Latest / Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene / Zum Jubiläum: Die besten Sexkiller aller Zeiten
Transcript
- Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene. Hallo, guten Tag. Ich begrüße Sie herzlich zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund. Jetzt werden Sie vielleicht denken, huh, wo ist denn unser Hajo? Also keine Sorge, heute ist aber alles mal anders. Warum? Sechs Jahre Sex und ein großes Danke von mir an meinen Partner Hajo Schumacher. Hajo, vielen Dank für deine tolle Zusammenarbeit seit sechs Jahren. Ach Katrin, du bist so süß. Ich liege ja hier wehrlos und gefesselt unter deinem Dienstsofa in deinem Beratungszimmer hier in der Katrin-Hinrichs. Sextherapie-Klinik in deiner kleinen Wohnung. Nein, natürlich nicht. Sechs Jahre machen wir das schon. Also ich bin ja schnell zu langweilen, gebe ich zu. Alte Journalistenkrankheit. Aber ich freue mich immer, wenn wir zusammensitzen und ein bisschen rumferkeln. Und ich lerne ein bisschen was und so. Es würde mir was fehlen, wenn es das nicht gäbe. Du hast doch bestimmt was vorbereitet. Sechs Jahre Sex. Also das muss man sich mal vorstellen. Sechs Jahre. Und man muss an dieser Stelle auch nochmal unserem lieben Lars Heider Danke sagen. Der hat uns zusammengefummelt. Der Chefredakteur vom Hamburger Abendblatt. Ein Tinder auf zwei Er hat uns zusammengebracht. Wir kannten uns ja sehr, sehr flüchtig. Aber persönlich gar nicht. Ich wusste, wer du bist. Aber das war es auch. Hattest du eigentlich jemals das Gefühl, dass wir so grenzüberschreitend waren oder dass wir zu viel Preis oder zu wenig Preis oder zu fordernd oder wie auch immer? Ja, vielleicht nicht fordernd genug. Aber andererseits hatten wir uns ja auch, irgendwie hat sich so eingespielt, dass wir gesagt haben, wir wollen die Leute eigentlich so ein Infotainment, oder? Und auch mit Dingen, die sie umsetzen können. Alles, was machbar ist. Ich finde, wir sind ja wie im wahren Leben, was ich immer sage. Und so Vorstellungen umzusetzen, die so ein ganz Nischentum ist, sind wir insofern nicht, weil wir ja versuchen, oder auch einen Abgleich meiner Praxis hier darzustellen. Und du stellst die richtigen Fragen und bist mitten im Leben. Und deswegen haben wir uns, glaube ich, immer so versucht zu halten, dass es für alle machbar ist, verständlich ist. Ja, wir sind so ein bisschen die Reha-Klinik. Also auch so ein bisschen niedrigschwellig, glaube ich, ohne dass ich das jetzt böse meine. Aber wenn ich unsere jüngere Konkurrenz manchmal anhöre, dann denke ich mir, boah. Ist das alles anstrengend, was ihr da, also jetzt anstrengend im Sinne von, man muss an wahnsinnig viel denken und was man alles probieren muss und wir sind schon ein bisschen gelassen. Ja, naja, das soll auch irgendwie was, ich finde das Alter, vom Alter her gibt es ja nicht so viel Gutes zu berichten, aber dass man die eine oder andere Sache ein bisschen entspannter angeht und auch begriffen hat inzwischen. Dass die Leistung ja nicht unbedingt da, oder dass der Genuss, das ist eigentlich, wir wollen ja über Genussdinge reden. Nur weil ich jetzt von einem drei Meter hohen Schlafzimmerschrank springe und mich dabei am besten noch stranguliere oder komplett in Haushaltsfolie eingewickelt bin, deswegen habe ich jetzt nicht unbedingt besseren Sex. Kann sein. Könnte sein, aber muss nicht. Und wir haben aber, gut, dass du schon über Sex redest. Das soll das Thema sein. Das soll heute ausnahmsweise noch sechs Jahre das Thema sein. Es geht nämlich