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E395 - Lo amo, pero ya no quiero intimidad · Dichosa Sexualidad

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  Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás? Muy bien, ¿tú, Carlitos? Yo
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  Speaker 1: quiero que seas súper neta, súper honesta.¿ Se puede estar
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  Speaker 1: turbo enamorado y no tener ganitas de encuentro sexual?
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  Speaker 2: A ver, mi primera respuesta es sí, pero turbo ya
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  Speaker 2: me cambiaste la jugada. Turbo, turbo enamorado, turbo amoroso, turbo, híjole,
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  Speaker 2: yo creo que el deseo sí va de la mano.
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  Speaker 2: Pero a veces estamos, y yo te lo digo, 41
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  Speaker 2: años después en una relación de pareja, donde puedo estar
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  Speaker 2: con un amor profundo, con un proyecto de vida extraordinario,
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  Speaker 2: pero no tener deseo. ni tener deseo, ni tener deseo
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  Speaker 2: solo con esa pareja, probablemente sí tengo deseo con otros,
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  Speaker 2: o a lo mejor mi juguete me ha acomodado maravillosamente,
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  Speaker 2: pero a lo mejor es demasiado doloroso o no ha
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  Speaker 2: habido la suficiente confianza y apertura para hablar del tema
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  Speaker 2: de sexualidad y de cómo esto va a cambiar a
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  Speaker 2: lo largo de nuestra historia.
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  Speaker 1: Carlos... Sobre eso conversamos hoy, Fortuna, se va a poner
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  Speaker 1: pero duro.
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  Speaker 2: Duro, duro, pues no tanto.
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  Speaker 1: Duro como brazo de soldado. Esperemos.
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  Speaker 2: Vamos a hablar hoy justamente de lo amo, la amo profundamente,
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  Speaker 2: pero ya no quiero tener intimidad con mi pareja. ¡Comenzamos!
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  Speaker 1: Dichosa sexualidad. Y es que suena facilito, Fortuna. Ya sabemos, ¿no?
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  Speaker 1: Hay que dividir el amor del sexo. No necesariamente van juntos,
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  Speaker 1: se pueden experimentar juntos o separados. Pero,¿ qué pasa cuando,
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  Speaker 1: como Mónica, lo amo, pero ya no se me antoja
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  Speaker 1: estar con él después de 15 años? Como que se
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  Speaker 1: van muriendo las ganitas, nos dice Fortuna. Y la verdad,
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  Speaker 1: esto pasa.
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  Speaker 2: Eso pasa. Y ojo, ¿eh? Ojo porque una de las
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  Speaker 2: cosas que creo que hay que tener muy claro que
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  Speaker 2: hay que separar es muchas personas creen que el deseo desaparece.
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  Speaker 2: Significa que el amor también terminó, pero la realidad es
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  Speaker 2: mucho más compleja que esto. Se puede amar muchísimo a
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  Speaker 2: una persona y al mismo tiempo no sentir ganas de besarla,
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  Speaker 2: acariciarla o tener relaciones sexuales. Y la pregunta es¿ por
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  Speaker 2: qué ya no tengo deseo?¿ Por qué no tengo deseo
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  Speaker 2: con él o no tengo deseo en general? Y aquí
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  Speaker 2: es porque el deseo raramente desaparece de un día para otro.
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  Speaker 2: Esta es la primera, esta es la primera. No es
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  Speaker 2: que un día me despierto y digo, se acabó ya
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  Speaker 2: no más. Esto va siendo poco a poco, se va abrimando,
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  Speaker 2: menos detalles. Ya te dije 20 veces qué es lo
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  Speaker 2: que me gusta, pero tú no tienes esa paciencia. Ayer
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  Speaker 2: tuvimos relaciones. Yo te hice un sexo oral. Yo te
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  Speaker 2: propuse que me penetraras. Te dormiste y uno dice, carajo,
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  Speaker 2: ni me ofreciste el oral, ni me ofreciste sacar el juguete,
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  Speaker 2: ni me intentaste masturbar. Serví como una cuestión de recipiente
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  Speaker 2: de tu eyaculación.¡ Qué chingados!
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  Speaker 1: Claro. Sí, porque es que me quedé pensando, pero sí,
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  Speaker 1: es que la verdad tienes razón. O sea, pareciera que
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  Speaker 1: se reduce solamente al esfuerzo de una sola persona.
