías. Esto fue trasladado a mi hijo y
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mi hijo me decía, mi papá me cuida más, vos me dejas más
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salir y esto nos da. Yo quiero decir algo que
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aprendí. En todo esto está la situación
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tremenda que viene. Es una gran oportunidad de
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diálogo con mi hijo para decir, che, mira, yo me siento bien
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así. Yo actúo así con vos y tenemos
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mucho diálogo. Y hablando con amigas que tienen
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hijos de la misma edad de él, me doy cuenta que eso no les pasa
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tanto cuando viven dentro de la misma casa.
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¿Qué era lo que me pasaba a mí? Porque yo digo, bueno, si vive
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conmigo lo tengo en casa charlo en otro momento, ahora no son
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los fines de semana. Y el fin de semana se ha
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aprovechado al máximo y algo que me pasaba cuando él era chico,
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que sentía que no le podía dar tiempo de calidad porque me
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pasaba horas trabajando, dobles, turnos, me pasa que hoy es el
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tiempo de calidad, sí existe y sí está porque es bueno.
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Vamos a charlar esto porque si no lo charlar el fin de semana
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viene con otra cosa nueva, entonces eso a ver, mi gestión
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no es con el padre, es con mi hijo, es una carga para mi hijo
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o estaría buenísimo que sea con el padre, lógico, pero esta es
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la realidad que vivimos. Y él sabe que esta es la
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realidad que. Dice, es que me parece eso
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importante de lo que traen las 2.
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Está el plano de lo ideal construido por Hollywood y Cris
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morena, de lo que es una maternidad y una paternidad, y
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después está el plano, el ideal y después está el plano de lo
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real. ¿De quiénes son los
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participantes de esta crianza? ¿Y lo posible?
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¿Si quieres lanzar o potenciar tu podcast con identidad y
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profundidad, en marzo arranca la clínica de Podcast cómo suena tu
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mundo? Los cupos son limitados y toda
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la info la encontrasen www.vdbiola.com punto AR vos en
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este proceso y también le pregunto a a Vicky, ustedes en
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estos procesos me contabas que recibiste asistencia como
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psicológica otra vez mujeres sosteniendo a mujeres, la
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psicóloga no cobrando para poder sostenerte porque eso lo veo
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mucho. El año pasado que estuvimos en.
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En Uruguay fuimos una charla de madres protectoras que, por
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supuesto, otro nivel de conflicto.
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Ya son las madres de de de Infancias víctimas de abuso
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sexual. Ellas contaban que entre las
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costes legales y la terapia o asistencia para sus infancias no
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quedaba un peso para sostén para ellas.
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Entonces ellas se sostenían entre ellas con otras mujeres
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que les había pasado lo mismo porque no había plata para una
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psicóloga adicional. Entonces, retomando la pregunta
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que les hago es, hoy en día cómo se sostienen con estas crianzas
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desafiantes y cómo ven Asus hijos en la actualidad, ya sea
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habiéndose quedado en casa con vos BIC y entendiendo que el
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padre es esto, o en el caso de Jamaica, en esta investigación
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de ver quién es este progenitor con el que elegí vivir.
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¿Quieres empezar vos, vicky, contarme un poco tu sostén y
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cómo ves a tu hijo hoy? Sí, en ese momento, puntualmente
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bueno, fue la única vez que hice terapia, así que imagínate que
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no soy muy fan YY ahí tuve que porque necesité mis amigas.
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Fueron un sostén fundamental mis amigos.
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De hecho, yo tenía que viajar por trabajo y todo se quedaba
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con mis amigos. O sea, mis amigos eran los que
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lo iban a buscar el colegio. Lo llevaban, lo traían, después
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dormían con mis hermanas y al otro día lo iban a buscar para
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llevar al colegio. O sea, mis amigos me salvaron la
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vida porque no, el trabajo era lo único que que yo no podía
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dejar, o sea porque con eso comíamos y de eso vivíamos.
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Entonces me endeude muchísimo, obviamente muchísimo.
