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No son Horas con Chumel Torres I Viernes 17 de Abril de 2026 · No Son Horas

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Grupo Fórmula, en tu plataforma de podcast preferida.
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La mañana ya dio la noticia. Y mientras otros
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le dan la vuelta a la verdad. Aquí la verdad
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se dice, aunque duela. Disculpeme los inconvenientes.
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No, no. La República ha confirmado que sí, ya
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los tiene identificados y confirmados. ¿A qué
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personaje real has identificado? Por ejemplo,
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Chumel Torres. Un comunicador diferente. Carla
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Iberia Sánchez, Jorge Ramos, El Mundo Arriba
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Palacio. Chumel Torres. Con modos diferentes.
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Chumel muestra su clasismo. Chumel Meli, todo
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el corrupto palismo. Pero si alguien iba a decirlo
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como es. Diga mi nombre correctamente, Bellaco.
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Totalmente iba a ser él. No tengo la elección.
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No son horas. Con Chumel Torres. Señora bonita,
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mi amigo, amo de casa. ¿Ya vio el reloj? ¡Ya
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son las 10! Y es viernes, por fin es viernes.
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Y ya sobrevivimos estos días como Dios y el Sat
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nos dieron a entender. Y ya volvió a explotar,
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pero la alegría... porque llega el fin de semana,
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que no baje el entusiasmo. Prenda la tele, súbale
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a su radito porque estas horas no son horas.
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No es incendio, es humo con jiribilla. Pérez
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dice que lo de Tula fue un accidente menor y
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no un incendio mayor que no es lo mismo, pero
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es igual. ¡Viva el Home Office! Clarita brugada
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le pide a las empresas que manden a su gente
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a trabajar en pijama para que los turistas del
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mundial quepan en el periférico. La cumbia no
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tiene la culpa. Gustavo Petro sube un video de
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IA donde Shane Van Trump y Putin tocan cumbia
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juntos, pero no revueltos. ¡Tengan miedo, mucho
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miedo! Más de 300 empresas gringas le escriben
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a Hacienda Mexa para decirle que el SAT les está
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cayendo encima como si debieran tres vidas y
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un riñón. Completamente en vivo y en directo
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de Grupo Fórmula, transmitiendo a todo México
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desde donde el humo no es incendio, el home office
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es solución y la cumbia es de quien la trabaja,
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abriendo la conversación, sacando los poderosos.
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¡Ya llegó! ¡Ya está listo! ¡El bombero de Tula!
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¡El tecladista de Palacio! ¡El rey del home office!
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¡Chumel Torres! ¡Ya estamos de regreso, señora
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bonita, amigo de casa! ¡Bienvenida a los honoras!
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Les saludo como cada día, Chumel Torres me acompaña
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como siempre. Esa mujer... ¿Es que sabes qué
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es la rola de Gabriel? Cuando uno agarra su máximo
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esplendor en el cumbismo... es cuando bailas
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con cara seria si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si si si si
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si si si si si si si si si si si si ¿Cuál es
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la tuya? ¿Cuál es la tuya? ¿Cuál es la tuya?
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¿Cuál es la tuya? ¿Cuál es la tuya? ¿Cuál es
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la tuya? ¿Cuál es la tuya? ¿Cuál es la tuya?
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¿Cuál es la tuya? Debe ser lluvia, tus besos
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fríos como la lluvia. O sea, es que yo no sé
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mañana bien colocado. No, hombre. Son petardazos
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que bien puestos. ¿Por qué hay que tener la puntería?
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Si los pones al principio de la fiesta... No,
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no se ponen al principio. Pero un procura, o
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sea, Dios salve a tu tía la que no hayas acabado
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de bailar porque yo soy su hombre. O cuando suena
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el chayán también, cuando se ve acá este. ¡Probócame
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mujer! Ahí es... El cuerpo te lo pide, te lo
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exige. ¿Cuál es la de? Eso está bueno. Talento
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televisivo. Talento televisivo. Exactamente.
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Tiene la falsa en las venas. Vamos a un pequeño
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corte con la señora si empezamos ya. En serio,
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esto nos sonora. Vamos. Llegaste al espacio correcto.
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Sigue el grupo, porfa. Damos poder a tu voz.
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¿Sabías que el mercado de los podcast en Latinoamérica
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es el número uno mundial en crecimiento? Así
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es, cada día más y más gente escucha podcasts
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desde la comodidad de su teléfono, coche o su
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computadora. Aprovecha y anúncate con nosotros,
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somos rss .com y tenemos un paquete justo para
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ti. Escribe un correo a ventas arroba rss .com
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
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Si no te quedó claro el primer golpe, te damos
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el repasón. Sí, sí. O sea, en vivo, cuando nos
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fuimos a ver en el Auditorio Nacional, no, güey.
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¿A bronco? O como la mentira esa que le has contado
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a tantos que te regalaron una hebilla. La hebilla
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de bronco y me la robaron cuando me robaron mi
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casa. No, es que es choro, güey. Acepta. Aprende
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a aceptar. Te voy a... Ya estás como Pemex, mi
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brother. Ya estás como... Guárdame este clip,
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porque la próxima vez que venga mi amigo personal,
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Lupe Esparza, le voy a caer el hocico a este
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gordo. Tiene sido homosexual, pero no. para que...
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y me dijo él. Te impido que le hables así a Pei.
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Y me dijo, y me dijo, y me dijo... Ahí te va
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mi chumelito para que se vaya al doctor nacional,
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¿eh, perrón? ¿Cómo te dijo? Ahí te va mi chumelito
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para que te entres en el auditorio de un nevillón,
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¿eh, perrón? A ver, bueno, ¿las pruebas? ¿Dónde
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está la evilla? ¡Me robaron la evilla, joder!
