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Marco Antonio - Al final · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast
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  Speaker 3: Yo soy Marco Antonio, como he dicho... Bueno, soy Marco Antonio.¿
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  Speaker 3: De Almería?¿ Os suena Almería?¿ Os suena de algo? ¿Almería?¿
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  Speaker 3: Os suena de algo? Yo asumo que a todos los
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  Speaker 3: que estéis aquí no os voy a caer bien, ¿vale? Entonces,
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  Speaker 3: por eso al principio... Me pongo un poco... Al principio,
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  Speaker 3: sobre todo... Vamos, hace un momento estaba en el cuarto
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  Speaker 3: baño meando. Ya llega un amigo mío de armería, donde
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  Speaker 3: soy yo, se ha puesto a mi lado. Y con
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  Speaker 3: esa elegancia que tenemos en armería me ha dicho...¿ Cómo
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  Speaker 3: ha llevado el monólogo? Digo, bien, bien, llevo bien, llevo bien. Dice, hombre,
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  Speaker 3: tienes que estar nervioso. Digo, no te creas, estoy lo mío,
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  Speaker 3: lo normal. Que tienes que estar muy nervioso. Digo, lo
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  Speaker 3: normal te estoy
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  Speaker 2: Que tienes que estar muy nervioso.¿ Y coño por qué? Dice,
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  Speaker 2: porque me la estás sacudiendo a mí.
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  Speaker 3: Además, no os voy a caer bien por mi imagen.
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  Speaker 3: Hay mucha gente que me dice, quítate la barba. No
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  Speaker 3: me quito la barba porque entre lo chiquitillo que soy,
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  Speaker 3: sin ella parezco un crío de mierda. La última vez
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  Speaker 3: fui a un gimnasio, fui a coger una pesa y
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  Speaker 3: el monitor me dijo, ¡eh, eh, eh!¡ Que eso es
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  Speaker 3: para los grandes
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  Speaker 3: Tú no! Y para más inri me voy a tener
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  Speaker 3: que aguantar sin fumar. Yo no sé si veis, después
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  Speaker 3: de la ley, que han decidido poner una foto en
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  Speaker 3: el paquete de tabaco de cómo va a acabar tu
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  Speaker 3: cuerpo si sigues fumando. Me parece cojonudo, pero échale huevo,
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  Speaker 3: hazlo con tos. Que te vaya a comprar un ordenador,
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  Speaker 3: la foto de un tío pajeándose. Que un tío muy
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  Speaker 3: feo se compre una caja de condones, la foto de
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  Speaker 3: un tío comprándose un ordenador. Que te compre un disco
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  Speaker 3: de Camela, la foto de un junkie pidiendo fichas para
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  Speaker 3: los coches de choque. Pero yo asumo que a mí
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  Speaker 3: tampoco me cae todo el mundo bien. A mí, por ejemplo,
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  Speaker 3: me caen más las guapas perfectas. Esta típica tía que
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  Speaker 3: ves en una discoteca alta, preciosa, que está buena como
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  Speaker 3: para romper las losas de un solo acamezazo. Que muchas
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  Speaker 3: tías dicen, las tetas no son suyas, son de silicona.¿
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  Speaker 3: La ha pagado ella? Sí, por ser suya. Y te
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  Speaker 3: pones a hablar con ella y es simpática.¿ Qué queréis, matarme?
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  Speaker 3: Muchos tíos miramos con cara rara y es porque en
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  Speaker 3: el fondo estamos pensando, seguro que tiene pollas. Yo soy así,
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  Speaker 3: con este mal carácter no tengo que disimular para mirar
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  Speaker 3: a una mujer. Yo no hago la típica tontería de coger...
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  Speaker 3: Muchos tíos, ¿no? En plan, no, no, te echas por
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  Speaker 3: los ojos por las tetas, tú las estás mirando. Y
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  Speaker 3: hay un momento en el que te descubres y haces
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  Speaker 3: una cosa como, no te estoy mirando. A ver, chavales,
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  Speaker 3: en la calle no pasa nada, en un ascensor se nota.
