Latest / Comedy Central Stand-Up / JJ Vaquero - tu mismo
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- Comedy Central Podcast. Vamos. Gracias. Gracias por este aplauso. Me has de sentir tranquilo, sobre todo porque ayer paramos me ha mandado a actuar a la cárcel. Cómo lo oís. Me dijo mi madre. Vas tú en la cárcel y digo sí, a ver si te hacen algo los hijos de puta. Digo que no, que me defen de los presos. Redí la solución a su problema a los presos, Digo tíos, tengo la solución. Ilo a duchar con dos pastillas de jabón. Se acabó el problema porque yo he oído lo que pasa en la cárcel. Si vas y si se te cae la pastilla, yo no me agacho por qué. Porque lo he oído a mí se me calla y la dejo porque lo he oído, yo no me agacho que no quiero problemas. Yo ahí la dejo, eh que viene otro preso y se agacha, pues eso que se lleva el punto sí, señor, así que hoy he venido aquí. Digo aquí tranquilo, Entro por la puerta, Digo en este sitio tal lujo es aquí. No me van a robar. Pide un agua venticinco euros y digo se me pasa por hablar. Cinco pavos menos mal que he venido. Duchau ou oh maducharse aquí pone he venido a mi viaje con mi primo lerizo os lo juro sabes antes de salir de casa de mi madre, la típica pregunta estúpida de madre. Me levanto y pongo el abrigo el gorro bufando lo guantes y me dice madre te vas y digo no había chame las fiestas en la nevera por si me despierto con hambre. Yo he venido con mi primo. Le dizo si tú mira mi primo le digo y yo somos dos personas menos inteligentes que conozco. Somos tontos perdidos. Hemos llegado a tener conversaciones como chs y nos hemos equivocado muy tontos, así que nos pasan las colas de viaje y que lo flipa. No es para la guardia civil y dice consumen drogas. Dicipris como venga. Somos muy tontos, somos muy tontos. Le digo primo lo Internet, como se dice YouTube o YouTube. Y dice YouTube, YouTube es pasado, peleles perdidos. Así que imagínate no vamos al bingo los dos que somos tontos. Digo primo. En el bingo es muy difícil. El vengo es muy difícil. Lo cogemos un cartón y dice cojo dos. Digo cojo dos. Coge los que quieras canta en la primera bola y dice ochenta y cuatro, ocho cuatro y mi primo les tengo los tres quin y dice a ver si salen otra vez que les tengo también en el otro cartón. Esto qué es muy tontos. Mi primo es muy bruto, Es muy bruto? Me dice onda estuaste ayer di buen Girona y dice giro una Girona. Dilo en castellano se dice lérida, no grutó. No tiene puta idea de dónde actuaste. La semana pasada iba en Ceuta y dicen Ceuta y viste la casa colgantes. Vengo las casas colgantes no están en Ceuta, están en otro sitio. Mirar que andas estás en Ceuta. Tío y vuelves el ferry te dejan Algeciras y esto me pasó. Me estoy bajando el ferrín algecira así me dice un guardia civil. Tú c lle vas solo los bolsos, digo y tú y dice paso a pasa, pasa, pasa tamente componan, somos muy tontos y voy vengo con él hacia Madrid, el de Valladolid para una gasolinera. Estas gasolineras que hay ahora que no sabes si te echas, tú te echan ellos que es un puto lío que te bajas vendido mira dices no es en cuanto he echo la mano claro sale el otro. Qué haces date, qué hombre, qué has hecho. Yo que yo soy el gasolinero, me hice lleno, digo por la mitad. Me dicen cómo soy yo. Cuando está por la mitad, digo tú eres el gasolinero. Putono A veces no no se portan bien. Me gusta viajar con mi primo. Mi primo es el mejor copiloto del mundo. Con mi primo no te duermes nunca nada más arrancar se duerme él. Es imposible dormirse con lo que ronca. El hijo puta yo cada vez que duermo con el sueño contra actores. Yo he visto a John dr El otro día va de viaje con mi primo. Estaba roncando fíjate si roncará que iba yo escuchando eres de silencio y Bunbury dejó de cantar y hizo y le digo ya mi primo ch ehbo un buriqué no cojones que no tenéis razón. Bueno leo, yo soy de Valladolid. En Caballadoli se habrá el mejor castellano del mundo. No es que se nos den bien los idiomas. Por ejemplo, se habla un catalán horrible, pero bueno, ahí estamos. Vamos tirando sabes y dicen que hablamos bien. Yo hablo mal. Me gusta decir tacos. Me gusta es más, no me fío de la gente que no dice talco es cuando habla no les quiero conmigo y un tío que se levanta de la cama se da con el de dominique en la pata pa y dice oye que contratiempo más inadecuado. Yo no le doy la espalda al hijo Puta. Yo no le doy la