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O sea, es choro, güey. Ahí hay un güey de...
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No, no, no, di que no pasó. Hay ahorita un brother
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ahí del Cártel de Tepito que trae una evilla
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de... Porque ese chumelito... No digas eso. Oye,
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hablando del crimen organizado... No, no, no,
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no. ...muchas veces a Manuel Feregrino que nos...
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que me dejó mi donita... y a su equipo Abania
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y a Sophie, que me dejaron una donita, pero...
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ya no le manden donas a Ferregrino porque las
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revende aquí con el equipo. Lo bueno es que las
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vende baratas. Sí, baratas ya están medio duras.
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Ya hace plan de pagos y de apuntos en el cartón.
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Tandas de donas. La de chocolate vale doble,
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pero tiene donas de cuaresma, de camarón con
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ceviche. Vamos rápidamente a Pemex, hermoso,
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porque el día de ayer el director general de
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Pemex, Víctor Rodríguez Padilla, terminó, ahora
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sí, por admitir lo que ya le habíamos dicho todo
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el mundo. Aquel derrame de hidrocarburos que
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fue registrado desde el 6 de febrero, hermoso,
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del mes pasado, en el Golfo de México que sí
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fue... que sí fue peme, que sí fue provocado
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por una fuga ahí en una de las instalaciones
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de... de un oleoducto de 36 pulgadas en el activo
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Abcatún Polchuk. No digas groserías al aire,
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güey. Ya todos lo sabíamos. ubicado en la zona
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de Cantarell. Y entonces eso es lo que decimos
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yo, esta versión, esta confirmación, desmiente
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la versión inicial del gobierno federal, incluida,
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hay que decirlo, incluida la de la presidenta.
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No, bueno, la presidenta decía lo que según le
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informaban. Estos señores salieron a decir que
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pues ya investigando bien, buscando bien, preguntándole
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bien a las tortugas que estaban todas en chocolateadas.
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Todos sabíamos de dónde venían, ¿no? Nos decían
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que era un barco, nos decían que era un... Decían,
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no, que es un barco. Y luego, racionalizaron
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las gatitas, nada más. Y, de repente, ya salió
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este señor así, Víctor, en un ejercicio raro
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de la cual traté de admitir que sí está pasando
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lo que está pasando. No sé, o sea... ¿Por qué?
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Digo, mira, salió a decir que ya tenían... Ya
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habían corrido a tres personas... Eso significa...
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Espérame. ¿Qué hayan corrido ya tres personas
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significa que la investigación... Ajá. La hicieron
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antes. Ajá. Sí. OK. Para que hayan llegado a
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que estos cuates eran los responsables. Ajá,
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sí, te entiendo. Todavía la semana pasada seguían
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diciendo que era un barco. Y ahorita voy a la
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siguiente. ¿Tenemos el baile de Pemex, va? Abétamelo
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para que vea qué fue lo que dijeron ahí con respecto
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a el derrame del 6 de febrero. Eso es el de todo
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el antes. Ahorita vamos al siguiente. Échamelo.
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Fue un oleoducto. Un oleoducto de 36 pulgadas.
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Ahí fue donde se detectó la fuga. Efectivamente,
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está en una zona de plataformas, que es el activo
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Abkatum Polchuk, en la que hay tres yacimientos
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en tres zonas distintas. Entonces, por ahí pasan
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una serie de deductos. Es muy plagada de deductos
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de la zona, pues ustedes tardaron en encontrarlo.
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El tema es que dijo, sí, la verdad que sí fuimos
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nosotros, le estuvimos di, y di, y di, y di.
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Aquí mi onda fue que tardaron en cerrar, fíjate,
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esto está raro, porque se requirieron 11 barcos
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para intentar contener el derrame. La recuperación
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de al menos 350 metros cúbicos de agua en Chapopotarrima.
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Y aquí lo que se me hace más grave, la válvula
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principal del ducto no fue cerrada, sino hasta
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el 14 de febrero. O sea, esto empezó el 6 y hasta
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el 14. Ocho días. Pues que es una valvulota.
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¿Por qué no le saben cerrar? O sea, ¿por qué
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se tarda tanto? Mira, a mí, la neta, eso no me
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hace nada de ruido. A mí lo que me hace ruido
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es eso. ¿Qué? Neta, ¿14 de febrero? y todos estos
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días dicen, seguían diciendo que no era un derrame
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que no eran de ellos. Uy, todos cometemos errores.
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Está bien, no pasa nada. A todos se nos ha fugado
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la bolsa con algo. ¿Por qué no desde el principio?
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Desde que ellos supieron que era... Exacto. Decir,
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güey. Le echamos a perder. 915 toneladas de residuos.
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Ahora son PMIC. Sabemos que parte de su chamba
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es cagarla. Sí, regarla. Está bien. Esto fue
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lo que admitieron. Y ahora, el 16 de abril, un
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fuerte estreno. O sea, ayer, un fuerte estreno.
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Y luego una denzota, una columnota de humo, pero
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esta vez en... la refinería Miguel Hidalgo en
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Tula. Todo el mundo vio humo, esto obviamente
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te preocupa, el humadera. Desató la alarma entre
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los pobladores y reportaron una explosión en
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las redes sociales. Y ahora Pemex dijo, no, no,
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no, es un incidente menor con presencia humística.
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¡Nos acaban de decir, güey! Esto fue, hay que
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decirlo, este incidente fue un poquito antes
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de la conferencia de prensa donde aceptaron,
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pero fue una cuestión de horas. Sí, sí, pero
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el tema es que, ¿estás aceptando? No, la verdad
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es que nos regalamos una esculpa, compadre. ¿Qué
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fue eso? Nada. Neta, ¿cómo esperan que uno confíe
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en la institución? Que uno les crea lo que dicen.
