Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / ADIOS

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ADIOS · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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So meine Lieben heute, ohne Intro, ohne Autro.
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Und wie angekündigt die. Letzte Folge Borderline.
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Ich hab lange. Mit mir gerungen.
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Aber wie ihr oder wie die meisten von euch ja schon
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wissen. Dadurch, dass ich schon bekannt
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gegeben habe. Bin ich zu der Entscheidung
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gekommen, dieses Projekt ja nicht nur auf Eis zu legen,
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sondern einzustellen und mit einzustellen, meine ich
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einzustellen. Ich weiß auch nicht, wo ich
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genau anfangen soll. Ich hab mir ein paar Notizen
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gemacht, diesmal einfach. Ja, damit ich irgendwie nichts
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vergesse. Warum ist das die letzte Folge?
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Ich kann nicht euch. Ja.
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Kann ich euch beantworten, irgendwie irgendwie auch nicht.
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Und irgendwie. Ganz bewusst.
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Es ist so, dass ich privat einfach so viel Zeit in dieses
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Projekt gesteckt habe, neben meiner ganz normalen
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Vollzeitarbeit. Habe ich wahnsinnig viel Zeit in
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dieses Projekt gesteckt. Ich habe 2 Bücher geschrieben,
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ich habe Videos gemacht, fast teilweise täglich.
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Ich habe dadurch. Meine Menschen und mein Umfeld.
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Vernachlässigt. Das ist einer der wichtigsten
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Punkte. Warum das jetzt auffällt?
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Weil man einfach alleine da steht.
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Das ist der Punkt. Man steht alleine da, man hat
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alles verloren. Und.
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Bei allem selbst therapeutischen Effekt in dieser Podcast und
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diese Videos für mich hatten. Ist es so, dass er mir auch oft
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nicht gut getan hat? Das muss ich auch ganz klar
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sagen, weil ich mich oft mit diversen Themen, wenn ihr den
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Eindruck hattet, das hat ja super erklärt und so weiter ist
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es oftmals natürlich nicht immer, aber oftmals vorgekommen,
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dass ich mich selber durch meinen eigenen Podcast
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getriggert hab und. Ich gemerkt habe einfach
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irgendwann, dass dieses ganze Social Media Business, dieses
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ganze. Ja, dieses ganze Drumherum einem
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einfach nicht gut. Ich habe es in vielen Folgen
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schon erwähnt, geht weniger online, guck lieber was draußen
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los ist, kümmert euch um eure Leute, habt es aber selber nicht
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eingehalten, weil ich einfach immer wieder neuen Content
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liefern wollte und ja, mich auch.
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Dazu verpflichtet gefühlt habe. Ich habe immer gesagt, dieser
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Podcast endet nicht, aber der muss spätestens dann enden, wenn
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man selber alleine ist. Wenn ein die Menschen, die einem
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lieb und teuer waren, nicht mehr da sind.
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Und dann muss man an sich selbst denken.
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Viele Dinge kann ich gar nicht mehr rückgängig machen.
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Das ist jetzt sowieso viel zu spät, aber das ist auch Scheiß
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egal. Darum geht es auch gar nicht, es
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geht auch gar nicht darum, bei irgendwem irgendwas gut zu
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machen in meinem Umfeld, sondern es geht eher darum.
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Dass. Ich jetzt auch mal nach vorne
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gucken muss. Und ich lasse mir ganz bewusst
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hier keine Hintertür offen und sage ganz einfach und ganz klar,
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ich stelle diesen Podcast ein. Ihr müsst verstehen, man macht
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eine Podcast Folge und man macht sich ja vorher den Kopf darüber.
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Wo soll die Richtung hingehen, so das ganze wissen was ich habe
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betrifft natürlich nicht nur meine meine Krankheit, sondern
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auch dass dessen, dessen liegen ja Recherchen auch zugrunde.