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  Speaker 3: Porque yo soy así, yo veo un culo, me concentro, culo,
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  Speaker 3: me concentro. Lo que pasa es que por seguridad hay
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  Speaker 3: veces que miro a mí alrededor para ver que no
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  Speaker 3: haya nadie mirándome a mí. Entonces en ese momento descubro
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  Speaker 3: a otro tío que está mirando el mismo culo que
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  Speaker 3: yo y todavía tengo el valor de pensar,¡ salió asqueroso!
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  Speaker 3: Pero a mí una vez se fijó en mí una
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  Speaker 3: chica de estas que era preciosa, era alta, y yo pensaba,
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  Speaker 3: no me ha visto bien, lleva las lentillas del revés,¡
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  Speaker 3: este qué bajo! La tía de sujetador no tenía copas,
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  Speaker 3: tenía barra libre, y dice, ¡bien! Una cosa es decir,
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  Speaker 3: de estas mujeres que es guapa y va de guapa,
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  Speaker 3: que puede haber algo más sobrecargado, por Dios. Una mujer
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  Speaker 3: guapa que va de guapa es como poner en mitad
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  Speaker 3: de un puticlub una rotonda, algo sobra, hombre. Pero no
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  Speaker 3: le molestaba hablar conmigo. Digo, qué guay, no te molesta
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  Speaker 3: hablar conmigo. Dice, es que te parece mucho uno de
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  Speaker 3: mis trabajos.¿ A qué te dedicas? Soy forense. Digo, ah, vale.
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  Speaker 3: Además tenía nombres de tías buenas. Porque tengo un colega
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  Speaker 3: que dice que hay nombres que solamente tienen las tías buenas.
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  Speaker 3: Como por ejemplo, Azara, Natalia, Alejandra. Que digo, hombre, Alejandra
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  Speaker 3: es más bien de Travelo. Dice, mi hermana se llama Alejandra. Digo, hostia, tío,
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  Speaker 3: pues no se le nota nada. Además yo soy así.
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  Speaker 3: A mí me dice un colega, te voy a presentar
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  Speaker 3: una tía.¿ Cómo se llama? María de la Encarnación. No voy,
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  Speaker 3: seguro que un orco. No, no, no. Yo creo que
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  Speaker 3: los padres lo saben. Por eso a sus niñas, cuando
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  Speaker 3: son pequeñas, le ponen el nombre de
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  Speaker 2: pequeños orquídeos, para que no follen. A mí me ha pasado.
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  Speaker 2: Me ha pasado de entrar a matar y que me digan,
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  Speaker 2: me llamo Josefina.
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  Speaker 3: Pensaba que te llamaban Natalia. Por culpa de este mal carácter,
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  Speaker 3: aparte de quedarme sin amigos, soy de los que suele
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  Speaker 3: ir solo al cine. No sé, me gusta ir solo,
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  Speaker 3: no me gusta ir acompañado. Alguna vez he ido con
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  Speaker 3: mi hermana, mi hermana es la típica persona a la
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  Speaker 3: que yo denomino cine celebrado. Que este tipo de gente
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  Speaker 3: que va al cine, pero el cerebro se lo deja
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  Speaker 3: en su casa, ¿no? Y entonces, en mitad de la película,
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  Speaker 3: te usan frases del tipo, oye,¿ el que lleva el
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  Speaker 3: hacha es malo? Sí, no le irá a matar. Digo,
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  Speaker 3: no va a cortar jamón. Pero yo prefiero ir solo.
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  Speaker 3: Prefiero ir solo, a mí me gusta.¿ Te parece que
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  Speaker 3: vas solo y utilizas la taquillera una solo? Dígate bien, ¿eh?
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  Speaker 3: Que nunca he entendido por qué puñetas ponen un cristal
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  Speaker 3: blindado para comprar las entradas.¿ Qué se piensan que voy
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  Speaker 3: a hacer?¿ Atracar a la taquillera?
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  Speaker 2: Dame todas las entradas que tengas para Transformers!¿ Qué fila?¡
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  Speaker 2: Una que esté bien! O sea,
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  Speaker 3: para comprar las entradas, un cristal blindado. Ahora, para clavarte 20
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  Speaker 3: euros por las palomitas, una alfombra roja, ¿no? Como son
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  Speaker 3: tacadas las palomitas, yo siempre llevo un bocadillo o algo
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  Speaker 3: debajo de la chaqueta y me hice uno mudino al lado.