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  Speaker 2: Exactamente. Entonces, yo lo que sí creo es que nos
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  Speaker 2: enseñaron que cuando encuentras el amor de tu vida, el
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  Speaker 2: deseo dura para siempre. Y eso solo ocurre en las películas.
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  Speaker 2: El amor y el deseo son dos sistemas diferentes. El
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  Speaker 2: amor necesita... Seguridad, confianza, estabilidad y rutina. El deseo necesita novedad, misterio, curiosidad,
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  Speaker 2: juego y sorpresa. Es decir, lo mismo que fortalece al
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  Speaker 2: amor puede adormecer el deseo. Y eso significa que la
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  Speaker 2: relación está en riesgo si no alimento ese deseo.
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  Speaker 1: Y es ahí decir que no necesariamente una cosa lleva
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  Speaker 1: a la otra ni tienen que ir juntos para que
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  Speaker 1: entonces el deseo esté permitido porque está avalado por el amor. Fíjate,
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  Speaker 1: Cristina nos dice, yo creo que el amor lo puede todo.
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  Speaker 1: Si hay amor, hay deseo y pasión. Fíjate cómo diría
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  Speaker 1: Ana Bárbara, Ana Bárbara, Ana Bárbara. Fíjate cómo dirían a Bárbara,
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  Speaker 1: esa es una trampa maldita. Totalmente. Porque aquí nos dice Cristina,
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  Speaker 1: si hay amor, lo hay todo. Y si yo vivo
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  Speaker 1: enamorado y no tengo lo otro, me siento culpable. Me
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  Speaker 1: siento en una expectativa alta que no estoy cumpliendo. Y
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  Speaker 1: por el contrario, si tengo este deseo bien fortalecido, pero
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  Speaker 1: hay una lejanía afectiva, también siento que la relación no
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  Speaker 1: está funcionando o siento que es momento de separarnos. Importante replantearlo.
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  Speaker 2: Claro. Y fíjate, escuchándote te digo, primero... El deseo no
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  Speaker 2: nace a partir del otro, es una chamba personal. Por favor,
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  Speaker 2: regresen a esta parte de la responsabilidad.¿ Por qué? Porque yo,
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  Speaker 2: el otro puede ser el mejor amante del mundo, pero
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  Speaker 2: si yo no estoy en el canal, si estoy cansada,
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  Speaker 2: si los hijos son mi prioridad, si el trabajo no
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  Speaker 2: sé qué, si el dinero me está obstaculizando, si la
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  Speaker 2: casa siento que se me está cayendo encima, si estoy agotada...
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  Speaker 2: aunque el otro sea el mejor amante del mundo y
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  Speaker 2: me ponga el escenario que me ponga, yo, mi mente,
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  Speaker 2: no está lista para recibir esto. Esta carga mental que
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  Speaker 2: muchas mujeres están teniendo, de pronto nos está rebasando y
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  Speaker 2: esto es algo que creo que es importante. Dos, el resentimiento.
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  Speaker 2: A veces sentimos que sí nos atrae la pareja, pero
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  Speaker 2: las heridas que ha causado, la infidelidad que te caché,
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  Speaker 2: el hecho de que no estés cumpliendo tus acuerdos, el
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  Speaker 2: hecho que te sienta yo distante, el hecho que estés
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  Speaker 2: totalmente enfocado en tu trabajo, puede ser que yo finalmente
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  Speaker 2: no tenga deseo de estar contigo. A lo mejor el
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  Speaker 2: deseo sí lo tengo, pero no de estar contigo. Te
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  Speaker 2: veo preocupado, Carlos.
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  Speaker 1: es que me quedo pensando en todos estos ingredientes que
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  Speaker 1: van complejizando el deseo. O sea, ya decimos que ahí está,
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  Speaker 1: ya decimos que lo podemos explotar, pero esto que estás
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  Speaker 1: contando es el día a día. Exacto. Es lo que
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  Speaker 1: nos pasa todos los días y lo que nadie nos cuenta. Fíjate,
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  Speaker 1: Estela nos dice, él se ha descuidado mucho. Tiene una
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  Speaker 1: panza enorme y ya no se le ve ni el pene.
