Latest / CIMAC Radio / Disoluta: Descolonizando el amor

Transcript

Disoluta: Descolonizando el amor · CIMAC Radio

0:00
Bienvenidas a disoluta, un espacio donde las voces se
0:03
liberan, las ideas incomodan y las palabras se convierten en
0:07
territorio. Aquí todo es político.
0:10
Somos danae Rivas y violeta Sandoval y te invitamos a vivir
0:14
esa experiencia de restricción, rebeldía y memoria.
0:18
Disoluta es un proyecto de cimac radio y alianza por el derecho
0:21
humano de las mujeres a comunicar a c bienvenida.
0:25
Bienvenidas bienvenidas a este nuevo programa de disoluta.
0:29
Agradecemos a todas las personas que nos escuchan a través de
0:31
zimac radio, además de plataformas digitales como
0:34
Spotify, disoluta es un proyecto de zimac.
0:37
Hola, yo soy dana de Rivas. ¿Y yo soy violeta sandoval y
0:42
estás escuchando disoluta? ¿Qué nivel de sus velocidad?
0:49
Sí, sí, cada. ¿Vez cada vez nos sale mejor,
0:52
chavas, deberíamos atrevernos a hablar sobre el amor?
0:57
Con todos los riesgos que comportan, deberíamos intentar
1:01
otra vez fallar de nuevo, fallar mejor.
1:04
Esto nos dice sehko Orbat, autor del libro La radicalidad del
1:09
amor. Y realmente no podría estar más
1:12
de acuerdo con el DANA, porque creo que necesitamos hablar más
1:17
sobre el amor, pero no hablar de la forma en la que siempre
1:20
hablamos, porque pues al final todas las personas amamos, pero
1:24
no todas las personas amamos igual.
1:27
Todas las personas hablamos del amor, pero pues no todas las
1:30
personas hablamos del mismo amor y al final todas las personas
1:35
vivimos el amor desde diferentes enfoques y diferentes
1:38
realidades. Y por eso es importante.
1:42
Por eso deberíamos de atrevernos a hablar sobre el amor de.
1:45
Amé sí viole, hoy hablaremos del amor, pero no de cualquier amor.
1:51
Queremos hablar del amor construido fuera de nosotras,
1:55
más allá de nuestra conciencia. Quizás vamos a hablar de ese
1:59
amor que aprendimos, que no se nos impuso, que nos habla del
2:04
enamoramiento, de dejarlo todo por esa persona del
2:08
romanticismo, de una promesa de felicidad eterna.
2:13
¿Del amor sufrido y del sacrificio como símbolo del
2:17
amor, no? Si eso está muy rudo.
2:20
Y es que fíjense que que hay personas, hay, hay autoras y
2:25
autores que han hablado al respecto, han hablado sobre el
2:28
amor y una de ellas es Alexandra Kollontai.
2:32
Ella, desde una perspectiva de del amor comunista, no de este
2:36
amor rojo, que justamente en su libro de ese nombre, amor rojo,
2:41
hace énfasis en que el amor no es un asunto privado, no a final
2:45
de cuentas, el amor termina siendo una acción mucho más
2:49
amplia y ella lo refiere como un principio de unión de valor
2:54
inapreciable para el colectivo. O sea, que menospreciamos mucho
2:58
el amor a final de cuentas no lo vemos como algo.
3:01
Cotidiano, tan normal, entonces, es inapreciable para el
3:05
colectivo. Sin embargo, olvidamos que amar
3:08
también nos ayuda a construir política, amar nos ayuda a
3:11
construir comunidad, y el amor es la base para la construcción
3:15
de muchas cosas. ¿Pero entonces, habiendo dicho
3:19
esto, no YYY, quisiera que que comenzáramos con la reflexión,
3:26
no? ¿Y quizás podríamos comenzar
3:28
danae preguntándonos, qué es lo primero que viene a nuestra
3:32
cabeza cuando escuchamos la palabra amor o eso, cómo vivimos
3:37
el amor? ¿Cómo vives tú el amor?
3:38
Danae, por ejemplo. Yo lo vivo en el cuidado, mi
3:43
lenguaje del amor tengo 3. Diferentes lenguajes del amor,
3:48
uno es las palabras asertivas, si si lo siento te lo voy a
3:54
decir, otro es como el amor físico, como me acerco, te
4:03
abrazo, estoy cerca de TI, no me siento incómoda YY otro sería
4:12
los actos de servicio. ¿Si si te amo, voy a voy a
4:18
procurar hacer actos de servicio para TI, no?
4:21
Eso es lo que pienso cuando hablo del amor.
4:23
Fíjate, me me me queda, o sea, ahorita me me me resonó mucho
4:27
cuando mencionaste las palabras porque en ocasiones las palabras
4:35
efectivamente y comunicar es bien importante y no hay nada
4:38
más bonito que se digan las cosas como son, que te hablen
4:43
desde la verdad. Pero también hay mucha gente que
4:46
cuando tú le hablas desde esta sinceridad, desde esta verdad,
4:50
pareciera que que no les agrada no y porque tienen una, a lo
4:54
mejor una Concepción de el cómo se deben de comunicar ciertas
4:58
cosas. Y entonces si tú le dices a una
5:00
persona, sabes que no me siento bien con esto, me siento mal con
5:04
esto. ¿Es un acto de amor, no?
5:05
Porque al final de cuentas. Seamos una persona con la que ya
5:08
no quiere salir o K no, o sea, en ese caso así muy muy este
5:13
clásico de o k ya no quiero salir con una persona y tú desde
5:17
la sinceridad le le se lo expresas, sabes que no me siento
5:21
cómoda, no quiero salir contigo, pero en ocasiones esa esa
5:25
construcción que hay justamente en torno al amor de sentir un
5:29
rechazo, hay personas que no lo toman bien.
5:32
¿Tú, tú lo mencionabas anteriormente la ternura
5:35
radical? No, creo que es, siempre tiene
5:38
que estar ahí la ternura radical cuando hablamos de comunicar,
5:42
pero de ese comunicar con esas personas que amamos no tiene que
5:47
estar implícito, porque entonces sí sería como algo muy cruel, no
5:51
el rechazo. Creo que tu íntima amiga arritas
5:55
de gato. ¿Lo y no es broma, Eh?
5:59
¿Lo lo dice muy en claro, no, pero algo que me ha que me ha
6:04
enseñado es que a los hombres les enseñan un lenguaje no
6:07
verbal y a nosotras nos enseñan un lenguaje totalmente verbal,
6:11
no? O sea, entonces, cuando
6:13
comunicamos y queremos como tener una buena comunicación con
6:18
nuestras parejas, con las personas con las que estamos, se
6:21
involucran hombres. ¿Es bien diferente?