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¿Cómo esperan? Digo, Benito se dio un nuevo personas
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lesionadas, nuevo pasó... O no sabemos, güey,
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o no sabemos. O no saben. Al rato no vayan a
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salir al rato a decir... ¿Saben qué? Siempre
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sí. Pero se murió del susto. Se murió del tronidote
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que le pasó a la porción. El tema es este. Por
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un lado, se ha dicho de... No, la verdad, sí,
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yo sé que nos estuvieron diciendo todo el mes
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que el de Rami abreció nuestra culpa, la verdad,
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sí. Y luego el de ahorita, ahorita, ahorita,
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dicen, no, es un incidente menor con presencia
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de humo. O sea, es que tú cambiaron la notividad.
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¿No te acuerdas cuando se cayó aquel dique y
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dijeron, se desplazó hacia abajo? Pues se cayó,
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güey. Pues sí, sí, sí. Así le han cambiado todos
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los nombres a las cosas. Cuando se cayó el metro,
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la gravedad de la tierra afectó la estructura
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meteorística. Se cayó, güey. Y ahora, venga,
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todo a ligar con esta. Adrián Rubalcaba. que
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es el señor del director del sistema de transporte
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colectivo Metro, este güero que andaba... ¿Es
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chisme? Eso no importa. ¿Qué tiene? ¿Qué dijo
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el santosito? Después de ahí andaba... ¿Qué?
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Por si andaban. Adrián Rubalcaba, este 15 de
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abril, le dijeron, oiga, don Adrián... Está muy
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gacho el metro, está todo bien. Sí, sí, sí. Y
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luego las puertas no abren. Dice, pero también
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es culpa del usuario. Que no lo cuida. Que no
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lo cuida, que no le echa ganas. Yo estoy con
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Adrián, vieja, irresponsable, que no cuida su
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metro. El señor es demasiado güero para ponerse
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a trabajar. Una disculpa. ¿Quién usa el metro?
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¿Adrián o usted? No, no, no. ¿Quién usa el metro?
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Don Adrián o usted, vieja chancluda. ¡Cuiden
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las cosas! Tienen uno que andar ahí, ahí barriendo.
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¿Tú crees que Don Adrián se va a poner allá?
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O sea, no es una cuestión de que falte mantenimiento.
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No es una cuestión... Mantenimiento. No es una
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cuestión... No es una cuestión de que los trenes
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tengan 50 años. 50 años. ¡Faltan edad! Pues una
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chaineadita, siquiera. Pero no la va a hacer,
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¿no? El tema es que... Digo, no la va a hacer
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Don Adrián. Exacto. En entrevista radiofónica,
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el funcionario afirmó los usuarios, por lo general,
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no cuidan los trenes, los maltratan, evitan que
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las puertas se abran. Rubalcávez pensó que estas
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acciones cotidianas provocan daños directos como
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afectaciones en las puertas, lo que obliga a
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retirar las unidades de circulación por motivos
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de seguridad. Entonces, la culpa es de usted.
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Yo soy el director, nada más que tengo un pésimo
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usuario. Si yo fuera director del metro de Francia,
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de Italia, pues no tendríamos estos problemas.
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Pero me toca aquí la pipitilla que hay en el
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vagón de hasta el último 15 que cosas hacen allá.
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Al menos hay director. ¿Te acuerdas que la anterior
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brillaba por soluciones? ¿Te acuerdas que cuando
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se cayó el metro, la directora del sistema metro
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era también... la jefa de mantenimiento. Y cuando
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se cayó, dijeron, oiga, directora, ¿qué pasó
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con el mantenimiento? No, voy a hablar con el
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responsable. ¿Quién es? ¿Es alguien muy cercano
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a mí? Yo le digo. Yo le hago llegar su inquietud.
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Yo le hago llegar su inquietud. Resulta que a
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la misma. ¿Y dónde está? ¿Ala Kazam desapareció?
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¿Vos también desapareció? ¿Cómo lo desapareció?
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Sí, se fugó. Se fugó, se fugó. Bueno, más bien
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dijo adiós. Al rato regresa nomás con otra naricita
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y unos lentecitos. Luego regreso, luego vuelvo.
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Pero bueno, el tema es que aquí la moraleja es
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cuides las cosas. Don Adriano tiene tiempo de
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andar reparando el metro, por favor, hombre.
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Está atendiendo otros menesteres. ¡Ah, mira!
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los tiempos de Dios son perfectos. Vamos a un
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pequeño corte comercial y nos vemos aquí en No
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son una sustancia más bonita. No se os vaya.
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Volvemos. Los espero en juntos. Te saluda Jaime
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Núñez. Los espero en juntos. ¿Dónde y cuándo
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quieras? Noticias, deportes, y espectáculos,
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en tu plataforma de podcast preferida. Grupo
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Fórmula, abriendo la conversación. no son horas
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la la noticia tiene un nombre chumel torres ¿Qué
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tienes que hacer este 18 de abril? Ay, no tengo
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nada en el candelario. Checa tu candelario. Porque
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este 18 de abril se marca un antes y un después
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en la historia de la banca en México y lo celebraremos
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juntos. Lo qué? Lo celebraremos juntos con un
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concierto simplemente maravilloso. Banco Plata
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presenta a Andrea Bocelli con la participación
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especial de Los Ángeles Azules, Jimena Sariñana
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y la Orquesta Sinfónica de Minería. Nos vemos
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el sábado 18 de abril, este sábado mañana hoy,
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dependiendo del día que estoy escuchando esto,
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en el Zócalo de la Ciudad de México a las 7 de
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la noche. La entrada es de agrava. No te lo puedes
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perder. Llega temprano para asegurar tu lugar.
