Latest / Comedy Central Stand-Up / Jose Andres Lago - Noviasco
Transcript
- Comedy Central Podcast. Soy un desgraciado. Sí, ya desde pequeño, pues he tenido muchos traumas. Sí, ya he pensado varias veces incluso cometer un crimen. El único crimen que en España está castigado con la pena de muerte, el suicidio. Leí en un sitio que para que el suicidio tenga ix y lo tienes que tirar desde un quinto piso. Pero, como yo soy de pueblo, las casas solo tienen dos plantas. Digo, no pasa nada, pues me sube arriba y me tiro dos veces y media no funcionó. Un amigo mío experto en suicidio, suicidiólogo me dijo que para que el suicio tenga éxito tenía que buscar un edificio con más plantas. Así que me vine aquí a Madrid, al jardín botánico que no morí prendiendo en la taque de alergia de tres parte de cojones, o sea, las cosas como son. No ya es que el origen de mi depresión comencé de pequeño y eso que ya llevo quince años trabajando en la educación. Yo trabajo en un instituto ejerzo el cargo de alumnos. Sí, pero aún así todavía no tengo estudios superiores. Pero no es mi culpa es que mi instituto es de planta baja. O sea, entonces tampoco puedo ascender mucho sabes ya es que el origen de mi depresión comenzó de pequeño, porque antes comenzaban las cosas, las depresiones por cosas importantes, no como ahora, que empiezan por ni mi edades, que si no te invitan al meshenger, que si te borran del tuenti, que si te meten una paliza y no te cuelgan en YouTube. No s en mis tiempos comenzaban las depresiones por cosas de más alta magnitud, por ejemplo, si te ponían gafas. Es son una depresión y absolutamente justificada, porque no eran unas gafas como ahora de snoope Herman y Tocha y gaban a super buenas. No eran unos pedazos gafas que te tapaban media cara idea les iba a la nieve, porque no solo te tapaban los ojos, también te protegían la frente y los mofletes. Y lo que pesaban las gafas hoo quing tal que lleva a la escuela con dos mochilas, la pequeña para los libros y la grande para las gafas. Las gafas eran tan gordas. Era un ente comida propia tú ibas donde querías, tú ibas donde decían las gafas. Sabes o sea, los cristales eran tan gordos y si los ponías al sol podías creer un rayo, va a ser capaz de taladrar el culo más sin gerzeta. Sabes o sea o sea? Si esto yo que puedo ser culturista de orejas de los músculos que echado. Sabes, pero a tu madre no le preocupaba qué fuese haciendo ridículo. No, a tu madre le preocupaba que la fuese a perder. Y para evitar lo que hacía, te colocaba de patilla a patilla un cordelillo para que no las perdieses. Ea qué hermoso estaba el cordelillo. Eso es una condena social. Joder, cuántos psicópatas no hay por ahí por culpa del corderillo, cuántas familias destrozadas. Joder. Yo creo que la gente que va al diario de Patricia va por lo del cordelillo, que está todavía traumatizado. Sabes sí, sí, sí, es que todavía además un corderillo totalmente innecesario, porque quién te iba a robar esas gafas. Si eso se lo lleva a cualquier criatura y cultiva tres días de disco bueno en nea de disco. En mis tiempos, ahora ya son hernias de m p tres, o sea, son tan modernos. Y es que en mis tiempos coñas yo iba a la escuela que se llaman cosas importantes, muchas cosas sobre la monarquía, por ejemplo, pues los nombres de las infantas, que yo pensaba que eran Infanta, Naranja, Infanta Limón. Y luego no o los reyes más importantes de España, pues Felipe V, Fernando VII, Camilo se esto todos no o te enseñaban que hay dos tipos de números, los números cardinales, que son todos morados y muy católicos. Luego están los números ordinarios, que son como belen Esteban Sabes, o sea que ser razones, Dakan moto. Pero es que ahora no tú. Ahora vas a cualquier criatura y le dices oye qué ta más en física y química, y te dicen yo es