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Manu Badenes - Cita a ciegas · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bien amigos, se llegó el momento que
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  Speaker 2: estabais todos esperando. Bienvenidos a clase de terapia sexual. Vamos a...
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  Speaker 2: Vamos a aprender a rentabilizar las técnicas de conquista, amigos.
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  Speaker 2: Seamos realistas, si os miráis a vosotros mismos, los hombres
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  Speaker 2: de la sala, el mandril ibérico, os daréis cuenta de
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  Speaker 2: que habéis pagado más cenas que un promotor a un
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  Speaker 2: concejal y siempre habéis pasado mucha hambre al final.¿ Por
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  Speaker 2: qué es esto, amigos? Pues el mejor ejemplo es el
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  Speaker 2: público que está aquí. Amigos en parejas, viendo el programa,
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  Speaker 2: en lugar de estar en el sofá de su casa.
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  Speaker 2: Estabais en casa diciendo,¿ qué hago?¿ Nos quedamos en casa
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  Speaker 2: no follando?¿ O vamos a no follar a Central de Cómicos?
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  Speaker 2: Que se nos folla mucho mejor. Bien, pues un consejo
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  Speaker 2: que os voy a dar, la primera norma de todas
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  Speaker 2: para poder triunfar sexualmente es, con todo mi amor, con
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  Speaker 2: todo mi cariño, si tuviera que deciros una cosa que
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  Speaker 2: se os tiene que quedar grabado en el cerebro hasta
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  Speaker 2: el día que os muráis, dentro de 50, 60 años, que tus
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  Speaker 2: nietos estén en el hospital en plan, abuelo, ves el túnel,
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  Speaker 2: ves la luz y tú digas, estoy viendo al pelopoya
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  Speaker 2: aquel de la tele diciendo la frase que se me
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  Speaker 2: ha quedado, con todo mi amor, con todo mi cariño,
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  Speaker 2: no os caséis. Uno nunca sabe contra quién se casa.
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  Speaker 2: Y además, chicas, debéis saber que los tíos vamos a
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  Speaker 2: nuestra boda como el cerdo al matadero. Yo iba a
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  Speaker 2: mi boda llorando en plan, yo no quería, iba muy tajado.
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  Speaker 2: Por el amor de Dios. Mis amigos, bueno, serán cinco minutos. Bueno,
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  Speaker 2: en mi boda, el cura dijo, si alguien tiene algo
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  Speaker 2: que decir, que lo diga ahora o calle para siempre.
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  Speaker 2: Que mira que he ido a bodas en España y
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  Speaker 2: no hay ni un cura que diga eso. Cuando escuché
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  Speaker 2: esas palabras, se me pusieron los pelos como escarpias. Y
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  Speaker 2: me giré para mirar a mis amigos en plan, es
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  Speaker 2: vuestro momento, hijos de puta. Si me queréis irse. Yo esperaba,
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  Speaker 2: cualquier cosa pasada, que viniera el viejo de Regreso al
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  Speaker 2: Futuro y me dijera, Marti, el condensador de fluzo. Lo
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  Speaker 2: que fuera. Os voy a contar. Lo que pasa es
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  Speaker 2: lo siguiente.¿ Qué pasa con el matrimonio? Pues que el
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  Speaker 2: roce hace el cariño. Pero mucho cariño hace roce. Me
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  Speaker 2: acuerdo perfectamente del día que mi mujer me dijo, Manolo, así,
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  Speaker 2: con amor. Dije,¿ qué quieres, mi vida, mi tesoro, mi lucero?
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  Speaker 2: Me dijo, estoy hasta las narices, me voy. Y dije, no,
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  Speaker 2: me voy yo. Me dijo, vale, te vas tú. Yo, mierda.
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  Speaker 2: Y me fui.¿ Por calzonazos? No, porque soy el dueño
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  Speaker 2: de mi destino. Y ahora, amigos, me doy cuenta que
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  Speaker 2: la gente, a la hora de ligar, no es lo mismo,
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  Speaker 2: no lleva las mismas técnicas, no debe llevar las mismas
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  Speaker 2: técnicas si es un jovencillo salido, que si es un
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  Speaker 2: veterano de Vietnam, ¿no? Yo, por ejemplo, me hace mucha
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  Speaker 2: gracia los divorciados. Los divorciados somos los singles. Soy single.
