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Ep. 23 - REJEIÇÃO PARENTAL: QUEM PAGA ESSA DÍVIDA?, Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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A dor da rejeição é dilacerante quando ela vem de quem deveria
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amar e cuidar. Então, uau, como que a gente
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linda aceita chá de coragem? Oi, elisama, tudo bem com você?
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Desejo muito que sim. Me veja um pouco em como você em
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alguns pontos. Então eu adoro te ouvir, te ver
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e ler. Eu tenho 4848 anos, 2 filhos e
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um marido, mas meu chazinho com você é sobre uma pergunta que
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minha irmã me fez 3 meses depois da morte do meu pai.
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Meu pai morreu agora em março, mas não sinta muito porque ele
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não valia nada não, ha ha ha. Antes de chegar a pergunta e
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pergunta efetiva, eu te darei uma breve visão dessa minha
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vidinha. Meu pai se separou da minha mãe
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e dos filhos quando eu tinha 19 anos.
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Tenho mais 3 irmãos nesse casamento.
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Raramente vimos ele porque, porque, por sua vez, também
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nunca cumpriu com sua obrigação legal.
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Pensão com meus Dois Irmãos mais novos, ele foi morar com minha
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madrasta depois de 1 ano, traindo a minha mãe.
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Ele traiu minha mãe a vida toda. Ele fazia o papelzinho de contar
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história triste para as amantes. E nós, os filhos, viramos o
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demônio, na opinião da minha madrasta, que também não
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permitia, com o consentimento dele, os nossos encontros.
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Nesse segundo casamento, meses depois, nasceu minha irmã, que
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só foi se relacionar com a gente com depois dos 18 anos e
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contrariando a mãe, que dizia que era muito melhor ela não se
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envolver com a gente. Ficamos em contato com ele por
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muitos anos. Esporadicamente ouvíamos e assim
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foi seguindo minha irmã também. Havíamos esporadicamente e
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seguimos. Ela me ligou pra contar que
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nosso pai havia morrido e que a mãe dela nos proibiu de ir ao
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velório. Meu irmão do meio foi o único
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que foi e foi maltratado, passando 3 meses um dia.
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Do Nada, minha irmã começa muito simpática a coitar do dia dela,
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da viagem pra Portugal e eu achei estranho toda aquela
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simpatia. Ela nunca me destratou.
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Mas ela é mais depressiva, não é muito animada, mas eu marquei e
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falamos o dia todo, porém, avisei para o meu marido tem
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caroço nesse angu. Dito e feito.
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Um pouco antes de dormir, a pergunta chegou, minha mãe quer
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vender o carro do pai e quer que vocês abram mão da parte de
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vocês? No que ele deixou?
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É possível? Aquela pergunta me dói até
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agora, porque para mim não foi da ordem, do valor do objeto,
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eSIM da ordem hoje continuar não sendo reconhecida como filha.
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Eu chorei muito. Disse para ela que esse seria um
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assunto de advogada para não influenciar a nossa relação, mas
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ela insistiu em se meter. Um dia, a advogada entrou em
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contato com a mesma com a mesma pergunta da minha irmã e eu só
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passei o contato do meu advogado e não respondi nada para o meu
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advogado. Eu disse que Nenhum de Nós
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abriríamos mão de nada sem saber do que estávamos falando e meu
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advogado respondeu isso para a advogada.
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Incrivelmente, 10 minutos depois, recebi uma enxurrada de
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mensagens de acusação da minha irmã por não termos aceito o que
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a mãe dela queria. Eu, pacientemente, tentei me
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explicar, mas não houve forma. No fim, ela ainda disse, o fato
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de vocês não aceitarem abrir mão já é motivo pra minha mãe ter
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dito. Eu não falei que eles não
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prestavam e foi tão dolorido e está sendo.
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Foram 30 anos sendo excluídas pelo pelo meu pai da vida dele.
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E vamos pagar por isso? Até quando?
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Desculpa o meio longo com muita admiração, gente.
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Eu poderia falar da possibilidade que os homens têm
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na nossa sociedade, de escolher quando eles vão ser pai, de
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simplesmente ir embora, de decidir que se separam da
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família inteira, não somente da mulher, de só manter um vínculo
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com os filhos quando o marido, a esposa tá por perto.
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Mas eu não quero chover no molhado, isso a gente já sabe.
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Eu quero trazer outras perspectivas nesse momento.
