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Auf die Knie, du Stück · Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene

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Ich frage für einen Freund Der Sexpodcast für Erwachsene.
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Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund.
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Mein Name ist Hajo Schumacher. Ich kenne mich richtig gut aus,
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aber mein Freund, der Lars, der nicht so.
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Und der hat neulich, hallo liebe Katrin.
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Hallo Hajo. In einer Folge, die wir mit der lieben Heike Klehn gemacht haben,
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einer Journalistinnenkollegin, die auf Spiegel Online eine Sexkolumne hat.
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Die hat ja mal so ein paar Selbstversuche gemacht und war bei einem Dominus.
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Der Dominus ist quasi der Bruder, der Dominar.
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Also ein Herr, der, keine Ahnung, ist ja besonders angezogen.
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Wie stellst du dir einen Dominus vor, Katrin?
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Ich glaube, das ist ein bisschen, kann man sich ein bisschen aussuchen,
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wie man das haben möchte, Lack und Leder. Aber tendenziell schwarz, oder?
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Ja, also so schon dominant auch irgendwie das Entscheidende,
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dass die Dominanz dadurch schimmert. Na gut, das könnte jetzt auch ein Cowboy
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sein. Ja, kann ja sein, wenn du darauf stehst.
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Ich meine, das kann man sich ein bisschen mit aussuchen und mit ankreuzen. Kreuzen Sie an.
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Kreuzen Sie an. Okay, also, die liebe Katrin Hinrichs, die Sextherapeutin der
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Herzen, hat auf vielfachen Wunsch unserer HörerInnenschaft heute mal das Thema Dominanz mitgebracht.
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Liebe Katrin, sei mal dominant zu mir. Ja, Kai, du machst jetzt sofort,
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was ich will. Aber sowas von auf die Knie, du Pückstück.
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Was ist daran so sexy? Naja, es geht im größeren Sinne um Macht, Dominanz, Distanz.
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Und es geht ja immer darum, um die sexuelle Anziehung.
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Was können wir dazu sagen? Was gibt es da alles? Und dann müssen wir ein bisschen
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ausholen. Wir müssen das ein bisschen unterteilen.
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Es gibt ja ein bewusstes, gewolltes Tun.
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Wie zum Beispiel, wenn die Leute BDSM machen. Das ist ja bewusst.
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Und das geht explizit um Macht. Und da gibt es verschiedene Rollen,
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wie du eben schon erwähnt hast.
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Sozusagen angesprochen hast. Also es wird ein Spiel, es wird richtig vereinbart,
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wo es wirklich nur darum geht.
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Und das ist für viele sehr erotisch und sehr erregend.
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Für alle, die das nicht so ganz genau wissen.
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BDSM ist nicht Bund deutscher Sadomasochisten, sondern heißt Bondage und Disziplin,
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also Fesselung und Disziplin, Dominance und Submission, also das D,
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Dominanz und Unterwerfung, Sadism und Masochism, also Sadismus und Masochismus
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und genau, das ist das MBDSM, das sind also Spielarten von ich sag mal im weitesten Sinne.
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Machtausübung, aber du sagst Aber gewollt und bewusst, das ist entscheidend
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Wir kommen auch zu einer anderen Kategorie noch, wo es nicht so bewusst ist
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aber das ist sozusagen richtig, gewollt bewusst.
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Also kein Machtmissbrauch sondern ein Spiel Ja, es ist ja.
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Und wir wissen ja auch, es gibt manche Menschen, auch oft Leute,
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die in größeren Führungspositionen sind, die viel Verantwortung haben,
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die genau das schön finden.
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Die möchten wirklich dann echt dominiert werden, möchten keine Verantwortung
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übernehmen, haben meinetwegen ein, zwei Stunden da gebucht und sagen so.
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Jetzt unterwerfe ich mich, ich gebe alles von mir.
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Weißt du, wenn Fesseln Flügel haben quasi. Und das wird,
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also ich will nicht sagen zunehmend, aber für viele ist das so reizvoll und
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die können dadurch, durch diese besonderen Konstellation, dieses dominiert zu
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werden, eine große Erregung generieren.
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Und es geht ja immer um Erregung. Ohne Erregung, keine Erektion.