6:23
Sí, como como las palabras como. Para ellos es el cortocircuito
6:28
de que Ay, si esto se inventó unas palabras que ni al caso,
6:31
pues ya que le digo no. Sí, y es que Fíjate que que
6:36
entonces Ahorita estás entrando en los símbolos, no en en los
6:41
símbolos, en como justamente se construye y aprendemos ese tipo
6:46
de amor y me viene a la mente. Un poco.
6:51
Marta lamas, que habla. De de los símbolos para la
6:53
construcción del género y esto YY todo esto.
6:56
Me viene un poco a la mente eso, o sea como entonces estas
7:00
palabras o hay ciertas palabras que están dentro de la
7:04
estructura del amor, como hay ciertas acciones que están
7:07
dentro de la estructura del amor, como hay ciertas
7:11
conductas, este estos lenguajes verbales y no verbales.
7:16
Que te dan a conocer si hay o no hay amor.
7:19
¿O sea, pero desde dónde aprendemos todo eso?
7:22
¿Cómo aprendemos eso? ¿Cómo interiorizamos todo eso y
7:26
sobre todo en nuestros tiempos modernos?
7:29
¿Cómo es que aprendemos ese amor, pero desde una lógica más
7:33
romántica, no? O sea, la como que la tenemos
7:36
muy anclada al al, al hilo romántico, porque entonces y
7:40
aquí yo te y aquí yo te pregunto Ana, y les pregunto a todas las
7:43
personas que nos escuchan. Es el amor para nosotras no.
7:47
¿O sea, si escuchamos la palabra amor, usted que nos está
7:51
escuchando, ustedes que nos están escuchando al tener
7:55
presente que íbamos a hablar de amor, cuál fue ese primer amor o
7:58
tipo de amor que se les vino a la mente?
8:01
¿No? ¿O sea, cuáles son esos esos?
8:04
Las amigas, el amor de las mujeres.
8:07
¿Yo en eso pensé, no? Y en estos otros tipos, de
8:10
manera en la que a partir de eso.
8:14
Puedo amar desde una connotación romántica, pareja, bla, bla,
8:20
bla, no, pero lo primero que a mí se me vino es o K hablemos de
8:24
lo que he hablado tanto con mis amigas y lo que nos hemos
8:27
demostrado tanto, no el amor. Y entonces Fíjate, como aquí
8:31
estás en otro punto, bien certero, no lo dices, pero lo
8:36
refieres, el amor es situado, o sea, YY yo les invito a esta
8:42
reflexión a quienes nos escuchan.
8:45
Cada una de ustedes, seguramente así como danae, dijo, el amor de
8:49
mis amigas, a lo mejor otras de ustedes lo pensaron, como el
8:53
amor a mi trabajo, el amor a mis hijos, hijas, hijas, el amor a
8:58
mi pareja, el amor a mi familia, el amor a la naturaleza, a mi
9:02
gato, a mi perro, a mi perra. O sea, saben, entonces es
9:07
situado y esta YY desde ahí. Porque el el este programa, si
9:12
bien estamos hablando del amor, estamos hablando de la de
9:15
colonización, del amor y desde ahí tenemos que comenzar a
9:19
decolonizar el amor, DANA, desde identificar que no hay un solo
9:23
tipo de amor exacto y que el amor lo vamos a vivir de formas
9:27
distintas y lo vamos a ver reflejado en rostros distintos,
9:32
en cosas distintas. ¿Entonces el amor es situado,
9:37
no? ¿Ay, en qué pienso?
9:44
No sé, pienso en un amor ya y lo he platicado con algunas
9:48
amistades que inclusive aprecio más el amor también de de de las
9:54
personas que están cerca de mí. Y creo que he pasado ese umbral
9:59
de, por ejemplo, hablando de de relaciones afectivas, he pasado
10:02
a ese umbral de. La típica relación que nos
10:07
construyen en nuestra cabeza y que nos asocian con el amor.
10:10
Creo que yo ya de un pasito más adelante, y eso es lo que está
10:13
haciendo, que me cueste tanto trabajo como coincidir con
10:17
personas, no este hablando afectivamente o el amor en ese
10:22
sentido no, porque entonces YY eso YY vuelvo a retomar y voy a
10:27
retomar muchísimo. Alexandra Coyuntari.
10:30
El colon thai. Porque justamente ella habla de
10:33
de esto, de cómo también el capitalismo no lo menciona tal
10:39
cual de que colonizó, pero nos lo deja ver.
10:42
En este libro de de amor rojo, a final de cuentas hay una
10:47
colonización del amor, o sea, el amor se ha utilizado diferentes
10:52
formas a lo. Largo de la historia, no YYY yo
10:55
este. Exacto, eso, DANA, el amor ha
11:02
servido para controlar desde ciertas lógicas.
11:05
¿O sea, por qué el amor solo se puede vivir de cierta manera?
11:10
¿Por qué el amor lo puedes expresar solo de cierta manera?
11:12
¿Estamos ahorita en el mes Pride no?
11:14
Y entonces una de las frases clásicas es amor, es amor,
11:19
porque entonces YY esa frase, aunque parece muy sencilla, me
11:23
parece muy significativa. ¿Por qué?
11:26
Porque entonces no tendríamos por qué limitar el amor o a una
11:30
persona o a unas un cierto característica o a un cierto
11:34
tipo de amor. Porque entonces, exacto.
11:37
O sea, porque si volvemos a esta lógica del amor situado, cada
11:40
quien ama de forma distinta, obviamente, a ver, aquí hay que
11:44
ser bien claras. No podemos hablar de que el amor
11:48
nos va a llevar a violentar, no tendría por qué ser así, aunque
11:51
si se han construido realidades así.
11:54
No o sea esta cosa de la dominación, como tú dices del
11:57
control de la dominación del poder, sí.
12:01
Sí. Se construyen la base de de su
12:06
autovigilancia de su control, pero en realidad el amor es esa
12:13
libertad y no tendrías que estar controlando a tu pareja.
12:17
No tendrías que estar regalando energía en pensar si te va a
12:20
engañar o no te va a engañar. ¿Va a pasar así?
12:24
Lo piensas o no lo pienses y eso ya no depende de ti y eso ya no
12:28
es tu responsabilidad. Sí, YYY es.
12:31
Justo eso, creo que se han construido lógicas del amor, muy
12:34
controladoras y muy patriarcalizadas.
12:37
O sea, cómo la mujer tiene que amar y cómo versus cómo el
12:41
hombre tiene que amar. Pero entonces esa es como una
12:45
partecita el amor. Sí, en la punta del iceberg.
12:50
Encontrar otras lógicas del amor.
12:52
Por ejemplo, este autor del que con el que abrí el el programa,
12:57
esta frase que que les dije que es GRECO orbat.
13:04
Él habla en un libro sobre la radicalidad del amor, pero el
13:08
aborda el amor desde la lógica en cómo hacemos las cosas.
13:15
O sea. ¿Con qué pasión haces las cosas?