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Ich habe Studien gelesen, ich habe dies gemacht, ich hab das
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gemacht, ich hab meine Therapie reflektiert, ich habe meinen
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Klinikaufenthalt reflektiert, ich reflektiere meine Krankheit
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und meine Person. Und.
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Jetzt müsst ihr euch vorstellen, man man taucht eigentlich
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täglich in die Materie ein und kommt dann selber irgendwann
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nicht mehr raus. Das ist jetzt eine Erkenntnis.
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Die haben mir vorher gesagt, die ich jetzt habe, die hat mir
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einfach vorher gesagt, man hat mir vorher gesagt, es wird so
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weit kommen. Ich wollte das aber nicht sehen,
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weil ich dachte, das ist ja was Gutes, was ich mache.
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Guck mal. Ich habe heute, wir haben jetzt
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Donnerstag, ihr hört die Folge am Sonntag, wir haben heute,
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Donnerstag, ich habe heute bekannt gegeben, dass ich den
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Podcast einstelle, und ich habe unfassbar viele Nachrichten
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gekriegt, unfassbar viele auf sämtlichen Kanälen, unfassbar
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viele. Die kann ich gar nicht
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beantworten. Es ist nicht möglich so.
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Und ich habe natürlich in den letzten anderthalb Jahren, nee,
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im letzten, Ich weiß gar nicht, ja etwas über ein Jahr.
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Habe ich natürlich, wenn ich das alles zusammenfasse, wahnsinnig
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viele waren unermesslich viele Nachrichten bekommen und da
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waren so viele Nachrichten dabei, die ganz klar ausgesagt
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haben unter dem Strich in der Essenz, du hast mir mein Leben
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gerettet, du. Sorgst dafür, dass ich mich
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verstehe. Du sorgst dafür, dass mein
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Umfeld mich verstehe, du sorgst dafür, du sorgst dafür, du
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sorgst dafür und das mache ich gerne.
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Ich kann das aber nicht mehr auf meinen Nacken machen.
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Das heißt, wenn ich selber in die Petrole komme?
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Und selber in die Lage kommen, jetzt mal ganz blöd gesagt, ich
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müsste jetzt irgendjemandem sagen, burette mich, dann ist
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ein Punkt erreicht, an dem es nicht mehr weitergeht.
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Liebe Leute, dann geht es nicht mehr weiter, dann kann ich bei
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allem, bei allem nötigen Respekt kann ich da aber wirklich nur an
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mich denken, ich hoffe das versteht auch jeder.
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Ja. Ich habe immer wieder.
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Versucht. Nicht zu viel Borderline für
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mich aus dem Projekt Border allein rauszuziehen.
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Und das geht nicht auf Dauer. Es geht nicht, es hat die
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Symptomatiken, s hat die Zustände nicht verbessert, ja
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und ich habe mich natürlich auch letzte Woche mit der Folge, die
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Beichte hab ich mich so heftig getriggert, ich habe mich,
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seitdem befinde ich mich in meinem kleinen Kind Modus,
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seitdem jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde und jeden
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Tag. Seitdem ich diese Folge
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angesprochen habe. Das hat dazu geführt.
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Dass ich wie die Axt im Wald wirklich wie die Axt im Wald mal
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wieder. Durch mein Leben renne wie die
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Axt im Wald. Und das meine ich genauso, wie
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ich es sage. Ich stoße Menschen vor den Kopf.
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Ich sage Dinge. Ich will das, ich will das hier.
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Ich glaube, das würde selbst bei Spotify gesperrt werden oder
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zensiert werden. Ich müsste ganz viele Pässe
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drüber legen. Und da ist für mich.
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Jetzt. Gestern wirklich, gestern auch
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der Groschen gefallen, wo ich gesagt hab, alles klar, das muss
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aufhören. Ich hab mir jetzt so
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eingefangen, wie ich bin aus sämtlichen Gruppen ausgetreten.
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Ich bin überall ausgetreten, wo ich mich nur ansatzweise mit
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diesem Thema beschäftigen muss. Ich möchte auch nicht mehr lesen
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müssen und das meine ich genauso wie ich das sage und das meine
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ich nicht despektierlich, hilf mir, ich kann nicht mehr.