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Also insofern ist das so das Ziel und für viele ist das genau eine zuverlässige
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sexuelle Erregungsquelle.
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Du hast das jetzt gerade so ganz klassisch gesagt, der Boss,
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der Vorstandsvorsitzende, der Anführer.
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Aber das hat ja fast was von Psycho-Hygiene. Das ist ja so ein bisschen Urlaub
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vom Ich, von Verantwortung, von schon wieder entscheiden, müssen alle gucken auf mich.
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Ich bin jetzt einfach mal nur gehorsam. Was ist daran erotisch?
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Ich glaube, dass man wirklich alles mal abgibt und sich in einem sicheren Raum befindet.
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In dem Raum, wo du da jetzt bist, bist du ja sicher und kannst alles mal loslassen und fallen lassen.
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Und warum geht es in der Sexualität, wenn man sagt, ich möchte eine Erotik erleben,
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wo ich in einem gesicherten Raum bin, wo ich wirklich mal sozusagen auch Fantasien,
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die eigentlich ja nicht unbedingt immer ausgelebt werden wollen.
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Aber da kann ich wirklich auch Fantasien und vor allem Wünsche mal ausleben.
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Und das ist ja eine große Freiheit, Hajo.
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Welche Rolle spielt dabei?
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Das klassische Wehtun, man stellt sich den Dominus oder die Domina ja immer
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mit einer Peitsche vor oder irgendwelchen
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Gerätschaften, die pieken oder brennen oder tropfendes Wachs.
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Nur, das sieht es mir durch und durch. Das habe ich noch nicht gesehen,
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so Rädchen, die nimmst du eigentlich, nehmen Schneiderinnen,
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Schneider, die, um so Stoff zu markieren, das sind so ganz viele kleine Zähnchen.
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Ja, aber das ist noch ein anderer Vorgang.
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Also erstmal ist es ein sehr individueller Vorgang, wie schmerzempfindlich bist
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du, wie findest du es interessant.
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Also was ich hatte neulich an Herde gesagt, wissen Sie, Schmerz ist Lust.
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Das hat ja was mit den Endorphinen zu tun, die da sozusagen losgelöst werden.
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Das ist ein ganz spezielles Thema, das möchte ich heute auch gar nicht weiter
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ausweiten, das müssen wir nochmal extra machen.
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Aber für viele ist eben Schmerz Lust und darum geht es dann.
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Okay, das nehmen wir jetzt mal zur Seite, machen wir eine extra Folge zu.
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Also gut, ich fessel dich jetzt, mache ein handliches Paket aus dir,
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wickele dir noch ein bisschen Klebeband um den Kopf, setze dir so eine,
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wie sagt man ja, so eine Maske, ich erblinde dich, also mache dir die Augen zu.
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Das ist übrigens… Und dann hänge ich dich mit den Handschellen an den Heizkörper
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und gehe erstmal ins Kino.
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Ja, nein. Du hängst da jetzt drei Stunden rum. Nein, ich glaube,
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das wird vorher alles genau besprochen und man muss sagen, dieses Fesseln oder
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dieses Bondage und so, da geht es über eine große Körperspannung und die oft
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erregend ist, weil wir wissen ja schon,
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dass wir durch eine hohe Anspannung einen Erregungsreflex auslösen können und
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darum geht es ja auch immer und das haben die meisten Leute sich ja beigebracht.
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So und das, beim Bonnisch geht es eben auch darum und auch dieses ganz enge
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Beieinander und das ganz gefesselte, das finden die wahnsinnig scharf.
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So und dann muss ich aber dazu sagen, das war so dieses, der Ausflug jetzt,
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wo man sagt, in dieser Subkultur BDSM, aber es gibt noch eine,
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Etwas weichere Stufe, muss man vielleicht erklären, nämlich das,
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wo wir inzwischen wissen, das ist sehr etabliert bei den jungen Leuten,
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das ist keine Subkultur, das ist das Ro-Sex und das ist das,
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was die Leute zu Hause haben und zu Hause machen und das ist eigentlich der
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Pornografie geschuldet.
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Und deswegen ist es oft nicht bewusst, dass es auch natürlich was mit Macht
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zu tun hat, was heißt das?