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  Speaker 2: Un single era un disco de plástico que tenía una
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  Speaker 2: canción buena por delante y la mierda por detrás. Date
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  Speaker 2: la vuelta. Ah, mira, la hipoteca, el niño disléxico. Lo
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  Speaker 2: llevas ahí, claro. Muy bien. Ah, por eso el single.
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  Speaker 2: Muy bien. Ya, ya. Es acojonante. Además, si el divorcio
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  Speaker 2: no se regenera, no se reinserta rápido, se convierte en
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  Speaker 2: el zombie de la discoteca. Te quiero. Que se va deshaciendo.
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  Speaker 2: Esto es media naranja, ¿no? Eres una chirimoya, tío. Yo,
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  Speaker 2: por ejemplo, si tuviera que decir,¿ qué es tu estilo
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  Speaker 2: de belleza? A mí las chicas jóvenes no me gustáis.
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  Speaker 2: Me gustáis, estáis guapas, duras y estáis muy buenas, pero
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  Speaker 2: tenéis muchos erasmus de mierda en la cabeza. Tú estás
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  Speaker 2: ahí con la tía y le dices, te quiero.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Si me voy a Praga. Praga debe significar polla en checo, ¿vale?
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  Speaker 2: Porque van todas en romería a Praga, a Praga... El
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  Speaker 2: otro día me estaba tomando un café en una cafetería
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  Speaker 2: y oía a un señor que decía a otro, mi
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  Speaker 2: hija está de Erasmus estudiando inglés. Y digo... Me sabe
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  Speaker 2: mal decírselo. Pero... Su hija está ahora mismo en Ámsterdam
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  Speaker 2: en la Annual Piercing Party. Boca abajo, ¿vale? A mí
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  Speaker 2: me gustan maduras, me gustan las chicas de 45, 50, 55, lo que
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  Speaker 2: se llama MILF. Ahora está muy de moda. Entras en
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  Speaker 2: internet a buscar cosas sobre tu tesis y entras a
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  Speaker 2: buscar MILF enseguida. Y mola porque esto no existía antes.
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  Speaker 2: Antes eran TIN, que era ilegal, o Mature, que era inmoral.
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  Speaker 2: Pero ahora están las mil, las tías de 50 años. Esas
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  Speaker 2: son el futuro. Sí, porque, amigos, no son como las
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  Speaker 2: de 50 años que te llevaban al cole cuando eras pequeñito.
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  Speaker 2: Ahora las tías se han divorciado y comen muy sanito.
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  Speaker 2: Y hacen mucho gimnasio y comen lechuga. Y hacen stepping
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  Speaker 2: y zumba y wismicking y fistfucking y whisleaking. Y se
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  Speaker 2: cuidan mogollón. No, no. Te tumban en la cama y
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  Speaker 2: te dicen calladito y a mirar. Y tú ahí... Y
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  Speaker 2: gira y gira y gira. Que al día siguiente te
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  Speaker 2: sientes hombre objeto. Con los calzacillos y los huevos en plan,
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  Speaker 2: bueno señora, me llamo Paco, ¿eh? Yo nunca digo mi nombre, ¿sabes?
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  Speaker 2: Me decía una, Paco, que para comértela te lo he preguntado. Anda, dúchate.
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  Speaker 2: Dúchate que tengo una hija de tu edad. Que tú
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  Speaker 2: en la ducha piensas, la hija estará buena, ¿sabes? Pues sí, amigos.
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  Speaker 2: Pero me he dado cuenta que a la hora de salir,
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  Speaker 2: por ejemplo, la gente confundís igualdad con equidad. Igualdad en
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  Speaker 2: derechos y obligaciones. Por supuesto, los chicos y las chicas
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  Speaker 2: somos iguales en derechos y obligaciones y además eso es ejemplar.
