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Ep. 2 - MEU MARIDO SE RECUSA A FAZER TERAPIA. E AGORA? | Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Todo mundo tem uma bagagem que carrega nas relações, sabe as
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nossas histórias de vida, as nossas feridas, a nossa
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infância. Vai tudo com a gente, para as
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relações. Mas um problema não é a bagagem,
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é o quanto você se responsabiliza Por Ela.
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Aceita chá de coragem? Elisama acompanhou e amo seu
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trabalho e queria muito ajuda com a questão que eu vivo no meu
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relacionamento. Conheci meu marido na
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adolescência e já estamos casados há alguns bons anos.
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Existe uma questão com a família dele que me impacta diretamente
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a relação com dele e com os pais.
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É extremamente tóxica. Ele tem um irmão mais velho, que
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é o filho preferido declaradamente.
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Apesar disso, enquanto o irmão tem todos os privilégios deste
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posto, meu marido é o filho que é cobrado por atender a todas as
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demandas do pai dos pais a estar presente e sempre disposto,
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mesmo tendo que conviver com as críticas e comparações do quanto
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o irmão é mais simpático, mais querido e mais bem sucedido.
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Ele sofre muito com isso, mas se se recusa a buscar ajuda
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profissional. Isso se reflete na sua
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autoestima e ele acaba paralisado e se sentindo
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incapaz. E as suas inseguranças e
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demandas emocionais impactam a nossa família.
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Nós temos 2 filhos que presenciam o pai sendo preterido
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e até maltratado como ajudá lo. Como lidar com essa situação e
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ajuda. Eita, gente, como que a gente
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lida com isso, né? Você já reparou que várias vezes
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que você lê um livro? Que você vê um vídeo, que você
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vê uma palestra, você pensa, nossa, aquela pessoa devia estar
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aqui, era tal pessoa que devia estar ouvindo isso.
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Quanto mais a gente entende os reflexos da nossa infância, da
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nossa história, da nossa vida, nas nossas atitudes, no que a
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gente faz hoje. Mas a gente enxerga os reflexos
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na vida do outro também. E pensa, caramba, olha para
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isso, olha a infância dele, é por isso que ele age, assim como
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eu queria que ele agência diferente, olha como ele devia
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aprender isso. Quanto mais a gente sabe trilhas
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os caminhos e as jornadas e jornada é uma palavra de ator,
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até com ranço. Mas enfim, a gente trilha esse
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caminho de se conhecer, de ter intimidade com quem a gente é,
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mas a gente deseja que o outro também tenha e perceba isso e
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crie autonomia, principalmente as pessoas que a gente ama.
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Acontece que. Ninguém consegue caminhar pelo
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outro, entende? Você não é capaz de fazer um
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caminho de auto descoberta, um caminho de demonstrar limites,
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um caminho de se reconhecer por quem convive com você.
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Só o teu marido nessa casa do marido, mais sua companheira,
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seu seu pai. Sei lá quem que você ama tanto e
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queria tanto que aprendesse a se cuidar mais.
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Só essa pessoa. Pode trilhar os caminhos para a
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própria vida. Só essa pessoa pode se
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responsabilizar pela própria história.
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E aqui tem algo bem importante de se dizer, todo mundo tem um
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motivo para agir como acha todo mundo.
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O Alan do boton, ele tinha uma frase que eu gosto muito ele,
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ele tem uma frase que eu gosto muito, ele diz que tem muita
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história na sua histeria. O que que ele quer dizer?
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Que cada coisinha nossa. Ela Foi construída com uma
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história. Ela não surgiu Do Nada, entende?
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Sei lá. Cenoura, uma cenoura.
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Ela tem significados diferentes para mim e para você, dependendo
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do contexto que a gente foi apresentar a cenoura, dependendo
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das nossas histórias sobre a cenoura, dependendo do que a
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gente viveu a respeito de cenoura.
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E aqui em casa eu faço muito bolo de cenoura, por exemplo, e
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eu tenho certeza que os meus filhos.
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Vão lembrar desse bolo de cenoura e guardam a história do
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bolo de cenoura por muitos anos. Para quem nunca come a cenoura e
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apanhou dos pais para comer cenoura e receber o beliscão e
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sei lá o que, pode olhar para cenoura, tem vontade de vomitar.