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  Speaker 1: Así a quién se le antoja. Mira, suena poco empático
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  Speaker 1: escucharlo de esta manera, pero es lo que sucede, Fortuna,
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  Speaker 1: y es lo que pasa por nuestra cabeza siempre. Cuando
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  Speaker 1: vemos a nuestra pareja que no tiene tanta atención en
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  Speaker 1: su cuidado o, ojo, por alguna enfermedad también puede estar así,
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  Speaker 1: un problema de tiroides que no han podido controlar quizá
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  Speaker 1: y está en esta condición.¿ Qué haces tú si en
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  Speaker 1: ese momento ya no tienes deseo? O sea, lo ves
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  Speaker 1: y ya no tienes deseo, ya no se te antoja.
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  Speaker 1: De verdad, Fortuna,¿ qué haces en el día a día?
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  Speaker 2: A ver, yo te diría que es un trabajo más
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  Speaker 2: profundo que simples palabras que te voy a decir ahorita,
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  Speaker 2: pero te diría... Uno, si hay una conciencia y hay
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  Speaker 2: reparación o hay un equilibrio de parte de esta persona
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  Speaker 2: que engordó muchísimo, que el pene ni se le ve,
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  Speaker 2: pero es atento, es dedicado, está procurando mi bienestar, está
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  Speaker 2: al pendiente de mi persona, busca otras maneras de darme placer,
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  Speaker 2: no siempre es con penetración. O sea, si yo veo
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  Speaker 2: interés en esta persona, no solamente en meterla, si yo veo...
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  Speaker 2: Alguna forma de desarrollar estas fantasías, de hablarme bonito, de
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  Speaker 2: ver cosas juntos. Y me doy cuenta que no está
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  Speaker 2: pudiendo y está haciendo un esfuerzo y se está yendo
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  Speaker 2: a hacer ejercicio. Pues me parece que yo tendré que
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  Speaker 2: elegir y tendré que decidir si le apuesto al ser
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  Speaker 2: o le apuerto al cuerpo, ¿no? Donde de pronto sí
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  Speaker 2: quisiéramos como distanciarnos de eso. Pero sí quiero decirte que
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  Speaker 2: la atracción es una parte fundamental del deseo. O sea,
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  Speaker 2: si yo, si la pareja no me atrae, si huele mal,
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  Speaker 2: si su ropa es algo que no me genera placer,
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  Speaker 2: si sus actitudes, no sé, comer en la mesa, en
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  Speaker 2: la cama de pronto que están las migajitas y uno dice,
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  Speaker 2: espérame tantito. O sea, hay ciertas actitudes que sí me
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  Speaker 2: pueden alejar de la persona y sí son cosas que
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  Speaker 2: tenemos que hablar, que hay que hacer conciencia y yo,
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  Speaker 2: al menos en terapia, lo que hago es compensar y
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  Speaker 2: poder equilibrar un poco esto que está sucediendo y, claro,
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  Speaker 2: hacer conciencia en la persona de También,¿ qué está sucediendo?
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  Speaker 2: Te voy a decir una más que para mí es
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  Speaker 2: importante mencionarte y son las hormonas. La perimenopausia, la menopausia,
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  Speaker 2: algunos anticonceptivos, algunos medicamentos, la depresión, la ansiedad, problemas de tiroides,
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  Speaker 2: algunas situaciones van a generar un impacto en el deseo.
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  Speaker 2: Y si nos acomodamos ahí, muchas veces... están en años
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  Speaker 2: de haber tomado medicamentos, años de estar en depresión y
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  Speaker 2: no se dan cuenta que ese es el problema de
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  Speaker 2: lo que está sucediendo con ustedes. Muchas personas piensan que
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  Speaker 2: el problema es el amor y yo te diría, bueno,
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  Speaker 2: pues habrá que revisar un poco qué está pasando con
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  Speaker 2: tu vida en general para que esto esté presente.
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  Speaker 1: Liliana, a mí en la menos se me ahuyentaron las ganas,
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  Speaker 1: los bochornos, los sudores, el mal humor. Sí lo amo,
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  Speaker 1: pero lo veo más como un compañero de vida que
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  Speaker 1: como un compañero de cama, bien doloroso de fortuna. Y
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  Speaker 1: pienso en estas parejas que llegan a los consultorios, a
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  Speaker 1: nuestros consultorios a decirnos, ya no quieres sexo conmigo, es
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  Speaker 1: que ya no me ama. Ajá. Como si vinieran pegaditos, ¿no?
