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Chema Ruiz - Soy positivo · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast. Hola, buenas. Buenas noches,¿ qué tal? Madre mía,
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Speaker 2: cómo estamos, ¿eh? Desde subnormales.¿ Qué es con la tecnología, colega?
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Speaker 2: Todo el mundo... Estamos todos enganchados al móvil cuando hay
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Speaker 2: una llamada... un WhatsApp, una actualización gratis de no sé
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Speaker 2: qué que me suda la polla, ¿sabes? Y la gente
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Speaker 2: habla contigo ni te mira la cara, ¿sabes? Que esto
0:31
Speaker 2: es una... Si perdemos esto,¿ ya qué nos queda? Porque el...
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Speaker 2: Mi primo en el grupo del WhatsApp que manda una
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Speaker 2: foto de un gatito, la abro yo en negro con
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Speaker 2: un rabo así, ¿sabes? Digo, está bien. Pero espérate que
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Speaker 2: me acaba de hacer una tía la primera cobra cibernética,
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Speaker 2: la cobra 3.0. Le digo, quedamos y me dice, ja, ja, ja,
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Speaker 2: me voy a dormir. Y sigue en línea la hija puta, ¿sabes? Pero...
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Speaker 2: Yo digo, esto es un enganche de los teléfonos,¿ sabéis
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Speaker 2: qué hay que hacer? Hay que tirarlo, yo paso el
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Speaker 2: teléfono completamente. Para enganche y vicio, el apalabrado.¿ Qué anda
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Speaker 2: que si no fuera por apalabrados íbamos a saber algunos
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Speaker 2: que existen palabras como dix, ox o ña en la
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Speaker 2: puta vida? O sea, ahora las peñas vas a flipar.
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Speaker 2: Va al médico y mira todos los pósters de enfermedades
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Speaker 2: para coger ideas. Coño, toxoplasma, con esta palabra reviento yo
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Speaker 2: a mi primo en apalabrados, ¿sabes? Que me jode que
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Speaker 2: seamos todos tan tontos, tío, que nos vendan la moto
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Speaker 2: de esta forma. Yo tenía en mi casa, años ya,
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Speaker 2: el escrable, escribo el juego este de las palabras, saca
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Speaker 2: uno la app para móviles, apalabra dos y se forra.
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Speaker 2: O sea, es el anti-marketing. Corre cosas que no molan nada,
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Speaker 2: maquillarlas un poquito y nos las jamamos. Pero sé lo
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Speaker 2: que llevan haciendo toda la vida las feas. El... Bien,
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Speaker 2: aquí más o menos... Si alguna se ha ofendido es
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Speaker 2: que le falta maquillaje, no hay más.¿ Qué pasa? Que
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Speaker 2: ha triunfado. Ha triunfado y como ha triunfado, como ha triunfado,
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Speaker 2: ya han salido copias, tío. Siempre que algo triunfa sale
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Speaker 2: la copia. A mí esto me jode un montón como creativo.
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Speaker 2: Yo creo que esto lleva pasando desde siempre. Tú te
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Speaker 2: imaginas que es cuando Dios creó el mundo. Había como
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Speaker 2: otro Dios, más inútil, con menos talento. que con el
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Speaker 2: barro que sobraba hizo como otro mundo una tierra más mierdera,
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Speaker 2: así copiada, mal hecha, ¿sabes?¿ Os imagináis una tierra así?
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Speaker 2: Una tierra en la que los seres vivos tuvieran que
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Speaker 2: matarse entre ellos para sobrevivir, que hubiera unas entidades que
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Speaker 2: te dan una vivienda y a las mismas de cambio
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Speaker 2: te la quitan, da igual cómo te quedes.¿ Os imagináis? Hostia,
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Speaker 2: que vivimos en la mierdera, colega. Que nos compararon en
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Speaker 2: los chinos. O sea, tiene que haber otro mundo paralelo
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Speaker 2: que está de puta madre, que lo lleva un dios talentoso, ¿sabes?
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Speaker 2: Donde todo está bien, los banqueros y los políticos ayudan
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Speaker 2: a la gente, ¿sabes? Está prohibido llevar náuticos sin calcetines.
