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E377 - ¿Por qué tenemos menos sexo? · Dichosa Sexualidad

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Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás?
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Speaker 2: Ay, Carlitos, te traigo una caída histórica. A ver, échatela.
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Speaker 2: Una caída histórica de la actividad sexual.
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Speaker 1: Guau.
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Speaker 2: Estamos teniendo menos sexo hoy que hace 30 años.
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Speaker 1: Habla por ti, Fortuna.
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Speaker 2: Por mí, por muchos de
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Speaker 1: los que nos están escuchando
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Speaker 2: probablemente hoy vamos a hablar si de verdad estamos teniendo
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Speaker 2: menos intimidad, menos sexo, menos deseo y qué está pasando
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Speaker 2: y qué podemos hacer.¿ Te parece, Carlos
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Speaker 1: ¡Venga!
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Speaker 2: ¡Comenzamos! Dichosa sexualidad
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Speaker 1: Yo te tengo la respuesta al episodio de hoy, Fortuna,
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Speaker 1: y nos la da Carla. Tenemos menos sexo porque nos
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Speaker 1: aburre muchísimo. Siempre con el mismo por 20 años, pues¿ a
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Speaker 1: quién se le antoja?
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Speaker 2: Por el mismo pene, con el
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Speaker 1: mismo ser
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Speaker 2: o con la misma cama, o con la misma, ¿qué?
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Speaker 2: Vulva y vagina. Pero mira, ahí es donde yo digo
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Speaker 2: que se requiere un poco de creatividad, de novedad, de sorpresa.
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Speaker 2: Yo no creo que tengamos que cambiar al ser. Creo
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Speaker 2: que tenemos que cambiar nuestra perspectiva, nuestro escenario, nuestros juguetes,
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Speaker 2: nuestra libertad, la posibilidad de diversificar con esta misma vulva
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Speaker 2: y en ese mismo pene. O hay personas que me dicen,
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Speaker 2: necesito estar en relaciones monógamas, pero secuenciales. Quiere decir, hoy
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Speaker 2: estoy en esta relación maravillosa monógama, pero en 10 años cambio
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Speaker 2: y cambio
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Speaker 1: y cambio.
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Speaker 2: Y yo creo que aquí tiene que ver con tus valores,
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Speaker 2: tus creencias y lo que tú quieras que pase en
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Speaker 2: tu vida.
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Speaker 1: Oye, Fortuna, cuando dices el mismo ser, pienso que voy
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Speaker 1: a coger con Iti. ¿Cómo? Como un ente, el mismo ser. Oye, Fortuna,¿
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Speaker 1: pero qué hacemos?¿ Por dónde empezamos?
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Speaker 2: A ver, te quiero decir un poquito un dato, un
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Speaker 2: estudio reciente del Instituto Family Studies del 2024 que dice que
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Speaker 2: el 37% de los adultos tiene menos sexo en este
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Speaker 2: momento que tiene una vez a la semana. Esto en el 90, en 1990,
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Speaker 2: era el 55%. Que si hay 20% menos de sexo
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Speaker 2: en este tipo de estudios. 25% de estos adultos no
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Speaker 2: tuvo sexo durante un año. Cosa que antes
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Speaker 1: no
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Speaker 2: sucedía.¿ Cuáles son las verdaderas razones?¿ Vamos para ahí? Echatelas. Ok, perfecto.
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Speaker 2: A ver, menos pareja, menos sexo. Y voy a empezar
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Speaker 2: con esta parte de personas que están solteras, que hay
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Speaker 2: menos vínculos, más pantallas, más redes sociales, más interés en
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Speaker 2: likes y a lo mejor en OnlyFans y en otro
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Speaker 2: tipo de situaciones en las redes, pero no en vivo.
