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E353 - Trucos para manejar el rechazo sexual · Dichosa Sexualidad

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Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás?
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Speaker 2: Qué te pasa, Carlos?¿ Por qué hablas así?
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Speaker 1: Nada, sacado de onda, Fortuna. La verdad es que no
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Speaker 1: sé qué voy a hacer ya porque fíjate que mi
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Speaker 1: pareja ya no quiere sexo. O sea, tú puedes creer
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Speaker 1: que con todo esto que tiene enfrente, con los centímetros,
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Speaker 1: los músculos, las nalgotas que me cargo, mi pareja ya
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Speaker 1: no quiere sexo.
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Speaker 2: ¡Ay, Carlitos!¿ Qué te parece si hoy hablamos del rechazo sexual?
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Speaker 2: Vamos a hablar de qué significa, dónde impacta, qué está
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Speaker 2: queriendo decir la otra persona, qué tenemos que hacer y
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Speaker 2: manos a la obra.¿ Te parece?
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Speaker 1: ¡Venga!
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Speaker 2: ¡Comenzamos! Dichosa
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Speaker 1: sexualidad.
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Speaker 3: Con la sexadora Fortuna Dicci y el educador sexual Carlos Hernández.
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Speaker 1: Ay, Fortuna, fíjate que yo siento que Cristina engloba perfectamente
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Speaker 1: el tema del que vamos a hablar hoy. Cristina, el
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Speaker 1: rechazo sexual está terminando con mi relación. Sentir que no
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Speaker 1: me desea me invalida como persona, pero lo peor es
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Speaker 1: que no me atrevo a decirse.
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Speaker 2: Ay, Carlitos, yo creo que ahí es donde está el problema,
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Speaker 2: en la segunda parte, ¿no? Exacto.
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Speaker 1: No me
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Speaker 2: atrevo a decírselo, porque el rechazo sexual, lo primero que
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Speaker 2: yo te diría es, es bastante común. No estamos alineados
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Speaker 2: en deseo, en preocupaciones, en salud, y más en relaciones
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Speaker 2: que tienen mucho tiempo juntos. Tendremos diferentes motivos por los
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Speaker 2: cuales nos acercamos a la intimidad, pero ahí te va.
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Speaker 2: Creo que en el fondo, el rechazo leemos o lo
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Speaker 2: interpretamos según... El concepto que tengamos de ello. Generalmente se
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Speaker 2: va a nuestro ego, se va a ya no me desea,
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Speaker 2: se va al problema soy yo. El problema es que
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Speaker 2: probablemente otras personas sí le llamen la atención. Muchas veces
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Speaker 2: tiene que ver con que yo estoy fallando en algo
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Speaker 2: y no soy suficiente. Esta parte de le debo porque
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Speaker 2: él está aspirando o ella está aspirando algo más. Y
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Speaker 2: yo creo que ahí es donde tendríamos que reacomodar o
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Speaker 2: resignificar lo que significa el rechazo. Y ojo, una de
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Speaker 2: las cosas que quiero dejar bien claro, una cosa es
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Speaker 2: el rechazo de vez en cuando y otra cosa es
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Speaker 2: el rechazo crónico.
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Speaker 1: Oye, porque además, Fortuna, cuando se vuelve muy consistente, cuando
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Speaker 1: es seguidito, digamos, pues nos puede ahí detonar algunos elementos
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Speaker 1: que no hemos trabajado nosotros mismos, ¿no? Fíjate que justo
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Speaker 1: Dora nos estaba diciendo esa parte, nos decía... Siento que
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Speaker 1: el rechazo se vuelve muy doloroso porque me recuerda las
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Speaker 1: veces que he sido rechazada en mi vida. Hay un hilamiento, ¿no, Fortuna?
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Speaker 2: Exactamente. Y fíjate, el primer dato que quisiera yo dar
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Speaker 2: es no podemos irle sumando. Es como si agarramos una...