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  Speaker 2: Pero para triunfar sexualmente hay que aplicar equidad. Equidad, según
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  Speaker 2: la Real Academia Española, o sea, para los de menos de 20, Google,
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  Speaker 2: significa cualidad de dar a cada uno lo que se merece.
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  Speaker 2: Suena fatal, lo sé. Pero un ejemplo de equidad. En
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  Speaker 2: la primera cita conviene que el chico invite a cenar
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  Speaker 2: a la chica.¡ No estás obligado!¡ No tienes por qué!
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  Speaker 2: No viene ningún manual, no lo pone en ningún sitio.
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  Speaker 2: Si tú le dices, te invito a cenar, tranquilo, ella
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  Speaker 2: no va a decir, tengo más hambre que tato, arranca, no.
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  Speaker 2: Ella te va a preguntar,¿ me vas a invitar?¿ Por qué?
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  Speaker 2: No le digas lo que piensas. Una cosa es la
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  Speaker 2: sinceridad y otra el sincericidio. Que tú, claro, tú, tú
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  Speaker 2: tajao en la discoteca a las cuatro de la mañana
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  Speaker 2: y dices, porque me vas a invitar a cenar. Tú,
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  Speaker 2: vamos a ver,¿ por qué te quería yo invitar a cenar?
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  Speaker 2: Si te acabo de conocer y no sé si, yo
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  Speaker 2: qué sé, si te gusta el sushi, que a mí
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  Speaker 2: me da angustia, estoy en paro. Y no recuerdo si
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  Speaker 2: te llamas Consuelo o Encarna o si es el mismo nombre.
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  Speaker 2: Porque las tías de mi época eran, son Consuelo, Encarna,
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  Speaker 2: María José, las tías de ahora sois Jessica, Vanessa, Desiré.¿
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  Speaker 2: Qué piensa un padre cuando le llama a la niña Desiré?¿
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  Speaker 2: Qué cree que le va a decir el obrero de
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  Speaker 2: la etapa? Desiré. Son nombres mucho más follables. A ver,
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  Speaker 2: yo no puedo presumir mucho de nombre porque mi nombre, ¿vale?
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  Speaker 2: Mi nombre es... Una desgracia. Yo me llamo Manu. Manu
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  Speaker 2: es el artístico de Manuel. Manuel es Manolo. Manuel es
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  Speaker 2: un nombre, hijo de la gran puta. O sea, mi
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  Speaker 2: padre dijo, yo no me como una mierda, el niño
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  Speaker 2: que se joda también. Manolo no me abre puertas, ¿vale?
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  Speaker 2: Cuando yo estoy en la discoteca, la tía me dice,¿
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  Speaker 2: cómo te llamas? Tengo que vomitarlo. Manolo. No hay ninguna
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  Speaker 2: que me diga, por favor, susúrramelo que me estoy yendo yo. Manolo. Ay, Dios, no.
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  Speaker 2: Un nombre triunfador, por ejemplo, es Álvaro. Si ahora mismo
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  Speaker 2: en la sala hay uno que dice... Álvaro. Las tías dicen,
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  Speaker 2: tiene algo. No digo diferente, digo raro. Hugo, Hugo, Hugo
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  Speaker 2: es un nombre. Hugo, chicas de la sala, los chicos callados.
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  Speaker 2: Empezad a decir Hugo, Hugo, decidlo. Hugo, no seas atraganta, Hugo.
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  Speaker 2: No me cabe, Hugo. Héctor, Héctor, parece que tiene huevos
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  Speaker 2: como boyas. Hola, soy Héctor. No os levantéis, traigo mi taburete. Relajaos. Víctor, Víctor, Víctor.
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  Speaker 2: Parece que tiene un pene que le llega al suelo
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  Speaker 2: y se lo pone en la espalda. Adiós. Dos gintónics,
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  Speaker 2: uno para ella y otro para mí, ¿sabes? Pero Manolo...
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  Speaker 2: En fin, es que este tema me calienta, me calienta.
