Latest / LebensWert - das Jetzt versichern / Depressionen – wie Worte verletzen und heilen können

Transcript

Depressionen – wie Worte verletzen und heilen können · LebensWert - das Jetzt versichern

0:00
Und deshalb das erste Credo ist, zuhören statt reparieren zu wollen.
0:05
Da ist niemand kaputt.
0:07
Das heißt, es ist schon, wir sind oft viel zu schnell mit unseren Lösungen und "ach,
0:12
geh doch nochmal an die frische Luft und du musst doch auch mal was für dich tun."
0:16
Oder "dann geh doch mal zur Therapie, da musst du dich doch mal drum kümmern."
0:19
"Den geht's doch schon seit Wochen nicht gut."
0:22
Und wir sind sofort in der Aktion.
0:25
Erst mal zuhören und den Raum halten.
0:28
Das klingt einfach und ist richtig, richtig schwierig.
0:32
Den Raum zu halten, wo negative oder generell Emotionen stattfinden dürfen.
0:39
Wo alle Emotionen erlaubt sind.
0:42
Traurigkeit, Wut, was auch immer.
0:46
Und wir denken oft, naja, der ist doch schon so traurig in Häkchen der Mensch, der da die Depression hat.
0:53
Das können wir doch jetzt nicht verstärken.
0:55
Nein, wir verstärken das nicht.
0:56
Wir halten das und sagen, das ist jetzt gerade in Ordnung.
0:59
Und wir wissen aus der Psychologie, dass Emotionen, die akzeptiert werden, auch schneller wieder abgebaut werden.
1:08
Hallo und herzlich willkommen bei Lebenswert, das jetzt versichern.
1:15
Mein Name ist Shilu Könke und ich bin Host in diesem Podcast.
1:19
Ich freue mich gemeinsam mit meinen Gästen Themen aus der Gesellschaft aufzugreifen,
1:23
die direkten Einfluss auf unser Leben und die Lebensqualität haben.
1:27
Wir sprechen über Fragen rund um mögliche Lebensrisiken, den Lebenswandel an sich, aber auch ganz persönliche Lebensgeschichten.
1:34
Und darüber, uns das jetzt bewusst zu machen.
1:37
Das jetzt, also genau diesen Moment, in dem sich alles gut und richtig anfühlt.
1:42
Viel Spaß beim zuhören.
1:49
Eine gesunde Kommunikation oder auch Wortmedizin, wie wir gleich hören werden im Anschluss,
1:55
ist ein wichtiger Faktor für die mentale und die physische Gesundheit und das Wohlbefinden.
2:03
Denn wie wir alle wissen, spätestens seit unserer Weihnachtsfolge bei Lebenswert,
2:07
aber natürlich auch aus dem Alltag kennen, können Wörter verletzen.
2:13
Sie können aber auch eine heilende Wirkung entwickeln.
2:16
Und wie das funktioniert, darüber spreche ich heute zum zweiten Mal mit meiner Gästin Lisa Holtmaier.
2:23
Lisa, herzlich willkommen. Ich freue mich ganz doll, dass es nochmal geklappt hat und wir zusammensprechen.
2:27
Ich freue mich auch. Vielen, vielen Dank für die Einladung.
2:31
Ja, auch wenn es nur remote ist, denn du bist aktuell für drei Monate in Dänemark, aber das macht gar nichts,
2:37
denn es funktioniert hier alles auch zum Glück mit der Technik gut.
2:41
Ich habe es gerade gesagt, wir haben schon in unserer letzten Folge über die Bedeutung einer bewussten und respektvollen Sprache gesprochen.
2:49
Du hast uns aufgeklärt, wie du eigentlich zu deinem Thema der Wortmedizin mit deinem Unternehmen Word Seat gekommen bist.
2:57
Deswegen möchte ich jetzt an der Stelle auch gar nicht so sehr darauf eingehen.
3:00
Das fand ich alles eine ganz beeindruckende Geschichte.
3:03
Ich möchte gerne gleich ins Gespräch starten mit dir, denn du hast gerade dein aktuelles Buch auch rausgebracht zum Thema Wortmedizin.
3:10
Deswegen vorab die Frage, was bedeutet eigentlich Wortmedizin für dich und inwiefern haben Worte Einfluss auf unser Bewusstsein?
3:21
Zwei super spannende Fragen. Worte sind Medizin für mich.
3:28
Und im Wortmedizin kläre ich darüber auf, wie Worte wirken können.
3:33
Es gibt Medizin, die es wohltuend und gleichzeitig gibt es Medizin, wenn wir sie überdosieren.
3:39
Es ist pure Gift für unseren Körper und dass wir wirklich bewusst mit unserer Sprache umgehen,
3:45
weil jedes Wort kann wie Medizin wirken, toxisch oder heilsam.
3:50
Und mir geht es darum wirklich aufzuklären, welche Macht hat unsere alltägliche Kommunikation.
3:56
Wir können über gesunde Sprachmuster ganz viel für unsere psychische und auch physische Gesundheit tun
4:04
und gleichzeitig haben Worte Macht uns wirklich ernsthaft krank zu machen, auch wieder auf psychischer und physischer Ebene.
4:13
Ja genau. Das ist, wenn man sich das klar macht, wirklich eine ganz wichtige Erkenntnis, die auch wissenschaftlich basiert ist,
4:20
dass an der Stelle auch nochmal wirklich der Querverweis zu unserer anderen Folge,
4:25
du hast es beschrieben, wie es im MRT untersucht wurde, dass das menschliche Gehirn keinerlei Unterschied macht
4:32
zwischen physischen Schmerzen und psychischen Schmerzen, die eben durch Worte erzeugt werden können.
4:40
Ich habe anfangs gesagt, sie Worte können und lass es eben gerade auch sehr, sehr schön beschrieben,
4:46
dass eine negative Kommunikation verletzend wirken kann und eine gute gesunde Kommunikation eben auch das Selbstbewusstsein stärken kann
4:56
und sich positiv auf das wohlbefinde auswirken kann.
5:01
Vielleicht so der Vergleich, da habe ich dran gedacht in der Vorbereitung auf die Folge, es ist auch für Eltern ja so evident im Alltag,
5:08
wenn man kleine Kinder hat, da kann man den Schmerz oftmals noch wegpusten.