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  Speaker 1: Y estamos hablando incluso de estas particularidades biológicas, orgánicas, de salud,
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  Speaker 1: que también pueden impedirnos y que no está en nuestra posibilidad.
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  Speaker 1: Yo hace un momento que conversaba, me quedaba pensando en, claro,
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  Speaker 1: hay que dividir entre aquello que sí podemos incidir en
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  Speaker 1: lo que podemos trabajar, en lo que podemos echar la mano,
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  Speaker 1: como la higiene, como la actividad física, pero hay otros elementos.
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  Speaker 1: que ya son biológicos o de un padecimiento que están
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  Speaker 1: fuera de nuestra mano. Y de ahí sí, ni modo,
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  Speaker 1: la resiliencia, hacer lo que puedas con eso que tienes.
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  Speaker 2: Exactamente. Y aquí justamente cabe el ejercicio de Emily Nabowski,
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  Speaker 2: que nos ha hablado mucho. sobre los aceleradores y frenos sexuales.
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  Speaker 2: Esta pareja me la imagino exactamente como la estás planteando, Carlos.
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  Speaker 2: Una persona con obesidad que ni siquiera se le ve
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  Speaker 2: el miembro y una mujer que dice, híjoles, que de
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  Speaker 2: pronto esto me está costando trabajo. Si yo veo una
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  Speaker 2: actitud positiva de parte de él, si yo veo una
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  Speaker 2: cuestión proactiva, si él está preocupado por mi bienestar o
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  Speaker 2: por nuestro bienestar, me parece que es un buen inicio.
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  Speaker 2: Pero en este ejercicio de Emilia Nabowski que dice son
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  Speaker 2: aceleradores y frenos eróticos. Vamos a hacer una lista, vamos
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  Speaker 2: a agarrar una hoja de papel, la dividimos en dos
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  Speaker 2: y vamos a poner de un lado todos los frenos.
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  Speaker 2: los aceleradores eróticos, todas las cosas que me causan placer,
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  Speaker 2: que me generan deseo desde mucho tiempo antes de meternos
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  Speaker 2: a la cama. Desde el hecho de mandarme un mensajito,
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  Speaker 2: a lo mejor un detalle, a lo mejor un meme,
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  Speaker 2: una dona con una berenjena, la posibilidad probablemente de hacer
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  Speaker 2: una cita, de irnos a tomar una copa, de poner
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  Speaker 2: algo de música, de cambiar algo en la habitación, de
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  Speaker 2: hacernos un masaje, de meternos a bañar. Hay una lista
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  Speaker 2: enorme de sentirme deseada, de sentirme necesitada. Una lista enorme
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  Speaker 2: de cosas que podrían ser aceleradores, que creo que... Ahorita
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  Speaker 2: estoy pensando, Carlitos, que me gustaría que hiciéramos un podcast
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  Speaker 2: de todas las cosas que podrían ser aceleradores y frenos.
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  Speaker 2: Que haya buena comunicación, que se resuelvan conflictos, que hayan
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  Speaker 2: besos largos, que hayan caricias, dormir bien, hacer ejercicio, algunas
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  Speaker 2: cosas personales y otras no, perfume, iluminación, etc. Y del
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  Speaker 2: otro lado voy a poner todos los frenos eróticos. Quiere
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  Speaker 2: decir problemas económicos, mucho trabajo, una persona que todo el
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  Speaker 2: tiempo me está saboteando, sobrecargada de trabajo, cansancio, no puedo
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  Speaker 2: hacer ejercicio, jornadas largas de trabajo, probablemente cosas personales, mal olor,
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  Speaker 2: una situación de enojo, de tristeza, de depresión. Vas directo
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  Speaker 2: a lo que vas, vas a la penetración, no se
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  Speaker 2: peleas frecuentes, faltas de confianza, ansiedad, enojo, los niños en
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  Speaker 2: la misma habitación, sin tiempo para nosotros, no hay nada
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  Speaker 2: de juego previo. Y entonces lo que hago es ver
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  Speaker 2: y digo, ah, espérame tantitito. Si yo veo esta lista digo,
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  Speaker 2: a ver,¿ cuántas de estas cosas que son aceleradores sexuales
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  Speaker 2: sí están en mi vida?¿ Y cuántos frenos hay? Hay
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  Speaker 2: parejas que después de este ejercicio que les doy, me
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  Speaker 2: dicen es que tengo 18 puntos de los frenos sexuales
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  Speaker 2: y 3 de los aceleradores.¿ Por qué no tienes deseo?