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Hasta logré acomodarme creciendo en mi trabajo YY.
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Y bueno, obviamente después hice pareja nuevamente y ahí también
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nos acomodamos. El primario me ayudó un montón,
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sobre todo en en darle una figura masculina paterna,
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sosteniendo también ahí a toto. ¿La verdad que que en ese
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sentido hizo un un gran laburo y te diría que fue una vida, un
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mundo hasta séptimo grado, no? Donde sí, obviamente había cosas
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de colegio, cosas que que no quedaba, otra que había que
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hablar. O te diría que hasta la
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pandemia. Un poco no, porque ahí ya
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pandemia. Se quedó casi prácticamente en
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mi casa durante meses y meses hasta que pudo ir a ver a su
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papá y la gestión era mía, era mía y bueno, justo en ese
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momento, mi familia, mis viejos no están viviendo acá, entonces
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no me podían ayudar, pero si mis amigos y mis hermanas fueron un
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gran sostén hasta que bueno, después me logré, me logré
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acomodar. ¿La otra pregunta era, cómo es
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hoy? ¿No, y cómo lo ves?
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¿A Totto, cómo lleva totto hoy? Bueno, la aceptación del padre
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que le tocó y el. Gran, un gran Clic en séptimo
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grado en séptimo grado. ¿Le pasó algo que bueno?
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Su papá básicamente no, no quiso venir a a su egreso, no quiso
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participar. No quiso acompañarlo y yo creo
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que ahí a toto se le rompió algo, o sea o o o como que se le
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rompió esa imagen que tenía su papá.
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Luego le dijo, no, yo no voy y así YY de hecho el que le
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entregó el diploma fue mi marido, el que estuvo ahí
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abrazándolo fue mi marido el que estuvo ahí conteniéndolo fue él
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y yo creo que ahí. ¿Él hizo un Clic, no?
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Obviamente, también la edad, 13 años, empezó un secundario
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nuevo. O sea, el secundario hace que no
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tengas tantas cosas de colegio que conversar.
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Ya no hay tanto que hacer. Entonces ahí también.
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El diálogo, por suerte, cortó un poco.
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Y también hizo un cambio muy fuerte en dándose cuenta.
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Y mira, creo que esto también vienen con la edad de cómo era,
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qué hacía su papá, qué hacía su papá en el día a día, cómo
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trabajaba, cómo se bueno, también lo mismo tiene pareja,
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tiene otra hija y cómo es su papá, como papá de una nena de
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de Chiquita me refiero no, YY cómo lo ve, qué es lo que hace,
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qué es lo que no hace. Y lo empezó a poner en
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contrapunto de lo que veía en mi casa.
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Entonces se dio cuenta, pero como él le da la mamadera y el
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otro no, y este se queda. Y todo el día.
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Y lo tronó y esto y lo tronó y los mensajes que bajaba este en
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2025 todo votó Por Primera Vez y también eso en cómo su él empezó
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a no sé participar en el centro de estudiantes, en en verse
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involucrado en en en, en cosas de ayudar a los demás.
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¿Y cómo ve que su papá no tiene nada que ver con esa vida?
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Y eso también fue poniendo en contrapunto y en un momento me
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llevó a decir algo de. Bueno, espero que no, se nos que
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contesto, pero en un momento me dijo, me explicas cómo tuviste
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un hijo con este hombre y me quedé helada, no, porque fue
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como bueno en ese momento, era otra cosa.
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En ese momento era mi pareja. En ese momento decidimos esto.
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En ese momento pasó así y no me arrepiento ni 1 segundo de que
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vos estés en mi vida. Papá, sí, honestamente me
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arrepiento de haber tenido un hijo con este hombre, pero no me
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arrepiento de tenerte a vos todo lo que vos conseguiste hoy, todo
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lo que vos SOS soy como persona y lo que vas a seguir siendo.
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Las cosas que les decimos a nuestras madres no pienso ahora
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como las 3 como madres. Yo muchas veces que que pasaba
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algo con mi hijo y la veía a mi mamá mal YYY algo terminaba
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implosionando entre nosotras 2 era como bueno jodete vos lo.