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Cada um tem uma história e eu tenho uma história, minha irmã e
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eu, com suco de Cajá, a gente, veja só, vou chegar, vai ter
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sentido, fica comigo a gente. Meu pai uma vez trabalhou numa
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eleição e ele distribuiu os lanches para as pessoas.
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Era alguma coisa do partido, nem me lembro mais os detalhes.
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Aí sobrou muito suco de Cajá e falaram que ele podia levar para
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casa. Meu amor, o suco de Cajá era na
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minha casa de manhã, de tarde, de noite a gente não podia fazer
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mais nenhum suco, a gente não podia tomar mais um café, um
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chocolate 111, chocolate com leite, a gente não podia comer
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nenhuma outra merenda que não fosse suco de Cajá, até aquele
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suco acabar. Eu odeio suco de Cajá, odeio.
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Eu não tomo suco de Cajá de jeito nenhum.
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A minha irmã, coitada, ela chega a ter ânsia de vômito.
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Se você mostrar um suco de Cajá para ela, é a nossa história com
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suco de Cajá. Cada pessoa tem uma história que
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justifica. Não sei se justifica, mas que
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você entende qual o caminho que levou aquela pessoa a ser quem
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ela é, do jeitinho que ela é. A grande questão, o grande
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desafio. É a gente não se responsabilizar
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pela história do outro e não aceitar que a história do outro
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ela seja justificativa para permitir que o outro descarregue
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em nós as dores que são dele. Entendeu?
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O seu conto ficou confusa? Essa minha fala, mas eu eu vou
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querer destrinxá LA 1 pouquinho. Entender que cada pessoa tem
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motivo para agir como agem, não pode ser.
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A justificativa para a gente aceitar qualquer tipo de
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comportamento do outro eu vejo e já vi muito em relações
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abusivas. Eu não tô falando que é essas
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relação, não tá, gente? Tô falando no geral, em relações
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abusivas, que a pessoa normalmente fala, Ah, mas ele é
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assim porque a mãe dele agia assim.
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Ele é assim porque o pai dele era assim.
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Ele assim porque gente sempre vai ter motivo, pois é, sempre
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vai ter motivo para o outro agir como ele age.
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Só que se o outro não se responsabiliza pela história
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dele e as dores dele caem em cima de você, você vai precisar
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cuidar de você, entendeu? Não dá para permitir que um
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outro sangre em cima de vocês. E nem foi você que feriu.
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Cara, eu posso sim. Quando eu convivo com uma
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pessoa, não entro num relacionamento com as minhas
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amigas, com meu meu marido. Eu posso sim ajudar a pessoa a
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cuidar das feridas dela. Quando a gente se relaciona, a
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gente está aqui nessa troca de olha, eu aprendi isso, eu fui
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muito preterido na infância, tenho dificuldade com isso
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daqui, eu estou olhando, eu estou cuidando disso e eu quero
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que você me mostre quando eu não perceber, porque tem hora que a
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gente não percebe, sabe? Essa construção que ela é
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conjunta? Pessoa se responsabiliza pelas
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consequências na vida dela. E aí você está ali para
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auxiliar, para estar junto, para estar perto, assim como o outro
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também vai estar junto. Está perto.
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Não, nunca consigo consequência da sua vida, porque a gente vai
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trazendo essa troca. Se o outro não assume a bagagem
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que ele tem, ele vai jogar essa bagagem em cima de você e joga
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essa bagagem em cima de você. É hora de você decidir como que
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essa bagagem vai existir na tua vida, se você vai aceitar
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agarrar essa bagagem e levar esse peso com você.
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Ou se você vai olhar para ele e falar, então, querido, esse peso
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está sendo jogado para mim o tempo inteiro.
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E se você não carrega ele, quem carrega sou eu, e eu não quero
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mais carregar esse peso. Como que a gente vai lidar?
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A terapia é que a gente vai precisar falar um pouco sobre a
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socialização masculina. A terapia para muitos homens,
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muitos, e números é uma grande questão.
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Por quê? Porque os homens não foram
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socializados para aprender a lidar com os próprios
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sentimentos, para ouvir. Quais são as questões deles para
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se entender. Os homens foram socializados
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para fazer coisas, para serem corajosos, para encararem a vida
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sem pensar muito. Então você passa uma vida
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inteira ouvindo, vai chorar, é, você é viado, vai fazer isso, é
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você é gay, como se fosse um xingamento.
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Qualquer coisa associado a feminilidade é uma ofensa.
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E aí eles aprendem a se blindar, a falar pouco de quem eles são,
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a entender que a conversa ela é um tanto inútil.