13:19
Inclusive habla de que en toda Revolución hay amor, que sí
13:24
puede haber amor radical que sí, y él hace mucha referencia, por
13:29
ejemplo, al Che Guevara, porque el Che Guevara.
13:34
Encabezó los esfuerzos que encabezó, las luchas que
13:39
encabezó. ¿Por qué lo hizo, no?
13:41
¿O sea, por qué mujeres tuvieron que salir a la calle en algún
13:44
momento para exigir sus derechos?
13:46
Ese también es un acto de amor, no es.
13:49
Un acto. ¿De amor, entonces eso no
13:53
podemos clavarnos en que haya un solo tipo de amor?
13:56
Sino en que hay muchos tipos de amor que experimentamos todo el
14:00
tiempo. Y tú también lo mencionabas
14:02
mucho con el tema de cuidados, no este.
14:05
YY que hay gente que que no identifica, que eso también es
14:08
un acto de amor, no que el cuidarte y que el cuidar a otras
14:11
personas es un acto de amor. Sí, totalmente, hay una frase
14:18
de. La teoría del King Kong.
14:22
Fíjate esa no, la ese libro no lo he.
14:24
Leído. Sí, sí, sí, sí.
14:26
¿Al rato les vamos a pasar recomendaciones, EH?
14:30
Para que tomen nota. Yo les quiero hablar de un
14:37
título de un texto que se llama la teoría del King Kong lo
14:44
recomiendo ampliamente ella. Ah, sí, a mí me llamó mucho la
14:50
atención porque ella dice que escribe desde la fealdad,
14:56
escribe para las feas, para las viejas, para las Camioneras,
15:00
para las Frígidas, para las Malfolladas, para las INFO
15:03
Yables todas las excluidas del mercado de la buena chica, no de
15:10
esa chica. Clin luke y bueno, ella.
15:13
Ella menciona en un en una parte cito.
15:17
Es triste escuchar a algunas mujeres hablar del amor como un
15:21
control económico implícito que esperan que los hombres paguen
15:26
por acostarse con ellas. Eso me parece lo más cutre en su
15:31
caso, que renuncien a toda independencia, al menos la puta.
15:35
Una vez que ha satisfecho a su cliente, puede largarse
15:39
tranquila. Y en el caso de los hombres que
15:42
sólo pueden acceder a la sexualidad si tienen un modo de
15:46
apoquinar, es mi lado clase media, hay obviedades que no
15:52
pueden digerirse y aspectos a los cuales.
15:57
Me falta sutileza y creo que bueno, en este libro habla justo
16:03
del amor, pero del amor, de apropiarse de nuestro propio
16:07
cuerpo, no de de decidir con quien sí, con quien no, de ser
16:12
muy consciente que existe un capital erótico.
16:16
Y con esto me refiero al capital de tu cuerpo, no de tu
16:22
personalidad. ¿Porque estamos en un sistema
16:27
que pues los cuerpos son son tomados como mercancía, no?
16:32
Y con esto no quiero decir que esté de acuerdo o que o que esté
16:35
bien o que esté mal. Simplemente pues es algo que
16:37
sucede. YY pues bueno, creo que también
16:42
tenemos que voltear a ver esas maneras de amor no legítimas,
16:48
no, que no, que no han estado siempre.
16:52
A la vista no creo que es importante.
16:56
Sí, y aparte de que luego también se ha construido un amor
17:00
muy sexualizado. Sí, o sea, volvemos al sí,
17:04
volvemos al al al tema de de de la patriarcalización, de la
17:08
cosificación, de la que también hace mucha referencia Rita
17:12
Segato. No de cuando habla de las
17:14
pedagogías contra la crueldad y entonces habla de que una de las
17:18
de los puntos cruciales. ¿De de esa violencia?
17:22
Que se aprende, que se enseña, que se hereda, tiene que ver con
17:26
la cosificación de los cuerpos y específicamente de la mujer.
17:30
Y entonces hay muchas prácticas de cosificación en como nos
17:34
enseñan ciertas estructuras, el deber ser del amor no.
17:41
Y entonces hay un vínculo muy, muy, muy cercano del amor con
17:45
las relaciones sexuales, por ejemplo.
17:48
O sea, lo podemos llegar a confundir, no el amor.
17:53
Sí. Era la validación que
17:57
encontrábamos con los hombres o que ella encontraba.
18:01
Sí, e inclusive digo ahí, ahí hablamos también de cuando
18:04
hablamos de la validación, hablamos del del amor propio.
18:07
Bien, no otro tipo de amor que podemos encontrar, o sea, el
18:09
amor propio, este, el, el, el amor que que le llama, insisto,
18:16
este Alexandra Cortae el amor común.
18:19
No que que ella dice o K, como también nos podemos posicionar
18:23
en frente a ciertos sistemas desde el amor, o sea, como el
18:28
amor nos lleva visualizar que las mujeres tenemos que estar en
18:32
nuestra casa, que inclusive el amor solo puede ser hacia una
18:36
sola persona y entonces no puedes tú.
18:40
¿Verbalizar que puedes amar a más de una persona menos siendo
18:45
mujer, porque entonces si tú verbalizas siendo mujer que
18:50
quieres a más de una persona o qué tienes amor hacia más de una
18:53
persona, aunque sean distintos tipos de amor, o sea, la gente
18:58
lo va a tomar como de ay, este, qué horror, no?
19:02
Hoy hablamos de de de esa lógica del poliamor y hay quienes están
19:05
a favor. ¿En contra, pero entonces?
19:08
Digamos que encontramos mucho estas, pues sí está estas
19:14
diferencias o en este aprendizaje del amor, pero ya lo
19:18
hablaremos en el siguiente bloque, después de un corte
19:24
comercial, seguiremos aquí platicando en visolupa por simac
19:29
radio. No se despeguen, ya volvemos.
19:35
Encima radio queremos escucharte, queremos escucharte,
19:41
comunícate con nosotras al 55350847615535084761 y déjanos
19:56
conocer tus opiniones sobre nuestra programación
19:59
programación. Programación.
20:04
Simat radio periodismo con perspectiva de género.
20:11
Levántate y baila con frecuencia Sonora, conoce las propuestas
20:19
musicales de las mujeres de América Latina y descubre de
20:23
viva voz lo que las inspira y lo que ha generado con su sonido.
20:27
Sintonízanos el viernes a las 11:00 de la mañana, el viernes a
20:31
las 11:00 de la mañana. Si te lo perdiste, escucha
20:34
nuestra retransmisión los lunes a las 5:30 de la tarde.
20:38
Simac radio periodismo con perspectiva de género.
20:42
En disoluta les recordamos que este es un proyecto de simac.
20:46
Nos escuchas a través de simac Radio, Síguenos en nuestras
20:49
redes sociales como arroba disoluta guión bajo podcast
20:52
arroba simac radio y arroba simac pot.