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¿Elegiste? Pues esto que pasa es tu culpa y
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era como era, piensa. Si digo Dios, o sea, en realidad
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es culpa de quien lo hace, pero bueno, como también eso, no como
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tratar de hacer el ejercicio que yo lo hago en microcosas de la
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crianza cotidiana de porque nuestros hijos y nuestras hijas
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se habilitan una crueldad con nosotras que no se la habilitan
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con nadie más. Y cuando yo hago la
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retrospectiva digo, claro, yo sabía que del otro lado esta
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señora iba a seguir estando. O sea, le podía volar la tapa
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del cerebro de la IRA de lo que le decía, pero siempre iba a
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encontrar del otro lado un una escucha, una disculpa aceptada
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es. ¿Que somos tu espacio seguro?
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Al final no digo si sienten la confianza para venir a
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preguntarnos esto o decirnos estas cosas es porque
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evidentemente saben que del otro lado vamos a estar abiertas a
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recibirlos y les vamos a responder con amor.
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Enojadas, capaz, obvio porque somos humanos.
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Pero digo del otro lado, no es que los vamos a dejar de querer.
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YY también creo que uno es más cruel con los padres por eso,
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porque saben que o con las madres, especialmente porque
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saben que del otro lado van a seguir estando.
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Estoy. De acuerdo, bueno, esto esto que
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decís, yo pude tomarlo a conciencia gracias a la vez que
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hablé en la tribu o en la Comunidad, porque yo cargo con
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mucha culpa de que todo tiene que ver conmigo y.
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Y hay algo que hoy en día he hablado incluso con mi hijo,
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luego de que me ha dicho cosas muy duras que me han hecho como
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Ah, mierda. ¿Me me hizo malo la cabeza, pero
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dije, por qué yo no estuve? Quizá en momentos donde hubiera
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querido estar donde él hoy en día me reclama, porque qué pasó
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cuando él me empieza a decir que con el padre el padre le había
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dicho ciertas cosas de nuestra realidad, pero como muy
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exacerbadas que yo no estaba. ¿Pero qué pasaba?
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Yo era que yo no estaba porque no tenía ganas, yo no estaba
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porque estaba laburando, porque alquilaba y porque tenía que
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bancar o que yo o sea, o que yo salía con mis amigas.
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Una cuando es madre no tiene por qué dejar de vivir, pero esas
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cosas eran como llevadas al extremo de sale.
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¿No está con Vox? Bueno, así puedo decir un montón
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de cosas más o de las cosas que no tenía.
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Esto me da tristeza. ¿O por qué le compraba ropa
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usada? Porque no tenía.
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¿Entonces te compras ropa usada, bueno, pero sale más barata y es
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lo que puedo hacer hoy, no? ¿Él qué hacía?
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Me mata como mira cómo te va cargando de mira, cómo se va
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cargando de caca todo lo que es una persona sosteniendo en este
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sistema una infancia criándola vistiéndola.
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Por eso quería que veamos este episodio, porque hay una
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cantidad de mandato, pero bueno, continúa.
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Sí, bueno, y así puedo seguir con muchas cosas más.
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O también le ha metido que lo que yo, mi mamá, mi vieja, es
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excelente abuela, pero no lo ha criado.
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Y una cosa que él me dijo Cuando se fue a ir para allá, cuando yo
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le decía esto fue tremendo, que él se olvidó de todo lo que
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vivió conmigo, que su vida la recuerda a partir de que fue a
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vivir a la de su papá. Una de las cláusulas que yo puse
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cuando él se fue, que yo sentía que era la única cosa de la cual
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yo me podía agarrar, era. Aunque sea pudo seguir
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decidiendo en algo, yo puse y estaba en el papel que firmamos
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en el juzgado y demás que cabe aclarar que yo lo frené, no es
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que el juzgado decidió, yo dije no aguanto más de resistir y de
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tirar. Yo voy a decir sí, por favor
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frenemos acá, llamé al abogado una noche y le digo, pues mi
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abogado atendía en cualquier horario, horas hablando con El
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Chavo, le digo necesito frenar, yo voy a dejar que mi hijo se
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vaya, pero necesito terminar con todo esto.