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Speaker 2: Un mundo ideal, o sea... Yo esto lo digo, pero
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Speaker 2: no es cosa mía solamente. Hay un científico, para mí
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Speaker 2: es de los mejores de toda la historia, que es
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Speaker 2: Stephen Hawking, que él lleva años intentando demostrar que Dios
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Speaker 2: no existe. Tanto es así que nuestro Dios le mandó
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Speaker 2: su enfermedad para silenciarlo, pero el Hawking, ole su polla,
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Speaker 2: se enchufó un ordenador, se convirtió en loquendo y siguió
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Speaker 2: su lucha, ¿sabes? Que además mola porque Loímo te dice,
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Speaker 2: el universo es infinito, que gire a la derecha en
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Speaker 2: la rotonda. Mola, ¿no? Que para reírse dice X de mayúscula.
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Speaker 2: Pero yo creo que cada día que pasa y Stephen
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Speaker 2: Hawking sigue vivo, es una muestra más de que nuestro Dios,
3:24
Speaker 2: si es que existe, es un inútil. Aunque seguro que
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Speaker 2: el tío dice que esta tierra no es peor, que
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Speaker 2: simplemente es alternativa. Cuidado con el término alternativo, que ya
3:33
Speaker 2: se está utilizando en arte para no decir que algo
3:35
Speaker 2: es una mierda. Ahora está de moda todo lo alternativo.
3:38
Speaker 2: Yo es que no le pongo los cuernos a mi novia,
3:39
Speaker 2: es que tengo otra novia alternativa. Le digo a un colega,
3:43
Speaker 2: en este grupo de música que me has traído a ver, dice,
3:46
Speaker 2: es que es alternativo. Digo, no, si está tocando música
3:48
Speaker 2: con una aspiradora, sé que es alternativo, pero no me... Ahora,
3:50
Speaker 2: por mí de puta madre. Yo estoy aprendiendo a cocinar
3:52
Speaker 2: ahora y el otro día invito a unos amigos a
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Speaker 2: casa y les hice una paella alternativa. Es como la normal,
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Speaker 2: pero en esta el conejo está vivo. O sea, que
4:00
Speaker 2: está guay porque tienes que comer antes que él. Es
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Speaker 2: más divertido, mucho más divertido. Y yo creo... Yo creo
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Speaker 2: que yo soy una persona alternativa, porque hoy en día
4:07
Speaker 2: que está la cosa como está de jodida, nada más
4:10
Speaker 2: que veo cenizos, pesimistas, todo está mal, nada va a mejorar,
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Speaker 2: y yo soy súper optimista, voy a contracorriente, tío. Es
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Speaker 2: fácil ser optimista, solo tienes que mirar el lado bueno
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Speaker 2: de todo lo que te pase. Que me quede en
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Speaker 2: el paro, pues ya no tengo que madrugar. Que se
4:24
Speaker 2: acaba el mundo, pues mira, así también se acaba el
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Speaker 2: gran hermano, que no hay otra manera, no va a
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Speaker 2: haber otra manera. Para ser positivo, siempre hay que pensar
4:33
Speaker 2: que siempre todo puede ser más triste porque siempre puedes
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Speaker 2: sacar otro disco, maná. Cuidado. Que ese tío tiene ya
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Speaker 2: voz de bajón. Aquí, tío, escóndete cuatro janolas y déjanos
4:41
Speaker 2: vivir ya, hostia, ¿sabes? La música no la quiero tocar
4:44
Speaker 2: mucho porque me da miedo el tema de la SGAE.