5:12
Das geht natürlich im erwachsenen Alter nicht mehr ganz so einfach und deswegen wollen wir jetzt ganz bewusst nochmal einsteigen,
5:19
in erstmal eine negative Kommunikation, die uns offenbar wirklich körperliche Schmerzen zuführt
5:29
und zwar ist es ja eine ganz wichtige Erkenntnis, gerade auch im Umfeld mit an Depression erkrankten Menschen
5:37
überhaupt im Umfeld von psychischen Erkrankungen den richtigen Umgang mit einer bewussten Sprache zu praktizieren.
5:45
Deswegen da gleich die Frage anschließend, wie verhält es sich mit Glaubenssätzen?
5:53
Also wir alle haben ja in uns innere Glaubenssätze, die wir aufgebaut haben in den Laufe der Jahre,
5:59
vielleicht schon aus der Kindheit herrührend, die unterbewusst auch immer wieder gestärkt wurden
6:04
oder die wir selber vielleicht auch in uns stärken, weil wir, wie der Name schon sagt, einfach daran glauben.
6:10
Wie verhält es sich damit und wie kann ich diese Glaubenssätze auflösen, sofern sie negativ sein sollten
6:17
und was sind überhaupt gute Beispiele für negative Glaubenssätze?
6:21
Super spannendes Thema, weil diese Glaubenssätze sind ja Überzeugungen, die wir für normal halten.
6:27
Also dass wir für normal halten beispielsweise, dass ich den Eindruck habe, ich bin nicht gut genug
6:33
oder ich darf gar keine Fehler machen oder ich muss mich einfach mehr anstrengen als andere Menschen
6:39
oder ich bin halt nicht so beliebt wie anderes, gibt halt Menschen, die sind so richtig charismatisch, das bin ich nicht.
6:45
Also Dinge, wo wir denken, das ist ja ganz normal, dass ich das glaube
6:49
und gleichzeitig sind es negative Glaubenssätze und das sind Dauerbeschallungen für unser Gehirn, für unser System.
6:57
Es sind Dauerbeschallungen, weil wir uns das permanent selbst sagen.
7:01
Und das Gefährliche ist, wenn ich der Überzeugung bin zum Beispiel, ach ich bin nicht so beliebt
7:06
oder ich bin halt nicht so ein selbstbewusster Mensch, weil ich nicht so zum Beispiel extrovertiert bin,
7:11
dann gehe ich irgendwo hin und trau mich nicht zu fragen oder frag nur ganz zögerlich
7:16
und dann kriege ich eine ganz komische Reaktion und dann fühle ich mich darin bestätigt.
7:20
Dich Wort selbst erfüllende Prophezeiung.
7:23
Und das wiederum verstärkt mein Glaubenssatz.
7:26
Siehst du, ich bin also nicht so selbstbewusst und ich bin nicht extrovertiert oder was auch immer.
7:31
Ich kann nicht so gut auf Menschen zugehen und das strahle ich aus.
7:35
Ich werde komische Erfahrungen machen, mein selbst, mein Glaubenssatz wird bestärkt
7:39
und das ist so eine richtig negative Abwärtsspirale, in der ich mich dann befinde
7:44
und wir wissen diese negativen Glaubenssätze, das wissen wir aus Studien.
7:48
Ich darf keine Fehler machen, ich bin nicht gut genug oder was auch immer,
7:53
wirken wie ein dauerhafter aktiver Stressreiz.
7:57
Unser Körper ist gestresst davon, obwohl es oft unbewusst abläuft, obwohl es unser normal ist
8:04
und kein Mensch kann sich davon freimachen von diesen Glaubenssätzen,
8:08
weil wie du schon gesagt hast, aus der Kindheit, aus der Schulzeit,
8:12
das sind so Sätze, die uns mal so gesagt wurde und die übernehmen wir als unsere innere Wahrheit
8:19
und das läuft total automatisiert ab und es hat wie gesagt viel Mitprägung zu tun
8:24
und wir wissen auch aus Studien, wenn ich als Kind oder als jugendliche Person ständig so etwas mitbekommen habe.
8:31
Na ja, also die Anne, der ist das doch auch ganz leicht gefallen im Deutschunterricht,
8:36
die hat doch auch nicht so Schwierigkeiten oder was auch immer,
8:40
auch stell dich doch nicht so an und da musst du dich doch einfach ein bisschen mehr anstrengen,
8:44
dass das im weiteren Verlauf dazu führen kann, nicht dazu führen muss,
8:49
es kann dazu führen, dass zum Beispiel eine Depression begünstigt wird.
8:53
Ja, ja, ja, das ist interessant, wie du das herleitest, denn das haben ja unsere vorherigen Gäste,
8:59
sowohl der Betroffene, der ehemals von Depressionen Betroffene, der bei uns hier war
9:05
und im Gespräch berichtet hat als auch der Angehörige einer an Depression erkrankten Frau
9:10
berichtet, dass das eine ganz heikle Geschichte ist und dass sie eben wissen aus eigener Erfahrung,
9:17
wie sensibel man in diesem Umfeld umgehen kann mit der Sprache, aber das gilt natürlich für alle Umfelder generell
9:24
und deswegen wollen wir das natürlich auch gerne als Tipp für uns heute mitnehmen.
9:28
Du hast eben was ganz Wichtiges gesagt, du hast von automatisierten Mechanismen gesprochen.
9:34
Deswegen ist es natürlich auch umso schwieriger für uns alle, wenn wir diese Glaubenssätze haben
9:41
und jeder hat irgendein dieser Glaubenssätze in sich, uns die bewusst zu machen
9:46
und dann auch bewusst daran zu arbeiten und die umzuformulieren oder umzudrehen für uns.
9:52
Wie kann das gelingen? Hast du da einen Tipp oder weißt du aus der Erfahrung,
9:57
wie man überhaupt diese Glaubenssätze ins Bewusstsein holt?
10:02
Also letztendlich ist da wirklich ganz intensive innere Arbeit erforderlich
10:10
und da möchte ich ganz klar unterscheiden, es gibt Glaubenssätze,
10:14
auf die wir vielleicht ein bisschen schneller kommen durch Reflexion, wo stoße ich im Alltag immer wieder an meiner Grenzen
10:21
oder auch zum Beispiel mit welchem Lebensbereich bin ich dann immer mal wieder unzufrieden.
10:26
Es ist zum Beispiel die Finanzen, es ist Freundschaften, mein Job, mein Beruf, bin ich es selbst,
10:35
es ist mein Körper, meine Gesundheit, da können wir dem schon oft auf die Schläche kommen,
10:39
weil wenn ich zum Beispiel in meinem Job immer unzufrieden bin
10:43
und zum Beispiel schon ganz viele Stationen durchlaufen habe,
10:46
kann es sein, dass es nicht nur an meinen Vorgesetzten oder an den Teams liegt,
10:50
sondern dass ich auch einen eigenen Anteil daran habe, warum ich immer wieder unzufrieden in meinem Job bin.