20:57
Y bueno, les recordamos que hoy hablamos sobre el amor, estamos
21:01
hablando sobre el amor y el amor tiene una parte muy de la
21:05
psique, no muy de nuestra cabecita, que está construida
21:09
desde lo mental. Y al respecto, precisamente esta
21:14
autora de la que les he estado refiriendo a Alexandra
21:17
Culiotaig. Habla del amor como un Estado
21:20
psicológico muy complejo y vaya que sí, es muy complejo, porque
21:25
luego la cabeza nos juega este algunas cosas ahí, medios,
21:29
medias, turbias. Pero también nos dice que es un
21:32
conglomerado de sentimientos diversos, ternura espiritual,
21:36
pasión, inclinación hacia ciertas personas, cosas,
21:41
lástima, costumbre, entre otras cosas.
21:44
Y por eso es que para hablar precisamente.
21:47
El aspecto psicológico del amor tenemos a 2 invitadas muy
21:51
especiales, anaer. Si hoy nos acompaña Mariana
21:56
Aguirre González, ella es especialista en psicología por
21:59
la Universidad de Guadalajara, especialista en estudios de
22:03
género y cuenta con un diplomado en educación y derechos en
22:09
sexualidad integral por la Universidad pedagógica nacional.
22:12
Cuenta con una maestría en gestión y desarrollo social por
22:15
la Universidad de Guadalajara y actuar.
22:18
Cursan doctorado en desarrollo humano, educación e
22:20
interculturalidad en la misma institución.
22:24
Muchas gracias por acompañarnos así también violenos si quieres
22:28
presentar a nuestra. Sí, también nos acompaña en este
22:34
bloque Ana Paula Peñalosa Carretero.
22:37
Ella es psicóloga clínica por el Iteso y actual actualmente es
22:42
maestrante en psicoterapia, tiene un diplomado
22:45
especializante en terapia de pareja y bueno.
22:48
Ana Paula inició su práctica clínica un par de años después
22:52
de Egresar, enfocándose en procesos de acompañamiento
22:55
individual, grupal y de pareja en el ámbito privado.
22:59
Ella es. Convencida de que la salud
23:01
mental también se construye en colectivo y desde el contexto
23:04
social, definitivamente, y es algo que hemos estado hablando
23:07
acerca de el amor, como una construcción colectiva también.
23:12
Ella compagina la consulta con su labor como tallerista y
23:16
Conferencista para adolescentes en la red de preparatorias de la
23:20
Universidad de Guadalajara. Acá en Jalisco, Asus 30 años,
23:24
apuesta por una psicología que cuestione las narrativas
23:27
impuestas y reconstruya los vínculos tradicionales.
23:31
Aplausos para ambas. Muchas gracias, Mariana napau
23:35
bienvenidas qué gusto tenerles con nosotras y pues antes de de.
23:42
Es dejarles en el uso de la voz. Quisiéramos comenzar
23:47
platicándoles o bueno, quiero platicarles que hace poco leí
23:52
111. Texto de Yasnaya Gil en el libro
23:57
de cuando hablamos de amor, que es un libro muy bueno.
23:59
Por cierto, si no lo han leído se los recomendamos y entonces
24:05
ella ahí hace una aportación. De un texto que se titula Son TS
24:11
o KY en el primer párrafo menciona textual, y cito,
24:16
durante varios años hablé una lengua en la que no existe el
24:19
sustantivo equivalente para amor ni su verbo correspondiente.
24:24
Lo más cercano que hay es el verbo son, cuya traducción.
24:29
Más adecuada podría ser querer tomar y hurtar.
24:33
¿Cierro la cita y eso justamente Mariana, Ana Pau, DANA me llevó
24:39
inmediatamente a pensar en cómo la colonización la hemos vivido
24:44
hasta en el amor, no? O sea, y en ese sentido,
24:48
justamente nos gustaría comenzar retomando, pues, la pregunta que
24:53
dejamos. ¿Antes del del Corte YY esta
24:57
pregunta o esta reflexión va en el sentido y esta va para tiana,
25:01
Pau, qué pasaría si hubiéramos aprendido amar de otra manera,
25:06
de una forma menos reduccionista, menos individual,
25:11
más allá de la posesión o del amor romántico?
25:14
¿Y también qué hubiera sucedido si no hubiéramos colonizado el
25:18
amor? Muchísimas gracias por la
25:21
invitación, es un gusto y un honor estar aquí con ustedes.
25:25
Yo soy Ana Paola Peñalosa y estoy muy emocionada de este de
25:31
este episodio, de este tema, este.
25:33
Bueno, pues vamos a darle. Qué hubiera pasado si hubiéramos
25:37
aprendido a amar de otra manera, vernos reduccionista individual
25:43
más allá del amor romántico. Yo creo que seríamos personas
25:48
más empáticas donde generaríamos una Comunidad más sólida, donde
25:55
las personas se sintieran más seguras, en el ambiente, en la
25:58
Comunidad más seguras, también de ellas mismas, más libres.
26:04
Y, sobre todo, haciendo énfasis en este sentido de Comunidad más
26:09
agudizado, descentralizaríamos completamente a la pareja, no
26:14
esta idea de que nuestra pareja tiene que ser el centro de todo
26:20
nuestro universo, nuestro mundo. Pues la verdad es que, pues no,
26:25
este no rinde, no rinde, la verdad.
26:29
También creo que probablemente habría relaciones más
26:32
horizontales sin. ¿Tantas jerarquías, no?
26:35
¿O en caso de que hubiera jerarquías, los indicadores
26:38
serían diferentes? No creo que estarían basados,
26:40
por ejemplo, en las capacidades, las aptitudes y los
26:45
conocimientos de la persona, más que en cumplir con estereotipos
26:50
de belleza inalcanzables. Este más que en su poder
26:54
adquisitivo o en su género, no ahora.
26:59
¿La segunda pregunta, qué hubiera sucedido si no
27:02
hubiéramos colonizado el amor? Es una gran pregunta.
27:09
Colonizar el amor primeramente tiene que ver con el aprendizaje
27:14
que nos impusieron por amar de la manera en la que Europa ama.
27:19
Se basa en la propiedad privada, en el racismo, la jerarquía, la
27:24
sumisión, por mencionar algunas. No ahora.
27:29
Tampoco quiero caer en la idea de romantizar entonces el amor
27:33
de colonial y creer que antes de la llegada de los españoles todo
27:37
era perfecto. Todos vivían en paz y había
27:39
relaciones horizontales por todos lados.
27:41
No, tampoco, porque no fue así. Rita Segato expone que en las
27:46
sociedades indígenas precolombinas.
27:49
¿Existía un orden patriarcal y jerárquico?
27:52
¿No, EH? Por ejemplo, en los imperios
27:54
Mexica y el inca no solamente que Rita lo llama un patriarcado
27:59
de baja intensidad, porque las mujeres contaban con espacios de
28:03
toma de decisiones propias y no existía tanto esta ideología de
28:08
género, no de los roles de género y demás.