4:46
Speaker 2: La SGAE ha cambiado ahora su política y ahora la
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Speaker 2: dirigen 39 directivos, de los cuales 16 son músicos. Yo creo que 16
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Speaker 2: son los que persigan a los que nos bajamos una
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Speaker 2: canción Y son los que deciden que cuando tú te casas,
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Speaker 2: que a mí me pasó, por ejemplo, tienes que pagar
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Speaker 2: un euro más en la barra libre por el tema
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Speaker 2: de que escuches los invitados, las canciones, ¿sabes? Digo, que
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Speaker 2: si a mi boda viene un sordo, ese euro me
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Speaker 2: lo ahorro, ¿no? Por lo menos. Pero lo más fuerte
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Speaker 2: de esto es que si se apunta Alejandro Sanz, Pablo Alborán,
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Speaker 2: lo entiendo, pero es que de estos 16 que organizan todo
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Speaker 2: el tema de la música, solo hay uno. que se
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Speaker 2: ha conocido, podéis comprarlo en internet, Miguel Ríos, que estuvo
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Speaker 2: muy de moda en los 70 y los 80, se inventó lo
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Speaker 2: de Bienvenidos y luego se ha forrado vendiendo Felpudo. Y
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Speaker 2: yo pregunto, estos son los que lo llevan todo, ¿vale?
5:30
Speaker 2: Yo pregunto,¿ alguien de aquí se ha bajado alguna vez,
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Speaker 2: y cuando digo alguna vez, digo en los últimos 10 años,
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Speaker 2: para dar holgura, una canción de Miguel Ríos? Lo que
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Speaker 2: imaginaba ni Dios, o sea, y es el más conocido,
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Speaker 2: o sea, no es para ir a la serie y decirle, chavales,
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Speaker 2: dejad de dar por culo que lo vuestro no lo
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Speaker 2: queremos ni gratis, pero es que ni gratis. Lo peor
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Speaker 2: es que con el cine también nos dan por saco.
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Speaker 2: No os bajéis las películas de estreno, si no me
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Speaker 2: las quiero bajar. Tú te bajas una película de estreno
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Speaker 2: y te la bajas en un formato que se llama screener,¿
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Speaker 2: sabéis esto?, Que imagino que screener viene del inglés que
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Speaker 2: significa puta mierda porque eso no se ve, no se oye.¿
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Speaker 2: Para qué cojones quiero yo eso? Yo cuando hay un
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Speaker 2: peliculón voy a verlo al cine, como Dios manda. La
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Speaker 2: última que he visto yo en el cine, Los Mercenarios.
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Speaker 2: Los tíos están ya notándolo. Sabéis de lo que os hablo, ¿no?
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Speaker 2: Todos los chungos, todos los actores duros de Hollywood juntos
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Speaker 2: en una misma película. O sea, testosterona pura, me creció
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Speaker 2: la polla tres centímetros con la salvajada. Yo sabía que
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Speaker 2: me iba a gustar, desde que vi el tráiler, cuál
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Speaker 2: es el plan. Buscarlos, encontrarlos y matarlos. Digo, no puede fallar.
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Speaker 2: Y no falla. No falla. Dos horas de muerte y
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Speaker 2: destrucción sin guión. Que yo en el cine mosqueado digo,
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Speaker 2: como haya guión, me pico, me pico, me voy, me pico. No,
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Speaker 2: no hay guión. Voy al cine a verla con mi
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Speaker 2: mejor amigo y con mi mujer, que se apunta a todo,
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Speaker 2: le gusta todo. O sea, es una cosa que... Una alegría, ¿no? Bien. Vamos.
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Speaker 2: Vamos para allá. Estamos... Estamos en el cine y hay
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Speaker 2: un viejo al lado que empieza a quejarse. Está muy alta,
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Speaker 2: está muy alta la película. Voy a decirle que la bajen.
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Speaker 2: Te lo juro. Y va el viejo a decirle al
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Speaker 2: proyectista que baje la película. O sea, será el tío egoísta,
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Speaker 2: todos disfrutando. O sea, el tío quería, flipa, una versión
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Speaker 2: intimista de Los Mercenarios. O sea, que llegue el estalón
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Speaker 2: y diga, vamos a matar a ese, pum, pum, ay, ay, ay.
7:18
Speaker 2: O sea, el proyectista lo mandó a tomar por culo.
7:21
Speaker 2: El viejo se fue chinao. Y para mí lo más
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Speaker 2: duro fue darme cuenta que ese viejo que se iba
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Speaker 2: mosqueao era de la misma edad que Schwarzenegger, Stallone y
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Speaker 2: el resto de protagonistas de la película. Que sí, que
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Speaker 2: son fuertes, que pegan, pero coño, que están mayores ya.