espalda. Le dice Puta cómo es el español. Mirar el español es tranquilo. Un español vive toda su vida con tres frases. La primera que necesito llevar a vivir. La primera que necesito es es lo que hay. Dos amigos en España pueden tener esta conversación. Ese es un mindun dimerman le hace tiline aquella ni fu ninfa. Es una tikis miki. Se ha montado un rifirrafe porque si que requerra capiplina, goda aquí pipa en pollo y le dice el colega lo que hay bueno en lo que hay. La segunda frase que necesito yo para vivir es que se vaya. Tengo yo el bote jaja, o sea, me la quedo para mí. Sa me la quedo para mí. Y le dice una tercera por si me piden Consejo. Cuando un español le piden Consejo, no escucha nunca. Tú solo mires al que te pide Consejo hasta que deja de hablar y cuando se calla le dices tú mismo como dice un español, tú mismo, no lo dice nadie. Vamos a hacer una prueba. Me podría ayudar, pareja, me podéis venir y ayudar. Sí, sí, levantaros por favor, sí, sí, daros vidilla que me pagan por horas. Vale. Aplauso para ellos, bien, como dice un español, tú mismo no lo dice nadie. Vamos a comprobar, a ver grandullón, crees que debería hacer puentín, tú mismo, crees que debería perder unos kilos tú mismo y a ver guapa quién te va a hacer el amor esta noche. Tú mismo es lo que haya. Pero tranquila, tranquila que yo soy muy romántico y te voy a decir piropos y cositas, bonitas al oído entre pollazo y pollazó monos aplauso para ellos. Sí yo con esas frases vivo que define el carácter del español, el alcohol, lo que bebemos? Bebemos mucho, vemos hasta para curar la resaca. Tiene cojones y te me me empacho y me como un cocido somos así. Me he cogido de unas borracheras yo que me ha atropellado un coche me he dado la fuga. Yoa por demostrar que bebemos. Bebemos. Me dice un amigo mío. Me go una botella ginebra de un trago y se la bebió. Olé tus cojones le pusimos en la corona. Aún recuerdo sus últimas palabras a guana, guana que como y el médico y el médico bueno va a se no va y mi primo que se va ya tengo yo el bote de adosificarla. No está para tirarla esta cinco euros. Digo que la Trais de Murcia. Bebemos mucho, pero sabemos beber. El español sabe beber. Esto no pasa en otros países, en Estados Unidos, los chapares, los chavales chapales es en inglés que no tienes ni puta idea es en punta idea en Estados Unidos, los chavales disparan en el instituto a otros compañeros porque no saben beber. Se tira a tu hon y todo la tarde. Botellón se levanta la mañana siguiente y una resaca el quince coge el Marnon cuarenta y cuatro, que le regaló su padre por la Comunión. Sabéis que hay tres tipos de magnum el cuarenta y cuatro, el blanco y el almendrado, y gama su manun y su resaca a Johnny para su instituto en Wichita Huichi Tajeta fe Topa ya llega a Johnny con su resacón al instituto y de los treinta y cinco que en clase se carga treinta y uno. Vuelve a casa y dice su madre qué tal el colegio y dice mano cuatro y dice la madre para septiembre. Sona pasa en España. Coño, porque en España no pasa. Porque en España, igual que tenemos cojones para ver el día anterior, tenemos cojones para quedarnos en la Cámara. Inneura al Instituto al día siguiente. Eso se hace así. Eso se hace así. Que te ama tu madre, dice jos al instituto y dice no hay ser patrón del Instituto sankarfur Jala. Cómo pueden ser tan tontos si les hemos descubierto nosotros, es verdad, descubrimos nosotros. Llegó colón allí y les dijo a los indios que había allí qué eran los indios que había allí. No les había dado por descubrir. Vives allí lo va dejando dice mañana descubro eran indios de Cádiz y dicen no es cobrir. Es cubrir. Ahora están los bares abiertos y llegó colón y le dijo a los indios me llamo colón. Y en lo que hay y cómo me llamo colón? O voy a colonizar. Y dijeron los indios, pues menos mal que no te llamas Sodom. Si te llegas a llamar Sodom, no se iba a doler. Dijeron los hermanos Pinzones. Tampoco duele tanto que nos cuelan los extranjeros. En España todo los restaurantes chinos. Quéses habéis sido un chino, por qué ponen tanta cantidad, porqué echan tanto. Yo no se lo he pedido. Claro en el otra me voy a un restaurante chino. Me pido un rollito primavera. Me trae el colega un rollito primavera. Así de grande digo oye tronco ven aquí. Esto no es un rollito primavera. Es una relación estable. Tío jjj alómalo chino tiene un plato que se llama