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  Speaker 2: Al final, me doy cuenta de que las parejas, a
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  Speaker 2: la hora de conquistarse, no es lo mismo que lleven 15
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  Speaker 2: años juntos que que lleven dos meses. Por ejemplo, necesito,
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  Speaker 2: así al azar rápido, una pareja que lleve... tiempo. Vosotros,
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  Speaker 2: que se os ve porque tenéis, por ejemplo...¿ Cómo os llamáis? José. Olvido. Mira,
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  Speaker 2: nombres clásicos, tradicionales. Nombres de toda la vida. Nada más.
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  Speaker 2: Ese nombre fantástico... Porque si se le olvida a tu marido,
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  Speaker 2: no se lo vas a tener en cuenta, claro. José
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  Speaker 2: y Olvido.¿ Cuánto tiempo lleváis juntos, José? Ocho.¿ Ocho qué?¿
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  Speaker 2: Es eso cierto, Olvido? No, José, se te acumulan los recuerdos.
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  Speaker 2: Se te van... Se te solapan... Bien, hagamos como que
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  Speaker 2: lleváis ocho años, ¿vale? He aquí, amigos míos de clase,
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  Speaker 2: una pareja nini. Llevan más de ocho años juntos, tantos
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  Speaker 2: que ni él lo recuerda. Y esta es la verdadera generación,
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  Speaker 2: la de nuestros padres. Mi mujer y tu marido, su
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  Speaker 2: marido y tu mujer. Ella le dice, ni me ayudas
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  Speaker 2: ni me sirves. Y él, ni me va ni me viene, nena.
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  Speaker 2: Eso es, eso es. Eso es.¿ Cómo salen a cenar
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  Speaker 2: un sábado por la noche José y Olvido? Pues lo
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  Speaker 2: primero de todo, los sábados por la noche Olvido y
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  Speaker 2: José no salen. Que la gente va como loca por
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  Speaker 2: las rotondas, ¿eh? Pero un viernes a las 8, José se
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  Speaker 2: está rascando los huevos en el sofá. Tranquilamente, de repente
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  Speaker 2: le dice a ella... ¡Olvido! Y ella le dice desde
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  Speaker 2: el ala oeste de la mansión,¿ qué coño quieres ahora?
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  Speaker 2: Y él le dice la típica frase de pareja estable. ¡Ven!
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  Speaker 2: Lo cual conlleva la famosa respuesta.¡ Ven tú! Y ahí ya, él... Dice,
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  Speaker 2: ven que te enseño una cosica. Dice ya, a ver
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  Speaker 2: si voy a tener que ir, eh, José. Eso ya
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  Speaker 2: hace un F de X igual a raíz cuadrada de
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  Speaker 2: casi que voy yo por si me cortan los huevos. Bien.
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  Speaker 2: Un hombre que lleva ocho años con su chica la
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  Speaker 2: utiliza para desaburrirse.¿ Qué hacías? Estaba yo rascándome los huevos
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  Speaker 2: en el sofá. He ido al aspirador y he dicho,¿
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  Speaker 2: qué hará? Y ella, pues recogiendo los pelos de tus
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  Speaker 2: huevos que van dejando bolas de heno por el pasillo. José, cariño. Gracias. Dice,¿
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  Speaker 2: vas a freír huevos? Y ella, no me des ideas,
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  Speaker 2: no me des ideas. Dice, no lo frías que te
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  Speaker 2: invito a cenar. Que ahí puede decir ella, que me
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  Speaker 2: invitas si la cuenta es común. Da igual, van a cenar.¿
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  Speaker 2: Dónde van a cenar? No se engañan. Estos tíos ya
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  Speaker 2: saben dónde van. Todos los fines de semana al mismo sitio.
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  Speaker 2: A casa Vicente.¿ Por qué? Porque allí no les tangan sepia, juarriero, cebolla, patata, bravas,
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  Speaker 2: morro de cerdo, 10, 50 de los dos, carajilla, baileys incluido. Y luego,
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  Speaker 2: en vez de sexo y cama, Telecinco y pijama. Es así.
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  Speaker 2: Se está clavado. Nada que ver con una pareja joven.