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Habrá 7000 sillas para los primeros en llegar
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y disfruta de un concierto simplemente maravilloso
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presentado por Banco Plata. Ya estamos de regreso.
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Nosotros le estamos platicando en el blog que
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pasaba acerca de qué es su culpa, que esté el
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metro muy mal y qué también es su culpa de Pemex.
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¿Y qué más? Oye, nos dicen acá están todavía
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los comentarios del YouTube. Dice Andi Sepúlveda.
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No es humo lo que están en los bocas, es que
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no van a elegir al papa de dos bocas. Dice, chinguerrinas.
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Dice, oh, eso no es humo, es agua, agua al vapor.
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Tomás que agarraron negrita. Eso dijeron la vez
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pasada, que era vapor de agua. Vapor de agua,
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lo que pasa es que están discriminando porque
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ven al vapor negrito y dicen, es malo, no tiene
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que ser malo necesariamente. El vapor de agua
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no tiene color. La FIFA, hermoso. Dígame. Se
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peleó la señora gobernadora, una señora que se
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llama Mickey Sherrill, con la FIFA porque resulta
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que ella, esta señora, es gobernadora de New
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Jersey, allá. Y arremetió contra la FIFA porque
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se negó a que su estado, o sea, New Jersey, asumiera
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el costo operativo de 48 millones de dólares
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para movilizar a los fans. a los aficionados
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hacia el MetLife Stadium durante la copa que
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se va a celebrar allá en New York. Tenemos en
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vez de eso, ¿va? Porque está muy bueno porque
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ahorita lo tengo que platicar porque échame la
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doña Mickey. Por favor. Es posible que hayan
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visto algunos titulares recientes sobre los costos
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de transporte para los partidos de la Copa del
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Mundo en Nueva Jersey. Permítanme decirle exactamente
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en qué punto estamos. Nuestra administración
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heredó un acuerdo en el que la FIFA aporta cero
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dólares para el transporte de la Copa del Mundo.
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Cero. Eso deja a New Jersey Transit con una factura
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de 48 millones para trasladar de forma segura
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a 40 mil aficionados de ida y vuelta a cada partido.
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Al mismo tiempo, la FIFA está ganando 11 mil
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millones con esta copa del mundo y cobrando a
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los aficionados hasta 10 .000 dólares por una
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sola entrada para la final. No voy a dejar que
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los usuarios del transporte de Nueva Jersey carguen
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con esa cuenta durante los próximos años. Eso
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no es justo. Así que en este punto clave, la
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FIFA debería pagar por los traslados. Pero si
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no lo hace, no voy a permitir que se aprovechen
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de los usuarios de Nueva Jersey. Estas son las
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palabras de la señora gobernadora demócrata.
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de New Jersey, Mickey Sherald, porque resulta
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que la FIFA se está queriendo pasar de cornetilla
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o de horn, como le dicen allá, porque lo que
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me decía ahorita Paquito, que es mi corresponsal
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allá, allá va a ser la final. Entonces le están
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cobrando hasta 10 mil dólares por una entrada
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para la final. Y no solo eso. El boleto del tren
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de Nueva York, que usualmente cuesta 12 .90,
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13 dólares, ahora resulta que van a aumentar
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y va a costar hasta más de 100 dólares los días
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del partido. Sí, sí, sí. Y entonces le están
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dando días a Clara Brogada porque aquí... En
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vez de decirle, oiga, no, don Fispa, pues es
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que me vas a empezar a fregar aquí a mi gente,
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ahí es de... Aquí le salgo yo toda la barballa
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y así le hice el momento. Inclusive ayer doña
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Clara Brugada dijo que... que proponía a las
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empresas hacer home office. Para que las calles
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estuvieran libres. Que no salieran de la casa
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porque los turistas se pudieran pasear. Que se
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pudiera usted no afear el paisaje con su horrible...
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Eso dijo. Eso dijo. Que pena con los gringos.
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Que lo vea usted todo chamagoso. Si está el gatazo,
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salga. Pero que no hay gringos. Hay gente que
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se maquilla... ¿Has visto en el espejo del retrovisor
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ahí en el coche? Sí, es cierto. Sí, lo hacen
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para las películas. Tú lo haces, ¿no, Paquito?
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No, Paquito es bueno natural. El chongo. No,
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Paquito, así nos salió rubiesito desde chiquito.
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Lo más que lo dejamos en el sol y se nos apiñonó
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un poquito. Pero sí, fue lo que dijo un poco,
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claro, bugada de, estaría bueno que hiciera como
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office para que no esté... Y aquí tenemos meses
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en situación de caos. Clalpan una de las arterias
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principales de la ciudad. Tienen meses colapsadas
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porque le quitaron un carril... Hermoso. hacer
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una ciclovía que... La llegada aquí, güey. Sí,
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aquí. Pegarse ya nunca, se quedó aquí toda la
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semana. Aquí vivía, aquí dormía. Aquí durmió.
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Tiene un catre en el estacionamiento. Sí, tiene
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un catre aquí, porque para allá no irse, va a
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ir y regresa. ¿Para qué? Y el tema este, vamos
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ahora a la siguiente. A 57 días del inicio de
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la Copa del Mundo, esto es acá, la jefa de la
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Ciudad de México, la señora Clara Brugada convocó
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este 15 de abril al sector empresarial para implementar
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un esquema de trabajo de Home Office que se queda
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ahí en su casita durante el torneo de fútbol
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internacional. Pásame el bal para ver qué me
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dijo doña Clara y ahorita te voy a decir el análisis.