que soy más del internado, O sea, son cosas que te des colocan y es que yo creo que la enseñanza va mal encaminada desde el momento que te dicen que lo importante es participar. Participar es una mierda, lo importante es ganar. Quién dice que lo importante es participar. Los que pierden, quién dice que la belleza está en el interior, los feos, quién dice que el tamaño no importa a los que la tenéis pequeña ja. Sí. Además, en mis tiempos, cuando iba a la escuela, no había bullying de ese, entre otras cosas, porque casi nadie sabía inglés, o sea, todo el mundo sabía lo que eras. Tú estabas pasado de kilos eras el gordo de la clase teles una nariz grande pinocho no jugabas al fútbol mariquita. Ya nos reja un poco esa brusajera de la orejota orejo un tumbo soplillo había dos orejon de mierda de gracio y hijos de la Gran Puta. Sabes eso es que me caía te o aún así. Yo he tenido una infancia difícil, pero soy un afortunado. Yo soy uno de los pocos afortunados que aún conservan uno. Yo todavía poseo un intercustible relocasio, una de las joyas de la ingeniería moderna. Ahora relegado a aclular de feria y puesto de merca y yo el intestructible relocas. Yo ha pasado de generación en generación en millones de familias de albañiles y podadores. El indestructible era los cascos. No solo es acuáticos. Puede avantar sumergidos en yeso cemento, hormigón incandescente, lava volcánica y sale ileso. Y no solo sale ileso. Es que además no le pasa nada, cosas como son el indestructible relojas de aguanta, golpes, arañazos, empujones lo que sea el diamante. Puede rayar cualquier material, pero relocasio puede rayar el diamante. Yo creo que las cajas negras de los aviones están hechas con relojes casi o joder son indestructibles. Mira que yo me crio en un ambiente rural, pero el primer día que vine a Madrid flipaba sí, porque aquí no hay na más que pájaros por todos lados. Me pongo a hablar con un madrileño y de repente me suelta el tío nada. Me monta en el ave con mi periquita, que se llama Paloma, que es Canaria. Yo iba vestido de pingüino porque había venido en la cigüeña, Sabes y de repente viene un pavo y me forma un pollo. Sabes, se me puso la piel de gallina, pero y le dije oye al oro y no te me pongas gallito. Sabes lo cosa los amigos estaban como buitres, los ojos como lechuza, pero yo me puse flamenco y el pavo cerro, el pico y se fue escondiendo la cabeza como el aves. Tú sabes yo le digo vale vale Vale, Ya está tu pájaro que me tiras esta los cojones ya digo, digo ya estoy harto, dime, dime, cómo me voy a mi casa, ya qué me tienes ya consia hombre, a estas horas tendrás que coger el búho o a Dios alucinado. Sabes yo, desde pequeño siempre he tenía muchos problemas con las chicas. Llegué incluso a plantearme la idea de meterme a pastor. Digo así, por lo menos tocaré una teta de vez en cuando. Sabes, digo por lo menos sí, llegué a hastar tanto tiempo con una extinencia sexual que le puse nombre a mi chiripiti clautico. Le puse Miguel iba a con Miguel a todos lados muy contentos, pero llegó la de triana pura y sacó la canción de qué le estará pasando al prome Miguel que hace mucho tiempo qué nos dale digo, ya que lo conoce la hija Puta sabes lo de qué. Dependiendo de tu características físicas, puedes trabajar en unas cosas u otras. Por ejemplo, si eres alto, tienes un montón de opciones. Puedes ser jugador de baloncesto, dentistas, de gigafas, gine colgo, de la estatua, de la libertad, o sea un montón vale. Pero si eres bajito, qué te queda figurante en belenes doble de joselito, no tienes una opción, mucho macina, el bombero tonero, Pablo eh una vida apasionante, fama, dinero, cuernos, oh eres como jesus Lin, pero mereces leícola campanario. Sales con la campanilla, sabes, o sea, hais reducidos. Estaréis preguntando por qué nos cuenta