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Speaker 2: canasta de rechazo... y me acuerdo... de cuando de chiquita...
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Speaker 2: mi mamá un día... no, no, no... espérame tantititito... tenemos que...
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Speaker 2: tratar de desglosarlo... tratarlo de separar... porque si no... es
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Speaker 2: un paquete tan grande... que creo que sería... complicado yo
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Speaker 2: empezaría por decirte... que el deseo... es fluctuante... que es multifactorial...
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Speaker 2: que el estrés... el cansancio... el estado emocional... todo esto...
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Speaker 2: impacta de alguna manera... y que tu pareja... no rechaza
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Speaker 2: tu valor... ni tu atractivo... rechaza el encuentro... en ese momento...
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Speaker 2: Y creo que esta diferencia puede ser importante si podemos
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Speaker 2: así hablarlo. Y aquí es donde yo digo, a ver,
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Speaker 2: espérame tantitito, no es lo mismo me siento frustrada porque
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Speaker 2: me estás fallando o porque no quieres tener intimidad conmigo
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Speaker 2: a ti. Porque nunca quieres. Claro. A una queja. Claro.
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Speaker 2: A un reclamo, a un señalamiento. Y es decir, te
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Speaker 2: voy a decir cómo me siento cada vez que hay
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Speaker 2: un rechazo. No pretendo que se resuelva probablemente inmediato, pero
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Speaker 2: te voy a contar cómo me siento. Y ojalá puedas
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Speaker 2: ser empático con el dolor que estoy sintiendo y poder
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Speaker 2: avanzar a partir de ahí, que hoy les vamos a
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Speaker 2: decir parte de cómo avanzar, ¿no?
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Speaker 1: Porque además, Fortuna, cuando te quedas solamente en el reclamo
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Speaker 1: o en la sentida mal, pues al final no le
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Speaker 1: ponemos el apellido de¿ y qué hacemos? Y entonces solamente
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Speaker 1: está la queja o solamente está la sensación, la emoción
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Speaker 1: ahí latente que además nos come bastante la cabeza y
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Speaker 1: no encontramos una alternativa de solución. Fíjate, por ejemplo, Jimena
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Speaker 1: nos decía en un texto que nos mandó bastante largo,
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Speaker 1: donde nos resumía, en resumidas cuentas nos dice, mi pareja
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Speaker 1: tiene ganas de encuentros sexuales solamente tres veces a la semana.
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Speaker 2: Solamente
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Speaker 1: tres veces a la semana. El resto de la semana
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Speaker 1: no quiere y entonces me siento rechazada. Fortuna también la
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Speaker 1: frecuencia de acuerdo a nuestras necesidades y las expectativas que
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Speaker 1: tenemos de acuerdo a nuestro propio deseo. Recordar, no hay
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Speaker 1: deseo alto ni bajo, sino nuestro deseo puede ponernos en
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Speaker 1: jaque cuando no logramos llegar a este punto de acuerdo
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Speaker 1: y hacernos sentir rechazados, ¿no?
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Speaker 2: Claro, acuérdense, por favor, de lo que Tal Ben-Shahar en
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Speaker 2: Ciencias de la Felicidad dice. Si mi expectativa está muy alta,
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Speaker 2: a diferencia de la realidad que puedo yo tener, la
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Speaker 2: diferencia entre mi expectativa y la realidad va a crear
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Speaker 2: muchísima frustración. Entonces, ahí me parece que tiene que haber
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Speaker 2: tantita empatía. Y empatía de los dos lados, Carlos. Me
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Speaker 2: parece que ella, por ejemplo, tendrá que entender que para ella...
