Latest / Comedy Central Stand-Up / Esther Vidal - Involución

Transcript

Esther Vidal - Involución · Comedy Central Stand-Up

0:02
Speaker 2: ¡Ole, ole! Buenas noches, qué guapos estáis todos. Me llamo
0:17
Speaker 2: Esther Vidal y supongo que algunos me habéis visto en
0:20
Speaker 2: Paramount Comedy haciendo monólogos. También he salido en el programa
0:23
Speaker 2: de Telecinco de Chistes al Ataque. También tuve un papelito
0:26
Speaker 2: en El Señor de los Anillos. Tenía figuración con frase
0:34
Speaker 2: en Willow. Y luego, en algunas películas del oeste, soy
0:38
Speaker 2: el matojo inquietante. Vale, y como podéis ver, soy una
0:52
Speaker 2: mezcla perfecta, con esta luz tan bonita, entre Charlize Theron
0:56
Speaker 2: y Nicole Kidman. Aquí tengo a Charlize Theron. Y aquí
1:01
Speaker 2: tengo a Nicole Kidman, ¿sabes? Pero bueno, yo he venido
1:04
Speaker 2: aquí para deciros que el follaje está muy mal. Y
1:08
Speaker 2: cuando digo follaje no me refiero a las plantas, ¿vale?
1:11
Speaker 2: Yo me voy mucho de bares. Me voy tanto de
1:13
Speaker 2: bares que hasta tengo canción propia. Yo entro en un
1:15
Speaker 2: bar y me cantan¿ Quién bebe mil copas hasta reventar?¡
1:18
Speaker 2: Este eres ponja! ¿Vale? Entonces, nada, yo llego y el
1:25
Speaker 2: otro día se me acercó un ser, bueno... Quien dice
1:30
Speaker 2: ser dice anticuerpo, ¿vale? Son de estos tíos que lleva
1:36
Speaker 2: una camiseta de talla S cuando en realidad deberían llevar
1:40
Speaker 2: una XL.¿ Por qué? Porque son estos horteras los que
1:45
Speaker 2: se quieren parecer a los horteras de mujeres, hombres y viceversa.
1:49
Speaker 2: La movida es que ellos no son ni hombres ni mujeres,
1:51
Speaker 2: son viceversa, ¿vale? Bueno, pues se me acerca este anticuerpo,
2:03
Speaker 2: me señala, señala a su colega que lo mejor que
2:07
Speaker 2: puedo decir de su colega es que no parecía hacerse
2:09
Speaker 2: sus necesidades físicas encima. Me vuelve a señalar a mí
2:15
Speaker 2: y me hace...¡ Nos hacemos un bocata! ¡Ay! Yo. Número uno,
2:23
Speaker 2: se dice sándwich. Número dos, preferiría depilarme las ingles con
2:28
Speaker 2: salfumán porque eso seguro que sería una experiencia única. Y
2:32
Speaker 2: de repente se me acerca el colega Monger y me dice,
2:36
Speaker 2: me mide 26 centímetros. A partir de ahora me podéis
2:43
Speaker 2: llamar la San Miguel porque yo de dignidad, cero, cero.
2:53
Speaker 2: Pero es que además, es que los fetos de bar
2:57
Speaker 2: no te escuchan. que tú te sientes como la típica
3:00
Speaker 2: psicóloga americana dando las charlas en las universidades, en plan
3:03
Speaker 2: de cuando una mujer quiere decir no, significa no, ¿ok?
3:08
Speaker 2: Y los estudiantes, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe. O sea,
3:12
Speaker 2: por favor. Pero claro, no sé qué es peor, que
3:16
Speaker 2: te persigan los fetos en los bares o echarte cierto
3:20
Speaker 2: tipo de novios que demuestran que la involución de las
3:22
Speaker 2: especies existe, ¿vale? Por ejemplo, el novio consolero. que el
3:28
Speaker 2: novio consolero no es el novio feo al que tú
3:29
Speaker 2: maltratas porque los novios guapos te han maltratado a ti.
3:33
Speaker 2: Son los novios... Bueno, hay uno aplaudiendo que seguro le
3:35
Speaker 2: has maltratado, pobrecita mía. Esos novios consoleros son los novios
3:41
Speaker 2: que se compran un juego nuevo de PlayStation 3 y
3:45
Speaker 2: su vida cambia. Que entran en casa en plan... Gran cifauto,
3:51
Speaker 2: gran cifauto, cojo la play y me voy pa'l cuarto.