28:12
¿Entonces? Pues lo que pasó fue que al
28:15
tener esta estructura patriarcal de baja intensidad, se potenció
28:20
cuando conoció al Patriarcado europeo, el famoso entronque
28:25
patriarcal que lo llaman autoras como Julieta Paredes y Lorena
28:28
capnal. Entonces la estructura ya estaba
28:31
nomás la reforzaron un montón y como consecuencia, las mujeres
28:37
indígenas quedaron muy abajo. De la sociedad, porque fueron
28:43
explotadas por su colonizador, por un lado, y subordinadas Asus
28:47
propias comunidades, por otro lado, no, entonces en.
28:52
¿Pues bueno, así se potenció todo este sistema patriarcal,
28:56
no? Entonces, dicho todo esto, para
28:59
contextualizar un poco más desde dónde estoy partiendo, me parece
29:03
que si no hubiéramos colonizado el amor no tendríamos tanta
29:07
culpa. No culpa de sentir celos, culpa
29:11
de sentirnos insuficientes, de discutir un montón, de permitir
29:16
muchas actitudes hasta de amar a una persona que nos dicen que no
29:21
tenemos que amar, porque es que. Pecado y no sé qué.
29:23
¿O sea, no tendríamos tanta culpa, no?
29:28
¿También creo que existiría más libertad, no?
29:31
Y dejaríamos de cargarle todas las expectativas que antes
29:35
cubría una tribu, una comunidad solamente a una persona, es
29:40
decir, el amor, el cobijo, la seguridad, sabiduría, cuidado,
29:46
diversión, entretenimiento, confianza, empatía, escucha.
29:52
Apoyo en nuestro trabajo con nuestras familias de origen, con
29:55
nuestras amistades y agréguenle, además que nos tiene que hacer
29:59
un vídeo espectacular que suba a redes sociales cada mes que
30:03
cumplimos, cada año que cumplimos o cada cumpleaños.
30:07
Este, o sea, son un montón de responsabilidades y expectativas
30:12
muy pesadas que dejárselas a una sola persona para que las
30:16
cumpla. ¿Es sumamente difícil, no?
30:20
Entonces el amor de colonial nos invita a amar y relacionarnos
30:25
desde otras maneras, que no sean las de control, las de poder,
30:30
las de dominación, las de posesión, racismo no, sino de
30:35
relacionarnos desde la horizontalidad.
30:37
Desde el reconocer nuestros privilegios también, y dejar de
30:42
poner a nuestra pareja como el centro de todo, porque no lo es.
30:46
¿Y no es sano que lo sea, no, ni que lo seamos nosotras para para
30:51
nuestras parejas, no? Entonces, pues eso es a lo que
30:55
el amor de colonial nos invita, no a reflexionar.
30:59
Sobre todo esto, a reflexionar sobre de dónde estamos amando.
31:04
No estamos amando desde el lado de una carencia, desde el lado
31:09
de una necesidad o estamos amando desde como es la otra
31:15
persona, desde lo que nos gusta esa persona o esas personas y
31:21
desde lo que yo puedo aportar a una relación, no este entonces.
31:28
Pues bueno, esa sería toda mi intervención.
31:31
El día de hoy. Agradezco de nuevo la invitación
31:35
de Danae, un saludo violeta y a todo el equipo que está tras
31:40
bambalinas del Podcast Disoluta también un saludo y pues
31:45
muchísimas gracias. Yo soy Ana Paula Peñaloza.
31:49
Muy bien nata. Pues muchas, muchas gracias por
31:53
tus reflexiones. La verdad es que si nos dejas.
31:57
¿Con bastante, EH? Por por pensar y por construir y
32:02
reconstruir desde estas reflexiones clases.
32:05
¿Y ahora qué vamos, DANA? Ahora les digo a Mariana, a ver,
32:09
Mariana, cuéntanos, cuéntanos. Tu.
32:12
¿Desde tu propia expertise y tu experiencia, de qué manera las
32:18
ideas que hemos aprendido sobre el amor influyen en la forma en
32:22
la que vivimos nuestra sexualidad y nuestro deseo?
32:25
Esta pregunta viene ligada a nuestro episodio anterior.
32:31
Bueno, a si anterior creo que fue el cuatro, el 5 de como
32:37
habitamos eso, la sexualidad y el deseo sin pues desde una
32:41
manera de. ¿Planear también, no?
32:44
¿Y bueno, eso también nos lleva a nuestra segunda pregunta, cómo
32:47
podemos diferenciar una experiencia afectiva y sexual
32:50
construida desde la autonomía y el placer de aquella atravesada
32:55
por mandatos o presiones sociales?
32:58
¿Bueno, sabemos que vivimos en un contexto donde pues las redes
33:01
sociales tienen esa doble función en donde pues nos hacen
33:06
conectar quizás con con personas, pero justo desde esta
33:10
hipersexualidad no? ¿Y entonces?
33:12
¿Cómo podemos diferenciar cuando estamos enamoradas y cuando
33:17
solamente queremos una caricia, no?
33:21
Hola, hola, pues un gusto estar con ustedes compartiendo este
33:24
espacio, gracias por la invitación dan.
33:28
Acción, DANA y viole que gusta encontrarnos en estos espacios
33:33
para resignificar conceptos desde una perspectiva diferente
33:38
y para iniciar con esta. Idea de cómo hemos o cómo
33:45
influye el amor romántico en la forma en que vivimos nuestra
33:49
sexualidad y nuestro deseo. Me gustaría iniciar con esta
33:53
frase de Kate Millet en donde ella nos dice que el amor ha
33:57
sido el opio de las mujeres y que mientras nosotras amábamos,
34:02
los hombres gobernaban. A mí me parece súper fuerte esta
34:06
frase, porque justo también podemos retomar esta idea de que
34:11
lo personal es político. Y que pues las mujeres hemos
34:16
estado sometidas a través de esta idea del amor romántico
34:20
para justo controlar en este caso nuestro cuerpo, nuestro
34:26
deseos y obviamente, también nuestra sexualidad.
34:31
Y también me gustaría agregar que esta cultura del amor
34:34
romántico, en definitiva, nos enseña que el amor.
34:38
Pues implica sacrificios, implica una entrega
34:41
incondicional y esta famosa búsqueda de la media naranja nos
34:47
simplemente que nos llene nuestra vida.
34:50
No que es totalmente un mito, pero que pues en los medios de
34:54
comunicación no. Estos cuentos de de hadas, estas
34:59
películas de de Disney, no, este nos han nos han las telenovelas
35:04
y demás, pues nos refuerzan estos.