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Speaker 2: Probablemente es poco, pero para él es mucho. Y para
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Speaker 2: él tendrá que entender que lo que está ofreciendo no
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Speaker 2: es suficiente. Y ahí yo te diría que cuando presionamos demasiado,
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Speaker 2: el hecho de estar constantemente presionando o insistiendo genera más distancia,
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Speaker 2: más distancia. El deseo necesita sentirse libre, no exigido. Y
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Speaker 2: ahí es donde creo que tendríamos que hacer ciertos cambios
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Speaker 2: para poder entender. Te voy a decir las pautas generales
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Speaker 2: para poder entender qué pasa con el rechazo. Uno es
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Speaker 2: la desconexión emocional. Probablemente tú quieres mucho sexo, pero hay
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Speaker 2: poca emoción, hay poco vínculo, hay poco tiempo de calidad,
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Speaker 2: hay pocas caricias, besos. Y el otro está más centrado
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Speaker 2: en el sexo por sexo. Y yo lo que necesito
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Speaker 2: es primero la conexión para poder llegar a la intimidad. Entonces...
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Speaker 2: Si hay desconexión afectiva, si hay resentimiento, si hay una
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Speaker 2: sensación de emoción distante, mi rey hermoso, pues te puedo
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Speaker 2: prestar mi vulva, pero mi alma queda resguardada porque tú
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Speaker 2: no estás tomando en cuenta esto.¿ Cómo escuchas esto, Carlos?
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Speaker 1: Fíjate cómo es multifactorial, ¿no? Uno piensa que nomás es
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Speaker 1: llegar a meterla y resulta que hay un montón de
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Speaker 1: elementos que uno debe considerar y por los cuales quizá
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Speaker 1: no estamos teniendo... Este deseo y quizá estamos viviendo este rechazo.
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Speaker 1: Por ejemplo, Marcelino nos dice, no siento nada con mi esposa.
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Speaker 1: La veo y no se me levanta y se me
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Speaker 1: antojan otras mujeres, pero ella ya no. Incluso la miro
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Speaker 1: y ni siquiera puedo conseguir erección y no puedo lograr
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Speaker 1: mantenerla así. Ella se enoja. Fíjate, me quedo pensando mucho
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Speaker 1: cómo es un ciclo, Fortuna.¿ Cómo es un ciclo? O sea,
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Speaker 1: yo no tengo ese estímulo, yo siento que voy a fallar,
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Speaker 1: yo siento que no lo voy a conseguir.¿ Y qué crees?
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Speaker 1: No lo consigues
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Speaker 1: Pero con las otras personas, yo pregunto si las otras
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Speaker 1: personas sí me están despertando ese deseo,¿ qué tengo que
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Speaker 1: hacer para que contigo suceda?
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Speaker 2: Claro, y mira, fíjate, aquí yo pienso que esto también
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Speaker 2: es un poquito cruel, ¿no? Y es decir, te veo
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Speaker 2: y no se me para. ¡Ah, chingao! Yo quiero preguntar
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Speaker 2: cuántos de los que nos están escuchando solo por ver
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Speaker 2: a la pareja. Mira, yo amo profundamente a mi pareja,
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Speaker 2: deseo constantemente a mi pareja, pero si lo veo desnudo
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Speaker 2: caminar y nada más lo veo, no, no, no, no
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Speaker 2: lubrico de forma inmediata, Carlos. Sería exigir demasiado, de verdad,
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Speaker 2: te lo digo. Entonces, ahí me parece que a lo
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Speaker 2: mejor él también está ambicionando algo que ya no es real. Claro,
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Speaker 2: a las otras las desea porque no puede acercarse a ellas.¿
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Speaker 2: Qué necesita esta pareja? Hacer, no ver, no desde la
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Speaker 2: parte pasiva. Claro. no desde la parte que me das
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Speaker 2: tú a mí, sino qué necesito yo hacer con esta
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Speaker 2: persona con la que tengo de complicidad, de diversión, de creatividad,
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Speaker 2: de sorpresa, de novedad, de incrementar las sensaciones placenteras para
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Speaker 2: que entonces mi cuerpo responda. Porque si no, me parece
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Speaker 2: injusto lo que está
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Speaker 1: pasando. Oye, y me quedo pensando en una cosa más.