3:56
Speaker 2: Y tú, no, por favor, otra vez usaré el vibrador.
4:02
Speaker 2: Y el vibrador, las manos hacia arriba. Tengo que decir
4:15
Speaker 2: que a mi vibrador le gusta Melody, son estas cosas
4:17
Speaker 2: que pasan. Pero vamos a ver. Que cuidado, chicos y chicas,
4:21
Speaker 2: no nos acostumbremos al vibrador. Porque luego te acostumbras, te
4:25
Speaker 2: tiras a un tío de verdad y empiezas ¡Uy, qué
4:27
Speaker 2: mierda que no vibra!¿ Y dónde está el botón?¿ Dónde
4:30
Speaker 2: está el botón? Y luego él se cabrea contigo porque
4:33
Speaker 2: intentas meterle cuatro pilas alcalinas por el culo. ¿Vale? No sé.
4:42
Speaker 2: Es que además, chicos y chicas, los vibradores con el
4:46
Speaker 2: uso se estropean. El mío con los años ya le
4:49
Speaker 2: fallaba la pila al contacto, yo lo encendía y empezaba...
4:51
Speaker 3: Y
4:54
Speaker 2: yo, cariño, si tantos cotedanos hacemos un cine, un algo,
4:57
Speaker 2: yo qué sé. Aparte, es que las madres de los
5:01
Speaker 2: novios consoleros tienen unas ganas de quitarse de encima a
5:04
Speaker 2: sus hijos en plan de... ¡Ay, mi hijo es un apaño! ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Listísimo, listísimo!¡
5:10
Speaker 2: Un cerebrito informático! Y la movida es que digo, señora,
5:18
Speaker 2: que a mí la informática no me interesa, que a
5:19
Speaker 2: mí me dices Adobe y yo pienso en Lomo. ¿Vale?
5:24
Speaker 2: Que no... Que claro, que peor que echarte un novio
5:34
Speaker 2: consolero es echarte un novios modernos. Modernos, sí. Son esos
5:40
Speaker 2: gafapastas que no conciben la vida sin subtítulos. pero que
5:44
Speaker 2: pueden estar dos horas hablando de una defecación o caquita
5:47
Speaker 2: de Yoko Ono. ¿Vale?¿ Que quién era Yoko Ono? Pues
5:49
Speaker 2: una japonesa que iba con John Lennon que cantaba como vibrador. ¡Horroroso!
5:55
Speaker 2: Y encima es que los modernos utilizan expresiones como... Esto es... Cool. Fashion. Trendy. ¡Vintage!¿
6:08
Speaker 2: Y tú lo qué? ¡Vintage! ¡Hostia! A mí me asustan mucho.
6:13
Speaker 2: Pero tengo que admitir que como yo soy una salida perdida,
6:16
Speaker 2: pues me empezó a poner lo que es un moderno
6:18
Speaker 2: de estos gafapastas. Y claro, a los gafapastas solo les
6:21
Speaker 2: molan las chicas con gafas. Y yo no llevo gafas.
6:26
Speaker 2: Así que me hice un collar de macarrones.¡ Y ojo
6:29
Speaker 2: que me lo tiré! Lo que pasa es que la
6:41
Speaker 2: cosa no iba muy bien cuando un día se me
6:43
Speaker 2: acerca y me dice, te regalo el CD de este
6:46
Speaker 2: grupo porque su sonido es tan orgánico. Y hago yo, hombre,
6:51
Speaker 2: querrás decir que tocan el orgánico. Me dejó. Ya sabéis, cero, cero, amigos.
7:01
Speaker 2: Pero bueno, de todas maneras, esto de echarse churri,¿ pa'
7:04
Speaker 2: qué vale pa' na'? Es verdad. Tú tienes ahí un churri,
7:07
Speaker 2: una relación, y lo único que haces es quitarle cosas
7:11
Speaker 2: a la otra persona. ¿Vale? En la fase 1 de
7:14
Speaker 2: vuestra relación, le quitas los calzoncillos abocados. Soy un poco díscola, perdonadme.
7:22
Speaker 2: En la fase 2, le quitas los granos. Que no
7:31
Speaker 2: nos gusta nada a las mujeres un punto negro, ¿eh?