eigentlich darum, was ist eigentlich bei den Leuten, die sozusagen ihr Sex leben, wo sich das schon seit Jahren großlos verabschiedet hat. Und wir haben einfach gedacht, wir machen es heute mal alles anders. Ein paar, einige Vorschläge, damit es sich bloß niemals so ändert. Wie so eine Sex-Sabotage. Also du meinst, was muss ich tun, damit es auf gar keinen Fall besser wird? Ja, dass es mindestens so bleibt oder noch schlechter wird. Und da haben wir ja unsere liebe, hochgeschätzte Freundin Heike Klin. Ja, Shoutout an Heike. Ja, das sind viele Grüße. Und die hatte so eine tolle Idee. Und ich habe gesagt, wir können das auch mal machen. Ein bisschen anders natürlich. Aber von der Idee her, mal sehen, was die Menschen dazu sagen. Also ich soll jetzt sagen, was ist so der Killer? Also ich glaube, der größte... Abtörner ist so Gleichgültigkeit, wenn man so Tag ein, Tag aus so aneinander vorbeigleitet oder trampelt und sich einfach nicht mehr zur Kenntnis nimmt. Also natürlich ist es übergriffig, wenn man dem Partner oder der Partnerin einen Klaps auf den Hintern gibt oder sonst irgendwie. Wenn das im Sexbild für beide schön ist, dann würde ich das gar nicht machen. Ich meine jetzt tatsächlich Aufmerksamkeitssignale jenseits des höfischen Protokolls. Also einfach mal unversehens in den Arm nehmen oder einfach mal so kurz so ein kleiner Überfall. Ich meine das gar nicht böse oder brutal oder so, sondern einfach nur, hey, ich sehe dich, hey, ich spüre dich, hey, ich will mal eben kurz connecten. Wenn das ausbleibt, wäre so eine Sabotage. Ja, also mit anderen Worten, bleiben Sie negativ? Genau, und desinteressieren. Immer schlechte Laune. Wie sagst du, wie Lein ist von den Snoopys? Immer so eine Wolke über dich rüber mit totalem Pessimismus. Und immer ein Gesicht ziehen, dass man sagt, oh Gott. Das finde ich auch ganz wichtig. Gott, bloß nicht. Wenn du den Mund aufmachst und die Augen drehst. Also das ist schon mal ein absolutes Gutes. Ganz wichtig. Da bleibt es so. Dann, was würdest du noch sagen? Ich würde sagen, was ich immer so auch hier höre, maximale Distanzlosigkeit. Das heißt, weißt du, so eine Übervertrautheit. Du lässt immer beim Pinkeln die Tür auf. Ach so. Du kommst angeschnurft, das ist dir alles egal. Also ich finde auch, also auch so Flatulenzen wären überall und immer. Und also, wo man sagt, oh, das muss jetzt nicht sein. Das finde ich eine plumpe Übervertraulichkeit. Oder das sagte Heike so gut. Ich weiß genau, was du meinst. Ekel Alfred konnte da schon Fußnägel schneiden im Gegenwart anderer. Aber das kann man auch top mit dem... Am besten am Esstisch. Ja, am Esstisch mal. Also solche Sachen finde ich sind... Oder die Fußnägel in der Badewanne lassen werden. Ja, so, solche Sachen. Entschuldigung, da muss ich einen kleinen Einspruch erheben, weil ich habe neulich erst eine Studie gelesen, fand ich bezaubernd. Die Flatulenz für alle, die mit dem Lateinischen nicht ganz vertraut sind. Vulgo, der Furz. Es ist ein Zeichen von Vertrautheit. und du sagst, ja, Übervertrautheit. Also zu viele Körperinformationen will ich gar nicht haben. TMI. Auf der anderen Seite, wenn du das gar nicht kannst, also selbst wenn er mal irgendwie so rausrutscht oder so, das ist dir gleich totenpeinig, das ist auch kein gutes Zeichen. Also wie gesagt, wenn das mal so unfallweise mal passiert, sollte man sich nicht schlecht fühlen. Wenn ja meistens der Herr des Hauses seine umfänglichen Magenwinde alle teilen will, da bin ich total bei dir. Also ich hätte noch bei