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  Speaker 2: O si el deseo tiene que ver con el amor,
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  Speaker 2: mi corazón, ahí está la prueba.
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  Speaker 1: Híjole, y la verdad es que identificarlos puede resultar complicado
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  Speaker 1: porque en mucho es desafiar nuestros propios conceptos, lo que
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  Speaker 1: creemos de nosotros y nuestra pareja, pero también asumir responsabilidades.
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  Speaker 1: Identificarlo es decir, en esta lista de frenos tengo que
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  Speaker 1: trabajar y es una chamba. Es más fácil echarle la
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  Speaker 1: culpa al destino, a la vida o a la pareja
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  Speaker 1: que hacernos responsables de esos frenos.
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  Speaker 2: Totalmente de acuerdo. Y a ver, vamos a ser súper honestos, Carlos.
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  Speaker 2: Quiero ahorita de verdad, de verdad ser súper honesto.¿ Será
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  Speaker 2: que llega un momento en el que puedo decirte, híjole,
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  Speaker 2: en verdad, lo estoy haciendo, solo para que no se enoje?
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  Speaker 2: Lo marco en el calendario una vez cada 15 días,
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  Speaker 2: pero me duele. Me inflamo. Cada vez que tenemos relaciones
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  Speaker 2: tengo una infección urinaria. Esto es una tortura. No estoy
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  Speaker 2: alcanzando el orgasmo porque las hormonas no son propicias para mí.
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  Speaker 2: No hay cariñito. O ese cariñito que el otro me
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  Speaker 2: está ofreciendo no me está llamando la atención. Ahí
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  Speaker 1: es donde viene lo bueno, ¿no
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  Speaker 2: Ahí viene lo bueno y ahí viene la posibilidad de decir,
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  Speaker 2: de verdad, de verdad, no quiero intimidad, no me satisface,
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  Speaker 2: pero para ti es importante, tengo varias alternativas. La primera es,
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  Speaker 2: tenemos que poner el tema sobre la mesa. Si hay
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  Speaker 2: causas hormonales o fisiológicas de erección, voy a ir al ginecólogo,
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  Speaker 2: al urólogo, al endocrinólogo o voy a ir con Fortuna
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  Speaker 2: o Carlos para organizar emocionalmente esto que está sucediendo.¿ Qué
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  Speaker 2: tipo de acuerdos voy a hacer? A ver, espérame tantito.
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  Speaker 2: Vamos a hacerlo una vez cada 15 días de una
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  Speaker 2: forma muy amorosa, pero a lo mejor sin penetración porque
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  Speaker 2: me está doliendo muchísimo, no estamos pudiendo evitar que me duela.
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  Speaker 2: Pero yo sí quiero estar contigo y sí quiero caricias
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  Speaker 2: y sí quiero besos y sí me gusta que nos
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  Speaker 2: masturbemos juntos y sí quiero orgasmos juntos, pero no quiero
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  Speaker 2: la penetración o no quiero nada, nada. Y entonces te digo,
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  Speaker 2: tienes tú todo el derecho del mundo de ver cómo
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  Speaker 2: abrimos la relación. O sea, o yo puedo decirte honestamente,
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  Speaker 2: conmigo ya no hay nada, pero ya no estamos, ni
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  Speaker 2: el otro está buscando migajas, ni el otro está esperando
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  Speaker 2: que algo suceda y tiene el permiso probablemente de buscarlo
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  Speaker 2: por fuera.¿ Esto sería una alternativa para algunas parejas? No
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  Speaker 2: lo sé. Y eso lo decidirá cada pareja.¿ Será motivo
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  Speaker 2: para un rompimiento para algunas parejas? Probablemente sí.¿ Y qué crees?
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  Speaker 2: No tiene nada de malo. Es poder reconocer lo que
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  Speaker 2: estamos viviendo.