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Entonces, si necesitamos que el análisis esté
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en el diario... entre todos trabajar para lograr
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que haya menos barco, menos másito. Sabemos que
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estamos gestionando para que las escuelas no
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tengan clases, que esos días no tengan clases
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y también desde todo público. ¿Cómo viste? El
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contraste, ¿no? El contraste. Aquí le hacemos
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la barbota a la FIFA. O sea, aquí le estamos
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viendo. si pudieran no salir a la calle para
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que disfruten la gente gringa. Digo, sí lo entiendo,
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¿me entiendes? Es como cuando yo y tus amigos...
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No estamos siendo demasiado agachones. Sí, está
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bien. A ver, ¿quién no lo hizo cuando llevabas
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a tus amiguitos a la casa? ¿Le decías a tu papá?
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No van a salir en calzones, güey. No, güey. ¿Sí?
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Mi jefe era muy capaz de... ¿Qué pasa a muchos
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que andan haciendo? O sea... ¿El choriteni? El
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choriteni, güey. Así, en el chorcachetero. Y
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yo... No, yo sí le decía a mi papá. Van a venir
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mis amigos. No, güey. No, no. ¿Es cuando es de
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tu familia? Por supuesto, sí. No, pero nada más
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por una escala de buceas, mi papá. No, no, no.
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Yo sí le decía... No van a salir porque tengo
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la sala... No, güey. ...con mis compas. Es que
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es muy capaz el señor Torres. De salir así simple.
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¿Qué está jugando? ¿Mortal Kombat o qué? Y acá
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dice, eh, papá, métete ya. Entonces lo que está
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haciendo la señora brugada es evitar que el chilango
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afele la ciudad. Oye, puro güero, puro eslovaco,
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no sé qué. Y lo de repente ahí te pasa el más...
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No, no digas eso. El logo de Aviax así. No, no,
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no. No, el chiste es que la ciudad se vea linda,
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Gabriel. Bueno, una cosilla ahí parecido, ¿no?
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También sucedió ahí en Nuevo León. Porque sacaron
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por ahí una nota, un artículo de que cayó en
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manos de algún medio de comunicación una facturita.
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A ver. Una facturita ahí en Nuevo León que dice
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que se gastaron dos milloncitos de baros en una
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fiesta para... Pues estas fiestas que está armando
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el señor Samuel ahí. Por lo del Mundial. Pero
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en Nuevo León. Para promocionarse. Ah, en Washington.
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sí, sí, sí, o sea, del gobierno de Nuevo León.
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Sí. Se gastó dos millones de pesos en una fiesta.
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En una fiesta en Washington a cargo de, digo,
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el según el convenio era que lo iban a hacer
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entre entre diferentes gobiernos, el de Ciudad
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de México, el de. Ajá. Nuevo León, pero pues
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parece que el que pagó fue Nuevo León, usted
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señor. de Nuevo León, señor. A ver, ¿de acuerdo
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con un reporte periodístico? El gobierno de Nuevo
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León, liderado por Samuel García, desembolsó
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1 .9 millones de pesos en una fiesta exclusiva
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celebrada el 5 de diciembre del 2025. Tú dijeras,
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no, ¿allá en la macroplaza? No. No en el Estado
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de los Tigres, tampoco. En el Instituto Cultural
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Mexicano en Washington, D .C. O sea, estamos
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pagando piezas allá. Sí, güey. Son de promoción.
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¿Qué pasó, hombre? Son de promoción. Pero, Samuel...
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No, vamos a hacer un fiestón. O sea, ya cuando
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estás pagando fiestas en el extranjero, es que
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ya traes toda la lana del mundo. ¿Me entiendes?
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Vamos a hacer una fiesta, ya va a estar perrota.
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Oye, ¿a dónde va a ser? ¿Quién sabe? No, no,
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no. Va a ser allá en Washington. Ahí vamos con
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mi Scott. Y si me apura, le hago en Japón, güey.
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Ahí te va, ahí te va. O sea, aparte de... Se
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regalaron bolsitas, menú rico, sabrosón. 150
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tote bags, una alfombra roja. 2 .5 millones de
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pesos para dar 10 vehículos destinados a la supervisión
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de obras y proyectos FIFA. Frijoles con veneno.
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Ah, está bueno ese taquito. Así se llama el platillo,
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¿no? Sí, frijoles con veneno. ¿Cómo es? Es frijolito
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maneado, pero tiene este, como choricito, como
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salsita, está muy bueno. Sí. Sí, como carne enchilada
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y le maneas. Cuando he ido a Nuevo León, Monterrey,
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nada más traigo... No te acuerdas de los de los
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de los que los totopitos que nos dieron cuando
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fuimos a comer que te lloraste de la carne que
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está tan buena Pobrecito, me rees, nunca había
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comido carne de cabrón. Conoció el mar. Y lo
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llevé así, lo probé, lo... ¿Qué es esto? Se llaman
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vacas, son bien así. No, es que es la primera
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vez que no come gato. ¿Cómo me dijiste, güey?
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¿Qué? No son visteces de ellos en la ciudad de
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México. Sí, si no son las chaclitas de goles
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aquí en Metro Guanacatlán. No, un filetón así.
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Está muy gruesa, es toda la vaca entera. No,
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así es la carne de cabrón. Por eso tenemos los
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ojos verdes. ¿Así crece uno? Pues crece uno.
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¿Cómo ves, Pei? Sí, sí, sí. ¿De dónde eres, Pei?
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Ya caché que nada más traes puro norteño, güey.
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No, no, no. Lo llevé a mi Pei y luego le dije
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al mesero, traeme unos frijolitos maneados, traeme...
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Hay una botella de vino, que es de ahí de...
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Y un corte de caperrón a la sal. Amiga, casi
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quería llorar. Le quería pedir trabajo de cocina.
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Sí, wea, de la lágrima. Mándale un video. Mándale
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un video. Vamos a un corte y regresamos con Pei
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Garza. Ustedes no son un mueble. Hasta luego,
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sonora. todos los secretos de todos. ¿Dónde y
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cuándo quieres? ¿Va a cambiar la vida? RSS punto
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com. Almacenamiento, distribución y programación
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de tus episodios en un solo lugar. Hosteado y
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distribuido por RSS punto com. RSS punto com.