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A primeira delas é que sim, é injusto para caramba pensar que
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a sua irmã e a esposa do seu pai, a viúva, não conhecem o
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mesmo homem que você conheceu. Você tem muitas dores para lidar
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nesse momento. Você tem a dor de ter sido
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rejeitada pelo teu pai aos 19 anos.
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E tem uma rejeição que dói muito quando a gente é pequenininho,
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que a gente fala, nossa, ele não viu?
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Ele não viu crescer, ele não teve perto, mas ele continuou te
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rejeitando após 19 anos de convivência.
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É como se ser você não fosse o suficiente para manter ele por
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perto. E lidar com isso no nosso
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inconsciente, na nossa cabeça, entender que não tem nada a ver
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com quem você é, com quem você tinha ou não tinha para ofertar,
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mas sim com quem ele é, porque ele abandonou a família inteira.
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É muito difícil, muito, muito, muito difícil.
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Então você tem esse luto dessa rejeição e um luto de perceber
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que ele foi provavelmente para sua irmã, um outro pai.
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E que nessa outra família que ele ficou até falecer, ele foi
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uma outra pessoa que vocês provavelmente não conheça.
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E como é injusto, né? Como é injusto que nessa outra
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família a história seja diferente.
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Que quando ele conta as coisas, a história é que vocês não
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prestam. A história é que vocês não
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valiam nada. No comecinho do e-mail, você me
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diz, não sente muito não, porque ele não valia nada.
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E ao longo do e-mail, você me diz que a tua madrasta diz a
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esposa dele diz que vocês não valem nada.
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Como é um jogo de empurra empurra numa culpa que nunca foi
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de vocês como filhos, como ele teve a coragem, a coragem, não a
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falta de. De sensibilidade, de
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honestidade, de presença de no mínimo, né?
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Para ocupar um adolescente de 19 anos e os 3 irmãos pequenos por
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um, pelo afastamento. Mas é uma história que ele
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precisou contar para ela. E foi a história que ela
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precisou acreditar. E eu acho que nessa conversa
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inteira tem algo que dificulta muito o luto.
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Quando a pessoa que a gente de alguma forma tem um vínculo,
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sendo ele saudável, não morre, AA história ganha um Ponto
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Final, sabe? E como filhos, mesmo que a gente
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não assuma, mesmo que a gente nunca admita, a gente queria se
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dar bem com os nossos pais. A gente queria, a gente queria
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que a gente sempre vai querer que eles.
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Assuma os próprios erros e chame a gente para conversar de uma
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forma muito honesta. E caramba, olha só, essa pessoa
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melhorou, a nossa relação melhorou.
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Essa pessoa um dia me pediu desculpas, essa pessoa um dia
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reconheceu que é a falta dela, que é a ausência dela, que o
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menosprezo dela me doeu e teve consequências na minha vida e tá
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aqui me pedindo desculpa, caramba, que bom.
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Mesmo que você não pense, mesmo que você não nomeie.
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Essa Esperança pequenininha, ela tá escondida em algum lugar.
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Mas aí ele morreu, não tem mais Esperança.
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Você agora tem que lutar com história que terminou assim, sem
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nenhuma grande reviravolta, sem nenhum milagre.
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No final, você não vai ter uma história bonita para contar para
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ninguém sobre o teu pai. Você não vai ter uma história
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para falar depois de não sei quantos anos, 30 anos, se a
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gente vê. Ele se aproximou e ele me pediu
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desculpas. Ele foi tão presente.
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Ele foi um avô maravilhoso para os meus filhos.
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EE morreu com a gente se entendendo, você não vai ter
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isso para contar e esse luto essencial que você denome foi
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assim que acabou essa história, foi assim que acabou a nossa
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relação, ele nunca reconheceu. Ele nunca assumiu a própria
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responsabilidade. Ele nunca viveu de verdade do
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meu lado. Eu não tive o pai que eu merecia
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ter, que eu gostaria de ter assumir isso, dar um corpo
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diferente pro outro. Sabe porque aí você consegue
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chorar por você e pela criança. Você consegue chorar morte dele,
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a morte da Esperança. E eu não sei se aconteceu com
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você, mas já aconteceu com amigas próximas de do pai ou da
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mãe falecer em um momento de muita distância.
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EEA pessoa fica com raiva de si mesmo.
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Eu falei, eu estou chorando por ele, eu estou chorando por essa
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pessoa que me abandonou. Não acredito que eu ainda estou
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chorando por ele. Eu não acredito que eu ainda
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estou sentindo algo por essa pessoa com quem porque eu não
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deveria sentir, cara, não faz isso.