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Speaker 2: Esther Pérez dice, estamos teniendo más likes que qué personas
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Speaker 2: que puedan cuidar a mi gato si es que falto
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Speaker 2: el fin de semana. Y entonces, esta falta de vínculos,
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Speaker 2: esta falta de cercanía, esta falta de piel, esta falta
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Speaker 2: de contacto y esta falta de habilidad para relacionarme con
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Speaker 2: el otro está haciendo que tengan incluso los solteros menos sexo.
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Speaker 1: Me suena, es que estoy pensando en lo que nos
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Speaker 1: dice Edith, cómo tener ganas de más sexo con la
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Speaker 1: vida tan ajetreada que llevamos. Y yo creo que aunque
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Speaker 1: no es una disculpa, o sea, no es escudarnos en
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Speaker 1: esa vida ajetreada, es una realidad que sí, cada vez
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Speaker 1: tenemos menos tiempo libre para poder dedicarlo a algo extra,
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Speaker 1: a generar o supervivir, ¿no?
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Speaker 2: Carlos, antes de la pandemia, la oficina terminaba a las 5
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Speaker 2: de la tarde. Te salías de la oficina y se
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Speaker 2: acabó la actividad de tu trabajo. Hoy nos llevamos el
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Speaker 2: celular y estamos contestando mails a las 12 de la noche. Entonces,
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Speaker 2: no está habiendo espacio. Y si no hay espacio, no
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Speaker 2: hay deseo. El deseo necesita conexión, necesita desconectarte de lo
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Speaker 2: que no es útil en este momento y conectarte con
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Speaker 2: la piel, con el olor, con la actividad que vas
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Speaker 2: a tener. Pero la verdad es que estamos con una carga,
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Speaker 2: sobrecarga mental, estamos con estrés y con cansancio que nos
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Speaker 2: está rebasando. Más cansadas, más ansiosas, más saturadas mentalmente, por supuesto,
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Speaker 2: menos espacio mental para conectar.
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Speaker 1: Y que es tan importante, ¿no? A veces pareciera que
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Speaker 1: es un acto mecánico, pero estamos requiriendo mucho más que
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Speaker 1: solamente penetrarnos.
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Speaker 2: Exactamente. Y ahí te va. Hay menos deseo dentro de
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Speaker 2: la pareja.¿ Qué está sucediendo? También es cierto que la rutina,
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Speaker 2: que la falta de novedad o la desconexión emocional no
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Speaker 2: está permitiendo que tenga ganas de esta cercanía. Y ahí
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Speaker 2: te diría varias cosas. Menos apapacho, menos abrazo, menos becho,
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Speaker 2: menos cercanía en la cotidianidad. Carlos, aquí sí les diría,
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Speaker 2: por favor, atención. Atención a que si estamos comiendo podemos
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Speaker 2: tocar a la pareja en la mano. Que si estamos
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Speaker 2: en el cine o en el sillón viendo la serie
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Speaker 2: podamos estar haciéndonos cosquis. Podamos tener un poquito más de cercanía.
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Speaker 2: Y recuerden algo, esto es fundamental para las parejas. Una
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Speaker 2: mujer que se sienta segura da el espacio para que
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Speaker 2: el deseo entre. Te voy a dar un ejemplo. Hay
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Speaker 2: hombres que me dicen paso, le rozo la nalga, le
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Speaker 2: rozo el seno y le estoy indicando que tengo deseo.
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Speaker 2: Si esta mujer no siente un ambiente de seguridad, de
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Speaker 2: tranquilidad propicio para introducir el deseo en su vida, no
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Speaker 2: lo va a hacer. Por lo tanto, si de verdad quieres,
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Speaker 2: no te vayas a los genitales, tócala durante el día
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Speaker 2: con manifestaciones de cariño, de afecto, de ayuda. Eso va
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Speaker 2: a generar que si en la noche pasas la mano
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Speaker 2: por los senos, sea mucho mejor recibida esa caricia. No
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Speaker 2: sé si estoy siendo clara.