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Speaker 2: Como tarden mucho en sacar la tercera, se van a
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Speaker 2: llamar los centenarios. La van a hacer por Ouija, es
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Speaker 2: que no lo sé. Salimos del cine...¿ Y cómo salimos
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Speaker 2: del cine, mi colega y yo, de ver esta película?¿
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Speaker 2: Cómo sale un hombre del cine y ve esta película? ¡Wow! ¡Venga, colega! ¡Toma! ¡Wow!¡
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Speaker 2: Cómo no atraque uno!¡ Lo reventamos! Mira, emocionado, emocionado, flipado, flipado, perdido.
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Speaker 2: Y empiezo a escuchar un sonido extraño de fondo. ¡Mmm! ¡Mmm! ¡Mmm! Digo,
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Speaker 2: la vaca que... No sé, o sea, digo, miro para
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Speaker 2: el lado y ya veo a mi mujer. ¡Mmm! Digo, sácalo, nena, sácalo,
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Speaker 2: que se te va a hacer bola y es peor. Dice,
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Speaker 2: es que yo no sé qué le veis los tíos
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Speaker 2: a estas películas tan poco creíbles. Digo, no, hombre, es
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Speaker 2: que es mucho más creíble que El Púsculo. Pero yo creo,
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Speaker 2: contestando un poco a mi chica, yo creo que me
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Speaker 2: gustan este tipo de películas porque yo soy un gran
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Speaker 2: fan de La Venganza, pero no por maldad, no, por justicia. Cuidado, cuidado,
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Speaker 2: porque hace falta muchas veces. Hay un dicho popular que dice,
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Speaker 2: la mejor venganza es la indiferencia.¿ Qué mierda es esta?
8:45
Speaker 2: O sea, aquí un tío mata a mi padre, me
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Speaker 2: paso años buscándolo, entrenándome en lo alto de una montaña
8:50
Speaker 2: y cuando por fin lo encuentro le digo, tú mataste
8:52
Speaker 2: a mi padre y ahora yo paso de ti. Claro,
8:58
Speaker 2: y el tío se queda todo chafado y dice, pues
9:00
Speaker 2: ya he perdido un seguidor en Twitter, que eso jode mucho.
9:03
Speaker 2: Eso jode muchísimo. Lo que hace falta, hacedme caso, es
9:05
Speaker 2: venganza y justicia a los banqueros, los políticos que roban
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Speaker 2: dinero mientras la gente muere de hambre, cadena perpetua y
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Speaker 2: pena de muerte a los asesinos y a los que
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Speaker 2: llevan náuticos sin calcetines, por Dios, que aunque sea pijo,
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Speaker 2: eso huele, que eso huele. Hay gente que dice que no,
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Speaker 2: que realmente no hace falta esto de la venganza, que
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Speaker 2: realmente el ser humano es bueno. Yo creo que la
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Speaker 2: gente que piensa que el ser humano es bueno... es
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Speaker 2: gente en general que ha conducido poco, ¿no? Que voy
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Speaker 2: a contaros aquí en Madrid, ¿verdad? O sea, cuando tú
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Speaker 2: conduces te das cuenta de que a la gente solo
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Speaker 2: le importa una cosa, su vida, la tuya, se la pela, ¿sabes?
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Speaker 2: Yo reconozco, yo soy prudencio al volante, o sea, yo
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Speaker 2: voy muy lento, me pongo a adelantar tres camiones o
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Speaker 2: cuatro por la autovía, a la izquierda voy a 123, que
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Speaker 2: esto para mí es The Fast and the Furious, voy envenenado.
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Speaker 2: Y ya debe venir por el retrovisor al fondo el
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Speaker 2: típico coche caro que me va dando las largas desde
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Speaker 2: su casa. Porque él lleva un coche caro, él vale
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Speaker 2: más que yo y no va a desacelerar ni un
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Speaker 2: poco para que yo le deje... O sea, no va
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Speaker 2: a desacelerar por mí ni un poco porque además se
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Speaker 2: le baja la falopa o se le pudre el cadáver
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Speaker 2: del maletero, por lo que sea. El tío en cuestión de...