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Hacer podcast de manera fácil. No son horas.
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Chumel Torres. Los espectáculos, conciertos famosos
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y el ¿Qué está pasando? con alguien que te lleva
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al centro del huracán. ¿Qué espectáculo con Pei
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Garza? Ya estamos de regreso en Osonora Ciudad
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Bonita y se encuentra con nosotros mi querido
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Pei Garza. Esperaba este momento toda la semana.
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Esperado pacientemente llegar con estas notas
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porque, híjoles, se va a poner bien bonito y
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se aventaron, digamos, hasta las cazuelas. Porque
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¿qué cree que Laura Zapata acaba de salir recientemente
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esta semana de la casa de los famosos? Pero ¿qué
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cree? Ya anda preparando demanda contra Cuno
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por difamación porque dice que la señora se auto
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-secuestró. Recordemos que... O sea, Cuno dijo
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que ella... Que ella es la señora auto... secuestro
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así que él fue el quinto eliminado ella fue la
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octava eliminada esta misma semana la acaban
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de eliminar y bueno pues la noticia es que dijo
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saben qué agárrate papito porque te va a venir
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un demandón Y la Laura es... Y la Laura es brava.
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La Laura va brava. Oye, dame razón de Kuno, ¿no?
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A ver, el Kuno ya sabes que es. Es un bailarín
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de las redes sociales. Ya lo sabes. Ya tú sabes.
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Ah, y hermana, ¿no? Es una hermana que ahí trabaja
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la red social. Y bueno, pues evidentemente esto
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pasó allá en el año 2002. donde les recuerdo
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que pidieron cinco millones de dólares de rescate
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al señor Tommy Motola con Ernestina Sodi, su
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hermana que en paz descanse. Así es que ella
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dijo, prepárate porque te voy a echar una demandita,
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papito, que no te la vas a acabar. Y no te quieres
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meter con la brosa. Y nunca quieres. Nunca quieres.
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Porque si es de armas tú. No, pobre, mi cuno
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no va a ver. Mi cuno se va a quedar devastado.
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Ahora sí que lo van a bailar. Sí, pobrecito.
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Pues que... No, compadre. Mira nomás. ¿Verdad?
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Mira nomás. O sea, aquí hay villanas. Son ligas
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mayores, ligas mayores. ¿Sí? ¿Quién tendrá más
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fillers? ¿Quién tendrá más fillers? No, quién
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sabe. O sea, pero aquí hay villanas. Sí. Y hay
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billete. Y hay billete. Hay villanas y hay billete.
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Y la neta, doña Laura, que a mí me cae toda,
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este... Es una timpana. ¿Verdad? Sí, la neta
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sí. Sí, sí. A mí me gusta que es villana de la
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vida real. La neta, ojalá le gané la demanda.
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¿No? No le va a ver ni el polvo. No le va a ver
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ni el polvo. Oigan, y de ahí nos vamos a ir a
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la otra casa de los famosos. ¿Se acordarán de
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Abelito? Adorado Abelito. Pues, bueno, mi Abelito
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dicen que ya se le subió. ¿Qué anda insoportable?
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Abelito, recordemos que salió del circo y ahora,
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bueno, se ganó 1 ,5 billones de pesos en la casa
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de los famosos, pero ahora su fortuna asciende.
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¿A cuánto crees? cuatro billoncitos, pero que
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creen que tiene hasta su constructora, se llama
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AveLux. Entonces, el AveLux... Nada dice lujo.
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¿Cómo? ¿Ave? Porque se está buscando elegancia.
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No dude más y llega... Si usted quiere vivir
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con clase y estilo, AveLux. Que nos contraten.
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Pero... Si pones el dinero, no es más grande
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que él. Pero fíjense, yo les voy a decir una
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cosa. cuando se puedan gastar cuatrocientos mil
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baritos de carillas porque se puso sus nuevos
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dientecitos pero con diamantito y todo, ¿eh?
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Hay que invertirle en uno mismo. Hay que invertirle
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en uno mismo. Oye, eso es la foto real. Míralo,
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míralo, Abelito. Está muy... O sea... Anda muy
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mamey, ¿no? Sí, anda muy mamey. Anda muy mamey.
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Oye, por eso anda insoportable. Carillas de cuatrocientos
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baros. De cuatrocientos baros, pero... Ahí les
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va, ¿por qué? Porque Rosa María Noguerón, quien
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es la mente maestra detrás de la casa de los
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famosos, ya le prepara, escúchenlo bien, señora
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bonita, una serie a Abelito, donde usted lo va
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a poder disfrutar. Fíjense esto. Abelito la serie.
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Exactamente, donde además usted se va a poder
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encomendar, porque, fíjense, Abelito de la guarda
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se llama, para que lo traigan estampita directamente
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en su cartera. ¿Sabes qué? Siento que no. le
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van a poner alitas. No, güey, va a ser como a
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serafín. Ay, qué bonito. Yo sí me encomendaba
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a Belito, ¿eh? O sea, oye, por cuatrocientos
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mil baritos de carillas. De uno a cuatro millones,
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güey. Oye, pero le está haciendo prensa entonces,
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¿no? Está sacando buen... oye, a ver, ando facturando
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el abelito y anda construyendo y anda de todo,
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así es que vamos a ver, el piloto ya se grabó
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para esta serie, así es que prepárense porque
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pronto abelito va a estar más insoportable. Cuatro
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millones, cuatro millones, hasta Abelindo está
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haciendo de, a ver, a ver, pásame el teléfono
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de él. ¿Qué pasó, perdido? Y de ahí nos vamos
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a ir, fíjense bien, usted no sé si ha visto o
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si ha quedado, señora, enganchada con las Fruity
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novelas. Fíjense bien, desde Betty la Fea, que
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es catalogada como, digamos, la telenovela más
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famosa de la historia, ya tiene su versión en
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frutitas. Así es que esto que vende la fresita
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de la naranjita, eso habla solamente de que nosotros
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como humanidad, pues, básicamente, ya nos tenemos
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que extinguir. Ya estamos colgando. O sea, es
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banda y, la verdad, están viendo novelas de frutas.