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Zwischen diesen unermesslich vielen Nachrichten, die ich
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gekriegt habe, waren vielleicht nur 10%, wenn überhaupt die
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gefragt haben. So i wie geht es dir eigentlich?
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Jeder ist sich immer selbst der nächste und auch ich bin mir ja
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gerade der selbst. Der nächste versteht ihr wie ich
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meine. Aber.
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Es ist so weit gekommen, die letzten zweieinhalb Jahre meines
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Lebens, die haben mich extrem verändert.
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Manche Leute sagen ja, du bist ein Narzisst, du bist
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manipulativ. Nein, ich bin an Borderline
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erkrankt, aber ich will diesen Stempel überhaupt niemandem mehr
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aufdrücken wollen, ich will, dass das gar kein Thema mehr
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ist. Ich will so sein, wie ich
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glücklich werde. Und je mehr ich mich aber mit
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dieser Thematik beschäftige, desto unglücklicher werde ich
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quasi. Ich weiß nicht, ob ihr das
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nachvollziehen könnt. Jetzt kramt alle mal selber in
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euren in euren Hirnen und in euren Telefonen oder P CS und
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guckt mal wieviel Stunden am Tag euch mit diesem Thema
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beschäftigt und dann stellt euch mal selber die Frage.
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Ist das noch gut? Ist das wirklich gut für mich,
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tut mir das gut, stellt euch die Frage.
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Guck doch mal, was euch bei Tik tok vorgeschlagen wird an
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Videos. Es ist immer so, wenn ihr 2
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Videos guckt, einen eine Sparte gehen, dann kriegt ihr noch
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solche Videos angezeigt, guckt einfach mal.
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Wie viele Videos mit psychischen Erkrankungen und Borderline zu
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tun haben oder PTPS oder KTPS. Egal was es ist, egal welche
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verdammte verfickte Krankheit das ist.
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Seid mal ehrlich zu euch und guckt mal, wieviel ihr euch
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damit beschäftigt. Und dann versucht zu
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reflektieren, ob das gesund ist. Und ich stelle für mich fest, es
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ist nicht gesund, es ist nicht gesund.
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Ich habe alles dadurch verloren. Alles.
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Punkt. Einfach, weil ich es nicht mehr
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gesehen habe. Leute, ich habe es nicht mehr
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gesehen. Und das ist der Preis, den ich
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dafür zahlen soll. Das ist mir zu hoch.
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Der ist mir zu hoch. Der ist mir zu hoch dafür, dass
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ich. Als als Vera.
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Ich will nicht, dass ich das böse anhört und das meine ich
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auch nicht so als Seelenmülleimer erhalte und
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selber mein Leben dadurch den Bach runtergeht.
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Auch ich hab diese Krankheit, Leute.
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Auch Ich habe die aber Ich will nicht mehr wissen dass ich sie
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habe ich will da nicht ständig und überall daran erinnert
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werden ich will ich will glücklich sein das ist das was
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ich will und da arbeite ich hart daran arbeite ich seit
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anderthalb Jahren hart dran in der Therapie und seit anderthalb
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Jahren mache ich Fortschritte seit anderthalb Jahren geht es
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immer besser und Ich bin verfickt nochmal bin ich selber
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Schuld wenn ich mich immer wieder nach 2 Schritten nach
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vorne einen Schritt zurück versetze und immer wieder neuen
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Anlauf Leben muss. Abnehmen muss so und ich werde
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müde. Ich werde einfach müde, was das
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angeht. Ich bin jetzt 48 und ich hab
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noch so Gott will keine Ahnung 30 was weiß ich Jahre wenn alles
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normal läuft 30 Jahre oder was vor mir ich will glücklich sein.
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Ich will doch nicht mehr 30 Jahre lang mit dieser scheiß
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Krankheit leben müssen und nicht leben müssen.