7:34
Speaker 2: Mira que están todas ahí, ña, ña, ña, ña. Y chicos,
7:36
Speaker 2: una cosa, os están quitando un grano, no os están
7:38
Speaker 2: mutilando el pene. No duele tanto, ¿vale? O sea, no
7:41
Speaker 2: duele tanto. Y luego llegamos a la fase 3, en
7:51
Speaker 2: la que literalmente tú le quitas la vida, ¿vale? Le
7:54
Speaker 2: quitas la vida con frases como,¿ qué has comido hoy?
7:58
Speaker 2: Eso no lo habías tirado. Si ya me dijo mi
8:01
Speaker 2: madre que tú eras mutonto. Claro, luego te das cuenta
8:06
Speaker 2: de que cada día te parecen más a tu madre
8:08
Speaker 2: y decides tirarte un vecino por no perder la costumbre familiar. ¿Vale?
8:12
Speaker 2: Mi familia es un dilatar lo que tenemos, ¿sabes? Panomelari fantástico.
8:16
Speaker 2: Pero es que, ojo, yo prefiero parecerme a mi madre
8:20
Speaker 2: que parecerme a cada ser que a Pekín pa' qué.
8:23
Speaker 2: Por ejemplo, las teenagers cani.¿ No sabéis quiénes son? Pues
8:28
Speaker 2: las teenagers cani son esas adolescentes que son una mezcla
8:32
Speaker 2: entre Amy Winehouse y el cantante, repito, el cantante de Camela. ¿Vale?
8:45
Speaker 2: Que sí, hombre, que son de estas que llevan el
8:47
Speaker 2: pelo ahí súper cardao, hiper mega maquilladas, que ellas se
8:50
Speaker 2: van a la playa y el maquillaje no es waterproof,
8:52
Speaker 2: es nuclear proof, ¿sabes? Y encima las desgraciadas se van
8:56
Speaker 2: a la playa con todas las joyas de oro... Y
8:58
Speaker 2: se meten en el mar con los solopeles. Que tú dices,¿
9:01
Speaker 2: pa' qué se meten en el barco las joyas?¿ Pa'
9:04
Speaker 2: impresionar a los peces? En plan de...¡ Lubina mierda!¡ Mira
9:11
Speaker 2: que se llaco me ha regalado el Jonathan!¿ Cómo
9:14
Speaker 3: que bo, bo, bo
9:19
Speaker 2: No hay, no hay. Luego también en la playa me encantan,
9:22
Speaker 2: por ejemplo, las marujas playeras. ¿Vale? Que están desparramadas en
9:26
Speaker 2: la playa. Y que tienen conversaciones tan interesantes como de...
9:29
Speaker 2: El médico me ha dicho que tengo vaginitis. Y la otra, uy,
9:32
Speaker 2: pero si tú no eres tan bajita. Y luego,¿ qué
9:37
Speaker 2: me decís de esa madre divorciada y madura, algo enjuta,
9:42
Speaker 2: con hija pequeña, única juego, que las oyes jugando en
9:45
Speaker 2: la playa? A ver, cariño, y la gatita hace... Miau, miau.
9:50
Speaker 2: Y la patita hace cuá, cuá. Y la perrita hace,
9:55
Speaker 2: ese vestido te hace gorda. claro por eso no es
10:01
Speaker 2: de extrañar que de repente esa niña tú estás en
10:03
Speaker 2: la playa, se te acerca, te señala y te dice
10:06
Speaker 2: a su madre mamá, mamá, me has engañado me dijiste
10:09
Speaker 2: que en esta playa no había ballenas y llega la
10:16
Speaker 2: madre niña, que vergüenza por favor, niña Hablale en su idioma.¡
10:22
Speaker 2: Lo siento, señora gallera! Pero claro, tú muchas veces demuestras
10:36
Speaker 2: en la playa que también te falta un hervor. A
10:39
Speaker 2: mí me pasa cuando me quiero hacer un cigarrillo vegetal
10:42
Speaker 2: en la playa. Vamos, lo que es un porro de
10:47
Speaker 2: toda la vida, ¿vale? Pues con la brisa marina mezclar
10:51
Speaker 2: la mierda es imposible. Claro, porque tú empiezas a mezclarla
10:55
Speaker 2: y se va. La mezclas y se va. La mezclas
10:57
Speaker 2: y se va. Y al rato te aparece una gaviota.¿
11:07
Speaker 2: Tienes papel? Claro, que yo la pregunto, yo sí.¿ Y
11:17
Speaker 2: tú tienes drogas? Y ella... Yo tengo un pico...¡ Chistaco
11:23
Speaker 2: de calidad, hostia! Bueno... Pero vamos a ver que nos
11:33
Speaker 2: tenemos que aceptar y nos tenemos que querer y nos
11:35
Speaker 2: tenemos que dar... Bueno, nos tenemos que querer, ¿vale? Un momento...