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Speaker 1: En que a veces estamos pensando lo que tú nos decías,
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Speaker 1: la expectativa de cuando éramos jóvenes, quizá. Sí, por favor.
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Speaker 1: En que veía yo a la pareja y estaba bien
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Speaker 1: caliente y mis hormonas estaban hasta arriba y entonces éramos nuevos,
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Speaker 1: estaba la novedad ahí con una locura, la veía y
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Speaker 1: se me antojaba. Claro. Pero a lo mejor con el
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Speaker 1: paso de los años, mi respuesta sexual ha cambiado, ni
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Speaker 1: buena ni mala. Exacto, Carlos. Ha cambiado. Y entonces, por
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Speaker 1: un lado, esta parte de la no novedad y por
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Speaker 1: otro lado, también me encantaría saber su edad. Porque a
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Speaker 1: lo mejor quienes ya tenemos más de 40 años y estamos
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Speaker 1: pegándole al 50, pues ya no tenemos la misma respuesta ni
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Speaker 1: el mismo número de erecciones en que uno de verdad
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Speaker 1: estaba como metralleta a los 16, 17, 18, 19 años y estamos esperando esa
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Speaker 1: misma respuesta porque no nos hemos dado cuenta que cambiamos.
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Speaker 2: Y cuántas veces llegan al consultorio y me dicen, es
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Speaker 2: que ya no tengo el deseo de antes? ¡No!
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Speaker 1: Pues tienes 10 años
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Speaker 2: más, 20 años más con la misma persona. Oye, habrá que
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Speaker 2: echarle más ganas. Y eso es lo que a mucha
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Speaker 2: gente le pasa, que le da orgullo. ¡Hueva
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Speaker 1: Que
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Speaker 2: no quieren echarle ganas, que creen que esto ya está
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Speaker 2: dado por hecho y que, pues claro, una persona nueva,
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Speaker 2: sangre nueva, cuerpo nuevo, olores nuevos, me van a inspirar.¡
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Speaker 2: Claro que te van a inspirar, corazón! Eso es lo
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Speaker 2: que quieres.
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Speaker 1: Por cuánto tiempo
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Speaker 2: Claro. Ahí te va otra. A veces el cuerpo dice
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Speaker 2: no donde la boca no se anima. Entonces, probablemente el
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Speaker 2: cuerpo está resistiéndose a tener esta intimidad porque la boca,
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Speaker 2: como nuestra primera persona que participó, que nos diga, poder decir,
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Speaker 2: estoy enojada por esto, no me estás tomando en cuenta esto,
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Speaker 2: me gritaste de esta forma, no hemos podido priorizar la relación,
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Speaker 2: no estás cumpliendo con lo que a ti te corresponda
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Speaker 2: y eso es importante. Por lo tanto, cuando me dicen,
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Speaker 2: es que¿ para qué? Si no tengo problemas en pareja,¿
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Speaker 2: para qué voy a ir contigo? Muchas veces les digo,
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Speaker 2: cuando empezamos a cavar el hoyo o a cavar en
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Speaker 2: el alma y en el corazón, nos empezamos a dar
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Speaker 2: cuenta que probablemente no tenemos una comunicación tan asertiva y
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Speaker 2: esto podría ser parte de lo que no está generando
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Speaker 2: ese deseo, ¿no?
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Speaker 1: Oye, y también me quedo pensando qué sucede cuando es repetido,
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Speaker 1: cuando muchas veces me sucede... Y llega el momento de
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Speaker 1: yo hacerme responsable también de lo que está pasando, porque
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Speaker 1: una parte de eso es mi responsabilidad también. Y entonces
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Speaker 1: nos sucede esto que en psicología decimos terapia de cierre,
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Speaker 1: que es cuando empezamos entonces a buscar algunas alternativas de
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Speaker 1: explicación en las que no me involucro yo y en
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Speaker 1: las que generalizo.¿ Por qué te lo digo, Cristina? Los
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Speaker 1: hombres que te rechazan es simplemente porque tienen otra.