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Weiß ich es. Sie geht niemals weg, aber ich
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will damit umgehen müssen. Oder umgehen können oder es noch
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weiter lernen. So und was was lernen wir in
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jeder Therapie? Schalte aus, was dich triggert,
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schalte das aus, was dir nicht gut tut, lösch die Menschen aus
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deinem Leben, die nicht gut, die dir nicht gut tun, ja.
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Und das muss ich jetzt auch tun. Ich muss etwas löschen, was mir
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jetzt unterm Strich die letzten. Folgen auch nach der Sommer nach
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der Sommerpause nicht mehr guttaten ich habe folgende
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gemacht, wo ich euch Einblicke gegeben habe in mein tiefstes
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Inneres Folgen gemacht, wo ich euch Einblicke in meine Jugend,
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in meine Kindheit gegeben habe. Ich habe folgen gemacht, wo ich
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auch die Verantwortlichen dafür an den Pranger gestellt habe,
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auch wenn ich, auch wenn ich das deklariert habe, als ich möchte,
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hier keinen verurteilen. Doch natürlich klar, nichts
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anderes war es. Nichts anderes war das ja.
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Und glaubt ihr, dass ich nach so einer Folge, wenn ich sowas
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angesprochen habe, wenn ich dich hätte, sogar eine ganze
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Themenwoche, wenn ich mich nicht alles täuscht?
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Glaubt ihr oder was glaubt ihr, wie lange es mir danach
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beschissen ging? Wochenlang?
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Da helfen keine Tabletten, da hat selbst Tavor seinen Geist
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aufgegeben, das ging so weit, dass ich 34 Tavares am Abend
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reingeworfen hab, um irgendwie zu überleben.
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Es sind Punkte. Hervorgekommen.
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An denen ich nicht mehr wollte und nicht mehr wollte.
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Wisst ihr alle was ich meine? Ich habe ne verfickte
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Verantwortung, die habe ich meinen Kindern gegenüber,
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spätestens meinen Kindern. Die habe ich meiner Partnerin
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gegenüber. Von mir selber will ich gar
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nicht reden, da ist dieses Empfinden nicht da.
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Ja, aber ich weiß. Das andere Menschen, dass ich
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andere Menschen, und zwar mein eigen Fleisch und Blut, in den
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Abgrund stoßen würde, wenn ich mir was antun würde und das,
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liebe Leute, ist kein Podcast der Welt, kein scheiß Video der
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Welt ist es wert. Ich habe zwischendurch immer
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wieder Drogen, Rückfälle gehabt. Immer wieder.
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Immer mal wieder. Ja, das verteilte sich auf
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vielleicht 2, dreimal im Jahr, aber es gab sie.
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Und es gab sie gerade dann, wenn ich am schlimmsten getriggert
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wurde. Natürlich habe ich die in der
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Therapie auch aufgearbeitet, aber auch nicht alle.
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Ich habe mich hinterher vor mir selbst geschämt und war dann
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auch nicht in der Lage, obwohl ich das immer propagiert habe.
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Ihr müsst eure Therapeutin alles erzählen und eurem Therapeuten
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erzählt ihm alles, nein, auch ich hab das nicht gemacht.
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Auch ich habe das nicht getan, einfach weil ich mich geschämt
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habe, weil ich mich vor mir selber geschämt habe.
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Und ich habe zum Beispiel vor Kurzem noch Dinge gesagt und
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getan, für die ich mich hochgradig schäme, hochgradig
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schäme, die aber aus der Beichte Folge entstanden sind und das,
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liebe Leute, ist für mich. Der Punkt.
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Wo es enden muss, und zwar nicht mit mir, sondern mit dem, was
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mir nicht gut tut. Einfach das, was mir nicht gut
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tut. Vielleicht.
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Wie sagt man so schön so Gott will.
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Vielleicht habe ich irgendwann noch mal die Muße
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zurückzukommen, wenn alles wieder gut ist in einem 2345
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Jahren vielleicht auch wieder. Das ist mehr wirklich.