esto bien, porque yo salí con la campanilla. Si yo tuve una novia y nana, no pasa nada. Es una relación normal. Sa porque en su casa, en vez de tener ducha, tenía lava pajillas, o sea, el restaurante de igual. Fue una relación totalmente salvaje. Sí, no, porque ella fuese muy desenfrenada, es que no se depilaba mucho, o sea era así. Además, era una tía súper posesiva. Era como la cantantes americana Mandona estaba siempre Venga, Venga, Venga, Sabes me tenía un poco acongojado. De hecho, un día le que cogí la tarjeta para sacar dinero, pero como estaba tan asustado, solo le saqué diez euros. Ahora eso sí lo saqué en un cajero que le cobraban Comisión que se joda sabes o sea las cosas como son. Al final le perdí la pista cortamos. Lo último que se de ella es que se apuntó a un casting de gran hermano o s so y es que que las chicas sois complicadas. Esta novio como la que las hijas de Zapatero, no compren una gata ruide de la prada, o sea. Eso es evidente. Pero lo más frustrante es que cuando queremos ser malos, os sienta mal y cuando queremos ser buenos os sienta peor. Sí, lo lleváis así ser cariñosos, decid dos piropos. El otro día me encuentro con una chica en la discoteca y, claro pues, tiré de la poesía de los clásicos. Gustavo, Adolfo Becker, Joaquín Sabina, Andy Lucas, la gente que sabes que son un valor seguro. Me acerco a la manceba saco mi arpa cual juglar Glin Grilin gling y le digo tienes que tener el zorro, mostro de pelos como el sobaco de un camello, y le sentó mal. Es que no lo entiendo y es que las chicas sí está complicadas, que hasta tenéis una Biblia, un libro de cabecera que os orientará en vuestro de venir por el largo camino que es la vida la revista de las Palomitas, también conocida como la super pop. Sí, ayer donde os van a dar las claves para ligaros a los grupos estos modernos, los Bactrics Boy, los Jonas Brothers, los Romeros de la puebla, o sea, todos los grupos. Sí, pero también nos va a dar las claves para ir a la moda súper guay Tía sabes que eso está muy bien, si eres chica, pero a los chicos nos hace la puñeta, porque los chicos no estamos acostumbrados a prepararnos la ropa. Los chicos estamos acostumbrados a levantarnos por la mañana y que aparezca en la silla mágicamente la ropa que nos tenemos que poner. Que tú haces te levantas y haces chas y aparece a tu lado hay en un momento no te tienes que preocupar de si está pasado de moda no combina da igual. Tú te levantas es plenomer de julio y estás preparado tu madre. Ujes seis de cuello alto, lleno de pelotillas, pantalón de pana, calcetín blanco, zapato negro, y te da igual si te lo ha preparado tu madre por algo será sabes claro. Tú, al principio te crees que es mágicamente luego te pasa lo mismo que con los reyes que te enteras caso de tu madre, pero luego ya después sabes y es que no tienes que preocupar de nadie si co mira está pasado de fecha te da igual. Además, tu madre corta de raíz cualquier conato de sublevación. Tú Le dices, Mamá, te levantas un día creativo. Mamá, qué me pongo hoy para ir al colegio, cómo que qué te pones, te pones lo que te he dejado preparado y puto oye, Mamá, que me voy a ir discusión. Qué me llevo cómo lo que te he dejado preparado. Ya ya parece que me voy cuatro días y solo me has echado unos pantalones. Y si me los mancho, una madre tiene salidas para todo y si te los manchas, pues ten cuidado todo lo soluciones. Además, un chico solo tiene dos pares de zapatos para evitar cualquier confusión. Lor de diario o semaneros, y lo de los domingos y ya está no hay lío que es miércoles. Lo de diario, qué fin de semana lor de los domingos y ya está. No hay problemas. No, como una chica, cada vez tienen zapatos más raros. El otro día me dicen amiga que se ha comprado unos manolos, digo unos manolos, pero sampota ha