35:08
Estereotipos y estos roles de género que tenemos que cumplir
35:13
las mujeres y pues que al final del día afectan cómo nos
35:18
relacionamos con las otras personas, pero también con
35:21
nuestros deseos, con nuestra sexualidad y con nuestros
35:25
cuerpos. Y relacionado con esto, justo
35:30
estos aprendizajes que tienen que ver con amor, con el amor
35:34
romántico, nos llevan a priorizar las necesidades y los
35:38
deseos de las. Las otras personas por encima de
35:40
los de los propios, no siempre las mujeres o generalmente
35:45
estamos dispuestas a complacer a la otra persona, y pues nos
35:50
olvidamos de de de estas necesidades.
35:53
Y también esto implica que realmente a muchísimas mujeres
35:59
se hay una dificultad grande en reconocer límites, no en
36:05
establecer límites, necesidades y también.
36:08
Bien de entrar en este contacto con nuestro placer.
36:12
Además, el placer ha sido señalado como como algo algo
36:16
demoníaco, no como algo pecaminoso.
36:20
Justo también siguiendo con esta lógica de de, pues de que el
36:25
amor no implica el placer, no por el contrario, implica este
36:29
sacrificio y esta entrega incondicional.
36:33
Y también en muchos de los casos está.
36:38
Esta idea del amor romántico ha promovido en una educación
36:43
afectiva en donde, pues como decíamos, el lo principal o el
36:50
principal valor tiene que ver con el cuidado de los demás
36:54
antes que mi autocuidado, antes de lo que yo sienta, lo que yo
36:59
desee, lo que lo que yo necesite, no generando estas
37:03
relaciones donde el deseo propio queda.
37:06
Pues en un lugar secundario subordinado a las expectativas
37:11
de la de la pareja. Y pues a estos mandatos sociales
37:14
no, en donde hay un montón de frases no que nos reflejan estas
37:19
situaciones como calladita te ves más bonita como o mejor no
37:24
opines, no como esta falta también de del contacto con
37:28
nuestro placer y con nuestro cuerpo, que como decía.
37:32
Hace un ratito, pues se han señalado y se como algo
37:37
negativo, no en las mujeres y que pues al final del día
37:42
impactan en estas relaciones con nosotras mismas.
37:47
Sí, totalmente, Mariana. Creo que es bien importante eso
37:51
que estás mencionando y sí las telenovelas, los cuentos, pero
37:58
nos tenemos que ir a un corte comercial.
38:00
Entonces vamos a continuar escuchando a Mariana regresando
38:04
del Corte. No olviden que están escuchando
38:07
si MAC Radio. Sintoniza las moradas, las
38:14
moradas, las moradas. Un espacio para hablar de
38:18
mujeres migrantes y equidad de género.
38:21
Todos los viernes a las 10:00 de la mañana en Cimac Radio viernes
38:26
a las 10:00 de la mañana te esperamos para hacer oír nuestra
38:30
voz. Cimac radio, periodismo con
38:34
perspectiva de género, sintoniza simac radio y escucha matices,
38:43
matices. Periodismo feminista feminista,
38:51
un espacio único donde exploramos historias,
38:53
entrevistas y análisis desde una perspectiva feminista.
39:00
Únete a nosotras todos los miércoles en punto de las 5:00
39:03
de la tarde. Miércoles 5 de la tarde, simac
39:07
radio periodismo con perspectiva de género.
39:11
¿Estás escuchando disoluta? Este es un proyecto decimal,
39:15
estamos de vuelta en este nuestro último bloque del
39:20
programa. Seguimos hablando con Mariana,
39:26
este ella nos nos va a responder este nuestra segunda pregunta.
39:33
Que consiste en cómo podemos diferenciar una experiencia
39:37
afectiva y sexual construida desde la autonomía y el placer
39:42
de aquella atravesada por mandatos o presiones sociales.
39:47
¿Qué nos dices, Mariana? ¿Experiencia afectiva y sexual
39:52
construida desde la autonomía, EH?
39:54
Tiene como característica. Que una mujer tenga la capacidad
39:59
de elegir libremente, de expresar que necesita sus deseos
40:04
de establecer límites, como ya lo comentábamos anteriormente, y
40:09
tomar también decisiones sin sin miedo al rechazo a la culpa o a
40:15
un tema de violencia. Además, este tipo de relaciones
40:20
necesitan definitivamente un respeto mutuo, consentimiento,
40:26
reciprocidad y reconocimiento de la individualidad de la otra
40:31
persona. No que bueno, acá, por ejemplo,
40:33
hablando del tema de del consentimiento, que también a lo
40:37
mejor sería para. ¿Otro programa en específico,
40:40
pero ese es un un tema bien complicado, no?
40:44
Sobre todo en por ejemplo, en las adolescencias todavía falta
40:48
también mucha de esta. Formación integral en sexualidad
40:52
que comentábamos en la pregunta anterior porque no hay una
40:57
claridad sobre el tema del consentimiento, no justo porque
41:01
muchas chicas refieren, no, es que si le digo que no se va a
41:04
enojar no me va a dejar de hablar, ya no me va a querer.
41:08
Entonces tenemos que seguir fortaleciendo ese aspecto que es
41:12
fundamental. Como les decía, afortunadamente
41:15
cada vez las chicas van poniendo más límites y van siendo más
41:20
consciente del consentimiento, pero todavía hay muchísimos
41:23
casos en donde ni siquiera se sabe no sobre el tema de el
41:27
consentimiento. Mariana, muchísimas gracias por
41:31
estas reflexiones, tanto Ana pau como Mariana de verdad les
41:35
agradecemos muchísimo que hayan estado.
41:38
Pues bueno, antes de continuar durante este programa hemos
41:42
estado hablando de algunas autoras que queremos
41:47
recomendarles en este momento antes de continuar de ir a
41:50
nuestra parte final de reflexiones.
41:54
Y les recuerdo que hemos estado hablando acerca del amor, pero
41:58
específicamente es una perspectiva de colonizar el
42:01
amor, o sea, de amar fuera de esas estructuras patriarcales
42:07
fuera de esta colonización que han hecho también de de este
42:11
término. Y pues bueno, en ese sentido
42:14
queremos recomendarles. Autoras como Simone de Beauvoir
42:17
y la construcción de la mujer en función de otros a Virgin
42:21
Despendes y la necesidad de ser deseadas, bell hughs y el amor
42:27
como práctica de libertad a Yasnaya Hill con su artículo
42:33
titulado Szo, que se encuentra adentro del libro cuando
42:37
hablamos de amor también streko orbat.
42:42
Que tiene su libro de la radicalidad del amor y
42:45
Alessandra Kohlontai en su libro Amor rojo.
42:49
Son solamente algunas, porque ahorita si ustedes le gustan ya
42:53
van a encontrar un montón de bibliografía donde se habla
42:57
acerca del amor desde diferentes perspectivas.
43:01
Este amor comunista, amor marxista, este de la
43:05
descolonización, pero esta estas autoras y autores solamente son
43:10
algunas que que. En.