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Y no hablar más del tema como a nivel legal, porque era pericia
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psicológica, ya estaba por pasar a asistentes sociales.
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Eran, como muchas cosas, mucha intromisión y yo no estaba
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pudiendo continuar con mi vida. Entonces una de las cláusulas
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que yo puse fue esto, que él tenga psicólogo porque el padre
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no es propsicólogo. Entonces yo dije, mi hijo tiene
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que tener psicólogo. Entonces lo tuvo.
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Y yo tuve que tener el teléfono, no me quería dar el teléfono, me
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daba el teléfono. Ahí tuve que volver a hablarle
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al abogado y decir, Che, no me dio el teléfono un pedido de
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teléfono. Él tuvo que preguntar a la
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psicóloga si le parecía aquello. Bueno, cuestión es que yo tuve
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varias charlas con la psicóloga porque mi hijo siempre había ido
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al psicólogo, también desde chico que yo lo mandaba al
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psicólogo por toda esta situación, primero lo mandaba
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por la ausencia del padre, después fue por por por esta
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presencia y la forma de presenciarlo no, YY me acuerdo
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que. ¿Yo le comenté esto a ella y me
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dice eso me dice y le digo, pero sabes lo que yo empecé a hacer?
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Y algo que fue intuitivo en mí fue, empecé a mandar fotos, me
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me metí en un mail que yo tenía viejo, viste que las mails
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guardan las fotos y empecé a encontrar fotos de cuando era
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chiquito y le empecé a mandar no a saturarlo es un adolescente,
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no, tampoco que se van cantando a las madres.
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Ay, mira esta foto de cuando hicimos tal cosa.
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Entonces de repente yo dije, haz.
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Y te olvidaste, bueno, tú realidad está en fotos, ya que
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no me quieres escuchar. Y le empecé a mandar y ahí se
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abrió otra cosa. Ahora recuerdo, pero bueno, eso
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también, no como eso de querer borrar como lo que pasó o de qué
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es lo que quiere creer o no. No creo.
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¿Que me gusta como? Sí, si vos en este proceso que
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ya estás atravesándolo y estás un poco más del otro lado, desde
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tu espacio de terapia o con la terapia que tuvo él.
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¿Hay algún tipo de de comprensión de cuándo surgió el
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deseo y porque vos sentís que hay algo de del padre que está
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moldeando? ¿Hay una búsqueda personal
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identificás cuándo surge y por qué?
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Sí, cuando el padre forma una nueva familia con una mujer se
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casa y hay una mujer disponible en la casa para cuidarlo antes
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no, y eso lo digo, es horrible, pero es cierto.
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¿Porque quién lo cuida mi hijo? Y esto es algo que duele un
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montón. Le digo, hijo, Vos te estás
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yendo a una casa donde hay otra mujer que te está cuidando y acá
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estoy yo, tu madre disponible en tu casa y no.
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O sea que bárbaro lo quiere y lo cuida, pero.
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Eso fue algo clave que hizo que el padre empezara a hablarle a
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él, porque si él antes lo veía, nunca le decía que quería que se
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vaya a ir con él. Y cuando yo formo pareja y
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empiezo a pensar en volver a a a convivir, el padre le me dice a
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mí en una de las veces que me lo trae a la puerta de mi casa.
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Con mi hijo presente que yo ya no iba a tener más tiempo para
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cuidarlo a él porque iba a tener un hijo nuevo a las las madres
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tenemos amor para darle a 20 hijos y tenemos 20 hijos.
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¿No pasa el amor porque tenés uno o 5 y le tenés menos amor al
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quinto entonces? ¿Qué me pasaba a mí?
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Yo estaba embarazada y estaba con la cabeza en que me estaba
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por recibir y que mi vida estaba cambiando y estaba mejor.