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Así es, así es, novelas de frutas que el creador,
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fíjense bien... cuando hizo y lanzó estas frutitas,
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fueron 200 mil dólares en los primeros diez días.
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Ya ven, chavos, ustedes, porque no son creativos,
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porque ahí está el billete. Ahí está el billete.
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200 mil dolarucos en solo diez días. ¿Y eso dónde
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lo ven, la gente? ¿Lo ven en TikTok? La ven en
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TikTok. Y ahora pues ya hay versión de todo,
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porque además también quiero decirles que ya
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hay fruta y novela de quien cree. De Angelita
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Aguilar, ya también hay de Juan de Dios Pantoja,
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de Kimberly Loaiza, de Pablo Chagra, y así que...
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seguir haciendo estas frutinovelas, de verdad,
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yo les digo. Yo vi un, yo vi un clip de Mickey
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Mouse, güey. Que Baby Jesus ya no tenga piedad
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de nosotros. O sea, no, es que está ahí de. De
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esto. De esto de la pandemia. Y la gente está
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enganchadísima. Enganchadísima. Sí. O sea, esto
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es una derrama de millones de dólares. Así es
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que. Usted sabe. Tú, tú has visto Sazda. No,
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la verdad no. No. La verdad, yo no me engancho
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ahí. Pero de ahí nos vamos a ir a una noticia.
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A ver, no, tenemos un baile, ¿no? ¿Quieres poner
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un paillito? Esto es lo que está viendo la gente
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de la frutino. Para que usted se entere de lo
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que está viendo. Ay, fresa. Te lo dije, esa banana
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era más resbaladiza que un plátano en aceite.
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Y tú ahí, dándole todo tu azúcar. ¿Qué pasa,
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fresa? ¿Ya te derritiste? Yo soy fruta tropical,
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baby. Ay, sí, fresa. Tú muy dulce, pero yo soy
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más fresca. ¿Es esto lo que está viendo la gente?
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Con alto contenido erótico, imagínense la fruta
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dándose bocinazos ahí. Ya no hay valores. Yo
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lo que digo es que ya no hay valores. Oigan,
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y de ahí nos vamos a ir a una nota que les va
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a causar mucha hilaridad. La famosísima Cristina
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Aguilera, quien era reaparecido totalmente rejuvenecida
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y de quien tú, mi querido Chum y Baby, eres totalmente
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fan, ¿qué creen que se atrevió a estar haciendo
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un anuncio de shampoo? Que le pagaron, pues,
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por ahí un estimado de dos a cinco billoncitos
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de dólares, pero lo que la gente explotó en las
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redes sociales es porque lo hizo nada más ni
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nada menos. que con una peluca. Entonces, traía
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la peluca hasta la cintura y entonces los usuarios
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de las redes sociales se dejaron venir con toda
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la galleta y con toda la actitud diciendo, oye,
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mi amor, todo padrísimo con tu shampoo, nada
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más que si tuvieras pelo. O sea, la morrisa comercialmente...
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Ahí están las imágenes, miren nada más. El pelucón.
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El pelucón de la Barbie. Mi alegría, porque de
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verdad esta virgen... Sí está como de Wendy Guevara.
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El pelazo. Y se le dejó ir la banda. Y toda la
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banda, pues bueno, no la han dejado de crucificar
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por ahí en las redes sociales. Esta marca, pues
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además, es de las más famosas a nivel internacional.
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Con mucho billete, nada más que de repente a
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los de marketing se les olvida echar acá la creatividad
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y decir, bueno, ¿tendrá pelo o no? Pero en la
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guilera no es pelosita, ¿o sí? Digo, no... No,
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lo que pasa es que para tener esos platinados
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hasta la cintura... No se puede. ...es que no
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sabes tú, mi chumito, lo que hay que hacer para
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ser rubio. Yo porque así nací directamente. Yo
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porque soy tarareare. Si no hay que echarle bastantes
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recursos. Si es una... Y es un billete, ¿eh?
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Es un billete, señora bonita. Si usted se quiere
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volver rubia, ahí lo sabe, hay que palmarle porque
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cada semana hay que estarle poniendo billete,
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¿eh? Pero el billete del pelo y luego la carilla
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de cuantos años... Y luego la carilla. Yo nomás
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le estoy dando ideas, ¿eh? Cuesta mucho la belleza.
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Es mucho, pero vale la pena. Vale la pena. Oigan,
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y el regreso de la doble N. Vamos a empezar primeramente
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con la reina Madonna. regresando, fíjense, con
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Confessions on a Dance Floor, parte dos, que
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ahora va a venir después de 20 años. Vamos a
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ver qué tal le va a la reina, porque seguramente,
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o sea, es buenaza y va a sacar algo espectacular.
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Tú eres fan de... Por supuesto. Pero... Y el
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Confessions estuvo muy bueno esa gira. Muy bueno.
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Era el de... Sí, el de los patines, ¿no? Exactamente.
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¿Oye, pero ya cuánto? Veinte añitos, veinte añejos.
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No, pero Madonna tiene ya como ochenta, ¿no?
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Pero no importa. Ella sigue rockando el escenario.