Sopa Daleta de tiburón, eso es muy peligroso? Los chino le quitan la aleta al tiburón ascen sopa con ellas, eso es muy peligroso. Coño, luego me estoy bañando. Yo en el mar. Me ha atacado un tiburón y no le veo venir jode que yo le reconozco por la leta a hostias. No le quite la letra que lo tema para dentro y no le quite la aleta al tiburón. No polle un puto banderino algo. Eh, habéis oído que los chinos han vengado. Le va a tocar la tragaperra. Lo habéis oído. Yo lo he oído. El otro día voy al cachino. Había un chino en la ruleta y donde ponga al chino pongo yo. El chino pone mil euros al diecinueve. Yo mil euros al diecinueve, el chino dos mil al rojo, yo a dos mil al rojo. Cuando había perdido yo diez mil quinientos euros. Digo que va a hacer japoneses dijo Putaa está aquí perdiendo el dinero por su puta culpa, porque no estoy preparado para salir a comprar nada, porque no porque me engañan. No te lo. Voy a la tienda y digo dame una caja de leche y me dice entera Dios que si no se me va cayendo todo, tú eres imbécil, me vas a dar un cacho caja. Me la vas entérame la cobras entera, pero bueno, no vas a dar la cachataja. Estás tonto del culo. Voy al aeropuerto. Trescientos euros, un puto billete de avión, trescientos euros. Llego y me dice la tía ventanilla o pasillo de digo asiento o bueno, estamos tontos. Lo pago. Lo pago, Lo pago como a los demás. Qué es el viento y el barco me gusta tan po pura mierda, pero eso que es una vez me cojo un barco, me da en el camarote por debajo del nivel del mar. Ahí que la ventanilla parecía al puto océano. Gráfico que la ventanilla del barco es como mi madre es cotilla. Y estoy mirando ahí y pasa una raya, la persigue. Un tiburón, digo mío, un tiburón, un pocholo. Tiburón, tibú, tiburón, tibu y tu aleta dice puto chinos se puede, se puede, Se había comprado. Yo soy un tio normal. Yo no pido tanto. Y si un tio honormal, una persona normal. Ahí me gusta la vida normal, no como estos modernos ahora gafapastas. Yo leo yo sé cosas. Tú no tienes ni cristales. Soy un tío normal joder A mí me gusta la música buena, la normal camela, música buena, camela en letras que se pegan cositas, camela bien cenó fran ferdinal ocho discos de oro. Digo tú has visto a camelas era por oro. Ya está que quiero ser más moderno. Falete, fale Te mola haber visto a Falete, sabes kné es Valet, el que parece que te mira a través de una pecera y él le pasa. Fal Eh, tí. La gente dice Falete que es un tío o una tía. Yo sé lo que es Falete, Palete, son dos señores, tres mujeres y un oso panda eso es Valet. Soy un tío normal. Soy un tío normal de la calle, coño, un tío me gusta un piso abro la puerta, una pared, un baño, una pared, un salón, una pared lo que es un piso joder. Estos modernos me llevan a su casa. Digo esto qué es y esto es un loft digo esto está sin tabicas. Ja haz el favor de poner ahí una pared puto marrano que vas a mear, vas a salpicar la teleno. Yo soy un tío normal, me gusta el cine normal películas buenas Rock y Rambo, películas buenas que nos gustan a todos. Isabel Coiché Isabel Coiche es buenísima. La vida secreta de las palabras, es buenísima. Le igual hecho la dos. Si es buena, venga dos ja ja Shi todo el mundo chola dos. Me meto a ver digo me ocupo curiosidad. Me siento ahí y la había c toda las palabras yo en el cine, luego que el primero minuto no habla. A nadie le igua que es instrumental. Qué mierda es esa que mierda a mi intento bajar una película. Pongo ciento un dalmata. Es me la intento bajar, pero yo digo uy, yo, yo, yo, y el rey león me bajo el trolía del rey león la pongo y digo ya ya ya. Hay yo yo no he visto a leones con tanto rabo. Eso no Y luego cuando yo veo dibujos animados a esta edad con treinta y cinco años. Digo a mi me han engañado de pequeño. El otro día pongo a ver willyfod digo al minuto me doy cuenta. Digo para, para, para, Pa, Pa, para digo Willy fue un león y una gata no te rías que yo me hecho pajas pensando en ella joder ja respeta Y el otro día, ya para flipar, pongo una película Náufrago qué es eso Naufrago tom Hans, una relación de amistad con un balón maravillosa en una isla. Vuelve a casa enamorado. Su mujer se ha casado con otra que se queda tonja mirándola como diciendo, me tiene a caer follado al balón. Ja. Sí soy un tío normal. No me liáis la no tío normal. A mí me gusta la pintura, pero un cuadro bueno, un caballo, un paisaje