10:55
Das können oft auch Glaubenssätze sein und da kann ich schon mal darauf aufmerksam werden
11:02
und auch durch die eigene Reflexion, wo bremme ich mich immer wieder selbst aus,
11:09
wo bin ich immer wieder im Zweifel, wo bin ich immer wieder im Stress,
11:13
wo stehe ich mir immer wieder selbst im Weg
11:16
und gleichzeitig möchte ich auch darauf aufmerksam machen, dass Glaubenssätze etwas tief emotionales sind,
11:21
was oft sehr im Unterbewusstsein verankert ist
11:24
und dass es da, wenn es wirklich sehr tief greifend ist und sehr emotional,
11:29
auch sehr sinnvoll sein kann, sich mit einer professionellen Expertin oder einem professionellen Experten,
11:35
das kann eine Psychologin, psychotherapeutische Unterstützung
11:40
oder von einem ausgebildeten Coach da sich wirklich Unterstützung zu holen,
11:45
das ist dann auch wirklich empfehlenswerter.
11:47
Kommen wir selbst irgendwann nicht weiter, aber unser Hirn ist natürlich auch clever
11:52
und ich vergleiche das immer so ein bisschen wie unser Unterbewusstsein ist,
11:57
wie ein Mensch mit ganz vielen Armen, der versucht gleichzeitig Bälle unter Wasser zu halten
12:03
und wenn wir in Stresssituationen kommen, kann das sein, dass wir diese Bälle gar nicht alle gleichzeitig halten können
12:08
und plötzlich ploppt ein Thema auf und wir werden getriggert und sagen,
12:11
also es kann ja nicht weiher sein oder wir stehen uns so im Weg oder sind so blockiert
12:15
und da merken wir, da haben wir ein Thema und das ist auf den Glaubenssatz.
12:19
Ja, ja, das ist sehr gut beschrieben und das haben wir auch in der letzten Folge schon mal besprochen,
12:24
als du gesagt hast, es passiert ja immer wieder, man kommt dann von der Arbeit nach Hause, hat besprochen,
12:29
die Partnerin soll den Einkauf erledigen und dann ist das nicht gemacht
12:33
und da muss man erstmal einen Schritt zurücktreten und gucken, warum denn eigentlich nicht?
12:38
Welche Gründe hat denn die andere Person jetzt bewogen?
12:41
Wahrscheinlich nicht, dass sie mich ärgern wollte und das Bewusst nicht gemacht hat,
12:44
sondern es gab wahrscheinlich einen Grund und dann am besten nicht von sich selber auszugehen,
12:50
sondern erstmal zu erfahren und zu hören, was waren denn die Gründe, die jetzt dazu geführt haben,
12:55
dass es nicht wie besprochen ist, kann ja auch schon helfen.
12:59
Jetzt haben wir ganz viel über negative Glaubenssätze gesprochen,
13:04
aber es gibt doch bestimmt auch positive Glaubenssätze, die wir verinnerlicht haben
13:08
und die uns tragen und die uns beispielsweise in Situationen, in denen wir unterbewusst reagieren, auch helfen.
13:17
Wir haben es letztes Mal an dem Beispiel über die Situation von Verletzten gesprochen,
13:24
wenn man am Unfallort eintrifft, dann haben wir Menschen eigentlich alle schon intrinsisch
13:29
eine sehr gute richtige Haltung in uns, dass wir helfen wollen, dass wir da sind,
13:34
dass wir auch die richtigen Botschaften senden und demjenigen vermitteln, du bist nicht alleine,
13:38
ich kümmere mich, ich lass dich nicht allein, ich hole Hilfe.
13:42
Das sind ja offenbar Reflexe, die dann gut funktionieren
13:48
und gibt es noch andere gute innere Glaubenssätze und wie können wir die stärken für uns?
13:54
Also diese ganzen positiven Glaubenssätze werden auch oft als Affirmation bezeichnet,
14:02
also etwas, was wir uns positiv selbst stärken zureden.
14:06
Das können auch Momente sein, wo unser selbst Wertgefühl plötzlich sich zeigt
14:13
oder wo wir uns selbst wirksam fühlen.
14:17
Ich habe das jetzt im Griff und das kann auch so was sein, wie dir passiert jetzt irgendwas auf der Arbeit,
14:23
du merkst, oh Mist und im nächsten Moment merkst du, ach ich mache das schon.
14:27
Ich sortiere mich nochmal, ich atme jetzt durch und dann arbeite ich eins nach dem anderen ab.
14:32
Das ist zum Beispiel auch so ein positiver Glaubenssatz, ich mache das schon.
14:36
Oder ich mache das jetzt Schritt für Schritt, wenn wir merken, oh ich bin jetzt plötzlich total gestresst,
14:40
dass wir vielleicht dann in der Lage sind, uns zu sammeln und zu sagen, okay, ich atme jetzt durch,
14:46
ich mache das jetzt Schritt für Schritt.
14:49
Auch das kann ein positiver Glaubenssatz sein, wo wir uns selbst anleiten, wo wir merken,
14:54
okay, ich bewahre jetzt die Ruhe und sammel mich.
14:57
Auch das kann ein positiver Glaubenssatz sein und so stärken wir uns Schritt für Schritt selbst
15:04
und das kann eine Stresssituation sein, da ist es besonders anspruchsvoll.
15:08
Oder auch so im Ganzall täglichen, dass wir merken, oh das kann ich ganz gut oder mir fällt es leicht.
15:14
Auch daraus kann ein positiver Glaubenssatz sein, wenn ich dich frage, Mensch, Schilo,
15:19
wie ist das denn für dich in diesen Interviews, bist du ganz doll aufgeregt
15:24
und fällt dir das total schwer, das zu tun und dann sagst du vielleicht, oh, nee, das macht mir richtig Spaß.
15:30
Und dann merken wir, du bist in dem Ressourcenbereich, du bist in dem Kompetenzbereich
15:34
und daraus kann ein positiver Glaubenssatz entstehen, je häufiger du diese Interviews führst,
15:40
dass du denn, wenn ich dich frage bei einem Café, dass du sagst, oh nee Lisa, das kann ich ganz gut.
15:46
Das macht mir Freude.