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Speaker 2: ¡Ay, Dios!
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Speaker 1: Y es más fácil decir que tengo otra que hacerme
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Speaker 1: responsable de que la relación o está en silla de
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Speaker 1: ruedas o yo no he suscitado también el deseo en
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Speaker 1: la parte que a mí me corresponde y no he hablado,
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Speaker 1: no he externado con mi pareja esta sensación y este
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Speaker 1: sentimiento que yo tengo que nos está impidiendo disfrutar, Fortuna.
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Speaker 2: totalmente de acuerdo, es más fácil echar las culpas, es
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Speaker 2: muy fácil, somos muy, tendemos mucho a poner estas imágenes
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Speaker 2: de la otra, de ya no le intereso, de culparnos
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Speaker 2: y no de hacernos responsables para entender qué es lo
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Speaker 2: que puede estar sucediendo. Yo te digo algo, Carlos, y
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Speaker 2: a veces... Esto también lo trabajo en terapia. A lo
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Speaker 2: mejor el rechazo sexual viene no por el sexo, porque
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Speaker 2: a lo mejor yo me masturbo a diario y tengo
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Speaker 2: suficiente satisfacción, ya sea hombre o mujer, pero probablemente lo
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Speaker 2: que estoy viviendo contigo no está siendo suficientemente placentero, divertido
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Speaker 2: y satisfactorio para quererlo repetir. Y es ahí donde tenemos
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Speaker 2: que echarnos el brinco. Y es ahí donde hay que
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Speaker 2: tener que tener... humildad para escuchar, querer hacer ajustes para
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Speaker 2: que esto pueda cambiar y poder ver qué sí podemos hacer.
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Speaker 2: Y ahí sí les externo la posibilidad de contactarlos a
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Speaker 2: Carlos o a mí para poder dar una terapia para
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Speaker 2: entender qué puede estar sucediendo con ese rechazo.
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Speaker 1: Recuerden que pueden hacerlo a través de nuestras redes sociales,
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Speaker 1: Fortuna Dichisexóloga y yo soy Carlos Hernández en todas las redes. Oye,
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Speaker 1: me quiero ir despidiendo, Fortuna. Sí, sí, ya. De veras.
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Speaker 1: Yo quiero otra hora de programa. Me encantaría que nos
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Speaker 1: regalaras un cierre donde nos dieras algunas ideas, algunas alternativas,
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Speaker 1: algo con lo que debemos quedarnos para poder empezar a
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Speaker 1: trabajar con este tema. Y a mí me encanta lo
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Speaker 1: que nos dice Mario. Es que con los años todo
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Speaker 1: el mundo se descuida y ya no se antojan. Si
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Speaker 1: no quieren que las rechacen, que se cuiden.
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Speaker 2: Ay, Dios mío, y tú estarás precioso y perfecto y
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Speaker 2: no tienes panza y tus
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Speaker 1: nalgas están en su
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Speaker 2: lugar y nos ofreces el mismo hombre de hace 10, 15 o 20 años, ¿no?
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Speaker 1: Y es que también a veces, Fortuna, desde acá, desde
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Speaker 1: nuestros machismos, creemos que a nosotros estamos para que nos sirva.
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Speaker 1: Nosotros podemos tener el timbón de la vida, tener todo
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Speaker 1: el vientre grande y que se nos note el pene
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Speaker 1: chiquitito con toda la grasa que tenemos ahí. Sí. Pero
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Speaker 1: queremos que la pareja esté impecable. Y si lo notas,
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Speaker 1: eso es lo que socialmente es aceptado. Porque en las
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Speaker 1: reuniones con la familia, con los amigos, no dicen, ay,
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Speaker 1: qué feo se ha puesto este hombre. Dicen, qué gorda
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Speaker 1: está esa mujer. Exactamente. Cómo se ha descuidado.
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Speaker 2: Qué durísimo lo que acabas de decir. Me parece sumamente
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Speaker 2: importante para reflexionar cuando menos y darnos cuenta de ello.