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Speaker 1: Sí, es decir, es un proceso, ¿no? Es todo un
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Speaker 1: encuentro que trasciende solamente la cama para ir también a
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Speaker 1: lo cotidiano, al día a día, al trato con la pareja,
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Speaker 1: a lo que conversamos, a lo que hablamos de lo
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Speaker 1: que no hablamos y de lo que no conversamos. Porque, ojo,
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Speaker 1: aquí nos dice Lidia, porque no quiere, por eso no
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Speaker 1: tenemos sexo, nos dice, me va de, siento que tiene
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Speaker 1: problemas con su erección, pero es imposible que él hable
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Speaker 1: sobre temas relacionados con sexualidad.
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Speaker 2: Híjole, Carlos, esa es otra, ¿no? Pues desde la ignorancia
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Speaker 2: con respecto a nuestro cuerpo. Ahí yo le diría, más
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Speaker 2: que por una cuestión de sexualidad, habrá que checar si
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Speaker 2: esa disfunción eréctil viene por un problema cardíaco, por diabetes,
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Speaker 2: por hipertensión, por colesterol. Y de pronto los hombres creen, fíjate,
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Speaker 2: de cada 100 hombres que tienen disfunción eréctil, solo 10 piden ayuda. 90%
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Speaker 2: de
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Speaker 1: estos hombres. Y
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Speaker 2: luego dice uno, es que la diabetes le avanzó muy rápido,
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Speaker 2: es que le dio un infarto. Mi rey, te estaba
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Speaker 2: avisando a través de tu erección y no te quisiste
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Speaker 2: dar cuenta. Y entiendo que para muchos de estos hombres
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Speaker 2: el hecho que no se les pare es así como
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Speaker 2: la ofensa mayor a su
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Speaker 1: masculinidad
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Speaker 2: ¿no? Y entonces habrá que justo mandar estos mensajes como
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Speaker 2: este podcast para poder decir, a ver, yo no te
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Speaker 2: califico por tu erección, pero sí estamos hablando de salud
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Speaker 2: y sí creo que es importante que... Entendamos lo que
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Speaker 2: es la responsabilidad afectiva también, Carlos. Ella sí tiene deseo,
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Speaker 2: él no tiene deseo, pero él se cruza de brazos
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Speaker 2: y no hace nada. Óyeme,¿ qué te pasa?¿ Qué te pasa?
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Speaker 2: Queremos una relación monogama. Donde uno de los dos no
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Speaker 2: está participando de forma activa, me parece que ahí está
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Speaker 2: habiendo un descuido importante. Te voy a decir una que
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Speaker 2: te voy a sacar totalmente de lo que creo que
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Speaker 2: hemos hablado. Esta recompensa inmediata. De pronto, resulta que ya
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Speaker 2: agarramos el succionador y en tres minutos, si estoy diciéndote mucho,
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Speaker 2: podemos lograr un orgasmo. En dos patadas, en dos jalones
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Speaker 2: y una escena no por, puedo terminar con el evento.
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Speaker 2: Estos efectos, yo les digo como bombero, como explosiones inmediatas,
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Speaker 2: pero que tan rápido suben como tan rápido se van.
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Speaker 2: No permiten que el deseo se genere. Se prolongue. que
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Speaker 2: haya más encuentros deseosos. Esto no permite que el cerebro
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Speaker 2: siga una ruta hacia la dificultad. Acuérdense que el cerebro
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Speaker 2: quiere lo fácil, lo rápido, lo inmediato. Entonces, mientras más
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Speaker 2: rápidas las relaciones, y más concretas, y más fáciles, y
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Speaker 2: sin trabajo, y entonces no hacemos juego, no hacemos masaje,
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Speaker 2: no hacemos besos, y nos vamos directo a penetrar, tenemos
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Speaker 2: el orgasmo y acabamos, y entonces ya... Eso... no permite
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Speaker 2: que mi cuerpo desee y mi mente desee un nuevo encuentro.