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Não briga com os teus sentimentos, não briga com os
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teus desejos de filha. Não briga com o teu desejo
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humano de apego, com o teu desejo de filhote e ser cuidada.
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Não briga com algo que é inerente da tua humanidade.
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É triste, cara, assim, e você pode chorar e você pode sofrer.
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E você pode ficar muito magoada. É triste.
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E você pode sentir, caramba. A história com meu pai terminou
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sem o final feliz. Não passamos por Hollywood, não
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teve reviravolta. Foi isso aqui e aprender a lidar
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com essa dor. E aí você fala algo que mexeu
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comigo, você fala, eles ama. Até quando eu vou pagar pela
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banana dele e eu quero te devolver com uma pergunta.
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Você vai pagar o que você não deve, quem deve, o quê, quem
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errou, quem tinha a responsabilidade, quem tinha a
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culpa, o afastamento dele é algo que você tem que pagar, a
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escolha da palavra pagar. Me desculpa, gente, eu não, eu
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não consigo desligar a psicanálise em mim.
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AA escolha da palavra pagar, ela é muito interessante, sabe?
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É muito interessante que você pense que você tem algo a pagar
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pelo distanciamento dele. Você tinha muito a receber,
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entende? Você vai ficar com essa conta em
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aberto que ele não vai te pagar, que ele não te pagou e que
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sofrido, que sofrido não ter sido reconhecido por ele.
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E agora não ter sido, não está sendo reconhecida, porque quem
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por quem está cuidando da memória dele?
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O que está acontecendo agora dessa nova família?
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Falar, está vendo só, eles não prestam agora, eles só querem
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isso, eles não vão assinar, é uma continuidade de um
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comportamento que é dele. E aí eu quero te convidar para
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tirar essa palavra, pagar aqui de algo que você deve, que é
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você quem tem que pagar. E encarar o caramba.
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Essa dívida vai ficar em aberto. Se a gente investe, até quando
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eu vou pagar e investe pra caramba, essa dívida vai ficar
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em aberto? Vai, vai.
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Eu não tenho nenhuma palavra pra te dizer que isso vai ser
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curado, que vai chegar no momento que você vai olhar pra
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tua história e vai ser absolutamente neutro.
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Eu acho isso tão ilusório, sabe? Eu acho tão injusto, tão cruel,
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porque a gente fica esperando chegar nesse lugar que vai ser
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neutro e não vai ser neutro. Essa história vai te doer.
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Mas sabe o que que Eu Acredito? Eu Acredito que as dores, elas
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saem da centralidade da nossa vida.
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É como se você conseguisse, com o tempo, com maturidade, com
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muita terapia, arrumar uma estante na estante, um lugar
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dessa dor, ela não vai embora ela.
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Ela vai estar na tua existência, é uma marca, é uma cicatriz, ela
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viveu, é um trauma, ele está ali, mas ela está guardada, ela
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está quietinha ali, ela não, ela não vaza, fale ela, ela não, não
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contamina tudo ao redor, ela está ali, de vez em quando vai
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vir alguma coisa que vai tirar ela do lugar, que vai mexer
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nessa dor, que vai cavucar essa dor.
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Você fala AI, meu Deus do céu, achei que ela tinha passado.
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Achei que eu não IA nunca mais lidar com essa dor e ainda dói.
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Caraca, que merda vai acontecer? E com o passar do tempo, você
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vai desenvolvendo as suas habilidades de pegar essa dor de
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novo, dar contorno para ela e colocar num lugar menos central.
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E colocar num lugar que não te define, em colocar num lugar que
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ela é só mais uma dor da tua história.
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E que tá ali, no meio de tanta coisa, de tanta coisa que
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aconteceu nesses 30 anos. Teu casamento, os teus 2 filhos,
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as viagens que você fez, os encontros que você teve, as
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gargalhadas, os gozos, os choros, as descobertas, essa
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dor. Ela vai ser +1 + 1 pedacinho
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nessa colcha de retalhos enorme. E complexa.
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Aqui é a tua vida, sabe? A gente não pode alimentar a
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ilusão de que dá pra gente arrancar um pedaço da nossa
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história, tirar ela da gente e falar, isso aqui não faz parte
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de mim, porque não dá. A gente não escolhe isso não.
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A gente pode ir aprendendo a lidar com a dor e aprendendo a
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lidar com com medo. Ir aprendendo a lidar com a
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frustração e aprendendo a lidar com a decepção.