43:12
Las cuales hemos nos hemos apoyado para este programa para
43:17
darles más referencias y más carnita, y pues nada, ahora con
43:23
que vamos a cerrar danae. Vamos a cerrar con un tema
43:29
controversial, viole. ¿Descentralizar a los hombres
43:33
pero qué es eso? ¿No?
43:34
A ver qué pasa cuando dejamos de colocar a los hombres, a los
43:38
hombres en el centro de nuestra historia.
43:41
Durante mucho tiempo se nos ha enseñado o se nos enseñó que el
43:45
proyecto más importante es el de una mujer.
43:48
¿Es encontrar pareja? No en todas las reuniones
43:52
familiares siempre surge el y el novio para cuando y.
43:58
¿YY se hace menos todo lo que hacemos porque pues no tenemos
44:04
pareja, no? Y termina siendo.
44:13
Una visión bien reduccionista no, osea te terminan reduciendo.
44:17
¿Y justo eso, el el más claro ejemplo es en las reuniones
44:21
familiares, llegas sola y es como de y el novio o mi hija,
44:27
no? No, y hasta puedes pensar o o o
44:30
en tu casa puede construirse un y si no es novio y es novia,
44:34
tía, abuelita. ¿O sea, no, no lo dices, verdad?
44:36
¿Porque a veces uno prefiere evitar problemas en esos
44:40
conceptos familiares, pero eso o sea, termina siendo una un actor
44:46
bien reduccionista, te reducen a siendo mujer tienes o debes de
44:52
tener una pareja? ¿Y entonces, qué sucede si no es
44:56
así? No esta lógica de no vas a
44:59
formar una familia, este te vas a quedar sola.
45:03
Hasta históricamente, cómo se ha visibilizado planteado a la
45:08
mujer, que es que está sola versus el hombre que está solo,
45:13
no exacto, exacto. Y la mujer quedaba claro, o sea.
45:22
Entonces. Pero pero esto parte justamente
45:26
de cómo hemos centralizado mucho de nuestro, de nuestra historia
45:32
y de nuestro éxito y de amor. ¿Hablamos en los hombres?
45:36
¿No, o sea, tu vida depende de pero eso también, EH?
45:41
Tiene mucho fundamento en cómo eran las políticas y en el
45:45
acceso a derechos que las mujeres tenían hace muchos años
45:49
o no tenían. Mejor dicho, no.
45:51
Entonces, al haber tanta restricción en acceso a
45:53
derechos, tantas limitaciones para que muchas mujeres pudieran
45:57
estar en espacios laborales, pues eso propiciaba una
46:02
dependencia de otra figura. No que normalmente para las
46:07
mujeres era un varón y que era una figura que les daba una
46:11
certeza, que les daba una estabilidad y en esa forma se
46:17
construían. Y entonces, en ese sentido, una
46:20
mujer que estaba como formada en esta lógica, tenía muy pocas
46:25
posibilidades de emanciparse, muy pocas posibilidades de
46:28
emanciparse. Y entonces toda su vida, toda
46:31
su. Pues todo, todo lo que la la
46:35
mujer era en ese momento, pues se concentraba en el hombre, no
46:39
en lo que él decía. ¿Y entonces creo que ahí había
46:42
un mal entendimiento en lo que era el amor de lo que era una
46:46
dependencia, no? O lo que puede ser amor, de lo
46:49
que puede ser una dependencia que no necesariamente va a ser
46:53
amor. Totalmente, yo creo que
46:55
actualmente. Otorgarle una manera de
47:00
centralizar a los hombres en nuestra vida es otorgándole todo
47:04
nuestro tiempo libre, no cuando, pues sí, está padre que en tus
47:10
días, en tu tiempo libre lo veas y veas a tu pareja YY así.
47:15
Pero creo que también tu tiempo libre es para ti, para cultivar
47:19
a tus amistades, para pasar tiempo individual o en soledad
47:24
contigo, porque justo. Eso es lo que te hace hacer a
47:29
TI, no esos momentos donde estás con tus amigas o con tus
47:33
amistades riéndote del chiste más más absurdo.
47:39
Entonces creo que a veces se nos se nos olvida mucho eso.
47:43
¿Exactamente, o sea, necesitamos pensar que el amor tiene que ir
47:48
más allá, o sea, que no con esto, con todo lo que hemos
47:51
hablado en el programa de hoy, no queremos decir que esté mal
47:54
en una pareja, no? No, no, no, no, no está bien.
47:57
Está padre solo es pensar con qué tipo de persona queremos
48:00
estar y por qué queremos estar con esa persona.
48:02
¿En qué sentido la amamos? O sea, la amamos porque exacto.
48:07
¿Sí, desde dónde, desde dónde amamos, no desde la validación,
48:13
desde esta necesidad de llenar algo, o sea, desde desde dónde
48:19
viene ese amor? Sí.
48:21
Porque. Amar termino por ser algo más
48:24
allá de una cuestión biológica o termina que que también eso es
48:29
algo que nos han como puesto mucho, no de de eres hombre,
48:34
eres mujer, llegas a este mundo para formar una familia o k,
48:38
ajá. ¿Sí, qué pasa si no quiero
48:40
formar esa familia que tú me estás diciendo?
48:42
No, entonces va más allá de una cuestión biológica.
48:47
Creo que el amor se construye también desde y como tú bien lo
48:51
mencionas, Ana desde un sitio muy específico, pero que atiende
48:55
a que me hace sentir tranquilidad, que me hace sentir
48:59
paz, que me hace sentir libre, que me hace sentir plena, pero
49:06
todo eso sin que esos sentimientos dependan de la
49:10
existencia de la otra persona. YY en ese sentido podemos decir
49:16
que tú vas a. O sea, si somos conscientes que
49:19
tú tienes una vida, que tú tienes un círculo de amistades,
49:23
que tú tienes vínculos sanos, que te aman, que te apoyan, pues
49:26
al final, con o sin pareja, vas a seguir teniendo todo eso y vas
49:32
a seguir siendo tú esa persona. No, no hay como si entendemos,
49:37
eso es. Pues obviamente nos va a doler
49:40
el corazón si si se termina ese vínculo, pero tenemos, pues más
49:46
herramientas, no para decir, Ay, es que se me acabó el mundo,
49:50
pues no. ¿O sea, porque tú construyes tu
49:52
propio mundo, no? Exactamente.
49:55
O sea, hay cosas que van a estar ahí, que van a que van a
49:59
permanecer, pero también es bonito el compartir con alguien
50:04
más. Entonces creo que un punto
50:07
importante es. Pues centralizar esta lógica o
50:10
salir de esta lógica tan tan reduccionista de como mujeres
50:15
tenemos que ser pareja con un hombre, como hombres con una
50:18
mujer. ¿Y, sobre todo, más allá de eso,
50:22
qué tipo de amor queremos llevar a la práctica, no?