11:41
Speaker 2: Me come un kiko y me sento raro. Me come
11:48
Speaker 2: un kiko y me sento fatal
12:05
Speaker 2: No te vuelvo yo a poner mascarilla de cáñamo en
12:07
Speaker 2: la puta vida. ¿Sabes? Que es así, que es así.
12:16
Speaker 2: Porque claro, ahora podría deciros lo típico de os habéis
12:20
Speaker 2: fijado en mi pelo. Todo el puto mundo en este
12:22
Speaker 2: planeta se ha fijado en mi pelo. ¿Vale? Pero yo
12:25
Speaker 2: lo entiendo. Mi pelo es el X-Men capilar. El mutante
12:31
Speaker 2: del capello. Y claro, como buen mutante a veces asusta. ¿Vale?
12:36
Speaker 2: Por ejemplo, llega una ocasión especial. El cumpleaños de tu abuelo, Halloween...
12:40
Speaker 2: que básicamente lo mismo, celebrar el Día de los Muertos,
12:43
Speaker 2: ¿sabes
12:46
Speaker 2: Y tú decides alisarte el pelo, porque un día es
12:50
Speaker 2: un día. Según llegas a la peluquería, ya te encuentras
12:54
Speaker 2: a las estilistas, que ahora las peluquerías se llaman estilistas, ¿sabes?
12:56
Speaker 2: Al fondo, en plan...¡ Que no se lo alise!¡ Que
13:04
Speaker 2: no se lo alise! Que claro, en vez de acercarse
13:06
Speaker 2: y preguntarte coloquialmente qué te vas a hacer, se acercan
13:09
Speaker 2: y dicen¡¿ Qué vamos a hacer?! O sea, horroroso. Claro,
13:14
Speaker 2: tú ante eso le das un azucarillo y le dices,
13:17
Speaker 2: vamos a ver, reina mora,¿ qué son seis horas en
13:19
Speaker 2: una vida entera? La estilista cuando oye eso dice, bueno,
13:24
Speaker 2: pues si quieres que te alise el pelo voy a
13:26
Speaker 2: tener que irme a Burger King. Y yo,¿ qué pasa,
13:29
Speaker 2: que tienes hambre? Dice, no, a ver si me dejan
13:31
Speaker 2: la plancha. Eh, niña, niña, traete ese rastrillo que hoy
13:35
Speaker 2: tenemos faena. Y la niña con un peine. Muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte. ¿Sabes?
13:42
Speaker 2: La corté y ya, la alegría. Es que me medico, joder, entenderme, ¿sabes?
13:49
Speaker 2: Luego te encuentras a los estilistas que son el extremo contrario, ¿vale?
13:53
Speaker 2: Que en cuanto te ven entrar de... ¡Ay, por Dios!
13:56
Speaker 2: Pero tú no te valís, si tu pelo es... ¡Cool! ¡Fashion! ¡Trendy! ¡Vintage!
14:03
Speaker 2: Se empieza... ¡Oh, Dios mío! Pero es que tu pelo
14:05
Speaker 2: es súper divino. ¡Barroco, barroco!¡ Me vuelvo loco como Lady Gaga! Gracias.
14:21
Speaker 2: Llegados a este punto, tengo que decir que mi problema
14:23
Speaker 2: mental es más grande que el armario de Lady Gaga.
14:26
Speaker 2: Y mira que el armario es grande porque la mitad
14:27
Speaker 2: de ropa y talento es de Madonna y la otra
14:29
Speaker 2: mitad de un charcutero. De todas maneras, siempre hay algún
14:34
Speaker 2: estilista estoico que con dos cojones te dice, yo talizo
14:38
Speaker 2: el pelo. Respira hondo, coge el móvil, tú, tú, tú, tú, tú, tú.