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Speaker 2: Esto está sucediendo. Entonces, no es que estoy hablando mal
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Speaker 2: del succionador ni mal del hecho de que esto sea rápido,
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Speaker 2: pero sí, el hecho de que no se prolongue y
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Speaker 2: no se disfrute, que no estemos conectados con los sentidos,
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Speaker 2: sí está haciendo que tengamos menos deseo.
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Speaker 1: Y hace unos días, Fortuna, veía yo un anuncio de
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Speaker 1: uno de estos juguetes de alta gama, que decía para
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Speaker 1: que consigas más de dos en una noche. Y yo decía,
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Speaker 1: pero tiene que ser necesariamente así. No tendríamos que tener
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Speaker 1: uno bien chido en lugar de andar buscando varios y
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Speaker 1: planeado desde ahí. Ojo, también nos habla de que la
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Speaker 1: estructura de organización y de chura de estos juguetes sí
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Speaker 1: está elaborado para que tengas estas sensaciones que tú refieres, inmediatas,
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Speaker 1: de un golpe, que sean muy intensas, pero que también
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Speaker 1: van marcando en nuestros placeres el parámetro de El siguiente
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Speaker 1: tiene que ser sobre ese y el siguiente tiene que
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Speaker 1: ser sobre ese. Y yo no sé si en algún
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Speaker 1: momento nos va a alcanzar. Y regresamos a la práctica
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Speaker 1: con la pareja que no trae pilas y nos resulta
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Speaker 1: insuficiente también.
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Speaker 2: Excelente punto, Carlos. Y aquí te quiero decir algo que
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Speaker 2: he estado observando y déjame preguntarte si
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Speaker 1: a ti te
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Speaker 2: pasado con tus pacientes o contigo, pero sí te quería preguntar.
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Speaker 2: De pronto siento que hay dos tipos de orgasmo y
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Speaker 2: eso que siempre he dicho que es uno, ¿no? Pero
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Speaker 2: uno que es el pico rápido, es el de descarga inmediata,
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Speaker 2: el que se obtiene y que es muy intenso. Y
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Speaker 2: otro que es probablemente menos intenso, más profundo, más enriquecedor,
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Speaker 2: más satisfactorio, a lo mejor no tan explosivo. Y yo
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Speaker 2: creo que hoy estamos muy enfocados en el primero. Exactamente.
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Speaker 2: El fuego inmediato y estamos perdiendo de vista el otro. Entonces,
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Speaker 2: si junto estos dos elementos y digo, a ver, espérame,
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Speaker 2: estamos teniendo menos sexo, probablemente está habiendo más problemas de
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Speaker 2: deseo y probablemente estamos teniendo menos tiempo de calidad, quizá
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Speaker 2: nos está faltando estos segundos
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Speaker 1: Y también he notado que generalmente cuando están confundidos y
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Speaker 1: llegan contigo y te preguntan, oye, no sé si estoy
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Speaker 1: teniendo orgasmos, están teniendo el segundo. El que no es
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Speaker 1: tan intenso y que no es el que vemos en
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Speaker 1: el porno, que es mucho más tranquilito, pero que también
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Speaker 1: es profundo, muy sentido, que también me representa un gran disfrute,
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Speaker 1: pero que no corresponde con ese pico que estamos buscando
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Speaker 1: porque es el que nos dijeron que tenía que ser.
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Speaker 1: El orgasmo es el máximo placer. Exactamente
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Speaker 2: Entonces también creo que las redes y a lo mejor
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Speaker 2: nosotros los que... promovemos todo lo que tiene que ver
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Speaker 2: con sexualidad en redes, también hemos puesto una exigencia muy
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Speaker 2: alta para poder hablar de frecuencia, de intensidad, de técnicas,
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Speaker 2: y ahora resulta que tienes que hacer malabares. Y espérame tantitito,
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Speaker 2: quizás regresar a la base y al centro, y es cuestionarnos,
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Speaker 2: que eso yo es una de las cosas que siempre
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Speaker 2: hago cuando entramos a sesiones, y es,¿ qué significado le
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Speaker 2: das al encuentro?¿ Cuál es tu objetivo?¿ Qué quieres lograr
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Speaker 2: con esto? Porque a veces, si es el orgasmo inmediato
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Speaker 2: y con toda la fuerza, o es un encuentro donde
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Speaker 2: hay satisfacción, donde hay conexión, y para ello se requiere
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Speaker 2: de tiempo, de presencia, de conexión, de misterio y de
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Speaker 2: mucho más, Carlos.