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Das ist einvernehmlich, aber da wird die Frau durchs Gesicht geslappt,
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es wird gekickt, es wird all diese Sachen, also was wirklich hart zugeht.
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Und dann wissen wir das eben, aber es gibt auch neue Studien.
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Und ganz kurz, in beide Richtungen?
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Das wird vorher verabredet. Also wer jetzt quasi der Angreifer?
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Aber es gibt ja immer keine, sozusagen es gibt ja von allen Studien,
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es gibt eine Frau Döring, Medienforscherin und die hat leider festgestellt, muss man klar sagen,
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dass für viele junge Leute, die das ja heutzutage machen, ist das eben auch
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doch nicht so gut, weil 50 Prozent der Frauen, die das mitmachen.
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Es ist schon mal zu so einem Machtmissbrauch gekommen, den die da erlebt haben
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und das war dann offensichtlich doch nicht so einvernehmlich.
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Also dann wird es eine Vergewaltigung.
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Nee, das so doll nicht, aber es reicht ja schon, wenn du durchs Gesicht geschlagen
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wirst und das ist grenzwertig, dass du das gut findest.
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Aber was ich eben interessant fand und es ist denen diese Macht,
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die die da oft haben, ist denen ja so gar nicht bewusst, weil gelernt auch durch die Pornografie.
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Weißt du? Also es ist aber etabliert bei den jungen Leuten. Ich finde,
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das ist schon interessant, dass sich sowas so etabliert.
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Wobei, das kann man gar nicht häufig genug sagen, das Safe Word,
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also man vereinbart einen Begriff, egal was das ist, das kann Nutella,
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Avocado oder Lampenschirm sein oder Hase.
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Und in dem Moment, wo einer von beiden das sagt, ist Schluss.
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Da wird auch nicht mehr gehauen oder irgendwas. Feierabend, das heißt losmachen.
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Danke, das ist ganz wichtig, das ist vollkommen richtig. Das ist sozusagen das
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Erste, was da gemacht wird.
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Bevor irgendwas losgeht, hat man das vereinbart. Das hat man vereinbart.
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Und zweitens gibt es Triple SSC, auch wieder Englisch.
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Safe, sane, consensual. Safe heißt sicher.
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Ja, wir kennen alle die Geschichten von Menschen, auch Prominenten,
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die sich mal irgendwann in Auto erotischer Absicht mit dem Gürtel an die Tür
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klinke und dann war leider niemand da, der sie losgemacht hat.
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Also sicher, sane heißt so viel wie vernünftig.
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Und es geht natürlich um die Einvernehmlichkeit. Und das ist das C,
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consensual, also einvernehmlich.
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Und zu einvernehmlich gehört eben auch, einvernehmlich aufzuhören,
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wenn das Safe Word gesprochen wird.
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So, also jetzt sind wir vom Dominus zum Raw Sex gekommen. Genau,
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was die jungen Leute etabliert haben, aber wir haben ja noch einen im Köcher
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und das finde ich interessant.
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Das ist das, was wir eigentlich alle kennen.
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Und da gibt es auch 103 Beispiele. Ich bin mal gespannt, ob wir das alle kennen.
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Und zwar Sex und Liebesentzug in der normalen Beziehung, wo das wirklich auch eingesetzt wird.
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Weißt du, Liebesentzug kennen wir, Sexentzug. Als erotisches Stilmittel?
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Nee, als Machtmittel. Als Machtmittel, aber unbewusst Macht,
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aber in Wahrheit hat das natürlich eine große Macht.
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Überleg mal, auch beim Sex, entweder machen wir den Sex oder wir machen gar keinen Sex.
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Diese ganzen Beispiele, die ich aus der Praxis 100 Mal erzählen kann. Erpressung.
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Ja, oder man sagt, wenn du jetzt keinen Sex machst, dann, was wir schon mal
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hatten über Antiverführung, es wird gemeckert, es wird geschrien, es wird getobt.
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Wir haben seit vier Wochen keinen Sex. Entweder wir haben jetzt Sex oder ich
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gehe doch ins Swingerclub alle neune.