15:48
Es ist trotzdem interessant, dass wir natürlich an den negativen Glaubenssätzen eher hängen,
15:52
du hast es gerade beschrieben, die Worte haften natürlich irgendwie länger,
15:57
als es vielleicht positive Worte tun für uns und umso wichtiger ist es natürlich
16:02
und das finde ich eine ganz wichtige Erkenntnis, die du letztes mal erklärt hast,
16:05
dass es für unser Gehirn auch keinen Unterschied macht, ob wir anderen gegenüber wertschätzend begegnen oder uns selber.
16:12
Das heißt, wir schütten da offenbar auch Glückshormone aus,
16:18
wir reagieren da mit Endorphinen und das Gehirn reagiert positiv darauf,
16:24
auch wenn ich mich selber stärke, wenn ich mich selbst bestätige in dem, was ich tue.
16:29
Vollkommen richtig. Ich würde da gerne nochmal kurz darauf eingehen auf diese negativen Worte,
16:35
weil negative Worte wirken deshalb auch stärker als positive,
16:40
weil wenn wir unter negativer Sprache leiden, werden Stresshormone ausgeschüttet
16:47
und biochemisch ist es so, dass Stresshormone langsamer abgebaut werden als Glückshormone.
16:52
Deshalb am Ende des Tages haben wir es auch oft so, wir haben irgendwas Blödes erlebt
16:57
und vielleicht zehn tolle Sachen von, was erzählen wir, oft von dem Blöden,
17:01
weil diese Glückshormone sind schon längst wieder abgebaut, auch in einem Feedbackgespräch beispielsweise.
17:06
Uns wird was Nettes gesagt, aber auch kritisiert.
17:09
Wir nehmen oft die Kritik mit raus, weil Stresshormone langsamer abgebaut werden.
17:13
Außerdem leidet unser Hirn immer auch unter so einem Negativ-Bias.
17:18
Das heißt Negativität ist oft mehr Gefahr, deshalb bleibt es länger im Gehirn
17:24
und auch, das kommt auch noch dazu, das Wort wie Versage oder schwach oder wertlos,
17:31
die sorgen schon für Stress.
17:33
Auch wenn ich sage Steuererklärung, kann es sein, dass Stresshormone ausgeschüttet werden.
17:37
Alleine einzelne Worte machen eine Stressresonanz im Körper
17:42
und die Folgen, wenn wir ständig mit so negativen Worten konfrontiert sind,
17:47
ist eine Stressüberlastung und unser Nervensystem ist überreizt, führt zu psychosomatischen Beschwerden,
17:54
Angst zu stenden und vielleicht sogar auch Depression.
17:57
Da müssen wir uns im Prinzip mit umso mehr positiven Worten aufladen.
18:03
Am Ende des Tages wahrscheinlich und auch hier wollen wir ja versuchen,
18:08
als erstes auf die negativen Auswirkungen von Sprache einzugehen
18:11
und hinterher mit dem positiven Abschließen, damit es möglichst lange als Glücksgefühl stehen bleibt, sozusagen.
18:18
Wenn wir jetzt nochmal auf die Situation von Antipression erkrankten Menschen eingehen,
18:25
das ist ja Thema auch unserer Miniserie, über die wir hier sprechen,
18:30
dann ist es ja ganz besonders wichtig, wie gesagt, dass wir uns einer sensiblen oder zumindest bewussten Sprache bedienen,
18:38
das ist immer ein bisschen ein schmaler Grad, das haben die Gäste vorher, wie gesagt, auch beschrieben.
18:46
Es ist nicht einfach, es bedarf auch eines Learnings im Umfeld dieser Menschen.
18:50
Das kann man nicht von Anfang an richtig machen, weil eben auch gut gemeinte Ratschläge
18:55
oftmals nicht gut rüberkommen oder falsch aufgenommen werden können
18:59
und deswegen muss man sich da ran tasten.
19:02
Aber was sind denn zum Beispiel Sätze, die helfen können im Umgang mit Depressiven
19:09
und was sind Sätze, die schaden können oder die sie unter Druck setzen?
19:14
Ja, also da sprichst du was ganz Wichtiges an,
19:17
weil wenn wir einen Mangel an unterstützender Kommunikation bei Menschen mit Depressionen haben,
19:22
verstärkt das die Symptomatik signifikant.
19:27
Also wir wissen, wenn wir gar keinen Unterstützenden umfeld haben,
19:31
dann kann das natürlich auch das Risiko für Depressionen erhöhen.
19:34
Also diese Unterstützung ist wahnsinnig wichtig
19:37
und jetzt ist natürlich die Frage, wie unterstützen wir denn?
19:39
Weil du hast es schon vollkommen richtig gesagt, gut gemeint ist nicht immer gut gemacht.
19:44
Und wir Menschen neigen dazu gerade, wenn es um jemanden geht, der uns so wichtig ist
19:49
oder die uns so wichtig ist, da wollen wir helfen.
19:52
Und helfen bedeutet auch, wir bieten Lösungen an, wir geben gut gemeinte Ratschläge,
19:57
wir übernehmen plötzlich Verantwortung für eine andere Person
20:01
und sind damit entmündigen können.
20:03
Und kann ja aus unserer Perspektive eben.
20:05
Ja, total.
20:08
Und dann haben wir oft das Gefühl, na toll, wie man es macht, macht man es falsch.
20:13
Und wir sind dann vielleicht total frustriert und sagen, wir wollen ja nur helfen.
20:17
Und deshalb das erste Credo ist, zuhören statt reparieren zu wollen.
20:22
Da ist niemand kaputt.
20:24
Das heißt, es ist schon, wir sind oft viel zu schnell mit unseren Lösungen
20:29
und ach, geh doch nochmal an die frische Luft und du musst doch auch mal was für dich tun.
20:33
Oder dann geh doch mal zur Therapie, da musst du dich doch mal darum kümmern.
20:37
Der geht es doch schon seit Wochen nicht gut.
20:39
Und wir sind sofort in der Aktion.
20:42
Erst mal zuhören und den Raum halten.
20:45
Das klingt einfach und ist richtig, richtig schwierig.
20:49
Den Raum zu halten, wo negative oder generell Emotionen stattfinden dürfen.
20:56
Wo alle Emotionen erlaubt sind. Traurigkeit, Wut, was auch immer.
21:02
Und wir denken oft, na ja, der ist doch schon so traurig in Häkchen der Mensch, der da die Depression hat.
21:10
Das können wir doch jetzt nicht verstärken.
21:12
Nein, wir verstärken das nicht, wir halten das.
21:15
Und sagen, das ist jetzt gerade in Ordnung.
21:17
Und wir wissen aus der Psychologie, dass Emotionen, die akzeptiert werden, auch schneller wieder abgebaut werden.