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A gente pode ir aprendendo a lidar com angústia.
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A gente pode ir aprendendo a lidar com falar para os filhos.
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Por que que o vovô nunca apareceu aqui?
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A gente vai aprendendo a lidar com isso, sabe?
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Com muito colo, com muito cuidado, com muita terapia.
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Eu não consigo imaginar. Como doeu para vocês serem
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proibidos de ir para o velório dele.
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Não que você quisesse se despedir deste pai, mas não tem
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nem a possibilidade é de uma crueldade o teu irmão não poder
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que ele chegou lá e foi maltratado.
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É de uma dor e é uma dor que só vocês entendem, sabe?
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É uma dor que só vocês conhecem. Há um tempo eu conversava com
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uma pessoa sobre o atual marido dela e ela é absurdamente
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apaixonada por ele. Ela falava desse cara com o olho
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brilhando, que relacionamento lindo.
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E eu achava que era um relacionamento bonito.
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Ela falava, sempre falou dele com muito amor.
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E aí ela me contou de quando conheceu ele.
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A gente foi contar sobre a história deles e em determinado
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momento ela me contou da ex. Que ele não falava com a ex e
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que ele já falou. Ele falou.
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Contou para ela que ele diz que ele errou com a ex, mas que ela
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também. Se você já ouviu os outros
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episódios, você sabe o peso do você também.
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Mas que ela também nunca perdoou, que ela também nunca
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lidou direito e que os filhos ficaram ao lado da mãe o tempo
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inteiro e ignoraram ele tá volcando a conversa.
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Eu descobri que ele tinha batido nas.
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Na frente dos filhos. Mas a narrativa que ele criou
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para essa nova esposa, que era a pessoa que eu conheço, era que
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assim que ele se arrependia muito, que ele tinha pedido a
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cabeça, que foi um dia muito difícil, que ele nunca tinha
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feito isso na vida e que como assim, ela não perdoou.
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E ele era uma pessoa tão diferente com ela?
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Ele era uma pessoa tão amável, um cara tão cuidadoso, um cara
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que cuidava com com tanta dedicação.
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Que ela não conseguia imaginar como os filhos não queriam
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proximidade com ele. Como que essa mulher não perdoou
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e ela nunca entendeu? Que o cara que ela conhecia e
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que ela conheceu anos depois não era o cara que tinha criado
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aquelas crianças? Não foi o cara que tinha batido,
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não é isso? O cara que ela conheceu foi
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outra pessoa. E aqui de quem ela conheceu, ela
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não pode julgar quem não quer conviver.
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Só você e a sua família sabem quem é o cara que rejeitou
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vocês. E ver alguém defendendo a
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memória de um cara que não parece o mesmo e trocando,
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invertendo os papéis e colocando vocês como culpados e culpadas.
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EE pessoas ruins. É muito difícil e eu não
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acredito que vai mudar porque é isso, é o que é.
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Você não teve o pai que você merecia.
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Você não teve a história de vida que você merecia com ele.
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Mas caramba, você construiu outra história de vida mesmo sem
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ser pai? Mesmo com o abandono dele, mesmo
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sendo cortada cruelmente da vida dele, como você foi e como você
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segue sendo? Porque veja quem está cuidando
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da memória dele, está cuidando do que ele falava, da versão
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dele, da história. Não é sobre você.
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Ele nunca rejeitou. Você que empresta ou não presta,
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não é. Você é uma imagem de alguém que
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não existe. Eu quero deixar para você um
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abraço muito apertado, muito apertado.
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Eu quero torcer muito, muito que você encontre bastante cólon
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para lidar com esse luto. Porque, como eu te disse, o luto
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da Esperança infantil, de um reatar, de se entender, de uma
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reviravolta milagrosa que a gente não assume nem para gente
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mesmo, mas quem fica lá guardadinho em algum lugar
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grande? Nós.
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É um luto tão difícil. É um ponto tão devastador.
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Eis que a história ganhou um Ponto Final no final que não era
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o final prometido na novela a série, no filme que você ganha e
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cola, sabe? Para lidar com esse Ponto Final,
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mas que você lembre o tempo inteiro que você não tem o que
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pagar, eu volto para a palavra a pagar.
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Você não tem o que pagar. Porque você não tem dívida aí,
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tá bom, se você acha que essa conversa pode ajudar alguém,
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envia este vídeo, este a ou deste episódio.
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Conversa sobre isso. Quero saber sua opinião, tá?
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Beijo e até o próximo episódio.