de zapatos los de Olma y Lobing y no hay nada. No me jodas. Tal mal le va la música, pues la verdad es que sí. Pero y otra vez me dice otra que se ha a comprar un zapato de pura. López y dice tío tú no tienes nada de pura, digo yo uges seis de pura lana virgen. Pero lo único sabes o sea se ha dedicado a otras cosas y es que en el argo femenino existe una frase que siempre va acarrear problemas. Sí, una frase es cuando tú estás con tu novia y te dice cariño mañana vamos de cena con tus amigos que me pongo ya no hay salida o sea ya le digas lo que le digas la has cagao sabes o sea ya no exitas Hay los chicos. Normalmente sufrimos el efeto window. Nos quedamos colgados ahí, eh, hay controla contra las eh o sea es imposible salir de ahí, sabes dar pantallaza. Fulsa ha dado el reloj de arena venga a la vueltas t eh eh. Porque los chicos no tenemos ni idea Y claro ya viene la bronca asegurada es que por la gloria de Stradivarius no puedes recordar ni uno todos de los modelos que tengo. De verdad vamos a ver chicas. Así funciona la memoria de los chicos. La semana pasa tenía y la regla esta no le toca. Ya está c está así de paso. De toda forma, existe todavía alguna rara avis que consigue retener en sus dos megar de memoria algún conjunto. Le dice venga, pues te podías poner la falda verde con la camisa azul y cuando ya tú creías que ya has triunfado, cuando espermatohei del ganador fecundando al óvulo. No hay las lia oparda, pero como voy a ponerlo, tú estás gilipollas. Si eso es para entretiempo, es que siempre van nismo. Te digo que te preogrupes por mí metes la pata, te vuelta la broque es que te presta músico aquellas pescadilla que te muerdas la cola. De verdad que soy muy toménicadito. Ahí el chico desconecta total y empieza a pensar lo importante que ha dicho su novia. Una pescadilla que se muere, la cola ja está ni pollas. Sale aún así normalmente el cabreo ahí acaba y se diluye como termina y entre mina y tordos. Ahí se queda enseguida. No, pero existe una perniciosa variante. Estoy tomando nota a los chicos para que nunca incurrais en este nefasto error. Cuando tú no vía te dice qué pasa, que no sabes ni lo que tengo en el armario nunca, pero nunca jamás se te ocurre decirle venga, dime tú que me pongo noooo. Has caído en su trampa. Te va a recitar todo tu armario, ordenando en tejidos temporadas colores conjuntabilidad y aportando notas aclaratorias al margen. Te va a decir anda te podías poner los pantalones claros. Han comer los pantones claros. No que te está pesqueros y te hacer un culo de gordo que te da mainera. Eh, seguro que te lo compro tu madre. Desde luego, madre mía, no sabe cómo te pone Ahora te gachas con tocino la quita marcha verdad claro, no lo sabes te voy a poner la camisa verde, pero la verde no que la tienes la bate voy a poner en la camisa roja, aunque la roja tiene los cuellos de roja. O que, madre mía, cuánto tiempo la tienes. No me lo digan. La tengo tres años, pero está nueva nueva paraquepa disfrutarte de tu dinámico desgraciado, es que eres un desastre. No sabes qué zapatos te vas a poner, como que en los zapatos lor de los domingos que nunca hay gritas. Claro y es que a mí me parece muy bien, que las chicas nos apetezca mucho ir de tienda, me parece muy bien, pero ya no nos digáis excusas inverosímiles que nadie se cree cariño. Vamos de compras, que no tengo nada que ponerme, pero vamos a ver te. Puedes morir sepultado en tus camisetas de zara. Desgraciado, vamos a ver y luego en las tiendas, por qué pones la música tan alta que son clientas. No jo bs que tú pasabas la tienda y siempre llene la muchacactita chuta tú tú Y además ya me tienes hous siempre josé top chuta tú tú tú dije yo coño poner algo español, Hospital Central, pero no siempre ou chuta, chuta, chuchita que llega la música y