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  Speaker 2: Vamos a dejar un momento fuera de la lección de
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  Speaker 2: hoy a esos elementos que podrían encajarse dentro de lo
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  Speaker 2: que puede considerarse un programa de culto como Gandía Short.
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  Speaker 2: Es una especie como de raza endogámica que se relacionan
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  Speaker 2: entre ellos y a los que tú no tienes acceso
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  Speaker 2: ni tampoco te interesa, ¿sabes?¿ Cómo harán el casting en
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  Speaker 2: Gandía Short? Yo me lo pregunto, ¿no? A ver,¿ tú
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  Speaker 2: cómo te llamas? No... ¡Jonathan!¿ Y tú qué haces en
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  Speaker 2: la vida? Ciclarme, me ciclo. Pero estudias. No, no, eso
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  Speaker 2: sería reciclarse. Yo solo me ciclo. Solo. Yo creo que
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  Speaker 2: lo seleccionan por tú. Yo tengo tattoos y ella, yo
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  Speaker 2: tengo tetas para adentro. No, estos los analizaremos otro día.
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  Speaker 2: Vamos a coger una pareja que lleve poco tiempo, una
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  Speaker 2: pareja joven, una pareja dinámica. Como por ejemplo vosotros dos
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  Speaker 2: que estáis a mis 12 en punto y llevas un peinado
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  Speaker 2: muy mono.¿ Cómo os llamáis? Daniel. Elisabeth. Era María Isabel,
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  Speaker 2: pero Elisabeth. Daniel y Elisabeth. Muy bien.¿ Cuánto tiempo lleváis juntos, Daniel?
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  Speaker 2: Nueve meses. Pues ten cuidado que eso es un embarazo, controla. Concéntrate,
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  Speaker 2: por favor. Vale, me sirven. Ellos dos se conocieron por internet.
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  Speaker 2: Estudiando inglés, tenían su rollito, estaban tan a gusto. Y
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  Speaker 2: un día él decidió llamarla. Rabito 22 llamó a bizcochito 18. Dígame. Elisabeth.¿
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  Speaker 2: Quién es? El Dani.¿ Qué Dani? El de Pornotube. Ah,¿
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  Speaker 2: qué quieres? Pues... muchas cosas, pero primero cenar. Pues recógeme
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  Speaker 2: sobre las 9. Daniel, tú ya sabrás que sobre las 9 es
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  Speaker 2: un concepto amplísimo entre 9 menos cuarto y 2023. Tú la vas
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  Speaker 2: a recoger. La vas a recoger en tu coche.¿ Qué
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  Speaker 2: coche tienes? Muy rápido. Ninguno, fantástico. La vas a recoger.
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  Speaker 2: Qué futuro, chaval. No, no, no, perdona. Cada uno... La
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  Speaker 2: va a recoger en el peulló de su padre, que
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  Speaker 2: ha tuneado porque se te ve. Llega debajo de su casa,
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  Speaker 2: toca el pito... Llega ella.¿ Y dónde van a cenar?
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  Speaker 2: A un sitio bonito, romántico, en el centro histórico. Un sitio...
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  Speaker 2: De estos que tienen en las puertas de los restaurantes
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  Speaker 2: sitios chillouts, wayfuckers, misminds. O sea, con calles empedradas que
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  Speaker 2: él piensa, esto parece a Melilla. Me voy a joder
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  Speaker 2: un tacón. Sitios bonitos. Sitios en los que... Ellos leen
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  Speaker 2: las cartas de manera distinta. Ella lee carnes, pastas, pescados.
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  Speaker 2: Y él lee 15.95, 17.95, 25.95. Daniel tiene un Excel en el cerebro.
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  Speaker 2: Saco el pan, quito el café, F8, pa' dentro. Sitios
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  Speaker 2: que te ponen un plato cuadrado en un cogollo con
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  Speaker 2: un cogollito de aceite balsámico. que ahí el tío piensa,
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  Speaker 2: me van a crujir. Y ella dice, molamos en el sitio, ¿verdad?