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E você pode reparar, gente, quantas vezes você vê o cara que
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encontra os amigos pro futebol uma vez na semana, 2 vezes na
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semana, e aí ele chega em casa, você fala, e aí, como é que tá?
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Não sei quem, não sei, como assim você não sabe?
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Você não encontrou ele ontem? AA esposa dele me falou que que
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a mãe dele tá doente, tá doente. AI nem sabia, você faz?
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Como assim você não sabia? Os homens estão acostumados a
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ter uma relação em que eles não trocam, eles não falam de si,
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eles não se percebem e conversam muito pouco sobre o outro.
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Agora fica aqui comigo, gata, fica comigo, que a parte
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importante vem agora. Saber disso não significa que é
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o seu papel resgatar o amiguinho da incapacidade dele de nomear
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as próprias emoções. Isso significa que ele precisa
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saber que ele não aprendeu a fazer esse movimento.
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E que, para fazer esse movimento de nomear a própria emoção e
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aprender a lidar com ela, ele vai ter que ter intenção.
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Ele vai precisar ir além do que ele aprendeu sobre a vida e
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sobre si mesmo. Ele vai precisar
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intencionalmente querer. Mudar a forma com que ele se
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relaciona com ele e com o outro para que ele aprenda a falar
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sobre as próprias emoções e se responsabilize por elas.
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Eu costumo dizer isso para os homens, você não escolhe a sua
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socialização, você escolhe o que você faz com a socialização.
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A Bell hooks dizia, a gente não escolhe o que fizeram com a
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gente, mas a gente escolhe o que a gente vai fazer com o que
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fizeram com a gente. O ponto aqui é.
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Ele está uma você está uma relação com uma pessoa que está
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sendo ferida pela família, que está sendo magoada pela família
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e a gente assistindo essas cenas, a gente fica muito
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magoada e magoada também, né? A gente quer proteger, a gente
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quer cuidar, sobretudo as mulheres que são socializadas e
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ensinadas para isso. Não é natural, tá gata, não
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nasceu com você, não é um gênio aí que veio com você, você
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aprendeu isso socialmente e aí a gente quer.
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Cuidar e proteger. E a gente acha um absurdo e a
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gente quer tomar as dores da pessoa.
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Mas você, se a pessoa não nomeia as próprias dores, você não
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consegue fazer isso Por Ela o tempo inteiro.
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Se você tenta conversar com ela, demonstrar as situações, e ela
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não consegue reconhecer e às vezes até nega a situação e ela
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se recusa a lidar com a situação, ela tá dizendo pra
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você que você vai continuar lidando com o problema, entende?
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Porque, veja só. Se a gente está vivenciando uma
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situação difícil na nossa relação e eu não meio essa
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situação para você, e eu falo, olha, isso é que me incomoda.
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Eu percebo que quando isso é que acontece, você age assim e eu
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gostaria que você agisse assim, porque quando você age assim,
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isso tem esse reflexo em mim. E a pessoa olha para você e
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fala, não, eu não faço isso. Não, não, não, isso não
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acontece. Não.
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Eu não, não vejo isso, não, acho que não.
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A pessoa está te dizendo o quê? Sem te dizer que se ela não
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assume, ela não vai criar ferramentas para lidar com a
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situação. Se ela não vai criar ferramentas
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para lidar com a situação, a situação vai seguir acontecendo,
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tá? A gente precisa entender o
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quanto a dor dessa pessoa com a família dela é uma dor que tem
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pesado na tua relação e o quanto esse você quer continuar
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carregando esse peso, porque às vezes.
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A pessoa não tem limite nenhum com a relação com a família
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dela. A pessoa é maltratada na família
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dela, mas não é em você que ela descarrega isso não é na sua
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família, não é com seus filhos dentro da sua relação, ela tenta
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até compensar o que faltou. Ela é até mais amorosa, porque
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ela tá tentando compensar o que faltou.
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Enfim, dentro da tua relação não é um peso muito grande, você tem
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que ir percebendo se você quer salvar ele da família dele,
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porque isso te machuca, porque tem um reflexo na tua história.
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Ou você quer salvar ele para da família dele porque, Ah, eles
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amam porque todo mundo precisa, né?