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Also ich würde mal sagen, und vor allem, was ich dabei schlimm finde,
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und das höre ich leider oft, also mindestens mehrmals die Woche,
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nämlich einen echten Liebesentzug.
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Da wird nicht gesprochen, da bist du auf einmal null, nix in Nordkorea.
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Du wirst nicht geredet, du bist halb tot.
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Warum? Weil du lange keinen Sex hattest.
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Und das ist die absolute Antiverführung, statt zu sagen, okay,
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ich bin ein erotisches Geschenk. Ich kann mir vorstellen, was möchte denn der andere?
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Da lasse ich mich drauf ein. Nix da, da wird nur mit Entzug gearbeitet.
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Und das ist eine klare Kombi für mich von Macht und Sex und Liebe.
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Da ist aber dann auch vielleicht mal der Paartherapeut, die Paartherapeutin gefragt.
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Ja, deswegen weiß ich ja von diesen Fällen.
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Aber das ist, also Verführung ist genau das Gegenteil quasi.
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Aber das finde ich interessant.
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Und wenn du mal in die Geschichte schaust, Hajo, überleg mal.
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Wie viele ganze Kriege sind quasi schon gewonnen oder verloren durch Liebesentzug?
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Wie viele Könige haben abgedankt?
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Wegen Sex und Liebesentzug. Guckt in Englische Königshaus. Das ist weder beim
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Roasex passiert, noch ist beim BDSM passiert.
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Überleg mal, das ist ja so alt wie die Welt. Ja, das ist schon ein Machtmittel.
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Aber wir unterscheiden jetzt in dieser Folge quasi konsensuale Machtausübung
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im Sinne eines Spiels und reale Machtausübung im Sinne von Erpressung,
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Unterdrückung und so weiter.
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Aber überleg mal, wie oft das... Wer sitzt eigentlich am längeren Hebel, liebe Katrin?
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Ich will jetzt überhaupt nicht der große Antifeminist sein, aber ist eigentlich
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die Frau bei Sexentzug mächtiger oder der Mann? Wer ist da...
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Naja, also ich glaube, es ist noch schon noch so, dass die Frau ihren Liebes,
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vielleicht einen Sexentzug macht, aber da sind wir ja feministisch genoben zu
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begreifen, dass das meist einen Grund hat.
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Und wenn wir da jetzt den Deckel aufmachen, dann landen wir natürlich in der
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Qualität, in dem Miteinander, mit der Emotionalität.
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Wie weit kann ich Lust zulassen? Lust ist ja ein persönliches,
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hat ja was mit dir als Person zu tun.
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Und du kannst genital erregt sein, aber das hat ja nicht so viel mit dem Selbstwert zu tun.
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Aber Emotionalität in der Lust hat natürlich auch was mit Selbstwert zu tun.
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Jetzt müssen wir ein bisschen ausholen.
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Was habe ich denn eigentlich gelernt? Habe ich gelernt, dass Sexualität was
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Schönes ist, dass ich das genieße, dass ich das schön finde, ohne Scham?
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Oder habe ich gelernt, da unten, da fässt man nicht an, da spürt man nicht.
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Und alle, wie dir anfassen, das Schönfinden sind Schlampen.
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Das heißt, dann habe ich vielleicht gar nicht gelernt, irgendwas erregend zu
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finden, irgendwas zu begehren.
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Und wenn ich es dann gelernt haben sollte, ich mache da gleich ein Beispiel
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mal auf, dann habe ich ein schlechtes Gewissen.
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Aber noch schlimmer, ich habe solche Scham, dass ich das nicht mit Handeln verbinden kann.
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Da sitzt immer auf der Bettkante die Kirche oder die Schwiegereltern oder die
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Eltern sitzen auf der Bettkante. Das heißt, hat das auch was mit sexueller Identität zu tun? Ich verstehe.
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Wie bin ich als sexuelles Wesen unterwegs?
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Das heißt aber, um sexuelle Macht bewusst ausüben zu können,
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brauche ich ja schon eine gewisse Identität. Ja, klar.
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Macht wird ja auch schon ausgeübt in solchen Dingen, wenn es noch gar nicht so bewusst ist.