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Speaker 2: Y yo te voy a decir algo, Carlos. Si pretendemos
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Speaker 2: en la vida tener una relación con sentido, con visión,
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Speaker 2: con misión, con amor, con profundidad, realmente sana, creativa, yo
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Speaker 2: lo que te diría es vamos a atender los dos
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Speaker 2: a que las cosas nos caigan. Entonces, si vamos a
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Speaker 2: basar en nuestra imagen corporal, la parte del deseo o
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Speaker 2: de lo que va a sostener nuestra vida íntima, estamos perdidos.
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Speaker 2: Porque a los 60 te lo garantizo que las chichis están
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Speaker 2: caídas las nalgas y el pene está más chiquito. Te
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Speaker 2: lo garantizo, te lo firmo. Si ahí nos vamos a atorar,
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Speaker 2: ya perdimos. Porque entonces siempre vamos a necesitar una persona
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Speaker 2: más joven. Espérame tantitito. Vámonos a mucho más profundo. Vamos
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Speaker 2: a de verdad ver cómo nos podemos divertir, a ver
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Speaker 2: masajes más interesantes, a técnicas eróticas más ricas. a sorpresas,
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Speaker 2: a intimidad, a romance, a juegos, a diversión. O sea,
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Speaker 2: hay un sinfín de posibilidades, como lo hemos dicho, ¿no?
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Speaker 2: Está el buffet lleno de alternativas. No te quedes solamente
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Speaker 2: con la primera
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Speaker 1: carne
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Speaker 2: que viste porque me parece que es un desperdicio. Te
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Speaker 2: diría varias cosas
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Speaker 1: para cerrar. Venga, por favor.
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Speaker 2: Probablemente la pareja no quiere tener sexo, no es que
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Speaker 2: no quiera tener sexo contigo, es que no quiere tener sexo.
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Speaker 2: Y ahí lo que te diría es que ella o
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Speaker 2: él revise qué le está pasando a nivel biológico, químico,
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Speaker 2: que podría tener que ver con hormonas... Y también saber
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Speaker 2: qué es lo que él o ella y hacerse responsable
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Speaker 2: necesita para aumentar su propio placer, pero que no tiene
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Speaker 2: que ver contigo. Trabaja con tu autoestima, porque 100% se
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Speaker 2: nos va a impactar esta parte de la autoestima. Un
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Speaker 2: rechazo aislado es circunstancial. Un rechazo constante es un mensaje.
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Speaker 2: Y la pregunta es...¿ Cómo le hacemos para poder tener,
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Speaker 2: ahora sí, dentro del respeto y el amor en la pareja,
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Speaker 2: para poder hablar de esto de forma importante y sentir
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Speaker 2: que este rechazo no es personal? Y aquí sí te
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Speaker 2: digo algo. Sí tenemos que hacer acuerdos. Si hay un rechazo,
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Speaker 2: tú quieres, yo no quiero, hoy no quiero. Yo una
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Speaker 2: de las estrategias que a veces les doy es, primero,
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Speaker 2: hazme una lista de cosas que te hacen sí querer.
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Speaker 2: Si es una conducta mía, si es un escenario, si
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Speaker 2: es una técnica, si es traer juguetes a la mano.
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Speaker 2: Yo no soy adivino. Entonces,¿ qué es lo que puedo
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Speaker 2: hacer yo, tu pareja, para ayudarte a que tengas deseo?
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Speaker 2: Eso es lo primero. Porque entonces juntos trabajamos para que
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Speaker 2: eso suceda. Dos. Si esto es constante, habrá que ver
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Speaker 2: a un médico para poder saber si esto es una
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Speaker 2: causa hormonal. Tres. Si estamos en una relación monógama, vamos
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Speaker 2: a echarle ganitas los dos. Porque si me abres la puerta,
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Speaker 2: pues me voy para afuera. Pero si quieres que esté
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Speaker 2: yo adentro contigo, vamos a ver cómo aumentamos tu placer.