21:25
Das heißt, wenn ich gerade akzeptiere,
21:27
dass du wütend bist und ich sage, Mensch, also, das ist ja jetzt auch ein bisschen übertrieben,
21:30
Shilo, dass du jetzt so wütend bist. Das verstärkt dich gut. Wenn ich sage, es ist genau voll.
21:36
Und auch mit Recht, weil du dich ja gar nicht gesehen fühlst in deiner Emotion, wenn ich sage,
21:41
dass das gerade vollkommen in Ordnung. Und ich sehe das, wenn ich akzeptiere das gerade,
21:46
denn ist das viel eher eine Hilfe. Also anstatt dir zu sagen, na ja, dann geht es ja auch schlechter,
21:54
oder stell dich nicht so an, oder du musst mal ein bisschen positiv denken, dann wird das schon wieder.
21:57
Das ist nicht hilfreich. Also wir gehen da eher rein und sagen, ich bin da für dich. Es ist
22:06
emotionale erste Hilfe, ich bin da für dich. Oder ich sage auch, wenn du magst, du musst mir das
22:10
gerade gar nicht erzählen. Du musst gerade gar nicht sagen, ich höre dir zu. Oder ich bin da,
22:16
wenn du so weit bist. Es bringt nicht, jemanden unter Druck zu setzen. Oder auch wir wollen oft
22:24
sagen so was wie, ach ich verstehe dich. Das ist gerade schwer für dich oder das ist gerade echt
22:28
hart. Nee, ganz ehrlich, du verstehst es nicht, weil du diese Krankheit nicht, die Menschen sind
22:34
krank. Und wenn du diese Krankheit nicht hast, müssen wir ganz ehrlich sagen, wir können es nicht
22:41
richtig verstehen. Und dann fühlt sich jemand auch nicht so richtig ernst genommen. Und da ist es
22:48
viel hilfreicher zu sagen, alles darf gerade sein oder ich bin gerade da. Oder auch zu fragen,
22:54
kannst du mir vielleicht gerade schon sagen, was dir helfen würde und nein zu akzeptieren,
23:00
weil die Frage vielleicht gerade überfordernd ist. Und manche können ihr Bedürfnis äußern und
23:05
sagen, ich brauche Gratur oder es reicht, wenn du da bist. Genau, diese gemeinsame Basis ist,
23:11
glaube ich, ganz entscheidend. Und durchaus auch, das haben auch die Gäste vorab gesagt,
23:16
im Gespräch zu bleiben. Also man muss nicht immer über die Themen reden, die einen beschäftigen,
23:21
das stimmt. Aber man sollte immer wieder versuchen, das Gespräch zu suchen und sich
23:26
einfach auszutauschen. Und wenn es da mal gar nicht geht oder der andere reagiert nicht drauf oder
23:32
das kommt gerade nicht an, dann auch erst mal lassen, aber trotzdem wieder den Versuch starten.
23:36
Ich glaube, das ist auch ganz wichtig und natürlich auch nicht einfach. Aber davon lebt,
23:42
glaube ich, das Ganze eben auch, dass man signalisiert, wie du es gerade so schön auch gesagt hast,
23:46
man ist da, man probiert es gemeinsam und man lässt den anderen nicht dabei alleine. Jetzt hast
23:52
du in deinem Buch unter anderem ja auch über das Thema passive Aggressivität gesprochen. Also
24:00
passive aggressive Sätze, die wir in der Sprache nutzen, ohne es auch zu merken, welche Auswirkung
24:07
das hat. Und dazu gehört zum Beispiel schon so ein Satz wie ja, aber. Also wenn ich den anderen
24:13
gar nicht richtig, ich habe zwar gehört, was er gesagt hat und grundsätzlich sage ich auch erst
24:18
mal ja, habe ich verstanden, aber meine Sichtweise ist das und das und das und damit setze ich dann
24:24
auch erst mal wieder das Gegenteil dem anderen entgegen. Das sind natürlich so ganz kleine
24:31
unterbewusste Hürden, die wir nehmen müssen, wenn wir daran wirklich arbeiten wollen, uns mit
24:37
bewusster Sprache auseinanderzusetzen und die passieren ja immer wieder überall im Alltag.
24:43
Aber genau solche Dinge sind es und was sind noch Beispiele, die du hast für eine passive
24:50
aggressive Sprache? Also passive aggressive ist letztendlich, ich täusche auch ein Stück weit
24:59
etwas vor und ich möchte hier betonen, dass machen Menschen oft nicht mit Absicht, sondern weil
25:03
sie es nicht gelernt haben. Also zum Beispiel wir arbeiten an einem an einem Projekt zusammen und
25:09
du fragst mich Lisa, ist das eine Ordnung so für dich, wenn wir das jetzt so machen? Ich habe mir
25:12
das und das überlegt und ich sage ja, ja mach du mal. Ja, ist super, super Idee. Und du merkst,
25:19
du spürst, wir arbeiten schon länger zusammen und Menschen spüren das ja. Also ich habe das Gefühl,
25:23
es ist nicht in Ordnung. Da fragst du mich vielleicht nochmal, Lisa, ist es wirklich in Ordnung für
25:28
dich? Und ich sage ja, ja passt schon. Und du weißt ganz genau, es ist nicht in Ordnung für mich.
25:32
Und das ist richtig Machtdemonstration, weil du merkst, es stimmt etwas nicht. Du hast aber
25:38
keine offensichtlichen Beweise, sage ich mal dafür und du sprichst mich nochmal an und du merkst es
25:45
aber. Und das ist etwas, was wir ganz oft haben, gerade wenn Menschen nicht richtig gelernt haben,
25:50
über Bedürfnisse zu sprechen oder Studien zeigen auch Kinder, die keine gesunde Streitkultur gelernt
25:55
haben. Also Streitsituationen beispielsweise, die passieren und das der Tod geschwiegen wird. Also es
26:02
gibt kein klärendes Gespräch danach, sondern nach ein paar Stunden kommen Mama und Papa wieder und
26:08
ist alles wieder gut. Und für ein Kind ist es ganz, ganz schwierig und das schürt zum Beispiel
26:13
passiv aggressives Verhalten, wenn Menschen nicht wissen, wie kann ich sagen, du danke, dass du
26:20
dir so viel Mühe gegeben hast mit der Präsentation, Chilo, mit dem Einstieg bin ich nicht so glücklich.
