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#4 Folge 55: Emotionale Abhängigkeit: Wenn dein Partner dein neues Heroin ist · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung.
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  Schön, dass du da bist. Wir schauen uns heute einen Text
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  von Clean mit Neelix Berlin an, Titel emotionale Abhängigkeit,
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  wenn Liebe zur Sucht wird ja eine ziemlich direkte Ansage,
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  hast du dich vielleicht schon mal gefragt, warum die
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  Abwesenheit von jemandem, naja, fast körperlich weh tun kann, so
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  richtig schmerzhaft, genau das nehmen wir heute mal genauer
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  unter die Lupe. Kennst du das vielleicht, dieses
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  Gefühl, ständig aufs Handy zu starren, die eigene Laune, die
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  kippt total, je nachdem ob da ne Nachricht kommt oder eben nicht.
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  Der Artikel nennt genau das emotionale Abhängigkeit, also
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  ein Zustand, bei dem das eigene Glück fast ausschließlich vom
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  Partner abhängt. Genau.
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  Und die Definition im Text ist da auch ziemlich eindeutig.
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  Es geht wirklich um dieses Gefühl, ohne den Partner nicht
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  leben zu können, man opfert eigene Bedürfnisse.
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  Freundschaften verliert sich selbst, so n bisschen, das ist
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  eben deutlich mehr als nur starkes vermissen, schon
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  existenziell. Und was ich da echt
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  bemerkenswert fand, also an der Quelle, es werden krasse
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  Parallelen zur Drogensucht gezogen, biologische Parallelen.
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  Der Partner wird quasi zur Droge.
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  Seine Zuneigung, das ist der Kick und fehlt der ja, dann geht
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  s in zugserscheinungen Panik, Lehre, Mhm.
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  Der Text erwähnt sogar, dass Hirnscans von unglücklich
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  verliebten wohl denen von Menschen auf Kokainentzug
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  ähneln. Das ist ja nicht nur n Gefühl,
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  das ist dann Biologie. Absolut.
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  Das unterstreicht die Intensität ungemein und der Artikel gibt
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  auch ganz konkrete Anzeichen an die Hand, woran du das bei dir
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  erkennen könntest. Zum Beispiel dieses übermäßige
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  Bedürfnis nach Bestätigung, immer wieder die Frage, liebst
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  du mich noch und. Oder panische Angst vorm
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  Alleinsein? Ja, dann auch das
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  vernachlässigen von eigenen Hobbys, Freunden, alles für die
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  Beziehung, starke Eifersucht, vielleicht sogar
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  kontrollverhalten und ganz wichtig, ein Selbstwertgefühl,
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  das komplett vom Partner abhängt.
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  Der Text sagt schon 2 dieser Punkte sind, na ja, ein
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  Warnsignal. Puh, wenn man das so hört, fragt
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  man sich natürlich, wo kommt so was her?
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  Der Text deutet ja an, die Wurzeln liegen oft tiefer.
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  Ja, genau. Die Quelle nennt da verschiedene
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  mögliche Ursachen. Oft sind es wohl
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  kindheitserfahrungen, also vielleicht Vernachlässigung,
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  eine unsichere Bindung, aber auch später im Leben ein
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  generell niedriges Selbstwertgefühl, Verlustangst
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  oder so Glaubenssätze wie ich bin nicht gut genug, allein
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  schaffe ich das nicht. Das kann alles dazu beitragen,
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  sagt der Text. Und das führt dann oft in so
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  einer Abwärtsspirale, oder? Der Artikel beschreibt das als
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  Teufelskreis. Ganz genau.
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  Das Klammern also dieses ständige Suchen nach Nähe und
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  Bestätigung führt oft dazu, dass der Partner sich eingeengt
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  fühlt, sich zurückzieht. Dieser Rückzug verstärkt dann
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  aber wieder die Verlustangst bei der abhängigen Person, was zu
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  noch mehr Klammern führt. Echt schmerzhaft für beide
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  Seiten. Aber, und das ist ja die gute
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  Nachricht, die der Text auch betont, man kann diesen
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  Kreislauf durchbrechen. Der Weg fängt wohl mit
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  Ehrlichkeit an sich selbst gegenüber.
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  Absolut. Das ist der Kern und zentral
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  sind laut Quelle dann Selbstliebe und Selbstfürsorge.
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  Also lernen, sich selbst das zu geben, was man so verzweifelt
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  beim Partner sucht. Konkret heißt das
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  Selbstwertgefühl stärken. Eigene Erfolge sehen,
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  anerkennen, soziale Kontakte pflegen, also auch außerhalb der
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  Beziehung. Ja, ganz wichtig, auch klare
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  Grenzen setzen lernen, auch mal Nein sagen und lernen, mit
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  schwierigen Emotionen umzugehen, statt sie quasi mit der
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  Beziehung zuzudecken. Und was ist, wenn man merkt,
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  okay allein ist das echt schwer? Darauf geht der Artikel auch ein
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  professionelle Hilfe kann da sehr sinnvoll sein.
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  Psychotherapie wird genannt, zum Beispiel KVT, also kognitive
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  Verhaltenstherapie oder auch EMDR, das wird ja oft bei
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  tieferliegenden Verletzungen eingesetzt, aber auch
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  Selbsthilfegruppen oder Beratungsstellen können ne super
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  Unterstützung sein. Noch ne Frage aus dem Text, die
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  ich wichtig finde, kann der Partner eigentlich helfen?
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  Ja, also der Text sagt er kann unterstützen.
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  Durch Verständnis, durch Respekt für die Bemühungen um mehr
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  Eigenständigkeit. Aber, und das ist entscheidend,
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  die Hauptarbeit liegt bei einem selbst die Erwartung der Partner
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  soll einen retten oder heilen, die ist oft Teil des Problems.
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  Verstehe. Manchmal, so steht's im Text,
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  ist eine Trennung vielleicht sogar hilfreich für die eigene
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  Entwicklung, muss aber nicht immer sein.
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  Puh, ja, ein wirklich intensives Thema.
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  Die Kerngutschaft des Artikels scheint mir zu sein.
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  Dein Glück liegt am Ende doch in deiner eigenen Hand.
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  Und eine gesunde Beziehung besteht eben aus 2 ganzen
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  eigenständigen Individuen auf Augenhöhe.
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  Was für mich hier wirklich faszinierend bleibt, ist diese
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  biologische Seite. Wie stark unser Körper auf diese
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  emotionalen Zustände reagiert, Liebeskummer oder eben
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  Abhängigkeit als eine Art körperlicher Entzug.
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  Das wirft schon die Frage auf, wie bewusst sind wir uns
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  eigentlich dieser, ja biochemischen Prozesse, die da
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  hinter unseren stärksten Gefühlen ablaufen.
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  Stimmt ein Gedanke, der sicher noch ein bisschen nachhallt.
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  Wenn dir diese Auseinandersetzung gefallen hat,
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  wenn du sie vielleicht auch hilfreich fandest, dann Teil sie
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  doch gerne über Social Media oder deine Podcast Plattform,
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  wirklich sehr weiter. Ja, danke, dass du dir die Zeit
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  genommen hast, dich mit uns und diesem wichtigen Thema zu
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  beschäftigen. Genau.
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  Danke fürs Zuhören und bis zum nächsten.