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Speaker 2: Y te digo, yo tengo ganas hoy.¿ Cuánto tiempo necesitas
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Speaker 2: para poder ponerte en el mood? Porque a lo mejor ahorita, Carlos,
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Speaker 2: estás cansado. Llegaste de un día terrible, te peleaste con
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Speaker 2: tu jefe y esto fue un mal día.¿ Cuánto quieres?¿
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Speaker 2: Quieres 24?¿ Quieres 48?¿ Quieres 72 horas? Pero yo ya
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Speaker 2: no puedo mendigar todo el tiempo por sexo, porque cada
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Speaker 2: vez que estiro la mano y tú me rechazas, el
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Speaker 2: alma se me va, el autoestima se me va y
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Speaker 2: las ganas se empiezan a confundir. Entonces, la cosa aquí es,
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Speaker 2: yo di un paso hacia adelante.¿ Qué necesitas tú hacer
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Speaker 2: para poder dar el paso hacia adelante que está en
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Speaker 2: tus manos? Y te doy un tiempo para que esto
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Speaker 2: se dé. Ya no voy a estar todo el tiempo
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Speaker 2: yo insistiendo, te toca a ti. Y eso es responsabilidad afectiva.
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Speaker 2: Y si no es así, como la que dijo que
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Speaker 2: solo tres veces a la semana y el otro quiere siete,
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Speaker 2: no importa. Ahí tenemos que ponernos de acuerdo.¿ Cuántas veces
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Speaker 2: a la semana lo vamos a hacer?¿ De qué manera
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Speaker 2: lo vamos a hacer?¿ Qué va a disparar que esto
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Speaker 2: sea algo que pudiera funcionar? Para que entonces yo no
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Speaker 2: tenga una frustración ante la expectativa para arriba o para abajo.
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Speaker 2: Y me parece que estas son partes fundamentales. Evalúa si
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Speaker 2: la relación donde el deseo es unilateral es algo donde
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Speaker 2: te quieres quedar. Y perdón, porque generalmente aquí tú y
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Speaker 2: yo trabajamos por luchar por la relación. Pero si esto
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Speaker 2: es unilateral, si esto es crónico y si además el
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Speaker 2: otro no lo habla y además el otro no se atiende,
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Speaker 2: me parece que es una renuncia a la relación y
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Speaker 2: que tú me estás siendo infiel a algo que es
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Speaker 2: importante que en teoría acordamos como parte de la intimidad.
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Speaker 2: Reflexiona qué necesitas tú y si tu bienestar está siendo respetado.
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Speaker 1: Oye, Fortuna, y también algo que me ha pasado a
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Speaker 1: mí mucho recientemente, yo no sé si te sucede también
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Speaker 1: a ti en la consulta, es que mucha gente llega
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Speaker 1: con el deseo disminuido y en cuanto revisas así en
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Speaker 1: un primer momento, en una primera revisión, en una encuesta
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Speaker 1: de entrada, tú te das cuenta que lo que trae
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Speaker 1: es un problema de depresión significativo. Y que a lo
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Speaker 1: mejor esto que hoy se representa, se simboliza en falta
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Speaker 1: de deseo, es en realidad el pico del iceberg que
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Speaker 1: te está diciendo hay que trabajar con tu depresión, hay
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Speaker 1: que ver cómo está tu vida ahorita. Si estás sintiéndote
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Speaker 1: satisfecha con tu vida, con tu proyecto de vida, con
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Speaker 1: tu familia, con tu rol social, con el lugar donde
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Speaker 1: te encuentras. Porque a veces parece que eso podría ser
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Speaker 1: muy ajeno, pero la sexualidad nos deja ver que también
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Speaker 1: quizá hay mucho que trabajar en el fondo, ¿no, Fortuna?
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Speaker 1: Me
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Speaker 2: encanta lo que dices. Y una más,
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Speaker 1: una más, una
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Speaker 2: más. Evita convertir el sexo en la prueba de amor.