que yo lo vea y sepa lo que es? Que es su abstracto? Que es es abstracto? Eso lo ha hecho mi sobrino. Yo voy al Museo del Prado, vea a un tío mirando un cuadro de picasso. Me acerco por detrás y le digo no tienes amigos verdad jajajajajaja, y de sí que tengo en el facebook o facemo y dice voy me dan face was follo. Yo no quiero hablar de esto, o estoy jodido porque hace mucho tiempo que hago el amor, mucho hace tanto tiempo con agua el amor que lo otro ya pensaba yo a que recupero la virginidad. No se me da bien ligar, no se me da bien lo travía. Me estoy tomando una copa con o mi cabel y me dice ya me voy a pintar al baño y digo yo pensaba que eras negra de verdad y no se me da bien encima. Llevo con mi hermana, que mi hermana es ninfómana. Me da envidia. Mi hermana es ni infoman a esta salida. Bueno, mi hermana sale de fiesta con el coño en el bolso para no tiene que bajarse los pantalones. No se imagen, no queda angináis. Eso que está otro nivel. Está otro nivel. Eh que se ha quedado embarazada y el niño se parece a todo el mundo. Digo esto qué eh y y ha salido al padre o a la madre y iba ha salido a getafe. El hijo puta se parece a dos de olmedo. Pero esto, esto que es mira, me voy a lanzar. La culpa. Es de las familias que sobre todas las chavalas las cogen y las dicen. Hay que aguantarlo hasta el matrimonio, reservar sepa un momento especial. Lo voy a decir aquí y ahora el himen no existe. Son los padres jaja y ahora no sé si sabéis que los homosexuales se pueden casar. Yo me he enterado y me he casado. No, no, no soy gay, pero como se pueden, me gusta hacer las cosas que se pueden sabes. Lo que pasa es que le da una vuelta de tuerca. Me he casado con un gitano, el flipao tío el día a la boda mete un pañuelo. Verdad le sacan todo el mundo insultándome os. Wabrón digo por qué pasa es de que no ha salido Sangrigo has metido un pañuelo. Metimo en internedor. No urgame hazme dan hazlo bien. Me parece bien que se puedan casar los gays. Yo creo que hay cosas que ya hay que modernizar. Para cambiar cosas ya, por ejemplo, mira las olimpiadas. Las olimpiadas no están hecha para españoles porque no las modernizan. Esto que es yo. Veo las olimpiadas, veo los cien metros lisos, digo pero cómo a tener un español una medalla cien metros lisos. Esa gente corre por correr si no les persigue nadie pon dos guardias civiles. Ahí detrás record del mundo. Un gitano en alpargatas ya está alguna declaración. Te vendo la medal. Yo no va a tener un español una puta medalla en salto trampolín. Si a nosotros no se les da bien a ninguno saltar de trampolín, lo que se nos da bien a nosotros es empujar a otro. Eso sí. Todos hemos tirado un amigo vestido a la piscina todos. Ahí se demuestra que el español es un ser superior. El que sale del aguan, zapatos, calcetines, un traje recién estrenado, un reloj de mil doscientos euros, sale y dice cabrones tema abismo. Falta va como ja. Eso sí, el español es putero. Somos puteros. Yo llegado a entrar en un puti club. He encontrado allá mi padre. Digo Papa que haces aquí. Dice por cincuenta euros va a despertar a tu madre. Se me está bien. Somos lo que somos. Yo, como veréis soy un tonto. Pero aunque soy tonto y mi primerrizo, yo somos los más tontos del mundo. Quiero deciros que yo sé una cosa que nadie sabe. Es más, estáis equivocados. Yo sé la verdadera historia de Don Quijote. Cela se no as yo, Don Quijote, un caballero andante que le faltaba un cacho gorro que dicen se quedó Gilipollas. De tanto leer no ese fue Sanchez Drago. Don Quijote, Anquijote, Don Quijote, se quedó Gilipollas en el colegio. No aguantó las rimas en el requeo te apellidas Quijote sales al recreo bendito. Imagínate allá el chaval y el típico hijo puta Quijote tócame la polla. Entonces dijo, don Quijote, Sancho Hacho, voy a ir a buscar a Dulcinea del toboso. Estoy Palote, voy contigo, pelo burro tú mismo, don Quijote, qué caballo más delgado, dice modelo has hecho el gea. Compramos un pol kon ful ozo o iban a un pueblo de La Mancha y no estaba Dulcinea Y a otro y no estaba Dulcinea. Y a otro pueblo y no estaba Dulcinea. Yo no soy súperdota, pero yo soy sancho panza y le digo, Donky, Donky, tú me has quedado. Le he dejado un mensaje en el Facebook disfrutar de la vida, de la amistad de los amigos, seguir viniendo a ver actuaciones y no cambies nunca porque sois muy muy, muy buenos. Gracias. S. S. S. S. S. S.