26:26
Können wir da bitte nochmal drüber gucken? Anstatt dass ich sage, nee, zu, wenn du meinst,
26:30
dass das so gut ist, ja, dann mach doch so. Und das ist ja ganz, ich geb dir ja gar nicht die
26:35
Chance dir da ein Feedback zu geben oder auch an mich ran zu kommen und meine Bedürfnisse, weil
26:41
ja, dieses Zustimm habe ich jetzt so gelernt, aber es ist eine vermeintliche Zustimmung, genau wie
26:46
dieses Ja, aber, ja, aber ist, um ehrlich zu sein, immer ein verstecktes Nein, weil ich mich nicht
26:53
traurig als sein Nein, ich finde das nicht in Ordnung sage ich Ja, aber wir haben doch besprochen
26:58
das. Ja, genau, ganz genau. Also deswegen, das ist mir vollkommen bewusst, dass es natürlich
27:05
unterbewusste Mechanismen sind, die da greifen, aber gut, dass du es auch nochmal sagst, dass es
27:09
einfach niemand absichtlich macht und niemand bedient sich absichtlich dieser Sätze. Wir sagen,
27:15
dass alle das ein oder andere Mal in einem ganz harmlosen Zusammenhang und sind uns dann mit
27:20
unter vielleicht gar nicht bewusst darüber, dass wir damit etwas auslösen, was wir gar nicht,
27:25
was wir gar nicht beabsichtigt haben. Wenn wir uns jetzt dem heilenden Aspekt der Sprache zuwenden,
27:34
also diesen Wegpusten von Schmerzen sozusagen als Eltern für kleine Kinder, wie kann uns eine
27:43
bewusste Sprache helfen, das Wohlbefinden zu fördern und die Gesundheit zu stärken? Weil
27:50
wir haben ja gelernt, dass die, das mentale Wohlbefinden auch sehr, sehr eng mit dem körperlichen
27:55
Wohlbefinden zusammenhängt. Insofern, wie können wir Übersprache beisteuern?
28:02
Letztendlich, indem wir versuchen, so ein bisschen die Wertung rauszunehmen,
28:09
empathisch auf Menschen zuzugehen, anstatt zum Beispiel sowas zu sagen wie du solltest noch das
28:15
und das machen oder du musst, ne, müssen, ist ein Stressauslöser, wissen wir aus vielen Studien.
28:21
Erst mal es offen zu lassen, zu fragen, was wäre im Moment ein kleiner machbarer Schritt für dich
28:28
oder ich habe eine Idee, möchtest du sie hören, weil wir sind ganz, ganz oft gut gemeint, übergriffig
28:35
und damit entziehe ich dir Verantwortung und Selbstbestimmung, dass ich sage, also du musst
28:41
jetzt das und das machen zu sagen, ich habe eine Idee, möchtest du sie gerade hören oder ich kann
28:47
dir ein Angebot machen, bist du gerade überhaupt offen dafür und auch mal schweigen auszuhalten
28:54
und grundsätzlich eine offene, eine offene Sprache zu haben und wir werten ganz, ganz oft, ganz, ganz
29:04
oft werten wir andere Menschen und das ist wirklich, wirklich Übung war all das, ob das jetzt das
29:10
Jahr aber ist, ob das die passiv-aggressive Sprache ist, das sind Sprachgewohnheiten,
29:15
wir sind so groß geworden und ich möchte nicht sagen, alles ist per se falsch und gesunde
29:21
Kommunikation bedeutet auch nicht jedes Wort auf die Goldfrage zu legen, sondern sich selbst immer
29:26
wieder zu reflektieren und auch mal zurückzurudern zu sagen, ich merke gerade, da habe ich mich gerade
29:33
nicht so sensibel ausgedrückt oder das hätte jetzt gerade auch anders rüber kommen können,
29:38
ich setze noch mal neu an, weil wir sind ja auch alle in unserem Film und sind dann mal gestresst
29:43
und sagen dann Dinge, wo wir denken, naja, das ist mir an einem guten Tag auch mal besser gelungen
29:48
das auf den Punkt zu bringen und wie toll, dass du es merkst, also da auch ein bisschen liebevoll
29:53
mit sich zu sein. Ja, also gerade im beruflichen Kontext hat man natürlich manchmal auch die Zeit
29:56
nicht und dann ist es vermeintlich so unter Druck mal dahin gesagt und dann ist es aber
30:01
wahrscheinlich sehr gut, wenn man hinterher nochmal aufeinander zugehen kann und das Gespräch sucht
30:06
und sagt, ich hoffe, du hast es nicht falsch verstanden, das war so ein so gemeint oder so,
30:10
lieber einmal zu viel als zu wenig vielleicht auch. Total und letztendlich wissen wir, dass Sprache,
30:16
Resonanz im Körper schafft, das heißt, wenn wir eine positive Sprache haben, wird unser Parasympathikus
30:24
aktiv und das ist der Teil in unserem nerven System, der so für Ruhe und Entspannung und
30:28
Ausgeglichenheit sorgt und wir fühlen uns auch sicherer dadurch und teilweise wird die Kommunikation
30:35
von depressiven Menschen auch als Früherkennung genutzt. Das heißt, man hat beobachtet in Studien,
30:43
dass Menschen, die unter Depressionen leiden oder depressive Symptome haben, häufiger
30:49
ich bezogen sprechen, also ich, mich, mein, nutzen oder absolutismen wie immer, alle, jeder, keiner,
30:57
nie und auch Emotionsworte wie traurig, leer, hoffnungslos und je häufiger diese Worte genutzt
31:06
werden, desto eher kann man diagnostisch sagen, steuert jemand gerade auf eine depressive
31:13
Episode zu und da merken wir mal, wie eng der Zusammenhang ist von Sprache. Das ist natürlich ein
31:18
sehr guter Tipp an der Stelle, den du gibst, da kann ja jeder und jede von uns auch einfach selber mal
31:23
bewusster darauf achten, ob oder wo das im Umfeld stattfindet möglicherweise. Das ist sehr gut.