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  Speaker 1: Y también, Fortuna, pienso en reconocer nuestros límites, ¿no?¿ Hasta
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  Speaker 1: dónde podemos llegar siendo la persona que somos? Dulce, me
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  Speaker 1: gustaría que mi esposo sea más fogoso. Tiene 62 años.
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  Speaker 1: Me dice que me ama, pero que ya no estamos
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  Speaker 1: en edad para esas, perdón, pendejadas.
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  Speaker 2: Mira, Carlos, yo creo que la edad está
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  Speaker 1: en la cabeza, en el corazón. Tú y yo vivimos
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  Speaker 1: de las pendejadas, Fortuna.
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  Speaker 2: Exactamente. Yo creo que la edad tiene que ver con
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  Speaker 2: la actitud. Y probablemente ese hombre de 62 años, en
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  Speaker 2: cuanto a la sexualidad y en cuanto a las aventuras
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  Speaker 2: y en cuanto a viajes y en cuanto a sabores
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  Speaker 2: nuevos y en cuanto a muchas cosas, pues su pasión
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  Speaker 2: ya se acabó. Y ahí, pues él tiene derecho a
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  Speaker 2: que esto se haya acabado. Pero entonces,¿ yo qué hago?
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  Speaker 2: Y esa es la que muchas veces en consulta llega, ¿no?
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  Speaker 2: Está bien, el otro, ya murió su deseo, ya murió
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  Speaker 2: su deseo de aprender cosas nuevas, es una pendejada ir
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  Speaker 2: a un hotel, es una pendejada comprar un juguete sexual.
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  Speaker 2: Por eso, eso es lo que tú piensas, y yo
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  Speaker 2: qué hago con esa información que tú tienes. Y ahí
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  Speaker 2: es donde, a nivel terapéutico, es la negociación que tenemos
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  Speaker 2: que hacer. A ver, espérame un momentito. Ni todo es
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  Speaker 2: blanco o negro, porque tampoco lo creo así. Vamos viendo
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  Speaker 2: que sí podemos integrar a esta vida. Cuando hay una
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  Speaker 2: negativa constante, Carlos, y tajante, pues no hay nada que
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  Speaker 2: hacer y a lo mejor es estoy renunciando a la
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  Speaker 2: relación de pareja desde el principio. Desde antes de empezar
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  Speaker 2: la sesión ya habían renunciado, ya no me están viniendo
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  Speaker 2: como a confirmarlo. A veces los traen así como arrastrados
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  Speaker 2: a la consulta, ¿no? Por otro lado es cuando de
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  Speaker 2: vez en cuando ves como un poco de movimiento y
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  Speaker 2: entonces la otra baja tantito sus expectativas, se va más
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  Speaker 2: despacito con el movimiento. Entonces probablemente las cosas pudieran ir
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  Speaker 2: más despacito, poco a poco e integrando. Y eso es
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  Speaker 2: justamente lo que hacemos tú y yo en terapia, ¿no?
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  Speaker 1: Y solamente como un truco de algo que hemos visto
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  Speaker 1: muchísimo que funciona es cuando hay estas posturas tan radicales
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  Speaker 1: donde la otra persona de plano descalifica la posibilidad, sí
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  Speaker 1: es muy recomendable acudir con un especialista. A mí me
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  Speaker 1: parece una señal de que ya se nos salió de
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  Speaker 1: las manos. Porque sí me parece que un individuo externo
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  Speaker 1: que no es parte del vínculo y de esa dinámica
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  Speaker 1: puede fungir como un mediador que genere confianza en la
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  Speaker 1: otra persona de decir, sí, en verdad estás, reflejate acá
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  Speaker 1: y date cuenta que esto que estás diciendo, esta visión
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  Speaker 1: que tienes, pues es limitativa. Entonces sí me parece que
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  Speaker 1: el hecho de que alguien te apoye, que alguien, un externo,
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  Speaker 1: dé su opinión, sí brinda mucha más certeza de un
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  Speaker 1: posible cambio en la pareja. Por eso es que si
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  Speaker 1: se encuentran en esa situación, vale la pena acercarse con
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  Speaker 1: un especialista. Fortuna,¿ dónde te pueden encontrar?
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  Speaker 2: Antes de que, te quiero decir nada más algunas cosas
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  Speaker 1: importantes.