con toda la gente que hay y la música tan alta. Cuando digas al mostrado, no sabes si tenés una camiseta o un bacardico con coca cola o sea, no me jodas. Estás ahí perdido. Y además, es que antes, sabiendo lo básico podía así de tiendas, tú, antes sabías que lo azul no combinaba con lo azul marino y ya está, pero ahora no ahora no. El otro día voy con una amiga a la tienda y le dice le digo oye te voy a comprar ese vestido rosa, dice hombre José, con lo clara que tengo yo la piel como voy a comprar un vestido rosa. Palo vamos a ver. Esos comentarios son de quinto de ingeniería modíschica, no me jodas o sea. Eso es imposible que un chico lo sepa. Eso es como si tú a mí me preguntas cómo al partido y te digo hombre, pues va muy bien, porque el medio centro está haciendo la cobertura lateral, con lo cual estar creando dos contra uno en la banda. El extremo está colgando un ntón de baleras, está remantando el delantero, el delantero, tanque cómo te quedas tú como las modelos en pasapalabra perdía, por cierto, a menuda putada le hacen a cada concursante de pasapalabras que le suelta en un modelo o una modelo es que yo he dos cosas como Pinochet. Yo lo sé es pinocho en francés a a ver los miembros de la ONU esta sí me lo hace o nueces no. O sea gente queda flipado. Sabes con estas cosas. Yo en mi largo camino del amor, luego mantuve un largo noviazgo. Si no viazco el como el noviago. Pero en plan chunmo sabes o sea, es ya como en plan asqueroso. Sí, porque si ya es difícil mantener una relación, mucho más difícil es mantenerla. Si tu novia es psicóloga, porque no sólo va a mirar la segunda y tus intenciones, de tus gestos o comportamientos, no es que además les va a dar una explicación. Si Freud es el padre del psicoanálisis, mi novia era la madre, la madre que la parió es que todo lo que hacía le parecía mal Ganaba un día en la Tletti estaba lloviéndolo y me ponía muy contento. Todo le decía ay tienes euforia paranoide Ganaba otra vez el athletic a los tres meses largos y yo decía había disimular un poco para que no se note y decía uy antes. Te ponías muy contento. Y ahora no eres bipolar. Yo, como los osos vis polar y es o algo no sé. Me disfrazamos al carnaval. Tienes trastornos de personalidad múltiple. Me llegó a decir que mi ombligo tenía síndrome de diógenes que no naccio nada más acumular mierda, digo no me jodas mía, Harto, Harto escados. Así que me cabreo y me puse al contraataque me leí un plan de ejemplares de la revista Psicólogis. Esa y un día vamos a una marisquería y me dice uy hoy no quiero nada. Marijo, digo ahora me toca a mí, oh my gol, digo qué pasa que no quieres comer Marisco, porque temes que te crees que te vas a zampar al cangrejo, sebastián, eh, tienes un trauma con la sirenita, eh, de gracia, claro, te crees que te vas a comer a todo el elenco ahí, a can jos, sebastián y a todos. O es que tienes un trauma, como toda la chicas, con la sirenita, que le tenéis envidia porque a ver qué la causa esa hija de puta, vamos a tener ese cardado debajo del agua. Qué va la tía Ahí con el cangrejo y el flequillo, tío eso baul el matt Wou el mar y con el flequillo que parece que la peña yo eras tú Pou el mar que salí vosotras de la piscina y parecéis calimero, no me jobas. Hay todas con el plaguillo para abajo la relación se empezó a tensar. Ella me atacaba. Yo le decía porque sepas que tienes un trauma infantil con un circo. Dice llego o digo hombre, cada vez que te maquillas te pintas como una payasa. Al final tuvimos que cortar eso no les sento bien, no sé por qué. Y es que las chicas nos comportáis así cuando sois novias, pero luego metamorfoseáis cuando os convertís en madres. Sí, al principio es mucha ilusión, pero luego transformáis como la bruja de blancanieves. Ahí ahí os transformáis, empezáis a utilizar