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  Speaker 3: Eso está muy feo que te traigan las cosas de
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  Speaker 3: tu casa. Digo, tú tranquilo que con tu cámara y
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  Speaker 3: tu trípode no me van a decir nada, ¿eh? Además
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  Speaker 3: he escuchado una conversación en la que había alguien discutiendo
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  Speaker 3: sobre un gran éxito que van a estrenar ahora, que
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  Speaker 3: se llama Cravat. Y va a ser un éxito porque
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  Speaker 3: está inspirado en un libro que ha vendido más de 50
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  Speaker 3: millones de copias. Que yo pensé, ¿y? Eso es como
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  Speaker 3: si te digo, Carrefour, la película... con más de 50 millones
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  Speaker 3: de folletos repartidos. Si queréis, podemos hacer el tráiler. De
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  Speaker 3: los guionistas de 3x2, 2x1, 1MT, de Perciti, llévate algo ya.
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  Speaker 3: De los directores de Chonis contra Segurata, con la colaboración
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  Speaker 3: de Puri, la cajera hija puta. Con la desaparición especial...
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  Speaker 3: Con la desaparición especial de El Niño que Siempre se Pierde.
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  Speaker 3: De los creadores de precio y calidad llega Prisca, la película.
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  Speaker 3: Y protagonizada por el
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  Speaker 2: chaval de...¡ Me da el euro del carro!
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  Speaker 3: Y aún así creo que no os voy a caer
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  Speaker 3: bien porque, por ejemplo, seguro habéis visto Avatar. Os gustó Avatar, ¿no?
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  Speaker 3: Os gustó esa mierda de color azul. Vale, no pasa nada.
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  Speaker 3: que hay mucha gente que me dice, ay, pues el
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  Speaker 3: guión es muy original.¿ Has visto Pocahontas? Pues en azul.
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  Speaker 3: Yo disfruté mucho con la película porque yo disfruto mucho
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  Speaker 3: con los tráilers. Bueno, más que con los tráilers, con
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  Speaker 3: la voz en off.¿ Se entiende lo de la voz
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  Speaker 3: en off? Esto es cuando estás viendo el anuncio de
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  Speaker 3: una película que se escucha una voz que dice, una historia,
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  Speaker 3: una época. Mi sueño es conocer a ese tío. Salir
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  Speaker 3: de fiesta con él. Una teleente le diga, hola,¿ qué tal?¿
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  Speaker 3: Tú quién eres? Un hombre. Ay,¿ pero a qué te dedicas?
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  Speaker 2: Una misión. Ah,¿ vamos a follar o qué? Próximamente.
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  Speaker 3: En 3D. Pero no sé, aparte del cine, por culpa
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  Speaker 3: de este genio que tengo, yo suelo ligar por internet,
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  Speaker 3: porque en la vida real no hay mucha gente que
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  Speaker 3: me aguante. Entonces, me hace mucha gracia cuando ligo por Facebook, 20
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  Speaker 3: y Badoo, y veo que el perfil de alguna chica
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  Speaker 3: pone un titular en el que dice, abstenese salidos que
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  Speaker 3: quieran hablar de sexo. Y ves la foto del perfil
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  Speaker 3: y aparece con un bikini de lopardo y con un
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  Speaker 3: plátano en la boca.¿ De qué hablamos? De fruta. Que
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  Speaker 3: tú piensas, como esto lo veía la madre,¡ pásale la foto,
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  Speaker 3: está con la madre! La madre es mucho más guapa,
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  Speaker 3: de cebra, con un pepino. Pero el caso es que...