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Speaker 1: Humano digo yo, ¿no? Un encuentro humano digo yo. Exacto, exacto. Oye,
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Speaker 1: también Lola nos comenta una fortuna que está súper fuerte,
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Speaker 1: que a mí me conmovió mucho cuando nos contó toda
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Speaker 1: la historia, pero nos dice, Lola, no tenemos sexo mi
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Speaker 1: pareja y yo porque no puedo superar un abuso de
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Speaker 1: su amigo mientras él estaba
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Speaker 2: tomado. Uf
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Speaker 2: uf.
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Speaker 1: Y también entiendo que el momento es complicado. Abrazamos mucho
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Speaker 1: a Lola en esta situación por la que atraviesa, en
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Speaker 1: la que va a requerir un montón de trabajo personal.
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Speaker 1: Pero también nos habla de la profundidad de los conflictos
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Speaker 1: personales y de pareja que nos pueden llevar a desencadenar
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Speaker 1: una falta de deseo. que no necesariamente se refiere a
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Speaker 1: una falta de técnica, a una falta de deseo, a
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Speaker 1: una falta de ganas, de tiempo, sino también a esas
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Speaker 1: situaciones muy profundas en las que se requiere un trabajo
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Speaker 1: profesional que acompañe. Por
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Speaker 2: supuesto, este trauma que le generó esta experiencia. Y bueno,
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Speaker 2: pues de pronto siento que está señalando a su pareja
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Speaker 2: o haciéndola responsable o corresponsable de que porque estaba tomado,
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Speaker 2: entonces el amigo se aprovechó de ella y yo creo
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Speaker 2: que ahí hay un trabajo bien interesante que tendrá que
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Speaker 2: hacer ella para poder elaborar esta situación que está viviendo.
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Speaker 2: Y sí, sí creo que los traumas y los abusos
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Speaker 2: y los acosos de pronto pueden alejarnos de la posibilidad
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Speaker 2: de tener una buena intimidad. Te tengo que decir otra
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Speaker 2: de las cosas
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Speaker 1: que creo que nos
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Speaker 2: aleja de una buena intimidad. Tiene que ver con la
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Speaker 2: etapa que estamos viviendo. Cuando nos acercamos a la menopausia
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Speaker 2: o a la andropausia, tenemos manifestaciones físicas, emocionales que de
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Speaker 2: pronto dejamos de ver. El hecho de que de pronto
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Speaker 2: no hay lubricación suficiente y hay dolor durante la penetración
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Speaker 2: o de pronto, en el caso de los caballeros, que
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Speaker 2: no hay deseo o hay una que no es tan firme,
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Speaker 2: que no es tan sostenible y de pronto no pedimos ayuda,
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Speaker 2: no nos acercamos a profesionales que nos puedan ayudar para
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Speaker 2: poder entender qué podemos hacer, porque eso sí quiero decírselos,
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Speaker 2: siempre hay alternativas. Hay alternativas de mejorar la posibilidad de
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Speaker 2: que entre y salga el asunto, pero también de ampliar
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Speaker 2: y diversificar nuestros estilos de tener intimidad con la pareja,
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Speaker 2: desde cosas orales, desde juguetes que podemos utilizar, desde caricias,
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Speaker 2: desde masajes, desde amarres, desde otro tipo de situaciones que
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Speaker 2: podamos vivir que no tiene que ser solamente de metesaca.