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Du hast jetzt keine Lust, weil es reicht ja schon, dass der Partner jetzt seit
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zwei, drei Tagen irgendwie so blöd und igelig ist. Wenn man das Gefühl,
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man will den umarmen, dann hat man das Gefühl, man hat einen Umarm einen Igel.
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Dann denkt man schon, nö, jetzt mache ich nicht mit. Ich bin ja für alles verantwortlich.
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Ich bin immer sofort in der letzten Ecke, wenn ich nur das Falsche sage. Aber zum Sex reicht es.
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Ich finde ja, man würde sagen, das Wieso, das ist doch bewusst.
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Aber wenn ich mich da mal so rein spüre, zufällig, denke ich,
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nee, da möchte ich auch nicht.
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Da habe ich keinen Bock. Das finde ich nachvollziehbar. Ich bin doch jetzt nicht
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irgendwie, ich liege mich dahin, mache den Schmetterling oder mache irgendwie
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einen Seestern und Hauptsache der andere kommt zum Recht. Vielleicht ist die Stimmung dann besser.
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Nein, ich finde, man kann sich da vorher auch ein bisschen bemühen.
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Okay, ja, bin ich bei dir.
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Wenn jetzt mein Freund Lars Interesse hat an Machtspielchen,
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ganz wichtig, und seine Partnerin aber nicht. Oder umgekehrt.
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Kann ja auch sie sein, die mal, keine Ahnung, entweder die Peite schwingen will
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oder mal vom Kronleuchter zusammengebundenen
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Baum... Oder denk mal an das Beispiel mal zu öffnen. Ja, egal.
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Was rätst du Paaren, wo der die eine sagt...
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Das finde ich aber richtig scharf. Und der, die andere sagt,
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oh nee, das ist ja auch nicht ein bisschen schmuddelig.
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Ja, ja. Was tut man? Ja, da müssen wir, genau, das ist eine gute Frage,
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weil da haben wir es natürlich mit zwei verschiedenen Bedürfnissituationen sozusagen
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zu tun, was eigentlich mein täglich Brot ist.
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Aber was vor allem eigentlich das Normalste ist, wenn du mich fragst,
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warum, zu Anfang, wenn wir verliebt sind, dann finden wir alles hot an dem anderen.
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Nachher wird es so ein bisschen, boah, da wird es ein bisschen schwieriger.
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Und dann ist doch eigentlich die Frage, wie kriegen wir eine Unterschiedlichkeit gemeinsam hin.
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So, was heißt das? Wir müssen jetzt mal irgendwie die Karten auf den Tisch legen, ehrlich.
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Also zuerst mal muss jemand sein Bedürfnis überhaupt artikulieren, aussprechen.
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Genau, und das hat wieder damit zu tun, wie weit kann ich das artikulieren,
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wie weit kann ich das überhaupt sagen, ohne dass ich vor Scham umfalle.
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Damit geht es schon los. Gehen wir vom besten Falle aus, die können beide so
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ein bisschen sagen, was sie wollen.
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Wie viele von zehn Paaren können das, nach deiner Erfahrung?
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Drei vielleicht, drei oder vier. Drei von zehn. Ich würde sagen,
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ja. Ist nicht so viel. Nee, ist nicht so viel.
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Und dann sollst du das so sagen, was du möchtest. Und dann ist ja oft,
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klafft es ja sehr auseinander.
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Der eine, wie gesagt, ist schon in Richtung Sexrente unterwegs.
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Und die andere sagt, weißt du was, es ist jetzt für mich richtig mega.
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Ich kann nicht mehr schwanger werden.
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Ich möchte mehr ausprobieren. Und ich möchte doch auch mal mit meinen Freunden
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irgendwie in so eine Bar, wo eventuell mehr geht.
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Also es gibt so einen tollen KitKat Club wohl in Berlin, da wollen wir jetzt mal hin. Ja, kann ich.
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Es ist zumindest interessant, sich das mal anzugucken. Auch um zu checken,
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ist das wirklich mein Ding?
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Weil im Kopf gehen ja die wildesten Dinge ab, wenn du dann da bist.
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Kochen die auch noch mit Wasser? Manchmal auch anders als gedacht.
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Also das ist, ja, es ist egal, wollen wir nicht zu viel verraten, selber gucken.