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  Speaker 2: Si amas a tu pareja y ya no tiene deseo,
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  Speaker 2: no la etiquetes como una persona fría, frígida y muerta, ¿no?
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  Speaker 2: Porque eso también más bien lastima que construye, ¿no? No
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  Speaker 2: pienses inmediatamente que se acabó ni el amor ni el deseo.
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  Speaker 2: Haz mejor ciertas preguntas como,¿ qué necesita tu cuerpo?¿ Qué
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  Speaker 2: necesita la relación?¿ Qué necesita la mente?¿ Por qué deseo
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  Speaker 2: una chispa mágica que nunca había existido? Yo creo que
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  Speaker 2: sí es importante entender que el deseo se trabaja, se
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  Speaker 2: va al encuentro de él, se busca. Y esto no
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  Speaker 2: ha terminado hasta que los dos decidamos que ya terminó.
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  Speaker 1: Y la verdad es que sí, Fortuna, me encantaría que
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  Speaker 1: nos dieras algunas ideas para cerrar. Pero antes que nos
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  Speaker 1: compartas tus redes sociales, si están buscando un apoyo profesional
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  Speaker 1: en vida, en pareja, en sexualidad,¿ dónde te pueden encontrar?
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  Speaker 2: Por supuesto, Fortuna Di Chi en Instagram y Fortuna Di
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  Speaker 2: Chi sexóloga en Facebook y en TikTok. A ti, Carlitos,¿
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  Speaker 2: dónde te encontraron?
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  Speaker 1: Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández y solo en
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  Speaker 1: YouTube como Háblame Claro Fortuna. Danos algunas ideas para cerrar
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  Speaker 1: un resumen de este episodio.
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  Speaker 2: Hay que hablar de cosas que sean incómodas porque los
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  Speaker 2: silencios sí matan las relaciones sexuales. Por supuesto que estas
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  Speaker 2: conversaciones incómodas pueden darnos nuevas semillas. Y recuerda que si
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  Speaker 2: hay semillas, hay mejores condiciones para que florezcan si es
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  Speaker 2: que hay una buena comunicación, una buena guía y ganas
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  Speaker 2: de poder sacar esto adelante. A
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  Speaker 1: mí me gusta mucho, Fortuna, vernos como individuos biopsicosociales. Suena
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  Speaker 1: muy mamón, pero la verdad es que tenemos elementos biológicos,
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  Speaker 1: psicológicos y sociales. Y esos tres elementos impactan en nuestro
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  Speaker 1: desempeño sexual y en nuestro placer sexual. entender que no
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  Speaker 1: todo está en nuestras manos también nos da una certidumbre
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  Speaker 1: de ligereza, fortuna y también nos deja saber en qué
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  Speaker 1: elementos específicos debemos trabajar para crecer en nuestros placeres y
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  Speaker 1: cuáles son esas limitantes que no vamos a poder hacer nada,
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  Speaker 1: pero que sí vamos a poder sustituirlas o dejarlas ir
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  Speaker 1: para buscar nuevos horizontes sexuales.
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  Speaker 2: Así es. Y un poco aterricen, ajusten expectativas, porque creo
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  Speaker 2: que ahí también a veces uno está en la fantasía
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  Speaker 2: absoluta de pornografía
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  Speaker 1: y
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  Speaker 2: Disney y el otro está totalmente aterrizado con que ya
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  Speaker 2: pasó la vida. Entonces, bueno, pues a ver si podemos
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  Speaker 2: ponernos de acuerdo con ello. Carlos, un placer como siempre
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  Speaker 2: estar contigo.
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  Speaker 1: Fortuna, siempre una fortuna y una dicha estar contigo y recordarles,
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  Speaker 1: cada jueves episodio nuevo de Dichosa Sexualidad. Y sí, cada
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  Speaker 1: jueves de 15 días, jueves de calientes, donde se vale todo,
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  Speaker 1: donde se vale meter dedo, mano, lengua y todo. Aquí
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  Speaker 1: escuchamos sus propuestas, nos las pueden enviar a través de
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  Speaker 1: nuestras redes sociales y aquí les traemos la respuesta confiable
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  Speaker 1: de lo que es aquella práctica que siempre nos están comentando.
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  Speaker 2: Un placer como siempre, Carlitos. Bye, bye.