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  Speaker 2: Ahí no pidáis vino. Ahí es muy importante pedir cerveza. Hombre,
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  Speaker 2: si ella te dice, llevamos ya dos pozales cada uno,
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  Speaker 2: entonces pide vino. Pero cuando elija vino, los divorciados saben
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  Speaker 2: perfectamente que el vino lo elige el que paga. No
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  Speaker 2: hay que ser demasiado espléndido porque los han puesto muy caros.
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  Speaker 2: Yo salí con una tía que cuando elegía el vino hacía,
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  Speaker 2: parecía una niña de tres años, hacía ¡Eche! Yo... ¡Eche,
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  Speaker 2: me gusta! ¡Eche, eche, eche! Yo, a ver, concéntrate. ¡Alte! Pero, nena,¿
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  Speaker 2: que eres ciega o qué? No, soy enóloga. Señorío de crujida, 200 euros.
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  Speaker 2: Y el tío hace un balance y dice...¡ Lo pago!¡
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  Speaker 2: Lo pago! Y dice, lo pago, lo pago.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque se cree que la va a tajar a error.
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  Speaker 2: En la primera cita la chica no se taja jamás.
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  Speaker 2: La chica observa como el tío habla de él. Los
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  Speaker 2: tíos somos ególatras de narices. Los tíos solo hablamos de nosotros. Yo, yo, yo, yo.
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  Speaker 2: Hablemos de ti.¿ Te mola el coche de mi padre? Yo, yo, yo, yo.¿
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  Speaker 2: Nunca os ha pasado, tías, que estáis con un chico
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  Speaker 2: que parecía simpático y empieza a hablar de su movida
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  Speaker 2: y tú le miras dando vueltas al vino en plan,
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  Speaker 2: no me lo puedo creer. No ha parado de hablar
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  Speaker 2: el hijo de perra. O sea, era mono en la foto.
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  Speaker 2: Me está pintando una táctica futbolística en la servilleta. Amazing.
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  Speaker 2: Que juegas a fútbol lunes, martes y sábado. Suerte en
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  Speaker 2: la vida. Y ahí, el tío... Como ve que ella
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  Speaker 2: tiene vino, se va poniendo, se va poniendo y se taja.
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  Speaker 2: Tajarse es una experiencia lamentable que jamás se debe llevar
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  Speaker 2: a la práctica. Porque tajarse no es una progresión, es inmediato.
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  Speaker 2: O sea, tú estás, por ejemplo, hablándole de tu hobby favorito,
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  Speaker 2: que es meterle agujas a las mariposas por el culo,
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  Speaker 2: que es una cosa... Mariposoterapia, lo que sea, o eso.
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  Speaker 2: Maripoflexia y... Estás en tu movida y de repente te tajas.
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  Speaker 2: En vez de tener una persona que diga, detente, Daniel,
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  Speaker 2: te estás tajando, frena. No, no, no. Tú estás hablando
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  Speaker 2: de cualquier cosa y de cero a cien, sin venir
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  Speaker 2: a cuento. No sé por qué. No sé por qué.
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  Speaker 2: Y además te da igual. Te da la trufa. Y
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  Speaker 2: en vez de tener aquí, en vez de tener aquí
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  Speaker 2: un ángel con tu cara que te diga, Daniel, detente,
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  Speaker 2: la estás cagando. ¡Stop! Tienes aquí un diablo que te dice... ¡Ali! ¡Ali!¡
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  Speaker 2: Mírales las tetas! Que como tienes un ojo para cada lado,
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  Speaker 2: no lo va a notar. Yo he visto a un
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  Speaker 2: tío pedir la cuenta como Marlon Brando en el último
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  Speaker 2: tango en París, que hacía... ¡Garazón! Garzón en Francia es
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  Speaker 2: un camarero, pero aquí es un juez. Bueno, era. Y
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  Speaker 2: en América, un conferenciante, ¿sabes? O sea, ojo. No, no,
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  Speaker 2: y ahí, la tía que ve cómo se arrastra, está
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  Speaker 2: pidiendo el libro de reclamaciones, la tía piensa para sí misma,¿
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  Speaker 2: qué hago?¿ Me voy a mi casa a leer a Joyce?