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Speaker 2: También os digo que cuanto más caro es el coche,
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Speaker 2: más es normal el que va adentro normalmente. Aunque esto
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Speaker 2: puede variar. Y te encuentras un Focus chupándote ruedas y dices,¿
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Speaker 2: dónde vas, Betel? Que lo vas a romper,¿ dónde vas? Total,
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Speaker 2: que yo en cuestión de segundos, te lo juro, sin
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Speaker 2: darme cuenta, tengo al tío ya detrás de mí, el
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Speaker 2: tío ya está chinao. Yo que soy una persona muy
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Speaker 2: positiva digo, voy a disfrutarlo, tío. Si ya está mosqueado,¿
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Speaker 2: ya qué más me da? Yo aconsejo hacer lo que
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Speaker 2: yo hago. Desceleras un poquito. Todavía con los camiones, adelantando.
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Speaker 2: Desceleras un poquito. No te sé decir la velocidad. 107, 112,
10:37
Speaker 2: que tú veas que jode, que tú veas que jode.
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Speaker 2: Cojo unas palomitas que yo siempre tengo en la guantera
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Speaker 2: y por el retrovisor disfruto de cómo se ansia el
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Speaker 2: tío en dos bonitos pasos. El primero es que empieza
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Speaker 2: a darme las largas con mayor frecuencia. Que digo, yo
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Speaker 2: no soy epiléptico, a mí esto me la suda, ¿sabes?
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Speaker 2: Y la segunda más importante es que empieza con lo
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Speaker 2: que se llama, que muchos conocéis, el balanceo ansioso.¿ Sabéis
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Speaker 2: este balanceo ansioso de... Quizá por el arcén, o el
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Speaker 2: tren camión y hielo por arriba. ¡Oh, Dios mío! Estoy
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Speaker 2: perdiendo 30 segundos de mi vida. Podría estar con una prostituta.
11:20
Speaker 2: Se le cae hasta el puro, ¿no?¿ Y yo qué hago?
11:23
Speaker 2: Yo digo, ya que lo he puteado, ya que hemos
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Speaker 2: pasado este ratico juntos, estamos disfrutando los dos, yo creo,
11:27
Speaker 2: aparte de iguales, digo, yo quiero que él se lleve
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Speaker 2: un recuerdo de mí, ¿no? El tío, yo lo mantengo
11:30
Speaker 2: allí un poquito, el tío va acelerando, revolucionando el coche.
11:35
Speaker 2: Y yo me espero a que en mi GPS me
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Speaker 2: marque un radar, ¿no? Justo cuando está a la altura
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Speaker 2: del radar, me meto a la derecha rápido, el tío
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Speaker 2: sale como los coches estos que los tiras para atrás,
11:46
Speaker 2: a 180 y se lleva una foto preciosa de nuestro encuentro,
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Speaker 2: un recuerdo para toda la vida. Esto suele ser lo normal,
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Speaker 2: pero a mí una vez la vida me obsequió con
12:02
Speaker 2: un bonus track y... Perdón porque es que me emociono
12:07
Speaker 2: muchísimo de recordarlo porque fue... O sea, el tío me adelanta,
12:10
Speaker 2: me manda a tomar por culo y tal, sigue recto
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Speaker 2: y a los 20 kilómetros me lo veo en el arcén
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Speaker 2: con el coche gripado. O sea... Eso es venganza justa.
12:20
Speaker 2: Eso es venganza justa.¿ Ya está? Muy importante, muy importante.
12:27
Speaker 2: Yo no me fío mucho de la gente porque hay
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Speaker 2: mucha hipocresía. Muy importante no ser extremista. Todos los extremos
12:31
Speaker 2: son malos, las cosas son grises. Porque a mí me
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Speaker 2: hacen mucha gracia estos colegas neo-hippies, súper antitaurinos a muerte,
12:37
Speaker 2: que te cuentan lo muchísimo que sufre el toro mientras
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Speaker 2: se comen un bocadillo de lomo. Que digo, este tío
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Speaker 2: se pensará que a los cerdos los matan a besos, ¿sabes?