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Sí, y los conciertos así, por favor. Y sigue
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atiborrando por todos lados y sigue vendiendo
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mejor que nunca, ¿eh? Así es que aquí la edad
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no tiene nada que ver. Y luego nos vamos a ir
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con otra doble N, que ella se quitó el paola,
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pero es la dana que está regresando. No sé si
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la vieron por ahí. De repente en las redes sociales
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haciendo escándalo con la belly pop. que estaban
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en España. Andaban en España echando el cotorreo,
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andaban figurando y dicen, y están anunciando
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que se viene una colaboración que no se van a
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poder perder, por supuesto, todo el fandom. ¿De
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Dana y Belinda? ¿Sí? Uy, no, la joda. Entonces,
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imagínense, la joda estaba abriendo fuego, abriendo
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fuego, estamos esperando, ansiosos, esta colaboración,
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pero mientras tanto, esta misma semana, Dana
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acaba de lanzar su EP, solo cuatro canciones,
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usted ya las puede disfrutar ahí por todas las
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plataformas digitales. Está un poco conceptual,
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para mi gusto. ¿A qué te alivias con conceptual?
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Pues ahí está desde la fotografía, está como
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que tratando de hacerse un poquito más a la Rosalía,
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presentando un poquito más de propuesta, un poquito
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más de tendencia. Ya no tan popera, así popera,
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pero ya le está poniendo un giro que, para mi
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gusto, no sé si cuaja del todo. No sé. O sea...
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No sé si va a ser un gusto adquirir. No, y ella
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hace popsito bonito. O sea, quédate en lo que
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le... Exactamente. Zapatero a tus zapatos, ¿no?
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Tú radios, querido Pei. ¡Pei Garza! Ahí nos encontramos.
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Gracias, Gabrielito. Y ahí nos vemos también
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a las 10 de la noche aquí en el 103 .3 FM. A
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las 10 de la noche. Vamos a ir con lo siguiente
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porque resulta que el presidente de Colombia,
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Gustavo Petro, sorprendió a los internautas porque
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estuvo compartiendo en su cuenta de Twitter un
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inquietante video, estuvo muy raro, hecho con
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inteligencia artificial, donde se veían, digo,
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no son frutitas siéndose infieles y embarazando
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fresas, pero sí... Estaba Donald Trump, Gabriel.
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Sí, ahí está, mira. Tocando los timbales con
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Claudette Chaimam. Este es Xi Jinping en las...
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En los metales. Con Donald... con Vladimir Putin.
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Sí. ¡Pietro! Es momento de dejar el... Sí, ya
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cuando se te empiezan a subir los tequilitas,
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ya hay que soltar el teléfono. Es que él es muy...
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¿Ah, aquí es el byte? Vamos a ver que fue lo
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que compartió el presidente de Colombia, Gustavo
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Petro, esta cosa hecha con inteligencia judicial.
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Nada catísima. Échate. Ajá, este es el bundle
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que vivimos donde un presidente posteó esto completamente
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en serio. No lo jackearon, no fue de broma, no
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se metieron a un celular y agarraron esto. Esto
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lo posteó en su cuenta oficial. Se ve en Donald
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Trump. en Los Timbales, Vladimir Putin y Xi Jinping
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en Las Trompetas, Kim Jong -un, Raspongüero y
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la presidenta de México, Claudio Chema, obviamente
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dominando el teclado. Las blancas y las negras.
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Las blancas, la blanquinegra, mientras el mismísimo
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Petro puede ser así que el que lleva... La lira.
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El bajo. Y es lo que dice Don Petro, puso en
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su red social, esto sería una buena parranda
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de diálogo entre civilizaciones mientras no estén
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pensando en desaparecerse a punta de mis... Quitenle
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el celular, wey. ¿Neta? O sea, bendito Dios...
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No tendrá un compa que le diga... Es que es eso.
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O sea, tú como... Es como yo cuando te digo,
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me quiero pelear con el... No. Oye, me quiero
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pelear con Namor tampoco. Pero yo tengo un equipo
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que sí me dice, Chumi, ahorita no, bueno, es
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un momento, pero esta gente no tiene a nadie.
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Ahora. Qué bien se ve, doña Clave. No es mal
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video. Ahora, ahora. Sí, es un grupo que se escucharía.
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¿Cómo le pondrías a la banda? Es lo que estaba
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pensando. La sonora vietnamita, pero no... Estoy
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pensando... Sí, no... Está bueno. Y se ve que
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el señor Putin... No, Putin no puede tocar así
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la trompeta. ¿Cómo no? ¿Por qué no? Pues no sé,
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siento que la escándalo es rusa, como que no.
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Pero mira, este, don... Don Ching Ping. Don Chijing
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Ping. Don Cepillín. El TMSS. O sea, si ustedes
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están ahí en los equipos de los presidentes,
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quítenles ese celular. En un momentito, dígale,
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don Pedro. Póngase ver este perro se regresa
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del bandanero. Repose un ratito. Repose un rato,
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ahorita es un momento. Dorma la mona un ratito.
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Porque ahí van a haber dicho de... Haz un video
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de inteligencia artificial con... O sea, no le
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hagan caso. Pérense que se duerma. No los tapen
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así. Bueno, eso al menos dice que él maneja sus
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redes. No, no, no. Si un político la riega y
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tiene mala ortografía, absolutamente el manejo
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de redes es de ellos. Ya llegamos al final de
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este programa. Muchísimas gracias por acompañarnos
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aquí en Los Honorados. Nos vemos el lunes en
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punto de las 10 de la mañana. Se quedan ustedes
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en la presencia del señor Marco Antonio Rihil,
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que tenga usted un excelente fin de semana y
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ahora sí, ya se puede ir en paz a trabajar. Vamos.
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Esta fue una producción de Grupo Jornular.