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Speaker 2: Si solamente, a ver, si durante la semana hay atenciones,
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Speaker 2: hay detalles, hay presencia, hay cariño y solamente el sexo
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Speaker 2: es lo que nos está dando, es una cosa. Pero
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Speaker 2: si yo englobo y hay distancia, hay ausencia, no hay presencia,
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Speaker 2: hay una sensación de me estás abandonando, no me hablas bonito,
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Speaker 2: hay una falta de respeto y además no hay sexo. Bueno,
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Speaker 2: pues entonces ahora sí que es ciego el que no
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Speaker 2: quiere besos.
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Speaker 1: Porque también pensaba en quienes dicen, es que me invalida
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Speaker 1: con eso. Y yo ahí incluso pondría un foco rojo
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Speaker 1: y decir,¿ de verdad el rechazo de alguien podría invalidarte?
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Speaker 1: Porque si es así, también revisa si no te estás
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Speaker 1: desmoronando con una muestra de no acercamiento o de no reconocimiento.
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Speaker 1: Quizá valdría también trabajar con tu autoestima para decir, oye,
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Speaker 1: a lo mejor ahí lo que pasa es que con
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Speaker 1: cualquier otra muestra te desmoronarías igual. Claro. Y hay algo
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Speaker 1: que entonces afianzar en ti para poder después externarlo y
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Speaker 1: no poner en los otros la responsabilidad. Claro que valido
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Speaker 1: el hecho de que el otro sea cabrón y te
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Speaker 1: lo esté transmitiendo mal. Claro que lo valido. Pero también
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Speaker 1: desde ti,¿ qué tanta resistencia tienes a esas situaciones para
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Speaker 1: que con la cabeza fría puedas accionar y proponer algún
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Speaker 1: cambio significativo?
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Speaker 2: Y por último, nada más decirles, tengan mucho cuidado en
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Speaker 2: poner en un altar el sexo, porque yo sí creo
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Speaker 2: que a veces hay muchas otras cosas positivas y buenas
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Speaker 2: y cuando el sexo no está funcionando como alguno de
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Speaker 2: los dos esperaría, sienten que todo está hecho exactamente. Entonces
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Speaker 2: tengan mucho cuidado con ello, pero definitivamente busquen ayuda profesional.
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Speaker 2: Si el rechazo es crónico, si esto está impactando tu autoestima,
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Speaker 2: si esto está haciéndote realmente confundirte, si esto está haciendo
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Speaker 2: que voltees a ver a otras personas y que estés
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Speaker 2: a punto de caer en un riesgo enorme, si esto
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Speaker 2: te está invalidando, por favor, contáctame. Fortuna Dicci en Instagram,
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Speaker 2: Fortuna Dicci sexóloga en Facebook. Vamos a vernos, vamos a platicarlo,
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Speaker 2: vamos a analizarlo y vamos a entender de qué se
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Speaker 2: trata esto. Carlos, a ti,¿ dónde te encontramos?¿ Cómo podemos
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Speaker 2: hacer para poder acercarnos a ti?
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Speaker 1: Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández, solamente en YouTube
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Speaker 1: como Háblame Claro Fortuna. Y hoy les sugerimos que si
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Speaker 1: ya les resonó toda esta información, Si ya están pensando
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Speaker 1: en ir al consultorio, empezar a tratarlo, un buen acompañamiento,
20:25
Speaker 1: además de la consulta, es el episodio 280, Manual del Buen Amante.¿
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Speaker 1: Quieres volverte inolvidable en la memoria sexual y afectiva de
20:34
Speaker 1: tu pareja? Este episodio es para ti. Episodio 280, Dichosa Sexualidad,
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Speaker 1: solamente por iHeart Radio. Recuerden, cada jueves un episodio nuevo. Fortuna,
20:43
Speaker 1: siempre una fortuna y una dicha estar contigo.
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Speaker 2: Igualmente, Carlitos. Bye, bye.