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  Speaker 3: La chavala esta, yo estuve saliendo con ella, es lo
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  Speaker 3: que en Almería se conoce comúnmente como calorra. Aquí el
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  Speaker 3: término calorra se entiende, calorra, kinky, bolegonera, choni, lo que
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  Speaker 3: es la versión porno del payaso de mi color. Una
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  Speaker 3: cosa que dice... Chavala que da así como que dice guapa,
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  Speaker 3: pero que da mal rollo. Esta chavala que ha decidido
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  Speaker 3: que las rayas de los ojos se las va a
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  Speaker 3: hacer con canfo, ¿eh? Que la chavala que yo salía
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  Speaker 3: era cajera en el súper y tú no sabías si
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  Speaker 3: te ibas a cobrar. Tengo una mofalopa, es decir... Que
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  Speaker 3: yo le pague una tarjeta y empiezo... La chica llevaba aquí,
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  Speaker 3: a la altura de la cintura, un tatuaje del conejito
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  Speaker 3: de Playboy.¿ El conejito de Playboy?¿ Qué esperas que pensemos
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  Speaker 3: de ti? Qué héroe intelectual. Mi abuelo también tiene un
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  Speaker 3: tatuaje de un halcón que con 80 años ya perdió un gorrión.
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  Speaker 3: Según mi abuela, no es lo único y no vuela ya.
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  Speaker 3: Yo tengo una abuela con 72 años que se divorció hace dos.
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  Speaker 3: Para aprovechar el tiempo. Oye, y oye,¿ y se ha
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  Speaker 3: hecho un novio ahora de 25 años? Un novio de 25 años.
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  Speaker 3: Que yo decía, pero abuela, pero¿ qué le da? Y
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  Speaker 3: me dijo, guasca todo. 50 euros que se apañe, vamos.
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  Speaker 3: Pero a mi familia y a mi abuelo intenté presentarle
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  Speaker 3: a mi novia, la calorra. Jolly se llamaba. Fíjate, entro
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  Speaker 3: a casa de mis padres con la calorra de la mano.
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  Speaker 3: Mi padre no sabía nada. momento en el que entramos
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  Speaker 3: la calorra y yo, mi padre, que no sabía nada
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  Speaker 3: más verla, se asustó porque la calorra llevaba, pues fíjate,
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  Speaker 3: llevaba una farda por aquí, pegá, pegá, pegá, pegá, que
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  Speaker 3: no se le veía al conejo, pero se me bajaban
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  Speaker 3: los dientes,¡ qué bien! Unas medias verdes pistacho, unos tacones rosas,
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  Speaker 3: juego con el top negro, ¡guapa! Mira, nada más verla,
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  Speaker 3: mi padre se asustó y empezó, ¡Chacho! ¡Chacho,
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  Speaker 2: pero qué haces! Tú vas como yo, la dejas en
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  Speaker 2: la rotonda y te vuelves...
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  Speaker 3: Mi padre y yo somos de dos mundos totalmente diferentes,
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  Speaker 3: pero hay una cosa en la que coincidimos, la educación.
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  Speaker 3: Y no sabéis que en Estados Unidos, al igual que
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  Speaker 3: en España, en el examen de selectividad, por poner bien
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  Speaker 3: tu nombre, te dan un punto. Yo creo que por
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  Speaker 3: eso nunca se pudo sacar la carrera Schwarzenegger, ¿no
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  Speaker 3: Por eso me revienta mucho el típico comentario de mi
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  Speaker 3: padre que dice, no, es que mi niño no vale
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  Speaker 3: para estudiar. Muy bien, no te estoy pidiendo que tu
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  Speaker 3: niño te salga físico nuclear, lo que estoy pidiendo es
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  Speaker 3: que se aprenda las provincias de este país, que se
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  Speaker 3: le ocurra un poquillo más a los profesores. que enseñe
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  Speaker 3: las provincias con las discotecas que hay cerca, que seguro
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  Speaker 3: que se le queda.¿ Dónde está Madrid? Donde está la capital.¿
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  Speaker 3: Dónde está Alicante? Donde está la central.¿ Dónde está Galicia?
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  Speaker 3: Donde viene la droga de la capital y la central.
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  Speaker 3: Tampoco he llegado al punto de mi madre que todavía
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  Speaker 3: pongo un pie para salir de fiesta y todavía me pregunta,¿
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  Speaker 3: no iré a beber? Digo, no, no, no, no. Me
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  Speaker 3: voy a tomar un vaso de leche calentica. Y no
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  Speaker 3: hay que llegar al extremo de mis colegas que me dicen, no,
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  Speaker 3: es que mi padre es mi colega. Tu padre no
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  Speaker 3: es tu colega, tu padre es tu padre. Tú a
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  Speaker 3: tu padre no lo llamas a las 5 de la mañana
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  Speaker 3: en el móvil para preguntarle,¿ te lo has follado o qué?