der Sabotage, hätte ich, wie sagt man, diesen Forscher-Röntgen-Laserblick. Also wenn man den Partner, die Partnerin so ganz genau mit so einer Lupe immer betrachtet. Sag mal, war die Falte schon gestern da? Was ist das denn? Also dann findet man ja immer irgendetwas. Ich finde noch gemeiner, wo du ganz sicher sein kannst, da kommt keiner mehr auf die Idee und lässt da die Hüllen fallen. Wenn sofort erzählt wird, Mensch, damals hattest du, glaube ich, eine Größe 36. Ist das jetzt 42 oder sind wir schon bei 44? Also das ist so ein Killer. So ein gemeines Wir. Ja, so weißt du, das ist auch so ein Killer-Ding. Also das finde ich auch. Und weißt du, was ich auch als absoluten Killer sehe? Du kommst nach Hause, schreist, es war ein Scheißtag, machst dich so unattraktiv, wie du nur kannst, hängst den letzten Büdel über, also irgendwie so einen alten Jogger, hast noch ein T-Shirt eigentlich vom Putzen übrig behalten, macht ja nichts, ist ja nur der Alte, der da gegenüber sitzt und hängst dir den noch über den Leib. Das finde ich auch so eine Sechs. Bin ich absolut bei dir. Was haben wir denn noch? Das ist ganz furchtbar. Nicht mehr rausgehen. Nein, ich bin doch bei den Basics. Hygiene. Wenn der Penis müffelt, Zähne nicht geputzt, das geht den ganzen Tag nicht. Weißt du? Und dann am Schlafanzug noch rumzulaufen. In dem Moment, wo eine gewisse Krümelbildung einsetzt. Oh, bitte. Nein, das finde ich auch furchtbar. Das ist klassischer Locker-Room-Talk, den man eigentlich von Donald Trump kennt. So was erzählen sich Jungs in der Umkleidekabine. Wenn es krümelt, wird es Zeit zu waschen, hieß das früher mal. Das sollte man sich nicht zur Grundregel nehmen, sondern vor der Krümelbildung. Außer du willst es schlecht lassen, dann ist es genau der richtige Einwand. Was ist denn noch das, wenn du den anderen neben dir wie so ein blöd Heini da sitzen lässt? Du bist immer der große King Kong, du weißt alles besser. Und der andere, wenn du nur Mund aufmachst, ach, das ist doch alles nicht wahr. Mit deinem Nichtwissen können wir ganze Bibliotheken füllen. Hallo, sowas. Das ist aber eher die Jungs eigen. Obwohl, das können Frauen auch. Können Frauen inzwischen auch. Ich höre es oft genug. Ja, das stimmt. So eine Grundgarstigkeit. Ganz garstig, so richtig garstig, so richtig ekelgarstig. Idealerweise noch vor anderen Leuten. Ja, das tut mir so. Wenn man so eingeladen ist. Also das, wow, wow. Das ist auch ein absoluter Abtörner. Was ich dann noch finde, den Frauen zugeschmissen, wenn du den Mann irgendwie behandelst wie so ein Baby und immer fragst, hast du genug getrunken? Warte mal, Schatz, die Serviette, nimmst noch einen Krümel ab, wischst das, hat Heike auch neulich so gut geschrieben. All solche Sachen, das geht gar nicht. Da machst du den wirklich klein und auf Dauer weiß er wirklich nichts mehr. Auch so Kosenamen. Ja, Kosebärchen, Mäusebärchen. Asilein. Wie hat noch der Wetterkönig immer gesagt? Mäuseschwändchen. Das ist natürlich für Männer auch gemeint. Das könnte man natürlich mal ein Cooles sagen. Auch Mäuse haben. Das ist doppeldeutig. Naja, aber gut und so weiter und so fort. Das finde ich auch ganz schlimm. Nichts mehr unternehmen, finde ich tatsächlich auch. So einfach nach Hause kommen, auf Sofa springen und fern mit dir. Und mit allen dreien Techniken, die du so dann vielleicht vier, die du so hast. Liegen bleiben. Ja, gar nichts mehr. Und dann noch erwarten, also wie Timmy der Wahl in der Ostsee. Ja, genau. Und dann erwarten, dass Partner, Partnerin am