14:43
Speaker 2: Que a H7 tenemos un código rojo, tui, tui, tui, tui.
14:47
Speaker 2: Y de repente, millones de estilistas empiezan a desplegarse del
14:50
Speaker 2: suelo tirando bombas de laca y cepillos ninja. A todo
14:52
Speaker 2: este grupo de estilistas se les unen los hombres de
14:54
Speaker 2: Paco y un transformer. Y tras estar seis horas así
14:56
Speaker 2: alisándome el pelo y perder a varios estilistas porque les
14:58
Speaker 2: explotó la cabeza, me alisa el pelo, salgo a la calle, llueve,
15:01
Speaker 2: jote y baila. Y es que además me he dado
15:11
Speaker 2: cuenta que para muchas personas mi pelo es como la
15:15
Speaker 2: mecha y ya son la chispa. Por ejemplo, las marujas,
15:21
Speaker 2: a las que yo cariñosamente llamo The Walking Dead. Por
15:26
Speaker 2: dos cosas. Primera razón. Por cómo se te acercan con
15:29
Speaker 2: el carro de la compra en el supermercado. Y segundo,
15:36
Speaker 2: porque literalmente te comen el cerebro. En plan de, uy,
15:40
Speaker 2: pero esto tú te lo peinas.¿ Y esto se lleva?¿
15:42
Speaker 2: A dónde?¿ Tus padres eran negros?¿ Tu abuelo era negro
15:44
Speaker 2: y se llamaba Mondongo? Uy, seguro que esa ni se lava.
15:47
Speaker 2: Seguro que tiene un tesoro.¡ Vamos a por ella!¡ Vamos
15:48
Speaker 2: a por ella! Y yo... Tranquilas, zombies con hombreras. Lo
15:57
Speaker 2: voy a decir, sí. Mi pelo es natural. No me
16:01
Speaker 2: lo rizo ni nada. Y la líder. ¡Ay! Eso no
16:09
Speaker 2: puede ser natural, hija mía. Porque si fuera natural, Dios
16:13
Speaker 2: te odiaría. Y tú, en ese momento, le contestas lo
16:19
Speaker 2: más inteligente que se te ocurre. Y tú, puta.
16:22
Speaker 3: ¿Vale? ¿Vale?
16:30
Speaker 2: Otras también que se vuelven locas por mi pelo son
16:33
Speaker 2: las pijas. Pero no las pijas tontas. No. No esas
16:37
Speaker 2: pijas que si son un poquito más pavas solo le
16:38
Speaker 2: falta hacer... No. Me refiero a las pijas inteligentes. A
16:45
Speaker 2: las cultas. A las que te dicen cosas como de...
16:48
Speaker 2: Tú en la época de Rubens habrías sido una top model.
16:53
Speaker 2: Y luego vas tú y le dejas la cara como
16:55
Speaker 2: una pintura negra de Goya. Además, muchas de estas pijas
17:08
Speaker 2: son las típicas que consiguen hacer todo en la vida
17:11
Speaker 2: con esto. Hola. Soy nueva del instituto y no puedo
17:17
Speaker 2: abrir los brazos.¿ Me ayudas? Y oye, funciona porque están aquí. ¡Ojillo, ojillo!¡
17:23
Speaker 2: Claro que funciona! Sigamos a las pijas. Bueno, no. La cuestión...
17:28
Speaker 2: La medicación. La cuestión, ¿vale? El otro día se me
17:32
Speaker 2: acercó una de estas y me dice... Tienes un pelo súper,
17:37
Speaker 2: súper original.¿ No has pensado raparte? Eso es como si
17:43
Speaker 2: te follas a un tío y le dices, que bien follas,¿
17:45
Speaker 2: por qué no te la cortas? ¡Joder! Pero si es
17:48
Speaker 2: que hasta los frikis, que son lo más bajo, de
17:51
Speaker 2: lo más bajo, de lo más bajo, de lo más bajo,
17:53
Speaker 2: se meten conmigo. Que el otro día se me acerca
17:56
Speaker 2: uno y me dice,¡ Lady Chihuahua! Y yo... Y esto
18:02
Speaker 2: me lo dice un desgraciado que cree que Dildo es
18:05
Speaker 2: un personaje de Star Trek.¡ Folla más, vulcaniano!¡ Yo qué sé!