vuestros sentidos. Mira, mi madre, llegó a desarrollar tanto el oído que sabía cuántas copas me ve bebió por los pasos que daba hasta la cama estaba la tía costa. Yo empezaba pim pipi pipi, dos cervezas, tres j con coca cola y tres chupitos de tequila y lo clavaba la desgraciada sabes sí, sí. Además, volvéis unas osesivas con la higiene que si la va a ter la vez lo sientes que tirate detrás de las orejas. Pero bueno donde vamos a llegar, a cambiarnos todos los diez de cabocillos a mear sentado para no manchar la tapa. Ay que tú te lo has decazonado. Ay jode, hay que mantenerse fuerte joder. Y es que las madres tienen problemas para todos. Sin estudiar medicina, te dan solución para lo que sea. Ellas no utilizan la medicina convencional. Ellas, cuando te duele algo, van a su botiquín mágico y te dan una dosis de sana sana culito de rana. Si no sana a hoy, sanará mañana, pero dije mi madre que eso está muy bien, si es un resfriado, pero hay algunas veces que no funciona. Pero tu madre se cree que funciona siempre. Mamá que no va a funcionar, que sí, hijo, tú hazme caso, digo mamá que Mande es Tirpa un huevo, no va a sanar mañana. Sabes además, una madre conoce perfectamente toda la anatomía humana. Tú Te das un golpe en el codo cuando eres pequeño vas a ir y ahora me dice ay no llores, José, si es que te has dado en el hueso de la risa que quiero saber yo quién ha sido el que le ha puesto el nombre del hueso de la risa risa por los cojones a. Ese tío lo cogía yo al inventor, lo ataba a un árbol, le pegaba un martillazo en las pelotas y cuando estuviese rabiando de dolor, le decía no. Pero si no, te tiene que doler. Si te va con el martillo de las cosquillas gilipollas, oh es que te pone ño una vez de las madres ven mermados sus poderes por el amor que profesan hace sus subordinados. Sabes, Sí, por ejemplo, en el poder de la deducción. Tú estás esto yo sé que va a causar sorpresas Algunas madres, sabes. Pero si tu hijo lleva camisetas con unos rastafaris fumando unos cigarros muy gordos, tiene en su casa a un póster en su cuarto que dice la maría esa alegría. Te ha desaparecido el clavo de la cocina. Se quiere ir de viaje con sus amigotes a Ámsterdam y escucha Melendi escape lleva de tono de móvil lega legalización u Yo sé que te vas a llevar una desilusión querida amiga madre, pero mmmmmmm, para mí que fuma porros Y si no en la cocina. La cocina de una madre tiene soluciones para todo. O sea, tú llevas un día, te ves tu madre que te vas a comer un yogur paras las de fechas. Mamá, está pasado de fecha y te dice un madre hombre, si la fecha es orientativa, si son solo dos días, esto no es que lleves todo un sensor y ella al día este se ponga malo. No es un poco como orientativo, que no pasa nada. José, entonces tú te lo estás comiendo y si te ve que pones mala cara, te dice ah no, no, no, no. No. Si te lo vas a comer con resquemor, no te lo comas que te va a sentar mal mide coño. No tiene sensor al tiempo, tienes el solo al resquemón, no me jodas. Además, es que apañen lo que sea o sea. Algún día tú coge tu madre se pasa con las all Mamá, estámos al lado y dice hombre cómetelo y con hombre todo está bueno, pues vamos a comer. Es una mierda venga alegría. Además, las madres han conseguido solucionar uno de los dilemas universales, porque cuando tú vas a un bar, qué pides una reacción de croquetas o una reacción de cocretas. Eso nadie lo sabe hasta el otro día que llegue a mi madre. Le digo mama, qué vamos a comer hoy y dice crocretas a tomar por culos. Ves en un momento solucionado, viendo cómo tengo la vida, pues estaréis de acuerdo conmigo de que lo del suicidio es una opción bastante razonable y por eso estoy escribiendo mi biografía. El suicidio no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Muchas gracias hasta siempre