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Ich lasse mir dieses Türchen auch nicht offen, deswegen sage
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ich noch mal, ich stelle diesen Podcast ein.
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Ja, und eine Zukunft. Meine Zukunft ist jetzt erstmal,
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und das ist das aller Allerwichtigste, dass ich
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überlebe, dass ich gesunde. Und dass ich wieder glücklich
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werde. Und das wirst du alleine nicht.
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Du wirst alleine nicht glücklich dann erzählen, was er will.
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Wer will abends wer oder wer will an seinem Lebensende allein
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auf der Parkbank sitzen? Es sei denn, der Partner ist auf
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natürlichem Wege gestorben, vorher oder wie auch immer,
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daran ändert man nichts. Aber ich kann doch nicht
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dadurch, dass ich nur nur in Anführungszeichen borderline
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habe. Kann ich doch nicht dafür
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sorgen. Dass ich alleine auf dieser
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verfickten Bank sitze. Und mir fällt es schwer, wenn
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ich das sage. Kontinente zu bewahren.
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Weil diese Vorstellung alleine diese Vorstellung ist für mich.
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Unfassbar schwer, unfassbar schwer hinzunehmen.
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Es ist jetzt erstmal, wie es ist.
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So, und natürlich, sagt Daniela, Du findest überall eine.
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Ja, ich will aber nicht überall eine finden, ich will die haben,
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mit der ich auf die Parkbank gehe, versteht ihr was ich
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meine? So.
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Und wenn das hier. Dazu beiträgt, dass das nicht
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passiert, lass ich es. Lass ich einfach, ja.
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Ich hab Menschen verloren. Im letzten, in den letzten
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anderthalb, 2 Jahren glaub mir das geht auf keine Kuh haut.
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Und. Dadurch, dass ich in diesem in
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diesem Podcast hier ständig meine Krankheit nach vorne
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schiebe und ständig in den Vordergrund rücke.
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Kann ich nicht hergehen und sie besiegen?
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Ich es geht nicht, es geht einfach nicht, wenn das andere
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können, mein Respekt, ich kann es nicht, dann bin ich dafür zu
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schwach. Diese Krankheit darf nicht mehr
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im Vordergrund stehen. Sie darf maximal maximal
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Statisten rollen Status haben. Ja.
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So, und ich habe so vielen geholfen in den letzten in den
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letzten Jahr anderthalb Jahren. Aber mir selber nicht.
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Und das ist die verdammte scheiß Essenz aus der ganzen Nummer.
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Das ist die Essenz. Aus Border allein.
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Ja. Ich wollte ein Sorgen Telefon
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einrichten. Ich wollte dies machen, dass man
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ich hatte richtig Pläne, ich hatte sogar überlegt, dass
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irgendwann professionell zu machen.
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Ich bin heilfroh, dass ich wenigstens das schon begriffen
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hatte zu der Zeit, dass das toxisch für mich ist.
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Wenn ich das tue. Ja, es ist toxisch und.
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Ich muss einfach an mich denken. Ich muss an mich denken.
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Und ich muss an diejenigen denken.
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Denn nicht nur Verantwortung gegenüber habe meine Familie und
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damit beziehe ich alle ein. Ich habe den vielen Folgen.
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Hab ich auch oftmals in in Wut und den Hass über irgendwen
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gesprochen. Und ihr müsst euch vorstellen,
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man wie gesagt, man weiß ja vorher ungefähr wohin geht die
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Richtung des Inhaltes, auch wenn ich ihn Script hatte, aber ich
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wusste immer, worum es geht und wenn ich jetzt zum Beispiel eine
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Folge über über meine Eltern gemacht habe zum Beispiel.
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Dann wusste ich ja schon Tage vorher, dass ich diese Folge
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machen werde und schon Tage vorher hat es mich getriggert.
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Als ich jetzt, und das ist immer noch das schlimmste Beispiel,
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als ich die Beichte Folge gemacht habe.