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So, und jetzt hast du diese beiden unterschiedlichen Bedürfnisse.
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Wie kriegst du die überein?
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Das müssen wir, das ist wirklich auch, das muss man ein bisschen verhandeln.
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Wie weit kann der er dann zulassen und sagen, okay, meine Frau guckt sich das mal an.
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Ich, und das ist entscheidend, ich kann zulassen die Andersartigkeit und kann
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auch tolerieren, dass sie vielleicht mal was anderes sehen möchte.
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Wenn sie ins Handeln kommt, müssen wir nochmal nachverhandeln.
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Das finde ich wichtig, dass man auch jemanden sozusagen die Toleranz hat,
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auf der einen Seite wollen wir ja auch, das wollen wir auch mal sagen,
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wir wollen auf der einen Seite ja die Autonomie, sozusagen das Ich im Wir,
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das wollen wir schon haben.
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Auf jeden Fall. Trotzdem haben wir natürlich auch ein Bindungsgefühl.
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Aber dieses, was auch ja typisch ist, wenn das Testosteron so ein bisschen mehr
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gespürt wird, dass man was anderes machen möchte.
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Und das hat aber auch damit zu tun, wie weit kann ich meine Bedürfnisse überhaupt
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tun und wie weit ist der andere bei mir.
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So, jetzt die Frage der Fragen. Du sagst, du willst jetzt unbedingt,
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keine Ahnung, mal so ein Club ausprobieren. Ich bleibe hier heute im KitKat,
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ich bin ja bei dir heute in Berlin.
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So, du bist hier in Berlin und ich als dein treusorgender langjähriger Partner
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sage, das lehne ich ab aus irgendwelchen Gründen, ich komme auch nicht mit und
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weil ich das nicht will, darfst du das auch nicht.
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Das ist ein bisschen unfair, oder? Ja, das ist natürlich genau das Modell,
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was dann nicht mehr gut funktioniert heutzutage.
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Wo man sagt, nee, das kann ich nicht. Ich muss doch auch akzeptieren.
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Ich muss doch das Interesse des anderen auch irgendwie akzeptieren.
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Wenn ich Glück habe, kommt für mich da auch was dabei raus, weil sie das so
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toll fand, vielleicht eine Idee mitgebracht habe.
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Und ich finde, die wäre schon gut, wenn man die Stärke hätte.
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Hat natürlich aber auch mit einem ganz wichtigen Wort zu tun,
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nämlich Urvertrauen und Vertrauen.
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Weißt du? Und wenn du das Gefühl hast, der kann kaum rausgehen,
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ohne das Gefühl, oh, der telefoniert schon wieder oder der macht oder das,
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dann würde ich sagen, ist die Nummer mit dem KitKat Club nicht gut.
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Oder Augen zu, Ohren zu. Ja, kann ja, ich höre nichts, ich sehe nichts und egal.
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Kann man auch so machen. Ich meine, das ist alles eine Frage der Haltung. Wie gehst du daran?
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Ich möchte nichts wissen, ich möchte nichts hören, was auch in Ordnung ist.
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Wie du siehst, liebe Katrin, habe ich ja extra für dich wieder das Hasenkostüm
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angelegt, was natürlich zwei Optionen bietet.
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Ich kann auf der einen Seite die Hasenpeitsche nehmen und auf der anderen Seite
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die Hasenhandschellen, mit denen du mich fesseln kannst.
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Bist du, du Katrin, eher der...
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S- oder eher der M-Typ? Also bist du eher die Herrin oder bist du eher die,
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die unterdrückt, versklavt, behandelt werden will?
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Mich beleidigt quasi die Frage von dir, Hajo. Du kennst mich jetzt sechs Jahre.
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Du bist die Domina des Kindes. Ah, bitte. Danke.
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Ja, Herrin, vielen Dank für diesen Podcast.
20:24
Gerne. Wie konnte ich diese Frage stellen? Dann packe ich die Peitsche wieder weg.
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Ich kriege wieder den Hintern versohlt. Das war Ich-Frage-für-einen-Freund.
20:32
Der Sex-Podcast für Erwachsene.
20:35
Und ja, dieser hier wird ein Nachspiel haben. Tschüss. Tschüss.