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Speaker 2: Que los cerdos y los pollos también sufren cuando mueren,
12:47
Speaker 2: o sea, no... A ver, si tú eres vegetariano y antitaurino,
12:50
Speaker 2: ole tu polla. Primero, por pasarte toda la vida comiendo lechuga,
12:54
Speaker 2: tomate y tofu, que vas a llegar a viejo, pero triste, ¿sabes?
12:58
Speaker 2: Y lo segundo, porque no participas de la matanza de
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Speaker 2: animales diaria. Que yo, en épocas de mi vida, que
13:03
Speaker 2: estoy muy raya con este tema, al final he optado
13:04
Speaker 2: por comer kebab. Porque como eso no sabes si es animal, vegetal, humano...
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Speaker 2: Ni te planteas que tuvo alma.¿ Pero de quién es
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Speaker 2: la culpa?¿ De quién es la culpa de que haya
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Speaker 2: que matar a miles de seres vivos para sobrevivir? La
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Speaker 2: culpa es de Dios, de nuevo. Del inútil, del inútil.
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Speaker 2: El tío va y cuando crea todo, va el tío,
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Speaker 2: crea las plantas y crea la fotosíntesis. Hostia, la fotosíntesis,
13:33
Speaker 2: el mejor invento del mundo después del Twitter, o sea, impresionante.
13:36
Speaker 2: O sea, que chupan del sol y dan oxígeno. Y
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Speaker 2: el tío dijo,¿ se lo pongo también a los animales? Dice, no,
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Speaker 2: mejor que se maten entre ellos, porque así me entretengo
13:43
Speaker 2: yo viendo documentales, ¿eh? Porque el dios católico es muy
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Speaker 2: de este rollo. Porque el tío podría llegar perfectamente. En
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Speaker 2: todas las ciudades de todo el mundo hay una zona deprimida,
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Speaker 2: una zona chunga, ¿verdad? Donde hay mucha pobreza. Y el
13:54
Speaker 2: tío podría llegar, pero no le costaría nada hacer... Todos ricos,
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Speaker 2: pero no lo hace.¿ Por qué? Pues porque es súper
14:00
Speaker 2: fan de callejeros. Si es que no hay otra. Si
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Speaker 2: es que no hay otra. Anda que no ganaríamos todos
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Speaker 2: tiempo y dinero si hiciéramos la fotosíntesis.¿ Te imaginas? Nene,
14:09
Speaker 2: te viene a echar un partido. Espérate que voy a comer.
14:12
Speaker 2: Ya está. Que vea uno por la calle con un
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Speaker 2: paraguas y dice, mira, uno que está a dieta, ¿sabes? ¿Sería?
14:21
Speaker 2: No sé. No habría gordos ni flacos, solo gente muy morena,
14:27
Speaker 2: en todo caso, ¿no? O muy blanca. Pero la verdad
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Speaker 2: es que hay que reconocer que el toreo es un arte. ¿Verdad?
14:44
Speaker 2: Es precioso, es una lucha de igual a igual, ¿verdad? Sí,
14:47
Speaker 2: pero tú por si acaso llevas una espada, ¿sabes? Y cuidado, cuidado.
14:52
Speaker 2: Tengo que reconocer que los toreros son gente muy, muy,
14:55
Speaker 2: muy valiente. Porque cuando el toro pilla al torero, que
14:57
Speaker 2: luego la gente dice, qué pena, digo, cuidado, pena sí. Digo,
14:59
Speaker 2: como el que coge el coche borracho y se mata.
15:01
Speaker 2: Me da pena, no quiero que nadie sufra, pero también
15:03
Speaker 2: te digo que a mí el toro no me pilla.