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  Speaker 3: Se lo va a hacer un puto enfermo este. Que
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  Speaker 3: tampoco imagino la escena en plan,¿ te lo has follado
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  Speaker 3: o qué? Ah, hola mamá. Aquí tomamos un vaso de
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  Speaker 3: leche calentica. Que sí es mejor y preferible que tu
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  Speaker 3: padre sea tu colega a que un colega tuyo sea
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  Speaker 3: tu padre. Las cosas como son, ¿no? Pero no me
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  Speaker 3: imagino salir de fiesta con él, con mi padre. Mi
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  Speaker 3: padre es muy atento. Es el típico hombre que no
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  Speaker 3: se sube más los pantalones para arriba porque los sobacos
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  Speaker 3: le hacen tope. Que no nos deje entrar a la
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  Speaker 3: discoteca en plan, no es posible zapatillas. Si no son
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  Speaker 3: de deporte, son de andar por casa. Me están empezando
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  Speaker 3: a caer más los padres modernos. Estos que dicen que
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  Speaker 3: escuchan a Linkin Park, que chocan la mano en su hijo.
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  Speaker 3: A mí la única mano que mi padre me ha
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  Speaker 3: chocado lo tengo aquí marcada todavía. Estos padres que dicen, no,
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  Speaker 3: para que lo hagan por ahí con la novia, que
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  Speaker 3: lo hagan aquí en la casa. Digo, hombre, y llévale musiquita, vela, incienso.
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  Speaker 3: Yo como mi abuelo, a follar, arcapo. Hay muchos padres
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  Speaker 3: con los que se mosquean. Dicen, pues mi niña está
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  Speaker 3: todo el día en el cuarto con el novio y
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  Speaker 3: no hace nada. No, bueno, a follar es como una bestia, ¿eh?
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  Speaker 3: Pues no hace ruido. Pues porque tendrá la boca ocupada,
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  Speaker 3: yo qué sé. No, no, no. Por cierto,¿ a vosotros
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  Speaker 3: alguna vez vuestros padres os han pillado con vuestra pareja?
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  Speaker 3: Reina Faina. A mí una vez mi madre me pilló.
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  Speaker 3: Entró mi madre al cuarto en plan Telenor South Rex.
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  Speaker 3: En plan... Mi novia y yo nos quedamos quietos, como pensando, quietos,
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  Speaker 3: no nos veis. Que no te vayas a pensar que
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  Speaker 3: mi madre se fue, que con los calzoncillos limpios me dijo,¿
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  Speaker 3: te habrás puesto condón? Sí, a ver, que lo vea.
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  Speaker 3: Anda con estrellas, como tu padre, bien. Mi madre, por ejemplo,
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  Speaker 3: le encanta el tema de los niños, le encanta, de verdad.
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  Speaker 3: Da dinero a toda la ONG. Hasta una real que existe,
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  Speaker 3: una ONG para niños, que se llama Un portátil para
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  Speaker 3: cada niño del tercer mundo.¿ Para qué quiere el niño
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  Speaker 3: el portátil?¿ Para bajar esa película? Mamá, tengo hambre.¿ Y
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  Speaker 3: tú en ti?¿ Y tú en ti? Lo mismo que
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  Speaker 3: dice una cosa, dice la otra, ¿eh? Pero mi madre, además,
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  Speaker 3: de verdad, discutimos muchísimo porque ella y yo tenemos puntos
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  Speaker 3: de vista muy diferentes. A ella le encanta el tema
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  Speaker 3: de la luz, los partos. Dice, es que la luz
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  Speaker 3: es la cosa más bonita del mundo. A ver, mamá,
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  Speaker 3: una mujer abierta de pierna, gritando, bonito, bonito, no es, ¿no?