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Saber colocar limite na vida. Mas amiga, se ele não está se
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incomodando, é tu que vai se incomodar se não está pesando em
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você. Se a bagagem que essa pessoa tem
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não pese em você, é você quem tem que tá querendo resolver a
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vida dos outros. Esse é um aprendizado que eu
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tive muito intenso na minha vida, nas minhas relações
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recentemente, por um tempo. Eu quis muito consertar algumas
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coisas do meu marido, eu queria muito.
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Eu olhava para ele e pensava, mas isso aqui não é possível que
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você não se incomode com isso, não é possível que você não
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queira isso aqui de uma forma, de um jeito diferente.
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E a gente estava quase terminando porque tinha uma
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crise. Ela não, não fui eu que geri, a
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crise, tá? Mas assim, a crise existencial
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dele virava uma crise nossa e eu queria consertar a crise dele e
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a coisa ficava gigantesca. Quando chegou o momento de eu
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reconhecer que caramba, porque eu estou me incomodando, que é o
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que é dele, que ele não está incomodado e que nem está
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pesando para mim. Quem não tem reflexo para mim,
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ele nem está pegando o peso e falou assim, toma, carrega aí
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para mim, ele nem está. Sou eu que estou olhando o peso
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e querendo tirar das coisas dele.
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Gente, o dia que eu nomeei é isso é que eu percebi, eles ama
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que ele desse peso não é seu. Nossa, a vida ficou tão melhor.
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Então, presta atenção se esse peso da relação tóxica com a
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família é algo que pesa em você ou é só algo muito difícil de
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assistir que você queria que ele lidasse diferente, porque ele
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vai ter o tempo dele. E gente, relação tóxica com a
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família. Caraca, é a relação mais difícil
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de nomear. A relação abusiva com a família
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é a relação mais difícil de nomear.
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Porque veja se eu chego para você e falo, olha, Isaque me
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falou que eu sou uma vergonha para ele, que ele queria nunca
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ter me conhecido na vida, que se ele pudesse voltar no tempo eu
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nem existia. Você vai falar eles ama.
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Que relação é essa? Mulher termina esse casamento.
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Você não pode continuar casada com um cara que te fala essas
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coisas, mas muito provavelmente. Se eu te falar que foi o meu pai
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ou a minha mãe que me falou isso, você vai olhar e falar, é
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menina. Família é difícil, né?
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Mãe às vezes fala cada coisa, mas mãe é mãe, pai é pai.
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Percebe como a gente naturaliza violências vindas dos nossos
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pais por serem nossos pais? Você não sabe o que, o papel que
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o teu companheiro ocupa na família dele.
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Sustenta dentro dele e a gente não consegue de longe, porque é
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muito fácil, de longe, eu querer resolver a vida do outro e
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falar, nossa, se você tirar essa isso daqui, vai dar tudo certo.
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Pode ser que não dê, pode ser que custe tanto olhar para essa
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relação, tanto que ele não tenha isso para ofertar.
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E aí para a gente ir encaminhando para o final, a
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gente volta para o tema da terapia, do quanto os homens não
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aprenderam a fazer terapia. Não aprender a conversar sobre
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eles mesmos e o quanto existe um movimento que é nosso de
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perceber se esse peso tá ficando em mim.
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Que é que vai acontecer a partir daqui?
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Então assim, meu amor, eu não sei se vai ser terapia que você
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vai fazer, mas tá pesando em mim.
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A tua insegurança, toda forma que a tua família tem lidado com
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você se transforma numa bomba quando você entra na em nossa
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casa. E eu não vou mas aceitar que
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você se relacione comigo desse jeito.
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Eu não sei o que você vai fazer. Eu acho que a terapia é 11 bom
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caminho. Espero que você consiga
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reconhecer e lidar com isso e encontrar ferramentas, porque eu
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estou bem cansada de lidar com essa dor que não é minha.
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E aí você vem mostrar o seu limite e falar, olha, algum,
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algum movimento vai ter que ser feito de alguma forma.
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Você vai carregar a sua dor. Se você não vai jogar ela para
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cima de mim, compro o carrinho, né?
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Faz alguma coisa aí para você carregar ela, porque comigo não
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vai ficar. Você tem que perceber qual que é
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o movimento do outro. E se ele continua te dizendo
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não, você tem que escolher o que você faz diante do não,
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entendeu? Então, assim, a conversa
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corajosa de hoje é, a gente não caminha por ninguém nas trilhas
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de limites, de auto intimidade, de percepção de sim das
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relações. A gente não faz isso.