50:28
¿O sea, en qué sentido queremos amar, cómo queremos amar y cómo
50:32
queremos también recibir ese amor y ser muy conscientes?
50:36
Es un trabajo, creo que es bien complicado.
50:39
¿Porque digamos que que o no sé si te ha pasado a ti, Ana, pero
50:44
también te da como la vida te va dando, como golpes que te hacen
50:48
reflexionar acerca de si eso que tú llamabas amor es realmente lo
50:53
que tú quieres en tu vida, no? ¿Ya sí, totalmente, o sea, la
50:57
vida te va diciendo, es así o no es así?
51:03
Basta, basta. Sí, YY Fíjate que hay un término
51:08
que que kolontai refiere en su libro, que me gusta, que es el
51:12
amor camaradería, no, que es como un amor que va más allá,
51:17
porque entonces ella lo que hace es como una reflexión justamente
51:22
de por qué todo lo concentramos en una pareja, porque cuando
51:26
estamos en pareja nos olvidamos de lo que hay a nuestro
51:29
alrededor. Exacto, perdemos.
51:32
Por eso ella habla mucho de que el amor es colectividad y que
51:35
no. Es que el amor no es una cosa
51:38
privada e individual, o sea, si parte de una individualidad,
51:42
pero no tiene que verse desarrollada sólo en la
51:45
individualidad. Y ella por eso habla de un amor
51:48
colectivo, porque dice, a ver. Somos somos más.
51:52
Que que que que ese simple sentimiento que te dijeron que
51:56
las mariposas en el estómago no, o sea, es algo más.
52:00
Y ella entonces dice, a ver, ese algo más implica que tú no
52:05
tengas que generar todos tus o concentrar todos tus esfuerzos
52:09
en una sola persona y te reduzcas como persona y pierdas
52:13
esa capacidad de agencia concentrando todos tus esfuerzos
52:17
en otra persona. No, y entonces ella dice eso,
52:20
YYY. ¿Ella empieza a observar que
52:23
entonces personas que están como en esta discusión de si ser
52:27
comunista implica dejar de amar, no?
52:32
Porque el amor también es catalogado como debilidad.
52:35
Y entonces ella empieza a reflexionar y dice, no, queridos
52:37
camaradas, no. O sea, el amor debe de ser lo
52:42
principal que nos tiene que mover.
52:44
En cualquier lucha y sobre todo en la lucha que ella, de la cual
52:48
ella habla, que es la lucha obrera, no la o sea hablando
52:51
como con ese ámbito. Pero me pareció muy interesante
52:54
porque entonces ella dice eso, hay que salir de esas lógicas
52:57
donde nos centralizamos en una persona donde damos todo, porque
53:01
el sistema si nos ha dicho que tu mujer, que tu persona tienes
53:06
que dar todos tus esfuerzos por ese ser humano y que entonces te
53:10
ibas a concentrar todo. Y eso, insisto, nos hace perder
53:13
capacidad de agencia. ¿Y entonces, qué sucede cuando
53:16
pierdes esa capacidad de agencia, cuando pierdes esa
53:18
posibilidad de emanciparte? Pues sí, por eso cuando vemos a
53:22
alguien que se cayó, pues no le ofrecemos una mano o no le
53:27
decimos cómo está inmediatamente, no como porque
53:31
hemos perdido esa capacidad de agencia.
53:34
A mí todo eso también me hace reflexionar mucho, tanto con lo
53:37
que dice ella, con lo que dice Jorbat este y con lo que refiere
53:41
también yasnaya en su artículo de Zoc.
53:47
A. Mí me lleva a generar muchas
53:48
reflexiones en torno a a esto, a que el amor no es personal, es
53:55
colectivo a que entonces, como les refería con el ejemplo de
53:59
yasnaya de cómo ella. Al hablar otra lengua que no es
54:06
el español, se da cuenta que en su lengua no existía la palabra
54:10
amar, sino esta palabra zhok que hablaba del querer, del amar,
54:15
del gusto, o sea, como todo en uno y entonces desde esa lógica
54:21
para ella. Ella construye el amor desde
54:24
otra dimensión. ¿Ella no sufría porque ni
54:26
siquiera existía esa palabra, pues o sea, en su, en su, en su
54:30
vocabulario, la palabra amor no existía para ella el el querer,
54:35
el gusto, el amar, eran lo mismo, no los expresaba de la
54:38
misma manera, pero entonces eso cómo?
54:41
Hay diferentes maneras en las que podemos plantear el amor,
54:45
estas acciones de acercarte con alguien y oye, estás bien, ese
54:50
es un ese es amor. Y eso creo que se nos olvida
54:53
mucho y por eso luego también hay tantos conflictos.
54:57
¿Iniciábamos este programa y tú la lo decías muy bien, dana, el
55:00
tema de la comunicación, cómo es importante?
55:02
O sea, desde ahí, si se fijan, si hacemos todo este recorrido
55:05
por todo este programa, nos podemos dar cuenta de eso, de
55:09
que hay muchos elementos que y muchas acciones así, pequeñitas
55:14
o que podrían parecer pequeñitas, pero que no lo son,
55:17
que nos pueden ayudar a mostrar amor.
55:21
Y hacer las cosas con amor y desde el amor.
55:24
Yo siempre digo eso que hay que hacer las cosas desde el amor,
55:28
no con 1.1 conciencia distinta. A quien no te tramites debería
55:32
escuchar este este gran episodio porque yo creo que a ellos no
55:36
les cuesta su trabajo. Siempre tienen una cara este,
55:41
pues de pocos amigos, pero sí, justo.
55:43
¿Creo que cuando hablas de el tema del amor de camaradería me
55:49
recuerda como este amor entre hermanos no o entre amigos de
55:53
estas amistades que se vuelven familia, no?
55:56
Y como como a veces sí damos por hecho que como somos familiares,
56:01
pues ya existe un amor, no, pero no, el amor se construye y puede
56:06
que seas mi primo más cercano, pero o sea de sangre y
56:10
parentesco. Pero en realidad no hay una
56:13
construcción nuestra del amor o de ese autocuidado o ese cuidado
56:18
colectivo. No, entonces creo que creo que
56:20
sí. Y justo el amor.
56:23
¿Nos nos abre, nos abre esta pregunta, no?
56:26
¿Quiénes te han sostenido en los momentos más difíciles de tu
56:30
vida? Porque creo que, pues sí, la
56:32
ternura radical, el amor es quien sostiene sus vínculos, no,
56:38
esos no nos da luz en esos momentos oscuridad.
56:42
Les agradecemos mucho el que hoy nos acompañara.
56:46
Recuerden que disoluta es un proyecto de cimac y la Alianza
56:50
por el derecho humano de las mujeres a comunicar a C nos
56:54
escuchamos en el siguiente programa y recuerden seguirnos
56:57
en nuestras redes sociales hasta la próxima.
57:01
Adiós, nos vemos.