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Entonces no le podía ver la gravedad a esas cosas.
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Hoy pienso si lo vuelvo a escuchar, se me prenderían todas
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las lucecitas en ese momento no, y después esto de que allá iba a
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haber más tiempo a alguien que lo cuide.
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En cambio en mi casa no. Mi hijo iba a una escuela de
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arte porque él ama el arte y yo hice mucha fuerza para que él
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entre a una escuela que era muy complicado entrar y él estaba
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yendo ahí. Y el padre le decía que habían
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ciertos sacrificios que hacer en la vida para estar mejor.
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Y mi hijo deja de ir a esa escuela que tanto me costó,
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extrañando todavía Asus amigos y a su realidad por esto de hacer
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un sacrificio para ir a vivir con su papá.
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No sé si te respondí la pregunta, pero fueron como todas
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esas cosas. Entiendo que es una mezcla de
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mezcla de ingredientes, de darle una oportunidad al vínculo.
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Un adulto que también acompaña YYYY pone su mirada de las
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cosas. Pero bueno, las 2, desde desde
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su historia y con sus herramientas, tienen un vínculo
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de diálogo con sus con sus hijos.
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YY esto era un poco el el objetivo de del episodio que yo
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quería hacer, que además ahora estamos grabando entre nosotras.
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Pero va a participar Kant de. Mascitelli que también es de la
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Comunidad de Comadre, qué es psicóloga para traer un poco la
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mirada terapéutica de cómo se acompaña esto, sobre todo a las
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madres, y también va a participar Florencia Rojo, que
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es abogada para darnos un poco de detalles de bueno tenencia,
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derechos de la infancia para decidir desde qué edad se puede
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y cuál no, y demás cuestiones. Pero a mí me interesaba que
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pongamos en palabra palabras esto porque hay una construcción
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colectiva de que la madre que no vive con su hijo es una mala
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madre, mientras que la madre, mientras que el padre que no
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vive con su hijo, es un padre, se ve quien no vive con su hijo.
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Fin, no hay un doble Clic ahí y eso deja eso, invisibiliza a
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todas estas historias y también invisibiliza a las infancias
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como sujeto de derecho. Entonces por eso a mí me parecía
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muy importante. Que me traigan esto y para ir y
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sus vivencias y cómo lo atravesaron, cómo lo navegó,
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cada una con sus herramientas y para ir acercándonos al final
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del episodio me gustaría preguntarles 2 cosas porque
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vieron, yo les mandé una guía, pero yo confiaba que se iba a ir
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como desarrollando todo. ¿En la conversación les
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preguntaría que aprendieron de ustedes mismas en este proceso y
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qué le dirían? A una madre que está empezando a
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entrar en una situación así, si querés, empecemos con vic y
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después vamos con con Jamaica. ¿Qué aprendí?
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Aprendí que soy más fuerte de lo que creo, aprendí que tengo que
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confiar en mi hijo. ¿En mis hijos, no en en los
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procesos de aprendizaje de de ellos, en que ellos van a tener
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la capacidad de la fortaleza de de ver por sus propios ojos YY
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darse cuenta de las cosas y de que van a tomar la decisión de
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hacer lo que necesitan hacer en este momento, si necesitan estar
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con su papá para verlo y para vivir y entender qué es, cómo es
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buenísimo y lo mismo este lado, no?
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En en en en confiar en eso aprendí también, y en esto de lo
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de la parte judicial, en en en en que no todos los caminos son
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para todos. Digo, no, no, no todas.
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Necesitamos atravesar los mismos procesos y los mismos caminos y
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está bien. Y que no era que que en ese
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momento sí lo sentía así, que no hablaba mal de mí o que no.
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No, no era algo en contra mío como persona y como madre, que
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él quisiera ir a seguir con su papá.
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Digo que él quisiera pasar más tiempo con su papá que conmigo.
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No significaba que yo estaba fracasando o que yo estaba
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haciendo algo mal, sino que era lo que él necesitaba o lo que él
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creía que le hacía bien en ese momento.