15:04
Speaker 2: Se lo busca un poco, porque yo no me pongo
15:05
Speaker 2: vestido de dorado delante. No. O sea, pena hasta cierto punto,
15:10
Speaker 2: pero sin duda. Pero el torero, que por cierto, cuando
15:12
Speaker 2: el toro le pilla, esto para los hombres, siempre le
15:14
Speaker 2: pilla aquí. En la ingle de la ingle, ¿sabes? A
15:19
Speaker 2: dos centímetros del Imperio Hueval, que dices, hostia, José Tomás,
15:22
Speaker 2: un poco más y te vas a cantar ópera directamente, ¿sabes?
15:25
Speaker 2: Y cuando el torero sale del hospital todavía herido, sangrando todavía,
15:29
Speaker 2: lo primero que sale de su boca es qué ganas
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Speaker 2: tengo de volver a torear. Ole su polla, tío. Y
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Speaker 2: la gente lo alaba. Pero el toro... Cuando está en
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Speaker 2: la plaza y su piel toca la arena y su
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Speaker 2: lengua está fuera y su mirada, antes de apagarse para siempre,
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Speaker 2: lo último que puede llegar a ver son miles de
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Speaker 2: personas aplaudiendo y agitando sus pañuelos y celebrando. Y el toro,
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Speaker 2: antes de marcharse para siempre, lo único que puede decir
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Speaker 2: es y se supone que el animal soy yo. Y
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Speaker 2: os digo una cosa, esto pasa hoy en día porque
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Speaker 2: son toros y no son perros. Porque si se torearan
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Speaker 2: a los perros, hostia, aquí todos los que tienen perros
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Speaker 2: están apretando el culo y diciendo no, mi bobi no,
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Speaker 2: mi bobi no, mi bobi no. Eso es muy humano.
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Speaker 2: Es muy sencillo porque los perros viven con nosotros. Es
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Speaker 2: que a los toros los conocemos menos. Eso es muy humano,
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Speaker 2: pasa con todo. Muere una persona en nuestro barrio, nos conmocionamos.
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Speaker 2: Mueren miles de personas al día en África y nos
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Speaker 2: la sudan. Es que a los africanos los conocemos menos, ¿sabes?
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Speaker 2: A ver, que esto tú lo puedes ver tranquilamente cuando
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Speaker 2: veas a la gente viendo las noticias, ¿sabes? Dice, ha
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Speaker 2: estallado una bomba. ¿Dónde? Aquí, en Inglaterra. Uf, qué alivio.
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Speaker 2: O sea, que yo he escuchado a gente incluso decir, hostia,
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Speaker 2: qué susto, creía que había pasado algo, tío. Pero¿ cómo
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Speaker 2: ha pasado algo? O sea, que ha muerto gente ahí
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Speaker 2: y dice, bueno, pues si yo ahí no conozco a
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Speaker 2: nadie aparte, será por guiris, que esto es una cosa
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Speaker 2: no muy humana, esto es una cosa muy española. Si
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Speaker 2: es mucho de algo, da igual, ¿sabes? Se ha muerto
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Speaker 2: un chino. ¡Ah! Será por chino. Y a ver, como digo,
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Speaker 2: no me gustan los extremos. Yo respeto a los que
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Speaker 2: seáis taurinos, pero por favor, no me pongáis excusas. O sea,
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Speaker 2: es que ahí es donde la cagáis. Hace años, hace
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Speaker 2: bastantes años, decían que la excusa, esta me encantaba, era
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Speaker 2: que el toro no sufría. Que solo le faltaba decir
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Speaker 2: que el toro se sentía importante y le hacía ilusión
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Speaker 2: que lo organizaran toda esa fiesta para él Luego ya
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Speaker 2: vieron que esto como que no colaba y ahora ya,
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Speaker 2: últimamente ya dicen que sí, que el toro sufre, pero
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Speaker 2: es que, y aquí llega la buena, es que el
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Speaker 2: toro vive cuatro años de puta madre. Y digo, hombre,
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Speaker 2: entonces sí, hancha el castillo, tortúralo, claro que sí. O sea,
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Speaker 2: menos mal que esta mierda de excusa no es válida
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Speaker 2: para los humanos, solo para los toros. O sea, porque
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Speaker 2: si esto fuera válido para los humanos, te digo la verdad,
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Speaker 2: yo soy Hitler y yo antes del holocausto me llevo,