18:10
Speaker 2: Es que no puedo, no puedo. Yo me enervo, me enervo,
18:12
Speaker 2: me enervo. Pero menos mal que tengo colegas y tengo
18:15
Speaker 2: amigos en los que me puedo consolar. ¿Vale? Por ejemplo,
18:18
Speaker 2: mi mejor amigo, el Robe. Maravilloso, ¿eh? Me lleva de compras,
18:23
Speaker 2: ve películas románticas comiendo helado conmigo, es hetero. Coño, hasta
18:28
Speaker 2: le he visto menstruar una vez. Y un día se
18:32
Speaker 2: me acerca y yo le digo, Robe, tío, te quiero mucho,
18:35
Speaker 2: eres mi mejor colega. Y Robe, por supuesto, Esther, siempre
18:39
Speaker 2: estaré ahí y no lo olvides nunca.¡ Ahí va!¡ Si
18:43
Speaker 2: se me ha salido la chorra! Bueno, ya que estamos...
18:46
Speaker 2: Y tú esquivando penes por todas partes. ¡Oh, quítamelo! Que
18:50
Speaker 2: esquivar penes cansa mucho. No sé si lo habéis probado.
18:55
Speaker 2: Pero bueno, ya que estamos en familia, yo lo voy
18:58
Speaker 2: a decir, estoy afectada... Estoy muy afectada y lo voy
19:01
Speaker 2: a decir. En el mundo hay mucho ricismo. Ricismo. Gente
19:09
Speaker 2: que no quiere ver volar a tus rizos, que pretende
19:11
Speaker 2: encorsetarlos diciéndote cosas como de« Mira, si es Ronald McDonald».« No,
19:15
Speaker 2: es la hija del actor secundario, Bob». Bueno, bueno, bueno.
19:26
Speaker 2: Y la top de high, la que más me gusta.«¡ Once, ocho, once!».
19:30
Speaker 2: Y yo, fíjate, el número de hostias que te daría
19:32
Speaker 2: si pudiera. La tontería, ¿sabes? Pero bueno, yo lo que
19:36
Speaker 2: creo es que esto es un grupo, pues eso, ricistas.
19:40
Speaker 2: Grupo chungo. Como un montón de istas que hay en
19:42
Speaker 2: el mundo. Por ejemplo, están los nudistas, que son los
19:45
Speaker 2: que odian los nudos. Los vocalistas, que son los que
19:48
Speaker 2: odian las vocales y hablan solo por consonantes. plan... ¿Vale?
19:51
Speaker 2: Y los falangistas, que son los que odian los dedos humanos, básicamente.
19:55
Speaker 2: Pero bueno, la cosa está en que yo me he
19:57
Speaker 2: dado cuenta de que gracias a estos ricistas lo he
20:02
Speaker 2: pillado ahora, de... ¡Oh, lo tío! Un aplauso para el compañero,
20:06
Speaker 2: yo que sé. La cosa que me afecta es que,
20:17
Speaker 2: gracias a estos ricistas, yo no puedo ir a muchos
20:20
Speaker 2: sitios con el pelo suelto. Por ejemplo, no puedo ir
20:25
Speaker 2: con el pelo suelto al cine. Veo que aquí hay
20:30
Speaker 2: unos cuantos ricistas. Claro, porque es que si voy con
20:34
Speaker 2: el pelo suelto al cine, los espectadores se quejan de
20:36
Speaker 2: que George Clooney tiene un bigote raruno. Pero ojo, que
20:40
Speaker 2: yo también me podría quejar de otras cosas que se
20:41
Speaker 2: hacen en los cines y no lo hago. El otro
20:43
Speaker 2: día que me fui yo a ver la última revisión
20:45
Speaker 2: de Avatar, sentada, y el tío detrás. ¡Hostia, qué 3D
20:50
Speaker 2: más bueno!¡ Que parece que estoy tocando los arbustos! Yo
21:06
Speaker 2: me di la vuelta y le cosí la boca y
21:09
Speaker 2: me dice,¿ por qué me pegas? Y yo, no, no
21:12
Speaker 2: he sido yo, te habrás dado contra un árbol. ¿Sabes?