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Y la segunda es bueno un poco. ¿Se responde también con la
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primera, que le dirías a una mamá que está empezando a a
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vivir o está en el medio de la tormenta?
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También una mamá que está atravesando.
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Esto podría ser también a Jamaica.
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Está acá. Ajá, bye, algo que para mí es re
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importante, es bueno. ¿Qué cosas les decimos a
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nuestros hijos apropiadas a su edad?
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¿No digo, a mí me pasaba en ese momento que yo me moría de gana
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decirle, Mira, no te vas con tu papá porque la verdad que no te
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lavas los calzones, o sea para qué te quieres ir con tu papá?
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Y no podía decirle o o yo sentía que no estaba bien decírselo a
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su edad, yo no quería ver esa madre de que le hablaba mal de
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su papá porque bla bla, y entender que era lo apropiado
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para él en su momento hablar las conversaciones que si bien eran
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abiertas y. Nos burlábamos un montón.
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¿Hasta qué punto decirle que no son nada que ver las
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conversaciones que yo hoy tengo con un pibe de 16 años?
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¿No digo entender que mensajes se les puede dar y qué contenido
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se le puede dar a a cada chico según la la edad que tiene YY ir
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viviendo ese proceso juntos que no es nada fácil, Eh?
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¿Porque uno capaz de cuatro paredes adentro dice, no te
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quiero decir toda la verdad, todo lo que es, por qué no
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quiero, por qué sí, por qué esto?
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YY la realidad es que. Es que darse cuenta que es lo
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que está bueno, que los chicos escuchen.
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Y qué es lo que no es un desafío para nosotras.
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Y lo principal, nada que confíen en ustedes, en que es un proceso
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que lo están haciendo bien y que es un proceso que todas las
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madres separadas, digamos, son poquitas las que tienen suerte
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de separarse y no atravesar estos conflictos, porque al
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final del día vas a tener que quería con otra persona que no
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elegís más como pareja, pero sigue siendo el padre de tu
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hijo. Entonces en en en un punto vas a
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tener que vas a seguir estando en tu vida, no con muy.
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Mucho diálogo o poco diálogo, pero va a seguir ahí, así que
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confíen en en ustedes y en sus hijos.
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Me gusta que traigas. Esto es una delgada línea y
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siento que hay una. Hay una injusticia en tener que
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ser una la que desarrolle todas las herramientas que del otro
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lado es un auto chocador. Pero es verdad que como hija de
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divorciados el daño es muy grande cuando nuestra nuestros
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padres se van de boca sobre el otro.
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Obviamente hay excepciones donde bueno es medio inevitable, pero.
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Digo y también porque lo que sale muchas veces, que también
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eso es muy injusto. O por lo menos me pasaba a mí,
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era que frente a a mi mamá y sus agravios o sus enojos con mi
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papá, a mí me salía como una cosa de defenderlo.
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Después el tiempo terminó acomodando todo y yo pude
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entender las características de cada uno y un poco por qué cada
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uno decía lo que decía. Que llega ese momento en el que
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les dije, vemos las cosas como son y no cómo querríamos que
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sean. Pero bueno, idealmente hasta
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estratégicamente, siendo como hija ya adulta, no suma a
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tirarle tanta Tierra. Pero bueno, contame vos Jamaica,
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que estás en otra, a ver qué aprendiste.
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¿Y qué le dirías a las madres? Esto que decían recién a mí me
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sirvió mucho mi psicóloga, porque yo recuerdo que ella lo
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que me decía es. En tu casa tiene que haber una
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diferencia. Si realmente esto está pasando
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de que del otro lado el padre le está hablando mal de voz y de
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todo lo que vive en tu casa, tiene que se tiene que marcar la
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diferencia de que esto no pase para que le encuentren En algún
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lugar la tranquilidad. ¿Entonces yo eso lo tomé a
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rajatabla, pero por qué? Porque dije, haz con esto mi
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hijo se queda bien conmigo y nada de eso funcionó.