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Speaker 2: Creo que cuando estamos en menopausia y en andropausia es
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Speaker 2: uno de los motivos por los que podemos empezar a
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Speaker 2: retirarnos de la sexualidad y es una tristeza porque es
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Speaker 2: mala información.
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Speaker 1: Oye, y me quedo pensando en algo que nos dice Marely.
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Speaker 1: Ya nos hiciste un recorrido que te agradecemos mucho sobre
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Speaker 1: las razones principales. Si quieres sumar alguna más ahora. Sí,
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Speaker 1: por favor. Adelante, por favor. Pero me quedo pensando en
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Speaker 1: qué hago si después de conocer todas las causas que hay,
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Speaker 1: las razones por las que no, mi pareja no quiere entrarle.
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Speaker 1: O sea, estoy hablando de esas otras parejas que no
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Speaker 1: somos quizá los más jóvenes que ahora estamos. Parece que
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Speaker 1: con mucho más apertura por las redes sociales, por la
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Speaker 1: mediantez de la información. porque hemos ido rompiendo esas estructuras
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Speaker 1: más tradicionales. Pero los que sí forjaron el carácter en
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Speaker 1: años mucho más tradicionales, mucho más ortodoxos,¿ qué podemos hacer
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Speaker 1: para que se atrevan a hacer cosas diferentes desde su
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Speaker 1: propia autonomía, desde su propia definición de atreverse? Porque quizá
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Speaker 1: no será la misma que yo pienso en BDSM para
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Speaker 1: atreverme y ellos estarán pensando en incluir un artículo sexual.¿
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Speaker 1: Cómo podemos hacer para empezar a convencer a la pareja
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Speaker 1: o para empezar a hacer este cambio, Fortuna?
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Speaker 2: Mira, yo creo que esto tenemos que entenderlo que es
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Speaker 2: poco a poquito. Es con mucha conversación. Una terapia sería
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Speaker 2: maravillosa que pudiéramos hacer, integrar esto con Carlos o conmigo,
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Speaker 2: donde podamos, le quitemos lo mágico o lo tremendo, lo sucio,
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Speaker 2: lo cochino de lo que podría ser entrar en este mundo.
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Speaker 2: Yo creo que también ver. que la pareja está insatisfecha,
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Speaker 2: que estamos corriendo riesgo en la relación de pareja, pudiera
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Speaker 2: ser una forma de que el otro se mueva. Me
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Speaker 2: dio a fuerza al principio, pero espero que integre esta
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Speaker 2: información y diga esto es para el bien de ambos
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Speaker 2: y que pueda hacerlo de forma placentera. Abrir la relación
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Speaker 2: sería otra de las alternativas si es que alguno de
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Speaker 2: los dos está tajantemente en una posición donde no me
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Speaker 2: muevo y y no voy a hacer ningún esfuerzo y
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Speaker 2: no quiero investigarle, bueno, pues la posibilidad de que podamos decir,
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Speaker 2: a ver, queremos seguir juntos porque nos amamos, porque esto
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Speaker 2: es maravilloso, porque tenemos una familia, un negocio, un lo
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Speaker 2: que tú quieras, pero la vida sexual se vive afuera,
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Speaker 2: porque adentro ya no se puede. Me parece que es muy, pues...
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Speaker 2: Se vale hablar de esto con la pareja, pero también
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Speaker 2: creo que se puede hacer mucho poco a poquito. A
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Speaker 2: lo mejor vamos a una juguetería un día, dos días,
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Speaker 2: tres días y hasta el cuarto día compro algo, me
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Speaker 2: meto un poco, a lo mejor un poco al erotismo,
16:45
Speaker 2: me pongo a escuchar o a leer algo de literatura erótica.