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Speaker 2: pero gastos pagados, ¿eh? Me llevo, lo paga el Reich,
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Speaker 2: lo paga el Reich. Me llevo a los judíos de
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Speaker 2: fiesta loca, puta, farlopach, en vez de campo de concentración
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Speaker 2: me lo llevo a Punta Cana, o sea, lo que
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Speaker 2: haga falta. Y luego los juicios de Nuremberg cuando juzgaran
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Speaker 2: por todo lo que pasó dirían los nazis que sí,
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Speaker 2: que los tratamos mal, pero coño,¿ y los cuatro años
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Speaker 2: de puta mara que se pegaron? Sí que solo veis
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Speaker 2: lo malo, solo veis lo malo. Que ya os digo,
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Speaker 2: que ya os digo, menos mal que esta mierda de
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Speaker 2: excusa no es válida para los humanos porque no, si no,
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Speaker 2: si no, yo estaría súper acojonado si fuera diputado porque
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Speaker 2: eso sí que viven cuatro años de puta madre y
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Speaker 2: encima con nuestra pasta, pero bueno. Pero para ser, como digo,
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Speaker 2: no ser extremista y ser un poquito diplomático, que creo
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Speaker 2: que es muy importante, quiero dar también una palabra de
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Speaker 2: apoyo a los toreros. Ya, ya está. Yo creo que
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Speaker 2: al final, realmente la incógnita que buscamos todos en la
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Speaker 2: ecuación de la vida es la felicidad. Todos buscamos al
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Speaker 2: final la felicidad. Pero es que entre los locos al volante,
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Speaker 2: las tecnologías, los extremistas, no nos dejan, tío. En esta
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Speaker 2: búsqueda de la felicidad, que a veces me rayo, tío.
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Speaker 2: Los que tengan mascotas me van a entender enseguida. Miro
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Speaker 2: a mi gato en el sofá, yo con mis problemas, ¿sabes?
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Speaker 2: Mi historia, no sé qué, 20.000 movidas que tenemos todos, y
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Speaker 2: veo a mi gato en el sofá. Y pienso, hostia,
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Speaker 2: qué guay sería, tío, ser feliz con tan poco, ¿verdad?
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Speaker 2: Conformarnos con tan poco como él. Es que es súper
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Speaker 2: feliz y con nada. Que luego le veo la mesa
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Speaker 2: y sus propios testículos y digo, lo mismo lo he infravalorado, ¿eh?
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Speaker 2: También te digo lo mismo. Bueno. Pero como digo, para
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Speaker 2: dejar algo positivo también en el ambiente después de tanta oscuridad,
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Speaker 2: un poquito de luz, quiero dar una solución. Yo pienso
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Speaker 2: de verdad que el toreo es un arte, pero creo
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Speaker 2: que muchos estamos de acuerdo en que el toro es
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Speaker 2: un animal inocente, que no tiene... Y sin embargo, no
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Speaker 2: paro de escuchar en todos los medios que en España
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Speaker 2: sobran políticos y banqueros. Hostia, y caí. Caí y dije, hostia,¿
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Speaker 2: por qué no toreamos políticos y banqueros? Claro, claro, mira, ¿eh? ¡Ole!
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Speaker 2: Pero en vez de clavarles cosas, no, pensé que sé
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Speaker 2: que alguno, pero no, no vamos a hacerlo bien. Les
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Speaker 2: quitamos privilegios, tío, que es mucho mejor. Venga, senador. Venga, senador. ¡Olé! Pedazo,
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Speaker 2: pase de pecho, le acabas de quitar la pensión hospitalicia
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Speaker 2: al estado trajeado. Imagínate, por cada buen recorte que le
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Speaker 2: hiciéramos a un banquero nos quitaban un año de hipoteca.
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Speaker 2: Y vamos a ser todos jesulín, ¿sabes? Y mira, me
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Speaker 2: encantaría porque así por lo menos los políticos y los
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Speaker 2: banqueros de esta tierra sabían por fin lo que son
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Speaker 2: recortes con estilo. Muchísimas gracias. Buenas noches.