31:30
Hast du ansonsten noch andere praktische Tipps, wie wir anfangen können, die eigene Sprache zu
31:39
reflektieren? Also wir haben schon einiges genannt, also dieses Jahr, aber zum Beispiel ist ein Muster,
31:45
was wir oftmals unterbewusst anwenden oder zumindest gar nicht bösebeabsichtigt irgendwie
31:50
in einen Kontext stellen, aber gibt es noch andere praktische Tipps, wie wir anfangen können,
31:55
ja, zu reflektieren darüber, wie wir etwas sagen? Ja, ich würde dir einfach mal eine Handvoll nehmen,
32:06
wie eine kleine Hausapotheke, sodass sich die Höhrenden das aus der Apotheke rausnehmen können,
32:11
wo sie es für den Ort passen zu mir, weil das ist ganz, ganz wichtig, wenn wir Sprache
32:14
verändern, dass es authentisch ist, weil sonst sagt unser Gehirn auch, also unser Hirn merkt ja
32:21
schon, wenn wir es veräppeln, das muss man ganz klar so sagen. Eine Möglichkeit ist zum Beispiel,
32:28
das Reframing, also welchen Rahmen geben wir bestimmten Setzen? Ich kann zum Beispiel sagen,
32:33
10 Prozent der Schülerinnen und Schüler sind durch die Klausur gefallen, also das negative in
32:41
den Vordergrund stellen oder ich sage, Mensch, 90 Prozent der Schülerinnen und Schüler haben
32:45
bestanden. Das ist ganz interessant, was stellen wir in den Fokus und bei diesem Reframing ist auch,
32:52
wir sind oft so absolut in unseren Setzen, in meinem Buch schreibe ich zum Beispiel auch von einer
32:57
Lehrerin, die im Coating sagt, ich bin viel zu streng zu meinen Kindern und dann im Kontext
33:05
Reframing haben wir uns angeguckt, ist es wirklich strenger und sie hat herausgefunden,
33:10
naja man könnte es auch als Klarheit bezeichnen, ich bin sehr klar in meinen Aussagen und in der
33:15
Schule, in dem Kontext Schule ist das ein ganz ganz wichtiger Skill, den ich habe. Da brauche ich
33:22
diese Klarheit, die vielleicht manchmal so aussieht wie strenger und damals zu gucken,
33:27
in welchen Kontexten ist dieses Verhalten, was du zeigst, vielleicht sogar richtig wichtig und
33:34
eine Ressource für dich und in welchen Kontexten ist es vielleicht ein bisschen schwierig oder
33:41
neben dem Kontext Reframing gibt es auch dieses Bedeutungsreframing, dass wir gucken, ist es
33:48
wirklich strenger oder ist es vielleicht sogar Klarheit, bist du so doll neugierig oder bist
33:56
du ein sehr wissbegieriger Mensch, ist das Kind irgendwie störend oder ist es durchsetzungsstark,
34:01
also es ist ja immer die Frage, es geht hier nicht darum und das ist ganz wichtig, die Dinge schön
34:04
zu reden, sondern sie wirklich mal in einem anderen Rahmen zu betrachten, um mal zu gucken,
34:09
ist jemand zu extrovertiert und zu laut oder ist jemand begeisterungsfähig, also es ist ja die
34:20
Frage, wie frame ich etwas, das ist der erste Tipp, den ich mitgeben möchte, einfach mal ein paar
34:28
Perspektivwechsel, wo ist mein Verhalten vielleicht positiv oder wo war es mir auch dienlich, zum
34:33
Beispiel so eine Leistungsfähigkeit, Menschen die sich sehr überarbeiten zu sagen, es hat mich
34:39
dahin gebracht, wo ich gerade bin und gleichzeitig merke ich, es macht mich an der einen oder
34:45
anderen Stelle krank oder erschöpft, dass man nicht alles sich selbst übel nimmt, das ist das erste,
34:51
was ich mitgeben möchte. Das zweite, was ich mitgeben möchte, ist Affirmationen, ich nenn es ja
34:59
gerne Wortmedizin, auch mal zu gucken, welche Sätze tun mir gut und Tier ist ganz wichtig,
35:05
dass das Sätze sind, die ich mir auch selbst glaube. Wenn ich der festen Überzeugung bin,
35:09
ich bin nicht gut so wie ich bin und sage mir jetzt jeden Morgen, Spiegel, ich bin hier der
35:13
beste Mensch der Welt, ich bin eine richtige Rakete und eine richtige Maschine, da sagt mein
35:17
Gehirn auch alles klar, so langsam mache ich mir wirklich ein bisschen Sorgen und das verstärkt
35:23
eher negative Glaubenssätze, wenn ich das Gefühl habe, das ist gerade richtiger Quatsch, da ist
35:30
die Wortmedizin es klein schrittlich zu machen, ich fange langsam an, mich ein bisschen mehr zu
35:37
akzeptieren, so wie ich bin, vielleicht ist es das auch am Anfang oder manche können mit den
35:41
Sätzen gar nichts anfangen, die brauchen Fragen, das nennen wir Affirmation, das bedeutet, warum
35:49
wird es mir wohl gelingen heute meine Meinung zu äußern, was wäre vielleicht der erste Beweis,
35:54
dass ich ganz okay so bin, wie ich bin oder was spricht denn dafür, dass ich gut mit meiner
36:01
Sensibilität umgehen kann oder warum darf ich mich denn heute so fühlen, also dass ich eher
36:08
meine Frage stelle, weil unser Gehirn liebt Fragen und jede Frage, der kommt automatisch eine Antwort,
36:14
deshalb fällt es uns so schwer in Interviewsituationen, wenn uns eine Frage gestellt wird, das auszuhalten,
36:21
wenn danach noch was gesagt wird, weil unser Gehirn freut sich, denkt sich, oh cool, eine Frage
36:26
oder Kinder in der Schule, die ihre Arme hochreißen, sagen, geil, eine Frage und deshalb für Menschen,
36:32
die sagen Affirmation, Lisa, geh mir weg, hör mir auf, ich kann damit nichts anfangen,
36:37
dann stellt ihr doch meine Frage und für alle anderen, die sagen ja, oh, manche Sätze gehen
36:42
so in Resonanz mit mir, das tut mir so gut, da darf ich mich wirklich mal häufiger daran erinnern,
36:48
schreibt ihr kleine Zettel, bei mir hängt im Badezimmerschrank, ich schaue liebevoll auf mich
36:53
heute, ich mache den Schrank auf und sehe das oder bei einer Freundin von mir hängt irgendwas im
36:58
Kühlschrank, weil sie ein Thema hat mit ihrem Körper und mit der Ernährung und da manchmal
37:02
richtig streng zu sich ist oder in meiner Wohnung hängt an der Wohnungstür auch ein Zettel und
37:09
bei mir sind die überall verteilt, dass sich mein Hirn auch immer mal wieder liebevoll daran erinnern
37:14
und tausche ich das immer mal aus und das sind so, es sind vor allem die Kleinigkeiten, die dann
37:20
einen großen Unterschied machen und gerade diese Wiederholung ist so wichtig, weil negative Glaubenssätze
37:27
wiederholen wir ja auch ständig. Die bewusste Wiederholung, die uns dann stärkt, das muss man
37:33
sich natürlich immer selber wieder ins Gedächtnis rufen. Ja, total und es sind wirklich so diese
37:40
Gewohnheiten aufzubrechen, also auch die Sprachhygiene im Alltag, wie redest du über dich vor
37:46
anderen? Ach du weißt ja wie ich bin, ich bin auch immer chaotisch, ich bin total verballert,
37:52
ständig lass ich alles liegen oder naja, ist ja nun wirklich nicht meine Stärke,
37:56
wir reden uns selbst schlecht vor anderen Menschen, würdest du das auch vor deiner
38:02
Kollegin, die Kollegin steht neben dir, würdest du sagen, also die Kollegin, also die ist aber
38:07
auch verballert, weil so unter uns gesagt und die steht neben dir, das machst du mit dir selbst
38:12
teilweise, das ist respektlos, da können wir schon anfangen, dass uns das mal bewusst wird,
38:18
weil manchen ist das gar nicht bewusst, dass sie sich in aller Öffentlichkeit schlecht reden,
38:23
das hast du nicht verdient, das ist nicht in Ordnung. Also da kommst du natürlich auf das
38:28
Maß an und darauf, ob man das jetzt gerade in einem Kontext sagt, so wenn ich jetzt an
38:33
mich denke, wo es jetzt auch offensichtlich gerade ist, dass ich irgendwas gerade vergessen habe,
38:39
woran ich hätte denken müssen oder so, dann macht mir das nichts aus, das zu sagen, aber deswegen
38:44
ich habe das Maßvolle, ist da ganz sinnvoll noch an der Stelle, natürlich kommt es aber darauf
38:51
auch an, wie sehr wir das dann glauben, was wir sagen, also wie sehr das um uns verankert ist.