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  Speaker 2: Que es espeso.¿ O me lo llevo a tomar una
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  Speaker 2: copa a ver si revienta? Porque si ves lo peor
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  Speaker 2: de él... Si ves su lado chucky, puede que acabe
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  Speaker 2: gustándote lo mejor. Y fijaos, chicas, que cuando llega el
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  Speaker 2: momento de pagar la copa, el tío que ha pagado
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  Speaker 2: la cena saca la cartera más despacio para ver si
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  Speaker 2: tú sacas el bolso antes. Porque él solo te invitaba
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  Speaker 2: a cenar. Pero tú estás adiestrada para sacar el bolso
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  Speaker 2: cámara lenta hacia atrás desde los nueve años si hace falta.
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  Speaker 2: Equidad consiste en que esa noche paga él. Si él
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  Speaker 2: va lento con la cartera, tú con el bolso más.
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  Speaker 2: Tú con el bolso, la táctica que yo doy en
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  Speaker 2: llamar táctica del bolso slow motion. Pones el bolso en
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  Speaker 2: la barra y empiezas. No te preocupes. Ya pago yo.
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  Speaker 2: Tengo el monedero por aquí. He visto a tías caminar
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  Speaker 2: dentro del bolso. En algún rincón recóndito de mi bolso,
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  Speaker 2: un elfo ha escondido un billete de 20 euros. Si no
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  Speaker 2: lo pillas, le desmontas el bolso en la cara.¿ Las llaves?¿
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  Speaker 2: El tabaco? Y si no te gusta, da un giro.¿
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  Speaker 2: El Tampax de hoy? El tío dice, dos copas, muy llenas.
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  Speaker 2: Y la camarera dice, son 20 con 30. Y ahí sí, todas
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  Speaker 2: las tías del mundo decís, llevo las 30, ¿eh? Y el tío, déjalo, cógelo,
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  Speaker 2: son 30 céntimos. Lo único que vas a sacar esa noche
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  Speaker 2: en claro, tío. Y sí, claro, al final la cosa
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  Speaker 2: deriva mal. Yo, por ejemplo, creo que hay que asumirse.
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  Speaker 2: Esto lo digo sinceramente. Yo veo que la gente cuando
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  Speaker 2: sale no se asume. A partir de determinada edad, tú
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  Speaker 2: eres como eres. A mí me gustan, por ejemplo, anchitas
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  Speaker 2: de caderas. Me gusta,¿ dónde coger? Me gustan. Pero hay
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  Speaker 2: que asumirse, hay que ser realista, que yo vi una
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  Speaker 2: vez a una tía que me molaba mucho, que le digo,¿
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  Speaker 2: quieres roncola? Y me dice, light. Digo, light, vamos a ver.
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  Speaker 2: Si te has cenado cinco tiramisús seguidos, que luego me
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  Speaker 2: han mojado el pan en la grasa, que aún tienes
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  Speaker 2: tocino en la barbilla. que para este culo tengo que
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  Speaker 2: cruzar la avenida. Yo se lo dije a una tía
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  Speaker 2: una vez, no me volvió a pasar, le digo,¿ me
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  Speaker 2: ves guapo? Me dice, ya me acostumbraré. Eso sí, amigos,
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  Speaker 2: los tíos tenemos un límite de exigencia intelectual. ¡Bajo! Pero
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  Speaker 2: lo tenemos. Esto que os voy a contar es verídico.
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  Speaker 2: Yo salí con una chica que me encantaba. Eso sí,
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  Speaker 2: no hablaba. Pero un día le digo, roncola, y me dice, ¡Licht! Digo, ¿perdona? ¿Perdona? ¡Lig! ¡Coca-Cola! ¡Lig!
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  Speaker 2: Se me hizo la polla un cheeto. Bien, amigos. Hasta
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  Speaker 2: aquí la clase de hoy. Muy importante. Muy importante. No
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  Speaker 2: os caséis. Eso sí, si lo haces, recuerda que tú
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  Speaker 2: tampoco eras la joya de la corona. ¡Gracias!