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  Speaker 3: Sacan al bebé de la madre y lo primero que
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  Speaker 3: hace el médico es una cosa muy española, que es
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  Speaker 3: pegarle un guantazo. Dice, no, padre, sí respira. Coño, ponle
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  Speaker 3: un cigarrito en la boca, hostia. Apañan al niño y
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  Speaker 3: lo dejan medio bien y lo dejan en los brazos
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  Speaker 3: de la madre. Entonces ya sea la madre o cualquier
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  Speaker 3: persona que haya alrededor, al ver al bebé se le
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  Speaker 3: escapa un...¡ Qué bonito! Es mentira. No existen los bebés bonicos,
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  Speaker 3: por Dios. Lo que pasa es que después de nueve
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  Speaker 3: meses no va a llegar y le va a decir Maricarmen,
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  Speaker 3: vaya chapuza que acabo de hacer, por Dios. Mi madre
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  Speaker 3: y yo discutimos sobre todo porque ella dice que yo
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  Speaker 3: soy muy de leyes, muy tiquimiqui. Y es cierto, yo
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  Speaker 3: tengo mis propias leyes. Yo tengo mi ley universal, que
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  Speaker 3: es cuando cortas jamón. Es que cuando tú cortas jamón
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  Speaker 3: hay una ley que prohíbe que la primera loncha que
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  Speaker 3: tú cortas caiga sobre el plato. Probarlo. Tú estás cortando
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  Speaker 3: jamón y justo cuando lo vas a dejar en el
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  Speaker 3: plato tu cerebro te dice, no lo va a probar.
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  Speaker 3: Es imposible que yo vaya a una tienda de deporte
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  Speaker 3: y pase de qué, del saco de boxeo. Habiendo un
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  Speaker 3: saco de bossé en un pasillo, es imposible que yo
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  Speaker 3: o cualquier hombre no haga esto. O sea, yo he
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  Speaker 3: llegado ahí con mi familia y le he empezado... Que
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  Speaker 3: me dice mi hermana, está ti quieto. Dice, qué maldad,
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  Speaker 3: soy un saco. Dice, es papá. Digo,¿ y mamá? Dice,
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  Speaker 3: mamá dándole por otro lado, hombre. Pero mi madre y
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  Speaker 3: yo hay una cosa en la que coincidimos, el miedo
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  Speaker 3: a la oscuridad. No sé si os ha pasado lo típico,
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  Speaker 3: se va la luz en vuestra casa, en ese paseo
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  Speaker 3: que dais por vuestra casa buscando las velas, los fusibles,
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  Speaker 3: a la mayoría de la gente da por silbar o
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  Speaker 3: por cantar. Que es una cosa como... Por tal de
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  Speaker 3: no admitir que tienes un poquillo de miedo
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  Speaker 3: te pones a cantar como... Como diciendo, si viene el
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  Speaker 3: monstruo se va a dar cuenta de que paso de...
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  Speaker 3: Esto lo digo porque donde yo vivo, en Roquetas de Mar, Almería,
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  Speaker 3: se va mucho la luz. Bueno, en Roquetas de Mar,
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  Speaker 3: no sé si lo conocéis, el pueblo con más rotondas
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  Speaker 3: sobre la faz de la Tierra. No puedes tanta rotonda, rotonda, rotonda, rotonda.
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  Speaker 3: Yo para pasar de la cocina al salón paso por
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  Speaker 3: una rotonda también. Nosotros allí tenemos un bar, un bar
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  Speaker 3: de toda la vida. No como los bares de ahora
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  Speaker 3: que han decidido que los cuartos de baño del hombre
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  Speaker 3: no van a poner ni pestillo ni papel higiénico. Como
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  Speaker 3: diciendo que se metan la droga que ellos quieran. Pero mierda,
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  Speaker 3: no quiero ni una, ¿eh? Sin embargo, yo he visto
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  Speaker 3: en varias carreteras que al rollo de papel higiénico le
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  Speaker 3: han puesto candado, candado.¿ Para qué le pones un candado
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  Speaker 3: al rollo de papel higiénico?¿ Qué te piensas que voy
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  Speaker 3: a hacer? ¡Antoni, arranca el coche, que llevo
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  Speaker 2: un rollo
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  Speaker 3: bueno! En mi bar, lo único interesante que hay a
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  Speaker 3: día de hoy es mi tío Rascacio. Mi tío Rascacio
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  Speaker 3: es lo que a mí me gusta denominar rústico. Es
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  Speaker 3: muy fácil identificar un rústico, sobre todo si es tu madre.