besten noch so ein bisschen die Häppchen bringen. So, und dann nochmal fragen, was hast denn du eigentlich einen ganzen Tag gemacht? So, das macht richtig was aus. Ja, genau, Fragen, wo die Antwort schon eingebaut ist, das ist ganz wichtig, wo man schon am Tonfall erkennt. Genau, und dann, was auch ein totaler Lustkeller ist, dass man irgendwie sozusagen alles negiert, alle Bedürfnisse runterdrückt. Die Libido hat sich sowieso schon irgendwie so ein bisschen verabschiedet. Die Erektion ist auch schon sehr, sehr schlecht gelaunt, sozusagen, dass alles schön so bleibt. Nicht drüber sprechen, nichts tun, alles negieren. Und auch ganz wichtig ist, wenn man die Sympathie auf alles andere wirft, außer auf den Partner. 100 Prozent. Die Kinder, der Amazon-Bote, der Hund, das Rennrad, das Auto, alles. Ja, alles. Ach, du bist auch da. Das ist schon viel dann. Ja, das genau stimmt. Das gibt's. Ja, ist was. Also das ist ganz, ganz fulgbar. Und was ich dann auch noch so einen schönen Killer finde, ist, wenn man sozusagen über die bösen Dreibeiner redet, die sind alle furchtbar, bis auf, dass man den Ex-Freund nochmal erwähnt. Der war eigentlich eine tolle Ausnahme. Das stimmt, ja. Macht auch unheimlich viel her. Ja, früher mit Renate, da war noch richtig was los. Aber jetzt, genau. Ja, Katrin. Du als Mann über den Feminismus, den haben wir schon länger erreicht und die armen Männer und so. Also das ist deine Richtung als Mann, könntest du da mit punkten in den Minusbereich. Der Hobbykeller mit dem Laptop, wo er angeblich recherchiert, weil er die Batterie laden will, das tut er aber schon ganz schön lange, ja, das ist auch eine miese Form, oder? Aber das können Frauen natürlich mit ihrem Spielzeug auch. Ich wollte gerade sagen, viele Frauen haben ein sehr erotisches Verhältnis zu ihrem Auflagevibrator nicht, also das fällt als erstes aus dem Bett, wenn sie aus dem Bett kommen. Und mit dem wird, wie gesagt, sich amüsiert ohne Ende und da kann keiner mitmachen, weil ich habe noch von keinem Penis gehört, der vibriert oder der irgendwie Unterdruck erzeugt. Also insofern kann man von der Seite auch ganz viel tun. Also ich würde sagen, das sind schon einige Punkte, an die man sich unbedingt halten sollte. Wir haben den bimmelnden Elefanten im Raum vergessen, das Handy natürlich. Oh ja, das stimmt. Immer drauf gucken. Stimmt. Am besten, während man sich unterhält. Zwischendurch und wenn du gefragt wirst und du sagst höchstens hmm oder gar nicht, weil du direkt das Handy, du bist hier direkt im Handy drin. Genau und der andere oder die andere sieht auch noch, du bist in irgendeinem Chat, also du bist mit irgendeiner anderen Person zugegangen. Und lächelst ins Telefon rein. Also wenn man sich diese ganzen Tipps wirklich zu Herzen nimmt und versucht, sie alle gleichzeitig zu befolgen, dann ist die Beziehung mit ziemlicher Sicherheit im Argen. Ja, da kann man davon ausgehen, dass man nur noch anonym beerdigt wird. Und niemand zur Beisetzung zu verherkommt. Ja, und vorher hat man seine Beziehung also absolut in Grund und Boden geritten. Mit dieser optimistischen, lebensbejahenden und erotisch, aber ganz weit vorne. Ich glaube, nächstes Mal wird es wieder anders. Sechs Jahre, ich frage für einen Freund, sechs Jahre Kathrin Hinrichs mit ihren wunderbaren Tipps, sechs Jahre Aufschlauung von mir. Hajo Schumacher, ja, jetzt, was machen wir denn jetzt? Ich gucke jetzt mal in mein Handy. Tschüss, Kathrin. Tschüss, Hajo. Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de.