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Esto es lo que estamos viviendo hoy, pero yo lo hice más que
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nada por eso, pero sí tuve una ocasión donde telefónicamente le
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hablé mal del padre y cuando corto mi hijo estaba con el
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padre. Él nunca tuvo una angustia tan
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grande como madre como ese día, porque dije, yo lo que hice fue
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descuidarlo. Yo le tiré toda una catarata de
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mierda de algo del padre que él no recuerda, porque él no
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recordaba esta situación y está allá y yo estoy acá y no lo
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puedo contener entonces. Ahí, con mi propia experiencia,
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aprendí que eso no sirve, no sirve hablarle mal del padre,
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sirve la realidad con las palabras totalmente atenuadas a
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la edad que tiene cada hijo, después hay tiempo para poder
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hablarle y si tiene ganas de de escuchar, pero eso lo aprendí
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con estas 2 cosas, esto que me había dicho mi psicóloga de que
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acá y lo lo logré hacer y lo logré hacer para todos.
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Y ojo, porque la familia también es un.
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Quería hablarle mal de él. Es que tu papá no sé qué mis
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amigas. Yo tengo una amiga que que es la
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madrina de mi hijo y que es lo más del mundo y que me apoyó en
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toda su crianza desde cero y ella me decía, voy a ir y le voy
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a decir porque yo me acuerdo de todas las cosas que le hizo El
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Padrino, no para, para, para. Vamos todos a cuidarlo.
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Entonces yo lo que sentía era como que vamos a agarrarnos
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todos de la mano. Y dijo, está en el medio y lo
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cuidamos por favor, porque esta es una mierda para todos, pero
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es una mierda para él. ¿Que está viviendo esto de esta
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forma? Y algo que me parece importante,
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el día que yo fui al jugado, que lo tuve que ver, creo que esa
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fue La Última Vez que lo vi al padre que fue hace.
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Ya van a ser 2 años, ahora en marzo firmamos mi hijo, ya
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estaba igualmente allá porque había empezado el colegio allá
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yo me voy a tomar el tren y miro el cielo, esto parece repuático,
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miro el cielo y como el sol y qué sé yo y yo me sentí con
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mucho amor porque en esta decisión primó lo que mi hijo
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quería, lo que mi hijo quiere. Entonces yo sentí que.
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Yo le tengo mucho amor, pero el papá también le tiene mucho
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amor. Sea como sea, a mí, me guste o
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no, su papá también lo ama. Entonces también se merecía la
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primera que usted dice, se merecía esa oportunidad también
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de vivir a este hijo tan hermoso que tenemos, porque es hermoso,
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porque es un ser divino y lo dice todo el mundo.
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Y esto que atravesó lo hace más más lindo, más más fuerte, más
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empático. Mi hijo es un artista empático,
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hermoso, que hace música divina. Entonces yo digo, él necesitaba
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y necesita seguir estando allá para esto.
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¿Por otro lado, qué diría psicóloga?
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No sé, yo soy muy propsicóloga para atravesar estas cosas,
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escritura. Yo escribo, escribí mucho,
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mucho, mucho, mucho sobre esto que viví y algo que me hubiera
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gustado hacer, pero no lo hice por la dinámica de vida y porque
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tenía que ir a laborar y a ser jiquita y estar con mis otros
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hijos, irse. Sola con tu hijo o hija, si está
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viviendo esto sola, no sé al río, yo amo el río vivo, se
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puede sacar el río, irte al río a charlar o a estar en o
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atravesar todo ese proceso de si decide irse o no charlado, que
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te puedas ir después a la noche, acostarte y decir, Bueno, hable
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algo porque no con esa incertidumbre, teniendo a tu
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hijo enfrente con la incertidumbre no charlemos no a
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donde sea, pero escucharlo y apoyarlo no sé, a veces se puede
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y a veces no. Pero eso es dificilísimo.