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Speaker 2: O sea, me parece que hay que entrar un poco
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Speaker 2: en el mundo, pero sí puede haber una pareja que
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Speaker 2: diga yo aquí no me muevo y aquí tienes de dos,
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Speaker 2: tienes de dos cosas. de querer salvar este matrimonio o
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Speaker 2: esta relación de pareja, por un lado, y o salirte
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Speaker 2: y decir hasta dónde puedo salirme con ello. No sé, Carlos.
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Speaker 1: Es que hay un grado de apertura, ¿no? También entender
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Speaker 1: esa parte que va a ser muy complicado que alguien
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Speaker 1: súper tradicional haga un cambio grandísimo. Ojalá que sí, pero
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Speaker 1: es algo complicado. Pero también la apertura, ¿no, Fortuna? Hacer
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Speaker 1: estos pequeños cambios que noten de nuestra parte la intención
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Speaker 1: de querer fomentar una relación que sea placentera para ambos. Totalmente.
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Speaker 1: Dejar nuestros egoísmos que en muchos casos los hombres... Somos
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Speaker 1: especialistas en eso porque supone que somos los que llevamos
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Speaker 1: el encuentro sexual, pero sí esta apertura a decir, pues
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Speaker 1: hagamos algo diferente, hagamos algo diferente que nos cause placer
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Speaker 1: a ambos. Fortuna. Exacto. Espérame, espérame. Es
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Speaker 2: que uno muy importante que es, digamos, para mí de
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Speaker 2: los más importantes y es cuando en la relación de pareja,
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Speaker 2: en la relación íntima, ya no estoy teniendo orgasmo, no
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Speaker 2: estoy teniendo placer sexual. estoy teniendo dificultades, me está aburriendo,
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Speaker 2: me estoy cansando, no solamente en la rutina, sino que
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Speaker 2: esto ya no me está gratificando y entonces este es
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Speaker 2: otro de los motivos por los que no estoy teniendo intimidad.
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Speaker 2: Y ahí entra lo que acabas de decir tú, Carlos.
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Speaker 2: Él está feliz, está contento, él está tranquilo, él siente
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Speaker 2: que está cubriendo todas las necesidades y ella está totalmente insatisfecha,
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Speaker 2: sin capacidad de poder tener un orgasmo, sin el tiempo
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Speaker 2: necesario y sin el interés del otro de poder decir
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Speaker 2: a ver qué cambios hacemos. Entonces aquí y hoy lo sabemos.
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Speaker 2: No es que no haya deseo, es que no hay
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Speaker 2: deseo de hacer lo que estoy haciendo.
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Speaker 1: Ok, wow. Perdón. Oye, Fortunano, te agradezco mucho. Con lo
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Speaker 1: que quieras ir cerrando para que nos quedemos de este
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Speaker 1: episodio sería muy valioso que nos compartieras también si tienes
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Speaker 1: algún adicional que nos quieras dejar, sería buenísimo. Ok
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Speaker 2: a ver, lo primero que yo les diría es no
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Speaker 2: se tiren al drama, no es una cuestión de frecuencia,
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Speaker 2: es una cuestión de calidad. Mientras los dos estemos de acuerdo,
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Speaker 2: me parece que esto puede disminuir, pero si la calidad
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Speaker 2: está presente, cuando sí lo estamos haciendo, adelante. Si alguno
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Speaker 2: de los dos tiene la inquietud de incrementar o de
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Speaker 2: sumar o de multiplicar el placer, me parece que tiene
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Speaker 2: todo el derecho del mundo de hacerlo y hay que investigar,
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Speaker 2: hay que sumar. Y a eso sí les diría que
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Speaker 2: me gustaría poderlos ayudar si es que fuera algo útil,
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Speaker 2: donde pudieran pedir ayuda en Fortuna Dicci en Instagram, Fortuna
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Speaker 2: Dicci Sexóloga en Facebook y en Instagram para poder hacer
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Speaker 2: una sesión y poder reactivar de verdad. A veces una
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Speaker 2: sola sesión puede cambiar el chip y entender dónde estamos
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Speaker 2: y hacia dónde queremos ir con objetivos claros y puntuales. Carlos,¿
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Speaker 2: tú qué podrías decir para cerrar?