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Wusste ich das? Tage vorher habe ich Wochen
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vorher, die hab ich mir rumgeschleppt es hat mich immer
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und immer wieder aufs Neue getriggert, dass ich sie machen
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will, dass ich sie machen muss, dass ich sagen muss, wie
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schlecht alles war, wie wie, wie was ich erlebt habe.
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Aber da sitzt kein Therapeut neben mir, der mich stoppt und
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sagt, OK, hier nicht weiter, Nein, da rede ich drauf los und
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rede mich in Rage und denke mich in Rage und fühle mich in Rage.
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Und dann dann hat man irgendwann den Punkt einfach überwunden, wo
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man das Ganze besser gestoppt hätte und man haut raus, man
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haut raus und plötzlich hat man 30 Minuten 32 Minuten zusammen,
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hat sein halbes Leben aufgearbeitet und merkt danach
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erst mal. Was man eigentlich erlebt und
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gelebt hat. Und dann stellt man sich danach
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die Frage, Alter, bist du überhaupt lebensfähig?
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Was glaubt ihr, was ich nach der Folge machen wollte?
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Und wenn ich sage, ich wollte das machen, dann ist das bei mir
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keine Drohung, keine leere Drohung.
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Ich sag oft genug, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr
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alles, aber was glaubt ihr allen Ernstes, ich der Folge machen
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wollte, ich wollte mein verdammtes Leben.
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Denn. Dann habe ich.
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Gefühlt 10000 Zuschriften. Die ich gerettet habe.
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Und Clip selber am nächsten Tag im Zug oder auf irgendeiner
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Brücke oder unter irgendeiner Brücke.
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Hab zu viel Tabletten gefressen. Nee, das ist nicht, das ist
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nicht, das steht im Keller Relation, Leute, das ist es
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nicht wert. Und ich habe auch viele
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Zuschriften gekriegt. Muss ich ganz ehrlicherweise
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sagen. Wie trotz meiner Erklärung
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meiner schriftlichen Erklärung bei Instagram und Facebook und
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auch whatsapp. Wobei whatsapp klammere ich mal
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aus, das sind meine Freunde nur drin, sonst keiner Instagram und
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Facebook, die es tatsächlich nicht verstehen, warum ich das
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aufhöre, die tatsächlich sagen, kannst du nicht gerade schlecht.
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Nicht wortwörtlich, aber sinngemäß.
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So, und ich werde die Folge, ihr werdet Sie nicht, sondern ihr
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werdet Sie hören. Heute ist Donnerstag.
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Ich werde diese Folge jetzt gleich hochschalten und möchte
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aber auch. Möchte aber auch die Gelegenheit
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nutzen. Allen Weggefährten, allen, die
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irgendwie in welcher Funktion, Rolle oder whatever dieser
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Community beigewohnt haben oder diesen in diesem, dieser, dieser
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Fanbase beigewohnt haben. Danke sagen.
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Auch danke dafür, dass ihr mich mitgetragen hat.
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Teilweise. Es gibt einige unter euch, da
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ist es auch privat geworden, wo ich weiß Alter, da kann auch ich
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mich mal melden, einer davon einer davon den ich hervorheben
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will ist auch der Ralf aus Stuttgart unten selber Code
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Freak nennen, es wollt aber der meldet sich nach 23 Monaten 4
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Monaten Kontaktsperre sag ich mal und sagt ja Alter.
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Denk daran, mach es so und so. Dann gibt es andere Leute wie
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eine, Ach, wie eine Melanie, wie eine.
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Ich weiß nicht, wer ich weiß, ich krieg das jetzt alles nicht
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zusammen. Ich werde jetzt, wenn ich jetzt
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anfange. Aufzuzählen, bei wem ich mich
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alles bedanken müsste. Ja, auch bei Leuten, mit denen
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ich jetzt keinen Kontakt mehr habe, Jen moni.
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Ja, alles andere lassen wir jetzt mal.
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Lassen wir jetzt einfach so hingestellt.