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  Speaker 3: Tu madre te pilla en el cuarto año en pelota
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  Speaker 3: y si tu madre es normal, abre la puerta, chilla,
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  Speaker 3: cierra y se va. Si tu madre es rústica y campechana,
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  Speaker 3: abre la puerta, te mira de arriba abajo y te
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  Speaker 3: dice
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  Speaker 4: Y mi polla!
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  Speaker 3: Hablando de rústica, yo me acuerdo de una, mi abuela...
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  Speaker 3: Cuando era chiquitito y vivía cerca de ella, compré un
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  Speaker 3: petardo de 2.000 pesetas, porque entonces cogí el petardo de 2.000 pesetas,
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  Speaker 3: me puse nervioso, lo tiré y cayó dentro de la
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  Speaker 3: casa de mi abuela. Y se escucha dentro... Digo, verá.
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  Speaker 3: Se asoma mi abuela con todo su genio y dice,¡
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  Speaker 3: quería hacer favor!¿ Te lo pegas portazo o qué? Pero
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  Speaker 3: los rústicos, como en mi familia, yo soy de los
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  Speaker 3: que piensan que los niños evolucionan antes, crecen antes. Por ejemplo,
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  Speaker 3: mi hermano. Mi hermano con nueve años... Llegó un día
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  Speaker 3: y me dice,¿ me das un cigarro? Digo, hombre, Bonico,
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  Speaker 3: tú no puedes fumar tabaco, Bonico. Dice, no, no, si
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  Speaker 3: no es tabaco. Mira lo que me he encontrado en
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  Speaker 3: tu cuarto. Digo, Daniel, Daniel, eso es un porro. Dice, no,
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  Speaker 3: esto es chocolate. El porro lo que me voy a
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  Speaker 3: hacer es cuando me des un cigarro y un papel.
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  Speaker 3: Pero por muy rústicos que seamos, la crisis nos afecta igual, ¿vale?
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  Speaker 3: Y yo lo paso mal porque veo que mi bar
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  Speaker 3: no funciona, que no hay gente y digo, tenemos que
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  Speaker 3: salir de esta... Digo, mira, voy a atracar un banco,
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  Speaker 3: lo que sea. Saco una pistola, digo, el primer banco
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  Speaker 3: que pille lo atraco, me cago en todo. Veo que
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  Speaker 3: están todos los bancos cerrados. Digo, sabía yo que un domingo... Digo,¿
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  Speaker 3: qué atraco que esté abierto ahora? Un chino, un chino, vamos, chino. Digo,
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  Speaker 3: dame todo el dinero. Y un kinder bueno.
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  Speaker 2: Y un paquete de fortuna. El chino,¿ qué no, qué no?¿
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  Speaker 2: Cómo que no? Que estoy muy loco.¿ Qué fortuna? No,
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  Speaker 2: más moro. Digo, vale. Digo, yo una litrona.
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  Speaker 3: Y coge el chino, me da el dinero en paquetico
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  Speaker 3: y la litrona me la guarda en una bolsa oscura
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  Speaker 3: y me dice, si pregunta la policía, tú no le
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  Speaker 3: digas que has comprado alcohol aquí, ¿eh? Pero ahí hay
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  Speaker 3: algo que ni la crisis ni mi mal genio me quita,
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  Speaker 3: que es mi gana de salir de fiesta. Yo cuando
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  Speaker 3: salgo de fiesta me gusta salir con todos mis amigos.
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  Speaker 3: Para dos que tengo, qué coño, ¿no? Pero me da
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  Speaker 3: mucha rabia cuando sales de fiesta y falta uno en
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  Speaker 3: tu grupo y lo llamas por teléfono. Nene, vente para acá.
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  Speaker 3: Y te dices la excusa que jamás entenderé para no
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  Speaker 3: salir de fiesta. No puedo. Me he puesto el pijama.¿
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  Speaker 3: Qué tienen pijama? ¿Plomo?¿ Qué está tonta?¿ Qué te da gilipollas?