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Speaker 1: Ahí me gustaría decir que aunque ya hablamos de que
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Speaker 1: hay elementos que sí pueden impactar directamente en nuestro deseo, disminuirlo,
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Speaker 1: que puede afectar la manera en que nos estamos vinculando
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Speaker 1: en pareja, sí me gusta siempre decir que predisposición no
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Speaker 1: es predestinación, que podemos tener algunas afectaciones de salud que
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Speaker 1: nos impidan tener ese disfrute de los primeros años de
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Speaker 1: estar juntos, ya sabemos que la sexualidad es dinámica y
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Speaker 1: va cambiando, pero también si llevamos un cuidado riguroso de
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Speaker 1: nuestra salud, si tenemos hábitos mucho más sanos, si nos
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Speaker 1: vamos ocupando y nos vamos haciendo responsables de que nuestros
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Speaker 1: niveles de glucosa, que nuestra presión arterial y todo esto
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Speaker 1: que puede impactar en nuestro desempeño sexual vaya al cuidado
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Speaker 1: de un especialista, tenemos mucho más posibilidad de seguir disfrutando
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Speaker 1: a pesar de que vayan pasando los años. Lo mismo sucede,
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Speaker 1: por ejemplo, en el caso de la monotonía, del aburrimiento,
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Speaker 1: que aunque es verdad que son grandes enemigos del placer
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Speaker 1: del disfrute en pareja individual, También podemos irlos paleando a
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Speaker 1: lo largo de la vida cuando tenemos esta intención de
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Speaker 1: ir siendo más juguetones, esta intención juguetona de ir innovando,
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Speaker 1: de ir haciendo cosas diferentes, de ir entendiendo esta parte
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Speaker 1: dinámica de la sexualidad que va cambiando. Exacto, que no
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Speaker 1: es lo mismo en los 18, claro. Exacto, para adaptar entonces
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Speaker 1: nuestras prácticas, nuestras fantasías, nuestros deseos. Que no sea un rigor,
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Speaker 1: que no sea decir, estamos grandes, ya no. Estamos con
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Speaker 1: una enfermedad, ya no. Estamos en la menopausia, ya no. No.
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Speaker 1: Es en realidad un reto como la vida misma es
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Speaker 1: un reto. Entonces, la sexualidad es un reflejo de nuestra
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Speaker 1: propia vida en la que nos vamos incorporando a las
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Speaker 1: nuevas realidades. Y creo que ahí también está un poco
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Speaker 1: de lo rico de la sexualidad, porque nos permite ir
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Speaker 1: innovando con estos cambios.
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Speaker 2: Claro. Yo creo que el deseo no desaparece. Yo creo
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Speaker 2: que el deseo se queda sin espacio. Entonces, sí creo
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Speaker 2: que hay que empezar a crear estos espacios donde permitamos
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Speaker 2: que sí se genere ese deseo. Carlos,¿ a ti dónde
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Speaker 2: te encontramos si queremos asesoría, si queremos orientación, si queremos
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Speaker 2: más información sobre esta parte de la intimidad?
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Speaker 1: Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández. Solamente en YouTube
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Speaker 1: como Háblame Claro Fortuna estamos llegando ya casi a los 370 episodios.
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Speaker 1: Estamos muy contentos compartiendo con ustedes esta experiencia de ya
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Speaker 1: casi siete años, donde además cada jueves tiene un episodio
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Speaker 1: nuevo de hace siete años y pueden descargarlo para no
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Speaker 1: gastar sus datos, ponerlo en su celular e irlo escuchando
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Speaker 1: a donde quiera que vayan.
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Speaker 2: Gracias, Carlos. Como siempre, un verdadero placer.
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Speaker 1: Fortuna, siempre una fortuna y una dicha estar contigo.
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Speaker 2: Bye, bye.