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Das wird mir dann zu persönlich. Ich würde so viele Leute einfach
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vergessen, bei denen ich mich bedanken müsste.
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Dass ich gar keinen Schlips treten will.
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Von daher möchte ich einfach nur danke für diejenigen sagen.
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Die mich mitgetragen haben. Sowohl.
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Im Support als auch zum Beispiel Bücher gekauft haben T Shirts
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gekauft, Handys gekauft haben. Ich hätte damit richtig Geld
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machen können, Leute. Ich hätte damit richtig Geld
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machen können. Die Nachfrage war da.
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Erstens wollte ich mich nicht verkaufen.
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Zweitens, Ich wollte authentisch bleiben.
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Und drittens hätte mich das Leben gekostet, das weiß ich.
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Und das? Steht in wie gesagt keiner
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Relation. Ich hab viel verloren, ich hab
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auch viel gewonnen, ich will das gar nicht alles hier unter den
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negativen Chefe stellen, ich habe auch viel gewonnen, auch
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viel Erfahrung, das muss man auch mal ganz klar sagen, sonst
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würde ich jetzt auch hier nicht reflektiert sitzen, wie ich
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sitze und den ersten, den ich wirklich vor die Karre pisse,
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bin ich selber und alle, die mich als Narzisst oder
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manipulativ bezeichnet, die Borderliner generell als
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narzisstisch oder manipulativ bezeichnet, weil weil sie sich
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einfach mit der Thematik gar nicht auskennen und nicht
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auskennen wollen und warum sollten Sie auch?
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Ja, es ist ja nur ein Störfaktor.
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Ja. All diejenigen.
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Die. Den ich vielleicht ein neues
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Mindset eingehaucht habe. Ich habe gerade den Faden
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verloren, wie ihr merkt. Ich merke auch selber meine
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Denkpausen. Werden werden jetzt ah ja, genau
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jetzt weiß ich, dass sie mich als manipulativ oder sie haben
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keine Ahnung, die haben keine Ahnung, die wissen nicht, was es
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heißt Borderline zu haben, nochmal müssen Sie auch nicht.
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Müssen sie auch nicht, egal ob das Hinz, Kunz auch mal bremse
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oder sonst irgendwer ist. Und man ist.
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Hart, hart. Ich gehe hart mit mir ins
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Gericht. Genau jetzt hab ich wieder,
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jetzt bin ich wieder drin, ich g hart mit mir ins Gericht, ich
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piss mir selber als erstes vor die Füße und sag hier Leck deine
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Scheiße selber auf, du Arschloch, was hast du denn
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schon wieder gemacht? Ja, erst danach.
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Bin ich überhaupt in der Lage, mich zu entschuldigen?
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Oder Versuche, etwas Geradezurücken.
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Es gibt Dinge und es wird jeder, der die Krankheit hat.
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Bejahen können. Es gibt Dinge, Augenblick.
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Die man als Borderliner tut, die kann man nicht verzeihen, die
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kann euch nicht verzeihen und trotzdem tut euer Umfeld das.
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Weil sie an euch glauben, weil sie euch, weil euch lieben, weil
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ihr denn was wert seid und ihr oder wir und ich in meiner
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gefühllosen Phase. Treten das mit Füßen und das
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will ich nicht mehr. Ich will mich selber nicht mehr
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so weit triggern, dass ich irgendwie eintrete, wenn
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überhaupt, wenn überhaupt, kann ich mir selber in den Arsch
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treten und Walter. Diggi, lass sein.
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Lass einfach sein. Ich habe gerade auf tik tok
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wahnsinnig viele verloren bekommen in den letzten Monaten.
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Ich finde 23000 Follower und über 100 k Likes finde ich
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persönlich gewaltig. Wenn ich bedenke, dass alles
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begonnen hat in diesem kleinen Zimmer in der Klinik, aber.
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Was nützen mir 23000 Follower? Wenn ich abends weinend im Bett
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liege und alleine bin. Können Sie mir helfen?