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  Speaker 3: Es como fumarse una L de golpe,¿ sabes una cosa?
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  Speaker 3: Así nació la primera fiesta de pijama, por falta de porro,¿
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  Speaker 3: sabes una cosa? Yo creo que a Ramón San Pedro,
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  Speaker 3: al de Mar Adentro, a ese hombre no le pasaba nada.
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  Speaker 3: Lo que pasa es que se puso en
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  Speaker 2: pijama
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  Speaker 3: Tú a un koala le pones un pijama y lo
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  Speaker 3: matas por sobredosis, hombre. Por eso hay mucha gente que
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  Speaker 3: no hace deporte con pijamas, porque esa tonta se tuvo
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  Speaker 3: que inventar el chanda, que es la versión twin del pijama.
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  Speaker 3: Y me da mucha rabia cuando a alguien fallece le
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  Speaker 3: ponen un traje.¿ Por qué ponen un traje? Si no
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  Speaker 3: es cómodo. ¿Descansa? Pues coño, pon un pijama, hostia. Una
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  Speaker 3: vez conocí a una persona que dormía con tangas, que
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  Speaker 3: a mí no es el tanga para dormir como pijama,
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  Speaker 3: me parece un poco fresco, las cosas como son. Bueno,
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  Speaker 3: hay un tanga que a mí sí me gusta, que
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  Speaker 3: es el de los calamericos, caramelos, como de la feria.
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  Speaker 3: Eso sí me gusta a mí. Oye, que la última
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  Speaker 3: vez quedé con una chavala, le bajé el pantalón y
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  Speaker 3: al ver el hilillo nada más digo, ¡mierda, sánqueme los caramelos!
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  Speaker 3: Pero con lo que me voy a despedir con una anécdota,
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  Speaker 3: que estábamos en la feria de Almería, y faltaba uno. Nene,
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  Speaker 3: vente para acá, me estoy poniendo el pijama. Mira, digo,
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  Speaker 3: hay que ir a rescatarlo como sea. Cogimos un coche
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  Speaker 3: descapotable que no nos hacían falta las llaves. A los
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  Speaker 3: cinco minutos, viendo que la pista, nos sacábamos el coche
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  Speaker 3: de choque, como un coche normal. Bueno, un coche de
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  Speaker 3: estos que no hace falta ni carnet ni nada. Esto
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  Speaker 3: es la plaquilla amarilla. Mira, mi colega y yo... Fallado vivo. A 30,
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  Speaker 3: pero fallado.
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  Speaker 2: Llegamos al bloque de mi colega. Mira... No haga ruido,
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  Speaker 2: que voy a dar a la luz. Espera, no haga ruido.
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  Speaker 2: El timbre, me cago... Mira, llego a la casa de
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  Speaker 2: mi colega, le pego una patada...
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  Speaker 3: Y me encuentro a mi colega en pelota y a
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  Speaker 3: mi novia la calorra solo con el tanga. Y ella
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  Speaker 3: le estaba chupando el dedo gordo del pie. Que yo pensé,
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  Speaker 3: si ya va por ahí,¿ qué no lo habrá chupado ya?,
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  Speaker 3: En ese momento no me pude contener, me salió todo
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  Speaker 3: mi mal genio y me dije...¡ Me cago en la
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  Speaker 3: puta
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  Speaker 2: Me cago en todo lo que se ve!¡ Soy un
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  Speaker 2: cacho de cabrón!¡ Me cago en tu puta!¡ Soy la
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  Speaker 2: virgen del pompillo!¡ Soy lo peor!¿ Cómo me acepto con
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  Speaker 2: lo que yo te he querido?¡ Deja de grabarme con
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  Speaker 2: el móvil!¿ Cómo me acepto?¡ Mala mierda!¡ Me aplastas a
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  Speaker 2: tu familia!¡ Reyentes vivos!
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  Speaker 3: Me dice... Con ese mal carácter te vas a quedar
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  Speaker 3: sin amigos. Muchísimas gracias, un público maravilloso.¡ Marco Antonio Almería!