38:56
Absolut, auch in unserer Selbstbeziehung, das sehen wir ja auch in Freundschaften oder
39:01
in Partnerenschaften, wenn man da mal vielleicht ein Spruch sagt, dass man weiß, man ist so sicher
39:06
verbunden mit dem Partner, der Partnerin oder mit sich selbst, dass man sagt, ach, da lache ich
39:11
jetzt mal drüber, ich kann das gut einordnen, das ist eine ganz wichtige Ergänzung, die du
39:15
gerade sagst oder ob sowas ständig kommt und ich das eigentlich auch ziemlich ernst meine.
39:22
Ja, also ich glaube, wir haben sehr viele schöne Tipps von dir gehört, wie wir an unseren Sprachmustern
39:31
arbeiten können, wie wir sie überhaupt uns bewusst machen können und wie wir B auch
39:36
Gnädiger mit uns selbst umgehen können und respektvoller mit uns selber kommunizieren und
39:43
natürlich zäh auch mit am wichtigsten den anderen mit Respekt gegenübertreten und Wertschätzung
39:50
und an Kleinigkeiten feilen oder zumindest uns bewusst machen. Da habe ich den Bogen ein bisschen
39:56
überspannter, könnte ich nochmal hingehen und das Gespräch suchen und klären, wie ich es eigentlich
40:00
gemeint habe. Das finde ich sehr, sehr wertvoll und ich glaube, es ist ganz unabhängig von der
40:06
Arbeit mit depressiven Menschen oder dem Leben oder dem Umfeld, in dem man lebt, wo vielleicht
40:13
an Depression erkrankte Menschen vorkommen. Wichtig, dass wir uns das für uns selber in unserem
40:19
Alltag immer bewusst machen, welche Bedeutung und Macht die Sprache hat und natürlich uns selber
40:25
dann möglichst einer Sprache bedienen, die umso wertschätzner und respektvoller ist und lieber
40:30
etwas mehr als zu wenig an der Stelle. Also ich hätte noch eine Ergänzung zum Thema Sprache,
40:38
ich habe es in der Folge tatsächlich auch nicht ganz korrekt gemacht. Da sieht man mal,
40:42
dass es, dass ein Sprachgewohnheit, wir sind manchmal unachtsam in unserer Sprache, weil
40:48
wir haben oft Identitätssprachmuster. Das bedeutet alles, was nach ich bin kommt, ist
40:54
Teil unserer Identität, ob ich sage, ich bin depressiv oder ich habe Depression oder bin an
41:00
Depression erkrankt und so habe ich ja auch ganz oft von depressiven Menschen gesprochen. Das heißt,
41:05
ich habe es auf die ganze Identität bezogen, auf den ganzen Menschen und du hast es gerade ganz
41:10
korrekt gesagt, nämlich der Mensch ist an Depression erkrankt. Depression ist ein Teil von
41:16
diesen Menschen und der Mensch bringt noch ganz, ganz viel unterschiedliches mit und das ist auch
41:22
nochmal ganz interessant. Der Erkrankung ist ein Teil des Menschen und es ist nicht der ganze
41:28
Mensch depressiv und das ist auch, das sind oft Kleinigkeiten, die wirklich eine große Wirkung
41:35
haben und so dürfen wir alle immer mal wieder achtsam auf unsere Sprache schauen und das ist
41:42
ganz wichtig und ich versuche auch selber immer den Unterschied zu machen, wenn ich zu Hause zum
41:47
Beispiel zu den Kindern irgendwie sage, dein Verhalten stört mich jetzt hier, nicht, es bist
41:53
nicht du, mit dir ist nichts falsch, es ist das Verhalten, was gerade nicht passt und das ist
41:58
glaube ich ein ganz wichtiger Unterschied und wie du es gerade gesagt hast, auch die Krankheit,
42:02
dann als Krankheit zu identifizieren und zu benennen, ist ja genau das gleiche Muster an
42:08
der Stelle. Man bewertet nicht den Menschen, der insgesamt krank ist und ein depressiver,
42:14
sondern er ist an Depression erkrankt und das geht hoffentlich auch wieder vorbei mit der
42:19
richtigen Unterstützung. Ja, absolut. Ich danke dir ganz herzlich, liebe Lisa, für deine Zeit und
42:25
ganz, ganz herzlichen Glückwunsch nochmal zu deinem großartigen Buch Erfolg. Es ist im Februar
42:30
erschienen und nach so kurzer Zeit, wir haben es jetzt April schon in der Amazon Besteller Liste
42:35
gelandet, herzlichen Glückwunsch und ich sage vielen Dank, Lisa Holtmeier. Vielen, vielen
42:41
Dank für das Gespräch und die herzlichen Worte, tschüss.
42:45
[Musik]
42:49
[Musik]