21:17
Speaker 2: También hay otros sitios donde yo no puedo ir con
21:19
Speaker 2: el pelo suelto, por ejemplo, en ciertos medios de transporte público,
21:22
Speaker 2: como el autobús híbrido.¿ Que quién ha sido el lumbreras
21:26
Speaker 2: que ha puesto ese nombre a un medio de transporte?
21:29
Speaker 2: A mí es que híbrido me suena fatal. Me suena
21:32
Speaker 2: a criatura del averno, en plan de... Ficha el abono
21:35
Speaker 2: transporte en mi
21:36
Speaker 3: páncreas
21:40
Speaker 2: Se me pira mogollón. Gracias. Pues el otro día estaba
21:53
Speaker 2: yo en el autobús híbrido y de repente se me
21:56
Speaker 2: acerca un señor... con mi mismo color de pelo, muy curioso,
22:02
Speaker 2: pero en la cara del pedo que llevaba, ¿vale? Y empieza...
22:10
Speaker 2: Y yo... Es natural, no me lo rizo ni nada. Cojones, entiendo,
22:21
Speaker 2: mi madre habla inglés, no voy a entender un borracho mierda.
22:24
Speaker 2: Es súper fácil. Pero bueno, si hay un sitio donde
22:27
Speaker 2: yo ni de coña, ni de coña, ni de coña
22:29
Speaker 2: puedo ir con el pelo suelto, es a la Santa
22:31
Speaker 2: Madre Iglesia. Porque en cuanto yo entro, el cura empieza. ¡Dominus! ¡Ah! ¡Ah! ¡Satánicus! ¡Ah! Total,
22:41
Speaker 2: que empieza a tirarme hostias de todas clases, agua bendita,
22:43
Speaker 2: pero como mi pelo repele la humedad, hace charco, las
22:45
Speaker 2: marujas de la iglesia intentan huir, pero se repelen el charco,
22:47
Speaker 2: el cura empieza a levitar, la virgen llora, pero porque
22:49
Speaker 2: se está descojonando, el Cristo aplaudiría, si pudiera, el cura
22:52
Speaker 2: se da contra la copula, no copula, ¿no? ¡Cúpula! Estoy
22:55
Speaker 2: siempre aquí pensando, se desmoña contra las marujas, y como
22:58
Speaker 2: eso parece la versión Telecinco, concretamente la versión Sálvame del
23:01
Speaker 2: Circo del Sol, ¿vale? Acojonadita salgo a la calle y
23:04
Speaker 2: de repente me encuentro una maruja que me señala y
23:06
Speaker 2: me dice... ¡Hostia, la pelusa del ombligo del demonio dominuso! ¡Satánico!
23:21
Speaker 2: Y yo cojo la bolsa de Carrefour que llevaba en
23:23
Speaker 2: la cabeza porque llovía y ¡fas! Me la mato. Claro.
23:26
Speaker 2: Así que, por cierto, cambiando de tema, así de un
23:29
Speaker 2: modo hilado y consentido,¿ qué perra no se ha dado
23:31
Speaker 2: a todos con las bolsas de plástico? Que tú antes
23:34
Speaker 2: te ibas a un supermercado y te decían, bolsa... Bueno, no,
23:38
Speaker 2: menos en el Lidl, que te dicen... ¡Bolsa!¡ Y tú
23:40
Speaker 2: no me pegues, joder, que soy joven! ¿Vale? Pues ahora,
23:44
Speaker 2: tú vas a un centro comercial o un supermercado y
23:46
Speaker 2: te dicen... Bolsa. Que solo les falta añadir... Insolidaria de mierda.
23:52
Speaker 2: Y tú... Cracra espraca. Perdona, bonita, pero esas zapatillas de
24:00
Speaker 2: deporte están chulas que llevas. Están hechas de gomas y
24:03
Speaker 2: resinas altamente tóxicas, aparte de un material llamado dimetilfumarato que
24:07
Speaker 2: tarda más de 200 años en degradarse la tierra. Y
24:10
Speaker 2: para negra, yo. A lo que ella te dice, perdona, perdona,
24:16
Speaker 2: pero la bolsa es un pequeño gesto. Digo, sí, como este... Bueno,
24:22
Speaker 2: y aprovechando que tengo así la manita, la cambio. Os
24:25
Speaker 2: digo adiós. Muchísimas gracias. Esto ha sido Esther Vidal.¡ Muy
24:27
Speaker 2: buenas noches!