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Cada um tem o seu tempo e o seu caminho, mas a gente decide como
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que a gente vai lidar com a carga que o outro tem com a
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gente, o quanto a gente vai aceitar que essa carga vem vire
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um peso pra gente e o quanto a gente vai falar olha, eu te amo
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pra caramba e te amar não é a única coisa importante da nossa
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relação. Tem uma parte aí que você
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precisa se responsabilizar, porque eu não vou me
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responsabilizar por nós 2. Gente, se relacionar é muito
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difícil porque, veja, a gente não está no casamento só com as
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nossas partes maravilhosas. É uma ilusão achar que você vai
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se relacionar só com o que há de mais lindo do outro.
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A gente se relaciona com as feridas do outro, a gente se
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relaciona com os traumas do outro, a gente se relaciona com
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os medos do outro, a gente se relaciona com as angústias do
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outro, a gente se relaciona com as inseguranças do outro.
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E como eu falei no começo, esse não é o problema.
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O problema é o quanto as inseguranças, as angústias, as
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dores, a infância ferida, o nome que você quiser dar.
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Não é cuidado pelo outro e vira uma bomba no nosso colo pra
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gente mudar. Nós não teremos uma relação de
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perfeição, sabe? Eu tenho inclusive me preocupado
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muitas vezes, olhando esse movimento de rede social de tudo
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é tóxico, todo mundo é tóxico, menos você, todo mundo é
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abusivo, menos você, você emociona que Dourado, você é só
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amor. E aí a gente olha pouco para
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gente e acha que é sempre um outro que está sendo violento.
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Tem me preocupado esse movimento da gente não assumir as nossas
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mazelas, os nossos machucados, as nossas dificuldades, não
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assumir que tem hora que sim, eu tenho a tendência a ser violenta
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com o ouro. Tem hora que sim, eu quero
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silenciar o outro. Como que eu lido com isso?
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Porque se todo mundo é o Alecrim Dourado, porque que a gente tá
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com problema nas nossas relações?
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Se todo mundo é só amor, porque a gente tá com problema nas
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nossas relações? Tem uma parte que é nossa.
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E essa parte que é nossa não significa que você tem que ficar
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numa relação difícil, não significa que você é
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corresponsável pela violência do outro.
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Significa que tem um lugar que é você quem põe o limite e fala,
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chega. Esse tipo de comportamento não
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aceito mais. A gente vai para aquele lugar
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que eu já falei em um outro episódio, sobre o negociável e o
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inegociável. A relação saudável não é uma
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relação em que tudo é negociável.
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Temos os nossos negociáveis. Mas é uma relação que o conflito
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ele existe e ele não nos destrói.
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O conflito ele cabe no nosso encontro.
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A gente tem confiança que a gente vai saber lidar com o
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conflito, sabe? Então, talvez nomear as
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violências dessa família seja um processo longo, seja um processo
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que demore, mas que se ele assume a vontade de aprender a
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lidar com isso, seja um processo de crescimento para vocês.
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E assim a Elisa, meu, vejo. Meus filhos estão vendo o pai
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sendo tratado assim. Pois é, e essa é a história dos
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seus filhos. Não importa o que você faça,
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você não vai conseguir transformar a história dos teus
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filhos em outra coisa. O que você pode fazer é ajudar
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os seus filhos a lidarem com a história que é deles.
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Então como eles estão percebendo o que a vó faz, o que o avô faz,
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o que que eles acham sobre isso? Nossa, hoje eu ouvi a Vovó falar
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com o seu pai de um jeito. É, fiquei incomodada.
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O que que você acha sobre isso? O que que você acha sobre o
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jeito que sua vó fala com seu pai, que seu vô fala com seu
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pai? Sabe você ajudar a criança a
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lidar com a realidade que é dela.
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A gente não tem a função de proteger os nossos filhos da
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vida, do que a vida é. A gente tem essa missão
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dificílima de ajudar a lidar com a vida do jeitinho que ela é.
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É isso, meu amor, se você quer me optar com a sua vida, manda
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e-mail para mim. Eu respondo, vou colocar OE mail
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aqui. Sabe porque que eu não cito OE
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mail? Porque é alta chance de eu falar
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errado. Então eu vou colocar aqui na
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descrição do episódio, OE mail certinho, e aí você vai enviar
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e-mail para mim e você vai mandar essa esse episódio também
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para aquela pessoa. Sabe aquela aquela conta para
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ela? Beijo até o próximo episódio.