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Seit ehrlich können Sie mir helfen.
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Nein. Können Sie nicht.
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Ich möchte so eine Folge wie die Beichte nie wieder machen
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müssen. Klar, jetzt kann man sagen,
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warum hast du das gemacht? Warum nimmst du nicht runter,
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warum ich hab sie gemacht. Ich hab sie gemacht, ich habe
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sie angesprochen und es ist scheißegal, ich sie hochlade
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oder nicht die Folge selber auch noch nicht wirklich gehört.
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Ich habe es einmal angefangen und bin darüber eingeschlafen,
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Gott sei Dank und werde diese Folge auch nie hören, ich werde
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sie einfach wieder abspielen, glaube ich glaube ich oder dann
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wenn ich wenn ich meine ich bin stark genug dafür als Mutprobe
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oder Wut Probe. Ich möchte mich damit einfach
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nicht mehr triggern, wenn ich in meiner Therapie Sitzung bin und
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in die konfrontations Phase gehe oder gehen muss, dann ist das
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was anderes, dann sitzt da eine Therapeutin, die holt mich, wenn
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sie merkt, es tut mir nicht gut, wenn sie merkt, es wird zu viel,
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holt mich da raus, hier holt mich keiner raus, hier sitze ich
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vor meinem Mike in meinem kleinen Studio.
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Und geh vor die Hunde. So, und da komme ich aus dem
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Studio raus. Und dann sind da Menschen.
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Und die gehen dann durch mich vor die Hunde.
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Und dann ist der Punkt erreicht, Adios zu sagen, und zwar
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endgültig Adios. Was ich hiermit schweren Herzens
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und leichten Herzens auch tun würde.
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Ich hab jetzt 48 Jahre und davon keine Ahnung.
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Zieht davon 1010 ach nein, ich hab jetzt 48 Jahre Scheiße
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gefressen, wirklich Scheiße gefressen.
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Und natürlich auch die Scheiße gefressen, die ich selber
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ausgepackt habe. Immer Alter, da brauchen wir
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nicht drüber reden, verstehst du wie ich meine?
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Ich bin an 80% meiner Misere bin ich selber schuld.
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Es ist kein anderer Schuld. Die Handlungen, egal wo sie
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herkamen, egal aus welcher Krankheit heraus, wissentlich,
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nicht, wissentlich, unwissentlich, was der Kuckuck,
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was? Ja, die Handlungen tragen immer
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eine Konsequenz mit sich. Und die muss ich jetzt tragen.
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Und die erste Konsequenz ist Alter, bleib leben, bleib am
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Leben und ich bleib leben, bleib am Leben.
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Ich werde in dieser Folge nichts schneiden, kein.
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Kein Wort Aussetzer, keine Denkpause, kein Ü.
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Ich würde nicht schneiden, ich würde diese Folge jetzt so wie
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sie ist masteron. Durchs Programm jagen, einmal,
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damit ihr eine gute Sound Qualität habt und.
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Sage hier einfach mit absolut größter Demut vor dem, was ihr
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mich habt erreichen lassen. Das muss erwähnt bleiben, das
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ist auch fair das zu erwähnen. Aber es ist auch viel zu
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erwähnen. Dass es immer noch Menschen in
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meinem Leben gibt, die nach wie vor mich glauben.
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Nicht nur meine Kinder. Es gibt Menschen in meinem
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Umfeld, die einfach fest an mich glauben und ich trotzdem
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enttäusche. Und auch an die.
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Geht man aller höchster Respekt. Mein allergrößter Respekt, weil
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es ist schwer, mit mir zu leben. Es ist für mich schwer, mit mir
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zu leben, in meinem Körper, in meinem Kopf, aber ich möchte
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keine Zustände mehr haben und Dinge sagen und tun.
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Die ich hinterher bereue. Und das schafft man nicht von
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heute auf Morgen, sondern step, weise.
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Und das hier ist leider der erste Step.
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Adios.