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Igual es dificilísimo luchar con una misma, con todo lo que vas
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sucediendo, pero parece que es reclave eso, sentarte a charlar
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con tu hijo y escucharlo y contarle lo que sentís atenuado
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con la edad que tiene. Pero me parece reclave que él te
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escuche y que vos lo escuches. Eso me parece clave.
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Ay, bueno, chicas, yo en medio lagrimeando.
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Quiero agradecerles muchísimo por compartir su historia, que
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es la de muchas y como bien saben ustedes.
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A veces eso nos trae sostén, nos hace sentir menos solas.
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Quiero agradecerles por estar en la Comunidad.
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Para mí es un honor estar con mujeres, con estas cabezas
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conversando. Aprendo mucho de ustedes y nada.
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Qué guerreras, loco, muchas gracias, un placer para mí me.
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Trajeron un montón de recuerdos de cosas que tenía guardadas,
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evidentemente no tanto. Estaba pensando justo un chiste
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que que hago siempre o hacía más en esa época, cuando yo me
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separo octubre, noviembre ponele y mis viejos en febrero deciden
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irse a vivir a otro lado, otra ciudad a 500 km de distancia, y
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yo en ese momento hacía ese chiste de, bueno, yo si yo
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hubiese sabido que ustedes se iban yendo separado porque me ha
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estado faltando algo claro, después digo, no.
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No, no me iba. A alcanzar con mi.
1:00:33
¿Mami, papá y 2 años, un año después de eso mis viejos se
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separan y que ahí me acordaba lo que estabas diciendo y me
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acuerdo, claro, yo ahí ya tenía 30, mis hermanas también, ya
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eran grandes, 20 y pico y no tuvimos una conversión los 5 en
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este de separación y porque cuando era como que se separaba
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la familia, pero ya no existía esto de bueno quién quería las
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pibas, las 3 pibas ya son grandes, ya son adultas YY
1:00:56
estábamos teniendo esa conversación no?
1:00:58
Bueno, porque tu papá esto, tu mamá, esto fue y son chicos,
1:01:00
chicos, paren, que seamos adultas no significa que
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queramos. Escuchar todo lo que tienen para
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decir haz terapia, resuelvan sus temas, pero con esto de bueno,
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hablar con los hijos no importa la que tengan, hay cosas que se
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les dicen, hay cosas que no hay cosas que hay que guardarse para
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uno y cosas que hay que guardarse para.
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Para la pareja o expareja. Pero sí, sí, me me acuerdo mucho
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de este de este chiste de ese momento de chicos.
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Si yo hubiera sabido que esto iba a pasar, yo no me encaraba
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este quilombo, pero está arriba lo que.
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Compartimos también porque no somos amigas de nuestros hijos y
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no somos amigas de nuestras madres.
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Yo a ese mi mamá me cuenta cosas que es como pégale un tubazo a
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clau, ni idea, claro, para hablar con alguien, no sé, llama
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a tu hermana. De último.
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Pero sí, sí, eso pasa, pasa YY no hay.
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¿No importa la edad, Eh? Con los hijos, bueno, hay cosas
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que son para uno y hay cosas que sí son para compartir con ellos
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y es ahí es como dijiste hace rato, es una delgada línea y es
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como para siempre aprender, viste, pero también después.
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¿Ya en ese episodio, cómo es aprender a vincularse con con
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les hijes adultes y cómo me conecto en ese momento?
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Bueno, es infinita la tela. Bueno, chicas, muchas gracias
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por su tiempo. También quiero agradecerle las
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otras 2 invitadas que van a ir apareciendo a lo largo del
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episodio con la magia que hace Andy y bueno, nos vemos la
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semana que viene, hay les va a venir bien porque hay un
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conversatorio taller de estrés somática, que es como conectar
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con el cuerpo y herramientas para acompañar el estrés en la
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maternidad con yara Vilardebo. Así que nos estamos viendo
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muchas gracias. Por esto y por estar del otro
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lado y por ser parte de la Comunidad, muchas gracias.
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¿Fue terapéutico esto? Te digo, Eh, bueno, me encanta
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todo lo que colabore. A mí.
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Me da alegría, gracias por estar todos.